и смысл???
вот ситуация. живем больше 10 лет, двое детей. любви особой не было, секса тоже (если сравнивать с прошлыми отношениями). пыталась уйти, беременность и привычка заставили вернуться. муж - друг хороший, все понимает, простил мой уход, сам настаивал на том, чтобы вернулась. вернулась, вот протянули еще 4 года. и что? я не переставая думаю о том, что не для него я. что надо искать кого-то. вот вспомнила, что я женщина, занялась собой, похорошела и помолодела на глазах. глазками стреляю по сторонам.
но вот вчера меня убила возникшая мысль: а зачем все это? если все равно опять не уйду, если шанса найти замену такому замечательному мужу почти нет? если если что-то и будет, то просто интрижка на стороне...
а ведь не могу себя вернуть в замужнее русло - утоплюсь лучше. я ведь знаю, как это - когда от любви и страсти струны рвутся и стекла звенят. не испытывала ничего подобного с мужем, но не могу без того, стены грызу (противное ощущение штукатурки между зубами)))
если заставлю себя вернуться - превращусь опять в матрону. продолжу ощущать себя женщиной, прихорашиваться и чистить перышки - а для кого? мужу не надо этого, мужики. конечно, головы сворачивают, но подойти боятся - замужняя же блин. уж боюсь себе или какое-т психическое или гормональное заболевание на той почве не получить.
вот странно - все кричат - мужикам только подавай несерьезные, однодневные отношения, чтобы без последствий и без ответственности. а на деле - то не так, все равно и они ищут себе постоянного партнера в итоге...
золотые слова. но все же моя цель - новая жизнь. а получится ли?? вот мечусь, и мысли приходят на ум противоречивые - то надо его заводить, то - а смысл????
а какой смысл заводить "новую жизнь" - это все равно не надолго, и Вас снова потянет на подвиги... считаете, что женщина выглядит привлекательной для мужчин? мне казалось, что для себя...
Займитесь карьерой или собственным бизнесом.
Это займет мысли и руки. А когда начнет получаться - появится больше возможностей для создания той жизни, которая нужна "для себя".
Будет понятно, для кого "чистить перышки" - для партнеров-переговоров.
Будет круг общения, найдете людей, связанных с Вами общими делами-проблемами-идеями. Не исключено, что в этом кругу кто-то будет готов "к затянувшимся переговорам на нейтральной территории".
Будет финансовая свобода - сможете разъехаться с мужем и общаться с ним действительно как с другом (и отцом детей).
Да, мужики ТОЖЕ ищут постоянного партнера. ТОЖЕ. А Вы не ищете? Достаточно раз в пару-тройку лет недельки рвущихся струн и звона стекл?
ммм, работаю на дому, возможности что-то изменить нет - дети в сад не пристроены, садов нет.
вопрос в том, смогу ли я решиться все изменить, когда будет реальный человек? один раз струсила, осталась с мужем, ведь он действительно замечательный, аж тошно))))
финансовый вопрос уже не волнует - хоть и не поверите, но я уже не испугаюсь рая в шалаше. только что закончила ремонт моей мечты - вбахала в нашу совместную квартиру кучу денег и сил, и готова все это бросить и жить в коммуналке, но с любимым. чесслово..
отсутствие финансовой свободы тоже не пугает, выберемся. было бы за что бороться. руки есть, работу вседа найду.
все это хорошо только в теории. Развод, раздел, рай в коммуналке - и любовь испарится. Похоже, характер у вас неспокойный, а жизнь тихая. Я бы посоветовала обратиться к психологу. Проблема не в мужчине рядом, а внутри вас. И ждать, что появится человек, который эту проблему решит раз и навсегда, нереалистично.
вы как в воду глядите. характер неспокойный, а жизнь, которая вокруг сложилась - болото тихое. супруг постарался, чтобы подруг у меня не было, которые могли бы куда-нить вывести, с кем можно было бы пообщаться. остались только институтские подружки, но они далеко - я уехала из того города, где училась.
я человек творческой профессии, мне необходимо подпитываться постоянно новыми эмоциями, а не сидеть в 4 стенах и не обсуждать насморки и подгузники. привыкла работать в мужском коллективе, а тут полная изоляция.
да, дело во мне, но к психологу я ни ногой - что он скажет - как в служебном романе Шурочка сказала - "вернитесь в семью, так надо!!!"???? сама то знаю, и сама это себе внушаю, но хватает ненадолго.
не собираюсь вешать свои проблемы на нового человека, я наоборот, хочу, чтобы тема этих проблем исчезла из моей жизни.
глупости я всЁ пишу...
ну смотрите... хороший психолог - это не бабка с лавочки у подъезда. Прежде чем вам такое сказать, он будет с вами разбираться по сути. Например, я консультировалась у психотерапевта, которая сама жена и мать, но она, выслушав меня, посоветовала как раз разъехаться с мужем хотя бы временно. Так что вы заранее не решайте. Попытаться стоит.
Теперь о творческой профессии. Я сама редактор, пишущий. Вокруг полно фриланса. Поищите заказы, которые не будут касаться детской темы - сможете переключиться. А возможно, как раз такие, которые БУДУТ касаться - ведь вы в этом дока, и возможно, вы почувствуете себя нужной кому-то за пределами семьи. Стучащему откроют, знаете ли ) На худой конец остается создание любовных романов, романтических картин и пр. Это и самореализация, и помощь в направлении энергии в правильное русло.
С мужским обществом, конечно, сложнее. Но я повторюсь: проблема не вовне, она внутри. Постарайтесь переключиться на свой внутренний мир, взглянуть на него с точки зрения "как улучшить", а не "ах, как мне плохо" - это очень действенный метод.
Вообще же, как человек, переживший два развода и кучу других драм, могу посоветовать - старайтесь как можно дольше ничего не разрушать. Что не нужно, со временем отомрет само. Действуйте деликатно, аккуратно, побольше анализа и поменьше эмоций. Ведь вы взрослый человек и несете полную ответственность за себя и частичную - за близких вам людей.
Уверена, вы справитесь!
спасибо большое.
тут проблема только в том, что я давно поняла источник моего невдохновения. и подружки мои мне это недавно подтвердили, а ведь я была уверена, что они были рады, что я нашла себе мужа. долго ждала одного человека, не дождалась, вышла даже не по расчету, а от безысходности. мы с мужем во многом близки, но там, где нет чувственности и любви, ее ничем не заменишь. раньше, вот уже лет 5, не меньше, я заглушала в себе это чувство, погрузилась в иные темы, была просто по уши занята чем угодно, только не своей жизнью. работала как вол, я художник-иллюстратор. фрилансер.
я не люблю сидеть на ж. и уже сейчас делаю что-то для того, чтобы изменить ситуацию. делаю медленно, вдумчиво, потому что по-другому никак - я связана детьми. и от того, что это медленно, голову сносит - я привыкла, что мир вокруг вертится с сумасшедшей скоростью. это моя стихия, я тогда могу горы свернуть.
еще раз спасибо за поддержку, не уверена, что смогу пойти к психологу, и не уверена, что смогу любовь заменить написанием картин )))), но все равно вы меня правильно поняли и даже где-то помогли.
кстати, сейчас наметилась пара проектов, не коммерческих, а от души, ха-ха, вот тебе и самореализация. осталось только отбить себе право на творчество и реализацию этого проекта, потому что все мои недомашние дела домашними воспринимаются как суета и никчемное прожигание жизни, вместо того, чтобы детьми заниматься (свекровь)
возможно, вы обидитесь, но я все же скажу. Вы во всем вините мужа. нашли себе внешний источник внутренних проблем - и думаете эту мысль. Это неправильно. Это, простите, инфантилизм. Если вы будете заниматься чем угодно, лелея образ обиженной "неправильным" мужчиной, все кончится крахом. Нужно найти силы заглянуть в себя и понять, почему ВЫ не готовы принять нормальный, размеренный ритм жизни, реализацию себя в качестве супруги и матери. Откуда в вас этот непокой? Возможно, это старые травмы мешают наслаждаться стабильностью (о которой многие только мечтают!)? Налицо внутренняя незрелость, и эту проблему за вас никто не решит. Вы так и будете рваться на волю из "клетки" - золотой или оловянной, неважно. Пока не ответите честно на вопрос, в чем ВАША ВНУТРЕННЯЯ проблема.
Я не психолог, но я прохожу сейчас именно этот путь, поэтому и говорю так уверенно. Если человек готов разрушить все, что сам создавал много лет, у него есть проблема. Скорее всего, с самооценкой. Вы постоянно нуждаетесь в подпитке, восхищении близких. Отсутствует самодостаточность. И пока ее нет, ни один мужчина рядом не поможет.
ну, не за тем я сюда пришла, чтобы обижаться. жаль, что невозможно все описать в двух словах.
я не права в одном - зная, что не люблю человека, вышла за него замуж.
может, вы посчитаете это бравадой, но я давно поняла, что в душе я одинокая волчица, которая должна быть одна. она рожает детей, сама их содержит и воспитывает, и чем больше трудностей, тем более она счастлива. НО - наше общество кричит - не останься одна, с кем в старости будешь пряники перед телеком жевать? низзя быть незамужней, это стыдно, бегом замуж. если у тебя нет постоянного мужика, то ты убогая, несостоявшаяся. я поддалась. и теперь опутана сетями по самые гланды. многому я радуюсь - семья-быт-дети. но без любви этого, оказывается, недостаточно.
мужа я не виню - он прекрасен, и даже все его недостатки меня мало тревожат. одно но - он никогда не станет мне любимым. и никакие психологи тут не помогут.
вы пишете Налицо внутренняя незрелость - в чем она выражается? и покажите мне внутренне зрелого человека, который был бы всем-всем доволен.
а мне стОит только сказать себе - секса у нас в стране нет - и я опять буду счастлива. так как именно в этом проблема - в отсутствии желания. мы с ним живем под одной крышей, у нас один быт, по этим вопросам у нас полное взаимопонимание. но у нас разные интересы, разные понятия об интересном, и о том, что такое любовь. я не виню его, он просто другой человек, с кучей положительных сторон, но он не для меня изначально, и я не права была, согласившись с ним идти по жизни.
если вы помните, тему-то я подняла именно из-за того, что запуталась - вот не хочу мужа, ищу другого, а найду ли лучше, если он такой замечательный? и есть ли смысл?
как вариант - искать не новую любовь, а просто общение - думаю, вы именно это и хотите мне сказать. вот пробую: поняв, что я замкнулась в 4 стенах, и от того потеряла смысл жизни, я сейчас старательно, даже настойчиво налаживаю старые дружбы, общаюсь. единственное, в чем я обвиняю мужа - это в том, что он из ревности обрезал мне общение с девушками, у меня нет подруг, он решил, что навязав мне жен своих друзей, он выполнил программу-максимум. но ни с одной из них я не дружу так, чтобы пойти и похохотать вволю, напица и пожалиться, какие все мужики козлы. я даже не могу с ними обсудить цвет моих трусов, представляете, какой ужас???))))) шутка. и сейчас я поднимаю старые связи и заполняю недостаток общения, как получается.
смотрите. Простите, если буду отклоняться от темы, НО: у нас с вами ситуации настолько похожие, что я просто не могу оторваться от беседы, и эмоции захлестывают ) Надеюсь, что-то из моих слов вам действительно поможет.
Я была в точности такой ситуации, как у вас. С мужем жили в разных комнатах, в сексе дошли до полного отвращения (моего к нему). В прошлом была великая страсть, в настоящем - очень достойный нелюбимый муж, его большая семья, мои родители, которые радовались тому, что я остепенилась, любимая дочка, резко сузившийся круг общения и постоянная неудовлетворенность своей жизнью. У нас с вами даже профессии похожи )) Я правда еще много работала все время, мы квартиру меняли с доплатой. Ну, это просто так, чтобы описать уровень стресса )
В таком режиме мы прожили 6 лет (спать в одной постели перестали через 4 года). Я дурила, истерила, пару раз сходила "налево". Пыталась вернуться к предмету той самой страсти - не получилось. Чужими стали. В конце концов. отправив семью на отдых, я задумалась - а что нужно именно МНЕ? Отправилась на курсы дайвинга (давно ныряла. но хотела научиться с аквалангом), в напарницы мне дали молоденькую (на 15 лет моложе меня) девочку, у которой был старый (на 5 лет старше меня) любовник. Любовника этого я отбила за 10 минут, хоть и не собиралась. Дальше долго рассказывать - страсти в клочья, развелась, отсудила имущество, дочку отдала мужу (не из-за мужика этого, а потому, что так ребенку лучше со всех точек зрения), стала воскресной мамой. И вот тут выяснилась удивительная вещь. Тоску по дочери прошу сейчас оставить за скобками, тема слишком болезненная, я ее не готова обсуждать... Так вот. Я получила страсть, получила мужчину, с которым были 100% шансы стать счастливой (он просто мой человек, знаете. как это бывает?). И эти отношения тоже пошли прахом. Вопрос - почему? Да потому, что я именно такая же внутренне незрелая особа, которая все время думает, что источник страданий - нелюбимый муж, отсутствие самореализации, образ жизни, да что угодно! Просто вот такая я страстная мятежная натура, мне что-нибудь "эдакое" подавай - что ни подай. все оказывается не то, хотя в каждую минуту ты уверена, что знаешь - вот если ЭТО будет моим, все наладится. Причем я еще максималистка, просто изменять не могла, мне нужно было все точки над i расставить.
Промежуточный итог. Я снова живу одна. Как и вы, налаживаю общение. Еще не до конца потеряла любимого - думаю, мне удастся его вернуть, но гарантий, сами понимаете. никаких И именно оказавшись на таком вот пепелище, совсем одна - понимаете, совсем! свалить больше не на кого! - я поняла, что мне нужен гироскоп. Внутренний центр равновесия. Ощущение того, что я сама управляю своей жизнью. Сила. Уверенность. Причем такие, которые черпаются изнутри, а не во взглядах и словах окружающих. Это очень трудно объяснить, это именно ощущение, которое применительно к нашей стране в свое время описал Горчаков: "Россия сосредоточивается". Я нащупала внутри эту точку. Каждый день серьезными усилиями ее культивирую, учусь чувствовать, как руку или ногу собственную. И становлюсь сильнее. Просто потому, что сумела признать: проблема не в другом человеке, не в старом ошибочном решении, проблема в том, что я не умела себя принимать, что все решения казались ошибочными, а люди - неподходящими. ОЙ. кажется. сама запуталась. столько наговорила всего ) Извините. Суть - в необходимости внутренней работы. Справитесь без психолога - отлично! подруг поменьше привлекайте, всегда есть момент зависти, манипулирования и пр. Побудьте с собой - в мыслях, в душе. Разберитесь. А моя история пусть вам служит примером (ну или пугалом). Я за этот свой опыт заплатила неимоверную цену. А если бы раньше поняла, в чем беда, возможно, обошлось бы иначе. Без точки опоры вас будет шатать всю жизнь. И я вам - и себе - очень желаю найти ее внутри. Таким, как мы, пассионарным особам, непросто научиться жить спокойно. И источником спокойствия можем для себя быть только мы сами.
о, класс. поизучаю ответ - сразу с набегу и не прочувствую до конца.
не думала, что тут найду такое общение- надеялась -пошлют меня пару раз здешние матроны, скажут - вяжи носки и ковыряй в носу, мы так все делаем, и не парь мозги нам и себе. ан нет.
у меня только один вопрос к вам - вот была у вас такая жизнь, вот сейчас такой результат. и вот если бы вы до начала разрыва нашли источник всех бед в себе и, так сказать, выросли бы над собой, еще ничего не разрушая, то вы бы остались в первом браке??? вернулись бы к мужу в постель? пишу в шуточном тоне, настроение сейчас веселое, но смысл моего вопроса вроде точно изложила.
у меня была нет так давно такая же вот безумная, моя-моя любовь, и я не смогла уйти. почти ушла, уже окончательно, за порог вышла, но вернулась - не из-за любви, а из-за привычки что ли. не знаю, я до сих пор не знаю, почему я это сделала. ревела ночами, о потом заставила себя забыть того парня. и стала бесполой...
и вот сейчас опять нахлынуло, не к тому парню, а вообще. стала понимать, что теряю годы, не молодею, а в жизни-то любви видела - чуть. если год в общей сложности наберется - хорошо. а я без этого не могу.. мечтательница...(((
я тоже себя пыталась перевоспитать, и очень честно с собой переговорив, я все же решилась сказать САМА СЕБЕ - я не смогу так больше, это буду не я. уже сейчас от меня, от сумасбродного и творческого существа, мало что осталось. я очень переживаю, что если я захочу вновь обрести себя, то мне придется переступать через мужа, потому что ему это непонятно. моей подружке, тоже художнице, попавшей в похожую ситуацию, муж купил принадлежности для живописи и сказал - не мучай меня и себя, рисуй. я тоже сейчас пытаюсь начать писать, но для вдохновения и поиска темы мне нужен воздух. а муж парой слов убивает все на корню. вот на мое предложение купить мольберт он сказал - ты точно будешь рисовать? точно???? или будет стоять мертвым грузом??? на что я сказала - нет, я не буду рисовать, проехали. спасибо, ты опять убил вдохновение. лет 10 назад он уже сделал это,и я больше не брала краски в руки. он не моя муза))))) а антимуза. подружки мои именно это и имеют в виду, когда говорят, что мне пора на свободу.
кстати, сейчас появилась у меня муза, маленькая мечта, человечек, с которым мы можем быть вместе только при самом удивительном стечении обстоятельств, но он меня вдохновляет! и я расцвела, хочу нравиться, в первую очередь себе, глазками стреляю, оделась, наконец, хорошо, на каблуки встала
я и сама не ожидала от себя такой исповеди. Просто ваша история всколыхнула. Видите, прячусь под серым анонимом. И с трепетом жду появления в нашем диалоге такой вот любительницы скорого суда... Ну да ладно.
Вы задали справедливый вопрос. Я знала, что он последует, если вы не отвернетесь от меня из-за истории с моей дочкой. Но ответа я не знаю, честно. То, что сейчас переживает мой ребенок, бывший муж, его семья и я - если бы я знала заранее, насколько страшно это будет, я бы не решилась разрушить наш мир. Ведь жила, терпела, все было "как у людей". Ну, не спали мы с мужем, не хотели друг друга, мечтала я о другом. И в то же время... Я не была бы счастлива. Но у меня не было бы этого чудовищного груза, этого изнурительного, ежеминутного осознания собственной вины перед людьми, которым я разбила жизнь. Утешаюсь тем, что жизнь длинная, что раны заживают, что разведясь, дала мужу (он значительно моложе меня) шанс встретить женщину, которая подарит ему счастье. Возможно, буду счастлива и сама. Наверно, я зря бросила тогда визиты к психологу. Правда, я была в таком состоянии, что она и сама мне советовала уйти - но опять же, на время, чтобы подумать. Если бы я уже тогда осознала, в чем проблема, и нашла источник силы внутри себя, я на многое посмотрела бы иначе. Не стала бы делать проблемы из отсутствия страсти, занялась бы собой, стала более сильной и мудрой, а потом, глядишь.. ведь когда у человека так круто меняется внутренний мир, внешний может предстать совсем иным - многообещающим, пусть и скучноватым. Уютным, родным, выстраданным. И даже страсть создать на с первого взгляда "пустом" месте не такая уж нерешаемая проблема - ведь главная эрогенная зона, как известно - это наш мозг. Возможно. Теперь я понимаю, что все эти перемены были бы возможны. Или, по крайней мере, я обязана была попытаться это сделать. Но за рутиной, вечными метаниями и ощущением нехватки кислорода я просто забыла о том, что все проблемы внутри. Искала внешнего выхода - и вот. Мое решение принесло много горя, а принесет ли кому-нибудь счастье, бог весть.
От "сумасбродного и творческого существа", которым я тоже была когда-то, сейчас мало что осталось. Возможно, это просто тяжелый этап. А возможно, я и правда уничтожила свою жизнь. Пока не понятно.
Я с чистым сердцем советовала вам заглянуть в себя. Нащупать свою силу. Понять, что именно нужно. Так ли важно, что сейчас говорит ваш муж? Его скепсис неприятен, но ведь оправдан, верно? У него другие взгляды, другие ценности. И он очень хочет верить, что мольберт не будет пылиться - он видит в нем надежду на то, что его жена снова станет той веселой птичкой, за которой он погнался когда-то. Думаете, живя с вами, он не чувствует, как вам плохо? Ведь он живой человек, он привязан к вам, он чувствует ваш непокой. При этом даже обычная "матрона с носками" - загадка для нормального мужчины, а уж художница, творческая личность, да с порывами! И он спрашивает, настойчиво спрашивает вас: ведь все будет хорошо, если мы купим этот проклятый мольберт? Правда, ведь все будет как раньше? Ответа нет, а его так хочется получить... Он не понимает, что делать, и чувствуя свое бессилие, наверно, предъявляет вам и претензии, и ваши общие достижения: дом, детей, 10 лет, что вы прожили вместе. Думаю, чувствуя вашу готовность уйти, он в ужасе гадает: неужели это для вас ничего не стоит? Или вам просто нужно что-то еще? Но что?
Драма в том, что ответа нет и у вас. Надеюсь, это дело времени. Вы имеете полное право распоряжаться своей жизнью. И вы имеете право на ошибку. Я просто от всей души вам желаю не принять решения в порыве, на эмоциях, на страстях. Ведь кроме страстности и творческого сумасбродства в вас есть и сила, и вдумчивость, и терпение, вы ведь мама, и вы ведь жена, которая умудрилась 10 лет прожить с человеком, которого якобы не любите. Значит, вы способны очень на многое!
Это сложно в семье, особенно для эмоционального человека. Но было бы здорово, если бы вы могли на время слегка закрыть эту сторону своей жизни для других. Какая разница, что говорят муж и свекровь? Берите краски, холст (или что там у вас, простите, не сильна в технике живописи), рисуйте, ходите, перепачканная краской, выплесните все свои сомнения в картины, и думайте, думайте, думайте! Рано или поздно вы придете к решению, и реализуете его. Если решитесь на разрыв, будете точно знать, что иначе не могли. А если решите остаться в семье - будете уважать себя за то, что сумели сохранить. Возможно, вам просто не хватает личного пространства, воздуха в этом браке. Отгородите себе уголок, тихо и спокойно, никого не обижая. Возможно, этого будет достаточно.
Так много написала, а по сути, сказала одно: не спешите. Просто - не спешите, дорогая.
И спасибо вам большое. Я выговорилась и советов надавала, возможно, непрошеных. Это один из способов борьбы со своим "плохо" - попытаться помочь тому, кто рядом )
отлично - пока сочиняла Вам ответ, вылетела с форума, сессия закончилась.....
сегодня на повторное такое письмо неспособна уже
одно могу сказать - не ожидала, честно, что на мое сумбурное письмо откликнутся, да так откликнутся. вы на 200% правы. я сохраню себе письмо обязательно.
только вот мне видится, что свет в конце тоннеля все же есть, есть ли счастье после развода - не знаю, не была там, но думаю, если иного выхода не найдется, то и оставаться в браке - тоже не выход.
будем танцевать! и видеть в жизни положительные стороны. ведь, как известно, удача любит тех, у кого на лице улыбка)))))
обнимаю вас заочно
спасибо! танцевать будем непременно! )))
жаль, что контактами не обменяться - обе прячемся )
ага, вот вы поживите в коммуналке с любимым - сразу обратно к мужу захочется...
ищите для детей детский сад, а потом на работу идите...
от того, что вы сядете на шею другому мужику, вам лучше не станет...
зы. что в мире происходит... проще стало мужа бросить и жизнь себе сломать, чем ребенка в детский сад устроить...
жила я там, в самой жуткой из возможных. теперь добилась многого, вместе с мужем, конечно, но моя лепта значительная. так что не такая я уж и беспомощная...
дело не в безпомощности, а в откате назад (это про шалаш) и начинании все "с нуля" - если Вам из существующей жизни взять не чего. честно говоря слегка удивили: творческая натура, нуждающаяся в постоянном общении - как сложилось, что муж так сильно на Вас влияет "искоренил всех близких подруг"?
Я хочу рассказать историю со стороны... Страсная любовь меня всегда удивляла... Я все отдам за спокойсвие семьи...
Это история моей знакомой...Вернее ее мамы такой же страстной натуры как и вы. Будучи замужем имея 2-х дочек, женщина понимает, что не любит мужа . Уходит из семьи. Дочери остаются с бабушкой и мужем. Муж вскоре умирает от рака, старшая девочка забеременела в 16 лет. Эта история старая... Сейчас эта девочка( что забеременела в 16 лет, жизнь наладила, ей сейчас 36...) У второй девочки -развод, жизнь пока не налажена.
Вернемся к маме. Во втором браке с молодым мужем у нее родилось еще 2 детей. Прошло много лет, дети выросли. Втрой муж ушел. Жизнь не сложилась. Страсть прошла. Женщина-бабушка сейчас одна и очень болеет.
Я все же придерживаюсь мнения, что искать надо внутри себя... Чтоб привлечь счастьи и сохранить его. Можно уйти от нелюбимого мужа и прожить хоть несколько лет, но красиво и страстно..но расплата за боль причененную другим будет. Вам решать.