Неравный брак - зарабатываю больше
Я очень хорошо зарабатываю, два высших, языки, большой опыт работы, перспективы дальнейшего роста. Есть квартира, планирую покупать бОльшую. Легко и быстро учусь, легко разбираюсь в разных технических новинках, при желании могу освоить что угодно, надо только очень захотеть. В школе была многократной победительницей городских олимпиад (в городе - миллионнике) почти по всем предметам: математике, физике, информатике, русскому и литературе, географии, биологии, и т.д.
Я электровеник, берусь одновременно за много дел и многое успеваю сделать. Читаю много книг, много разного в интернете. В голове вечно рождаются новые мысли, что-то изобретаю, придумываю, воплощаю в жизнь. У меня двое таких же гениальных, как я (прошу прощения за нескромность), детей. В разводе, бывший муж жить не мешает.
Он - с трудом закончил ВУЗ, т.к. абсолютно не карьерист, простой, при том что умный, но ленится. Читает мало, вникать в сложные вопросы не любит. Работает где-то в торговле. Плюс еще с друзьями пытается бизнес свой развивать, что-то они начали, но пока одни расходы. Не был женат и у него нет детей, но видимо хочет своего ребенка.
Но он мне нравится, как человек. Порядочный, добрый, надежный, благородный. Он не знает, сколько я зарабатываю. Ведет себя как настоящий мужчина, берет на себя все расходы, помогает по дому, дарит дорогие подарки (хотя я ничего не прошу и на его вопросы отвечаю, что он мне мил просто так, ничего не нужно дарить) и т.д.
Не знаю, есть ли у нас будущее. Вечно скрывать от него свои доходы, боюсь, будет сложно. Признаться ему - даже не знаю, как отреагирует его мужское самолюбие.
Возможно, я готова решиться на ребенка от него, но вопрос финансов на период моего декрета меня слегка беспокоит, т.к. есть сомнения, что он сможет поддерживать нашу жизнь на прежнем уровне. С другой стороны я вполне могла бы продолжать работать на полставки даже будучи с малышом и всегда смогу прокормить себя и детей. Еще опасаюсь, что мне когда-нибудь станет с ним слишком скучно, т.к. он мало читает, смотрит телевизор, ленится чему-то учиться. Хотя он и работает много, времени у него почти не остается.
Может у кого-то есть подобный опыт? Какие сложности меня могут ждать? Стоит ли решаться на такой неравный брак?
Я в целом самодостаточна и в мужчине не нуждаюсь. Любовников могу легко найти, но секс без любви меня не интересует. Мне нужен близкий человек рядом, муж - друг, на которого я могла бы положиться, которого уважала бы. Вопрос его заработка для меня некритичен, лишь бы он себя чувствовал мужчиной и это не отражалось на наших отношениях.
Вау! Ну если Вы такая умная, тогда помогите написать в МатЛабе курсовой по автоматическим системам управления:-)
P.S. Какую хоть книжку последнюю прочитали, любопытно...
Ситуация сложная, особенно если ее еще сильнее усложнять :-)
Во-первых, не плохо было бы понять, что Вы хотите от отношений. Нужен ли Вам третий ребенок или Вам кажется, что раз у друга нет детей, то придется ему ребенка родить.
Во-вторых, нужен ли Вам брак, каким Вы хотите его видеть? Кому-то в браке нужен близкий и теплый человек, который может помочь донести сумки, разрешить поплакать у него на плече, порадоваться Вашим успехам. Человек, за которым хочется ухаживать, которого хочется видеть рядом, приходя вечером с работы. Кому-то нужен «карманный принц на белом коне». Т.е. хочется, чтобы конфетно-букетный период длился бесконечно, но ходить далеко не надо было :-). Чтобы романтика и интрига без конца, чтобы беседы взахлеб часами, чтобы окружающие падали в обморок от восхищения «какая они пара».
Для первого варианта, наверное, Ваш друг может подойти, но насколько у Вас подходящие характеры судить только Вам. На второй вариант он явно не тянет.
Если Вам с ним хорошо, то встречайтесь и дальше. Но наверное форсировать отношения не надо. Серьезные планы надо начинать, когда повылезают серьезные недостатки. ;-)
И конечно придется как-то приспосабливаться к мезальянсу. Например, доход. Озвучить, что он у Вас выше, все-таки нужно. Но надо подумать, насколько Вы готовы пожертвовать уровнем жизни. Если Вы готовы ездить отдыхать в более дешевые отели, которые ему по карману, то значит можно свои «сверх доходы» вкладывать в недвижимость или во что-то еще. Тогда ему легче будет себя чувствовать добытчиком ;-) У Вас возможно есть круг общения определенного уровня. Насколько важно там на каком уровне Вы живете?
Если комфорт от достатка хочется ощущать на прежнем уровне, значит часть расходов все-равно ляжет на Вас. И тут важно не обидеть дяденьку и не расслабить. Иначе он либо уйдет из-за того, что Ваш доход его унижает ;-), либо сядет Вам на шею и совсем расслабится. Будет лежать у телека и кататься по миру за Ваш счет. Т.е. всегда надо будет придумывать поводы показать как его вклад полезен, нужен, без него никак и т.п.
Наверняка в силу активного характера Вы ведущая в Ваших отношениях, так что выбирать тактику Вам. Но возможно в силу его характера (я теоретизирую) из него выйдет хороший «крепкий тыл». Главное в своих планах не забывайте отдавать ему какую-то важную роль, не обязательно первостепенную… и пореже озвучивайте свое умственное превосходство ;-) Иногда просто прикольно изображать беспомощную дурочку :-Р
Спасибо за ответ. Именно крепкий тыл мне и нужен, - человек, которому бы я доверяла, с которым могла делиться радостями и горестями, а всё материальное - неважно ... Прежний муж у меня был помешан на материальном, при разводе забрал всё имущество и недвижимость себе (я по-наивности и из нежелания заниматься дележом предложила ему взять себе всё, что он хочет, он и взял всё, оставив меня с детьми буквально на улице). Поэтому подобных типов, помешанных на богатстве я обхожу стороной. А мой нынешний мужчина отдаст последнюю рубашку ради меня.
Ребенка еще одного хочу, может быть и двоих, детей люблю, только ради них и стараюсь. Боюсь, только разрываться мне будет сложно между детьми и работой, но .. учитывая, что я электровеник, думаю, справлюсь, только хочется, чтобы рядом был надежный тыл.
Я же абсолютно не сноб, общаюсь и дружу с очень простыми людьми, сама выросла в беднейшей семье, но в силу способностей и возможностей вот так вот оторвалась в доходах от своего окружения. При этом мне не нужен супер-комфорт, езжу отдыхать и просто в походы и дикарем на море и т.д. ... Доходы трачу на детей, откладываю, покупаю что-то полезное, наш уровень жизни отнюдь не элитарный .. конечно, могу позволить себе многое, но редко пользуюсь своими возможностями, шуб, бриллиантов не имею, домработницы у нас нет, езжу на метро или такси, на дорогие курорты не тянет, разве что в экскурсионные туры езжу ради детей и т.д.
Читаю как про себя.
Мы женаты 14 лет, двое детей. Я зарабатываю в 3-4 раза больше мужа последние лет 10 точно. Ситуация очень схожа с вашей, с той разницей, что женились мы студентами и я, видимо, его неспособность к карьере тогда просто не оценила. Или же недооцинила свои возможности и перспективы.
В общем, что вам сказать по факту.
Да, мы живём и еще, похоже, жить будем долго семейной парой. Да, естть проблемы - я его не особо уважаю и ценю, как "мужика", я устала и знаю, что расчитывать в этой жизни могу только а себя.
Но, он хороший друг, интересный собеседний, любовник. Он просто замечательный человек, мне с ним уютно.
Но, как верно сказали, по сути - это еще один ребенок в семье: старший и послушный, покладистый. Что скажешь - то сделает. Может и забыть, но с напоминалки и нагоняя - выполнит. :)
Печально, если честно. Но, лучшего варианта мне не попалось. Я пыталась его подтолкнуть, даже устроить на работу с перспективой - бесполезно. Он апатичен и безинициативен. Проактивности - ноль.
а вы представьте себя рядом с человеком, который все решает, перечить ему нельзя, постоянно требует дресскода дома- маникюр, прическа, белье красивое, косметика - во мужик, или по 12-14 часов работает, и дома работает, а в выходные учится на МВА или на охоту ездит - зашибись!
вы готовы сами подстроиться?
Готова я подстроится или нет надо говорить тогда, когда конкретно рядом будет конкретный мужик. А пока все это "если бы, да кабы..."
Одно знаю твёрдо: если я люблю, то я ко многому могу подстроиться. И к своему мужу-аболтусу, видимо тоже :)
Для начала можно попробовать поменять точку зрения ;-) Представьте, что Ваш муж - джин :-) Он готов о Вас заботится, но сам загадывать желания он не в праве, только выполнять Ваши. Поэтому конечно право выбора всегда будет на Вас (это не всегда плохо;-)), но если правильно загадывать желания... :-D
Если у Вас решительный и активный характер, то ужиться рядом с решительным и активным мужчиной шансов не много. Будет наверное интересно и романтично.. но это будет война с громом и молнией. В гармоничной паре один подчиняется, другой управляет. Когда где-то больше одного руководителя - начинается хаос ;-)
Вот у моей знакомой муж электровеник - поднялся за время брака, бонусы по полмиллиона руб. - в итоге она вышла на работу чтобы прокормить своих детей - так как зазвездился, стал гулять, принижать ее, развелся - ушел к другой, алименты не платит, сказал что судом отберет детей, повторяя сценарий жизни своих коллег и начальника. это пример наличия денег и отсутствия порядочности и человеческих ценностей, стержня в человеке.
вопрос: будет такой человек заниматься чужими детьми, вообще семьей, чему он научит детей - тому чтобы они свою мать в дом престарелых в старости сдали?
да, бывают и богатые и умные, и красивые, и талантливые, как вы. но 2-м таким людям еще сложнее сохранить союз на долгие годы, чем вашей паре. Чаще кому-то приходится отказаться от своих амбиций ради сохранения брака...
Вы дополняете друг друга.
знаете почему некоторые ищут всю жизнь свою половину, а другие - справляют юбилей за юбилеем?
одни думают о различиях, другие находят общее.
одни ищут недостатки, другие научились уважать не только достоинства но и недостатки друг друга.
вообще ценность семьи - это наличие общей шкалы ценностей по ключевым вопросам, психологический комфорт, любовь, понимание, умение сглаживать острые углы, а не размер зарплаты.
изредка встречаются люди, которые напрягаться ради себя не умеют, а если будет ради кого, то с удовольствием напрягутся :-D
У моей подруги похожий вариант. Ее мужчина - спокойный, даже наверное тормоз. Она - электровеник :-) Соответственно зарабатывать у нее получается лучше. И в отношениях она ведущая и командирша. Но у него как раз четкая роль крепкого тыла. Она всячески ему показывает, что без него никуда, что его помощь нужна очень сильно и т.п. И он делает для нее значительно больше, чем когда он был один. У них уже лет 6 отношениям, и такая система работает. Хотя конечно ей стоит усилий придумывать для него поводы для геройства ;-)
Насколько он ленив, мне сложно пока судить. Ему скорее лень черезчур шевелить мозгами (возможно я сравниваю с собой и требую от него слишком многого). А так он действительно старается, работает на двух работах, поэтому возможно к вечеру просто сильно устает, что уже ничего не хочет. Зато он после работы занимается спортом, ходит в фитнес-центр. Он дзюдоист, раньше спортом очень серьезно занимался.
Вобщем, спасибо Вам за ответ. Значит есть подобные примеры в жизни и не так уж страшен неравный брак.
Брак равный или не равный - это с какой стороны посмотреть. В паре всегда один ведущий, а один ведомый. Два ведущих рядом не уживутся.
На самом деле очень большой вопрос в том, кто из Вас умнее. Быстрее, не всегда означает лучше :-Р Поэтому пореже вспоминайте, что Вы умнее. Вы просто разные. И он имеет право быть таким, какой есть. И даже хорошо, что он именно такой.
Если бы он был ловчее, быстрее и "умнее" (тут оценки все-таки субъективные), то врядли Вам с ним было бы настолько комфортнее.
Просто напоминайте почаще себе, что надо всячески подчеркивать его важность, ибо у Вас есть склонность к его уничижению ;-) И тогда все будет хорошо. :-)
Знаете, автор, я сама живу в таком браке. Сомнений было поначалу очень много, сейчас привыкла и смирилась с ситуацией. Для меня очень ценно чувство комфорта с этим человеком. Мой муж зарабатывает гораздо меньше меня, но иногда ловлю себя на мысли, если бы он зарабатывал лучше, но строил бы меня, либо давил, или предъявлял претензии (здесь на Еве часто про такие случаи читаю) мне жилось бы гораздо хуже. За все в жизни надо платить, я плачу так. Наверное где-то ходят идеальные мужчины, умные, добрые, богатые. Но мне они почему-то не встречались.
Может, вам стоит подождать с быстрым браком и новым ребенком. Поживите немного для себя, присмотритесь к нему, съешьте пуд соли. А жизнь покажет, как лучше
Вы не электровеник, Вы - калькулятор. А привязанность и любовь не калькулируется. Неравность - сильный фактор, но если делить, то отношения на этом не построите. куда приятнее делиться и отдавать, это совершенно другая психология. Дело как раз в Вас..
Не очень понимаю как можно скрыть уровень дохода... Хорошая машина, квартира в хорошем районе, одежда, украшения, уровень посещаемых заведений, отдых, да мобильник в конце концов. По всем этим критериям вполне себе можно понять мат.положения человека. И если ваш мужчина не дебил, то он прекрасно представляет уровень ваших доходов. Поэтому и подарки и расходы на себя берет, дабы дотянуться до вашего уровня.
ну... думаю что мат уровень у вас не такой уж и разный, раз ваш мужчина даже не догадывается, или вы думаете что зарабатывая тыс на 30 больше своего избраника вы уже на другом уровне???? Смешно просто..
Вы не пробовали интересоваться его делами?
Как это где то в торговле? Чем то занимались с друзьями?
У подруги было, она не работала, а у него фирма.
Потом фирма развалилась она работать пошла. Муж теперь дома сидит. Все течет, все меняется. Мне кажется если с человеком комфортно - пробуйте!
Автор люди очень меняются со временем. Если вы оба молоды, то скорее всего, если вы достаточно сильная личность вы "подтянете" его. Он конечно не кинется учить 3 языка сразу после свадьбы, но постепенно сойдет на нет тв, игрушки ну чем он там еще себя занимает. И освободится место для развития.
