Сижу как оплеванная....
Сейчас позвонила свекровь и спросила есть ли минутка. И тут понеслось.... Что ж ты за жена такая, что твой муж и мой сын не звонит ни маме, ни бабушке... У хорошей жены и муж хороший..... И внимания родственникам уделяет. А ты... делай выводы какая ты жена. И бросила трубку. Я даже рот не смогла открыть. Предыстория. Мы женаты недавно, вместе 4 года. У него с мамой нет теплых доверительных отношений,и никогда не было. Часто может по неделе ей не звонить. Я спрашиваю, матери звонил, он- нафиг. Я говорю, давай зайдем к ним (маме 60 лет живет вместе с дочкой 25 лет), он говорит не хочу. Позвони бабушке- отмахивается... Я что должна его на веревке тащить? Свекровь особо со мной не общается, наверное хотела другую жену своему сыну.И даже когда звонит нам на домашний, просит позвать мужа.. И то, что он ей не звонит, якобы виновата я . Сейчас сижу перевариваю... У кого-то еще такое есть?
Гы... Гонит Ваша свекруня. Сын ЕЙ не звонит, а виновата невестка. Забейте. Ну ее. Нефига перекладыватьс больной головы на здоровую. Что посеяла так сказать...
Забейте и не вздумайте мужу моСК вечером взрывать. Не было этого звонка, понимаете? И вы ему не мама. Она мама, вот пусть и учит.
Нет, мой муж заботливый сын, слава Богу. Не хотела бы жить с черствым уродцем, которому родная мать по барабану. Надеюсь, и у моего сына в голове будут правильные ориентиры.
Один из правильных, на мой взгляд, уважать своих родителей и уж точно звонить им. Может там конечно мама исчадие ада, которая всё детство сыну угробила, не знаю.
А вот мне кажется, что если у мамули есть руки и желание позвонить сыну, то она это может сделать и сама. Или вы не согласны с этим?
Правильно воспитанный сын обозначается не количеством прозвонов в день, а общим отношением к родителям: готовностью купить лекарства, когда они заболели, принести продукты, если нет денег. Или купить новый холодильник, если сломался старый, и старики плачут от безысходности. Или отправить их отдыхать туда, куда они не ездили и не поедут, если сын не поможет.
У меня есть пример перед глазами: один сын звонит, но помощи от него ноль целых, ноль десятых, второй звонит редко, но готов прийти на выручку в любой момент. Вы какого выбираете сына из этих двух? Кто из них воспитан ПРАВИЛЬНЕЕ?
Сама позвонить конечно может и должна была бы не невестке устраивать разнос, а сынАчку спросить, почему он такой вырос.Или себя, может сама пимер такой подала. Про холодильники и поездки: я очень надеюсь, что смогу напрятать на старость достаточно средств, чтобы не рыдать у сломаного холодильника, а заказать спокойно новый по инету, поэтому мне скорее всего будут актуальнее звонки. Муж мой, кстати, и звонит, и холодильники/телевизоры/лекарства покупает родителям, поколение нынешних пенсионеров ведь не имело возможности покупать недвижимость впрок и счета в банках накапливать.
Если все так, то не стоит ему рассказывать что делать и куда звонить. Он взрослый мальчик и без вас разберется как ему строить отношения с мамой.
Если она считает правильным вылить на вас порцию негатива, то на него и подавно. Может ему мамин негатив ни о чем сто лет не нужен? А когда нужна помощь, то он рядом.
Что еще нужно от заботливого сына? Подумайте над этим, прежде чем вечером устраивать ему РАЗНОС.
"Я говорю, давай зайдем к ним (маме 60 лет живет вместе с дочкой 25 лет), он говорит не хочу. Позвони бабушке- отмахивается..." Может я чего не понимаю, может мы ненормальные с мужем, но мы звоним своим родителям каждый день, хоть трёхминутный звонок делаем из машины,если так уж заняты, чтобы узнать что они живы и здоровы сегодня. Вообще не представляю, как можно не делать этого.
Так потому что нефиг давить и принуждать. Сам пусть решает када звонить, када заходить. ИМХО
Вот это тоже слова автора (музыка народная кхех): " С бабушкой хорошие отношения, старенькая она, 85 лет уже."
Чужая семья - потёмки, как обычно. Не знаю я, что автор называет хорошим отношением к бабушке, если свекровь рыдает, что и бабушке не звонят. Если мой сын не будет звонить бабушке, которая сейчас для него Луну с неба достать готова, я минуя невестку явлюсь к нему и за уши оттаскаю. Я тя породила, как говорится.
Разумеется. Но некоторые мамы считают, что невестка женщина, с ней как-то договориться чисто по-женски можно, чтоб повлияла на своего супружника. И это вполне работает. ПРи условии, что невестка относится к свекрови ну почти как маме родной. У автора же совсем другая взаимная "любовь", так что свекровь явно не по адресу.
Я поняла уже, вы не Автор :-) Прошу прощения, в вашем высказывании все в порядке, но оно было бы полно противоречий, если бы его написал Автор, после всего того, что она написала раньше :-)
Забить. Сразу и бесповоротно.
Вас сейчас использовали для слива негатива и как рычаг давления на вашего мужа. Не несите этот негатив в свой дом.
Отношения между двумя - выстраивают двое. Третий не нужен.
"У хорошей жены и муж хороший", а у хорошей матери - хороший сын, который помнит про "позвони родителям". Какого воспитала, такого получила. А жена все таки не мать, чтобы воспитывать, напоминать, направлять взрослого мужчину.
Вы зачем эту тираду вообще выслушивали, положили тихонько трубочку и дело с концом :). Не надо никаким боком вставать "передаточным звеном" в отношениях "мать-сын", пусть разбираются, кто кому и что должен без вас. Это бывает эффективней.
ыхы... а я бы перезвонила и рявкнула "какая вы мать раз так сына воспитали что он вам не звонит" и бросила бы трубку ))))
Поздно. Мужу уже я позвонила и сказала. Хотела еще вечером разбор полетов учинить. Он сказал- забей. Ну как забей??? Если она так его воспитала, что он не хочет им звонить, то почему я - то виновата??? С бабушкой хорошие отношения, старенькая она, 85 лет уже.Она очень хорошая, мне нравится. А мама его и сама со мной не общается. Все ему говорит, а уж потом он мне. Даже повоторяюсь, когда звонит на домашний в МОЙ ДОМ, то говорит, добрый день, а можно Колю услышать? Хоть бы 1 раз спросила как у меня дела. Ну такой он, не эмоциональный.... Детей у нас нет. Это она так саказала- их сын, а мой муж.
Так Вы чего от мужа то хотите? Он должен перевоспитатсо срочно? Или что? Оставьте его в покое. И нафига Вам вопросы свекрови о том как у Вас дела? Есть желание обсудить с нею Ваши дела?
Забейте, муж прав.
ИМХО, вы придаёте слишком много значения тому, на что не стоит тратить столько времени и, главное, сил и нервов.
Просто ЗАБУДЬТЕ об этом звонке.
Вы НЕ должны напоминать мужу, чтобы он звонил родственникам. Вы НЕ ответственны за то, что ваша свекровь не сумела создать доверительных отношений со своим сыном.
Правильно вам сказал муж - забей. Это НЕ ваша проблема. Это личное дело матери и сына, не надо между ними лезть, даже если вас пытаются к этому принудить.
При повторе подобных наездов советую сразу отправлять к сыну - не начинать оправдываться, а сразу отсылать и тут же класть трубку (или звать мужа к телефону, если он дома).
И, ещё раз, ЗАБУДЬТЕ вы это как страшный сон. :)
Не переживайте! Настанет момент и можно будет это свекрушке припомнить))))) ну если без шуток…. Моя меня не хотела категорически! Ее ж сын брулиант) а я так, да еще и с довеском … Но прошло уж не мало лет и я ее лучшая подружка, она приезжает из далека погостить ко мне и к внукам ))) ну и за одно к сыну))))
Он не черствый уродец.Все люди разные. Мой брат тоже нашей маме редко звонит, а вот я каждый день.От мужа хочу, чтобы он как-то деликатно ей сказал, что вообще-то я ему говорю звонить и навещать.... А звонить или нет,это уж его желание. Ну я думаю это ее оскорбит еще больше...
Мой муж тоже редко сам маме звонит, но не потому что, она плохая, и он её не любит, а просто не считает нужным тратить время на пустые разговоры. Только по делу звонит. Но у меня со свекровью хорошие отношения, поэтому мы с ней сами созваниваемся регулярно, долго болтаем, и все новости о сыне она узнаёт от меня. Все довольны в итоге.
А при таком отношении свекрови к Вам, автор, я бы не парилась над её звонком. Как говорится, что посеешь, то и пожнёшь.
Я после вот такой же выходки свекрови ТАК ее отчехвостила....Блин-на...страшно вспомнить! Она еще попала под горячую руку-у сына температура зашкаливала, а она со своими прибабахами!Я ей вспомнила ВСЕ, орала на нее, как...В общем 5 лет ее уже не видела в нашем доме.Надеюсь и дальше не увидеть.Хотя она пыталась еще разок меня достать.Вдруг, спустя 4 года позвонила на домашний телефон (после того случая звонит только мужу на мобильный) и ни здрасьти-досвидания загробным голосом:"Мне Васю! (ну, сына типа :) имя изменено ;))".Я молча положила трубку и отключила телефон. Во она истерила мужу потом в мобильный, дура чертова.
Ой, все это я проходила и Вас понимаю очень хорошо. спустя 6 лет моих стараний наладить отношения родителей с их сыном, меня послали просто и.... что Вы думаете, я как-будто сняла туфли на 1 размер меньше и так классно стало и Вам желаю обрести мудрость и отпустить эту ситуацию, честное слово. а мужу, я бы так и сказала, вот мамман твоя звонила и отчитала меня за то, что ты не звонишь (пусть он об этом знает).
Настроение у нее, очевидно, неважное было, дочери дома не было, скорее всего. Почувствовала себя заброшенной, старой и никому не нужной. Покопалась в памяти - кому бы позвонить и зло свое сбросить? Вспомнила про Вас, видите, Вы переживаете - поэтому именно Вам и позвонила. Более закрытый и жесткий человек ее в этот момент не интересовал. Если надо - могла бы Колюне своему на мобилку звякнуть и высказать "Позвоните родителям". Так что ей просто жертва нужна была, Вы и попались.
Так в тот день, прежде чем позвонить мне, она сыну позвонила на мобильный. Спрашивает, время свободное бывает? Он говорит-да. Она- в интернете сидишь- он да. А почему тогда матери позвонить не можешь? И бросила трубку. И видимо потом уже мне позвонила...
Не писала вчера, некогда было. В итоге пришла домой и все еще раз рассказала мужу. Он начал по аське переписываться с сестрой. Она обвиняла его в тм, что он такой невнимательный. Они сами звонят ему и хотят, чтобы и он проявлял внимание. Якобы мама пыталась ему это вдолбить, но бестолку и они хотят, чтобы я повлияла. Но правильно тут люди пишут. Я бы может И БОЛЬШЕ СТАРАЛАСЬ, но свекровь сама не идет со мной на контакт. Ей мое общение не очень-то и нужно, поэтому я ему напоминаю позвониь родителям, но особо не рвусь. Оно мне надо? Как ко мне относятся, так и я к ним. И самое интересное, что меня вчера удивило. Мне сестра, которая даже ни с кем не встречается и не замужем,заявила, что ЖЕНА МОЖЕТ ВСЕ.Я ЯКОБЫ ВСЕМОГУЩА..Я ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ? Он же взрослый человек... Мне кажется этим она высказала и точку зрения мамы. Но... раз мама такая хорошая жена, почему же она развелась давным-давно с мужем и живет с дочкой? Она же ХОРОШАЯ ЖЕНА, все в ее руках было.Я об этом не сказала ей, вроде не мое это дело...НО все же. Бревно в своем глазу надо замечать... Дебаты длились час.Стороны высказали каждая свою точку зрения..
Теперь, надеюсь, вы успокоились? Больше не рвётесь быть мужу еженедельником, как того хочет свекровь? :)
Уверяю вас, он сам прекрасно разрулит отношения с роднёй - большой мальчик уже.
Берегите свою нервную систему - нервные клетки не восстанавливаются. :) Да и мужу на мозги капать - тоже дело не слишком полезное, сами понимаете.
Все правильно- НОЧНАЯ КУКУШКА ДНЕВНУЮ ПЕРЕКУКУЕТ!:) Я так и сказала свекрови на очередную ее выходку. Если она совсем ку-ку и не понимает этого, то пусть портит отношения с сыном, а я-то уж знаю где его погладить ;)Ваша, видно, понимает, раз так говорит :) но бесится от бессилия :)
У меня муж такой же. Но свекровь теперь просто звонит мне и узнает как у нас дела:)
В день рождения свекрови напоминаю мужу с утра раз 15, чтобы позвонил и поздравил. Если до 20ч так и не удосужился позвонить, звоню сама и поздравляю от всех нас.
Мой муж вообще своим не звонит, общение с его семьей поддерживаю только я, свекровь это ценит, тк если она и может что то узанть о сыне, то только от меня. До моего появления он их вообще в свою личную жисть не пускал...
А наших родствеников это достало. Моя свекровь хочет, чтобы именно он ей звонил видимо. А так если бы она меня спосила как у нас дела, я бы сказала ей. Так нет, она хочет, чтобы я непременно содействовала чтобы он им звонил. Распустила говорит мужика совсем. Родной матери звонить не хочет. (Это они мне вчера по аське)Я говорю, так он и раньше не был заботливым и внимательным сыном, в чем сейчас дело? А они мне- так он раньше не женат был, а сейчас ты за него отвечаешь. Круто!
Проходили, скажите мужу, чтоб звонил и чтобы вам не жаловался на него никто
Свекрови скажите, что только сегодня говорили мужу позвонить маме и бабушке, а он ну нафиг, ну вы же не первый год знаете своего сына
Вчера еще в аське они мне потом написали, чтобы я мужа так аккуратно поросила завтра им позвонить с работы на домашний. Просьбу передала. Сегодня на работе была занята.Телефон лежал. Смотрю приходит сообщение, что вам звонили..., а звонка самого не было. Номер свекрови. Я аж вздрогнула. Перезванивать не стала. Муж вроде им седня позвонил. Чего она хотела, не знаю. Хотя вчера вроде договорились звонить впредь мы им
Прямо не могу молчать...Муж сегодня позвонил маме с работы, как та просила. Я думала, чего хорошего может скажет, раз вчера уж отношения выяснили.... Так нет, прихожу домой сегодня, муж мне говорит, ты что за смс маме написала вчера?А я, когда она меня назвала плохой женой и т.д. вчера через часа два ей написала, что может быть и есть часть моей вины в том, что я не так часто напоминаю вашему сыну, чтобы звонил родным. Но в том, что он вырос таким нечутким и невнимательным к близким, вина тех, кто его воспитывал... И вот это еще раз она высказала сегодня мужу. Что я все-таки плохая жена, и оскорбила ее, назвав плохой матерью. Что у нее обо мне сложилось впечатление и в том духе все.....Это пипец какой-то
Вот упертая Вы все таки, а! Ну накой Вы в эти дрязги ввязываетесь, а? Вместо того, чтобы абстрагироваться. Не сидится Вам. :) Ну к чему Вы эту СМС отправили? Вы свекровь ни в чем не убедите, поймите уже это наконец!
Ну что сказать... СМСку вы написали, конечно, зря: подлили масла в огонь. Ясно же было, какую реакцию она вызовет. Нужно было абстрагироваться от этой ситуации вообще, по крайней мере со свекровью не обсуждать это и не выяснять, кто виноват. Свекровь в свою очередь не должна была обвинять вас. Даже если доля правды есть в том, что жена может повлиять на мужа. Объявлять вас крайней в этой ситуации - неумно с её стороны. Скажите теперь мужу, чтобы сам разбирался со своими родными и чтобы не вмешивал вас. Он вообще с мамой как? Помогает ей, бывает у неё в гостях? Или совсем отдалился?
Отношения с мамой у них обычные, никаких суси-пуси мамуля я не слышала. В гостях бывает не часто, не тянет его туда, не знаю почему. Даже когда я предлагаю навестить их, то он не хочет чаще всего. Что касается помощи, то помогает, когда она попросит,а просит она нечасто. В финансовом плане у них все хорошо, я бы сказала, что лучше даже чем у нас. Мы живем на съемной квартире, а они вдвоем в трешке с дочерью. Бывают люди, с которыми комфортно общаться, а она закрытая.Я человек общительный, но с ней я себя чувствую не очень комфортно. В наши отношения она не лезет, советы не дает. Спасибо ей за это. Она просто хочет от него больше внимания и может быть считает меня так сказать последним и эффективным рычагом воздействия. И может быть думает, что вот женился, а это она отучила его нам звонить. Да я вообще не вмешивалась в их отношения. Даже когда на дни рождения я им покупаю подарки и напоминаю ему о том, что нужно заехать поздравить... А они меня даже с Днем рождения не поздравляют. То ли не помнят, то ли не считают нужным. А теперь хотят помощии
Тяжелый случай. От осинки не родятся апельсинки. Женщина, которая не считает должным даже с Днём Рождения хоть ради приличия поздравить невестку, врядли по жизни показывала сыну пример чуткости и внимательности к близким. А ваша хата точно скраю в этой ситуации. Относиться к невесткам надо лучше, тогда и поддержки у них можно с чистой совестью просить.
Прочла... Нды... Зачем вам наши советы, Автор? Вы и без нас прекрасно сможете развалить свою семью.
Не можете молчать - пожинайте плоды своей неуёмной болтливости.
И зачем вам наши советы, если вам всё равно невтерпёж пообщаться со свекровью и распалить всеобщий скандал?..
Сразу посоветовали промолчать, нет, позвонила мужу. Советовали дальше забить и вечером не провоцировать мужа - послала смс свекрови...
Где голова у Автора?
Что значит промолчать? То есть свекровь мне все это сказала, чтобы я так сказать повоздействовала....Промолчать, это значит плевать я хотела на нее слова, что она мне говорит. Мне кажется было бы хуже, если бы я вообще промолчала... Все продолжалось бы в прежнем ритме, он бы опять не звонил, а на меня злились...Муж на моей стороне, у нас с ним нет конфликта. Тон, кооторым он спросил, что за смс ты написала моей маме не был обвинительным, а скорее осведомительным. А что касается смс, то может это и неправильно я сделала. Но... просто хотелось ей указать, что она тоже не идеальная свекровь и не имеет права называть меня плохой женой... А пусть лучше задумается, почему ей родной сын не рвется звонить
Автор, да зачем вам всё это? Не проще ли после такого разговора просто прекратить отношения со свекровью? Она явно неадекватная и любви к вам особой не испытывает. Тем более и ваш муж не хочет с ней общаться.
Блин, автор, дорогая! Да вам и должно быть наплевать на то, как ваш муж хочет строить свои повседневные отношения со своей роднёй! Ну почему до вас это никак не дойдёт?!
До вас не дошло, что ли, что теперь вы ДЛЯ ВСЕХ стали плохой? И главное, что стали раздражителем для мужа! И не надо говорить, что ничего такого нет. С вашим неумением не реагировать на частности вы скоро умудритесь стать настоящим раздражителем.
Нельзя быть такой наивной и думать, что свекровь о чём-то там вот прям задумается.
Ну что ж вы такая бестолковая-то и несдержанная, простите уж за правду...
Может, всё же прислушаетесь и забьёте на воспитательные меры в отношении свекрови (три раза ха-ха) и перестанете с ней общаться - чесслово, проку будет больше.
))Думаете? Наверное так и будет. Просто в дальнейшем муж думаю в связи со всем этим, сам будет без напоминаний чаще общаться с родней. Моя проблема в том, что чувство справедливости из меня временами прет и молчать не могу, а надо бы. И пытаясь оправдаться и возразить на ее обвинения, все равно остаешься плохой. И Вы действительно правы, она все равно осталась при своем мнении. Потому как с сыном-то она может наладить отношения, а вот обо мне, как она выразилась, у нее осталось устойчивое впечатление...
Плевать вам на её "устойчивое впечатление" (во всяком случае, не надо делать из этого трагедь). Вам должно быть важно устойчивое впечатление мужа.
К слову, если б вы жили где-нибудь в деревне в верховьях Енисея, то я б дала вам почти диаметрально противоположные советы. Но вы, как я понимаю, живёте в крупном городе, а там законы общения уже другие (к счастью или к сожалению).
У меня свекруха точно такая. Сын мало звонит - плохая жена. А то, что она постоянно мозг сыну выносит и что именно поэтому он не звонит часто, она не понимает.
Я не знаю какая у Вас свекровь, но мою переубедить нереально. Она никогда не признается, что она в чем-то не права. Причем дело даже не в плохом воспитании сына. Сын воспитан хорошо. Дело в том, что она просто так заебет мозг, так его прокомпоссирует, что даже мне с ней тяжело общаться. Постоянно навязывает свою волю, постоянно критикует, нередко бывают оскорбления (в мой адрес, например).
Короче, я плюнула. Она одно время говорила, что невестка у нее плохая и как она жалеет, что мне доверила своего сына. Она реально думает, что ее кто-то спрашивал, когда женился (хотя мы ее просто поставили перед фактом). Она сына воспринимает как вещь, подаренную вредной невестке. Короче, критика длилась несколько лет. Я приняла меры, сделала все возможное, чтобы ее визиты к нам свелись до минимума и сама к ней с детьми не ездила. Она это прочухала, ей это не понравилось и она поняла, что с невесткой надо дружить. В общем, она исправилась, мне больше ничего не говорит.
А когда случаются конфликты, она теперь ограничивается: мол, знаю, какая ты.... И больше ничего. Но мне по фиг. Не воняет и это главное.
