Поддержите, очень плохо
Живем вместе 2 года, и все два года скандалы, собирание вещей, потом опять примирения... Разойтись не можем, не знаю почему, дико тянет друг к другу. В одну из ссор, он познакомился с другой девушкой, приводил её домой, пока я была у мамы. Потом мы опять помирились, я вернулась, он говорил, что прекратил с ней общаться, но у меня закрались сомнения в этом. И вот как-то он задержался вечером, не позвонил, не предупредил, я слегка обиделась, но виду не подала. Утром рано встала первая и проверила его телефон, звонок от неё был вечером. Спросила у него, звонила? Он глядя в глаза ответил-нет. Как быть, как верить дальше? Я ушла, но сейчас дико колбасит. Понимаю, что если бы перетерпела, не стал бы он общаться дальше с той девушкой,инициатива больше от неё исходила,но откуда взять столько сил и нервов? что посоветуете? бороться дальше, или отпустить? Умом понимаю, что надо прекратить эти больные отношения, но как перетерпеть?
Поймите только одно, мужчина нужен женщине, чтобы быть счастливой, вы с ним счастливы????
Временами да, ровно никогда не было, или очень хорошо, или очень плохо, бешеные скачки какие-то, затягивает, не могу выйти из этих отношений...
посмотрите на свои отношения со стороны, как-будто это не вы, а какая то девушка, и сделайте вывод как вы оцениваете такие отношения. На мой характер бежала б от такого роняя тапки, но есть люди испытывающие от таких отношений удовльствие, типа мазохисты.
если объективно, есть много плохого и много хорошего, и я сама если честно не ангел))) истерю постоянно, но тому есть причины, осознаю, что я права по содержанию, но не по форме, каждый раз даю себе обещание измениться, но опять не выдерживают нервы, как думаете такие отношения еще можно реанимировать? психолог поможет? себя сильно менять и совсем прогибаться тоже не хочу, не выдержу я долго, требую уважения к себе
В таком случае успех будет, если вы вдвоем будете искать выход из создавшейся ситуации, т.е. вы будете открыто говорить о своих чувствах, о том что нравится и не нравится, а вторая сторона (и он и вы тоже) прислушиваться и учитывать пожелания. От того что вы постоянно истерите только хуже и вам и вашим отношениям.
Спасибо большое Вам за поддержку. А как вести себя сейчас, я считаю , что он однозначно не прав. Он не извиняется, хотя сидит и молчит в мейл-агенте (когда мы не ругаемся он обычно его даже не включает), явно проверяет моё терпение. Ждать его первого хода?
Ой, я не знаю как вам вести себя, но я б молчать и выжидать не стала, подошла и прямо сказала, что мне очень плохо от такой ситуации, обидно и больно, что я его люблю и его холодность ранит в самое сердце, может и я где-то не права, осознаю это, но мне не хватает душевной теплоты, мы же не чужие люди, чтобы так вести себя. Вот что то в этом роде, а играть в молчанку не в моем характере)))))
спасибо вам, я честно говоря ожидала тапок))) а не реальных дельных советов, приятно ошиблась
Да не за что)))) а тапок вам накидают еще, вот придут евские завсегдатаи, пока видимо еще спят))))
я в таких отношениях скоро 4 года. Что могу сказать... Рано или поздно наступает состояние, когда становится всё равно, кто позвонит или вообще проявит себя первым. Я уже не дёргаюсь и не колбашусь. Научилась выдерживать паузы. Знаю, что первым не выдержит он, начнёт звонить, просить прощения будет...
Мне кажется, из таких отношений без помощи специалиста не выбраться. Тут задействованы такие струны, столько комплексов вырабатывается с обеих сторон, столько тараканов появляется, что самим взять и всё разобрать даже на холодную голову не получится, всё равно примешиваются ненужные эмоции и вся работа по анализу летит прахом. Я не знаю, честно, сколько мы ещё так протянем. С одной стороны, масса задатков к тому, чтобы быть счастливыми, с другой, живём как кошка с собакой - в вечной борьбе друг с другом. Хотя хорошего тоже много, но, как и у вас, нет золотой середины, нет стабильности: либо всё очень хорошо, либо всё очень погано. Тяжело. Уже появилсь усталость от таких отношений. Уже хочется сменить пластинку. Хочется иного...
и глобально и сейчас))) хочется положительных примеров, и знать что все будет хорошо
я точно таким же отношениям поставила точку 3-го января сего года, по прошествии 3-х лет. Было все абсолютно то же самое - ссоры, непонимания и как итог собирание вещей, потом через недельку примирение, перевозка вещей обратно и ты пы. И вот что могу сказать, у меня небыло чувства что мы действительно живем вместе и что это навсегда (хотя желание было с каждой стороны) и после каждой ссоры сидела и думала "интересно, пойдет вещи собирать или нет?". Мое мнение всегда было таким, что если живем вместе, то как бы мы не погурались, то все равно все остаются дома, пусть даже будут дуться друг на друга неделю. То есть для меня это не было поводом к собиранию вещей, как то измена или предательство. И от этого было тяжело. Правильно написали выше что со временем становится по фиг, пересташь так убиваться из-за ссоры и наступает какое-то пугающее равнодушие. Так вот я думаю что оно у вас рано или поздно наступит, а тогда уже смысла продолжать эти отношения не будет. Вот и мы к этому пришли, хотя до сих пор тянет друг другу...
положительных примеров хочется?... ну так все эти ваши уходы-возвраты - разве не положительный пример того, что всё равно всё возвращается на круги своя? Сегодня ушёл, завтра пришёл. Так по кругу можно долго жить, пока не надоест, кому-то из вас... Вот у нас это уже почти 4 года. За это время мы расходились физически неоднократно. Но только стОит кому-то сделать шаг в сторону, второй начинает волноваться и прилагать все усилия, чтобы вернуть. После таких уходов и возвратов страсть снова вспыхивает и кажется, что вот оно, счастье наконец наступило. Но проходит время... И глядишь, опять хочется всё послать далеко и надолго... Это если глобально... А в конкретной ситуации я бы уже не дёргалась и не выясняла ничего. Отдаление - лучшее средство для такого типа отношений. Но я знаю своего партнёра. Он не выдерживает первым. А раньше наоборот было: я переживала страшно, цеплялась за любую возможность выяснить, удержать, вернуть... А теперь... устала я от всего этого. Да, люблю всё ещё, но уже появилась усталость, уже не хочется дёргаться. Он виноват - пусть он и налаживает мосты. Понимаете, в таких отношениях страх потерять преобладает над всем. Мне всё ещё страшно его потерять, но усталость от этого страха начинает вытеснять его. И я уже могу сказать, что если раньше боязнь расставания была просто патологической, то теперь в половине случаев мне всё равно. Ещё время пройдёт и, если отношения таки не перейдут на иной виток развития и мы застрянем вот на этом несколько примитивном уровне, то вот это "всё равно" станет доминирующим. И я решусь на уход. Но тогда у меня уже не будет ни сомнений, ни метаний, ни мозговыносительства ни себе, ни ему. Так что, автор, ответ на ваш вопрос: положительные примеры случаются там, где отношения развиваются, переходят на другие витки, как по спирали.
автор, что-то мне подсказывает, что не в том разделе вы написали. Ваша личная ситуация по-большому счёту к любовному треугольнику имеет весьма опосредованное отношение, т.к. вы просто не знаете, как вам жить в существующих отношениях с вашим мужчиной. С одной стороны, вам хочется их разовать, т.к. умом понимаете, что нормального в них с гулькин нос. С другой стороны, вам очень страшно его потерять, т.к. сердцем к нему прикипели и боитесь никогда не встретить такую любовь. Скорей всего и не встретите, зато встретите такую, в которой не будет вот этого душевного умирания. А девушка та... Вот приводил он её в ваше отсутствие. Домой приводил, в ВАШ С НИМ дом. А может, для него это просто ЕГО дом, без вас, а вы к нему имеете временное отношение? Они там чай пили за милым разговором или "по делу" приводил? Да в принципе какая разница?! Он тоже устал от таких ваших отношений. Он уже начал примерять другой кафтан. Не будет он с этой девушкой, будет с другими, пока не найдёт ту, ради которой уже не захочет возвращаться в ваши отношения, несмотря на любовь к вам. Этим и чреваты отношения, которые вы переживаете. В народе их ещё называют "африканскими страстями", такие же они дикие, мало управляемые и непредсказуемые. Не знаю, конечно, до какой степени вы готовы всё прощать, лишь бы вы были вместе. Лично я, даже в моих "африканских страстях", не смогу принять обратно в душу человека, который в НАШ дом позволил себе привести другую женщину. Однажды мой благоверный слегка зафлиртовал, это вылилось ему боком. Вот тут он по-настоящему испытал страх потерять меня, как я когда-то боялась. С тех пор у нас всё и переменилось. Теперь я выбираю "быть с ним или нет", а он дёргается. Но к чему всё это может привести, я вам ответила выше. Автор, вам не треугольник надо решать, а вашу прямую, вы и ваш мужчина.