на роды с мужем
вопрос, вот в чем, муж против идти на роды со мной, а я хочу быть с ним рядом, к тому же он врач, все мои подружки рожали с мужьями, мой ни в какую
скажите у кого как было
вместе
раздельно
аргументы за и против
может это поможет мужу объяснить и доказать что-то
спасибо всем кто ответит, можно анонимно
ответ в том, что он врач. Будет все оценивать профессионально. Поэтому не хочет.
А вы только из-за подружек хотите с ним рожать?
нет, подружки здесь играют небольшую роль, дело в другом, он очень поддерживает обычно меня когда мне плохо морально или физически, дает советы, просто обнимает, жалеет и т.д., знаю что в родах по крайней мере на этапе схваток мне было бы гораздо легче, если он бы меня подержал за ручку, побыл рядом, дал какие-нибудь советы , это эгоизм с моей стороны????
Если он не хочет, а Вы хотите - да, это эгоизм. А разве нет?
Мой совет - рожать можно с тем, кто ГОТОВ к этому. Ваш муж не готов - он не даст Вам необходимой моральной поддержки в этот момент.
Я рожала сама, мы с мужем по обоюдному согласию так решили. Все роды держала врача за руку, в конце схваток звонила мужу ругаться, что он такой-сякой, мирно работает, а я тут отдуваюсь:-)
В принципе, после своих родов соглашусь, что роды с мужем имеют смысл. И если бы мой муж переменил решение, следующего рожала бы вместе. Но он не переменит. А насильно я его не потащу, я уважаю его решение:-)
А каковы его аргументы?
ПС: мы вместе в родах были:) Аргументы не понадобились. И желание и решение было обоюдным. Думаю чужой опыт вряд ли поможет. Хотя...многое зависит от мотивов Вашего мужа.:)
он говорит что это не по мужски как-то, от этого глупого аргумента мне еще противней на душе, может он боится чего-то, знаю что его друзья против этой темы, один знакомый пошел с женой, так его потом загнобили, типа не мужик, а баба сопливая на поводу у женщины пошел
Не по-мужски - бросать жену в трудной ситуации.
Ему что важнее? Ваше здоровье или мнение каких-то придурочных друзей?
Странные какие-то друзья. Ладдно бы грузчик, но когда врач в своем окружении имеет такое быдло - это как-то странно.
Откуда я знаю учитывается автором желание ее мужа или нет?:) Вот его мотивация ээээ у меня, например, вызывает недоумение. Инфантильная.
Автор написал, что муж не хочет, какая разница, какая мотивация, ОН же сказал НЕТ. Если бы подумаю, незнаю, другой разговор
Ну и? Напоить и в бессознанке привезти в роддом?
Вы что предлагаете? Человек НЕ ХОЧЕТ!!!
И это не означает, что он не любит жену и будущего ребенка.
Я не хотела мужа на родах. Это мое право и мое решение. Я не люблю мужа?
А кто предлагает здесь напоить и привезти силком?
Если он не хочет и на потребность жены в его присутствии ему плевать - это значит, что себя он любит намного больше, чем жену и ребенка.
А если мотивацией для этого "не хочу" является мнение быдлодрузей - то это в принципе крайне сомнительный вариант мужа.
А ниче, на минуточку, что жене тоже плевать на мужа, что она против его воли пытается его в роддом затащить? Двойные стандарты во всей красе...
Жена не просто так его затащить пытается - у нее очень важная задача, которую ей надо выполнить качественно. От этого зависит здоровье ее ребенка.
Ой ли?
Роды все равно состоятся, независимо от того будет на них муж или нет. Но у жены есть шанс не испортить отношения с мужем и свои роды тоже, оставив мужа переживать дома. Потому как нет ничего хуже присутствие на родах мужчины, кторый быть там не хотел.
Ну да, беременной не останется. Вопрос в том, КАК они пройдут.
А почему вы не рассматриваете присутствие мужа на родах как ЕГО шанс не испортить отношения с женой?
потому что объективно - это каприз женщины. Я понимаю, еще первыt роды, страшно, неизвестно. А во второй то раз зачем?
У женщины это чистый эгоизм и каприз.
А у мужчины на отказ могут быть причины посерьезней.
Да просто вам ничья помощь не нужна по жизни. Вы же сильная. Вы же выдюжите. Не удивлюсь, если вы и сумки сами таскаете. :)
Я не "лошадь и бык, и баба и мужик".Сумки не таскаю.Не разводилась,не изменяла.Вот такая я,живу за каменной стеной.
А представить, что есть мужчины готовые ДОБРОВОЛЬНО поддержать любимую жену в этот тяжелый момент - очень трудно? И не для всех это - как пописать сходить. Некоторые очень трудно рожают, и некоторым действительно нужна поддержка близкого человека.
ну вот конкретно в чем должна выражатся эта поддержка? Гладить по руке, говорить "Потерпи, малыш?Ну возможно и есть такие, кому это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может помочь. Лично меня это бесило бы и раздражало. Потому что в родах реально могут помочь только врачи - особенно если роды трудные..
Ключевые слова "лично меня". :) А вот лично МНЕ это очень помогло. Но я же не пишу, что все, кто НЕ пошел с женой - уроды.
так и я не утверждаю, что все, кому нравится присутствие на родах кого-либо, кроме врачей - уроды. Автор топика вроде просила поделиться мнениями и опытом
Это не ваш пост http://eva.ru/topic/46/2541825.htm?messageId=63241067 ?
И да, для большинства женщин это трудно и тяжело.
нет, это не мое. Но я бы тоже не стала уж очень драматизировать сам процесс родов. Как не крути - это естественный процесс.
Естественный. Но очень тяжелый. А в тяжелый момент хочется, чтобы рядом был близкий человек.
я прекрасно знаю, что это за процесс. Но не понимаю, зачем при этом процессе мне нужен близкий человек, который не может реально облегчить мне физическую боль, и видеть страдания, которым он не может помочь. Про эстетический вид я вообще не говорю. Моя соседка по палате рожала с мужем - сначала у нее вышла прямая кишка, а уже потом - ребенок. Вот я бы не хотела, что бы такое видел вообще НИКТО из моих близких и не близких. Если уж так рассуждать, то все близкие люди должны обязательно толпится в операционных и в реанимациях - там то еще хуже
Так его задача не физическую боль облегчать, а эмоционально поддерживать, что много важнее. И смотреть ТУДА необязательно. Нормальные мужья вообщета в изголовье стоят. И кишок не видят.
ну вот как это возможно - эмоционально поддержать, когда ты корчишься от боли? Да я сама себя не помню на потугах, а если бы кто-то еще сюсюкал, говорил что то вроде "потерпи" или "молодец, еще немного осталось" я бы наверное вообще гикнулась. Когда уж совсем плохо было - акушерке в руку вцепилась - мне этого было достаточно. Но я такой человек - не люблю свою боль на люди выносить и делать из этого спектакль. А насчет того, кто что не видель - так достаточно того, что он это знает.
То есть все обязаны быть такими как вы? :) Забавно. И наличия других точек зрения вы не допускаете?
Что же вы так категорично. Я своего мнения не навязываю и очень даже допускаю другую точку зрения на роды. Поэтому и спрашиваю у вас то, что меня интересует. Я два раза рожала и знаю, что мне никто не помог бы кроме меня самой. У вас по другому, расскажите, чем конкретно вам помог муж.
Тут в топе уже многократно все писали. :) Моральной поддержкой, ощущением, что я не одна да и за врачами присмотрит. :)
а вот как это присмотрит за врачами? думаете муж знает как должны проходить роды? или там его особо будут спрашивать что и как им делать?
как он может за врачами присмотреть? Он в курсе мед.манипуляций? Вот в этой части он как раз и помешать может "Эй, зачем ты шлепаешь моего ребенка по попе?!" Или он должен успеть подхватить падающего из рук акушерки ребенка?
Не нужно утрировать. Он может хотя бы вовремя позвать врача или акушера, которые вапчета не находятся неотлучно около женщины. Да и в его присутствии меньше искушения забить на свои прямые обязанности.
а вот это уже из области личных тараканов. Тем более если кому-то захочется забить на свои прямые обязанности он это сделает так, что и муж не догадается. И откуда муж знает, что пора звать врача? В конце концов в родовом зале роженица никогда одна не бывает...Лично я оба раза видела медрадотика в пределах досягаемости. А при желании накрутить себя различными негативными ПРЕДПОЛОЖЕНИЯМИ очень легко. PS. И если уж на то пошло, то на такую роль очень даже сгодятся родственнцы или подруги. Вот они точно смогут помочь, т.к. понимают, что к чему.
а я вот считаю, что это мода такая. Просто какая-то истерика уже по этому вопросу. Уже неприлично, если муж на родах не присутствовал. Это, безусловно, дело личное. Но, нужно считаться с тем, что может быть для жены пристутствие мужа и необходимо, а для него ЛИЧНО это не нужно (и вовсем не потому что он плохой человек/муж).
PS/ Не знаю, от чего это вас передернуло насчет родственников. Считаете, что ваша мать не имеет никакого отношения к вашему ребенку? Или вы о ком подумали?
О родственниках. :))) Но маму бы там тоже не хотела видеть. Только мужа. Который там и был. Добровольно. ;)
ну я очень надеюсь, что добровольно. Сам сказал о том, что будет присутствовать на родах, как только услышал о том, что будет ребенок. И не подвергался массированной информационной атаке на тему совместных родов в течении 9 месяцев
Нет, не как только услышал. Долго обдумывал и через некоторое время принял решение, за которое я ему благодарна.
Не могу не ответить, хотя мимо проходила:) У меня муж был на родах своей предыдущей жены и таки действительно присмотрел за врачами. У неё были вторые роды, очень быстрые, и когда они приехали в роддом, она уже практически рожала, так её сначала собирались сажать оформляться и тыпы.. и если бы его там не было, то она бы прям при входе родила на пол. В палате он потом тоже с ней был. Поэтому, наверно, я понимаю тех, кто с мужем рожает. Но сама я рожала без него:)
на месте мужа вполне мог бы оказаться ЛЮБСОЙ сопровождающий. Думаю что в одиночестве никто в роддом не появляется.. И я, кстати, только за, если кто-то будет рядом, но принципиально против того, что бы это был мужчина....
Ну, наверно, мог и любой.. Но в данном случае я не очень понимаю принципиальность, если честно. Да и само слово "сопровождающий" не для данного момента, кмк. Всё именно в этом контексте я бы предпочла мужа, чем любого другого "сопровождающего". Но повторюсь, сама без него обошлась:)
В родах до сих пор умирают ваще та. И женщины и дети. Роды - ситуация оч ответственная. Роды - ситуация, в которой роженица не в состоянии представлять свои инетересы и заботиться о себе. Роды - это в конце концов оч важное событие для ПАРЫ. Почему бы не пережить его вместе? :) Желания нет - это конечно важный момент. Но возможно автор еще сможет мотивировать мужа? Ей он НУЖЕН рядом. Для нее это важно. И ее желание наверное уж никак не менее важно, чем нежелание мужа. Думаю насильно она его туда по любому не потащит.
йопт чё утрируем? давайте в племя Вачуту уедем, будем рожать и сношаться при всех.
В родах умирают и на войне умирают, причем гораздо чаще чем в родах, но воевать мужчины уходили одни без жен. "И ее желание наверное уж никак не менее важно, чем нежелание мужа." - Вы не правы, сильное нежелание и последствия могут привести к очень неприятным психологическим проблемам, как для мужа, так и для пары. Она не в состоянии контролировать, но для этого не нужен муж, достаточно иметь рядом любого человека, которому доверяешь, муж, у которого нервы на пределе, не лучший контролер и помощник в любом случае.
В том, что надо уговаривать, чревато это. Вы насоветуете, а им потом жить и расхлебывать. Соглашаются, а потом частенько полной ложкой последствия хлебают.
Да почему УГОВОРИВАТЬ? Просто поговорить, обсудить. Он может не подумав даже в отказ пошел? Может не знает чего то или не понимает? Мало ли.
Я насоветую чего? Я вообще то нигде не написала, что надо принуждать мужа идти в роды.
Редко, когда не подумав, взрослый ведь человек, скорее всего это страх и это чревато. Поговорить и уговорить, застыдить можно, но не нужно. Это не рациональная вещь. Вы боитесь чего-нибудь? Ваш страх чисто логически имеет смысл?
Страхи жены в данном случае важнее - рожать-то ей.
А муж может сходить на курсы, подготовиться - ему будет легче.
Ну как-то наверное родит. Но вполне возможно, что намного хуже, чем родила бы с мужем.
ну вообще то она с врачами, не в лесу же брошена... а на операции с аппендицитом или у стоматолога тоже с мужем???
Во-первых хорошие врачи - спецы и не равнодушны, а во-вторых, кроме мужа есть другие близкие люди.
Врач не может быть неравнодушен ко всем пациентам, иначе просто помрет в 30 лет.
Что касается спецов - то в теме про американскую акушерку я уже об этом писала.
Не у всех есть такие люди, кроме мужа, которым можно доверить роды.
Вы путаете равнодушие и профессионализм, хороший врач сделает все, что в его силах, чтобы роды его пациентки прошли наилучшим образом. То, что он не будет при этом впадать в истерику и падать в обморок, как муж-паникер, думаю к лучшему. У вас кроме мужа ни одного близкого человека? Ни мамы, ни сестры, ни подруги? Тогда - профи.
Врач (хороший) неравнодушен к своей работе. Но не ко мне лично.
Маму на роды? Да, это был бы знатный аттракцион. Сестры у меня нет, а подруги придерживаются несколько иных взглядов на роды. Мы не можем с ними в данном случае образовать "коалицию".
Хороший врач неравнодушен и к пациентам тоже, мне, во всяком случае, встречались такие врачи. А если бы и ваш муж придерживался других взглядов, или он не имеет на это права?
Если у него взгляды категорически не совпадают с моими - я бы его на роды не взяла.
они знают что делать и это главное! главное доверять врачу и делать как он говорит, а не "за ручку держать"! это право любого мужчины присутствовать на родах или нет, так и право женщины хотеть или не хотеть видеть во время родов мужа!!! к этому нельзя принуждать, заставлять и прочее!
у меня схватки были всю ночь, я полу спала (пыталась дремать), в 12 часов дня начались уже потуги и сами роды. и зачем муж со мной всю ночь должен был в палате сидеть? уж на самих родах уж точно ему нечего делать, там вообще не должно быть посторонних!!! но это имхо!! если оба супруга это хотят -то почему бы нет! тут главное ЖЕЛАНИЕ обоих!
Поэтому если создастся критическая ситуация они объективно оценят положение и примут наилучшее решение, а не будут тратить драгоценное время на объяснение ситуации невменяемому в данный момент мужу.
а муж с какой? он вообще в панике будет. естественно они со своей оценят, а с чьей же еще то?
Здесь главное, чтобы его профессиональное мнение не доминировало над моим непрофессиональным. Иначе я бы лучше действительно домашнюю акушерку на роды взяла.
Да напротив довольно часто люди идут в отказ, не подумав.
Я не предлагала ни уговаривать, ни тем более стыдить. И при чем тут я вообще? О каких страхах речь то? :)
Не знаю каких людей вы имеете в виду, обычно взрослые люди как раз не идут в отказ, не подумав. Для мужчин боязнь болезней, больниц - являются типичными страхами. Для женщин - боязнь скорости, некоторые боятся летать, водить машину. Вы предлагаете паникеру навблюдать роды любимой жены? Ничего хорошего из этого не выйдет.
Некорректная аналогия с войной. Мужья от сопровождения жены в родах не умирают, а вот жены, сопровождающие мужа на войне - да. Женщины тоже уходили воевать, кстати, просто их было меньше. Но если бы все женщины ушли на войну - кто бы в тылу заботился о детях, обеспечивал фронт продовольствием?
Женщины уходили воевать по желанию, как и мужчины по желанию могут присутствовать на родах. Если не умирают, а всего лишь калечат себе психику, этого мало?
На войне как раз, больше смысла, там медсестры были нужны, а на родах, видя мучения жены, муж ничем не может ей помочь, наблюдать страдания близких на протяжении многих часов, вообще не для каждого, должна быть определенная нервная система.
Дык медсестер нужно определенное количество. И они туда шли. А еще нужны были рабочие на заводах, производящих оружие ( вы не в курсе, что оружия не хватало вплоть до того, что в отдельных отрядах одно ружье на 10 человек?), нужно было продовольствие, нужны были тыловые службы, нужно было кому-то растить детей.
Кто это все будет делать?
Если бы муж ничем не мог помочь - вопрос о его присутствии на родах не поднимался бы.
Почему воевали мужчины, а не женщины? Можно было устроить все наоборот - женщины под пули, мужчины на завод. Женщины шли по желанию, никто их насильно не призывал. На родах нужен не муж, а адекватный человек, любой.
Любой адекватный человек не подойдет. Я вот, например, не знаю, кого я могу позвать на роды, кроме мужа. У меня все более-менее близкие подруги придерживаются других взглядов на роды и вряд ли мне смогли бы чем-то помочь.
У вас нет профи специально для этих целей? У меня так знакомая рожала, очень довольна, помощи гораздо больше чем от мужа, та все знает, помогает, массаж, когда надо делает, высший разряд.
У нас есть профи. Но профи и близкий человек, которому я могу доверять - это разные вещи.
Моя знакомая говорит, что профи гораздо лучше, так что дело вкуса и доверять им можно вполне. Муж, который паникует, врядли сможет помочь, скорее будет мешать.
1. Профи не может 100% гарантирвоать своего присутствия, т.к. скорее всего мои роды у профи - не единственные.
2. В ситуации серьезных разногласий между мной и роддомом, профи может не слишком активно защищать мою позицию, чтобы не вступать в конфликт с врачами, с которыми потом работать.
Они разные бывают, не у всех куча роженниц, и у нас таки да, можно договориться так, что она именно гарантирует свое присутствие, если с ней не случится несчастный случай ровно в этот день или до, канеш. У нас не берут профи из того госпиталя, где рожают, именно из этих соображений.
О чем и речь. И У НАС присутствие мужа на родах может быть ЖИЗНЕННО необходимо. Увы, но это так. Нашей медицинской системе до штатовской - как пешком до Луны, увы.
Почему именно мужа? Нельзя найти другого адекватного взрослого, который поможет? Паникующий муж будет только мешать.
А почему непременно паникующий? :))) Я же не говорю, что идти должны ВСЕ. Идти должен тот, кто готов. И кого готова видеть роженица. Лично у меня САМЫЙ близкий человек - муж. Даже маму я бы не хотела там видеть, сорри.
Потому что муж отказывается именно тогда, когда не готов и именно в этом случае он скорее всего будет паниковать и помощи от него будет 0. Я не говорю, что мужьям никогда не надо идти, не надо тащить тех, кто не хочет. Если хочет - прекрасно, пусть идет, никто не против абсолютно.
Вы можете найти так, что будете одна на несколько месяцев, они не занимаются исключительно этим, это дополнение к остальному.
"Вродах умирают и на войне умирают, причем гораздо чаще чем в родах, но воевать мужчины уходили одни без жен."
Рекомендую ознакомиться: http://www.otvoyna.ru/statya21.htm
я у своего тоже спросила пойдет ли он со мной на роды или нет
сразу отказался... и я его поняла... настаивать не стала... во первых многие мои знакомые говорят что там просто не до мужчины своего... сестра так вообще призналась что готова была убить мужа за то что он дома сидит телек смотрит приспокойненько а она лежит мучается рожает )))
имхо это на столько интимное таинство... ну не для мужских глаз... не спорю молодцы те мужья кто идет на этот шаг и рожает вместе с женами, но и не осуждаю тех кто на подобное не готов... и для этого есть свои причины:
- мужчина в процесс родов может осознать свою никчемность в этом процессе... жена вынашивает все 9 месяцев, чувствует малыша, рожает мучается... а он что? сунул вынул и пошел?... как следствие дипрессия
- у многих мужчин после такого пропадает интерес к своей супруге... и опять же таки тут все понятно.... представляете видел он вас там всегда такую красивую аккуратную ухоженную... и тут через эту маленькую дырочку лезет ребенок... кровь, разрывы... да и просто шок! и каждый раз перед сексом у него в глазах такая картина как у вас там все (простите) разрывается... опадет тут у любого... а мужики же слабый пол ;)) нельзя их так шокировать!
у моей подруги была на родах мама... да да мама... т.к. мама реально могла больше для нее сделать в тот момент чем шокированный супруг...
просто Вам лично это зачем? его переубеждать... тем более что как я прочла ниже у вас уже есть ребенок... на первых же родах супруга вашего не было с вами? справились же как то без него )) я еще могу понять когда роды первые и страшно... но во второй то раз он вам там накой? или хотите все как у подруг...
----сестра так вообще призналась что готова была убить мужа за то что он дома сидит телек смотрит приспокойненько а она лежит мучается рожает )))
вот именно! его место рядом с женой потому что в такой момент. А не у телека)))
-----мужчина в процесс родов может осознать свою никчемность в этом процессе... жена вынашивает все 9 месяцев, чувствует малыша, рожает мучается... а он что? сунул вынул и пошел?... как следствие дипрессия
А где же он был все 9 месяцев-то??? если "сунул вынул и пошел" - то у таких депрессий не бывает в принципе)) А если нормальный муж, на УЗИ с женой ходил, животик каждый день гладил, с малышом как и мама разговаривал (ну у каждого по-своему конечно), и много чего еще - то в чем же некчемность? Наоборот, будет в совместных родах чувствовать свою сопричастность)))) в отличие от тех, кто перед телеком сидит
------ у многих мужчин после такого пропадает интерес к своей супруге... и опять же таки тут все понятно.... представляете видел он вас там всегда такую красивую аккуратную ухоженную... и тут через эту маленькую дырочку лезет ребенок... кровь, разрывы... да и просто шок! и каждый раз перед сексом у него в глазах такая картина как у вас там все (простите) разрывается... опадет тут у любого... а мужики же слабый пол ) нельзя их так шокировать!
Вот честно! НЕ видела и не слышала ни одного подобного случая! Это все ТАААКИЕ сказки! Ну не может, не может от участия(!) в родах пропасть влечение, если ДО РОДОВ все с сексом было в порядке. И наилюбимейший аргумент - когда жена болеет, она тоже вся накрашенная и ухоженная? Или больная жена такому мужу не нужна?
я вам пересказала лишь то что слышала от мужчин с которыми общалась на эту тему ))
ну не знаю у кого мужья никчемными на родах были, мой чувствовал себя просто незаменимым )))
и на вторые роды собирается, уже роддом ищет, хотя до родов еще месяцев 8 )))))
у меня он сидел рядом с моей головой и ничего не видел.. если разумный, то не сунется подглядывать. :)
+1 за то, когда была нужна его помощь, то помогал и про дыхание напоминал, т.к. его голос я воспринимала в разы лучше, чем голос врача
у нас до последнего был против, потом с,хватки, отвез в род-дом, в палате со мной сидел до последнего, я покривлюсь от боли, а потом посмеемся вместе.. так и сидел рядом, пока не родила. сам наверное не понял, как так остался.. сейчас не жалеет и на вторые роды вроде планирует идти.
Я сама врач. На роды ходила с мамой, она врач, сама рожала,я ей дороже всего( до появления внуков), она очень правильно меня поддерживала, без суеты,я рада была видеть её, она ведь знала, что этот ужас(боль) когда-то закончится. Я все ответы не читала, моё мнение: ничего мужчины в род.палате не забыли, а вот рядом( ну как раньше в кино мужики внизу курили) это да, присутствие любящего мужа успокаивает.
Это смотря какой муж. Мой коллега сходил к жене на роды, впечатлился на всю жизнь, потом весь зеленый ходил и со взглядом безумным :-). Обсуждали это с его начальником, он сказал: ну и дурак, зачем поперся. У начальника двое детей, отец заботливый и вообще человек добрый и мягкий по характеру, но на роды с женой не ходил. Вот Вам и мужское мнение.
Хочет - пусть идет. А не хочет, нечего стресс мужику устраивать. :-)
рожали вместе. муж не хотел, т.к. боялся "я там в обморок брякнусь". но как-то я его настраивала, что это мне нужно, что врачи более внимательны, когда есть кто-то еще и тыды. на родах был, очень помогал, не боялся, в обмороки не падал. за то пока я от наркоза отходила, он с малышом был. ребенок один ни минуты не лежал :)
Вот для меня тоже важно чтоб кто-то смотрел как там ребенок. А то с первой - ребенка забрали, я встать не могу, ребенка не приносят, они там кричат одни в детской... кошмар вообщем. Правда, с третьей я пожадничала доплатить за присутствие мужа - искала роддом где ребенка оставят сразу и роды примут чтоб через пару часов я была на ногах и могла сама за ним ухаживать.
Автор, если мужчина сам не хочет, лучше и не настаивайте.
Вы можете сказать ему, что с ним вам будет спокойно, что вам хотелось бы чувствовать его любовь и поддержку в такой важный момент вашей жизни, но окончательное решение относительно присутствия на родах он должен принять сам, без какого-либо давления с вашей стороны.
У меня двое детей. Оба раза муж хотел быть со мной. Первенца я рожала одна. Так вышло. Но муж приехал сразу после его рождения и увидел ребёнка раньше меня. Младшего рожали вместе. Даже не обсуждалось.
как говорится, все люди разные.
кому-то это нормально,а кому-то ужас ужасный,и жену потом воспринимают совсем по-другому и желание пропадает и т.д и т.п.
мой был со мной на родах,у нас и вариантов-то других не было.
если бы его там не было,я даже думать не хочу что бы со мной было...
он мне очень сильно помог это пережить(роды были сложные)...
но считаю,что заставлять идти на роды ни в коем случае нельзя,мое ИМХО.
на мой взгляд, если он не хочет - то лучше и не уговаривать, т.к потом ребенок может стать яблоком раздора и разрушить семью (есть такие примеры и не один), обоих детей рожала без мужа, ИМХО не мужское это дело и, по большому счету, не нужен он там.
обычно зависит от мужчины идти с ним или нетЮ, я считаю, что в большинстве случаев НЕТ, это может испортить вашу сексуальную жизнь, тем более он сам не хочет
у меня подруга вот уже дважды родила с мужем, и какала, и блевала, а муж все убирал. он не мог ее одну отпустить, так как это общие дети, общее дело, как это ей там будет плохо и больно, а он ее бросит... вообщем у них любовь-морковь, детей с рук не снимает, жену обожает.
мое мнение - там где тонко, там и рвется. любящий муж еще больше будет любить жену... его же никто не просит ДОСТАВАТЬ РЕБЕНКА...ему надо поддерживать, ходить, отвлекать, руку дать, чтобы она ее сжимала...когда НЕ хочет идти - это отговорки и боязнь общественного мнения, и не такая великая любовь...я рожала, ничего ГРЯЗНОГО, СТРАШНОГО не помню..а то, что мне не хватало любящего человека, который бы со мной поговорил, и чью руку я бы могла сжимать во время схваток - это факт.
я развелась с мужем после родов, его там близко не было, ему это все не надо было, так любви великой не было...и если бы он был со мной во время родов и мы развелись бы, говорить, что из-за родов - глупо.
я ЗА роды с мужем.
ни в какую не пошел, но я не сильно уговаривала, он у меня очень впечатлительный. После родов поняла что второй раз уже и сама не позову, не хочу чтобы он это видел. Как нить сама отмучаюсь, зато потом он от меня шарахаться не будет
Мы с мужем рожали вместе. Он сам захотел. В самый ответственный момент стоял у изголовья и никаких кошмаров не видел.
Его помощь: дать выпить воды, позвать врача, которые постоянно куда-то исчезают вместе с акушеркой. У меня в момент родов не было рядом врача. Муж сходил позвал. Врачу платили лично. Но он в тот день дежурил и кроме меня в соседнем боксе тоже была роженица и он почему-то помогал еще одному врачу. Вот. Да и врачи с акушерками по-другому относятся к роженице, т.к. муж их контролирует. Неонатолог моего ребенка осомтрела и ничего не сказала. ушла молча. А малыш родился очень слабым, даже не плакал. Опять же МУЖ еще привел ко мне и очень попросил мне все рассказать о малыше. Мое мнение - МУЖ ДОЛЖЕН ПРОЙТИ ЭТО С ВАМИ. А друзей на фик послать с их мнением. У него своя башка со своим мнением на плечах уже давно должна присутствовать))
Как будто я это написала! ППКС!Рожали с мужем почти 7 лет назад, осенью снова будем вместе. Лично нашей паре это было только на пользу.
Оба раза отдельно. Хотела, чтобы присутствовал, но муж был против,т.к. боится больничной обстановки. Я не настаивала. Вдруг вместо поддержки получу в ответственный момент сползающего по стеночке или, что еще хуже, убегающего в истерике мужа. Вполне справилась без него. :-)
У меня был только один аргумент против- вдруг что пойдет не так, а муж будет рядом. У него от волнения может инфаркт случиться. Он очень впечатлительный.
Вместе. Муж всегда с мной ходил к врачам и всячески поддерживал. Считает роды одним из главным и важных событий в жизни. Но зависит от многих факторов все таки имхо. МОй счастлив что был на родах, плюс у нас высокая степень доверия.
если ваш муж не хочет, не заставляйте, он вам там не поможет. мужчины разные есть, есть такая категория, которые говорят "я потом на жену как на женщину не смогу смотреть", и это не ненормально, это человеческая психология. причем так мыслят часто мужчины занятые, успешные.
я своего мужа на роды не звала, никогда не хотела, чтобы он там присутствовал. у меня позиция, что у жена не должна быть полностью открыта для мужа.
я не русская,я азербайджанка,и у нас слово муж значит друг по жизни,то есть в самые трудные моменты он должен быть рядом,должен всегда поддерживать свою жену,а самое трудное для женщины это роды,и муж если любит свою жену согласится быть на родах
я бы не пошла..все ж это зрелище не из приятных и он как врач это понимает. знаю, что достатчоно часто в тех семьях, где муж присутствовал при родах, у мужа наступало отвращение жены как сексуального объекта. оно вам надо? лучше пусть придет когда вы чуть отдохнете и побудет с вами, а вы ему пожалуетесь как вам было тяжело и как вы устали, но вот оно ваше дитя и вы ни на что променяете свои мучения ради этого комочка счастья. пусть он проникнется вашими тяготами и гордится,а не представляет жуткую картину как ребеночек вылезает из промежности весь....фууу, ну наговорила:)
Обьясните мужу, что присутствовать на самих родах не обязательно. Можно поддержать во время схваток и потуг, а на самом процессе постоять за дверью. И вам приятно и ему не так страшно!
лично,я родив двоих детишек, НИ ЗА ЧТО не хотела чтоб мой муж присутствовал при родах!
А вы роды видели когда-нибудь? Поскольку муж ваш врач, он скорее всего представляет себе, что это такое.
Вы именно поэтому и хотите, чтобы потом сказать подруге "Мы рожали вместе". Он меня любит)))) Девки, вы тут многие пишите про раздельные бюджеты, про то, что мужья не дарят подарки, а рожать надо вместе ходить))))) Смешные вы какие-то))))
Ну, у нас сейчас бюджет раздельный и подарки мы в основном детям покупаем... нам это нормально. А вот оказаться одной в больнице мне весьма не приятно.
я думаю, что дело конечно не в этом - любит или нет.. но лично я никого кроме мужа рядом видеть не хотела. ну нет кроме него ни одного человека, кого бы подпустила именно посмотреть на ЭТО. он понимал, что если его не будет, то никого близкого рядом и не будет вовсе.. а там еще дня 3 не увидит нас. я много читала про это и разные отзывы есть.. кому как. так что 100% совета дать не могу и не имею права, но про свой опыт рассказать могу. если вначале муж был против присутствовать, то теперь он сам хвастается, как классно было и о родах друзьям рассказывает с удовольствием и им советует.. но он не врач, это правда. наверное врач осознанно отказывается..
если вы хотите чтоб ваш муж хотел все видеть собственными глазами и вас это не смущает и вы уверены что будете себя чувствовать себя комфортно, то почему бы и нет.
Я, можно сказать, стеснительная и не хочу чтоб мой муж видел мои роды, вот не хочу и все.
Но я бы не настаивала на этом , если он не хочет.
Ну а сравнивать с чем будете? Я, родив правда всего одного ребенка с мужем, решила что ни за что одна в следущий раз не пойду.
А почему? Искренний интерес - я одного с мужем рожала и по другому не хочу. Вот и интересно, что заставляет отказываться от его присутствия.
вот и мне интересно то же самое, почему нет, одни роды у меня уже были, прекрасно помню что это такое
А зачем муж на родах? Какой смысл в его присутствии? Врач, акушерка, анестезиолог- ну, я понимаю, нужны. А муж? Почему не позвать маму, сестру, подругу? (не смейтесь, в Америке можно и их позвать, и зовут. Моя кузина рожала: муж и две подруги)
Если что, я двоих без мужа родила.
Можно и маму, сестру, подругу :). Только мне муж ближе. И ему я больше доверяю.
Зачем? Ну личный опыт - для чего мне понадобился муж. Для того, чтобы на него положиться и ему довериться :)
На схватках. Мне было очень страшно и тоскливо. Чужое помещение, чужие люди, так мне еще и больно. И муж, который заговаривал мне зубы, сделал не нужным анестезиолога. Вообще оставлять человека одного, когда ему и так волнительно - неправильно, по моему :).
Когда совсем голова отключилась, я могла расслабиться, т.к. знала, что здесь, рядом, есть человек, для которого важны именно я и именно наш ребенок (а не мы десятые в потоке в день). И врачи не смогут отнестись ко мне наплевательски, и все, что со мной будут делать - согласуют с ним (сорри, я была не в том состоянии, чтобы думать).
Когда пошли потуги, я резко перестала слышать врачей. И меня пришлось бы держать силой, если бы не было мужа, которого я слышала и слушалась.
Когда я родила и надо было в наркоз и чиститься - я сходила с ума от беспокойства, не хотела отпускать ребенка. Тогда дочку запеленали, отдали папе на моих глазах и я тут же успокоилась.
А для папы это время, когда дочь пяти минут от роду таращилась на мир с его рук, оказались незабываемы.
Хм... ну, все люди разные. У меня на сто процентов всё наоборот. Мне нужен врач, я его буду слушаться, а вот в присутствии близкого человека пойдёт неадекват- крики, стоны, слёзы.
Ну, у нас врача выбирают, он приезжает именно к тебе, сидит именно с тобой.
А зачем наркоз?
Ну вот видите - разные :).
Я тоже выбирала врача, но слушаюсь все равно только своих.
Роды тоже разные бывают, так что наркоз мне понадобился.
кст, опять же люди разные. я либо кричала от боли, либо молчала как партизан - слово не вытянешь. и на мужа не ругалась, всего в родильной палате провела 4 часа, из которых наверное тольно один в общей сложности была одна, врач придет посмотрит - рано и уйдет и опять одна. благо муж рядом был - развлекал. а с чужим дяденькой или тетенькой я бы не хотела 4 часа сидеть..
Ну вот мои роды с мужем: когда схватки начались более-менее ощутимые, я включила релакс музыку и мне хотелось только одного (не смейтесь) расчесывать волосы. Я под музыку бродила по комнате, танцевала немного, щурилась на солнышко, на схватках опиралась на стол и продыхивала и все время расчесывала волосы и МНЕ ТАК ХОРОШО было, как в СПА салоне :) И в этот момент мне категорически никто не нужен был. Потом, когда на скорой ехали, там уже болезненно неприятные схватки, ну чем там муж поможет? Массаж не поделаешь (неудобно), позу нужную не примешь, пришлось сидеть в максимально неудобной. Муж пробовал подбадривать словами, но лично мне обезболивала схватки только медитация, поэтому я его попросила молчать. Выходить из скорой я сама предпочитаю :) На вопросы принимающей сестры женщина должна отвечать самостоятельно, муж не катит. В родзале уже боль настолько интенсивна, что никого и ничего вокруг себя не видишь, присутствие мужа и вообще кого-либо я не очень помню. В момент самих родов муж вместе со всеми орал давай-давай, ну прикольно, конечно. Вот - пуповину ему дали перерезать и ребенка он первый взял, это правда очень трогательно. И ОЧЕНЬ приятно было присутствие мужа сразу после родов. Он сидел рядышком, держал Викусю н руках, мы болтали. Вот в этот момент действительно, есть помощь от мужа, т.к. нужна забота - он приносил мне воды, укрыл одеялом, звал несколько раз сестру по разным вопросам, ну и обмен впечатлениями, конечно :)
А мой пуповину не перерезал, я так струхнула, что чего не так сделаю, ну мало ли что, всякое в родах бывает, что попросила его выйти во время потуг. А ребенка да, первый взял, я тут уже писала. Тоже приехали на конкретных схватках, с семью см открытия. Первый вопрос принимающей стороны был - вы чего приехали (мы там разбирались, что с собой, что нет, потому как собраться я не успела, думала, что еще дня четыре до родов есть) - ага, женщина с животом чего приехала в родильное? Я сказала, что зуб болит, зубного поблизости нет? Дальше от злости и боли уже плевать на все было, и на вопросы муж отвечал. Потом мой врач подскочила, сразу тон принимающей стороны изменился, и потом вообще все ок было, ну вот правда, без него мне было бы очень беспокойно, он все мои проблемы знает, что кашель, где болеть может, пытался ноги массировать, когда их жутко сводить начало. Хотя это было лишнее, но именно сочувствие и желание помочь ободряло (мы, кстати, ни на какие курсы вместе не ходили). Хотя роды у меня с психологической поддержкой были (ну это сопровождающая женщина, имеющая опыт приема родов), но муж был далеко не лишним во всем этом. Кстати, он сам рад, что был со мной в этот ответственный момент, и рассказывает в нашей компании друзьям, чьи жены без них рожали, сколько они потеряли и какое это чудо - появление ребенка на свет.
Знаете вы только то, что он вам рассказывает. А рассказывает он то, что вы хотите услышать, при условии, конечно, что он вас действительно любит
Неоднозначно. Но однозначно то, что знать, какие в действительности чувства и эмоции он испытывал, она не может. Даже если он всем встречным и поперечным рассказывает о том, как все это было здОрово
Понимаете ли, если бы речь шла о постороннем человеке, да - ошибиться можно легко, но речь то идет о муже;) Так что...
Делаете ставку на интуицию? Или всерьез считаете, что любящий жену муж будет рассказывать ей о каких-то своих негативных эмоциях, пережитых во время совместных родов? Да он их спрячет за семью печатями, если, конечно, у него в голове есть мозги. И рассказывать об этом будет в лучшем случае психотерапевту, да и то десять лет спустя.
Если бы у него какие негативные эмоции были, я бы знала. У нас 17 лет брака и я знаю, что его может привести в замешательство, а что нет. У него была четкая цель - чтобы все было хорошо, чтобы и со мной ничего не случилось, и с ребенком. Какие-то физиологические вещи его не волновали вообще. Что такого может быть страшного в нормальных родах, чтобы мужу потом к психотерапевту ходить пришлось (упор на нормальных, на кесарево, которым мне грозились, я бы его не взяла, все-таки операция. Но вот чтобы в коридоре сидел - да)? Я не знаю, как все это объяснить лучше. Но момент, когда дочка уже родилась и я с чистой совестью, что все ок, лежала со льдом на животе, муж сидел с запеленутым ребенком рядом и я рассуждала, что второго буду не позднее чем через пару лет рожать, ну и еще всякие глупости говорила, вот этот момент не забуду никогда. Что мы все вместе прошли и вот сейчас так хорошо и спокойно, и сидим-лежим мы в этом боксе уже втроем, и все молодцы. Это совсем другое, чем он бы уже после родов пришел, так это было нашим общим делом, а без него - мое личное.
Ну и еще как аргумент - если с мужем что-то случится, ну, не знаю, не дай Бог, заболеет как-то, мне за ним утку придется выносить, или подобное что, мне тоже сбежать? А то вдруг потом с ним сексом заниматься не смогу... Если человек свой, родной, то никакая физиология не испортит отношений, если нет - то тут и непочищенных зубов будет достаточно, чтобы отвращение почувствовать. Рвется ведь там, где тонко, роды и последующие проблемы между супругами, ИМХО, не связаны. Просто еще одна причина в сонме других...
Ах, да. Я мужа не агитировала идти со мной на роды. Это было его решение, потому что знал, что, если будет рядом со мной, - и ему и мне будет легче. Он бы от бездействия и беспокойства извелся. Не из-за безумной ко мне любви, а потому что чувствовал ответственность за нас и хотел сделать все, от него зависящее, чтобы помочь.
А он мне ничего не рассказывает, мы же вместе были. Ну разве то, что я не помню - как он дочку первый раз увидел, еще некупаную, и это было просто чудо какое-то, что вдруг раз - и вот тебе человечек лежит и подхныкивает. Как он видел сквозь стекло, как акушерки дочку подхватили, когда она родилась наконец. Как к нему в коридор вышли, поздравили - а он в этот момент себя совершенно обессиленным чувствовал. Себя похвалить любит, какой он молодец и не испугался ничего (думаю, просто не успел. Я ему сказала о схватках, когда они раз в восемь минут были, до этого терпела, думала, ложные). У нас, кстати, после родов отношения намного лучше стали, чем до (до мы вообще раздельно жили уже некоторое время). На физиологическую часть родов ему было наплевать, он так беспокоился за меня и ребенка, что ничего особо и не видел. Да, собственно, и видеть было нечего, он же не проверял, не пора ли тужиться, а в последний момент я попросила его выйти, тоже уже писала об этом. Не потому, что боялась, что на него это как-то подействует, а потому, что всякое может быть, и разрывы, и вообще. Да и в момент потуг он мне ничем бы не помог, а вот в схватках именно его присутствие и знание, что если я пойму, что не могу больше их выдерживать, могу его о помощи попросить, чтобы за врачом сбегал, который проверит, все ли ок, мне очень помогало. Ну и вообще его присутствие ободряло очень сильно, а то одной бояться страшно.
написала зачем, хочу моральной поддержки, внимания, за ручку поддержаться, слова ободряющие услышать, совета
Глупости. Как может женщина сама оценить, насколько быстрыми или затяжными будут роды? Если б заранее знать, что 10 часов, то можно и посидеть. У меня вторые роды прошли за 4 часа от начала схваток до рождения ребенка. Даже представить себе не могу, как бы я ехала сидя или полулежа в машине, через даже 2 часа после начала схваток - боль была ОЧЕНЬ сильная. Поэтому лучше уж спокойно доехать, когда схватки не очень болезненные и потом уже в роддоме спокойно ждать.
У нас по правилам не берут если раскрытие меньше 4см или нет регулярных частых (4-5мин) схваток. Ну, или патологии какой. Европа. Сестра месяц назад в Америке рожала- с раскрытием 4см её послали домой, велели через 3 часа приезжать. Приехала, раскрытие было 8см. Все живы :)
Дебилизм, уж извините. Вот вам и Европа с Америкой. Женщину со схватками домой отправить - а некоторые Россию ругают отсталой страной.
Угу, недавно узнала что такое "родовой зал". Офигень. И про палаты на 10 рожениц с детками. Цивилизация.
В таком деле и час может роль сыграть. Как-то не хочется в пробке в машине родить. Да и если и не родить, так мучаться от схваток лучше на кровати в "родовом зале", чем в машине в неудобной позе.
А я вот схваток практически не чувствую - только потуги уже, а там уже все быстро проходит и ехать уже поздно... Кстати, вторую рожала в Штатах, меня предупредили, что при таком раскладе как заподозрю чего-нибудь чтоб сразу ехала.
При том, что он мне всячески помогал - он мне мешал :) ("тебе помассировать спинку?", "что-нибудь принести?" и т.п.). Мне лучше всего, чтобы меня никто не отвлекал, чтобы была возможность полностью отключится от всего, уйти в себя. Оптимальный вариант - личная акушерка, которая по гримасе, по движению брови, без всяких слов могла бы понять, что мне в данный момент нужно - массировать поясницу, попить или повисеть на ней. И достаточно опытная, чтобы в основном ее не было ни видно, ни слышно. У меня именно такая и была на первых родах, но я ее не оценила :) - не умела еще рожать
ну так у вас с мужем просто связи нет, не понимаете друг друга по шевелению брови(( печально(( Хотя вы могли бы ему и сказать "не мешай, сама позову если что"
ну вот я такая же, меня в родах лучше не трогать, я лучше в полубреду отключусь, и наличие мужа не мешало мне это делать, но сознание того, что когда я периодически включаюсь, что муж рядом, мне очень помогало
Та ж фигня. Мне надо полностью включиться в процесс и чтоб не отвлекали. И кто мне НУЖЕН при родах рядом - это грамотный специалист, а не родные и блие. Муж - подалуйста, но ДО ТОГО и ПОСЛЕ ТОГО. Когда его помощь будет реальной и ценной.
Первый без, второй с мужем. Чудесные воспоминания для обоих. Если бы когда-то пришлось рожать еще раз - только с мужем.
Только с мужем! Первый рожала одна, второй врач моя посоветовала мужа взять, да и он хотел. Помогал, поддерживал, давал воды, шутили с врачом :) Почитайте на специализированных сайтах о родах ну, скажем, ЦПСиР и ПМЦ особенно, многие с мужьями и отзывы - самые прекрасные.
Старшую рожала одна (в Киеве). Двух младших в Канаде с мужем и старшей дочкой (ей было 3 года), потом с двумя.
Морально легче, когда рядом есть родной человек:)
Ждали появления сестрички:) Да и оставить их было не с кем. Но они довольны. Нет повпросов о том, как дети рождаются. И не все они видели, врачи и столик немного мешал наблюдать:) При этом я рожала спокойно (без криков и стонов - как партизан). Умудрялась еще между схватками с акушеркой обсуждать проблемы образования:)
Рожала с мужем, только в момент потуг попросила его выйти. Без него тяжело бы было, роды первые, хоть и по контракту, и все со мной в порядке было, но гораздо легче, когда рядом близкий человек тебя страхует. Водой мне губы обтирал (меня во время схваток кашель просто душил, продохнуть невозможно было), сочувствовал, и, главное, я всегда знала, что если что-то не так, я могу ему сказать и он всю больницу на ноги поднимет - врач же не все время с тобой рядом. После родов он был первым, кто взял дочку на руки, когда она открыла глаза и на него посмотрела, по его словам, он понял, что пропал, что это любовь на всю жизнь... За прошедшие годы ни разу не опровергнул свои слова, а лет уж прошло семь почти. Ни секунды не жалею, что он рядом был.
А в аргументы ему почитайте, в интернете достаточно информации, как врачи детей профукивают, если у женщины что-то не так идет. Она же не может в момент потуг бросаться искать врача по всем этажам-комнатам. Ну и обколят ее неизвестно чем, а Ваш муж вообще врач, хотя бы в интересах ребенка должен был бы с Вами пойти. Моему врачи потом сказали, что он справился замечательно и, если что, потом вполне ассистентом может быть на родах. Ну у меня и роды образцовые были (опять же по словам врачей), без всяких окситоцинов и прочего. А какими бы без него были, кто знает, занервничала бы, мало ли что...
Оба раза кесарево с мужем. Здесь это даже не обсуждается ни с кем, ни до ни после.Дело семейное.Друзья мужа очень бы удивились, если бы он на родах не был.
Офф...........................................
Слухи о моей смерти сильно преувеличены :-)))). У нас тихо, это северо-восток плавает. Правда, в российских новостях говорилось, что мы готовимся к тайфуну :-О, наши новости молчат :-). Мы на юг хорошо сьездили, промерзли там - ветры с Анарктиды, такие пейзажи, аж прослезилась один раз :-).Вы как поживаете? Школа началась? Мы до февраля гуляем. Через неделю свекровь приезжает наконец-то, она еще Одри не видела.
ОФФ............................................ну и слава Богу, что все у вас Ок. Я российских новостей не смотрю, а по нашим так у Вас там страшнейшая катастрофа и еще хуже должно стать.:( Школа у нас уже неделю как началась:) Мальчишки наскучались, ходят с удовольствием. Как у тебя со свекровью отношения? Рада визиту то?;)
Офф..............................................
В российских новостях жертвы и пропавшие в 2 раза завышены были.Хуже уже не должно стать, теперь последствия будут тянуться.
Со свекровью хорошие отношения, все еще конфетно-букетный период, т.е. она мне цветы покупает :-), когда здесь. Так что рада, давно ждемс, она как раз на свой ДР едет, 81 будет, заказала себе торт с одной свечкой у меня :-).
Меня Вера уже извела от скуки, в школу хочет.
Офф...............................
Годовасик:-).
Написала, потом вспомнила, что 82 будет.
Тоже ОФФ, извиняюсь, что влезла. Какие у Вас картины замечательные! Цвета - просто восторг, теперь буду к Вам как в картинную галерею ходить!
Добавлю - именно муж первым заметил аллергическую реакцию на антибиотик ( не врач, просто пятна на лице заметил) и анестезиологу сказал, когда бы тот еще увидел, неизвестно, он паниковал как раз, а не муж :-).
зачем он вам там? о чем говорить в такой момент, какая от него поддержка, вам от слов менее больнее будет?
Я рожала оба раза без мужа. В первый раз предложили нам вместе рожать, муж как-то без энтузиазма воспринял, потом из-за работы не смог присутствовать. Второй раз как-то даже не обсуждалось.
Я бы хотела, чтобы муж присутствовал со мной во время схваток, а когда уже на кресле рожать - нет, зачем ему меня видеть в таком неприглядном виде. Я все-таки считаю, что это должно быть таинством для мужчины, как это там все происходит.
Я рожала два раза без мужа. И вообще не парилась даже. Роды были быстре... первого выплюнула за 2 часа, второго за 40 минут. Было лето, жара оба раза, я с хвостом чеполинкой на голове, потная, как обезьяна, и муж мне там вообще был не нужен))) Наверное тем, которые рожают по 10-20 часов нужен муж, и чужое место и обстановка. Дело личное каждого))) Ну вот тащить на аркане точно не надо
Когда была беременна первый раз, муж сказал - "если хочешь, чтобы я был с тобой на родах - буду". Желанием он не горел, но готов был. Но я не хотела.
В этот раз тоже буду рожать без мужа.
Для меня аргументы типа "я тут мучаюсь, а он сидит телек смотрит" - не аргументы.
Насчет того, "чтобы был рядом близкий человек"... Я не знаю, у кого как, но я в присутствии своего мужа полностью всю инициативу передаю ему. Без него я легко делаю все, что угодно. С ним рядом я - маленькая девочка, которую нужно вести за руку. Боюсь, что могу и в родах себя так повести, но родить за меня он точно не сможет же :) Так что легче и безопаснее мне рожать самой. Тем более, что я точно знаю, что муж позаботится о том, чтобы со мной рядом были неравнодушные врач и акушерка; я знаю, как он меня бережет и уважает и во время беременности, и до нее, и после; я уже знаю, каким он может быть отцом...
Так что для того, чтобы понять, что муж меня любит, мне не надо тащить его на роды, чтоб он "подержал за руку, помассировал спинку и посмотрел, как я мучаюсь".
Нечего канечно. Осеменил и свободен. И к ребенку не пускать. Ну его. Мы же все сами можем. Только потом почему то недовольны полной безучастностью мужа и к себе и к детям. Но то потом. Чего об этом думать?
Ну, что там мужу делать? что за нововведение? За нах мужу смареть, как там всё рвёца? Зачем смареть на обезображеное от мук лицо жены? Зачем нужно ему видеть как от потуг иногда жена обкакивается? Мне это не понятно.
Там есть что делать. Только к этому готовиться нужно. Тогда от него будет польза и ему не придется просто СМАРЕТЬ.
Затем,что так люди ещё ближе друг другу становятся, муж и жена (если оба хотят ). Да, и на муки смотреть тоже полезно, большинство нормальных мужей ещё бережнее в жене начинают относиться,после того,как видят ,в каких муках рождается дитя. Я это не обывательски вам пишу,а как профессионал.
Спрашиваете,что там ему делать ? Кроме мною уже сказанного,добавлю,что хотя бы присутствие в дальнем углу придадут женщине сил и поддержки любимого.Для большинства (не для всех) это крайне важно.
ну, отсутсвие мужа на родах - не означает "осеменил и свободен". И уж тем более не означает, что он из-за этого будет бузучастно относится к жене и ребенку.
Это возможное начало пути к безучастности. Просто многие не видят и не хотят этого видеть.
какой бред право) отсутствие на родах не есть признак безучастности ПОТОМ. Как первый день живёте.
в таком случае, присутствие мужа на родах - это ВОЗМОЖНОЕ его охлаждение к жене и ребенку в будущем...
Зачем преувеличивать-то? Или вы будете утверждать, что все разводы (или просто охлаждение чувств между супругами) происходят лишь у пар, где муж не рожал вместе с женой? Да не показатель отношений сам факт присутствия/отсутсвия на родах.
Это Вы мне? Я рводе б ничего не преувеличиваю и не утверждаю:)
Решение нужно принимать исходя из особенностей конкретных людей и никак иначе. ИМХО
не конкретно вам, немного промахнулась. Но если есть возможность охлаждения без совместных родов, то такая же возможность охлаждения есть и при совсемтных родах.
Я с уважением отношусь к желанию людей вместе быть в родах. Если они оба этого хотят, и понимают, зачем им это (часто ведь какие аргументы - "пусть увидит, как я мучаюсь", "у всех подружек мужья с ними рожали"...)
Но городить всякий бред (не рожали вместе - значит папшке не нужны ни жена, ни ребенок) - это чересчур, по-моему.
Да ну что вы, ерунда это. Если он быдло, то он и останется им. У меня мужа на родах не было, у всех моих подруг тоже, в 1998-200 как-то не практиковалось это. Да и зачем. Так мой муж даже ножки не обмывал с друзьями. А на время пребывания в род.доме наоборот набрал халтур, чтоб побольше заработать. Судя вашей логике, у меня муж просто осеменитель? У подруги же бухал все дни пребывания её в род. доме, побухал и всё. Заботливее отца я не встречала ещё как у неё.
Вы это о чём? Вот я уже внизу писала, что если человек быдло, то его никакие совместные роды не исправят и не изменят. Мой БМ пошёл на роды из -за понтов вот этих "я отец, бля". И когда его потом родительских прав на этих самых совместно рождённых детей лишали тоже бил себя в грудь "моя семья, мои дети", а прав лишили и было за что. А второй муж о рождении моих старших детей вообще ничего не знал, а отец он им сейчас самый настоящий.
"его друзья против этой темы, один знакомый пошел с женой, так его потом загнобили, типа не мужик, а баба сопливая на поводу у женщины пошел"
Глупости. Как будто все, кто не был на родах с женой, в это время поголовно все принимались "бухать с быдлодрузями, бить себя в грудь и кричать "я отец, бля".
Кстати, все наши знакомые семейные пары рожали по-разному - с мужьями, без мужей... Все живут прекрасно, отцы обожают своих детей, многие родили второго... Развелись лишь одни - и они как раз рожали вместе. Муж там сам хотел быть на родах ("это мой ребенок, как же оставлю свою жену одну"). Просто когда ребенку было несколько месяцев, он нашел другую и свалил. И теперь даже не общается со своим ребенком, которого "рожал" вместе с женой.
А в роддоме со мной лежала женщина, родишая ребенка вместе с мужем. И это ему совсем не помешало на след. день отправиться "бухать с быдлодрузями, бить себя в грудь и кричать "я отец, бля", что очень его жену расстраивало....
Я еще раз говорю - присутствие мужа при родах совсем не гарантирует безоблачного семейного счастья в дальнейшем. Как и отсутствие мужа на родах не говорит о том, что ему насрать на жену и ребенка.
Я первого ребенка с мужем рожала. Мне помогло это в чисто моральном плане, я не жалею, жалеет ли муж - не знаю, спрашивать бесполезно, ответ очевиден. А то, что мужья там видят что-то ТАКОЕ - все фигня, в ногах у роженицы и врачу с акушерками тесно, так еще муж там будет мешаться, что ли? Как правило, мужа на этот момент отсылают "за простынкой в соседний бокс" или ставят на ответственную позицию - в изголовье жены следить, чтобы капельница не выскочила и т.д. Момент самих родов - максимум несколько потуг, несколько минут. Кроме того, кто-то все-таки нужен на схватках - элементарно врача позвать, да мало ли что, так почему бы не муж?. Бригада-то у роженицы не персональная.
троих родила с мужем, просто не представляю для себя, что может быть по другому
но муж как ваш, не был против
Хм... БМ сначала рвался на роды, потом к концу беременности его энтузиазм угас и он решил не идти. Я сказала - ну нет, так нет. А потом, собственно, поняла, что мне было бы все равно - есть он там или нету его. Кроме врача не видела и не слышала никого и ничего. С удивлением узнала, что на моих родах было еще два врача для подстраховки, вообще не помню акушерку. А еще потом в шоке была, когда соседки по палате студентов вспоминали.
Беременность была сложная, ребенок выжданный и выстраданный. Кроме врача, правда, на все было плевать, лишь бы сделать все, как она говорит.
От отсутствия мужа ни жарко, ни холодно было.
Рожала без мужа, муж тоже врач. Не жалею, ибо нахер он там не нужен был, причем после тоже хотела только с ребенком быть, ко мне только мама пришла один раз, а муж под окошком. самые счастливые дни, только я и ребенок))) И вышла уже красивая, без живота, похудевшая, накрашенная, на шпильках)))
Р.S на родах было много знакомых врачей, одинокой себя не чувствовала))) Считаю мужу там делать нечего... все это мода какая то новая, ну и попонтоваться, ой вот как меня муж любит. А то , что у многих потом просто не стоит на жену и с сексом проблеммы об этом умалчивают как то....
после видео родов в инете, муж сказал категорически нет. я и не хотела, предложила так просто, от нечего делать как-то.
Рожала с мужем, два раза. Муж нужен на родах не для того, чтобы смотреть, а чтобы помогать. У меня с мужем связь очень сильная - он меня понимает с полуслова, с полувзгляда, если у меня что-то болит, что стоит прижаться к нему, и становится легче:). Так что он был нужен мне и в качестве обезбаливающего, и в качестве помощника - постоянно делал мне массаж спины (так усердно, что за несколько часов похудел на 3 кг:), но меня только этот массаж и спасал), звал акушерку, когда надо было, подавал пить, помогал принимать разные затейливые позы:), ходил со мной в душ, следил, чтобы я там не упала:). В общем, ОЧЕНЬ помогал, без него не знаю, как бы родила (особенно первого ребенка, со вторым уже легче:)). Ну и после родов в роддоме жил со мной, тоже помогал всячески - ребенка приносил под бочок, памперсы детке менял, меня кормил, помогал мне с кровати вставать:). Но у нас и сомнений не было - идти мужу со мной рожать или не идти. Ребенка вместе делали, на все анализы, УЗИ и визиты к акушерке вместе ходили, ну и вообще мы по жизни всегда вместе, не можем даже на несколько часов расстаться, он просто не мог роды пропустить и меня одну оставить:). Аргументы ЗА: 1. быть рядом, помогать жене. 2. первым увидеть и взять на руки своего долгожданного ребенка.
Считаю, что если муж не хочет то и не нужно тащить его туда только из-за своего желания.
Если мыслить трезво, то при муже я больше расклеюсь, буду ныть, а так, когда никого родного рядом не будет, буду держаться лучше и сосредоточенее. В первый раз родила ночью, половину схваток проспала, проснулась уже на потугах, так что муж и не нужен был :D
мне не понять тупое желание женщин заставить делать мужиков то,что он не хочет. не хочет-не настаивайте...такая простая истина,так нет же...надо сделать проблемы и скулить по этому поводу:)
Заставить не заставить, а убедить, мотивировать некоторых можно. Знаю такие примеры:)
а зачем? ну вот убедили и что? оно там епнется от ужаса и чО делать будут врачи?:) роженицу спасать или муя от разрыва сердца?:)
зы: я против уговоров и ультиматумов, тем более,в таком вопросе.
+, хз что там в психике его повернётся при виде растопырнутой жены, из которой что-то сине-кровавое лезет. Может к жене как к женщине перестанеть влечь. Всякое может быть. Не все же как Джигурда)
Ну если схватить без предупреждения, не говорю уже о подготовке, силой приволочь и ЗАСТАВИТЬ смотреть, то безусловно риск, что ченить в психике повернетсо, велик :-D
Мы на практике когда в род. доме были, наши парни, с потока акушерство, будущие акушеры, просто грохались в обморок по первой. А ведь знали, на что идут, и в какой области работать будут. Что уже про обычных мужчин говорить.
Ну вот странно как то чего эт у нас такие мужуки слабые в стране? Местные (на неметчине) вот не грохаются как то. И уговаривать не приходитсо.
Само собой разные, но вот нет тут ка кто такой ПРОБЛЕМЫ. Поголовное большинство рожают вместе. Готовятся естессна, а не с бухты барахты ПОСМАРЕТЬ идут.:)
У моей подруги муж сперва было в отказ пошел. Она его уговаривать не стала, спросила просто, бо в роддоме попросили заранее сказать одна она явитсо или с мужем. Так передумал ВСЕГО ЛИШЬ потому, что его на работе мужики сперва на смех подняли, потом посочувствовали, что ТАКОЕ событие да по доброй воле пропустит и ты пы. Пошел. Курс прошел, РОДИЛ с женой вместе. В восторге между прочим:)
Моего уговаривать не пришлось. Изначально было ясно, что вместе.
Тань, ты не забывай, что в России большинство мужиков с отягощенным "демографическим" анамнезом. :)
У нас принято, что мужик - это МАЧО, для которого любое проявление эмоций - позор. :)
Или нежные инфантильные мужичонки, за которых все в жизни решала мамО. Такой, ессно, грохнется в обморок.
Очень часто именно "мачо" грохаются в обморок, они настолько напряжённо держат своё "мачо-лицо" и образ, что организм не выдерживает, а те кто способен на эмоции и не стыдится их, обычно справляются лучше.
+1000. У меня муж - швед, и когда об этом просто зашла речь, он сказал, что у них все мужья присутствуют на родах, и другого он не понимает. И как-то вот... у сестры его и брата - по трое детей, у друзей - у кого два, у кого три... Не пропадает желание-то!
От страны проживания физиология человека не меняется. Я мед.сестра (кровь из вены беру) не в России, теряют сознание во время процедуры худенькие, высокие подростки (девочки и мальчики) и мужчины, за 20 лет практики я помню только двух женщин потерявших сознание (очень худые и нежные дамы), сколько мужчин приводила в чувство не считала.
Читала, что в женщинах заложено спокойное отношение к виду крови и боли-менструации каждый месяц, родовая боль- это с женщиной со дня сотворения первой из нас. У мужчин своё предназначение в жизни и уговаривать мужчину присутствовать на родах не надо.
Женщина становится матерью рожая ребёнка, а мужчина воспитывая его (разумеется у тех и других есть исключения), и мой жизненный пример, тому свидетeльство.
офф....я м/с, все манипуляции делала без проблем, но мне что кровь из пальца, что из вены взять не возможно, боюсь, особенно из пальца, кровь фиг выдавишь, руки сине-зелёные и холодные . Могу сознание потерять, когда свою кровь в шприце вижу, если из вены берут.
зы-При месячных в обмороки не падаю, при виде крови)))))
Чего там такого неэстетичного??
Рожала с мужем, он стоял сбоку поодаль, ничего ТАМ он не видел, так как сбоку и вокруг стояли врачи.
лицо мое видел, на схватках ДО были дома и ехали в машине. Приехали сразу на стол.
ну потужилась 7 мин.. и че. я лицом не тужилась. в перерывах ему махала рукой.
да, не дописала, что если муж не хочет - то не заставлять, но если сам хочет, но не гнать)
Люди разные. Если мужчина не хочет идти на роды значит есть причины. У меня первый муж был неласковый, два раз с ним рожала, первый раз мне он только мешал и смущал, второй раз сам напросился, до сих пор не понимаю зачем, сидел рядом и финансовые документы читал, мне уже было всё равно и через два года я от него ушла, с тех пор ни отца детей, ни денег мы с детьми не видели.
Второй муж, когда мне зашивали разбитую губу, при нём (он нужен был как переводчик) эмоционально страдал сильнее меня, а я зашилась без наркоза и пошла.
Поэтому на роды наших двойняшек мы договорились, что он будет со мной вначале и когда готовых детей ему передадут или покажут. Так и вышло, самаостоятельно я рожала 2 часа, потом экстренное кесарево (без мужа естественно), а потом его позвали в детский интенсив (дети были недоношенные) встретиться с детьми.
Лучший отец для всех детей, родных и неродных, чуткий человек, но плохо переносящий мед.процедуры и чужие страдания.
Не думаю что муж гинеколог,иначе согласился бы.Умерьте свое самолюбие.После родов пригласите.
Мой хотел, а я отказалась. Да ну на фиг, мне в момент родов никто не нужен, кроме профессиональной акушерки :-) И зрелище это ну самое смотрибельное :-) да... это рождение ребенка, самый важный момент в жизни и все такое, НО ИМХО не для просмотра в тот самый момент. Чуть позже обязательно :-)
Оба раза рожала с мужем. Скажу сразу - это лучшие моменты нашей жизни. Помощь физическая мне особо не понадобилась. Основное - это взаимодействие с окружающим миром, уверенность, что муж защитит мои интересы (позовет врача, например). А еще эти первые минуты после рождения вместе...
Но заставлять я бы не стала. Мы ходили на подготовку к родам. И сначала не планировали совместныо рожать, а потом передумали и не жалеем. :-)
Я сама никогда не допущу мужа на родах. Его дело - добывать, мое - рожать. Бред полный тащить мужа туда, что для женщины естественно и так.
как раньше рожали наши бабки и матеря без мужей??? Диву даюсь. И ведь выжили. Вот народ не знает уже как изъебнуцо.
совместные роды ВОЗМОЖНО могут дать толчок к загулу, так как муж видел что оттуда у жены лезло.
у него пропадет всякое желание заниматься с сексом после увиденного и он уйдет, психика у ВСЕХ разная и реакция может быть разная, кого то сблизит. а кого то разведет!!!
речь про вообщем, наши бабки и мамки и мыслить не могли о присутствии мужа на родах, и семьи крепче были, не берём гороховские времена, когда в поле рожали и муж может помогал, если бабка повитуха запаздывает.
кто сказал, что без мужей??? в некоторых областях так муж еще и кричал громче жены - типа боль ее на себя брал)) и роды принимали мужья, все выжили, да еще не по одному ребенку потом заделали - значит импотентами не стали;)
Люди разные, кто то может и хочет присутствовать, кто то нет. кто то от пореза шарахается и ничего с собой сделать не может!!! тут не надо сравнивать "а вот у подруги...". и принуждать мужчину не надо: либо хочет-либо нет и точка! мой отказался и я уважаю его решения! мне там был нужен грамотный специалист. мужу там делать нечего, имхо, конечно, на него не надо отвлекаться, надо слушать что тебе говорит медперсонал и следовать инструкциям! но все люди разные некоторым женщинам это нужно, но могут ли мужья на это смотреть! т.е. если мужчина хочет, то женщина должна решить хочет ли этого она, если не хочет -то идиотизм его уговаривать, из-под палки там делать нечего!!!!
отвечаю всем, муж хирург, крови не боится, мной движет НЕ "у подруг" , а то что он для меня лучшая моральная поддержка и само спокойствие и трезвость ума, а я могу в трудную минуту и заистерить, он не даст, хочу чтобы если что подстраховал и врача позвал, после родов, я могу поспать, а он поможет за ребеночком последить, да и вообще мало ли какие сложнения и трудные ситуации бывают, а тут самый близкий человек рядом.
Вчера поговорила с ним, еще раз объяснила почему он мне нужен и что я хочу, ответил, что на схватках не против, но сам процесс лезущего из меня ребенка смотреть не хочет, а я этого и сама не хочу, в этот момент я сама справлюсь, это недолго, вообщем договорились мы , что пойдет до момента потугов и потом после посидит с нами, чему я несказанно рада :)
вынос мозга не всегда хорошо)))) у вас получилось - хорошо))) Я просто практичный человек и соплями "Дорогая, я тебя люблю, ты у меня умничка, у тебя все получися...." меня не проймешь. И чем может мне в родовой помочь не понятно))) и что такое моральная поддержка мне, может и к сожалению, не понятно))))
меня такая "поддержка" от близкого человека (соплями "Дорогая, я тебя люблю, ты у меня умничка, у тебя все получися...." ) еще больше из себя выведет, ну такой я человек :( могу и послать :(
нее, однозначно, лучше одной быть, ну а если есть возможность, пусть сразу ПОСЛЕ родов будет с Вами и ребенком. Вот тут можно и сопли распустить :)
если у вас проблемы со здоровьем"могу в трудную минуту и заистерить" берите мужа обязательно!
И правильно. Тем более, что сам процесс вылезания - это не долго, а пуповину в нашей стране папам перерезать не надо.
У меня были естественные роды с мужем и на КС (вторые роды) тоже муж (другой уже, правда) тоже присутствовал. И обоим я говорила, что их дело смотреть во все глаза, чтобы врачи не делали того, что нельзя, чтобы не уронили малыша, не унесли куда-то и т.п. Читали много о родах, о новорожденных, фильмы смотрели, чтобы знать, что и как будет происходить. В общем, суть в том, что мужчина отвечает за безопасность ребенка, когда я не в состоянии. Во время КС это особенно было важно, потому что я лежу, хоть в сознании, но двинуться не могу, малыша вынули и понесли куда-то. Я успокоилась, только когда услышала голос мужа, что все хорошо и малышка у него на руках. На отношениях присутствие мужа при родах никак не сказалось, на сексе тоже. Я не знаю ни одной причины, почему мужу не надо присутствовать. Если он в своем уме, конечно :)
Умничка какая! Огульно всех мужей, которые не присутствовали на родах обозвали слобоумными... Мдя...
Вы читать научитесь, умничка. Lady2 сказала, что УМНОГО мужа с собой стоит брать, не кто не идёт- тот слабоумный. Т.е. если есть вероятность, что муж в неадекват впадёт- лучше дома оставить, если муж надёжный (в такой, стрессовой ситуации), может реальную помощь оказать- с собой взять.
Вы свой опус почитайте - что сказать то хотели? Все в кучу - и умные, и надежные, и способные оказать "реальную помощь"...а если не может - ненадежный дурак?
Именно, брать с собой надо того, у которого "всё в кучу"- умный, надёжный, способный оказать реальную помощь. Если хоть одного качества нехватает- то брать не стоит.
Ой, sorry, вместо транслита анонима нажала.
У вас, по-моему, проблемы с изложением своих мыслей.
Какой то набор не связанных между собой слов.
Поднатужтесь и попробуйте изложить свою мысль более понятно для окружающих.
умный человек с полуслова понимает, а вам не объяснишь, если простая реплика Lady2 выше вашего понимания.
А сколько примеров, когда мужья перестают заниматься сексом с женами безо всяких совместных родов?
у меня тоже пример, личный. муж на родах присутствовал два раза, лично пуповину перерезал.
так вот секс у нас стал ЛУЧШЕ, раскованней. так шта примеры они разные бывают.
у меня примеры как раз наоборот. Те кто рожал вместе с мужем живут отлично - муж и любовник и отец и друг и уже второго-третьего вместе рожали. А вот те кто отдельно рожали, то жизнь по-разному складывается - одни разбежались когда ребенку еще и года не было, другие нормакльно живут, третьи родили второго, но отец ни с первым ни с вторым никакого участия не принимает в жизни ребенка. Все истории разные.
Для меня вариант только один - только вместе с мужем.
"Те кто рожал вместе с мужем живут отлично - муж и любовник и отец и друг и уже второго-третьего вместе рожали. А вот те кто отдельно рожали, то жизнь по-разному складывается" - вам самой не смешно? :-) Жизнь у всex вообще по-разному складывается, невзирая ни на детей, ни на роды. Делать вывод о том что все кто вместе в роддоме были будут жить "happily ever after " ..ммм...не соответствует :-)
так я и не говорю, что для того "чтоб жить долго и счастливо" надо рожать вместе, это ответ на пост в котором "из жизни" рассказывают, что "все плохо".
К сожалению на данный момент слишком мало совместных родов, чтоб вести статистику. Но те 4 семьи моих знакомых, которые рожали вместе, живут более "гармонично" что-ли.
Срочно надо учиться мужчинам рожать и женщины будут не нужны в принципе. Паразитируещие организмы.
А вот тут вы сели в лужу - все как раз наоборот: как только женщины научатся зачинать детей без помощи мужиков, они отомрут, как уже ненужный природе атавизм. У них и сейчас там каких-то мужских хромосом в несколько раз меньше, чем у недавних предков. Так что мужики вымирают - это генетический факт.
Они и сейчас уже делают это не хуже мужиков - почитайте, сколько баб своих мужиков на горбу тащит. :) Пока те дИпрУхами страдаютЬ. :)
Нет, дамО. В луже ты. У каждой женщины УЖЕ есть возможность просто обратиться в банк спермы. Но почему-то ей нужен тот, у кого она будет сидеть на шее, а потом алименты получать, если что.
Богатый личный опыт? :) Лично у меня - любимый муж, а не источник алиментов. :)
А если бы его не было - вполне рассмотрела бы такой вариант, ибо 90% сегодняшних недомужиков мне противны до омерзения: либо недоделанные недомачо, либо слюнтяи. :)
И где такой факт нашли, то? Вроде умная женщина, а такой бред написали. Мужчина, как и женщина с недостатком хромосом безнадёжно бесплоден, если, такому индивиду вообще "повезёт" родиться, обычно такой плод нежизнеспособен и погибает в первые 12 недель беременности. А у мужчины "мужская" хромосома вообще одна, без неё он не мужик, а баба с синдромом Тёрнера, в русской литературе, если не ошибаюсь, синдром Шерешевского- Тёрнера. Кариотип 45Х
Сорри, могла ошибиться в терминологии. Но факт в том, что каких-то типично мужских генов у сегодняшним мужиков фатально мало - сама читала про эти исследования. Но в медицинской терминологии не сильна, могла ошибиться.
Ну, если про гормоны речь идёт то еще поверю, просто не знаю, не интересовалась. А вот про гены и хромосомы- простите нет, т.к. это просто невозможно. Потеря даже одного гена имеен серьёзные последствия. Вспомните генетически модифицированные продукты, "подсадка" одного гена значительно меняет одну из характеристик.
Вот, нашла:
"Входящая в биологический код современного мужчины хромосома Y быстро разрушается, и через 125 тыс лет мужчины исчезнут как биологический вид. С этим сенсационным выводом выступил один из ведущих генетиков мира, профессор Оксфордского университета Брайан Сайкис. Возможно, это произойдет и намного раньше - генетические изменения в человеческом организме в последнее время ускорились, сообщает ИТАР-ТАСС.
Проведенные им исследования подтвердили, что эта хромосома, которой нет в женском организме, представляет собой архаическую структуру, не способную восстанавливать нанесенный ей ущерб со стороны окружающей среды. В результате хромосома Y уже серьезна пострадала и в ближайшие столетия не сможет выполнять свою функцию и определять мужской пол у эмбриона.
Прогнозы показывают, что окончательная "смерть" хромосомы наступит через 125 тыс лет. Тем самым на земле останутся только женщины.
Брайан Сайкис считает, что исчезновение мужчины не является трагедией. Так как существующая технология позволяет поддерживать развитие человечества за счет ресурсов только женского организма. Генетическая инженерия теоретически позволяет создать эмбрион только из женской клетки, в которую имплантируется ядро другой женщины-донора. В результате на земле будут рождаться только девочки."
Осспадя, фигня-то какая, а через 125 тыс лет еще вообще неизвестно что будет и не только с мужчинами.
Сама врач, муж нет.Второй раз рожала вместе с подругой акушером, родила хорошо, муж не понадобился, даже наоборот, он впечатлительный очень, потом не знаешь какие последствия будут.Я считаю так, если муж хочет быть на родах -здорово, нет-ни в коем случае не тащить.А вот свой человек там не помешает однозначно, пусть и не муж, просто так спокойнее как-то.
Врач, у которой я рожала, очень негативно относилась к присутствию мужей на родах. Очень редко, когда они действительно помогают. А вот суеты и беспокойства от них гораздо больше+практически всегда бывает истерика, и в обморок могут грохнутся. НО, она очень положительно относится к пристуствию на родах родственниц или подруг. Вот они могут действительно помочь. Лично мой опыт - два раза рожала и не знаю, на каком этапе мне можно было бы помочь.
Все разные - даже врачи. Моя объяснила, что муж может помочь - так и вышло, все схватки мы с ним ходили, сидели, я на мяче большом пробовала лежать, в ванну с теплой водой (схватки облегчали), с кем бы я эти 7 часов провела - одна? Потом да, водичкой поил, потом еду принес, так есть хотелось после родов :)
да кто же спорит. Все люди разные. Тут как я понимаю, личный опыт собирают. Мне с собой никого вообще брать не хотелось. Кстати, мне после родов врач такую тарелочку борща принесли - закачаешься.
Когда мы в начале беременности обсуждали муж как-то колебался, потом мы пошли на курсы(он тоже не хотел ходить), а после первого занятия стал более активным чем я. И на роды мы пошли вместе, 2 деток вместе. Муж мне очень помогал, и мне его присутствие было очень важно, он всё нормально прошел от начала до конца,все этапы присутствовал, потом ему сразу деток отдавали, сидел с ними в палате. Я думаю,что и он в полной мере сразу понял что такое отцовство. И потом ни разу не жалел, и всё у нас нормально.
Да... повеселила активность Артемис в этом топе)) Для нее такие топы - как красная тряпка для быка - стоит только кому-то написать, что муж не хочет идти на роды, как тут же начинается "сволочь он, гнать его и т.п.". А у самой за плечами развод, отобранный ребенок и новый муж безработный, которого она не гонит, хотя это то посерьезней будет, чем отказ мужика идти на роды. Не слушайте, автор, таких советчиков))
Подставляешь?:)
Я не "за" совместные роды. Я за индивидуальный подход скорее. И за то, чтобы прежде чем кричать "нет, низафто!" как следует подумать и не только о себе:)
Интересное наблюдение кста - "ПРОТИВ" в большинстве случаев те, кто рожал БЕЗ мужа. Хм...
Ага, я такая. Коварная. :))))
Я тоже за разумный подход. Крайности они вообще...чреваты. Почти всегда.
А За совместные роды те, кто рожал с мужем. Хмм..
Дело то, на самом деле не в этом. Я рожала без мужа осознанно(хотя муж то был не против, если бы я попросила, пошел бы), это были мои вторые роды(в первый раз нас вообще не спрашивали). Я знала как оно будет и знала, что никто мне не будет нужен в этот момент. И права оказалась.
:) Ну а почему не быть "ЗА", когда прошел через это и получил бесценный опыт и знаешь о чем говоришь не в теории заметьте!?;) Логично.
Еще раз - я никого не агитирую рожать ТОЛЬКО вместе с мужем. Никого не осуждаю за то, что рожали БЕЗ. Рада за Вас, что Вы не разочарованы своим выбором. Это же прекрасно. Или?:)
Если вы о том, желею ли я, что рожала одна?
То нет, не жалею и третий раз пойду рожать одна.
Ваша точка зрения мне понятна и наиболее близка. Каждая пара решает сама.
Вы же написали, что не жалеете. Я прекрасно поняла. Рада грю, что не жалеете об этом. Что этим своим выбором удовлетворены и не разочарованы. Это здорово! :)
я "ПРОТИВ" бездумных заявлений, что дескать если муж был там - значит любит, надежный и все в будующем будет офигительно. Совместные роды - всего лишь совместные роды. Все что до и после - сугубо индивидуально для каждой пары. :-)
Муж мог не быть там по разным причинам. Потому что жена не хочет, потому что детей не с кем оставить, потому что мужчина.... особо нежного склада психики и вместе решили, что лучше не надо.
Мы говорим конкретно о тех ситуациях, когда жене НАДО и муж ей в этом ОТКАЗЫВАЕТ. И это показатель.
У каждой палки - два конца, допустим жене надо , чтобы муж присутствовал, а мужу еще более Надо не присутствовать.
Что значит - полностью пренебречь? От него требуют застрелиться или всего лишь помочь? если у меня муж шкаф тащит и просит помочь ему - там, типа, направлять куда надо - нормально мне ему отказать? Ты знаешь, милый, сам справляйся, надорвешься - твои проблемы?
А это не шкаф, это рождение ребенка.
Не для каждого это всего лишь помочь, для некоторых это очень чревато последствиями для психики, просто рассмотрите тот факт, что не все люди такие как вы и ваш муж, у каждого свои особенности психики и нервной системы. Шкаф вы не будете просить помочь перетаскивать человека со слабой спиной, дешевле нанять грузчиков, так и тут.
Я не могу нанять "грузчиков", если я рожаю. Меня-то от родов никто не освобождает, и всем накласть какая у меня психика.
Рожать это и ваш выбор, не? С очень слабой психикой не обязаны рожать, в общем. Вы можете попросить/нанять кого-то кроме мужа.
Рожать - это НАШ выбор Если этот человек со мной по крайней мере - значит, он этот выбор принимает.
Точно. Ребенок общий. У женщины нет возможности НЕ явится на его рождение. Придется рожать. :) Почему бы мужчине не проявить солидарность?:) От него вобщем то ничего особенного не требуется и больно не будет:) Но...у страха глаза велики. Причем с обеих сторон, как я погляжу.
Потому что все люди разные, если вы не можете рожать одна, ищите того, кто будет рожать с вами, до того как, а не насилуйте мужчину, который не готов к этому.
Кого-то можно, кого-то нельзя, я категорически против насилия и ломания взрослых людей, какого бы пола они ни были.
Дык я тоже против насилия.
Но я также не поддерживаю непродуманные решения в столь важных вопросах. Одно дело сказать "не хочу чаю" ПРОСТО потому что "хочу кофе" ну и нехай что называется, а другое - не хочу быть с тобой в родах. Тут принципиально важно ПОЧЕМУ??? Я думаю такие вещи надо обсуждать, если хотя бы для одного из двоих это важно.
Как вы себе представляете мужчину, который на такой вопрос ответит - не хочу, просто так? С таким, не то что рожать, вообще дело иметь нельзя, если про роды жены он говорит, не подумав, его эмоциональный возраст лет 5-8, в этом случае, вообще проблема не совместные роды, а совершенно другое.
Дык почему не объясниться то? Жена же, роды родного дитя, почему такую околесицу то несем не стесняясь?:) Вот вопрос!
И он ведь такой не один вот что интересно. Вы вот говорите лет 5-8, а нет - лично знаю взрослых дядек, которые сразу НЕТ говорят. Потом правда передумывают :-D
И много толку от этих дядек потом? На мой взгляд, тут 2 варианта - либо у него реальные страхи, в которых он возможно стесняется признаться, либо он инфантил, в обоих случаях ему нечего делать на родах.
Да много!:) Подготовятся и все Ок и страхи поутихнут (боятся то как правило того, чего не знают). Тут же что важно то? Важно понимать что происходит и ЧТО делать? Не стоять тупо ничего не понимая - это неприятно, как минимум, а знать, что вот сейчас ребенок опустился в родовой канал, что с костями просиходит то-то, что дальше будет то-то, что дышать надо так, а двигаться можно вот этак. Что внутри, что снаружи, чем помочь. Это все несложно, не бином Ньютона уже давно.
Вообще-то у автора муж врач, так что он все это прекрасно знает, тут проблема не в неведении, а в другом.
Ваши дядьки, которые передумывали врачи? Вы описываете совершенно другие ситуации, когда мужчины не в курсе и боятся того, чего не знают, в таком случае действительно можно просветить, в данном случае муж врач и все прекрасно знает, даже лучше чем жена. Можно пытаться выяснять до бесконечности, но зачем? Портить себе беременной нервы и настроение?
"А если что-то надо объяснять,
то ничего не надо объяснять.
Но если всё же стоит объяснить,
то ничего не стоит объяснить."
Тогда пусть объяснит жене реальную причину отказа. Или по-Вашему лучше спрятать голову в песок? Так не для всякого эта позиция комфортна. Вот ведь.
Пусть :), вы можете это организовать :) ? Он и сам может не до конца осознавать реальную причину.
Ну, ежели охота поработать дятлом :), на вкус и на цвет... я бы не долбила, вы бы долбили, судя по всему.
Если разговор что-то даст, понимаете какое дело, муж может рассказать только то, что в его сознании, то, что в подсознании - никак не расскажет, я ж пишу -он сам до конца может не понимать, почему ему так не хочется идти.
Но это все одни только предположения. Он не ребенок. Что-то же он должен понимать. Что-то И в сознании должно маячить. Надо просто поговорить. По душам, как близкие люди, доверительно. Тема то не плевая. Достойна такой беседы. ИМХО
Гыы, вы думаете подсознание детская вещь :) ? Оно закрыто от всех нас, годы сеансов у психоаналитика и гипноз к вашим услугaм, если вы решили озадачиться этим всерьез и вывести свое подсознание на чистую воду :). По мне, овчинка выделки не стоит.
Тут каждому свое. Я не люблю такого рода недосказанности. Мне нужен хоть какойнить ответ, а там видно будет что с ним делать и как к нему отнестись. И не надо пужать меня подсознанием;)
Я вас не пужаю, подсознание не всегда и не у всех страшное :). Все разные - вам нужен хоть какой-нибудь ответ, а мне, хоть какой-нибудь - до фонаря, мне нужен Реальный ответ или никакого ответа не нужно.
Дык, я не утверждаю, что есть, я сразу написала - либо проблемы, либо инфантилизм и в любом из этих случаев, я не тащила бы чела на роды. Фокус в том, что есть или нет, определить практически невозможно без специальной подготовки.
Да поговорить то с родным мужем без всякой подготовки можно. Иначе не семейная жизнь будет, а сплошной психоанализ. Тады без диплома психолога/психиатОра и замуж лучче не соваться.
Говорите, я ж не против, говорить с мужем очень даже полезно :), неполезно пытаться проникнуть куда не следует с помощью этих разговоров.
Тема - не табу, настаивать я бы не стала, чтобы не провоцировать чувство вины. Ну и долгие разговоры на эту конкретную тему не интересны, на мой взгляд, по указанной мной ранее причине, если правду не выяснить - на фига молоть воду в ступе? Мало ли других интересных тем? Я бы приняла, как данность и организовала роды по-другому.
Так не надо долго. И провоцировать ничего тоже не надо. Надо просто поговорить, чтобы у обоих сложилась какая то внятная, а главное гармоничная для них, как для пары, позиция. Это на мой взгляд оч важно. Не замалчивать, не надумывать потом себе невесть чего, а ПОНЯТЬ друг друга, выслушать, договориться.
О чем данная тема? Автор говорила с мужем, ни к пониманию, ни к гармонии этот разговор не привел, разговор закончился темой на еве, а не внятной общей позицией.
Не могу найти, но суть в том, что муж присутствует на схватках и выходит на потугах.
Из этого следует, что разговоры бывают очень полезны. Как выяснилось, в принципе, они хотят одного и того же.
Муж не против присутствовать на схватках, а жену саму смущает присутствие мужа на потугах.
Бывают полезны, не отрицаю. Я против насилия, раз он не против, то о чем разговор? Не очень понятно только, почему они сразу договориться не могли.
Почему? Не хотите - не рожайте или рожайте от другого, вас насильно рожать заставляют?
Ну вот о ней как раз и речь. Если принять на веру Вашу версию, то отмаза про друганов - это не причина. Но причина то быть должна. Вот и интересно (мне бы было по крайней мере) какова она?:)
Никто ить еще и не пытался. И знать не может можно что-то выяснить или нет. И есть ли вообще проблема с НЕОСОЗНАВАНИЕМ реальной причины отказа?
Дык, жить-то это не мешает, даже наоборот помогает, меньше знаешь - крепче спишь :).
Мужчину, который был не готов - я не насиловала, наоборот - страшно было, что ему вожжа под хвост попадет и он таки припрется контролировать мои роды.
Причем, я вывернула ситуацию так, что это было как бы его решение.
Польза там от него была бы нулевая, зато истерил бы и засирал мозги всем участникам.
Но ничего хорошего из совместной жизни с ним у меня не вышло.
Да, в жизни бывают такие случаи когда жене надо, а муж не дает ей этого. И наоборот. И это показатель лишь того что вот именно этого он не может ей дать. Но будет и много другого чем он поделится :-)
Лаванду никуда не буду отправлять) У нее разумный подход, и вообще, все ее посты очень достойные.
Мой муж до послежнего не очень хотел идти на роды. Я пару раз поднимала этот вопрос и он как-то неопределенно отвечал. Но, посмотрев на то, как он носится со мной по всем врачам, поняла, что пойдет, не сможет нас оставить в такой момент. Когда рожала и речи не шло о том, чтобы ему куда-либо уйти, он был со мной.
Это огромная помощь! Мой муж был со мной и мне это очень помогло - я была вся в каких-то штуках: мониторили сердцебиение ребенка, поставили мне капельницу, со всех сторон провода, а мне все время казалось, что я хочу в туалет. Так вот муж помогал все это за собой возить, медсестра бы не смогла это делать в том количестве.
Помогал во время схваток - я за него держалась.
Помогал, когда родилась дочка - одевал ее, держал пока я была в дУше.
Я без сомнения за роды с мужем. Но вот если он и правда не хочет, то лучше не настаивать...
Кстати, через год мужу снились кошмары, что я снова рожаю, но меня надо откуда-то спасать... Но это ерунда - просто волнуется за нас с дочкой и все.
Вам желаю ласково аргументировать свое желание. Не просто Вы хотите видеть его на родах, потому что Ваши подруги так рожали, а потому что... Я, например, боялась, что чего-то не пойму, что мне переводить надо будет (живем не в России).
Оба раза рожала одна.
Первый раз роды с мужем в нашей деревне просто не практиковали, второй раз - осознанный выбор.
Считаю, что мужчине не место на родах. Помочь он там реально не сможет ничем. На схватках мне вообще не до кого было, я даже говорить с трудом могла, так больно было.
Вслух все дамы поют очень складно, зачинали вместе, рожать тоже бужем вместе, мне нужна поддержка и прочая чепуха. На самом деле, все просто "смотри, как я мучаюсь и знай что я вытерпела".
С женский природным предназначением женщина уже не может справиться?
Пипец
А о чем тогда?
Если женщина может это сделать ОДНА и САМА, то нафига тащить мужика? попу вам подтереть тоже мужа зовете или всетаки сама и одна?
Бабы, вы совсем уж из ума выжили????
Я рожала с мужем, есличе, но он сам хотел.
Т.е. вам муж нужен исключительно для того, чтобы не делать самой и одной?
Т.е. я могу сама себе задницу и песту помыть, но пусть моет муж, зачем тогда муж нужен?
с вами все ясно, садись - два!
Грузчика наймет:-)
На самом деле, мебель перетаскивать приходится не так часто - за это можно заплатить пару тысяч.
Только сумки в магазинах, но можно покупать каждый день понемногу, можно заказывать на дом, если машина есть - вообще нет проблем. А если ее нет - можно брать такси.
Да о том, что рождение ребенка это событие для его ОБОИХ родителей, И о том, что тащить никого никуда не надо, но оч хорошо, когда ОБА в такой момент ХОТЯТ быть вместе. Прекрасно это понимаете? ИМХО
событие для обоих, тут согласна. Но рожать то все равно бабе. Мужик то там нах? Где бы он не был, он повлиять на процесс не сможет и событие все равно свершится и событием от его не пристуствия быть не перестанет.
Да понятно все, просто бабы хотят чтобы мужики видели их мучения и чмырить их потом этим "я тебе, сука ребенка родила, мучилась, млять, а ты тварь такая пиво с друзьями идешь пить!"
сделали из родов шоу какое то... идиотки!
Anonymous написал(а): >> Да понятно все, просто бабы хотят чтобы мужики видели их мучения и чмырить их
Бабы да возможно и хотят такого. Но нормальные женщины хотят, чтоб отец видел как его ребенок появляется на свет. Почему женщина из собственного эгоизма и комплексов "я не хочу чтоб муж меня некрасивую видел" лишает отца ребенка права провести с ним его первые минутки жизни, права держать его на руках и баюкать пока мама в реанимации после КС.
оригинальный способ разделить женщин на нормальных и нет. Т.е. нормальные - это те, которые с мужем на родах, а которые его не взяли - комплексанутые, ненормальные. Лищили бедняжечку права баюкать малыша. Ага, просто всем это ЖИЗНЕННО необходимо. Вот прямо психлогич.травма будет у мужчины.
Вы безнадежны ёлпалы!!! Ржу.
А я вот анонимуса поняла. Бабы - те, что воспользуются тем, что муж увидел страдания и зачморят его потом, будут манипулировать им в грубой форме, а нормальные - те, кто рожают вместе с мужем из совершенно ИНЫХ побуждений, которых Вы никак не осилите понять. Увы.
А че тут выворачивать? Все ж просто и ясно написано. А Вы вот не поняли ни анонима ни мою т.з. Прикольно.
Это НЕнормальные. И как раз нормальные мужья не должны хотеть это видеть. Они на роды не за тем ходят.
Не только мэжет повлиять, но и влияет. Может быть странно, но практически все роды моих знакомых в присутствии мужей проходят идеально. Вне зависимости от крутости роддома и количество отгруженного за роды бабла.
Без мужей - почти везде хамство, издевательства, лишние вмешательства и проблемы у детей, которых могло бы не быть.
Если врачи недобросовестно выполняют свои обязанности, то присутствие мужа на родах никак не может изменить эту ситуацию к лучшему. Т.е., если такое случится, то помочь он все равно ничем не сможет.
А вот помешать врачам квалифицированно выполнять свои обязанности, быстро принимать решения присутствие мужа вполне может. Появление ничего не понимающего, но при этом сильно переживающего за судьбу близкого человека зрителя всегда нервирует
И чем же он им помешает?
А врачи как правило более оперативны, когда роженица в процессе не одна, когда есть человек с незамутненным болью рассудком и кровно заинтересованный в исходе дела. Уж поверьте. :) Рожала и одна и С мужем. Сравнила от души.
"И чем же он им помешает?" А вы попробуйте делать что-нибудь, требующее крайнего сосредоточения и концентрации, когда вам под руку смотрят.
Непрофессионалы нередко требуют совершения различных действий, которые им кажутся важными и нужными, но в действительности являются непрофессиональными, бессмысленными и даже вредными. Они отвлекают внимание врачей.
А если у врачей отсутствует совесть, то присутствие непрофессионала никак её не пробудит. Оно может только побудить их к демонстрационным действиям, имитирующим активность. Хуже того в критической ситуации оно может побудить к бездействию, создающему прямую угрозу жизни. Потому что любое действие в критической ситуации это всегда риск. В присутствии наблюдателя лучше не рисковать.
Как-то во многих странах, где практикуются роды с мужем и другими наблюдателями, врачи справляются с ситуацией.
Справляются, безусловно. Идут навстречу. Но для них это только лишний гемор и ничего больше. Озвучивать про гемор они естественно не будут. Как говорится, исполним любое пожелание клиентов даже самое дурацкое.
Кстати, муж автора, который сам врач, конечно, прекрасно понимает, что его услуги в родовой совершенно не нужны.
Для наших врачей пациенты - вообще гемор. И все права пациентов - гемор. Вертикальные роды - гемор, это ж врачу в неудобной позе принимать. Роды без стимуляции - гемор, а вдруг после смены придется задерживаться. Все должно строиться исключительно ради удобства врачей.
Я могу согласиться с тем, что присутствие мужа реально может помочь в случае прямого халатного отношения медперсонала к своим обязанностям. Т.е. когда врачи попросту не обращают никакого внимания на роженицу, занимаясь своими делами. В остальных случаях с точки зрения обеспечения благополучных родов присутствие мужа скорее вредно, чем полезно
Практика показывает, что не просто может изменить, а меняет. Одна роженица ежели что потом не докажет факты недобросовестности. А с мужем - докажет.
знаю случай, когда муж завалился в обморок на аппаратуру. "Помог" он конечно, всем
А о чем извините?
О том чтобы навязвать мужику свое решение? Ну не готов мужик к этому. Он конечно может сломаться и сходить, только вот любви это в семью не добавит.
+1
Это ни как не повлияло ни на наши отношения ни на отношения мужа к детям. Детей он любит просто безмерно.
два раза, оба с мужьяим. разными. обоим идея изначально не нравилась, подготавливала, говорила как мне важна поддержка прежде всего, давала читать что без мужа могут с роженицой сделать или с ребенком и т.п. оба раза все супер было, мужья гордятся безмерно считают очень теперь правельным...хотя 2-е роды сложные экс закончились, но муж за 3 мин до операциии еще со мной,как Федяша родился ему его сразу на руки дали - оч горд, и мне это помогло...
А не надо ему ничего обьяснять. Эта повальная истерия по поводу присутствия мужей на родах уже близка к завершению, все уже успокоились и ныне царит индивидуальный подход :-) Кто хочет/может идет. кто не может/не хочет ждет за дверью. Вам там все равно будет не до мужа :-)
Всё зависит от врачей, а муж... от мужа зависит нужен ли он. Меня потрясла нашумевшая у нас история (Прибалтика). Женщина рожала в маленьком городке, в заштатной больничке, у дежурного врача, без взятки. "Я молодая и здоровая, родить не наука, все рожают, бла-бла", но мужа с собой приволокла. Отошли воды, идут схватки, но шейка не открывается. Подходит к ней дежурный врач, каждый раз говорит одно и тоже: "о, уже чуть-чуть, пол часика и будет рожать". И так 14!!!!!! часов. Женщина уже полностью невменяема, болевой шок, схватки с промежутком 1-2 минуты, она на 8 сантиметрах "застряла". А этот урод, блин, муй её, вместо того, что бы допереть, ну, после хотя бы 3-4 "через пол часа будем рожать" так и не наступившего, что дело плохо, орать, деньги совать, звать помощь, он, блин, по волосам её гладит и за ручку держит. Родился в результате её ребёнок, сменилась бригада и родился. Врач в ужасе была (новая, пришедшая на смену). У ребёнка ДЦП, родовая травма. Ему три года на момент передачи было, не сидит, не говорит, лежит поленом. :( Да, врача уволили, но ему (ребёнку) от этого что? А тот урод-папаша, который маму по волосам гладил как искупит то, что денег пожалел? Что не почитал хоть минимально про роды? Не нашёл жене врача? И еще гордится, сволочь: "я с женой рядом был, помогал".
Не знаю, может не будь его там, женщина бы хоть как-то за своё дитя боролась, а так... "муй ситуацию контролирует, помогает".
рожали вместе:) но это как-то даже и не обсуждалось, все само собой разумелось. видимо, ему никто не объяснил, что "немужскоеэтодело", все знакомые-приятели тоже с женами рожали, и не по одному разу, так что есть секс и после совместных родов:)
У вас какое то нездоровое превоcxодство скользит над теми кто парой не рожали..."немужскоеэтодело" очень индивидуально. Вы ничем не лучше тex кто сделал не так как вы :-)
абсолютно никакого превосходства. при чем тут лучше или хуже? просто в современном мире уже давно исчезли грани между чисто мужскими и женскими занятиями, семья - это прежде всего партнерство во всем. а уж читать : как же ж муж меня будет видеть потной и в некрасивой позе, у него ж больше никогда не встанет, ужас-ужас. да, для меня это очень странно. если бы я такое мужу заявила, он бы сильно удивился. я ничего не делала, я не брала его на роды, он сам туда пошел
"я не брала его на роды, он сам туда пошел" А вот здесь вы можете сильно заблуждаться, т.к. психологическое давление можно оказывать не только словами. Любящий человек может пойти только потому, что это нужно любимой, сам того совершенно не желая и даже вопреки своему желанию. С другой стороны, он может и желать просто потому, что плохо представляет себе, что он там увидит.
"а уж читать : как же ж муж меня будет видеть потной и в некрасивой позе, у него ж больше никогда не встанет, ужас-ужас. да, для меня это очень странно." Как может отразиться на психике человека лицезрение телесных страданий близкого да еще вкупе с очень неприглядными с точки зрения физиологии картинами никогда заранее неизвестно. Этого не может знать даже он сам. Когда это вынужденная необходимость, понятно, но специально создавать такую ситуацию ... для чего?
все он прекрасно знал, даже хуже, чем оно было на самом деле, сейчас в интернете что хочешь найдешь:)
ну, а помочь любимому человеку даже вопреки своему подсознательному желанию - а что в этом ужасного? оберегать мужа от сильных эмоций, а потом удивляться его равнодушию к детям и к самой себе? не, не мой путь
Ужасного ничего :)
"а потом удивляться его равнодушию к детям и к самой себе?" Эти ваши слова могут служить косвенным указанием на то, по какой причине вы в действительности хотели присутствия мужа на родах. Хотя сами вы, возможно, этого и не осознаете
с чего вы взяли, что не озвучиваю? вы действительно считаете, что для кого-то тайна, что мужчины более трепетно относятся к ребенку, если присутствовали при его рождении, обрезали пуповину и т.д.?
Во-первых, то, что вам кажется истиной, совсем необязательно ею является :)
Во-вторых, откуда в вас это беспокойство за будущность взаимоотношений мужа и ребенка? К этому есть какие-то основания? Почему Вы считаете, что мужчина может относиться к вашему общему ребенку как-то не так, недостаточно трепетно? Вы всерьез полагаете, что для того, чтобы мужчина любил ребенка нужны какие-то особые дополнительные искусственные мероприятия? Если это действительно так, значит Вы либо сами были сильно недолюблены в детстве, либо в ваших отношениях с мужем есть что-то такое, что заставляет вас сомневаться в том, что он будет этого ребенка сильно любить. Возможно, настаивая на присутствии мужа на родах вы таким образом подсознательно пытаетесь снять или сгладить проблемы, существующие в ваших собственных отношениях с мужем? Почему вы уже заранее подозреваете его в том, что он не будет любить ребенка "так, как надо"?Может быть потому, что не чувствуете в достаточной степени его любви к вам самой?
Однако я думаю, что скорее всего действительные причины, по которым Вы желали присутствия мужа на родах, были совсем другие, чем те, которые вы обозначили
роды - это искусственное мероприятие?;) да-да, меня недолюбили родители и муж тоже уже 9 лет в браке подсознательно недолюбливает, именно поэтому он, извращенец такой, пошел рожать нашего ребенка, мало того, еще от большой нелюбви детей хочет. ведь нормальный мужик сам на это никогда не подпишется, жена обязательно должна настаивать, не так ли?
"роды - это искусственное мероприятие?"
Почему вдруг Вы так решили?
"ведь нормальный мужик сам на это никогда не подпишется" нормальный как раз подпишется, если поймет, что жене это очень нужно, но вот что он по этому поводу в действительности думает и какие эмоции испытал во время родов его жена скорее всего никогда не узнает.
"Вы всерьез полагаете, что для того, чтобы мужчина любил ребенка нужны какие-то особые дополнительные искусственные мероприятия?" вот отсюда:)
я хоть убей, не понимаю, к чему вы клоните? что мой муж при родах думал:"какой кошмар?" верю, что так и было, я тоже в тот момент так думала:) зато я помню, его лицо, когда он взял только что родившегося малыша:)так вот, все это время мы были на одной волне(да-да, и в горе, и в радости...) - вот что главное
А что есть нормальный мужик?
Совместные роды или нет, это варианты нормы, 50/50, нет здесь правильно и неправильно, хорошо/плохо. Вам подошел вариант совместный - прекрасно. Между тем вы не сделали ничего такого что было бы более правильно чем второй вариант - жена сама, муж за дверью/в коридоре и т.д.
про нормального мужика, это ирония была ваще-то;)
если вы читаете по-немецки, то почитайте комментарии
http://www.eltern.de/schwangerschaft/geburt/trendcheck-geburt.html
очень интересно сравнивать с евскими:)
не знаю, но мне кажется, что если муж хочет, то пусть идет, если нет - то и не надо. Вы прочитйте, сколько потом может быть проблем, когда мужья после уговоров жен идут на роды. Он врач и понимает как вам будет сложно, врачам, т.к. они понимают, очень сложно смотреть как их близкие страдают. Посмотрите на ситуацию с другой стороны и выкиньте из головы, что было у подруг, это они, а это вы.
Рожать с мужем? Да ни за что! Не хочу я чтоб меня видели в таком виде, с перекошеной физиономией от боли.
А вы болеть уезжаете к маме? И дома, наверное, без косметики и прически не появляетесь. :) То есть муж вас видит только при полном параде? :))))
Не, ну Вы не сравнивайте заболевание с родами-то. Это так же, как к примеру на любую хироперацию супруга с собой брать, а что, страшно же, нужен близкий человек рядом.
Кстати, есть у меня одна подруга - так изяЧно болеть умеет, уууу, мне бы так! Свекровь деток забирает и облизывает, муж ухаживает, мама готовит только диетическое, любовник привозит лекарства и всякие вкусняшки. А она в пеньюаре с кружевами на кровати лежит в полумраке, "шоб лицо зеленым не казалось" и выздоравливает :)
А почему бы и не сравнить? Когда женщина болеет, когда она беременная ходит, ее и стошнить может, и видок зачастую тот еще. А еще дерматиты всякие бывают, и прыщики могут появиться. У вас почечных колик или дискинезии не было? Сообщу, что это ТАКАЯ боль, что роды отдыхают. И орут при них так, что стекла дрожат.
Это я все к тому, что очень сложно жить с человеком так, чтобы он видел тебя только при параде. Жизнь - она на то и жизнь, что бывает всякое. И роды - всего лишь ОДИН ИЗ процессов.
Как Вы наверное заметили я про "парад" упомянула только подружку :) Стошнить, видок и т.п. - это вполне ожидаемые вещи при болезни или при той же беременности. Роды (ну если ты только не акушер-гинеколог сам) - к сожалению зачастую вещь травмирующая психику независимо от подготовленности супруга. Можно конечно мужа "натаскать" по фильмам и т.п., но что ему там в подсознание западет - неизвестно. Даже у профильных врачей бывает огого какая паника, потому что рожает ЕГО женщина (лично знаю одного упавшего в обморок :)).
Абсолютно согласна про "бывает всякое", но сравнивать роды и другие "мелочи жизни", это будто сравнивать место автоаварии (где ты ожидаешь увидеть кровь, изувеченные тела и т.п.) и внезапно подойти к своему авто на стоянке и увидеть в нем человека в луже крови.
Мне кажется, если женщина сама готова к родам и настроена на благополучный исход, доверяет своему врачу и акушерке (как было у меня) - посторонние лица не нужны.
АПД: пыталась подобрать сравнение, это конечно не очень корректное, если подберу лучше - напишу.
Рожала первую сама, за вторым тоже сама пойду. Неча там мужу делать! Мне так больно было, я так кричала, пипец, шло очень быстрое раскрытие, потуги надо было сдерживать, снизу там кровища, я никакая... На фиг? Хоть рядом, хоть за спиной.... Да он бедный чокнулся б там же на месте.
Сестра рожала 2 раза. Первый раз - вот, с мужем пойду. Не помню по каким причинам, не поехал он с ней, она потом говорила - и слава Богу, я и блевала, и срала (извиняюсь), и выла, нафиг ему это видеть? За вторым пошла без мужа, тоже рассказывает, жути натерпелась.
Лучше всего хороший врач рядом. :)
Ну Вы даете! Врач сам вполне советует вместе рожать! Блевала и с...ла? Ну Вы даете - снова хочется сказать! Даже не верится, что это бывает в родах, если честно... Я два раза рожала.
и я ок как блевала... быстрое раскрытие было капельницу ставили от нее и полоскало. И знаете, пока я была занята этим сея неприятные деянием, не заметила, как схватки перешли в потогу и меня посадили на кресло рожать
Я тоже во вторых родах чуть не блеванула, хорошо, что не ела весь день, тошнило ужасно. Врач сказал, что это из-за очень быстрого раскрытия, какой-то гормон вызывает рвоту. Больно почти не было, кстати, а в первых родах чуть не умерла от боли.
Все, я поняла! Кто за границей рожал или у нас в ПМЦ или ЦПС - тот, конечно, только с мужем и воспоминания - праздник - о родах!
Кто в простом роддоме со всеми вытекающими :(, то, конечно, впечатление ужасное и о каком муже и празднике речь!
Рожала в ЦПС 2 раза, оба раза без мужа. Первый раз вообще без него (только уже после родов вещи привез и забрал домой), второй раз привез со схватками, поехал за послеродовыми вещами, на малыша посмотрел, потом сидел со мной, пока от наркоза отходняк был, в палату проводил - и домой к старшему. Считаю, что на собственно родах мужьям не место, у каждого реакция индивидуальная, и как это аукнется сразу и впоследствии - будь он хоть врач, хоть спас - предсказать невозможно.
Тем более мне не нужна была теоретическая поддержка на схватках, по головке там погладить, или воды налить - для этого со мной все время сидела акушерка. На потугах тем более нужны четкие команды врача и сосредоточенность, а не отвлекаться на всех окружающих.
ЗЫ: если бы и пошла на роды с кем-то, то не с мужем, а со знакомым врачом, чтоб если вдруг я приду в неадекватное состояние - избежать лишних манипуляций.
МЧС :) Т.е. те люди, которые теоретически подготовлены принимать роды, а возможно в их практике это было неоднократно.
Знакомая с мужем в ванной рожали дома.Мужу было ужасно плохо.Сейчас они не живут вместе.
Мы с мужем рожали дома, акушерки не успели, муж принимал роды. Безумно горд этим фактом.
у тех была акушерка.А вы герои.И с этим мужем у вас проблемы с ребенком ? Я бы не родила сама дома.
В гостевом режиме. Но роды к этому не имеют отношения, мы изначально были слишком разные.
Да я ничего не считаю. Просто есть факт: рожали вместе, теперь в разводе. Таких фактов много лично я знаю
99% жертв автокатастроф ели незадолго до смерти ели огурцы.
Мы не в разводе. Он был отправлен к маме на прокорм, бо я тунеядцев кормить не хочу. Если бы не совместные роды - выгнала бы к маме еще раньше.
А интимная жизнь у нас как раз не пострадала:-)
Этот факт говорит о том, что если у человека нет ответственности за семью, то от его присутствия на родах эта ответственность не появится
Ответственность безусловно не исчезнет. А вот на сексуальное влечение влияние может оказать. Опять же не говорю, что обязательно. Зависит от того, в каких традициях воспитывался мужчина, какие у него представления о стыдливости, границах интимного и многих других факторов. Зависит еще и от того, как пройдут сами роды
В нашем случае - оказали. Затронуть тему деторождения - у нас самый верный способ вызвать у мужа моментальный стояк:-)
Есть мужчины, у которых все вызывает стояк.
Если именно воскрешение в памяти сцены родов действует на него возбуждающе, то это довольно нетипичная реакция. Хотя как индивидуальная реакция она не исключена, но думаю, что на самом деле вы ошибаетесь. У него скорее всего совсем другое вызывает возбуждение
Ну почему - нетипичная? Я бы сказала, даже архетипичная мужская реакция. Ведь секас-то изначально задумывался как бы для продолжения рода.
То, что получают удовольствие только от начальной стадии процесса - это больше современная фишка, а нам с мужем нравится ВЕСЬ процесс:-).
А если подумать? Секс, с точки зрения биологии, имеет смысл только когда возможно зачатие, во время родов оно никак не возможно, поэтому и возбуждениe не имеет смысла. Удовольствие только от начальной стадии, именно типично, а не современно.
Все на самом деле немного сложнее. Человеческая самка в первобытном обществе в принципе имеет меньшие возможности, чтобы себя прокормить, и особенно - беременная или с маленьким ребенком. Выживали в первую очередь те дети, о матерях которых заботились мужчины.
Отсюда следующие эволюционные механизмы:
1. Сексуальное влечение мужчины к женщине вне зависимости от деторождения
2. Усиление сексуального влечения мужчины к женщине в контексте деторождения.
Забота не равно сексуальное влечение, если бы первобытный человек испытывал влечение к самке и занимался с ней сексом во время родов, добром бы это не кончилось.
Непосредственно половой акт во время родов, конечно, природой не предусмотрен. Но это не значит, что роды не являются механизмом, усиливающим сексуальность между мужчиной и женщиной.
И, кстати, сексуальные ласки способствуют выработке у женщины окситоцина и эндорфинов, а это гормоны, способствующие родам.
Я знаю несколько случаев еще во времена совка, когда мужья на роды категорически не допускались, а искусственный окситоцин не использовался так широко, как сейчас -врачи старой школы это знали и использовали в сложных родах. Но вы, надеюсь, понимаете разницу между чужим дядькой-врачом и собственным мужем?
Сексуальные ласки могут способствовать родам, но сами роды не способствуют секс - влечению, процесс родов обычно не вызывает возбуждения у мужчин. С давних времен, роды отнюдь не мужья принимали, а специальные бабки. "Но вы, надеюсь, понимаете разницу между чужим дядькой-врачом и собственным мужем? " - Еще как понимаю и однозначно предпочту, чтобы роды у меня принимал хороший врач, а не муж, который рядом с медициной и близко не стоял.
Откуда вы знаете, что обычно не вызывает? Многие ли мужчины с вами делились переживаниями на эту тему?
С давних времен в повивальной практике присутствовали ритуалы, применяющиеся в сложных родах. Часто они подразумевали присутствие мужей.
Кстати, в те времена, на которые вы ссылаетесь, когда муж КАК ПРАВИЛО был исключен из процесса - посмотрите, какая была детская и материнская смертность.
"Еще как понимаю и однозначно предпочту, чтобы роды у меня принимал хороший врач, а не муж, который рядом с медициной и близко не стоял" - вы бы предпочли, чтобы.... способствовал выработке естественного окситоцина у вас тоже врач, а не муж?
Многие-не многие, но делились. Подавляющее большинство мужчин будет очень переживать за свою жену в процессе родов, никакого секс - возбуждения, он от нервов еле на ногах держится. И кста, я скорее предпочту такого мужа, чем того, кто возбуждается, когда моя жизнь в опасности или кому пофиг, кто живо интересуется, забавляется, тащит камеру и пытается заснять весь процесс. Я рожала, когда мужья на роды не допускались, особой смертности не было, в это время не муж нужен, а чел, способный роды принять/оказать помощь. А как ваш муж способствовал выработке окситоцина, когда вы рожали? Вы сексом одновременно занимались?
Одно другому не препятствует. Мне не очень нравится такая организация родов, когда мужа делают искючительно зрителем. В этом случае мужу действительно остается только нервничать и переживать.
Сексом как таковым в родах не занимаются, речь идет просто о ласках.
В моем случае мне это было не нужно - и так стремительные роды и окситоцина выше крыши. А муж надувал бассейн - мы надеялись родить туда. Но не получилось.
По-моему, большинству женщин не до ласк во время родов. А что мужу делать в больнице?
Помогать жене.
При затяжных родах ласки мужа работают намного эффективнее и безопаснее медикаментов.
И в любом случае - присутствие рядом мужа способствует уменьшению страхов, те. выброса адреналина, который антагонист окситоцина.
Каждому свое, большинству не до ласк. Мои страхи уменьшают слова профессионала, а не муж, который ни в зуб ногой в данном вопросе.
Первое верно. Причем то же самое можно сказать и в отношении сексуального влечения женщины к мужчине. Но увы! это положение противоречит вашему же утверждению, что сексом занимаются ради деторождения, что первое и второе в сознании человека неразрывно связано.
Второе утверждение совершенно нелепо :) Мысль о деторождении как естественном возможном следствии интимной близости скорее гасит, чем усиливает сексуальное возбуждение
"о увы! это положение противоречит вашему же утверждению, что сексом занимаются ради деторождения"
********* это ваше утверждение, я утверждала несколько другое.
Мысль о деторождении как естественном возможном следствии интимной близости скорее гасит, чем усиливает сексуальное возбуждение
********
Зависит от того, как к этому относиться. Нам, как я уже писала, нравится ВЕСЬ процесс.
"Ведь секас-то изначально задумывался как бы для продолжения рода". Кем задумывался? :)
Когда читаешь такое, просто страшно становится, что есть женщины, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ДУМАЮТ. Сразу становится понятно, откуда в браках столько проблем. Ведь это что должна собой представлять сексуальная жизнь в паре, чтобы женщина думала, будто бы секс существует для деторождения, и воображала себе будто бы мужчины возбуждаются при мысли том, что в результате этого действа женщина будет рожать
Зачем так упрощенно и буквально воспринимать то?:)
Кем задумывался, кем задумывался? Природой матушкой;)
Это не просто слова. В них достаточно четко отразилось общее мироощущение женщины, её взгляд на жизнь. Именно потому эти слова и удручают.
А природой действительно все задумано хитро. Секс - удовольствие, наивысшее наслаждение, от которого человек не в силах отказаться даже несмотря на то, что его побочным продуктом является деторождение. Это приманка, на которую человек просто не может не попасться, ловушка, в которую нельзя не угодить :) Было бы иначе, человечество уже давно бы вымерло
Ничего в них достаточно четко не отразилось. Уж поверьте. Я знаю:) Не надо удручаться. Не стоит.
И все же похоже на то, что это действительно её картина мира и есть :) И это тот кончик, потянув за который, можно распутать весь клубок. Вот отсюда всё и начинается. Все недоразумения, проблемы, недопонимание, конфликты в сфере отношений мужчина-женщина. В этом корни того, почему мужчина и женщина не находят общего языка, почему созданная ими семья не становится источником счастья, почему вроде одинаковые на первый взгляд вещи оборачиваются совершенно разным.
Я сейчас, как вы понимаете, не про конкретное лицо говорю :), а про абстрактную женщину, которой свойственно подобное мироощущение
Я знала, что именно это Вы и напишете :) Потому что это козырный ход конем :) С одной стороны, истина, с которой нельзя не согласиться, с другой стороны, очень удобный способ уйти от ответа :)
А вам не приходило в голову, что кто-=то может рассматривать ребенка не как побочный продукт, а как естественное и вполне симпатичное следствие?
Если бы дети были побочным продуктом, человеческие матери бы массово топили в луже. Вместе с отцами. Человечество бы не выжило.
О-хо-хо, все перевернуто в вашей бедной голове :):):)
Путаете целеполагание со следствием. Надеюсь все же, что вы просто сморозили глупость, а потом стали в ней упорствовать, подводя под неё некую теорию. Потому что на самом деле это в сто раз лучше, чем действительно ВОТ ТАК http://eva.ru/topic/46/2541825.htm?messageId=63483659 думать.
У людей все-таки не тысячи детей, не сотни и даже не десятки обычно, так что, половой акт никак не равен ребенок. Народ активно использует средства предохранения, чтобы контролировать рождаемость. В странах, где рожают много и сколько угодно, к детям обычно отношение ужасное, высокая смертность, умирают и от голода и от инфекций. Никто с ними не носится и не возбуждается при виде их.
А почему нужно рожать именно с мужем.. у людей разный уровень некого восприятия. я как то сама подумал что может быть с мужем было бы... если бы настояла он бы и согласился. Автор вдруг вам клизму плохо сделают и у вас произойдет от натуги как это называется типа "дефекация".
Вот в соседней комнате или где нибудь в шаговой доступности самое оно. на мой взгляд.
ну не знаю я как это называется... но ведь может быть. так что улыбайся не улыбайся... а обсереться от натуги может каждый
нет, нет и НЕТ! у меня было КС, но я и туда мужа не хотела пускать, а уж если бы были ЕР, то тем более)
у меня на КС присутствовала сестра мужа, она врач и могла проконтролировать что и как будет с ребенком после операции
Все три раза с мужем. Не представляю вообще как без мужа рожать. И на кесарево он был. Я вообще врачей и больниц боюсь, у меня сразу паника.
Автор, Вы и Ваш муж, похоже - "два сапога пара".
Вы аргументируете свое желание рожать с мужем тем, что "все подружки рожали с мужьями". А он - что "дружюаны говорят, что это не по-мужски".
В таком случае даже не знаю, что и сказать. Не доросли вы оба до роли родителей, сорри.
Но если уж так - на аркане человека не поведешь. Единственное что можно сделать - наути знакомого, который был на родах с женой и помнит это как позитивнейший опыт в его жизни. Или...заюить и рожать самой. Можно еще постоянно ахать и охать, как же это будет здорово, как Вы завидуете врачам, которые первые увидят это чудо - появление на свет вашего сыночка или доченьки (роженица же этого не может видеть по очевидным причинам), подюирать релаксирующую музыку, собирать статьи о том, как это здорово - роды. Только в это надо верить самой.
не надо насиловать человека... если он не хочет - это его право. ничего хорошего от того, что вы настоите на его присутствие не будет.
ну да,стоял там слышал первый крик,аж прослезился а потом ему вынесли два бриллианта и он снял на видео и пару фото,поговорил с акушеркой а после сидел со мной в реанимации...мне так было приятно что он рядом.потому что после кесарево и отходняка наркоза реально было оч плохо.
на ест. роды чтобы он стоял рядом я бы не разрешила...ни к чему ему такая картинка,слабенькие они:)
я с мужем рожать не хотела сама.
на мой взгляд ваш муж противиться потому что: во-первых, сам врач и не хочет этот трепетный момент оценивать исключительно с профессиональной точки зрения, во-вторых,... у вас это первые роды? может меня сейчас закидают тапками, но знаете (тихо-тихо) роды в "живую" звглядт не так замечательно, как в фильмах, вот он зная все и не хочет видеть свою жену орущую, потную и проч. и проч. может все и будет по-другому, но как будет наперед никто не знает... вот он и страхуется - хочет чтобы вы для него остались очаровальной мадонной с младенцем:)))
и потом, если вам вот прям очень-очень надо, чтобы он был рядом, то в роддомах, кажется, сейчас можно, чтобы папа присутствовал в самом начале (посидел с вами в палате, пока схватки будут, может походил с вами по коридорчику), а уже когда процесс пойдет по полной, поедет домой ждать или в коридоре ждать останется. Удачи вам!
Мой тоже сначала не хотел, говорил тоже что в обморок упадет и вообще мол крови боится, но я твердо ему заявила что дети эти наши общие и нечго отлынивать от такого важного события. Вообщем он меня повез в назначенный день ( мне стимулировали роды из за двойни) с чемоданчиком в роддом и даже забыл вспомнить что вроде как не собирался. Мама чуть было не увязалась за мной, но я ее быстренько остудила, вот как то с мамой рожать это вообще странно для меня, делали детей с мужем а рожать с мамой как вроде первый раз в первый класс, ну кому что конечно. Так вот пока мне поставили капельницу с окситоцином, и пока схватки наростали муж очень помогал, водил меня в туалет вместе со всем проводами, у меня весь живот был датчиками обвешан и капельницу следом за собой таскали, менял диски в СД проигрывателе, просто разговаривали, чтоб мне нескучно было. Потом перерезал пуповины, бегал в мою палату за одеждой для детей, очень успокаивало то что он гладил меня по голове, меня шили наживую после эпизиотомии, анестезию нельзя было из за большой кровопотери. Потом все ушли, вместе с детьми, мерять и т.д, мы остались в палате вдвоем, мне резко стало плохо, муж бегал за медстетрами каждый раз, у меня давление падало, и сама я даже бы на кнопку вызова медсестер не нажала. Потом с детками он сидел, так как меня отправили в реанимацию, на следующее утро когда я наконец вернулась в палату, то там уже был муж с детьми, очень успокаивает, что они не просто лежали там в отделе для новорожденных, а были с папой. Вообщем я считаю что роды это дело семейной пары, а не только женщины и это шанс мужчины поучавствовать. Кстати насчет неэстетичности, все закрыто ширмочкой и муж видит только врхнюю часть тела, никто его не поставит за спиной акушерки чтоб он заглядвал где там кровь и разрывы.
Не, ну нафиг, я уже писала тут как-то. Мне этот процесс настолько со стороны не показался, что никого не допустила присутствовать, кроме специально обученных людей. Это дело индивидуальное. Ну, собссно мне и по жизни помощь чья бы то ни было крайне редко требуется:)
А доктора оба раза у меня были дивные.
Я предложила мужу пойти со мной на вторые роды, он отказался, я настаивать не стала. Но вот на третьи, когда узнала, что в роддоме только отдельные палаты, в них же и рожают, а бригада все равно одна на всех, заявила, что если он не будет со мной, то рожать буду дома. Так что особо выбора у него не было. Боюсь я одинночества при родах (после кошмарных первых в советском роддоме). Я просила быть его при схватках, а в момент потуг выйти, но он не ушел, а я уже ничего не соображала от боли, так что и видел все и врачам помогал меня в чувство приводить и держал. Сначала был в шоке, сказал, что если бы знал раньше, что такое роды у нас был бы один ребенок. Но потом позабылось и сейчас он гордиться тем, что вместе сына рожали.
Однокурсница рожала с мужем. Разошлись. Отец - прекрасный, заботливый. А с женой только теперь как с матерью ребенка общается. Помогает всем, чем только можно, но вся интимная жизнь развалилась. Долго пытались наладить, обращались к спецам - не получилось, увы... Причем, на роды сам хотел идти, на подготовку ходил. Но вот так на него это повлияло. Но слабого мужчинку вообще не похож...
Да просто повод. Ну если бы все переставали любить после того, как довелось ухажиивать во время болезни, после операций, да банально, когда рвет человека после алкогольной интоксикации, то пар бы на земле не осталось. Это отмазка, не более того.
Отмазкой могло бы быть, если бы он указывал на это как на причину разрыва. Но думаю, что между ними этот вопрос напрямую скорее всего даже и не поднимался.
Мужчина вряд ли скажет "я охладел к тебе после того, как побывал на родах". Он может даже себе в этом не признаваться, не то что жене. Это же в глубинах подсознания сидит. Но порой мужчины невольно "проговариваются", выдают некий ассоциативный ряд, указывающий на то, что определенная связь есть. Конечно, на все это наслаивается много других впечатлений, которые могут подавлять эти глубинные страхи и полностью их вытеснять. Но заранее знать, что произойдет, невозможно
Вы в курсе, сколько мужчин охладевают к женам после рождения ребенка? Безо всяких совместных родов?
Да не повод. Он ее любит (любил), ребенка обожает, все супер было. Секса у них не стало, и именно после родов совместных. Они по психологам ходили, вообще ребята очень адекватные, там не было такого, что извини, видел тебя в таком виде, таперича ипать не стану. Больше трех лет вся эта катавасия у них была, в итоге прияли решение разойтись. Я все это знаю от них самих, видимся часто достаточно, да и знакомы давно, когда я была второй дочкой бер., как раз однокурсница мне чуть ли не в истерике и сказала - только не роды с мужем, вот и все подробности сообщила, тогда они еще не расходились, ходили к психологу, пытались восстановить, но...
Я не к тому, что не надо с мужем рожать, колхоз - дело добровольное, но по всякому бывает.
А ... если они по психологам, да сексологам ходили, тогда понятно, почему все это дело всплыло. Так она бы никогда даже и предположить не могла бы такой причины.
Я думала, что она сделала такой вывод из некоторых замечаний мужа, которые навели её на эту мысль
здесь дело может быть совсем не в "неприглядном виде роженицы". Мужчину может перемкнуть из-за того, что его любимая женщина страдает - страдает именно из-за того, что в нее попало его семя...
Да кто знает, что там перемкнуло - но вот факт остается фактом, так что это кино не для всех... Это к тому, что все агитируют за совместные роды, а вон оно как, Михалыч (с)...
Причина может лежать вовсе и не в присутствии на родах. Мало ли мужчин, которые психологически не могут заниматься сексом с женщиной, которая рожала, и на ее родах они не были. Это аномалия в голове у мужика и женщина тут не виновата. Это природа вероятно отбраковывает генетически слабый материал.
Ну откуда Вы знаете ПОЧЕМУ они развелись?
И потом на этот пример масса положительных. По моим наблюдениям и опыту (подчеркиваю, потому что это вам не теория), пары, которые и до этого были близки по-настоящему, становятся только еще ближе, их отношения таким совместным переживанием только углубляются, а те, у кого и так низвестно на чем все держалось могут конечно и не осилить.
И еще: странно и даже неприятно читать. Мужчины в глазах многих женщин какие то недоделанные, убогие существа. Ни к чему неприспособенные, слабые, никчемные, хрупкие и беззащитные. Наивные до тупоумия. Неужели они у вас и правда такие? Где вы их взяли? Зачем они такие вам нужны? Неужели настоящих мужчин не осталось? Не верю я! Ведь есть, есть мужчины умные, сильные и духом и телом, ответственные, надежные, умеющие любить, защищать, заботиться! Вокруг меня точно такие есть:) А вокруг вас?
Это вы мне написали? А зачем? Я не агитирую ни за, ни против. Просто бывает по разному в жизни. И, кстати, я не написала ни слова об убогих, хрупких и наивных мужчинах, которых я где-то беру. Рожайте с кем хотите, хоть со всей семьей, включая троюродных бабок, мне по фигу. Я рассказала реальную историю, которая произошла с хорошо мне знакомыми людьми, ни разу не убогими и не никчемными. Не понятно, что вас так задело. У вас после родов с мужем все супер - я искренне рада. Но бывают и другие варианты. Человек - не робот, все предсказать и запланировать нельзя.
И еще: вокруг меня есть разные люди, в большинстве своем - умные ;) чего и вам желаю ;)
По последнем абзацу - полный ППКС. :) Те же ощущения возникают после прочтения Евы. "Это им говорить нельзя", "у них нежная психика", "они этого не поймут", "ответственность за семью лежит на женщине", "ни один нормальный мужик не может без секса больше 24 часов" и т.д. и т.п.
И тоже возникает вопрос - где ж они таких находят?
Я хотела рожать с мужем, но он отказался. Это его решение и я его уважаю. Если бы я начала настаивать, он,
скорей всего, уступил бы, и пошёл со мной на роды. Но там бы чувствовал себя не лучшим образом, и тогда я бы напрягалась по этому поводу. Вообщем не знаю, как все было-бы.
Так что двое родов были без мужа.
рожала с мужем.решил в последний момент,когда в роддом ехали.сказал что раз уплочено придется идти!не жалеем ни я ни он.теперь гордится и всем рассказывает,что первым ребенка на руки взял.
была категорически против. Не хотела, чтобы он меня видел такой. В последний момент вообще решили делать кесарево.
Мы с мужем врачи оба. Я бы не хотела, чтобы он присутсвовал на родах, предстваляла сразу, что проблем у меня будет выше крыши оперированная шейка+ высокий порог болевой чувствительности, да и что говорить, неэстетично это! сколько раз со стороны студенткой смотрела..., Но мужа спросила - пойдешь? Он мне ответил, прости дорогая нет...тоже неоднократно видел как женщины рожают. Я была очень рада, что он отказался!!!Слушать вопли, смотреть на метания, стоять и понимать, что помочь не можешь ничем это не нужно...Я рожала у друга мужа...у меня была и эпидуральная анестезия и ГОМК, потому что боль была адская, а шейка не расширялась, меня рвало, я орала, чтоб меня убили, так было больно....думаю, мужу это слушать не надо...короче - дискоординация родовой деятельности, преэклампсия...но кесарево почему-то уже поздно...друга акушер-гинеколога трясло вместе со мной, спас ситуацию ведущий научный сотрудник этого центра, спасибо ему огромное...Я все-таки родила...не совсем здорового ребенка... Друг думал мой муж его порвет...сам ему звонил, что родили... Так, что по поводу совместных родов, я думаю, надо очень хорошо думать - а оно надо? Да, некоторые рожают спокойно, без ужастиков, но процесс это все-равно очень неэстетичный!!!!
"я орала, чтоб меня убили, так было больно..."
Не знаю, что я орала, но я правда хотела, чтобы меня убили, так как больше терпеть все это было невозможно. Если бы было, чем убить, я бы сама себя убила.
На роды шла совершенно спокойно, ничего не боялась. Никаких проблем со здоровьем, ни в сфере гинекологии, ни в какой-либо другой, у меня не было. Ребенок родился здоровый.
Не хватало еще, чтобы муж присутствовал во время всего этого кошмара.
А вы не знаете, почему шейка может долго не открываться? Мне говорили, что такие роды вполне естественные, у каждой по-своему, сугубо индивидуально
вот я тоже, посмотрев со стороны решила раз и навсегда, что это дело слишком интимное, да и трудно придумать более неэстетичное зрелище.
Согласна на все 100! Меня рвало постоянно,мысли были в двух направлениях-либо себя убить,либо мужа)) А вообще зрелище еще то)) Зеленая,растрепанная,глаза как у бешенной собаки,то корчишься в схватках,то в потугах,то каждые 3 минуты в туалет надо,потом в раскоряку лежишь в луже крови! Я тоже снчала хотела чтобы муж был рядом,но теперь если настаивать будет-не пущу)))
Ээээ...я думаю все же есть немалая, мягко говоря, разница между ЧУЖИМИ родами (рождением чужих детей) и родами любимой, близкой, дорогой тебе женщины, появление на свет ТВОЕГО ребенка. И разные вещи - смотреть со стороны (что еще делать, как не ужасаться?:)) или быть вовлеченным в процесс. Возможно это не для каждого так, но ...
Если муж НЕ ХОЧЕТ, то зачем его убеждать-заставлять? Потому что "все подружки с мужьями рожали"?
Если вы, например, не любите футбол, а муж будет требовать, что бы вы с ним на матчи ходили, вам как это будет? Будете себя насиловать?
Пример, конечно, неудачный, но в целом показательный.
Оч неудачный пример:)
Я бы хотя бы на ОДИН матч таки сходила, прежде чем навеки уйти в категорический отказ;)
Я лично первого рожала одна, думаю, что со вторым будет рядом муж.Это только по его желанию.
Но вспомнила случай с лучшей подружкой Яной, когда на роды поехали сама роженица, ее мама, муж и бабушка.
Янка рассказывает,до сильных схваток все просто сидели в палате и развлекали ее, потом началооось.
Боль дикая, по ноге гладит ошалевшая бабушка, муж по голове наглаживает и кричит теще, чтобы та не стонала от боли, переживая за дочь.
Начались роды.
Мама с видеокамерой носится вокруг кресла,муж бледный с учащенным пульсом пытается понять, что происходит.
Бабуля сказала, что еще пожить хочет и пошла в кафе ждать рождение правнука.
Родилась доченька, приглашают папу разрезать пуповину,тот делает два шага, видит ножницы,какую то синюю ленту и падает в обморок.
Мама бросает видеокамеру, хватает ножницы и торжественно разрезает пуповину.
Новоиспеченного папу приводят в чувства..))
Бабуля потом говорила, что сэкономила себе 10 лет жизни, потому что не видела этот балаган.
Ну тут уже высказались все стороны и за и против.
Я выскажусь, как дочь акушерки с 35 летним стажем :)))
В ее практике нередко бывает, что приходится и мужиков откачивать. Совместных родов тоже много, очень удачных и не очень. И здесь так много факторов должно сложиться. Простые роды у женщины, или с осложнениями; болевой порог самой женщины, насколько она восприимчива к боли (ведь все знают, одна женщина только покривится при схватках, а другая будет орать, как на дыбе); Отношение самого мужчины к родам ; видел ли он их хотя бы на видео, имеет ли представление, как помогать жене (или наоборот не вмешиваться); ну и фаза луны, конечно :))
Смысл сказанного таков, что двое близких людей должны сами решить, нужно это или нет.
Про отношения после совместных родов тоже могу рассказать, знаю примеры когда и к сексу охладевали и до разрывов доходило. Но положительных примеров все же больше.
А вообще человек, если не дурак, сам в состоянии решить, надо ему это или нет, не смотря на подруг, моду и личное желание.
Как пысы, могу сказать, что лично я рожала один раз, без мужа, он наворачивал круги вокруг роддома, переживал, конечно. Но только я , когда родила, подумала, какое счастье, что он всего этого не видел.
И, как бы тут не говорили, что ничего ТАКОГО нет, я и второй третий раз пойду рожать без своего горячо любимого мужа. Он у меня один, и я хочу чтоб он пожил подольше:) Это же сугубо ИМХО.
Мне муж во время схваток только мешал. При его попытках делать массаж поясницы хотелось пнуть его как следует.)) Но было приятно осознавать, что он рядом.
А вот во время потуг очень даже пригодился. :-)И сразу после родов тоже - в душ сопроводить.
Рожала одна и если будут ещё роды тоже буду одна.Мужчине не место на родах-моё мнение.
Категорически была против присутствия мужа на родах. Для меня роды - это некий чисто медицинский процесс, на котором место только пациенту и врачу/акушеру. Мы же не тащим мужей на удаление зубов, хирургические операции и прочие манипуляции. Вот и на родах посторонним делать нечего :-)
Вот уж точно! Вот с удовольствием бы сие действо пропустила, если бы без меня можно было бы обойтись:)
Для меня нет разницы :-) Вот когда ребенок уже есть - причем с перерезанной пуповиной и вымытый, тогда его можно и мужу продемонстрировать. Ну и сам процесс - он сугубо медицинский от и до: это боль и кровь. Не вижу в родах ничего романтичного, сентиментального, знакового, таинственного. Зачем кому-то, кроме врача, все это видеть?
Не для всех это процесс сугубо медицинский. Для меня был бы и вовсе немедицинский, если б не померала каждый раз.:)
VooDoo Doll V.I.P. написал(а): >> Мы же не тащим мужей на удаление зубов, хирургические операции и прочие манипуляции.
Вот вы не тащите :) А мой папа к зубному НИКОГДА без мамы не ходил. И во время осмотра/лечения мама должна стоять рядом и держать его за руку! Без этого он зубы лечить не будет. Он так и говорит: Мне плевать, что на этот цирк сбегается смотреть вся больница, без жены я к стоматологу даже не зайду!
+1. Тем более никогда неизвестно, в каком направлении процесс родовой будет идти. Я вот намучилась сильно, мне вообще не до мужа было, мне и сделали кесарево экстренно, из-за того, что сама так и не разродилась. Как вспомню, так вздрогну...
Дочерей рожала вместе с мужем.
Первый раз ЕР полностью, с начала до конца. Схватки на мяче провела, муж поддерживал, чтобы не скатилась :). В потугах его поставили у изголовья. Пуповину забыли дать перерезать, очень расстроился.
Второй раз роды вызывали планово, использовали эпидурал (когда его ставили, попросили выйти из палаты). Спокойно, переговариваясь, переждали схватки. В потугах также стоял у изголовья. Пуповину перерезал сам.
Никаких обмороков и прочего. Моральная незаменимая поддержка, плюс, вежливость персонала.
Даже и не обсуждалось, что буду рожать одна.
Обеих дочек рожали вместе. Муж этим гордится очень. Может мне повезло, но никаких ужасов, вышеописанных не было, хотя рожали в обычном роддоме, даже не в Москве.
Я не переношу больницы и его присутствие очень мне помогало, персонал был внимательнее, как мне кажется. Когда пришли вторую рожать (а разница не большая) нас помнили, смотрели с уважением, денег не взяли :)
Со второй вообще гуляли вокруг роддома, замеряя по часам схватки, дождались врача, зашли и через полтора часа я родила.
т.е. вы в первый раз рожали по контракту с мужем а второй без контракта (без денег) и муж присутствовал на родах? вы из Москвы? в каком РД рожали?
у нас просто тоже недавно разговор с мужем состоялся и он так сказал что мог бы присутствовать, главное мое желание
рожать планировали бесплатно, но по договоренности личной, роды первые у меня, боюсь безумно
вот и думаю нужен он мне там будет или нет )))
Я сейчас живу в области и рожали в области, в Жуковском, оба раза без контракта, просто пришли к заведующему и сказали мы хотим рожать у вас вместе. Он меня смотрел несколько раз до родов, от мужа требовалась флюорография и комплект чистой одежды.
Приезжали оба раза со схватками - и вперед. Доплачивала я только за отдельную палату.
хороший заведующий!
хоть закон и не запрещает мужу присутствовать на родах, но сами знаете не все идут на это в РД
Опять... Сколько лет на Еве, постоянно такие опросы, перерастающие в ссоры.
Я против того, чтобы был муж на родах. Рожала оба раза сама, мне лично вообще никто не был нужен на родах. Рожала без анестезии и все прелести жизни прочувствовала. Кстати, когда идут потуги, ИМХО, врач своими советами даже мешает. Я начиталась заранее что и в какой момент делать и рожала как я считаю правильным. Так, врач говорил на пике боли - ТУЖЬСЯ, а мне так лихо, что я вообще не в состоянии это делать. В итоге я тужилась в промежутках между схватками. Спустя несколько минут врач сказала: да, молодец, так лучше, делай как тебе удобно. В результате родила ребенка очень быстро, сама, без всяких разрывов и т.п. А еще бесили медсестры с вопросами: че она так орет.
Я была в таком жутком виде, что мне лично было бы стыдно перед мужем.
Может, кому-то не стыдно срать перед мужем или ссать на него. Это дело каждого, все зависит от воспитания. Если Вам не стыдно, идите рожать с мужем, скажите,что, мол бросить в такой ответственный день жену - это свинство, и что без его помощи (какой, правда?) Вы никак не родите.
А мне лично муж не нужен был. Не жалею, что его не было. Я считаю, что у женщины должны быть некоторые секреты от мужа и не все ему нужно видеть.
Свое мнение высказывать запрещено? Я помню в каком ужасном виде я была на родах и мне было удобно, что ни одной знакомой рожи рядом, что можно выглядеть плохо, орать благим матом и т.д. Мне так удобно было. Всякому свое. Кто-то и покакать рядом с мужем не постесняется.
Кстати, где ОСУЖДЕНИЕ? Только непонимание, осуждения не было.
НЕт, конечно. Но что бы судить о фильме (вернемся к нашим баранам), нужно его все таки посмотреть.
Чтобы судить о том: хорошо или плохо ковырять в носу на людях, вовсе необязательно это делать. Чтобы знать что такое неприлично, вовсе необязательно пуститься во все тяжкие и вести себя какое-то время неприлично. Надеюсь, мысль моя ясна. Я считаю, что роды - слишком интимная вещь и что мужу много лучше не видеть. Я, например, даже писать при муже стесняюсь. Вот такая я.
"Может, кому-то не стыдно срать перед мужем или ссать на него. Это дело каждого, все зависит от воспитания. Если Вам не стыдно, идите рожать с мужем, скажите,что, мол бросить в такой ответственный день жену - это свинство, и что без его помощи (какой, правда?) Вы никак не родите." А вот это что, ка не осуждение? Оно самое. Ничем не прикрытое.
Почему осуждение? Есть откровенные тетки, я их просто не понимаю и все. Есть те, кто ссут на мужа (зайдите в раздел секс - они там) и даже какают при них.
Ну че ты споришь? Анонимке виднее!!! Раз пишет, что срьешь и ссышь, значит по-другому быть не может. :)
Вот ни разу не видела женщину, которая первый раз рожала с мужем, а второй раз категорически сказала "НЕТ!Я как нибудь сама". У нас все друзья рожали вместе. Мужики, когда собираются, начинают ностальгировать:) Мой муж вообще до сих пор всем рассказывает, что именно ОН первый взял сына на руки, ОН его искупал и одел. А я как буд то вообще там ни причём была:)
У меня тоже нет таких знакомых, которые вспоминают совместные роды с ужасом. Я же говорю, негативно и даже агрессивно отзываются почему то те, кто НЕ рожал с мужем. Прям загадка:)
Это Ваши проблемы. Все дело в воспитании. Полагаю, что без него Вы, безусловно, сами бы не разродились. Это Ваше личное дело, персональное. Не стыдно лежать перед мужем на гинекологическом кресле с вывороченной пиздой, какие проблемы, лежите. Показывайте все и т.д.
Ни одному нормальному мужику смотреть на процесс родов не надо (если только мужик не гинеколог). Если и идут, то, ради жены.
Ржу!!! И это ВЫ говорите о воспитании? :))))) Вы хотите сказать, что знаете, что это такое? :)
Очень "ценю" людей, дописывающих свои цитаты, после того как оппонент ответил. Ну да не в этом дело:) Никогда не понимала сравнения "сходить при муже покакать" и "муж на родах".Для вас эти два события равнозначны что ли? На всякий случай скажу, что при муже не какала ни разу:)
А у меня однажды было дело, даж анонимничать не буду. Как-то утром я проснулась от дикой боли в желудке, поняла, что до туалета не добегу. Траванулась икрой мойвы :( Плохо мне было адски, думала, подохну. Как повел себя муж? Как мужчина! Все прибрал, перестелил, выстирал, организовал постельный режим и пляски с тазиками. И ничего постыдного я в этом не вижу. Да, мне стало плохо. Да, меня рвет не фиялками и какаю я не ими же :) И, как выяснилось, мой муж на эту тему иллюзий не питал :)))))))))
Роды - это не затяжной процесс дефекации или рвоты. Хотя и такое, разумеется, может быть. (это я для анонима). Какое-то глупое сравнение про "родить" и "испражниться". Ну даже если это и произойдет, я почему-то уверена, что мой не грохнется в обморок от омерзения и т.д.
Я ничего не дописывала.
Да, для меня это равнозначно. Отличие от каканья только в дырке, да в том, что (кто) выходит.
Судя по вам, то разницы вообще нет. :) Один продукт получился у вашей мамы из обеих дырок. :)
Цитата выше. Оч красноречивая;)
Нафига мне Вас переубеждать? Думайте что хотите. Только здесь вы эээ вслух думаете. Вас читают. Так что плииз аккуратнее с выражениями!:)
Нет там никакой агрессии, просто выражение своих мыслей и отношения к определенным вещам. А вас ведь тоже читают. :).
Вы написали другое, гораздо более агрессивно на мой взгляд. Что вас так возбудило? Да, во время родов иногда выходит кал, чистая правда и чистая физиология, как правда и то, что отношение к данному факту у всех разное. Почему те, кто с мужем не рожают будут на него срать, где логика?
Лаванда уже давала цитату. Хамло трамвайное. Если бы мне кто такое сказал в лицо, много бы интересного услышал. А с ануса велик ли спрос. :)
Не увидела особого хамства, хоть читаю ту же цитату, чел просто выразил свое отношение может розочками не украсил, но тут все же форум, а не институт благородных девиц.
Почему-то вы так здесь не общаетесь. Наверное, потому что у вас воспитания побольше и уважения к чужому мнению.
ИМХО - это ХАМСТВО и АГРЕССИЯ. И именно поэтому ОНО спряталось за серой маской - так хамить удобнее. Не так страшно. :)
Не знаю, мои слова тут тоже иногда так трактуют, что только диву даюсь :) На мой взгляд, чел просто свое мнение выражал, о форме еще можно поспорить, но агрессии нет. Рожающие с мужем тут очень агрессивно пишут местами, что нормальный муж только тот, кто присутствует при родах, a остальные козлы, ну или несознательные - тогда их надо просветить, обучить, направить на пусть истинный.
Что считать хамством ? Почему написать - "срать и ссать на мужа" хамство, а муж - не мужчина или козел не хамство?
Не увидела особенного хамства, простите если этим вас разочарую, чел просто написал предельно откровенно о своем восприятии того, что может произойти в процессе родов.
"Может, кому-то не стыдно срать перед мужем или ссать на него. Это дело каждого, все зависит от воспитания."
Вот это я называю хамством. Возможно, конечно, что ДЛЯ ВАС это не хамство. Хотя сомневаюсь, что вы бы позволили такое обращение к себе, поэтому меня ваша позиция мягко говоря, удивила.
Почему хамство ? Чел просто описал то, что может произойти в родах, ей надо было написать - какать и писать, чтобы не оскорбить ваши чувства?
Не думаю, что она это имела в виду. :) Это раз. Так бывает довольно редко. Это два. Мужик стоит с другой стороны. Это три. И мешать с грязью тех, кто не согласен с твоим мнением - это хамство. Это четыре.
А я думаю именно это она и имела в виду, это основная причина почему она не хочет с мужем рожать, женщина выглядит не очень эстетично во время родов, вот эту мысль она и пытается донести, часто или редко, но случиться может. Дык, она мешает с грязью не больше чем те, кто исключительно за роды с мужем.
Я свое отрожалась. Считаю кто как хочет, тот так и рожает. Читать просто умею:)
Это ВЫ думали, точнее, ДОдумали за нее. :) И мысли желательно выражать на человеческом, а не базарном языке. Хотя, может, у нее дома так принято. :) И она же пишет, что те мужики, кто идет на роды - ненормальные, *бнутые. Это, конечно, она тоже что-то другое имела виду? :)))))
Не додумала, другого смысла не выйдет, как ни крути. Дык, сторонницы пишут, что те, кто не идет, ненормальные, я разницы не вижу.
От того, что кто-то так написал (хотя я видела такие реплики только В ОТВЕТ на хамство), хамство данной особи хамством быть не перестает.
А какое может быть уважение к человеку, который леХко обхамил и оскорбил людей, совершенно ей не знакомых только за то, что у них мнение не совпадает с ее? Будет писать как человек - будет человеком, будет хамить - будет особью.
Скажите, когда вам говорят, что вы дура е*анутая, вы говорите - "мадам, вы неправы"? :))))) Или все-таки указываете кратчайший путь в пешее интимное? :)
Еще раз - агрессия в основном исходит как раз от тех, кто не приемлет совместные роды. Уж как только не обозвали тех, кто рожал с мужем и тех, кто присутствовал на родах. Даже читать противно.
И как же их обозвали :)? Я четко вижу агрессию с двух сторон. Не важно как я отвечу, если я отвечу по-хамски, то не буду тут же комментировать чужое хамство, как отсутствие воспитания и на него указывать, чем я-то лучше?
У вас очень избирательно зрение. :))))
Но я не поленилась, и скопировала посты.
"кому-то не стыдно срать перед мужем или ссать на него. Это дело каждого, все зависит от воспитания
Если Вам не стыдно, идите рожать с мужем
Не стыдно лежать перед мужем на гинекологическом кресле с вывороченной пиздой, какие проблемы, лежите.
Да, для меня это равнозначно. Отличие от каканья только в дырке
Обнутый мужик на голову.
Если у мужика есть потребность видеть вывороченную пизду и как из нее выходит ребенок... Любовь к детям тут не причем. Нормальному мужику со здоровой психикой это не нужно. Либо пиздит ее мужик, чтоб жене приятно сделать, либо он сумасшедший.
нормальный мужик с нормальной психикой этому радоваться не будет
Нужно быть ненормальным, чтобы этому зрелищу радоваться."
Это, конечно же, НЕ осуждение, а всего лишь выражение мнения. :))))) Ага-ага.
А назвать хама хамом это не грубость, а констатация факта.
Киньте ссылочкой на агрессию с ДРУГОЙ стороны, плиз. :))))) Оченна интересно почитать.
Ну и что? Да, грубовато по форме, но чел свое мнение писал, она действительно думает, что на это ужасно смотреть и хотеть этого может только сумасшедший. Осуждения, как я уже писала, хватает с двух сторон. Ссылки искать не буду, влом мне по второму разу читать, могу согласиться, что по форме аноним возможно был грубее сторонников родов, но агрессия ведь проявляется не только и не столько в форме выражения. Когда чел пишет, что ее муж был на родах, вел себя молодцом и настоящие мужчины поступают именно так, а кто не так, тот либо жену не любит либо несознательный, это на мой взгляд, не менее агрессивно, тем более тема о муже, который изначально не хотел присутствовать на родах .
А вы не видите разницы между "мой муж молодец" и "другие - *банутые психи"? :)))))
Ну тогда мне больше нечего сказать. :)
Дык, пишут-то не только - "мой муж молодец", пишут -"мой муж молодец, а не такие как он, козлы или несознательные".
Третьего ребёнка мы с мужем вместе рожали, вопроса рожать или нет вместе даже не стояло, здесь это в порядке вещей, поэтому муж был со мной на протяжении всех родов. А уже дома сказал:"Спасибо, дорогая, я видел, как человек родился, такое радостное и трогательное впечатление."
Рожать вместе или нет - это личное дело каждой семейной пары, и никто не вправе их осуждать, всё сугубо индивидуально.
Если у мужика есть потребность видеть вывороченную пизду и как из нее выходит ребенок... Любовь к детям тут не причем. Нормальному мужику со здоровой психикой это не нужно. Либо пиздит ее мужик, чтоб жене приятно сделать, либо он сумасшедший.
Мой муж радовался рождению ребенка как никто другой. Но в родах участия не принимал и не нуждался в этом. Это очень интимная процедура, таинство рождения. Мужчине там делать нечего.
Я уже выше говорила, что всё очень индивидуально для каждой пары. И не надо быть такой категоричной. Есть мнения, отличные от вашего, это нужно понимать.
Я понимаю. Есть бабы, которые, не стесняясь, снимают трусы и на улице ссут при всех. Это тоже их мнение: чего тут такого, это ж естественно!
Секс, если подробно рассматривать, тоже не слишком-то эстетичное зрелище :). Однакож ничего, занимаются.
Секс приносит удовольствие, возбуждает. А роды какое удовольствие приносит? Никакого! Одно хорошо, что ПОСЛЕ НИХ у тебя ребенок. А сам процесс родов - полный кошмар.
Еще раз для особо тупых!! Муж ничего не видит, потому что стоит со стороны головы, а не влагалища!!!!!!!!!
Если стоять у головы все равно видно раздвинутые до безобразия ноги в жутком гинекологическом кресле, перекошенное от боли лицо жены... Что в этом приятного и радостного... Нужно быть ненормальным, чтобы этому зрелищу радоваться.
В России до сих пор так рожают? Я в России последний раз 12 лет назад рожала. А в Канаде можешь рожать в какой угодно позе, стоя, на корточках, в ванне, как тебе удобней, и кресел никаких страшных нет.
У нас до момент полного раскрытия тоже можно как угодно по палате передвигаться: лежать на кровати, ходить (врачи-садисты даже призывают ходить, но после раскрытия в 5 см - это дико больно), можно идти в ванну или туалет (в родильном боксе есть отдельный), можно даже ванну принимать. Но вот после того как все раскрылось - пересаживают на гинекологическое кресло и там просят рожать. ЭТо, кстати, для ребенка безопасней, когда ноги женщины хорошо развинуты, да и удобней ребенка принимать. Мне кажется, что кресло оптимальный вариант, просто вида оно нелицеприятного.
У нас (Канада), муж может стоять где ему угодно, может непосредственно наблюдать процесс родов.
Если Вам от этого легче становится, что муж смотрит на раскрытую письку, из которой ребенок вылазит.... Ну, я не знаю... О вкусах, конечно, не спорят, но все же...
Я бы вообще не смогла тужиться, если б муженек был рядом. Чувство стыда как то не успела по жизни растерять.
Муж хотел ежеминутно контролировать рождение ребёнка, не вижу в этом ничего плохого, тем более, что он сразу взял малыша в свои руки и пуповину перерезал.
Нездоровый интерес у Вашего мужа, явно. Знаю полно идеальных папаш, у которых не возникло даже желания побыть на родах.
мы рожали вместе,вторую дочь муж сам принимал(не успел довезти до роддома), а третью и четвертую мы уже рожали в роддоме вместе под присмотром врачей. ТТТ, никаких проблем со стороны мужа нет. Это дело каждой пары.Один категорически против родов, другой только за.Один беременность вынашивает вместе с женой, второй нет. И это не оттого, что он не любит свою жену,будущего ребенка, ну так уж они устроены. У нас же тоже много прибабахов есть. Не все же мы идем в медицину и работаем в морге:)) Кому то это нравится и он получает удовольствие от своей работы.
Извините,Девочки,что вторгаюсь в ваш чисто женский разговор,но не могу не поделиться в этой теме той радостью,которая переполняет меня до сих пор!..Это было 02.11.2007. в 1-ом роддоме г.Одессы.Моей Любимой делали Кесарево,ну а меня,как положено,подготовили к Ответственной Миссии принять ребёнка...Несмотря на то,что я в прошлом фельдшер Скорой помощи и видел много раз как появляются на свет чужие детки и пару раз сам принимал роды,волновался я на этот раз не на шутку!.Переодели меня и положили на каталку за ширмой.Слышал даже как инструменты стучат при операции...Потом заходит медсестра и говорит:
-Готовьтесь,Папочка,сейчас вынесут вашего сыночка и будут выкладывать его вам на грудь!
-Как,воскликнул я,а почему же он не плачет?
-Ничего,сейчас заплачет!Ответила она и заулыбалась.
...А потом он начал кричать и я сразу узнал родной голос.Его принесли такого мокрого и плачущего,но едва его положили мне на грудь,он сразу успокоился.Только всхлипывал немного.Принял моё биополе.А я шептал ему на ушко:"Привет сыночек!Добро пожаловать в наш мир!Я так сильно тебя люблю!"...И слёзы радости,счастья и благодарности текли у меня из глаз...И до сих пор мы идём с ним по жизни вместе...Вместе растём и развиваемся,правда уже без мамы,она погибла через полтора месяца после зтих событий...Теперь наблюдает за нами откуда-то сверху...Но это уже другая история...А когда он был совсем крохой и с ним никто не мог справиться,то я брал его на ручки,прикладывал к груди как там в роддоме,шептал на ушко ласковые слова и он моментально успокаивался...Жалею лишь об одном,что не присутствовал при рождении двух своих старших детей.Но радость отцовства с возрастом только усиливается!..А ещё я очень благодарен тем людям,которые помогли нам этот миг Появления на свет прочувствовать в полной мере.Низкий им поклон!..Желаю всем будущим мамам и папам этих слёз радости,гордости и счастья! :)
У вас скорее всего два совершено разных события наложились. Поэтому восприятие родов окрашено в совершенно особый колорит. Это вы сейчас так чувствуете
Вовсе нет.Я рассказывал,если заметили,о своих ощущениях в операционном зале и о том,что отцовское биополе переходит на младенца именно в первые минуты его жизни...Когда отцу на грудь выкладывают плачущую кроху происходит своего рода обоюдный энергетический обмен,который очень важен в дальнейших взаимоотношениях ,а посторонние описанные события к сути вопроса не относятся и абсолютно никак не влияют на моё восприятие реальности трёхлетней давности.
"посторонние описанные события к сути вопроса не относятся и абсолютно никак не влияют на моё восприятие реальности трёхлетней давности".
Такое может быть только в том случае, если вы к жене совсем никаких чувств не испытывали и по сути она была для вас совершенно чужим человеком. В противном случае такое "смещение" при тех обстоятельствах жизни, которые вы описали, не может не произойти. Оно происходит независимо от воли и сознания человека просто потому, что эти обстоятельства были
Я бы с Вами,вероятнее всего,мог бы согласиться если бы Вы написали о том,что сами пережили подобные события и остались при этом адекватным человеком...А если нет,то простите,но не Вам,с теоретической точки зрения изучения последствий психологических травм рассуждать том что "происходит независимо от воли и сознания человека" в данном случае.Я это знаю получше Вашего,ибо познал все этапы на практике,и Хвала Богу вышел из глубокого психологического пике,в том числе и благодаря малышу,которого мне выкладывали на грудь.Я теперь ему и папа и мама.Извините за прямоту.
То есть вы считаете, что если бы не присутствовали на родах, то ваше отношение к сыну было бы совсем другим? Вы бы его меньше любили? не думаю
сочувствую вам... Вы молодец, что стали детям и "мамой и папой".
я не буду комментировать связь этих событий, но хочу сказать по поводу "выкладывания на отцовскую грудь ребенка" и "энергетический обмен" который так важен в дальнейших взаимоотношениях... Это ваше восприятие, я понимаю. Но и без "выкладывания" "энергетический обмен" вполне возможен, поверьте. Полагаю, если бы вы не были в родзале и не брали бы на руки новорожденного, вы были бы для него точно таким же незаменимым папой.
Так вышло, что когда родился мой сын, мужа рядом не было. И ребенка не "выложили" не только на папину грудь - я сама смогла лишь прикоснуться к нему через несколько дней - его почти сразу увезли в больницу. А взять его на руки покормить грудью я смогла почти через месяц. Муж прижал его к себе еще позже...
Нашему мальчику сейчас 6 лет, и эти события никак не испортили наших "дальнейших взаимоотношений" - мы все очень близки.
Поэтому не нужно преувеличивать значение "первых моментов" - если настроить себя на такой вот "энергетический обмен" в "первые моменты", а он по каким-то причинам не случится... Сами понимаете...
Слава Богу,что всё прекрасно.Но я и не пытался преувеличивать...Просто поделился опытом и подчеркнул то,что отношение отца,который присутствовал при таинстве рождения к своему ребёнку несколько иное.Глубже это что-ли...Много глубже,чем при традиционном:-Тебе позвонят,а потом покажут через стекло окошка.
Во-во, у моего мужа схожие ощущения были. :) И у меня тоже кесарево было (не хотел мой пацан добровольно покидать убежище ;) ). Так вот он практически в тех же словах описывал свои чувства. :) Тока ему не выкладывали, а в руки отдали. :))))
Очень жаль, что с Вашей супругой такая трагедия случилась. :( Как дети перенесли? Если не хотите затрагивать эту тему, можете не отвечать...
а мы сына рожали отдельно муж был против а я не настаивала. а дочек обеих вместе.тк я одна боялась уже. последний раз вообще на веселуху прошел тк от дома до рождения длился процесс всего 3 часа и мы как опытные родители ехали на роды как на обычное мероприятие. все разы были ночью. на некоторые моменты сам процесс рождения или постановка эпидуралки муж выходил в коридор потом возвращался. с дочками нянчился меня фоткал да и так нескучно ждать вдвоем поболтать или походить если время есть. я за роды с мужем и анестезией. это здорово и почти безболезненно.
Мое мнение - все зависит от зрелости мужчины и отношений. Мы в США и здесь все рожают с мужьями, это само собой разумеется. Муж нужен не для того чтобы глазеть, а помогать, поддержать, поднести что-то, помочь встать и прочее. Не будешь же медсестру каждую секунду звать, да и просто чтобы не одиноко было, а был родной человек рядом. И при потугах у нас лично муж помогает, ногу поддержать или волосы убрать с лица, да что угодно. И ничего не испугался вывернутой п... как тут выразились, воспринял это как естественный процесс, с сексом все отлично. Муж у меня не особо сентиментальный, да и я сама тоже, но от многих более сентиметальных мужчин слышала, что видеть как рождается ребенок - это чудо. Не от кого я не слышала про отвращение и прочее. Я не понимаю почему многие Российские мужчины так к этому относятся, да и женщины тоже. Не дай бог будет ситуация когда за вами будет муж утку выносить или еще что-то, это что - тоже стыдно? Мужу можно только при полном параде показываться что ли?
+1
Я НЕ понимаю, почему у нас такие все из себя суровые "богатыри" на самом деле оказываются кисейными барышнями?! Почему, интересно, в Европе, Штатах в обмороки не падают, половым бессилием потом не страдают... Что ж у нас за мужики такие, да и жены им вторят - конечно, милый, я все сама, сама, мне твоя поддержка не нужна, тем более ты такой чувствительный в плане неэстетичных зрелищ.
Вот даже здесь мужчина выложил свою историю (причем ему есть с чем сравнить - первые дети родились без него), так нет, его тут же стали убеждать, что такое трепетное чуство к ребенку у него именно на почве смерти жены, и что все его эмоции в роддоме ему всего лишь показались.
Бред какой-то.
потому что некоторые женщины обделяют своих мужей рассказывая небылицы про роды и запугивая.
Я вот не кисейная барышня, а вот снимать кожу с курицы меня тошнит. Реальная тошнота к горлу подступает, мне это неприятно. Хотя курицу обожаю. Мне неприятно также смотреть на разные мед.процедуры. Даже когда их делают любимым детям. Я стараюсь довериться профессионалам и не смотреть. Дело не в кисейности вовсе. Роды - некрасивая процедура, на которой мужику делать нечего. Вы посмотрите на видео родов (если нет своего) - если после этого в Вас не возникнет некоего неприятного остатка, то вам в медицину - там такие очень нужны, пуленепробиваемые.
Вы пишете: "Я вот не кисейная барышня, а вот снимать кожу с курицы меня тошнит. Реальная тошнота к горлу подступает, мне это неприятно. Хотя курицу обожаю."
А есть до фига хозяек, которые делают это процедуру леХко, даже не заморачиваясь ни о чем. :)
Это я к тому, что если ВАМ что-то противно, то не факт, что это также противно другим. :) Не всегда и не всех нужно мерить по себе. :)
Anonymous написал(а): >> Мне неприятно также смотреть на разные мед.процедуры. Даже когда их делают любимым детям. Я стараюсь довериться профессионалам и не смотреть.
Т.е. вы детей одни бросаете при таких процедурах? Увы, в жизни не только приятное бывает. Рожать, кстати, тоже не особо приятно.
Зрелости мужчины? То есть кто не ходит с женой на роды тот не зрелый? Заипительный по глупости вывод. Ножку поддержать? Волосы убрать с лица? Я хуею. А на фиг медсестры вообще? Вы в штатах еще платите за это, причем побольше, чем в России? Вы вдумайтесь в свой бред, что написали! Привести на роды мужа, чтобы он бесплатно работал медсестрой на родах и помогал медсестрам, получающим за свою РАБОТУ РЕАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ! Дебилизм!
На счет моральной поддержки - спорный вопрос. Мне лично она была не нужна. Я знала что к чему и что вопрос во времени (раскрытие). Слава Богу в России не отказались от Гинекологических кресел и ноги роженицы не надо держать ни медсестрам, ни мужьям.
Кстати, моя знакомая рожала в США без мужа (по убеждениям). Очень хвалила медсестер и сказала, что они не нуждаются в помощи, а ее окружили такой заботой и вниманием, что рожать было одно удовольствие. Тащить мужика на эту процедуру ей в голову не пришло.
А есть еще воспитание. Я лично не хотела бы предстать перед мужем в том виде, что была на родах. Если Вам по фигу, можете вообще не краситься, не бриться, срать при муже, вставлять при нем тампоны в пизду - ради Бога, будьте естественной. Если Вашего мужика от этого не воротит, то это временное явление.
В Штатах с роженицей должен быть сопровождающий на протяжении всего родового процесса. Как правило это муж) Когда наступили непосредственно сами роды, была акушерка и...мой муж, потом подошла врач. Так что, муж знает о таинстве рождения намного больше, чем я) Самая необходимая помощь была когда уже были в палате, спина болела, и сил не на что не было. Всё делал муж, и ребёнка кормил и помогал во всём, кому ещё это так надо, ну кроме мамы, которая за два океана от меня. Через два дня выписка.
Точно сказано! Заграницей на протяжении всего родового процесса муж - первый помощник, да и как вообще без него, я не представляю... Нас через 3 часа после родов домой отпустили. Нужно было приготовить вещи мне и ребёнку, карсит, муж всем этим и занимался, пока мы с ребёнком отдыхали после родов. Затем одел сына, помог мне одеться, опять же собрал все наши вещи, снимал на видео и фотографировал нас.
Как без него не представляете? А как муж помогает в родах? Пизду раскрывает вручную? А пуповину, я считаю, должен отрезать профессионал - врач или медсестра, а не муж. При всем уважении к мужу как к хорошему человеку, шикарно знающему свое дело, я бы эту процедуру ему не доверила (муж не врач).
Вот именно муж нужен дома, а не на родах: купить вещи ребенку, кроватку (некоторые заранее не покупают из-за суеверий), приготовить все к встрече жены и ребенка.
Они в дурацкие суеверия не верят и все заранее готовят, даже имя ребенку надо выбрать заранее. А муж нужен просто чтоб быть рядом. Кстати, во время самого мамента вылезания ребенка он и не особо нужен - может отойти если такой впечатлительный (мой, например, просто за спиной в углу был), а вот до этого очень даже не помешает, да и сразу после - енщина ведь часок, а то и два, как минимум, еще не на ногах, а если за ребенком отец приглядывает и докладывает как он там ей спокойно.
Я помню очень хорошо роды. Последнее, чтобы я хотела - это чтобы муж видел меня в таком виде.
Раньше это было понятным и очевидным для большинства женщин. Было женское чувство чести, воспитание. Женщины считали просто неприличным в присутствии мужа ходить лохматой.
А сейчас бабы - абсолютно бессовестные. Скоро мужей будут заставлять роды принимать без врачей.
Ну, каждому свое, для меня все таки здоровье ребенка более приоритетно чем увидит ли муж меня расстрепанной. А здоровье ребенка сильно зависит насколько его удачно родить, а на это влияет состояние матери при родах, в том числе и эмоциональное, и если матери одной переживать схватки, да и просто оставаться в чудом не приятном месте страшно и грусто, то мужу надо быть рядом. Потом... а если не дай Бог что-то не так пойдет - кто ж как не муж и отец должен проследить чтоб и ребенку и матери оказали во время нужную помощь?
скажите, а как человек, не имеющий к медицине никакого отношения, сможет проследить чтобы оказали нужную помощь, "если что-то пойдет не так"? Я без подколов, я и правда этого не понимаю.
В первых родах у меня были осложнения - сын крупным родился + тройное тугое обвитие... Вокруг меня плясало 5 или 6 врачей и несколько акушерок - и ребенок все же пострадал в родах (сейчас с ним, Слава Богу, все в порядке уже давно). Вот если б рядом был муж - неужели он сделал бы что-то, чего не смогли сделать армия врачей? И КАК он понял бы, что идет что-то не так?
Вокруг вас плясали, а вокруг некоторых не пляшут. Оставляют в коридоре и привет. Ситуации то разные бывают. Элементарно сгонять за врачами и стоять у них над душой, чтобы максимум внимания получить - тоже большое дело, поверьте!
ну тогда это другое - следить, чтобы роженица и малыш были под наблюдением врачей. Это - да, сильнейший аргумент, не поспоришь.
А вот именно сделать что-то "если пошло не так", муж вряд ли сможет, увы.
А "пойти не так" как раз может из-за халатности врачей. Которых присутствие папы очень мобилизует. :) Увы, но в России это часто необходимость, а не просто мода. Сколько случаев, когда бросают часами мать в предродовой, у нее уже потуги, а персонала НЕТ.
Возможно.
Ни одна из моих подруг и знакомых не столкнулась с таким... возможно, нам всем повезло.
Ну да, увы, за нашими врачами нужен глаз да глаз, где-то проследить, где-то подмазать. Например, старшую я родила одна - ребенка унесли и не приносят часов 12, в детской голодные дети орут хором, я дойти физически не могу... очень бы нужен муж был (кстати, после его появления нас перевели в отделение где с детьми лежат). Или - у меня отрицательный резус, через сколько-то часов после родом мне нужен имуноглобулин, он очень дорогой, говорю об этом сестрам - "Сначала надо узнать резус ребенка, вдруг она тоже отрицательная" "А когда будут данные" "Не знаю, сегодня воскресенье, лаборатория не работает" Резус ребенка я узнала только к выписке, не появись в нужный момент муж с кошельком шансов родить следующих детей здоровыми у меня было б заметно меньше.
как раз в этих случаях муж _именно_на родах_ никакой роли не сыграл бы. Тут уж необходимо, чтобы муж или сопровождающий присутствовал (либо просто курировал ситуацию) - уже после родов и до выписки.
И тут без "подмазывания" вряд ли обойтись - был ли муж на родах, не был ли; лежит ли он с роженицей вместе или только врачей "шевелит" своими приходами и звонками....
ну нет, тут уж не надо все в одну кучу мешать - "подмазывание" врачей (которое не только, кстати, при родовспоможении может потребоваться) и присутствие отца ребенка именно в момент родов.
У вас в голове помойка из заплесневелых штампов. Ложная стыдливость, кривляние, лицемерие ваш выбор? Ради Бога! только не нужно тех, кто живет иначе, обзывать бессовестными бабами. Это только подчеркивает первое мое предложение жирной красной нитью.
Как муж помогает при родах - морально, слова ободрения и моральная поддержка мужа очень важны!
Почему "гонят"? Просто не препятствуют и отпускают, если роды не первые и осложнений нет. Мы тоже после рождения второго и третьего ребёнка ушли домой в тот же день - просто нечего было делать в госпитале, дома валяться в разы приятнее. А на след. день пришла медсестра, взяла все необходимые анализы у ребёнка и осмотрела меня.
Никто не гонит, у меня и у ребёнка было всё нормально, никаких осложнений, нам приятней было дома отлёживаться и отсыпаться после родов, поэтому мы и отравились домой, а детский врач и гинеколог на след. утро к нам сами домой приехали, и контролировали меня и ребёнка в течение 2 недель у нас на дому.
Это не чушь. Знаете, что значат слова "так принято"? Так вот ТАК ПРИНЯТО в штатах и в Европе - замужние женщины рожают с мужьями. Не в 100% случаях, но в большинстве.
Значит фиговый муж у вашей подруги. Пожалуйста, можете приходить на роды без мужа, приводите друга или подругу, но кто-то дольжен быть с вами. Это же правило распространяется когда проводят исследование с введением наркотических средств - вас кто-то должен сопровождать.
Сопровождать до больницы и быть в родильном боксе - две разные вещи.
Нормальный муж у подруги, замечательный. Толку от него на родах ноль, лучше пусть деньги зарабатывает. Тоже мне, огромная проблема - родить. По-хорошему, врач то народах - лишь вспомогательное вещество, так как все женщина (при нормальных родах) делает сама. А уж мужу там точно делать не фиг. Нужно быть идиотом, чтобы стоять и держать ножку жены, потому что видишь ли не принято у них на креслах рожать. А на кой тогда медсестры? Между прочим роды там не 2 копейки стоят.
Никто и не просит и не заставляет ноги жены держать и т.п, а вот слова ободрения, моральная поддержка мужа очень помогают. И роды у нас бесплатные.
Даже не знаю. Странно как-то: взрослая женщина, мать, и требует, чтобы муж после родов подносил и пеленал младенца, чуть ли не сам грудь отсосал, да ещё мечтает, чтобы муж рассматривал её в процессе... Для меня по-женски это унизительно, я и сама могу, не инвалид. Если захочет сам-одно дело, но заставлять никогда бы и не подумала. Как ни кидайтесь тапками, а я выше этого. Я Женщина в первую очередь, а потом уже Рожающая В Муках Самка.
Ну судя по высказываниям некоторых, они и посрать сами не могут, обязательно при муже нужно,чтобы пожалел, если вдруг понос случится да подтёр им задницу получше.
У меня муж на предложение рожать вместе отказал, мотивируя: "Мужчины на войну без женщин ходят" )
Нормальная женщина хочет при своем мужчине выглядеть хорошо.Это нормально!Никогда не стала бы рожать с кем-то, кроме врача.И самой не расслабиться, и мужа мучать.Видеть, как любимый человек мучается, и не иметь возможности ничего сделать.
Нормальный мужчина всегда захочет поддержать свою жену, тем более если речь идет о рождении ребенка. Если вы не знаете практичсеки предмет разговора - "И самой не расслабиться, и мужа мучать.Видеть, как любимый человек мучается, и не иметь возможности ничего сделать." - не надо прикидывать и придумывать. Любая, рядом с которой был муж, скажет, что это очень и очень помогает.
не поняла, а тех мужчин, которые не идут на роды можно назвать не нормальными, по-Вашему? мне знакома и такая ситуация, когда мужчина просто не смог больше спать со своей женой после совместных родов(на сколько я знаю, это далеко не единичный случай). Это огромный стресс для человека, увидеть все это, и действительно не иметь возможности помочь, причем это далеко не привлекательное зрелище, для чего такая необходимость тащить мужа с собой против его воли.....не понимаю...
нужно быть извращенцем или гинекологом чтобы жить с такой бабой как ты. :)
Ой, как пошутила.Бабы - как раз те, кто мужика насильно на роды тащит.Веками женщины рожали сами распрекрасно, а теперь она, бедная, "не представляет", как без мужа рожать.Противно, до чего женщины опустились.
Мало того, что роды ставят себе в подвиг, без эпидуралки и армии родственников уже и родить не можем.А потом муж будет обязан ночью к ребенку вставать, днем бабушки с ним будут возиться, а ОНА будет отдыхать, героиня:(
Разве дело в "могу"/"не могу"? И что криминального в том, что И отец будет вставать к СВОЕМУ ребенку? И почему бы матери иногда тоже не отдыхать?:) Хм...
Не "и отец".Многие считают, что отец после рабочего дня обязан всю ночь нянчить ребенка, ведь бедняжка так устала за день, имея кучу техники, облегчающей жизнь и пару бабушек на подхвате.Она ведь РОДИЛА, а значит, совершила подвиг.
Ники, что ли, перечислить?Помнится, в соседнем разделетемка была "Кем Вы работаете".Куча героинь написали, что "работают мамой", и им за это нужно доплачивать.
А что, на форуме обсуждают только тех, до кого есть дело?Тут все - незнакомые люди.Ну, большинство.Я высказала мнение об общей тенденции тащить мужа туда, где раньше женщины сами прекрасно справлялись, вот и все.
Столько гадости, грязи, хамства, негатива, оскорблений - и все из-за того, что у кого-то мнение не совпадает с вашим? Очень сочувствую вашему мужу. Это же как нужно себя не уважать, чтобы с такой жить.
А я сочуствую мужикам, которых насильно тащат смотреть на это очаровательное действо.
А если не насильно? :) Что, такое не укладывается в вашу теорию? :) Если САМ хочет? Ах, да, тогда он - грязный извращенец! :)
Про извращенцев не я выше писала.Автор пишет, что муж не хочет, и его сразу обвиняют в нечуткости.
Чтобы ЗАТАЩИТЬ, аргументы не требуются. Тащат не спрашивая хочешь или нет. У автора другая цель была. И она, кстати, ее достигла:)
Пожалейте мужа!!! Для него это и так стресс. Я видела выражение лица бедного мужика, жена которого рожала!!!! Да и чем он вам поможет, рожать то вам
Если мужчина сам не против, он готов к такому зрелищу (а он далеко не из приятных) да и женщина готова к присутствию супруга на родах, я за совместные роды!!! сама рожала с мужем, и он против не был. Но если мужчина отказывается идти, не надо его заставлять!!! потом топики появляются на тему потери интереса в сексуальном плане со стороны мужа... в таком случае проще взять маму, подругу, психолога, наконец...
Вы правы. Просто когда поднимается эта тема, то тут такое начинается, что только держись. Мне вообще кажется, что высказываться в ключе "на роды с мужем и как это происходит" могут только те женщины, которые имели этот опыт. У женщин НЕ рожавших с мужем совершенно нет представлений о том, как это вообще происходит и чем ,собственно ,занимается сам муж. Это просто нужно пережить. Но тут же все такие умные! "Я знаю , как будет, поэтому моему мужу там делать нечего!" И что еще заметила, что именно самые грязные высказывания идут от тёток, которые видят в родах, что то грязное , постыдное и просто уродское! Я была на чужих родах пару раз и каждый раз я плакала вместе с папами, потому что рождение ребенка это просто чудо какое-то!
ППКС
Если моему мужу будет морально тяжело, то он выйдет в коридор и подождет там. Или сядет на такси и уедет. Никто его не будет держать насильно в палате.
Если он решит остаться до конца - это его право и его выбор. Я не имею права лишать мужа права выбора. Речь идет о его ребенке. Это не обсуждается. Точка.
Мне будет очень приятно, если муж будет делать мне массаж, подавать воду и держать меня за руку. Для меня это важно. Дело даже не в каком-то бытовом комфорте. Мне хочется, чтобы муж был равноправным участником процесса. Да, не ему рожать. Но его забота обо мне - это забота и о ляльке тоже. Моему супругу будет спокойней, если он лично убедится, что все хорошо, что врачи адекватные, условия приличные. Мне будет спокойно от того, что я сделала все возможное для скорейшего пробуждения его отцовских чувств. Это в интересах и отца, и ребенка.
Зато они пережили бы ЭТО вместе, вдвоем. Его присутствие там могло бы стать огромной поддержкой для его жены.
А Вы бы как предпочли? Увидеть своего ребенка живым, хоть раз, или только маленький такой трупик на похоронах?
Роды - не цирк, не балаган и не зрелище. Он успел бы взять на руки своего ребенка, сказать ему что-то на ушко, и запомнить его живым. Думаете, это ничего не значило?
А ну правильно, пусть мучается теперь, что не сказал на ушко. Пиздец просто. Вот уж случайную смерть ребёнка или женщины в аргументацию к присутствию на родах мужчины не стоит вообще приплетать. Женщины тащат мужчин лдишь по одной простой причине-чтобы потом требовать жалости. Это истинная мотивация. Бабы плохо знают мужчин-жалеть вас вечно и нести свою вину за роды перед вами они всю жизнь не станут.
То есть если кто-то из Ваших ближайших родственников будет умирать/рисковать жизнью, Вы к нему не поедете? Хуй с ним если умрет, все там будем, так?
Мой муж на роды хочет. Сам. Я не имею права лишать мужа права выбора. Речь идет о его ребенке. Это не обсуждается. Точка.
Мне будет очень приятно, если муж будет делать мне массаж, подавать воду и держать меня за руку. Для меня это важно. Дело даже не в каком-то бытовом комфорте. Мне хочется, чтобы муж был равноправным участником процесса. Да, не ему рожать. Но его забота обо мне - это забота и о ляльке тоже. Моему супругу будет спокойней, если он лично убедится, что все хорошо, что врачи адекватные, условия приличные. Мне будет спокойно от того, что я сделала все возможное для скорейшего пробуждения его отцовских чувств. Это в интересах и отца, и ребенка.
Захочет - выйдет. Захочет - уедет. Никто насильно его в родзале запирать не будет.
"жалеть вас вечно и нести свою вину за роды перед вами они всю жизнь не станут". Логика у Вас - пиздец просто. Это получается, мой муж виноват, что я захотела от него родить? А в чем его вина-то? Что не на бляди женился? Или он должен меня своим приятелям предлагать? Или бить меня смертным боем, чтоб я, не дай бог, не надумала от него родить?
Вас уже не в ту степь понесло, если ребенок умрет, зачем его живым видеть? С близким умирающим родственником можно поговорить, с ним связаны общие воспоминания, да и ему может быть приятно вас повидать в последний раз и попрощаться, а новорожденному ребенку зачем? И вообще, если думать о плохом, лучше совсем не рожать, а то вдруг сразу мертвый родится.
А чем отличается ребенок от других родственников? Типа, он не понимает ничего? Так если человек попал в реанимацию, например, то он тоже может быть в бессознательном состоянии, а родственники всеми путями рвутся туда, чтоб проститься, спрашивается, зачем?
Воспоминания? Епрст, мой родится только летом, а у меня уже связаны с ним воспоминания. И у мужа тоже. И у моих мамы и папы. Чем эти воспоминания хуже?
А если допустить, что на родах не лялька умрет, а мать? Клево мужику будет жить с осознанием того, что когда его жена в муках умирала, он сидел дома и, например, водку жрал. Или с друзьями тусил. Или еще что-то делал отвлеченное.
Кстати, почему не думать о плохом. Оно случается, вне зависимости от того, думаем мы о нем или нет.
Потому что если думать о плохом, на фига рожать? Рожают для счастья, а не для горя. Близкие рвутся в реанимацию в надежде, что чел придет в сознание хоть на минутку, иначе смысла нет. Ну а вдруг мужик на работе, а у жены сердечный приступ и смерть или машина сбила или еще что-то? С такими мыслями жену ни на минуту нельзя одну оставлять, вдруг чего случится. А из госпиталя всегда позвонить можно, если что-то идет не так и мужу надо приехать.
Думают люди в Ленинграде и Риме, что смерть это то, что бывает с другими...
О плохом можно думать, а можно не думать. Но оно все равно происходит. Увы. Я тоже когда-то умру, но это не повод не жить :)
Меня несколько лет назад чуть псих на улице не убил, от стресса начались симптомы опухоли мозга. Не нашли, но проверяться время от времени все равно надо. С тех пор я знаю: смерть очень любит преподносить сюрпризы.
Моя мать, которая приняла тысячи родов, говорит, что у беременной женщины смерть за плечами. Нет, беременность, конечно, не болезнь. Но случиться может всякое, причем неожиданно. Уж тем более - на родах. Как ни борются с детской/материнской смертностью, но победить ее пока не могут. И все эти "звонки из госпиталя" - не панацея. Пока человек соберется, пока доедет... Сильно рискует не успеть.
А если нужно какие-то документы подписать срочно или какое-то решение принять? не факт, что это получится по телефону.
Дык, в том-то и дело, мы все когда-то умрем и никто не знает когда. Вы предлагаете мужу и жене не разлучаться ни на минуту, а то вдруг не успеешь перед смертью повидаться? По статистике, вероятность того, что женщина умрет именно в родах гораздо ниже вероятности смерти от других причин, даже от тех же автомобильных аварий, может и в машине только вместе ездить, мало ли что?
Сбросьте, пожалуйста, ссылку на статистику.
Я не говорю, что не надо разлучаться. Я говорю, что когда есть потенциальный риск, лучше быть рядом. На расстоянии вытянутой руки. Чтобы успеть.
http://log-in.ru/articles/404/
У вас гугла нет? Не ручаюсь за эту конкретную статью, можете поискать другие источники, но то, что гибнет больше чем при родах - даю гарантию.
ппкс
и риск
и вообще знаменатлеьное, но оч тяжелое событие в жизни
лучше быть рядом
но только тем, кому это нужно, многие чувствуют по-другому, настроены на другую волну
"мне хочется" "мне будет приятно" "его забота обо мне" "мне будет спокойно" "это в интересах отца и ребёнка" "я сделала всё возможное".... вот так и рассуждают обычные курицы, которые считают, что если они венчались/притащили мужа на роды/заставили мужа быть таким каким, каким им хочется, то стопудово оградили себя от развода, измены и предательства. Да не так всё. Потом выйдут эти роды боком, я в этом свято уверена. Есть грань, которую переступать женщине не стоит-должна быть в ней самостийная независимость и недоступность. И потом, Вы взрослая совершеннолтеняя тётка, Вы сами не в состоянии оценить врачей и условия? Муж Вам не верит, сам лимчно убедиться должен? Каковы же Вы в его глазах, ппц.
Ржу с вас. :) Для сотен тысяч женщин в Европе это давно норма, и только в краю непуганых идиотов под названием Россия некоторые курицы до сих пор "свято уверены" в том, что мужья обязательно убегут. Четта от таких вот агрессивных бабцов бегают чаще, и без родов. И ооочень быстро. :)
вы извините, но если ребенок умер всего через несколько часов после родов, вряд ли кому-то из родителей довелось бы подержать его на руках и что-то пошептать на ушко.
Вы думаете, после сильно проблемных родов (или когда есть основания опасаться за жизнь ребенка), его точно так же выкладывают матери на грудь и дают отцу? Нет... Скорее всего ребенка после родов ТУТ же унесли в реанимацию, под капельницы... и не смогли спасти. И скорее всего его даже роженица толком не видела....
Так что аргуманты вроде смерти новорожденного - не в тему. Родители наверняка и так ужасно переживали, и присутствие мужа на родах вряд ли облегчило бы им их боль...
Ужас в том, что сначала все в порядке было. Проблемы со здоровьем у малыша возникли через несколько часов, и спасти ребенка не смогли. Мать чуть с ума не сошла: на грудь выложили здорового мальчика, а через несколько часов сообщили, что все, малыша больше нет :( .
Понимаете, даже если бы его из родзала унесли в реанимацию, то отец был бы рядом со своей женой. И смог бы поддержать супругу, что тоже достаточно важно.
C глаз долой - из сердца вон?
По такой логике, лучше вообще ни с кем время не проводить: вдруг умрут?
Не, тут логика другая, это все равно что через час после бракосочетания вас с мужем разлучить навсегда. Бракосочетание в таком случае хорошо или плохо? Или, когда вы только познакомились и чел гибнет буквально через час, нужно такое знакомство?
Суть в том, что никто не знает что нас ждет. Вот и все. Ваша логика в данном аспекте нежизнеспособна.
Я не автор, но отвечу. Выше уже писала: муж был свидетелем последствий моей любви к икре мойвы. Увы, в тот раз она была не свежей :( Понос и рвота фонтаном. Ничего в этом стыдного нет, мы все время от времени болеем. Он мыл меня под душем, он чистил диван и стирал постельное белье, он плясал вокруг меня с тазиком. Вот тогда-то я и поняла, что присутствие близкого человека в беде - это не блажь, это - необходимость.
Встречный к Вам вопрос: а если у Вас в присутствии мужа желудок схватит и Вы не успеете до туалета добежать, то что? Крах семьи?
Вопрос был не об отношении мужа к обкакиванию, а об отношении женщины к тому, что она при муже да в родах обделалась. Если пофигу, ну это чисто "онажемать" , выходит. Когда на Вас напала срачка дома и предсказуемо, это одно, а в родах - уже нечто другое. Хотя бы потому что муж в родах, панимаешь ли, ждёт "счастливого момента"...И если меня лично при муже вывернет, краха семьи не наступит, но и гордиться тут особенно нечем.
Гордиться нечем? А что, есть болезни, которыми можно гордиться?
Вот как раз дома - это было НЕ предсказуемо. Судя по лицу, с каким проснулся мой супруг ;) С добрым нахрен утром, здравствуй тазик!
А на родах - предсказуемо. Потому что можно заранее объяснить человеку, зачем ставят клизму и почему может стошнить. И он, в ожидании счастливого момента, может и судно поносить, таки-да. Тем приятнее будет финал :)
Я - нихера не "онажемать". Мнение мужа мне небезразлично, а будущий пупс - не центр вселенной, по крайней мере, пока. Но мне почему-то безразлично, в каких декорациях я блюю при муже. Факт, что блюю :)))
Два раза обкакалась и ни разу не стыдно.
Это муж, а не чужой дядя. Ну неужели не было в вашей семейной жизни ситуаций, когда муж убирал за вами или вы за мужем? Не болели никогда? И муж не болел? Не рвало при муже ни разу?
Вы знаете, при муже рвало, но не на мужа, и я не просила его за собой мыть. И срачка нападала, но я предпочитала справляться сама и в сортире.
Романтично настроенным мададам и их не менее романтично настроенным кавалерам полезно узнать заранее, что и такое случается.
Обкакиваются до того, как. Если не в курсе. Будет вас за ручку держать, а у Вас уууппс..и такой конфуз. И что , не стыдно ни капли? Онажемать?
Ну да, самое интересное муж пропустит - обкакавшуюся жену.
Да на это в последнюю очередь внимание обращают.
автор, незнаю как может помочь моя история потому что мой сам настаивал что пойдем только в ту клинику где его пустят на роды. У меня было плановое КС и все равно настоял присутствовать. Я не сопротивлялась, но немного волновалась как будет относиться ко мне после увиденного, и вообще... когда его пустили на операцию я уже была в отключке (эпидуралка мне была противопоказанна).
после операции и рождения ребенка мой муж так трепетно ко мне относится, восторгался, благодарил за все что пришлось пройти ради нашего малыша. так что мне кажется присутствие пошло нам только на пользу (оценить как нам достаются детишки).
Я бы конечно поинтересовалась почему не хочет, объяснила бы почему мне важно чтобы был рядом, и оставила бы выбор за ним. если он чувствует что так лучше, то примите это....может быть кто-то из близких (мама или сестра или ближайшая подруга в этот момент окажутся полезнее)
Я рожала вместе с мужем. Не представляю ,как бы я без него. Когда эпидурал поставили, он мне ноги перекладывал , так как сама не могла, подушку поправлял, врачей звал , если что. Ну а когда на кресле рожала, то поросила его выйти. Зашел тогда, когда уже родила. Медсестра сама спросила, когда он заходил, прикрыть ли меня? Вобщем прикрыли мне все хозяйство, и ничего он не видел. Ребенку отрезал остаток пуповины сам. Теперь этим "хвастается". А ребенку рассказывает, что это он ему пупок сделал.
На вторые роды-только вместе!
На схватках муж вам может очень помочь, ну а когда уже рожаете, то нафиг он не нужен.
Я когда ребенка только родила, мне так захотелось, чтоб муж его на ручки взял, подержал. Так и получилось. До сих пор любуюсь этими фотками из роддома, где он в первые минуты его держит.
Я был на родах. И еще буду.
И врачи вели себя...ммм..более корректно.
И за ручку во-время подержал.
И опосля с мелким на руках укачивал и развлекал жену, пока она после родов - час лежала, отдыхала.
А уж какое моральное удовольствие-счастье, когда рождение происходит!!! Реально, ощущение как будто в эмоциональном-экстазе-оргазме находишься каком-то...))
Уважаю!
Мой муж плакал и говорил: "Спасибо родная, что позволила мне быть рядом". Уже 10 лет нашей дочке, а он до сих пор вспоминает роды, как один из самых счастливейших моментов в жизни.
+1 я слышала подобное описание рождения малыша от 19л.студентки медвуза.Она была в восторге от такого чуда!
Роды-это счастье,и непонятно почему роды приподносят нам,как страшные и тяжелые муки.
Мой муж не был на родах,отказался,я не уговаривала.Ждал роды и потом увидел малыша.
Сейчас набегут кумушки и расскажут Вам, как же Вы пострадали от этого грязного и ужасного действа. И еще пояснят, что Вы псих и с сексуальной жизнью у Вас теперь большие проблемы. ;)
А почему Вы так плохо о врачах думаете (более корректно). Вы знаете, я после родов отдыхала вместе с ребёнком, грудь сразу дала и сама любовалась и отдыхала. И ни ребёнку , ни мне не нужно было, чтобы нас кто-то развлекал. Я у мужа спросила, пошёл бы он в роды-он сказал, что легко, но я не хочу, чтобы меня жалели и не нуждаюсь в том, чтобы в процессе держали за ручку. А другая именно об этом мечтает. В этом разница между женщинами.
1. наблюдал, будучи студентом медфака, рожениц и обращение с ними.
Не весь мед персонал негативен.
2. если вы не нуждаетесь и не хотите - ваше дело.
только думать хорошо не только о себе иногда ;)
У меня прекрасный персонал был, от и до. Сама выбирала, для своего ребёнка. А Вы не думали, почему Ваша жена нуждается и хочет?
Просто присутствовать на родах мужу действительно не нужно. Объясните ему, чем конкретно он может Вам помочь: нужно ВОТ ТАК делать массаж, подставить свою крепкую шею, чтобы на ней можно было во время схватки повиснуть (очень помогает). Проконтролировать, чтобы не кололи лишние препараты без необходимости, не хамили, не перерезали пуповину, пока она не перестанет пульсировать, положили детку маме на живот, дали присосаться к сисе, дали плаценте самой спокойно выйти, а не дергали ее, провоцируя осложнения... Только по медицинским аспектам можно продолжать и продолжать. Дайте понять, что его присутствие НЕОБХОДИМО. Если мужчина будет знать, что конкретно он должен сделать, его гораздо легче убедить. "Моральная поддержка" - это хорошо, но для большинства представителей сильного пола весьма абстрактное понятие.
Вот золотые слова!
Кстати, мой САМ читает про роды и иногда шокирует меня своими познаниями :) Ну-ну, посмотрим ;)))
Помню, когда ходила беременная первым ребенком, мой муж проштудировал книгу типа "Мать и дитя", что там было не помню. В итоге он мне сообщил,:" Ну все, можешь рожать дома или в машине, если не успеем доехать, я знаю,что нужно делать!" Человеку было на тот момент 19 лет:)
у нас так получилось. не планировали. когда приехали в роддом, врач предложила мужу подняться со мной. ну и как-то задержался. рожала в отдельной палате. схватки под эпидуралом. конкретно на момент родов, минут на 20-30 мужа попросила выйти, как только малыш родился, он уже без спроса зашел. от родов осталось впечатление, как от совместного похода на юмористическую передачу. посмеялись, байки с врачами потравили на тему кто и где работает, а потом КОСМОС - это наш малыш на свет появился. к слову, на время всех "не эстетичных" процедур типа эпидурала, клизьмы и ты ды, врачи просили мужа выйти на минутку. а в то время когда меня оставляли в покое, мы болтали, за руки держались, слушали сердцебиение, я отдыхала, ждали
я тоже была противницей совместных родов, а как выходит зря, рожала в 18 роддоме, где фанатеют от естественных родов, 41-42 недели беременности, первые роды, я очень худая 40 размер.если бы вы знали как они его из меня выжимали 3 часа пытались, потом когда ребенок застрял окончательно и перестал подавать признаки жизни, они сделали эпизио, достали бездыханного и унесли.я всю ночь считала минуты ничего не зная где малыш, жив ли он вообще... что получили - ребенка уже больше года таскаем по всяким врачам, 2 операции на мозге, в голове стоит имплант, он инвалид с рождения.Если бы муж был на родах, ничего бы не было, выдавливание уже давно запрещено.а в карте они написали, как нужно им.отели подать в суд, но поняли, что ничего не докажешь.
Скажите, а как вам помог бы муж, если бы был рядом?
Просто у меня была похожая ситуация - осложнения в родах, в какой-то момент ребенка выдавили буквально, сделав мне эпизио. Итог - у ребенка гипоксия, смещение шейных позвонков... Правда, нам повезло больше - мы уже справились с последствиями...
Но если бы муж был рядом - вряд ли что-то изменилось. Если бы не выдавили - кто знает, какие последствия были бы? Если бы муж присутствовал на родах, его просто выставили бы за дверь в какой-то момент, и все....
Это смотря какой муж. Мой бы не ушел. И кстати, именно муж увидел, что наш ребенок повернулся в момент родов. Мне об этом врачи не сказали. Неонатолог поставил 9/9 балов и свалил. Но зная об этом повороте, мы вовремя обратились к хорошему невропатологу и потом к остеопатам. А не зная, затянули бы, а у ребенка были очень значительные смещения в позвоночнике.
у вас другая ситуация совсем. У вас ребенок просто "повернулся", а тут - вообще роды не так пошли (если уж врачи начали выдавливать).
И что значит "мой бы не ушел"? Если какая-то экстренная ситуация случится, не дай Бог, то вряд ли врачи будут вежливо говорить мужу роженицы, чтобы он вышел - оттеснят и выведут запросто...
Понимаете, ситуации разные бывают. Я не говорю, что муж на родах не должен быть - в каких-то случаях его присутствие очень и очень важно. Меня интересует что именно он мог бы сделать в такой ситуации - когда уже несколько врачей вокруг, роды - уже понятно, что идут не так, как положено и врачи идут на крайние меры... Даже если бы он "не вышел бы" - как бы он следил, что делают врачи верно, а что - нет?
Да и такой "поворот", о котором вы говорите, не всякий муж еще усмотреть способен... Так что тут тоже лотерея.
P.S. В нашем случае нам про смещение позвонков в РД тоже не говорили, но из-за гипоксии сына сразу отправили под капельницу, потом - в больницу, где и выяснились все диагнозы.
Другая ситуация? А кто то знает какая именно у него будет ситуация? :) Нет, муж точно там не лишний. Если он в теме конечно, а не ради любопытства.
ну, тут, насколько я поняла, у автора аргумент ЗА совместные роды один - "все подружки рожали с мужьями"...
Я просто о том, что присутствие мужа совсем не гарантирует о, что таких вот печальных историй не произойдет...
я просила глав врача и лечащего сделать кесарево, я же маленькая и худая, а ребенок по узи был более 4кг и родился тоже 4100, 55см.меня зам глав врача вызывала, сказала, что если я буду рожать в ее смену, то она кесарнет сразу.а глав врач сказал, ничего сама родишь, ну порвешься немного и все.а после эпизио сказал мужу по телефону, мы там ей все подшили, чтоб ничего не болталось, как будто до этого болталось.Еще при муже, я думаю, матом бы не орали на меня
никто бы не выставил, просто был бы свидетель, что ребенка выдавливали и он застрял, могли бы сразу сделать эпизио.у многих моих подруг мужья присутствовали еще и с видеокамерами.там то уж точно вещь док.
а можно ведь не обязательно мужа брать, можно маму или сестру.если не хочет муж, зачем заставлять? у моей знакомой мужу на родах тоже пришлось мед.помощь оказывать, упал в обморок...
3-их детей родила без присутствия мужа на родах. Самый лучший муж\супер папа своим детям\обалденнозаботливый дедушка 7-летнего внучка:cool1
Мой муж был на родах обоих сыновей. Поддерживал, помогал, приносил что просила, руку держал. Когда были сами уже роды встал спиной, держал за руку, успокаивал, видел лицо мое, а не само появление ребенка.
Вообще роды никак не повлияли на секс, но я рада что он видел чего это стоит - родить ребенка.
Читаю и думаю: женщины не рожать идут и спокойно морально готовится к такому процессу, а думает, а вот если да кабы... был муж, то он бы поддержал бы меня, а если всё пойдёт не так, то разобрался....Офигеть просто ну у вас и заморочки не те. Это РОДЫ и зачем их превращать из сугубо личного женского дела в развлечение, я не понимаю вот. Я и не скучала на 2-х родах по мужу, так как сосредоточена была на процессе и словах акушерки.Только когда уже родила хотелось позвонить и обрадовать, что он стал папой.
А с чего вдруг это сугубо женское дело? У нас например в семье такого бреда нет - мы всегда вместе, а уж роды, извините так вообще - вместе делали, вместе и рожать. И не ради развлечения это, а ради поддержки, которую ни от врачей, ни от акушерки не получишь.
Ну и бегут мужики потом от таких "вместе", потому что никакой свободы мужикам не даёте
У мужа есть свобода присутствовать на родах. Есть свобода НЕ присутствовать: привез жену и отправляйся дежурить под окнами роддома. Есть свобода выйти в коридор и не возвращаться в родзал или палату.
Это его выбор. Его осознанный выбор.
А вот когда женщина пишет, что мужику на родах делать нечего, то она лишает его права выбора. По Вашей логике, как раз-таки от нее должен сломя голову убегать мужик :)
Ну насчет свободы выбора Вы слегка лукавите :) Очень часто здесь в другом разделе бывают топы "Ах я хочу чтоб он меня поддержал, хочу чтоб со мной рожал, а он, сволочь, не хочет. Девочки, что делать?" И девочки, конечно, советуют... И бедный мужик потом, чтоб не расстраивать любимую жену, остается на роды. Не все, но некоторая часть - потому что ему гораздо проще сделать вид, что изменил мнение, чем пытаться объяснить жене, почему ты не хочешь рожать вместе. А через некоторое время начинаются проблемы в семье, и та же девочка приходит на форум и спрашивает "Что не так, любовь-морковь, ДАЖЕ РОЖАЛИ ВМЕСТЕ, а он, сволочь..." и далее список из n пунктов.
Блин, многие вполне сознательные беременные боятся рожать. Что уж говорить о мужьях?
На самом деле причиной страха у мужа могут быть предрассудки а-ля "на меня могут коситься если я упаду в оборок" и "что подумают друзья". Если объяснить человеку, что он может в любой момент выйти и как именно он может помочь, то это может развеять очень многие страхи.
Мой муж, например, сейчас учится делать массаж (насмотрелся в интернете обучающего видео). Он чувствует себя важным и гордым, что будет помогать мне рожать сынишку. Индюк, млять!!!
Но Вы правы в том, что осознанное решение не равно решению, полученному в результате психологической манипуляции. И мужикам, на которых надавили, можно только посочувствовать.
Отца не допустят в роды просто так, даже если он будет под дверью кричать "хочу". Поэтому лишить его права присуствовать в родах невозможно. Это у женщины есть право выбора, где как и с кем рожать, а не у мужчины.
Женщина может допустить или не допустить мужа. Муж может пойти или не пойти. И если жена не против его присутствия, достаточно лишь одного его "хочу" :)
Ну и где тут безусловное право мужчины присуствовать в родах, которого его якобы лишают?
Ну, это его право при адекватной жене. :) А те, которые громче всех тут верещат, что НЕЧЕГО ЕМУ ТАМА ДЕЛАТЬ!!!!!!! Вот как раз они-то этого права его и лишают. :)
Мы вроде рассматриваем вариант, когда у мужа есть теоретическая возможность присутствовать на родах, разве нет?
Все правильно. Чтобы быть допущенным на роды в мед. учреждение, мужчине нужно приложить немало усилий. Сдать анализ крови на вич, сифилис и гепатиты, сделать флюрографию. Где-то требуют пройти собеседование с главврачом. Где-то нужно оплатить контракт (а сумма немаленькая).
Ваша ошибка, и беда многих в том, что Вы выдаёте желаемое за действительное. В том числе и навязывая мужчине необходимость Вам сочувствовать, жалеть, возиться с Вами в родах, Вы наступаете на очень опасные грабли. С одной стороны, мужчина будет чувствовать свою ответственность перед ребёнком сильнее чем тот, который в родах не был (не факт, однако), но с другой стороны, уважать Вас больше он не станет.
Это просто мнение и жизненный опыт. Не более того. Поступайте как Вам угодно - рожайте с мужем и отправляйте какие угодно физиологические потребности, требуйте от него помощи везде и во всём, висите на его шее до конца жизни, если Вам это так необходимо.
Это ВАШ и притом весьма ПЕЧАЛЬНЫЙ жизненный опыт. Сочувствую, конечно, не не стоит переносить его на всех. :)
Что же печального в моём жизненном опыте Вы усмотрели? Аргументируйте пожалуйста.
Я про то, что уважать не станет. :) Знаете, уважение либо есть, либо нет, и факт совместных родов ну никак это поменять не может.
Да собсна и с чебо бы начать неуважать женщину, давшую жизнь твоему ребенку? Где логика?
А я вот иначе считаю. Уважение, как и авторитет, величина непостоянная и просто так невесть откуда не берётся. Если дама не имеет других способов стать уважаемой в глазах мужчины, но очень хочется, то "онажемать" прямо с момента родов самый простой способ (по её куриному разумению естественно).
А если в семье все в порядке с уважением? И если муж сам хочет присутствовать на родах - тогда тоже уважать перестанет? :)))))
Я говорю о среднестатистических ситуациях, а не о манипуляции в обе стороны.
А можно уважать больше или меньше? :) Это как? Вот от сих до сих я тебя уважаю, а вот тут - уже нет? :)))))
Послушайте, у Вас ТАКОЙ (какой, кстати, от Вас муж после совместных родов сбежал?) жизненный опыт, у меня, например, сААвсем другой. СЧАСТЛИВЫЙ опыт родов с мужем. Зачем Вы людей пугаете то? И что значит "требуйте", "висите"? Вы совсем не допускате, что некоторые мужчины ДОБРОВОЛЬНО заботятся о своих женах? Нды...
Жизненный опыт-это не только лично пережитое, но и умение видеть и анализировать не только с тобой лично происходящее. Что с Вами не случается, увы. Если у вас такой "счастливый" опыт родов с мужем, но Вы злорадствуете в отношении тех, у кого муж "сбежал", чести Вам это не делает. И лишний раз доказывает, что не от большого ума Вы в роды мужа тянули. Я Вам искренне желаю, чтобы муж заботился о Вас всю жизнь ДОБРОВОЛЬНО и столько, сколько Вам необходимо. У Вас нет иного выбора в жизни, мышление уж так устроено.
Не вам говорить про узость мышления, раз в вашей головке не может поместиться светлая мысль, что мужья САМИ могут этого хотеть. :) И ДОБРОВОЛЬНО могут заботиться о своих женах. :) Жалко вас, тяжелая у вас жизнь.
Кстати, у Лаванды не только свой опыт, а еще опыт ооочень многих друзей. :)
Извините, что вмешиваюсь.
Одно дело - хотеть теоретически. Мой тоже теоретически хочет и готовится. Насколько его хватит, я не знаю. И, наверное, это не слишком-то важно. Главное, чтоб внес свой посильный вклад и не надорвался.
Но совсем другое - когда муж УЖЕ был на родах и собирается на вторые/третьи/четвертые. Это осознанное желание, которое подкреплено опытом.
Так вот, первое - не равно второму. Во второй ситуации выбор действительно осознанный, ведь человек опирается на свой личный опыт, свои впечатления и воспоминания. А в первом случае - сферический конь в вакууме. Чисто теория.
Гы.. ну во-первых, у меня не только ЛИЧНЫЙ опыт (хотя и это НЕМАЛО ИМХО) перед глазами, во-вторых, где Вы узрели злорадство? Это был вопрос ваще та. Это же Вы пугаете пагубными последствиями совместных родов! не я:) Вы кста на мой вопрос не ответили. Перескачили на мой несовершенный ум. "Логично":)
Да не допускает похоже. Мой муж, например, сам то не отпустил бы меня одну в лапы врачей, потому что ещё в ЖК прекрасно осознал, что лучше будет, если он будет рядом и там, и в роддоме.
А вы не видите, что бабы именно манипулируют родами в 99% случаев, оставший процент имеют мужчин-извращенцев. Мне как женщине, просто позорно рожать при муже. Если Вам не позорно и онажемать, Ваше личное дело. Только не надо рассказывать сказки, что роды с мужем во всем аспектах и всегда и безговорочно прекрасны.
А причем здесь онажемать?
Онажемать - это зацикленность на пупсике, на сыначке, на прянцессе, свете очей моих, жизни моей и ваще сын последний мужчина в моей жизни и я еще в роддоме невестку ненавижу!
А тут речь идет несколько о другом. Не подменяйте понятия. И что позорного в родах планированного и желанного ребенка?
Муж мой руку при мне сломал, ему может тоже стыдиться?
Вы голову проверять не пробовали? Не факт, что вылечат, но чем черт не шутит! :)
Роды - это не физиологическая потребность - это раз. Второе, по Вашей логике - если муж болен, притом серьезно болен, или у него, например, илеостома стоит - жена обязана потерять к нему уважение? Объясните связь.
ЗЫ: я не сторонница совместных родов.
По моей логике, роды-это интимный физиологический процесс, сродни физиологическим отправлениям организма. По моей логике, боле-это болен. А роды-это роды. Про уважение ниже написала, не надо вырывать из контекста и искажать мои слова.
Это ВАША логика! Всегда удивляют тётки, которые сравнивают рождение ребенка с "покакать"!
Ой ну я Вас умоляю, Вы слишком категоричны. Почему именно УВАЖАТЬ не станет?
Я не говорила, что муж после совместных родов перестанет уважать. Я сказала, что добиться уважение таким способом невозможно. Вообще женщина, требующая в родах мужа и приплетающая в аргументацию какие-то из пальца высосанные соображения, - сама по себе жалкое создание. Уже сказали бы сразу, что страшно и нифига сами не умеете и не знаете, и то было бы больше на правду похоже.
Почему из пальца высосанные? Вполне нормальные аргументы, как за, так и против. А женщина, требующая пресловутый стакан воды с температурой 40, она как, тоже жалкое создание? Я против манипуляций в обе стороны (с)
Кто Вам сказал, что женщина таким образом требует увеличения уважения к себе, может я в треде что-то пропустила?
Это ж Вы говорили про жизненный опыт? То есть Вы надеялись, что муж станет Вас больше уважать после совместных родов, но этого не произошло?
Хоть убей не понимаю, как связано присутствие/неприсутствие мужа на родах и уважение.
То есть на конкретные вопросы отвечать не хотите, переходим на личности? Прэлэстно. Прощаю, куда уж нам, рязанским...
Мне кажется, что крайне недальновидно - тащить мужика на роды, чтоб добиться его уважения. И толку от такого партнера на родах будет мало.
Но для многих "страшно" - нифига не высосанный из пальца аргумент. Если прошлые роды прошли тяжело и/или трагически закончились, например. Справляться со страхом умеют не все. И знания о теории процесса не всегда помогают. А вот "любимая, я с тобой" - может помочь.
Муж моей подруги все ее роды просидел в коридоре, напротив палаты. Он не заходил внутрь, не был свидетелем процесса. Но ей было важно, что он просто рядом, за дверью. Прошло много лет, они расстались, но за это "просто рядом" она благодарна ему до сих пор.
Я не знаю, к чему. Я предпочитаю не лицемерить, особенно когда речь идет о каких-то важных вопросах.
Но могу предположить. Женщина боится, что ее фразу про "страшно" мужчина воспримет как блажь, потому что речь идет о субъективных ощущениях будущей мамы. А слова "врачи более внимательны, когда муж на родах", звучат с претензией на объективность. В первом случае - мужик потакает блажи. Во втором - стоит на защите семьи. Результат один и тот же. Да и сказано, в принципе, одно и то же, только разными словами.
Манипуляция, таки-да.
Девушка, КАКУЮ правду вы хотите услышать??? Мы с мужем даже не обсуждали, он просто был со мной от и до. Ему это было важно, он так захотел.Я вас уверяю, что его никто не заставлял/умолял/просил/запугивал/тащил(нужное подчеркнуть). Он до сих пор жалеет, что не был на родах нашей старшей дочери! Да в те года это было просто немыслимо! Не решайте за мужчин, что им нужно , а что нет. Человек имеет право на выбор.
Ваш хотел (ну мало ли какие у кого извращения), а муж автора не хочет. И к чему Ваш пост?
Чмо-это живородящая самка "онажемать", которая гордится тем, что её мужику было любопытно смотреть в её вывернутое чрево и перекошенную морду. И готорая знает, что это единственный кайф, который она смогла доставить мужчине :)))
От тараканов в квартире помогает мелок "Машенька". Увы, от тараканов в голове средство еще не придумали.
У Вашего мужа глаза на затылке? Если его поставят СПИНОЙ к Вашему чреву, как он сможет его увидеть?
Про "перекошенную морду". А что, до родов муж не видел, как Вам больно? Совсем-совсем? Ни разу?
"если Вы любое отличное от Вашего списываете на проблемы". Если кто-то и делает так в этой теме, то это - ВЫ! :)
А почему Ваш муж не потребовал, чтобы его поставили так, чтобы он мог увидеть ВСЁ, вдруг что-то интересненькое пропустил, и в итоге его щастье неполное. Можно его было ещё подрядить собственноручно зашивать разрезы, всё таки МУЖ.
Вроде как минздрав сейчас сочиняет законопроект, который должен детально регламентировать этот вопрос.
http://www.kp.ru/daily/24578/748602/
Сейчас же подобный вопрос решается в каждом роддоме по-разному. В некоторых - присутствие отца на родах допускается, если роды по контракту. В некоторых - достаточно иметь на руках анализы и подписанную бумагу от главврача.
Нормальный мужик выбирает себе нормальную женщину, способную разродиться без вызывания к себе жалости и устраивания из родов показательного выступления. Вы бы себя со стороны в родах видели!
У Вас какие то проблемы. Вам бы к психологу.
Любить себя надо:) С любой мордой, в любую минуту своей жизни и уж тем более, когда даешь жизнь человеку.
У нас одна такая ходит - моет голову мочой и луком. И любит себя изо всех сил, только почему-то другие её не очень любят. И мужа нет. Странно.
Тяжелая у вас жизнь. Теперь все понятно, откуда такая агрессия - если такие субъекты в подружках. :)
А мне похрен, что Вы обо мне думаете. Бесокойесь о любви Вашего мужа к Вам, это более насущный вопрос.
Не велась. Видела время от времени, а что?:) Ничего ужасного не происходило. Выглядела я нормально для рожающей женщины. Блеск в глазах и все такое. ОСОБЕННОЕ это было время. Неповторимое.
Я других много видела, всяких. И видеозаписи видела. И даже такую даму видела, которая после родов с мужем в палате лежала и он её грязные простыни и прокладки сдавал (у нас в патологии нельзя какое-то время было пользоваться одноразовыми). Даже врачи у виска вертели, бедный мужик - попал так попал.
А зачем смотреть видеозаписи чужих родов? Неумеренное любопытство к чужому развороченному чреву?
По поводу мужика... Ну вот хотелось ему за женой поухаживать, почему попал-то? Его ж никто не заставлял (невозможно заставить это делать), значит сам, по собственному желанию помогал любимой супруге.
Я тоже за мужем ухаживала, когда он в больнице лежал. И с ложки его кормила, и мыла его. А после операции мыться долго не разрешали, поэтому запах от него был не ахти. И что? В мыслях не было брезговать. В больнице никто пальцем у виска не крутил.
А к его соседу по палате каждый день приходила жена. И - парапапам! - она выносила утку!
Если для вас беременная и рожающая=больная и убогая, которую нужно подмывать и утку выносить, то ради бога. Читая данный топик, как-то не верится в мужскую "добровольность", т.к. ратующие за роды с мужем представляются фанатичками (если женщина не желает иметь в родах мужа, то он выставляется кобелём, а она разнесчастная баба, не знающая в жизни счастья). Счастье семейное и без присутсвия мужа в родах бывает, вы осознаете это?
Вы подменяете понятия. Беременная и рожающая - не больная и убогая. Но это человек, который нуждается в особом уходе и заботе. Поэтому мужчина, который помог родившей жене сменить прокладку, это абсолютно нормальный мужчина. Как и женщина, которая выносит утку. Это просто способ проявить заботу и внимание. Не вижу в этом ничего постыдного.
Мне кажется, что Вы неправильно понимаете топик. Когда анонимы кричат, что мужчина, присутствующий при родах - извращенец как минимум, это вызывает недоумение.
Семейное счастье.... А при чем тут семейное счастье? Моего мужа никто не гонит на мои роды. Сам хочет присутствовать на схватках, а дальше - как получится. Это его решение, я не могу и не хочу препятствовать.
Мне было бы обидно, если бы муж равнодушно относился к моей беременности. Это бы о многом говорило.
А вот я хочу чтобы муж присутствовал , а он не очень , и я особо не настиваю. Имеет право, у него свои думки по этому поводу, ну что поделаешь???Настаивать и биться в истереке не буду, троих без него родила и 4 осилю) Объясню свою хотелку: мне кажется , что еслибы муж был, врачи были бы собранее и ответственнее! А так им по фигу ваапщето.
О чем вообще речь? Это дело добровольное и личное для каждой пары и каждого человека!!! Хотят вместе рожать -идут и рожают, не хочет хотя бы 1 человек из пары незачем заставлять! Все ж люди разные, взгляды и воспитание разное, зачем же грести всех под одну гребенку? какой то женщине нужно присутствие -какой то нет, какой то мужчина хочет присутствовать -какой то нет! И нечего об этом спорить, единого мнения быть не может -все люди разные!!!
старший сын для мужа был как мебель. боялся подойти и тд а дочек рожали вместе и муж так в отцовство активно ушел прям радует. знает что их не в магазине купили. вместе плакали от радости в палате когда они родились. вместе поздравления персонала получали.
http://eva.ru/topic/38/2582330.htm?messageId=64393279
вот хотя бы поэтому стоит на родах иметь мужа.
как минимум - добежал бы до главврача и пригрозил позвонить в департамент здравоохранения.
Да и историю болезни не перепишешь, если есть свидетели. А если есть фото и видео - тем более.
А что мешало ему добежать до главврача и позвонить в департамент, находясь не в палате?
Во-первых, насколько мне известно, там еще никто не умер.
Во-вторых, почувствуйте разницу: попытался что-то сделать или ничего не сделал. Для меня она огромна.
Да и бежать до главврача из дома и из палаты - это несколько часов по времени. Которые могли быть решающими для малыша.
Не главврач, так другой "главный", кому можно закатить скандал. Устроить разбирательство всегда можно, было бы желание.
разбирательство всегда можно устроить, было бы желание, только ни матери, ни ребенку этим не поможешь, а повредить запросто можно
Пока нервного папашу успокаивают, мамаша в аккурат может копыта отбросить. Ведь вместо оказания ей помощи будут изолировать папашку, чтобы ему чего ни пригрезилось
В теме, о которой идет речь, роженице вообще никто никакой помощи не оказывал.
Чтобы нормально разобраться не обязательно закатывать истерику. Достаточно просто сказать, что все ходы записаны. И если его жене немедленно не сделают кесарево, все действия врачей будет изучать специальная комиссия. А он вотпрямщас позвонит в какое-нить общество защиты прав пациентов, минздрав и так далее. Чтобы это озвучить, орать не надо.
Аха :) муж будет определять, делать ей кесарево или нет. Вот именно это я имела в виду, когда говорила о том, что пользы от присутствия мужа на родах никакой, а вред может быть
если вы собираетесь в родах качать права, то лучше вместо мужа запастись десятком компетентных наблюдателей
Десяток компетентных наблюдателей на мои роды никто не пустит. И эти наблюдатели - чужие и мне и ребенку. А муж - свой и он кровно заинтересован в положительном исходе родов.
Как раз от заинтересованных людей пользы бывает много меньше, чем от незаинтересованных, но грамотных специалистов. Не случайно медицинские светила избегают оперировать родственников :)
И рядом с оперируемыми быть отказываются. Зачем это нужно? Эмоции всегда мешают делу
И кто же это отказывается? Никогда с таким не сталкивалась. И даже в кино не видела;)
Мать собирается тусить в ординаторской во время моих родов. Мама долгое время работала акушеркой, и именно в "ее" роддоме я планирую родить.
Хоть и нет оснований не доверять врачам и акушерам, маман хочет все проконтролировать лишний раз. Спасибо ей за это большое. Мне так спокойней.
Муж, не обладающий специальными познаниями, как свидетель врядли что-то смог бы утверждать, поому что не понимает, достаточные меры принимались врачами или нет.
Как минимум, он смог бы сообщить в каком часу отошли воды. Как минимум, он смог бы сфотографировать историю болезни в первозданном варианте. Как минимум, он мог бы подтвердить, что жена не отказывалась от кесарева, а, наоборот, настаивала на нем.
А вам мало?
впрочем, если роды пойдут тяжело, его конечно выкинут оттуда за шкирку как котенка, да он и сам сбежит
За всех не в ответе, но мой не сбежал. Роды были не самые простые и не самые легкие. И не выкинул никто кстати:)
так вы и в рожали не в России.
Думаете, в России хоть одно медучреждение чего-нибудь боится? да если что, с него все равно взять нечего. Подавать на него в суд все равно, что стричь свинью, только деньги потратишь. И у нас нет юрконтор, которые ведут дела в кредит, тем более по искам, связанным с претензиями к медучреждениям.
Разве что если он гинеколог. Так в этом нет нужды. Он и так к лучшему врачу пристроит, и тот уж проследит.
Не обязательно быть дамским доктором, чтобы знать что такое роды.:) Кста, не любой гинеколог роды примет грамотно еще. Родовспоможение - отдельная специфика.
Опять подменяете понятия.
Чтобы фиксировать на фотик/мобилу происходящее, путаться под ногами не надо. И периодически спрашивать, какого рода медикаменты и процедуры проводят жене, тоже не означает путаться под ногами.
А зачем фиксировать на фотик муки матери? В случае судебного разбирательства это все равно никак не поможет отстоять истину.
А говорить ему про медицинские манипуляции никто не будет. Да если и будет, он все равно ничего не запомнит. В любом случае никакой он не свидетель. Разве что если к ней совсем за все роды никто подходить не будет. Так опять же его свидетельство как свидетельство лица заинтересованного не будет принято. Сказать можно все, что угодно. Видеоматериалы к делу тоже не приобщат, так как они вообще не по теме. Снимать если что, нужно не роженицу, а медицинские манипуляции, для этого нужен профи и специальная аппаратура.
Короче все это болтология ни о чем
Какие то у Вас странные представления:) Почему никто не будет говорить мужу роженицы о манипуляциях? Почему ничего не запомнит?
Болтовня ни о чем это скорее по Вашей части, уж не обижайтесь!:)
Я вижу вы сильно оторвались от российской действительности :)
Российская действительность такая. Роды в частной клинике, вгрохано кучу бабок, проплачено присутствие врача. И что? Роженица поступает вечером. Врач появляется в клинике только утром, когда роженица отбрасывает копыта. Итог. Ребенок мертв. У роженицы через неделю после выписки из клиники начался сепсис. В итоге удалили матку. И чем спращивается помогло присутствие мужа? Ничем. После долгого шатания по судам компенсация 150 тыр. Знали бы вы сколько они затратили на адвокатов. Клиника как работала, так и работает, и врача этого другие больные хвалят
В России я рожала тоже. Так что...
Вы описали ОДИН случай. Вот так вот люди попали. Не сориентировались. Очень им сочувствую:( Но думаю, что другие люди при подобных обстоятельствах имеют шансы справиться с ситуацией. Именно поэтому мужа к УЧАСТИЮ в родах НЕОБХОДИМО готовить, чтобы он ЗНАЛ как ДОЛЖНО быть в норме.
Да они самую крутую клинику выбрали. В чем они не сориентировались? у нас в городе лучше просто нет. А то, что она так рожала, так может у неё куча патологий было. Некоторые упертые рожают, несмотря на запреты, когда и совсем не надо было бы рожать, вот и результат. Да еще мужей за собой таскают, чтобы они мешали врачам делать свое дело.
А понятие нормы очень расплывчато. И чем больше знает профан, тем опаснее его присутствие на родах
Не сориентрировались видимо в том, что не прочухали, что им НЕ оказывается тех услуг/помощи, которые ДОЛЖНЫ были бы оказываться. Скорее всего ОБА не знали толком как все ДОЛЖНО происходить в норме. Слишком понадеялись на врачей из крутой клиники. :(
Ни один профан не помешает настоящему профессионалу делать свою работу.
Ну раздражать точно будет, если начнет лезть со своими профанными советами, что нужно, по его мнению, делать и чего не нужно. Соответственно больше вероятности, что врач совершит ошибку
http://eva.ru/topic/38/2582330.htm
причем тут Артемис вообще? Топ завела не она.
"приходила заведующая и строго настрого указывала НЕ КЕСАРИТЬ!!!! а девчонка уже совсем плохая была. 4 часа потом ребенок просто торчал на месте в малом тазу без вод. В общем тянули его уже как могли и в итоге у малыша что-то в голове повреждено. Оказалось таз у нее маленький был, а ребенок крупненький. Боже, как жаль. На следующие сутки ей сообщили, что малыш признан самым тяжелым в Москве за прошедшие сутки. Из Бакулевки приезжали профессора, решали как быть. В итоге до сегодняшнего момента у ребенка уже большая половина мозга отмерла. И прогноз, конечно, на невыживание, он даже никогда глазки не откроет. Все, что работает-это сердце, и то с помощью аппаратов. Она хотела в суд подавать, в случае смерти делать вскрытие, но ОНИ в рд так переписали всю карту, что юрист посмотрел и сказал, что перестраховались они конкретно"
Ну и что? Чего это доказывает? Может, если бы кесарили, было бы еще хуже.
А что документы переписали, так присутствие мужа никак не помешает это сделать. Он ведь все равно не может разобраться в том, что пишут, да и не до писанины ему будет, если какие проблемы. Он же приготовился к торжественному зрелищу, а тут такой облом.
Вы правда считаете, что это можно назвать жизнью? Просто представьте на минуточку, что такое сделали с ВАШИМ ребенком. Думаю, все вопросы отпадут.
И что? Я тоже рассказала трагический случай. муж при этом присутствовал. О том и речь, что муж все равно никак повлиять на ситуацию не может, а от того, что он будет бегать, истерить и мешать работать врачам, лучше не станет
А в ситуации, описанной по ссылке, муж МОГ БЫ повлиять на ситуацию, если бы был рядом.
хуже от этого не станет точно. А вот лучше - может быть. Если бы он постарался как-то донести до врачей/заведующей, что ситуация ненормальна.
Далее. В Вашем случае муж и жена смогли-таки отсудить компенсацию. И хоть символически, но наказать виновных. Многим это важно.
А эта семья - не сможет.
150 тыр компенсация? Да они на этот суд много больше потратили ... только денег, не говоря уже о нервных клетках.
И никого не наказали, кроме будущих рожениц, с которых теперь в этой клинике еще больше дерут ... так сказать для минимизации опасной ситуации. правда сейчас они поговаривают. что вообще откажутся от содержания роддома. Прибыль с него маленькая
Вы понимаете, что дело, скорее всего, было не в деньгах? Никакое бабло ребенка им не вернет.
Но. История получила резонанс, наверняка. И это, возможно, мобилизует мозги других будущих мам.
И, вероятно, этой семье важен факт того, что они отомщены.
Нет, не знаю. Но думаю, что Даша сказочница еще та :):):) Если, конечно, муж у неё не врач
а осуждение здесь причем?
Может, дашиному мужу теперь в гинекологи подрядиться? Какой талант пропадает!
Да с какими советами? Я Вас умоляю. Просто ПОЗВАТЬ и НАСТОЯТЬ оказать помощь - уже БОЛЬШОЕ дело! ИМХО
Роженицу выписали живую. А через неделю у неё начался сепсис. А ребенок помер, да
Я вас умоляю! Кем должен быть мужик, чтобы не запомнить заранее с десяток названий лекарств, которые обычно применяются в родах?
Вас почитаешь, все мужики, кроме как о родах, больше ни о чем другом думать не могут. Не у всех так остро стоит проблема деторождения
Причем здесь проблема деторождения то?:) Мужики, которые идут рожать с женой СВОЕГО ребенка, обычно готовятся к этому. И да, думают об этом. А как иначе подготовишься, не приходя в сознание?
эээээээ.....
где я написала, что это про мужей, которые не рвутся на роды? Я ж прямо указала: офф. Оффтопик. Замечание не по теме.
Опять буйство фантазии и приписывание мне непонятно чего?
Проблема деторождения очень даже причем. Потому что когда она остро не стоит, то такого гипертрофированно повышенного внимания к самой процедуре родов даже женщина не проявляет, не говоря уже о мужчине.
Среди женщин, которые не имеют проблем с деторождением, едва ли половина станет интересоваться этим вопросом. А уж среди мужчин таких и подавно малая толика. не в поле же женщина рожать идет, чтобы мужчина стал штудировать литературу по гинекологии, на это есть специалисты. В основном интересуются, когда жена на мозги капает, главным образом, чтобы её не обидеть
ИМХО. Приближающиеся роды - это более чем остро стоящая проблема деторождения. Ибо деть должен родиться без проблем :)
У меня не было проблем с деторождением, зато в моей стране были и есть серьезные проблемы с родовспоможением. Поэтому к родам мы готовились.
Ну я не знаю о каких женщинах Вы говорите:) Честное слово. У нас тут 99% женщин рожают с мужьями и темой родов интересуются. Готовятся и все такое. Не думаю, что все 99% имеют ПРОБЛЕМЫ в этой области. Даже уверена, что это не так:)
Среди моих подруг и близких знакомых пожалуй я одна могу "похвастаться" проблемами в этой области в ДАЛЕКОМ прошлом.
Вы считаете, что рождение ребенка - несдотстаточно важное событие, чтобы мужчина уделил подготовке к этому событию несколько часов за 9 месяцев?
У меня, знаете ли, детей всего двое. И с очекнь небольшой вероятностью будет еще один. У мужа наш ребенок единственный.
Может быть у кого 50 лдетей - для тех вопрос рождения этих детей абсолютно не важен.
Даже не обладающий специальными познаниями муж крайне сильно ослождняет манипуляции с медицинской документацией.
Да просто в его присутствии затруднительно будет подтасовывать бумажки.
Когда я рожала, все документы вообще были на руках у мужа.
Муж в данном случае свидетель событий. Если в документации напишут как то иначе, чем было, он как раз будет не лишним.
только в том случае, если он врач. В остальных случаях его свидетельство ломаного гроша не стоит, все равно он ни черта не понимает.
Да и вообще отсудить что-то можно только если сама женщина после родов пострадала. Например её выписали из медучреждения с последом, в результате чего приключилась гангрена
Цитирую топ: "ей время другое прибытия написали.... и еще много чего переписали...процедуры и прочее".
Нужно быть врачом, чтобы подтвердить или опровергнуть время прибытия?
Автор темы ясно пишет: ПЕРЕПИСАЛИ. Т.е. было написано ОДНО, а потом ЭТА бумага исчезла, а вместо нее появилась ДРУГАЯ с ДРУГИМИ записями.
Был бы муж, он мог бы сфоткать бумаги на мобильник. Или просто сделать пару-тройку фотографий. А-ля мы прибыли в роддом, вот жена в палате, вот врач ставит капельницу. На фотках могла быть проставлена дата и время. Это более чем прямые доказательства.
А это своего рода манипуляция.
Муж равно "большой ребенок". Он ничерта не понимает. Без жены он умрет. Пропадет. Волки загрызут. Потеряется.
С мужика сначала снимается вся ответственность, потом - прививается инфантилизм и махровый эгоизм.
И - вуаля! - появляется "плохонький и свой", который, по мнению жены, никому больше толком не нужен. И который никуда не уйдет, потому что он без жены просто не выживет.
Залог семейного счастья, мать его :)
Вот-вот об этом речь и шла. Сначала утверждается, что муж якобы идет на роды добровольно и никакого психологического давления на него не оказывается, а потом, если он вдруг не проявит горячего энтузиазизьма присутствовать на родах, его наделяют всеми мыслимыми и немыслимыми пороками. Женщине кажется, что муж идет добровольно, а он просто её обидок боится, поэтому делает вид, что горит желанием
Есть много мероприятий, которые не вызывают горячего энтузиазма. Но участвовать в которых приходится.
Что стоит мужику, который сделал этого ребенка, не уходить? Если он не хочет идти в палату - посиди напротив двери, или подожди возле роддома, если в коридорчик не пустили. Будь рядом. Это что, сложно? Жена может настаивать, чтоб он был на схватках. Зайди на 15-ть минут, а потом симулируй обморок и никто больше не пустит тебя в палату :) Ну или соври, что не пустили. Никто не заставляет перерезать пуповину, держать за руку и активно участвовать в процессе. ДОстаточно просто БЫТЬ РЯДОМ. Ну неужели это НАСТОЛЬКО сложно?
Вот искренне не понимаю, зачем это нужно.
Я считаю, что основные причины две: 1) кому-то что-то продемонстрировать, типа у нас не хуже, чем у людей
2)в семье проблемы, женщина не уверена в будущности своей семьи, в любви мужа и поэтому пытается цементировать единство семьи таким странным способом
Господи...а если люди просто хотят ВМЕСТЕ быть в такой момент?:)
Я вот второго почти сутки рожала. И чего б я одна в чужих стенах мыкалась? И скушно, и одиноко, и никто не развлечет, за бумажной стороной дела не проследит, чайку не нальет, поясничку не помассирует, схватки со мной не посчитает, не поможет правильно подышать и ты пы? И не потому что обязан, как акушерка, а с душой?;)
Это у вас такие сложные роды были, что вы во время них скучали? ну-ну :) Однако вы где-то лукавите :) Либо роды не были сложными, либо вам никак не могло быть скушно
Значит у вас были легкие роды, раз вы так говорите. Были бы тяжелые, вам бы и в голову не пришло про мужа говорить. Вы бы и не заметили, был он вообще или нет
Ну я то лучше наверное знаю какие у меня были роды, а?:) Или все таки Вам виднее? :-D
а я и не претендую на то, чтобы оценивать степень тяжести ваших родов. Я говорю о том, что, если бы роды были тяжелыми, то вы не писАли бы о них так, как написали.
Ворпрос фанаткам совместных родов: а что делать тем, кто рожает, а мужа просто нет? Застрелиться сразу? Или брать маму (папу), дядю, тётю, подружку на роды.
какой-то глупый вопрос, сорри.
А фанатки совместных родов - это кто? Все, кто хочет рожать с мужем? Или, все-таки, не все?
Фанатки-те, которые пытаются доказать, что роды без мужа-чуть ли не катастрофа
Катастрофа, в моем понимании, когда мужику пофиг, что его жена рожает. Привез в роддом и пошел пиво пит и водку жрат. А она уж как-нить без него: ее дело бабье. Есть те, кто вообще жену в роддом не отвозят: вызвал таксярник - и катись отсюда.
Если же мужик торчит у роддома, сидит под дверью палаты или, тем более, находится в палате, то респект ему.
Мне всё равно кажется, что торчать в палате-перебор. Как и перебор-посадить в такси и отправить. Самое лучшее-золотая середина.
Катастрофа - не столько роды без мужа, сколько отказ мужа поддержать жену в родах, если ей это нужно.
Ну муж тоже может попросить жену посвинговать к примеру, ему это может быть необходимо , и особено при поддержке жены.
Когда мне было некого брать на роды - я рожала без мужа.
Но если есть вариант сделать свои роды лучше - почему бы этим не воспользоваться?
Это здоровый эгоизм.
Вопрос того стоит. Все таки дитя родить - не в парикмахерскую наведаться.
А мне кажется, когда муж встречает при выписке из роддома, впервые увидев ребенка куда трогательнее и приятнее.Это во первых. А во-вторых, тут прям за присутсвие мужа на родах, за то что вместе зачали, вместе рожаем, но только ГДЕ вот продолжение, что вместе воспитываете.... Потом в топиках БольшинствО пишут, что мужа и отца семья не видит, детьми не занимается, я тут одна устала, а ОН ВСЁ РАБОТАЕТ!!!!!!