Муж истерит.
Мы расходимся. Мне надоело, что он постоянно приходит чуть выпивший, вечно запах перегара. С ребенком (6 лет) почти не общается. Гуляет с ним так: в одной руке пиво, в другой сигарета. "Папа, покачай меня", "Сынок, я не могу, у меня руки заняты" - от этого меня просто трясет :) Или дома сын ему какой-нибудь спектакль разыгрывает, пляшет в костюмах, а папа кивает, а сам читает что-то в айфоне своем дурацком... Любит его очень, но на ЛЮБУЮ просьбу ребенка (пойдем поиграем, почитаем, подними меня и пр) сначала громко охает, и говорит "сынок, я устал/болею/сейчас не хочу/занят". Иногда с диким скрипом поднимается и идет что-то делать, но всем видом показывая, что ему не хочется. Работает очень много, зарабатывает много, но из-за этого его не бывает в выходные, в будни приходит к 10-11. Поэтому у меня не возможности встретиться с подругами, по магазинам погулять... Меня это ужасно удручает. Я его просила выделять мне хотя бы 1 день в неделю, но он не может/не хочет. Причем, иногда в воскресенье он начинает говорить "у меня так много работы, так много, я не знаю, как я все это успею, я смертельно устал" и т.д. и т.п. Уезжает утром. Я звоню ему днем (часа в 2-3) - он говорит, что по пути на работу зашел в ресторан (ну должен же я есть?!) и сидит ест уже который час. Т.е. на работу приходит к 16 где-то... Потом я ему звоню часов в 8 вечера, слышу, что он явно в заведении, говорит "я на ДР у знакомого". Мне ужасно обидно это. Секса нет уже давно (бльше года). Почему - даже не знаю. Он вырубается моментально, как только ляжет в кровать, а иногда (часто) еще и до этого - на кухне за столом, на диване... Разбудить его не представляется возможным. Ну это все ладно. Я ему предложила разойтись, потому что не вижу будущего у наших отношений. Мы с ним только воюем (все стараемся как-то подковырнуть друг друга в разоворах), не спим вместе. Он согласился, но начал истерику. Пишет мне смс типа "я точно умру, я начну пить, перестану работать, сдохну где-нибудь". Это было на днях. Потом вроде мы хорошо пообщались и ничего не обсуждая больше продолжили жить вместе (я была в общем-то рада), но вчера вечером мы с сыном его встретили (он после работы) опять пьяненького, перегаром несет просто метров за 5, мне стыдно за него... Пока гуляли, я ему в сторонке от сына сделала замечание, дословно: "Я считаю, что это неправильно, ведь ты пример для ребенка, а он все время видит тебя с пивом и пьяненким, пахнущим перегаром". Он начал беситься, говорить, что пример сын берет с меня, что он тут вообще ни при чем, что раз ты меня выгоняешь, то я ухожу прямо сейчас (а я его не выгоняла, похоже ему самому хочется уйти :). Ушел. Сейчас позвонил, сидят с другом завтракают. Говорит: "Когда ты мне соберешь чемоданы?", я говорю, ты лучше постепенно бери, что тебе нужно и до следующего приезда, а потом опять бери, зачем сразу все увозить, если ты еще квартиру не снял и т.п., ты же, говорю, будешь приезжать постоянно. Он говорит: "Может и не буду, потому что это больно". Я гов "т.е. ты не будешь ездить к сыну больше?!?!" это было для меня шоком, т.к. он его обожает. "Да, говорит, это для меня слишком больно". Блеааать, это все - театральное представление. Он ужасно любит изображать из себя трагического героя, поэта с непростой судьбою. Когда я ему на это указывала, он даже соглашался со мной, но говорит, поделать ниче не могу. Сейчас он упивается ролью выставленного с чемоданами (поэтому он хочет, чтоб я их ему собрала, типа "жена собрала чемоданы") мужа, разлученного с любимой женщиной и сыном, оставленного подыхать в одиночестве и т.п. Еще типа "загнанных лошадей пристреливают" - теперь ему эта фраза нравится. Он - жертва. Мне так жалко, что у него есть эта черта - любовь к проблемам, к пессимизму, к драме. Он очень умный, хороший человек, но это все портит... И друзья у него такие-же: все неженатые неудачники (в личной жизни) под 40 лет. Все со склонностями к самокопанию и даже суициду. Ну вот че делать? А я абсолютно "мирской" человек. Ну не получилось у нас семьи. Ну давайте все мирно разъедемся, чтобы ребенок не видел наших подъебов друг-друга ежедневных и будем счастливо встречаться на семейных обедах в воскресенье!(все равно он чаще будет видеть сына, чем сейчас) Ну зачем эти истерики, обещания покончить с собой, спиться, уйти с высокой должности, бросить все и т.п. Когда это кончится? У кого-то были такие разводы? Я так подозреваю, что мужчины быстро "перегарают" и потом успокаиваются? Или реально начнет эту херь в жизнь воплощать?
неееет, конечно не обратно. Просто буду всю жизнь чувствовать вину (а он умелец вызвать чувство вины) за то, что сына лишила умного, интеллигентного, любящего, работающего не покладая рук на благо семьи папаши, отправив его подыхать на улицу под забором...
У меня такой красавец был. Тоже добрый и хороший человек, только если ваш работает, то мой нет, но при этом любит нас с сыном до беспамятства. Выставила его, надоелоа все тянуть на себе, 4 года чего то ждала, на что то надеялась. И тут тоже начались эти "драмы", давление на жалость, попытки манипулировать. Забейте, это всего лишь спектакль.
Тут по моему все ясно. Он ждет, чтобы вы его выгнали. у него судя по всему есть уже другая семья((((
вот и я о том же, что он явно сам хочет, чтоб его выгнали! но другой семьи нет, точно. ну не точно, конечно, но 90%. У него друганы есть неженатые.
Может вывод такой от того, что у вас нет секса уже 1 год, от того, что приходит домой очень поздно и сразу заваливается спать.
не, я понимаю, почему можно предположить любовницу, мне интересно почему именно замужнюю или малолетнюю ))
патамушта другой категории любовниц такой крендель нах не нужен :)не алигарх,не ален делон,и перманентно под газом :)
ха-ха-ха :))) на самом деле, со стороны он очень завидный жених :) Все подруги так считают, ну и вообще. Он красивый, очень умный, образованный. Занимает высокую должность, много зарабатывает.
че то не сходится-то ленивый диванный обитатель с пивом и папиросой,то бальшой начальнег ,красивый ,умный,образованный.Что-то тут не то :)
А потому что дома он один, а вне дома совсем другой, крылышки расправляет, нимб периодически поправляет))...Смешно, если бы не было так грустно. Мой например, дома хам и лентяй, как придет домой -все у него болит, еле до кровати доползает, а как из дома -боль рукой снимает, душа компании, летает, гуляет, балагурит....И опять, бедненький домой, а чтоб не лезли -маску скорби и печали надевает, хандрит маленький)
во-во! у моего особенно все болит в выходные. С печальным таким вздохом пряча взгляд он с утра в субботу выдает: "Что-то у меня насморк". И это значит - все, к папе не подходить. Если у мамы воспаление легких - не ебет. А у него синяк - все, лежит охает... НО! если позовут на ДР. то удивительно, но именно в этот момент все проходит! И работа как-то сама собой рассасывается.
Такой надрыв: "я точно умру, я начну пить, перестану работать, сдохну где-нибудь" свойствен в том числе и алкоголикам, т.к. у них очень страдает нервная система. По такой эмоциональной нестабильности это видно еще на той стадии, когда еще, можно сказать, и не стадия вовсе (ну по меркам "культурнопьющих"). Поверьте, я знаю, о чем говорю, т.к. мой муж пил пиво каждый день, выглядел нормально, работал и зарабатывал много. Спал и уставал тоже много (пиво имеет седативный эффект). Но то, что что-то не так, так сразу было и не понять. Ведь у кого из нас нет стрессов на работе? Довольно часто у него проскакивало: "все уроды, один я дартаньян" :)))) Ну и что же? Ничего такого и близко нет, никаких "надрывов" после того, как он бросил пить. А стрессы-то никуда не делись. Просто психически здоровым людям такое не свойственно.
Так что вполне возможно, что вашему мужу нужна помощь, психотерапия. Может быть, у него невроз (стрессы и неврозы - они и от любовниц могут быть, и от пива). У нас не особо принято ходить к психотерапевтам, а вот на западе это в порядке вещей - следить за своим психическим здоровьем и решать возникающие проблемы.
Абсолютно точно. Все именно так. Пьет пиво каждый день, все уроды, я дартаньян - все так. Кулютурный алкоголик. НО! Он помимо работы имеет увлечение поэзией, музыкой и пр, поэтому ему нравится роль эдакого непризнанного гения. Если с пивом как-то можно было бы проблему решить (хотя я не знаю как), то музыка и депрессивные стихи бы остались. К психотерапевту я его просила сходить. У него 100% стресс, он вообще такой человек переживающий. Стресс начался еще 6 лет назад, когда я рожала (там все было непросто, с реанимациями всякими и он жутко переживал). Потом работы завалы. Но он не пойдет. Он сам психфак МГУ закончил и считает, что все психологи идиоты (разумеется, за исключением его). Я ему уже предлагала в церковь даже пойти, хотя мы с ним агностики абсолютные, но просто хоть поговорить! А как ваш пиво перестал пить? У моего от 1 до 6 бутылок в день. Ежедневно.
Тоже было примерно от 2 до 4 в день ежедневно, а изредка эксцессы до жестокого похмелья. После чего бывали несколько дней просветления и желания бросить пить. У всех алкоголиков бывают такие моменты и их можно использовать, поддержав порыв, желание бросить пить.
Я начала с себя, изучила созависимость (это очень важно, чтобы не вестись на все эти манипуляции и истерики и помочь увидеть ему все последствия своего пьянства, то есть, не помогать ему ни в чем таком), и алкоголизм тоже изучала, а потом подогнала ему информацию, много информации о методиках бросания (все есть в интернете). Мы посмотрели с ним пару лекций, он почитал часть книги Карра, много обсуждали и он просто принял решение не пить, убедившись на своем опыте, что единственный выход - не пить совсем, полумеры уже не прокатят.
Тут важно кардинально поменять мировоззрение, в том числе и вам, т.к. окружение сильно влияет. Раньше я ничего плохого не подозревала, но узнав побольше об этом вопросе, я прекратила пить сама и относиться легко к его пьянству. Он не мог после этого не "подтянуться" за мной, т.к. я бы уже не стала жить с пьяницей, я уже изменилась. Может отчасти помогло еще то, что все пьющие друзья остались в прошлом, в другом городе (мы как раз переехали), а пил он один, после работы и просто по привычке.
В общем, включить логику и рационализировать трезвость для того, кто уже поимел некоторые проблемы от алкоголя, вполне можно. На таких легких стадиях даже не всегда нужна помощь врача, достаточно книг.
Нет, он не хочет. Вот только что с ним по телефону говорила, болтали, опять пришли к выводу, что проблема главная - это алкоголь. Не было бы его - не было бы всего этого. Но он бросать не будет. Говорит, буду пить всегда! Прям как будто гордится этим. Говорит, мы, творческая интеллигенция, должны пить! Почитай, говорит, Довлатова. Почитаю, конечно, но легче мне не станет :) Друзей тоже подбирал себе специально: пьющих и пишущих стихи :) Короче, не выйдет у меня. Они все считают, что я его не понимаю. А я и вправду не понимаю.
А вы скажите: почитай "Унесенные водкой" (о пьянстве русских писателей), там тоже таланты, поэты и прозаики, так думали, что они, творческая интеллигенция, обязательно должны пить и что с ними потом случилось :))))
Раз не хочет бросать, значит не допился еще до осознания проблем. Может быть, потом захочет, и бросит, если захочет выжить. Но про созависимость все-таки почитайте, очень на многое откроются глаза.
Так ведут себя практически все алкоголики и Ваш муж не исключение. Не реагируйте на все его причитания, поноет немного, потом найдёт другую бабу и успокоится.
Вот я на это и надеюсь. Искренне желаю ему всего хорошего, в том числе "найти другую бабу" :)
Ну про ребёнка всё понятно. Сама терпеть не могу детские приставания. После работы и в выходные как лимон выжатый, а тут ноют над ухом, я не клоун. Поиграй сам, игрух навалом, мультов тоже. Будут силы и желание - поиграем. Потому как когда стоит выбор поиграть или обед на всех приготовить, выбор будет в сторону обеда, разумеется.
Если у него любовница или вторая семья, то тогда конечно понятно, что надо вещички собирать и пусть валит.
Но вот мне не понятно, если муж так отлично зарабатывает, то что помешало Автору нанять няню или домработницу. Выкраивать с ее помощью время на себя. Собраться с подружками в каком-нибудь ресторанчике, где есть игровая. Туда и обратно можно доехать на такси с сиденьем. Ребенок будет развлекаться не в ресторанном покуренном зале, а в детской игровой под присмотром.
Да вообще есть куча мест, куда можно выбраться с ребенком, если очень хочется ;-)
Так что все-таки проблема не вся из-за мужа. Хотя и поведение мужа не приятное и я его не оправдываю. Вот только если в браке с достатком Автор устроиться комфортно не смогла, то как она теперь будет устраиваться с меньшим доходом и в том же гордом одиночестве? ;-)
вы правы, я тоже "хороша", конечно. С ребенком я не хочу никуда. С ним ходим по кафе, театрам детским, но для меня это не отдых. Подруга без ребенка, я хочу с ней вина попить, о мужиках поболтать... Я тоже работаю, тоже устаю, и мне нужна разрядка. Я хочу провести 5 часов в магазинах - мне жалко ребенка таскать в торговый центр, он ноет уже через 5 мин. В конце концов я просто хочу в одиночестве побыть хоть несколько часов в неделю. Няню или домработницу можно было бы, номне страшновато че-то, во-первых, а, во-вторых, хоть он и много зарабатывает, но мы снимаем квартиру в центре, копим на свою + мою маму содержим. Т.е. в остатке не прям уж много-много получается. Хватает на все, но няни нынче дороги :) Ну и плюс мои страхи, надо избавляться от них, конечно. Наверное, раз не могу решиться на няню, то не настолько мне и нужны эти "выходы", так вроде по мнению психологов? А вообще, мне больше даже не это нужно. Мне нужно внимание мужа. Я хочу с ним в кино. С ним в отпуск (3 года не были, он работал). С ним дома фильмы посмотреть, музыку послушать. А ему нет. Ему это не нужно. Ему достаточно факта - у него есть семья. Все. Он пристроен.
Давайте представим, что муж в чем-то похож на Вас ;-)
Например, он просто НЕ УМЕЕТ проводить время с семьей (женой и ребенком). Он много работает, морально устает. И конечно ему хочется развеяться. При чем какими-то простыми способами, без напряга и особенной выдумки. Но вот отдыхать и отвлекаться от рабочего стресса в обществе ребенка он не умеет.
Ведь это абсолютно тоже самое, что нужно и Вам. Вы также мечтаете о куче свободного, независимого ни от кого времени. Ведь в Ваших планах практически нет совместного времяпрепровождения с мужем и ребенком. Там есть подружки, шопинг в одно лицо по 5 часов и т.п... ну немножко кино с мужем, чтобы не забывал, как Вы выглядите.
у Вашего мужа ВСЕ ТОЖЕ САМОЕ, только названия у развлечений другие :-D И мешает Вам ребенок "отдыхать" одинаково.
Разница ТОЛЬКО в одном. Муж получил возможность "на кого-то" оставлять ребенка, т.е. на Вас. А у Вас этой возможности нет.
Можно конечно и дальше тупо дуться друг на друга. Знаете какой будет результат? - Вашего мужа пригреют где-то еще (спрос на хорошо зарабатывающих мужчин велик :-Р). А Вы останетесь ровно в том же болоте, ровно с теми же обидами на жизнь. И их даже станет больше, ибо материальный достаток упадет, болото станет менее комфортным. И муж будет мозолить глаза своей свободой и комфортной жизнью, что будет бесить еще сильнее.
Менять по-любому что-то надо :-) Только, на мой взгляд, надо менять то, от чего будет толк. От развода сейчас толку никакого. КПД либо 0, либо отрицательное.
Надо обязательно найти няню...хм.. денег нет? няни намного дешевле, чем ужин в ресторане. Даже часто дешевле, чем обед в ресторане :-) В общем найдете на чем сэкономить ;-)
И надо обязательно учиться вылезать куда-то с ребенком. Сначала научитесь сами. Вы просто больше времени с ребенком проводите, Вам проще с ним общий язык найти "на людях". И постепенно приобщайте к этому папу.
И еще получать удовольствие от семейной (муж, жена, ребенок) жизни полезно и для ребенка. Иначе он тоже вырастит с ощущением, что дети мешают развлекаться :-D И у него тоже будут проблемы в супружеской жизни из-за этого ;-).. как у мамы и у папы :-Р
спасибочки, все именно так, как Вы пишете :) а мы че-то уже помирились :) спасибо!
Ваш муж эгоист, у него есть другая женщина, он слабак и имеет алкогольную зависимость, ему не нужен по большому счету ни ребенок , ни вы, поэтому пусть катится, вам дает приличные алименты, вы строите свою новую счастливую личную жизнь и перестаете держатся за этого вечно "ноющего подпитого неудачника"
или терпите и возьмите няню в конце концов, вы оба работаете и муж хорошо зарабатывает, возьмите приходящую, сомневаюсь, что вы это финансово не потянете, вообще с ребенком вам тоже не помешало бы время проводить, а не только в магазинах и с подругами за вином мужиков обсуждать..а то получается, что ребенок никому из вас не особо нужен
так в том-то и дело, что я уже 6 лет только с ребенком. выхожу "в свет" только в дни рождения, а магазины, вино с подружками - это только мечты :) Да, надо няню брать приходящую. А муж утром пришел (у друга был 2 дня, типа к нему съехал), хочет к нам, говорит... Не знаю, как расстаться, тяжело, конечно... Привыкли друг к другу. Но понятно, что в 37 лет уже не изменится человек.
"поэтому пусть катится, вам дает приличные алименты, вы строите свою новую счастливую личную жизнь"
********************
Классный совет! Сидела дама дома, скучала, няню не нанимала, пальцем ради своего развлечения не шевелила... и это при хорошем достатке и возможностях ;-) А теперь достатка и возможностей будет меньше, а она вдруг шевелиться начнет? :-о С чего вдруг?
Знаете что будет после развода?
Она и дальше будет киснуть дома и копить обиду на мужа, который теперь свободен, а она по его милости в заточении дома с ребенком :-Р
При таком раскладе разводиться совершенно не выгодно. В деньгах потеряет, а счастья не будет.
Тут ведь как у меня в подписи ;-) Человек либо умеет быть счастливым, либо нет. Не бывает волшебного счастья завтра, свалившегося неизвестно откуда. Если не умеешь быть счастливым, повод киснуть найдется всегда :-)