Вторая Б от л
Не знаю, что делать: у нас с л есть совместный ребенок. Он живет на 2 семьи, к нам приезжает каждый день и 1й выходной всегда с нами. Меня это устраивает. Пару дней назад узнала, что Б. Сижу в раздрайве - не знаю, как быть. Ему еще не говорила. Я сейчас покупаю квартиру с его частичной помощью, беру кредит и второй ребенок - это сейчас будет очень сложно. Ребенка хочу, но обстоятельства не позволяют. Не знаю: говорить-не говорить, ко мне не уйдет однозначно. А оставлять или нет - не знаю. В раздрайве.
Едких замечаний не надо, мне сейчас не до морали.
да фигня! если автор хочет иметь 2 детей, а потом может не получиться... может и я решилась бы.. скорее деру давать от мужика такого и искать того, кто рядом будет только с тобой и до конца. а вообще 35 не возраст еще, можно и потом родить.
у меня двое детей от любовника. мальчик и девочка. Дочкой забеременела когда в квартире был ремонт полным ходом, был кризис и с финансами было очень туго.
Беременность была легче первой, в разы. Носилась лошадью, работала, ремонт, переезд. Родила в 35 ( прям сразу за днем рождения). с ним...
а вот с ним отношения разладились. Он как-то сдулся. Помогал, приезжал, играл с сыном, помогал с ремонтом, но вот со мной.. со мной была какая-то холодная отчужденность, такая нехоть.
Хотя я, объективно, выглядела очень хорошо. Беременность меня красила, в отличии от первой.
Но у нас случился казус... перед моей поездкой в роддом, я, в лаборатории своего роддома, встречаю его жену. Я ее узнала, она меня-нет. Мы знакомы. Приперла мужчину к стенке-"ничего не знаю". Спустя месяц, после рождения дочки, она лезет в его телефон, неосторожно забытый дома-и оппа, все вскрывает. В тот же день я получаю анонимное смс с портала, в которой говорится что она беременна и все у них хорошо. Комично? мне было не до смеха. Дочке почти год. Отношения странные,мягко говоря. Помощь от него эпизодическая, приезжать стал реже, общаться меньше. Все понимаю, но ситуация меня парит жутко. Хотя, конечно, мозгами я понимаю, что и ему не легче и ситуация могла случиться днем раньше, днем позже... Но мне не легче. За детей обидно, особенно, за старшего.
Депрессирую, рыдаю. Но если меня кто-то спросил бы жалею ли я о том, что родила второго ребенка? нет!! и сто раз нет!
В конце-концов, если он не смог ничего решить до! -а это пять лет, как ни крути-то уже наличие или отсутствие ребенка тоже не сильно поменяет ситуацию.
Шансы наладить личную жизнь? я тоже расцениваю как низкие. Но, с другой стороны, есть же мужчины, которые только рады уже готовым и еще малым детям. Их мало, но они есть.
Если у вас есть жилье, вы материально независимы, то пусть будет. Конечно, разница маленькая, но в наши годы особенно тянуть не стоит. И как знать,будет ли еще беременность. не факт, что новый мужчина-когда появится-захочет детей.
Я очень рада, что не сделала аборт.
вы молодец, честно... хоть и дура (по-доброму). Дай Вам Бог счастья и удачи и вашим деткам!!! я теоретически, могла оказаться в вашей ситуации.. только мой (уже) муж, ушел от старой жены и мы поженились, когда я вторым была беременна
рожайте без сомнений, ну что такое мат. ценности по сранвнению с детьми, зато потом и помощь и радость, ну тяжело будет, да, некоторые одни детей тянут, я одного тяну ребенка одна с алиментами и подработками всякими, но о втором мечтаю, не от кого (( ничо, первые 3 года тяжело, а потом все становятся осознанными
один вопрос: как ваши дети отреагируют на то, что они дети любовницы? Как отреагируют на то, что у их папы ДРУГАЯ семья, а мама просто... Психику детям только ломать будете...
Это не чушь!!!!!!!!!!!!
Я бы просто не знала, за что уважать мать, да и себя, да и отца бы ненавидела... Это не дети от разных браков! Представляю себе ребенок в школе, картина писаная маслом, узнает, что мама за деньги/во имя похоти (потому что брака нет, значит есть только выгода) спала с дядей (который обманывал свою жену и своих детей), детей ему настрогала (то есть их же), скрывал их тот всех, так как они дети нагулянные... как с этим жить детям, я не понимаю!!!! Можете меня дурой называть и идиоткой, вы лучше у ребенка в такой ситуации спросите, он ся человеком ваще считает???
тот, кого воспитали человеком - именно человеком себя и считает, и ощущает. человечность никак не связана с историей рождения и зачатия..
в вашем эмоциональном выкрике ключевые слова " Я БЫ"..
вот за себя и говорите. а мама, любящая своих детей и желавшая их появления ради них самих, сделает все, чтобы они чувствовали себя принцами и принцессами..
да, кстати, а как же быть с теми женщинами, которые в виду отсутствия постоянного мужчины идут на сперму донора? что ж они расскажут своим детям?
У меня подруга из такой семьи, никаких комплексов и прекрасные отношения с отцом и с мамой, сама живет в счастоивом браке.
Другая подруга 10 лет прожила так, родила 2-х детей, потом смогла совю семью построить. Дети прекрасные и все счастливы.
Я бы, я бы...
простите, а если женщина вообще родила ребенка для себя, никогда не была замужем. какая разница-Л или донор или он не был женат, но они с мамой этого самого ребенка так и не поженились, по разным причинам. по-моему, психику ребенку подрывает папаша-алкаш, который ни во что маму не ставит, а не мама-одиночка
А что значит "для себя" ? Мы абсолютно все рожаем детей для себя, в том числе.
в смысле, что родила не рассчитывая на помощь отца, просто потому что сама очень хотела ребенка, потому что поняла, что для нее это очень важно и что больше она уже не может сидеть и ждать прынца, т.е. ребенок-это цель, а не средство (как тоже бывает не редко) и не традиция (потому что так надо)
не знаю, как еще объяснить
Ну я ребенок любовницы. Совершенно нормально себя ощущала и в детстве и сейчас. Маму - применительно к той ситуации уважаю за то, что не навязывалась любовнику, денег из него не вытягивала, хотела родить для себя и была последовательна в своем решении. Просто по жизни тоже есть поводы для уважения. Себя - за что-то уважаю, за что-то нет, но все эти "что-то" - это то, что я из себя представляю как человек, а не обстоятельства рождения. Отца - не ненавижу, с чего бы?
а вы с отцом общаетесь? речь идет именно про отношения на две семьи и как себя чувствуют дети приходящего папы, зная, что есть законная жена и законные дети. что папа не может помочь, приехать итп...так как он со своей семьей и занимается своими детьми.
Нет, не общаюсь и вообще никогда не видела, но Вы не уточнили сразу, что речь о приходящем папе. То, что у него была (и есть, наверное) семья и законный сын я знаю.
Вообще-то, судя по темам на Еве, многие считают приходящего папу лучшим вариантом, нежели его полное отсутствие в жизни ребенка(как в моем случае).
Суть в том, что я считаю - самоощущение внебрачного ребенка зависит от того, как это мать ему преподнесет, если она сама будет стыдиться рождения ребенка вне брака, то может невольно внушить это ребенку и тот будет комплексовать. Или будет скрывать это, а ребенок узнает от других. Если же преподнести все так, что это вариант нормы, то, имхо, и комплексам и особым переживаниям взяться неоткуда.
Знаете, я вот там сверху уже отписалась, что да, тяжело это будет, объяснять своему ребенку, где и что с папой. Но писала все-таки больше о своем случае в этой связи. Я бы предпочла либо приходящего папу (пусть даже на две семьи), либо чтобы его совсем в нашей жизни не было. А у нас, помимо отца моей дочки (то есть моего мужа), присутствует биопапа, у которого есть еще две (хотя говорят, что больше) дочери от двух разных женщин. Вот это действительно проблема, ладно бы я дочери объяснила, что папа нас любит (любил), и т.п., и т.д., но вот у нас не получилось, но ты же видишь, что он для нас старается, как может, но у него есть обязательства и перед другой семьей. Ну и так далее. В нашем случае самое гадкое получается, что он просто делает детей направо-налево, и для меня мой ребенок уникален и единственен, а для него - "самая красивая из моих дочерей" (еще есть самая первая и самая маленькая (по росту)). Вот это объяснять будет сложно, из-за этого волнуюсь. И по сравнению с этим папа на две семьи мною рассматривается как меньшее зло. Вот у нашего папы мечта собрать всех своих детей вместе, ага. Возле себя, когда он старый станет. При этом он ни копейки не вкладывает в своих детей, зато на словах силен. А живет с четвертой женщиной, но детей у них нет, пока, во всяком случае. А женщина эта стала любовницей моего МЧ, когда я была беременна, уличила его во лжи (не связано с женщинами, но тоже серьезно) и все наши контакты и выяснения отношений отодвинула до рождения ребенка (за что потом тяжелейшей депрессией поплатилась). А потом стала его постоянной любовницей, когда я решила закончить с ним отношения. И, кстати, он до сих пор меня упрекает, что это я вынудила его с ней встречаться. Вобщем, куча грязи. Вот как это все объяснить?... так что я голосую за любящего и заботящегося о двух семьях папу! А дальше жизнь покажет, рано или поздно ситуация изменится.
Чушь ! И ещё какая !А если не скрывает детей и наличия второй семьи ??? Причем тут "выгода","спала" ,"обманывал "?! Люди полюбили друг друга.И все может быть совсем не так,как вы тут изобразить пытаетесь !Вы смотрите на ситуацию и реагируете с позиции обиженной и обманутой женщины. А объективно-сколько пар,столько и судеб. И жизнь сама рассудит,кто и как будет жить.
если решите, что оставлять точно не будете, то лучше не говорить, т.к. если его мнение вашего решения не изменит, то ничего хорошего не выйдет из этой ситуации.
ну если оставите, то естественно сказать :)
Говорить. Надо вам вместе решать. И все всегда делать вместе. Все решения принимать вместе. Может ,и решится у вас вопрос в Вашу пользу. Но это не главное. Главное-отношения и взаимная ответственность друг за друга и за вашу семью.
а насколько у вас "близкие" отношения с Л? не будет так ,что бы решите рожать,на вас кредит висит,не работаете есесно,а он "чпок" и раствориться на просторах родины?
думаю да, хоть и будет сложно. Но я же русская женщина-и коня на скаку, и в избу.. И смешно и горестно
обидно конечно что не полная семья,но вы же знали что оно так и будет,и дети знали откуда беруться.Тем более если сама справитесь и хотите ,то какие могут быть "но" :-)
ой, ладно вам про полную семью...тут с мужем живешь и не знаешь, что будет дальше. тоже для себя второго ( да и первого) рожают...
если считаете, что справитесь, то оставьте ребенка. все эти трудности-они временные, а дети-это навсегда.
У меня первый ребенок от любовника (муж в курсе), забеременела бы второй раз - тоже родила бы. Но биоотец моего ребенка мне не помогал, ни материально, ни физическим участием. Мне кажется, у Вас в этом плане ситуация лучше.
Кроме того, это сегодня вы знаете, что он не уйдет из той семьи. Что будет завтра - неизвестно. Может, его жена уйдет от него, а не он от нее, да вообще мало ли что может быть. Еще одним аргументом, чтобы родить (ну, для меня было аргументом, я вообще своего ребенка обожаю и очень боюсь каких-либо серьезных болезней и т.п.) - у Вашего ребенка будет единокровный брат-сестра, который в случае необходимости может стать донором крови или тромбоцитов (не дай Бог, но все под Богом ходим). Извиняюсь за этот прагматизм, но это тоже правда жизни. Ну и, в конце концов, это будет родной брат-сестра, возможно, самый близкий человек для Вашего ребенка, когда Вас уже не будет.
Вобщем, мне кажется, что если Вы не сомневались в рождении первого ребенка от этого человека, то теперь сомневаться уже и не стоит.
И, кстати, я жалею, что у нас больше не получилось с детьми, тоже все надеялась, что в семейной моей жизни изменится что-то, что будет ребенок с мужем, ну или что разойдемся, и я построю свою жизнь с другим человеком и рожу ребенка ему и от него, но все сложилось по-другому.
И я бы не сказала, что беременна, во всяком случае, до принятия твердого решения. Наверное, просто от обиды и чтобы выразить свое отношение к нему.
Спасибо, что написали так откровенно. Я тоже об этом думала. Мне 35 и первая Б была очень сложной, вторая легче не будет. Идти на риск и делать аборт в надежде, что мб когда-то я встречу М и выйду замуж и рожу еще одного ребенка - не мой вариант я в чудеса давно не верю. Сказать.. не знаю, не хочу видеть его метания и в итоге его слова, что не сможет быть со мной, т.к. я его люблю, но не настолько, чтобы уводить из семьи и т.д. и т.п. Не ушел раньше, сейчас уже не надо - я переболела и уважения у меня к нему и любви намного поубавилось. Как говорится: ложка дорога к обеду.
Я бы не сказала-таки, не из-за метаний, а чтобы понял, что Вы считаете его отрезанным ломтем, что не ждете от него ничего и что ни своим присутствием, ни отсутствием не может повлиять ни на Ваши решения, ни на Вашу жизнь.
P.S. Я своего ребенка родила почти в Вашем возрасте. Так что все Ваши сомнения мне понятны, но, поверьте, не родите сейчас - потом будете сожалеть. Двое детей - не помеха встретить в жизни любовь, наоборот, рядом с Вами будет другая категория мужчин, более серьезная и ответственная. Да, таких меньше - но зато среди них хороших людей больше:-)
Да, я понимаю, что шанс-то наверно последний. Еще пару и лет и можно забыть о втором ребенке окончательно.
Насчет решения - да, это только мое. Я всегда все решала сама, а насчет любви - мне кажется, что шансов нет, как-то не заладилось у меня с замужеством
Не заладилось раньше - не значит, что не заладится потом. А шанс... Мне больше сорока, и я так же, как Вы, думаю, вот еще пару лет и можно забыть о том, что рожу второго ребенка. Ну у меня со здоровьем проблем нет, и беременность легко прошла, и вообще у нас в семье все довольно поздно рожают... Хотя я боюсь, конечно, против генетики и статистики аргументов мало. Но я точно знаю, так или иначе, мой ребенок один не будет. Мы к усыновлению склоняемся, независимо от того, будут ли у меня еще дети.
У Вас есть огромное преимущество передо мной. Вы уже беременны, у Вас есть шанс, а у меня, как и у многих других женщин, мечтающих о первом-втором ребенке, только гипотетический. Знаете, если еще у Вас сомнения остались, зайдите в топик ЭКО, посмотрите, как мечтают о детях, сколько разочарований и надежд там. В этом плане Ева хороша тем, что ты всегда можешь взглянуть на свою ситуацию под другим углом, что было бы, если бы... И понимаешь, что рядом с тобой не проблема, а счастье, просто нужно уметь это увидеть и оценить. Уверена, что все у Вас будет хорошо, только примите правильное решение.
полностью согласна с вышенаписанным, мне 40 лет, позади 1 роды (в 18 лет) и 3!!! аборта потом, была молодой глупой, думала вся жизнь впереди, успею еще, главное работа-карьера, а сейчас одна, карьера сложилась, но уже не радует, муж занят работой-любовницей, ребенок самостоятельный живет отдельно и 4 года не могу забеременеть, прошла все круги ада, две операции, кучу анализов-продуваний-стимулирований, хрен его знает чего, а ребенка нет. А вы беременны, все материальные вопросы решатся, даст бог дитя - даст и на пеленки заработать. Рожайте и не думайте!!
и я соглашусь полностью . Так случилось, что у меня двое деток, я вдова. Мне 38, старшей 9, младшей сейчас уже 4. и я так счастлива, что она успела появиться.... Если б мы со старшей остались вдвоем.... Сейчас уже страшно даже представить, а так нас трое, и мы семья. Девчонки и ругаются. и дерутся. Но они сестры. и даже против меня коалицию образуют иногда))), и это замечательно. Я бы оставила... а кто знает, как дальше жизнь сложится. тем более, Вы не уверены, что сможете еще раз забеременеть....
У меня есть любовник, у них с женой не может быть детей. Он смирился с этим. Как-то, случайно, он обмолвился: "ты даже не представляешь, какая ты счастливая!" я отреагировала: ага, фирма ,где работаю. на грани развала, двое детей растут, моих сил не хватает даже на то, чтоб поцеловать их вечером перед сном, а ты говоришь - счастливая!!! Он ответил :"тебе есть ради чего жить. Пусть с отсутствием сил и всего остального. У меня нет смысла в жизни"
Так что я бы оставила, смысл жизни - в детях....
а если прагматично.... простите,... не дай Б-г, что случится со старшим. детьми разбрасываться нельзя. Б-г дал ребенка,даст и средства на него.
Ну есть у меня единокровная сестра. Ни донорство, ни тромбоцитов за несколько десятков лет моей жизни не понадобилось ни ей, ни мне. Самый близкий человек?? Нет, это никогда так не было. Вообще не считаю это аргументом.
Нужно для себя решить, хочешь ты этого ребенка или нет. Убеждать себя параллельными категориями - это значит обманывать себя и возлагать несуществующие надежды.
Я написала "возможно" будет самым близким человеком. По разному бывает. Может быть близким всю жизнь, может сблизиться в зрелом возрасте, а может не быть никаких отношений. А если этого малыша не будет - то и возможности у него стать близким (или неблизким) человеком не будет. Ну вот Вам совершенно все равно, есть у Вас сестра или не было бы ее? Или ей? - ведь Вас тоже могло бы не быть... Но Вы есть, и, думаю, малыш, который родится у автора, тоже будет хотеть быть. А что донорство не понадобилось - это счастье. А если бы было иначе? Это не параллельные категории, а пересекающиеся, и между собой, и со всеми остальными. Абстрактно хотеть мало, есть масса причин, по которым ребенка хочешь - именно от этого человека, именно в силу пережитого момента, в силу возраста, здоровья, чувств, материальной возможности и прочего. К этому добавляются и перечисленные мною аргументы.
Ну вот я сейчас хочу второго ребенка абстрактно - и что? Шесть лет хочу, а воз и ныне там. И пока не решусь сделать резкий шаг, так и буду абстрактно хотеть. А верни меня со всем знанием будущего, которым обладаю сейчас, в тот момент, когда я была с папой моего ребенка - я бы не боялась забеременеть вторым. И хотела бы этого, но в эту реку я второй раз войти не могу. Момент прошел.
Мне ессно не все равно, есть у меня сестра или нет. Было бы у меня 10 братьев и сестер, мне бы тоже не все равно было бы. Только это какой-то странный повод для рождения ребенка. Единственный повод рожать второго - это осознание того, что все равно всегда хотелось иметь больше одного ребенка, и возможно этот шанс последний. Именно ты сам - насколько этого хочешь и насколько готов к трудностям. Потому что можно и сломать жизнь и себе и имеющемуся ребенку и будущему под эгидой "а пусть у нас будет братик". Не надо придумывать себе ложных объяснений, - будет меньше разочарований в жизни. Может быть у автора есть вполне конкретный план на жизнь, будущие отношения и создание новой семьи. Рождение "единокровного" в данном случае категорически с ним конфликтует. Надо слушать только себя, избито, но зато правда.
Вы сейчас говорите "если бы вернулась назад со знанием раскладов в будущем". Вы поймите, что если бы вы тогда родили бы ребенка, могли бы сейчас сказать тоже самое. Как грится история сослагательных наклонений не терпит. (Кста вероятность совместимости по донорству у единокровных братьев и сестер - не выше 50%). Родить ребенка для себя вне семьи - это одно. Нарожать кучу детей вне семьи - это уже совсем другое. В идеале дети конечно же должны появляться хотя бы с шансом на эту полную семью. ИМХО второй ребенок в такой ситуации - это крест на себе как на женщине. Это значит сказать себе "все, меня больше нет, есть только мои дети".
Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах... У меня тоже был конкретный план на жизнь, будущие отношения и семью, еще лет в 18 был, но вдруг оказалось, что все зависит не только от меня. Что одного моего желания мало, должна быть совокупность различных обстоятельств - о них написала в предыдущем посте. Не бывает абстрактных желаний, основанных на пустом месте - желание - это тоже совокупность обстоятельств (жизненный опыт, окружение, здоровье, материальное состояние, прочее). Ну вот не совпадали же Ваши желания в 10 лет и в 25, не так ли? Ну да ладно, с этим ясно.
По другому пункту - если бы у автора были определенные и четкие планы на жизнь, не было бы сомнений и вопросов. И не было бы этой темы на форуме. Здесь же присутствует вполне конкретный взрослый человек, у которого уже есть ребенок от этого же мужчины, и, возможно, иметь второго ребенка сейчас - это ее последний шанс иметь еще детей (из ее же слов). Исходя из всего этого люди и дают какие-то советы. Будь ей 25, возможно, советы были бы немного другими (хотя для меня в этих вопросах возраст не имеет значения). Кроме того, у меня присутствует определенный жизненный опыт, схожий с опытом автора, но я уже прошла и этот возраст, и этот момент, о котором она пишет. Знаете, бывает иногда, что ты чувствуешь незнакомого человека, именно потому, что в ее возрасте и ситуации вышел бы точно с подобной темой. И, отсюда, есть подозрения, что переживания потом (у меня прошло после рождения ребенка достаточно времени) у нас будут схожими. Но только я не обременена абортом от своего любовника, если бы такое произошло, я бы сейчас места себе не находила и никогда бы себе не простила этого. Из всего этого мой совет автору такой же, как бы посоветовала себе.
Вернуться назад - конечно, уже невозможно. Хотя бы просто потому, что я больше не люблю этого человека, хотя он всегда присутствует в моей жизни и хотел бы быть со мной. Но все закончилось, слишком много лжи было. И со всем этим знанием я не могу позволить себе другие встречи с ним, кроме как просто посидеть-поговорить. Но если бы я забеременела от него раньше - не пожалела бы. Тоже, как у одного из ответивших, был момент, когда думала, что беременна, и тоже моему ребенку на тот момент было полтора года. И тоже был момент сомнения, честно. Думала, ну вот как я буду? Ну, наверное, такой момент наступает у многих женщин, это ведь перемена жизни, а иметь двух детей от любовника - это уже серьезно. Не проблема вырастить волнует - проблема, как им объяснить все, когда они вырастут (ну это и с одним ребенком проблема, я пока не знаю, как своей дочке отвечать на ее вопросы буду). Ну так вот, сомнения были пару дней, а когда оказалось, что я не беременна, я расстроилась ужасно, я ведь уже была готова иметь еще одного малыша. Так что и сейчас, и тогда я была бы счастлива иметь двоих, да еще от одного отца, которого любила тогда. И опять же аргумент, но только для меня, - я реально вижу, как для моей дочки было бы необходимо иметь брата-сестру. У нее никакой ревности в помине нет к детям, я ее очень люблю, и ей хочется этой любовью еще с кем-то поделиться. Она даже в полтора-два годика, когда мы были в компаниях, где дети младше, подтаскивала ко мне малышей и пыталась их на колени ко мне впихнуть, говоря - мама, мама. Ну что вот садитесь, это мама, знаете, как это все здорово, сидеть у нее на коленях... Ну и сейчас она детей обожает. Опять же, это только мой аргумент, я не знаю, как обстоят дела у автора. Но мне очень грустно, что я не могу пока иметь еще детей. И страшно, что, если решусь, вмешается возрастной фактор (генетика).
Про совместимость знаю, 50 процентов - это большой шанс. А шанс найти донора много меньший, и не каждая семья может это сделать. Но, надеюсь, никому из пишущих-читающих этот топ, это не понадобится. Да и вообще так бы хотелось, чтобы не нужно было никому!
Знаете, мне почему-то кажется, что Вы еще достаточно молоды. В Вашем сообщении есть некий максимализм, который мне понятен, но остался для меня позади, в моих двадцать с копейками (мне сейчас за сорок, как понятно из моих предыдущих сообщений)... Либо Вы старше, но у Вас всегда был кто-то, на кого Вы могли положиться, чтобы этот максимализм сохранить - муж, семья.
Ой, и недописала - крест на себе после двоих (да и троих) детей - это уж чересчур. "Есть только мои дети" - безусловно, для нормальной женщины в первое время после рождения малыша это так. Но это не значит, что так будет всегда. Можно и после одного ребенка никакой стать, и после трех женщиной быть, это от человека зависит, а не от количества детей. Опять же по себе - ну жили мы с мужем отдельно, родился у меня ребенок - вместе жить стали (не по моей инициативе, естественно), был бы второй - если бы с мужем не наладилось, у меня есть достаточное количество друзей и знакомых, для которых есть в первую очередь я, а уж сколько там у меня детей - для них главное, что все мои. Другое дело, насколько мне это было бы нужно, насколько хорошими они оказались бы для моих детей. Так что это как к жизни подходить. Иногда, ИМХО, предпочтительнее одной, чем с одним-двумя-тремя детьми с каким-нибудь "папой", зато именоваться гордым словом "Семья". Для меня семья - там, где любовь, уважение, понимание, а там, где этого нет, даже при наличии обоих родителей семья неполная.
По себе - я бы предпочла состариться в окружении многочисленных любящих детей и внуков (конечно, и любящего мужа, но если нет, так нет), чем с мужем, который живет со мной непонятно почему (опять же о любящем муже не говорю, при любящем муже вопрос о том, что делать, если жена беременна, не стоит, следовательно, и деть будет не один), с грустными воспоминаниями об ушедших годах и с одним ребенком, который еще неизвестно когда меня бабушкой сделает. А, может, не сделает никогда. Понятно, что я рисую идиллическую картинку, но, имея не одного ребенка, шансов ее прожить имеешь гораздо больше. Это ко всем вышеизложенным причинам еще одна, эгоистичная, иметь много детей:-)
Анонимно...
Весной была у меня ситуация, когда я процентов на 90 была уверена что Б от него. Много передумала в той ситуации. Думала , а надо ли мне оно? Тоже не ушёл бы он ко мне ни про каком раскладе. И жизнь моя посыпалась бы как карточный домик. Но я очень люблю его. И, да, хотела бы ещё одного ре от него.
Он не может помогать ни деньгами, ни присутствием. Была бы одна с детьми. Помощи можно ждать от родителей, но чисто финансовой, не моральной.
Только Вам решать
Автор!
Обязательно оставляйте ребенка! Во-первых, убивать его не за что - он вам ничего плохого не сделал. Жизнь поменяется, но не критично. Во-вторых, если сделаете аборт, потом себе не простите никогда.
Ну а по поводу Л. Не надо никаких ультиматумов. Возможно, сам придет. У меня была такая же ситуация - дочери 5 лет, весной сын родился. Мой Л. жил на 2 семьи с рождением дочери. А с рождением сына САМ остался у нас. Я никогда не давила, и даже не надеялась (он всегда подчеркивал, что жену никогда не бросит). Но - теперь живет с нами. С той семьей видится, все для всех отлично. Жена вроде давно успокоилась, устраивает личную жизнь, общаются нормально, конструктивно.
Все у всех ОК!
П.С. Если что, то у меня на момент беременности сыном была ипотека (она и сейчас есть, еще платить и платить) и еще 2 кредита.
Деньги не главное, главное - дети! Ну а у вас еще и любимый мужчина есть. Счастья вам автор!
П.С. Пессимисткам, уверенным что с двумя детьми автор "если че" жизнь не устроить - фигня это! Устраивают и с тремя , запросто! Никогда не нужно делать детей (тем более нерожденных) заложниками обстоятельств - как истинных, так и мнимых.
Кулачков вам, автор, в подержку! И удачной Б!!!
Спасибо. Я уже решила, что оставлю. Не жалею, что завела такой топикю Действительно хорошо выслушать мнения тех, кто уже побывал в такой ситуации.
Дети - это главное на 100%. Мужчины приходят и уходят, а наши малявки всегда с нами
Вы умница, все обязательно будет хорошо! Легкой Вам беременности и здорового малыша! Последняя фраза - 100% моя тоже.
Если у вас есть материальная возможность, хоть какая-то, то рожайте.
не будьу тут расписывать почему так считаю, тут и так до меня все написали.
Я в свое время и струсила, а теперь с завистью смотрю на мам у которых по двое детишек. И с каждым годом мои шансы все меньше и меньше.
Читаю и оболдеваю - этож надо такие куринные мозги иметь, чтоб так вопрос ставить! Автор, да Вы на себя со стороны посмотрите. Вы - любовница, которая верит в это чувство между любовниками (уже смешно)! Мало того, что от Л уже есть один ре, т ак Вы и 2-го родить готовы. А Ваша ответственность где? Растить детей в не поной семье и обещать им, что папа когда-то соеденится "с нами"? А если Вам повезёт, и Вы сами выйдете замуж, и мужа примут дети, и НМ их вырастит, и в самый неподходящий момент (а он всегда не подходящий)появится бывшая любовь всей Вашей жизни, и предъявит права на детей?
А почему куринные -то? Я насколько поняла - она приняла решение оставить ребёнка, потому, что она материально может его потянуть. Потому , что надежда умирает последней.
Да какая там надежда! Я Вас умоляю. Вы, много знаете браков на социальных проститутках? И если да, то сколько они просуществовали?
ничего страшного она не делает.
да, любовница. и что? эка невидаль в наше время.
а детям зачем что то обещать? у первого есть отец, реальный. он его видит практически каждый день.
если вы решили оставить- то оставляйте и его мнение вам не указ. но я бы на вашем месте его поставила в известность. независимо от того уйдет к вам или нет. просто сказать, что беременна и решили оставить.разница между детьми маленькая. поэтому вряд ли новенький внесет глобальные изменения в ваши планы.
вы молодец. удачи вам! и здоровья вам и вашим детям!
Автор, а зачем Вам такая жертва? Вы хотите своему ЛМЧ доказать как Вы его любите? Сегодня, Вы на эту проблему смотрите под одним углом зрения, завтра под другим, а через 3 года будете смотреть под "правильным" углом зрения ! По крайней мере глупо себя загонять в эмоцианальную и экономическую зависимость от человека, с которым у Вас ни когда не будет семьи!
Правильный угол - это сделать аборт? Я не говорила ни о какой зависимости. С нами он - хорошо, не с нами - я самодостаточна и экономически независима. И так было всегда. На мужиков никогда не надеялась и сейчас тем более.
Напишу анонимно. По поводу ребенка от любовника. Сама родила так же 9 лет назад. Была счастлива и очень ребенка хотела. А отца его как любила...
Нет проблем с вопросами детей о том, почему папа с нами не живет, где он, почему вы не женились и т.д., до того момента , пока дети эти вопросы не начинают задавать... А они рано или поздно начинают. И вот тогда не знаешь, что ответить. И как объяснить, почему у него в семье не так, как в других семьях. Почему папа не ходит с ним в кино, зоопарк и просто в парк... Есть страх, что ребенок увидит отца на улице и окликнет его в неподходящий момент. А как ответить, почему дядя К. не здоровается с ним при встрече в магазине (а дядя К. с женой, которая общается с женой Лю), а вчера в гости приходил и на коленях держал.
Если есть возможность не рожать ребенка от женатого, то лучше этого не делать.
ну отношений с женатым мужчиной в принципе лучше не заводить, но ситуация так сложилась, что автор уже Б и хочет ребенка для себя. ну а то, что дети будут видеть, что в других семьях не так, так это не совсем верно, на мой взгляд. посмотрите, тут, на еве, куча семей, где муж и жена разводятся, когда дети еще маленькие. тем, что мама и папа вместе не живту, уже никого не удивишь
одно дело, что вместе не живут, а другое, что папа в общественном месте и не папа: нужно пройти так, чтобы не встретиться и ребенок случайно не окликнул папу. Позвонить в любое время папе тоже нельзя, в кино/зоопарки не водит, т.к. опять же не может вывести ребенка на люди в своей компании. Разницу понимаете?
вы думаете, что ребенку надо с папой по его друзьям шляться? да и не в деревне из трех домов живут, чтобы прям везде папу с женой встречать. куча пап, официальных пап, которые сваливают и детей в лучшем случае не видят, а то и еще нервы треплют детям и мамам. так что не самый плохой вариант, да и в конце концов, Б уже есть, если так сложилось, то то, что папа-чужой муж не повод не дать ребенку шанс на жизнь, тем более, что мама его хочет, будет любить и заботиться о нем. Я прекрасно понимаю, что есть разница между папой где-то далеко и хорошим, любящим, заботливым папой, который каждый вечер домой приходит, но в жизни не всегда все так, как должно быть в идеале. если ситуация уже есть, то надо пытаться вписаться в те рамки, в которые вас загнала жизнь.
Я думаю, что ребенку нужно с папой общаться :-), а не по "его друзьям шляться". И чем старше дети, тем более другого свойства вопросы задают.
Когда решается вопрос рожать/не рожать от женатого, то нужно не о том думать, что смогу вырастить без мужа, сколько о том, как потом психологически будет ребенку.
вот честно, не вижу я разницы для психологии ребенка, если папа развелся с мамой и женился на другой тете или никогда не был женат на маме. если родители не будут акцентировать на этом внимание, то и ребенок не будет зациклен на этом. для психологии ребенка важно, чтобы родители его любили, а не их статус, тем более, что ребенок изначально будет с этим жить, т.е. не так, что родители были вместе, а потом развелись, если жизнь ребенка резко не меняется, то и стресса не будет
вот честно Вы не видите или не хотите видеть, то, на чем пытаются акцентировать Ваше внимание... :-)
Речь идет не о том, что родители вместе не живут или не жили. Это другой вопрос, абсолютно обыденный. Вопрос в другом: ребенок изначально поставлен в ситуацию лжи- когда ДОМА папа есть папа, а на улице, если его увидеть, то нужно пройти и "не заметить", чтобы потом у папы не было проблем.
Я бы своих детей на это не обрекала. Тем более, автор внизу пишет, что у первого ребенка в СВО прочерк в графе "отец", это о многом говорит, в частности о том, что папа заботится о своей "репутации примерного семьянина", не имеющего внебрачных детей.
Где гарантия, что сейчас он общается с первым ребенком дома, приезжает каждый день, а вот подрастет ребенок и встретит его с женой на улице- папа "узнает" своего ребенка? а если нет? представляете размер стресса для ребенка??
не, такой расклад, конечно, не есть хорошо, и ребенку будет тяжело, если такое произойдет. но если автор живет в москве, к примеру, и они с Л живут в разных районах, то вероятность встретить кого-либо знакомого ничтожно мала. тем более, что ребенок не ходит в места скопления народа каждый день, а если уж надумают ехать в зоопарк или музей, то всегда можно позвонить папе и сказать, чтобы с женой там не появлялся в этот день, грубо говоря. т.е. в большом городе развести двух человек вполне реально, если есть в этом необходимость. ну а делать аборт из-за мифической вероятности-по-моему это перебор. автор уже Б, поэтому сейчас речь может идти только о двух вещах: либо сохранить ребенка и поднапрячься чутка, чтобы его не травмировать такой ситуацией с папой, либо не дать ребенку шанса на жизнь. по-моему, выбор очевиден, с учетом того, что автор ребенка хочет и может его сама содержать.
кстати, есть папаши (знаю просто сына такого папашки), который был женат на маме ребенка, потом резко разлюбил ее через сколько-то там лет и свалил. общения с ребенком избегал всеми способами (детей у него достаточно много от разных женщин то ли 4, то ли 5). как-то он встретил сына, который приехал маму откуда-то там забирать (то ли это вечер встречи был, то ли еще что-то, т.е. он точно знал, что это его сын), так папаша просто отвернулся, когда сына увидел. так что отец-Л мамы или законный муж-гарантии того, что он будет отцом и адекватно себя вести при встрече с ребенком никакой нет
Что значит по друзьям шляться??? А что, гостей в дом не должно быть? А праздники??? И про " не деревня": в моем городе 1 млн. чел, но парк центральный - один, зоопарк - один. Так что вероятность встречи - очень велика...
Просто вы не были в такой ситуации, и вам кажется, что все - легко и просто...
в ситуации не была, но вот, к примеру, год назад встретила во дворе своего одноклассника. поговорили и выяснили, что мы уже 8 лет живем в соседних подъездах, но встретились в первый раз. больше его тоже после этого ни разу не видела. да и вообще, не запланировано, знакомых встречаю крайне редко, а уж в парках так вообще ни разу не встречала никого, хоть это и популярные места у всех, но вероятность все равно маленькая, если люди не тусят там каждый день целыми днями.
а по поводу гостей. гости-это одно, а папины друзья-это другое. зачем ребенку в гости нужно приглашать папиных друзей, тем более, что папа с ребенком не живет?
Прочерк ? Вот это хреново. А почему ? Не признал ? У меня признал, стояли его фамилия и отчество,ещё до его развода.
Рожайте обязательно. Это ваш ребенок, годы летят быстро. Будет у вас еще и муж. и любовник, и с этим "кренделем" близкими людьми останетесь. Все у вас получится!
Интересно, эта тема будет муссироваться, пока автор не родит? Автор, желаю Вам найти достойного мужчину и выйти за него замуж. А то сегодня общество спокойно относится к незаконнорожденным, а потом вдруг настанут пуританские времена. А еще детки, когда подрастут до 15-18 лет и неожиданно пустятся во все тяжкие... А маме скажут, что она ТАКАЯ же была.... Все может быть...
странно, хотя разницы нет стоит прочерк или нет..
мой признал, а толку нет, а малышку свою обожаю..
Вообще нам ли решать дать жизнь или лишить...
Жизнь дает Бог, а значит вы все осилите...
я родила 3, хотя было своих 2 сына(16 и 10 лет...
Так мы ее сейчас просто обожаем все...
А папа пусть сам решает( у нас сейчас трудности, его жена узнала о ребенке...
узнала и что было? она предприиняла какие-то действия? как ваши отноошения с Л. изменились?
Знаете,дети не спрашивают про отцов действительно до поры до времени.Моему сыну сейчас 15 лет и вот в таком возрасте дети не то чтобы у вас спросят где их папа,а без вас узнают кто он и откуда! И ситуация когда рожают для себя от неженатого и от женатого с семьей в корне разная.Кстати ничего общего вообще не имеющая особенно с детьми ,рожденными в браке,где родители разошлись.Мой сын например тоже живет с папой раздельно,у папы другая жена,но мой сын может позвонить отцу(причем в таком возрасте они уже не бегут спросить у мамы-можно ли)в любое время,приехать к нему домой всегда,отец берет его куда то с собой в то время,когда это удобно сыну,а вы же понимаете какое это время-суббота и воскресенье и в таком возрасте прогулка на часок в зоопарк не катит,потому что ребенок хочет с отцом в Финку на лыжах на неделю,на квадриках за город миниму на 2 дня и прочее.
И знаете,кто бы что не говорил,а взрослый парень может ОЧЕНЬ сильно поменять мнение о матери,узнав,что она была любовницей женатого человека,который строгал ей детей,уходил к жене и его мать все это "кушала".Так что в этой ситуации всегда есть пролонгированная опсность,что дети маму будут считать за того,кем она является,когда вырастут.
+ 1 И большинство жен догадываются, но не признают НИКОГДА и не хотят знать таких вот чужих детей. Соответственно дети никогда не смогут приехать к папе на выходные или позвонить когда им вздумается:((( Потому что даже сейчас имея одного ребенка и будучи беременная вторым сначала скидывает смс, а он потом как СМОЖЕТ перезвонит:(( Наврет там и приедет.
PS лучшая подруга так живет. Когда поняла что ждет второго - он ( замечательный, образованный, обеспеченный, приезжающий каждые выходные и на недели) сказал - родишь, уйду! Решать такие вопросы надо вдвоем.
надо рожать, в таком возрасте после аборта выносить сложно. А детей должно минимум двое, мало ли что, не дай Бог: дети будут друг другу опорой, поддержкой. Если один заболеет или несчастный случай (селяви) у Вас есть второй ребенок. Знаю двух женщин, потерявших детей: один нарик, второй разбился на авто. Они как тени, как зомби: говорят в один голос если бы родили в свое время второго, третьего, а не аборты делали, то тоска и горе не было бы таким безграничным . А тут даже утешения нет.
А у нас кажется все сдвинулось с мертвой точки,наш папа объяснился со своей семьей.
надеемся на понимание с их стороны...
в жизни все бывает...
ну вот видите, Вам сам Бог поможет по жизни. Вы решили ребенка оставить, не брать грех на душу и у Вас все будет отлично..
даже если он тех не бросит (или вторая жена его сама не вытурит), то и вас с детьми он не бросит. Главное не оказывайте на него давление и не напирайте. Дайте возможность мужику принять правильное решение. Мужики терпеть не могут итеричек и когда им начинают условия ставить, знаю по своему юношескому опыту.
Не надо делать аборт, ведь ребёнок-то ни в чём не виноват! Его мать переспала со своим любовником, так почему же за их внебрачную связь должен своей жизнью расплачиватся младенец? Вы взрослые люди и должны отвечать за свои действия, а не приносить в жертву третье лицо. Которое, к тому же, абсолютно не способно себя защитить :(
Тем более, что перечисленные причины не так уж весомы, на мой взгляд.