А что такое "равноправные отошения"?
И нужны ли они вообще?
Речь, очевидно, идет про отношения между девушкой и "ее" молодым человеком.
Люди, по-любому, вынуждены подстраиваться друг под-друга. Под режим дня (работа, совы/жаворонки и т.п.), под вкусы в еде, под варианты отдыха (покататься в выходные на горных лыжах или посмотреть дома кино), под вкусы в одежде, под отношение к деньгам (купить вещь сейчас или дождаться скидок), ну и многое-многое другое.
Безусловно, часто эта приспосабливаемость происходит естественно и с удовольствием. Но не секрет, что люди бывают ведущими и ведомыми. Сценарии начала отношений во многих случаях предполагают, что джентельмен предлагает, а дама выбирает (умная дама заранее намекает на те варианты, которые ей хотелось). Но рано или поздно наступают те ситуации, когда определяется лидер. Один предлагает, а другой соглашается.
Ну например: один пунктуален, другой считает нормой опаздывать "на пять-десять-тридцать минуточек". Кто кого должен "перевоспитывать"? Очевидно, что такая проблема, если все остальное в отношениях нормально, может быть подкорректирована. Но вряд ли ее можно исправить принципиально. И кто-то один будет терпеть (может даже заставит себя "полюбить ее/его эту милую привычку").
Пример "взят из воздуха" - подставьте сюда любой свой вариант: он любит холодец с хреном, она - спаржу и улиток; он на дух не переносит женские романы, а ее тошнит от вида спортивных соревнований; она не желает сидеть дома в выходные, а он готов все свободное время тратить на благоустройство квартиры/дачи и так далее (оставим за кадром типовые сюжеты "не совместимые с жизнью" - он с пивом у телевизора, она -на работе и далее с детьми на прогулках-развивалках).
Современное устройство мира (да простят меня "устроители") предполагает, что вежливый человек не будет напрягать другого, приятного в общении и в чем-то даже любимого, человека, но в то же время не будет терпеть собственный дискомфорт от той самой разности восприятий/воспитаний/предпочтений.
(прошу отвечать по существу, а не тыкать меня в софистику типа "в чем-то даже любимых" - это совсем другая тема :-) ).
Что такое "равноправные отношения"? Бывают ли они вообще?
Или в любом случае нужно вытаскивать из пыльных сундуков советы молодым хозяйкам "потерпи, все притрется, со временем все образуется"? (ну немного переделать эти советы под прогрессирующую эмансипацию и фемини_кактамее_зацию).
Очевидные ответы:
1) можно поискать человека, с которым отношения будут "равноправными". Того, которого все будет устраивать, не будет напрягать отличие и т.п. (себя клонировать с одновременным изменением пола).
Возможно ли такое? Безусловно. Но и минусы тут будут - полная предсказуемость, которая иногда сама по-себе будет требовать изменений и такой комфорт будет надоедать.
2) соглашаться на разделение сфер интересов и давать возможность взаимно лидировать в этих разных сферах. Пока этот вариант лично мне представляется самым интересным и жизнеспособным. "Я гайки делаю, а ты для гаек делаешь винты" :-)
3) Нет никакого равноправия. Кто сильнее - тот и прав. Тот и берет на себя ответственность за то, что бы корабль плыл в нужном направлении, команда была сыта и радостна и каждый был горд от выполнения своей работы на своем месте.
Что-нить забыл?
ага. смотреть глубже. могу обсудить в разрезе "моих интересов", указанных в паспорте)
Начнем в разрезе экологии? ;-)
"Могу обсудить" - т.е. считаете, что нужно смотреть глубже и только конкретно а не пытаться делать непрофессиональные обобщения в форуме?
в разрезе экологии не пойдет. экология фиговая, поэтому здоровье у всех слабое. какие тут ремонты.
нет. я как раз занимаюсь непрофессиональными обобщениями на форуме. конкретно - мне не очень интересно)
Тема, на самом деле, довольно глубокая и индивидуальна для каждой пары. Второй вариант самый мудрый, потому и самый сложный, но гарантирует достижение гармонии в отношениях.
1. Равноправных отношений не бывает. Вы приводите в пример бытовуху, но реально проявляется "что к чему", когда надо принимать более-менее серьезные решения и брать ответственность за них. А ответственность такая штука, что во многих ситуациях плохо делится. Как только отвечают сразу все - так сразу получается "никто".
2. По большинству вопросов работает принцип "разделения труда". Т.е. кто берется, тот и отвечает. Какие-то вещи лучше делает один, какие-то другой.
3. По мелочи можно просто принимать человека таким, каков он есть и не компрстировать друг другу мозги. Это делать легче, если люди сходились, изначально имея пусть не одинаковые, но не критично расходящиеся интересы.
Ведь никто не мешает ему смотреть футбол, пока она читает романы. :)
Очаровательное свидание - он смотрит футбол, а она читает романы ;-)
Давайте отбросим бытовуху.
И давайте отбросим все серьезные решения с ответственностями.
Все равно останутся те самые "некритично расходящиеся интересы". Первый пример ведь был про разное отношение к опозданиям. Бытовуха? Ну да, причем та, которую слегка постаравшись можно стерпеть.
Высказываю гипотезу, что в первое время МЧ будет уступать девушке, но в какой-то момент ему начнет казаться, что ему выносят мозг.
А зачем кому-то уступать? Ведь люди, они общаться умеют, и выяснять привычки друг друга.
Случаи с опозданиями у нас решаются легко.
Мое "буду через пол часа" МЧ слышит как "буду через 40 минут".
Его "собираюсь выходить с работы" я слышу как "через час закончу", "выхожу" - как "допиваю чай и минут через 10 пойду".
Переводчик включается автоматически и эмоции не затрагивает.
На его "я пошел мыться" я автоматом спрашиваю "тебя будить?", т.к. знаю, что он в ванной засыпает.
"В выходной встану пораньше" - "около полудня", "приду поздно и пьяный" - "на два часа позже обычного и буду болтать без остановки до двух часов ночи, если ты не успеешь уснуть".
Мое "счас уберу" - "через неделю", "немножко задержусь на работе" - "ложись спать без меня".
И все это выясняется и учитывается.
Раздражение появляется тогда, когда человек не желает узнавать другого, и при этом ожидает, что тот другой - телепат и гений "подстройки".
К равноправию никакого отношения не имеет :).
Переводчик - это правильно. Особенно для синхронизации действий. И это действительно навык и желание этот навык совершенствовать.
А что делаете в момент выбора, когда у каждого есть свой, взаимоисключающий вариант?
Уступаете? Настаиваете на своем? Уступаете, но увеличиваете счетчик, что бы в следующей такой же ситуации сказать "а теперь давай сделаем так, как хочу я"?
А как по такой ерунде могут быть взаимоисключающие варианты? :)
Возможен вариант, когда кто-то настаивает. Но это допустимо только в том случае, если есть объективные аргументы "за" ("я хочу и вообще так правильно" за аргумент не канает).
Например: "Прошу не опаздывать, т.к. нам надо будет ехать дальше и нас будет ждать машина", "не задерживайся на работе, пожалуйста - я вовремя прийти не смогу, а в ХХ:ХХ привезут ребенка".
Такие варианты оговариваются отдельно. Да, возможно и увеличение счетчика, но не по умолчанию, а отдельным соглашением :).
По ходу, вменяемые аргументы, из-за которых "половина" должн вести себя не привычно для себя, можно найти довольно редко.
Вот вам яркий пример, когда один берет всю работу на себя. Вы ему во всем уступаете, а он вам?
Долг-то растет и на сколько вас хватит?
Сорри, но где вы увидели, что я ему во всем уступаю?
Понимаю, что он говорит и не пытаюсь его строить - это есть. Он меня немножко строит, но он сразу сказал - по каким вопросам будет давить (и я согласилась, т.к. это реально мои недостатки).
Долгов никаких нет, я не храню негатив в себе.
Пока хватило на четыре года и он мне стал еще дороже, чем сразу после знакомства. Напряжения и ущемления себя не чувствую. Скорее наоборот - могу, наконец-то, расслабиться и быть собой. Если ему что-то не понравится - он скажет и мы решим вопрос, если мне - скажу я и тоже решим (я не нарвусь на обиду, психость и т.д.)
Ни в коем случае не хотела вас обидеть и действительно рада за вас, что смогли построить отношения без постоянного выноса мозга и недовольства, но вывод сделала из вашего же поста. Прочитайте еще раз и посчитайте сколько описано уступок с вашей стороны и сколько с его. Я с его стороны только одну увидела, все остальное - с вас. При этом я не говорю, что это плохо. Я тоже в свое время холила и лелеяла своего мужа, уступала и не чувствовала от этого дискомфорта. Форму парвления пара определяет для себя в индивидуальном порядке.
А тут понимаете какая штука - я ведь про его уступки не знаю :).
Я просто могу реально расслабиться дома и жить комфортно (а не только получать удовольствие от того, что можно о нем позаботиться).
Про "уберу через неделю" - исключение, т.к. моя бардачность реально его раздражает и по этой части он меня "перевоспитывает" (с моего согласия, т.к. я реально бардачница - саму бесит). Поэтому, когда он не компостирует по этому поыоду мозги, я знаю, что это уступка.
А так вообще-то я не подарок :). Если прикинуть....
Я...пью пиво с мужиками, катаюсь на мотоцикле, вышиваю в ванной и оставляю там нитки, не люблю готовить, лажу в интернете по "всяким разным" сайтам, стаскиваю с него одеяло, шумлю по утрам, вечно чуть-чуть опаздываю, часто не заканчиваю дела, часто задерживась на работе...а еще просто бываю в дурном настроении и цепляюсь ко всему. Ну и это не все :).
Почти уверена, что многое из того, что я перечислила, его не восхищает :).
Да по разному :). Может промолчать, может хихикнуть, может огрызнуться. Ключевой момент то, что все это - без напряжения, агрессии, наездов.
а как на счет компромисса? мы с мужем, когда только начинали встречаться отмечали между собой, что во всем просто противоположности, начиная с цветов, заканчивая кулинарными предпочтениями и способами времяпрепровождения. со временем все эти различия сошли на нет, причем без насилия над кем-либо, т.е. процесс был абсолютно естественным, теперь он любит те вещи, которые люблю я (к примеру, раньше он вообще не воспринимал ни китайскую, ни японскую кухню, а теперь сам предлагает заказать суши, потому что ему их очень захотелось). сейчас независимо выбираем вещи и все время сходимся на одних и тех же. притом что раньше, это действительно были крайности, т.е. он выбирал то, что мне категорически не нравилось, а мне нравилось то, что совсем не нравилось ему. т.е. мы много друг от друга взяли и теперь очень-очень похожи по интересам и вкусам. единственное, что нас до сих пор так и разъединяет, так это моя любовь к опере (он не любит совсем), и моя ненависть к лыжам, а он катается. но ничего плохого нет в том, чтобы я сходила в театр с сестрой или мамой, а он поехал покататься на лыжах с другом.
Т.е. у вас со временем действительно все "притерлось". Молодцы. А раздражало что-либо в процессе притирки? Или все устраивало и это были эксперименты по пробе непривычного, которое перешло в разряд любимого?
равноправие это когда в паре оба позволяют друг другу слабости и сильности:) мы все со времене меняемся, просто надо позволить человеку измениться, а мы часто этого не делаем
нужны ли равноправные отношения... кто-то без этого не сможет быть вообще в отношениях, а кто-то не понимает о чем речь :) каждому по потребностям как говорится)))
Я за третий вариант. Равноправия нет, но только не "кто сильнее, тот и прав", а "кто умнее, хитрее, мудрее, тот и рулит" Сила характера не всегда в подавлении партнера. Договариваться о разделении сфер приходится всем так или иначе, не зависимо от формы правления в отношениях, только вот граница между этими сферами начинает стираться со временем. Например принес он ей кофе в постель раз, два, три...она это уже принимает как должное - суббота, утро, муж и кофе - как рефлекс, а он всего-то пару раз был в настроении, но она уже ждет и вот он в третий и в четвертый раз уже через силу делает, чтобы не обидеть...в итоге он срывается, а она потом будет еще сидеть и думать чего он так нервничает. Это мелкая бытовая ситауция, но ее можно скопировать на любую другую и будет то же самое. Для равноправия должны работать над собой оба и себе на горло наступать оба, и прислушиваться друг к другу круглосуточно на протяжении не одного года...я не знаю ни одной пары способной на такое.
А может упростить немного? "Вывесить предупреждающие таблички" и т.п. Что бы не наступать себе на горло.
Или смысл как раз в этом наступании, самоограничении и борьбе?
P.S. "Кто сильнее" не нужно понимать буквально в кг.см.ньютонах и прочих показаниях приборов. Просто кто то один будет принимать все решения и испытывать чувство комфорта.
Получается что если оба хотят равноправия, то оба должны чем-то пожертвовать и что-то принять в своем партнере. Главное чтобы все было по честному, а не так, что она мирится с его изменами, а он с тем, что она с ним футбол не смотрит. Если жертвы равнозначные, то и наступать себе на горло легче, потому что знаешь, что в тебе тоже многое принимают. По поводу "табличек" - по своему опыту скажу, что не все способны эти таблички разглядеть и правильно понять. Даже я бы сказала большинство. Многим мужчинам, которые мне встречались (в любом качестве - друг, любовник, муж, брат) нужно было говорить прямым текстом, то есть договариваться в открытую, но все равно баланс со временем съезжает в ту сторону, кому жертвовать приходится меньше.
А что такое "баланс"? Собственно, пост ради этого и затевался: баланс, это равные жертвы или все таки бывает баланс вокруг "всеобщего, ничем не омраченного счастья"?
Вот гипотетически бывает такое, что бы в человеке устраивало абсолютно все? Что бы не приходилось приспосабливаться? Или это бывает только в случае, когда другой вынужден брать всю работу по приспосабливаемости на себя (да еще и виду не подавать)?
P.S. говорить прямым текстом и договариваться в открытую - лучшие таблички (imho) :-)
Не хочу вас разочаровывать но все-таки баланс это равные жертвы и без этого никакого равноправия не будет.
Насчет "всеобщего, ничем не омраченного счастья" - это в конфетно-букетный период, а потом в большинстве случаев слово предоставляется ее величеству Бытовухе. И я не имею ввиду, что они живут вместе. Это и про опоздания и про шмоточные магазины, которые мужчины коллективно не переносят, и даже банальная дележка похода в кино "а мне этот боевик не нравится, пойдем мелодраму смотреть". Итог опять тот же - дисбаланс.
Гипотетически может и бывает, но я не видела. Любая счастливая пара - это результат совместной душевной работы либо как вы сказали один берет всю работу по приспосабливаемости на себя. Хотя...Ромео и Джульетта пойдут? мало протянули правда...
P.S. Вы тоже из этих...)))))
Это ужасТно. "Только в борьбе обретешь ты...".
Вот и я про дисбалансы, их распознавание и профилактику на ранней стадии (конфетно-букетной).
Получается вечная борьба и учет: вчера ходили на мелодраму, значит сегодня будешь терпеть футбол...
P.S. Да, я знаю, что я мало протяну, но что жжж делать.
P.P.S. Мнение автора не всегда совпадает с мнением автора (c).
Уж очень я люблю ситуации доводить до абсурда (что бы делать выводы о поведении в менее критических значениях функции).
Ну конечно не надо преувеличивать. Все-таки любовь облегчает это "терпение" друг друга. И все это отлично работает пока оба соблюдают уловия договора и не пытаются "взять в долг". Дальше как снежный ком, кто больше в долг дал, тот потом и будет инициатором конфликта. Я опять же все свожу к тому, что не бывает равноправных отношений. Далеко не всем хватает терпения соблюдать договоренности на протяжении долгого времени. Самый яркий пример дисбаланса - беременность и появление ребенка. Все договоренности летят прахом на фоне гормональных изменений и следуюшими за этим недосыпаний и переживаний. Материально женщина автоматически переходит в зависимость от мужчины (ну если только она не дочь олигарха) и на этом равноправие заканчивается. Вы можете долго и упорно договариваться, но когда меняется уклад жизни, должны меняться и договоренности. А о чем можно договариваться, если сначала истерит она ("ты меня не любишь, внимания не уделяешь" "хочу то, хочу это" и т.п.), потом истерит ребенок, у которого может быть все что угодно (от зубов, до просто не может заснуть) и в итоге начинает истерить он, потому что уклад изменился, а он не успел перестроиться.
Вы еще забыли упомянуть, что все внимание, которое раньше доставалось ему, теперь отдается ребенку. :-)
Конкретно пример с беременностью, как мне кажется, выпадает из рассмотрения равноправности, полностью подменяется обязательствами.
Точнее, не выпадает, а вполне нормально "пересчитывается" и предсказывается по поведению.
Может не все мужчины могут выдержать эту ответственность и реальную физическую нагрузку; и далеко не все женщины имеют мудрость "увидеть края" в своих желаниях и требованиях. Но эту ситуацию все равно возможно "вписать в договор о равноправии".
Условно его задача - приносить мамонта и топливо для очага, а ее задача - уметь заготавливать мамонтятину впрок, при необходимости довольствоваться кроликом и не сжигать последний недельный запас топлива в одну ночь, потому что "я сама могла бы запасти в тысячу раз больше, а ты ни на что не способен".
Ребенок - это уже однозначно совместный долгосрочный проект с заранее распределенными ролями (кто из мужиков не верит - может для начала забеременеть). Дальше вопрос в том, что принцип "от каждого по способностям, каждому по потребностям" может быть реализован в рамках отдельной семьи, но это еще и баланс хотелок-потребностей и честности партнеров.
Что правильнее: "покорми хоть раз в неделю ребенка завтраком и пойдите погуляйте, а я, наконец-то, посплю" или "не шуми, папа спит, он устал за неделю на работе"?
Думаю, что правильнее в этом выборе первую часть фразы заменить на "давай я хотя бы по воскресениям буду кормить ребенка завтраком и мы пойдем гулять, а ты отдохни от нас". :-)
Но на практике в большинстве случаев почему-то "она" будет озвучивать, что именно надо делать. И при этом во многих случаях, даже выставив гулять не пойдет спать, а будет заниматься уборкой-готовкой и прочими жертвованиями.
В равноправной семье будут работать варианты в зависимости от того, кто реально нуждается в этом лишнем часе и кто реально сильнее. В равноправной семье люди найдут силы задвинуть в редкие выходные уборку-готовку, подбросить ребенка предкам и полученные несколько часов потратить друг на друга.
Может равноправие все же существует?
P.S. ну и, собственно, задачка остается преждней: как на ранних стадиях конфетно-букетного периода распознать эти равноправные отношения?
То, о чем вы пишете - это абсолютный идеал, к которому долдна стремиться любая пара, но я все-же настаиваю на том, что равноправия в отношениях быть не может. Да, на какое-то время так может показаться, пока эмоциональны долги еще не слишком велики.
Вот вы говорите что любую ситуацию можно пересчитать, но тогда почему в 90% случаев мужчины не выдерживают ответственности, а женщины не видят край?
Наши условия существования, к сожалению, не позволяют научиться элементарному торможению. Мы как лошадки бежим по кругу и никогда не останавливаемся. По своему опыту скажу, что все проблемы в моей семье всегда возникали от того, что кто-то вовремя не "притормозил".
P.S. Так как я за то, что равноправия нет и быть не может, то на стадии конфетно-букетного периода еще есть возможность договориться. То есть начать это равноправие строить и к нему стремиться и вот реакция второй половинки и будет показателем. Способен ли человек на уступки, можно ли с ним договаривать и соблюдает ли он дстигнутые договренности. Почему именно в этот период? Потому что это время когда негатива еще нет и восприятие идет исключительно с позитивной стороны.
есть, только к йетому идешь долго и иногда тяжко с потерями. для начала надо просто беречь того кто рядом. одним словом,) любить надо, а йето оказывается не просто:)
Давайте пока не затрагивать крайности-беременность и т.п., а рассматривать именно отношения в конфетно-букетный период.
На мой взгляд все усложняется не тем, кто больше или меньше идёт на уступки, а тем, что я могу просто не замечать, что человек идёт на уступки, могу считать, что все прекрасно складывается и мы - идеальная пара.
А человек будет считать, что он постоянно идёт на компромисс.
Просто у всех разные приоритеты, разное воспитание.
В идеале-каждый должен стараться делать общение приятным и необременительным.
думаю, что на ранних стадиях достаточно сложно распознать равноправные отношения, т.к. в самом начале мы стараемся быть хорошими и приятными в общении.
вот уже когда заканчивается конфетно-букетный период, то и начинаются сложности.
Потому что чаще всего женщины ждут, что мужчина изменится -начнет уделять больше внимания, времени, строить совместные планы(что бывает не часто), а мужчина, наоборот-удивляются, что женщина становится не такой, как была в самом начале. Предъявляет больше требований и претензий.
равноправыне отношения - это когда всех все устраивает... если кого-то что-то не устраивает, то это неравноправные отношения...
:-) а по-существу? Предвижу ответ в стиле "нефик мозги парить, если отношения устраивают обе стороны, то их модель может быть любой".
".... один пунктуален, другой считает нормой опаздывать "на пять-десять-тридцать минуточек...". муж всегда на месте без пяти или в нуль нуль,я научилась опаздывать на на 20 мин а на 5-10,чем не компромиц?....
" режим дня (работа, совы/жаворонки и т.п.).." я сплю на час дольше муж готовит завтрак ,а вечером я ужин
"...под вкусы в одежде, под отношение к деньгам (купить вещь сейчас или дождаться скидок)..." муж покупает более демократичные вещи и аксессуары,все живы,никто не в обиде
"...он любит холодец с хреном, она - спаржу и улиток"
он любит гирос а я мидий
"..н на дух не переносит женские романы, а ее тошнит от вида спортивных соревнований;.."не переносит,тошнит..
вот если бы он любил свинг и садо мазо а я нет,или если бы для него нормой был гарем а длй меня нет:-) или разногласия в воспитании детей.А креветки-дамские романы и пиво ,это индивудуальность.Невозможно всю жизнь ровно в 12.00 включать любимую телепередачу и прижавшись к друг другу поглащать щербет,а потом дружно нестись на лыжах в одинаковых лыжных костюмчиках с распродажи :-)
А если бы для Вас норма - гарем, а для него - пиво (и никакого гарема)?
;-)
Тезис какой? Вам приятно видеть его индивидуальность и ноль раздражений от того, что в местах, где можно купить шаурму, как правило, нет мидий? Особенно когда вы вышли куда-нить поужинать?
Ну так не надо сравнивать такие вещи,мы же говорим о обычной среднестатичсекой семье..И в местах где можно купить гирос или мясо,есть еще куча разных блюд,так и там где есть мидии,тоже.Или идем в китайский что бы не было обидно никому :-)
1 - искать можно, не факт что можно найти;-)
2 и 3 - я бы просто объединила. по моим наблюдениям независимо от того, "кто делает гайки, а кто винты"
рано или поздно придется принимать решение "соединить детали в конструкцию"... ответственность берет на себя тот кто ее способен вынести, или привык брать на себя по ранее приобретенному жизненному опыту.
Равноправные отношения подразумевают отдачу с обеих сторон, а не одностороннее движение.
Также и то, что женщина тоже имеет право быть уставшей после работы, заболеть, быть в плохом настроении, депрессии, хотеть побыть в тишине и одиночестве, лениться делать работу по дому - все то же, что позволительно мужчине.
А бытовуха - это компромиссы, не более. Бесконечные разговоры, договоренности и уступки с обеих сторон.
Вообще-то равноправные отношения предполагают уважение друг к другу как личности и тскать возможность переговоров и договоренностей.
И все?
Так просто?
Значит самые устойчивые браки - между равными руководителями компаний :-)
У них у всех есть навыки переговоров, предполагается общая цель, обязательно уважение...
Мдя... надо бы какому-нить хед-хантеру идейку запродать - прикрутить в базе поле "не женат/не замужем", настроить фильтр по полу-возрасту-должности и банк идеальных пар готов :-)
давно так не смеялась, спасибо! поле "входной билет" не забудьте зарезервировать, тогда вероятность равноправия резко возрастет!
Типа, УМНИЧАЕМ?
Во-первых ьрак и деловое партнерство - это две большие разницы. Во-вторых "У них у всех есть навыки переговоров, предполагается общая цель, обязательно уважение..." - ОТКУДА ВЫ ЭТО ВЗЯЛИ? ВОВСЕ не обязательно, чаще даже наоборот: не навыки переговоров, а взаимное давление, не общая цель, а у каждого своя, и не уважение, а как бы нае.. другого.
Впрочем, так же и в браке - довольно часто.
ПОчитала, задумалась. На мой взгляд равноправные отношения в семье возможны, только в том случае,если взгляды у супругов совпадают на "базовые ценности".Ну например - отношение к детям, возможность самореализации, образ жизни, ведение бюджета. То есть если муж считает что женщина должна быть например "домохозяйкой", то возможен вариант - когда его жена так же думает, счастлива быть домохозяйкой и в этом случае их отношения равноправны. Если жена пытается строить карьеру, при том что ее муж категорически против - это вечный конфликт. Либо он ее поломает, либо она забьет на его мнение. И это уже не равноправие. Или например жена считает, что дети должны получить образование в престижной школе и прикладывает для этого массу усилий (репетиторы, развивалки и т.д.), а муж считает, что все это блажь и в школе во дворе тоже можно учиться - и тогда их отношения не равноправные, либо муж согласен с мнением жены и поддерживавет ее, то есть понимает весь комплекс проблем, связанных с этой задачей и решает их. Также очень важен одинаковый подход к образу жизни. Если один домосед, а второй считает день,без встречи в компании, прогулки, выезда в театр прожитым зря - это капец и полное неравноправие, ибо все равно каждый раз одного из супругов будет колбасить и его мнение не будет учитываться. А все остальные вещи - это реально мелочи, которые можно урегулировать. Я имею ввиду привычку первому идти в ванну или обязательно перд НГ идти в оперный театр на балет "Щелкунчик", или требование покупать автомобиль только красного цвета... Ну вот как то так.
а помоему, то что вы описали, это вообще причины быть вместе:) я не представляю, как в паре могут быть разные базовые представления о жизни, на какой основе тогда брак? Страсть?
Ну я тоже не представляю теперь возможность брака на иной платформе. Однако уверяю ВАс, масса случаев, когда люди пытаются создать семью без учета вышеуказанных положений. Не надо за примером далеко ходить - я сама была замужем первый раз 7 лет за человека с абсолютно иной концепцией семьи. Например: я полагала что бюджет должен быть общим, а он полагал, что кошельки должныбыть разные. Я пыталась ставить интересы семьи во главу угла (ну как мне представлялось) а он личные. Распрстраненная ситуация - я работала на 2 работах, ибо начало 90 время не простое, а он уволился и находился в "творческом поиске" около полугода, перебиваясь случайными шабашками. Устроился на работу подугрозой разрыва. Или вот - смешная ситуация - но показательная: общение с друзьями - он готов общаться ежедневно, причем мог завалится в гости уже вечером, поздно.Я была категорически против, потому что меня например гости без предупреждения на рабочей неделе,допозна весьма сильно напрягают. То есть крайне неравноправные отношения были. когда у одного члена семьи в основном обязанности, а другого члена семьи преимущественно права.
я тоже в таком браке 4 года просидела и теперь ценности поменялись и приоритеты уже несколько иные. я даже уже не за равноправие - я готова уступить, но только стоящему человеку.
эть...всмомнилось :) Как говорить муж моей подружки "Сколько тебе надо времени, чтобы быть готовой через 5 минут " :))) А по теме, читай Фелинку :) Скорее более важно умение находить компромисы в желаниях, возможностях, обязанностях ПАРЫ - нежели в провозглашении лозунгов, меморандумов, статей прав и обязанностей. Удачи!