Кто-нибудь так живет?
В семье без семьи. Сейчас расскажу о чем речь. Собственно, я не в первый раз уже тему завожу здесь, но с этой точки зрения пока не рассматривала.
Муж козел и кобель. Я... Ну тоже не Офелия, сложная личность. Короче, не получается у нас, давно уже, не первый год напряги. Двое детей...
По всему складывается - чудес не бывает, продолжения не будет. Нормального вменяемого продолжения я имею в виду. Но вот даже если не говорить сейчас о чувствах - чисто физически разъезжаться будет только хуже, независимо от того, кто от кого поедет. Мне во всяком случае будет хуже, намного. Потому что во-первых все-таки уже не будет такого доступа к финансам (муж дает и будет давать деньги без вопросов при любом исходе, обсуждали уже, но все же это не одно и то же - когда в любой момент можно в тумбочку залезть и когда как-то спецом надо какие-то действия предпринимать. Контролировать распределение денег опять же труднее.) Во-вторых, дети. Он реально хороший папа, правда. И дети его безумно любят. Разъезжаться - объяснять им наши долбанутые отношения. Ну вы себе представляете... Одному 2, другому 7 - оно им надо сейчас? И - мне надо сейчас плюс ко всему остальному геморрою еще и разборки с детьми обретать? В-третьих, работа. Моя. Вот тут можно заподозрить единственный плюс - выход на работу категорически мне показан. Во-первых, в сознание хоть приду, во-вторых, появится шанс таки завести хоть какую-то личную жизнь. Но в этой области просто так работу не найдешь, мало-мальски приличную и оплачиваемую (а за 3 копейки в 35 работать начинать - уж увольте), к тому же я дома просидела последние 4 года - очень многое потеряла в навыках - прям меня будут на части рвать работодатели, учитывая, что дети болеют неделю через две, а старшему на будущий год в первый класс, и ребенок проблемный, им внимательно заниматься надо (что я и делала все это время). На штат нянь-гувернанток нет денег, да и не прокатит. Ну сложные дети у нас, вот так сложилось.
Я просто почему этот топ завела - всегда мне на Еве писали "уходи от этого придурка, иди работай". Ну вот я в очередной раз обо всем подумала - ну не вижу я плюсов ухода от придурка. А у активной работы на данный момент - перспектив. Значит получается - живем дальше вместе на правах коммуналки, без иллюзий, без вуали на глазах. Он отдельно, я отдельно. Общаемся цивилизованно чтобы ни себе, ни детям нервы не мотать, ни бабушек не провоцировать. Как думаете, реально это? Бывает такое у людей? Кто-нибудь живет так? Или я себя обманываю только - все равно будут появляться пустые надежды и претензии?
Спасибо всем.
у нас так. Тоже старшему 7 лет. Тоже трудные дети. Тоже работать за копейки в свои 35 не хочу. Живу пока с ним ради детей, подрастут и там, глядишь, выйду на работу, и можно расходиться, а пока, я считаю, развод и уход будет огроменной травмой для детей (они его оч любят), да и мне не выгодно.
А откуда будут у вас пустые надежды появляться? Остались чувства? Если так, значит вы порите горячку с разводом-разъездом. К сожалению, не читала ваших предыдущих топов, и не знаю преамбулу ваших теперешних обстоятельств, но подумайте еще раз, прежде чем принимать такое решение.
Жить вместе и не вместе очень тяжело морально. У меня был такой опыт. Как ни крути, вы близкие друг другу люди, а делать вид, живя "коммунально", что вам нет дела до жизни друг друга очень непросто. Рано или поздно кто-то сорвется, появятся претензии у одной из сторон. (Хотя, допускаю, что этого может и не произойти при условии наличия у ОБОИХ счастливой личной жизни, но тогда и желание проживать вместе даже ради детей исчезнет, увы).
Плюс к этому, уверены ли вы, что дети не почувствуют фальши? Я так полагаю, вы намерены скрывать от них, что мама и папа не вместе, не семья?
Ну конечно чувства остались еще, даже он говорит, что любит. Это долго описывать - преамбулу нашу многолетнюю... Просто ну вот все, реально задрала такая счастливая семейная жизнь! Я понимаю, что нелегко так жить будет. Но просто не вижу вариантов, вот честно.
А дети со временем наверняка все поймут. Но если прям вот сейчас на них все вывалить - лучше не будет. И я к этому точно не готова.
Ну, а если не готовы, то что тогда здесь совета спрашиваете? Ясно же, что не готовы к разводу.
Ну, Вы спрашиваете так: "Как думаете, реально это? Бывает такое у людей? Кто-нибудь живет так? Или я себя обманываю только - все равно будут появляться пустые надежды и претензии?", мол, реально ли при такой семье не разводиться, живет ли кто-нибудь в такой ненормальной семье, или все равно не разводиться будет только хуже. Поэтому, по сути (может, я неправильно поняла - тогда извините) Вы спрашиваете реально ли НЕ разводиться в Вашей ситуации или нереально, что всё равно в упрощении сводится - разводиться или нет, вот в чем вопрос.
Ну, и, конечно, Вы спрашиваете о сходных жизненных ситуациях - что вполне естесственно для человека. Но, в принципе, это известный факт, что часто жёны мирятся по тем или иным причинам с большими или меньшими недостатками мужей и проблемами в браке. Не так уж мало таких, которые долго терпят и крайние проявления, терпят, и иногда долго терпят, алкоголиков (знаю такие семьи), некоторые терпят и измены (из-за детей, матер. положения, чрезвыч. привязанности к мужу и т.д.). Вы спрашивали, бывает ли такое у людей - да, такое бывает. Реально ли это терпеть? Для кого как - некоторые терпят и подолгу. Когда я говорила о том, что зачем спрашиваете совета, то не хотела обидеть (извините, если обидела) - хотела выразить мысль, что бесмысленно спрашивать - для кого-то лучше жить так, но не разводиться, а для кого-то легче развестись - я так думаю. Мне кажется это очень индивидуально.
Что касается меня - у нас тоже не идеальная семья, хотя, наверное, и не самая плохая. Я не всем довольна в своем муже и мне тоже приходится терпеть кое-какие значимые для меня вещи (а ему кое-что значимое для него - во мне). Измен, правда, слава Богу не было, но временами я плакала, оттого что мне хотелось больше тепла и любви по отношеню ко мне, ну и ещё кое-какие уже более прозаические вещи мне не нравятся. Но я себя утешаю тем, что 1)идеальных мужей нет - я тоже не идеальная жена 2) бывает хуже (особенно как почитаешь Еву - мама дорогая подумаешь - у меня ещё не такая плохая ситуация, а я ною).
А вообще - мы когда то обсуждали эту тему с подругой и пришли к выводу, что очень много зависит от того - кто что готов терпеть и с чем мириться у своей второй половины, а с чем категорически не может мириться - и это очень индивидуально. Ну, например, если выбирать между двумя вещами - верностью и деньгами - то кто-то скажет - пусть лучше он зарабатывает хорошие деньги и при этом мне где-то изменяет - мне это легче стерпеть, чем, если он мне не изменяет, но зарабатывает копейки (подруга моя, например, так откровенно и сказала). А кто-то скажет диаметрально наоборот. Ну ведь очень часто мы в жизни ну никак не получаем всё желаемое в одном флаконе (вот хочется всё сразу - а накося - выкуси) и приходится делать выбор. Это - вопрос выбора.
Ну и, на всякий случай, в конце добавлю, что в целом, разводы я считаю самой наикрайней мерой (хотя измены, если они постоянные - для меня лично представляются ситуацией скорее уже для этих мер). А так, вообще, пока люди не развелись - ведь ещё есть какая-то надежда улучшения сем. отношений. И даже бывают и чудеса иногда - мужья перестают пить (у меня есть примеры) и, наверное, бывает, что и гулять перестают (лично таких примеров не знаю, но, наверное - бывает).
Ну, все ж таки на мой взгляд, надо начинать не с развода, а с выхода на работу. Хотя бы на копейки, нго по специальности, бо после 4-летнего перерыва вам вряд ли светит большая зарплата, но начинать с чего-то все равно надо. Поработаете - и будете искать что-то с более привлекательной зарплатой.
Я полжизни своей проработала за копейки - надоело настолько себя не уважать. Да я дома сейчас зарабатываю больше, чем мне в любой редакции предложат, куда взять могут!
Знаете, я и не собиралась начинать с развода, и написала об этом. Но также написала, почему выйти на работу сейчас невыгодно и не лучше в ситуации. Далеко не только в зарплате дело, это бы как раз еще можно было пережить.
Ну что - судя по всему, вас уходить "не приперло". Бывает.
Я так жила, сейчас не жалею. Человек в пустыне жить не предназначен, да и детям такое показывать - ну низзя (они же не слова воспринимают, а прямо эмоции), но был переходный период.
С год прожила, потом ушла. Думаю, если бы этого года не было, проблем у меня сейчас было бы меньше.
Но тогда я считала, что так лучше. Сейчас вообще жаль, что так получилось, но не за действия (видите, получается "и жалею и не жалею" одновременно).
Основная опасность - "застрять" в этой ситуации из-за лени, разгильдяйства и прочих не самых приглядных черт. Как бы вы себя не утешали, но в глубине души будете знать причину. Признаваться себе в том, что ленива, расхлябана, халявщица и вообще пустое место - точно не захочется (ну мож разок, покрасоваться, и тут же придумать список того, какая вы замечательная). Но знать правду - будете. Это приводит в кнутреннему конфликту, агрессии. Дискомфорт, который появляется из-за нестыковок в голове, вы будете пытаться объяснить какими-то внешними причинами. Т.е. сами начнете придираться.
По детям. Нужно заниматься - занимайтесь. Но! Просто на всякий случай - видела такое несколько раз. Самоотверженные матери, которые "вытягивают" своих детей. И вроде по всем признакам должно быть уже все хорошо, ан нет. Это срабатывает принцип "она не может совсем вылечить ребенка. Потому что это лечение - смысл ее жизни, и этот смысл исчезнет". Чтобы этого избежать, надо все-таки что-то хотеть от времени, "когда все будут здоровы".
Вы все правильно написали. Но это теория, и хорошо что в данный момент она точно не про меня. На будущее буду иметь в виду.
В смысле - проходит? Проходит - что? Что начинается после того как такое пройдет?
Спасибо
вначале, живете на провах коммуналки, постепенно устраиваетесь на работу, новые люди новые эмоции, переключаетесь и где-то на горизонте замаячила личная жизнь, общаетесь, флиртуете, встречаетесь, влюбляетесь, съезжаетесь ....
Я так жила долго((( Превратилась в больную - неврастеничку и истеричку. Когда-то, в один из ранних моментов, когда поняла, что неправильно складываются отношения пошла к психиатру-психотерапевту и он мне сказал, что для ребенка (когда я ему начала бла-бла про необходимость семьи для ребенка) чем раньше разойдетесь - тем будет лучче. Не поверила. Итог. Разошлись, когда ребенок стал подростком. Дома - пипец! Ребенок оч тяжело все перенес. И по друзьям ребенка знаю, что у кого родители развелись в возрасте как раз Ваших детей - сейчас все хорошо, а вот кто дождался подростков - у всех все криво. Это по-поводу детей. Про меня. Еще живя с ним вместе решили, что с более высоко оплачиваемой работы уйду работать по специальности институтской на мизерную зарплату. Теперь еле свожу концы с концами. Все был хорошо пока Б.М. не подобрала тетя с ребеночком - мне было сразу сказано и про размен квартиры и про то, как люди на 10 т.р. в месяц хорошо живут. На любые мои слова, что деньги нужны не мне - реакции ноль, хотя тоже всегда была договоренность, что для ребенка сделаем все. Так что Вы не ведитесь на его слова. Я так себя кляну, что не подготовилась к этому моменту, как многие. Деньги хотя бы откладывайте и мал-по-малу работайте, чтобы если действительно разойдетесь не сидеть у разбитого корыта. Я так жалею, что верила ему - не передать(( Удачи Вам
А наша чудесная история начиналась 5 лет назад с тети аж с 2 ребеночками, зато даже без московской регистрации. Мне было сразу озвучено, что в финансовом плане он никогда на нас с ребенком ни копейки не зажмет, а из квартиры уезжать просто не позволит, сам уйдет. Ушел, блин... На пару недель...
А теорию о том, что мол чем раньше разведутся родители, тем лучше ребенку, я по себе помню очень хорошо. В 8 лет, когда при мне это в первый раз озвучено было, я орала, что уйду из дома, раз они козлы такие и друг друга не ценят. В 13 лет я высказывала мамочке "хоть бы ты себе уже мужика завела и папа бабу нашел - успокоились бы" - получала за это по морде, к слову. В 17 примерно просто страшно жалею, что не дала им самим разобраться, слишком много вмешивалась в чужую личную жизнь.
Я ясновидящая, что тут непонятного?! :-о
Автор:
"будет давать деньги без вопросов при любом исходе, обсуждали уже, но все же это не одно и то же - когда в любой момент можно в тумбочку залезть и когда как-то спецом надо какие-то действия предпринимать"
Первый пост о том, как "в лом напрягаться. Как хочется легкой сказки, чтобы он и дальше башлял, а я чувствовала себя свободной королевной."
Хотите, спишем снова все на то, что я ясновидящая :-Р
И че? Вы такой вывод сделали из моей цитаты - ну дело ваше, что вы из всего поста только это и увидели. Это не ясновидение, это избирательное чтение называется :) Вероятно, каждый по себе судит - кому что важнее всего, то он и в других ищет :)
И вам не хворать и ясновидеть продолжать :)
Я могу делать выводы только из того, что Вы лично написали. Большая половина первого поста про деньги и способы их добычи ;-) Избирательное чтение - это когда читаешь все подряд, а там об одном и том же?!
Я понимаю, что Вам хочется другую точку зрения прочитать.. совпадающую с Вашей ;-) Но извините, у меня такой не сложилось.
Да поняла я, поняла :) Из всего поста только про деньги и увидели (ах, почему бы, интересно? Ладно, тема моя, а не ваша, мои, а не ваши проблемы обсуждаем :) ), с чего бы у вас что-то другое должно было сложиться :) Ну можете еще пообсасывать мою меркантильную натуру содержанки и лентяйки, так счастливо обитающей на чужом горбу. Вероятно, от этого вам самой намного лучше становится. А мне уж точно ни холодно, ни жарко :)
Я просто никогда не пойму, почему из-за чужих денег можно терпеть плохие отношения. Деньги у меня собственные есть, и в материальную зависимость ни за что не пойду.. кстати, один раз пробовала, не понравилось ;-)
А других проблем у Вас особенных и не должно быть.
Алименты он платить будет? Значит все хорошо.
С детьми встречаться будет? Значит тоже без проблем. Я много видела отцов после развода. Так вот мне кажется, что если рассматривать тех, кто не сбегал, а продолжал общаться, то качество общения только улучшалось. Когда отец живет в доме, то ему кажется, что присутствовать и иногда высказываться вслух - это уже полная семья и нормальное воспитание. А воскресный отец откладывает свои дела и приезжает общаться исключительно с ребенком. Кол-во общения конечно меньше, а вот качество на порядок больше.
Если детки маленькие, то наройте им серию "улицы Сезам" о разводах. Там птенчик поет песенку о том, что папа и мама стали жить в разных гнездышках, и как классно, что он теперь может ходить в гости ;-)
Если мама не чувствует себя ущербной после развода, то и дети не будут. Т.к. у них еще собственных представлений о жизни нет, они питаются нашими... и запудрить мозги им довольно легко :-D
То, что работать лень.. прочитала.. сочувствую :-D Тогда договаривайтесь на алименты "на всех", ну и конечно учитесь немного ужиматься. Свобода ведь должна стоить хоть каких-то напрягов? ;-) Кстати, одна моя подруга после развода постепенно с БМ так надоговаривалась, что живет сейчас материально лучше, чем в браке :-Р
Но конечно идти и разруливать проблемы самой страшно, лень и жадно.. легче наверное терпеть фигню в доме, ради доступа к тумбочке, когда он на работе :-D
Ну вот видите как клево - вы видите единственную проблему исключительно в деньгах, раз только про них мне так подробно все расписали, а остальное не считаете проблемами даже. Круто, я тоже так хочу. Только если б меня - как вероятно вас в аналогичной ситуации, - волновали бы только потенциальные алименты, я бы так тему и назвала - как гарантировать себе деньги от мужа после развода. Увы, финансовая проблема для меня как раз на последнем месте. Просто я знаю, что я на Еве, и опять в ответ на вопрос об отношениях набегут разные ... феи и все уши прожужжат своими деньгами. Потому так подробно и расписала все. Ну вот все равно это не спасло, все ясно. Читать люди не умеют. Ладно.
хм.. давайте откинем деньги.. хрен с ними.
Я Вам специально расписала остальные Ваши озвученные проблемы. Я сама с ребенком когда-то осталась одна. И объясняться пришлось, и жизнь налаживать и тп. Это конечно намного менее приятно, чем жить в счастливом браке. Но если уж деваться некуда, то ничего ужасного в налаживании самостоятельной жизни нет.
С детьми поговорите. На работу устроитесь. Жилье отдельное есть?.. хм.. это вроде опять про деньги :-) Но вопрос важный. Если и жилье свое есть, то еще лучше. Мужскую работу можно свалить на сантехников/электриков и др. "специально обученных" людей. Продукты можно заказывать с доставкой, если нет машины, тяжело носить и магазинов рядом удобных нет. Лекарства тоже возят из аптеки на дом.
Давайте я Вам еще чего-нибудь насоветую? :-).. не касаясь денег ;-)
Вы ввобще понимаете, что есть люди неприспособленные к жизни или вернее приспособленные не так как вы? А у них бывают дети.У меня, например,нет своего жилья (жить с родителями невозможно по своим причинам) и машины тоже нет и я не вожу и не хочу учиться, та как вьеду в первый же столб.
Профессия у меня такая, за которую много денег не платят, не все топ-менеджеры... идти работать с маленькими детьми, если некому сидеть с детьми-это нонсенс, куда девать детей?, в ясли с рождения? а в саду вы в курсе какие сейчас очереди?Работа хорошо оплачиваемая не предполагает больничные и ранние уходы с работы по вечерам, а дети, увы, болеют часто...
Если вы остались с ребенком и с поддержкой от родителей, например, и было вам лет до 30-это другая песня ...и не надо давать "умные" советы,типа магазина с доставкой и с детьми поговорите, помните , что люди разные и разные ситуации...и возраст......
вот уж точно, придумала кучу оправданий, ну пусть гробит жизнь дальше, раз бабло важнее
Прошлый год так жили. Фактически муж был уже не муж, секса ноль, я секс выклянчивала, не выклянчивалось, чувствовала себя отвратительно. Отношения тоже никакие, ни поцелует, не обнимет.. Соседи. Сама к нему ничего уже не чувствовала, изменил бы - плевать. Рвала на себе волосы, что жить так нельзя, не семья, надо развод.. Но как? Разведемся - всяя жизнь черте как у меня будет.
И решила жить как мне удобно. Вот такая вот наглая эгоистка. Отказываться от нужного, что дает мне замужество (финансы, помощь с ребенком, психологическое спокойствие и комфорт ребенка, отсутствие мозгое"ания со стороны родни) я не буду. Буду нагло это иметь. Но жить буду как хочу, как будто и не замужем я. Настанет день, когда мне будет удобно развестить - разведусь. Но не так с голой жопой и младенцем, а уверенно в лучшую жизнь.
Так и жила:) Перестала готовить ему специально, стирать, о чем то его просить, вышла на работу. Главное я делала это не демонстративно, не хотела ничего доказать, проучить и тп. Просто в душе развелась:)
Вышла на работу, всему научилась, что раньше без него не могла. С ребенком стала обходиться на 99% без его помощи. Похошела, тк настроилась на поиски новых отношений. Все претензии к нему пропали. И жилось так хорошо! Удовлетворение от себя и спокойствие.
Муж потихоньку офигел. Изменился, стал добиваться меня заново. Долгое время мне это было не нужно, просто он мне был не интересен. Потом потихоньку я опять заново влюбилась. Но на тот момент и он и я уже были другими (похожие на добрачных). Отношения строили заново, по новым моим правилам. Будто с новым человеком. Я боялась что это только медовый месяц - привыкнем, опять начнется.. Но не началось, новый принцип отношений прекрасно вошел вв серые будни. Живем чудесно. Никто и не заметил, а главное ребенок, думаю и муж до конца не осознал, что был в разводе:)
Я горжусь собой что не сглупила. Хорошо что вышло так, но не вышло бы - расход был бы не травматичным и удобным для меня.
Оглядываясь назад понимаю, что вина была не только мужа, но и моя равная, как оно часто бывает. Теперь мы оба этого не допускаем.
Какая хорошая история!
Спасибо Вам за нее.
И желаю Вам сохранить эту любовь и эти отношения на всю жизнь! :)
Это отличное решение - развестись в душе, а там посмотреть, что получится.
Браво! Скажите, пожалуйста, а как быстро Вы пришли к такому решению (т.е. не страдать, а тупо забить на мужа) и как именно с собой договорились об этом? Вы во сто крат мудрее тех женщин, которые страдают-депрессируют или выгоняют мужей, после чего тоже страдают-депрессируют. Поделитесь, пожалуйста, опытом. Вы ведь не в одночасье переориентировались?
Предыдущие несколько лет (из всех 8-ми) мы жили как на пороховой бочке - слишком разные у нас представления о быте и распределении семейных обязанностей, как ни банально "семейная лодка разбилась о быт". Как я понимаю, мужа удерживала только дочка, и, наверное, нежелание в глазах друзей и родителей упасть - он в этом не признается, но у меня есть такие подозрения. Меня держало нежелание переезжать к родителям в 3-ку, где одна комната 9м, вторая проходная родителськая, есть брать 24 лет, кот в кризис сократили с работы, и бабушка за 90, проживающая в отдельной самой большой комнате, ибо другой вариант и не рассматривался никогда. Ну, опять же - любофф, привычка, нежелание все рушить, ребенок, его садик, подготовишка к школе, и тп. Ругались неск лет, ругались. Дошли до точки позапрошлой весной. Я мужу сказала открытым текстом. Я тебя еще люблю, но дальше так жить не хочу - хочу взаимной любви, тепла, и надо что-то решать, тк надо определяться с нашим местожительством и искать ребенку хорошую школу. Мне кажется, на тот момент муж смалодушничал и летом сказал, что будет стараться вести себя иначе и он хочет жить дальше вместе. Никуда не уезжайте, устраиваем ребенка на подготовишку в хорошую школу. Живем так, живем. Побрехиваем периодически, но не критично. Доживаем до весны-лета (подробностей уже не помню) - прям перед отпуском сремся из-за отпуска. Пинала мужа с февраля поменять просроч ЗП - в результате он его прямо перед отпуском только пошел делать, отпуск с треском пришлось отодвигать на 10 дней, на работе огребла еще за это, так я ж еще и дура, как обычно, во всем виновата. Едем в отпуск - в отпуске мысленно уже оба разводимся. Прилетаем - медовый месяц. Опять договариваемся что все ниче. Ребенок идет в школу. Опять начинается сантабарбара. Муж беленится не понятно из-за чего. Говорю - завел кого-то, не любишь, чего надо-то?! Зачем ты все это продолжал, если не хотел, ребенок уже пошел в оч хорошую школу, там много ребят из садика, подружка с подготовишки. Все ей нравится, кружков у нас куча уже 3 года. Зачем, говорю, ты с ребенком так?!!! Надо было еще в прошлом году себе не врать, по крайней мере и не малодушничать - так только всем хуже. Выла просто в ванной от обиды, от боли за ребенку - она у нас и так неврологически не устойчивая, с фобиями, маниями и аллергиями. И тут еще такое. Уже все - реально обдумывала куда шмотки свои девать, тк переезжать надо в др город Подмосковья, у родителей вещи приткнуть негде. Ниче, вроде, опять перебесился, любовь-морковь. Так вот, извините, что долго.
Во всей этой сантабарбаре я сначала сидела дома одна с ребенком практически круглыми суткам,тк муж то диссер писал, то спец поздно приходил, чтобы вопли не слушать, а теперь у него стиль жизни такой, ибо работа позволяет - в 10-12 уходит, в 23-01 приходит. Чистейший эгоизм, который он не признает и пытается благовидными предлогами прикрыть. Денег всегда нехватало. Смогла выйти на работу, когда мама оставила основную работу и стала у нас на подхвате на период частых ребенкиных болезней. И примерно тогда, те примерно 3-3,5 года назад и решила, что разведясь я только многое потеряю, уйду в неналаженный быт с кучей проблем. Зачем? Мужа и так дома почти нет. Тоже до минимума свела обслуживание его - покупная еда, вещи иногда стирала до кучи - все. Так где-то 1,5 длилось. Когда он мне в очередной раз заявил - квартира моя, выматывайся хоть прям щас, если хочешь (но не выгонял, а, типа, уж если мне неймется, то могу валить). Поплакала-поплакала, ибо жалко семейную жизнь гробить, но дальше тоже продолжать нельзя. И так ему и сказала - раз ты ничего решить не смог и дальше мне придется обустраивать наше с ребенкой будущее, то я уйду,когда смогу и когда мне будет удобно. Пусть она садик закончит, летом жилье и другую работу подыщу и тогда съедем. Муж согласился на тот момент. А там опять, вроде, втянулись, и любофф опять. Ну, а дальше вы знаете :)
Ой, чет нереально длинный сабж вышел. Но, тоже накипело. Знаете, по релакс-фм часто в последнее время высказывание леди Гаги, каж, крутят: "развестись с человеком, потому что больше не любишь его почти также глупо, как и выйти замуж, потому что любишь". Вот и я так решила - развестись еще успеется. Сейчас у нас все неплохо, и временами даже оч хорошо. Что будет дальше - посмотрим. С моим мужем предугать это не возможно.