плохо мне
поругалась с мужем. хотела уехать к родителям, была уверена, что уеду. все выходные об этом думала, выбрала билет. сказала мужу, что уеду в понедельник. вот понедельник, а я не могу решиться. мне будет плохо там, я люблю мужа, а он обидел меня.он тоже любит меня, но часто его личные желания для него важнее всего - важнее дел, детей и проч. я уж не говорю о том, что они, ясное дело. важнее меня и моих желаний. черт с ними, с моими желаниями, переживу. но на детей тоже можно плевать.
я не могу успокоиться, плачу, чувствую себя тряпкой.позвонила ему на работу, сумбурно так получилось - сказала, что не хочу уезжать. что мне плохо, но он своим поведением просто не дает мне по-другому сделать.
хотела уехать, чтоб наказать его. потом подумала. на самом деле не только, чтоб наказать его. но и для того, чтобы сделать хоть что-то для себя. останавливает то, что я скучать буду по нему, и что дочка тоже спрашивать все время будет про папу.
я дома сижу, дочке 4 года, сыну 5 месяцев. все время дома, все сама, уж крыша едет от постоянных однообразных дел - с дитем дома сиди, уберись. еду приготовь. в выходные могу на пару часов в магазин сходить, развеяться, только если свекровь придет, с детьми посидит. но она каждые выходные не приходит.
в общем, поругалась с ним, сказала,что уеду. думала, что это не позволит мне задний ход дать. а уехать не могу - зависимость какая-то. и теперь и в своих глазах, и, видимо, в глазах мужа - я тряпка.
хотелось наказать его.
Девушка, топайте к психотерапевту, и чем быстрее тем лучше. Вы и сама не живете и близких мучаете. Это называется невроз, его лечить надо.
Да нет, невроз не заразен и половым путем не передается, только человек пришел с горем, а ему грубо отвечают.
"Поругалась с мужем" это нынче горе? Автор могла бы написать о причине своего горя-ругани с мужем. Если он например, с 3 тётками весело время проводит, как в одном топике тут, так это действительно очень грустно, а если автор этого топика от домашней скуки мужу мозг выносит, то совсем другое. И да, я знаю, что значит сидеть с детьми дома.
Автор, сочувствую вам.
Тут самое главное - что вы завязли в детях. Может, не все так плохо, как вам кажется?
У вас еще может быть небольшая послеродовая депрессия.
Скажите мужу, когда вернется с работы, что вам пришлось сдать билет - есть очень важные недоделанные дела. И посмотрите, что и как муж будет делать.
Не рубите с плеча, все дети вырастают! А для себя нужно выкраивать время. Хоть немного. пусть муж с детьми посидит в выходные, а вы сходите куда-то для себя.
спасибо за ответ. завязла я в детях - это правда. муж в выхи с ними сидеть не будет. откажется он.
про билет врать не буду- не поверит он. т.к. хотела бы уехать - уехала бы. он знает это.
да. действительно все не так плохо, как я сейчас чувствую. переживем...
почему прямо тряпка? просто истерика закончилась, вы стали рассуждать более-менее адекватно и хотите вернуть всё взад :-). Не думаю, что муж это не видит.
Зря Вы так(( эти демонстративные истерики не приведут ни к чему хорошему... Вы чего хотели добиться, извинений? Или думали, он испугается и изменит к Вам отношение? Впредь старайтесь не бросаться такими словами - уеду, разведусь и т.д. За такими словами должны следовать действия, но Вы это и сами понимаете.
Вы толком не пишете, в чем проблема, но очевидно из Вашего поста, что Вы устали, замотались и погрузились в быт и рутину.. Ищите возможность хоть немного времени урвать для себя, уехать хоть на пару часов, регулярно. С мужем куда-то выбраться хоть раз в неделю.
да суть в том и есть, что я действительно собиралась уехать, но в последний момент не решилась. вот и чувствую себя так погано. я очень хотела, чтобы он меня остановил, но готова была уехать.
видимо. не совсем готова.
Ну ниче, что ж теперь поделаешь. Зато будет у вас опыт, как НЕ надо ругаться. Такими словами не бросаются, ибо будете выглядеть потом глупо. Продумайте, как себя вести и что говорить мужу, если поругаетесь в следующий раз. На ошибках учатся, увы.
Вы сами себя вогнали в такое состояние. Кто заставляет жить вас так примитивно и чувствовать себя жертвой?
Ну проявите же творчество какое-то к своей жизни. Хотя бы попробуйте изменить существующее положение.Жить интересно можно при любых обстоятельствах,но это труднее,чем ныть и требовать от мужа смыла и наполненности жизни. У вас явно зависимость от общения с ним,а не любовь.Почитайте об этом,это лечится..
ну отчасти я сама виновата.
только суть топика не в том, что мне дома скучно, а в том, что он обидел меня.
да, стараюсь как-то разнообразить жизнь свою. НО рутина засасывает и ничего уже не хочется. я от мужа не требую, чтоб он меня развлекал и наполнял жизнь. он обижает меня.
и да, у меня зависимость. потому,что мне не с кем общаться больше - я здесь одинока. по телефону поговорить с родственниками и в сети выговориться. мы несколько лет не жили в россии - не осталось в москве друзей.
не надо уходить когда ругаетесь. Вот помиритесь просто без обид в будни можете сьездить к маме в гости. Просто в виде развлечения чтоб дома не закиснуть. А еще хорошо подруг завести с детьми одного возраста с вашими. Тогда вам не надо будет на мужа вешаться а можно и с подругой развлечся. Кстати можно детей иногда на мужа сбросить и просто по магазинам например пошлятся, купить себе обновку.
да, вы правы. согласна по первой части поста. по второй части - муж не останется с детьми. да и страшно мне на него их оставлять... : ((
С ума сошли,2-е детей маленьких? Можно и не вернуться вовсе.У моей знакомой так было.Поругались,она к маме,а он привел другую.И сказал что не он не собака бегать за ней,к маме так к маме.Я наказываю мужа рублем,массажем,работой по дому,на кухне.И весело и обида быстро проходит.
ну и зачем такой муж, который сразу же баб тащит в дом, стоит поругаться? за такого держаться и не стала бы. мой так делать не будет. поэтому, видимо, и не уехала я.
Автор, да меньше вы слушайте зловредный народ - сюда и пишут, чтобы поделиться своими проблемами какие бы они ни были, а не для того, чтобы рассказать как вам хорошо живется. Выговорится, почувствовать себя не столь одинокой... А не слушать всяких с... громкие выражения про невроз. Ну надо же ёптть посоветовали - !идите ко врачу!", умники, без них не понятно, что успокаивающие препараты периодически принимать приходится, в аптеке продаются безо всяких врачей!!!! А кого такие темы раздражают - ну и не лезьте со своими комментами, валите в другую тему! По теме: успокаивающими придется обзавестись, иначе с послеродовой депрессией (а она наверняка еще прет), вы адекватных решений не примете... Мда, играй гормон :( пока все устаканется ворганизме так и буудете повышенно-обиженной. Так что купите глицин, а по сильней хотите - рекситин или любой антидепрессант, по ним желательно посоветоваться с врачом, хотя и не обязательно, смотрите сами. А вот в спокойном состоянии вы и оцените:если муж ен со зла - с кем не бывает, сам будет рад примириться, а если скурвился - с гнильцой вас обижает, ну тогда готовьтесь, на этом дело не закончится.
Вы себя шибко умной чтоли считаете? Пипец совет антидепрессанты попить на своё усмотрение. Млять, ну и бывают же дуры...
Вот уж не думала, что невроз обидным словом покажется. Может и беды от этого? Ну почему считают стыдныим пойти к врачу за помощью, когда сами не справляются с ситуацией? А автор с ней не справляется, это слышно в каждом ее слове. А так пройдет курс лечения, станет человек спокойным, уравновешенным, умеющим увидеть разумное решение проблем, способной к компромисам. А сейчас это измученная, издерганная женщина, очень обидчивая, не способная найти выход и понять что же она хочет и как это сделать. И мучается и она в своем таком состоянии и ее окружение, а в частности муж и дети. А детям представляете как с такой мамой жить, которая мечется, которой плохо, которая рыдает от собственной беспомощности?
А самолечением лучше не заниматься. Во-первых время потеряшь, а при неврозе это имеет значение, чем дольше человек находится в этом состоянии, тем дольше он будет лечится и восстанавливаться. При этом можно успеть полностью поломать отношения с мужем, которые еще наверняка пока можно спасти. И не надо во всем винить гормоны после родов, послеродовая депрессия тоже не на пустом месте берется и лечится у тех же психотерапевтов..
вот соглашусь с вами! я тоже знаю как сносит крышу сидение дома..да еще с двумя детьми!
может и невроз. недалеко мне до него : ((
я в общем-то довольно спокойна и уравновешенна. я не справляюсь с мужем и его отношением ко мне, к семье, к детям, к обязанностям. и рыдаю я сейчас от этго же.
в остальном вы,наверно, правы. может, не так мрачно все. но в целом...
из-за чего поругались.
вот только не смейтесь. да, ситуации бывают намного хуже. и, возможно, я дерьма половником не хлебала. но мне и этого достаточно.
веер. все хорошо. он час был занят - угомонил малыша, сидел с ним на руках, он проснулся. муж устал с ним сидеть "дай мне уже из комнаты выйти!". ну, типа надо его освободить от ребенка, т.к. он устал. я что-то резко ответила, незначительное. забрала ребенка, уложила. еще провозилась с ним. на кухне очень удивилась, что начинки для пирога мало (печь хотела). он сказал, что ел ее. на мой вопрос "зачем? она мне нужна" (я говорила спокойно) ответил мне что-то грубо, не помню. разошлись спать недовольные друг другом очень. утром хотела ситуацию разрулить, обычно надо просто начать разговор, пусть даже и с недовольства, но слово-заслово и мы помиримся. спросила "ну и зачем ты слопал вчера начинку?" на это неожиданно резко получила ответ "потому, что ты дура. дура, дура!!! иди в жопу. в жопу иди, поняла? иди в жопу" это самое "иди в жопу" получала вечером на все, что говорила. это пятница. в субботу он спит до 12, т.к. накануне долго читал - до 4 утра. над ним стоит дочка и просит его просыпаться, т.к. он обещал ей сходить на горку. она всю неделю ждала выходных. он посылает ее, говорит, что никуда не пойдет, она расстраивается, идет ко мне. я пытаюсь донести до него, что так делать нельзя, что он обещал, что дочка всю неделю ждала, что ео родители так над ним не издевались. что нельзя наказывать ребенка отказом гулять только потому, что он накануне зачитался.и ладно 9 утра было бы. 12.30 на часах.никакой реакции на мои слова. я уже была заведенная. схватила чашку и вылила ему на голову холодную воду. была неправа, согласна. он вскочил! взбесился, орал, снимал с себя мокрую одежду и швырял мне в лицо. толстовка, футболка, майка - все с силой летело мне в лицо. покрывало с дивана, подушка - все в меня. подушка отлетела от меня и попала дочке в лоб, та испугалась и разревелась. все это на глазах у дочки. он взбесился как ненормальный. потом в кухне мне на голову вылил тоже стакан воды.
меня это швыряние вещами, эти жопы и дуры так задели, что до сих пор не по себе. и за дочку обидно, и за то. что он обещания не выполняет, что безответственный, что в поступках руководствуется своими пожеланиями, а не конкретной ситуацией. все в кучу. вот и решила уехать на неделю-две. не уехала.
стала одеваться, малыша одела, дочку, собрались. он стоит - видно, что и сам понял, что виноват и переборщил. мы уже собрались, дочка зовет его тоже гулять, он одевается. ну тут я отправила их одних, сама не пошла.
почему я так за горку рассердилась - он через три часа должен был уезжать к другу с ночевой на мальчишник. т.е. в другой день можно было бы пару часов подождать, чтоб он поспал, но тогда он не успел бы с дочкой погулять. так бы она и осталась без горки, т.к. мне с коляской очень трудно дочку катать и играть там с ней.
вот такой скандальчик. вроде ничего страшного, но очень обидно. добавьте сюда, что все это происходит на фоне регулярных отказов исполнять обещания из-за плохого настроения. навыспанности или чего-то еще.
трудно все самой тащить. гораздо легче просто ходить на работу, работать 8 часов и домой. а там все готово, дети ухожены, порядок, еда готова, необходимые дела и покупки уже продуманы, составлен план ремонта, покупки мебели, все выбрано и так далее по списку. можно много еще писать.
советую вам найти хорошего психолога и няню если позволяют средства! удачи!
знаете у меня семья разрушилась , а начиналось все как у вас. теперь понимаю что могла бы сохранить..
удачи вам . и не забывайте что вы женщина и только на вас будет держаться благополучие в семье!
:-) откровенно рассмешили вот этим: "....утром хотела ситуацию разрулить, обычно надо просто начать разговор, пусть даже и с недовольства, но слово-заслово и мы помиримся. спросила "ну и зачем ты слопал вчера начинку?"
Автор, вы зачем ВЧЕРАШНИЙ скандал тянете в утро нового дня? Разве так можно? Ведь не зря же говорят, что утро вечера мудренее! Лучше уж промолчать в некоторых случаях, чем вот такое "слово за слово".
Муж мне показался НЕ адекватнее вас. Детский сад какой-то! Вам обоим лет-то сколько?
Искренне желаю вам спокойствия и душевного равновесия! Обязательно сходите к врачу, пусть вам пропишет успокоительное.
зачем да зачем! хочу детей, мы с мужем любим друг друга. да, не все идеально у нас. да, бывают эти уродливые заскоки.
мне думается, все поправимо. а если нет, то какая разница один или двое детей - все равно нелегко будет одной их воспитывать.
Я в шоке от вас... вы еще дурее,чем я думала..И ссоры у вас дурацкие и мужика вашего жалко.От женщины зависит атмосфера в семье
Вы не дура и вашей глобальной вины в происходящем нет. Вы не должны тащить на себе весь груз и ещё "создавать атмосфэру". Но вам действительно нужна помощь, правда, если к психологу, то мне кажется, вдвоём с мужем. А если одной - то уже к психотерапевту, чтобы не только бла-бла, но и лекарство назначил совместимое с гв.
Мне думается, у вас всё образуется, но именно сейчас вам плохо, и с этим надо что-то делать.
А какой груз тянет автор, кроме того, который сама захотела тянуть? И что теперь на мужа стоит орать, если он лишний кусок еды съел, не спрося разрешения в своем же доме, тот кусок на который же сам и заработал? Это повод для скандала? Для сбора вещей и отъезда к родителям мужу назло? Это желание сродни детскому: вот я сейчас умру, пусть поплачут. Детский сад. И уж лучше дите без ГВ останется, чем с матерью -истеричкой будет, молоко у нее и так пропадет от своих же истерик.
Нормально вообще, человек пишет так, как будто его лишили в жизни всех его надежд, чаяний, выбили почву из под ног тем, что он принять не может. Вот у меня было полное впечатление, что муж либо избил автора, либо предал. А он все лишь немного начинки из пирога съел. Труба.
Ну вы как первый раз здесь. :))) Здесь всегда громе и гаже всех тявкают анонимы. Видать под своим паспортом, даже пустым, стремно писать. :))
ну,почему же? Очень доходчиво написано автору,в этом больше пользы,чем гладить по головке и жалеть. Меня особенно убили разборки о начинке для пирога((
Вам бы, автор, сесть и СПОКОЙНО обговорить с мужем всю эту ситуацию. Пусть выскажет претензии к вам, вы выскажете свои. Максимально корректно. И попытайтесь оба ситуацию разрулить.
Скажите ему о своих чувствах, эмоциях, как вас обижает такое отношение. Попытайтесь найти пути выхода из ситуации.
Намеренно не стала давать ситуации оценок - мне, по эту сторону монитора, сложно разобраться, кто прав, а кто виноват. Одно только знаю точно - нельзя уезжать, не разрешив конфликт.