Я невестка-коза
Постараюсь покороче предысторию рассказать, а вопрос в конце.
Не особо мне нравится моя свекровь, но поскольку мы далеко друг от друга живем, то и фиг бы с ним, но родился ребенок - ее внук и она возжелала почаще общаться. Вполне понятное желание.
Вроде надо бы мне ребенка к ней возить почаще, и ее к нам звать в гости... А я не хочу. Я даже с ней разговаривать лишний раз не хочу, когда муж с ней по скайпу говорит я на кухне отсиживаюсь, типа занята. В итоге я понимаю что она меня не сильно любит, т.к. всем понятно что общаюсь я с ней по минимуму. Общаюсь всегда вежливо, не подумайте, не хамлю ни разу.
Понятно, что подход можно найти к любому человеку, и отнощшения еще можно изменить. В общем я еще могу и сейчас подольститься к ней и она во мне души чаять не будет. Надо да?
Невестки обязаны в попу свекровям дуть, чтобы отношения были хорошие? или все таки можно держать вежливый нейтралитет? как думаете?
Я думаю,что НУЖНО держать вежливый нейтралитет. А Ваше слащавое "подольститься" никому на фиг не нужно!
ну а получается ли вежливый нейтралитет? я к ней в гости еду только вместе с мужем, т.е. внука она видит реже чем мои родители. я понимаю что это несправедливо по отношению к ней, но я ни за что без мужа к ней не поеду. Когда она к нам приезжает я стараюсь под разными предлогами из дома свалить, потому что мне до зубовного скрежета скучно слушать ее разговоры про цветочки, а муж на работе.
Ребенка с ней я оставить боюсь, гулять отпустить боюсь, не доверяю. Ну ясно дело она это все чувствует и понимает и не любит меня. В итоге я коза
А с чего Вы взяли что она так жаждет часто общаться с внуком? она сама Вам это говорила?
Моя свекровь видит своего внука 5 раз в год:-) Все счатливы!:-)
Муж говорит что есть там обиды. В гости к себе зазывает, а я каждый раз предлоги придумываю чтобы не ехать
"НА обиженных воду возят"(с). Вас упрекает муж? В этом Ваша проблема? Свекровь то какя понимаю вам пока ничего не предьявляет.
Ну вот когда я в очередной раз спросила муже ехать ли с ребенком к свекрам он мне ответил (дословно):
"как твой муж и отец ребенка считаю что в этом нет необходимости.
как сын и человек понимающий что у ребенка 2 бабушки и 2 деда считаю что съездить надо, но на весь день, а не на 2 часа попить чаю.
так что решай сама..."
Так что нет, не предъявляет. У свкрови все чаще проскальзывает в разговорах... А зная ее харакрет понимаю что она скоро в открытую мне предъявляь начнет. Конфликт назревает, хочется избежать
да смогу, надо только стимул для себя придумать. Отношения вполне цивилизованные, никто не хамит, не орет, но Вы же понимаете что всегда есть невысказанное
И сколько вы там сможете? Свекрови же не 90 лет, насколько я понимю:-). Я знаю одну невестку, которая дует свекрови (у которой характер - улёт) в попу. Ну так она начала сразу, как только вошла первый раз в дом на правах любовницы сына, ага. А если вы до этого дня на кухне отсиживались , пока муж по скайпу с ней общается, то я уж не знаю, какая у вас чакра должна открыться, чтобы вы могли вместо этого махать рукой и кричать в камеру:"Мамулечка, солнышко, здравствуйте!Чего давно к нам не приезжали? Мы кучааааем!" Не, ну попробуйте, конечно, может вы студентка ГИТИСа:-).
ну вы сами будущая свекровь, время все расставит по местам))) и возможно, и вас заставит вспомнить, что не стоило быть козой)
ребенок достаточно маленький, я еще дома сижу. Ревности нет, но гемор лишний раз собираться и ехать с ребенком за 50 км в чужой дом. При это еду ребенку там никто не приготовит отдельную (моя мама к моему приезду готовит) - везу с собой запасы еды на целый день, даже погреть не предложат помочь, а я стестняюсь на чужой кухне хозяйничать - значит все надо просить. Как часто там чистят раковины я не знаю, по внешнему виду редко. Попу мыть как в общественном туалете, не дай бог ничего не тронуть. Ехать на машине - ребенок уснет по дороге, режим к черту. К маме я приезжаю на несколько дней, продолжаем жить по расписанию, во всем помогают, я отдыхаю. В общем есть определенный гемор в этих посещениях.
О, опять я не сумела спрятаться :)
Если ЕСТЬ возможность построить хорошие добрые отношения, нафига нейтралитет? Мужу, детям будет теплее в добрых отношениях, чем в нейтралитете. ИМХО
я такая же как вы, свекровь у меня хорошая (любит меня и помогает нам как может), и вот как вы скоро стану мамой, свекровь очень внуков хочет и ждет, понимаю что тоже захочет и к нам чаще приезжать и что бы мы к ней ездили
а я прям ну не могу... уже ревность какая то возникает (что она будет с маленьким сюсюкаться, на руки хватать, я противник этого - сюсюканье и коверканье слов взрослыми влияет оч плохо на дальнейшую речь малыша это раз, и второе не хочу что бы сын был приучен к рукам... это уже другой разговор, но насмотревшись на горький опыт подруг решила для себя именно так
летом так вообще придется на одной даче тусить с ней... а я уже в трясучке...
ну чужой она мне человек, хоть ты тресни! да я с ней вежливая, подарки там на все праздники, с уважением и почестями всегда встречаю, но все это вежливость - не более
муж тут вообще возьми да ляпни - "давай мама приедет помогать тебе когда мелкий родиться" вот мне радость то... мало того что за маленьким ухаживать еще и ей готовить подносить уносить все... общаться о чем то...
я прям так и сказала "сори, но моя мама мне ближе. и по духу и по расстоянию"
потом еще раз ляпнул "вот ребенку будет 1,5 года возьмем мою маму и поедем все вместе на море, она типа с ребенком если что посидит если что и мы отдохнем"
я опять не удержалась, говорю: "ага. и мою маму возьмем"
про себя думаю фиг ли - моей тоже на юга мож хочется!
Брать на юга надо будет обоих мам. Или по очереди. Или никого (это самый комфортный вариант вообще-то). Потому что иначе заколебаетесь разруливать проблемы с мужем. Про приучение к рукам - это уж как получится, все дети разные и к тому же иногда приучение к рукам происходит не потому, что мама чего-то там недопоняла, а потому что колики у ребёнка, животик болит, носишь его по дому часами, чтобы успокоился. Заранее загадывать и планировать не стоит. Про одну со свекровью дачу вообще фигня вопрос:снимаете на лето дачу на собственные деньги и никакой свекрови в радиусе многих км. Чем не выход? А вообще, когда ребёнок появится, тогда и увидите, насколько нужна или не нужна вам свекровь.
да мне то свекровь вообще как бы не нужна )) это ей внуки нужны
а дачу снимать смешно когда у самих их две: одна дача моих родителей (10 км), вторая дача мужа (большой теплый дом, свежий воздух, 150 км, Волга, участок 12 соток, коровье молоко, деревенский творог и т.д.)... просто он отвозит туда весной маму с папой и они живут там до осени, а отказаться ездить на его дачу как? мотивация? просто потому что там мужнины родители? - смешно, тем более что раньше то я туда ездила, я просто заранее закинула удочку что все лето я там сидеть не собираюсь (у меня всегда шило в одном месте, мне надо ездить, передвигаться - не могу сидеть на месте) благо есть своя машина и малышу уже будет пол годика, т.ч. всегда смогу собраться и уехать к своим родителям или в квартиру
на даче родителей жить тоже не вариант с маленьким ребенком:
1. это район клязьменского водохранилища, а там постоянные пробки, тусовки, машины, народ и т.д.
2. летом там прибывают мама, папа, бабушка, сестра, муж сестры, их дочь и огромная овчарка, которая носится по всему участку (естественно если я буду приезжать туда с ребенком то собака тут же отправится в вольер) - короч народу до ж*пы на 7 сотках, хоть и 2 дома
3. если и лето будет таким же жарким и задымленным, а прогнозируют именно такое, то все равно придется спасаться на даче мужа, только там не было дыма!
А про юга да, я так и сказала мужу, либо берем обоих мам, либо не берем вообще и едем отдыхать своими силами с ребенком, со всеми вытекающими плюсами и минусами
Ха, а вы думаете, что мы с вами зашибись как нужны свекровям:-)? Мы им нужны не больше, чем они нам, уверяю вас. Им нужны их внуки и сыновья.Но они (те, которые умные, типа вашей) выстраивают отношения с невестками, потому что это норма в хороших семьях и потому что не хотят сыну проблем дополнительных создавать.
да это то все и понятно ))
что общение между такими невестками как я и автор, и такими свекровями как моя и автора - это не более чем простая вежливость, тактичность и воспитанность
ниче-ниче, а будет умная свекровь оставит наследство не такому сыночку с невесткой, а невестке поумнее да повежливее али чужим людям. и не надо кричать, что мне ничего не надо, дети подрастут по-другому будете думать. мне моя всегда говорила, не плюй в колодец, может пригодиться, молодая была, хмыкала, сейчас ой как поняла+ когда младший брат мужа женился и девочка там гораздо умнее меня в мои годы!
хм, т.е. после очередного свекровиного закидона послать таки ее нахер и получить проблему с мужем? :)
Если в общем, то воспитание у нее на уровне птушницы. Нормально прийти утром сесть на край кровати и начать трындеть, а мне как то неудобно встать и начать одеваться при ней. или был случай, мы еще двери не повесили в квартире, она гостила, так я с утра перед работой пописать не могла, потому что она за мной хвостиком ходила, разговаривала.
Или вот из недавнего, гостила у нас, я ее возила, старалась развлечь, а в последнее утро за завтракаом она сообщила что у нас атмосфера в доме плохая, аура черная, харакреты поганые и у нас ей не здоровится.
И мужа недавно с ДР поздравляла в аналогичной манере - харакрет у него паршивый, поэтому ей невесело с ДР поздравлять.
Понятно что если бы я е в попу больше дула не было бы таких высказываний, а я очень холодно к ней отношусь, хотя вежливо.
Вы правда верите, что продувание попы в этом случае поможет? Ну и навиная. Колоноскопией не поможет, уверяю вас. Она будет ещё круче высказываться. Держите ровные отношения, уворачивайтесь от конфликтов, прикрывайте провокационные темы и отвечайте с юмором на откровения об атмосфере ("Да?Не знаю, мамо, до вашего приезда на атмосферу никто не жаловался:-))))). И вот ещё, чуть не забыла главное: когда захотите пописать в туалете без дверей, поставьте её на шухере.
Верю. Девушка, которая у моего мужа была до меня так и делала, так они в ней души не чаяли, даже когда они уже расстались и я была, в гости ее звали, чего то сами с ней общались. Ну она вот такая, улыбчивая, приветливая была - уж больно им приятно было. Да и понятно вполне, любому приятно
Не, ну если под продуванием вы подразумеваете улыбчивость и приветливость - так это нормально совершенно, какое ж это продувание. Я тоже улыбчивая и приветливая по жизни, это несложно. Я про другое думала. Я знаю девушку, которая по первому свистку с грудным ребенком наперевес едет дом на даче свекрови мыть за 200 км. от Москвы, в свадебное путешествие взяла свеквровь и свёкра с собой, при встрече целует в дёсны и объясняется в любви. Своих родителей при этом задвинула, некогда видно.
Ну так я то не такая :) Улыбаться при встрече мне нен свойственно, т.е. уже относится к разряду в попу дуть
Вы со всеми неулыбчивая, или только со свекровью? В принципе, улыбаться людям - это нормально, это как правило хорошего тона. Заграницей были? Разницу между нашими угрюмыми соотечественниками и улыбчивыми европейцами увидели? Ну вот как-то так.
улыбчивость и приветливость - это когда тебе чел приятен - только тогда нормально. А когда ты через силу улыбаешься и думаешь лишь о том, скорее бы эта мымра свалила из моей квартиры - это продувание!
вот мы ушли в дебри терминологии... хоть дипломатия, хоть попапродувание - мне тяжело ей улыбаться, но я стараюсь (хоть и не очень усердно, могла бы лучше). Вопрос был: а надо? и надо ли еще усерднее? или все же достаточно с каменной миной, главное открыто не хамить?
а муж у вас на мать совсем не похож? конечно, все разные, но я стараюсь дипломатично общаться с родственниками... мне не сложно... и потом опять же возвращаюсь к извечному вопросу: как вы выбрали этого мужчину с такой матерью? и как он общается с вашей?
нет, он на отца похож. Он как я, лишнего слова не скажет. С моими родителями примерно так же как я с его, вежливо и очень по-минимуму.
Если бы знать вашу свекровь, можно было бы сказать, надо или нет. Если вам хочется, чтобы она вас любила больше и улыбка в этом поможет, то можно и попытаться. Но раковины мыть и не садиться на край вашей кровати вы её не научите этим, к сожалению.
Радуйтесь, что вы далеко друг от друга, что свекровь воспитана и неназойлива...и поддерживайте необходимый вежливый нейтралитет.
Эх...моя б жила подальше, а то всего 1.5 часа на метро...
Так как я сейчас себя ощущаю в роли свекрови (правда, неофициальной), то хочется высказаться...
У меня самой было три свекрови. Две из них (царство им небесное) сейчас покойны.
Первая - родная бабушка моего старшего сына. Была очень душевная, добрая, но... любила выпить - причем, эта ее выпивка никому не мешала, она не напивалась, не хулиганила - на протяжении дня потягивала потихоньку рюмочку за рюмочкой. Тоже помню, по молодости мне не нравилось, что любила она ко мне с задушевными разговорами поприставать - совершенно беззлобно. Также, как и Автор не доверяла я ей внука - типа, ведь выпить любит, мало ли что... Хотя она двоих сыновей вырастила. Тоже, помню, в те времена, по дикой молодости, я полагала, что интеллектом ее Бог обделил, за что и недолюбливала ее.
Вторая. Люто меня ненавидела, т.к. ее сыночек выбрал себе даму с дитем (то есть меня). Ненавидела до такой степени, что нас обоих, вернее троих (с моим сыном) вообще на порог не пускала. Хоть мы и были официально женаты. Кстати, зная, что мы хотим пожениться, прятала паспорт мужа. На свадьбу не пришла, в день свадьбы одела траурный наряд. Всю нашу совместную жизнь (8 лет) отравляла как могла, даже фотки мои носила заговаривать на смерть. Не вышло. Кстати, с интеллектом у нее было все замечательно, намного лучше, чем у первой. В итоге своего добилась - мы разошлись. Ох как я тогда добрым словом вспоминала свою первую и понимала, пусть "умом не вышла", зато человеком была...
Третья. Мама нынешнего мужа. Простая крестьянская пожилая женщина. Не пила, ко мне относилась спокойно, НЕ образованная и НЕ грамотная, но очень добрая и душевная - после второй я в ней души не чаяла, хоть и любила она всегда кормить и кормить меня, но я давно уже поняла, что пусть лучше кормит, чем фотки заговаривает. Чуть-чуть не дожила она до рождения моего младшего сына, своего родного внука. Мне очень ее не хватает, мне очень жаль, что у моего младшего всего лишь одна бабушка - моя мама...
Мой старший сейчас практически живет с девушкой у нас дома - т.е. я как бы свекровь. Стараюсь совсем не лезть в их отношения - т.к. большой симпатии к девушке НЕ испытываю, а сына очень люблю и не хочу делать ему неприятно. Я взяла вежливый нейтралитет. Но знаете, что мне от них не хватает? Действительно, доброго слова... Вот приходят, закроются у себя в комнате, потом уйдут - и все... Как и не было их. На контакт не идут - я, естественно, тоже. Это я Вам обратную сторону медали говорю, со стороны свекрови.
Мой вывод по жизни насчет свекровей. Главное, чтобы ЧЕЛОВЕКОМ была. И неважно при этом какой интеллект, и неважно, что навязывается поболтать - старый человек, ей скучно. Все это можно вытерпеть, вернее, я считаю, нужно вытерпеть, если человек идет с открытым и добрым сердцем в Вашу семью. И не надо бояться доверять детей - никто в здравом уме не причинит никогда вред своему родному внуку. И не надо смотреть грязно у нее в квартире или нет - ни один ребенок еще от грязи не умер, а все люди разные - есть чистоплотные, есть - нет. Не на эти качества у свекрови надо смотреть. Полагаю, если Вас хорошо приняли, если с Вами хотят идти на контакт, то это надо всеми силами поддерживать. Поверьте, это дорогого стоит. Проверено на себе.
Прочитала внимательно.... вот все правильно написано и все очень понятно...
даже не знаю отвечать ли, приводить ли какие то примеры. Спрошу Вас по другому. Представьте что девушка Вашего сына Вас не сильно любит. Вы бы хотели чтобы она через силу с Вами общалась побольше или лучше пусть так, ушла и не видно?
А за что девушка моего сына может меня сильно не любить? Я ничего не делала для этого. Я ее приняла хорошо, я ей жить с моим сыном не мешаю, хотя могла бы, я их отсюда не выгоняю, я чем могу - помогаю, в т.ч. материально. Я в их отношения не лезу. За что можно в такой ситуации не любить мать своего любимого? Не надо забывать, что он мой сын и я его очень люблю и буду любить его детей...
По Вашей теме - из того, что Вы написали, я не увидела, что Ваша свекровь плохая и не заслуживает уважения. Да, со своими тараканами - так у каждого из нас их хватает. Я специально описала своих свекровей, чтобы дать понять, что бывают действительно плохие свекрови, а бывает так, что хочется, а нет никакой. А Ваша хочет видеть внука, хочет общения - ну неряха, но ведь правда не самый большой грех в этой жизни.
Мне кажется, чтобы что-то оценить, обязательно надо потерять или с чем-то сравнить. Очень много бывает топиков типа - свекровь дура, тащит всякие старые вещи мне или моему ребенку... Блин, ну бзиг у старого человека, ведь хочет как лучше... А бывают свекрови, которые вообще видеть не хотят ни тебя, ни внуков...
То есть, в Вашей ситуации я попробовала бы посмотреть на свою свекровь другими глазами и поискать в ней хорошее. А остальное принять, т.к. хорошего явного больше, чем плохого. А уж если не сможете... Мне кажется, когда сами станете свекровью, будете ее с добром вспоминать... С годами всегда происходит переоценка.
Вы блин, как вчера родились? БЫла бы свекровь, а за что не любить всегда найдется. Не вы ли к молодым в спаленку посреди этого самого дела врывались? Вот и повод - неумна, неделикатна, хочет все контролировать.
Пффф :-)))) "А за что девушка моего сына может меня сильно не любить?" Вы перечитайте свой абзац про первую свекровь и вопросов не будет. Свекровь не любят просто за то, что она есть. Это с возрастом и, как правило, когда у самой вырастает сын и маячит перспектива вот-вот стать свекровью, начинаешь размышлять категориями:"За что можно в такой ситуации не любить мать своего любимого?"
Ну так я и говорю, что только по глубокой молодости можно не любить свекровь потому что "мордой не вышла", а в возрастом начинаешь ценить людей за их поступки и отношение и учишься прощать мелкие недостатки, которые есть у всех.
Автор топа вроде не совсем юная и такие вещи уже должна понимать.
А я думаю, что юная. Ну по крайней мере ей меньше 40ка:-). А обычно к этому возрасту подрастают дети и многие истины открываются.
Ну не знаю, как хотите. Я рассуждаю исходя из собственного опыта. Пока ребёнок был маленьким и я молодая, многие вещи были закрыты для моего понимания. Сейчас, когда перспектива стать свекровью уже ближе, многие поступки свекрови мне понятны. А на тот момент чё со мной было, уууу.
Да понятно что взгляд на многое со временем меняется. Я своих родителей намного лучше стала понимать когда свой ребенок появился. И все таки я пока придерживаюсь мнения, что старшее поколение всегда хочет поруководить и зачастую отказывается понимать что молодые уже и сами взрослые.
Ну согласитесь, что желание "поруководить" - не самое страшное в этой жизни.
Я уже писала - у меня нет свекрови (царство небесное), а мама моя в силу обстоятельств не может часто сидеть с моим младшим сыном. Знаете, как много я отдала бы, если бы была свекровь, которая хотя бы иногда с ним посидела бы или погуляла бы или сводила на занятия... Но нет ее, младший всегда и везде со мной... И к гинекологу вместе, и к стомалогу, и к косметологу... Да я готова была бы любой ее бред слушать и любые дурацкие подарки принимать, если бы мне хоть в чем-то помогала бы...
Девочки, цените что имеете. А у старшего поколения всегда был и есть конфликт с другим поколением. У меня мама очень тяжелый человек, но я ее принимаю безусловно, т.к. она МАМА МОЯ. И многие так - мама любая ближе, роднее, ей можно доверить, а у свекровей кучу недостатков найдут, придерутся и т.д и т.п.
А мне, как свекрови, было бы очень приятно, если бы сын (живя отдельно от меня), приезжал бы в гости вместе с женой и детьми. Если бы звонил почаще, если бы жена его шла на контакт. Ну не надо никогда забывать, что мы, мамы выросших детей, также сильно их любим, хотим общаться, что мы помним каждую бессонную ночь, каждую болячку. Так почему же невестки зачастую от свекрови стороняться? Ведь таких хороших, красивых сыновей мы вам вырастили...
А почему? Ну попробуйте взглянуть иначе на ситуацию - Вы когда-нибудь тоже станете старенькой, Вам будет очень хотеться, чтобы Ваши дети со своей второй половинкой уделяли Вам внимание. Подумайте о том хорошем, что делает для Вас свекровь, о том, что надо учиться прощать людям их недостатки, о том, что Ваш муж - это плод свекрови, о том, что мужу будет приятно. Может сначала через силу, а после в привычку войдет?
И еще - иногда вспоминайте мою вторую свекровь, которая все-таки развела нас со вторым мужем, которая мои фото на смерть заговаривала (созналась). Просто так, рожей я ей не понравилась. Может, Ваша сразу ангелом покажется?
Я прекрасно понимаю, что моя свекровь - прекраснейшая, добрейшая женщина. Умом понимаю. Но она такая ... другая. Простая. Это та самая простота, которая хуже воровства. У нас совсем разные представления о личном пространстве. И смех, и грех, я - начальник отдела продаж и могу общаться со всякими людьми, а с ней - не могу:) При этом у меня 2 сыновей. Я думаю, что мои невестки будут мной недовольны, потому что я как раз буду держать дистанцию, 100%. И на пенсии отдыхать:) И напишут обо мне: не помогает, внуками не интересуется и т.п.
Вам сколько лет? И сколько лет детям?
Я выше рассказывала подробно про трех своих свекровей. Первую я недолюбливала именно по этой же причине, что и Вы - менталитет у нее другой был. Тоже душевная, добрая, но... Я - из семьи журналистов, работала на телевидение, в редакциях на хороших должностях, а она лОжит говорила. И только сейчас, спустя много лет именно ее вспоминаю с особой теплотой.
Не зарекайтесь, как Вы будете себя вести, когда уйдете на пенсию. Думаю, что иногда надо уметь переступать через себя. Ради детей, ради мужа, ради своего будущего.
Вообще непросто всё это. Вы вот про простоту, а у нас девочка на работе есть, которая недолюбливает свою свекровь за то, что та "слишком хорошо жила всегда". Вот что это? Свёкры подарили им с мужем трёшку с ремонтом и с гаражом под окном, делают подарки в виде путевок на Маврикий на НГ, дают ключики от своего домика где-то на границе Швейцарии и Италии, чтоб на лыжах покататься молодежь могла когда угодно, с ребёнком по первому свистку сидеть свекровь несётся. Но "Вот моя мама всю жизнь пашет (папа потому что никакой) и на работе и дома , а эта генеральская дочка, сразу после института родила и ни дня больше не работала, муж ей брильянты дарил и в круизы возил!" Ё моё, да тебе какое дело? Она с ребёнком тебе помогает (в отличии от мамы, которой некогда), в ваши отношения с мужем не лезет, тебя принимает в своем доме с улыбкой, какие у тебя претензии-т к ней? Свекровь виновата, что твоя мама вышла замуж за нечто , а она прожила жизнь с успешным мужчиной? И сына, кстати, воспитала таким же.
Мне 35, детям 8 и год. Я к ней хорошо отношусь, очень, особенно на расстоянии:) Но при встрече ничего поделать не могу, я сразу включаю защитный экран и общаюсь с ней минимально - от этого я очень сильно устаю, все время в напряжении, держать оборону, контролировать свою речь и пр. А по отъезду ко мне возвращается любовь к свекрам - я еще и чувствую себя полной сволочью. Но стоит отъезд отменить и мне опять все не так. Кстати, мужу тоже мозг выносят, но он может мимо ушей все пропускать, она на него не обижается, а на меня - обижается. Свекровь, кстати, нам с ребенком всегда помогает, приезжает из другого города по первому зову. При этом у нас с мужем конфликты, потому что мне проще общаться с няней, а он против и вызывает мамукоторая, понятно, ждет от меня благодарности.
Знаете, если она будет хорошей бабушкой, будет выручать вас, должно быть не так сложно относиться к ней по-человечески просто как к человеку, который для вас делет что-то хорошее. Если, конечно, как это ни громко звучит, у вас есть сердце и совесть. Не надо сейчас думать о том, что у вас есть родная мама, которая поможет вам во всем и всегда. Дети - это нехилый труд, особенно если дети беспокойные, всем достанется на орехи. Когда-то моя близкая знакомая игнорировала свекровь на основании того, что ей в хозяйстве применения нету:-). "У меня есть МАМА!Она сказала, что будет сидеть с ребёнком, а я доучиваться в институт пойду!"- говорила девушка. Да. А когда появился малыш, мама как-то быстро сдулась. Оставалась с ребёнком с кислой миной и засекала время до дочкиного возвращения. На минуту задержаться нельзя было. И оно понятно: ребёнок был очень беспокойный, свою жизнь задвигать не хотелось, тяжело это. И догадайтесь с двух раз, кто сидел в итоге с ребёнком? Без кислых мин и упреков. Другое дело, что даже при таком раскладе девушка считала, что никому ничем не обязана. Но это уже другая песня. Я б честно расцеловала свекровь, которая бы помогала мне с ребёнком.
Вы очень хорошо написали...Я сейчас как раз в таких душевных метаниях по поводу своей свекрови.Почитала про Вашу "вторую".Это ужас!Действительно,всё познаётся в сравнении.И про доброе слово по отношению к свекрови задумалась.Моя когда была у меня всё старалась угодить,а я нос воротила,мол "мы сами!".Да...
Я уже скоро как 20 лет держу вежливый нейтралитет.
Муж с детьми ходит к своим родителям без меня.
Иногда на целый день отпускаю.
Не люблю это, но, куда деваться, им тоже внуков хочется видеть, да и сына тоже..
В последнее время муж привозит им детей, а мы целый день свободны. Все довольны - бабушка тем, что с внуками общается, мы тем, что можем посвятить время друг другу.
Обиды были, но потом все привыкли.
Особой любви она ко мне не испытывает, детей обожает, со мной вежлива.
Я так же.
Ну что сделать, если общение вызывает раздражение и нервотрепку уже за сутки до этого?..Мне кажется, мы нашли самый оптимальный выход. А общались бы через силу, было бы хуже, я уверена. Ну не смогла бы я с любовью на нее смотреть. И зачем обижать человека...
А так, все спокойны.
Мы живем в разных городах. Ребенку нет еще и 2-х лет. Когда подрастет чуток буду так же делать, с мужем к ней отпускать (в нашем случае на несколько дней получится). А пока я боюсь без меня, она еще не совсем взрослую еду ест, а там ее периодически и шоколадом накормить пытаются или жирным очень.
Вопрос встал в очередной раз потому что мы с дочкой (муж в Москве работает) сейчас у родителей моих гостим (Казань), а свекры усиленно к себе зазывают, а я так не хочу ехать (от моих родителей 50 км до них). Вот сижу мучаюсь как правильно поступить.
да съездите, не переломитесь же. Считайте, что это ваша работа. Не чужие люди, и плохого ведь она вам не сделала ничего (кстати, а это не вы про блестящий половник писали?)
Не любит конечно, мои родители для него чужие люди. Да к тому же был в нас с моими родителями конфикт, когда мы решили вместе жить без росписи - остался осадок. Такой же вежливый нейтралитет.
Нет, мой муж более гибкий, с моими родителями общаемся постоянно, любим ходить к ним в гости.
Но у нас и родители отличаются. Мои более гостеприимны, менее замкнуты, и изначально приняли его лучше, чем родители мужа меня.
т.е., если мы ссоримся, мои родители отругают меня, даже если я не виновата. )
а для родителей мужа ОН всегда сыночка и ангел с крыльями.
Я могу допустить, что когда-то я бываю не права. Но, согласитесь, не бывает же так, что я не права в 100 случаях из 100 )
Я трезво к себе отношусь, знаю, что не подарок, но и у мужа полно недостатков, мы с ним на равных.
И при этих равных условиях, у его и у моих родителей разное отношение.
Ну и характеры у них разные.
Муж меня поддерживает и считает, что с его родителями мне действительно некомфортно, отчасти и по их вине, поэтому, он не настаивает на общении, но сам общается, т.к. он сын.
Если муж ходит с детьми к своим родителям без вас, это уже не вежливый нейтралитет, а вежливый игнор, как ни крути. Обоюдный причём. Но если всех устраивает - тоже выход, конечно, чо ж поделаешь. Однозначно лучше, чем скандалы.
Ну, не совсем игнор. Я выше написала, что в ситуации, когда мое присутсвие НЕОБХОДИМО, я переступаю через свои нихачу и иду, и помогаю. Но в повседневной жизни да, практически игнор. Но при встрече мы вежливы друг с другом.
Причину подобного отношения тоже написала чуть выше.
Ну, общаться с ней по скайпу Вы и не обязаны. У нас чьи родители - тот и звоните. Сегодня вот свекрови передевала поздравления с ДР из соседней комнаты, муж поздравил от моего имени и все.
Но вот насчет внука... Понимаете, бабушки, какими бы плохо воспитанными и неловкими нам не казались, - все равно БАБУШКИ. Это Вам она свекровь, а сыну - бабушка, и мужу - мама.
У меня со свекровью были одно время очень близкие отношения, и закончилось это не слишком хорошей ссорой.
После чего мы перешли на более отдаленное общение, и что интересно - и мне, и ей это оказалось более удобным и комфортным.
Как с близких отношений перейти на нейтральные?вот как у автора-общаться по минимуму.К свекрови по хорошему,так она это восприняла как предложение сесть на шею и ножки свесить.Сначала её не раскусила,а сейчас не знаю куда от неё деться,слишком навязчивая бабища,как энергетический вамп,морально устаёшь от неё сильно....
Как и с любым другим человеком.
О себе личного/интимного не рассказывать.
Отвечать вежливо, но коротко.
По телефону долго не болтать - простите ради бога, ужин подгорает.
Без предварительной договоренности дверь не открывать - извините, нас не было дома.
но всё это гниловато как-то... не совсем честно, если сначала вы не уставали поддерживали такой тип общения.
Надо уметь говорить "нет", чтобы потом не мучаться как на попятную пойти.
мы ооочень далеко друг от друга живём и как меня выбешивает, когда муж поговоря с ней, передаёт мне трубку. Блиииииин. Я уже потом поняла, что ей главное услышать в каком я настроении, т.к. она как-то жила у нас и знает, какой стервой я быть могу. А тут если по телефону весело и вежливо - значит настрой у меня нормуль и за своего сынку она может дышать спокойно. Потом я уже мужу поставила условие, что если он мне даёт трубку, то я тоже заставлю его общаться с моими родителями. Успокоился.
мы живем в соседних домах, и держим вежливый нейтралитет уже 7 лет. так что, все возможно)))
а еще, автор - Вы попробуйте съездить к ней с ребенком без мужа! увидите, что не все так страшно, зато это очень способствует держать в дальнейшем приятные вежливые отношения без обид.
Автор, как я вас понимаю, прям один в один моя ситуация :) Я держу нейтралитет, близко общаться не хочу и не буду. Приезжает к нам раз в три мес., живет отдельно, но у нас просто негде (слава Богу :)) Муж с детьми ходят с ней на прогулку, я дома остаюсь. К ней ездила один раз, больше не поеду, она даже поесть не приготовила не то что мне, но и ребенку не особо :)
у нас в течение лет, наверно, семи, был вежливый нейтралитет. С моими родителями общались активнее. Но потом как-то так получилось, что когда экстренно потребовалась помощь - например, я в роддом, а годоваса оставить не с кем или сын в больницу попадает - первой на помощь всегда приходила свекровь. При этом моя высокоинтеллектуальная мама (это просто сравнение со свекровью) всегда вовремя болеет или работает или еще что-то. Для справки - свекровь тоже болеет-работает и т.д, но вопроса "заменить меня в больнице, например" у нее просто не стоИт...короче, я все это осознала-зауважала и отношение мое к свекрови в корне изменилось.
Ну у нас то все наоборот. Она моим родителям сказала "ну это ваша внучка, вы и езжайте" по какому-то там поводу. У нее, конечно, есть еще 2 старших внука от старшего сына, наигралась уже с малышней, но все же... Муж тут в шутку ей предложил к нему приехать, еду ему говорить пока я уеду. Она ответила - ну что ты, я же готовить не люблю :) А по скайпу требует! чтобы сын на нее смотрел. Не дай бог в сторону посмотрит, она сразу возмущается.
Она не злая, просто очень себя любит. Иногда забавно даже
Мне кажется, не надо из себя пытаться что-то выдавить, достаточно быть вежливой, соблюдать какие-то нормы общения да и все. С мужем, если обижается, можно поговорить. Неужели он будет требовать, чтоб вы полюбили его маму? Не допускайте негативных высказываний в адрес свекрови и критики ни при муже, ни при ребенкке да и всё.
а что - между дутьем в попу и нейтралитетом других отношений не бывает?Не лишайте ребенка бабушки. Одно из самых светлых моих воспоминаний детства - общение с любимой бабулей. А ведь надо за это спасибо моей маме сказать - она не слишком ладила со свекровью, но на мне это никак не отражалось, и я к бабуле регулярно в гости ездила. и она в наш дом
