Я дура?
Сразу предупреждаю: будет многобукффф.
До знакомства со мной муж тесно общался с тремя девицами. Типа друзья они до гроба. Только почему-то окружающие все думали, что на одной из тех девиц он женится.
Женился на мне. Меня эта компания девиц не приняла сразу. В гости формально приглашали НАС, но общались только с мужем - меня напрямую игнорировали. Т.е. я могла говорить что угодно - в мою сторону даже голову не поворачивали. Неприязнью прям сквозило от них. Обидно было, да. :(
Поговорила с мужем, что мне это очень не приятно, что такое поведение не только неуважение ко мне, но и к нему, к его выбору. Согласился, общение с ними свёл на нет.
Прошло 10 лет. За это время он с ними не общался практически вообще. Девицы личную жизнь не устроили - все три одиноки, им уже почти 40 (ровесницы), муж чуть моложе.
и вот год назад опять у них с мужем завязалось тесное общение. Гости, загородные поездки и т.п. Я поначалу участвовала, т.к. думала, что люди за 10 лет поумнели, но отношение осталось тем же - практически неприкрытая вражда. Ещё и муж добавляет масла в огонь... он вообще по жизни такой человек, что для чужих расшибётся в лепёшку, а для своих особо стараться не надо. Т.е. если у одной из тех девиц хоть пальчик зачешется - он кидается удовлетворять любое их желание, в ночь-полночь. Я же могу упроситься - в лучшем случае глухое раздражение с его стороны и неохотно выполненная просьба.
Не подумайте, что я его заманала с просьбами! Нет! Стараюсь по минимуму вообще от него чего-то ждать, но всё равно реакция одна - показательное "оставьте меня в покое".
В общем, на фоне всей этой картины, возникла у меня ревность. Я не думаю, что они трахаются, я даже уверена, что нет, но вот эта его готовность за них на край света, а меня с детьми на куй... убивает просто... Им комплименты, слова заботы - мне куй в масле.
Говорила, объясняла, плакала, уговаривала, истерики закатывала - всё прошли, всё испробовала.
Они ещё масла в огонь добавляют - типа я его не понимаю (ему в уши поют), а он им жалится на свою тяжёлую жисть...
В общем, поддостала меня эта ситуация. Да и вообще, какого это куя женатый мужик проводит время в компании незамужних женщин? СМСки, сообщения ВКонтакте на личные темы. И никогда не спросят "Как семья? Дети?" нет, всегда "Как ТЫ? Как у ТЕБЯ?"
Попросила его вновь свести общение с ними к минимуму. Ну больно мне, реально! Больно!
Продержался 2 недели, потом тайком от меня попёрся к ним в гости. Мне сказал, что в магазин, а сам там вино пил, обЧался, так сказать...
Честно, мне было ТАК больно, словно он мне изменил...
Пообещал, что это был последний визит. Прощальный, так сказать.
Вскоре узнаю, что он с ними загород поехал. По парку гулял, в кафе сидел. С детьми за 8 лет жизни одного и 6 лет жизни другого НИ РАЗУ никуда не ездил! Со мной то же! О кафе/ресторане вообще молчу, а с этими... Обидно. Плакала. Пообещал, детьми поклялся, что точно последний раз.
Перед Новым Годом с печальной физиономией объявил, что его поставили работать в ночь с 31 на 1 (сутки с 14 до 14). Ну, раз такое кино, мы с детьми решили поехать к маме. А работаем мы с мои благоверным в одной конторе. И уборщица моет пол в кабинете и спрашивает у меня, мол, что собираемся делать на НГ? Я говорю, что, мол, так и так... к маме поедем. А она "Как к маме? А я слышала как твой сегодня утром с какой-то Надей договаривался о встрече НГ вместе!" Надя - это одна из тех девиц...
Я думала смолчу... не смогла. Говорю, мол, как же так, дорогой? Без сканадала, спокойно. Он принялся уверять, что это ошибка, что разговор был о другом, что Надя приглашала НАС в гости, но он отказался и пр. В новогоднюю ночь позвонил, печальным голосом поведал, как ему скучно на работе. После НГ рассказывал, как плохо было на работе, а 4-го числа признался, что ни на какой работе не был, а встречал НГ в компании всё тех же девиц. Три девицы и он... А мы с детьми у мамы... Вот такой пердимонокль...
Врал. Врал, в глаза мне глядя. Дуру из меня делал. Или может я сама дура, а? Ведь секса там нет 100%. Почему же меня так корёжит?
Ну почему 100% нет? Может и есть. Но дело даже не в этом, а в том, что вы для него - пустой звук. Не вы персонально. А просто, как бы сказать, у таких людей семейный сценарий что-ли такой, что жена - обслуга, нянька детей. Жену уважать не обязательно. С женой по определению не о чем говорить, ее не обязательно водить в кафе - на то друзья есть, к коим жена не относится. Жена сидит дома, он развлекается. Иногда это исправимо, если жена себя поставит на начальной стадии отношений. Но не после 8 лет брака.
Вам остается для себя решить - устраивает ли ВАС такое положение в семье или нет.
Не устраивает. Живём как соседи с того самого 4-го числа.... Уйти мне некуда...
А все подруги в один голос "Дура, что ли, из-за такого пустяка в бутылку лезть и уходить?!"
Вот я и спрашиваю: мож на самом деле дура? :(
Не, это не пустяк. Это полное отсутствие уважения. Ну да - пока идти некуда, только и остается воспринимать его как соседа.
А почему Вам у мужа не поинтересоваться, что для него дороже потерять семью и общаться в волю с подругами молодости или всеж жить в полноценной семье?
Ведет он собя конечно по-свински. Ну раз встретились, ну два, короче слов нет, возмущена его поведением. Сочувствую.
"А почему Вам у мужа не поинтересоваться ...." Ну, муж прикинувшись белым и пушистым, покрутит пальцем у виска и скажет, что она дура. Не дает ему возможности общаться с друзьями. Она будет кругом виновата, а он кругом прав
Интересовалась конечно же. Пяткой в грудь себя бил, что я для него самый главный человек на земле и т.п. В предпоследнее его посещение сей честной компании я поставила ему ультиматум (знаю, что так нельзя делать, но...) или я или они. Он сказал, что конечно же я и хоть ему и трудно, он сводит общение с ними на нет. А потом случился Новый Год. :(
Человек говорит одно - делает другое. Как его понять?
да что тут понимать: там классно, потому что обязательств и обязанностей никаких и в попу целуют, а дома можно поесть, переодеться и потр,,,,ся когда захочется, все имхо. поэтому старается и тут и там успеть. Подругам начхать на вашу семью, "он же им ДРУГ!!!", они его "поддерживают", а ему начхать потому что эгоист в кубе.
Я ему один раз сказала: посмотри, разве это настоящие друзья? Настоящие друзья хотят, чтобы у их друга всё было хорошо, в том числе и в семье. А твои?
Промолчал.
Может, все и не так плохо. Просто интрижку завел с одной из этих девиц. У него сейчас разгар романа, вот и ведет себя соответствующе
А я думаю, у него роман с одной из них и секс там есть... а втроем, типо прикрытие. а когда чувства на стороне, то на семью забить. если бы не было чувств, на х ему с тремя тетками НГ встречать????
а почему нельзя было оставить детей, например, маме, а ему предложить встртить НГ вместе на работе?
я просто не совсем понимаю...мы с мужем тоже работаем в одной конторе и я с трудом представляю что он мог бы у меня такое придумать...ну как бы я ж представляю что и как там творится, кто работает на праздники, у кого когда отгулы и тому подобное...и если бы мой муж пришел и сказал, что работает с 31.12 на 01.01 - я бы знала правда это или нет
Ну это к автору вопрос. :) Но по теме - если ей идти некуда, то остается только сидеть и не возбухать. Ибо делать он будет то, что хочет. И продолжать класть болт на семью. Причем чем дальше, тем больше. Увы.
сначала, видимо, не подумала, что он врет. Если он сообщил ей 31 декабря, то сразу она и не могла узнать. Только потом проверила
Закрытое режимное предприятие - туда просто так без спец пропуска в праздничные дни никто (охрана) не пустит.
Предприятие ОЧЕНЬ большое, я занимаю не самую высокую должность и начальников мужа лично не знаю. Как бы я пошла с ними выяснять - правду он сказал или нет?...
тут не в сексе дело, а в том, что на семью ему наплевать. по-моему, такое и перевоспитать нельзя. только бросать его, пусть дальше наслаждается компанией своих девиц
Разводиться при таких исходных данных будет очень сложно и даже невозможно. Тогда сначала нужно компромат на него собрать и в нос ему ткнуть. а так будет стоять на своем. она останется в глазах всех полной дурой и в конце концов вынуждена будет отступить.
Да ну??? :) Мужу положить на нее, на ее мнение, на детей, на семью, но постоянно врет и изворачивается - этого не достаточно?
Всё как раз наоборот. Квартира - его мамы, накоплений нет вообще. В принципе, я бы смогла снять комнату и переехать, но в нашем районе нет коммуналок, а срывать сына из школы, дочку из садика.... садик ещё ладно... я помню, как сама в детстве часто меняла школы и трудно было ОЧЕНЬ адаптироваться в незнакомом коллективе. Сына жалко, он и так не очень общительный, да ещё и неврозы в анамнезе... Короче, пока мне его жальче больше, чем себя я сижу на месте... или пока не подрастут чуток дети... всю ночь не спала, прикидывала и так и этак..
Снимайте комнату, а детей мужу оставьте, вместе со школой и садиком. Каждый вечер приезжайте к детям уроки сделать-поиграть, спать уложили и уехали к себе.
А смысл? Мы и так спим в разных комнатах. По сути, я и так каждый вечер "уезжаю к себе"...
А смысл вместе с детьми уезжать, если уже сейчас с мужем как соседи живёте?
Ну тут как бы уехали и не вижу его и не слышу. зная его, с детьми в лучшем случае раз в месяц будет приезжать видиться. А навещая детей каждый день, каждый день видеть и его. Противно.
Может Вам попробовать стать ему подругой? По написанному Вас только быт связывает, дети и совместное проживание. А мужчины они же как дети малые им развлечений подавай, ну так развлеките его.
Куча комплексов у таких мужиков. Вспомнилась моя незамужняя соседка с подружками, они тоже вечно притаскивали каких то мужиков в свою девичью компанию. И мужики были как на подбор все какие то апатичные, забитые, пугливые, им самим было неудобно, они стеснялись чужих взглядов и опускали глаза. А подружки вокруг такого мужика кружили и ухаживали за ним, то в тарелочку подложат вкусненького, то в рюмочку подольют, то соловьем петь начинают комплименты. Мужиков таких было много, не больше одного за раз, но вот с течением времени много, ни у одного из них ни с одной подружкой ничего не сложилось (наблюдала сие лет 10).
Мужу Вашему видно не хватает комплементов, поклонения, видимости, что его ценят и т.д. Вот он и рвется к тем, кто ему это обеспечивает.
Попробуйте в качестве эсперемента петь ему соловьем все это и льстить. Сами увидете. Только вот уважать все равно не сможете. Но тогда Вам и решение будет легче принять.
А самый простой вариант это общаться с мужчинами Вам. Оставляете детей мужу и гуляйте. Муж претензий предъявить не сможет (у самого рыльце в пуху) и Вы развлечетесь. А то читаю Ваш уклад жизни и дико становится. Ни тебе прогулок, ни общих друзей, ни походов в кино и кафе. НГ встречать к маме ездите. Конечно Вам тяжело это переживать, у Вас очень ограниченный круг общения, расширьте его м станет легче.
нечем Вас порадовать, потому что почти такая семья у меня перед глазами. Это друг детства моего мужа. У них такая же компания женатых-неженатых друзей с момента катания в колясках. И, да, они нелегко принимают выбор друзей, но со временем все вливаются. А вот эту девушку за 12 лет не принял никто, хотя относились с уважением и т.д. Сейчас у них ситуация хуже Вашей, поэтому мой искренний совет - начните ценить себя, потому что дело идет к разводу, имхо. Который могут отменить отсутствие у вас жилья, денег и т.д. Или кирпич, упавший на голову мужа. Извините, если обидела чем-то. А муж у вас - чмошник.
Фу от этих баб противно ведут себя непотребно, у самих не сложилось, они к вам в семью лезут. У моего тоже много подруг было, так я со всеми подружилась, сложно было, но семья дороже и к тому же слава богу они почти все вышли замуж)))Дружим семьями теперь. Одна не вышла, иногда кровь портит. Тоже мужа к себе на день рождения всегда одного приглашает, хотя меня знает. Но я хитростью беру, придумываю семейные дела по которым муж не может к ней пойти один)))
У меня есть друг детства. Честно, его выбором супруги я была недовольна, ну не мой человек. Но ни разу, никогда он этого от меня не услышал. Я прекрасно понимаю, что он мой друг до тех пор, пока его жена моя подруга. Собственно, у меня выбор-то небольшой: или я дружу с Витей и Светой, или я не дружу со Светой, но тогда и с Витей. И это ж правильно! И мужу я это миллион раз объясняла. Только по-моему ему пофиг. :(
автор, вам срочно нужно серьезно поговорить с мужем и объяснить ему что личные проблемы с бабами и друзьями ни в коем случае не обсуждал.
Была у мужа одна такая, вся такая идеальная(по сути мужем идеализированная), он ей все жаловался на жизнь, на меня и тп пока я не устроила полоскание мозгов. Двица сразу исчезла из поля зрения мужа, общаются сейчас крайне редко
Семье нашей пошло на ползу
Оставьте его в покое и займитесь собой и детьми. Не истерите и не скандальте. Пусть делает что хочет. Встречайтесь с подругами, смотрите кино, читайте книги. Займитесь спортом, если есть возможность. В мире полно всего интересного кроме мужчины, посылающего свою семью. Не нужно пытаться доказать свою правоту взрослому мужчине. Это все равно бесполезно. Тем более, привлекать кого-то со стороны для решения семейных проблем. Относитесь к себе с уважением и вас зауважают окружающие. Удачи)))
Спасибо!
Я пытаюсь, но сё же ещё корёжит, правда меньше, чем я думала. Всё-таки 11 лет просто так из жизни не выкинешь...
ой, пройдет 3-4 года как один час и из жизни не выкинешь уже 15 лет. Начать жить полноценной жизнью никогда не поздно. Примите ситуацию такой какая есть.
Очевидно, что Вашему мужу лучше вне дома. Не нужны Вы ему, автор. Увы и ах. А спит он там с кем или нет, это уже детали. Общая картинка такова, что никакими разговорами, слезами, клятвами ничего не изменить. Тут или плюнуть и жить самой по себе, или послать куда подальше.
Обычно я здесь не пишу, только читаю...
Но ваша история, автор, потрясла меня!
если бы МОЙ муж на новый год отправил меня к маме, а сам встречал праздник с девицами, я бы сразу на развод подала!
вас просто растоптали с грязью, а вы его защищаете. И я уверена, что БЫЛ секс у него с кем нибудь из них, это 100%, а может и со всеми сразу.
как можно так себя неуважать, и прощать такую гадость мужу?
кмк, автору просто некуда уйти, поэтому она пытается защитить себя, создать видимость семьи.
Наверное да...
Идти некуда - мама в глубокой провинции, там работы нет вообще. Да ещё и на руках у мамы бабушка 85 лет месяц как после перелома шейки бедра. Лежачая. Квартира двухкомнатная - невозможно туда детей привезти... :(
Автор! Баш на Баш! Детей сдайте бабушке, а сами идите гулять! В его ДР, в Вашу годовщину, ну или какие праздники еще у вас семьей празднуются? Уделите время себе любимой. Далее в домашних вопросах поболее эгоизма. Обед на себя любимую и детей; а борщ, милый, на столе - вытри!
"Детей сдайте бабушке, а сами идите гулять!" ППКС, желательно с тремя неженатыми друзьями, мужу понравится!
Ну чем бабушка то провинилась, баш на баш- детей мужу, а сама на гулянки. Тогда он очумеет от них и может поймёт на своей шкуре, каково это с детьми справляться, особенно когда вторая половина не трудится на благо семьи или хотя бы на благо своего здоровья, а просто проветривается.
У меня муж любитель в горы на месяц уехать, а я с 4 детьми домом-огородом-дом.животными-2 работами-школами-дет.садом-развивалками управляюсь. Вот когда он с гор вернулся, я улетела с одним ребёнком в Турцию всего лишь на недельку, а его с 3 детьми оставила, ну справился конечно хе-хе, он вообще молодец, но такая встряска точно на пользу пошла.
странная история, не покидает меня ощущение сюрреализма. Ну не может мужчина так вести себя, даже м**аки себя так не ведут!
А какой у меня сюрр был, я до сих пор удивляюсь, чего это я так долго терпела.
Друзья редко когда семья до добра доводили. Дамы незамужние - и скорее всего они его "учать" - что ты как подкаблучник и т.д. Они же не понимают, как это - семья!!! А ему тяжко признаться, что слушать вас ему нравится... Как сказать детский максимализм - протест!!!
Ваш муж ведет себя как подросток..не чувствует себя виноватым потому что " ну я же не изменял..с друзьями потусил только"...Вас воспринимает как "маму" а тут друзья типа
Ну и какой смысл столько лет сопли на кулак наматывать, вести душещипательные беседы с мужем, если толку от этого всё равно нет? Скучно мужу в семье, ищет приключений себе на жопу. Я вижу тут два варианта выхода из этой ситуации: 1. Самой завести себе друга и мило с ним развлекаться, говоря при этом мужу, что это невинные дружеские посиделки. 2.Собрать ему чемоданы и отправить на все четыре стороны, пусть думает, где и с кем ему дальше жить.
Комнату снять можно или маленькую квартиру. Было бы желание. А почему первый вариант попробовать не хотите? Может, муж одумается...у самого ревность проснётся.
Автор,извините,а откуда у вас 100% уверенность,что секса там нет?Очень даже похоже,что есть.Групповой.Поэтому и девицы замуж не вышли-им не надо.Зачем женился ваш муж и детей настрогал-непонятно.Но раз держался 10 лет,видимо,семью хотел.Но не потянул.Не его.Девицы ему нужнее.Перестаньте скандалить и плакать.Разводитесь.
ну вы и фантазерка
С одной он там скорее всего путается, а старая дружба с тремя всего лишь прикрытие
Ок,а зачем остальным двум ТАК прикрывать отношения мужа автора с третей,чтоб не устраивать свою личную жизнь,не иметь ни БФ,ни мужа?Тем более,что отношения 4 были ДО женитьбы.Я говорила тем более,что так оно и есть?Нет.Но похоже.Как автор может быть уверена,что секса там нет,да ещё на 100%-загадка.
Да там по ходу и неясно со всеми тремя он втсречается и время проводит или с одной из них.
Вот именно. Если он говорит одно, а делает другое, то как можно верить, что он со всеми вместе встречается? тут как раз похоже, что у него интрижка. Даже то, что она началась с общей встречи друзей, не факт. Возможно, просто списался с одной из этих дам по старой памяти, а потом понеслось. Вот и придумывает отмазки.
Я больше чем уверена, что они все из бывших его подружек. Эдакая дружба после секса.... Сейчас может быть спит с ними по очереди.
И такое возможно. Но не суть. Главное дом ему нафик не сдался. И вот с этим бороться по-моему бессмысленно.
а почему нельзя собарть мужу чемоданы из квартиры его матери? двое детей. шляется муж. Пусть топает.
С какого перепугу мамо будет делить квартиру? Это квартира ещё её родителей.
А как вы реально представляете выставить мужа из его же собственного жилья?
И даже не его собственного, а из жилья его матери :) Тут мама случай чего быстро порядок наведет
Квартира там егойная, поэтому собирать вещички нужно будет Автору... Поэтому и думает еще что делать. Была бы квартира её, наверное давно бы уже придала бы ускорение этой наглой заднице :-))))
Ну так и это не проблема, а где ей с детьми жить после развода.Тем более после развода на жилплощади матери юридически постороннего дядьки, ей вообще делать нечего. Съезжать в комнату в коммуналке с двумя детьми, так в чём дети виноваты, почему они должны уезжать из своего дома?
Нет, терпеть ни в коем случае нельзя. Думаю, что автору нужно сейчас начать откладывать деньги, искать дополнительную работу, приличное жильё, школу и садик всё поблизости и через год съехать.
Ну, в принципе... Это как раз один из вариантов. Терпеть. Из-за детей. А на своей жизни поставить крест. Но будет очень больно. И что получится в итоге - неизвестно... Или не терпеть. Тогда - думать о путях выхода. А если, без развода, просто на некоторое время уехать к маме, он кинется за Вами? Вообще, если он поймёт, что Вы настроены серьёзно в том плане - либо эти девушки, либо я и дети - он кого предпочтёт вcё-таки?
Мы уже месяц живём как соседи и он не делает ни малейшей попытки примириться. Думаю, что не кинется...
1) Интересно, Вы же, наверное, спрашивали его, типа, ну скажи, положа руку на сердце, зачем тебе вообще эти отношения с этими тремя незамужними женщинами, что тебе это дает, для чего это? Что он отвечал?
2)Сейчас, я думаю, у него нет реального опасения, что он может потерять семью (физически, я имею виду, а не в плане развала отношений - развал уже идет). Раньше же рассасывались как-то обиды на это же - и сейчас как-нибудь рассосётся, наверное, полагает он. Т.е., скорее всего, он считает, что Вы всё равно никуда не денетесь.
Но жена, конечно, абсолютно ВПРАВЕ требовать прекращения этих странных отношений, прекращения общения с тремя незамужними женщинами (думаю, подавляющее большинство женщин с этим согласно). Возможно, можно сделать следующую попытку восстановить нормальную семью: поставить ультиматум - либо ты полностью прекращаешь с ними общение, либо я с детьми уезжаю от тебя (к маме или я подыскала жилье - по ситуации), попросить его хорошенько подумать и дать ему срок на обдумывание (например, неделя), в случае, если он выберет их - надо быть готовой уехать, причем заранее продумать куда. Это, мне кажется, будет нормально. Только после этого, может быть, до него что-то реально дойдет, и, если у него остались хоть какие-то чувства к Вам и детям - он попытается Вас вернуть. Вот тогда можно и вернуться, если он действительно раскается. Т.е., возможно, уехать придется ненадолго и сначала можно подыскать временную базу. НО. Если он не будет пытаться Вас вернуть, то надо быть готовой к тому, что нужно уже будет постоянно где-то жить в другом месте - у мамы или снимать. Что ж, в самом крайнем случае, ребенку придется поменять школу. А отчего у мальчика невроз, как вы думаете? Это из-за ненормальных семейных отношений или из-за другого? Какие отношения мальчика и второго ребенка с отцом? У меня подруга разводилась с мужем, который ей изменял (раза два обещал, что больше не повторится, на третий она развелась). Так сын (ему тогда лет 9 было) даже говрил: "Мам, хорошо, что мы теперь живем одни, без папы" (она вернулась в кв-ру родителей, с родителями отношения хорошие, кв-ра трёшка). А как у Вас отнесутся дети, как Вы думаете? Подруга о разводе не жалеет, правда, мужикам теперь патологически не верит...
А вообще - РЕШАТЬ ТОЛЬКО ВАМ.
1) Он ответил, что это его друзья чуть ли не с детства и ему интересно с ними общаться и они не чужие ему люди.
2) Ультиматум такой я ему ставила ещё после предыдущего прецедента. мало того, что ультиматум - я собрала детей и мы уехали с ночёвкой к подруге. Он оборвал телефон, заверяя, что кроме меня другие женщины ему не нужны, что любит он меня безумно и т.п., хотя я ему в "ультиматуме" сразу сказала, что если он выберет их, а не меня, скандалов не будет, с детьми видиться дам и вообще всё пройдёт "на высшем уровне". Заверял, что выбирает однозначно меня и ТАМ не будет больше никаких контактов. Прошёл месяц... случился Новый Год. :( Ненадолго его хватило.
Вообще, я думаю, что "то, что случилось однажды, может никогда больше не повториться, а то что случилось дважды обязательно случится ещё раз" (с)
Конечно, случится. Потому что конфликт лежит внутри ваших отношений. Ультиматумами он не изживается. Да вы и сами уже могли в этом убедиться, если что-нибудь поняли в происходящем. Ультиматумами просто так не бросаются. Каждый новый ультиматум будет отодвигать вас от решения проблемы все дальше и дальше, эффект от него будет все меньший, пока наконец не останется только одно - разводиться. И это будет уже не демонстрационный маневр, а печальная реальность. Потому что придет осознание того, что развод действительно необходим. И останется только один вопрос: куда девался тот человек, который когда-то вас любил и которого любили вы?
Вы такая милая, но совершенно наивная девушка. Написали вы, конечно, искренне, от души и с желанием помочь. Возможно, автору от вашего сочувствия станет на какое-то время легче, но это все. Не решаются такие ситуации подобными действиями. И даже если муж автора испугается и решит вернуть жену с детьми обратно и предпримет активные, направленные к её возвращению действия, в чем я очень сомневаюсь, так как эту фазу в своих отношениях они похоже уже прошли, семья от этого не восстановится, просто конфликт на какое-то время будет загнан внутрь.
Прежде всего разобраться, ЧТО ИМЕННО вас так напрягает и почему. Вас больше всего беспокоит его безответственность в отношении к семье, возможность его измены, обман или что-то другое? Исходить из наиболее приоритетного. Например, для вас приоритетна его забота о семье, для него - его свобода: требуйте большей заботы в обмен на признание за ним бОльшей свободы, добивайтесь компромисса. Постараться понять, почему он вас обманывает, с чего все это началось. Это может дать ключ к выявлению его мотивации. Понять, почему он так поступает, уже половина успеха, т.к. после этого станет ясно, что делать. А тактика даже во внешне сходных ситуациях может быть совершено разной.
На самом деле никакого единого заранее известного алгоритма действий нет и не может быть. Все зависит от причин, характера и глубины конфликта, готовности и желания обоих сторон идти на уступки, особенностей склада личности и характера каждого. Но верно одно: чем лучше другая сторона чувствует своего партнера, чем больше понимает его поступки, тем легче минимизировать издержки существующего положения вещей.
Не зная сути конфликта, не понимая, что представляет собой ваш муж, нельзя сказать ничего путного. Мне представляется, что ваш конфликт лежит несколько глубже, чем вам сейчас кажется, а это значит, что нужно проявлять максимальную осторожность. Особенно если раньше ваши отношения вас в основном устраивали и вам есть, что терять. Помните, что возраст плюс минус 40 у мужчины очень опасный возраст, когда так легко все поломать. Без знания ситуации наиболее правильной мне представляется тактика, предложенная в этом топике Tate (кажется такой ник?). Она, по крайней мере, не может навредить - дает необходимую обоим передышку от выяснения отношений, позволяет прощупать позиции другой стороны без ущерба для самих отношений, сбивает её с толку, обращает лицом к вам, а вам самой дает возможность переключиться. И всегда, когда есть, что терять, лучше следовать золотому правилу "не зная брода, не суйся в воду". Начиная с ультиматумов, можно легко загнать себя в угол. Потому что каждый такой ультиматум обнаруживает слабость вашей позиции. Другой стороне становится понятным, чего вы НЕ можете делать
в таком случае, ей остается забить на мужа, и жить своей жизнью. завести себе друзей и отдыхать отдельно от мужа. имхо, его ничем не переубедишь, разве он сам очнется вдруг
Вы-то сами чего хотите в этом случае? Сможете жить дальше? Примите одно решение - хотите вы с ним жить или нет. Остальное техника. Совет вам тут дадут и юридический, и прочие. Главное - поймите, чего вы хотите.
Слушайте, ну скажите уж мужику, чтобы шел жить с этими тремя большой шведской семьей, мужику не вы с дитем нужны, а общество 3-х дам, которые льют ему в уши какой он замечательный красавчеГ, имхо так человек и не созрел к сорокету до семейной жизни....жаль, лучше б он вас изначально не трогал, чтоб потом вот так, а женился и трахался с теми тремя по очереди
а если серьезно, перестаньте ему закатывать истерики на тему этих баб, просто вычеркните его условно из своей жизни и начинайте заниматься собой и ребенком, как будто его нет, стройте свою личную жизнь не имея планов на этого горе-мужчонку, пускай делает с ними что хочет, только локти кусать он будет, когда поймет что потерял вас и ничего нового не нажил, т.к. если б он действительно что-то серьезное от них хотел, уже давно взял бы.
Блин! У моего мужа были такие друзья, я их отвадила, но просто муж слабохарактерный был. А тут вот честно хочется вцепиться в космы этим мнимым подружкам, а потом мужа отпинать по полной (ну это не вариант, конечно, но хоцца)
"Вскоре узнаю, что он с ними загород поехал. По парку гулял, в кафе сидел. С детьми за 8 лет жизни одного и 6 лет жизни другого НИ РАЗУ никуда не ездил! Со мной то же! О кафе/ресторане вообще молчу, а с этими... " -Ну вы даете, как вы так живете вообще? Как это может устраивать, даже если бы девиц не было и в помине? Проблема не в том, что он развлекается с девицами, а в том, что не развлекается с вами.
"поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой"... В общем надо готовиться к разводу, подыскивать варианты жилья и заводить новые знакомства с мужиками ;)
БДСМ - муж верхний и 3 его нижних или муж-верхний + 1 жен.-условно верх и две нижних,женщины скорее всего би.Встреча-Тематические сессии.на НГ- вероятно празднично-нновогодняя))Почему с этими женщинами?-сложились длительные доверительные отношения.Зачем женился? хотел создать семью, семью представляет вне Темы, поэтому женился не на нижних,+ возможно хотел с Темы соскочить. Ванильный секс не устраивает- поэтому продолжает встречаться с "подружками"
А почему там секса нет? Он импатент? А может там групповуха?
Вообще муж у Вас отъявленная скотина. После такой фишки с новым годом - выгнала бы на фиг его.
А что до девиц... 40 лет, а 10 лет назад было по 30-чку. Какие же это девицы?
Главное даже не измена. Вас муж не уважает. А это в 1000 раз хуже измены. Ему и дети не нужны. Толк какой от этого мужа? Сильно материально поддерживает?