Как поставить на место оборзевшую жену?
Отдаешь семье и ей лично всего себя, всё время и силы.
А она считает всё это само собой разумеющимся,
ей этого мало, нужно больше.
И чтоб от неё муж не требовал вообще ничего.
Подробностей не будет, оценивать ситуацию не надо,
вопрос в другом:
КАК поставить её на место?
Заставить её ценить мужа;
осознать не свои только права и запросы, но и обязанности;
научить уважать и его интересы тоже... КАК?
Лечится только хирургическим путем. Особенно в том случае, если уже много раз было говорено-переговорено на эту тему.
"Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог!" (с)
Подумайте ПОЧЕМУ Вас не уважают и не ценят в собственной семье. Погодите в нервы кидаться. Успеется.
Проехали..............................................
Я ведь не случайно именно так сформулировал вопрос.
Всё давно подумано, более того, под разными углами обсуждено на этом форуме при Вашем же активном участии :).
Поэтому СИТУАЦИЯ НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ.
Обсуждаются только методы воздействия на зарвавшуюся тётку.
Методы воздействия могут рассматриваться только в рамках конкретной ситуации. Это первое.
Дайте список борзостей вашей жены, а мы скажем борзость это действительно или обыкновенные требования?
Назвав жену "тёткой" Вы её полностью реабилитировали. Зарвались Вы. Ну ничего себе сказала я себе - до чего мужчины дошли? Публично оскорбляет женщину с которой живёт и может деток имеет и ещё виноватой её в чём-то считает!? Двоешник.
Не надо передергивать. "Методы воздействия" - понятие обезличенное. А прежде чем бросаться тиакими обвинениями - изучите "материалы дела", если не лень.
Я не "передёрниваю". Вы относитесь к жене, как к "тётке" - такова и отдача, от "тётки"
Я бы сначала присмотрелась, возможно она тоже отдает все силы и т. п... семье, А напряженность в отношениях по какой-нибудь другой причине. Мой муж тоже считает так же как и Вы, но лишь только потому, что я его не хвалю, т.е его надо постоянно нахваливать и по делу и без, а я как-то так не приучена, вот и ссоримся, когда начинаю объяснять, что делаю я для семьи, задумывается... Ненадолго.
"Начало" уже давно в прошлом. Все давно изучено и обсуждено.
Если жена много делает для семьи,
это вовсе не означает, что муж бездельник.
И не значит, что его не за что похвалить (в вашем случае).
Оба труженики. Разьве так не бывает?
Одно другому не противоречит..........................
Обязанности в отношении семьи
и обязанности в отношении мужа - не одно и то же.
Если женщина кучу сил вкладывает в ребенка,
иногда варит щи и загружает стиральную машину,
это не обесценивает само по себе вклад
мужа, который мотается по магазинам со списком и отдельными поручениями, обустраивает квартиру, при малейшей возможности отпускает её в фитнес или на шопинг, забросив изза этого и часть "мужских" обязанностей по дому, кстати, не говоря уже о сугубо личных интересах (хобби)...
Да не имеет значения вся эта рутинная конкретика.
Проведу аналогию.
Вопрос: Подскажите, Какое наказание предусмотрено УК за кражу со взломом?
Ожидаемый ответ: От трех до пяти лет обжего режима, либо штраф три рубля и устный выговор.
Ответ в форумк БРАК: Для начала надо узнать почему совершена кража, у кого, когда, какого цвета маникюр у скупщицы краденного и каков её гормональный фон.
Кодексом за разные преступления предусмотрены разные виды наказаний. Это первое.
Второе - ваш вопрос не какие наказания предусмотрены, а как можно воздействовать на жену в нужном направлении.
И третье, я пока еще не определилась, хочу ли я вам помогать советами. Для того, чтобы я это захотела - я должна сочувствовать вашей позиции. А без подробностей я не могу взять чью-либо сторону.
http://eva.ru/topic/46/2559929.htm?messageId=63761843
(т.е. полную формулировку аналогии см. тремя строками выше!)
Не надо брать чью-либо сторону.
Сегодня я спросил "Как поставить её на место?",
завтра она напишет: "Как сломать его окончательно?"
И это будут две совершенно разные темы.
И выводы каждый сделает свои.
Не хотите - не отвечайте, только и всего.
Я не хочу помогать кого-то ставить на место или лмать, если меня не убедят, что этот кто-то действительно оборзел.
Пока что из написанного я вижу, что вы иногда ходите в магазин покупать еду, которую в том числе сам едите, иногда "отпускаете" ее на ее хобби, при этом имеете свое хобби. Т.е. ваше хобби само собой разумеется, ее хобби - одолжение.
Что она занимается ребенком и делает работу по дому. Оборзелости не вижу.
хех... имеет значение все. Наказание (если Вы жаждете его) определяется тяжестью вины. Все таки есть разница миллион украть или трешку;) особо крупные размеры там и все такое, угу?:)
Специально для вас другая аналогия....................
Вопрос: как подкачать автомобильное колесо?
Ответ: Можно от портативного компрессора, ножным насосом, ручным, велосипедным, от стационарного компрессора, от рессивера грузовика.
"Ваш" ответ: А с чего вы взяли, что оно спустило, почему спустило, и зачем его подкачивать, может и так сойдет?
:о))))))
Продолжу аналогию.
Можно "поподкачивать" ручным/ножным/велосипедным насосом. Особенно размонтировавшуюся безкамерку.
А еще любопыно делать это при боковом порезе.
По сути вопроса могу предположить универсальный ответ: "кнут и пряник".
Только дозы, форму выпуска и схему приема каждого препарата без знаний Ваших обстоятельств посоветовать не очень реально.
Никто не требует (особенно от анонима) детализацию, пароли-явки. Но пока суть Ваших проблем не ясна.
Точные формулировки требуют и аккуратного прочтения.
ПОДкачать колесо - это одно,
а НАкачать, посадив борта на полки - совсем другое.
Не так ли? :)
Второй вопрос тоже имеет несколько увлекательных ответов (вплоть до мини-взрыва в покрышке), но это уже совсем другой вопрос. :)
За участие - спасибо.
Пока Вам предлагают померять давление в колесе и дать объективную инфрмацию о ситуации. Аккуратно ехать дальше или бежать на поиски насоса? Ситуация ведь уже вышла за пределы экспериментов. Как я понимаю - запас прочности уже не позволяет разные варианты пробовать.
Предлагаю с аналогиями остановиться.
Прокомментировали бы лучше отношение к варианту "уехать в отпуск одному".
Вариант "заболеть", кстати, тоже симпатичен: попробовать на какое-нить сложное обследование на несколько дней залечь (я бы не стал так поступать - мне проще в отпуск).
Вот иманно, в огороде бузина, в Кыiве дядько, как всегда, впрочем :)
Отпуск - надо обдумать. В целом - проблематично.
Заболею - будет лечить. Врачами и таблетками.
Потому что так надо. Сдохнуть не позволит.
Отпуск - это как первая, легкая стадия расставаний.
Не потому, что "так надо", а потому, что Вам так хочется и Вы имеете право на собственные желания.
Заодно посмотрите, как она будет без Вас справляться. Может не все так плохо?
Версию, что она "будет скучать" я даже озвучивать опасаюсь - Вы же в нее поверите при малейшем намеке
:-)
Не зря про материальное вопросы были. Если можете позволить себе жить отдельно - можно и это попытаться. Приходить хоть каждый день, помогать по дому, с покупками и т.п., но уходить - заниматься своими делами (проект какой-нить затейте, труд напишите). Смысл простой - у Вас должны появиться дела, которе для Вас важнее, чем она. И все свое время, сверх необходимого, Вы отдаете этим делам. А в ее власти пытаться "купить" у Вас кусочек времени. Как купить? Вы принимаете разную валюту: интересная беседа, ласка, секс.
Если товар "Ваше время" ей не нужен, то ... решайте с ней материальные проблемы по совести (полагаю, что ей так достанется больше, чем по-закону) и спокойно занимайтесь своими делами.
У Вас должны появиться дела, которые для Вас важнее, чем она.
Ну вы же задаете другой вопрос :).
"Какое наказание предусмотрено за преступление" - без указания, какое именно преступление имеется ввиду.
Это раз.
Кроме того, вы говорите не столько о наказании, сколько об исправлении, а это уже совсем другой вопрос.
Это два.
Универсальный ответ БРАКа - разводитесь. :)
поймет и оценит когда потеряет. Как говорится, что имеем не храним, потерявши плачем.
Без подробностей никак.
Как именно вы "отдаете всего себя, время и силы"?
Чего именно ей мало и что она подразумевает под "больше"?
Какие обязаннности по-вашему у нее должны быть?
И это логично.........................................
Заводил до десятка тем ЗДЕСЬ.
Общее мнение: она мягко говоря неправа.
Было всегда много предложений найти себе кого-то получше.
В принципе, к этому уже готов.
Но
1. Одна она реально не справится, физически.
2. Очень пострадает ребенок.
А обратного пути уже не будет.
Посему, нужно найти некую "сковородку", последний шанс,
и попытаться поставить её на место.
Что неясно?
Вы АНОНИМ. И здесь Вы такой не один. Как Вы считаете, можем мы упомнить все Ваши топы и увязать их меж собою?
Основным и главным средством решения семейных проблем считаю любовь, понимание, терпение и желание быть вместе. Если Вы не можете друг друга понять, то никакие сковородки Вам не помогут. Даже если и припугнете Вы свою жену, то ИСКРЕННЕГО уважения Вы все равно не получите. ИМХО
Да я бы так не сказала. Не все здесь анонимы. Вы же с НАМИ говорите, а не сам с собою, так что того, что помните Вы, явно недостаточно, сорри.
Последняя сковорода: вы озвучиваете то, что готовы освободить место возле неё для лучших отношений и что вы действительно не тот человек,который ей нужен. И подчеркиваете, что морально к этому готовы.
Чья квартира у вас?
Начинаете подыскивать себе жилье и уходите туда. Подумать как дальше быть. Но озвучиваете, что если у неё будут предложения по изменению существующего уклада - милости просим! Вы должны оставить дверь приоткрытой, причем она должна решить когда ей её можно открыть полностью. Тем самым вы сохраните её самооценку. И... мне кажется, что ваш конфликт начнет решаться положительно.
Уверяю вас, она очень быстро поймет, что:
1. Одна она реально не справится.
2. очень пострадает ребенок.
Ну своего он может таким способом и достигнет, но только замешан этот эффект будет на страхе, а не на любви и уважении.
Она должна осознать, хочет она быть с этим мужчиной или нет? Если да, то для этого нужно измениться потому, что мужчине некомфортно. Нельзя существовать комфортно за счет некомфорта другого человека. Если нет, то... она может себе найти более подходящую кандидатуру. или остаться одной потому, что КОРОЛЕВА :-)
Уважение не приходит там, где мужчина все время просит и унижается. Уважение приходит там, где женщина понимает, что мужчина сильнее её морально. Только так. Увы.
Мы ничего толком не знаем и "подробностей не будет" (слова атвора, музыка народная;)). Насколько комфортно жене этого мужчины нам тоже неизвестно. Какие советы тут можно давать? Воспользуйся тем, что она не справится без тебя??? Не верю я в то, что любовь и уважение можно вызвать угрозами и наказаниями, силой. Можно конечно на этом сыграть. Испугается и припухнет. Только что в том хорошего то?
Дело не в том, что испугается и припухнет, а в том, что некоторые женщины в определенный момент брака начинают утрачивать "нюх", как говорится. Им кажется, что муж ДОЛЖЕН, причем постоянно.
Женщины такой народ, что им нельзя давать расслабляться. Автор видимо очень любит или любил свою жену и все время пытался договориться, уступал.... Может быть даже постоянно просил прощение. Женщина просекла все это и села на голову. Мы всегда довольно точно знаем кому можно вылезть на голову, а кто нас моментально поставит на место. С теми кто ставит, нет подобных проблем, там женщины мудры и дипломатичны :-))) В тех отношениях, что сложились у Автора есть его вина безусловно. Единственное, что не учитывают женщины, сидящие на голове, это то, что у мужчины есть мера терпения и однажды она заканчивается.
И с ними, кроме как уйти, договориться НЕЛЬЗЯ. Это не та женщина. Потому, что если бы она была мудра, то изначально не вылезла бы на голову.
Что такое "некоторые женщины"? Вы уверены, что жена автора и есть этот случай?:) Я вот нет.
Почти уверена. Если в семье все хорошо, мужчина не придет сюда за советом. Зачем? Он счастлив, ему хорошо, тепло и уютно.
Если в семье не все хорошо - не факт, что во всем виновата жена, а муж - белый и пушистый.
Я всегда утверждаю, что в ситуации виновны два партнера. Потому, что когда в семье все хорошо, то это тоже заслуга двоих.
Просто в этой семье в один момент произошел сбой, который со временем вырос в проблему.
Четко излагает? Так это особенность мужчин, четко излагать. Может быть издержки профессии. Это мы все в эмоции и эпитеты :-)))
Друг у меня есть, технарь - излагает также, даже когда все плохо.
Филинг права. Некоторым женщинам нужна именно встряска, по другому они зашорены и даже и трудиться не станут над отношениями, им-то хорошо, зачем что-то менять?
Добавлю. Так можно сыграть только один раз. Второй и третий разы будет выглядеть как манипуляция личностью и не дадут должного эффекта.
Спасибо. Мыслил в этом направлении, но более рвано, чтоли. Помогли всё собрать воедино.
:-*
Некорректный вопрос.
1. Неизвестно, какие условия на входе, и что желательно получить на выходе ("ценить мужа" - это не задача для исполнения, это эмоция). Целью может быть, например, распределение ролей в семье, подчинение по вопросам <список>, принятие правил <список>.
2. Неизвестны "характеристики объекта" (т.е. жены). Женщины более "усредненные существа", чем мужчины, но все-таки инструменты воздействия разные.
При таком вопросе, как у вас, ответ может быть только один: занять четкую позицию, при которой у нее не будет иного выбора, кроме как "вести себя прилично, любить, холить и лелеять". При этом продумать позицию так, чтобы ей для комфорта не требовалось ломать свою психику (а достаточно было бы освободиться от тараканов). Уважать, любить, не унижать и не загонять в угол, но и со своих позиций не съезжать.
Эт Вам на антивумен. Там и расскажут и покажут.
А тут можем посоветовать только лоботомию, в смысле убицца аппстену. Сорри.
а что именно отдаете? может не удовлетворяются ее базовые потребностив браке? например, забота, внимательность, активность
"...научить уважать..."
это сделаете вы уже своим детям.
с ней - либо миритесь либо разводитесь
Кстати, интересно узнать взгляд с противоположной стороны, на "оборзевшего мужа". Как это у него выглядит?
У меня для осознание женой, что я БЫЛ хорошим мужем понадобились неуданый роман с "крутым" любовником, развод, выход на работу на полный день...
Как говориться - всё познаётся в сравнении.
Я её не ставил на место - время само всё по местам расставило. Правда не жена она мне больше - но и это имхо тоже к лучшему.
Что-то мне подсказывает, что зажрались именно вы почему-то:) То, что вы описали, как вы там себя якобы отдаете всего, нууууу по мне так ваще не черта не делаете, и у вас в голове только собственное Я, жена вас интересует меньше всего:(
вообще-то всю дорогу речь идет как раз об обратном. Это её "бесит" (именно это слово) то, что я пытаюсь оставаться собой и не соответствую всем её стереотипам.
А сам к ней всегда относился весьма либерально,
искренне любя и прощая многие её "особенности",
всегда во всем шел навстречу.
Боюсь, что разбаловал. Своими "прогибами" как раз.
А мне кажется дело в другом, ее бессит скорее не то, что вы пытаетесь оставаться собой, ее бессит ваша безхребетность, такие люди как раз, вызывают большее желание еще больше их прогнуть. Проблема вся в том, что мужчину она в Вас не видит:(((
На вас прям не угодишь :) И ведь что характерно: я легко развернул ваше мнение на 180 градусов, но оно при этом осталось крайне негативным в отношении меня...
А что если истина где-то посередине,
и не только мужик всегда всему виной,
а и женщина иногда может оказаться "вздорной бабой"?
есть такое выражение: относись к другим так, как бы ты хотел, чтоб они относились к тебе! Иногда люди нечасто применяют это на практике и порой просто не понимают, почему людям которые рядом неприятно и не нравится. В этом случае самым действенным будет "зеркало". Ведите себя так же как она и может она на секунду остановится и подумает о влиянии своих поступков на любящего мужчину. Это конечно не всегда срабатывает, особенно когда нет чувств с "оборзевшей" стороны.
Собрать вещи и уйти. Такое уже не личится. Опыт показывает. Ценить будет через пару лет, когда поймет, что потеряно.
конкретики в вашем сообщении никакой.
расскажите подробнее: кто вы, кто она. каков ваш вклад в семью, каков ее. дети есть или нет. сколько лет, какая разница в возрасте. кто добытчик. она работает или нет.
тогда и советы конкретными будут.
вы предлагаете подсчитать, "кто кому должен"... А вопрос поставлен совершенно иначе. И ответы, кстати, получены очень даже конкретные.
все познается в сравнении. Попробуйте урезать самоотдачу, а на претензии ответить:"А ты что (... предмет или желание) уже сделала?
Заставить ценить так как и заставить любить невозможно. Это либо есть либо нет в отношениях двоих. Ну и не надо забывать, что есть те, которые много говорят о том, как они любят и ценят, а есть те, которые просто отдают взамен заботой и любовью и считают не нужным добавлять к этому слова.
Для начала не мешало бы понять жену и поговорить с ней, рассказав, чего Вам не хватает.
Пройденный этап.......................................
Несколько лет уже потратил на эти исследования и обсуждения. По хорошему - не понимает.
"Ну вот я такая. Мне много надо"
Все мирные методы исчерпаны.
Повторяю вопрос: КАК поставить на место?
Иные вопросы уже не обсуждаются.
Ну как знать. Может и угол...на колени на горох. Я как то слышала что-то типа "Женщина должна быть босая, беременная и у плиты!" :-О :) Мы ж не знаем какое место имеет ввиду наш автор? Мож ничего привлекательного в том месте нет, вот жинка и сопротивляетсо?;)
Поговорите с ней. Возможно, вам только КАЖЕТСЯ, что она вас не ценит, а на самом деле обожает вас, считает самым гениальным мужчиной планеты и жизни без вас не представляет, просто характер такой, ну не умеет уважение выказывать.
А почему обозлит. Мне кажется наоборот заставит подумать.... и прогнуться. Зажравшуюся жену иногда можно встряхнуть))) Ну не морду же бить. Хотя реально заслужила))))
Может кому то такие методы и помогают, но меня бы точно только ПРОТИВ настроило. Со мною такое однозначно не проканало бы. А если бы еще узнала, что кто-то нашептал, а не своим умом дотумкал - остатков уважения лишилсо бы.
Обозлит и заставит найти способ фин.независимости. Уважение точно утратит окончательно. Когда я была в декрете муж выдавал мне суммы на расходы несапостовимые с его же запросами, постоянные упреки, требования чеков, куда ж я потратила? Итог: декрет закончился, я вышла на работу, муж остался без работы. Ему хорошо сейчас, кто угадает? Как только он найдет работу и "встанет на ноги" я подам на развод.
Почему мелкая? Попробовать надо и все сразу станет ясно нормально или ненормально, удобно или неудобно, мелко-не мелко, пошло -непошло)))))
Ну попробовать то можно, только как потом уважение к себе, любимому, вернуть?
Да что за бред? какое уважение.Что вы вкладываете в данной ситуации в это понятие?
А Вы будете уважать себя, если лишите финансов, женщину, которая сама работать не может (за ребенком ухаживает) и от Вас зависима. Достойный поступок, нечего сказать.
встряску дает обычно только страх потерять человека. если вы не вернетесь домой на денек-другой, возможно она заговорит по -другому
Ну напишите уже в чем провинилась Ваша жена. А то тут казнить начинают человека его вины не зная.
Может это Вы с ума сходите и у Вас мания величия появилась или комплекс недооцененности с детства (таких сколько не хвали и не цени все им будет мало).
Ждете увлекательного чтива?...........................
Подробности вам ни к чему, а общую картину Филинг изобразила очень точно. (Я откоментировал там "В яблочко".)
Но с какой стати это объяснять?
Вопрос поставлен "ЧТО ДЕЛАТЬ?".
Я ведь не спрашивал "Кто виноват?".
Почему нельзя ответить точно на вопрос?
Почему я должен доказывать Вам, что сам не верблюд?Женская "солидарность"?
Казнить ТУТ никого не будут,
а воспитывать друг друга в семьях будут всегда.
Зачем воспитывать взрослого человека? Это неблагодарное занятие, Вы просто можете принять и любить его таким, какой он есть или можете не принимать и не любить. Это Ваш выбор. Меняться человек может, но он это делает когда захочет сам, а не по требованию.
Вы хотите совета, как загнать человека в угол, что бы он не мог сопротивляться и был вынужден выполнять Ваши требования. Зачем Вам это? Это же насилие. А насильно люб не будешь.
Вам бы к психологу сходить вместе с женой.
Увлекательного чтива? Ну да.
А для чего еще бывать на форумах? Поярче некоторых покетбуков сюжеты бывают.
Прочел версию "в яблочко".
Я бы, если бы хотел мягко начать ставить ситуацию "на место", начал бы не с разговоров о разводе (жестко и можно нарваться на такой же жесткий ответ, а цель, как я понимаю, сохранять семью)...
Так вот, я бы задумался об отпуске. Можно коротком. Но раздельном.
В реализации - без разницы, я уеду или вторую половину "выслать". Суть в том, что бы донести до человека, что пора бы прислушаться с самочувствию, в том числе и настроению, партнера.
Дать понять, что партнер не просто имеет право, а имеет обязанность иметь собственное мнение.
Автору, похоже, пофигу уважение. Ему нужна видимость этого уважения.
И он почему-то уверен, что его супруга не справится одна и пострадает ребенок.
Нет. Он ответственный человек и продолжать любить эту женщину, хотя чувства уже на пределе.
Жаль ему ребенка, жаль жену... Не хочет разводится, хочет изменить то, что уже есть.
Да такой ответственный, что хочет насильно получить то, что не дают добровольно.
Брак это ежедневная, кропотливая работа. Причем атмосфера в браке меняется с каждым прожитым годом. Почему некоторым парам удается прожить долго и счастливо? Почему некоторые не могут найти общий язык?
Мне кажется, что нельзя терять способность слышать партнера. Слышать так, как ты его слышал в период ухаживаний или первых лет жизни. Он пытается сказать о том, что ему некомфортно и ждет что его услышат. Его не слышат и говорят: да, я такая! Но проблема в том, что ты такая, а он уже другой. И ей не мешало бы увидеть то, что человек уже не тот.
Автору это тоже не помешало бы;) Неизвестно нам кто там больше НЕ слышит. Вот в чем проблема. Если бы было хоть чуть конкретики... А так...
Сейчас одному члену семьи некомфортно в семье. Он брыкается, пытается поговорить, призвать, обратить внимание. Второй его слышит? Нет. Иначе был бы диалог и попытка найти компромисс. Но ей не нужен компромисс, ей достаточно комфортно в данный момент. Если есть проблема, а решать её не хочет второй член семьи, то кто кого не слышит?
Ну мало ли... может быть жена его тут сидит, боится выдать себя.
Я другое вижу. Если мужчина говорит, что в семье проблемы, то они действительно есть. И если мне бы озвучили нечто подобное, то у меня бы возникло желание обсудить ситуацию.
У меня не сложилось впечатление, что данный мужчина готов обсуждать проблему иначе как в исключительно его ключе.
Слова лишнего не скажи:) Вопросов не задавай. Просто выдай желаемое и все. И так изо дня в день годами. :-О
А какой смысл рассказывать о душевном комфорте, если..
1-рассказ все равно будет только от одного лица
2-верить этому лицу вы не настроены априори
ы?
Печально зырить как тётки разных мастей пытаются вас сожрать. Мыслей по существу вы из всего флуда и эмоций найдёте 2%
.....
Может вам в отпуск недельки на 2 одному, - отдохнуть, подумать или на худой конец её к маме сбагрить
Ну вот откуда Вы знаете, что там жене комфортно? Из слов обиженного на жизнь человека? Может он вырвал фразы жены из контекста и теперь ими прикрывается.
У него есть выбор: принимать ее такой какая она есть или уйти. Но нет он хочет, что бы она изменилась. Ну вот Вы вправе, например, требовать что бы изменилась я, потому что этого хотите Вы?
Да меняться в браке надо, но это ведь делают добровольно, а не насильно.
А где тут хоть какой то намек на любовь? Сплошное самолюбование:)
А не хочет уходить, так на то тоже много иных причин может иметься. Может некуда ему, не к кому, имущество делить неохота и ты пы.
Лаванда, прочтите еще раз самый первый пост Автора. Я вижу, что жена не хочет вкладываться в семью, она просто ПОТРЕБИТЕЛЬ. Я увидела обратное, что именно женщина привыкла принимать любовь. Так и было энное количество времени. Проблема в том, что женщина не уловила тот момент, когда нужно было отдать, хоть немного, чтобы продолжать оставаться королевой.
Думаете я не прочла?:)
Прочла и все прочие сообщения тоже. И не сложилось у меня впечатления, что человек делает что-то сверхестественное для своей жены. Время уделяет, продукты покупает? Так это же нормально. Разве это подвиг?:) В чем борзость жены он не объяснил. Тон резкий, не терпящий возражений даже здесь, а дома??? Если и дома так, то ясно почему они договориться не могут. Пойди с таким договорись;) Честно говоря, не вызывает он у меня ни симпатии ни желания помочь, поддержать. Редко со мной такое бывает. Но это как раз тот случай.
Претензий у него несколько:
1. Хочет иметь свое хобби, которого нет, в силу того, что все силы в семью.
2. Хочет чтобы жена научилась отдавать, а не только требовать. Значит есть что-то, что он хочет получать, а ему не дают.
1. Он не пишет, что он не имеет хобби. Он пишет, что отпускает жену на фитнас в ущерб хобби.
2. Не очень понятно, что именно там не отдает жена, есл она занимается домом и ребенком в полдном объеме.
Тогда вам вопрос .....................................
А что женщина вообще
МОЖЕТ и/или ДОЛЖНА отдавать своему мужчине?
На сугубо ваш субъективный взгляд?
РОткуда вы видите, что она - потребитель?
И откуда вы видите, что он им не является?
Он даже походы в магазин за продуктами преполносит как великое одолжение жене.
Ну а если в других семьях жен по морде бьют, то не бить жене морду - это тоже надо ставить себе в заслугу?
Ну это вы уже утрируете :-)))
Сдается мне, что то, что он не получает, является эмоциональным, а не материальным. Может быть он хочет больше заботы, беспокойства... Звонков по поводу и без? Здесь можно только гадать.
Странно, но у меня Автор не вызывает негатива. Вообще.
Ну почему? Конечно, битье морды будет круче, чем таскание женщиной на себе тяжестей. Но и женщина в роли лошади - далеко не норма.
А получает ли что-то эмоциональное от него жена? Кроме претензий и недовольства?
получает..............................................
любовь, которая ей не особо нужна, оказывается.
Чиста, чтоб было об кого ноги вытирать.
А я в его словах прочитала, что не заботы, беспокойства и звонков автору надо, а преклонения, уважения за то, что он мужчиной родился и т.д. Желание доминировать в нем сильно сквозит, а вот возможностей, вероятно, не хватает.
А мне сдается, что автор просто ку-ку, уже десятки тем тут заводил, все не в коня корм . " То ли лыжи не едут, То ли я е**нутый...". Двадцатую тему завести решил, уже про уголовный кодекс.
В целом верно, могу чуток добавить....................
Я уже говорил, что заводил несколько тем о наших отношениях под разным углом.
То от своего имени,
то от её имени, её словами и мыслями,
то от третьего лица...
Темы получились интересными, для самого меня во многом поучительными.
И при этом дали мне основания считать, что мои претензии небеспочвенны (по мнению еварушниц!).
Однако я не хочу давать ссылки на эти темы,
не хочу увязывать их между собой и со своей личностью.
Там слишком много всяких деталей и аспектов, в них легко запутаться и заснуть недочитав.
Постараюсь еще раз обобщенно охарактеризовать ситуацию избегая ранее засвеченных запоминающихся деталей.
Мы вместе много лет. Была любовь, нам было офигенно хорошо... Потом были проблемы. Влюбленность с её стороны прошла. С моей - на удивление - не прошла.
Я вообще мало изменился внутри с тех пор.
Она - превратилась именно в КОРОЛЕВУ, которая позволяет себя любить и нуждается в коврике для вытирания ног. Что в данном случае полностью объясняется психологами с оглядкой на отношения в её семье. Она искусно создавала и поддерживала во мне комплекс вины. Но в целом сосуществовали мирно.
Потом родили дитё. Было трудно. Ей - вдвойне, хотя и я спал по 4 часа. Пошатнулось её здоровье. (Я тоже не помолодел, конечно.) Постродовой период - у всех не сахар, старался ей во всем помогать, поддерживать эмоционально и физически, гасить все конфликты на себе. Отдавал все силы и время семье. Прошли годы, ребенок подрос, но раздражительность её только усиливается, претензий ко мне всё больше. Не так - абсолютно всё. Пытался взывать к логике, искал корни обид на меня, пытался обратить внимание на свои "старания" и "заслуги". Реакция - отрицательная, типа я выставляю ей счетА. А все мои "заслуги" - это должно быть у её мужчины по умолчанию, ценить не за что. Типа я должен ей больше, а она мне - ничего (морально, эмоционально).
Да, до Била Гейтса мне далеко, но и на диване я не сижу, в носу не ковыряю. Всё, что делаю - для семьи и для неё. Себе времени практически не оставил, хотя интересы собственные есть.
Она же продолжает давить, пытаясь сломать, превратить в мерина - как средство производства и помощника по хозяйству, лишенного запросов и собственного мнения.
Чего хочу я?
Минимум - Нормального уважительного отношения.
Остальное - Любовь, ласка, нормальный секс - уже из области фантастики. Но кто знает, вдруг случится и что-то из этих бонусов.
Нет, это жизнь........................................
Когда сильно любишь, дорожишь и долго пытаешься всё наладить, веришь, что "нужно время",
получается целая санта-барбара.
А надо, видимо, к жизни относиться проще.
Чуть что не так - пошла нафиг.
К сожалению так я не умею.
Вам нужен хороший психолог. Это не оскорбление, а совет. Вам надо с самим собой разобраться, тогда и что делать с женой поймете.
Не, нувыче? Вы всерьез вопрошаете - хто виноват и шо делать? Кто виноват в любви/нелюбви? Вы сможете хорошо относиться к женщине и жить с ней, если никаких чувств к ней не испытываете? Я еще надеюсь, что это все-таки диссер.
Только "что делать" :) ...............................
Не смогу, видимо.
Если любовь моя совсем помрёт - уйду сразу.
Про диссер - надо подумать.
Но у мя собственная специальность техническая.
Ну и что? Я бы себя уважать перестала, если бы жила с мужиком, который не любит меня. Если бы я его тоже не любила, это еще можно себе представить, дружба -партнерство, иначе чистой воды унижение.
Вы думаете, что такого в жизни быть не может? Жаль, что иногда такие откровения мы слышим тогда, когда мужчина положил ключи на стол и выходит из квартиры. До этого мы все КОРОЛЕВИШНЫ, онажематери, которым все и вся должны. Я бы хотела все это выслушать до того, как отношения дадут трещину.
Какой мужчина в своем уме будет спрашивать, как поставить на место жену, если он этой жене нафиг не нужен ?
Так может там и жена автора любит, только вот общий язык они найти не могут между собой. Все бывает. Это ведь только предположения автора, что жена его не любит.
Почему-то вы меня проигнорировали, но обратите внимание. может это вам КАЖЕТСЯ, что жена вас не уважает? Что значит пытается давить, сломать и лишить запросов и мнения? Поговорите с ней, что вы для нее значите, и вы удивитесь очень. Ваша жена не работает?
Девонька, мне начать сначала?.........................
Разговоров в нашей жизни было уже столько, что тошнит обоих. Выше я несколько раз об этом упоминал.
Работа проведена колоссальная, без преувеличения говорю. Несколько толстых книг прочитано по женской психологии и вся ева вдоль и поперёк.
И уж раз я говорю, значит так и есть. Поверьте.
Не в моём характере голословные обвинения.
Без книг и психологии вы с ней говорили? О том, что она к вам чувствует? Вы ее СЛЫШАЛИ? Если да, то вы никак не поставите ее на место. Она вас разлюбила и вы для нее пустое место, уважать она вас не будет, даже если вы вдруг станете Билом Гейтсом.
Правильно я понимаю, что вас не устраивает с ее стороны большое количество претензий, попытки манипуляции и давления и отсутствие теплых отношений, даже при инициативе с вашей стороны?
ИМХО, ноги у проблемы могут расти, например, из ее нездоровья.
Далее, что касается ребенка - то, что вы вдвоем убивались и не спали ночами, дает основание предположить, что у ребенка какие-то проблемы со здоровьем? Это может еще сильнее усугубить состояние жены.
В общем, психотерапевт вам в помощь.
Ну и очень советую прочесть "Психологическое айкидо" Литвака. ТОльео не переборщите с этим, потому что если все дело в депрессии и нездоровье жены, то важно ее не добить.
Вот это уже дело, спасибо. Тут имеет значение всё, в том числе и нездоровье, и воспитание, отношения с родителями в детстве, и гормональный фон, наверно.
Именно по этой причине я на неё особо не наседал до последнего времени.
Но на фоне либерального отношения к закидонам развивается элементарная распущенность.
А с того момента, когда начал качать права,
всё это только усиливается и теперь дошло до края.
И края этого она не чувствует.
Ей действительно именно удобно со мной.
Но при всех паталогических закидонах должен же человек немного себя контролировать, чувствовать этот самый край?
Осталось заманить её к психотераревту.
Два психолога уже не помогли.
Спасибо за книжку, обязательно посмотрю!!!!!!!!!!!
А что касается тем на форуме, о которых я упоминал,
всё очень просто.
Как и многим, мне было интересно знать мнение не одной женщины (своей) по отдельным вопросам, а более широких слоев, некое усредненное мнение, без индивидуальных перекосов. В силу своей профессии я умею сформулировать вопрос от имени любого персонажа, даже немного подыграть, если надо. И ответы я получил, за что форуму благодарен.
О многом они заставили задуматься, в чем-то изменили и моё мнение.
Вопрос этой темы оказался черезчур резким, вызвал у многих агрессию и недоверие.
Это мой просчет: говорил от себя, излишне прямолинейно и эмоционально. Но все равно всем спасибо.
Ну Вам точно к специалистам. Не сюда, не на форум. Уже только вот поэтому: "То от своего имени,
то от её имени, её словами и мыслями, то от третьего лица..."
ОФФ.............................................. как вы там?:) Слыхала новый налог у вас ввели? Большой? Как свекровь?
Офф..............................................
Мы отлично, свекровь нормально, когда назад едет, еще неизвестно:-). Налог вводят на этот финансовый год. Маленький налог, после 50000, например, кто 60000 получает, будет платить доллар в неделю.
ОФФ.............................
Значит у вас все ок. Это славно:) А я вчерась с летницы скатилась. "Ушиб всей бабки" у меня :'( :-D
Офф................................................
Ты, бабка :-), осторожнее там. Ты у нас одна ;-).Ночью что-ли?
Я думаю, что там в семье у женщины более сильный характер нежели у мужчины, но вот у него недостаточно слабый что бы спокойно стать подкаблучником. Вот и рыпается, автор, вот и нужен ему конкретный план действий как подавить,как наказать, как заставить к себе прислушиваться. Да и амбиций полно, не будет искать он компромисных решений, ему нужная полная и безоговорочная капитуляция.
Интересно было бы жену послушать. Мне уже жаль эту женщину.
Дык, может вы тоже ничего особенного не отдаете? Что у вас есть, чтобы отдать? Вы написали - всего себя, тут очень зависит - какой вы весь, если никакой, то хоть оботдавайтесь, толку будет ноль.
я стала уважать и ценить мужа больше после его интрижкой с другой девушкой. слава богу до измены не дошло.
сейчас я понимаю как была не права по отношению к мужу. ведь могла потерять его.
автор. может и вам так?
К.? Подними свои топы, про "бревно в постели" и остальные и почитай, что я тебе отвечала!
Огорчу возможно, но в той теме я действительно не отметился. И честно говоря, читал-то по диагонали. Не вызвало оно большого интереса.
Обо всём этом аж с первых выпусков Спид-инфо в 89-м, когда оно еще было нормальным изданием, читано-перечитано.
Я свою в бревенчатости обвинить не могу,
у нас или "всё" или вообще ничего.
Ведь поганые отношения убивают все желания с обоих сторон. Но бывают краткие мгновения ремиссии.
А рабочий график с 9 до 18 у половины страны :)
"в общем" ракурсе....
Если жена вас не любит и не боится потерять, воспитание невозможно.
Разговоры не помогут, только действия. Сьезжайте, разводитесь. Посмотрите как она себя поведет.
в Зависимости от этого будете решать дальше.
Я вот тоже такая королевишна и в семье у нас очень похожие отношения. Автор, меня ничем не перевоспитаешь Фигня в том, что я не уважа мужа :( что бы он не делал, я могу только сделать вид что уважаю, прогнуться на время а потом отыграть назад Мне нужен удобный и покладистый муж :(
Точно как про меня.Уважение муж потерял в моих глазах когда насвинячил так, что мне уже стало просто противно на него смотреть.Живем... тошноту сдерживаю, старается иногда, иногда разражается матом, я в ответ... Но на самом деле мне абсолютно наплевать на его мысли и чувства.
Жаль, а ведь я так любила его 18 лет, несмотря ни на что..
Дам небольшой совет - посмотри на него и вспомни: он сейчас такой-же внимательный к тебе, как и раньше? Такое же разнообразие в уходе, готовке и прочем? Или три дежурных блюда из курицы и макарон? Поверь - тебя он уважает гораздо меньше, чем ты его. А через некоторое время он уйде от тебя, надоест ему с тобой. Мужчине нужно уважение и он его обязательно найдет. А до этого он будет рядом с тобой просто валяться и скорее всего ему с тобой даже не хочется общаться, увы
Да, все справедливо и закономерно. Уважение нужно, я этого дать не могу, будет искать на стороне, рано ли поздно найдет, бла-бла-бла. Я бы хотела, чтобы ушел. Вполне возможно, что это реанимировало бы мои какие-то чувства... или наоборот - я бы убедилась в том, что мы не пара. Со всеми вытекающими.
Так сделайте первый шаг - скажите ему об этом в лоб. Будьте смелее а не тряпкой. А то вы не королевишна а тряпка.
Нет, я в эти игры больше не играю - плохо детишкам без папы. Если он решит уйти, плакать не буду, но сама инциировать развал семьи не буду.
Я присоединяюсь к тем, кто выражает неуверенность относительно абсолютной и безоговорочной неправоты женщины.
Во-первых, автор отказывается рассказать, что есть в "анамнезе", во-вторых, эта история болезни может очень и очень прояснить позицию супруги. Ну, и в-третьих, не факт, что мнение автора единственное верное - согласно пословице, мы все склонны замечать соринку в чужих глазах, не замечая бревна в своих
С другой стороны вполне может быть, что автор во многом прав
и рассказал он о себе довольно много
Но кто возьмётся всерьез анализировать всю эту ситуацию?
только профессионал за большие деньги, а не случайные люди от скуки как здесь
Поболтать - можно и только
Офф... Автор, тут в "Сексе" товарисч один имеется, тож с многоточиями пишет, типа стиль такой... Тааак похоже) эт не вы?)
Не уважают обычно того, кто уважения не заслуживает.
Не ценят того, что не имеет никакой ценности.
Хотоите что бы вас зауважали совершайте достойные уважения поступки и ведите себя достойно.
Кототе что бы вас ценили - сделайте что то что действительно ценно.
А то что вы всего себя посвящаете семье - так наверное так посвящаете что это никакой ценности не представляет.
Ой можно подумать бабы вздорными не бывают? Автор, найдите нормальную женщину и живите счастливо
Угу, сначала подробностей требуют, клещами тянут, а потом в занудстве обвиняют, нормально так...
Да и правда, ипись оно всё колом.
Нефиг забивать себе голову особенностями женской психологии...
Трахать и пользоваться не заморачиваясь.
Благо теток свободных хватает.
Будет и на моей улице праздник. :)
Понимаете, дело не в особенностях психологии женской, а в вашей упертости. Вот нарисовали вы себе схему: приду на форум, задам вопрос, мне ответят. А тут раз - и не отвечают, подробностей хотят (и правильно делают, ибо нет универсальных советов в таких тонких материях). И вы не желаете уйти от своей схемы, сделать шаг в сторону ,вы уперлись рогом и тратите кучу времени на то, чтобы свою упертость продемонстрировать.
Это такой характерный очень поведенческий паттерн, с такими людьми очень тяжело жить и о чем-то договариваться, и видимо ваша жена не такая уж оборзевшая, а просто затрахали вы ей моск своими вот этими поведенческими особенностями.
Только для Вас - еще маленькую капельку откровенности:
Столько терпения и диликатности сколько я вложил в отношения со своей женщиной на протяжении доброго десятка лет найдется мало у кого из высказавшихся и тем более их мужей.
И о компромиссах в нашей паре постоянно думаю и говорю я. В ответ - непримиримая позиция по любым вопросам и жесткий прессинг.
Причем "схемы" никакой нет. Я всегда открыт.
...Но всякому терпению приходит предел.
Да, я затрахал её тем, что хочу наладить отношения,
а её устраивает удобный добытчик и домработник, который еще и цветы дарит и вечно во всем виноват.
Здесь, на форуме - мне нет нужды что-то демонстрировать. Мне с того никакой пользы.
Просто я точно знаю свою ситуацию, изнутри,
и ставлю предельно конкретный вопрос,
а эти ваши "видимо", "наверно", "может быть"...
- попытка поставить под сомнение условия задачи, вникать в которую никто все равно не собирается, да и не сможет.
И разговор теряет всякий смысл.
Столкновение логик:
мужской, технократической
и женской, непредсказуемой.
Все равно спасибо за отклик.
Да нет никакого столкновения - не выдумывайте.
Поймите простой момент: нельзя дать совет, когда нет _конкретики_.
Все, что вы пишите - это общие слова, совершенно не проясняющие, а что у вас там произошло, на основе чего делать выводы-то?
Нет никаких условий задачи, понимаете? Вы и задачу-то вслух нам не прочитали, чтобы мы могли ее условия под сомнение поставить.
Вот в этом проблема.
Проблема в формулировке вопроса. Она оказалась женским ушкам слишком неприятной
Рассказать всю свою жизнь,
привести хронометраж суток, недели, месяца жизни,
выложить цитаты брошенных фраз,
фотографии эмоциональных взглядов,
описать свои собственные чувства
и её (интересно, откуда их в оригинале скачать?),
выложить подробный финансовый отчет
и выписки из медицинских карт всех членов семьи?
Это немыслимо.
А квинтесенция всего перечисленного - в условии моей задачи.
Дано: жена оборзела.
И вопрос конкретный: что делать?
Но нет, это скучно, надо порыться в подробностях,
всё обосрать и уйти не предложив ответа на вопрос.
Если задачка не нравится - её можно пропустить и заняться более простыми и приятными.
Как-то так.
Ну зачем вы так резко?
мне обсасывать чужие судьбы недосуг
просто помочь иногда хочется, когда видишь - реально человек отчаялся
я вижу по вашим текстам, что вы очень эмоциональны, открыты и даже беззащитны, наверное, в этой открытости, поэтому так ершитесь
и может быть, жена ваша не оборзела, а просто более логична, более "суха" в общении
и может быть, то что вы принимаете за оборзение, на самом деле просто замкнутость с ее стороны, неумение так же открыто, как у вас, высказать свои мысли и чувства
и оборзение - это просто наносное, защитная реакция, попытка реагировать хоть как-то
как-то так
нашла выше ваш небольшой рассказ о ситуации
извините, сразу не заметила - там хоть какая-то конкретика есть
такое впечатление, что жена не ноги о вас вытирает, а просто вы на разных языках общаетесь
то есть вам с ней можно до умопомрачения обсуждать-говорить друг с другом - кто чем недоволен, а все равно не услышать друг друга
Понимаешь, это тоже было на определенном этапе, а сейчас иначе:
я хочу изменить ситуацию, ОТНОШЕНИЯ, я очень многое понял, освоил её язык;
а она по прежнему пытается сломать МЕНЯ.
По "Пяти языкам" Чепмена - готов и пытаюсь работать я,
в одностороннем порядке.
А она соблюдает принцип: НИ ШАГУ НАВСТРЕЧУ. Жёстко.
Вот где упертость-то.
Её не устраивают компрмиссы. Она хотела БЫ, чтоб я мыслил её мозгами, поступал по её шаблонам и выбросил из головы все свои, не совпадающие с ейными, мысли, желания, потребности, привычки.
Понимает, что это невозможно, злится, но продолжает давить. Парадоксально, но это так.
ПС: Пардон, за переход на "ты" :-)
да нормально
на ты так на ты - мне все равно :)
"Пять языков" читал - я почему-то и не сомневалась :)
еще момент - "продолжает давить" - это важно
прям вот давит? в чем это выражается? может, только кажется, что давит, а на самом деле не хочет уступать в чем-то очень принципиальном для нее?
лирическое отступление: я вот позволила себе однажды пойти на компромисс - очень уж муж любимый
в итоге у меня сейчас грандиозные проблемы - ментальные, так скажем, я на перепутье, брак если не под угрозой оказался, то по крайней мере я очень крепко задумалась
и все это только потому, что был этот компромисс
может, упрись я тогда, все было бы лучше, и для мужа в том числе, как знать
выражается это абсолютно во всём, от мелочей до глобальных тем.
Даже не знаю, какие привести примеры.
Принципиально для неё всё.
Распорядок дня ребенка (точно до мелочей),
Число книг, бумаг и вообще предметов в квартире (не более),
Время моих редких разговоров по домашнему телефону (к минимуму),
Мое отсутствие дома (к минимуму),
Количество секса (не более),
Конструкция электрических розеток,
Отношение к тем или иным артистам, событиям в стране,
Художественный вкус,
Предпочтения в автомобильном мире,
Интерес к истории всего и вся (мой),
Отношение к моде во всём (моё, прохладное),
Чистка зубов,
Сушка мокрой куртки,
Содержимое моих шкафов и ящиков,
Идеи и проекты для дома, дачи (мои),
Манера езды на авто, способ переключения передач,
Жизненная и гражданская позиция,
Места, в которых хочется побывать,
Лопата и рукавицы в багажнике,
Люстра в кухне,
Дизайн сортира и ванной,
Гомеопатический запах канифоли или растворителя,
... ...
И вообще: "ты можешь делать что угодно, но
не так, не тут ... и никогда".
Извините, влезу в ваш диалог... я читаю, пытаюсь понять...
Она со всеми так категорична и непримирима или это касается только вас? Есть у неё подруги? Какие отношения с родителями? Как строятся отношения с ребенком, имею в виду насколько они доверительные?
И еще вопрос. Она начальник?
В какой-то мере да, но что ей делить с остальными?....
У нас с ней жизнь в одном ковчеге, а остальные - снаружи, они в общем-то пофиг.
Подруги какбы есть, но на приличной дистанции,
встречаются раз в год, интимную жизнь за чаем не обсуждают.
Предки там сами дай бог, оба...
Дипломатические отношения.
Ребенка любит, ласковая, многое позволяет, но старается быть требовательной.
О доверительности можно будет сказать чуть позже.
Если это не раздражение на вас, то с ее стороны это желание контролировать - всё, с чем сталкивается, а это означает, что она чувствует себя оч неуверенно как по жизни, так и с вами конкретно в том числе.
Скажем так, всё постепенно обострялось и обострилось до нынешнего положения.
Противоречия были всегда.
Я не всегда жил по её "указке", но постоянно шел навстречу, либо уговаривал как-то. Проблемы потихоньку решались, но раздражение её росло.
Были конфликты и обиды изза денег и сына от первого брака, но их удалось как-то прожевать, пережить.
Да, сейчас есть только её правильное мнение.
Озадачился, когда прошли постродовые тяжелые три года, а отношения стали только хуже. Полтора года пытаюсь разрулить.
У меня сложилось впечатление, что она вам мстит. Она на что-то очень сильно обижена. Очень. Очень. Может быть вы не сумели договориться в каком-то вопросе и это осталось лежать камнем на сердце. Простить она вас не может. Уйти не может тоже потому, что вы ей нужны, потому что вы не самый плохой муж. Но она решила устроить вам АД. Ей было плохо, так пусть будет плохо и вам.
Совет прежний - пока она не поймет, что вас теряет, она не сможет вас простить и изменить отношение к вам.
То есть, учитываая формулировки выше в нашем диалоге, она не хочет идти на компромисс в вопросе о том, как чистить зубы или как относиться к Филиппу Киркорову, или какие книги по истории тебе читать? Не могу понять, в чем предмет конфликта просто. Поясни, плиз.
По поводу некоторых моментов понимаю хорошо. Например, о количестве предметов в квартире, хранении вещей, содержимом ящиков, дизайне квартиры и т.п. "вещественных" моментах. У вас, наверное, небольшая однушка, заваленная всяким хламом (с ее точки зрения)? или старая машина, которую она хочет сменить на мерседес с-класса, а ты не хочешь?
Если речь об этом, могу развить мысль дальше и объяснить некоторые принципиальные моменты как они видятся со стороны и что с этим всем делать. Если интересно, конечно.
Не совсем. Но я её тоже прекрасно понимаю по существу
Следи за мыслью:
Возникает некая ситуация...
Её можно разрешить в рабочем порядке, найдя компромисс между взглядами каждого,
и порадоваться, что мы такие разные и интересные.
Но она поступает иначе, начинает злиться и нагнетать обстановку - мол как её бесит моя точка зрения(!) в этой ситуациии, вообще моё отношение к жизни и т.д...
Причем ситуацией этой может быть что угодно:
мой комментарий по поводу дебильного мультика,
принесенная в дом книжка,
неоткрытая на время прогулки форточка,
скептический комментарий на высказывание Путина,
или мимолетное восхищение отреставрированной довоенной пожарной машиной.
Однушка, но не маленькая и уже не заваленная.
Но, пардон, кроме трусов и носков есть у меня личные вещи, книги, реликвии и архивы...
(Проблему жизненного пространства знаю и понимаю как никто)
Машин две. Заработаем - будет и третья
ЗЫ: Киркорова, Малахова, Галкина - не перевариваю.
Я поняла. И я читала одну из твоих ранних тем на этот счет. Теперь пазл сложился.
Я сейчас на работе. Приду вечером домой и напишу обстоятельно. Не пропадай. :)
А то обидно за вас обоих.
Все поправимо ведь, мне кажется.
Она не оборзевшая. Она просто другая. Совсем другая.
Тож убёг пока. Не страшно, что другая, страшно, что непримиримая :) И сколько ни старайся - не оценит. Природа.
В общем, сейчас будет малость сумбурно.(А потому что я не выспалась. Вчера вообще меня срубило, так что звиняй - пишу только сейчас.:)) Если что непонятно, спрашивай. Если не хочешь спрашивать здесь - пиши в личку.
И пожалуйста, прими как факт то, что напишу. Потому что это факт и есть. Может, неприятный, но это так.
(Кстати, зачем ту тему переименовал? ;) )
Во всей этой истории есть несколько основных моментов, на которых надо строить дальнейшую стратегию.
1. Радикально несовпадающие жизненные ценности у мужа и жены. Он романтик, не привязанный к земной суете, увлеченный сввоими "немодными" хобби и плюющий на мнение общества. Она - рационал, прагматик до мозга костей, у которого все по полочкам (вещи в том числе!), все должно быть так, как принято, и "а что же люди скажут".
Когда розовые очки первых лет бешеной влюбленности сваливаются, осознавать то, что твоя половинка никакая не половинка, а практически противоположность, очень трудно. Идти по жизни дальше с таким человеком трудно вдвойне, ведь он не такой, он не ценит то, что ценит другой. Уступать никто тоже не хочет, потому что как можно уступить в том, что является для личности значимым, основополагающим? это невозможно, это значит изменить себе, изменить себя, свою базу, основу восприятия мира. И требовать этого от другого - бессмысленно. Отсюда все эти ваши бесконечные разговоры, упирающиеся в итоге в нежелание что-то менять и попытки прогнуть другого под себя. Вы оба хороши в этом плане, будь уверен. Не только жена уперлась рогом, ты уперся не меньше, просто это осознать и принять трудно.
Здесь есть два варианта - либо разбегаться, либо найти способ договориться, найти тот самый компромисс. При таком радикальном несовпадении ценностей это очень трудно, если не невозможно. Я бы на вашем месте села и составила список того, в чем вы друг другу уступать категорически не можете и в чем готовы подвинуться - ну хоть чуть-чуть.
Но тут возникает ваша конкретная проблема номер...
2. Контакт друг с другом у вас очень сильно испорчен. Разосраться (что уж там мягкие слова подбирать) успели вы основательно. Именно потому, что слишком долго топтались по самым важным и болевым точкам друг друга. Отдавили все, что можно. Помочь здесь можно только одним - говорить, говорить и говорить. Долго, много. О любви, об отношениях, о том, что несмотря ни на что... Жена себя сейчас чувствует преданной - все ее устремления, ее жизненные ценности тобой отвергаются как неверные, ненужные, не стоящие внимания. Это очень неприятно. В ответ она делает то же - отвергает тебя. И поскольку она рационал, она умеет делать это гораздо больнее. Она продавливает там, где еще продавливается, пытается сохранить контроль там, где это еще возможно. Отсюда ее тотальная нервозность и попытка контролировать все и вся. Но это еще и проблема со следующим номером...
3. Жена относится к типу людей, которым все надо контролировать. Это не их мечта, это их проблема, в которой они сами себе не признаются. Проблема психики, которая не может справиться с паранойяльным чувством того, что если контроля не будет, мир низвергнется в тартарары. Это глубинное, почти первобытное, не поддающееся разумному объяснению и с трудом поддающееся коррекции, чувство. Если хочешь понять жену, почитай книгу Лиз Бурбо "Пять травм". Найди там себя, найди жену.
Книга небольшая, в сети есть. Почитай, напиши мне, а потом дальше поговорим.
Практически всё верно, ну за исключением некоторых акцентов.
(Тему сам не переименовывал, может модераторы что-то поправили? Даже не заметил.)
Всё сказанное я очень хорошо вижу сам.
Кое-что уточню и подправлю.
Собственно, почему я эту тему поднял?
Говорить-говорить я как раз и начал 1,5 года назад с целью вскрыть и снять возможные обиды, устранить камушки, препятствующие нормальным отношениям.
И многое мне тогда удалось.
Однако разговоры давались и тогда очень тяжело,
ибо она открыто заявляет каждый раз:
"Не хочу об этом говорить. Это бесполезно и причиняет мне страдания."
И она до сих пор уверена, что разговоры были бесполезны, хотя многие обиды таки удалось обсудить и снять.
На сегодняшний день мы пришли к тому, что уже не поддается никаким переговорам.
А именно, её жесткая позиция: "Я мечтала о совершенно другой жизни, а ты мне устроил вот ЭТУ жизнь, она меня не устраивает. Мы совершенно разные люди, ты меня бесишь."
То есть, бесят её не только какие-то практические раздражители, а сами мои принципы, взгляды, пристрастия, симпатии.
Я же - не "нападаю" сам на её ценности, а просто не поддакиваю, когда она этого хотела бы наерное.
Моя позиция: "Я не против решать любые задачи и проблемы компромиссно, даже готов искать настоящий консенсус, я хочу, чтобы тебя устраивало решение. Я всегда открыт к диалогу."
Кстати, ценности у нас не так уж и радикально противоположны. Но если поставить цель, то и из мухи слона сделать можно. (Позже проиллюстрирую.)
Я давно призываю её "написать список", но она отказывается что-либо обсуждать.
Некоторая ремиссия наступает, если вообще перестаешь о чем либо говорить, и то в зависимости от дней цикла.
Но малейший повод - вызывает рецидив.
Моя упертость проявляется совершенно иначе.
Я упираюсь только тогда, когда на меня давят уже конкретно.
Иллюстрация о разности ценностей.
Когда мы только начинали осваивать свою квартиру,
она мне поставила залачу: "Хочу, чтобы у нас было необычно, не как у всех". И я взялся за это.
Но хенд-мейд требует много времени, поиска идей и путей их реализации, вдохновения, наконец.
Я сделал почти всё, что задумали. Но долго, да.
Тем более, что иногда она говорила: "Нафиг всё, весна! Будем гулять!"
Я выпиливал полочки по контуру её талии и бёдер,
прокладывал неимоверно хитроумными путями провода,
рисовал облака и клеил звезды, конструировал обеденный стол на велосипедном колесе и суперкомпактный компьютерный столик, ...
И ей это нравилось!
(Хотя, период "любовной химии" тогда уже прошел.)
А потом ей надоело.
Захотелось "плиткукакувсех", уложенную молдаванами за два дня. Начались скандалы по поводу моего имущества, для которого, оказывается, нужны отдельные шкафы...
Но это были еще первые цветочки. Отношения в целом оставались позитивными, ласковыми. Основные жизненные ценности и принципы - общими.
Теперь вот о чем еще.
Почему я весь такой хам, что жену оборзевшей назвать посмел?
А вот почему. Одна из главнейших проблем наших - "время и дела".
Быт семьи, рутина предполагают кучу разных дел, действий, операций. И общих, и чистомужских и приимущественно женских. Мы никогда не делили обязанности, кто может, тот и делает.
Но о еде думает в первую очередь женщина, я могу ей только помочь. И наоборот, техника, "гвозди" - сфера моей ответственности.
Но кушать надо СЕЙЧАС, а гвоздь можно забить потом.
Поэтому если нужна моя помощь, я всегда переключаюсь.
Порезать кучу овощей для супа на всю неделю,
перемыть гору посуды (почти ежедневно), помочь с уборкой, повесить бельё и мн. др. - это для меня норма. Плюс, на мне затарка продуктами на неделю (иногда вместе едем), отдельно поездка на рынок,
заехать детской за обувкой (только Рабит!), по аптекам и прочее. Опятьже, погулять с ребенком вообще и особенно пока мама на фитнесе (это для неё очень важная отдушина) или шопинге.
Это всё не подвиг, нет, это рутина, это нормально.
Но вот важный момент: при этом мне приходится откладывать выполнение "сугубо мужских" дел по дому, обслуживание машины и проч. И мне потом выкатывают "счет": полка год не сделана, машина грязная, в прихожей пакет с "неизвестно чем" (до которого руки не доходят). Я понимаю еще если бы провел это время на диване с пивом и телевизором, так ведь нет!
Свои собственные инициативы, проекты и "отдушины" я давно задвигаю на еще более последнее место после полок и "гвоздей в стену". (Кстати, зря!)
И вместе со "счетом" снова следуют обобщения о том, что я такой весь типа поганый, раз не хочу(!), чтоб всё было в порядке, а хочу(!) жить в бардаке и грязи.
Ну, и где справедливость?
Как можно гнобить человека, который и так сдел все, что мог? И потратил время в основном именно на её просьбы?
Паранойя паранойей, но совесть-то надо иметь?!!
Как не пытаться ставить её на место?
1. "Я мечтала о совершенно другой жизни, а ты мне устроил вот ЭТУ жизнь, она меня не устраивает. Мы совершенно разные люди, ты меня бесишь."
***********
Литвак вам в помощь:-) Это именно тот случай.
2. Как я понимаю, у вас однушка? Складывается впечатление, что вам обоим отчаянно не хватает личного пространства. Вас можно понять - вы много делаете руками и у вас наверняка хранится куча инструментв, оборудования, старых сломанных предметов идущих под заготовки. Но и ее тоже можно понять, потому что жить со всем перечисленным в однушке - сущий кошмар. Я понимаю, что в наше время жилье стоит безумно дорого. Но все же может посмотреть варианты с обменом города на область, сменой района на менее престижный?
Обязательно прочту. По второму пункту - чувствуется жизненный опыт :)
Нет, кучи сломанных утюгов и велосипедов у меня в квартире нет.
Только так, по мелочи.
Что-то на балконе, что-то покрупнее в гараже, на даче.
Дома немало информации на бумаге. Книги, карты, распечатки
Однушка, да. Пока.
Но я прекрасно понимаю, что не сама теснота главное.
Была бы двушка - был бы чуть иной масштаб. :)
Гыыы, вы лучше посоветуйте автору книжку о том как заработать миллион, тогда у него будет больше шансов завоевать любовь принцессы.
Вы думаете, чтобы заработать миллион, достаточно прочитать книжку?
А книга Литвака очень хорошо помогает нейтрализховать агрессию партнера, что и нужно автору.
А вы думаете достаточно прочитать книжку, чтобы влюбить в себя женщину или даже мужчину ?
Дык, о чем тема? Любит-не любит, ей явно нужен более сильный самец, а не такой как автор.
Любит она или не любит - это остается за кадром. Проживет ли она с сильным самцом более пары дней - не очень понятно.
"Проживет ли она с сильным самцом более пары дней - не очень понятно." - Это уже ее дело, но такой как автор ее явно не устраивает, она думает что он сломал ей жизнь, я бы ее отпустила искать своего принца.
В любом случае проблема не в муже или жене - она в самом себе :-). Только изменив себя можно решить свою проблему. Остальным твои проблемы до лампады.
Дык, естественно, но автор не ищет легких путей :). Кста, интересно было бы узнать кем автор работает.
Другими словами - поиграть в войнушку, я ж пишу, забавы у него такие. Пусть вырабатывает тактику, идет в наступление, берет в плен :)
Видишь ли , автору давно не двадцать, чтобы так же легко относиться к жизни. Но поболтать о её смысле с простой незакомплексованной барышней где-нть в стогу сена перед рассветом - в этом, пожалуй, что-то есть... ;-)
Это военная тайна, но Вам по секрету скажу............
Инженер, работаю с информацией.
Теперь скажите, что вам со мной "всё ясно"... :)
Но постарайтесь пояснить, что именно вам дает это знание? Просто интересно.
Откровненность за откровенность: А чем занимаетесь вы?
Автор любит эту параноидальную сволочь. А она вместо того, чтоб давно упорхнуть на поиски мужчины своей мечты, рожает от автора детей...
Как раз наоборот. Ей нужен прогнувшийся, и чтоб попу рвал более яростно и успешно. От него всё, а ему - пренебрежение и шиш
А ты выяснял, какие именно страдания причиняют разговоры? И как можно избежать страданий?
По поводу того, что ее бесит: она предлагает какие-то варианты выходы из ситуации? как она все это видит? хочет уйти? или что?
О ремонте: ты выяснял, почему ее все устраивало-устраивало, а потом резко перестало и точка зрения сместилась на противопложную? нет ли какго-то родственника или близкого человека, который ей на мозги капает?
Про время и дела. Что ты делаешь много, это я уже поняла. А что делает жена? каковы ее заслуги на ниве дом.хозяйства? Можешь перечислить?
Бурбо нашел? прочитал?
Практически всё это выяснено, многое лежит на поверхности.
1 Разговоры - как больной зуб: пока не трогаешь - слегка поднывает, а начнешь ковырять - хоть на стенку лезь. Предпочитает не лечить, а консервировать.
Ниже будет ясно почему.
2 Ничего не предлагает. Только сокрушается что мы такие разные, и как это ужасно, и какая она бедная-несчастная. На такие вопросы отвечает: "ты все равно не изменишься". Чего хочет - скажу в пункте 5.
3 Тут не на ремонте свет клином, он просто для примера. А вот что касается окружения, влияние тут определенно есть.
Все мы невольно сравниваем себя с родными, друзьями, соседями... И по многим параметрам сравнение наших "успехов" с её родителями, дядьками, сёстрами и одной из подруг выглядят как бы поскромнее. В том числе финансовые.
Родители, например, успели за это время построить трешку в пригороде, обставить с нуля, трижды переклеить обои и уже опять поменяли всю кухню и технику. Теперь вот за год построили с нуля дачу.
Правда, уюта нашего у них и в помине нет, но это в расчет не берется.
Да, они капали ей на мозг: "ну когда вы уже прибьете плинтуса..."
Теперь тоже капают: "ну когда вы уже вылечите ребенку диатез?"
Вообще, чем теснее контакты с её родителями, тем хуже, это факт. Но иначе не получается.
ПЕРЕЛОМ произошел тогда, когда кто-то научил её себя жалеть. Этот момент я упустил.
4 Она всё время при деле. Почти постоянно с ребенком.
Практически полностью его "обслуживает" в плане стирок, готовок, прогулок, горшков... Д-Сад у нас - только на полдня (ну вот так надо.), в это время успевает что-то приготовить или сходить на фитнес. Работает две недели в месяц, с удовольствием, ибо вырваться из дома к людям давно мечтала. Готовка в основном ориентирована на ребенка (отдельное), но и сами не голодаем, что-то всегда находится...
Иногда вечером говорит: "я тебе ничего не готовила, поройся в холодильнике сам" - отношусь к этому философски, с пониманием. (А она потом пилит меня, если сварил пельмени :) )
Важно вот что: я не сравниваю её вклад и свой в бытовуху, но прошу объективно ко мне относиться.
Ведь не она по моим поручениям гоняет нашу(!) машину в сервис и на мойку,
а я по её просьбе кромсаю капусту в наши(!) щи.
В итоге щи есть, а машина грязная и с пустым баком.
Кто виноват? -Муж, не оправдавший надежд. Ага...
5 Теперь ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ.
Её бы устроило вот такое положение.
Есть я, очень удобный в быту (это её мнение), хороший отец, нежадный, добрый, ответственный, надежный.
Он любит, дарит букеты по 25...39 гвоздик, поет дифирамбы разным частям тела...
Но далек от совершенства, о чем ему надо постоянно напоминать. Под тяжестью культивируемого чувства вины он еще больше старается, прощает мелкие обиды и капризы, прогибается, им очень легко манипулировать. И в то же время всегда есть возможность слить на него накопившийся негатив. Я нужен ей! Но именно в такой роли.
Такой тип психики, как с неё писаный, я к своему удивлению обнаружил в труде одного классика психологии. Это вариант остановки психосексуального развития на одной из ранних стадий, обусловленный негативными отношениями с отцом начиная с раннего детства.
Еще пара штрихов:
она никогда не извинится сама, даже если осознаёт свою неправоту,
и не умеет прощать ошибок другим.
Сейчас она готова довести меня до края, до сбора чемоданов, понимая, что уйти для меня очень непросто.
Но и не факт, что сможет повиснуть на шее уходящего в последний момент.
Но что-то под слоем всего этого дерьма нас связывает, объединяет. Я хотел бы, конечно, чтобы ЭТО стало для неё более важным, а противоречия (у кого их нет?) отошли на задний план. Но ОНО так глубоко...
Бурбо нашел.
Отформатировал плотно - на 55 стр.,
распечатал, начал читать...
Да я вот тоже пропала до понедельника. :)
Значится так.
Я понимаю, что разговоры - больной зуб, но без доверительного разговора вам с ней сейчас никуда не деться. Хоть тушкой, хоть чучелком, но раскрыть ее на искренность надо, крути-верти как хошь, как говорил Жеглов.
Капли родственников на мозг надо проговорить особо! она должна понимать, где та грань, когда ее собственные реакции подменяются реакциями, обусловленными нашептываниями доброхотов.
Накопившийся негатив, если проговорить все, не исчезнет сразу, конечно, но уменьшится. У меня такое впечатление, что она очень зкрытый человек, который за грузом обид и недомолвок уже не то чтобы не хочет, а просто не можт показать себя настоящую. Вот надо выковорять ее из этой скорлупы - не силой, конечно, но терпением.
Что с Бурбо? Прочитал? :)
Осилил более половины, плюс две главы по диагонали....
(просмотренное по диагонали теперь читаю подробно)
В Ней привалирует пятый тип, ригидный,
но и четвертого типа, контролирующего, очень много.
Примерно 55:45%.
О себе пока сказать не могу отдельные черточки разных типов отметил, но по общему описанию - явно не то.
Вообще, ощущаю себя слоеным пирогом, и все слои разные...
Огорчило, что почти вся книга посвящена "классификации",
а тому, что потом с эти знанием делать, совсем чуть-чуть места остаётся.
Что с ним делать, я сама расскажу. :)
На иллюстрации типов телосложения обращал внимание? Не может у тебя быть от каждого типа по чуть-чуть, всегда есть 1-2 доминантных типа. И у жены тоже. Картинки внимательно посмотри. Это важно.
У меня только текст, но описания там вполне подробные.
Я вот о чем:
Например, я по жизни не люблю быть в центре внимания, часто стараюсь быть не особо заметным,
но всё остальное от этого типа мне совершенно не подходит.
И с другими так же.
Первые три типа - худые да чахлые,
а я о себе такого сказать не могу :)
С двумя последними не нашел сходства поведенческого ни в чем.
Мож у меня травм нету, типа я совершенен..? :о)))
Одолел практически всё. Идею вродекак понял,
но с самоидентификацией - проблема :)
Ну никак для себя не могу подобрать подходящий тип!
Нужны наводящие вопросы, видимо.
С ней, как и говорил, получается:
4 и 5 вариант, маски контролирующего и ригидного.
По физике - последнего больше.
В поведении - очевидно, чередуются.
Телосложение - это мегаважно для определения.
Хочешь, присылай фото свои и жены - помогу определить. :)
Добил произведение. Более того........................
Сварганил мега-таблицу со всеми признаками.
И картинки нашел.
(Кстати, на фото её я ссылки давал, они должны были в уведомлениях до тебя дойти, а тут - мгновенно потёр.)
В общем, вырисовывается такая картинка.
ОНА.
Отвергнутого беглеца - нет совсем.
Ригидный преобладает, Конторлёра - чуть меньше.
Эти две маски включаются попеременно.
Есть некоторые признаки Покинутого и Униженного,
из которых могли вырасти Контролёр и Ригидный соответственно.
Телосложение ближе всего к Контролёру. Ну очень похоже, но покрасивше той картинки :)
Я:
Профиль как у Покинутого зависимого,
пропорции - как у Контролёра,
шея, пожалуй, ближе к Мазохисту
В описаниях почти ничего нет от Ригидного;
апетит - как у Контролёра, плюс шоколад от Мазохиста;
болезни - от первых четырех типов по парочке;
в поведении и характере
иногда проявляются черты Отвергнутого,
но также и противоположные, Покинутого,
От Мазохиста - брать на себя много дел, а от
контролёра - трудности с выполнением обещаний;
от Ригидного - оптимизм и неохотное обращение за помощью.
Собственно маску Ригидного я пробовал использовать в жизни сознательно, но не пошло. Не моё это.
Вот такой винегрет.
Возвращаясь к телосложению...
Ригидного и Отвергнутого отбрасываем сразу,
Мазохист отпадает из-за низкого роста (я - 180),
значит, остаются Покинутый и Контролёр.
Спина - реально больная, а плечи - шире бёдер...
Рискну предположить, что "травмы" мои не очень выражены. Тем более, что существенных проблем с родителями у меня и не было.
А вот у неё предки - звери, и это важно.
Не, ну ты погоди. Так себя по частям тела нельзя делить - типа шея от того, а голова от этого типа. :)
Важна общая тенденция в телосложении. Ригидный и отвергнутый очень маловероятно "срастутся" в одном человеке.
Короче, лучше один раз увидеть.
Я не получала уведомлений со ссылкой на фото. Давай еще раз попробуем.
Ну, шею опустим :)
В пятницу получил окончательный вердикт: грыжа диска 4-5 позвонков,
такчто в данный момент профиль отвергнутого типа доминирует :)
К сожалению своих фото у меня подходящих нет.
Её телосложение однозначно ригидное
Правда, на изображениях это не особо видно
Тута я. Болела, вот и пропала.
Ну что я могу сказать. Велкам ин клаб или как там.
Я тоже ригидная, а муж по характеру похож на тебя. Поэтому у меня изначально и возникло чувство, что мне вся ваша история близка и знакома.
Отличие у нас только одно - глобальное - я не выношу мужу мозг со своими заскоками, потому что умею их распознавать и тормозить вовремя. А когда-то начинала как твоя жена. Но сумела вовремя остановиться.
Ключевой момент для ригидных, помощи им вот этот "Твоя травма близка к исцелению, если ты позволяешь себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Ты можешь позволить себе показать свою чувствительность, можешь заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери контроля".
Твоей жене надо дать шанс прояявить эмоции, настоящие, глубинные, те, которые она тщательно скрывает и держит под контролем, а не тот ор, который она с легкостью выдает в пространство.
Выход как обычно один - говорить говорить говорить.
Проявить самому больше искренних эмоций, а не пунктов плана по постановке на место оборзевшей жены.
Тогда и она сможет открыться в ответ.
И еще: ты напрасно отвергаешь то, что ниже написали о доминантности. Да, таким женщинам нужен доминантный самец, как бы ты это не отрицал. Не мегадорминантный, но тот, кто возьмет проблемы на себя, снимет с ее плеч груз этой бесконечной ответственности и необходимости принимать решения по куче вопросов: крупный и мелких, каждодневно, изо дня в день.
Я вот в последнее время свирипеть начинаю от этого и хочу мужа слегка пристукнуть сковородкой, потмоу что он по-моему расслабился очень и взвалил все на меня, а сам весь в своей работе.
Это очень тяжело, но та самая травма не дает твоей жене возможности плюнуть на все и бросить - гиперответственность не дает. Поэтому она тянет все это, а сама ждет, когда же ты сам допрершь с нее этот груз снять.
Я помню, что ты много делаешь. Но ты и много говоришь об этом, мне кажется. А ты делай молча и бери на себя еще больше. Отправь жену в отпуск с подругой, в конце концов. Пусть расслабится.
Вообще доставляй ей как можно больше приятных телесных ощущений: корми вкусно, делай массаж (или оплати курс), чеши пятки перед сном :), ласкай во время секса долго и по-разному, гладь по голове, прижимай к себе - спонтанно, просто так, без повода, целуй чаще, приноси по утрам кофе в постель. Любое ее приятное физическое ощущение тебе зачтется. Как у тебя вообще с проявлением вот такой нежности?
Я понимаю, что сейчас, когда вы собачитесь, делать это странно было бы. Но потихоньку-полегоньку начинай, разгоняйся. Пооведи эксперимент в конце концов и посомтри, изменится ли что-то или нет.
Я эти мысли еще обдумаю подробно, а пока навскидку...
Ты-то сама книжки читаешь, над собой работаешь,
а её мне заинтересовать не удалось...
Дать шанс проявить скрываемые эмоции - да!
Но вот говорить-говорить получается плохо.
Гоняем по кругу одно и то же разными словами.
А после выплескивания первого негатива говорить она уже отказывается.
Мои эмоции всегда были искренними. Только они ей не нужны...
Груз ответственности... Да, больной вопрос.
Сколько копий было сломано: хочет чтоб я следил за временем, когда пора ребенка гнать в ванную.
И помнил массу всяких не очень актуальных делишек и мелочей. А вечером ну очень хочется капельку расслабить свой мозг... А не компостировать другим. Не в этом же доминантность. :)
О делах своих я говорил только в последнее время,
пытаясь доказать, что она несправедлива.
Уже не говорю. Но теперь, если хочу - начинаю со "своего" дела. Косится, но молчит. :)
В отпуск, к сожалению, не поедет. На ребенке помешана.
Телесные ощущения...
Это я с удовольствием, это я умею и люблю...
Но "На фоне недовыясненных отношений все эти объятия..." - отвергает в общем :)
Даже случайные касания ночью её бесят.
А еще злится, если я просыпаюсь ночью одновременно с ней :о)))
Я бы рад дарить любые физически приятные очущения, но сейчас это только сильный раздражитель.
Да не надо ее заинтересовывать! Она ничем не заинтересуется, пока не успокоится. Сейчас у нее в душе буря протеста и недовольства. И говорить она сможет только когда поймет, что после этого реально что-то изменится, а не выйдет так что пять поговорили и все по кругу то же самое.
Про груз ответственности: ну вот видишь. Значит, говорила она тебе о том, что для нее важно, а ты это массой мелочей назвал - отсюда и обида у нее. Тебе мозг расслабить хочется, а ей думаешь не хочется? При ее-то ригидности хочется вдвойне, а не можется, и ты не помогаешь. Конечно ей обидно и горько. Вот тебе точка перелома - действуй. Без слов даже. Просто начни делать то, о чем она просила.
Насчет в чем доминантность - заблуждаешься. Вот как раз в этом тоже. В умении взять на себя всякую фигню, снять этот груз с плеч любимой женщины. Чтоб как за каменной стеной, чтоб знать, что все будет пучком даже в мелочах (очень важных для нее!). А ты опять свое понимание доминантности считаешь за аксиому. Это неправильно.
Про телесные - ну понятно, что сейчас она злится и не подпустит тебя вот так с бухты-барахты массаж делать. Значит, начни с того, что не требует прикосновений. У нас пять органов чувств. Начни ублажать на расстоянии, незаметно, исподволь. Приходит она с работы, а в квартире звучит ее любимая музыка - вроде бы случайно, а ей приятно. Или запахи ее любимые - какие ей нравятся? Ароматические свечи, палочки и прочая хня. Или запах выпечки, или запах кофе. Это все не требует прикосновений. Кино ее любимое предложи посмотреть.
А уж потом дело дойдет и до осязания. В конце концов, 8 марта близко-близко. ))) Подари ей сертификат в СПА-центр. Массажи ,ванны, педикюры всякие.
Мда, грустно всё это. Вот всё вроде правильно говорится, а к практике не приклеивается теория.
Принцип у неё: "я ничего не буду делать для этого"
Под словом "это" имеется ввиду очень широкий спектр тем, которые можно свести к неким переменам в себе и вокруг себя. Типа "Пусть всё течет само и приспосабливается ко мне". Что-то обдумать, переосмыслить, понять поглубже - ни за что! Это лишний труд.
И еслибы этобыло просто обострение, так ведь нет, это жизненная позиция, постоянная. Вот беда в чем.
Груз мелочной ответственности...
Вот приполз вчера, пожевал, присел на диван.
Очнулся как не помню, но будил меня ребенок долго и безрезультатно. Голова квадратная...
А по теории (чтоб ей нравилось!) надо было бы весь вечер ребенка пинать, чтоб задания выполнил, игрушки убрал и проч.
Не скрою, роль тявкающего контролёра мне не по нутру... (Надо искать некие другие "формы правления", но ей нужно именно видеть эту суету, а не результат!)
Но тут я вообще вырубился. Так бывает не часто, но случается.
Расслабить мозг...
Свежий пример. Она озадачилась: ребенок - с характером и подрос, а бабка с дедом - настроены прессовать. Летом будут жуткие конфликты!
"Им придется объяснять КАК с ребенком НАДО разговаривать. И объяснять придется мне! Бедная я несчастная..."
И я в этом её не заменю нуникак. Своим бы - объяснил политику партии, как я сам понимаю. А тут - увы.
Нефиг бы туда вообще ездить надолго! Что может быть дороже нервов? Своих и детских.
Но нет, другие варианты даже не рассматриваются...
Музыка, фильм, вонючие палочки... Ага, щаз.
Пожалуй, единственное, что она бы оценила, это СТЕРИЛЬНАЯ ПУСТОТА в квартире.
Все шкафы закрыты, все поверхности, включая пол, потолок, подоконники и стены, чисты и пусты, в холодильнике - овощной салат, обезжиренный кефир и хлопья "фитнес", телики и компьютеры выключены, из фортки пахнет ленором, всё замерло, как в Чернобыле, а муж и ребенок превратились в неподвижные кактусы.
Это я не спорю. Жадно впитываю все советы, но стараюсь приблизить тему нашей беседы к реальности.
...На днях купила мне дорогущее лекарство по своей инициативе,
нашла в магазине куртку на весну (съездил, купил)...
Спасибо, я ценю, очень.
Кефир, клистир, теплый сортир...
Всеж не для этого люди пытаются быть вместе, кмк.
Ну ты решай, тебе шашечки или ехать.
А то ты кажется начал играть в игру "да, но..." - на каждый мой совет куча отговорок.
Принцип у нее будет пока она не успокоится и вы не наладите нормальный диалог.
Про груз ответственности - ну поддержка ей твоя нужна, что тут непонятного. Инициатива, а не чтобы каждый раз просить надо и рассказывать, как ей тяжело, чтобы ты проникся.
Стериальная пустота - да это ж мечта. Несказанно бесит захламленность и обилие всякого сомнительной степени нужности барахла. Воздух в маленькой квартире - это святое! У вас с ней совсем разный подход к этому - понятно же, что надокомпромиссы искать, а ты уперся наверное, что или так или никак?
А люди вместе для того, чтобы было с кем-то интересно жить и к кому прислониться в трудную минуту. Надежно. Без сомнений. Наверняка. Ты на такого человека пока не тянешь. Жена тоже, впрочем.
Да я впитываю всё как губка, но ведь приходится советы адаптировать к реальной ситуации. И сам не всегда могу сообразить как. Потому и возникают НО. Дабы вместе этот совет подкорректировать.
Что касается груза ответственности, сложность в том, что этот груз она придумала себе сама.
И перехватить его пока не представляю как, ибо не могу скопировать из её головы все установки.
Я бы всё делал иначе, а КАК хочет она знать до конца просто не могу. Но, да, кое-что законспектировать и выучить можно, попробую.
С ПОРЯДКОМ в доме у нас всё очень неплохо. Я не спорю, пусть он будет. Но, извини, иногда до абсурда:
принес газету, положил, через два часа - нету, где? выкинула! свежую!? ей тут не место! а где? а нигде!
И да, иногда приходится ставить в угол реечки, кейс с дрелью. И да, мне бы хотелось кое-что нужное поразложить на поверхностях, а не прессовать в шкаф,
но я этого не делаю. Пусть будет пусто.
(Но бесит её уже сам факт, что я имею другое мнение.)
И никуда я не уперся, "компромиссы искать" - это мои слова, а её - "так или никак". Что я еще могу сделать?
Пока вырисовывается так: она "успокоится" только если я превращусь в полное соответствие её стандартам. Но это значит что диалога тем более не будет, только её монолог. Да и невозможно.
Вот поэтому-то и затеял я эту тему.
Нужен некий прием, который заставил бы её очнуться, посмотреть на ситуацию и себя чуть под другим углом,
чуть изменить направление мысли. А уж тогда и диалог стал бы возможен.
Может даже кстати был бы некий шок.
Лучше бы позитивный, но пока не придумал такой.
А пока в сухом остатке у нас с тобой одна мысль: мне потакать ей, пытаясь "разгрузить". Буду пробовать,
но оснований для оптимизма не вижу, честно говоря.
И последнее. Ускользнуло важное. Данный экземпляр - не просто уставшая неудовлетворенная браком женщина,
а женщина с конкретными проблемами в области неврологии, психиатрии и гормональной, причем наследственными. Это сильно осложняет задачу!
Да, уже есть специалист, который ею занимается, но успехи пока скромные, а в психо-сфере - одни обострения. Тем не менее и на этом фоне надо жить, и пытаться налаживать отношения. Иначе они просто закончатся.
Если что-то еще посоветуешь, буду признателен.
Но и за ранее сказанное - огромное спасибо.
Учту всЁ!
Выделить СЕБЕ личное пространство: "Это моя комната (а лучше - квартира) и я в ней делаю так, как Я хочу".
Выделить СЕБЕ личное время: "Я сел работать, не отвлекай меня, пожалуйста, до ужина".
Ну и все таки перестать даже в собственных мыслях думать о ней как об "оборзевшей" и т.п.
Она просто другая. И имеет право на собственное мнение об артистах, политике и конструкции розеток.
И весь вопрос в том, можно ли и дальше вместе жить или нет. Пока, похоже, можно.
Разрешить СЕБЕ поступать в спорных, касающихся только Вас ситуациях (одежда, манера езды, содержимое багажника) по-своему. Можно с аргументами "я же не запрещаю тебе..."
Поступать так, как хочется Ей, там, где это безразлично (число книг-бумаг, кроме Вашего рабочего стола/кабинета, дизайн люстры-санузла...)
Накопившийся негатив сбросить в спортзале, или в компании приятелей и алкоголя, или съездить в Тибет (смотря что нравится и считается приемлемым).
P.S. без положительного настроя с сексом проблемы будут обязательно. Но если она его дозирует всегда и осознанно, то... я бы, наверно, задумался о любовнице (это еще и вопросы свободного времени и приятной беседы). т.е. это в чем-то шаг без возврата. Если есть шансы исправить ситуацию, то лучше рабочий проект, чем любовница.
P.P.S. А что, она реально с секундомером следит за распорядком, пересчитывает предметы в том числе в Ваших шкафах-ящиках и часто бывает агрессивно-недовольна всем миром? Уверены? Может все таки не на столько клиника...?
Если все это правда, то ваша жена очень несчастный человек. Она пытается ВСЕ контролировать, в голове у нее мисосуп. Спасите всех - ее, ребенка и себя, идите на семейную терапию. У вашей жены проблемы ВНЕ зависимости от вас, какой бы мужчина не был рядом, она будет такая же. Хорошо, что вы ее любите и терпите ее закидоны, помогите ей справиться. Почему-то на 100% уверена, что одна она не пойдет, убедите ее вместе пойти, именно на семейную терапию. Она вас не слышит из-за особенностей ее характера, а не из-за плохого к вам отношения.
А попробуйте-ка дать конкретный пример диалога. И я попробую конкретно написать, как такое поведение жены пресечь.
Может, Вам не отдавать всего себя семье и ей лично, создавая от разных лиц темы в женском форуме, а попробовать отдать себя работе. Тогда и с женой, возможно, наладится.
Я могу ошибаться, но из того что Вы написали, создается впечатление, что Ваша жена сомневается, стоит ли ей продолжать жить с Вами. То что она заводит с Вами детей ничего не доказывает, она завела бы ребенка и одна... Вам хочется подтвердить свою правоту с помощью опроса "общественного мнения" на Еве. Но мнение евских женщин, часто эксцентричных, проблемных и не всегда адекватных, а иногда и очень несчастных вряд ли может быть для нее значимым. У нее есть подруги, знакомые по фитнесу, к мнению которых она прислушивается. Если Вы любите эту женщину, хотите жить с ней и с малышом, то Вам придется всегда ущемлять себя в интересах, помогать ей и поддерживать ее бескорыстно, жертвенно, не надеясь на взаимную поддержку. Именно это она в Вас и ценила. Это не использование, как Вы считаете, а поиск поддтверждения, что Вы ее цените и любите, и что не зря она живет с Вами. Еще мне кажется важной форма, в которой мужчина жертвует собой для любимой женщины. Наиболее приемлемой для мужчин и уважаемой для женщин с фитнеса)) (я сама такая) формой посвящения себя семье является работа. Тогда у женщины появляется возможность иметь и домработницу (раз в неделю в однокомнатную квартиру - это совсем не дорого)и посудомоечную машину. Короче, мне кажется, что если Вашу чудесную энергию по улучшению отношений направить не на изучение женской психологии и поиск справедливости, а на дополнительные рабочие проекты, то проблема сама рассосется.
Иными словами: молча паши и ни на что не рассчитывай, все равно ничего не будет.
Ни любви, ни ласки, ни секса нормального, ни слова доброго.
Да и климакс не за горами...
Зато будет кому стакан воды подать, ага.
Я очень долго жил именно так, как Вы предлагаете.
И вот результат...
Всё. Хватит.
ПС: Вот, чувствовал я, что всё зло от фитнеса... :о))))
ПС2: Нет, не прочувствовали Вы ситуацию.
И меня представили себе неверно.
Но все равно, спасибо за ответ.
Я все же надеюсь, что это не мой муж.
А про своего скажу, что я вкалываю, уйма обязанностей по дому, устаю как собака. Муж тоже устает, но у него только работа и нет домашних хлопот в качестве обязалолвки на нем. Отсюда и непонимание и споры кто больше устал, кто больше делает и все такое. От усталости, бывает, срываюсь на муженьке. А что делать? Усталость...
Вы ведь осознаете, что это - усталость. И пытаетесь с ним хотя бы помечтать, что "вот закончим вот этот проект и поедем вместе в отпуск".
Или нет таких совместных желаний-мечтаний?
Это не усталость. Это муж сел на нее и поехал. Это когда в семье считается, что уставать обязан кто-то один.
Или когда она считает, что дома должно быть "все, как надо" (есть еще вариант "как у людей") и это для нее ВАЖНО даже ценой своего здоровья и настроения.
А добавьте туда разный метаболизм и разные потребности во сне в еде и все...
Есть люди, которым достаточно 4х часов сна для того, что бы отдохнуть. Интересно, как они уживаются с теми, кому недостаточно так мало?
Почему? Есть нормативы, особенно при наличии ребенка. Зайдите в органы опеки и поинтересуйтесь.
Для того, чтобы выполнять нормы органов опеки нужно
а) знать что такие вообще есть
б) иметь с ними проблему
В остальных случаях женщина с тряпкой выполняет только свои хотелки. Потому что органы опеки к ней никогда не ходили и не ходят, а мужьям может быть банально насрать сколько раз она пол моет в то время, когда их дома нет :-)
Когда будут проблемы с органами опеки - будет уже поздно. Помимо органов опеки, есть еще разумные представления о том,в каких условиях ребенку надо жить и чем ему надо питаться.
Ну вот ей самой и обслуживать свои разумные представления :-), Муж что-ли виноват, чо у нее разум требует от нее постоянного подыхания "во имя детей". Ее проблемы - ей и решать их.
У мужа как правило разумные представления такие же. Просто он знает, как их обслужить за чужой счет.
Никто не мешает жене поступать так же на самом деле. Тут просто все: кому нужно больше, тот и делать будет :-).
а вот есть у меня знакомая пара общаемся много лет. так вот, девушке нравится ругаться, т.е. если едут отдыхать, то любимое занятие поскандалить на ресепшине, дабы все не так, если нет посторонних, то любимое занятие поскандалить с мужем, т.е. абсолютно без оснований: ссора ради ссоры! Пока нет таких закидонов мужа все устраивает, как есть, так хоть разводись. а она после ссоры себя отлично чувствует и полна любви к мужу:)
Так вот вопрос: что делать с такой женой?и как сделать так что бы не было скандалов? разводиться никто не хочет!
вот вы проводите параллели со статьями уголовного кодекса, с техосмотрами и тд - и производите впечатление абсолютно упертого лба, не видящего того, что у него под носом. никого не слушаете. вы же задаете жутко размытый вопрос,на него просто невозможно дать точный ответ. это как в карлсоне: "Ты перестала пить коньяк по утрам? Отвечай, да или нет!". вы спрашиваете психологического совета, неужели это непонятно?
вы якобы сугубо логичны ("технократичны", по вашему выражению), но это логика та еще... знаете ли, бред шизофреника, например, всегда внешне очень логичный и систематизированный. но то, что с нми не поспоришь - не признак его правоты.
а кроме того, то, как сформулирован ваш вопрос, его грубая, хамская форма сразу наводит на мысль, что вы- муж-хам, сразу вызывает сочувствие к жене. Еще и поэтому вас все испуганно спрашивают: а че она наделала-то? Но нет, вы не отвечаете, что наделала, в чем вообще суть и дело, вы только спрашиваете "как поставить на место"? Ну выпорите ее. оборзевших пороть надо...
PS не вы, случайно, ждали жену в машине из гоcтей час?
Три примера проявления женского шовинизма
ИСТОЧНИК: http://anekdot.ru/an/an1102/o330201;1.html
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)
Это автору надо почитать. А то он уважения к себе и своим желаниям захотел. Он как люди живут всю жизнь и трагедии из этого не делают. Проще надо быть. Хочешь сметаны - купи и ешь молча, так нет мужу хочется, что бы жена сама догадалась, сама предложила, уговорила ее съесть и с ложечки накормила.
Необязательно. Для этого надо просто отстаивать СВОИ интересы. Не семейные, не интересы детей. А свои личные. Тогда они тоже будут учитываться.
Тогда проще быть одиночкой. Что это за семья, где каждый должен отстаивать свои интересы? Зачем тогда жить вместе?
Проблемы не в том, что люди отстаивают свои интересы, а в том, что им ПРИХОДИТСЯ это делать. :-). А приходится им это делать лишь в одном случае: когда их интересы целенеправленно не учитываются. В этом случае действительно незачем жить вместе. Жить вместе - не цель, а средство.
Все просто.
1.Заведите СВОИ интересы и хобби и тратьте на них половину того времени, которое сейчас выделяется на личные интересы и хобби жены (ей -- вторая половина)
2. Аналогично с деньгами. Половина того, что сейчас тратится лично на жену-- тратьте на себя.
3. Всегда помните, что Вы заслуживаете уважения, и любой разговор, Вас унижающий, сводите на нет или резко прерывайте.
Мне не кажется, что это сурово. Просто нельзя забывать о себе. (точнее говоря можно, но только в том случае, если это доставляет удовольствие)"Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому" Не совсем об этом, но близко к моей мысли.
Это не действия против жены. Это действия за Вас и за Вашу семью.
Объяснить, что в семье и вообще где-либо НИКТО, НИКОМУ, НИЧЕГО не должен. Надо просто жить и получать удовольствие от совместного житья. А поможет, ИМХО, книжка "Правда о любви и сексе"
Автор, я давно слежу за Вашими постами. Вы узнаваемы.
Выход здесь только один. Ваша жена должна почувствовать, что теряет вас. Это жестокий урок и одноразовый.
Но, если в ней ещё теплится хоть какое-то чувство к Вам, это сработает. Если нет... увы.
Выше про женщин садящихся на голову написано очень верно, даже добавить нечего...
все просто. поставить себя, в первую очередь, на место.
или вы думаете, чем сильнее собаку бьёшь, тем она сильнее привязана к хозякну? кто и кого будет любить, после "становлений на место", "оборзевшая жОна" и..ваш выбор слов свидетельствует о вашем полной неадекватности.
никого учить, ставить не надо. не устраивает партнер? вы , наверное, знаете где у вас входная дверь?:-7
Да все пральна. Нельзя наладить отношения таким образом. НЕВОЗМОЖНО. Можно только доломать, если там есть еще что ломать. Автору к спецам надо, а не тут воду в ступе толочь. Вы вчитайтесь что он несет то, бедолага. Уже топы от имени жены заводил и даже от третьего лица! Каково а? Мдя...
Каким ТАКИМ? С Такими "советчиками"? Пожалуй..........
Топ от имени жены или от третьего лица - это тонкий инструмент для выяснения мнений.
И мне странно, что у вас это вызывает такую нездоровую реакцию.
Ответы очень сильно зависят от персоны вопрошающего.
И если мне интересна народная оценка именно её действий, то от её имени вопрос и задаю. Это дает более объективный результат.
Особенно это нужно для тех случаев, когда дама начинает голословно ссылаться на "общественное мнение".
Тут же - раз, и опросик провел, распечатал и на стол положил: изучай, дорогая, как у других... на самом деле.
Такчта... Учитесь, пока я жив.
К спецам - это в Америке или Германии.
А у нас на одного толкового спеца - зридцать семь гоблинов криворуких.
И чтоб найти ЕГО надо самому очень сильно разобраться в теме.
Но лично от Вас мне взять нечего.
Впрочем, спасибо, что поддерживаете тему на плаву.
Флеймогоны тоже бывают полезны, оказывается ;)
Что ж вы так стрелки то сразу переводите!? Я Вам вроде б ничего и не советовала пока:)
А каким ТАКИМ ясно же? Постановкой на место:) Любыми способами. Вы можете СВОЕ место менять, а она со своим сама разберется. Не...ну можно конечно начать играть в уход из семьи, шантажировать лишением довольствия, только уважать то она Вас после этого больше не станет. Напротив.
По поводу нездоровой реакции...кхех... заводить беседы от имени жены или даже кого-то вымышленного, это здоровое поведение по-Вашему? О каком результате речь то? Где он этот результат? Вот еще один анонимный топ. Нет стало быть результата! Упс:)
Результат у любого опроса - один......................
-собранная информация и возможность её обдумать. И он есть всегда. Даже если опрос не удался - это полезный опыт. И даже из общения с Вами я извлекаю определенную пользу.
А от чьего имени задать вопрос - это дело техники, я уже объяснял, повторять не буду.
"По поводу нездоровой реакции...кхех... заводить беседы от имени жены или даже кого-то вымышленного, это здоровое поведение по-Вашему? О каком результате речь то? Где он этот результат? Вот еще один анонимный топ. Нет стало быть результата! Упс"
Плюс 100
это прям маньячество какое-то
Считаете, давно надо было разбежаться и не отрывать форумчанок от светских бесед?
я, наверное, какая-то простодыра, но вот такое завождение топов якобы от женского лица, "плутни" форумские, вот это "Ага! Ну-ка, смотри-ка, ЧТО тебе ответили бы на форуме" кажутся мне признаком очень тяжелой и не совсем здоровой личности.
Не надо ставить на место жену. Надо соблюдать свои интересы. Не интерсы семьи. Ине интересы детей. Свои личные. Тогда и вопросов не будет :-). Для начала можно порекомендовать послать жену в задницу. И если вернется - начинать конструктивно обговаривать место каждого в семье. В картинках :-).
"Я езжу к женщинам, да только не за этим." :) Книги я читаю, но не для того, чтобы поставить на место оборзевшего мужа. Можно личный вопрос? Какая у вас профессия?
Тогда его место - среди обслуживающего персонала :-). А сними редко кто на равных общается.
Не отдайте всего себя - оставьте себе немножко. И составьте разумный список требований к ней и настаивайте (только спокойно, но авторитетно) на их выполнении.
да вам уже 10 раз сказали конкретнее.
Я что-то понаписала-понаписала, а потом все удалила. Подумала, какая мне разница, надо с евой завязывать наверно:-)
Точно. И в большей степени для жены автора. Представляю, как он ей мозги делает каждый день. жжжесть.
- Что не так?
- Мои заслуги ты не ценишь!
- Почему не ценю?
- Миллион раз об этом говорили, не буду повторять
- О чем ты?
- Вот видишь, ты даже не помнишь, ЧТО я делаю для тебя и семьи.
Ну, или типа того
Похоже. Только всё происходит наоборот................
-Вот, ты не вылил горшок. Мимо прошел и не вылил!
НИКАКОЙ от тебя помощи!
-Ну, да, не заметил...
-Как можно незаметить невылитый горшок? Ты же мимо шел!
-Ну, вот иименно - шел МИМО, не обратил внимания, думал о другом.
-Но он же стоит не вылитый, как можно не увидеть?
Ты нарочно его мне оставил?!
-Он не воняет, проходу не мешает, вот и не заметил. В чем трагедия?
-В том, что мне всё приходится делать самой! Ты никогда не выливаешь горшок.
-Иногда выливаю, но ты этого не замечаешь. Повесь бумажку, как в макдональдсе, буду фиксировать каждый слив горшка :)
-Всё! С тобой невозможно разговаривать! Мне пора привыкнуть, что приходится всё делать самой...
-А разьве я ничего не делаю?
-Вот одна в фитнесе рассказывала, что её муж гладит абсолютно всё белье в доме, а по выходным один готовит и гуляет с детьми. И при этом зарабатывает хорошо
-А я разьве на диване валяюсь?
-Я не собираюсь на эту тему разговаривать.
Занавес. :)
Зайка она у тебя. ))) Вот эти "никогда" и "всегда" - это вообще классика жанра.
Бороться просто на самом деле: заводишь табличку для горшка и фиксируешь все.
А в шутку пробовал все обращать?
Очевидно ж, что жена на взводе и просто ищет повод прицепиться.
В шутку - пробовал, не помогает.
Она слишком серьезные негативные эмоции испытывает по любому мелкому поводу. И сразу начинает обобщать:
"да, ты ужасный, мы такие разные, кошмар".
И любая(!) реакция на её слова только подливает масла в огонь.
ну рецепт выше - взять за руки, смотреть в глаза и говорить как с неразумным ребенком
она очень обозлена - это понятно
поэтому сейчас, что бы ты ни делал, она все с ног на уши поставит
так ведут себя женщины, оскорбленные в лучших чвувствах
пробить эту броню можно только "погладив" человека по определнным значимым для него ментальным "точкам"
чтобы понять, какие из них значимые, читай Бурбо)))
ну и еще могу чисто теоретически предположить и посоветовать кое-что, но прежде скажи, чисто внешне какой у нее типаж? и в какие моменты у нее бывает хорошее настроение?
Хорошее настроение бывает на пять минут. Когда рассказывает про ребенкины забавные реплики, например.
А так, бесит её не только муж, но он крайний, ибо "должен" решать ВСЕ проблемы именно он.
Бесят родители, медики-халтурщики, ребенок, требующий внимания, ассортимент магазинов, соседи...
Сейчас подумаю как типаж показать...
У тебя уведомления с полным текстом сообщений на мыло приходят?
Да, приходят, наверное... но ты лучше в личку напиши.
Вот точно приходят теперь. Поставила галку там в настройках.
Знаете вот читаю и складывается портрет неврастенички. Может ее к доктору? Она ведь несчастный человек и себе жизнь портит и окружающих изводит. Невроз в этом плане жуткая вещь, болеть человек может всю жизнь без ущерба для физического здоровья, а вот качество жизни и больного и его семьи становится все хуже и хуже. И помочь себе сам редкий человек способен, ухудшения происходят очень медленно, человек не осознает, что он болен, его просто ВСЕ раздражает и бесит. Но вот брось такую и дойдет до самоубийства или состояния где уже психиатрическая помощь будет нужна.
http://eva.ru/topic/46/2559929.htm?messageId=64040657 -несколько важных штрихов к ситуации
Несчастная женщина, каждый раз все труднее искать повод - к чему бы прицепиться....
Я прекрасно понимаю, что для психиатра там работа есть. Иллюзий особых не питаю.
Но как любой псих, она себя считает в целом здоровой и лечиться у врачей, "которые пичкают таблетками", не намерена. Некоторую неврологию за собой признает и только. И под это дело ведет себя всё более резко.
Уговоры и пряники не помогают.
Возникла мысль осадить как-то иначе...
Обезоружить, чтоли, для начала.
А потом аккуратно показать врачам.
С другой стороны, именно о неврозах я читал, общего в симптомах не нашел. Диагноз какой-то другой тут, видимо.
может быть, и другой. Но диагноз. И вы сами это видите. Осадить оборзевшую жену можно в том случае, если она адекватная и просто зарвалась. А вы описываете не просто временные заёбы, а неадекватные придирки и постоянное недовольство. На фоне угрюмости. Не думаю, что это черта характера вашей жены. К ним можно отнести неумение выслушать вторую сторону.
Она всё время такой была?
Вроде, где-то выше говорил, повторюсь.................
Предрасположенность такая была изначально.
Но пока была любовь-марковь, оно погоды не делало.
Потом, когда она вдруг полюбила "жалеть себя",
недовольства стало больше.
Но кое-как удавалось еще гасить.
А в последние годы, после рождения ребенка,
нарастало лавинообразно.
Но время идет, уже и высыпаемся более-менее,
и на работу вышла, а проблема всё усугубляется.
Ждать, что само рассосется, уже немыслимо.
То есть, тут и скверный характер, и наследственность,
и стрессы, и нелюбовь, увы тоже.
Вот, прямо в тупике, что делать с ней.
Да уж какие тут приколы. Думаю, вы не вполне поняли...
Что касается именно любви - пока де-факто так:
-я её очень люблю. Низачто. За глаза, наверное.
-она меня - нет. Цитирую.
"я тебя в общем-то люблю"
"люблю, но без фанатизма"
"ты меня очень устраиваешь"
Т.е. нежных чувств ко мне она не испытывает,
но понимает, что я во многом ей удобен(!).
Одна засада - не позволяю собой произвольно манипулировать, сопротивляюсь.
Было бы нам по 20-25 - нафиг бы такой брак, согласен.
Но ей почти сорок, а мне сорок уже... И детеныш нежного возраста...
Да! Чуть не забыл: брак-то наш - неформальный! Поначалу это было совместное решение, потом я предлагал узаконить, даже настаивал, а она нивкакую.
Даже после рождения дитя.
Мол, "у нас такие поганые отношения, что идти в загс противно". Полагаю, это тоже был элемент манипуляции.
Ведь после этого она родила от меня и говорила, что родила бы и второго, теоретически.
Если человеку действительно партнер поперек глотки, так не говорят и не поступают.
Значит, её прессинг - во многом сознательная политика,
пусть и усугубленная психиатрией.
ну, не мне вам напоминать классику, тем более, мы с вами одного возраста: "В 40 лет жизнь только начинается!"
Перспективы ваши невесёлые, а лет через 5 в таком браке, удавиться захочется. С учётом подрастающего ребёнка, который всё прекрасно понимает.
А вообще, в принципе, ваша история достаточно стандартна - вы созависимы друг от друга.
Такой брак имеет право на существование.
Но поставить вам её на место не удастся, ибо места-то по сути и нет :-)
Вот что мне очень импонирует в Вас это то, что Вы любите эту женщину, и не хотите сдаваться. Я думаю, Вы найдете способ сохранить и улучшить Ваши отношения, у Вас это получится. Хороший психолог для вас двоих сделает этот путь короче.
""Одна засада - не позволяю собой произвольно манипулировать, сопротивляюсь.
Было бы нам по 20-25 - нафиг бы такой брак, согласен.
Но ей почти сорок, а мне сорок уже... И детеныш нежного возраста...""
Манипулировать не позволяешь!!?? Насмешил.
Да об коврик у двери меньше ноги вытирают.
И запомни - это ей уже под сорок, а тебе еще только сорок.
Пока не расставишь приоритеты правильно, так и будешь болтаться!
http://dpmmax.livejournal.com/46863.html
Почитайте, очень точно и прикольно описано состояние неврастении. Вы очень похоже описали состояние жены.
"это не крииизиис, это пиииздееец..."(с)
Разьезжайтесь, разводитесь. Если осознает и захочет опять быть с вами на ваших условиях - хорошо.
Не захочет - еще лучше.
Вам тут будут рекомендовать жену жалеть и далее вокруг нее прыгать - не слушайте!
Попробуйте так.
-Вот, ты не вылил горшок. Мимо прошел и не вылил!
_ Да, я прошел мимо и злосстно и цинично проигнорировал горшок.
- НИКАКОЙ от тебя помощи!
- Ты права, дорогая. Никакой от меня помощи.
-Ну, да, не заметил...
-Как можно незаметить невылитый горшок? Ты же мимо шел!
- Ты права, дорогая. И как можно было его не заметить? Я же мимо шел!
- Ты нарочно его мне оставил?!
_ безусловно, я тебе его оставил нарочно. Ведь я только и думаю о том, как бы испортить тебе жизнь.
-В том, что мне всё приходится делать самой! Ты никогда не выливаешь горшок.
- Да, дорогая, тебе обидно, что все приходится делать самой.
-Вот одна в фитнесе рассказывала, что её муж гладит абсолютно всё белье в доме, а по выходным один готовит и гуляет с детьми. И при этом зарабатывает хорошо
- Вот один в фитнесе (гараже, на рыбалке и т.д.) мне рассказал, что к его приходу с работы жена подносит ему нагретые тапочки.
Освоил, ага. Только последняя фраза в данном случае не годится, это уже повод для перепалки. :)
прочитала "ник - Развестись", подумала, какой отличный ник для евы :-))), с таким уже писать ничего не надо.
Ответ на тему - никак:) Ну можно припугнуть уходом, и то, если никогда не делали этого, что вызывает большие сомнения. Если такие отношения сложились - значит они устраивают, просто в норме - это не очень, а вам лично, может, вполне даже очень:), иначе - было бы по-другому. "Хочу чтобы меня любили вот так и вот так, но при этом не другая, которая сможет, а эта, которая не будет, пофигу, что этому не бывать, давайте искать способ заставить собаку замяукать". И по секрету - в умелых руках собака сначала превратится в кошку, а уж потом перестанет гавкать, но желание собаки должно быть безмерным, что определяется по ее глазам сразу.
Изменить собственное отношение - у вас в семье все должны друг другу, нет желания делиться и давать, Вы постоянно чувствуете себя ущемленным. Если Вас, маленького, обижают, есть такое чувство, то только развестись.
Заметьте, у вас в семье по личному мнению каждого вы правы, это изменить можете только самостоятельно.
АВТОРУ - прочитала топ и поянла, что я точная копия вашей жены. Живем в браке 6 лет, муж старше на 13 лет, своя фирма. Плюсы: вместе работаем (все на виду), все деньги в дом, частые совместные командировки, детей очень любит и не жалеет для них ничего, у меня все есть. Минусы: алкоголь каждый день, при чем обязательно водка+ пиво, ругаться устала - стала С НИМ ПИТЬ, а мне нельзя по здоровью, секса нет уже 2 или 3 мес, заставляю помыться хотя бы раз в неделю!!!, мама дл него святее всех святых.. Ну и.. я знаю, что я стерва, но меня бесит все! Хочу другую тихую и уютную жизнь, а не вечные разговоры о работе по пьяни каждый вечер. Я хочу быть женшиной, а не поломойкой-водителем-курьером и т.д. Спасибо, что дочитали.
Разьвеж это копия? :) Моя бы давно сбежала от Вашего, отсудив себе пожизненное содержание... Шутка.
У нас - ни пива, ни водки, душ каждый вечер,
а один хрен всё ей не так. Фирмы, правда, тоже нет.
Вам хоть секс нужен еще, а тут ...
не, я не хочу бежать. во-первых+ некуда, во вторых, у меня характер не сахар - он тоже меня может терпеть. Но лично вам даже завидую - душ, трезвый образ жизни.. чего ей надо? может и не любила никогда? Мне например, просто запах тела мужа нравиться, его внешность, улыбка.. как он ест.. а если вашу Это ВСЕ раздражает,то ИМХО, и не любила она никогда...
Автор женился на не молодой не очень здоровой тетеньке, думал она ему будет в знак благодарности всю жизнь ноги мыть и воду пить. Неполучилось. Уходить Вам смысла нет. Кому Вы будете нужны в сорок лет с кучей бывших жен и их деток. Совсем уж какой-нибудь бедолаге без вариантов на личную жизнь.
Уходить смысл как раз есть. По крайней мере никто мозг не выест. А рубашки я и сам поглажу.
СВОБОДА уже сама по себе дорогого стоит.
Но пока хотелось бы попытся изменить ситуацию не уходя.
Читая Ваши посты, ничего кроме сочуствия к Вашей теперешней жене не испытывашь.
Как повезло Вашей бывшей жене, что Вы от неё свалили !
Есть товарищ тож не знает че с женой делать. Вместе 15 лет, дитю 15 лет, живут в ее квартире (у него свое жилье тоже есть), работают оба, зарплата одинаковая. Ребенок всегда у бабушки тусуется. Он делает все по дому - готовит моет, стирает, убирает, ремонт за его деньги в ее хате делали и т.д. Она не делает ничего - не умеет или не хочет. Постоянные требования денег и романтики, и шоб ужин к ее приходу. Уже один раз разводились, через год опять поженились. Все идет к тому, что опять разбегутся. А он все думает, как ея образумить, т.е. хотя бы чтоб разделила с ним заботы по дому. Убить бы надо - да в турме плохо.
безполезло. тиотка пипирками грезит, романтическими и уверен не особо разборчива, камбэки они конечно возможны, но только как себя нужно неуважать, чтобы жить с потыканными всякими уями при тебе телом, души там уже давно нет. представить только как она с удовольствием трахается с разными в рот и как можно с такой потом жить? хотя у всех по разному. некоторые так молочными братьями становятся.
Автор, Вы- псих. Вам нужно лечиться. Вы так занудили свою жену, что ей уже деться некуда. Не хочет она ничего от Вас, оставте её в покое. Хотите жить с ней - принимайте такой какая есть. Не хотите - уходите.
Похоже, Вы из тех, кто любит "попиздеть", типа "Давай поговорим о наших отношениях" и т.д. Её эти каждодневные разговоры и придирки так заебали, что она тоже начинает выносить вам мозг, где может, например за горшок. Ну Вы - типа постоянно пиздите, что такой классный семьянин, помогаете во всём - а горшочек -то для кого? Сделайте паузу, попробуйте просто побыть ей другом, а не шизофреничным психотерапевтом.
"я тебе адин умный вещь скажу, толька ты не абижайся: твая машина в сасэднем дварэ!" (из Мимино)
Не поняли Вы ничего. Ну да ладно.
Спасибо за тему. Взглянула на себя глазами мужа:) Ну или так кажется. У нас, правда, не все так критично. Но по поводу горшка (мусор, брошенные носки, еще какая-то мелочь) тоже могу моск выносить, причем сама себе не рада в этот момент. И остальное похоже. Люблю все контролировать, упертая, как баран. Муж романтик, мечтатель, а я зачастую "обрубаю" ему крылья. Но он и не помогает, так как Вы (как пишите), и у нас двое, младший совсем маленький. То есть у меня, наверное, начальная стадия:)
Невроза, может, и нет, действительно ( у вашей), но согласна с тем, что наследственность сослужила дурную службу. Это по себе сужу. И еще важный момент, - Вы терпели ее такое поведение достаточно долго, чтобы у чела выработалась элементарная привычка, стереотип поведения. Так что ставить на место нужно было сразу. Роли-то расписаны уже, это Вы решили свою сменить, САМИ! Она тоже должна САМА принять такое решение, за нее Вы не вправе. Можете только помочь, не озлобляясь, любите - и все.
А вы задавали ей конкретный вопрос: ты хочешь сохранить и улучшить отношения?
И по поводу мелких придирок. Мне, например, помогает, если муж резко меняет тему. На детей переводит стрелки, например:)
Терпения Вам.
Спасибо. И есть над чем подумать. Вопрос задавал не раз. От прямого ответа уходит.
И тем самым, по существу, гнет своё:
не хочет она менять отношения, а хочет гнуть меня дальше и дальше. Потребность у неё такая.
И модель четкая: муж должен пахать и ничего не требовать, а она ему - гладить рубашки и иногда покупать свитор, и срывать на нем зло в течение двух недель перед месячными.
Вы правы, роль сменить предстоит мне.
И тем самым - нарушить сложившееся равновесие,
изза чего ей тоже придется менять свою. :)
Можно и так сказать. Гормональный фон ведь колеблется.
Замечено, что если в начале цикла для раздражения нужен хоть какой-то повод, то во второй половине поводы находятся сами собой, в крайнем случае всплывают из глубины веков или даже придумываются.
А про модель это Вы такой вывод сами сделали или она четко озвучила Вашу роль? Ведь ее поведение Вы оцениваете по-своему, верно? Я почему себя в пример привела, по описанию похоже на Вашу, но я люблю мужа и гнуть его не хочу. Так само получается:( Т.е. я давлю, а он уходит, выгибается, но не прогибается:)
Вы уж меняйте роль не сильно резко, это в любом случае семью не спасет. Попробуйте пару раз "забыть" что-то сделать, опоздать, ссылайтесь на нездоровье, выражайте искреннее желание, но при этом лишите ее тех благ, к которым она привыкла. Ну то есть не в наглую, как там ниже советуют, а постепенно, быть может, она осознает хоть немного, что нужно ценить то, что имеешь...
Конечно есть. Яж профессиональный лесоруб :) Вижу в вашем вопросе тему "кто больше делает для семьи".
Но речь-то совершенно не об этом.
Да, я уважаю интересы жены и семьи,
ставлю их выше собственных (и это зря!).
Но она хочет большего.
Её бесит само то, что у меня есть какие-то собственные интересы и взгляды,
что они часто не совпадают с её взглядами.
И она пытается меня ломать,
отказывая в противном случае в нормальном ко мне отношении.
Зачем ставить ее на место?Это бесполезно!!!Значит она просто не ваша,а чужая(только вы ,наверное об этом не знаете пока,)вот она и смотрится с вами как бы не на месте.Надо завести новую.И нервы целы.Жизнь короткая,некогда тратить себя на доказывания чего-либо людям ,которым мы не нужны!
На место-очень просто! Забейте на все ее потребности! По вечерам после работы ходите с друзьями в баню, в клубы, на пиво и тп. Не помогайте по хозяйству, выделяйте минимум денег, будьте недовольны ее внешностью, уровнем интеллекта и способностями хозяйки. Если она ограничит вам доступ к своему телу, то скажите, что воспользуетесь услугами других женщин. После ваших ежедневных прогулок с друзьями она не станет в этом сомневаться. Ну а потом, когда она почувствует, по чем фунт лиха, можете начинать дозированно выделять ей свое хорошее отношение, по-немножку. Короче , воспитывать кнутом и пряником, а иначе никак.
Читаю тему 18 дней. Хочется спросить уже автора: ну, что -- поставили на место? Или все с девчонками об этом болтаете? ;-) Ох, автор, не тот вы человек, который может хоть кого-нить на место поставить. Не Ваша это роль...
Сочувствую Вашей жене. Она бы мечтала, чтобы рядом с ней был человек сильней нее. Но Вы слабей, и это нарушение доминантности плохо сказывается на Вашей семье. Ваша жена -- не лидер, она хотела бы быть ведомой. Но Вы еще слабей нее, вот ей и приходится рулить. Но оказавшись не на своем месте, она рулить-то и не может нормально, не может принять на себя всю полноту ответственности, это ее страшит -- вот и срывается на придирки и истерики...
Потому, кстати, она и подвержена влиянию родителей -- они-то доминантней нее, поэтому к их советам и словам она прислушивается, несмотря не плохие отношения.
Вы просто не пара. А жаль.
Для застарелой болезни 18 дней - не срок, но жизнь не стоит на месте.
Если из четырех сотен реплик в теме отбросить всякую фигню, останется отсилы штук сорок по делу, из которых десяток - мои собственные разъяснения.
Тем не менее, много ценных мыслей приняты к сведению,
прочитаны две книги и взяты на вооружение.
Ситуация УЖЕ несколько изменилась. Выработана политика, определены цели и задачи...
Работаем в общем...
Я понял Вашу мысль. Нечто похожее есть.
Но дело тут не в самой силе, она не сильнее.
Просто мы, действительно, очень разные!
И прежде это ей нравилось (тоже не сразу, кстати).
Нельзя с вашей сестрой расслабляться, борзеют...
Нужны "ежовые рукавицы"? Будут.
А не получится.., ну чтож, Там тоже есть один выход.:)
Да не борзеет она. А руководит вашей семьей, как может (может не оч хорошо, эт правда). Потому что больше руководить некому.
Люди -- существа стайные и иерархические. В любой стае есть иерархия, и каждый член этого сообщества знает свое место в ней. Но не перестает бороться за передвижение вверх по иерархической лестнице. Это инстинкт -- периодически проверять, не освободилось ли место повыше.
Семья -- даже состоящая из 2 или 3 человек, тоже имеет свою иерархию. Традиционная иерархия: муж -- глава семьи, под ним -- жена, под ней -- дети по старшинству. Нарушения традиционной иерархии часто болезненны. Так у детей, родители которых выполняют все их прихоти и желания (т.е. продвигают ребенка в лидеры), вместо того, чтобы руководить ими, развивается невроз. Оказывается, будучи на своем месте внизу иерархической семейной лестницы, ребенок чувствует себя защищенным. А вот будучи перемещенным не на свое место, наверх иерархии, он не может взять на себя всю полноту ответственности за семью, и ощущает тревогу и страх.
Вот с Вашей женой происходит нечто похожее. Видимо, на ваше смещение иерархии повлияло рождение ребенка. Появление "младшего по рангу" повысило ранг Вашей жены. А то, что Вы начали вокруг нее скакать после родов -- понизило Ваш, который, как полагаю, и так был не очень высок. Ну, Ваша жена, согласно инстинкту -- и заняла место повыше ;-) Т.о. разница в доминантности, которая и так у вас была "на грани", за эту грань вышла.
Я не уверена, что это можно как-то вылечить. Уровень доминантности не так-то просто изменить. В идеале, Вам надо стать настоящим главой семьи. А Вашей жене -- принять эту Вашу новую роль (это сложнее). Чтобы разница в доминантности достигла оптимума.
Вам правильно советуют, что Вам надо больше зарабатывать -- не надо на это обижаться, в современном мире для мужчины это самый простой способ почувствовать себя альфа-самцом, и дать женщине почувствовать это ;-)
Удачи!
Еще хочу добавить важный момент. В этой битве за место главы семьи, постарайтесь именно повышать СВОЮ доминантность. И не скатиться к тому, чтобы понижать доминантность жены.
Этот путь гораздо легче -- развить у своей половины побольше комплексов, чтобы она считала себя дурой и уродиной, в себя не верила -- и почитала за счастье, что у нее вообще есть хоть какой-то муж ;-)
К сожалению, Ваша жена отчасти как раз такими методами с Вами борется за власть :-( Но Вы не поддавайтесь, это тупиковый путь!
Удачи!
Теория понятна, но неуниверсальна. И видимо, я неудачно описал ситуацию...
Дело в том, что я всегда и везде стараюсь сторить отношения на принципах партнерства, а не доминирования/подчинения.
И это дает очень неплохие результаты.
Я никогда не был отличником или первым хулиганом.
Но и те и другие "лидеры" всегда стремились дружить со мной.
Так же и сейчас. У меня в подчинении небольшой эффективно работающий коллектив, надо мной два начальника. Никто "властью" не бряцает, авторитетом не давит. Все делают общее дело.
В личных отношениях придерживаюсь тех же принципов.
И в целом это работает. Работало...
А авторитет - он и при равноправном партнерстве есть. Меня уважают за то, что я знаю и умею, а не за то, что могу громко гавкать. Но и я уважаю партнеров за их умения, душевные качества и т.д. Может это тоже иерархия, но не та, о которой говорите вы.
А теперь супруга увлеклась манипулированием...
И вы мне предлагаете фактически капитуляцию:
тупо зарабатывать деньги для женщины, которая так паршиво ко мне относится... (Чего ей и надо)
Но если мне придется всеже покупать любовь, то за свои деньги я, очеваидно, выберу товар покачественнее.
Правду знает только г. Бох :) Если мы иногда позволяем своим любимым вить из себя веревки, то это только потому, что любим.
(Для остальных - где сядешь, там и слезешь.)
Но и "бороться" с любимыми гораздо сложнее.
Иначе бы давно "в сад!" и нет проблем.
Еще раз отвечу, хотя боюсь, что опять не поймете :-(
1. Вашей жене нужен лидер. Муж более доминантный, чем она. Вас, мож, и устраивают "отношения на принципах партнерства", а вот ее -- нет. Ей глава семьи нужен. Она с Вами секса не хочет поэтому! Потому что для сексуального влечения ей недостаточно доминантности и маскулинности в вас. Совсем не понятно объясняю? :-( Или не верится?
2. Ситуация, которая у Вас на работе, она для человека Вашего типа -- очень даже благодатная. Вам было бы неуютно в жесткой иерархической структуре, потому что у вас лидерских качеств недостает. Так что это прекрасно, что Вам так повезло с работой. Но к Вашей семье это не имеет никакого отношения, жене Вашей другое нужно -- см. п. 1.
3. Я Вам не предлагала ни разу "тупо зарабатывать деньги для женщины, которая так паршиво ко мне относится". И уж тем более -- "покупать любовь".
Вот что я бы сделала на Вашем месте. Возьмите подработку. На работе, через знакомых, через free-lance.ru Вы же работаете с информацией, Вы аналитик хороший -- используйте Ваши способности для подработки. Жене об этом говорить не обязательно -- просто скажите, что важный проект, работы прибавилось. Если Вы будете тратить на подработку то время, что Вы сидите на Еве -- легко заработаете несколько десятков тысяч + к окладу ;-))
Т.о. Вы убьете сразу трех зайцев. Повысите самооценку (Вам реально надо больше себя уважать). Получите свободные от "семейного бюджета" деньги. Займете свободное время, чтобы Вам некогда было прогуливаться мимо горшков почем зря.
А вот на эти деньги делайте то, что Вам хочется -- и приглашайте жену присоединиться. Милая, я купил два билета на концерт Шнура и договорился с мамой, что она посидит вечером с ребенком -- ты пойдешь со мной, или я с Васьком лучше? Я подготовил машину -- хочу поехать на выходные в Питер -- ты со мной, или?
Особенно полезно подрабатывать дома. У Вас же проблема с личным пространством и временем. А тут какой повод -- Вы работаете! "Я работаю", и никто меня не отвлекать! А зато в след выходные едем все вместе в Гелио-парк! Это ставит и жену, и Вас "на место" гораздо лучше, чем сковородка ;-)
Теперь понятно объяснила?
4. Еще по поводу денег хочу Вам сказать: если будете расходиться, то по-любому будете в минусе большом -- квартиру оставите жене с ребенком -- а себе снимать придется. Плюс обставить кв, купить все для жизни заново. Плюс алименты. По-любому, подработка понадобится... Начинайте сейчас -- мож, поднимете самооценку и доминантность в глазах жены -- и расходиться не придется :-)
Удачи!
+1000 Автор, плюсуюсь под каждым словом. У нас в семье та же проблема возникает, когда муж мало зарабатывает или когда не имеет личных неучтенных денег.
Я Вас прекрасно понял. С интересом читаю и кое-что позаимствую. Но вы переоцениваете значение иерархий.
Да, они бывают очень прочными и хорошо структурированными. Особенно в казарменных условиях.
Но даже в таковых мне удавалось собирать вокруг себя из очень разных людей команду "вне иерархии". Доводилось не раз и ставить на место новоявленных "иерархов". Еще раз спасибо Вам за отклик, кое-что мне пригодится.
И буквально в двух словах по пунктам.
1. Именно Ей не нужен "лидер" ни в коем случае.
Тем более мужчина. Это особенность характера данного конкретного экземпляра...
2."Ситуацию" на работе создал я сам. Разрушил существовавшую иерархию и сформировал иной порядок.
3. Да, деньги лишними не бывают... Но! Сокрытие доходов с последующим их "раскрытием" в виде приобретений и трат даже на благо семьи будет воспринято как очередная обида и повод для отторжения. Проходили.
Тем не менее, я примерно так и поступаю, как вы предлагаете.
Работать дома иногда и так приходится. Но мне адски трудно отказать в просьбе любимым людям и они этим пользуются. Да, придется быть жостче.
Жесткая рулёжка людьми у меня лучше всего получается в экстримальных ситуациях (пожар, наводнение, ДТП),
но, жить так постоянно - нуочень не хотелось бы...
4. Жилье в принципе есть. Но определенные неудобства - да, неизбежны.
Хотя, даже тут есть свои плюсы... ;)
Извините, авто р вы "не" поняли всеже. Но это не потому-что вы глупы, ни в коем случае, а потому-что вся система мира которую вы себе выстроили при таком варианте рушится. Представьте, что ваша жена и ребенок и ее нужно воспитывать. Воспитывать не значит обижать правда веть? Вы же прикрикивая на детей и применяя к ним карательные санкции любите их все равно и понимаете, что для них это необходимо.
Вот мой муж когда я борзела не уходил и вообще не устраивал никаких шоу, просто начинал вести так, что я на стенку лезла, вообще переставал делать чтолибо по дому, целыми днями комп и тв. Я тогда быстро поняла, что когда что-то не нравится нужно договариваться а не начинать орать истошно:-) Это все было еще в начале нашей семейной жизни, скандалы у нас были всего один год. Он меня научил понимаете? А если бы на его месте был слабак который начинал бы блеет "ну что ты дорогая, давай это обсудим..." представляю какой мегерой я бы стала.
И что касается денег вам правильно все пишут. Вот смотрите: у жены куча домашних дел, незнаю как у вашей а у меня ежедневник расписан как у бизнес леди. Это вопросы связанные с ребенком, домашние дела уборка готовка покупка продуктов, оформление всех документов, обслуживание машин, планирование отдыха. и еще +я подрабатываю на фрилансе. Вот сейчас у мужа проблемы на работе, уже почти год нет нормального стабильного доходы психологически ему не комфортно и он начинает помогать мне в моих делах что-бы как-то сгладить ситуацию. Блин! Мне не нужна его помощь, мне не интересно если мой мужчина будет мыть посуду. Вот у нас ейчас сложная ситуация, нет мы не ругаемся из-за этого. Но он чуствует себя виноватым, а мне его очень жалко. Стараюсь поддержать его изо всех сил. но! если это будет продолжаться не один год я так не смогу, мужчина должен зарабатывать деньги
Вы мудрая женщина, Катерина, и психически здоровы.....
Но не все такие... :)
Желая "поставить на место" я не веду речи именно о карательных санкциях.
Но и ваш случай обучения - это не пряник, а именно кнут был.
В первые годы совместной жизни с любимой(!) париться на эту тему мне и в голову не приходило.
Вот и вся "система мира".
А деньги - можно подумать, я от них отказывался. :)
Деньги это всегда хорошо.
Но не решают они сами по себе ничего. В том числе и у вас, в более "патриархальной системе мира".
Уверяю вас я обычная, мудрые у меня муж и отец:-) Да это был кнут, но женщины намного проще чем кажется. вы либо умеете их использовать тогда вам будет все и вкусный ужин, дети выращенные в уважении к отцу и массаж ног и менет по требованию. Либо вы пытаетесь играть на нашем поле в наши психологические игры. пытаться стать партнерами, добится уважения разговорами.
Вы думаете почему испокон веков всем нужен мужчина-защитник "надежная спина" и прочее. Я что-то не знаю ни одной девичьей фантазии в которой девушка вместо того чтобы укрыться за мужчину хотела бы быть с ним рядом плечём к плечу.
Что касается партнёрства мне кажется у нас оно в семье есть даже в большей степени чем у вас. Но! Я четко знаю свою зону влияния и не лезу в зону мужа. Сейчас например такая ситуация, что я могу выйти на работу в офис и зарабатывать намного больше. Мужу тогда придется стать отчасти домохозяином, водить ребенка на занятия готовить и т.д. Но я этого не сделаю ни за что1 Потому-что он перестанет быть мужчиной очень быстро для меня. Вот представьте я на работе успешная, привлекательная, кругом много мужчин которым я нравлюсь, а дома муж в тапочках со сковородкой на кухне. Чем это закончится? Сами понимаете...
А вот когда он успешный в костюме, а я дома такая хозяюшка, любящая заботливая жена, это совсем дургоя уже картина согласитесь?
Просто мы совсем разные мы в принципе не можем быть партнерами (в смысле с равными правами и обязанностями).
Вы очень хорошо все написали. Сам бы подписался. И Вы действительно мудрая. Ладно, пусть НОРМАЛЬНАЯ.
Но повторюсь, нормальны не все жены...
Некоторым изначально впадлу заниматься домашним хозяйством, им обязательно надо "ходить на работу";
они кормят ребенка грудью до трех лет потомучтонадо, но при этом ненавидят само кормление;
они не допускают даже мысли, чтоб кто-то "правильно ими пользовался", они гордые и могут только брать;
и у них не было мудрого отца и ласковой к отцу матери...
И то, что применимо к Вам, здесь не работает.
Добавлю. О партнерстве. В моем понимании это вовсе не равные права и обязанности, а общая цель и взаимопомощь. Работа командой. Когда каждый делает то и столько, что и сколько может. И всячески поддерживает второго. Без дополнительных условий и формальностей.
Вот вы говорите все правильно. Но например в моем понимании мужчина должен не говорить, а делать:-) Всетаки попробуйте применить метод кнута, насколько я понимаю терять особо нечего
Уверяю вас ябыла ТАКАя крутая, пока меня муж на место не поставил, вы даже представить не можете. По утрам я подваливала с очедной гулянки домой, а он спал в моем подьезде на лестнице ожидая меня. Потом я как то не заметно подсела на секс с ним, в постели он был лучший однозначно. Как-то незаметно стали жить вместе потом я забеременела (случайно) расписались. Когда я родила в моем мозгу уже началась переоценка ценностей, я начала понимать что это мой мужчина, а он довершил это не позволив качать мне права. Мы вместе уже 8 лет, с каждым годом я все больше понимала как мне повезло, что он не давал мне в самом начале распускаться и не позволил превратится нашей семье в гадюшник где родители целыми днями ругаются что кому делать и ничего в результате не сделано. У меня есть пример перед глазами. Орут друг на друга целыми днями, это отвратительно
Самое смешное, что мы выглядим очень дружной парой...
Кому что делать - не ругаемся вообще!
(Почему-то многие пытаются свести проблему к этому, а такой проблемы нет.)
Просто она постоянно цепляется ко всему и пережовывает мои "недостатки", ужасается (агрессивно), что мы "такие разные". В общем, переделать пытается :)
Вот и пришлось в последнее время самому заявлять о своих "заслугах", хотя считаться - не в моих правилах.
Зато теперь оказывается я еще и "счета выставляю".
Конечно, вся эта возня мне уже порядком надоела.
И теперь я ничего не доказываю.
"Да, вот такие мы разные, как же тебе не повезло с прынцем..."
Но пока трудно не вестись на мелкие провокационные вопросы :)
Кстати, "правильные" девушки более твердолобы, нежели "крутые", известный факт. Рисуют жизнь на бумаге по линеечке, а адаптироваться к более причудливой реальности, проявить гибкость - неспособны, отсюда разочарования...
Читала топ и чуть было не подумала, что это муж писал, так все похоже...Только мы, в отличие от автора, в браке и почти такая же ситуация. Мне под 40, ему почти 40, ребенок маленький, больше 10 вместе... Согласна с Гриней "Она бы мечтала, чтобы рядом с ней был человек сильней нее"
Читала про не вылитый горшок, посмеялась - один в один! А рубашки у меня муж уже давно сам себе гладит, а я ему иногда помогаю :)
у меня очень нежный и любящий муж,ну как не покомандовать им,причем я не замечаю грани между "дорогой помоги мне" и "иди сюда".Он начинает делать замечания мне,но я порой просто не замечаю изменений в себе.Тогда он подбирает момент когда в какой-либо ситуации я буду не права на более 50% (для увеличения чувства вины перед ним),высказывает мне по поводу и без,и тогда хлопает дверью и уходит,но чаще не разговаривает со мной и отвечает грубо,на все просьбы отвечает "делай сама". Я начинаю все анализировать и т.к. самой все делать проблематично иду просить прощение,он еще дня два ломается,а потом начинается "медовый месяц"
это не лечицца - готовь запасной аэродром. Благо выбор у тебя будет неплохой.
35-летних дамочек полно неглупых
У женщин нет обязанностей - есть только права, а у мужчин нет прав - есть только обязанности. Такова правда жизни.
Распустили жену - нечего на зеркало пенять. Видимо, вы не тот мужчина, ради которого она считает нужным стараться, и перед кем считает себя обязанной.
Жаль вас - одно то, что жалуетесь виртуальной общественности на форуме, как на парт-собрании, уже заставляет вас, как мужчину, презирать. Еще и переговорено - Вам заняться нечем? Думаю, если бы вы качественно трахали свою жену в течение всего времени, что тут зависаете, - у вас в семье все было бы зашибись.
Как с вами, с таким лузером, жена живет? Памятник ей - святая женщина!!!
Ну пните, пните меня еще, злобная вы моя :о) Как говорится, кто про что, а вшивый про баню.
Читаю вас с удовольствием!
...Мужик без каких-либо прав и совершенно "не тот" умудрился настолько распустить жену, что она стала святой и перестала трахацца,
а он сам теперь в отместку трахает всем мозг в виртуальном курятнике, пардон, парткоме...
Браво. Чувствуется богатый жизненный опыт ;)
я вообще нифига не злобная, за базаром следите, добрый вы наш карлик.
А пинать вас - ботиночки морать о дерьмо - ни смысла, ни удовольствия. Если вы склонны к мазохизму, предлагаю выйти на улицу с табличкой: "пните меня" - может, желающие и найдутся.
....мне вас прямо еще жальче стало, как просмотрела, сколько комментов вы напоносили....вам нужно на уровень женских гормонов срочно провериться. Знаете, есть такая категория живых существ с членом - чисто женщины, только с потными ладошками, и мстительные. Энергии мало, вот они и подпитываются от парткома или собственной бессильной мелкой злобы. Это корректируется медикаментозно.
Желаю благополучно сдохнуть под забором....ну или в тюрьме, я так поняла, вы активно склоняетесь к варианту прибить презирающую вас жену-СВЯТУЮ ЖЕНЩИНУ.
я не на стороне злобного анонима, но правда в словах есть - вы же старательно поддерживаете рейтинг темы, сидите здесь уже столько времени. Может, ваша дикая загруженность и слова о стремлении жены заставить все делать вас на самом деле не что иное, как желание супруги заставить вас заниматься ДЕЛОМ, а не зависать на женских (!) сайтах?
Коротко вам поясню. Никакого интереса "зависать" здесь у меня нет, да и возможности тоже.
Но есть возможность минут двадцать рабочего (!) времени в день потратить на то, чтобы понять женский взгляд на ситуацию. И, кстати, супруга этого не знает.
Мне глубоко плевать на рейтинг темы, но здесь нашлось несколько персон, чьи соображения для меня ценны.
И с ними я поддерживаю диалог. Остальное - мусор, конечно.
А интересы и увлечения мои - совершенно в других областях и в других конференциях.
И работа вполне себе напряженная, кстати.
Но вообще, Еву почитать полезно каждому, дабы лучше понимать женщин вообще и жен в частности.
Ну а призыв, "че тут думать, трясти надо" - это вообще из бородатого анекдота.
Сначала думать (анализировать, советоваться, рассчитать всё), а потом действовать! И никак не наоборот.
Афтар, прошел месяц, ну, поделитесь с нами -- какие изменения привнес этот топик в Вашу семейную жизнь?
И еще вопросик. А Ваша супруга тоже зависает на Еве? Или только Вы?
:) Я очень бы хотел, чтобы она сюда заглядывала, но увы... Иногда очень полезно почитать разные точки зрения. Но ей по барабану. Есть своё мнение, и оно единственноверное, как марксизм-ленинизм. :)
Да, кое-что изменилось.
Я научился гасить её выпады, больше не пытаюсь вести переговоров с целью налаживания отношений.
Занял где-то созерцательную позицию...
Круг своих обязанностей не менял, но если хочу спать, ложусь и сплю, и пусть весь мир подождет.
Она это проглотила. От просьб - не отказываюсь, но угодить не пытаюсь, делаю все, как считаю нужным.
Если начинает кидать реплики о нашей несовместимости - соглашаюсь: да, я тебе совершенно не подхожу, я не твой герой, исправим... -Молчит.
Но процесс "лечения" будет долгим. Учитывая еще и параллельную работу профессионального медика...
По идее, тема скоро заглохнет, всё из неё уже выжато.
Посему, еще раз спасибо всем.
Автор, извините конечно, но жену Вашу надо трахать просто почаще. Ничего у вас не выйдет, если Вы не научитесь ее удовлетворять. Думаю, если она сюда зайдет, то согласится со мной. Я, кстати, такая же оборзевшая, на стенку лезу уже и бываю очень злой и неблагодарной. Но я знаю, что при другом раскладе могла бы тапочки в зубах носить.
Вот и сам тоже так думал раньше, а нифига не то...
С этого и начинал свои изыскания, не подействовало.
Отбрыкивается руками и ногами.
"При таких поганых отношениях..." бла-бла-бла.
В общем, прячет свою либиду под замок.
По сути пытается манипулировать и с помощью секса.
Типа, будешь таким, как я хочу, тогда "дам".
(Ненавижу это слово...)
Не характер, кремень! :)
Все правильно, при таких поганых отношениях она Вам не доверяет, и расслабиться не сможет. Начните терапию при длительной ремиссии, начните с просто физической ласки, за просто так, а не за последующий секс.
Автор, завидую вашей жене) Вы пытаетесь разобраться в трещащих отношениях, это заслуживает уважения. Мой муж ушел, наплевавши на меня, ребенка в поисках света. Поэтому мне ваша позиция симпатична.
Про реплику "разные люди". Что-то не то испытывает к вам ваша жена. Наш разлад начинался именно с этой фразы, а я все понять не могла - почему разные, живем же столько лет, ребенок есть. Понимаете, в отношениях должны быть двое желающих строить семью. Может, она не хочет уже ничего? А может ваш вариант к психологу семейному сходтить? Я жалею, что мы не сделали это в свое время.
