Пожить отдельно
Кто принимал решение пожить раздельно со своим мужем? Чем кончилось? Если все-таки опять сошлись, то как повлиял раздельный период на дальнейшие отношения, не пропало ли доверие??
Я стою перед дилеммой и не хочется наломать дров. Хочу пожить отдельно и подумать, посмотреть на ситуацию со стороны, но боюсь, что могу захотеть вернуться, но будет потеряно нечто важное в наших отношениях, ну по факту глобально ничего не изменится, просто станет хуже.
Опишу в чем проблема на примере. Я хочу выйти на работу, а муж всячески мне препятствует. Не запрещает, нет. На словах типа "иди конечно дорогая". Но морально не поддерживает, каждую новую вакансию критикует сильно, ну есть конечно с чего. При этом дома созданы идеальные условия, меня вечно старается чем то занять. Причем успешно, у меня появляются новые хобби, которые приносят и результат и даже могут приносить какой-то доход при желании. В целом наши отношения отличные, но я все чаще и чаще в подавленном настроении. Я не нравлюсь себе такая. Понятно, что все в моих руках, и пока я сама жеппу не подниму, ничего не будет. Но если честно, то это не единственный момент, когда мое мнения и мои желания мягко заворачиваются. Без скандалов, без истерик, но все получается так, как того хочет он и ему удобно. На все мои недовольства говорится с шуткой, что я зажралась. Много раз я пыталась взять себя в руки и заняться той же работой не говоря ему об этом, но моего энтузиазма на долго не хватает, т.к. в том или ином виде все доводы мужа срабатывают. В таких случаях я не уверена в наших отношениях и считаю что потенциально не приведут меня лично ни к чему хорошему. Но в моменте, каждый день, у нас все отлично и очень хорошо. Но перспективы меня пугают, я просто деградирую с этим человеком и теряю свое лицо.
Теперь я уже и сама запуталась и не знаю зажралась я или нет. Поэтому меня все чаще посещают мысли пожить отдельно и подумать как жить дальше. Ессно я боюсь пожалеть об этом шаге.
Поэтому я буду рада если вы поделитесь таким опытом, у кого он есть. Честно говоря мне не хотелось бы уходить в беседы насколько я права или неправа в описанной ситуацией с работой, это в общем-то только базовый пример, чтобы было понятно о чем я. Хочу услышать именно истории сомнений в отношениях, истории уходов пожить отдельно и к каким результатам это все привело.
будете Вы жить отдельно или нет - ничего не изменит, в Вас нет стержня - отсюда так легко сломить Вас критикой...деградируете Вы лично из-за себя, потому что не можете перебороть свою лень и продумать план по достижению желаемого результата
Вообще я человек очень волевой и последовательный. Я сознательно выбирала такого партнера - сильного, за которым как за каменной стеной. Первый муж у меня был тряпка тряпкой. Но вот теперь начинают недостатки вылезать, понятно что очевидные. У него и сила то при этом мягкая. Он никогда ничего не запрещает, он все разрешает, но поворачивает так, что ты этого сама не захочешь. Я запуталась. Я хочу на отдалении посмотреть на наши отношения и эмоции. Я думаю, что у всех в разные периоды жизни возникают сомнения отношениях, я и мой характер тут совсем не причем:-)
Пожить отдельно по моему не ваш случай. Не хочу показаться банальной, но попробуйте делом доказать мужу его неправоту. Похвастайтесь успехами, если они будут, даже если он будет над вами поначалу посмеиваться. Гните так же мягко свою линию, тем более он вам этого не запрещает. Подозреваю, что он вам говорит все это зная вас и понимая, что вам самой ваши начинания не очень то и нужны. Реально смотрит на ситуацию.
Я к сожалению полностью с вами согласна. Но я так уже делала, у меня ничего не получается:-( Что и меня наводит на мысль, что все мои начинания не особенно то и нужны мне самой. Только вот получается, что все мои начинания получаются исключительно с его подачи. Потому что если он хочет, чтобы я этим занималась, то он десять раз на дню спросит как у меня с этим дела, посмотрит, похвалит, поможет, даст дельный совет, съездит вместе со мной что-нибудь купит. Все, что он не поддерживает сопровождается кислой миной и снисходительной улыбкой. Если бы он так меня поддерживал с работой к примеру, то я давным давно бы уже имела супер позицию, я в этом уверена. И дело даже не в работе как таковой. Я просто не могу взять себя в руки ни по одному вопросу, который кажется лично мне важным. И если я расстраиваюсь по поводу собственной неудачи, он быстро берет руки в ноги и меня развлекает и отвлекает от нее. Т.е. я как бы уже не в расстройстве, и вроде как уже проблема - не проблема. Брррр... самой от себя противно.
есть обычная логика - тот или иной поступок можно рассмотреть со всех сторон и выявить пользу или вред..для этого Вам не надо разъезжаться с мужем вовсе, достаточно сесть и подумать
Вы не поверите, но логика подсказывает мне собрать манатки и свалить навсегда. Подумать на расстоянии - это самый мягкий вариант этой логики. Эти отношение меня медленно и незаметно перестают устраивать. В таком глобальном смысле. В повседневном смысле они идеальные. Уходить от идеального мужа я боюсь. Я боюсь, что окажется, что я заблуждалась, боюсь пожалеть об этом. Но общее направление порывов - именно расстаться.
И еще допишу. Конечно, если быть до конца честной, я надеюсь привлечь его внимание к моим пожеланиям и проблемам своим уходом. Я хочу, чтобы он тоже подумал, что он ждет от наших отношений и к каким компромиссам готов. Я думаю со своей стороны, он думает со своей. Думаю, что так мы просто и быстро придем к этим компромиссам, которых всего-то три. Первое - это я понимаю, что это мои беспочвенные бзики и мои личные проблемы и возвращаюсь и все дальше гладко. Этот вариант самый худший для меня конечно, именно это меня и беспокоит. Второй - это он понимает, что я ему важна и идет мне навстречу по поводу моих пожеланий. Это конечно вариант идеальный. Третий - это мы оба понимаем, что не созданы друг для друга, не смотря, что выглядит со стороны это идеально. Это вариант вполне допустимый для меня, - лучше расстаться раньше и не тянуть волынку.
Я не хочу рвать отношения, я думаю именно о разъехаться, перезваниваться, встречаться и даже иметь секс. Так бывает вообще?:-)
со стороны это выглядит действительно как бзики, Вы вроде бы взрослая разумная женщина, у Вас есть желания что-то достигать, только при этом не Вы сама, а муж должен Вас бодрить и настраивать на Ваши же достижения..он Вам показывает минусы Ваших решений, а Вы вместо того что бы переосмыслить и найти верный путь свешиваете лапки и считаете, что он Вас морально подавляет...никто не создан друг для друга, притираться надо всем, кому-то больше кому-то меньше....Ваш муж с Вами разговаривает на равных, как с партнером, а Вы хотите, чтобы он вел с Вами себя как с девочкой-подростком, неуверенной в своих силах вспыльчивой барышней
Не поняла. Идите на работу и все тут! Ну да, ему может и не хочется. чтобы вы работали, но раз он все заворачивает мягко, как вы пишите, то это не принципиально. Идите и все. Какие проблемы? Зачем семью рушить и жить отдельно! Мой тоже говорил, что он против работы, на каждую вакансию говорил "какое говно, я бы никогда в жизни". А потом я просто устроилась и все. Теперь иногда подумываю. а не бросить ли ))) Так он уже против бросания, типа, лучше же, когда денег больше )))
Дело не в моем выходе на работу, я как раз просила попытаться от этого абстрагироваться:-) Дело в том, что я сама не знаю, что я хочу и какой себя вижу. Работа то тоже разная бывает, - бывает ненапряжная и неденежная, а так - хобби, а бывает серьезная, с целью карьерного роста. Хочу понять себя. И работа здесь только часть проблем, я описала ее как базовый пример.
Хочу послушать людей кто прошел через такое раздельное проживание, ухудшились отношения после этого, или наоборот улучшились??
Вы душой заленились. отделите котлеты от мух, и не ищите поддержку в муже в вопросе работы. На его критику вакансий отвечайте, что попробуете. Если на работе будет не ахти, просто сетуйте на то, что пока сложно вписаться в рабочий ритм. в коллектив, но что у вас обязательно все получится. Вы очень от мнения мужа зависите, будете вы жить вместе, или раздельно, ничего у вас в голове не изменится, пока сами не измените. В вашем случае пожить отдельно очень неоправданный шаг.
Я в общем и целом с вами согласна. Мне хотелось бы услышать почему именно вы считаете это неоправданным шагом? Я там выше написала, что предполагаю не разрыв, а скорее гостевой брак временный. Это все безотносительно работы как таковой, мне нужно самой к примеру понять, хочу ли я работать. Мне нужно как бы не работу выйти, мне нужно разобраться в себе и приоритетах. Работа тут скорее пример душевных метаний, а не выхода на нее. Если я точно буду знать, что она мне нужна, я на нее выйду безусловно, и скорее рано, чем поздно, я в своих силах по этому вопросу совершенно не сомневаюсь.
Почему пожить отдельно - не вариант по вашему? Мне ценно ваше мнение по этому вопросу, - мне кажется вы достаточно практичный человек.
Во, я этого тоже боюсь. Именно таких историй я и жду:-) Вы расстались в итоге? Чья инициатива была не жить вместе?
Ой, у нас ад сейчас...
Там девица молодая, башню снесло напрочь у М, мозгом он понимает, что со мной привычней, спокойней, надёжней - но вот чувства)))
Держусь из последних сил, уже сама жалею, что не выставила, а слушала его сопли про прости и забудь
Инициатива - обоюдная была
Все эти пожить отдельно - это начало конца, либо совместно справляетесь с проблемами, либо гуляй вася...
Спасибо!
Надеюсь что эта ситуация хоть КАК-ТО разрулится.
Прежде чем мужу предлагать пожить отдельно, подумайте сто раз, а то у них другой взгляд на эту ситуацию
Не вариант потому, что ваша семья не в кризисе. Хотя и в кризисе лучше не бежать от проблем (пожить раздельно), а пытаться их решить лицом к лицу, но как ПОСЛЕДНЯЯ мера сгодится. В кризисе личностном вы. Поэтому, если хотите разобраться в себе, как-бы отрешитесь от влияния мужа на вас, именно не физически, а внутри себя. Предложением пожить отдельно вы очень обидите мужа, даже если он сделает вид, что это не так. Потому что желание пожить отдельно без красивых фраз на подсознании все же трактуется как "я хочу от тебя избавиться, ты надоел мне в режиме 24/7". Судя по всему, у вас с мужем хорошие отношения, зачем их ставить под удар?
расходились 3 раза на срок от пары дней до месяца, возвращались, бросались на шею, сыпали словами любви спустя некоторое время все возвращалось на круги своя и проблемы все те же никуда не уходили, развелись, т.к. на компромисс никто не пошел и разногласиябыли непреодолимые в крови, портить друг другу жизнь не выход