Синица в руках или журавль в небе?
Давно собиралас" написат", да все нерешалас". Сеичас совсем накрыло (((
Имеем: хорошии муж. Прожили вместе уже 12 лет; в горе и в радости, в богатстве и бедности. Хорошии отец (сыну 11 лет). Не п"ет, не курит; на сторону не посмотрит; любит меня, ребенка и собаку. Не боится никакои работы, все может сделат" своими руками (то ест" руки из нужного места). С сексом тоже порядок, технихчески все ОК.
Проблема в том, что я его не люблю как мужчину, уже очен" давно. А может и изначал"но его воспринимала как отца, а не мужа... Т.к. он меня фактически спас, вытянул из тяжелои ситуации, было мне всего 15 лет, когда начала жит" с ним. В нем нашла все, чего у меня никогда не было дома - любов" и заботу. Поженилис", родился сын. Все ОК. Но я сама всегда замечала, что отношус" к нему потребител"ски, часто хамлю, считаю, что он мне должен. Отношус" к нему как отцу или брату, никуда мол де денется, что бы я не делала... Т.к. не люблю его как мужчину могла споино заглядыват"ся на мужчин, на дискотеке, но все же в разгул не пускалас" ... Сексуал"ного желания к мужу не возникало никогда, но тем не менее против не была (редко, 1 раз в 10 днеи, а он всегда хочет чаше, конечно), в процессе всегда получала удовол"ствие.
Проблема. Влюблена. Голова и сердце разрываются. Там много проблем. Я не работаю - учус" в техникуме, в июле заканчиваю. Мал"чик в которого влюблена тоже учится, точнее пишет докторскую. То ест" первая и фундаментал"ная проблема - нет денег. Нет денег чтобы развестис" сеичас. Вторая проблема - он в другои стране. Причем доучивается сеичас в однои, а сам из другои, там будет проходит" практики скорее всего, с осени. Я в трет"еи стране ! (все Европа)
Не могу с мужем спат" тепер" - главная проблема для мужа, конечно. Говорит, что чувствует, что у меня появилос" отврашение. Ето правда, но тол"ко в плане секса, когда он начинает, я могу даже заплакат".
Сказала мужу, что не люблю его как мужчину, не хочу... Понимаю, что не даю мужу того, что он заслуживает... Но он говорит, что любит, не хочет терят" нас, очен" страдает, что пуст" так - все наладится постепенно...
У меня уже раздвоение личности... Ден" точно уверена,что надо разводит"ся, борот"ся за свою любов". На другои ден" думаю "какая любов"... Муж любит, надо жит" спокоино" ... С ума схожу...
За 100 просморов ни одного ответа, совета...
Не было ни у кого похожих ситуации?
"что имеем не храним..."
Мальчик-то тут при чем? Он вам предложение сделал и уже придумал, на что будет кормить вашего ребенка? Не любите мужа - разводитесь и живите сама.
Драйва в жизни будет столько, что точно не соскучитесь.
А можете попробовать взглянуть на мужа повнимательнее. Вдруг да понравится.
Да, предложение сделал. Говорит; что будет на что кормит", просто надо подождат" , пока он получит работу (работа ожидается приличная, проблем не будет).
Тут вопрос такои, деиствител"но как понят" что важнее, стабил"ност" или любов"...
аякжеж :-) именно так влюблённые и думают. И зачем жАниху бытовыми проблемами цветочно-мотыльковый период усложнять?
нет, он хочет чтобы я развелас". И жила на алименты + те три копеики, что он сможет присылат" + что нужно мне срочно наити работу (что в нашеи стране непросто...) Понимает, что ето будет сложно очен".
Нет, не условия. Он простостарается наити способ. Говорит что не обижается, что я сеичас боюс" разводится, ни на чем не настаивает.
Говорит, что я могу жит" с мужем, скол"ко считаю нужным, т.к. он ждет... Что если надо ети 2,5 года, которые ему осталис" до постояннои работы..
слово постараться - это неопределённая форма глагола. Понимаете, якобы действие, но без определённости!? Жуть!
Этот глагол не отражает действие, он никакой, как и ваш мужчина, судя из вашего описания.
Зачем оно вам надо, автор?
У вас есть проверенный годами, надёжный, любящий вас, мужчина + отличный отец ребёнку. Вот я ни хера не могу понять: ради ЧЕГО надо разрушать то, что строилось годами?
Если единственная проблема, которая вас беспокоит, это нежелание собственного мужа, то идите к сексологу и озвучьте ему свою проблему. При желании она разрешится.
Скорее всего вы правы...
Две проблемы - нежелание мужа. И любов" и желание быт" с другим(
ну, и? почему ребёнок и отец ребёнка должны страдать при распаде семьи? потому что маме хочется трахаться с бабочками в животе?
Ето не просто трахат"ся. Я его люблю, просто хочу быт" рядом, мне с ним уютно и хорошо(((
Головои я все понимаю, говорю себе КУДА я дергаюс"... А сердцу не прикажеш....
Сдаётся мне, автор, что и Вы, и ваш молодой человек-студент хотите усидеть одной, простите, жопой на двух стульях. Ваши стулья - это чтобы муж Вас содержал, пока Вы будете ждать докторанта, и эмоциональный подъем от - ах - любви и бабочек в животе. Его стулья - это его карьера и возможность быть с вами рядом "в радости и горести". Определитесь оба и выберите один стул. Иначе никакой жопы не хватит. Только почему-то мне кажется, что Вы паритесь больше Вашего друга. Он свой стул уже выбрал.
Автор, а вы в курсе что находясь в отношениях с другим мужчиной запросто межете лишиться алиментов от мужа, доказать нефиг делать, пару свидетельских показаний от соседей и знакомых, наличие хорошего адвоката со стороны бывшего мужа. Так что поосторожней.
Не умеете беречь и ценить то, что имеете, не хотите работать над отношениями - значит будете получать свой жизненный опыт самостоятельно, учиться на ошибках.
Если бы вы были нужны тому "другу", то нашел бы и денег на развод и вас бы уговаривал. А так - непонятно, за что вы хотите бороться.
Примерно таких ответов и ожидала. И сама ето понимаю. Что надо хранит" то, что имееш"...
Но я же тоже не робот. Как сексом занимат"ся, когда совсем не хочется?( Даите совет уж тогда...
Встречный вопрос.
Что вы сделали для того, чтобы ваш муж стал вашим любимым?
Есть такой маленький нюанс. Если вы инфантильная потребительница, то останетесь ею и с другим. Вы ждете, что кто-то другой за вас будет строить отношения. Сейчас вы потребляете от другого романтику, эмоции и т.д. Но ведь это временно (эмоции не могут быть вечными). Вы сособны сама возродить пошатнувшиеся отношения?
Так потому ничего и не делала, что он не был любимым (((
Тоже понимаю, что там могут возникнут" теже проблемы(
Но почему все считают, что емоции ето временно. Ест" же примеры длител"нои любви...
А почему Вы считаете, что как раз у вас с ним будет всё по-другому и страсти не закончатся через год-полтора?
Ничего(
Про него я мало тут написала. Но в том, что у него сер"езные планы и ето деиствител"но любов" можете быт" уверенными. Так же его сем"я поддерживает, я им очен" понравилас", и они мне...
А я не думаю, что он вас по-настоящему любит...
Все, кто любили меня, землю готовы были грызть, чтобы я не ложилась в постель с кем-то другим. Им это почему-то очень важно было :-)
Может и так, но у европеицев другои менталитет. Коначно я тоже говорю подругам (которые замужем за иностранцами) "да что ето такое? Наш бы мужик нашел способ!" А они говорят, что от европеицев такого не жди, у них планы, кар"ера на первом месте...
Я сама склоняюс" к тому, что должен наити способ! Маму с папои бы попросил помоч", но мама с папои ето святое, мы все сами блин...
какое же глубокое заблуждение и банальное оправдание мужчины! В этом вопросе "европеец" или "не европеец" - разницы нет. Если мужчина любит, он нет позволит своей женщине спать с другим.
Если что - я сама в Европе живу и с европейцем помолвлена.
Автор, мой совет Вам покажется абсурдный, быть может, но я посоветую Вам найти третьего и трахнуться с ним.:) Так, чтобы унять гормоны. Вы сразу поймете, что в жизни есть не только Ваш муж, на которого не стоит, и любовник, на которого стоит еще как, но ненадежный. Найдется мужчина и на которого стоит, и который не будет говорить, что "нужно время". Ищите мужиков других, мир большой, а Вы молоды.
Это уж как повезёт:) Но метаться среди 2 заведомо проигрышных вариантов тоже не стоит. Муж не станет уже желаннее, а любовник, судя по всему, не станет менее эгоистичным, да и бабочки в животе на голодный желудок могут сдохнуть. А мир полон других возможностей, которые автор в упор пока не видит.
вот когда у вас будет личное бабло, тогда можете менять мальчиков хоть по пять раз на дню:-7
а пока картина маслом-я нищая,он-тоже,а ипаццо охота:)
мой вам совет-не дергаться и ждать...авось прочкнется шонито:-7
Дорогая Автор! Разве вы – переходящее красное знамя? Почему вы сидите и ждете, когда один мужчина заберет вас у другого? Почему вы сами не прилагаете никаких усилий для того, чтобы изменить свою жизнь? Если действительно такая большая любовь, если действительно с мужем жить невозможно – уходите от него. Уходите в нищету, на пособие, куда угодно и на что угодно. Становитесь самостоятельной. Сделайте так, чтобы ваша жизнь зависела только от вас. И потом уже принимайте решение, решение, которое не будет зависеть ни от кого и ни от чего, только от вас. Если у вашего мальчика серьезные намерения, что мешает ему взять сейчас академический отпуск и найти работу, которая позволит ему содержать вас именно сейчас, а не через гипотетические 2,5 года. Об окончании учебы он сможет подумать тогда, когда наладится ваш совместный быт. Это неправда, что все европейцы инертные в этом смысле, я не могу представить себе, чтобы мой муж спокойно отнесся к тому, что я буду спать с кем-то еще, пока он будет работать на наше светлое будущее. Которое еще, имейте в виду, и вовсе не гарантировано. Согласитесь, что вы не застрахованы от того, что он в один прекрасный день не скажет вам: извини, дорогая, я встретил другую женщину! 2,5 года – это очень много! Сейчас ни один из вас ни готов ли, ни хочет ли менять свою жизнь, вы оба собираетесь жить как жили, ожидая, что настанет день, когда вы сможете быть вместе. Ничего не делая для того, чтобы этот день приблизить. И при этом все это время будет страдать ваш муж, прекрасный, по вашим словам, человек. С которым вы и в богатстве, и в бедности успели побывать и знаете, что и пропасть он вам не даст, и не подведет, и что положиться на него можно. Чего пока о мальчике вы сказать не можете. На мой взгляд, два пути у вас: либо уходить в эту бедность и неустроенность от мужа, пытаться выгребать, одной ли, с помощью ли мальчика – как решите. Либо сосредотачиваться на сохранении семьи. Не можете заниматься сексом – вперед к сексологу или психологу. К сожалению, со временем в принятии нами решений с каждым прожитым годом эмоции и чувства должны становиться все менее определяющими, а на первое место должны выходить мозги, ответственность за близких и т.п. Влюбленность – это эмоция, с ней можно бороться, как мы боремся с гневом, нервами и так далее.
Бол"шое спасибо.
Все верно, слова моего психолога про то, что надо стремит"ся изменит" жизн", а не сменит" одного мужика на другого.
Сохранит" отношения с помош"ю психилог можно, когда ест" уверенност" в етом желании, и ест" что сохранят", когда оно все было... А если не было и если нет уверенности, что ето именно то, чего хочется...
Я боюс"... И в никуда уходит" боюс", ребенка не хочу потерят". И боюс" что "отшив" мал"чика не прошу себе, никогда такои любви у меня не было...
И не надо было, блин(
Обычно человек любит не за то хорошее, что сделали ему, а за то хорошее, что сделал и чувствует он САМ. Вы писали, что муж вам сильно помог и любит вас, а вы относитесь к нему "потребительски" и не любите.
Подумайте о вашей ситуации с этой стороны.
Вот непонятно, на что может расчитывать муж, полагаю намного или очень много старше автора начав с ней жить когда та была еще ребенком Если муж заграницей, то это вообще то подсудное дело. То что она к нему относится потребительски, вполне логично в данной ситуации. Он что думал что она в 15 лет будет вносить свою лепту в семейный бюджет. Мое мнение что в том что автор инфантильна и не самостоятельна виноват муж, предположу что у автора социофобия и логично что не любя мужа , она боится идти в никуда. Автору бы к хорошему психологу, с мужем жизни не будет если к нему уже на данном этапе есть физическое отвращение.
Может не в тему пример. В нашей деревне мужик, протестант сильно религиозный, ездил волонтером помогать детскому дому в Польшу, пригляделась ему там девочка из неблагополучной семьи, девочка под давлением обстоятельств и воспитателей детского дома вышла за мужика замуж в 16 лет. Через пару лет родили дочь. Сейчас этой девочке 23 года, серьезные психологические проблемы, зависимозть от болеутоляющих, несколько попыток самоубийства, мужа ненавидит, но и боится разводиться, так как в другой стране и совершенно одна, очень сильно зависит от мужика эмоционально и материально. Вроде тоже уже взрослый человек ответственный за свои решения, мать, но уровен эмоционального развития завис на 16 годах. Не думаю что у неё когда то чтото наладится, просто превратится в истеричную бабу зависимую от внимания окружающих.
Автор, не пытайтесь строить свою жизнь по принципу: с коня на коня. Ничего с этим молодым человеком у вас не получится с такой изначальной установкой. Если вам противен муж, уходите от него и попытайтесь сначала пожить одной, уверена вам понравится, а там ищите своего человека который не будет пользоваться вашей бедой, а будет относится к вам как кк личноси с уважением.
К материальной зависимости автора от мужа и ее несамостоятельности, к комментариям на тему того что у автора своего ничего нет. Мужик воспользовался проблемной ситуацией и незрелостью автора чтобы хььй был в тепле. У неё по отношению к нему чувство вины, мужик чувствует себя благодетелем. Автор растеряна, ситуацией пользуется "студент", изза этой растерянности автор сейчас из одного дерьма влезет в другое, и так всю жизнь вместо того чтобы разорвать этот порочный круг.
а почему дерьма? автора никто не насиловал, с мужем абсолютно добровольно прожила немало лет, прожила отлично, будем говорить. Муж обеспечивал, любил, отпустил учиться. Всем бы быть в таком "дерьме". Не зарабатывала сама? так это проблемы автора, а не ее мужа. Муж ее любил, и она его любила, если начала трахаться в 15 лет. Насильно никто ярмо на шею не вешал. А что влюбилась в другого...так от этого никто не застрахован. Можно и в 25 замуж выйти, а потом приключений себе на одно место искать.
Ну если прожить 12 лет с мужчиной которого не любишь или любишь как отца есть отлично, спорить не буду. Останусь при мнении что мужчине сожительствовавть с ребенком не есть нормально если учесть, что автор сожительствовала с ним из чувства благодарности, так как благодарить больше не было чем. Я не знаю сколько лет автору, сколько мужу, ничего не имею против разницы в возрасте если оба партнера уже сформировавшиеся личности а не один из них ребенок. Такой брак не дал возможности автору повзрослеть как это делают большинство молодых людей, поэтому обвинять автора в блядстве не могу, могу только посучуствовать и пожелать выбраться из этой ситуации с наименьшими для себя потерями.
ПС. А насчет дерьма, согласитесь что ситуация в которой находитыса автор в настоящий момент дерьмовей некуда если еще учесть наличие ребенка. И "студент" такой же инфантил, если сейчас не может принять решение, а расчитывает содержать автора на алименты ее мужа.
Вы правы. Психолог ети две веши мне и сказал. Что с мужем если любви не было, то и не будет, просто совместбое проживание - пуст" и качественное.
И второе, что настраиват" себя не на смену мужа, а на новую жизн", может и без мужа.
А я боюс". Я никогда не была одна...
Автор, я аноним выше. Мне кажется вам необходимо для себя выяснить что первично, вы хотите уйти от мужа и не знаете как, на вашем горизонте появился новый мужчина и он вам дал подсознательный толчок к действию. Или до его появления все было относительно нормально и не появись студент о разводе бы вы и не задумывались. В первом случае разводитесь вне зависимости того что обещает студент и не душите себя чувством вины. Во втором случае представьте что студента больше нет, вы по прежнему хотите развод? Тогда вперед и с песней. Насчет алиментов выше это тоже была я, вы поосторожней там со студентом чтобы не остаться у разбитого корыта.
Автор напишите, в какой стране вы находитесь ну или хотя бы южная , северная Европа , страны Бенелюкса , Прибалтика? Может смогу советом помочь как бывшая коллега по несчастью.
Первое, толчок к деиствию новыи мужчина; без етого я бы не парилас" так. Не думаю что хочу разводит"ся, если представит", что с новым ничего не будет.
Спасибо за предложение. Пока все не так остро стоит, что бы обсуждат" вопросы алиментов...
А чиво все так налетели на автора? хочет - пусть делает. А че нельзя что ли! нормальное желание молодой бабы! А что ни у кого такого не было? И ваще, что тут осуждать то??
Оставить сына отцу, собрать вещи, и уехать жить к молодому человеку. На развод подаст сам муж, как и на алименты с мамаши, может сразу и встречи назначит с ребенком, а женщина пусть живет и радуется с новым МЧ, ну и кормиться вместе будут. Ну нет же ничего невозможного!!
Исключено. Я не могу оставит" ребенка... Муж предлагает такои вариант.
Может, если бы мы уэали вместе и ребенку не понравилос" он бы вернулся к папе. Но изначал"но, он же не поимет меня! Да и я никогда не решус". Ето моя плот" и кров". А мужиков их вон скол"ко...
А что все набросилис" ... Как будто никто не разводился ? Но тут сложност" в том, что муж хорошии.
Разводитесь! Дальше будет хуже. Вместо равнодушия к мужу придет презрение.
Он слабак. Ему в лицо такое говорят, а он мириться пытается....
ага, муж-слабак, а тот, кто ее к мужу в постель кладет на ближайшие два года, потому что не может содержать-бравый парень, конечно:-)
Синица в руках... Журавль в небе...
Уж лучше индейка в духовке, чем утка под кроватью...
это мой пост вам в ответ про синицу и журавля
http://eva.ru/topic/63/2560663.htm
не совсем понятно. Там автор счастлива что развелас"? Но все же жалеет, что не сохрабила сем"ю...
да, жалею что не сохранила семью. а то что внутри радость может это самонастрой хрен его знает. просто последнее время с ним было столько ссор - щас не с кем ссориться и от этого как-то легче. но всех этих ссор можно было бы избежать - только я это сейчас понимаю а не тогда
Уже пнинял. Если бы сразу не принял, то и вопрос бы не стоял о совместнои жизни.
принял пока не живете...а как совместная жизнь будет,да подростковый период зацветет у дитяти...вот тогда вспомните меня:)
Ну что ж, так чтобы и на елку влезть и попу не поцарапать - не получается. Или разводитеС - рискуя потерять благополучие...Кстати, а вощзлюбленный-то предложение Вам сделал? Содержать вместе с детьми готов?
Ну тогда почему бы не подождаТ пока он начнет зарабатываТ.
Или терпите, как есТ. Или...устраивайтеС на работу, зарабатывайте денег, становитесь самостоятельной и...принимайте решение по-взрослому.
Да, сделал. Готов принят" с ребенком и содерахт" (но опят" же много разговоров, что жена домохозяика ему не интересна, что женшина обязател"но должна работат" хотябы пол дня, не ради денег, а ради непреврашения в клушу. Тоже для меня ето странно, муж мои всегда говорит, что женшина - ето поддержка домашнего очага...)
Я знаю, что не решус" на радикал"ную перемену сеичас. Буду ждат". Ну а время в раком случае играет плохую службу, думаю...
Вы бы для себя определились, кем ВЫ хотите быть . Для себя прежде всего, а не для кого-то, даже если это мужчина. И действуйте в том направлении. заодно и отвлечетесь от страданий по постылому мужу и далекому "миленку". А там все само собой решится.
"А кому щас легко"?
Часть проблемы скорее всего из-за того, что Вы не имеете независимости. потому и все рассматривается через призму "кто будет содержать". НЕзавидное положение - я не в обиду, просто как факт, из области "плавали-знаем".
Совершенно верно. Именно "кто будет содержат" " Ето играет плохую службу. И там не дает реал"но оценит" человека, все к етому разговору сводитса. И не могу понят" хочу ли реал"но уити от мужа...
Вот и попробуйте сначала разобраться со своими личными мотивациями и внутренними конфликтами. То есть что стоит за Вашим желанием уйти от мужа к любовнику?
Скука в браке, непонимания? Тогда где гарантия, что в новых отношениях, даже если они закончатся браком (что тож не факт) не будет непонимания? И может быть можно возобновить отношения в имеющемся браке или хотя бы как-то наладить контакт,чтобы даже если придется разойтись - то цивилизованно? Может, к семейному психологу?
Или это типа самопождтверждение - то есть хочется почувствовать себя желанной и все такое? Тоже - может, есть другие способы этого достичь?
Или же "надоело быть благодарной" - ну тут тоже есть варианты.
В общем, суть в том, чтобы сначала разобраться с самой собой, и скорее всего вопросы с мужуками решатся сами собой.
Удачи!
С глаз долой - из сердца вон. Это я про мальчика-докторанта. Просто у автора взыграло ретивое, влюбленность такая бешеная - она проходит. А что останется после? Хорошо, если новая семья, которую, между прочим, еще построить надо с нуля, а если разбитое корыто? И опять же, жалко хорошего человека - ему-то за что жизнь ломать? Хотя он может быстро утешиться, но для автора это только хуже.
"Покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал" (С) - что может быть печальнее.
В этом случае лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Знаете хорошую поговорку, даже две:
1. От добра добра не ищут.
2. Лучшее - враг хорошего!
Конечно синица в руке, вы счастливая женщина, только не можете этого оценить, так как сразу в хорошие руки попали и гадостей не нахлебались. Цените семью, которую имеете, то увлечение пролетит мимолетно и забудете.
Я считаю, автор, что вы очень зря сделали, что мужу сознались в своей нелюбви. Теперь Ваши отношения дали трещину и не исключено, что он уже начнет искать Вам замену. С тем мальчиком тоже неизвестно что сложится.
Я бы выбрала семью: мужа и ребенка, а того держала бы как любовника. Эта схема была очень популярна в те времена, когда разводы были запрещены. В чем прелесть: чувства продлятся дольше, нежели вы бы съехались, чувства пройдут все равно, а какой человек ваш второй - неизвестно, сойдетесь с новым характерами - неизвестно, ребенок будет страдать без отца и т.д.
Я бы осталась с мужем, ничего ему не говорила бы о любви и т.п.
Спасибо. Я бы и не говорила ничего. Проблема появилас" - с мужем не могу занимат"ся сексом. Вот все как ран"ше, просмотры фил"мов совместные, прогулки, ужины и обеды. А тол"ко он меня тронет - аж трясет или вообше плакат" начинала... Что было делат"?
Имет" любовника тоже не хочется...
вы просто никогда не любили мужа. И замуж вышли не по-любви. Отсюда и проблема эта. Думали, стерпится - слюбится... Раньше ж наши прабабки замуж, думаете, все по-любви выходили? Ничего, рожали детей, спали с мужем, уважали... приходилось. Но и мораль была другая, так многие жили. Сейчас все по-другому, можно легко развестись, жить одной или искать нового мужа. Никто не осудит. Насчет этого мальчика, очень я сомневаюсь, что это серьезно, т.к., согласна с написавшими выше, что если б любил, сразу бы забрал и не допустил бы, чтоб вы спали с другим. Просто, как грится, проверено на опыте. Что касается мужа, то тут несколько вариантов: 1. Жить и дальше так, смирившись со своей участью и черпать удовольствия на стороне (ради сохраниения семьи и ради ребенка) 2. Подготавливать финансовую платформу для ухода.
Так получается что стерпелос" и слюбилос", раз стол"ко счастливо прожили...
Хотя тут вот вопрос. чем меня и психолог пытает. Счастливо ли?! Если счастливо, то нет жаланиая на дисцотаках глазки строит" вед", или влюблят"ся в кого-то вед" и в голову не придет?!
Финансовою платформу в любом случае подготавливат" буду. Пора начинат" работат".
А вот останус" ли с мужем... Не знаю...
Мечтаю о том, страдаю. Но вижу, что он не готов ради меня на подвиги, привык к гругому... (((
Была у психолога. Она говорит тут важно определит"ся насчет планов на будушее, без участия мужчин. Даже дала мне задание, написат" свои мысли и планы на будушее, если я буду жит" одна... А вот проблема, я не знаю!
Если не ради того уходит" от мужа, то нафига...? Конечно уже не жизн", разосралис" мы капитал"но...
погодите, а когда вы успели с мужем разосраться? Вы ему сказали, что у вас кто-то есть?
Он в курсе что мне нравится етот мал"чик. Знает что мы виделис", обшалис".
Ну и поведение мое сеичас довол"но агрессивное. Никакои ласки естественно, ни секса.
Муж тоже дает... Денег нол", он кредитос набрал у меня за спинои, пипец, причем на прилижную сумму, учитывая что мы в полнои жопе (за квартиру не платили прошлыи месяц :-( )
в общем, права ваша психолог: прокручивайте ситуацию, в которой вы сами. Теперь вы своему мальчику навряд ли безденежная и в жопе нужны.
Ну кагбе вы с мужем два сапога пара. По -своему он не дурак, конечно. Ну и прально психолог сказал (и тут все наперебой говорили) - вместо того чтобы разгонячться с шеи на шею прыгать - постарались бы независимой на свои ноги встать. Потому что судя по описанию - оба кавалера таковы, что сами вас наимеют в полный рост.
А вообще похоже на разводку. Как-то начало топика не вяжется с продолжением, увы.
Хотелось бы. Что именно не вяжется? спрашиваите...
Психолог меня склоняет думать о будушем вообше не ориентируясь на мужиков. а я боюсь, нет опыта никакого жить беп поддержки и опоры...
уходите и становитесь самостоятельной,там и разберетесь,на время вашей "учебы" любви мч хватит,а там если разлюбите друга,будете искать настоящую любовь,но сами,уже ни от кого и ни от чего зависеть не будете,а не разлюбите так хай вам счастит. просто так с нелюбимым как то безысходно все...
ну шо за бабы пошли...присоски к куям,не более того. вы себя вообще без мужика не представляете? тогда сочувствую...по жизни всегда будет жопа.
Не представляю, но не из-за куя совершенно. Для меня секс никогда не был наиважнеишим пунктом. Всегда хочется заботы и поддержки просто. Любви и ласки.
Вы замуж по любви выходили? В чем причина, что смотрите на других парней? Есть неудовлетворенность браком, мужем?
Не знаю уше по любви или нет... Не люблю мужа сеичас. Точнее уже не знаю, запуталась окончательно!
скучаю когда он не дома, хочу вместе обедать, смотреть фильм. Не хочу его обнимать, целовать, а когда он меня трогает , если ниже пояса, то я прам дергаюсь. он обижается.
Почему Лолита не любила своего "любовника"? Ваш муж никогда не был вашим осознанно выбранным партнером, вы не вышли за него по любви или даже расчету. Он воспользовался вашей ситуацией. Через столько лет вы изменились, и вам теперь тесно в таких отношениях. Осталось теперь повзрослеть и научиться брать отвественность на себя за вашу жизнь и ребенка. Самый короткий путь к етому - стать материально независимой. Приобретайте специальность и работать идите.
С мальчиком вашим очень вероятно ничего не получится. Но может получится в другой раз. Меня такая бесперспективная в общем-то влюбленность подтоклнула на развод, так как я вдруг увидела насколько абсурдны и уродливы были отношения с мужем.
Да, у меня сейчас новый муж. Довольна - не то слово, я стала другим человеком, таким, каким должна была всегда быть, свободным, спокойным, счастливым. А не искаженной версией себя.
Ваша проблема мне отчасти знакома, так как БМ был прилично старше, я к нему из родительского гнезда выпорхнула и была тоже очень несамостоятельная пока не разошлась с ним. Я именно с работы и начала сама :)
ИМХО, в вашей ситуации можно было бы попробовать пожить отдельно, так как связь с мужем не окончательно потеряна. Может вы бы захотели вернуться со временем. Но для етого опять таки нужен доход.
Да, я думала что хорошо бы пожить отдельно для етого имея доход. ишу работу. Но муж против, говорит или как ран0ше или развод.