Навеяно темой про 8летнего сына
Что сделать, чтобы ребёнок разведённой женщины себя не чувствовал как описано ниже. Конкретные советы? Может у Вас традиции какие-то есть, или еще что-то? (У меня две маленьких дочки, если это имеет отношение к делу)
Kitty-Pretty в той теме написала:
Могу сказать о себе.Мама с папой развелись,когда мне было 3 года.Я этого и не помню.Мама с папой в хороших отношениях.Все выходные я с папой проводила.Он мне многое позволял,гулял,развлекаловки всякие...Потом у папы появилась другая жена,у них ребенок.Я к ним все так же на выходные ходила,и честно признаюсь,мне хотелось там остаться жить.Живя только с мамой и сестрой чувствовала неполноценность,хотелось настоящей семьи(полной).с воскресными обедами и т.п.Может Вашему сыну не хватает именно целостности семьи..Вы на работе постоянно,мужского плеча нет.Да и вообще он мальчик,как же без папы,я девочка и то как к папе тянулась.
Развелись,кстати,родители по маминой инициативе.Я считаю,она эгоистично поступила.Я бы так не сделала,папу она не любила,вышла за него только потому,что хороший.А через 15 лет вдруг решила,что не может жить с нелюбимым!Короче это не при чем.
Суть в том,что там семья была,а дома с мамой этого не было.
по поводу эгоистичного поступка матери. а как ей нужно было поступить? Она приняла то решение, которое было оптимально для нее. Не факт, что если бы она приняла роль жертвы и стала жить "ради детей" сделало бы семью счастливой
ну,например,можно было бы подождать,пока дети подрастут.Например,я.мне было три года,я и семьи то целой толком не видела,не помню ничего.Поэтому так хотелось остаться в новой папиной семье.Даже брата сводного любила и не ревновала.
У меня с мужем тоже не все гладко,но как подумаю,что будет твориться у него в голове,если вдруг любящий и заботливый папа перестанет каждый день приходить с работы,и сын будет видеть его только по выходным...крайней останется мама...что папы лишила(как моя)
Хотя маму я свою очень люблю,и по женски понимаю,просто в итоге,она погуляла и так не с кем и сошлась..
есть такие условия, в которых терпеть очень трудно. Одно дело, если просто любовь прошла, но есть хотя бы уважение и взаимный интерес. Другое дело, когда ничего этого нет, плюс соответствующее поведение
у нас таких условий не было,сама мама об этом говорила.что папа был хороший и т.д.просто она его никогда не любила..
а что папа? Вот просто так взял, ушел, и новую семью создал? Не стал настаивать так сказать? Тогда может быть мама и права была, хоть кто-то стал счастиливым
Папа любил маму еще долго,даже когда новая жена появилась.Когда только разошлись бабушка рассказывала,приходил к ней плакал,просил маму образумить,пытался вернуть!
Настаивал,а что толку??Мама его не любила.Кто там был прав уже не важно!!
Но мама вряд ли стала счастливой,если только на какое-то время.сейчас она одна,уже давно...
ППКС! Существуют такие вещи, которые никогда и ни при каких обстоятельствах не расскажешь собственным детям, даже если эти дети уже давно взрослые.
К примеру расскажу, у меня есть одна знакомая, которая прожила с мужем 20 лет и родила ему 4 детей. Последние годы отношения с мужем сильно испортились, характер у него тяжёлый, он оскорблял и унижал мою знакомую. Причём, делал он это не при детях! С виду мужик-душка! Я это всё знала потому что работала у них в доме 11 лет. Она терпела ради детей. Хотя двое старших уже были далеко за 20, но младшие ещё подростки. С каждым разом его отношение к ней ухудшалось, он выгонял её из дома не раз. Она уже давно стала спать на диване в гостинной. Однажды она мне призналась что он её насилует! Приходит ночью и грубо-приказным тоном велит идти в спальню. Один раз чуть не придушил в порыве злости из-за попытки отказа...
Она терпела ради детей. А однажды он вынал её на улицу, выкинув всё её золото. И она ушла. В чём была. Повезло что подруги приняли и помогли. Детей забрать он не позволил, также не позволил приходить в дом. Дети ничего не знают и были моменты обиды на мать (бросила, ушла). И она сама мне говорила: "ну как им такое расскажешь? Пусть лучше они думают что я сволочь, чем узнают правду, потому что дети не должны знать такую правду о своих родителях."
Ваша знакомая дура!!Если думает,что дети,тем более которым за 20 ничего себе не знали и не замечали.!!
Я бы такого терпеть не стала,даже ради детей!!Поэтому он так над ней и измывался,что она сама на себя забила ради детей!!
У нас в семье такого точно не было,уж это точно запомнили бы!!Не я так сестра.
трахнул Ваш папаша кого-то на стороне, возможно одноразово и мать не простила. Вот и всё. А для него "ну и чё что трахнул, дык я ж токо табя с любовью трахаю, а ту так, между делом". Вот и разошлись. Не совпали мнения, так сказать.
И вообще, уважайте мать и её решения. Она Вам ничего не должна- вырастила, с папой общаться не запрещала. Хотели к нему свалить- что ж не свалили?
Вы всегда так категоричны в высказываниях? Она не думает, а знает что дети не замечали и не знали. Конечно, они знали что отношения не идеальные но не более.
Ну а кто что не стал бы терпеть - это уже другой разговор, не относящийся к данной теме. Вот видите, вы тоже судите свою мать и где-то имеете на неё обиды за то что она лишила вас ощущения цельной семьи. Из чего я делаю вывод что вы осуждаете её за тот поступок. Но ведь ваша мама тоже человек, и наверняка решение принято было не легким путём. Вы знаете только то что знаете, но у медали всегда есть две стороны, и тот кто это не пережил может просто этого не понять...
Коллега по работе тоже разведена, дочке 14. Последние лет 5 она в поисках мужа, ребенок не интересен в принципе. Даже когда есть возможность уйти с работы пораньше она сидит до последнего - а что дома делать? Оценки смотрит в конце четверти, от ребенка откупается дорогими шмотками и телефонами....У папы ребенка другая семья, еще двое детей, но особо больших денег там нет и папа вообще не склонен потакать ее капризам - так что у папы она бывает не часто...
Вообще если кто-то из родителей при больших деньгах и особо ничего не требует, то кого выберет ребенок - очевидно. Праздник любят все!))
По-моему обе истории про женщин с комплексами неполноценности из-за социального статуса замужней дамы. И эти же комплексы они прививают своим детям.
На мой взгляд, если не рассматривать варианты с комплексами, проблема "неполных" семей состоят из 2 частей: дети из неполных семей не боятся жить одни (т.е. легче развестись), и они не умеют выбирать партнеров, т.к. родители тоже партнеров выбрали не правильно и развелись ;-)
А вот варианты комплексов извращают любые варианты семей: тетки убиваются об стену и бросают детей на произвол судьбы, либо наоборот гнобят, из-за отсутствия у себя в паспорте печати о браке. Либо люди живут в семье ради этого призначного штампа в уродских отношениях, но страшно гордятся, что "социальный статус" на месте.
но все же есть и другие варианты. когда, несмотря на неполную семью жестких перекосов в крайности нет.
Конечно. Чем меньше у родителей комплексов по поводу развода и общения с противоположным полом, тем меньше проблем у детей ;-)
При разводе все в чем-то сомневаются и о чем-то сожалеют. Но не все и не всегда чувствуют себя ущербными.
Я свои отношения спасала до последнего. Т.е. когда окончательно разошлись, то в необходимости этого сомнений уже не было. И я сразу стала страшно кайфовать от перемен. В доме сразу стало тихо, весело и морально уютно. Дочери было 3 года, она сразу стала тоже спокойнее, послушнее, веселее.. у нас сразу дома стало классно :-)
У моей дочери стресса от развода не было. Я ее даже когда-то пару раз водила к разным психологам, чтобы пообщались аккуратно и разузнали что и как. Они мне сказали, что проблем нет, ребенок жизнью доволен :-) А что еще надо?
Но у меня довольно редкий случай. Я умею жизнь одна, мне в этом состоянии комфортно. Т.е. я могу жить с кем-то и буду до последнего спасать отношения. Но жизнь одной для меня тоже комфортна: не удобно, не одиноко, и я не комплексую.
у меня похоже. Я ж упертая, пока до конца не дошла и поняла что бесполезно ВСЕ, только тогда решилась. Т.е. сомнений о правильности/неправильности нет. И дома гости стали чаще появляться. Вот только дети очень скучают. Да и мне тяжело одной
Тяжело в чем? Надо просто придумать, чем все заменить и обустроить.
У меня самое негативное ощущение в первые месяцы самостоятельно жизни было от покупок в магазине... сумки с продуктами было носить тяжело и не комфортно (муж всегда-всегда сумки сам носил). Тогда я начала продукты в интернете с доставкой на дом заказывать. Постепенно меня отпустило и я начала сама ходить в магазины :-)
Я сейчас под огромным эмоциональным давлением. Муж ведет себя как самый мерзкий из обиженных подростков. Это очень тяжело. Плюс, еще есть не решенные мат.вопросы по которым я завишу от него (он этим пользуется), а на всякую бытовую ерунду я не очень заморачиваюсь.Тем более что, условно, лампочки мне всегда проще было самой менять, чем выпращивать об этом.
У меня наверное ситуация была попроще :-) Материально скорее муж зависел от меня. Но на нем была вся "мужская работа" по дому. Поэтому я после его ухода больше всего страдала из-за сумок и лампочек :-) А материально мне сильно полегчало.
И еще муж после ухода (брак был гражданский, поэтому развод супер-короткий ;-)) больше фактически никогда и не появлялся. Дочери звонил несколько раз не чаще пару раз в неделю, а вот доехать, так и не доехал.. но в нашем случае это наверное лучше.
Но у меня есть пример подруги, которая фактически осталась на содержании БМ. И ребенок с отцом общается регулярно. Отношения с БМ не фонтан. Но она постепенно нашла в чем надо уступать, а в чем настаивать. И все более или менее утряслось. Сейчас она уже считает, что ей очень повезло, что он ушел :-) Но года два она после его ухода в себя приходила.
мой приходит к детям регулярно. Но давит на меня морально очень сильно. Уже и угрожал, что если я не перестану с ним так себя вести (не разговаривать, на отвечать на звонки и вообще "не дружить") он взорвется и мне будет хуже. Как я предполагала - в покое он меня не оставит.
а Вы "так" себя не ведите. Оно Вам надо? Я установила чёткие правила общения, и ему, и мне, и думаю, его новой легче.
у вас никогда не было так,что вы можете с человеком общаться только холодным вежливым тоном? Не потому что вам так хочется, а потому что к этому вас долго вынуждали. И это максимум что можно сделать, т.к. другой вариант - это сковородкой. Я не припятствую его общению с детьми, но общение с ними не значит общение со мной. Я УЖЕ этого не хочу. Его звонки, на которые я не отвечаю, никак не связаны с детьми.
Ой, я сама со сковородкой в руках только с эксом говорить могу, вот и ввела правила, для СВОЕГО спокойствия: звонит раз в день если не приезжет (мало ли что), о приходе информирует минимум за сутки, за пару часов до прихода звонит уточнить, ничего ли У МЕНЯ не изменилось. Мне легче в сто раз стаЛО, и ребёнок всегда знает: "папа придёт завтра, сегодня- нет".
У меня не было никаких комплексов. Я поменяла свою жизнь к лучшему и была просто довольна. Если бы на момент развода у меня был бы еще и ребенок - больше и желать было бы нечего))
При чем тут штамп вообще.. я считаю,когда в браке есть дети,разводиться нужно мильон раз подумав.Потому что ты не просто мужа/жены лишаешься,а детей отца,нормальной семьи лишаешь.Не имея ввиду,конечно,крайние ситуации,когда муж тиран или алкоголик,ну,или мать гуляет и на детей по х...
И кстати,я как дите из неполной семьи совершенно не умею быть одна и ненавижу!Как люди живут одни вообще не понимаю!
"Потому что ты не просто мужа/жены лишаешься,а детей отца,нормальной семьи"
А если семья "нормальная", то и разводиться смысла нет. Если семья "нормальная", то отношения надо налаживать, искать компромиссы и т.п. И это наблюдать детям очень полезно.
Когда речь идет о горячем желании развестись, то отношения в семье уже не здоровые, семья уже "не нормальная", и детям от нее никакой пользы нет.
"Не имея ввиду,конечно,крайние ситуации,когда муж тиран или алкоголик,ну,или мать гуляет и на детей по х..."
Т.е. если муж не пьет и не бьет, то с ним обязательно можно жить?
"И кстати,я как дите из неполной семьи совершенно не умею быть одна и ненавижу!Как люди живут одни вообще не понимаю! "
Очень жалко, что Вам с самой собой настолько плохо и скучно, что рядом нужен хоть кто-нибудь.. главное, чтобы не пил и не бил.
как вы замечательно все извратили!!
где это я сказала,что мне нужен хоть кто-нибудь
мне с самой собой не скучно,но жить одной-это совсем другое,чем побыть одной вечерок-другой!!! Когда я одна дома у меня нет желания приготовить что-то вкусненькое,нарядиться,накраситься и пр.Я люблю делать это для родных и любимых!!
А люди,которые любят жить одни,чтобы никто им не мешал,оказываются в конце жизни в домах престарелых и некому им даже стакан воды подать!!
Если в семье все нормально,муж тебя любит,детей обожает,то с ним можно и нужно жить,раз уж ты за него вышла и детей нарожала!!
"Если в семье все нормально,муж тебя любит,детей обожает,то с ним можно и нужно жить,раз уж ты за него вышла и детей нарожала!! "
Согласна!!!
"Когда я одна дома у меня нет желания приготовить что-то вкусненькое,нарядиться,накраситься и пр."
Давайте тогда подумаем, почему Вам для себя не хочется быть такой, а только напоказ кому-то еще. А также еще можно прикинуть, почему интересы в жизни ограничиваются ежевечерними нарядами и приготовлением еды? :-D
"А люди,которые любят жить одни,чтобы никто им не мешал,оказываются в конце жизни в домах престарелых и некому им даже стакан воды подать!!"
Помните анекдот? ".. а воды почему-то не хочется" ;-)
У Вас какие-то крайности. Во-первых, женщины живут дольше, поэтому шансов, на то, что за Вами будет ухаживать муж, не много. Дети.. главное, чтобы они были и Вас любили. Тогда дом престарелых Вам не грозит. Даже скорее всего Вас возьмут к себе и будут помогать, если Вы одна. Подселить к себе двоих немощных стариков намного сложнее.
Так что если у Вас будет муж, то скорее всего на старости лет Вы будете выносить за ним утку и мечтать об уютном доме престарелых
зы.. я конечно утрирую.. но ... у любой медали 2 стороны. И во всем есть хорошее и плохое. Можно только однозначно считать, что человек должен быть в той ситуации, которая ему комфортна. Или постараться любую ситуацию сделать комфортной для себя.
Подпишусь.
Только вот грызут меня сомнения насчёт причины развода Ваших родителей. Вы только не злитесь. Просто Вы сами говорите, что ничего не помните, знаете со слов других. Ну очень-очень редко встречаются женщины настолько сильные, для которых любить самой так жизненно важно, чтобы после 15 лет, с двумя детьми выгнать хорошего, любящего мужа и отца. Ну романы заводят на крайняк, ну вот тогда может крышу сносит вплоть до развода. Но вот так, в никуда с двумя детьми...
Мои дети услышат версию развода очень далёкую от правды, и тоже помнить ничего не будут.
Во-первых, хочу извиниться, что из Вашего поста без спросу тему создала.
Во-вторых, я дитё из полной семьи, и тоже не хочу быть одна. Не надо свои "заморочки" (или не "заморочки", мне кажется быть в паре и хотеть быть в паре- нормально) приписывать действиям других людей (мамы). Мы уже давно взрослые. Модно сейчас лялякать: "ах, моя мама уроки не проверяла в детстве, вот я вырос лентяем", а другой "у меня проверяли, вот и вырос лентяем, всё из-под палки"
Короче,надоело!
У меня заморочек нет по этому поводу.Высказала Вам взгляд ребенка на развод родителей.Что Вы и спрашивали.
Сестра и я обе замужем она 17 лет,я 8.Так что все у нас нормально!
мадам Teftelka,секс у нас не отсутствует,а бывает редко!ВО-первых.
Во-вторых,это не значит,что у нас все плохо!Отношения у нас хорошие,нежные и ласковые!У нас все нормально,значит,что у нас нормальные отношения,и разводиться с замечательным человеком и отцом из-за того,что мне потрахаться надо больше,чем ему я уж никогда не стану!!Несмотря на тупые советы в моей теме,что типа жизнь впереди и найдешь нового мужика и бла...бла..бла...
И в-третьих,у нас все наладиться и будем мы жить долго и счастливо и умрем в один день!!Ха))
Kitty, если одному партнёру наплевать на потребности другого партнёра о каких нормальных отношениях идёт речь?
Почему Вы думаете,что ему наплевать?
У нас разные периоды сексуальной активности вот и все.
И нам не наплевать на потребности друг друга.
Вам надо 2-3 раза в неделю, ему раз в месяц и всё хорошо? Не средние века, виагра на крайняк, или вибратор существуют. Не может сам? Не работает там у него? Удовлетвори жену, языком, рукой, вибратором, полно способов. А Ваш что делает? ничего. Ему плевать на Вашу неудовлетворённость. Вот такой он любящий и заботливый у Вас.
Читайте внимательнее,я не выла,а искала пути решения проблемы.здоровые люди так и делают,а не за вибраторами бегут,и любовников ищут
Многие люди вибратор используют в сексуальных играх и не видят в этом ничего страшного. А для Вас это вообще единственное средство от развода. Если нет или не работает нога- используют протез или костыли. Если не работает член- покупают вибратор, если конечно, не начхать на молодую жены.
Особенно ХА впечатляет. Продолжительность жизни мужиков в России 59,33. Учитывая разницу в возрасте, вероятность в один день помереть огромная.
Зачем вообще жить с мужчиной? Если секс настолько не важен для вашей семейной жизни, можно долго и счастливо жить с прекрасной и душевной женщиной. Правда, правда. Секс раз в месяц это не секс и вам скажет любой психолог, проблемы с сексом первый показатель нездоровья семьи, не может быть счастливой семьи без секса, если вам не 80 канеш / вы оба не полностью фригидны-импотентны. Я вам уже писала - в вашем случае это типичный самообман, нежелание на себя брать ответственность за собственную жизнь, страхи, ноги которых растут из детства.
Она еще не на той стадии просто, еще не дозрела. Ну меня похожая ситуация была, то устал, то еще что, "пойми, я уже не молод (38)" секс пару раз в месяц, больше не изнасилование с моей стороны похожий. А потом я с его подстилкой познакомилась. А сколько ночей проплакано, и тоже как Китти: как я семью из-за секса разрушу, он же такой хороший. В 40 если секса нет- или импотент (признаки есть очевидные, легко проверить) или баба у него на секс имеется.
я убегала от своего БМ, роняя тапки.
В руках у меня был только 10- месячный ребенок и небольшая сумка вещей+документы.
Когда сын стал подрастать, я ему рассказала, что мы с его папой просто не дружим, но это не страшно...что папа живет далеко- далеко...
Потом сын меня стал уговаривать найти ему папу...Я ему объяснила, что если найдется мужчина, который будет любить его и меня, то конечно, я выйду замуж...
Но второй раз замуж , после первого брака - мне вообще не хотелось..
Мужское воспитание обеспечивал мой папа и мой братишка, а потом почти через 6 лет, я все таки вышла замуж)))
С первым мужем не общаюсь и постепенно я рассказала правду сыну про его папу, т.е пришлось рассказать..
Когда БМ уговорил продать квартиру второй жены, под видом того, чтобы нам заплатить алименты..
А алиментов мы не видели 14 лет))) Короче, куда он деньги дел - непонятно...
А потом к моим родным пришли разбираться его вторая жена с ее родителями..И понеслось...
Народ, ау :) Мне нужны конкретные советы по организации быта матери с детьми, что бы дети себя ущербными не чувствовали.
Пока засчитано: 1) воскресные обеды от Китти
2) самой не чувствовать себя жертвой от Феи
да Вы лучше посоветуйте что-нибудь. Вот пишете Вам одной быть не проблема, расскажите, как быт организовали: что на выхи делаете, праздники и проч, бытовые мелочи.
Готовлю и убираюсь на порядок меньше, чем в браке ;-) В свободное время дурачусь с дочкой, езжу с ней куда-нибудь. Вчера вечером возила ее на офигительные курсы мягкой игрушки. Она 3 часа шила плюшевого медведя ;-) Еще я сама решаю сколько и когда мне работать, сколько отдыхать. Как это делать и где это делать.
Бытовые мелочи? Лампочки меняет электрик, краны чинит сантехник, машину чинят в сервисе.. они же проверяют масло и подкачивают колеса :-Р Тяжести возит машина. Лекарства привозит курьер из аптеки.
Мужчина - это не домашний скот, выполняющий хозяйственные функции и требующий ухода..хм.. скорее не должен быть им с моей точки зрения. Это скорее человек, с которым интересно, приятно, не скучно.. остальное вполне могут делать специально специально обученные люди. А значит от его наличия или отсутствия быт разваливаться не должен.
Ну Вам то мачеха мамой не стала. Папа у них уже есть. Хорошо бы мне хорошего человека встретить, но тут уж как Бог даст.
Ну так Китти же страдала от отсутствия полной семьи и поэтому сбегала к папе,где хоть и с мачехой,но семья была полная.Отсюда и совет-заиметь папу детям,выразилась только она немного некоректно,не папа,а отчим в данном случае.То есть вывод-создать полную семью.
Так она же пишет, что мачеха ей в роли мамы не нужна была, не смотря на полноту семьи. Так если дальше мысль продолжить то и моим отчим не поможет.
Напишу, что делала моя мама.
1. Интересовалась мной (не уроками, а мной). Дружила со мной.
2. Вышла замуж за такого мужчину, который стал мне отцом.
Попытаюсь :)
В принципе изначально я была замкнутым ребенком, мама меня разговорила. Интересовалась моими друзьями, что мы делали, как и во что играли, о чем говорили, брала меня на взрослые вылазки. В ресторан, например. Ходили с ней вдвоем. На выставки, в театр. Причем мама мне все комментировала подробно и интересно (я потом узнала, что она готовилась к таким походам, искала занимательные истории о картинах, например). Всегда меня априори поддерживала во всех начинаниях, и перепалках в школе (коих было полно, ребенком я была избалованным и, как следствие, нахальным).
Еще мы вместе хозяйничали. Ну, это стандартно все, наверное.
Тут главное, не что, а как, по моему мнению. Не командовать, а дружить, но при этом не терять авторитета. Быть старшим мудрым товарищем во всем.
Вы знаете я можно сказать сама из полной семьи. Моя мама очень пыталась сохранить семью для нас с сестрой. Когда мне было лет 13 - 15 (точно не помню) мы просили маму переехать с нами к бабушке. Она сказала, что нет и сохранила семью (ДЛЯ НАС). Родители нас очень любили и сейчас тоже любят. Но вот между сосбо они не могут ужиться вообще. Постоянно ругаются до сих пор. Потом у мамы истерики. Короче тяжело нам было на это все смотреть. Мне потом помогал психолог стравится со все этим.
Так что не вините маму. Еще не изветсно, что было бы если бы они не развелись. А УВАЖАЙТЕ и ЛЮБИТЕ своих родителей. Они вам много дали.