Любовницы
Есть такие? Ответьте, только честно, что Вами движет? Желание взять чужое, не принадлежащее Вам? Вы считаете, что Вы лучше жены? Вы думаете, что она изначально хуже? Вы думаете, что можно просто войти в семью и безнаказанно ее разрушить? Навеяло. Сегодня от маминой подруги узнала, что муж загулял, примерный семьянин, отличный человек и вдруг какая то баба. Посмотрела я на нее, сразу видно, что наглая, вульгарная, ничего из себя не представляет внешне. И никакого сожаления у нее, никакой совести и т.д. Можете бросать тапками, но я терпеть не могу таких, надеюсь, что в жизни никогда не буду в этой подлой роли.
ТТТ, не любовница... Но думаю... дело-то вовсе не в ней. Как мне кажется, а все-таки в нем...
А какой может быть с нее спрос? Только если ее муж с нее спросит. Ну и общественность поосуждает. Все. Она то жене любовника в верности не клялась.
Я не про тех мужиков, которые гуляют всю жизнь, но есть и такие, у которых кроме жены и не было никого раньше, и тут Раиса Захаровна появляется. Вопрос не в другой, а именно в этой.
"Невиноватая я! Он сам пришел!" (с)???:)
Сбила с пути праведного невинного, наивного, кристально-чистого мужчину???:)
Неееет! Если перед женой кто тут и виноват, то МУЖ. И надо иметь мужество это признать. А любовница...может "тоже женщина несчастная, графа любит"? :)
Сейчас мало несчастных любовниц. Все больше обнаглевших, без капли раскаяния. Я по своей знакомой сужу, она то и дело жену обсуждает, а себя выставляет в белом свете. И кожа то у жены плохая, и ребенок то у нее так себе. И вообще он меня любит, а к ней только из-за ребенка ходит.
Ну это некрасиво на самом деле...
Жена есть жена и какая она это не проблемы любовницы...вернее вообще не ее дело!
Бывает и такое, только опять же крышу кому сносит? Мужу? А любовница лишь реализует его мечты...
Естессна. СВОИ:) Эти связи дело добровольное. Это надо усвоить. Никто никого не принуждает и не насилует.
Почему проститутка? Не надо во-первых, так голословно, так узко и так наивно :-) ВЫ что-то про мужа ничего не говорите, он ангел поди?
:-) Это не говорит о том, что он святой... Все мы люди и все мы имеем право на ошибку. Мужчинам сносит крышу в таком возрасте не потому что они гады или развратники, а потому что это их лебединая песня :-)
Мой Л тоже не был замечен за 35 лет супружеской жизни, однако мы 5 лет встречаемся, и до меня у него постоянно были женщины помимо жены.
сами бред какой то пишите, у вас муж что телок бездомный на веревке куда потянут туда и идет??? Если ушел на лево, значит в семье что то не так. Тем более что раньше не гулял. А с любовницы какой спрос, это тоже женщина, и тоже хочет быть счастливой.
Вопрос а почему она тогда появилась,20 лет спустя? Случаи разные. У меня вот у подружки муж сходил в кино и пару раз поцеловался,когда она была в положение. А девушка с ним заиграла сама, типа паспорт не отдала,когда они пришли в аквапарк вроде,жена с животом, а у той морали нет. Понятно,что и мужик кабель,но всё таки. А бывают на работе закручиваются отношения, многие и не знают про семью,да много вариантов.
То есть по-вашему любовница изначально строит коварные планы и жаждет взять чужое, разрушить семью и про жену думает, что она чурка неумытая? Вы серьёзно так думаете?
А хотите правды? А правда такова, что чужие мужья обивают пороги, их гонишь в дверь, а они лезут в окно. Ухаживают, соблазняют, обещают, а у тебя на данном жизненном этапе никого нет, а ипацца хочется и играй гормон(с). Вот и наступают отношения. А есть такие мужчины, что не оторваться, ведь он играет в супермена и суперлюбовника. Пару-тройку часов (или недельку на отдыхе) от него ж не убудет. Тем более любовница смотрит на него горящим взором и восхищается его офигительностью, а жена его знает вдоль и поперёк, и взор у неё не горит.
Уж поверьте, про жену тут никто не думает и даже не вспоминает. Есть Он и Она, и Он и Жена-это другая вселенная. И, если рождается такая мысль увести, то это через длительное время совместных отношений.
Не пойму, что то меня эта тема сподвигла на прошлые эмоции.
Говорите не вспоминают жену и про другую вселенную упоминули, не знаю, как других, а женщина мне сказала, что наводила обо мне справки и , что рассказывал обо мне много. А зачем? Меня этот вопрос давно не мучает, так риторический.
Наверное, ей было интересно, как и почему с ним случилась измена. Наверняка видела, что человек внутренне порядочный и вам, скорее всего, тоже симпатизировала. Непонятно ей было, почему так, пыталась найти какое-то объяснение. А вопрос этот её мучил скорее всего потому, что проецировала на свою семью
Вы полагаете был произведен серьезный психологический анализ? Все гораздо прозаичнее, женщина серьезно подошла к выбору любовника, а самый короткий путь- это узнать женщину с которой он прожил 25 лет. Своему опыту в выборе мужей она не доверяла и пожалуй, не откажешь ей в сообразительности. Проецирования не было т.к. совершено две разные модели семьи. Все это не важно, ни ее симпатии, ни антипатии, она посторонний для меня человек и не интересный .
"женщина серьезно подошла к выбору любовника" А мне показалось, что она как раз схватилась за первую попавшуюся соломинку. Ей очень нужно было встать на ноги
"Проецирования не было т.к. совершено две разные модели семьи". Вы не поняли. Я про то, что она похоже в этих отношениях пыталась прежде всего решить вопрос, почему развалилась её собственная семья, и какую меру вины за это несет она сама.
"она посторонний для меня человек и не интересный". Само собой разумеется. Просто это, как мне кажется, позволяет лучше понять мотивацию вашего БМ. Ведь, если я правильно поняла, для вас довольно большую роль сыграл именно тот факт, что он пустил чужого человека в сферу ваших с ним отношений, т.е. совершил с вашей точки зрения совершенно недопустимую вещь. Конечно, и сам он в свою очередь искал в этих отношениях ответы на важные для него вопросы, а вы увидели только одно - то, что он вас предал
Поймала себя на мысли, что я не знаю что отвечать вам и не потому что мыслей нет , а потому что та история для меня не важна. И все таки: если допустить, что семья наша была белой тканью, супруг стал сомневаться в ее чистоте и не нашел ничего лучшего, как постирать в грязной воде. О да, понял, что ткань таки была белая, но, увы, стала грязная и отстирать, до прежнего состояния, не удастся. У меня ассоциативное мышление, извините если не совсем понятно.
Про ту женщину, не хочу писать(говорить) нелицеприятные вещи, поэтому, пусть человек сам разбирается в своих отношениях ко всем и всему.
Я очень осторожно отношусь к слову" предательство", во первых я не государство, а бм не разведчик, во вторых предательства не было, пренебрежение моих чувств - вот что чувствовала я. Если что страшнее этого? Пренебрежение чаще всего и не прощают.
"семья наша была белой тканью, супруг стал сомневаться в ее чистоте" Очень странное предположение. Почему Вы вдруг решили, что он стал в этом сомневаться? А то, что он, например, стал сомневаться в самом себе, в каких-то своих нереализованных возможностях, что у него были какие-то потребности, которые невозможно реализовать с женой именно потому, что она жена :)? О каком таком пренебрежении к себе Вы говорите? Вы что считаете, что Вы - Вселенная, которая навеки должна заслонить собой для любимого человека весь остальной мир? А это действительно огромный мир - мир чувств, отношений, эмоций, мир, в который просто необходимо хотя бы изредка возвращаться, тем более когда человек был длительное время от него отрезан и уже забыл, как он выглядит. Почему вы вообще отказываете человеку в праве самостоятельного общения с этим миром и самоопределения в нем? Потому что лично у вас такой потребности нет? Вы считаете, что это и есть истинная любовь? Вы хотели, чтобы выбор был сделан один раз и навеки? Так не бывает. Для этого нужно, как минимум, очерстветь душой
Я, конечно, понимаю, что для вас это прошлое. Извините, если что.
в ваших глазах я представляюсь эдакой ничего не разрешающей и все контролирующей железной леди, которая держит бразды правления в своих руках. Это не так, люди находящиеся рядом со мной всегда должны чувствовать свободу выбора, но... и за собой я оставляю такую возможность. В моем понимании "истиная любовь" та, которая отпускает в мир где, когда то любимому, комфортно. Я это сделала, мои слова и мысли не рассходятся с действиями.
Вам не за что извиняться, мы ведь тактично пытались выяснить истину. К сожалению или к радости правд много, истина одна. Найти истину в отношениях, эмоциях никому не удалось, слишком много граний.
Пишу с рабочего компа, допускаю, что много ошибок! Мне простительно!;-)
Утрируете, чтобы понравиться нормальному мужчине нужно время. А она время зря не теряла. Командировки совместные, корпоративы и т.д.
Послушайте, Вы это серьезно сейчас говорите? Если мужчина не хочет изменять, не знаю, не готов или крышуц не сорвало, или еще что, его не заманишь :-)
Я серьезно. Крышу сорвать может когда постоянно заманивают. А еще есть такое дело, как приворот и т.д. Не хочется в это верить, но зайти в мистику и сколько таких желающих приворожить, что мама не горюй. Мне кажется без этого не обошлось.
+1000
Какое же самомнение у некоторых жён, просто уму непостижимо! И более того – даже если ты только и делаешь, что женатого волокиту отчитываешь за непристойное поведение и гонишь назад в семью, ты же потом всё равно и виновата!!!
Знаете, а я просто влюбилась в женатого, будучи сама замужем.. что я пережила - даже говорить не буду. Бесконечное чувство вины перед всеми, ощущение, что я полная дрянь. 100 попыток завязать отношения.. господи, это просто кошмар, такой урок на всю жизнь.. ненавижу себя, с мужем расстались, осталась 6 летняя дочь без отца почти, всё равно будущего с ним не вижу, с любовником правда тоже. Но любовь зла.. а мне казалась, что я уже довольно разумная 30летняя тётка
Сама являюсь женой и любовницей! Встречаемся регулярно, чувства захватили, и то что я беру чужое, никогда так не думала. И нет мне никакого дела, что там думает жена, пусть об этом заботится ее муж "примерный семьянин"
+1. я бы, правда, не сказала, что прям великие чувства у меня к любовнику...он меня возбуждает как мужчина, это химия. интересует меня только секс, а что он делает до встречи со мной и после - не моя забота. уводить из семьи я его не собираюсь
Отвечаю честно.
Я не входила туда, куда меня не приглашали. И не несу ответственности за чужую семью (своих обязанностей хватает). За отношения в семье отвечают ее члены, а я явно не из них.
Была с мужчиной потому, что он был готов и хотел дать мне то, что мне было нужно. Была до тех пор, пока нам обоим было это нужно. Как только у появились мысли о том, что надо заканчивать (впрочем, у нас одновременно), мы закончили.
В моем случае была нужна встряска и секс. Это мне. Что нужно было ему, пускай он сам разбирается.
Проблема жены если и была, так в желании ее мужа пойти налево. Без этого условия мое желание заняться сексом даже не возникло бы.
Ну чтож вы все ответственность то с себя всю снимаете. Жена виновата во всем. А денег он на вас не тратил, которые мог бы тратить на жену и детей? Деньги то из семьи вы не уводили?
А почему любовницу должно волновать, на какие деньги ей подарки покупают?
Если ей свободный кавалер духи или цацки подарит, то где гарантия, что на этот подарок он честно заработал? Может у родителей престрарелых последнее из кошелька вытащил?
Были деньги - потратил. Откуда он их взял - подхалтурил, свои вещи продал, у жены из кошелька достал - не проблема любовницы. Это - исключительно вопрос совести неверного мужика.
В первую очередь это ОН деньги из семьи уводит. А мог бы потратить на жену, на детей. Нет?
А мог бы их потратить на себя любимого.
А мог бы пожертвовать в благотворительный фонд, проиграть в казино/на форексе, потерять кошелек, в конце концов.
Вообще какая-то нелепая постановка вопроса: на что человеку тратить свои деньги. И как ему лучше это сделать. Ему виднее :)
Мне кажется, более продуктивно задуматься, а ПОЧЕМУ человек начал крысить деньги из семейного бюджета? Куда смотрит его совесть, и есть ли она? Приносил ли он эти деньги в семью раньше, или всегда их "зажимал"?
Короче, опять возвращаемся к отношениям мужа и жены.
Почему "жена виновата"? Может быть, она и вовсе ангел с крыльями, а он козел последний - мне это не важно. Я общалась со взрослым дееспособным человеком, который в состоянии сам решить, что ему делать. Это за детей и инвалидов надо думать, потому как они сами не могут.
За чужую семью я действительно не несу ответственности – ни возможностей таких, ни полномочий. Каждый человек свою жизнь выбирает сам. Например, я бы за такого человека, как мой бывший любовник, вообще замуж не вышла бы (по многим причинам, и падкость на женщин не последняя из них). А его жене нормально, стало быть сама выбрала и ей такой подходит. В том числе и вопрос «откуда он берет деньги и куда их тратит» явно не в моей компетенции. Я из него не тянула, а дальше сам решает.
Не понимаю манеры перекладывать свою ответственность на посторонних – может утешить, конечно, но не решает ни одной проблемы.
ЗЫ. Отрицательно отношусь, пожалуй, только к личностям (что женщинам, что мужчинам), которые начинают «осаду по всем правилам» при том, что «объект» не проявляет никакого интереса и пытаются этот интерес искусственно вызвать.
Смешная вы)))) Семью могут разрушить только 2 человека - муж и жена. При том исключительно сообща. Ни одна баба тут не при чем. НИКОГДА. Это я вам как БЖ говорю))))
Выше писала не я, но присоединюсь полностью. Семью могут разрушить только двое.
И осознание этого мне нужно для того, чтобы быть женой (любовнице этими вопросами вообще заморачиваться не надо).
Откуда выводы? Или любая точка зрения кроме вашей принадлежит любовницам? У меня 2й муж с которым я счастлива. И приключения на стороне мне не нужны. Это так для сведения)))))
Когда я была в роли любовницы, в начале отношений меньше всего думала о его жене, семье и т.д.... Был конкретный мужчина. Обожаемый, интересный, внимательный и т.д. и т.п. Был кайф от встречь. Он был для меня мужчиной. А не чьим-то мужем, коллегой, пациентом, сыном, пассажиром и т.д. и т.п. и пр...
Задумайтесь, а почему так произошло? Почему отличному человеку и семьянину вдруг захотелось все бросить и начать сначала? Что произошло? Что в нем надломилось? Почему? И бабу-то он выбрал никакую, тупую и вульгарную. Откуда такой резкий поворот на 180 градусов? Чем он обусловлен?
Откуда Вы вообще взяли, что он примерный семьянин? Что у них была отличная семья? Со слов обманутой жены?
У нас друзья семьи разводились. Жена выла, что на фоне полного благополучия, ах, ах! А муж как-то раскололся моей маме. Говорит, прихожу домой, в квартире срач, из еды пельмени, уборка делается два раза в год, везде слой пыли. И что он отчаялся донести до жены, что ему хочется уюта, и тупо старается дома не бывать.
Ушел к подруге жены, она хозяйка хорошая, а во всем остальном жене проигрывала сильно.
Хозяйка она отличная и дети тоже. Так что глупо думать, что из-за борща муж уходит.
А из-за чего уходит-то? ведь есть же у него причина какая-то. Что-то не ладилось у мужика с женой, и не факт, что это были борщи.
Да не важно тут ни умение делать борщ, ни хранить семейный очаг. Это голимая физиология. Он вернется к жене и вот тут уже ее решение принимать его или нет...
А что ей делать дальше? Тридцать лет, как за каменной стеной и ему комфорт, уют и отличные взрослые уже дети.
Кому так просто не пройдет? Жене?
Конечно ей очень больно. Он уходит? Или она только что узнала об измене?
И жене, и любовнице и мужу любовнице всем будет не по себе. Я думаю, что быстро все не забывается и не проходит.
автор а что вы удивляетесь? каждый борется за свое счастье.Вы за свое тоже боритесь
****Можете бросать тапками, но я терпеть не могу таких, надеюсь, что в жизни никогда не буду в этой подлой роли****
От сумы до тюрьмы не зарекайся ©
Я тоже всю жизнь не просто надеялась, а была свято убеждена, что я ни в жисть! Никогда! Ни за что! Ни при каких обстоятельствах! Ни сама не изменю, ни с чужим мужчиной не заведу отношений!
Так вот, дожила почти до 40 лет, и всё-таки влипла в историю. Правда меня хватило всего на несколько недель, а потом начало безудержно рвать от всего происходящего, но факт остаётся фактом – пусть и на короткий срок, но я попала в то же дерьмо, за которое осуждала других.
Что двигало? Вот только не желание взять чужое, не обольщайтесь ) Напротив – именно осознание "чужого" помогло мне положить этой связи конец. Просто соблазн, и всё. Обычный соблазн который всегда возникает у двух людей, которые хронически не находят тепла и взаимопонимания в семье. Всё просто, как дважды два.
По-моему лучше думать не о том, что и почему движет любовницей, а о том, что и почему движет мужем.
а вот правильно. Мужчина, женщина-не важно, если человек что-то ищет на стороне, значит чего-то дома не хватает
да так он вам и скажет что ему не хватало! Он же к вам вернуться планирует до сих пор.
"Часто такие поступки женщин, касаются только тела, тогда как у мужчин это изъян души". Да как бы не наоборот :)
Тоже думаю, не сказал, потому что это та правда, которую вам знать было не нужно. Даже если бы он хотел уйти из семьи. А он хотел её сохранить
Я знаю, что обычно считают иначе, нежели я, но долгое раздумывание привело меня к такому выводу.
Понимаете, для того что бы принимать решения я должна знать, а неведение приводит меня в тихую ярость, мне нравится контроль над своими действиями, словами, поступками, тут же меня лишили опоры. Результат предсказуем и Вы знаете его. :-)
"долгое раздумывание привело меня к такому выводу". Я как раз поняла или думаю, что поняла, почему Вы так сказали.
"тут же меня лишили опоры" Думаю, что он правильно сделал. По-другому было просто нельзя. Не все нужно доносить даже до самого близкого человека, есть вещи, в которых нужно вариться самому. Вы захотели взвалить на себя ту ношу, которую должен был нести он сам. Видимо, для него все же важно было понять, правильно ли он живет, верный ли сделал выбор. В конце концов важно не то, почему у него возникли эти вопросы, а то, какие ответы, он на них получил. А ответы-то были в вашу пользу. В противном случае, вы бы непременно узнали, что его мучило и почему он так поступил :)
Replica , благодарю Вас за приятную беседу!
В довершении всему- я люблю и любима. Я счастлива! Благодарю судьбу, что не отняла у меня способность чувствовать!
По моим понятиям это только подтверждает то, о чем я говорю. Рада за вас! счастья вам и любви! :)
Ну если он себя считает свободным для новых отношений, с чего бы любовнице его начать разубеждать?
Я про женщин говорю. Чужое брать нельзя или все таки можно и нужно, так сказать для самоутверждения, спортивного интереса и разнообразия жизни?
Ну не все женщины относятся к мужчине как к вещи. Они относятся к нему как к человеку, способному самостоятельно принимать решения.
Чужое брать нельзя. но мужчина не "чужой" и его нельзя "брать".
Обычно люди занимаются сексом потому, что им этого хочется и им это приятно. а вовсе не для самоутверждения и спорта.
Так, что значит чужое? Вот квартира-у вас на неё документы, на машину тоже. А на мужа? Конкретно у вас есть документ о владении мужем? Вроде крепостное право давно отменили и человек не чья-то собственность.
Не преувеличивайте. Крепостное право отменили, но не отменили моральные устои, семью в конце концов. Да и документ то имеется, который надо расторгнуть, чтобы стать холостым.
Лаванда я пишу тут именно от впечатления от вчерашней новости. Я пишу про нормального мужчину, не бабника, с которым на старости лет вот такое приключилось. Не надо нападать на меня. Вы под впечатлениям других историй, про вечных бабников и т.д. Да и все в теории, я так полагаю.
Был нормальным и что с ним приключилось, что он налево пошел? Вы свято уверены, что в том не его вина?:) Это наивно. Сорри.
Вина есть, я не отрицаю. Вы, не в курсе, что любому мужчине, даже если он и умный и положительный можно лапшу на уши повесить? Вот взять маленького мальчика, сколько ему можно навешать, вы наверное по себе знаете. Так и мужчины. Появится краля, будет хвалить, лелеять. Он и пойдет туда. Не так ли? Есть исключения, но из очень мало. Это уникумы.
А почему жена не может холить и лелеять, ну или лапшу вешать, что он у неё орёл? Потому что у неё штамп в паспорте или дети от него?
То есть единственный способ прожить без измен, выйти замуж за мужика, за которого не позарится ни одна другая женщина?
Потому что Ваши призывы к другим женщинам оберегать и охранять Ваш брак, звучат совсем странно.
А какой Вы видите способ сохранить верность в браке, если достаточно любой женщине проявить внимание, и мужчина сразу пойдет за ней?
Внмание бывает разным. бывает, что навязчивое, требовательное, например когда жена беременная, или когда в длительной командировке муж. И вот она, коллега по работе, готовая к интрижке в любое время суток. Я вот думаю, почему мужская проституция не так развита, как женская. Хотела бы женщина секса, один звонок и все. Не надо было бы заморачиваться с женами, детьми и т.д.
Для кого-то нужно расторгнуть этот документ в суде или в ЗАГСе. А кто-то этот документ оформил, но все равно себя холостым считает. А кто-то захотел и... мысленно снял с себя все обязательства.
Тут не документ нужен, а пояс верности :))) Который, впрочем не отменяет оральные ласки ;)
Да разве можно ВЗЯТЬ живого человека? Вы изнасилование что ли имеете ввиду? Так по этой статье только лица мужского пола привлекаются.
Чужое брать нельзя. Да в случае с мужчиной и не возможно, если он действительно чужой :).
А вот принять подарок - можно (во всяком случае, если мне он нужен). А уж какой это будет подарок - цветочек от коллег на 8 марта или что другое - это дарители решают. Я могу не принять, если мне не надо.
я разведена (была замужем много лет), встречаюсь с женатым. Проявил инициативу познакомиться он сам, звонил, приезжал. До этого встречался с другой женщиной, тоже долго и серьезно.
Меня отношения вполне устраивают, во всех смыслах. Это скорей не любовник, а "вторая семья". Про жену его мало что знаю, даже фото не видела, мы это не обсуждаем. Честно - меня она меньше всего волнует.
Была я и по другую сторону "баррикад". Мой собственный муж ушел, а до этого встречался с другой. И кроме того, что иссякли наши отношения, а потом и другая появилась, ничего сказать не могу.. а не "подлая любовница увела моего мужа" - вот глупость какая
нет самомнения, и мужчина мне очень близок и дорог. Не исключаю создания семьи, но если не сложится - значит, останется благодарность за прожитые годы. Сложно в двух словах описать людей, отношения. И не стоит давать категоричные поверхностные оценки. И тем более зарекаться "я - никогда". Я тоже очень долго была "примерной женой" и скорей осуждала гулящих друзей.
Но мотивация "встречаюсь с женатым, потому что хочу взять чужое" или "потому что я лучше его жены" - это вряд ли придет в голову людям с нормальной психикой
Я и не зарекаюсь. Но спать спокойно ночами перестану наверное. Что то мучать будет и недосказанность в отношениях. Если любишь, то не будешь делить с другой, а вы его делите. Он и с вами спит, и с ней, вы ему кушать, и дома ужин стынет. Совсем не ревнуете? Он собирается разводиться?
была любовницей. около года . мы были влюблены друг в друга , у него семья .
знаете , даже мысли не было " уводить " его из семьи . сейчас понимаю что могла бы легко это сделать тогда .
я уверенна что его супруга ни о чем не догадывалась . уважаю ее , просто потому что она такая же женщина как я .
не могу этого понять. когда сын каждый вечер стоит у окна и ждет папу. знаете, это ужасно. я пытаюсь дать ему сейчас в тыщу раз больше любви и внимания. но ему нужен отец. мальчик пока слишком мал чтобы понять почему папа не живет с нами.
к этому человеку у меня давно нет чувств , но я уважала его...а зря
Млин ну вот объясните мне ЧТО надо сделать с ребенком что бы он каждый вечер стоял у окна и ждал папу?! У меня вроде такой же ребенок... Который НИКОГДА не стоял у окна... НИ РАЗУ. Наверное потому что МНЕ психика моего ребенка была важнее упреков ее отцу.
Что надо сделать? У вас ребенок с такой психикой, у нее с другой. Одна будет всю жизнь переживать за предательство мужа, другая станет такой же любовницей. Вот вам и психика.
Угу. Конечно с другой. Вот только не ребенок, а мама. Дети в основной своей массе выдают одинаковые поведенческие реакции на определенные события)))) И что бы ребенок каждый вечер стоял у окна и ждал папу надо МАМЕ сильно постараться... А то папу носом тыкать не во что будет... А тут РЕБЕНОК страдает! Как же еще то чувство вины пожизненное привить?
Я не сильна в одинаковых поведенческих реакциях детей. Знаю только про своего. Себя не похвалишь, никто не похвалит. Это про Вас.
Ну а я сильна. У меня много знакомых разведенных женщин с детьми. Разных возрастов. У меня есть знакомые вдовы с детьми. И НИ ОДИН ребенок не ждет папу у окна. Представляете? Но я точно знаю что нужно сделать МНЕ что бы мой ребенок ждал. Для начала ЗАХОТЕТЬ сломать психику собственного ребенка ради чувства вины ее отца.
вы такая умная..шо пиздец..
извините но слов нет. ломайте своим детям психику. с моим ребенком все нормально. и ваше мнение по этому поводу тут никого не интересует..умная вы наша
Ребенок каждый день ждущий у окна папу хрен знает сколько времени это "с ребенком все нормально"? Продолжайте в том же духе! У моего ребенка поломанная психика? Чем позвольте? Тем что она любит маму с папой несмотря на то что они не живут вместе? Тем что мама с папой любят ее? Тем что мама с папой не грызутся? Ах да! Она у окна папу не ждет, а занимается куда более интересными вещами. Бедная-бедная несчастная девочка! При такой-то матери...
не собираюсь вам тут что-то доказывать раз вы воспринимаете все так буквально. удачи в воспитании. и совет не лесть со своим воспитанием в чужую семью.
Дети, действительно, разные и с разными реакциями на одно и тоже событие. Так же, как и взрослые.
У меня тоже достаточно много знакомых женщин разведенных и поведение детей абсолютно разное, при том, что ни одна из мам не выясняла и не выясняет отношения с отцом ребенка. И психика ребенка дорога каждой.
И дети любят и маму и папу. Одно другому не мешает.
"Ждать у окна" иногда бывает некой метафорой описания поведения и ожиданий ребенка. А по-первости и не метафорой...При этом ребенок может вполне с интересом заниматься другими делами.
И не надо обвинять матерей во всем, это не верно.
Мы никогда не знаем как отразится какой-либо поступок или наше действие на ребенке или вообще любом человеке. И думать об этом задача отца тоже.
Знаете, это как с первыми годами жизни детей - кто-то говорит, что фигня, ребенок спал и ел, спал и ел и не плакал, а кто-то вспоминает, как страшный сон.
Когда эта метафора это нормально. Но вот автор ветки утверждает что это далеко не метафора. НЕ ПЕРВЫЙ ГОД. Это не по-первости)))) Ида я ни разу не говорю что думать об этом нужно ТОЛЬКО матери. Но не думаю что хоть одной матери стоит объяснять что она живя с ребенком имеет куда большее влияние на ребенка и на его восприятие ситуации нежели отец. "Знаете, это как с первыми годами жизни детей - кто-то говорит, что фигня, ребенок спал и ел, спал и ел и не плакал, а кто-то вспоминает, как страшный сон." Да-да-да)))) Именно так. Все дети первого года жизни спят-едят-плачут. Все дело в восприятии)))) Кто-то изначально воспринимает это как норму, а кому-то ну очень хочется быть жертвой и героиней))))))
Перечитайте ветку. Вы были любовницей почти год. И при этом жалко ребенка. При этом бывший МУЖ урод и сволочь бросившая ребенка. Соответственно Муж ребенка бросил, любовница почти год БЫЛА (соответственно все уже в прошлом). Хронология такая? Соответственно даже если совместить все события (уход мужа и начало отношений с любовником) уже получается больше года.
вы извините и половину не знаете..потому что я не вам это рассказывала..и все стерло...глупая женщина! любовницей я была ДО СВОЕГО ЗАМУЖЕСТВА! 9 ЛЕТ НАЗАД. я никогда не изменяла мужу...
а вы услышали звон и трындите...противно...
Дело не только в восприятии.
У одних, действительно, ребенок практически не плачет и много спит. спокойно сам играет, а у других нет. Это просто констатация факта разного поведения детей.
Уход отца из семьи, как не крути, разрушает мир ребенка. И как бы ни старалась мама, мы не знаем, что будет с малышом и как отреагирует его организм. Более "толстокожие" пройдут через это быстро и спокойно, менее - с проблемами и расстройствами.
Да мы вообще не знаем, где и как могут вылезти последствия.
Я ни в коем разе не поддерживаю мам, которые выясняют отношения при ребенке, говорят ему в маленьком возрасте плохо об отце и т.п., я только о том, что это не гарантия и не панацея.
И еще позволю себе сказать. Мы иногда можем и не догадываться о том, что скрывается внутри ребенка - какие мысли и чувства. И невнимательность мамы тут будет не причем. Поверьте!
Поэтому не переносите поведение своей дочери на всех - Вам просто очень крупно повезло.
Если бы я переносила только поведение своей дочери поверьте я бы молчала в тряпочку)))) Потому как мне крайне повезло с ее характером и это знаю))))) Но дело не только в ней. В моем окружении (так уж сложилось) куча мам которые развелись в очень разном возрасте детей. От 1,5 до 10. И да травма в той или иной степени была у всех детей. Кто-то капризничал, кто-то какое-то время не слушался маму, кто-то проявлял нехарактерную до этого агрессию... Но все временно. И никто на окне не сидел. "У одних, действительно, ребенок практически не плачет и много спит. спокойно сам играет, а у других нет. Это просто констатация факта разного поведения детей." Если не брать в расчет детей со спецификой в здоровье ИМХО изначально поведение детей практически одинаково. Знаете я всегда говорила что у меня дочь в младенчестве была крайне спокойным ребенком. До тех пор пока не сравнила в абсолютных величинах с ужасным неспокойным ребенком знакомой который ее чуть до суицида не довел. Сказать результат или сами догадаетесь?))))) Что бы ребенок сам спокойно играл его нужно как минимум научить этому))))
А у меня есть примеры, когда и через несколько лет дети переживали отсутствие отца. Да, это было не каждодневным, зато сильно и накопление такого негатива делает хуже ребенку. А мамы этих детей очень старались создать хорошую обстановку.
У меня была очень спокойная дочь в младенчестве. Очень. И её не надо было учить играть самостоятельно - она сама это делала и так. А вот потом, как переключили.
А абсолютно здоровые дети подруги первые несколько лет давали шороху по-полной и сейчас продолжают.
ничего! я вообще не упоминаю при сыне отца..если он спрашивает спокойно объясняю что он с нами не живет. я сына так загружаю..бассейн , игры , гуляем, театры..не каждая мать дает столько сыну внимания.
ребенок сам вспоминает. потому что он нас любит одинаково. вот и все
Вспоминает - да. Любит - да. Скучает - да. Ждет у окна - НЕТ. Либо вы сильно преувеличили, либо манипулируете ребенком.
для меня уже много если он раз за вечер залезет на окно.
и он это делает...
все дети разные, раз вы так хорошо знаетете детскую ппсихологию то как никто должны это понимать!
Тоже в шоке. У меня ребенок тоже не стоял у окна и не ждал под дверью. а чтобы понять почему мама и папа не живут вместе хватило одного разговора
Мною двигало желание быть с человеком который безумно нравился.Никаких плохих мыслей о его жене у меня не было,для меня она вообще не существовала.Мы встречались,гуляли,ездили на дачу к нашим общим друзьям,каждую минуту свободную он проводил со мной.Но человек меня действительно любил,я его тоже.Длился этот роман 8 лет,потом чувства как им и полагается слиняли в неизвестность.
Любовница,безусловно,не клялась жене ни в верности,ни в чем-либо еще. Но все-равно,это не порядочно.
К примеру,кто-то из ваших знакомых обманывает своего друга(члена семьи или т.п.) и предлагает Вам ему помочь(составить алиби,подтвердить ложь,или что-то в этом духе).Вы человека,которого обманывают,в глаза не видели,никаких обязательств перед ним у Вас нет. Будете помогать,участвовать в обмане? Ну наверняка же задумаетесь о том,что непорядочно так делать. А вот за спиной у жены способствовать неверности ее мужу-это почему-то другая статья,тут почему-то никто о порядлочности не вспоминает.
Я не рассматриваю порядочность мужа.Собственно что рассуждать о том,чего нет. Просто тема про любовниц,так что только о них и писала.
А нету абсолютно порядочных людей. Идеально порядочных жен. Идеально порядочных мужей. И уж тем более - любовниц.
Я не спала с женатиком, ну почти :))) Я встречалась с юношей, который собирался в ЗАГС (и моими стараниями туда не попал ;) ). Я знала, что за его невестой водятся нехилые грешки. И посчитала, что если его будущая (хаха) жена не мучается угрызениями совести, пристраивая за деньги в ВУЗЫ тупую абитуру, то и мне заморачиваться не стоит. Типа, закон бумеранга в действии :))))))
С юношей до сих пор живем. Надеюсь, что у его несостоявшейся супруги тоже все в порядке на личном фронте.
Вот со своим бумерангом замали, честное слово. а жене тогда он за что прилетел?
Я с этим мужчиной прожила пять с половиной лет.
Два года назад мы зарегистрировали брак.
Сейчас ждем ребенка.
Было очень много всего - и плохого, и хорошего. Но искать в этом Божью кару, недреманное небесное око и кармические долги - паранойя, ИМХО (или шиза). Хорошее случается. Потому что случается. Черные полосы бывают, но имеют свойство превращаться в белые. Плохие события, болезни близких и так далее случаются даже у идеальных людей. Почему болеют и умирают дети? Почему кто-то не может зачать, а кто-то раз в три месяца бегает "на чистку"в гинекологию? Никто не знает. Так просто происходит. Нет смысла это вообще объяснять, нужно просто жить :))))
ЗЫ: а с чего Вы взяли, что я не замужем? Интересно...
"С юношей до сих пор живем" Не поняла, что он стал мужем. Вы своими стараниями расстроили свадьбу. Мне не понравилось, чем тут хвалиться то. Вы начали про бумеранг? Не так ли?
Какая лично Вам разница, стал он мне мужем, сожителем, хахелем и ты ды? Факт, что отношения с ним нас устраивали и устраивают сейчас :)
Я вообще ничем не хвалюсь. Просто... так было. Да, этот факт в моей жизни присутствовал, почему бы об этом не написать ? :))) И написано 1)не для того, чтобы Вам понравиться, 2) хоть и в Вашей теме, но не Вам.
По поводу бумеранга. Прочитайте первое сообщение, на которое я отвечала. Внимательно прочитайте. Суть в том, что врать за спиной - непорядочно. Это факт, и я не собираюсь с этим спорить. Предыдущей невесте моего мужа было наплевать на мораль и нравственность, когда речь шла о пополнении ее кошелька. Я об этом знала. Поэтому меня не мучили угрызения совести, когда я делала все, чтоб ее милый не донес заявление до ЗАГСа. Не мне ее судить, конечно, но я имею полное право выбирать, кому поднасрать, а кому - нет. В данном случае я выбрала свое счастье и свою выгоду. Можете называть это как угодно, можете бумерангом, можете кармой, как хотите, дело Ваше.
Девушка, я не злюсь :) Из-за чего злиться-то? У меня настроение вполне благодушное.
И в чем моя неправота?
Я считаю, что вправе выбирать, кому подгадить, а кому - нет :)))) Если бы речь шла о достойном, с моей точки зрения, человеке, то я могла бы благородно забить на личное счастье. А когда я вижу, что человек жадный и меркантильный, который ради собственной выгоды пойдет на многое... моя совесть молчит.
И, кстати, Вы всегда знаете, когда Вас наказывает Бог, а когда неприятность происходит, просто потому что она происходит?
Вот умер у меня свекр, несчастный случай произошел, человек долго мучился. По жизни был очень мягким человеком, мухи не обижал. Царство ему небесное. Кого Бог хотел этим наказать? Свекра? Свекровь? Мужа? Золовку? Племянницу мужа? Они все горя хлебнули с его смертью. Или он умер, просто потому что ему пора?
я считаю,что я не в праве судить кто достоин бумеранга,а кто нет. А без участия Бога ничего не происходит.Все ситуации в жизни-это уроки для нас.И для жены,которую обманывают,и для мужа-устоять перед соблазном или нет,и для любовницы-поступиться совестью и предпочесть повернуть ситуацию себе на пользу или отправить мужчину-разберись в женой,а потом приходи,я буду тебе рада
Вот устоял он перед обманом, и что?..
Он будет дальше жить долго и счастливо с женой, которой хотел изменить? Уверены?
ИМХО. Нередко измена - это СИМПТОМ. Знак того, что в королевстве не все в порядке. Одного человека что-то не устраивает. И он не может донести это до партнера. Тупик. И что делать? Всю жизнь терпеть, стиснув зубы? Вы бы стали?
Взрослого человека не переделаешь, ну никак. И сам он измениться не всегда может. Вот не подходят люди друг другу. Один человек это видит. Другого - все устраивает.
У меня такое было в семье. В моей семье. Пришлось очень много говорить и очень многое сделать, чтобы этот кризис озвучить и пережить. С моей стороны измен не было, хотя ситуация не устраивала именно меня. Было ли что-то со стороны мужа - не знаю. Если узнаю, что было - пойму. Но не прощу и жить дальше не буду.
Семья - это огромная работа над собой и над отношениями. Порой - каторжная. Это тяжелый ежедневный труд. И эту работу должны делать двое. Если супруги не ищут компромиссы, не подстраиваются друг под друга, не стремятся учесть интересы дург друга, все рано или поздно закончится. Или "одиночеством вдвоем" или распадом семьи. Третьего пути я не вижу.
Любовницу тут не в чем винить.
Устояв перед обманом, он идет разбираться с женой и пытаться наладить совместную жизнь. Получается - замечательно, нет - если готов проживать отдельно от детей, то идет разводиться, а потом уже к новой и светлой любви
Это все теория. Сферический конь в вакууме :))))
А есть еще и эмоции, которые порой сильнее здравого смысла, увы.
Люди могут разговаривать на разных языках. И мужчина будет уверен, что в сотый и последний раз не смог донести до супруги элементарное. А она подумает, что опять Вася блажит :) Муж считает себя свободным, и уходит. А она остается рыдать на обломках идеальной по ее мнению семьи :(
Идет разводиться? А если брак не зарегистрирован, то куда ему идти и что делать? Взять все и перечеркнуть - это очень ответственный шаг. Особенно, когда на другой чаше весов судьбы маленьких детей, общие долги и привычка, которая с успехом заменяет пылкую страсть. И возникает вопрос: а где настоящее? Внезапно возникшая любофф или вот это все? Куда и отчего хочется бежать? Сделать ошибку - страшно, потому что от неверного решения пострадают и другие люди.
Все это так просто, нахрапом, не решить. Вернее, быстро решить могут, но немногие. Остальные думают. И чем старше возраст, тем выше цена ошибки и тем длиннее и тягостнее размышления.
Много букв, эмоцианально, экспресия так и прёт, но выстрел в молоко!
Женатый мужчина может считать себя полностью свободным ТОЛЬКО ПОСЛЕ РАЗВОДА. А в описонной Вами ситуации себя свободным может считать только ПОЛНЫЙ МОРАЛЬНЫЙ УРОД!
"Идет разводиться? А если брак не зарегистрирован, то куда ему идти и что делать? Взять все и перечеркнуть - это очень ответственный шаг. Особенно, когда на другой чаше весов судьбы маленьких детей, общие долги и привычка, которая с успехом заменяет пылкую страсть. И возникает вопрос: а где настоящее? Внезапно возникшая любофф или вот это все? Куда и отчего хочется бежать? Сделать ошибку - страшно, потому что от неверного решения пострадают и другие люди."
А ЯЙ-ЯЙ-ЯЙ!!! Какие вселенские страдания!!!! А когда позволил завести себе любоффь на стороне - где же были соображения о маленьких детях, о муках перечёркивания жизни до любовницы. т.е. СЛАБОСТЬ, БЕЗВОЛИЕ, ПОХОТЬ, а потом ЗАПРЕТНАЯ ЛЮБОВЬ - У Вас пересилила Вашу прямую ОБЯЗАННОСТЬ как мужчины, КАК ГЛАВУ СЕМЬИ - решить проблему разговора "на разных языках с женой Без ПРЕДАТЕЛЬСТВА ИНТЕРЕСОВ ЖЕНЫ И МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ?
P.S. Вы просто слабы ЮНОША для решения этой задачи! Вы просто МОРАЛЬНЫЙ УРОД и ни какая софистика, схоластика и рационализации Вам обелится в глазах людей живущих по совести не помугут!
я, ващета, девушка, причем беременная :) И коль скоро Вы даже с полом собеседника разобрацца не можете, то Ваши познания в психологии, простите, пшик :).
Любофф не позволяют завести. Это не котенок, которого притащил в дом младшеклассник-идеалист, вопреки запретам родителей. Светлые чувства просто возникают. Откуда приходит к нам приходит любовь, до сих пор спорят психологи. Ну вот возникло у мужика на стороне, а плоть, как известно, слаба. И?... Ему сразу же пойти и жене доложить? Рушить семью из-за первого попавшегося взбляда? Что такое вообще честность? Милая, видишь идет бабца в короткой юбке, так у меня на нее эрекция? Таких признаний хотите в семейной жизни (лично я - не против, они меня заводят даже, но песня не об этом)?
Одно дело, когда мужик распущен до предела. И измена для него - как в туалет сходить. Эрекция - снял проститутку - расплатился - к жене под крылышко. Зачем такого мужика вообще дома держать, я не знаю. Это дело вкуса, по мне так лучше обезьянка.
Но если измена на стороне не животный трах, а любофф? Этого сложно не заметить. И горящие глаза, когда из дому уходит, и потухший взгляд, когда домой возвращается. Сильные чувства меняют поведение человека, и не заметить, что муж влюбился не в тебя, имхо, может только дама, которая ХОЧЕТ не замечать. Ну так блажен кто верует, легко ему на свете... до поры, до времени :(
Решать проблему "разных языков" должен не только муж. Это дело обоюдное. И не тогда, когда уже была измена, и семья под угрозой, а несколько раньше. Тогда не пострадают ничьи интересы: ни жены, ни детей, ни мужа.
Демагогия.Отсутствие практики измены и только уверенность, что меркантильная и жадная не имеет право на личное счастье?
Право на личное счастье, безусловно, имеют все. Кому-то просто больше повезло. Кому-то еще повезет.
В чем демагогия-то? Факты в студию :)
нет,я не считаю,что устояв перед соблазном,будет жить счастливо.Только в случае обоюдногог душевного труда над отношениями будет счастлива семья,в этом и во все последующем я с Вами согласа от буквы до буквы.Так же и в том,что любовница не виновата в развале семьи.Я говорю о том,что поступает она не порядочно.Это другое,это не вина в развале,это не совсем чистая совесть.пусть даже перед незнакомым человеком
Я думаю, что мы вряд ли сможем переубедить друг друга. И, надеюсь, что Вы не принимаете этот спор близко к сердцу.
Мы все поступаем непорядочно. Абсолютно порядочным был только один человек, которого в 33 года распяли :( Увы. Все не без греха. И какой из наших грехов самый тяжкий, решат на Страшном Суде.
Да, конечно, лучше не грешить. Но бывает всякое, и зарекаться я не стала бы. Не ошибается тот, кто ничего не делает.
У меня не совсем чистая совесть. Или совсем не чистая, это уж с какой стороны посмотреть. И за некоторые поступки мне стыдно. И чужая сорванная свадьба - это не самый большой стыд в моей жизни.
Блин, вот не знаю, как закончить, мысли путаются :) Короче, я бяка, чего и не скрываю, да и скрывать это бесполезно, на роже моей наглой все написано. Однако срать людям - это не единственное мое хобби (сарказм, есличё). Я по мере сил пытаюсь и добро делать. А чего уж в моей жизни больше - хорошего или плохого - сверху решат. Главное в жизни - это жить. А не хоронить себя заживо и не превращаться в ханжу.
как-то так :))))))))))
да мы тут и не переубеждаем друг друга.Мы высказываем свое мнение и слушаем чужое,чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны.Поэтому я и не воспринимаю Вас как противницу,я читаю Ваше мнение и обдумываю свое с возможными поправками.
И опять я с Вами согласна-нет советренно чистых людей.Мою совесть кристальной тоже не назовешь,за мной тоже грешки водятся.И в лагерь любовниц я тоже угодила.Правда,настояла на том,что он сначала в женой решает все,а уж потом мы строим наши отношения.Вот результат этого мне сейчас писать не дает-вертится на руках.
А у меня - в пузе :)))) Но тоже очень приятно :)))
Я тоже воспринимаю собеседников только как оппонентов, поэтому огорчаюсь, если кто-то принимает разговор близко к сердцу. На Еве всякое бывает.
Я тоже в свое время ставила вопрос ребром. Он ушел, а через 2 дня вернулся и с тех пор уже больше не уходил.
Мы встречались полтора месяца, за это время удалось даже вместе пожить. Иначе могло бы получиться очень скверно: ни себе, ни людям. Из одной семьи ушел, а другую построить не получилось. Я много усилий приложила, чтоб они расстались, скрывать не буду.
По-моему это абсолютно разные вещи, Вы приводите пример намеренного обмана, требующего взаимодействия с обманываемым(подтвердить алиби). Я бы от такого пособничества отказалась. Но любовница с женой, как правило, вообще не пересекается. Жена для нее абсолютно посторонний человек.
Я не любовница и никогда ею не была. Но вот я знаю, например, что друзья мужа изредка пользуются услугами проституток, ну и что, мне надо их женам доложить, чтобы не считаться пособницей? Да нафиг мне это надо, пусть я их знаю лично, но они мне не подруги даже, с чего я буду о них беспокоиться? И любовнице, я считаю, совершенно не с чего заботиться о благе жены.
а муж жену обманывает ненамеренно?само вышло?
ну а в случае с проститутками Вы же не пособничаете,не вы ему постель стелите.а говрить женам или нет-это каждый сам решает.В таком случае я бы тоже не стала вмешиваться,наверное.Хотя кто знает,может и надо.Так что,упаси меня Боже от таких ситуаций.
Любовнице о благе жены печься действительно нет смысла.Но вот я бы чувствовала,что поступаю непорядочно.Пусть даже по отношению к незнакомому человеку
так что нет разницы контактирует любовница с женой или нет.любовница все равно действующее лицо и исполнитель.у каждого свои представления о порядлочности.
Ой, а вот мой подруга иногда скрывает от своего мужа сколько денег потратила на сапоги. Думаете, мне надо ее мужу рассказать?
думаю,что со своими финансовыми подробностями они сами разберутся.Вашу порядочность это как-то задевает?
Ну Вы же написали "К примеру,кто-то из ваших знакомых обманывает своего друга(члена семьи или т.п.",
вот я и привела пример.
это называется сравнивать Божий дар с яичницей.
Сапоги не рушат семйную жизнь,хотя бывает с этого и начинается.Другое дело,когда муж создает для жены иллюзию семейного счастья,формирует ее уверенность в ее судьбе,а за спиной крутит любовь.И душой он уже не с ней,а с другой женщиной.Любовнице следовало бы отправить мужчину порешать проблемы в женой,а потом уже - молости прошу.
Любовнице следовало бы позаботиться о сохранности этой семьи? То есть надо контролировать, что именно ее любовник говорит жене, рассказывает ли он жене и что именно он рассказывает о любовнице, как они в семье решают свои проблемы? Ей надо отслеживать, говорили ли они уже о разводе, обсуждали ли отношения, делали ли попытки все наладить? В этом Ваш совет?
мой совет в том,что любовница должна задуматься,порядочно ли она поступает.И начинать отношения,когда со старыми все уже закончено
Думаете, жене от этого станет лучше? не фига. От того, что его бросит любовница, он жену не полюбит
ну это уже тема другая.здесь о том,что движет любовницей и как выглядит ее поступок
есть разные любовницы, так же как и жены. В любом случае иметь или нет женатого- это личный выбор конкретной женщины. В отличае от жены, для которой то, что ей наставляют рога часто становиться новостью
Сейчас не любовницы разные, а отношение к ним очень изменилось. Многие здесь размышляют вслух, ну, что вы, я же вашего мужа просто так для сексу имею, про вас не думаю, о детях Ваших тоже. Я же ненадолго, но если мне в голову стукнет, то могу и увести, причем многие пишут, что это бы им не доставило никакого труда. Вот эта циничность меня удивляет.
очень согласна. Мой муж завел себе лю и совсем потерял голову. Вытворял такие вещи, что даже посторонние были в шоке (не говоря уж обо мне). Встретил, наконец "Свою любовь настоящую". А баба была просто профи - выжила из него все, что могла, и на помойку (но красиво). Так вот, лично я считаю, что она за меня отомстила. Так с такими мужиками и надо поступать-если мужик САМ не захочет, то никто его с пути семьянина не уведет, а если уж пошел налево - значит не очень то нужна ему семья, жена и тп..
Просто у меня на глазах подобная драма разыгрывалась. Я сейчас целый трактат могу написать о причинно-следственных связях в связях. :) И там если бы не одна, так точно была бы другая. Потому что при внешнем благополучии это был сухой порох, который ждал только искры. :( Увы.
Нужны новые ощущения, которые любовницы с легкостью могут им дать. А, если бы она с ним осталась, по другому бы говорили? Ведь она не только из него все выжила, но и вас лишила денег наверняка и алиментов. Как мужики начинают гулять, так сразу перестают деньги давать и на детей тоже. Думаю, что не без участия любовницы. На нее ведь тратиться нужно, хотя бы за секс-услуги.
она бы с ним не осталась. Потому что для жизни он ей не нужен был. Денег она отжала много- теперь у него полная фин. жопа. но он не понимает, почему. Я лично считаю, что эти деньги он прежде всего у детей брал, т.к. есть кредиты большие непогашенные.
лично меня - тоже. Тем более что я знаю на своем опыте что такое лю и на что она способна.
Мужиков обсуждать не буду, да виноваты, но речь не о них сейчас. Речь о любовницах...Понимаю их только в одном случае, если сама замужем , муж мудак, секса нет. И то считаю, в любовники надо искать неженатого и помоложе, раз уж только секс нужен. А так, грязь в все это, он с утра жену поибал, днем вас в машине,НУ какая тут любофф? Вечером вас муж поибал))) Фу в общем.
Если Л не замужем, молоденькая девочка, ну нашла , как правило состоятельного мужика, у мужика голову сносит, она по дурости начинает звонить жене, писать в соц.сетях и тд. К ним, как правило не уходят, ну если мужик не совсем дурак))) оправдать такую Л можно только отсутствием мозга, и как правило жизнь им потом доказывает, что они были не правы.
Еще есть разведенки Л с детями, вот кого я не понимаю, как правило у самих мужика увели, так они туда же, причем эти бьеться не за жизнь, а на смерть))) причем, как правило отношения, только для траха начинаються.
В общем считаю, в любом случае можно найти СВОБОДНОГО мужика и не унижать себя, объедками с чужого стола!!!!
Вы претендента в мужья с любовником не путаете?
Если он нужен для чего-то конкретного (секс, романтика и т.д.), то наличие хоть табуна других не унижает (хоть со штампами, хоть без). Не тот формат отношений, чтобы верности требовать.
И выбирается тот мужчина, который нравится и который сам хочет.
Кстати, как раз свободные для этих целей плохо подходят. Еще жениться надумает, любоффььь там, требовать что-то начнет. Нафиг-нафиг.
Ну я и говорю, каждая сама выбирает, вы не брезгуете женатиками. я считаю, что для любых отношений можно и не женатого найти
вы реально считаете что нормальных мужиков за 35 и свободных очереди стоят? Поверьте если до 30 не был женат или хотябы ГБ - у него явно не в порядке что то и такой нах не нужен ни для каких отношений. Потому как они:
- либо безработные распиздяи (чаще всего)
- они же + проблемы с алкоголем (еще чаще чем первые)
- у него ипанутая мать в хрущевке от которой он съехать не может и в дом привести тоже
- у него какие то рассторйства по здоровью сильные (в голове, между ног и т.д)
- убежденный холостяк страдающий нарциссизмом, годен только исключительно на перепих, а поговорить?
- и так далее
Есть нормальные и после 35 поверьте))) Так вам для ебли мужик нужен правильно? или для замужества? если для ебли то все ваши пункты подходят, кроме проблемм со здоровьем)))
А если замуж, то пардон, лучше мама в хрущевке, чем жена))) а вам все готовенькое нужно видимо, но чужое))) Как в кино:" Хорошего мужика, его самой надо делать!!!" а на чужого засматриваться, это большого ума не надо)))
ну к сожалению "делать" мужика после 30 лет не реально, а завести мальчика лет 20 шоб его под себя воспитывать женщине за тридцатник как то не комильфо ) МНЕ не надо, у мню муж есть :) Нет с мамой в хруще не лучше, если его до сих пор ни кто не подобрал, учится на чужом опыте лучше )
полностью согласна!
про разведенных с ребенком- это на все 100%!!
у моего мужа так все и начиналось с его л, типа просто секс, на тот момент 17 лет в браке были. Тоже дама с ребенком. В лице моего мужа увидела последний стоящий шанс. И даже,когда она мне все выложила, придя к нам и домой и получив отставку от него- звонила и строчила оскорбительные смс-ки еще 4 месяца мне, потом его родителям, потом моим родителям, сыну моему на мобильный (хорошо подготовилась, списала все телефоны из мобильника мужа).
В итоге подключила каких-то "реальных пацанов", которые пытались доказать, что так не делаются дела: раз трахал ту мадам, то обязан уйти из семьи и жить с "большой любовью".
Идиотизм по полной программе. Уважать ее?? да у меня и мысли такой не было.
Очень рада была, что муж посмотрел на эту базарную бабу во всей ее красе.
Была любовницей. Желания взять чужое не было, разрушать не хотела, он сам делал выбор. Думала только о себе и своих чувствах, о собственном комфорте рядом с этим мужчиной. Сожаление было лишь о том, что придётся нервы свои тратить из-за того, что есть жена. Честно, считала себя и считаю до сих пор, что я лучше её именно для него.
Сейчас замужем за ним уже 6 лет. Ни о чём не жалею.
Аналогично.))))) Мы тоже поженились и собираемся венчаться. Но я ничего не разрушала. Там задолго до меня все отсутствовало. Только дочка держала,пока не выросла. Мы друг для друга -ВСЁ. Всегда вместе ,в горе и радости. А с женой никогда такого не было у него. Каждый сам по себе, чужие люди. Я никогда ей не вредила, не грубила,не обижала и не вмешивалась. Он изначально свои намерения озвучил, все время был со мной.А как с дочкой уладили, он подал на развод и после развода мы поженились. Мы свое счастье не строили на чужом несчастье,ибо его и не было. Мы строили все сами .
вот что значит "увела","искала", "нашла"? вы искренне считаете, что все женщины ходят и ищут?? не знаю, как у других. У меня и в мыслях не было кого-то искать и что-то затевать - проблем выше крыши с мужем было, в них и варилась, превратилась в депрессивную пополневшую мрачную тетку. У него примерно то же было, причем за несколько лет до моего появления все началось. А потом один взгляд и все. Мы не искали, так случилось. Не специально и не намеренно. Никто никого не уводил - мы просто поняли, что друг без друга уже не сможем, невозможно было представить, как умереть. И да, развелись оба. И БЖ считает, что увела, что разрушила (а что там разрушать было?), что позарилась на имущество (я долго смеялась, мле мат.положение ухудшилось, т.к. БМ более чем обеспечен, а нынешний обычный сотрудник, с зарплатой в 4 раза меньше моей). А мой БМ считаете, что МЕНЯ увели. А мы не планировали, но, ттт, счастливы уже 4 года и с каждым днем все больше ценим и любим друг друга, все эти годы одним вздохом пролетели. Волновала лои меня БЖ? нет, ни разу. И сейчас не волнует. У них были отношения, семья, если не сложилось - виноваты оба. Я не причина, я следствие. равно как и мой второй брак - следствие, а не причина, первого неудачного опыта.
Всё верно нписали, и у нас было именно так. Специально ничего не делали и не уводили.
А что ей делать? Вы мужа первого не любили, а она любила. Вам легко удалось расстаться, ей сложно и мучительно. Ей постоянно себя винить за то, что она любила мужа, а он ее нет. Ей нужно знать причину, вот в вас то она ее и нашла.
А почему Я должна думать, что ЕЙ делать? она обо мне думает, переживает о моем счастье? вряд ли. Она себе выбрала роль жертвы, т.к. легче переложить вину на кого-то, чем признать, что виноват во многом сам. А я не считаю себя ни в чем абсолютно виноватой. Я ответственна за СВОЮ жизнь, а она должна отвечать за свою. В минуту откровения она высказала, что она понимает, что причина не во мне, но ЕЙ ЛЕГЧЕ считать, что виновата я. Зачем мне чужие тараканы? чужие проблемы? по-хорошему, ей надо сходить к психологу, если сама не справляется. Я первого мужа любила, как и он меня, между прочим. Просто сложные отношения были, выматывающие. И расставались очень сложно, без психолога не обошлось, но мне и в голову не пришло винить его девушку, она вообще никаким боком, развалились НАШИ С НИМ отношения.
это вопрос к любовнице? что делать жене? Это её проблема, сама не смогла сохранить семью и удержать мужа, любит-не любит это ее проблема. Если ей легче что причина в любовнице-пусть думает что хочет. Мне как любовнице, матери, да и просто человеку со своей жизнью есть о чем подумать кроме как о жене своего мужчины. Достали уже БЖ которые годами стенают как они любили а он подонок, а этот подонок уже давно живет в новой семье и чаще намного лучше чем старой (заслуга НОВОЙ жены) и срать хотел что там у БЖ в голове и в жизни
Тоже была любовницей. Была вхожа в семью, знала жену, ребенка. Ничего такого изначально не планировала, инициатива полностью исходила от него. Меня просто накрыло. Со своей стороны делала все, чтобы жена не узнала, он то относился к этому гораздо проще. Никаких мыслей увести его из семьи не было. Я его очень любила и мне было главное чтобы он был счастлив, не важно со мной или без.
Я бывашая любовница - влюбилась сильно, взаимно, поставила перед выбором, тк в роли постоянной любовницы себя не видела. Жену было жаль, совесть мучала, но не долго. Все-таки мужчина не "вещь" и не "собственность" имеет право сам решать, с кем жить.
Выборка по еве не репрезентативна :). Даже тут разные, но писать-то будут те, у кого проблемы.
ЗЫ. Мне на БЖ моего мужа глубоко фиолетово. Монему мужу на моего БМ - тоже.
я НЖ, которая была Л. Ребенка обожаю, буду рада, если вообще жить у нас будет. БЖ ненавижу, т.к. цель ее жизни (она не скрывает) - уничтожить меня и максимально нагадить, где получится. Она, к примеру, всегда поднимает тост за мою смерть, на каждом празднике. при ребенке. Она разрожается неадекватными идеями, в которых обязательно участие моего мужа, к примеру, и при его естесственном отказе начинает трепать нервы его пенсионерам-родителям. Рыдает в трубку. что если они ее не поддержат, то она им больше внучку не даст увидеть. Она наказывает ребенка за любое упоминание обо мне, она говорит ребенку, что он предатель, если ему у нас нравится и его Бог накажет за это - у ребенка реально психика начала страдать, собираемся к врачу. Она звонит на телефон ребнка, просит дать мне трубку и обливает меня грязью, хотя в этот самый момент я сижу в послеоперационной палате с ЕЕ ребенком уже 3 сутки, взяв эти дни за свой счет на работе. Она любой вопрос о ребенке, который срочно надо обсудить с моим мужем (а он, естессвенно, вынужден общаться, если мать говорит, что вопрос по ребенку), заканчивает попытками сказать, что я сволочь и т.п. по списку. Он, конечно, кладет трубку, но МНЕ это просто не нравится. Может такое быть? я много могу рассказать, не 1 год длится ситуация. Изначально я к ней относилась с уважением, как к матери и бывшей жене, с которой мой муж прожил таки несколько лет, потом я старалась ее понимать и оправдывать ее истерики перед мужем, типа ей сложно, ты пойми, уступи, война отразится на ребенке. Но вот как-то постепенно отношение мое к ней поменялось. У меня даже не ненависть, нет, просто физическое отвращение. МЕНЯ понять сложно?
много букв не дочитала, а вы ей что хорошего сделали? вы действовали честно? Когда были любовницей?
Да на месте БЖ, я бы так себя не вела, ибо лучший способ отомстить, стать счастливой. Но она обиженная и ее по- человечески можно понять....
"На обиженных воду возят и уйх кладут!"(с) Пусть её мамки да подружки понимают, ну или сын собственный когда вырастет в такой обстановочке.
А че вы злая такая? вы же вроде любимая , счастливая??? Ну у любого нормального человека, есть хотя бы чувство сострадания... Еще раз убеждаюсь, что У любовниц ( некоторых), просто нет нормальных человеческих чувств, а уж о гордости и чести вообще молчу...
вы грабителя на улице пожалеете и отдадите сами ему кошелек (человеку срочно нужны деньги)? маньяк нападет, снимите трусы и встанете для него поудобнее(у него же сексуальная проблема)? зарплату всю отдаете бомжам (им же кушать не на что)?
Разве нет? вы этого не делаете? где же ваши нормальные человеческие чувства сострадания? где же ваше сочувствие чужой беде? ВЫ лично что делаете для чужих вам людей, что считаете себя вправе оценки тут направо и налево раздавать?
а наша БЖ с 1 дня живет с мужчиной. А ребенок больше 50% времени с нами проводит. Что скажете?))) поправите себя?)))
а почему она ВАША? Ваш муж и вы ее имеете до сих пор?
Бесит это выражение...
Что скажу, хорошо, что ребенок, проводит много времени с отцом. И хорошо, что БЖ в отношенияХ. ВАС Эти 2 факта видимо бесят?
НАША - это потому что НАМ с мужем приходится от неё зависеть, от её настроений (когда она скандалить начинает), от её планов (приведёт она НАМ ребёнка или нет), МЫ платим алименты из дохода НАШЕЙ семьи.
млять, вы тупая)))))))) и явно Бж. МЕНЯ радуют эти 2 факта. И я была бы счастлива, если бы ЕЕ эти 2 факта тоже радовали. И она прекратила себя вести, така, как я написала выше. Наша она потому, что не ваша и не соседская, она лезет в нашу семью. У нас нет разделений на он, она и ребенок. даже ребенок говорит всегда "мы". И даже смс папе папе пишет - я ВАС люблю, я по ВАМ скучаю, я ВАС целую. У нас общие и радости, и проблемы. Вам это странно?))))
А номальные человеческие чувства могут быть к людям, которые любят друг друга и хотят быть вместе (не принимая в расчет ситуации с гулящими мужьями, изменяющими из-за врождённого кобелизма)?
я к ней лично никакого отношения не имею. Я ЕЙ ЛИЧНО вообще ничего не делала. У меня были отношения с мужчиной, а не с ней, я ей ничего не обещала и ничем не обязана. А уж если у нее с этим мужчиной до этого не сложилось, так я при чем? нечего на зеркало пенять, коли рожа крива (цитата!:)). По-человечески я ее понимала (искренне пыталась) 1-й год. Сейчас я готова оплатить ей психолога, честно, но ей УДОБНО и НРАВИТСЯ роль жертвы. Да на здоровье!))) человек сам разрушает себя и свою жизнь, никого не слушает, мне то что? пусть развлекается))
Зачем вам знания о любовницах, их мотивы? Ну, вульгарные, может, им с мужем в постели хорошо, или великая любовь у них. Надо с мужем разбираться, ИМХО, и ЕГО мотивами.
почему сразу вульгарные? :scared2 обычные, очень даже ничего по сравнению с многими женами, следят за собой обычно в разы лучше :)
Есть такие, как Раиса Захаровна -бедная одинокая женщина, а есть такие Зинки из магазина. Вообщем для меня они делятся на две категории. К Раисам уважения и жалости больше, чем к Зинкам.
Ладно Вам автор, злиться. Их тоже можно понять. Вам вот повезло, встретили человека свободного, вышли за него замуж, все у Вас хорошо. А бывает, что не встречается свободный. У меня подружка была так ей постоянно одни женатики на пути встречались. Ну не удается человеку встретить свободного. А некоторые женатики еще и скрывают, что женаты, клинья подбивают. Просто у Вас не было такого, что хочется любить, а не кого.
Что движет любовницами? Желание иметь счастье. Я думаю немного тех женщин, которых устраивает роль любовницы. Для многих это вынужденная роль, временная. Любовь зла, как говорится.
Когда мой отец уходил из семьи, на дворе был 1985 год. Уходил он как раз к любовнице, связь с которой длилась до того времени уже года два, он не сильно скрывал, но все думал, где же ему будет лучше жить. Так вот, как мне потом рассказывали и крестный, и вообще друзья семьи - все окружение отца от него отвернулось. Ему выносили мозг на заводе, где он работал, пилили на партсобраниях, призывая одуматься, общие знакомые проводили беседы, мол, как ты можешь, больше 10 лет брака, двое детей, прекрасная хозяйка и прочее. Это я к тому так углубляюсь сейчас, что, читая тему, подумалось, насколько мы становимся аморальным обществом. Если 30 лет назад адюльтер считался ужасом ужасным для общества (налево ходили, конечно, но масштаб был другой), то сейчас мужик вроде и не мужик, если у него только жена (или не молодая жена надцатая по счету), плоха та девушка, не мечтающая стать любовницей и прочее...
Брак могут разрушить два человека, тут я полностью согласна с высказывавшимися на эту тему. Если между мужем и женой есть согласие, то только сверхъестественное (привороты и прочее, чем не брезгуют наши женщины, никто не отменял и это реально есть, даже если мы не хотим в это верить) может эту семью разрушить.
А с другой стороны, очень жаль, что так стерлись у нас грани нормального и дозволенного...
Не соглашусь. Бывают такие активные любовницы, что нормального мужика с нормальной женой сбивают с понталыки. Да, через какое то время мужик понимает, что совершил ошибку, но разбитую вазу уже не склеишь.
Ну это тоже скорей исключение, не находите? Если мужик не пьян, не обкурен, не шляется где ни попади, он такую охотницу ушлую может и не встретить. Вы мне сейчас скажете, что он такую и на работе может встретить. Может быть. Но уши не надо развешивать для лапши. И думать хоть периодически (!), что ты делаешь, с кем и для чего.
Согласна с вами...
Многие мужиков винят, да виноваты, по природе они такие... работаю в мужицком коллективе, многие яйца подкатывали, так че мне сразу спать с ними? ну голову то надо иметь...Бывший однокласник ( женатый) ваще о любви неземной ко мне говорил, что мне теперь его семью разрушать???
Не Вы, так другая согласится. И мужик, который ТАКОЙ по природе кхе-кхе, все равно себе подружку найдет. И, если его семья при этом разрушится, то виноват в первую очередь будет он. ИМХО
Да он , а та которая зная, что женат, идет на эти отношения, не виновата? У каждый есть выбор, всегда. И еще раз говорю, мы сейчас не о мужиках...
А в этой теме никак без мужиков. Для левака все таки ДВОЕ требуются. И если к кому претензии и предъявлять, то к тому, с кем ты в отношениях. Логично просто. А какой спрос с чужого тебе человека? Что проку кипеть то? С мужем надо все вопросы решать. И только с ним.
Правильно, потому что именно с мужем связывают обязательства! А любовница сегодня одна, завтра другая, что, со всеми отношения нотариально заверять?
"Ему выносили мозг на заводе, где он работал, пилили на партсобраниях, призывая одуматься, общие знакомые проводили беседы, мол, как ты можешь, больше 10 лет брака, двое детей, прекрасная хозяйка и прочее". Очень высокоморально: залезать в постель к человеку и учить, с кем ему жить, и с кем ему спать. Вот уж где фу, так фу!
Нет, я так не считаю. Почитайте внимательней мой пост. Я привела этот пример для того, чтобы подчеркнуть разницу: раньше подобное осуждалось и было не так часто, как сейчас.
Ну Вы же выступаете за общественное порицание разводов, вот я и спрашиваю, Вы лично считаете, что разводы недопустимы?
Нет, я считаю, что они вполне имеют место быть по определенным причинам. Никто друг к другу кандалами никого не приковывает. Но только по-нормальному и честному должно все быть. Я не выступаю за общественное порицание, я говорю об уровне моральности общества, о уровне семейных ценностей в разное время. И о том, что не надо делать того, в чем стыдно будет хоть кому-нибудь признаться.
Вы вообще не врубаетесь, о чем я говорю, видимо, раз еще раз переспрашиваете.
Вы написали, что Вашего отца публично на работе осуждали за развод. Вам ответили, что это низко, залезать в постель у другому человеку и решать, с кем ему жить. На это Вы возразили "А, то есть делать что-то можно, а, когда это стало всеобщим достоянием, говорить и порицать это нельзя, так? Потому что это видите ли фу! Ну так не заводи любовниц, не будет фу, в чем проблема? ". Из чего я делаю вывод, что Вы одобряете публичное обсуждение и осуждение на работе развода Ваших родителей.
А вы знаете другие примеры в советское время? Или за это раньше медали давали?
Повторюсь еще раз, если с третьего непонятно: разница в понятиях тогда и сегодня. Все.
Мои бабка и дед прожили вместе 50 лет. Золотую свадьбу не отмечали - не было свадьбы вообще как таковой. Дед всю жизнь был женат. Не на бабушке. Бабушка замужем. Не за дедушкой :) У деда жена сидела за расхищение соц. имущества и служебный подлог (работала завскладом и что-то у государства похитила). Бабка мужа выгнала спустя две недели совместной жизни. Хотела оформить развод, а оказалось, что муж у нее пошел по партийной линии. Был главой обкома комсомола ( уж не знаю, как это правильно называлось :) ) и расторгать брак ему было никак нельзя.
50 лет жизни, двое детей, одного из которых похоронили. Вполне себе уважаемая семейная пара, безо всяких общественных порицаний и тому подобного.
Хотя со стороны: аморалы! Ррррррразлучники!
Вы спросили хоть один пример, так я его знаю :) И, думаю, здесь немало форумчанок, которые знают подобные "исключения", когда люди просто оставались людьми :)
Да. знаю другие примеры, примеры культурных разводов в то время.
Вообще-то, на собраниях пропесочивали обычно по заявлениям жен. Так что это еще надо было себе найти жену с такими принципами, чтобы для нее было нормально написать заявление по месту работы мужа, чтобы мужа осудили и ей вернули.
Такое ощущение, что спустя столько лет, Вы все еще обижаетесь на Вашего папу :( Не обижайтесь, это мое субъективное мнение.
Понимаете, есть личная и интимная жизнь. Она потому и ЛИЧНАЯ, что не является всеобщим достоянием. И уж тем более, это не тема для обсуждений.
Представьте, что Вы случайно узнали, что кто-то из Ваших знакомых - копрофил. Вы подойдете и спросите, почему ему нравится жевать каки? Правда, подойдете? И будете считать это нормой?
А сейчас представьте, что с сегодняшнего дня Ваш начальник - радикально религиозный или радикально настроенный против религии человек. И завтра все обязаны обвенчаться/приходить на работу в хиджабе/сари, или наоборот - изучить курс научного атеизма и тут же в него уверовать. В противном случае - Вас будут регулярно пропесочивать на летучках, а Ваше фото вывесят на специальной доске. Это, по-Вашему, тоже норма?
Ну-ну.
Вообще, это несколько разные вещи. Я не знаток религий, но все же измену не поощряет ни одна из них, поправьте меня, если это не так.
Что касается моих отношений с папой, то это все пройдено, пережито и забыто, я привела этот пример для разницы между тем, что происходит с моралью сегодня, и что было раньше. Могла написать, что это папа моей подружки, и вы бы к этому наверняка не пристебались ;-)
а при чем тут более или менее? С кем спать личное дело каждого человека, а не толпы родственников/коллег/друзей. Или Вы считаете что маме лучше было бы жить с нелюбящим ее мужчиной? а отцу с нелюбимой? и все потому что прожили в браке 10-15-20 лет?
Жене стоит спрашивать с мужа, а не бегать по партиям, другим женщинам и стыдить. он что, любить ее опять начнет?
А какое дело общественности?
Вот вы говорите что сейча по другому. Да нифига. И сейчас найдутся люди которые с радостью и осудят и пнут. Причем совсем не факт что сами нимбы регулярно полируют
Так мы не о состоянии общественного порицания говорим, а о самих поступках. То, что сейчас обсуждается больше, это следствие того, что и поступков с "душком" стало больше, не думаете? А добрые люди обсудить найдутся всегда.. иначе для чего мы живем, если только не обсудить соседей (фраза не моя, неточная цитата из "Гордости и предубеждения")
Расспросите маму поподробнее, почему вмешалась общественность, имеет ли мама к этому отношение. В то время общественности уже было на все наплевать, но надо было реагировать на заявление жены.
В исламе допустимо многоженство :) По сути это та же измена, разве нет :) В некоторых странах вон браки на час практикуют и никто не жалуется.
Так все-таки, по поводу морали. Раньше был всеобщий атеизм. И насаждался он теми же методами, что и пресловутая супружеская верность. Почему навязывание окружающим религиозных идеалов Вы считаете НЕ нормальным, а навязывание идеаловь семьи и брака - нормальным? Методы одни и те же :) Только одна цель Вам нра, а другая - нет.
ЗЫ: кстати, а статью за мужеложство тоже предлагаете вернуть?
Я не считаю насаждение любых принципов нормальным, религиозных в том числе. Это выбор каждого человека. Но есть какие-то понятия в жизни, которые, имхо, должны быть незыблемы. Ложь, предательство, измена и прочее - это то, что лично я (я вам не навязываю свое мнение, подчеркиваю это) не пониманию и не принимаю. И не понимаю, почему подобные вещи нельзя обсуждать и осуждать. Есть понятия стыда и греха.
Сейчас объясню свою точку зрения. Для Вас одни поступки являются незыблимыми синонимами стыда и греха. Для меня - другие. Для Лаванды - третьи. Для моего мужа - четвертые. И так далее.
Вступая в позицию осуждения, мы делаем себя беззащитными перед теми, кто осуждает НАС. И окружаем себя такими же ... "осуждальщиками". Сплетниками. Любителями пересуд. Ханжами.
Никто не святой - факт. И из этого вытекает то, что осудить можно каждого. Абсолютно любого.
Если я осуждаю, значит, мое окружение осуждает тоже. Осуждение - это же общественное порицание в первую очередь. Значит, если завтра я оступлюсь, близкие меня не поддержат. Они меня пнут и попляшут на моих костях, как делала когда-то я.
Значит, нужно уходить в глухую оборону, прятать проступки, настоящие и мифические, и слабые места. Жить не так, как нравится, а "чтобы люди не судачили".
Вам нравится такая перспектива? Вам все еще хочется обличать и осуждать, а также насаждать мораль?
Поймите. Публичная порка, осуждение, пропесочка и так далее - это и есть насаждение своих принципов. Осуждать молча нельзя. Молча можно только не одобрить, а это совсем другое.
Так что Вы себе противоречите, признайтесь :)
Насчет того, что у каждого свои нормы... Знаете, я думаю, изобретать колесо не нужно, все уже изобретено, достаточно перечитать список смертных грехов и список добродетелей, 10 заповедей. Лично для меня там все написано, все более чем понятно.
По вашей логике получается, что и преступления у нас должны тайно судится, иначе, о! общество осудит преступника (это вам не какашки кушать, это лично дело каждого, пока оно не касается хотя бы ОДНОГО человека, которому поступки эти приносят боль), какой ужас. Про хамство, про низость и подлость - обо всем этом нужно молчать, потому что мы не можем говорить о других. Вот это для меня странно.
Развод - это преступление? Иметь нескольких сексуальных партнеров - это преступление?
Нет, но это такое же некорректное сравнение, как и сравнивать измену с поеданием какашек ;-)
Извините, конечно, но вот что такого в ваших постах, что вы анонимно пишете? Вот просто интересно.
Я пишу анонимно последние 2 года. При анонимном общении остается только мысль, нет ссылок на предыдущий опыт общения, на факты биографии. Чем Вам это неудобно? Для меня Вы такой же аноним, как и я для Вас. В паспорта собеседников я не заглядываю, у умных там только нейтральные картинки.
Для Вас есть 10 заповедей, и там все понятно. Но кто-то трактует эти заповеди по-своему, не так как Вы. "Не прелюбодействуй" - это что такое? Нельзя заниматься сексом до брака или нельзя заниматься сексом с кем-то, кроме постоянного партнера? А если постоянному партнеру хочется свинга, и мне его тоже хочется, как быть с заповедями? А если у меня не получается сексовать с партнером, потому что он перестал меня возбуждать? А если... Широкое поле для размышлений, не правда ли?
Уголовный кодекс - это атрибут государственной власти. Его задача - ПРИНУЖДЕНИЕ к соблюдению неких норм, которые власти выгодны. То, что осуждалось ранее, не осуждается теперь, и наоборот. Речь идет о реально осужденных на некие сроки заключения людях. Одни были виноваты в торговле валютой (кто ж из нас не менял хоть раз в жизни доллары), спекуляциях (под эту статью легко подвести оргов из СП) или мужеложстве (в котором сейчас открыто признаются некоторые известные граждане). Уголовный кодекс любой страны - это не только средство восстановления социальной справедливости. Это средство воспитания граждан, а также попытка навязать им некие нормы.
Ставя неписаные нормы морали на одну доску с писаными нормами УК РФ мы признаем, что: 1) нормы морали не являются незыблимыми, меняется Кодекс, а вместе с ним - и мораль, 2) нормы морали диктует нам кто-то сверху, 3) нормы морали являются обязательными в определенной среде, а за их неисполнение положено наказание. 4) Поскольку мораль принята в определенном обществе, то это общество несет ответственность за соблюдение этих норм. А нарушители вынуждены отвечать перед обществом и нести некое наказание.
Вот представьте себе невинного едока какашек. Его жена не выносит вида мужа, жующего фекалии. Он же без этого не способен возбудиться, и получить удовольствие от полового акта. С точки зрения закона, морали, нравственности, кто виноват? Кому Вы посочувствуете в певу очередь? Кого осудите за низость и подлость?
Вообще, какая радость в том, чтобы "говорить о других"? Ведь своя жизнь - она гораздо интереснее всех чужих, вместе взятых. Опять же можно книжечку почитать, кино посмотреть?
По моим наблюдениям, обсуждая ЧУЖИЕ хамство, низость и подлость, человек как бы превозносит себя. Мол, объект осуждения - человек плохой, изменник коварный, гад ползучий. А я - не такой. Следовательно, он плохой, а я - хороший. Публичное осуждение - это коллективное поднимание своей самооценки. Низкой самооценки, как правило. Увы.
Давайте так. А что конкретно вы предлагаете делать с хамами, подлецами и так далее? Ну вот просто не замечать, не думать? Как вести-то себя? Делать вид, что этого нет, или мы так высокоморальны, что не можем об этом поговорить?
Что касается какашек ;-) Как смешно тема-то завернулась. Так вот. Если его жену это не устраивает - ее выбор делать с этим то, что она хочет. Если разлюбил жену - развод по-человечески никто не отменял. И так далее. Пока это не делает кому-то больно, человек может с собой делать что угодно - это его дело. Мне на это как-то фиолетово.
Давайте вот с какой стороны еще посмотрим. В мою школьную жизнь среди одноклассников было 2-3 неполные семьи. Из всего выпуска. Ну пусть 5, на все 60-70 человек. Пусть даже 10! А сейчас? Если в первом классе папы еще как-то есть, то до выпускного у большей половины - уже другие семьи. Это ни о чем не говорит? Для меня лично это результат того, что появилось очень много "или" в трактовке элементарных человеческих истин в угоду трактующего. Вывернуть, как нам удобно, называется.
И это.. Не похож ли ваш пост на осуждение? ;-)
Я меньше всего хотела, чтобы мой пост был похож на осуждение. Если чем-то обидела Вас, то простите. Честно: не хотела. Вы - очень интересный собеседник, и мне приятно с Вами общаться. Надеюсь, что мы будем дискутировать и дальше :))) к взаимному удовольствию.
Теперь про подлецов и хамов. Жизнь одна. И она, зараза, короткая. И я не могу позволить себе тратить ее на подлецов и хамов. Пусть эти хмыри живут... в параллельной вселенной. Пусть варятся в собственном соку. Перевоспитать их я не могу (когда была маленькой и глупой, то однажды попыталась :)))) и сделала выводы ). Я могу не думать о них. Я могу не позволять им обижать или задевать себя. Чем меньше их в моей жизни - тем лучше. Обо всякой шушере я думать не хочу, а уж обсуждать их с кем-то - тем более. Ну нах :)))))))))
Про какашки. Вот есть пара. Муж, допустим, какашки любит. Жена - наоборот. Что делать мужу? Он может героически делать вид, что ничего не происходит, и молча страдать. Это хорошо? Он может тайно пожирать какашки с кем-то. И это, по сути, измена. Но он не уверен, что сможет создать семью с сотрапезницей. Вот не любит он ее, не уверен, что сможет ужиться, не хочет детей бросать, наконец! Но какашек-то хочется? И что ему делать, бедному? Честно жене сказать, что в субботу вечером я ем фекалии? Или взять и гордо уйти? Возможно, в никуда? не исключено, что жена будет в ужасе: ведь она думала,что какашки - это просто блажь такая, и не воспринимала его желание всерьез. В результате женщина будет испытывать серьезные нравственные страдания. Муж виноват?
Отсюда и разница в трактовке "человеческих истин", понимаете?
Спасибо за приятные слова, уверяю, что вы меня не обидели, я это написала больше для того, чтобы разрядить обстановку, правда ;-) Мне тоже очень приятно дискутировать с умным человеком, потому что я всегда открыта для расширения своего сознания без применения психотропных препаратов :-) Надеюсь, не в последний раз. Может, давай на ты, раз уж такая пьянка пошла? :party1
Вернемся к нашим какашкам. Мужу однозначно лечится ;-) Или не лечится, но жить одному и искать человека, который будет 2 в 1: и какашки поесть, и любовь полюбить. То есть такая обоюдная идиллическая любовь к какашками. Это, имхо, будет гораздо честней! Так лучше, чем из большой любви (не смотрели случайно сериал "Во имя любви"? бразильский, его лет 10 назад показывали по Первому, а года два назад повторял Домашний?) делить трапезу с любовницами, делая при этом жене еще больнее.
Что касается хамства и прочей дряни. Тут я с вами соглашусь, придется :-P Потому как очень много в нашей жизни зависит от наших реакций, от выбора с кем общаться, а с кем - нет, обижаться или нет и так далее. Только часто это все хорошо в теории, когда нас это не касается. Много людей, к примеру, против смертной казни (меня опять тянет в эту степь, сорри, мечтала быть следователем по особо важным делам). В теории. Когда же дело, не дай Бог, касается кого-то лично, преступника хотят съесть заживо и проводят демонстрации в поддержку отмены моратория. Так что тут смотря в какую сторону вертеть.
"Во имя любви" - это не тот ли сериал, где мамаша подсунула своего ребенка дочери, так как дочкин младенец скончался в родах? А потом еще от дочкиного мужа любовница двойню родила, а сама погибла?
Хороший сериал, мы его в школе обсуждали. Помню, помню...
Да-да, именно он. И все свои поступки мамаша оправдывала большой любовью к дочери: скрыла правду о ее ребенке, о том, что у нее не будет детей, рассталась с мужем (который оплакивал смерть сына, на минуточку). Вот так же и с какашками. Во имя любви он будет ходить налево. Чтоб не расстраивать жену какашками. Вроде измена - не повод для расстройства ;-)
А это смотря что понимать под изменой. Для кого-то измена - это чистая физиология. Кто-то про "духовные измены" рассуждает. Ну и так далее.
Говоря про несчастного пожирателя какашек... Ну вот такая дилемма сложилась у мужика. Либо с женой, но, скорее всего, несчастлив. Либо в поиске гипотетического счастья, и не факт, что найдет (может и к консервативной супруге вернется, поджавши хвост). Либо придется дядьке разрываться между какашками и их отсутствием (та еще парашка :) ). Выбор у мужика есть, и это хорошо. Просто ему еще предстоит определиться, чего ему больше хочется. А сделать такой выбор, не наврав себе, очень непросто, и требует времени. Не исключено, что именно во время этого выбора и случится проклятущая измена. Это, конечно, не слишком честно по отношению к партнерше, но не всегда самый худший вариант (особенно, если он решит, что в какашки наигрался, и жене об экспериментах говорить не будет).
ОФФ: Мамашка в этом сериале мне никогда не нравилась. Мне казалось, что ее светлые чуйства несут в себе не свет нифига, а тотальную разруху. У нее главная любофф была к себе самой, и в том, чтобы из себя жертву скорчить, да пострадать от души.
Ну вот бредни насчет измены или половинки измены, духовная, физическая бла-бла-бла я не разделяю. Измена есть измена. Может, есть только какие-то смягчающие обстоятельства, но тут надо смотреть по ситуации, но и ими факт измены не перечеркнуть.
Я понимаю, что дискутировать на тему вечных истин - занятие в какой-то мере неблагодарное. Потому что как любую истину можно перевернуть с ног на голову так, что засомневаешься в собственном имени и поле. Так можно свихнуться однозначно. Вот, к примеру, стоя на красный свет светофора, ты будешь рассуждать - нажать ли тебе на газ и проскочить впереди всех, рискуя жизнью, своей, чужой, имуществом, правами или все же поехать на зелененький, ну в крайнем случае на желтый. Понятное дело, есть "не трусы", которым ни тормоз, ни красный свет не указ. Мы не о них. Так вот мое глубокое убеждение, что многие вещи должны быть в жизни как по ПДД, которые мы выполняем. Ехать на красный - нельзя, так же как и лгать, предавать любовь ради материальных благ и так далее. И опять же таки понятно, что у каждого свое понятие о предательстве, хотя в общем мы понимаем под ним одно и то же или очень близкие вещи. Но так бы хотелось мне лично, чтобы вещи назывались своими именами и не было этих трактовок в угоду кому-либо.
Да, мамашка противнейшая особь, но видишь, чего не сделаешь ПорАмор.
А насчет ислама. Да, узаконено, но связи вне жен все же недопустимы, или не так? ;-)
Женился, а через час развелся. С точки зрения морали и нравственности все шоколадно :) А чем это отличается от банальной проституции, кроме благочестивой ширмы?
Вот именно, что многоженство уже скоро и у нас войдет в моду. Надо самобытность сохранить,а не стремиться к многоженству
Кому надо? Вам? У мужчин может быть на этот счет совсем другое мнение ))))))
Мне по барабану, женат или нет, если "мой" человек, то он будет мой, если нет, и это просто интрижка, то это тоже сразу чувствуешь.
Мой муж развелся с бж, а до него у меня было немало женатых, но и мысли не мелькало, что я хотела бы с ними жить. А тут все сразу стало понятно.
Ну знаете, я себя вот уважаю, и мне как то с женатыми, ФУУ... после того, как его жена попользовала, не знаю, брезгую как то...
У неженатых мужчин часто бывает куда более насыщенная личная жизнь.
В чем моя странность? :)
Бывает, не спорю, но вы о ней не знаете, правильно? а в ситуации с женой, 100 % знаете... Ну и есть еще, не знаю, гордость у некоторых , ну не могут они с женатыми, так воспитали))))
А что тут знать? Человек неженат, не связан, как говорится, обязательствами, у него может быть вообще несколько связей параллельно, он в поиске приключений:) Гордость - тема отдельная:) Каждый на этот вопрос по-совему смотрит. Кому-то гордость подсказывает воздерживаться от связей с женатыми мужчинами, а кто-то напротив горд своей популярностью у женатых.
Вы искренее не понимете разницы между женатым и нет? сочувсвтвую))) Гордость и гордыня разные вещи))) проститутки тоже наверное горды)))
Да не надо мне Вашего сочувствия.:) Важно, чтобы сами мужчины эту разницу понимали. ИМХО
Любовницы не сами с собой романы крутят.
И они все разные люди с разными взглядами на жизнь, разными судьбами, разным воспитанием. Даже если и осуждать их, то толку от этого мало, если вообще есть. Спрашивать надо со СВОИХ мужчин в первую очередь.
Да я вижу, что Вы на женщин стрелки переводите:) А женщины то между тем разные и выбор каждая делает, исходя из своего жизненного опыта, приоритетов и мировоззрения. Ну что толку, что мы с Вами их осудим? Им на нас плевать. Поэтому связь держим с МУЖЬЯМИ.
А в "уводить" я вообще не верю. :)
Ага, и меня в поклонницы принимайте :)
Ни прибавить прям ни убавить. Емко и правильно все сказала (это я про Вас) :)
Опять уводить. Муж что, крупный рогатый скот? Тогда привязывать крепче надо
абсолютно не факт, что там в семье что-то есть , в 30-35% по статистике в семьях, где у кого-либо из супругов появился другой человек, в семье уже давно нет секса. У меня в 1 браке тоже это правило подтвердилось. А если полюбил кто-то на стороне, то 100% только с ним и будет секс.
Любовницы, можете сколько угодно оправдывать свою тупость и ограниченность!!! Вы все равно ВТОРОЙ сорт!!!
Ага, первый сорт.конечно те,кому изменяют, потому что нежеланны и нелюбимы. Угу,угу.
признаюсь, я была любовницей. И знаете, не выдержала, струсила, почувствовала себя настоящей тварью, когда мужчина сказал, что бросает жену и маленького ребенка и остается со мной. Не смогла. Позвонила, наговорила всякого вранья и фигни про себя, что таких, как он, у меня миллионы, что я сука последняя, и что гадина, что всё заранее спланировано было ,что мне только деньги нужны были и всё. Хотя любила его, безумно любила. Я знала, что он женат, с самого начала, и я виновата во многом, но ничего не смогла с собой поделать - влюбилась и всё. И он тоже, говорил, что жена забросила его, себя и всё свое время уделяет их сыну, а мужику ласки хотелось, внимания, когда жена его забеременела, к ребенку он готов не был и не хотел его, предчувствовал, наверное. Вот и встретились. После моего звонка мы расстались, разумеется, милые женщины, нет мне оправдания, и я не могу сказать, что мною двигало, когда я с ним в постель ложилась, и не знаю, как объяснить то, что снились кошмары и его маленький сын по ночам...
Не все готовы пожертвовать собственным счастьем.
в Вашей ситуации никто не выйграл от этого решения. Вы несчастны, он несчастен, да и жена счастливее не стала, нелюбовь мужчины к себе женщина чувствует всегда.
Вы правы. Но я не смогла поступить, как свинья. Оставить маленького ребенка без отца вот так ,по собственному велению и хотению... - свинство это, за которое я все равно бы потом расплатилась. Я тоже росла без отца, и перед моими глазами до сих пор живет картина ,как мама потащила меня на встречу с любовницей моего папани и трясла мною в борьбе за собственное счастье. Мама ничего не добилась в итоге. По слухам, точнее, узнала от бабушки, папиной мамы, у той женщины, которая отца от нас увела, был рак, отняли обе груди, моя мать так и не стала счастливой женщиной, вышла замуж за отчима, которого она не любила, просто нужны были средства к существованию и квартира. Мой родной отец пьёт беспробудно. Кто в этой истории остался счастливым, не известно...
При разводе ребенок не остается без отца. во многих случаях наоборот. Например когда отец живя в семье работает много, гуляет, просто не занимаетя ребенком, то после развода он целенаправленно приезжает ребенку и проводит время. что касается остального то отец мог спиться и оставшись в семье, а уж болезни на грехи списывать глупо кмк.
во, я сначала написала, что у вас не совесть, а диагноз и вам помощь психолога нужна. Потом стерла, дабы не обидеть. А тут уж вы сами рассказали. Девушка, хорошо, если это был просто эпизод в вашей жизни, а вы не думаете, что из-за маминых истерик, типичнейшая БЖ, и ваших взрощенных тараканов вы свое счастье упустили? Вы продолжаете оставаться жертвой по сей день, идите к психологу, вам надо порядок наводить в своей жизни и мыслях.
да ладно вам, я ни на что бы не обиделась, написав пост о том, что была любовницей ,общественное мнение не оправдывает поведения таких женщин, как ни больно это признавать, но я была одной из них... Я к тому написала предыдущий пост, чтоб объяснить, что каждый ответит за содеянное, изначально было ясно ,что мне не принадлежит этот человек, что у него есть семья, супруга, которую он выбрал в жены, значит тоже любил! А я... значит не моё, значит мое предназначение в другом и для другого...вот и всё...
ошибается тот, кто говорит другому о его ошибках. У каждой из нас есть собственная правда жизни и у каждого к ней свой подход. Так что, нельзя что-то однозначно утверждать. Вы правы со своей стороны ,я права со своей, вот и всё.
Вообще может Вы и поступили "порядочно", но глупо. Мужчина принял решение, жену он не любил значит. Семьи фактически не было. Лично я не готова отказаться от любимого человека, тем более если он готов быть со мной. Жизнь знаете ли одна, и никто потом не скажет ты была хорошей девочкой, проживи жизнь еще раз как хочется.
Вот я про это и пишу , ЧТО у некоторых есть СОВЕСТЬ!!! а многим тут в том числе и женам не понять.... к сожалению...
у нее не совесть. Я с вами выше общалась. Так вот у меня 2 раза были отношения с женатыми. Первый раз я повела себя как эта девушка "с совестью". Потому что, положа руку на сердце, понимала, что не настолько сильно люблю. Да, бешеная страсть, влюбленность, но не любовь до гробовой доски. А вот второй раз я поступила прямо наоборот. Потому что тут была уверена, что это мой мужчина. А он был уверен, что я его женщина. Так что хватит тут уже всех под одну гребенку. Разные ситуации, разные люди, да и дело то само по себе рядовое. Всегда люди и расходились, и женились, и любовников заводили. И однозначных ответов никто не нашел, и не найдет.
Полагаете, что мужчина этот после отказа любовницы вернулся в семью, по новой полюбил жену, и они живут вместе долго и сччастливо?
а че ж вы мужа у его мамы с папой забрали? не чужое было? или вы потом сами на него табличку повесили?:) я думала, что таких неимоверно непроходимых идиоток не бывает:)
ну и плохо это. Вы в этом мире не единственная, и на каждого того, кто берет лучшее, найдется тот, кто моложе, веселее и наглее! Настанет и Ваше время плоды пожинать, жаль, что понимание этого поздно приходит, если приходит вообще.
А мне любовник тут сказал, я что не заслуживаю любовницы - тоесть меня?
А вы говорите, что баба какая-то. мужчины сами сознательно заводят женщин для стимула, для поддержания остроты ощущений, в конце концов чтобы влюбиться и почувствовать себя нужным.
Расскажу прикол.
У меня сестра троюродная есть и брат.
У них мама - ее муж (кобель еще тот)
Приводил в дом баб, когда той не было.
И вот однажды привел в дом любовницу на тот момент, пришла его жена с магазина - а он ее не пускает в дом, говорит, подожди на лестнице - пока она уйдет.
Любовица оделась и ушла.
Был скандал. Он ушел к ней (любовнице) там и остался на 40 лет.
Кстати она жила недалеко от жены.
Вообщем никто ему не нужен был - ни двое детей, ни их мать - делал вид, что отец хороший.
Вообщем сейчас ему уже лет 75 и его выгнали оттуда домой -он стал не нужен там.
Он пришел естественно домой - где прописан, целый день сидит в своей комнате, подавлен.
И очень боится, что его жена бывшая умрет и что-то с ней случится, держится за нее - ходит с ней в магазин, тоскает сумки, помогает.
Он понимает, что он никому не нужен кроме нее.
А она его по-прежнему любит и рада его приходу - веселее старость коротать (она так и не встретила другого мужчину)
Вот такие вот козлы бывают. Сестра моя не общается с отцом особо, брат уехал к жене освободив отцу комнату.
свалился на них спустя 40 лет) счастье..
вот спасибо за доброе пожелание.Если Вашего "забрали" это не значит что все мужики безвольные.
Да и не думала Вам такое желать, аот тоже была уверена, и в себе и в нем. И не безвольный был, а прямо КРЕМЕНЬ. Просто возраст, ну что поделаешь: у него бес в ребро, у нее попа без целюлита. Отдала с потрохами, противно...
Ох, как же тяжело Вам...Но не думаю что дело в попе.Вы правы - наверное возраст такой, что мужики таким образом самоутверждаются.
Думаю,что в случае со знакомым автора дело не в любовнице.Просто жил себе человек,деньги зарабатывал,семью кормил,детей растил,был верным мужем,хорошим отцом и т.п.,правильным,достойным...А потом в какой-то момент осознал,что жизнь-то прошла почти,вот и внук уже родился,дедом стал,значит.Стареет...А так не хочется!Так хочется почувствовать,что он еще ого-го,и как мужик еще силен.И в этот момент подвернулась эта баба.Просто все совпало.Жена-то давно стала просто родным человеком,ее не надо завоевывать,она перестала быть интересна как женщина.А тут молодая,яркая (по-вашему,вульгарная,а для него-яркая-100%),интересная,НОВАЯ.Можно постараться произвести на нее впечатление,сразить своей страстью и щедростью,ну и так далее.У пожилого дядьки кровь от этого быстрее по жилам побежала,что там семья-жена-дети-внуки,если он снова почувствовал себя молодым и желанным.Тем более,что это для него впервые.Решил он,я думаю,что имеет уже право сходить налево.Сейчас или никогда.Дальше станет совсем поздно.И персона любовницы тут совершенно не при чем.Она просто попала под подходящее состояние.Не она-была бы другая. Не стоит его осуждать.Он погуляет и вернетс.Заслужил глоток свежего воздуха за 30 лет верной супружеской жизни.А то,знаете как бывает-сейчас пересилит себя,порвет эту связь,бросит тетку,наступив на горло собственной песТне,загрустит.А тут и до инфаркта-инсульта недалеко-возраст опасный.Погуляет и сам вернется.
Вот и вернется на инвалидной коляске, с инфарктом и инсультом, как уже много раз было в истории. А верная жена, с детями и внуками будут памперсы менять. Почему жены после 30 лет брака с ума не сходят по молодым (отдельные случаи не в счет, я в массовости)? Женщины под 50 в большинстве лучше выглядят, чем их мужья - присмотритесь, да и молодые мужчины очень часто не прочь приударить за взрослыми тетеньками, но ведь для НАС это не прилично и что подумают, я бабушка... А дедушкам пофиг и их молодушкам тоже пофиг, хоть и пыль с него сваливается, а вдруг дедуля в своей лебединой песне что-то выдаст на горА?!
Конечно,инвалидом он любовнице не нужен.Но я не об этом.Вот именно,что дедушке пофиг на все.Просто если ему запало в голову,что нужно тряхнуть стариной,он ею тряхнет все равно.С этой теткой или с другой.Есть мужики,которым просто такие мысли в голову не лезут,но их мало.А этому,значит,пришло.Женщины тоже разные бывают.Часто наблюдаю среди знакомых родителей,когда мужчина и женщина одного возраста-мужчина еще конь-огонь,девки заглядываются,а жена уже бабушка.Думаю,что в данной семье не так,но тем не менее.И у женщин тоже крышу сносит,заводят молодых любовников.Просто в этом топе и разделе вообще их не обсуждают.
Думаю, Любовница вообще не думает, что любовник её - это "чье-то" добро:) Да, знает, что есть жена. Но про жену, как правило, говорят, что она глубоко больна и её жалко, поэтому с ней не спят, но бросать её - подло, детей жалко, уже сто раз перечисляли эти стандартные отмазки. Редко какая любовница думает про себя что она может быть столь жежеланна, как и жена, поэтому она считает мужчину в какой-то смысле "своим" , а не "чужим":) Тем более многие любовники клянутся, что им "нужно только время" и они уйдут ( или уже в процессе развода), так что тут еще думать?
Ну и почему же это "отмазки" ? Не редко так и есть. Мы тоже с мужем НЕ СПАЛИ, много лет, потому что у меня был мужчина,а у него женщина, но дети, положение в обществе (но это недолго волновало,а вот дети действительно держали нас). Ну и что ? Развелись ведь всё равно.Действительно нужно было время, подождать. Кто-то быстро все "решает",ломая и круша, типа пусть горит всё синим пламенем, а кто-то и ждет подходящего времени,чтобы безболезненно для детей все решить с разводом.
"Ответьте, только честно, что Вами движет?"
Влечение, в первую очередь. Если Вы до одури хотите яблоко и вам его приносят, вы от него откажитесь? будете говорить " я потерплю,перетерплю"?
Да, и еще лучше отнести его другой и сказать, я хочу, но тебе нужнее:), ты заслужила, а я нет.
а если это яблоко беременной женщины или ребенка???!!!! офигеть скока эгоизма и тупости в таких бабах
Да когда вы поймете, что нет лучшей!!! Вы обе в проигрыше)))
А жена думает, ну я полюбому лучше, раз со мной живет)))
Ваше сообщение как раз ограниченность всех любовниц показывает
Очень заблуждаетесь. В выигрыше тот, кому удалось честно поступить и решить такой вопрос справедливо. Не любишь-расставайся. Любишь-борись,но не причиняй зла намеренно. Всё это очень непросто, но не невозможно.
А жена думает, ну я полюбому лучше, раз со мной живет)))
А ваше сообщение показывает вашу ограниченность и противоречивость))...Еще скажите -мой не такой, мой другой, хороший)))
Да, в чем-то, безусловно Вы лучше, иначе, он вообщебы не стал изменять, нафига ему это, если жена ВО ВСЕМ устраивает. Но жена в другом лучше Вас:)
Вы вообще с женой для разного. Она - дом, мать детей, уют, друг-товарищ,и даже секс.партнер, но не такой НОВЫЙ, как Вы. При жене можно пернуть, похрапеть, почесать органы, разгуливать в растянутых штанах, расслабиться, вообщем. А с Вами - почувствовать себя красивым, интересным, приодеться к Вам, примодниться:)
Вы и она - две стороны его жизни. Но не надейтесь, что он будет их сравнивать. Вы для разных удовольствий.
Дама, вы однозначно не в теме)
Изменяют совсем по другим причинам. И жена может устраивать тоже совсем по другим, не обязательно это дом, уют, быт.
Бывают такие жены - которые дома и пилит мужей, но ради ребенка мужчина готов все это терпеть и ему нужна отдушина.
а по поводу ваших пердежей и храпов - мне мужа хватает,зачем мне еще любовник с этим букетом? наоборот он всегда в тонусе)
Вот как раз он будет сравнивать и желать секс с любовницей больше, чем с женой...
А бывает когда любит даже любовницу больше - но налаженный быт у нее и у себя останавливает.
Движет наверное то же, что и женами...Вопрос в том, что отсутствует...Отсутствуют нравственные ориентиры...У людей примерно сходные потребности и желания...Но у всех своя область допустимых решений...
есть любовницы двух типов - порядочные и суки-бл..ди. Порядочные никогд не стремятся увести мужика из семьи , переживают, никак себя не выдают много лет (ну типа из зимней вишни и осеннего марафона)и обычно становятся любовницами случайно. Суки же ведут себя по сучьи сразу, начинают качать права, делают так, чтобы жена узнала, манипулируют мужичком, они изначально готовы увести мужика из семьи, потому что ошибочно считают, что им все можно
Ржунимагу. "Любовница берет ей не принадлежащее", "считает чсебя изначально лучше жены", "разрушает семью", уводит из семьи примерного (!!!) семьянина". То есть муж типа саффсем ни при чем?
Но по логике - любовница-то никому ничего не обещала и в загче или того лучше - перед священником Богом и тэдэ не клялась в верности, и "в горе и радости".
А вот муж - клялся (жене надо полагать).
так кто же тут главная падла получается?
Так жене не хочется мужа терять:), он же ей деньги приносити много чего в жизни дает, если даже денег мало, может она к нему привязана, как к отцу ребенка и т.п., поэтому ей легче всего обвинить совершенно постороннего человека, которым увлекся её муж, и которого она не знает ни дня, но обвиняет во всем:) Если мужа обвинишь, он и уйти может, себя тоже не хочется, вот и срывают свое зло на любовнице. При этом любовница может быть действительно и шалавой и вполне нормальным человеком, но в это ж никто не вникает.
А про "уводит" уже столько сказано было, что уже смешно. При этом ни один человек про себя не скажет " Меня можно увести, как корову со двора", а мужа, значит, можно?:)
Может к себе приглядеться или к любовнице попристальнее: что в ней есть такого, что в жене нет. Новизна, это понятно, но может муж еще чего-то там нашел. может поработать над собой.Так нет, лень. Лучше яду на любовницу.
разные случаи есть - вот я тоже не хотела мужа терять, и не из за того что мне денег нужно было (я сама могу обеспечить)
а по поводу увести - я вас умоляю. Знаете что такое манипулирование? если человек захочет, он много чего может сделать. По молодости, что на спор с мальчиками романы не крутили? Другое дело, что муж безусловно виноват, т.к. взрослый человек может просчитывать последствия своих поступков (если он не даун, конечно)
Ну и взаимно тоже правда. Любовницы-то тоже своих кавалеров не считают б..дунами, козлами и врунами. Потому что если начнет считать - то кагбе придется вспомнить, "а кто же тогда я, что с таким связалась?" Или послать его подальше. А не хоца.
Нет, он такой правильный, это жена - сука, истеричка, манипуляторша, психованная, не любит его, а держится за него, женила его на себе по залету, ей нужны только его деньги, жирная целлюлитная корова - ну и так далее.
В общем, "обое рябое" по большому счету.
Главная проблемы любовниц в том, что они не смогли устроить свою личную жизнь нормальным способом, никто не захотел с ними завязывать серьезных НОРМАЛЬНЫХ отношений, поэтому им приходится довольствоваться тем, что есть, т.е женатыми муд.ками.
Очень многие любовницы замужем, или встречаются еще с кем-то, помимо "женатого м---ка" :)
<<Посмотрела я на нее, сразу видно, что наглая, вульгарная, ничего из себя не представляет внешне>>
Вы думаете, если в ВАШЕМ случае любовница была наглой и вульгарной, то все поголовно любовницы - такие же?:) Какой-то тупо рассуждаете. Мужчины гуляют по разным причинам. Вам вульгарно, а ему - "ярко":), Вам - нагло - ему "смело":) Вопрос, зачем ему понадобилось это все, что он искал? Может ответ кроется там, что Вы хорошо не знали этого мужчину. Вам он примерным казался, а в душе у него такие черти плясали:)
Вот я, пожалуй, свои промахи как жены - знаю. Но, кто безупречен?
А вот что движет молодой женщиной, только что пережившей сложный роман (по её словам0, которая теперь "желает моего мужа целиком и полностью"? Через три-то месяца знакомства? Я верю в любовь, но не в данном случае. А мой дурак повёлся, что нашёл родственную душу ("павлины, говоришь...хех").
