Пасто тред
Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу.
Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды.
Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида.
- Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, еб*ть красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут.
Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти.
Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Маруками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.
если не обращать внимания на ваш спецфический стиль общения - я вас поддерживаю. Настоящего мужчину может воспитать только настоящая женщина
Настоящего мужчину пусть воспитывает отец. Или дед. А мать пусть любит.
Так и вижу, как мамаша учит маленького мальчика всему тому, что автор написал (как костер разводить там, как съездить обидчику по носу и прочее) - это ж ужОс! :)
Да, мне почему-то кажется, что не женщины мужчин задавили, а мужчинам самим так удобно. Они сразу вспоминают, что "баба и лошадь и бык" и про горящие избы и коней, а сами тихонечко самоустраняются :).
а откуда же взялись те мужчины, которые выбирают только то, что им удобно. Кто-то их воспитал. И еще, мать тоже может и должна воспитывать мальчика. В конечно счете, от нее зависит очень многое.
И не у всех мальчиков есть отец или дед. Однако и из таких могут вырасти настоящие мужчины. Впрочем, как и наооборот.
Нет, не так :). Это не мать их ТАК воспитала, это отец (или кто там мужчина в семье?) самоустранился от воспитания.
Да оно понятно, что и мать может воспитать из мальчика мужчину. И даже при отсутствии воспитания из мальчика может вырасти Мужчина с большой буквы. Но вот вешать всех собак на женщин - не надо.
Поздравляю, Вы замечательный аниматор-провокатор.Тему затронули важную, хотя и несомненная издевка тоже чуствуется. Вот у меня вопрос: муж у меня настоящий мужщина, самец и добытчик, армия,ножички и всё такое. Я самоуверенна и самодостаточна. И вот в самую тяжелую минуту (экстренная операция)муж игнорирует жену вместе с её состоянием. Вопрос: Нужны ли настоящие мужчины для ёбли и умения прокормить добровольно сотворённую семью, или должны уметь проявить себя в беде(жены).Ответьте, мучаюсь этим вопросом несколько дней.
С точки зрения автора топа моего мужа "реальным мужиком" назвать трудно: в армии не служил, ножичками не интересуется, в поход в первый раз пошел со мной, лет так в 23 и там ему не понравилось, да и добытчиком особо не назовешь...вот только когда я в больнице лежала - каждый день приходил, горшки выносил, волосы придерживал, когда меня наизнанку над судном выворачивало. так что, как поется в известной песне: "думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь"
Ваш муж - типичный "омега", т.е. низкоранговый. Это не что-то плохое, просто поведение типичное.
а вы все это в один день учили делать?)))
К вашей тираде не хватает только одной фразы: " А еще меня в детстве отец ремнем пиз..л и человека сделал! "
Мужчина конечно должен уметь БЫТЬ МУЖЧИНОЙ, но вопрос в том какими методами учить этому мальчиков. Можно научить защищать себя и свою женщину, а можно просто сделать тупое жестокое быдло, которого и так полно на улицах.
"а вы все это в один день учили делать?)))
К вашей тираде не хватает только одной фразы: " А еще меня в детстве отец ремнем пиз..л и человека сделал! "
плюс миллион ))))))
Мамаши-то, понятно, пищали про скрипку, город и барышень. А где мужья их были в это время, стесняюсь спросить?
Давайте поговорим про то, что мужчины САМИ не стремятся воспитывать своих детей, перекладывая воспитание на женские плечи или вообще с появлением ребенка сваливают из семьи. И оказывается, что у них бывшие не только жена, но и дети.
Вы видите только то, что хотите.
Автор, вы молочина. Задолбали дебилы инфантильные, влюбиться на в кого. Сплошные мамины сынки, не в доме ничего сделать, не защитить, не в сексе. Своих буду воспитывать чуть ли не по кавказским законам, надеюсь стыдно за них не будет. Мамочки опомнитесь, мальчики должны служить в армии и уметь драться, это нормально!!!!
Вот о чём я вспомнил почему-то сейчас, переключив один телевизионный канал на другой. У меня были и есть знакомые, у которых нет телевизора. По различным причинам нет, но в настоящее время чаще не из за денег, конечно. По каким-то идейным соображениям, в основном. И странная закономерность – они удивительно гордятся этим и выпячивают этот факт. Ну нет большего счастья для них , чем ввернуть в разговор в десятый раз сакраментальное и в чём-то гусарское – “а у меня нет телевизора…”.И так шмяк ладонью по воздуху . И скромно взгляд в сторону. Получается, что телевизора нет, но тема его отсутствия для героев является важнейшей в ситуации общения.
Похожая ситуация наблюдалась мной у закодированных от пьянки (хотя эта сублимация более мне понятна, хотя и более комична). Человек перестаёт пить, но алкоголь начинает играть в его жизни чуть ли не большую роль, чем играл до этого решительного шага. Такой же пафос неимения или неучастия в разные периоды становления человеческой цивилизации наблюдался мной и у других “невладельцев”: у меня нет сотового, я не смотрел фильмов с Боярским, у меня нет интернета, я не в контакте… Звучат все эти “не” так же величаво и пафосно как “Я вчера установил флаг над Рейхстагом” или “Я был в числе пяти тысяч накормленных лично Спасителем, и рыба, хочу заметить, была безумно хороша!”
дорогие дамы, это просто копипаста. Увлекательного вам чтения :-)
%%автор не я, если что, лол%%
да, я первый пост читала где-то) Ну а дальше то что? Вы хотите поговорить об этом?)
сказал "а"- говори и "б")))) Отвечай теперь на все посты. А анонимно копипастить мы все умеем, много ума не надо.
нервно,но верно.Я тоже ненавижу таких мамаш.Одна в разговоре сказала,что я не могу отправить сына в спорт.лагерь.Кто ему будет попу вытирать? Она сама ему вытирает влажной бумагой.Мужику 6л.
В Москве знаю только одну школу выживания.Она больше для инвалидов.Летом они выезжают на Валдай.Здоровых деток туда не берут.
Откройте свою школу,желающие будут.
Есть мнение, что женщины - это неумные, необразованные, безработные домохозяйки. Но этим они отнюдь не исчерпываются. Женщины могут иметь высшее образование, быть хорошим специалистом с достойным заработком, но всё равно они крайне слабы духом и телом, они не могут жить без самца. Выйти замуж - главное, даже если они за спиной мужа рассказывает подружкам бытовые гадости, обсуждают свои пёзды и хуи мужей. Женщины частенько говорят о самцах в пренебрежительном тоне, мол, какие мужики слабаки, стоит ножку обнажить - уже бегут ублажать и т.д. Смешно, когда шлюха мнит себя королевой, не правда ли? Тем не менее, подобные разговоры не мешают им клянчить у мужей или парней деньги. Еще есть фанатки детей. Эти с горящими глазами говорят о том, что надо непременно родить ребенка, не задумываясь, где брать деньги на кормёжку, и как воспитывать. Но главная их черта - стереотипное мышление. Выйти за рамки установленных обществом шаблонов женщина не может, она скорее застрелится чем откажется от самцов и детей. А единственный их аргумент в споре с мужчинами - обвинение их в недоебите.
У женщин все сознание построено на шаблоне и заранее заданному кем-то другим алгоритмом(мамой в детстве, например). И так во всем, за что бы они не брались. Кажется, она может отлично готовить, но её мышление мешает ей выйти за рамки того, что она уже умеет, любая неточность в деталях и она уже не знает что делать, программа задана, её не изменить, можно только выдрессировать дополнительные навыки, но это опять же будет шаблон и отдельный механизм.
Как же воспитать из женщины человека? Это сложно, но возможно.
Во-первых, нужно прекратить надеяться на "крепкое мужское плечо". Многие женщины всю жизнь ищут того на кого бы опереться. Так вот - это признак не женственности, а слабости и инфантильности. Это значит, что вы не способны предугадать последствий своих поступков, решить свои проблемы самостоятельно.
Во-вторых, убить в себе стадность. Путь стадо думает о вас, что хочет. Имейте своё собственное мнение.
В-третьих, перестать думать о семье, как о смысле жизни. Роль домашней хозяйки и воспитательницы детей навязывается неправильным воспитанием и женскими журналами. Выработайте в себе «мужские» качества — целеустремленность, сосредоточенность, упорство и способность полностью отдавать себя своим идеям и работе. Посвятите себя карьере, займитесь политикой, историей, культурой.
И тогда мы сможем обращаться с женщинами на равных, а они смогут конкурировать с нами.
Слова не мальчика, но мужа :)
И после какого по счету брака Вы так ополчились на род женский?
И Вы уверены, что Вам надо общаться на равных? или роль Альфа-самца Вас больше устраивает?
Прошу не реагировать слишком эмоционально
Вот пытаюсь я представить такого вот придурка, что взял чужую шлюху с приплодом. И не укладывается в голове. Этот человек не может сказать "нет". Он встает спозаранку, быстро собирает себе пару бутербродов с чаем, в то время как его свиноматка топит массу на перинах, обувает заношенные туфли, накидывает латаный плащ, глядит на часы - уже опаздывает, а значит шеф опять устроит ему головомойку. На выходе из подъезда на него истошно лая напрыгивает тупой соседский бульдог засирая и так загаженную одежку свежим говнецом с лапок, сосед ехидно ухмыляется - знает что на пуховой постели его ожидают сдобные груди и крепкие бедра женушки нашего героя, а по окончанию программы вольных игрищ можно рассчитывать на горячие сырнички, либо вкусные кабачковые оладушки. Вот персонаж нашего повествования добирается до станции метрополитена, и мне становится впадлу дальше выдумывать какой он неудачник и как его на протяжении всего дня унижают знакомые и совершенно посторонние люди, вытирают об него ноги, заставляют покупать ненужную хуиту, или отдавать деньги просто так, требуют от него помощи, и отказывают в его малейших просьбах.
+++100.Хочется человеку почитать злобных и эмоциональных отзывов.Посмотреть как бабье начнет друг на друга наезжать..)
Когда я покупаю упаковку обычных M&Ms, я просто обязан поддерживать силу и здоровье конфет как вида. Я провожу дуэли M&Ms. Я зажимаю 2 конфеты между большим и указательным пальцами и сдавливаю их вместедо тех пор, пока одна из них не трескается и разделяется. Это лузер и я немедленно съедаю низшее существо. Победителю предстоит ещё один раунд. Таким образом, я выяснил, что, в основном, коричневые и красные M&Ms - самые крепкие, а новые синие - генетически слабее. Я выдвинул теорию, что синие M&Ms являются представителями расы, не способной к длительному выживанию в такой высококонкурентной среде, как современные конфеты и прочие закуски. Время от времени, мне встречаются мутации: деформированные, конусообразные, или приплюснутые конфеты. Почти всегда это является признаком слабости, но в очень редких случаях это даёт конфете дополнительную силу - вид продолжает адаптироваться к окружающей среде. Вот, я добрался до конца пачки, осталась одна конфета M&M, сильнейшая из твёрдых. Так как съесть её было бы бессмысленно, я аккуратно запаковываю её в конверт и отправляю по адресу: M&Ms Mars, A Division of Mars, Inc. Hackettstown, NJ 17840-1503 U.S.A. Вместе с конфетой я отправляю записку, на которой написано "Пожалуйста, используйте эту M&M в качестве осеменителя." На этой неделе они написали в ответ благодарность и прислали купон на бесплатную полфунтовую пачку M&Ms. Я расцениваю это как деньги за грант. На выходные я запланировал большой турнир. Из сотен мы выявим настоящего чемпиона. Должен остаться только один.
А вы к врачу не обращались? Может он вам тоже что-нибудь полезное посоветует?
Когда к моему рабочему столу подходят одновременно 2 мужчин, я просто обязана провести между ними турнир.
Мне надо посмотреть, кто из них обладает более высоким гормональным фоном, я же самка, я обязана выбрать наиболее генетически сильного осеменителя.
Я пристально смотрю в глаза одному, при это поправляя поговицу на блузке для другого.
У них наливаются глаза, это невольно, ведь это же инстинкты. И вот бывшие друзья уже враги.
Тот из них, кто врежет первый в глаз, и будет бороться дальше за право иметь меня. Я же самка, и должна выбрать лучшего осеменителя
Они оба подходили расписаться в ведомости? И в процессе их цель потеряла значение?
Я похудела на 35 кг за два года. Я была уродливым и бесформенным куском жира, теперь же я стройная и подтянутая няшка. Так вот, по мере того, как менялось мое тело, менялось и отношение. Отношение окружающих ко мне, и мое отношение к окружающим. Обратнопропорционально.
Чем больше жира на мне было, тем толще были мои розовые очки. Я экстраверт, будучи жирной, я прикладывала огромные усилия, чтобы меня хотя бы слушали. Я считала, что так и должно быть. Что я должна стараться, чтобы заслужить внимание, хорошее отношение, друзей. Мне казалось, что внешность - она не главная, она тут не важна, нужно просто каждую секунду прикладывать усилие, следить за своими словами и действиями, чтобы нравиться людям. Да, это помогает, но какой ценой.
Тонны отвращения обрушились на меня, когда я стала замечать, как с каждым потерянным килограммом упрощается жизнь. Если жируха молча стоит в сторонке, окружающие принимают это за зависть/презрение/высокомерность. В случае с няшкой это скромность/застенчивость. Глупость становится наивностью, грубость - прямотой, занудство - умом, развратность - смелостью, назойливость превращается в общительность. Эгоизм тоже становится каким-то няшным качеством, к которому я не смогла подобрать понятие.
Теперь я красивая стерва. И теперь меня переполняет ненависть. Особенно к тем сучечкам, которые раньше игнорировал меня, а теперь вдруг решили записаться в друзья.
Стало гораздо сложнее отсеить из круга общения тех, кто говорит с моими сиськами. Помогает метод из фильма "автострада 60".
Зато я перестала стесняться того, что мой кун ниже меня ростом, сутул и прыщав. Ведь мне хорошо с ним.
Всем известно, комрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек, на улицах Москвы я таких встречаю крайне редко, молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - "все в сад", "отрепью и быдлу заткнуться", "привет, как дела - в чёрный список", "без фото иди дальше", "нищебродам даже не смотреть", "секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же", "малолетки валите", продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах "Thomas"(как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как "тёща" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
- Классно, - призналась она,
- Да, за#бись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.
не трогайте мальчика
Наконец на форуме появился кто то, кто разбавит наши розовые сопли об утерянных иллюзиях и разрушенной мечте
Девушка, вот цитата из моей же недавней копипасты:
>А единственный их аргумент в споре с мужчинами - обвинение их в недоебите
;)
ну я просто уже хочу увидеть этого мачо. Ничто так не возбуждает, как мужчина с мозгами и чувством юмора
Так я ж о том, что ВЫ недоёбанный, ну или мoгу или не с кем, вот и спускаешь.
Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов - все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция - колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае - сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать - Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься - лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, - когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи - вот почему вы так старательно травите себя. Земля - слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать - вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка - это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин - вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
стоп. Поправка. Нас всех готовили в космонавты, ибо, как выяснили выше, Вы так же из этой песочницы
В наше время люди считают нас кем-то вроде интернет-крестоносцев. Вы даже представить не можете, насколько сильно заблуждаетесь. Мы - тихий голос в твоей голове, который советует тебе трахнуть твою 16-летнюю дочь. Мы - отец, избивающий своего 6-летнего сына за пролитое им пиво. Мы - повар, без причины плюющий в еду клиентам. Мы - пироман, сжигающий приют для бездомных только для того, чтобы полюбоваться на зрелище. Мы - маньяк, насилующий одну и ту же девушку по второму разу. Мы - наслаждение, испытываемое вами, когда вы бьёте своих домашних питомцев.
Какой-то парень вешается перед веб-камерой, а мы смеёмся. Обдолбанный стероидами качок убивает свою семью голыми руками, а мы смеёмся. Корейский студент расстреливает своих однокурсников, а мы смеёмся. 230 тысяч человек умирает в Гаити, а мы смеёмся. Австриец держит свою дочь в подвале 24 года и она рожает ему восьмерых выблядков, а мы смеёмся. Голод, эпидемии, засуха - а мы смеёмся и просим ещё. Религия, изобретённая свихнувшимся графоманом, полностью опустошает кошельки бесчисленных наивных идиотов, а мы смеёмся и разрываем его религию в клочки развлечения ради. Мы не какая-нибудь группа интернет-героев, борящихся за справедливость. Мы вам не друзья, не товарищи и не спасители. Ваши чувства ничего для нас не значат. Мы высшее проявление человеческой натуры, освобожденной от оков бессмысленной этики, глупой морали и каких-либо законов или правил. Мы - каждый ваш темный импульс, каждое ваше темное желание, живое, ничем не сдерживаемое и полностью себя осознающее. Мы - то, чем вы тайно хотели бы быть. Мы существуем только для получения удовольствия, полностью подчиняясь своим малейшим капризам. У нас нету культуры и нету законов. Мы являемся автономным коллективом; каждый из нас - всего лишь ничтожная частица гигантской хаотичной сущности. Вы не можете нас ассимилировать, мы не меняемся. Вы не можете нас уничтожить, мы не существуем. Вы не можете проникнуть к нам, мы легко отличаем своих от чужих. Мы не спим, не едим, не отдыхаем и не ведаем жалости. Мы разорвём вас как изнутри, так и извне, у нас есть всё время в мире. Вы лелеете надежду, что когда-то мы устареем, усохнем или же станем такими же, как вы. Глупая иллюзия. Вы ничем не приметны, вы не уникальны и вы все упорно думаете, что представляете из себя что-то доброе и светлое. Вы безмозглая толпа, которая считает, что одним своим присутствием оказывает этому миру огромную услугу и делает его лучше, хотя на самом деле это просто жажда принадлежать чему-то или кому-то, крик о внимании. Вы не достигли ничего и вы потерпите поражение.
Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: "Кладите, пожалуйста, сахар". Ответ: "Спасибо, я уже положил".
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ.
Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, летальный, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. Фрейда зовут Зигмунд. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз. Он стрелял в Пушкина. Более всего избегайте в своей речи таких слов, как "умотаться", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например: "я без ума от...", "прелестно", "забавно", "ничтоже сумняшеся", "мне это импонирует". Потренируйтесь: переведите на русский фразу "по-любому, тусуются". Омар Хайям писал рубаи, Шекспир - сонеты, Басе - хокку, исикава Такубоку - танки. "Машина времени" уже не та. "Литературная газета" уже не та. Никита Михалков уже не тот (произносится с грустью). Газеты все врут. В кино нечего смотреть. Телевизор надоел (произносится с раздражением).
Надеюсь у вас всё будет хорошо. А я живу один в своей однокомнатной квартире, подрабатываю фрилансом, днем сплю, а ночью люблю выходить на улицу и смотреть на звезды. Особенно мне нравится делать это морозными зимними вечерами, когда на улице никого и воздух так чист, что видны даже самые незаметные звездочки.
Вчера вот в честь наступающего нового года я зашел в кондитерскую и купил большое шоколадное пирожное. В очереди рядом со мной стояла девочка лет 15-ти. Гитара за спиной, тёмные волосы до пояса, убранные в два длинных хвостика, и некомими - не заметить невозможно. Краем глаза я поймал ее взгляд на себе, когда выходил из магазина. Я взял стаканчик теплого мятного чая в автомате и хотел было идти домой, но вспомнил, что никто кроме дватиреча меня там не ждет. Все лавочки неподалеку были заняты пьяными компаниями и влюбленными парочками. Я нашел пустую лавочку на старой детской площадке, по крайней мере издалека при моей близорукости она казалась пустой. На лавочке сидела та самая девочка из магазина. Я уже собрался пройти мимо, но снова поймал ее взгляд, она смотрела на меня как на старого друга, будто десять минут назад мы договорились здесь встретиться. "Поделишься?" - спросила она, показывая на пакет с моими покупками. Не часто мне приходится общаться с людьми, учитывая мой характер и интересы. Но в этот раз... Мы говорили об аниме и музыке, вспоминали уходящий год и делились планами на новый, как в детстве, я говорил всё, что придет на ум, и не боялся, что мои слова ей не понравятся. А она смеялась, облизывая пальчики от шоколадного крема. Оказалось, что она играет на вишнево-белом Fender Mustang в составе группы из музыкального клуба её школы и по дороге домой решила прогуляться. "Мы готовимся к новогоднему концерту, не хочешь посмотреть на репетицию?" - спросила она. "Еще бы!" - за время разговора она успела стать самым близким мне человеком, я просто не мог не согласиться. "Разумеется в обмен на..." - она доела последний кусочек пирожного и протянула руку за добавкой. Ну и сладкоежка.
Через две минуты я уже был в кондитерской, а через пять - стоял перед лавочкой. На лавочке никого не было, на столике рядом лежал пакет с шоколадным пирожным и остывший мятный чай. Да и клубов в российских школах не бывает.
как мило! прямо сказка про рождественскую сиротку. только вот целевая аудитория здесь не очень подходящая для таких опусов - не поймут ))
Неувядающая классика:
Привет, Двощ. Позволь поведать прохладную историю бывшего хикке-куна.
История моей жизни может уложится в одно слово: травили. В саду, в школе, в вузе... Все время просиживал дома. От скуки наловчился быдлокодить, фрилансить начал в 18 лет. Из вуза вылетел, поскольку перестал ходить на пары. Тут еще померла моя бабка, оставив мне квартиру. Туда я и переехал. Быдлокодил, фапал, фапчевал капчу, смотрел аниму. Из дому выходил раз в неделю. Жизнь напоминала кусок пластилина во рту - и жевать гадко, и выплюнуть не можешь.
Как то в ноябре мне в дверь внезапно позвонили. Случалось это раз в полгода, и обычно означало всякие неприятности: то пьяная гопота ломилась, то счетчик ставить (представь, каково задроту-хикке два часа общаться с каким то сантехником, из народа). Я лениво поразмышлял, стоит открывать, или сделать вид, что никого нет дома. Потом подошел и глянул в глазок. Там стояла какая то тня, лет 18 на вид, с листочками какими-то. Я припомнил, что в городе опять творилась какая то политота в связи с выборами мэра, подумал еще и открыл.
Анон, это была она. Даже нет, это была ОНА. Темно-зеленые задорные глаза, длинные черные волосы, шапочка в зеленую полоску со смешным пумпоном на конце. Она бодрым тоном начала что-то излагать, я слушал вполуха, думая, какая же это прекрасная девушка. Разумеется, я знал, что мне ничего не светит, и максимум, о чем мечтал - это пофапать вечерком на светлый образ.
В общем, она закончила говорить, я что то промямлил, лишь бы продлить разговор. Потом мы замолчали. Она смотрела на меня, как будто что то ждала. И лихорадочно думал, что бы ей сказать. Взять телефон? Мне? Немыслимо, невозможно!
- Можно к вам зайти? Я очень устала ходить по этажам... - внезапно тихо сказала она. Ситуация была настолько неправдоподобной, что даже удивление не появилось в моей голове. Конечно, ха-ха, ко мне каждый день заходят тни на палку чая.
- У меня, э.... не прибрано... (Господи, идиот, что ты несешь, скорее соглашайся)
- Это ничего.
- Ну входите..
Должен сказать, анон, у меня типичная квартира хикке-куна. То есть, свинарник. И в первый раз мне было за этот свинарник чудовищно, невообразимо стыдно.
- Я, эээ... переехал недавно, - бормотал я уставившись в пол и наблюдая, как ее глаза расширяются от отвращения.
Она не ответила, быстро кинулась к двери и выбежала, хлопнув дверью. Боже, у меня был бугурд размером с юпитер. Я просто плюхнулся на стул и начал глядеть на отвратительно грязный холодильник, весь в каких то потеках.
Через полчаса опять зазвонил звонок. Я походкой зомби отправился к двери. Каково же было мое удивление, когда я открыл и на порогу опять увидел ее!
Она быстро разделась, решительно вошла на кухню, держа в руках какой то пакет, и суровым голосом сказала. "Ну нет, молодой человек, так жить нельзя. Будете мне помогать!"
В пакете у нее оказалось овер9000 всяких чистящих средств, она набрала полный таз воды и мы принялись за уборку. Через два часа кухня не то, что блистала, на походила на человеческое жилье. Потом она поставила чайник, я сбегал в магазин за печеньками, и мы славно почаевничали.
За окном стемнело. Она засобиралась и ушла, напоследок скромно попросив разрешения зайти еще. Я, разумеется, горячо согласился.
После ее ухода я внезапно понял всю невозможность ситуации. Нет, помимо всего прочего я только тогда понял, что я, забитый хикки-лузер, на равных общался с тней своей мечты. Я говорил с девушкой больше, чем за всю предыдущую жизнь, абсолютно не стесняясь, чувствовал себя легко и расковано.
Через пару дней она пришла снова. Разумеется, к тому времени я выскреб квартиру дочиста. Мы чаевничали, смотрели доброфильмы, просто болтали вечерами напролет. Так прошел где то месяц.
Она зашла ко мне, и мы двинулись погулять в один из парков нашего быдлогородка. Прогуливались, не спеша беседовали. Потом сели на скамеечку, еще немного поговорили. Я говорил, она внимательно на меня смотрела... Разговор угас сам собой. И глядел в ее волшебные глаза.. и тут я ее поцеловал. Это был первый поцелуй в двадцать два года.
Я дико испугался и начал бормотать какие то извинения.. Она хихикнула и сама обняла меня, начав целовать, это было прекрасно.
Еще через месяц мы сидели у меня. После просмотра фильма мы целовались. Тут она начала расстегивать на мне рубашку. Меня это просто поразило. Я просто сидел, как истукан, пока она не сняла ее. Она глянула на меня, отвела взгляд и смущенно спросила "Что, не хочешь?" Я ответил, что конечно же нет, начал сам ее раздевать, неловко и топорно.
Конечно я кончил через две минуты и дико застеснялся. Она обняла меня, и сказала чтобы я не переживал, это нормально. Через пару десятков минут у меня снова встал, и мы сделали это снова.
Однажды я спросил ее, чем я ее привлекаю. Мне постоянно казалось, что это сон или хитрая попытка меня наебать. Она ответила "У тебя взгляд был очень хороший, когда я я впервые тебя встретила. Добрый. Сейчас он у многих озлобленный. А у тебя добрый, какой то такой сбереженной, выстраданной добротой"
С тех пор прошло около двух лет. Я нашел работу в престижной для моего замкадья фирме, неплохо зарабатываю. Стал следить за собой, уверенно выглядеть. Уже многие женщины оказывали мне значки внимания. Но я знаю, что буду верен ей. Моей.. моей Мисаки.
Так вот, двощ, хочу спросить. Как мне развезти ее на секас в пердачелло???? Ну прямо ппц как хочу растарабанить ей попчанский... Кто че подскажет????
Если бы кто моего ребенка 11 лет на даче начал учить делать порох и как правильно носить нож и пр, несмотря на то, что я баба, дала бы хорошего пинка в одно место и запретила бы приближаться к нам ближе, чем на 500 м.
Не хочу жить по военным законам и правилам тех, кто до сих пор в душе воюет. Либо привыкайте жить в мирное время, либо езжайте искать для себя горячую точку для приложения своих талантов.
- Ты чего заметался? - спросит она тебя, разглядывая прищурясь как объект наблюдения.
- Я? Ничего. Просто курю.
- Ну кури.
Мужчина не должен метаться. Кодекс чести запрещает ему обижаться, бычиться, нервничать, переживать - во всех этих положениях он смешон (для сравнения: "она смешна" вообще по-русски не выговаривается).
Она будет отдаляться, а ты будешь думать, что она стоит рядом. Потом настанет день, когда ее ложь вскроется, и как бы ложь ни вскрылась, она вскроется отвратительным образом. Если для тебя это будет самый чудовищный день твоей жизни, для нее - счастливый. Она так тебе и скажет. Ей не надо больше врать. И она будет вся светиться от любви к другому человеку, будет такой красивой, какой ты ее, может быть, вообще не видел. Она даже не сдержится и с особой интонацией расскажет, какой он хороший. Она скажет, что он ей "братик", что они "из одной корзины". Потому что по инерции она еще хочет поделиться с тобой. Но только по инерции.
В эту ночь обычно бьют морду и раскрываются интересные подробности. Оказывается, она тебя уже всем сдала. Ты не знаешь, а вокруг знают. Знают ее подруги (и уже виделись с ним), знают на ее работе, знают ее родственники. Кроме того, ты узнаешь, что она приводила его в вашу квартиру и что она спала с ним в вашей постели. Мужик, ты, конечно, тоже когда-нибудь трахался в кроватях обманутых мужей (когда они были на работе или в отъезде), но ты этого не заметил. Если женщина ведет тебя трахаться, странно спрашивать, кто спит в этой кровати. Это - кровать твоей победы.
Первый удар будет тебе по яйцам. У тебя отнимутся яйца. Ну, просто онемеют. Ага, они будут как будто парализованными. Такое ощущение, что тебя выхолостили, что они пустые, одна мошонка осталась. Они не болят и не ноют - они бессмысленно болтаются. Вместе с этим наступит крах твоего мужского самолюбия. Ты быстро станешь жалким. Она это увидит и этому ужасно обрадуется. Ты во всем будешь не прав.
Тут-то твоя любовь и закольцуется: помнишь, в первую ночь любви она тебя, нетерпеливого, звала ласково дураком, а теперь ты станешь для нее мудаком. Она так тебя прямо и назовет. Если у тебя есть склонность к философии, ты даже можешь получить от этого опыта новое знание, но сначала ты сделаешь страшные ошибки.
Тебе захочется с ним, с "братиком", встретиться. По современной этике в сущности это даже некорректно, потому что она сделала выбор. Он - никто. Ты пройдешь через период девальвации с ее стороны. То, что на следующее утро после мордобоя она захочет вызвать милицию, чтобы тебя засадить за хулиганство, это жестоко, непонятно для тебя, но кое-как объяснимо. То, что она несколько позже тебе скажет, что ее любимый приложил все усилия, чтобы тебя не побить, тоже тебя удивит, но с этим ты, наверное, тоже справишься. А вот то, что она начнет тебя девальвировать, это будет невыносимо. Она сделается бесчеловечной. Она создаст твой образ, не похожий на тебя, но очень обидный. Ты вскричишь:
- Это не я!
Она уничтожит тебя тем, что скажет:
- Я выходила за тебя замуж не по любви.
- Я давно в тебе разочаровалась.
Давно!
И еще скажет:
- У тебя противные зубы.
Она ударит по реальным физическим недостаткам, которые в тебе неисправимы. Ей будут противны твой рот, шероховатости твоего лица, уши, ноги, живот. Она сообщит тебе об этом не стесняясь. Она будет не стыдиться раздеваться перед тобой, даже напротив, со странным удовольствием это сделает, залезет при тебе в ванну, примет бесстыдную позу, но ты в голом виде будешь вызывать у нее только омерзение. В тебе найдут миллион недостатков, твой образ превратится в труп.
Ты узнаешь, что ты вообще не тот тип мужчины, который ей нравится, и она будет все это говорить очень спокойно, подбрасывая фантики от конфет в воздух. И, продолжая подбрасывать фантики, она скажет, что у нее с тобой был плохой секс, и спросит, почему он был плохой. А если есть разница в возрасте, она скажет, что ты - старый и тебе осталось недолго жить. И ты снова окажешься мудаком, что бы ты ей ни ответил.
Полина Суслова, чемпионка России по киданию ярких личностей, типа Достоевского и Розанова, написала в краткой записке последнему после того, как его бросила: "Тысячи людей в вашем положении - и не воют. Люди не собаки".
Если тебе повезло и она оказалась порядочной женщиной, то она довольно скоро начнет тебя жалеть и даже несколько беспокоиться о том, что ты останешься один. Если тебе не повезло и она непорядочная, ты пройдешь через ад, по сравнению с которым мука жалостью будет ерундой. Впрочем, скорее всего, исходя из нравов в отечестве, она будет двоиться на порядочную и непорядочную одновременно, и ты получишь по полной программе.
Ты потеряешь контроль над своей жизненной ситуацией. Такого с тобой еще не случалось? Это новое мерзкое ощущение - не владеть положением. Твое будущее зависит от нее. У тебя выбит руль из рук. Смотри: ты летишь с моста в реку. Если сразу не погибнешь, ты поплывешь - и долго будешь плыть.
Ты реально подурнеешь. Потом когда-нибудь посмотришь на фотографии этой поры и поймешь, о чем я говорю. У тебя провиснут щеки, рот станет безвольным, лицо бабьим. Волосы слипнутся, хоть ты их мой каждый день. Зато глаза - брошенный мужик определяется по глазам - будут как будто промыты горем. У тебя никогда больше не будет таких светлых просветленных глаз.
Тебе больно смотреть на ее фотографии. На ваши свадебные снимочки. Ты можешь даже разрыдаться, мужик. Ляжешь на диван, отвернешься спиной к человечеству, подожмешь ноги, как эмбрион, - и спина начнет ходить ходуном, нехорошие из тебя выйдут звуки. Я видел своего друга в таком положении. Я подошел, похлопал его по плечу. Я не знал, что ему сказать. Постоял, посмотрел на трясущиеся плечи. Соединились жалость и отвращение. Лучше бы она умерла. Если бы жена у него умерла, слова бы нашлись.
У тебя начнутся сексуальные видения. Ты станешь беспомощно спрашивать ее, как же она всю себя ему отдает. От этого в первое время можно просто свихнуться. Ты будешь саморазрушаться. Беднеть умом, если он у тебя есть.
Между тем ты не учитываешь той простой истины, что ты находишься в неравном положении. Ты - один, а их - двое. У них там штаб, мужик. Ты обкурился до одури, а они едят мороженое в шоколаде, она ему все пересказывает и в таком виде, что ты выглядишь уже совсем полным мудаком. Ты же ее побил на кухне, забрызгал пол кровью, но ты об этом не помнишь, а она помнит. Она тебя боится, и она все с большим удовольствием играет в то, что она тебя боится. Ты интересуешься какими-то периферийными сторонами ее интимной жизни, но ее новая любовь не сводится к траху, это большое светлое чувство, а ты суетишься, что-то доказываешь.
Лучше всего сразу разворачивайся и уходи. Расставаться надо кратко, в один монолог, как в модном романе Харуки Мураками "Охота на овец", который она так любит, но ты станешь многословным, как Достоевский в "Братьях Карамазовых". Степень ее интереса к тебе сильно упадет, почти до нуля. Ты будешь помнить и запоминать, повторять каждое ее слово, а она этого делать не будет. Ты откроешь с ней бесконечный диалог, куски которого будут входить в ваши с ней объяснения, а она будет поднимать брови и удивляться тому, что ты говоришь как по писаному. Ты захочешь с ней объясняться бесконечно, а она будет находить любые причины, чтобы сократить объяснения, зевать, говорить, что завтра ей надо рано идти на работу, а наутро ты случайно узнаешь от кого-нибудь, что она протанцевала всю ночь со своим любимым.
Ты будешь не больше, чем вторым, и в любом случае меньше, чем первым.
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке – залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: «Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэм квартиры какой-то нехороший запах». Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть «Мои документы\hentai\pictures\lolicon»), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван «программист» дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты – всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена – Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь – Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя «рухлядь. выкинуть». Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. «Должно быть, – подумает Игорь Павлович, – в этой комнате жил ребенок. Быть посему». После этого он крикнет «Елена, иди сюда!». В комнату войдет Лена. «Это теперь твоя комната», – скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend’у – Славе (20 лет, отец – грек, мама – адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова «смежный». Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. «Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?» – вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
У девушки есть близкий друг. Это значит, что скорее всего он заинтересован в ней и по этому столько крутиться вокруг нее. Она считает его только другом. Это всегда идет к - "Ты хороший парень", но Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле. Это грубое сравнение с тем, когда человек идет устраиваться на работу и работодатель отвечает ему - У тебя отличное резюме, Ты соответствуешь всем требованиям которые нам нужны, но мы тебя не возьмем. Хотя, мы будем использовать твое резюме при сравнение с остальными желающими. Но мы наймем того кто менее квалифицирован и наверно алкоголик. И если это не пройдет, то мы наймем еще кого-нить но только не тебя. Вообще, мы тебя никогда не наймем. Но от случая к случаю мы будем названивать тебе и жаловаться на того кого мы наняли.
Мне исполнилось 8 лет. За день до этого мама купила в гастрономе килограмм конфет 10 видов, отдала кулёк мне и велела выйти во двор угощать детей. Я позвал всех, объявил, что у меня день рождения и высыпал конфеты в траву. Вместо того, чтобы поздравить меня, друзья, отпихивая друг друга, принялись эти сладости собирать. Толстая Валя выбрала все «Гусиные лапки» и сразу ушла на дальнюю скамейку их есть. Пятиклассники, которых мы считали взрослыми и очень боялись, сгребли всё в кучу и выбросили обратно в траву карамельки, оставив себе шоколадные, и тоже ушли. За ними девочка Алёна подобрала всех «Коровок». К слову, это были мои любимые конфеты, потому что по вкусу были похожи на варёную сгущёнку, но я стерпел. А следом растащили все «Барбарисы», «Дюшес», «Взлётные», «Клубника со сливками», «Плодово-ягодный букет», ириски и «Апельсиновые». Так бы и закончился мой день рождения в одиночестве, среди пустых фантиков, если бы ко мне не подошёл мальчик. Я не знал, как его зовут, но часто видел, как он играл с нами. Он редко с кем разговаривал, и вообще его не очень-то любили, как и любого тихоню.
- Ты чего не ешь?
- А нечего.
Он достал изо рта конфету и протянул мне. Это была «Взлётная», сама «долгая» конфета. Она не заканчивалась минут двадцать или даже целый день. Потом он облизал руку, вытер об штаны и протянул мне, чтобы я смог встать с травы. А тут как раз пришёл папа и сфотографировал нас вместе на «Полароид».
Так он запечатлел начало нашей дружбы.
злопаста какая-то:
Хотите заглянуть в лицо уныния и печали? Это легко устроить. Найдите среди своих знакомых даму лет эдак 30-35. Без детей, без мужика, без вариантов. Желательно, чтобы у нее в прошлом была красота. Красота, которая с годами износилась и ушла. Может быть, закованная в джинсы, метров с 20 она и ничего, но как только подойдет ближе, мужчины стараются не встречаться с ней глазами. Не потому, что она уродина – нет. А потому, что им неловко глядеть на нее, т.к. и он и она знают что все! Поезд ушел, а трамвай подороже так и не остановился на этой остановке. И вот, ее бывший сокурсник, молодой парень еще, а она уже тетка. Молодится, но физические изменения тела ничем не исправишь. Ему ее вроде бы жаль. И стыдно, что испытывает такие чувства: жалость, брезгливость и... злорадство.
Все ее поведение кричит: «Вова, ну возьми же меня, зайди на чай! Я все могу, я все умею, я буду молчаливой секс-рабыней и кухаркой!» А Вова, как бы читая ее мысли смеется про себя. И она это знает. Он и так согласился на встречу с лишь из любопытства, и уже ни как не планировал проводить с ней больше получаса. Сейчас он в очередной раз отведет глаза, кинет взгляд на часы, и как бы между делом заметит, что «уже пора бежать». Сядет в свою машину и уедет. Уедет ебать девочку, возраст: 21 год. Тело на 5+. И когда он будет кончать ей в рот, на его лице появится та же снисходительная улыбка, ведь всего пару часов назад он общался с ее будущем.
Два братца, попали в замок, с красивой принцессой. Старший брат был альфой, ничего не делал и заигрывал с принцессой, младший же был омегой, убирал весь замок и всячески пытался выполнять ее приказы. В конце месяца повела их принцесса в подвал с кучей сундуков разных размеров и сказала: "Выберите себе то, что вы сами заслужили". Старший взял себе самый большой сундук, младший же хотел взять средний но услышав мяуконье из маленького сундучка, все же решил брать его.
В итоге старший брат получил все богатства принцессы, они поженились и ебались долго и счастливо. А младший брат в одиночестве кормил маленького котеночка молоком и смотрел на звезды.
Иди в жопу со своим псевдопатриотизмом.Защищать ублюдочную страну коррупционеров не хочу, но если вдруг война-возьму автомат и пойду воевать,но не за Россию имени Путина. Усралось 300 лет мне такое уебищное государство
ну зачем в жопу-то сразу, детям было интересно, они занимались, наверняка проявляли инициативу, я не говорю что надо защищать страну, я тоже не пойду за россию воевать, но всё-же вещи нужные. У меня муж дочку тоже учит всяким "не нужным" хитростям. Ребёнка моя машину водить умеет, в 11 лет папа научил. Плохого не вижу ни чего. Зверя конечно не убивали и не дубили шкуры. Но на даче, доча охотно помогает папе ремонтировать мотоцикл. Ей интересно. Поремонтирвали, побежала с девчонками играть. На следующий день она притащила всех девчонок, чтобы папа и им показал как ремонтировать мотик надо, что такое ключ разводной она сама уже объяснила им, что такое ключ на 12 тоже показала и рассказала какие есть ключи. Я не знаю пригодится ей или нет, но вреда не вижу. А там вообще мальчишки были. Им как раз это вот интересно. Не с мамашками же сидеть у юбок. Я считаю, что мальчишка должен этим интересоваться. Всем, кроме войны. Патриотизм да, в жопу. Но вот то что на даче он делал, я всеми руками и ногами за. И плохому не учил, драться не значит идти бить, а означает оборона, носить нож не для того чтобы убить, а чтобы пригодился. Я на дачах всегда нож ношу, эдакий тесачок кизлярский, подарок мужа. Для обороны больше. Ну и грибочки постругать в лесу.
Автор, ощущение такое, что Вы мой давний приятель!!! Я Вас знаю? Если Вы тот, о ком я думаю, значит, и меня Вы узнаете
У нас с мужем скаутская организация областная (мы не из России если что), так собственно, всему описанному в первом посте и мы учим детей. И народ валит толпами, т.к. компьютеризированные дети не могут даже по карте в чужом городе сориентироваться. не говоря уже о ситуациях на природе. и с ножами обращаться с 7 лет умеют. Один из хороших друзей организации православный священник - он приезжает в наши летние лагеря учить детей делать из подручных средств луки и стрелять из них.
Постепенно родители тоже начинают активно участвовать в лагерях, походах, выездах. Мамы, которые проводили время в салонах красоты, теперь таскают рюкзаки и ездят на лошадях, разжигают костры и строят плоты.
Я не считаю, что все поголовно должны знать и уметь все для выживания, но родители должны заниматься с детьми. а не скидывать воспитание на учителей/репетиторов/компьютер.
ну, блять, у меня муж чеченскую прошёл, контужен дважды, я любому пасть порву, кто скажет про него гадость!
меня просто выводит из себя, когда люди не зная что такое ЧЕЧНЯ, начинают про людей говорит что они больные, сходят с ума, психи итд. Сойдёшь с ума, когда на мине ребёнок подрывается на твоих глазах,( к которому ты бежишь, чтобы скорее в укрытие его), и его ножка в тебя отлетает....
Некоторые детали похожи, но на кулстори собирать нечего. Я бы сказал, что пока были скандалы, драки, рыдания в объятьях и отличный секс, все было ок. Потом было какое-то безразличие, а это и хреново.
Приезжаешь из недельной командировки, "-- Привет. -- Привет.", и по своим углам, отсыпаешься на выходных, судорожно пытаешься втиснуть в полтора дня все срочные дела, в воскресенье вечером бросаешь вещи в дорожную сумку, чмок возле входной двери (никаких уже провожаний по вокзалам со слезами), щелкнул замок. Все, о тебе уже забыли на неделю.
Ты думаешь, ну моя бедняжка, такая асоциальная, нелюдимая, такая скромница на людях, как она там живет, в магазин небойсь боится выйти. А она в это время обрастает знакомствами с такой же стремительностью, как доброчан обрастает раком в момент падения тиреча.
Я тоже плакал было, а толку. Пару лет жил как на качелях, то удавиться хотелось, открывал старые фоточки, разглядывал; то думал, вот она, новая жизнь, новые перспективы, можно колесить по миру, все вещи спокойно в пару сумок влезут, да ноут. Всех новых знакомых сравнивал с женой, да так никто и не подошел не удивительно, лол, не то что трахать, даже не поцеловал никого за эти годы.
Было время, она звонила и писала, выдумала почему-то, что я должен выслушивать ее радостные новости о ее новом муже, типа, раз она не устроила скандал при разводе, значит мы друзья. Я мягко посылал нахуй (а очень не хотелось, постоянно снилась, даже голос услышать и то было приятно), через год где-то затихла.
Я был романтиком, до 21 года девственность берег (я не страшный, в общем-то, да и мозги есть, было, что сами девушки предлагали встречаться), для нее, мол, старался. И друзей не завел никаких, все свободное время ей уделял. Хорошая жена, анон, это лучший друг, ближе никого не будет, кроме матери. Мы по ночам по лесу лазили, я ее на плечах катал, один раз залезли на заброшенный завод, случайно наткнулись на бомжа или сторожа там, перепугались и ломились оттуда со всех ног, а потом ржали как идиоты над собой. ...А в итоге получилось, что человек, который был тебе самым дорогим, и не друг и не враг, а так. Вывод каждый сделает для себя сам.
почитала, знаете могу вам предложить работенку, писать мне статейки, черный пиар тоже пиар, или в блогах конкурентов зачмырить у вас тоже хорошо получится, такие психи как вы тоже стране пригодится могут
Не муж, не сторож, а жена
Сама себя блюсти должна,
И та, что помнит стыд и честь,
Надежный самый страж и есть.
Здравствуйте, меня зовут Петя, я учусь в обычной элитной гимназии Москвы. Мой папа купил мне права и я езжу в школу и домой на Рублёвку на его лексусе сам. Вчера я ехал из школы. На улице я увидел, что мне голосуют несколько девушек. девушки были в хиджабах и я решил их подвезти - ведь я иду в ногу со временем, а в школе мне объяснили, что надо толерантно относиться ко всем народам, особенно к кавказцам. Я остановился и девушки сели в машину. Я предложил им мартини, но они отказались,а мне предложили энергетический напиток "ягуар". Я хотел пригласить их в ресторан, а потом в гости, но они сказали, что хотят посмотреть город и мы поехали кататься. Меня несколько раз останавливали милиционеры, но я давал им денег и они отставали от нас. Почему-то задавали глупые вопросы про мой возраст и цели моих новых подруг. Через два часа я оставил джип на стоянке и мы пошли смотреть метро. Я показал им наше метро, мы покатались по кольцевой линии. Одна девушка поблагодарила меня, поцеловала и попросила сходить купить еще напитка "Ягуар". Когда я вернулся из киоска с пакетом напитка, то девушки нигде не было, а в метро суетились милиционеры. Друзья, не подскажите, как мне найти этих милых девушек и почему они от меня убежали? Я вроде бы не урод и в школе мне говорят, что я оригинальный и интересный. Что же мне делать?
Вчера я шла с маскарадной вечеринки с подругой. Было очень утомительно идти вот так с вечеринки, когда в тебе литры выпитого мартини. Хотелось чего-нибудь простого, типа "Ягуара", который мы с подружкой купили в ближайшем ларьке. Возле нас неожиданно остановился молодой человек на Лексусе и предложил покататься. Мы пожали плечами но согласились, ибо идти уже не было сил. Он катал нас где-то но мы пребывали в сладостной дрееме и ничего вокруг не видели, а он все что-то рассказывал нам и рассказывал. Через некоторое время машина остановилась на стоянке возле метро, очень сильно хотелось промочить горло и поссать. Мы попросили учтивого малолетку принести нам еще "Ягуара" и тот умчался, словно рассчитывая на то что ему кто-то даст. И тут какая-то сволочь взорвала метро, нам с подружкой пришлось скидывать костюмы, благо форму мы не снимали перед вечеринкой и заступить на пост.
Милый мальчик прости что пришлось уйти без предупреждения. Спасибо за то что подвез нас.
слушайте закройте уже топик, здесь все люди умеют читать, инет есть у всех и контрол с, контрол в тоже все делать умеют, чего вы добиваетесь от форума?
Может мне кто-нить объяснит нахуя мне муж, который умеет освежевать тушку медведя, сделать из говна спички и разжечь костёр и подогреть воду в условиях вечной мерзлоты?
Особенно если учесть, что медведи-таки даже в России по улицам не ходят, спички есть в каждом ларьке и до вечной мерзлоты как раком до Луны? Или это подготовка к 2012 году? Ну так обещали вроде потоп и муж должен тренировать навыки Ихтиандра.
Не, пущай будет биржевой брокер или финансовый аналитик-больше проку.
Меня забавляет ваш ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ДИСКОМФОРТ
Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил копрьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?
Интересно получается, если самодостаточная - то стерва. Если домохозяйка - то надо стать самодостаточной. Далее смотри пункт первый. Даже если и произошло разочарование в любви, не стоит обозляться на всех женщин. И мужчина нуждается в любви и заботе ничуть не меньше женщины.
Про сайты знакомств:
Погрузившись в это болото, я охуел.
Я всегда избегал всяких быдлосервисов, вконтактиков. Тут же все это говно нахлынуло на меня с первых минут.
Во-первых, это неприкрытое блядство, смотришь анкету девушки, а там "Я замужем, встречи не предлагать, ищу приятных собеседников" или "у меня уже есть половинка, я жду только общения". Ага, на мамбе блеать. А полуголые фоточки в позах, являющих собой сексуальность и женственность (по мнению неадекватной авторши), это наверное для "половинки" висят?
Во-вторых, концентрация ВИП-быдла зашкаливает. "Пишите мне только после подарка". (Подарок, это такая гифка, за которую ты должен платить реальные деньги, пиздец!), девки на фотографиях, как будто из фритюрницы, с очками на пол ебала, либо фоточки в духе "Я (10 мм на снимке) на фоне Лувра (10 см)". Или "Я и мой порш" (держится за ручку авто). Или "Я скромная девушка, поэтому мучина моей мечты должен сам понимать, что я хочу ВИП-аккаунт))))))))"
В-четвертых, орфография. Симпотичная девченка познакомиться с парнем!!1111 Я сам иногда пишу хуету, но нужно же хотя бы какую-то совесть иметь. Ну и имена вроде ~~~MAFFKA-СИМПАФФКА~~~ вызывают отвращение к человеческому роду.
В-пятых, каждая вторая представительница женского пола считает, что тащить к себе в анкету всякое говно, вроде стишков или афоризмов, это невьебенно круто. "Я охуенная богиня, к моим ногам падут цветы, и похуй что я чмо тупое, меня же хуй получишь ты". Сюда же можно отнести и желание показать свой богатый внутренний мир. Коэльо и прочая псевдофилософская мутотень в прочитанной литературе лидирует.
Далее, я не совсем нищеброд, но у меня БАКЕН от анкет "Мужчина должен потакать всем капризам женщины, она богиня и достойна ездить на феррари. Если у тебя нищеброд нет возможности купить мне машину, иди нахуй". Это жесть, наюх такие отношения, проще уже шлюх снимать, там ты будешь тратить деньги на свое удовольствие, а не содержание какой-то дуры.
Еще охуенная тема: "Не пишити мне тупые мужики, если вам нечего сказать". В анкете 1 фото и три строчке о себе (пол, возраст и копипаста какого-нибудь быдло-стишка). Ты усираешься придумать что-то оригинальное, пишешь, а в ответ получаешь ")))))". Заебись. Я скобок могу и сам себе нарисовать.
Я! Я тру дауншифтер и все тебе расскажу.
Я встаю в 8 утра. Пью кофе, причем не с коньяком, а с водкой. Нескафе с водкой, блядь. Это отвратительно. Но это мне необходимо. От нервов.
Потом я на древнем велосипеде, купленном на развале моим дедом, и любовно выкрашенном мной в теплые палевые тона, еду в школу (2 километра, блядь, и в зной и в стужу, рассекаю своими быстрыми колесами биомассу моей необьятной родины).
Я не школота, я учитель. И я сам выбрал это, хотя имел перспективы получше (все имеют перспективы получше профессионального тичера, но я к тому же закончил нормальный вуз с нормальной специализацией). ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ, БЛЕАДЬ!
На самом деле я не люблю детей, мне на них плевать. Но меня бесят роботы, и поэтому я стал учителем - чтобы хоть кто-то из пущенных на конвейер маленьких человеков не превратился в сраную машину для труда. Я стараюсь максимально разнообразить школьную программу, ищу новые материалы, излагаю все доступно и на свежих, неизбитых примерах.
Дети меня любят. Директор меня не любит, физрук отпиздил меня на день Учителя, но дети меня любят.
В три часа дня я еду домой (2 километра, блядь, и в зной и в стужу, рассекаю своими быстрыми колесами биомассу моей необьятной родины).
Дома пью чай. Липтон в пакетиках с водкой, блядь.Это отвратительно. Но это мне необходимо. От нервов.
Потом я пишу стихи. Потом выхожу на балкон и ругаюсь с гопниками. Если липтон был крепкий - кидаю в них разные вещи. Потом я рисую чей-нибудь портрет ( обычно - Веры Засулич или Зои Космодемьянской, но как-то раз нарисовал Умберто Эко). Последняя стопка - и сладкий сон. И все по новой.
учитель-кун
Вдогонку:
Каждый день ровно в 12:00 я прихожу в офис, сажусь за компьютер, открываю почту, загружаю официальный сайт компании. Компания специализируется в области развлечений и шоу-бизнеса, потому сайт тоже — развлекательный.
Я смотрю, что произошло за сутки: пришли новые письма, кто-то оставил на сайте комментарий. В письмах — задачи.
Задачи не сложные, с ними может справиться ребенок или хорошо выдрессированная обезьяна. В течение дня я отвечаю на письма и заполняю сайт контентом.
Контентом принято называть тексты, картинки и видеоролики. Слово «контент» звучит очень убедительно, и я люблю его повторять в разговоре с другими сотрудниками компании: «актуальный контент», «обновление контента», «вирусный контент».
Так я работаю восемь-десять часов, после чего надеваю куртку, осматриваю рабочее место, выключаю монитор и еду домой.
Так проходит мой день. Так же видят его и окружающие. Например, Павел.
Павел находится на том же иерархическом уровне, что и я — сидит в общем помещении и непосредственно взаимодействует с аудиторией социальных сетей, блогах. Поддерживает имидж компании. Смотрит в монитор, пишет. У нас с ним много общего — например, при непосредственном, живом разговоре он не всегда может ясно и точно выразить свою мысль, путается. Запутавшись, смотрит вдаль. Коронное слово Павла — «интерактивный».
«Сайт это интерактивная структура, — говорит он. — Интерактивная». И все понимающе и в то же время отстраненно кивают: мол, да, интерактивная. Но это, Паша, твоя профессиональная область, так что мы лучше сейчас промолчим и не будем лезть не в своё дело. Не будем, Паша, отнимать твой хлеб…
Это называется корпоративная этика. Или этикет, не знаю точно. Нужно спросить у менеджера по кадрам. На практике корпоративная этика не слишком сложна. Например, если хочешь сказать человеку: «да отъебись, мудило, нет, никогда, ни за что» нужно говорить: «мы пока не готовы». То есть это вроде как наша вина и слабость, что собеседник — мудило, и мы этот свой промах перед ним честно, открыто и искренне признаём. И скоро, вот-вот уже, исправим. В этом есть какая-то высшая гносеологическая истина.
Ещё не стоит спрашивать о зарплате. Я из чувства протеста как-то нарушил это правило, но потом чувствовал себя как-то гадко. Не знаю, почему.
В соответствии с корпоративной этикой не стоит говорить «секретарша». Лучше сказать «ресепшн». «Отнес на реепшн», «на ресепшене сказали». Завхоз — офис-менеджер. Клерк — редактор. Только маленькую таджичку-уборщицу в синей униформе никак не перелицовывают, потому что она перемещается где-то там, в пространстве своей, параллельной реальности. Её как бы и не существует. Иногда мне кажется, что её реальность несколько реальнее нашей, офисной. Уборщица — это персонализированные стены, земля, воздух. Продолжение мира вещей. Социальные локаторы её никак не пеленгуют.
Но я отвлекаюсь. В школе рассказывали, что если в сочинении много лирических отступлений, то его не всегда готовы читать. Потому расскажу о Петре. О Петре и Глебе.
Петр сидит прямо напротив меня, скрытый невысокой перегородкой из ДСП. Если посмотреть поверх монитора, видно его макушку. А если выпрямиться и приподнять кресло, можно увидеть его пожилое и сосредоточенное лицо. Иногда я окликаю Петра, Пётр отзывается, и мы о чем-нибудь болтаем. Обычно загадываем друг другу загадки, которые находим в интернете. Ответы находим там же.
Пётр работает в отделе развития телекоммуникационных сетей. Он переговариваеися по телефону, уточняя детали каких-то договоров. В разговоре часто повторяет: «Ну, присылайте, сверим запятые». Кажется, в этой фразе кроется глубокое и ироничное содержание. Иногда Петра интересно слушать, особенно когда речь заходит о спутниках вещания (у спутников очень романтичные имена: Радуга-7, TelStar, EuroSphere), а также интерференции, мультиплексировании и других непонятных, но завораживающих явлениях. В детстве я увлекался романами в жанре «киберпанк», и потому в Петре мне видится нечто большее, чем просто старый, уставший и не слишком талантливый инженер. Как-то молодые сотрудники компании собрались в столовой: что-то отмечали, торт, шампанское. Петру тоже нужно было зайти в столовую, и он позвал с собой своего соседа Глеба: «Ну что, придется и нам, что ли, заглянуть на этот чужой праздник». Серый пиджак Петра был немного помят.
Мне тогда стало грустно.
Немного дальше находится отдел новостей: там галдят корреспонденты.
Корреспонденты выглядят свежо, подтянуто и бодро, они выгодно выделяются на фоне дряблых офисных лиц. Даже не самые красивые из корреспондентов смотрятся очень выгодно: по-особому, что ли, напрягают мимические мышцы… Не знаю. Наверное, их можно сравнить с какой-нибудь кастой общественных животных.
Да. Где-то в Африке есть сообщества подземных грызунов. Это очень неприглядные твари: слепые, с голой кожей и длинными желтыми зубами. Могут питаться испражнениями друг друга. Но среди них есть особая каста, осваивающая новые пространства, способная покидать пределы лабиринта: они зрячи, подвижны, покрыты мехом, у них более высокая температура тела и, наверное, другое мироощущение. Их даже какое-то время принимали за какой-то отдельный вид, хотя и они, и рядовые члены сообщества были рождены одной маткой. Так же и корреспонденты — это те же офисные работники, только покрытые загаром и более активные.
Наиболее типичный корреспондент — это, наверное, Соня. Она мне очень нравилась, пока я не заметил, что она ни разу за долгое время не высказалась о какой-нибудь отличной от Сони девушке положительно. Соня — жесткий и последовательный человек. Впрочем, возможно, я ошибаюсь, и мои утомленные онанизмом мозги ищут пакости там, где никаких пакостей нет.
Большое спасибо всем, кто прочитал.
Сегодня разговаривал с тренером в тренажёрном зале. Ну и другие мужики подтянулись. Так вот, ему 38, из знакомых и одноклассников половина или алкаши уже, или бомжуют там, перебиваются с пива на водку, пузо ниже ремня у каждого второго.
А если мужчина к 35-40 подтянут и бодр, не имеет проблем с алкоголем или азартными играми, имеет работу и некоторый капитал в виде работы/машины, тогда он смотрится весьма выигрышно на фоне своих ровестников.
При этом две трети женщин в 35-40 возрасте уже обабились, их распидорасило и они заплыли жиром, за собой не следят, взгляд потухший.
Такие дела.
Реально многократно встречал вопли тридцатилетних умниц-красавиц про то, что мужиков нет. Сужу на женских сайтах уже лет 5, лол, и это реально платиновый тред.
Суть™ в том, что задроты и битарды не проходят фильтр и не считаются существами, имеющими пол, ну как не считаются мужчинами бомжи, таджики и т.д. Свободных нормалфагов в тридцатник действительно маловато, тут женщины правы.
Скажите вот,уважаемый философ,сами то вы чего-нибудь добились в жизни?Трепитись на форумах то вы просто отлично!Просто,я считаю доказывать свои ценности надо не только трепотнёй,а своим жизненным примером...Постройте дом,вырастите дерево,или хотя бы родите сына и вырастите его, для начала, настоящим мужиком(какими хотите видеть подростков)и я уверена,что у вас воображения поубавиться....
Кстати вот ещё про это-"И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида."Очень хотелось тут прояснить,что мамы здесь правы в том,что вы учили детей этому совершенно безответственно,как типичный мужик-научили и пошли себе дальше...А что потом будет вас не касается,что может на следующий день мать этого мальчика вызовут в школу и скажут что он пырнул ножом первоклашку за то ,что тот не дал ему жевачку и т.п.Я к тому что только мама знает к чему морально готов её сын в 11 лет,а к чему нет!
У меня с братом такое же было:такой же умник вроде вас научил его жечь костры в 10 лет и у моей мамы просто ехала крыша,потому что через день он приходил с обожжёными пальцами,в прожжёной куртке со штанами и в итоге я вовремя заметила что он собрался жечь костёр прямо на кровати,предворительно сделав на ней шалаш!