Что делать.... ???? Помогите...
Девочки, помогите разобраться. Не знаю уже, что делать...
У нас семья: я, мой МЧ (муж гражданский) и двое детишек, 7 лет старшему и 3,5 года младшей.
У нас уже 2 года нет секса. А до этого случалось очень редко, несколько раз в год. Недавно я выяснила (потребовала честности), что мой МЧ любит меня только как маму своих детей и как родного человека... но не как женщину. Его ко мне не влечет. На мой вопрос, есть ли у него кто, он не ответил. Сначала спросил, на что повлияет его ответ, а потом долго молчал, перевел стрелки на другую тему и совсем замолчал тему, мною поднятую...
Я решила уйти от него... Я люблю его, мне больно уходить, но выхода для себя не вижу: спать со мной он не собирается, принуждать его я не хочу.. и уже врядли лягу с ним, зная его отношение ко мне...
Дети тоже с ним мало времени проводят, он их очень любит, но только с дивана и по фотографиям, которых я делаю огромное количество (для отправки родителям).
После моего решения он стал оказывать больше внимания детям, начал с нами выходить гулять. Не хочет нас отпускать, считает, что это неправильно...
А мне тяжело. Знала, что дети меня поддержат, что им важнее мое спокойствие. И после переезда папа как раз больше с ними времени будет проводить. У них наконец-то будет настоящий папа, а не диванный человек, который или подарки дарит, или ремнем грозит (терциум нон датур).
Так я думала до вчерашнего дня, когда рассказала все старшему сыну. У меня с ним очень доверительные отношения, я понимала, что не могу ему сообщить обо всем постфактум, когда чемоданы будут готовы.
А он в слезы.. Спросил: "Как же так, бабушка с дедушкой ссорятся и ругаются постоянно, но живут вместе. А вы никогда не ссоритесь, а расходитесь". Сегодня ночью описался. Плачет ходит. Его трясет....
Но, любя меня, согласен переехать (только с игрушками и в соседний дом по возможности). И я понимаю, что ребенок реально себя в жертву приносит...
Так вот.. что делать? Мне здесь тяжело.. Секс мне не светит до тех пор, пока мы не разойдемся (я из тех дур, которые не могут изменять, живя под одной крышей с мужем... я и переехать-то собралась именно из-за того, чтобы найти себе мужчину)... Но и детей я не хочу травмировать. У старшего итак первый класс, ему тяжело...
Помогите советом!!! Отвечу на любые вопросы (наверное, сумбурно все написала: каша в голове)...
Спасибо заранее...
Дети переживают всегда и всегда их жалко НО, судя по вышеописанному у вашего мужа другая женщина и он действительно не собирается с вами спать, это не брак, а черт знает что, не кладите на алтарь свою счастливую жизнь, дети ваши переживут это, видеть счастливую мать для них гораздо важнее, ваш муж, если захочет будет проводить с ним время и дествительно может что-то делать конкретное, а не умиляться фотографиям, если у вас есть возможность работать, зарабатывать деньги, вам будут помогать ваши родители и вы сможете разъехаться с мужем, найти мужчину и начать строить свою жизнь , то вы все правильно делаете, вы одна из немногих сильных женщин, которые всегда вознаграждаются за свои мучения, я вас искренне и всячески поддерживаю, вы все правильно делаете, молодец, переживите этот сложный период, расставания с мужем, думаю , что он еще не раз попытается вас вернуть в свете сложившейся ситуации, не поддавайтесь, идите вперед и не оглядывайтесь назад и у вас все получится, т.к. не вы первая и не вы последняя!
Ошибка была в том, что вы ждали поддержки от детей. А это не детского ума дело.
Если вы решили, да еще и озвучили это решение ребенку - делать так, как решили. Успокаивайте, объясняйте, что этого уже не изменишь, но это не конец света, и папа никуда не исчезает.
Если вы сейчас не уйдете - сын примет на себя ответственность за вашу семью. Это... не вполне ему по силам задачка.
Наверно... Но я не то чтобы ждала поддержки, просто я была уверена, что они поддержат. А тут папа стал резко много с ними общаться, и ребенок отреагировал не так, как я надеялась и знала. Я его успокаиваю. И он знает, что решение - за мной. Конечно, дети не должны тут что-то решать. Ответственность на него никогда не ляжет, это вы зря. Я же не подошла к нему и не сказала: решай.
Зачем вы на сына переложили ответственность за уход, его готовить надо было, а не сообщать, что собираюсь уходить. А какие вы причины озвучили? Твой папа со мной не спит?
Решили-делайте, но думаю, что это с вашей стороны шантаж и надежда на лучшее. Удачи!
Я на него ответственность не перекладывала... я так понимаю, что если бы я дала ему решать: уезжаем или остаемся, то это было бы другое дело.
Скажите, а как подготавливать? Научите. И как не сообщать, что я собираюсь уходить? я запуталась.
Нашли бы детского психолога или спросили кого-то, хотя бы на сайте в разделе дет. психологии... как подготовить ребенка, а вы сами в раздрае и очень нестабильном состоянии рассказываете ребенку, как вы теперь жить будете, хотя и сами не знаете этого точно.
Пока не поздно, помогите сыну, лучше всего к психологу.
Я в очень стабильном состоянии. И очень спокойно, твердо и мягко рассказала сыну о том, что мы уезжаем. Просто не ожидала увидеть такую реакцию, хотя знаю своего ребенка наизусть. Наверное, сказалось тесное общение с папой за последние несколько дней. Поэтому и написала на еву.
Теперь, пообщавшись с девочками, приободрилась. Да и сынок уже успокаивается.
Спасибо вам за все. :)
Скажите, а чем объясняется, что вы вдруг именно сейчас созрели для развода? Ведь нормальной интимной жизни у вас, как я понимаю, не было никогда. Тем не менее вы не только жили с этим мужчиной, но даже родили двоих детей. Что такое вдруг случилось именно сейчас? Что изменилось?
Хороший вопрос. Сложный ответ:
мы стали жить по залету. Причем, я категорически не хотела этого, потому что мы не любили друг друга (так получилось). А он настаивал. Из-за чего у меня случилась истерика, уезжала к подругам, которые меня в бане вениками отпаривали. Начали жить вместе. Я быстро влюбилась в него. Это было легко, потому что это человек, которого нельзя не уважать, а у меня слабость на умных мужчин. С самого начала отношений он сказал, что секс его мало интересует. Ну мне было и не до того. Сначала беременность, роды, отходняк. Секс случался, но не часто. Потом он вдруг стал говорить, что любит меня, отношения стали совсем нежными, как влюбленные себя вели. Постоянно обнимались, звонили-писали друг другу. А потом случился второй залет. Беременность, сложная, роды, отходняк. Вся идиллия продолжалась еще года полтора. Но я стала замечать, что чем больше мы с детьми уезжаем отдыхать (на море по месяцу), тем больше мы что-то теряем.. Какое-то охлаждение, недопонимание. Постоянно уходил в ванну, часа на три, пока я не усну. Или наоборот, когда я уходила, то он быстро в постель и спать.
Этим летом мы уезжали опять на месяц на море (папа у нас не любит пляжный отдых, с нами не ездит). А потом пришлось из дымной Москвы эвакуировать свекровь и детей. И опять уехали... В сентябре стало совсем прохладно, и я просто потребовала честности. Со второго раза получилось добиться откровенности.
(наверное, это главная моя ошибка. Не гибкая и не мудрая я женщина и больше всего не люблю нечестности).
И во время разговора я поняла, что НЕ ПРОСТО СЕКС ЕМУ НЕ НУЖЕН, А ЧТО ИМЕННО Я ЕГО НЕ ПРИВЛЕКАЮ. "У меня нет к тебе влечения". То есть я поняла, что все эти годы я жила с мыслью, что ну не хочется человеку. Не хватало мне, конечно, но ради любимого можно и потерпеть. А тут оказалось, что у него скорее всего с этим в порядке, просто Я его не устраиваю... С этого дня я отселилась к детям. А он перестал принимать ванны.. :)
Вот такая история...
"НЕ ПРОСТО СЕКС ЕМУ НЕ НУЖЕН, А ЧТО ИМЕННО Я ЕГО НЕ ПРИВЛЕКАЮ. "У меня нет к тебе влечения".
Судя по тому, что вы рассказали, не похоже, чтобы это было правдой. Не это главная причина ваших проблем. Да и не стал бы он в этом случае с вами жить. Советую не придавать этим словам большого значения, не воспринимать их буквально. Они вряд ли что значат. Тут больше похоже, что проблема как раз в нем самом. Очень похоже. Только он вам в этом не признается или сам не понимает, в чем дело
Я уже и сама об этом думала.. Но он слов на ветер не бросает (или делает вид...).
Проблемы в нем самом однозначно есть... Даже его родственники говорят, что если бы не я, то у него никогда бы не было семьи. И друзья говорят, что он в дружбу совсем не вкладывает. Его привыкли любить таким, какой он есть. Потому что он действительно замечательный, порядочный, умный, с большим чувством вкуса, интеллигентный и еще много эпитетов.
Но только что делать? Вариантов он не предлагает. Когда я говорю, что у нас нет будущего, что он может предложить, то он только молчит.
Вот такая тонкая головоломка. Порой хочется, чтобы все было "как у людей" - он с пьяной рожей, а я со скалкой. Все четко и ясно :)
У вас до него были сексуальные партнеры? Вы не заметили в его сексуальном поведении никаких особенностей? Как сами считаете, у него в этом плане есть проблемы?
Автор, все хорошо, все правильно...только одно НО, как же вы на детей то такой груз взвалили, ка кже вам не жалко то сына, как язык повернулся. Это не по плечу вашему суночку в первом классе такие "задачки" решать.
Я не давала ему никаких задачек. Просто рассказала, что мы переезжаем. И он сейчас веселенький ходит: видит, что со мной все в порядке, что папка им стал больше заниматься, как я и говорила. Переезжаем в соседний дом, если папа не захочет семью сохранить...
Психика ребенка устроена таким образом. что если случается стресс, с которым ребенок по не опытности и малолетству справится не может, мозгт закрывает эту боль и нерешенный вопро где то глубоко и внешне ребенок может спокойно выглядеть, но внутри будет страдать и еслине вытащить это из него вовремя, то как это отразится на его дальнейшей жизни не известно наверняка, хотя одно ясно точно, не оч. хорошо это отьразится. Советую подумать над тем, что то, что вы видите в ребенкеего веселость и беззаботность только маска, подобное дети легко в 7 лет не переживают.
Для сравнения мой пример, развелась с мужем, сыну было 2 года (оц, да что там в 2 года, это ж не школьник, думала я) - не тут то было, мы попали к психологу уже в школе,т.к. не могли понять поведение ребенка, вдруг, ни с того ни с сего началась какая то фигня, неуправляемость, короче, всего не перечислишь. Психолог оч. быстро докапалась до одной из главных проблем :( Вы понимаете, и для меня это был гром, как же так, сказала я, столько лет прошло и внешне все было хорошо, я ж ничего не видела...
А вашему суну УЖЕ 7 ЛЕТ и ОН ОЧ, МНОГО ПОНИМАЕТ!
Вы правы совершенно. Я это помню и постоянно мониторю ребенка. Со школьным психологом обязательно переговорю, попозже, когда все станет ясно. Она у нас большая умница!
Уже сегодня я понимаю, что ему больше всего не хотелось покидать насиженное местечко. Первым делом, я так понимаю, на новое место переедут игрушки и книги. :)
Спасибо большое Вам за предостережение. Мне было очень важно прочитать это.
Вы ждали поддержки у семилетнего ребёнка?То есть вы глупее и слабее его?Да как вообще до этого додуматься можно?
Я, читала в одной умной книжке, что когда муж и жена не могут жить как мужчина и женщина, они могут жить, как брат и сестра. Сохраняйте брак, а секс можно и с другим мужчиной замутить и моральные принципы в данном случае Вас волновать не должны. Расстаться будет не так просто, как кажется. И хорошо бы разобраться, почему Вы его волновать перестали. Поправились? Засиделись дома?
Редко с кем по всем пунктам соглашаюсь.
А тут - да. Согласна полностью.
Автор, если вас ваш муж устраивает во всем, кроме секса, у вас есть полное право искать его на стороне.
Могут. Если оба однозначно похоронили для себя возможность выйти замуж/жениться.
И могут при этом сохранять целомудрие.
Т.к. вариант "ходить налево" - только временный костыль. Рано или поздно жизнь из этого сожительства перетечет туда, где человек действительно живет. И пойдут влюбленности на стороне. И будет тот же развал, только куда более болезненный (с обливанием друг друга грязью).
Вот именно... Тут только я сижу у разбитого корыта.. А у него все хорошо. Удобно ему: дети растут, он ими любуется, любовницы, жена не допекает, домом занимается, скандалы не устраивает...
А как же я?...
Обливать грязью - не в наших привычках. Я вообще этого делать не умею..
Ну теперь-то конечно не все хорошо. Переживает сильно, не хочет с детьми расставаться. Вот и сейчас только что приехали, катались вместе на горках... Как будто наверстывает упущенное.
Не смогу, боюсь... Потому что лечь в постель к мужчине без любви - для меня неприемлемо. А если любовь - то надо уходить...
Муж и предлагал завести себе кого-нибудь на стороне... Но я сказала, что уеду - заведу.
Я и поправилась (но не так чтобы прям очень: 171 см и 65 кг), вот на той неделе вышла на работу.
За нашу совместную жизнь я, естественно, не раз спрашивала, что не так, почему у нас нет секса.. Но он начинает выделывать из себя дурачка и так далее... Ответа - не добьешься.
Я совсем не уверена, что найду кого-то лучше. И даже что найду... Он замечательный, хоть и сложный. Но хоть есть надежда..
А с сыном вообще не обсуждать? Просто привести его в другую квартиру и молчать? Научите, не вижу идей... :(
сына поставить перед фактом когда уже собрались переезжать! детям нужна определенность! вот он сейчас ходит -переживает, будет старательно Вас мирить, а оно вам надо?
А тогда зачем разводиться думаете? купите фалоиммитатор и не майтесь дурью!!!!
Так мы уже и собрались переезжать. Во вторник вроде как уже переезжаем. А когда надо было? Прямо перед порогом?
Он не мирит нас.
А вам спасибо за советы.
Ё-моё, надо подготовить чётко и старшего и младшего, чтобы они понимали что они не в никуда идут, а куда-то! Показать квартиру, рассказать, как теперь будет выстроена ваша жизнь, хотя бы, рассказать, что вы отдельно жить будете, потому что так вы с их папой решили, и дети в этом не виноваты. Вам дали хороший совет - обратитесь к психологу, хотя бы к школьному уж, а то будет у старшего чувство вины, не забудьте и с младшим поговорить, в 3,5 года всё понимают уже они вполне. И если тема развода в вашей семье и в общении с детьми не будет как нечто печальное и тайное, то скоро привыкнут они, быстрей, чем вы думаете! К тому же, если папа не фигурирует особо в жизни, то им проще будет. А вообще пора в нашей стране ввести бесплатного не семейного психолога, а психолога по разводам
Естественно я так и поступила. Я вообще умею с детьми общаться. Вот сегодня ребенок уже поуспокоился. Завтра, думаю, будет совсем спокоен.
Спасибо Вам за поддержку!
+мильен за фаллоимитатор!
и на елку влезть и зад не ободрать....тем более что с двумя детьми вы на раз-два только ебаря найдете, а чтоб влюбиться и серьезно - вообще может не прокатить
вот и я об этом -если есть проблемы с неудовлетворенностью, то именно с этим и надо решать проблемы!!
две большие ошибки, на мой взгляд:
1. переехать доллжен папа, детей не надо трогать с места!
2. Не надо было ничего вываливать на голову малыша. Папа должен был тихо отвалить. Раз, другой, третий переночевали без папы (на работе, в командировке, у бабушки). На выхи пришел - ура-ура, все кататья на горку, без мамы. Почему вечером уходит? дела, завтра придет!
Папа предлагал переехать, но я категорически не хочу: это квартира, в которой мне будет очень больно оставаться. Тем более что это квартира его родителей (они во временном отъезде), а он еще и работает под боком...
все эти сообржения, при наличии двоих детей, можно на полгодика задвинуть на дальний план...
Хорошо, допустим, я останусь и мне будет плохо в этой квартире... Смысла не вижу. Да и не проблема для меня снять квартиру. Речь совсем не об этом.... :)
Не форсируйте события. Живите, работайте, занимайтесь детьми, полюбите - уйдете. Или загрузите себя еще чем- нибудь, тогда не до секса будет.
Именно этим я сейчас и занимаюсь, форсирую события... Но мне кажется, что это честно.. (или я с ума сошла из-за своей никому не нужной честности?)
Спасибо за совет... Но тяжело так жить.. И знать, что человек, которого ты любишь, в данный момент с другой. Или просто ты ему не нужна..
Вот сегодня ночью не пришел ночевать..
Не случалось... Просто вчера я уже сказала, что мы переезжаем на след.неделе. Нашла квартиру.
Квартира его родителей, которые временно тут не живут. Они, когда узнают, однозначно возмутятся, что я уехала, будут даже мужа гнобить и за него переживать одновременно. Уже готовлюсь отбивать его у родни. Они на нас налюбоваться не могли, а тут я ухожу.. Страшно, страшно им говорить... Вот сегодня его мама звонила, как почувствовала. И вопросы задавала, все ли у нас хорошо (он однозначно им ничего не говорил)... А у меня еле получилось ей сказать, что все в порядке и не разрыдаться. Родители у него замечательные, ужасно делать им больно.
У Вас фактически семьи нет: гражданский муж (т.е. никто и звать никак...), которому Вы, как женещина, давно не нужны (судя по Вашим словам) и дети , юридически бесправные, отношение к которым зависит, фактически, от волеизъявления Вашего гражданского мужа.
На мой взгляд, Вы опоздали с разрывом этих безперспективных отношений. Чем быстрее Вы их прекратите, тем лучше будет детям, не говоря уже о Вас.
Дайте себе шанс. Жизно прекрасна и (увы!) так коротка! Не тратьте её на пустые хлопоты.
Удачи Вам!
Потому что... Вы в браке попробуйте их права отстоять. Что уж говорить о сожительстве, когда надо доказывать по суду даже факт существования брака гражданского. Да и не об этом речь в топике идёт. Не цепляйтесь к словам и не уводите в сторону. Вы ведь прекрасно поняли смысл сказанного. Если есть что по существк - пожалуйста.
Если он признал отцовство, то с истребованием алиментов никаких проблем не возникнет. Иные имущественные претензии, притязания на жилье, если таковое имеется, конечно, проблематичны. Но автор вроде ни на что особо и не претендует, тем более они как будто в квартире его родителей живут
вы о чем? если отец ребенка признал детей, то они имеют точно такие же права как дети в браке -абсолютно никакой разницы!!!!
О чём и спич. Речь совершенно о другом. И мой пост совершенно о другом. А это в том числе. А на счёт того, что муж гражданской детей признал, так это ещё до дела не дошло. Это со слов автора.
Мне кажется, я таких слов не произносила даже... не напомните?
Муж признал отцовство, когда мы регистрировали детей. Но какая разница. Мне его деньги совершенно не волнуют и не нужны. Хоть было бы у него 10 квартир - ничего не попросила.
Милая автор! я вам советовать не буду, но поддержу. Я сама ушла недавно от мужа, есть дочь - ей почти 5 лет. у меня муженёк замечательный, красивый, семейный, перспективный, но наверное не моя половинка. Да и характеры разные, он был безэмоционален, всегда пассивен, ему только книга, телевизор и тишина. А я просто устала, долго терпела и поняла, что всё - не могу больше! Дочери долго объясняла, готовила к разъезду, тоже от папы уезжали. У меня сестра психолог - так вот, она сказала, что на детей нельзя переложить ответственность за семью. Их лучше ставить перед фактом, мол, прости малыш мы с папой разлюбили друг друга, но мы оба любим тебя, ты будешь жить со мной, а папа будет в гости приходить. Ну и ответить на все вопросы уверенно в себе. Главное дать понять детям, что ничего не поменялось в их жизни. И чтобы они чувствовали уверенность, как раньше. Мне было очень плохо, когда я уходила, потому что вроде всё хорошо у нас было, а я такая взяла и всё порушила, родители мои до сих пор не понимают, как такое возможно, что я ушла от идеального семейного мужа - а то что у меня с ним нет ничего общего, и я нашла силы не жить с ним рядом, а поискать своего счастья в 31год, так это воспринимается - как то, что я зажралась от хорошей жизни. Мне было очень плохо месяца 3, но когда я решилась и ушла, через 2 месяца так хорошо стало! Прошло уже полгода, у меня появился новый мужчина недавно, я сейчас как влюблённая школьница порхаю, даже забыла, что бывают такие чувства. Сейчас моя жизнь полноценна и наверное я только сейчас стала счастливой.
Удачи Вам, это временно, всё наладится! Слушайте своё сердце!
Аня, это потрясающе... Один в один ситуация... Я уверена, что у всех родственников будет шок. Некоторые подруги просто не понимают меня, именно говорят, что зажралась. У нас ведь действительно замечательные отношения, но мы тоже очень разные. Спасибо вам за помощь! :)
Месяца три - пустяки. Тем более что весна скоро... :)
Как-то мне стало легче. Как и раньше. Решила уйти - все. Но просто неожиданная реакция ребенка сбила с толку. Хотя смотрю, оживился сегодня.
Знаете, у меня ещё проблема в том, что он сейчас ( муж мой бывший) страдает, но с его образом жизни вообще наверное теперь не устроить жизнь личную, так и лежит перед телеком и ноет, что я такая сволочь его бросила, надеется, что я вернусь, а я тихо радуюсь всякий раз, когда понимаю, что сбежала, что нашла сил. У нас правда с сексом было всё хорошо, умеренно, но так скучно и обыденно, что лучше б самой в душе, если честно. Но, хочется верить, что он сможет найти себе новую жену, тогда я буду спокойна, что не совсем испортила жизнь человеку, но в вашем случае, вроде он там и не напрягается особо, живёт в удовольствие
На самом деле опять в точку.. Как говорится, таперича не то что давеча.. Раньше ему было комфортно, а сейчас я тоже за него переживаю, потому что ему плохо, что детки уезжают... :((( Но и сделать ничего не может, да и не хочет. Раз не любит он эту заливную рыбу, не будешь же впихивать насильно...
Хоспидя..:(( Ну что за мужики пошли? Это мы наверное бабы-дуры их такими делаем, что всё во благо, а в ответ тишина! Не, ну поёбывает кого-то на стороне, дома жена обстирывает, кормит, на детей с дивана любуется. Хорошо, если при этом деньги в дом хоть приносит хоть какие. И хорошо ведь живут. Тока женсчины пашут как лошади, и на работе и с детьми. Автор, а пусть он хоть ответственность по воспитанию детей разделит. А то как забацать - элементарно, как воспитывать, так это уже целая проблема. Ещё посмотрела паспорт, на аватарку. Мне кажется, вы очень красивая и ребёнок чудный! А муж просто неблагодарный, своего счастья не ценит. Надо их в ежёвых руковидцах держать, чтоб не расслаблялись
Вы правы! :))) Слишком их разбаловали :)) У меня двое детишек. А девочка - просто красавица. Он от нее балдеет. С дивана :)))
Вторая часть Марлезонского балета
Сегодня наш МЧ отвел детишек в школу-сад. Потом пришел, и завел разговор. Что это, мол, Сашка какой-то погруженный в себя. Сказала, что отпрыск в курсе событий и "переваривает".
Он очень удивился и спросил, не должны ли мы были сказать ему это вместе.
- Может быть.
Но подумала, что при папе не состоялось бы доверительного разговора. Было бы только сложнее.
Рассказала ему про ребенка, что теперь он уже спокойнее, перенесет нормально.
Знаете, столько было сказано за сегодняшнее утро (на работу мне к 12 надо было)...
Спросил, окончательно ли я решила переезжать.
- Да.
- Не уезжаййте.
- А что ты предлагаешь для улучшения ситуации?
- Не переезжать.
))
Узнала сегодня окончательно, что у него ЕСТЬ любовница, что уже около года (ну правильно я чувствовала, любящее сердце ведь не обманешь...)
Опять попросил не уезжать, сказал, что ему тяжело, если дети уедут. И попросил быть к нему снисходительнее!!! )) Мне стало так весело!
- Неплохо устроился? У тебя отличный дом, прекрасные и умные дети, в которых я много вложила, хорошая ИО жены, которая не стоит над тобой со сковородкой, никогда не ругается, старается все сделать для всех и всем обеспечить уют. У тебя есть любовница, на машине я тебя вожу. И еще быть к тебе снисходительной? А кто же обо мне подумает? Жизнь одна, и я не хочу ее прожить, как в тюрьме.
Он съел.. А потом сказал, что для детей это будет травма. Тогда я сказала, что они не простят мне, когда вырастут и начнут понимать, что к чему, что я принесла себя в жертву им. 15-20-летний Сашка посмотрит на меня и скажет: мама, что же ты наделала? Я же был маленький! Не стоило ради меня рушить всю свою жизнь.
- А ты думаешь, что найдешь такого человека, который будет соответствовать твоим требованиям?
- Возможно не найду.. Но зато я не сдамся, не похороню себя, а буду искать и что-то делать для этого
Сказала ему, что теперь выбор за ним: есть семья, которая уходит от него. Если он готов бросить любовницу, сходить к психологу (семейному или просто психологу, одному или со мной вместе) и начать работать над любовью, вкладывать в семью, то я готова пойти навстречу, забыть все негативы и тоже измениться, если потребуется. Предупредила, что это очень большая и трудная работа. Боюсь, что он не справится с ней, потому что не привык работать над отношениями и инертен в этой области...
Спросил, сколько я могу еще подождать? Я уже присмотрела квартиру и во вторник (завтра) собиралась взять ее за рога, но сказала ему, что неделю.
- А можно две?
Я подумала:
- Нет, одну.
- Но почему? Одна неделя или две - ничего не значит..
- Вот именно поэтому и одна, а не две.
- Но ты понимаешь, что некоторые думают быстро, а некоторым надо больше времени.
- Знаешь, если припрет, то решение принять можно очень быстро. А если ты действительно настроен спасти семью - то и тем более тебе не понадобится больше недели.
Стал опять думать о своих родственниках, о его маме, которая сложно перенесет наш разрыв... Да, страшно им рассказывать...
Потом сидел, обняв мои колени, а я смотрела на него и думала, что вот эту голову обнимала другая. И продолжает обнимать (он сказал, что она у него постоянная, но что семья с ней маловероятна).
Сказала ему, чтобы не переживал сильно. Все пройдет гораздо мягче, чем он думает. Мы же не ссоримся, не ругаемся. И ему будет легче, наконец не врать.
- Когда я видела тебя, как ты наряжаешься, как спрашиваешь у меня, хорош ли ты собой, строен и красив ли, то мне было очень жалко тебя. Ведь я догадывалась, что ты идешь к другой. И что тебе приходится врать мне. Очень тебя жалко.
Вот, вобщем-то, такой диалог состоялся между нами. На полу, где я теперь сплю с детишками (они мигом оставили свою двухярусную кровать и перепрыгнули ко мне). Мы пили чай с чабрецом и мирно беседовали.
Под конец я засобиралась на работу. Очень красиво оделась, накрасила ногти красным лаком. И чувствовала на себе офигевший взгляд.. Может, он на меня по-другому посмотрел? Я ведь не неряха какая и неплохо одеваюсь...
А Вы раньше не замечали что есть другая? если замечали, то по каким признакам и обстоятельствам? (ну кроме отсутствия секса, понимаю что это главное, но думаю не единственное)
Я уже где-то писала, что чувствовала. Но когда искренне любишь, то стараешься отогнать эти мысли, своим чувствам старалась не верить.
Он прихорашиваться стал, рубашечки себе покупать, пиджаки модные... и стал другой... не родной...
У меня постоянно прихорашивается, имеет целый гардероб, постоянно новые вещи себе покупает, у него куча обуви, несколько парфюмов. У меня одни духи, совсем немного одежды, немного обуви, на зиму двое сапог и одни ботинки например.
Но он всегда дома, вечерами дома, кроме тренировок, в выходные "диванное животное". Думаете у него есть другая?
Хорош муженёк. И рыбку съесть и косточкой не подавиться! От любовницы сложно отказаться за раз, многих так годами туда-сюда колбасит( прочитайте ЛТ, в ужас придёте от того, сколько лет эти треугольники жёны терпят). Хотя, если мадама у него появилась от скуки ради, то это хорошо и можно от неё избавиться, раз семья с ней маловероятна - значит для него это несерьёзно, хотя могут быть причины на то - например, она замужем. Тогда дело хуже, он вас так и будет держать, ведь там то не ясно, сможет ли у мужа отбить. Это б надо прояснить. А то такие слабые муженьки обычно говорят, что с любовницей покончено, а дальше по углам ныкаются лучше до очередного попадалова,
"если мадама у него появилась от скуки ради, то это хорошо и можно от неё избавиться"
По словам автора, у них "уже 2 года нет секса. А до этого случалось очень редко, несколько раз в год". В такой ситуации, если мужчина не полный импотент и не имеет серьезных психологических проблем, любовница просто не может не появиться.
Да, но тогда вопрос, что он делал годы до этого. Ну я и имела ввиду, что если эта мадама для секса и планов на неё нет, то проще её устранить. Но вот вопрос, откуда взяться сексу в семье сейчас, если его никогда и не было?
Когда в семье не было и нет нормальной сексуальной жизни, устранить любовницу невозможно. И появится она обязательно, за исключением тех случаев, когда мужчина серьезно нездоров.
ну может конкретно это получится устранить, но наверное потом будут другие
мне кацца зря вы рассказали ВСЮ правду сыну. Сказали бы что вот так, пока поживем с папой отдельно, так надо. Не выдумывать конечно, просто всей правды не говорить.
автор, а что вы кота за яйца тянете, сами его оправдывате? решили уходить - уходите! Не бросит он ту бабу 200%
я его оправдываю, потому что очень люблю. Я уйду, если он серьезно не повернется к семье (время пошло - неделя на раздумье)... И даже глазом не моргну..
Вы знаете, я сейчас спокойна совершенно. Знаю, что если мы уезжаем - то будет круто. А если мы сохраняем семью - то будет круче некуда. Обязательно потребую поход к семейному психологу и сексологу. Бум строить бам, работать на целине :))))
Это у вас шок . Вы где-то в глубине души очень уверены, что он выберет вас и детей. А это - не факт. Его другим отношениям - год. Там же секс, эмоции, гормоны. А у вас - чувство ответственности, долг. Расклад - не в вашу пользу. Не тяните больше недели. Он просто уверен, что вы никуда не денетесь. Так и будете: все все знают, всех все устраивает. Юхуууу, отлично. Ему. Не вам.
Удачи. И сил.
Вы додумали... на самом деле я начинаю думать на тему "а если он решится сохранить семью"... как я встречу его решение? не думаю, что МНЕ будет просто. Хоть и люблю... Но отмашка сделана. Через неделю посмотрим. Или-или.
У меня нет чувства ответственности и долга (вернее, есть, но все в меру). Я точно не стану принуждать себя и жертвовать собой. Хочется спокойствия, вот как сейчас. В любом случае у нас с детишками будет радость: мы самодостаточны. Если без папы - то вперед к новой жизни, с радостью и любовью. Если с папой - то опять-таки вперед к новой жизни! :)
Спасибо вам за поддержку!!!!! :)
Девочки, милые!!!! Спасибо всем, кто откликнулся!!! Вы во мне утвердили уверенность в себе :)) Мы с малышами спокойны, любим друг друга и папу. И будем любить в любом случае, что не помешает нам (в случае отхода папы к другой тетьке) завести для мамы нового дядьку.
:))))
Вперед к новому счастью!
А тем, кому действительно плохо - даю совет: проговорите много раз свою беду друзьям, близким и подружкам с евы. Действительно помогает.
ну об этом надо было думать до того как рожали столько детей..в любом случае романы ей никто не запрещает заводить..если бы что-то серьезное сложилось - то уйти то она всегда может
У неё сложилось достаточно серьёзное, чтобы опять начинать думать о своём будущем.
А насчёт "куда рожали" вообще глупейший аргумент.
Точно. Малыш может быть спокоен только со спокойной и счастливой мамой. А когда мама делает вид, что всё нормально, а в груди кровоточина, ребёнок тоже это чувствует.:(
Какие вы с дитенышем красивые! :-) все у вас будет хорошо! обязательно! ))
по существу. у меня была ну очень похожая ситуация. Тоже по залету, тоже гр брак, сын, мужа любила, уважала, отношения были дружеские, доверительные, тока секс пропал, когда живот в беременность обозначился, а я внимания на его отсутствие не обращала, самой не до него было. Разъехались, почти в 2 ребенкиных года (у всех свои квартиры, машины, работы были). Ну попрыгал он с года два.. (я правда тоже дома не сидела) а потом его как "скрючило" - сначала половину своего имущества на меня переписал (ход конем был), в общем потом вообще проходу не дал, кАроче, поженилися и даже! секасом заниматься начали ))))) Так что - главное здоровье и хорошее настроение, а остальное по любому сами сварганим.
Уважаю Вас! :) Рада, что все у вас наладилось!!!! :) У нас тоже все будет отлично! :)))) А то сегодня тетя его начала говорить, что я себе не найду еще никого :)))))))))
Конечно, будет отлично у Вас, даже не сомневайтесь! А какое дело его тете до вашей личной жизни?
Найдете, вы умная и красивая.
Но мне каца, что вернется он, обмозгует, помается и вернется. Нинаю, может потому что собственный опыт такой..
Еще друг мой закадычный с универа, ушел давеча к любови неземной, и тоже вернулся через 3 месяца.. Не могу говорит без детей, да и без Натахи тоже (жана его)
Но это не важно - вне зависимости от его действий (вашего мужа), у вас все будет супер.
ps мой раньше тоже вины не чувствовал (судя по раговорам), а потом вот "скрючило".
Послушайте так глупо все это про неделю, две на раздумье. ВЫ знаете как ведет себя мужчина, когда ему нужна женщина? Он не может ждать и минуты...
Даже если он скажет вам, что оставил любовницу и хочет с вами сохранить семью, через неделю-месяц он снова пойдет к ней и вы будете в этом треугольнике еще очень долго. Вы сейчас решились, так доведите это дело до конца, ваш муж действительно очень хорошо устроился.
Тоже думаю, что через неделю пообещает "люблю-люблю - трамвай куплю", а на деле всё останется по-прежнему.
Ну конечно, я тоже такого мнения. Но решила пойти навстречу.
А вчера сказала ему, что слишком тяжело все это. Что мы уходим. Попутно узнала (в разговоре), что ОН НИКАКОЙ ВИНЫ не испытывает.
Ну вот и отлично! Да здравствует новая жизнь! :)))) Все у нас с детками будет замечательно!!!!!
Добрый вечер. Детишки отлично, мы собираемся переезжать. Только, к сожалению, два замечательных вариантов квартиры у нас "увели".. :((( Сейчас ищу, но как только - так сразу.
Отец семейства ходит спокойный, так же спокойно воспринимает мои звонки по поводу квартир. Мы на тему переезда не говорим. Что не мешает нам ходить с детишками вместе по кафешкам и кино.
Никакой обиды у меня на него нет (такой я человек, что сразу забываю все плохое), но как будто руководствуюсь невидимым списком: в первом пункте найти квартиру, во втором - переехать. И спокойно занимаюсь своими делами.
Сейчас как раз хорошее время для переезда - карантин в школе, завтра старший к бабушке отправляется на неделю. :)
простите, топ большой, не всё прочитала, может быть вы уже от мужа ушли, но я не понимаю, зачем коверкать мозг ребенку, который понимает, что родители разводятся, а почему- не понимает, Вы меня простите, но любовника найти несложно
Зашла почитать новости, что-то автор вы пропали. Надеюсь, у вас всё хорошо, детки спокойны. Ну как результаты недели? одумался глава семейства? Или вы уже сами передумали? в любом случае, удачи! всё будет у вас замечательно
Вчера опять проговорили все. Он не уверен, что ему это нужно, воссоединение с семьей. С любовницей расставаться пока не собирается.
А я взяла в долг у друзей нефиговую сумму и накупила себе много красивых вещей! :) Сознательный вклад в счастливое будущее :)
И конечно же переезжаем с детками. :)) Сейчас жду поближе квартиру, а то детишкам в сад и школу далеко от предлагаемых вариантов.
Это я только притворяюсь :))))) Вашими поддержками. А так я ТАКААААЯ слабая и глупая!!! "НЕГИБКАЯ", как наш папка говорит.
Но все будет хорошо!
Удачи Вам и много-много счастья! Поверьте, к таким как Вы людям оно само липнет. :) Так что я просто уверена, что у вас все будет хорошо.
А я не понимаю женщин, ноющих на отсутствие секса. Если мужик тебя не ипет, значит, проблема в женщине. Если у мужика нет проблем с потенцией, соблазнить его нормальной женщине не стоит никакого труда. Надо было работать над собой автор: придумывать разные игры, оригинальное белье, всякие фишки из секс-шопа и т.д. Но, как я понимаю, поезд ушел и у него есть кто-то, кто его возбуждает.
А я и не ною :))) Возможно, во мне проблема, да. Но я теперь запрещаю даже думать об этом!!! До встречи с ним я была такой зажигалкой! А с ним превратилась в бревно с множеством комплексов. Он говорил, что ему до фени белье, макияж, все время просил сделать хвост, а не распускать волосы. ВСЕ!!!! ХВАТИТ! Я теперь опять обаяшка и милашка! :) Вон только что контрадмирал (в прошлом) подмазывался. У человека от меня, по-видимому, крышу снесло. Только пока мои мысли о папаньке моих детей. Но скоро станет полегче, скоро все наладится.
И я рада (действительно рада), что его теперь кто-то возбуждает. Только сегодня утром ему это сказала. Совершенно искренне.
Спасибо Вам за Ваше мнение! Вы правы. Но здесь какой-то другой, интересный случай...
Прочитала весь топ. мда...автор, странный муж у вас, а может просто последний эгоист. Хочет и чтобы семья осталась формально и чтобы любовница тоже была, поразительно просто. Всех пытается удержать. Вы молодец, что нашли силы порвать этот замкнутый круг! Такие женщины как вы достойны большего внимания, а не получать жалкие крохи любви! Я была в похожей ситуации и вышла из неё не так давно, поэтому,извините, что анонимно - обычно серость - не мой стиль. 2 года тянулось всё: муж расставался с любовницей, а у меня началась паранойя, что он во всём обманывает меня, потом выяснилось, что через месяц они снова сошлись. А я себя чувствовала униженным препятствием для счастья других людей, хотя я никого не держала, а даже наоборот гнала, у нас даже детей не было совместных.
Всё не просто так происходит, я уверена, наверное нас ждёт что-то другое, лучшее)
Я благодарна Вам за Ваш отзыв. Спасибо большое... Именно так все и есть. Он эгоист и не отрицает этого. И чтобы все при нем. После сегодняшнего утреннего разговора я еще раз в этом убедилась...
Желаю Вам настоящего счастья и любви :))) Все у нас будет просто замечательно!
Катюшечка, мой-то хоть не говорит, что отныне будет думать о себе. У него, наоборот, или уже начался какой-то мыслительный процесс про свою сущность, или начнется...
Это я теперь говорю, что настало время подумать МНЕ о себе :)))
Автор, я перечитала ваш топ и как-то задела меня очень ваша история. Вы меня на 1 день младше:-) и я вдруг примерила на себе вашу ситуацию. Я бы поступила точно так же, ушла бы с детьми. Мне кажется , что в противном случае обрекаешь себя на существование совместное, а не на полноценную семейную жизнь... К сожалению, очень многие семьи так живут. Я искренне желаю вам удачи и уверенности в себе, вашим деткам здоровья и счастливую маму рядом!
Спасибо, Машкунчик большое!!! :))
Вот он меня сегодня и тыркал: многие так живут.
А мне многие не указ. Со мной было очень удобно, я его любила беззаветно, весело и нежно. Ан не по адресу :))
Теперь буду искать того, для кого мои положительные качества будут драгоценны.
Мою близкую подругу оставил ее ГМ. Дочь 7 лет, вместе больше 10 лет были. Никогда не предлагал ей замуж,а как только разбежались, тут же женился и сына родили. Инициатором разрыва была она, так как вроде его все устраивало. Ох, как она тяжело переживала, похудела кг на 10, но это только на пользу, правда, пошло. Долго с ней разговаривала, убеждала, что для начала надо просто жить, жить для себя и дочери, жить проблемами одного дня, а потом шаг за шагом... Год приходила в себя, а сейчас все устаканилось, хорошо выглядит,дочка переварила уже, они лучшие друзья с мамой. Так что жизнь продолжается, а может... только начинается;-)
Поразительно, как все похоже... У меня сынку старшему тоже 7 лет, у нас тоже гражданский брак, тоже его все устраивает. И ТОЖЕ ПОХУДЕЛА!!! :))) На 7 кг, правда :) Но это пока :)
Но я быстро реабилитируюсь: считаю, что не имею права раскисать перед детишками. Потом надо платить за квартиру (ого-го сколько стоит), за няню (тоже не из дешевых), на жизнь и театры с музеями.... Едим мы все очень мало.. :)
У меня уже совсем другой взгляд. Мужчинки выглядывают из окон мерсов и бибикают. Кто-то галантно пропускает вперед, двери открывают.. И так смотрят, так смотрят!! :))) Приятно..
Вобщем, чувствую, секс близко :))))) Вот только перееду, займусь поиском кандидатуры!
Автор,желаю вам большого счастья. Я понимаю, что за вашей бодростью и весельем с кучей смайлов такая боль..... Но вы молодец, что стараетесь изменить свою жизнь. Ваш характер (на сколько можно судить по постам), моральные принципы и жизненный настрой вызывают во мне искреннее уважение. Вы, не побоюсь, пример для подражания для многих-многих женщин, которые годами оправдывают своих зажравшихся мужей, превращаясь за годы стрессов, депрессий на фоне бесконечного вранья и НЕлюбви в никому не нужных истеричных теток.
Уверена, что все у вас еще сложится. Только ради Бога в горячке не становитесь таким же тренажером для женатого мужчины, как любовница вашего мужа. Вы потом будете очень жалеть об этом.
Удачи вам и всех благ, а также с учетом вашей самостоятельнсти стабильности на работе и скорейшего повышения! :-)
Спасибо Вам большое!! Без поддержки девчат врядли у меня что получилось :))))
КОнечно, ни за что с женатыми. Меня еще с подросткового периода мучает вопрос: как можно, зная, что у мужчины двое детей и вообще хорошая семья, вступать с ним в отношения...
(дальше я начинаю оправдывать тех девушек, которые просто перепихнулись, не задерживаясь в жизни этого человека надолго, но это сложно, оправдать их, а для себя так вообще неприемлемо).
Конечно радуюсь. На самом деле он замечательный. Они поладят. Судя по всему, она очень тихая и спокойная.
Спросила его, что же его не устраивает во мне (заранее пообещав себе не на себя направить эту информацию, а просто чтобы о нем получше узнать), так он мне ответил, что я слишком раздражительная.
- А что такое раздражительная по-твоему?
- Ну это когда ты тон повышаешь.
- А если я хочу с тобой обсудить что-то, а ты не слышишь? Раз спокойно попросила, два, три. Почему мне тон не повысить? Особенно, если мне плохо?
Это я в начале нашей совместной жизни пыталась поговорить с ним по поводу секса. Ну вроде как влечение-то было. А он всячески уворачивался, переводил стрелки, не хотел обсуждать. Конечно, я тон повышала. А потом все эти годы нервозность была, но внутренняя. Я ее так глубоко прятала. Всегда "ванечка, солнышко, любимый" (ему нравилось)
В итоге он сказал:
- Да.. наверное, я неправ.
Посмотрела на него и твердо и громко сказала:
- ДА. ТЫ НЕПРАВ!
И пошла по делам. Хоть здесь он со мной согласился... Когда я говорю, что так, как я, ни одна девушка не выдержала бы, а ты меня упрекаешь в повышении тона (причем, моя раздражительность проявляется раз-два в год), то он мне опять: многие так живут и ничего...
Ну и хорошо :))) И тут пригодится отличный вопрос: назови хоть одну причину, по которой это следовало бы сделать мне!
:))) Спасибо Вам баааааальшущее!!!!
Сейчас меня, конечно, закидают тапками. Но всё же скажу, что если любовница имеет место быть, то не такая уж и идеальная семья. И много есть проблем там. Я вот сама всегда избегала подобных связей, считала, что это грязно и подло, а потом влюбилась, будучи сама замужем( с мужем после 6 лет брака были не самые лучше отношения), как я презирала в себе эти чувства и пыталась их подавить, но потом сдалась. От мужа ушла через 4 месяца. Хороший урок для меня. Но потом я поняла, то если не он, то кто-то другой бы был всё равно, да, может, ещё пару лет бы смогла строить типа идеальную семью.
"Меня еще с подросткового периода мучает вопрос: как можно, зная, что у мужчины двое детей и вообще хорошая семья, вступать с ним в отношения..."
Девушки незамужние, как правило, всех мужчин рассматривают как потенциальных мужей, независимо от их семейного положения. Особенно, если девушка молода, мужик захотел с ней просто потрахаться, а ей уже кажется, "вот она - любовь, жена в его жизни ошибка, а у нас то всё серьёзно", и начинает дуть в уши про "родство душ,хочу с тобой засыпать и просыпаться, хочу родить тебе ребёнка и проч." Как только девушка начинает встречаться с мужчиной, её волнует - женится он на ней или нет, а если он женат, добавляется азарт - надо же побороться, посоревноваться, перетянуть одеяло на себя.
Вывод сделала из опыта подруг и знакомых.
Очень хороший вопрос: "Плевать на многих, назхови мне хоть одну причину, почему это должна делать Я".
“В спальне принимать пищу,— заговорил он немного придушенным голосом,— в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать?! Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан!!!"
Первая часть заменяется по смыслу, например:
"Ходить ходами недоебанной, терпеть твоих блядищ?! Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она еще приносит мужу с любовницей пива, пока они кувыркаются в ее койке. Может быть. Но я не Айседора Дункан!!!
Прочитала все, не удержалась, заглянула в паспорт. Видимо, Ваш муж "ослеп", пока жил с Вами, ничего, еще прозреет... Удивительна природа-матушка - не "хотеть" таких женщин?! Все Вы правильно делаете, очень солидарна с Вами. Что у Вас в душе, хорошо себе представляю. Не переживайте за детей, никакой травмы им Вы не нанесли. У Вас замечательная семья, все будет хорошо, так, как Вы задумали.
Большое спасибо за поддержку!!!! Уже не хочется, чтобы прозревал.. Та ему больше подходит...
Наткнулась на знакомый ник и в шоке - вот уж про кого, а про Вас никогда бы не подумала, что такое может произойти. У нас дочки ровесницы, в "июлятах" тусили вместе:-), только называлась я по-другому:-). Хочу сказать одно, с чувством собственного достоинства у Вас все хорошо, уйти красиво не каждый может. Лично я не смогла. В дальнейшем боль и значимость ситуации пропадают, а вот это вот ощущение, что вляпался в г... по уши, еще очень долго отравляет жизнь. По-моему, Вы делаете все правильно, дети сами расставят приоритеты "ху из ху", помочь им - да, поддержать - да, создать комфортные условия - тоже да. Но ломать себя, жить "по чужим правилам"... глупо это и не нужно совсем
как жалко, что не расшифровались :)) Я всех-всех помню, кто был в июлятах и давно ушел. :))))))))
Спасибо за поддержку. Впитала каждое слово, и уверенности прибавилось.
:)
Я ушла, наверное, в год детям, забеременела третьим ребенком и как-то времени не стало совсем. Ник был по-моему Rug тогда, дочка Ева:-)
ой... :)))))))))))) у всех разные вкусы. :) Ну действительно, надо найти СВОЕГО человека. Он, кажется, нашел. Теперь дело за мной.
А ЕЩЕ Я ВОЗЬМУ ДЕТЕЙ ИЗ ДЕТДОМА, КАК МЕЧТАЛА!!!!! И НИКТО МЕНЯ ТЕПЕРЬ ПО РУКАМ И НОГАМ НЕ СВЯЖЕТ!!!!!!!!!!
кхе-кхе.. вот только денех надоть заработать... :)
давайте ага, денег нет, сама в раздрае, а детей еще наберу, пусть мне еще хуже будет-так да?
Медалька ))) У Вас вид замужней девушки ))) Вы очень недолго будете одна, правда )))
Я вообще-то человек не сентиментальный, но тут растрогалась.
Люди должны жить с любящими и любимыми. Либо одни. Тут Вы совершенно правы.
Со мной собирается беседовать один друг.. по поводу нашего отъезда... я думаю, что он будет говорить про то, что разъезд родителей закладывает в детей неправильное не отношение, а... даже не знаю, как сказать... прерывается цепочка в поколениях с историей "без разводов".
Меня это тревожит не на шутку, сама об этом думала... Человек очень мудрый..
Но думаю, что он в итоге придет к тому, что я сделала правильный выбор.
какая нафиг цепочка? что за сопли, дама? вам жизнь надо налаживать а у вам то детдомовские дети то цепочки без разводов-что за дурь в башке?
А блядующий папа и несчастная недотраханная мама формируют у детей правилоное отношение?
Зачем вы так резко?
Я же написала, что скорее всего он со мной согласится, потому что у меня тупик в семейных отношениях.
И потом друг еще ничего не знает, никаких подробностей.
Ну вот и поговорили. Полностью со мной соглашается и недоумевает по поводу папы моих детишек...
вы знаете автор----- точь в точь у меня ваша ситуация тоже 2 года-тока муж заявил что ему ни я ни какая либо вообще другая женщина ненужна..
так вот смотрю я на вас-у вас сейчас эйфория-я через это тоже проходила первый месяц после ухода моего.....
предупреждаю потом резко каааак накроет депресуха ...
потом все начнет выравниваться и наступит вроде спокойствие..
я к тому что вы сейчас не предпринимайте особо каких то движений то--живите-быт налаживайте
Простите, вмешаюсь:-) Не нужно оценивать чужие ситуации со своей субъективной точки зрения, это не верно, более того, Вы программируете человека на определенное развитие событий. Например, я ушла от мужа с тремя детьми, причем младшей было 2,5 месяца и она только адаптировалась после глубокой недоношенности. Но за те полгода, пока мы не жили вместе, меня ни единого разу не накрывала никакая депрессуха, более того, я была искренне счастлива, что вышла из ситуации, которая причиняет мне боль. Однако такое мое восприятие вовсе не означает, что любая женщина в подобном случае будет чувствовать себя также.
Ой, Наташ, у меня и так с мировосприятием все ок, а уж после этого... жизнь прекрасна и удивительна! Подруга летом уехала на турбазу на 3 дня, вернулась, а у нее мама умерла дома одна. Вот это кошмар. А все эти тягомотины - уходы, приходы, разборки...Е-РУН-ДА! Барбариска моя выжила каким-то чудом - вот оно счастье! Мужчин кругом - море, я через месяц после ухода уже романы крутила направо-налево. Так что...хвост пистолетом и вперед! Самое важное, что я вынесла, - МОЯ жизнь должна быть такой, как Я хочу, волшебник на вертолете не прилетит и счастливой меня не сделает, мир вокруг нас мы сами создаем. Как-то так.
Могу тебе в личку номер аськи кинуть, я в течение дня на работе все время в сети. Дома нереал...монстрики рвут на части от невероятной любви:-)
Ой, зайка... Страшно подумать, что тебе пришлось пережить.. И какая ты молодчина, что держишься и радуешься жизни!!! Конечно, в дичку жду контактов! :)
У меня депрессухи не было :). Ушла пол года назад. Мужа бывшего жалко, он очень не хотел разводиться (но шевелиться не хотел еще больше).
Мне хорошо :).
я наверное, Вас не так поняла... О какой эйфории может идти речь, если я ухожу от любимого мужчины, да еще и дети в этом деле участвуют...
никакой эйфории нет.
Однако, депрессия, надеюсь, меня минует.
А движений я особых и не делаю: только вот переедем окончательно (с квартиры должны вещи вывезти, чтобы нам пространство освободить).
ой, автор. Да уйдёте гордо и отпустите его в душе, потом всё равно к вам прибежит, просить всё вернуть будет.Мужики как бумеранг. И тут-то, питирая лапки, можно нервы ему потрепать в отместку. А можно и простить и начать новое строить
спасибо Вам. Наверное, было бы здорово, если бы он прибежал. Да не прибежит. И даже не придет.. Такой он человек.
А тем более, что он не один остается, а рядом с любимой женщиной.
В отместку ничего, конечно, делать ему я не буду. Я на него зла никакого не держу, совершенно. Вот он сидит сейчас в соседней комнате, ну родной такой человек. Ну так сложились у нас обстоятельства.. Просто сейчас действуем по такому сценарию.. Но в его силах этот сценарий изменить.
Ой, да знаете другая женщина - не проблема. Вот поиграет в новую семью, начнёт тосковать по своей прошлой, по вашим постам видно, что вы просто идеал жены и матери ( мне так искренне показалось и внешне вы очень красивая, а детки вообще мечта). А любовь, страсть она проходит ведь. А если он будет видеть, что вы счастливая, улыбаетесь и вам с детками втроём хорошо, то довольно быстро осознает, какой был дурак.
А почему ты думаешь, что не придет? Не сможет признать свою неправоту? Через себя переступить? Или как?
Что-то я не поняла.. Но если Вы про алкоголь, то он не пьет. Изредка сухое красное, раза 3-4 в год.
ИМХО, мне тоже кажется, что не прибежит. Но и с этой женщиной долго не останется. Потом долго будет искать очередную Натахес, а когда найдет нечто отдаленно напоминающее, будет третировать придирками. "Почему также вкусно не готовишь, почему также не пристаешь ко мне страстно, почему также не полна оптимизма, почему не можешь удержать себя в форме, почему не такая умная-красивая,почему также не выкладываешься с детьми.." Ну, не откровенно в лоб сравнивать, конечно. Но в уме и памяти ты у него останешься навсегда как некоторая точка отсчета, как ноль в системе координат.
Катенька, конечно ты точка!!! Даже точище!!! Вот увидишь, будет счастье на нашей улице!!!
Катя, в твоей случае, мне кажется, что ты не точка. Ты, как часть тела (рука-нога-попа:) ) . Поэтому тут и речи не идет о любви-нелюбви. Ну, как можно любить или не любить руку? есть она и есть.. вроде удобно, вроде привычно. С годами где-то ноет, где-то тянет. Пока не ампутируешь, не поймешь... А как ампутируешь, уже поздно. Вот болевой шок пройдет и ночами начнет снится, что чешется ампутированная рука, вторая так и тянется почесать, но там пусто.
:) Катюшка, вишь, что Бамбринка загнула? :))) Пусть чешется. Главное, чтобы нам до этого дела не было :)))
Вот уже неделю хожу и радуюсь, что у него уже чешется, а мне уже все равно (ну не совсем конешн, но все же:))
У вас классные фотки! Такие детишки чУдные, а тортик для Саши очень растрогал.:) Ваш муж просто идиот, что всего этого не оценил и не удержал.
Мне недавно одна взрослая женщина сказала такую вещь - мужчина, самец, должен охранять своё гнездо - самку и птенцов, а у того, кто о своём гнезде забывает и летает по чужим гнёздам, генетический изъян.
Только жалко, что такие потрясающе красивые метафоры (и совершенно справедливые) к нынешней жизни имеют мало отношения :))))
Спасибо большое Вам :) Фотки - так, какие попались первые, особо не выбирала. У нас их несколько миллионов :) Так что я, можно сказать, миллионер! :)
Очень даже имеют отношение и к обычной жизни. На самом деле, настоящий мужчина будет охранять свой дом, даже если и захотелось потразаться на стороне, сделает это "по-тихому", чтобы никто не догадался, будет беречь покой жены и детей. ну как к врачу сходил.:) А если делает это так, что страдает жена, рвёт отношения с женой, рвёт духовные связи между членами семьи, но ещё при этом и уходить никуда не хочет, что-то в голове у него не так...
Вот это то, что мечтает услышать любая женщина, попавшая в такую передрягу... Спасибо, Утречка! :))
Вперед, Медалька, человек совершает преступление перед собой, перед партнером, перед детьми, перед Богом, живя по принципу "Привычка свыше нам дана, замена счастию она..." (с). Все же, прочитав, а не "пробежав" однажды "Онегина", не надо уже ни психологов, ни эндокринологов, ни советов подруг:-) Человек ОБЯЗАН стать счастливым. Я вот взяла, да изменила все на 18о градусов, в 35 лет, и ничуть не жалею. Дети...ОЧЕНЬ ОЦЕНИЛИ мой поступок. Хотя у нас все намного закрученнее было:-)
Идите, милая, ищите да обрящете!
Вы такая классная!!!А муж ваш слепой наверное(((( Вы обязательно будете счастливой!
Спасибо Вам! :))
Муж не слепой, просто ему нравится другой тип женщин. вот и все..
Думаю, что каждый должен найти в жизни своего человека.
Я ему благодарна за все, за детей, за счастливые годы (хоть они и попахивают теперь тухлятиной).
Но впереди новая жизнь! :)
Мне и самой странно, что так получилось... Вроде 2 детеныша залетные, но зачем он захотел жить вместе??? Вот вопрос..
Что-то вертится в голове, попробую - мне кажется, ты воплощаешь такой тип женщины, с которым, во-первых, очень комфортно в совместном существовании, а во-вторых, горделиво (дурацкое слово, но никак другого не подберу) иметь такую женщину в женах.
наверное глупость напишу. но меня удивило, что автор пишет, что секса почти не было никогда, зато два незапланированных ребёнка при этих единичных случаях получилось. от судьбы не уйдёшь наверное.
Ну вот... родители Вани все знают... Сочувствуют сильно и говорят, что мы навсегда останемся родными и близкими. На Ваню катят баллоны, что я им категорически запрещаю делать. А мне предлагают остаться в их квартире, чего, конечно, я не приемлю...
Его мама, конечно, просила меня не уходить ради детей, понимает, что мне сложно, но просит о такой жертве. Я ей ответила, что у меня сейчас единственная радость - от того, что я себя уважаю. Ну и детки, конечно, радуют.
Она просто в потрясении, очень чувствительна.. Вобщем, сейчас самое важное - состояние его мамы. Жалко ее до чертиков.
Великодушная женщина вы, что ещё о его родителях переживаете. Пусть сам расхлёбывает, что заварил и успокаивает их.
вы сейчас лучше о себе и своих детках думайте, чтоб быстрей всё наладилось!