Не женится :(
Нужна мудрость коллективного разума! Постараюсь покороче.
Мне 35 лет, давно в разводе, есть ребенок от 1 брака. Уже 4 года живу с Мч (ровесник, тоже в разводе, развелся задолго до нашей встречи), и все у нас хорошо, кроме его нежелания регистрировать отношения.
Живем прекрасно - он абсолютно семейный человек, хозяйственный, трудолюбивый, все деньги в дом, с ребенком моим занимается, в сексе тоже все хорошо, отношения с нашими родителями - замечательные, называет меня женой, друзья/соседи/сослуживцы меня знают как его жену, вобщем практически полная идиллия...
Сам он всегда высказывался в духе, что мы поженимся, не уточняя когда именно, правда. Я верила и ждала. Для меня штампик в паспорте важен. Вот так я воспитана - это не обсуждается. Я хочу настоящую семью, а не игру в нее. Я хочу быть женой, а не сожительницей. Это все я к тому, что я реально страдаю от того, что он предложения не делает и видимо уже и не собирается.
Подтолкнуть его пыталась - не удалось, он рассердился, что я давлю на него. Разговоры по душам с ним не проходят - ну не умеет человек вести переговоры, т.е. если ему задать вопрос - милый, а планируешь ли ты оформить наши отношения и когда именно? а если не планируешь - то почему? - никакого вразумительного ответа я не получу 99%
Итоги неутешительны :( Я страдаю и у меня уже просто комплекс какой-то - недостаточно хороша, что ли? Не заслужила? Для него, видимо, этот вопрос просто неважен - жена и жена, а есть штамп или нет - неважно.
Как мне разрулить ситуацию? Ну не ставить же ультиматумы - или женись или выметайся? Люблю-то я его и без штампа, без него жизни не представляю.
Для полноты картины - мы оба москвичи, оба со своей жилплощадью, живем у меня (т.к. квартира больше), материально обеспечены примерно одинаково.
Да. Деньги от сдачи квартиры тратим вместе -на отпуск, на ремонт моей квартиры, на дачные нужды и т.п.
От добра добра не ищут. Решите, что для вас важнее. Совместная жизнь с этим мужчиной или заключение брака
Никак не разрулите.Будете настаивать-испортите отношения,пусть даже в отдалённой перспективе.
ох...ищо одна бабенка, мечтающая о штемпеле:) ищите сразу того,кто с вами без проблем проштемпелюется,а не того,с кем сами жить хотите:-7
Так я и искала того, кто без проблем проштемпелюется. :) Он ведь изначально говорил, что мы поженимся... А получилось что? "Обещать - не значит жениться"...
так сначала надо было вам штемпелеватси...а уж потом в семью играть...если вам так важен сей момент...глядишь и проблем таких у вас не было бы сейчас....или у него:)
Да, я уже сто раз пожалела, что не обговорила это, когда он предложил мне жить вместе :(
так уйдите от него,раз так важен штемпель...если без вас,он решится на штемпель,значит вы добьетесь того,чего хотите, а если нет...будете добиваться с другим:)
Было бы для него неважно, пошел бы и расписался раз любимая этого хочет. А раз сердится и отказывается, значит не неважно, а принципиально. Не хочет он на Вас жениться. Видимо другие у него планы на этот счет.
Как это станет? Автор вон изначально замуж хотела и это ей было обещано. Стерва значит с самого начала по вашей системе координат. И ничего. Живет же с ней. И ест из ее рук и спит с нею. А жениться вот почему то не желает.
Стервами не рождаются,а становятся.Если будет клевать мозг,требуя штампа,значит будет его втройне клевать по любой мелочи после получения обещаного.
Совсем ничего это не значит. А стервами становятся не от хорошей жизни. Запомните это!:)
Как аукнется, так и откликнется.
Есть такие женщины,которые не позволяют себе ничего требовать,а радуются просто благополучию в семье. А стерву хорошо как любовницу держать,с ними секс увлекательнее.
Всякие женщины есть. И мужчины тоже слава Богу. Некоторые слово держат и их не надо уговаривать.
Мне что-то не совсем понятно: почему стерва-то? Потому только, что хочет узаконить отношения? Так это же естественно для любой женшины. Если это семья, то априори могут быть детки от брака. А их права должны быть изначально защищены, что и обещал сожитель в начале отношений. Зачем же оскорблять женщину, которая просто хочет нормальную семью? Некорректно. Вообще - хамство не аргумент в споре.
Совершенно согласна с апонентом, который считает, что:
"Было бы для него неважно, пошел бы и расписался раз любимая этого хочет. А раз сердится и отказывается, значит не неважно, а принципиально. Не хочет он на Вас жениться. Видимо другие у него планы на этот счет."
Принимайте решение, пока Вы молоды и ещё сможете устроить жизнь, а для нынешнего Вашего сожителя, Вы, похоже, просто запасной аэродром, удобный.
А как Вы его подтолкнуть пытались? Каким образом? Не может вести задушевные разговоры? И не надо?! Ответ то четкий и внятный он в состоянии дать? Спросите его как долго Вам еще ждать? Скажите мол хочу за тебя замуж и все тут. Для меня это важно.
Но это все при условии, что вы ответ прямой услышать не боитесь. Если готовы расстаться при отрицательном исходе разговора. Потому что, если он категорически откажется, значит не собирается он на вас жениться ни теперь ни позднее. И это не то, чего вы хотели и хотите. Не ваш человек. Оставшись при таком раскладе вместе с ним, вы хороните свои желания и теряете уважение мужчины. будет считать, что с вами можно как угодно обходиться, вы все стерпите и никуда не денетесь.
Я никогда не понимала,почему люди,которые так воспитанны,что им штампик в паспорте важен добровольно идут на свободное сожительство,а потом страдают?У меня есть знакомая.Она вот так воспитанна,ей тоже штампик важен.Не сожительствует.Просто встречаются.
а ребенка он своего хочет? вот как захочет, так и скажите- не стремно ли ему потом своего родного усыновлять/удочерять? Моему вот вот стремно, да и замуж звал еще до залета -я не хотела.
Наши женщины мечтают о замужестве, даже если они уже замужем - это кто-то из юмористом сьюморил
А может и не помочь! Потому как некоторые товарищи предпочтут расстаться, чем "чтоб она на меня давила и выкручивала руки".
А детей совместных не планируете? Может, он хочет после рождения ребенка (ну или до) свадьбу, чтоб для детища была законная семья.
Не планируем. У меня ребенок есть, у него от первого брака тоже есть. Если случайно получится - аборт делать не буду, а специально - не хочется.
объясните ему, что если что случится не дай Бог, то он вам никто, его даже в больницу не допустят, таковы уж законы у нас, часто за границу более охотно дают визу женатым и вообще, почему человек, который говорит , что любит вас не хочет идти на поводу у вашего вполне закономерного желания.
Уже писала и повторюсь - лучшие друзья живут ГБ уже 12 лет, прошлой зимой она попала в больницу и прекрасно ему врачи разрешили подписать все документы.
Только забыли сказать, что юридической силы эти подписи не имеют.
Может, он и договорился с врачами полюбовно, хотя скорее всего это было сделано за взятку или у него просто поленились проверить документы, но тут уже на усмотрение врачей. Захотят посчитаются, не захотят не посчитаются
Я вот не понимаю, зачем это штемпель нужен? Особенно когда была уже замужем? ладно первый раз хочеться белое платье и все такое. А потом зачем? многие подруги сами не хотят замуж во второй раз. И вы живите спокойно, нафиг вам этот штемпель?
Не знаю, не знаю...Что касается меня, например, то я бы не стала жить вместе без штемпеля. Встречаться, проводить время, ездить в отпуск - да сколько угодно, но именно устраивать общий быт - нет. Не вижу смысла без штампа налагать на себя дополнительные обязательства, бытовые в особенности.
Да поступите как женщина, неожиданно расплачьтесь, а когда спросит о причине, скажите, что страдаете и терзаетесь тем, что недостаточна хороша, что бы быть женой.
Если и тут откажет, значит ему плевать на Ваши чувства, ему просто удобно так жить. Тогда и будете думать, жить с ним дальше без штампа, но уже зная, что Вы ему безразличны или уходить.
С какого это перепугу? Это предложение. Обыкновенное предложение. Любящему человеку должно быть приятно и радостно его получить.
Фигасе.С каких это пор манипуляция должна нравится мужику? Если он не полный идиот.
А здесь внятность как раз вредна. Полезна она только в одном случае, если женщина готова расстаться
Вы я вижу уверены на 100%, что мужчина автора принципиально не желает на ней жениться? Если это действительно так, то да - он откажется и отношения не просто ухудшатся, а возможно и вовсе умрут. Но что делать? Человеку плохо в неопределнности.
Ни фига себе неопределённость.Она довольна совместной жизнью и врядли готова её потерять.
Была бы полностью довольна, не было бы этого топа.
Не так хороши их отношения на самом деле.
Да неважно, какой будет ответ. Важно, что отношения после этого станут хуже
С какой стати? У разных людей разные реакции на одни и те же события. Это кстати факт.:)
как-то уж очень расплывчато
http://eva.ru/topic/46/2548326.htm?messageId=63427137
мужчине? получить предложение от женщины? Вы бредите :)
Это типа намек на то, что сам он не мужчина вообще? что за него уже все решили?
не ... ну ему приятно, конечно, что за него так сильно замуж хотят. Но реакция от такого предложения будет прямо обратная желаемой, т.е. он начнет всячески брака избегать. Единственное исключение составляют случаи, когда мужчина сам долго этого добивался, но женщина отказывалась и вот наконец-то ... сама завела долгожданный разговор, который он по новой уже и поднимать боялся, т.к. не каждому мужчине приятно слышать, что замуж за него не торопятся
а вы не понимаете чего? Когда женщина ставит вопрос ребром, то уже не важно, женятся на ней или нет. все равно станет хуже, чем было раньше
Это зависит от людей. Автор вот считает, что ее мужчине неважна печать. Если это и правда так, то почему бы ему не согласиться? Почему хуже должно стать? Потому что он должен почувстовать, что что-то там решили за него? Так не каждый так решит, уверяю вас. Мы ее мужчину не знаем. Реакцию его заранее сказать не можем.
Если человек не понимает намеков, значит он нет хочет их понимать. Не китайская грамота
И что с того? Надо знать причину такого нежелания. Потому что тогда станет более-менее понятно как дальше быть.
Это таже самая история,просто предполагается что они оба уже поумнели и на те же грабли не наступят.
почему оба? Она как раз к браку готова. Это он не готов. Для себя еще не решил, нужно ли ему жениться. Может хоть до конца жизни думать, имеет право
Возможно, у него имелся негативный опыт семейной жизни (именно в официальном браке), и он хочет этого избежать. Возможно, у него перед глазами множество отрицательных примеров "проштампованных" пар.
Не порите горячку, может быть множество моментов, которые он стесняется Вам озвучить, боясь уронить свою "мужественность".
Отпустите ситуацию, и все само собой разрулится.
Главное - не давите. Тараканы могут быть гораздо больше размером, чем Вы представляете. :)))) Цените то, что имеете (если, конечно, нет других поводов для подозрений), и тогда его тараканы сдохнут. Возможно, он Ваше желание "взамуж" воспринимает как давление. Дайте ему понять, что это не так, будьте самостоятельны, не создавайте впечатления, что цепляетесь за него, и все наладится. :)
Удачи Вам!
Расставаться с ним я не готова, даже если предположить, что он мне четко скажет, что расписываться не хочет вообще никогда. Я его очень люблю.
Возможно, мне стоит сделать попытку донести до него, что мне бы очень хотелось все по-людски? если четко озвучит, что не хочет регистрации - тогда уж принять все как есть :(
Только дайте ему понять, озвучьте, что примете ЛЮБОЕ его решение, и не станете настаивать. :) Объясните, что не хотите любой ценой затащить его в загс, а просто хотите определенности.
Очень высока вероятность что его ответ "нет" станет поводом для расставания уже с его стороны. Если вы готовы и к отрицательному ответу то не гневите бога,оставьте всё как есть.
Порадуйтесь искренне тому, что вы живете именно в гражданском браке, а это значит - у вас есть перспективы вести себя как свободной женщине! Всячески подчеркивайте, что замуж не хотите, что вас устраивает ваше положение... что вы свободны, не замужем и так далее. Это действенный метод - проверено на себе:).
Вообще-то главное отличие зарегистрированного брака - наследственные права. Говорили когда-нибудь об этом? Есть ли совместное имущество? ну хотя бы машины?
Нет, совместно нажитого нет. Не, ну можно посчитать мебель, посуду, одежду, конечно...:)
Вы хотите штемпель? Давайте разберемся. Сейчас вы живете хорошо, вас устраивает быт, отношения, чувства. Чот даст вам штамп? Если все хорошо, то улучшаться дальше нечему и незачем. Наслаждайтесь совместной жизнью, наслаждайтесь вашими чувствами и не навязывайте человеку того, чего ему не хочется.
Штамп даст возможность мне быть ЖЕНОЙ любимого человека, а не любовницей, не сожительницей.
Штамп прекратит издевки надо мной со стороны моей матери, моего бывшего мужа на тему, что на мне никто не женится, "сочувственные" вопросы подруг.
Даст возможность прекратить недоуменные вопросы моей дочери на эту тему (постоянно меня спрашивает, почему он не женится на мне).
Я хочу быть женой, а не непонятно кем :( Разве я хочу чего-то плохого?
А что у вас БМ паспорт проверять будет? скажите ему, что расписались, его какое дело?
Либо в один прекрасный день устройте праздничный ужин или пригласите его куда-то и предложите пожениться, ничего зазорного в этом не вижу.
БМ, к счастью, плотно общается с дочерью. Наврав ему мне придется и дочери врать?
Знаете, эту возможность Вам даст не штамп, а только ваше личное отношение к вопросу. Но это строго ИМХО.
Ваше желание абсолютно оправдано. В нем нет ничего зазорного. Но одного вашего желания мало, нужно, чтобы такое желание, причем в активной форме, было и с другой стороны. Если пока такого желания нет, то с этим ничего поделать нельзя. Человек сам должен прийти к мысли о том, что хочет видеть вас своей женой.
Мне кажется, здесь есть два пути:
1) Принять данную ситуацию такой, какая она есть, изменив к ней свое отношение. Понять, что на данном этапе для вас все же важнее быть с этим мужчиной, а не считаться его женой. Отказаться от обсуждения вопроса о браке. Возможно, рано или поздно он сам придет к мысли, что свобода ему больше не нужна. Но при этом нужно быть готовой к тому, что этого может никогда не произойти.
2) Честно объяснить ему, что вы чувствуете себя в таком положении некомфортно и не знаете, сможете ли так жить. Мне кажется, что неплохой вариант, озвученный выше, дать понять мужчине, что вы переживаете по этому поводу, но все равно ПОКА готовы мириться с таким положением вещей, так как любите его. Но делать это нужно очень осторожно. Для того, чтобы такая тактика удалась, нужно хорошо чувствовать своего мужчину
И первое, и второе в любом случае лучше, чем постановка вопроса ребром, так как при этом у мужчины хотя бы не формируется отталкивающего условного рефлекса. Если ультиматум безусловно отодвинет вас от достижения желаемого, то тактика 1 или 2 может, напротив, приблизить к этому.
К сожалению, форум Вам не поможет!!! Неонятно же, почему ОН этого не хочет.
Знаете, "не готов к браку" был мой БМ, для которого развлечения с друзьями и подругами, тусовки и клубы, шашлыки, поездки на море без нас - были важнее меня и ребенка. Который гвоздя не забил в доме, образно говоря. Который дома мог не появляться по трое суток...и ты пы. Вот ему-то точно семейная жизнь на фиг была не нужна. Зачем женился - сам не понял.
А нынешний мой Мч 100% семьянин! Поэтому меня и терзают смутные сомненья - не могу понять "чего стоим и кого ждем"? Он не одиночка по натуре, не гулена - дом, дача - его все. Когда мы познакомились - в лоб мне заявил, что ему нужна жена...
Не надо забивать голову дурными мыслями. Мужик Ваш сам дойдет до этого. Не аркане не поволокешь его в ЗАГС. Я сама сторонница Штемпелей!!
Автору не нужно было наступать на свои взгляды. Хотела быть женой? Нужно было сходиться с мужчиной после свадьбы. Тогда этот вопрос был бы актуален и либо решился бы довольно быстро, либо автор сейчас, спусят 4 года, не маялась бы от несбывшихся ожиданий.
Редко какой мужчина, уже побывавший в браке, решится на повторный брак с женщиной, не узнав её в быту. Если, конечно, он в принципе относится к браку серьезно и готов вкладываться в отношения, а не только брать от них
А что такого нужно и можно узнать эпохального и судьбоносного о женщине, чего нельзя узнать ухаживая за нею? Чтобы бытовую сторону увидеть, достаточно бывать у нее в гостях. Это все отмаз. Вон автора в быту уже 4 года изучают и что? И ничего! Не изучат никак! Нет, не серьезно это. Просто не хочет жениться на ней и все. Хочет иметь возможность в любой момент без неудобств и заминок не вернуться домой.
Бывая в гостях, можно видеть только, какая она хозяйка, да и то не всегда. Жить бок о бок ежедневно, ежеминутно, приспосабливаться к другому человеку - совсем иное. Тут порой выясняется, что люди вообще не могут жить вместе. Любовь одно, совместимость в быту другое. Вступать в брак без совместного проживания все равно, что покупать кота в мешке. Это я к тому, что очень сложно вести в ЗАГС человека, не хлебнув с ним совместного быта, особенно после первого неудачного опыта. Но автор уже этот адаптационный период прошла. Значит там уже что-то другое удерживает мужчину. Возможно, причины вовсе не в авторе, а в его собственных внутренних страхах, в пресловутом "как бы чего не вышло" :)
Ну вот пожили они вместе 4 года уже как и что? И ничего. Так что пожить вместе не панацея. Я лично для себя вообще против таких эксперементов. Считаю, что самое главное о человеке можно узнать и до того, как сойдешься с ним нос к носу. Не могут жить вместе те, кто вообще не понял с кем дело имеет и поспешил сойтись:) А спешить никто не заставляет. Вот в чем дело.
А я с Вами согласна.:) Считаю, что вполне можно обойтись и без сожительства до брака. Особенно тем, кому штемпель нужен таки.
"Когда мы познакомились - в лоб мне заявил, что ему нужна жена... "
Готовность к браку и готовность вступить в брак с данным конкретным человеком совсем не одно и то же :) Можно быть совершенно готовым к роли мужа социально, но при этом неготовым сделать свой окончательный выбор в пользу определенной женщины.
"не могу понять "чего стоим и кого ждем"?" Может быть, его тормозит как раз ваша активность в этом вопросе? Он чувствует давление и сопротивляется ему. Люди не любят, когда на них давят.
А почему Вы думаете, что я давлю? Я тихо ждала и верила в лучшее. Один раз за 4 года осмелилась поднять вопрос о браке - это называется "давить"?!
А насчет выбора в мою пользу...Если он не готов сделать окончательный выбор в мою пользу - значит, получается, все его слова о великой любви ко мне и о том, что я - его идеал и его судьба - все вранье? С трудом в это верится, учитывая сколько душевных и физических сил, да и денег тоже он владывает в нашу совместную жизнь...
"Один раз за 4 года осмелилась поднять вопрос о браке - это называется "давить"?!" Дело не в ваших конкретных действиях, а в вашем внутреннем настрое, который он несомненно чувствует. На этот счет нюх у мужчин отменный :) Он чувствует, что для вас это ПРИНЦИПИАЛЬНО ВАЖНЫЙ вопрос и тоже задается вопросом "почему?". "Может быть, потому, что ей более важен статус жены, а не я сам?" - вот что его, возможно, волнует :):):) Не повторится ли то же самое, что случилось в первом браке - сначала радужные надежды, которые потом разбились в прах. Так или иначе но ПОКА расстаться со своей свободой, пусть и мнимой, он не готов. Это не значит, что он никогда к этому не созреет.
Закрывать глаза на несоответствие его слов и действий не стоит, но и превращать все это в яблоко раздора тоже
Думаю, что со временем у вас так или иначе все наладится :) Главное помните, что окружающие видят нас такими, какими мы видим себя сами. Если вы уверены в том, что у вас семья, то и окружающие, независимо от наличия или отсутствия штампа, будут считать точно также
Моя подруга, воспитанная в классических традициях, 10 лет прожила с чужим мужем.Переехал к ней ( жилплощадь позволяет), стал замечательныи отцом ребенку, заботливым зятем пожилой маме,отличным хозяином в доме. Но вот не разводился - хоть тресни. Притом никаких отношений с БЖ не поддерживал, только регулярно переводил деньги и изредка встречался с сыном-подростком.Объяснить свое поведение не мог. Наконец наняли адвоката и развели. Через неделю побежал в ЗАГС и расписался с моей подругой. Живут душа в душу, но "что это было???" до сих пор не понятно :-( Вот такие они странные, мужчины.Наверное и Ваш любимый когда-нибудь дозреет до штампика
Моя история: Жили долго и счастливо 5 лет и не женились.Был отрицательный опыт у него, потому штамп был для него не важен и не нужен о чем было 300 раз сказано и вообще он не является показателем чувств для человека. Оно то в принципе так НО если штамп не важен то значит не имеет значения есть он или нет и значит если он так сильно нужен "жене", то почему бы его не поставить, он ведь ничего не значит для "мужа". Я мечтала о белом платье, предложении руки и сердца и траляля.Через 5 лет мы таки расписались , но фамилию я оставила свою принципиально. Вопрос неважности штампа был еще много раз поднят до одного случая. Мы усыновляли ребенка и по нашим законам усыновителем может быть один из супругов когда имеется согласие второго. То есть я пишу карапуза на свою фамилию в графе отец пишу - Семен Семенович (виртуальный человек), а ты мой милый воспитываешь сына, одеваешь,кормишь, он тебя папой называет, но юридически ты ему никто. (аналогия с такой же женой).Это ведь не важно милый, ребенок не будет тебя любить меньше, если ты на бумаге не будешь ему отцом. Вопрос был поставлен прямо: Ты согласен с тем что штамп не имеет значения? Человек прозрел и теперь уже этот вопрос перестал быть вопросом.
Для вас рекомендую две ситуации.
1. Скажите что старому знакомому нужен штамп в паспорте и вы хотите ему помочь и так как штамп значения не имеет, то проблемой же не будет если вы станете формальной женой какого-то левого человека.
2. Сделайте вид что вы беременны и логично будет подумать, что он уже исходя из ситуации предложит пойти расписаться. Вот тогда спросите, а зачем? Предлагая вариант изложенный выше. Через недельку беременность пропадет и вы скажете ему чтобы не переживал на его фамилию вы не претендуете. Такие действия могут хотя бы заставить задуматься над тупыми формальностями, которые так важны для нас.
Бред!!!!люди отказываются от трона ради любимой женщины, а наши не имея ни имени не знатного наследства не могут даже фамилию(которая, далеко не всегда красиво звучит) свою подарить женщине которая согласна ради него жить по его правилам. Удачи вам Автор!
"люди отказываются от трона ради любимой женщины, а наши не имея ни имени не знатного наследства не могут даже фамилию(которая, далеко не всегда красиво звучит) свою подарить женщине которая согласна ради него жить по его правилам"
Скажите, млин, какая жертва! Штампик сходить ляпнуть, если уж любимой это так важно! П*здить-то о великой любви все умеют..."я подарю тебе эту звезду"...да не надо уже на хрен никакой звезды - только жить по-людски хочется всего-навсего!
+1. Ибо я люблю не ушами, а сужу по поступкам)))) Если тренькает, а не делает.... в сад его.
Может, его отпугивает помпезность бракосочетания? Что если предложить ему тихую роспись без празднеств и торжеств вообще?
:) "Вам шашечки или ехать?"(С)
Понимаю ваше желание. Сама, чес говоря, замуж не рвалась, особенно когда узнала, что беременна, тк не хотела "жениться ради ребенка". Но мама и муж настояли. Хотя, со штампом как-то комфортнее. Наша общественность до сих пор не очень воспринимает сожительство без штампа в паспорте, да и законы те еще :(
Но вот у моей подруги 32 лет в отсутствие личной жизни есть на примете один кадр - оч хороший друг. В разводе неск лет, детей нет, 36, каж, лет. С квартирой, обеспеченный, с хор вкусом, отлично готовит, душа компании и тп. Но! От лиц женского пола шарахается после 1-го брака. И неск лет она и так и эдак, и не она одна - а он ну ни в какую - на пушечный выстрел с подкатами никого к себе не подпускает. А ваш всего лишь паспорт штамповать не идет.
У вас же уже была и свадьба и белое платье и штамп в паспорте - ну, и чем это закончилось? Живите и радуйтесь и пусть у вас все хорошо будет в жизни и это будет самая большая ваша беда! :)
Все просто. Если у Вас такие принципы (что вполне легитимно) - то поступиться или принципами, или комплексами, или "пойти на вы" - с возможным ричском для отношений. Выбирать ВАМ.
Только поскорее выбирайте, а то представляю себе: жить 4 года ! в идеальном в остальном союзе и все это время мучаться комплексами...это ж как себе здоровье гробить?
вы его не любите,если вас тревожит,что не женится."Обещать - не значит жениться"...
Очень люблю! И не перестану любить, если никогда не женится. Просто меня это очень огорчает :(
:( Я ведь не мечтаю о шикарной свадьбе с лимузинами, ресторанами и ты пы...Всего-навсего пойти и поставить этот штампик, перестать носить фамилию бывшего мужа...Неужели это такой огромный подвиг для мужчины, который по факту УЖЕ несвободен, уже несет ответственность и имеет кучу обязанностей (как и я разумеется)?!!!
Пока вас что-то более существенное, чем ваши отношения между собой не будет связывать, штамп он вряд ли будет ставить.
Если мужчина говорит что он не хочет жениться сейчас или для него печати не значат ничего,то в 99% он действительно не хочет жениться ,на Вас :-) больше это не значит ничего,про какие обязательства Вы говорите?почему он не свободный?потому что сдает свою квартиру и живет у Вас?
Он не говорит, что не хочет жениться сейчас или что штамп ничего не значит. Он всегда говорил, что мы поженимся. Просто эти разговоры уже 4 года. Действий в этом направлении никаких.
Про порядочность что-нибудь слышали? Несвободный он (так же как и я), потому что сам считает себя несвободным, потому что все решения мы принимаем вместе, потому что по отношению друг к другу у нас есть определенные обязательства, потому что мы живем, подстраиваясь друг под друга, а не каждый сам по себе и т.д. Конечно, к штампу это никакого отношения не имеет (на примере моего БМ, увы - он-то себя ощущал абсолютно свободным и ничем не связанным человеком, невзирая на меня и ребенка).
Расскажу свою историю.
Была замужем, есть сын от первого брака. Потом развелась и встретила другого мужчину. Любовь была неземная, ради него я была готова на все, он меня тоже боготворил, очень сильно любил, занимался моим ребенком, маму называл тещей - все как в настоящей семье, но жениться не хотел! Знал о моем желании, но ни в какую. Я и так, и сяк... Напрямую не давила, а вот намеки делала постоянно. В итоге через 4 года совместного проживания он меня бросил, потому что у меня ребенок (оказывается, обуза для него), и я сразу же встречаю другого человека, и через 3 месяца он мне делает предложение. А тот, предыдущий, когда узнал о том, что я вышла замуж, звонил мне и просил развестись, потому что он уже готов сразу на мне жениться. Но теперь он мне и не нужен - у меня хороший муж, а на того у меня глаза только сейчас открылись. И как же здорово, что он на мне не женился! Я ему так благодарна!!! И фамилия у него дурацкая, а сейчас у меня классная) Но тогда я всего этого не замечала((
Автор, советую провести тестик ( я проводила такой). Говорите своему сожителю, что надоело носить фамилию бывшего мужа и собираетесь снова взять свою девичью, поменяв все документы. Если он собирается жениться на вас, он отговорит торопиться с этим, т.к. понимает, каково в России поменять все документы. Если не собирается, просто промолчит и не обратит никакого внимания на ваши слова.
у меня тоже пока жили мой ребенок был норм, как только речь зашла о свадьбе бросил и сказал, что ребенок для него обуза)
Хорошо, что у вас сейчас все хорошо!
Идея насчет теста с фамилией хорошая (как и насчет якобы предлагаемого мне фиктивного брака) - только не люблю я такие манипуляции. И потом - а если он действительно никак не отреагирует? Расставаться с ним тогда что ли? :)
Вот расскажу про свою подругу,он прожила тоже 4 года с МЧ,переехали в 3 х комнатную квартиру,купли мебель.технику,обустроили полностью,2 раза в год отуск,где нить далеко.Вобщем все как у всех ,тока без общих детей и штампа в паспорте.Но дЕушке уже 30,и ей хочетьша детей и мужа законного.МЧ тоже все ввремя головрил о свадьбе как о чем то размытом и неясным.Типо да,хочу детей ,хочу тебя только не сегодня -завтра ,а может через год,может через два ,может через три.З/п у них очень приличные ,дело не вденьгах,хотя да,он говорил что сначала хочет ДОМ :-)Кгда она его контретно приперла к своему тридцатилетию,типо часики то тик -так,хочу быть мамой и женой мол.Он повздыхал ,отпустил ее домой,типо злая ты ,а вдруг я завтра захочу жениться а тебя нет рядом. Вобщем меньше чем через год он действительно женился ,но не на ней.И с моим мужем такая же ситуация,у него была дама 9 лет,мне он сделал предложение через 4 месяца.
Т.е. вывод такой, что если в течении первого года общения не женился, то все? Дело - пластырь? :)
Ну так вы проверьте :-) если мужчина всеми рогами упирается,значит есть на то причины :-)
и вот эти разговору вокруг да около,а вы просто в лоб скажите и все?чем рискуете то? Вот мамин второй муж (они разошлись меньше чем два года назад) женился на ровеснице 58 лет ,потому что она против была жить ,как абы кто.О чем ему и заявила.:-)поженились.Сходить до ЗАГСу не великий подвиг,если у вас просто роспись без помпы,то что его пугать то может?только какие то сомнения....:тхинк
Честно говоря, так устала уже от размышлений на эту тему! :( Самое простое - взять и в лоб спросить: дорогой, ты планируешь пожениться со мной?
Только боюсь, что разговора не получится.
Мои муж тоже жил долго ГБ до меня,когда мы познакомились он сказал так .Барк -куйня,печать ниче не значит,дети -противные пискуны.И что вы думаете через 4 месяца он поменял мнение о браке,а через 7 о детях.:-)
Мой мне на 3-й день знакомства сделал предложение и.....2 года мы жили дальше и я ждала, когда же он созреет до ЗАГСа. Потом плюнула, сказала-сегодня заявление подаём, ты не против? Он против не был. И вот я сама туда поехала, оплатила госпошлину, очередь выстояла, а он подъехал с работы. Так мы ещё и классную свадьбу забацали потом. Иногда в шутку ему тыкаю, что это я его на себе женила, а не наоборот. А подруга моя всё ждёт инициативы ГМ вот как 10 лет, уже двух детей родили. Берите таких за рога да сами ведите в ЗАГС, вот мой совет в таких случаях.
я предпочитаю решить все вопросы сразу...нечего канифолить...предложите расписаться...откажет , значит есть на то причины, можно выслушать и обсудить. считаю что сидеть и ждать когда мужик сам с кольцом будет бегать за вами бесполезно...пример моя родная сестра ...по натуре она квашня ...вот и МЧ ее просто использует уже 7 лет , детей нет..а время идет..
Никто не тужит ) Он не тужит, первая жена не тужит, вторая одно время скандалила, а сейчас успокоилась. Потому что главное не что у человека в паспорте, а что в голове. И как он себя ведет.
Замечательно, что никто не тужит, наверное. Только лично мне непонятно - а почему нельзя сделать по-человечески? Неужели требуются такие титанические усилия, чтобы развестись с первой женой и расписаться со второй? Тем более, насколько я поняла - второй жене этого бы очень хотелось...
Совершенно спокойно и очень уверенно говорите( прям сегодня) : "завтра мы идем в ЗАГС подавать заявление". 90 % -он согласится. 5% - начнет отнекиваться, в этом случае, Вы спокойно говорите , что всякие ГМ ГЖ- не для Вас, Вас устраивает только официальный брак.- или завтра подаем заявление или , сорри, но сожительство не по мне. еще 5% , что он уйдет.Вам будет тяжело, но сейчас, когда Вы живете с мужчиной каждый день изводя себя тем, что жизнь вне брака Вас не устраивает- вам гораздо тяжелее! Удачи! Я думаю он согласится. Можете не ждать вечера- а позвонить сейчас на работу и сказать: отпросись на завтра на утро- пойдем в ЗАГС заявление подавать
Можно. А если он скажет, что не хочет? выставить с вещами? Сам же и подковырнет меня - а как же любовь? без штампа вся улетучилась?..
Так и скажите, что абсолютно любая социально адаптированная женщина, не со смещенными жизненными ориентирами, хочет жить в законном браке со своим мужчиной и называть его Муж ,без оглядки, что кто то ехидно скажет" какой он тебе муж?" и желание стабильности, уверенности и семейных ценностей, не менее важно, чем чувчтво любви. сказать надо так, что бы у него была уверенноть, что если он пойдет в отказ- вы готовы с ним расстаться. Но я почти на 100% думаю-он согласится. Не тяните, Вы сейчас себе плохо делаете,т.к. живете не в гармонии сама с собой.
а здесь о любви речь вообще не идет. речь идет о женщине которая каждый день выносит себе мозг, потому что живет не так как ей хочется. Вы понимаете, что с ней будет, если она наступает ежедневно "на горло собственной песне", загоняя во внутрь себя свои жизненные установки и прогибаясь под обстоятельства? Автор напишите мне в личку
Ну в их случае, муж говорит, что ему все равно, и не хочется лишнего геморроя. Говорит, что жениться больше не будет.
В первом браке ребенку 17 лет, какой смысл разводиться сейчас через суд, если через год можно без суда. Он сейчас с первой женой купил квартиру старшему, там по документам было удобнее, чтобы они были женаты.
Во втором "браке" у его детей даже другие фамилии, но это ничего не меняет, лучшего отца я не видела никогда...
Если это Вас на самом деле мучает, то надо обязательно обсудить с ним. При том без ультиматумов и без намеков. Простым понятным языком примерно в таком ключе: "Милый, я тебя очень люблю и дорожу нашими отношениями. Но меня мучает, то что мы не женаты. И т.д. и т.п." Расскажите подробно почему мучает. Не требуйте ответа сию секунду, но и не удовлетворяйтесь ответом типа "потом, надо подумать". Если ему надо подумать, то обязательно уточняйте конкретный день и час, когда подумать заканчивается. Если да, поженимся, то конкретно когда. Ничего в этом страшного нет. Просто помните 2 вещи:
1. Мужчина, с которым вы живете обязан уважать ваши желания и принципы, так же как и вы его.
2. Мужчина не телепат, все что вы от него хотите должно быть высказано максимально подробно и однозначно.
