Что делать-то?
Муж пользуется услугами проституток. Вчера влезла в его почту. Что-то подобное я и ожидала, т.к. секса нет года полтора (со второй половины беременности). Причем не пристает он ко мне с этим вопросом. Много раз спрашивала его: скажи откровенно, у тебя кто-то есть или случайные связи? Вот и вчера, как пришел домой, про почту, конечно, не сказала, а вот разговор затеяла, так он поклялся моим здоровьем, что ни с кем не спит. Только спустя ночь осознала, что меня больше расстроил не сам факт измены, а такое наглое вранье.
Это не единственная наша проблема: уже достаточно давно я осознала, что любовь по сути прошла, как и с его, так и с моей стороны. Причем он стал более злым, несдержанным, распущенным на слова: все что происходит в доме его не устраивает. Уже много раз заходил разговор о разводе, все чаще с моем стороны, т.к. я человек открытый и все о чем думаю, доношу до него, а жить с ним в последнее время стало очень тяжело. Развестись, как я поняла, он не против, но хочет, чтобы ответственность за это решение полностью легло на меня. А я не уверена, что хочу развестись. Главная причина против развода: у меня больше в этом мире кроме него и детей вообще никого нет: ни родителей, ни родственников. Боюсь я пустоты, одиночества, невозможности к кому-нибудь обратится за помощью.
Пока молчу, что все знаю, но мне это молчание не близко по духу. В-общем, не знаю, что делать и как быть. И поговорить, конечно, не с кем, сор из избы не хочется выносить.
Если при всем при этом Вы уверены, что он у Вас ЕСТЬ и в трудную минуту он таки поможет, что с ним Вы неодиноки, то и не разводитесь пока. Никто же не неволит. Главное не ошибиться...
Я конечно извиняюсь, может не в тему. У Вас до Б с сексом всё ок было? уже были измены ДО? Просто уже не первый раз замечаю если мужик в принципе блядун то таким и будет, хоть и жену "любит" блядуют до последнего, и второе - сколько ж семей теряют секс во время Б, ну как может не быть женщины у мужика 1,5 года это НЕНОРМАЛЬНО, и думать об этом надо было раньше, у Вас мед показания были? как он вообще к ребенку относится?
Вот не блядун он как раз. И, конечно, я виновата, что до всего этого довела ситуацию. К ребенку он нормально относится, именно, что нормально, т.к. хотел мальчика, а родилась вторая девочка. Расстроился, конечно. Сейчас привыкает:)
Убеждена, что 90% проблем в браке можно решить путем переговоров. А замалчивание обид и недовольств, и, тем более, попытка подобного "решения" - это путь в никуда.
Не хочет он разговаривать. Я так поняла, до последнего будет молчать, о том, что он творит. Тут два варианта развития событий: 1. я говорю, что читала его почту и он уходит, т.к. сделает меня виноватой, в том, что залезла в его личное пространство или 2. не говорю, что точно знаю, тогда он никогда не сознается, а значит откровенного разговора с высказыванием взаимных претензий не получится и стараться что-то сохранить буду только я.
Не поняла - как это сделает ВАС виноватой? :)))) То есть блядовал он, а виноватая вы? :))) Так не дайте ему перевернуть ситуацию.
По себе скажу, что терпеть такое отношение я не стала бы. Но это ваша жизнь и решать вам.
да бросьте. тут не все так просто. Автор говорит, секса не было с середины беременности. Т.е., муж тогда прям истерить начал?
Перевернет, он сможет:) Он сделает меня виноватой, в том, что я влезла в его почту. Я же пишу, что на данном этапе он не боится со мной развестись и я этим предоставлю ему эту возможность. Мне надо решить, хочу я разводится или нет. Сейчас склоняюсь к тому, что разводится не хочу, но при этом, я НЕ ХОЧУ скрывать от него свои знания. Я не такой человек, я хочу открытости и честности в отношениях. И понимаю, что он другой человек и моя открытость скорее всего приведет к разводу.
А зачем он вам? Человек, которого вы не хотите, который вам хамит, и который будет вам изменять (хорошо, если еще не заразит чем-нить)?
Он хороший отец и хороший муж. У него развито чувство долга, что в семье очень важно. Он полностью выполняет свои семейные обязанности (кроме секса:)). Он, наверное, хороший человек, если в данной ситуации можно так сказать:)
Ну если Вы искренне так считаете, то о чем тогда печаль? Вы должны быть просто счастливы с таким отличным мужем.
"Другой жизни"? :)))) С проститутками? :))))) Ржу!!!! Ну и пусть валит к ним. :)))))
Правильно- орать матом не есть хороший:) Но кроме этого, меня устраивает все. До проституток довела все таки я.
Понимаю Вашу иронию:) Я не сомневаюсь, что есть мужья лучше (у Вас наверняка такой), есть жены лучше. Но мы такие какие есть, мы вместе 10 лет, у нас двое детей. Надо каким-то образом преодолеть этот кризис, я не знаю, как это сделать. Не знаю даже с чего начать.
С окровенного разговора с мужем, как минимум. 10 лет брака-а разговаривать не научились?
А муж скажет, не было ни чего, ты параноик. И досвидания-вот и поговорили.
А в чем Ваша вина? Вы категорически отказывали мужу в близости?
Услугие проституток - это только его выбор. Личный.
Это плохо!
Просто он нашел выход и он ему понравился. Он перестал Вас беспокоить, блин а теперь Вы встрепенулись....
Ну не 1,5 года же ё-мае
Ну, не хотела я секса и сейчас не хочу. И понимаю откуда корни растут: достал меня он своими претензиями: то не так, это не так. Постоянно орет, а я душа тонкая, ранимая:), не могу я к нему с сексом лезть, если меня только что матом послали, потому что рубашки не глажены. И так и думала я, что спит он, конечно, с кем-то. Только, одно дело, когда это так виртуально, оказывается, другое дело, когда все сама точно прочитала. И вот они эти знания, ведь с ними теперь что-то делать надо, как то сопоставлять со своей жизнью.
Секса не было вообще. Хамом он становился постепенно в течение последних лет трех: я так понимаю, раздражать я его стала постепенно, значит ли это, что любовь проходила или нет, не знаю. Одно время до беременности к психологу ходили, недолго правда. вывод я тогда для себя сделала следующий: старается, но слышит только себя, изменить я это не смогла.
Вот и корни проблем. Увы-увы. Нарушился привычный ему уклад, нужно было приспособиться, но ему хотелось, чтобы все по прежнему вращалось вокруг него. Когда понял, что не вращается, стал хамить и блядовать - то есть уходить от проблем, вместо того, чтобы их решать.
какие интересные выводы... хамом он стал три года назад. Ребенку не больше двух, как я понимаю. о каком изменении уклада вы говорите? или опять свое читаете между строк?
С появлением ДЕТЕЙ. Первый ребенок нарушил уклад, второй - разрушил окончательно. Это ж не только о себе думать надо.
Не ну если Автор мужа юзала в качестве спермодонора-так она д.б его предупредить, что трах только два раза будет.
Налицо вина мужа. Женщине надо не уважать себя, чтобы улечься в койку с чмом, матюгающшим ее из-за плохо поглаженных рубашек.
А как быть с тем что Автор то тоже хочет чтоб всё вращалось вокруг нее? Чё мужика то хаете? А как она решала проблему недавания?
Письку я те свою не дам, но ты не смей на другие лезть так ?
если секса не хотите, какая вам разица, как он самоудовлетворяется? Не будьте собакой на сене ;-)
достал меня он своими претензиями: то не так, это не так. Постоянно орет, а я душа тонкая, ранимая, не могу я к нему с сексом лезть, если меня только что матом послали, потому что рубашки не глажены.
*********
И это вы называете хорошим мужем?
По-моему, это плохой работодатель прислуги.
мля...пишет же авторица , НЕ БЫЛО. И судя по всему, именно потому, что ей не хотелось.
А свои желания не обязательно озвучивать - уверен, жена и без слов поймет, когда мужу не хватает секса. Другое дело, как она отреагирует на такое "знание".
Мужику-то что надо было делать? Полтора года дрочить в кулачок?
Мужику надо было явить свое мужество. Не орать, не материть, не истерить, а помочь и поддержать, тады может и секс не завял бы. Все связано между собою в отношениях...
ну, знаете...здесь все пишущие дамы белые и пушистые. А в жизни обычто оба хороши. Ни разу не встречал, чтобы муж истерил и матерился, а жена идеально ласковая и любящая, не бывает такого.
Ага точно, ну ёпт как моно спустя 1,5 года очнутся?
Когда вот пишут мол мне нада секаса часто и много а муж такой сякой, ее все жалеют, а мужику чё делать?
не всегда вторая сторона хочет решать проблему. автор пишет, что не хочет секса.
Автор пишет, что они даже к психологу ходили. Но вот муж решать проблемы не захотел.
Поясню: старшей дочке 8 лет, младшей 1 год. В браке 10 лет. К психологу ходили, когда стали портится отношения примерно года три назад. Не решив проблему, решили завести второго ребенка: мне хотелось ребенка, ему хотелось сына. ВСЕ ЭТО я осознавало, знала, что будет тяжело у нас, знала, что, если не будет сына, будет еще тяжелее. Но человек меня устраивал во всех отношениях, кроме на тот момент только начинающегося хамства. А с ребенком тянуть нельзя было уже по причине здоровья.
А вас не насторожила такая зацикленность на сыне? При таких исходных нужно было еще во время беременности к разводу готовиться
Чушь! Нормальные мужики хотят ЗДОРОВОГО ребенка. А мальчик или девочка - вторично. И уж тем более мало кто из-за этого начинает портить отношения с женой. Я про нормальных мужиков, если че.
зря вы так. Многие мужчины хотят сына. Не очень понимаю, это что теперь, причина для развода?
Да что про мужа говорить, если сами "мамы" плачут когда узнают что будет не тот пол. Это нормально???
Зайдите в беременность, дуры какие то там
У письки вообще то хозяйка есть, существо одушевленное. Если мужу от жены нужна лишь писька, то таким отношениям можно только посочувствовать. ИМХО
А я и пишу, что не от одного качество отношений зависит. Только в данном случае неплохо бы еще помнить, что женщина в переод беременности, после родов, с грудничком на руках нуждается в защите, поддержке, ей тяжелее обычного, она более уязвима, она переживает гормональную перестройку и психологическую нагрузку. Это все элементарщина, но почему то многие не хотят этого видеть в упор. А зря.
Сейчас вам нужно ответить себе только на один вопрос - сможете ли вы прожить без него материально? Если да, то гоните его в шею, потому что все это будет продолжаться, а отношение к вам - ухудшаться. Потому что появится ребенок, который будет -о ужас!!- капризничать, плакать, и его раздражать. Пустоты и одиночества не бойтесь - ребенок не даст вам скучать, зато вы будете избавлены от постоянного вранья и нервотрепки. Вы пишете, что КРОМЕ него, у вас никого нет. Но у вас ведь и ЕГО нет. Ему на вас наплевать, вы его раздражаете, и будете раздражать только еще больше.
Выше голову - и будут у вас и друзья и мужчина, и вы будете с ужасом вспоминать этот период.
Материально точно смогу, да и он помогать точно будет. Ребенок появился уже год назад:), т.ч. свое самое громкое уже отплакал. Я его действительно сейчас раздражаю, но ведь год и в течение 9 лет до этого не раздражала, т.ч., может, есть шанс не раздражать дальше. Вот именно сейчас и думаю над тем, стоит ли мне прилагать какие-то усилия во имя спасения семьи и надо ли мне это. И не знаю, как раз.
Есть одно непреложное правило - спасти семью можно только ВДВОЕМ. Если муж тоже захочет это сделать, то, возможно, шанс еще есть. Но в одиночку вам брак не спасти.
ПыСы. Не уловила, что ребенку уже год. :) Но сути это не меняет.
Автор пишет ,что муж очень даже за развод. О чем тогда говорить-то? Главное, чтобы автор вынесла из этого брака выводы о СВОИХ ошибках. Чтобы в следующих отношениях не допускать их.
Итак, за две бессонные ночи, приняла решение, что "спасать" мне нечего, надо нам развестись. В связи с этим, все сказала мужу, честно говоря, рассчитывая на хотя бы чистосердечное признание и простейшие извинения. НО он сказал, что ничего не было, в его почте "это не он, ой, нет, это он, но не для себя":) И знаете что, ни в какую не признался. Говорит: "пожалуйста, сходи к гадалке или экстрасенсу, они скажут, что я тебе не изменял". Вот как от него правду услышать?
А вот нахрена Вам эта правда? Что будете с ней делать. Ну скажет муж спокойно: "Да, я трахаю проституток". Что Вы в ответ скажете такого, что сохранит Ваши отношения? ничего. Вы просто хотите найти виновного в том что произошло между вами двумя. Вы думаете Вам будет легче, если этим виноватым будет муж? Не будет легче.
Вам вдвоем надо сделать выбор: либо разводиться, либо строить отношения заново. А виноватого искать - время терять, не рационально, не целесообразно, ничем это не поможет. Если решили развестись, рвите отношения и живите своей жизнью. Если вдвоем решите сохранить семью и заново построить отношения, не ищите виноватого, не вспоминайте обид, а стройте все сначала.
Да, Вы правы, хочу услышать от него, что он виноват. При этом я же не снимаю часть вины с себя. Но и от него хочу признания ее. Это же логично. И да, мне будет легче, если он скажет, что виноват. Наверное:)
А выбора уже у нас нет и он это подтвердил своей несознанкой. Откровенного разговора не получилось, а без этого никаких новых отношений не будет:(
Как же мне страшно. Прям реально так остро хочется, чтобы кто-то пожалел, а не кому.
Ну вот чем Вам будет легче? Сейчас еще можно списать на то, что показалась, что контактов не было, что типа игрался в вызов проституток и т.д. Если себя убедите в этом, то со временем даже поверите, что это правда. Да, я понимаю, что это ложь. Но сказать женщине: "Да, я трахался с другими" означает, что мужчине безразлична эта женщина полностью, он не заботится о ее чувствах, ее самооценке и т.д. И если он не признает вины, то вероятно еще надеется что то сохранить.
А Вы после признания почувствуете такую боль и обиду и унижение, что простить мужа не сможете. Подумайте так ли надо это признание.
Действует такой психологический омент: типа, если признал ошибку, значит, в принципе считает это ошибкой и хочет исправить ее. Т.е., признание дает надежду, что человеек раскаивается и не повторит того же в будущем.
Если муж говорит "ничего не было", значит, для него действительно ничего нет особенного в походах к проституткам. Соответственно, при следующем кризисе он вполн может проделать то же самое.
Давайте объясню, почему муж не признается. Вот как только он признается сохранить отношения уже не получится, получится отсрочить развод, но не более того. Автор, думаете, простит? Нет. Она раз за разом будет тыкать его носом в его поступки. Каждый раз, когда он сделает что то не так, как видит жена он получит упрек. Как долго человек сможет жить в семье, где манипулируют обидами и чувством вины?
Пока он не признался еще можно сохранить отношения. Я думаю он и отрицает все потому что не хочет разводиться.
думаю вам эта правда не нужна. ведь по настоящему дело не в ней а? если любовь уже прошла и достали придирки то просто пора что-то менять. развод это лишь один из выходов думаю есть и другие но пора менять отношения. и изменяет он или нет уже не так важно. (хотя я процентов на 99 думаю что да, просто мужик без секса так долго не может, а признаваться это значит сделать себя виноватым а щас он белый и пушистый)
Автор, вы сами виноваты, что так получилось. Судя по первому посту, у Вас были сложные отношения и до беременности. Планировать беременность нужно на пике хороших отношений, а беременеть в кризис - неумно как-то. Вы забеременели. Но это же не инвалидность. В беременность можно заниматься сексом. Наконец, для орального секса нет вообще никаких противопоказаний в плане беременности. Можно всякие штучки-дрючки покупать в интимах. В общем, если бы любили, захотели бы все это делать. Вы все сделали не так. Вряд ли кто осудит мужика за проституток, учитывая, что дома ПОЛТОРА ГОДА (а что, беременность длиться так долго?) у него нет секса.
Живите как живете, если он семью содержит, пока дети чуток не подрастут.
Послушайте, почти все мужчины, которых я знаю, и которые нормально зарабатывают, - "делают это". Причем, чем выше интеллект (и даже образование) - тем чаще они используют девушек по вызову. Только надо заметить, что это - не уличные девки, а класс повыше.
Вообще-то, по последним исследованиям - чем НИЖЕ интеллект, тем больше походов налево. Не льстите блядунам:-).
Я удивляюсь несовершенству мира! Мне всегда нужен был секс, а мои ТРИ мужа сачковали... Ну не сразу, конечно, а постепенно. Потом и изменяли, ессессно. Чего им надо было?! Автор, если Вам не нужен секс, то на фиг Вам муж - отдайте мне или другой недотр***ой, извините, просто здесь на Еве недотр***ые считаются чуть ли не полноценные. Тем более по финансам Вы не бедствуете, по быту он Вам всегда поможет, с детьми, после расставания, думаю, даже будет больше заниматься. И отношения у Вас наладятся - будете ДРУЖИТЬ. А подруги и товарищи на потреньдеть всегда найдутся, да и детки подрастут, на работу и тд. А там, глядишь и захочется ... с другим. Не портите друг другу жизнь. Удачи!