Теперь я не женщина?...
Хочу услышать мнение со стороны... Помогите девчонки.
Живем с мужем 7 лет, 5 в браке. сейчас двое детей - погодки (1 и 2,5 лет). В декрете практически не сидела, по полгода с каждой, денег не хватало, да и вообще... С детьми сейчас няня и дет.сад.
В общем как родила детей поняла, что потеряла интерес мужа ко мне как к женщине. За собой слежу, не толстая, еду готовлю по мере времени, но поесть есть всегда. Очень, конечно, устаю с погодками и с работой, но дело не только в этом. С рождением первого ребенка я почувствовала, что он отдаляется от меня. Стал ходить без меня на концерты: с друзьями, с сестрой, всякие там корпоративы и развлекалочки. Не скажу, что много, но есть. Я рвалась с ним, просила его куда-нибудь вытащить меня, говорила, с тобой хочу побыть наедине как мужчина с женщиной: погулять, поговорить, сексом нормальным заняться, а он: "Какая мужчина с женщиной, у тебя же маленькие дети?" - ЭТО НОРМАЛЬНО.
На концерты не берет, говорит: "Сиди с детьми! Я отдохнуть хочу". НО И Я ХОЧУ ОТДОХНУТЬ И СО СВОИМ МУЖЕМ ХОЧУ ОТДОХНУТЬ.
За послед. 3,5 года я почти нигде не была: два раза выходили куда-то на концерт и то с большими моими уговорами. И когда со мной идет, его прямо несет домой, ни гулять не хочет, ни в кафешку зайти, никуда.
А как без меня - так под утро и пъянющий в усмерть.
Вот и сейчас случился скандал, не выдержала я. Я очень хотела с ним на концерт, говорила ему, чуть ли ни билеты выбирала получше и подешевле. А вчера он поехал и купил на себя и друга. И все... оборвалось.
Ну почему после рождения детей я перестала быть для него женщиной???
Конфликты есть, секса мало совсем, была история с любовницей, брак неравный (он на 17 лет старше) - вот еще особенности нашей семьи.
Последний день крутится онда только мысль: еще годик потерпеть и не отдавать свою жизнь этому старперу, который не хочет меня как женщину. Ну неужели нет на этом свете мужика, который будет со мной трахаться, гулять, отдыхать, а не говорить, что "У тебя же дети".
Мысли плохие, но они такие есть.
Что думаете девочки?
Я бы на вашем месте давно бы пошла на концерт. С неженатым другом. И мужа бы поставила перед фактом, что либо я с ним хожу "как мужчина с женщиной", либо с кем-то еще.
Если он еще и в сексе никакой- то объяснила бы ему на пальцах, что то же самое будет и с сексом.
У вас с мужем изначально кроме секса какие то были интересы общие? Пообщаться, время вместе провести, обсудить что-то? Женщина и мужчина тоже ведь люди:)
Хрена себе, "у тебя же дети", а у него что, этих детей нету что ли? Я с мужиков последнее время фигею...
Вчера сказала, что секс не устраивает, что хочу с мужиком ходить на концерты, в кино, в ресторан, а он мне жестом на дверь....
Через полчаса подходит и говорит, что решил официально пригласить меня в 16 тонн на Мазая, я послала его нахер...
Квартира моя, но мама у меня в другом городе. Его родители практически не помогают. Только няня на подхвате - умничка хохлушечка. От него такой толк сейчас: отвезти ребенка в сад на машине - сад далеко, меня на работу, все мои СП позабирать, с детьми понаходится в одной комнате, пока я глажу, моюсь, еду готовлю...Я пока без прав и машины. Вот и поставила себе цель: получаю права, покупаю б/у машину, за год малышня доростет о 2-х, страшая - до 3,5 и будет мне легче...
Вспомнила анекдот в тему :)
Пьяная в гавно жена под утро, в разорванной блузке, юбка набекрень, каблук сломан, помада размазана, вся всклокоченная рааааанним утром звонит в дверь своей квартиры, открывает возмущенный муж и с порога "Ах ты такая-сякая, ты что думаешь, я тебя в таком виде домой пущу, жена отодвигая его рукой и проходя в квартиру "Да накуй надо, я за гитарой"...
Я не слушала рок раньше, он везде ходил при условии, если я с ним. Я ходила и пару групп мне понравилось. Сейчас я бы не сказала, что у нас разные муз.пристрастия, за искл. шнура - но он тоже не особо фанат. В том-то и дело, что просилась с ним, что нравится, что тоже хочу и с ним хочу именно, без него не хочу.
А сейчас да... кроме детей, наверное, ничего...
Да дело не в том, для какого она возраста. Дело в том, что одно это идти с человеком, который так же этим увлекается и с которым есть воспоминания и ностальгия на эти темы какая то и другое дело пойти туда с человеком, не испытывающим подобное.
Я бы увлеклась, если бы взяли... И ностальгия есть, ведь многое начиналось у нас на этих концертах: свои песни, своя романтика...
Увлекитесь чем то своим. Мужу милей романтика с другом на этих концертах. Он не хочет разделять своих интересов с Вами, может не понимаете Вы что то. А вот к своим интересам привлечь мужа можно запросто. Т.е. станьте сами интересной для мужа, а Вы сейчас стремитесь только его интересы разделить.
Сейчас это и мой интерес. Я тоже хочу на этот концерт: ну что мне купить билет и сесть в соседнем ряду - ну тупо же. А другие есть интересы, времени нет, детей не на кого оставить. Два раза вытаскивала его за 3,5! года: в современник, да на концерт моисеевского ансамбля. Несется домой.
Дайте друга напрокат неженатого, есть у кого? Нет у меня сейчас таких... Детский сад получается какой-то
Что вообще знакомых нет, даже соседа с которым знакомы? Конечно при таком раскладе муж уверен, что никому Вы больше не нужны, вот вьет с Вас веревки. Расширьте свой круг общения, лишним это не будет.
рожали с мужем пади?
Теперь расхлебывайте....
В соседнем топике бабы усираются, что сексуальная жизнь не страдает после совместных родов. вот вам и пример...
Сначала тащут туда мужика на аркане "милый, мне нужна твоя поддержка..", а потом рыдают на еве "меня муж не ипёёёёёёёт"
да не признаеться она. ясен пень. при всех вводных, автор рожала с мужем. это сто пудово.
Просто проще свалить на мужика, чем признать свою ошибку.
Реальная картина мира может отличаться от воображаемой вами. Существует определенная прослойка мужчин, теряющих к женам сексуальный интерес после родов ВНЕ зависимости от того, в каком составе рожали.
И такое бывает, но роды часто оказываются критическим моментом.
Есть некоторая прослойка мужчин для которых мать - святое, а секс - грязь.
В точку! Когда я завожу разговоры, он говорит, что мелю чушь, что больная, лечиться надо, что психушка по мне плачет. Что он - мужик - должен работать и домой после работы приходить, что он, молодец такой, и делает. Какие типа претензии? Говорит, пока я у себя в мозгу что-то не переменю, семьи нормальной у нас не будет. То есть я должна работать, успевать все по дому, с детьми, с ним (ходит в рубашке до ванючести, хотя штук 15 висит свежих глаженных всегда), и без претензий по поводу собственного отдыха, общения с мужем-другом, мужем-любовником.
ну вот Вам ответ зачем Вы ему нужны. Часто мужики женятся на тех, кто значительно младще их, с целью воспитать под себя жену. Вот он считает, что Вы должны быть такой, какой он Вас себе придумал. Только вот фантазия у него убогой оказалась.
да.. никак ему из меня не сделать верную прачку. Не такая я... живая, эмоциональная, полной жизнью жить хочу, а не тухнуть. Дети-отлично, но и они не должны мешать мужу с женой быть разными полами и наслаждаться общением друг с другом. ну разве не так?
Так. Только теперь надо до мужа донести в доступной ему форме, что Вы не кукла и не робот, а человек со своими эмоциями и желаниями. И искать компромисные решения вдвоем.
Не слушает, не хочет слышать. Расти детей говорит, а не ерунду пори. Никто я для него наверное, не относится от всерьез к моим словам. Не умею я с ним раговаривать. К психологу не идет, давно склоняю, есть проверенный. Какой-то тупик...
Ой, да кто вам поверет то???
Мужик страше вас на 17 лет, одного за другим нашлепали, и няня и в декрете не сидели. Хорош врать то?
И все это эээ свидетельства совместных родов и их пагубного последствия??? Не смешите!:)
Я и не собираюсь доказывать) Вы фотки хотите увидеть, чтобы поверить или что? Если нет желания принимать ту инфу, которую пишет автор, идите мимо... Да будет Вам счастье!
Ну не все получается то что хочешь. Но в данном случае лучше иметь свои интересы, а там глядишь и муж ими заинтересуется и предложит свои разделить. А так автор только компанию может разделять, а сама ничего не предлагает в плане интересов.
Девочки, в магазин не могу выйти - не хочет с детьми оставаться. Когда я дома, а он типа за ними смотрит только и успеваю синяки да ссадины замазывать. Возраст у младшенькой самый травмоопасный начинается, а старшая обижает ее все время, ревность через край, нужен глаз да глаз. А папаша при этом мультик включит, наушники наденет и за комп - ТВ смотреть, ну и пивко конечно под рукой - картина маслом.
Няню стараюсь и по выхам иногда занимать. Она у меня с 8 до 7 и часто с двумя, т.к. страшая в сад мало ходит - болеет много. Она устает очень, она добрая, активная, не откажет, да и денег особо не берет, как премию приходится давать) Очень няня у меня хорошая. Неудобно наглеть.
Знаю.. насчет удобно, понимаю, но за детей боюсь. Недавно младшая перелетела через спинку дивана и головой в ступенку балконную, потому что не соображает еще, лезет везде, а папаша говорит, что "плечем ее держал". Ну боюсь за детей, зачем из них инвалидов делать...
Да мужика просто хочу, а кроме него нету никого рядом. Я давно поняла, что наплевать. Но есть же мнение, что "ищи в себе причины, женщина делает семью, она должна быть терпимее". А я бы не сказала, что очень терпимая, особенно после истории с любовницей.
А это мужик? По-моему Вы даже СЛИШКОМ терпимы. Семью делают ДВОЕ, а не женщина. ИМХО
Ну нельзя жэе на все подряд кидаться. Что за мужик такой?
Полный ноль и как добытчик, и как отец, и как ебарь-надомник, и как бухарь-собеседник, да еще и блядует.
шо,в доме престарелых всех жАнихов разобрали?:)
раз такого мужа нашли-сидите и не чирикайте...не нравится-ищите другого...помоложе и поумнее:-7
Да мне вот последнее время кажется, что не совсем это правильно: не устраивает - иди ищи другого. Это же меня не устраивает, значит мои проблемы. Думаете не так? раньше же жили вместе, мирились, а сейчас по 10 браков, а где семейные ценности? Я не спорю, просто у меня такие мысли в голове крутятся, никак не могу решить для себя, как жить дальше.
карочи автор...забейте на походы мужа куда-то...у вас сейчас одна забота-тупо ждать,когда дети подрастут...ниче вы ща не сделаете....а когда подрастут-оторветесь по-полной...многие через это проходят и вот тут-то...мужофф,как подменяет,они вдруг осознают,что "а жена-то может куда-то деться",сейчас он этого не осознает,потому что ТОЧНО уверен,что вы никуда не денетесь:)
как грится...хороший охотник не тот,кто хорошо стреляет,а тот кто умеет выжидать:-7...ждите:)
Ваши проблемы, соглашусь. И вы вполне вправе в рамках решения этих проблем спустить его с лестницы. А если его это не устраивает - это уже его проблемы.
Семейные ценности должны в семье разделяться обоими.
У меня подобная история закончилась разводом, как только младший сын пошел в ясли, а я нашла работу. :(
Правда, мы с БМ были ровесниками, но все равно - увы...И до рождения детей отношения были специфическими, а уж когда я засела дома на несколько лет - вообще все рухнуло.
Я сидела с детьми - а он гулял по друзьям, по дачам разъезжал, на море ездил с друзьями. Аргумент - "ты сидишь дома и ни хрена не делаешь, а я работаю и мне надо отдыхать"
Секса с БМ не было последние 3 года совместной жизни. (На родах он не присутствовал)
Сейчас ни о чем не жалею, потому что после расставания с БМ мне очень повезло! Встретила моего нынешнего мужа, живем душа в душу :)
Я думаю об этом, но надо получить права, купить машину и чуть подрасти младшенькой. Только вот я тоже работаю, и мне тоже надо отдыхать, и ночью встаю только я, за редким исключением. А у нас получается его отдых, за счет моей хронической усталости. Да еще и когда я прошусь с ним - отказ.
избаловали вы его конкретно, трудно будет "перевоспитать" взад, да и вряд-ли получится. Вина ваша тут только. Начинайте с малого. Говорите помой тарелку. Отрежь мне кусок хлеба, не напрягайте. А потихоньку. Потом больше и больше. Потом в магаз идите за продуктами, его с дитями дома. К врачу сходите, вам надо и всё тут. А он дома пусть сидит с ребёнками. И каждый раз отлучку из дома увеличивайте. Это таким образом в кобылу семижильную превратитесь. Потом нервный срыв и усё)
Согласна. Уже сплошные нервные срывы, особенно от таких вот походов на концерты - обидно до спинного мозга, а как же я? Я ЖЕ ЖЕНЩИНА + мать, а не МАТЬ - женщина.
Уверена, что со мной многие не согласятся, но я скажу. Это Вам наказание свыше за то как мало внимания Вы уделяете детям. Так Вам и надо. И будет так продолжаться до тех пор, пока Вы не поймете, что детьми надо заниматься, воспитывать. А то по полгода она посидела и свалила. На кой черт рожали? Чтобы былО?
Вот и получите. Как мало внимания Вы уделяете детям, как к ним относитесь, так и муж относится к Вам.
И вообще муж молодец. Ему жаль детей и он хочет, чтобы с ними была мать, а не чужая тетка - нянька.
Чо-то вас не в ту сеть течением занесло... А папины заботы о детях уже отменили??? Зачем он их делал, если не собирался ими заниматься, только потому что процесс нравился?
MMoon, я тут не выдержала вчера и сказала ему, что его аргумент "у тебя дети" пусть засунет себе куда-нить. Мне их не аист принес, а его головастик поучаствовал. Или теперь на этотвся ответственность заканчивается. А где осознание того, что ВРЕМЕННО дети будут требовать излишне повышенного внимания, что придется ограничиться в гулянках в том числе...
Никакая... У меня такое ощунения, что он действительно считает меня больной и просто не реагирует на мной сказанное...
Он поправляет меня на "НАШИ" дети, когда гордится собой-быком-производителем и умом и ухоженностью, красотой его дочерей, а когда на концерт - "у ТЕБЯ дети".
Слова говорю, но они не имеют силы: он поехал и купил себе с другом билеты и "ср..ть он на все хотел" - так получается? Я же не привяжу его...
Поехал и купил - приехал к закрытой двери. 2Дорогой, либо у нас семья и мы вместе решаем, что и как, либо у нас семьи нет. Выбирай.".
Вот и взвешиваю внутри себя все "за" и "против". он из тех, что не испугаются закрытой двери, пойдет и наквасится в машине. А потом будет нудеть, что у меня клин, иди полечись, разклинишся, тогда поговорим. Одним словом, до конца не уйдет, я так психовала уже. Нихрена. Либо мне решать и гнать его, тогда самой все тащить, либо мириться, а НЕ МОГУ... Ж... полная
Не выворачивайте сказанное наизнанку. Черная икра давно не дефицит. Например, в нашей семье моему супругу даже в голову не придет без меня куда-нить смотаться. Скорее я удеру в кафешу на пару-тройку часов на посижурчик с подружкой. И к информации добавлю- рожали вместе. Пуповину резал папа. ;-)
Моему мужу тоже в голову не придет. Но я знаю мужей (подруг), которые так сделать могут. Это специфика человека, ничего с ней не сделаешь. Опыт показывает, что когда начинаешь мужика подстраивать под себя, отношения разваливаются.
До детей у нас так и было. Друг без друга никуда. Потом ребенок и все - "у тебя дети!". И пиз...цц!
Я ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО выходила на работу, очень люблю своих детей. И бросила бы ее нахрен, если бы муж мог нас обеспечить. По наруте я далеко не кукушка, рвусь домой к ним, забивая по полной программе на свои интересы. Очень переживаю, что растут без меня. Но я не так поздно прихожу, примерно а 18.30 и до 22 с ними: танцуем, читаем, играем, рисуем, носимся, валяемся.
По поводу работы разговаривала с ним. У него первая жена не работала до 4,5 лет ребенка. Он крайне был этим не доволен. И он категорически против того, чтобы я сидела дома. Аргументы: деньги + не знаю что.
Насрать на его недовольство. Дети слишком маленькие и они без присмотра.
А когда Вы второго рожали Вы думали о том, что муж не в состоянии обеспечить семью? О чем Вы тогда думали.
Я по жизни убеждаюсь, что мы имеем то, что заслуживаем. Плохое или пренебрежительное отношение к одним оборачивается таким же отношением со стороны других. Я долго этого не понимала, не понимала в чем мои проблемы, а потом поняла.
Видно, вам не так уж нужны детки, раз Вы готовы по концертам, корпоративам, по друзьям с мужем ходить.
А вы были в моей шкуре? Да мне этого концерта еще на год хватит. Да я морально и физически просто устала. Когда рожала второго, не могла поступить иначе. Так случилось и я сразу полюбила этого ребенка. Надо было думать раньше, а я не подумала и не жалею.
Мои дети под присмотром. Я понимаю, что дала бы им больше, чем очень любящая их няня, но такие обстоятельства.
Мне как раз кажется, что муж еще более пренебрежительно ко мне относился, если я бы я дома сидела с детьми, заел бы. И куда я ними потом? А сейчас я примерно представляю куда, могу их и себя обеспечить.
Что значит в Вашей шкуре? Я рожала ребенка, зная изначально, что муж в состоянии содержать меня, пока я дома. Бывали тяжелые финансовые времена. Я сумела найти надомную работу и вношу тем самым свою копейку в семейный бюджет. С ребенком круглосуточно. Да, немного устаю. Да, хочется куда-то пойти. Но я не могу оставить ребенка даже бабушке (мне все кажется, что она все не так сделает), не то что чужой тетке. Я вижу на площадках какие няньки за детьми смотрят. Видели бы мамаши кому они своих детей доверяют! Дети очень быстро растут. Не успеешь оглянуться - 1 класс.
Мой муж меня уважает и никуда не ходит без меня.
Требовать уважения от мужика, который не уважает - глупо. Может, действительно, вы ему стали не нужны, разлюбил. А, может, человек такой.
А, может, просто от Вас хочет отдохнуть. В любом случае нужно не плакать, а детьми больше заниматься. Все доброе Вам потом откликнется.
У меня с первым ребенком так и было: панически не доверяла его никому. Это ошибка! и я это поняла. А моя чужая тетка - это уже практически моя мама, вы не поверите, такое может быть. Я в ней уверена на 100%. Я даже не представляла себе, что когда-то найду такую няню. Это уже родной мне и моим детям человек. Как она ведет себя с детьми я проверяла поначалу: стояли камеры. Я в 100 раз импульсивнее ее, она типичная учительница от Бога, крайней доброты человек, да еще и с безмерной фантазией.
А что муж не уважает - Вы, наверное, правы. Он без меня начал ходить когда я сидела в первый дикрет дома и даже не собиралась выходить на работу. Просила, чтобы он подрядил родителей, он меня слал - сиди сама.
На мой взгляд- идет подмена понятий в вашем конкретном случае. Нужно жить с детьми, а не костьми ложиться на их дороге. И детям надо отдыхать от мамы и ее опеки, и маме надо обновлять энергию и впечатления. Концерты не каждый день, Корпоративы пару раз в год, друзья тоже не круглосуточные. Так что нужно оставаться социальным человеком, а то потом вашим детям неинтересно и скучно будет с вами.
да нет.... просто долго и разнообразно живы ;-) Не отчаивайтесь... у вас еще не настолько безнадежный случай...
Если ребенку хочется отдохнуть от мамы - такая хреновая у него мама. Если мать хорошая у ребенка такой потребности нет. Разве что в подростковом возрасте (с 13 лет) ребенку хочется самостоятельности и он отдаляется. А до этого возраста ребенок очень нуждается в маме. Я знаю по себе, как ко мне дети так и льнут. Даже когда я не могу им в какое -то время уделить внимание (варю суп, например).
Плохих мам лишают родительских прав, и то их дети не перестают любит их и считают хорошими.
Для "умного" и "грамотного" Анонима, считающего себя вторым Макаренко:
Ваши посты - наглядная иллюстрация пословицы "смотрю в книгу - вижу фигу". Если в вашей жизни не случалось видеть семьи, где жена ВЫНУЖДЕНА выходить на работу так рано, это не значит, что их нет. Да и не всегда круглосуточное присутствии мамы в доме=полноценная отдача детям, потому что многие папы рыльцем не вышли и считают, что время дома с маленьким ребенком=отдых, поэтому весь быт, дорогая, на тебе. И получается, что мамы занимаются чем угодно по дому, только не развитием ребенка - времени банально нет.
И еще: мне вас жаль, потому что вы себе представить не можете, что с рождением детей жизнь не заканчивается, что мамы (и совсем малышей, о, ужас!) ходят на концерты, в театры и даже на дискотеки (вообще кошмар). Женщины с вашим мировоззрением огребают еще большие проблемы в сравнении с автором, потому что наседка с такими шорами на глазах никому не интересна в принципе.
Можете брызгать слюной ядовитой сколько хотите. Если Вы считаете, что женщина, много внимания и времени уделяющая ребенку - женщина с конченной жизнью, то Вам вообще не следует детей иметь, вы их просто не любите. Наоборот, с рождением ребенка жизнь расцветает и у нормальной мамы есть потребность быть все время рядом с детьми.
А по дискотекам ходят и оставляют на чужих теток детей - только нерадивые мамы. Не удивлена, что ВАШИ дети от Вас так и мечтают отдохнуть и с нетерпением ждут очередной Вашей дискотеки.
Прежде чем родить первого (а второго тем более) надо вообще подумать мозгом (если у вас нет, посмотрите в Гугле что это такое): а способен ли муж СОДЕРЖАТЬ семью, пока ты будешь в декрете. Если не способен, ИМХО, рожать не стоит. Или стоит заранее обеспечить себя надомной работой, позволяющей нормально заниматься ребенком.
А если Вы не умеете заниматься бытом, чтобы уделять много времени детям - сходите на курсы, подучитесь как все делать быстрее и качественнее.
Моя жизнь не закончилась. А жаль мне Вас и Ваших детей. Вы бросаете их Бог знает на кого и тратите кучу времени, чтобы потрясти жопой в кругу мало знакомых людей, пьете коктейли а-ля Секс на пляже , заливаете себе зенки и Вам кажется такое времяпрепровождения СЧАСТЬЕМ. Очень жаль Вас.
По вашей логике надо уничтожить все дошкольные заведения- там же ЧУЖИЕ тетки с ребенком и вдруг что не так учинят, все внешкольные заведения, особенно, если мама не может контролировать процесс тренировки или репетиции, вдруг тренер недосмотрит, и в школьном классе должен стоять дополнительный стул для вас, мама, чтоб так же могли регулировать процесс обучения детей, но лучше уж домашнее обучение в вашем случае. И не вздумайте идти на работы, выжемама!
Сарказм.
Вы рассуждаете однобоко, как подросток. Любой педиатр Вам подтвердит, что до 3 лет дитю в саду делать нечего.
А после 3-х конечно, садик нужен. Желательно на неполный день (многие педиатры так советуют), в эпидемии гриппа лучше не водить.
А у автора детям 2,5 и 1 год. Для сада они слишком малы. А оставлять их с чужой теткой - нянькой - безусловно ВЕРХ материнской любви и заботы. Если такая мать, что с нянькой лучше, то, конечно, лучше няня.
Кто Вам сказал, что с няней им лучше, чем со мной. Какие же Вы глупости пишите. Если Вы сидите со своим дитем до школы - это Ваш право. Замечательно, что у Вас есть такая возможность, что Вы в этом полностью реализуетесь. Но это не значит, что это единственно правильный вариант. Откуда столько зависти и ненависти к людям, ведущим немного иной образ жизни? Согласно, что есть кукушки:зачем и для кого рожали непонятно. Но это не мой вариант.
Для того же (пишу уже открытым текстом) НЕ умного, НЕ дальновидного, НЕ развитого и просто ограниченного анонима:
Боже, какая экспрессия :-) Ржу над вами.
С ясновидением у вас вообще труба, поэтому в будущем не советую додумывать о чужой жизни.
Вы своим постом еще раз подтвердили, что вы курица и "онажемать" в самой запущенной форме. Если для вас походы на дискотеку представляются в виде "трясти жопой в кругу малознакомых людей" и "заливать себе зенки"(откуда такие базарные выражения? этим вы тоже, очевидно, подаете пример ребенку), а интересы помимо сидинения с ребенком преступлением, вы просто больны. Сходите к врачу и попейте валерианки, захлебнетесь иначе ядовитыми слюнями от возмущения или зависти, что у людей жизнь продолжается, а не заканчивается с рождением детей. Воспользуйтесь своими же советами относительно умственных способностей и прочего, вам точно не повредит. Расширяйте кругозор, это всем полезно, а вам тем более
Ваш сумбур не читала. Одни оскорбления и пердеж мозгом. Ничего конструктивного.
Прыгай от злости и ядовитого смеха, только слюну не глотай.
Ну просто истинная ОНАЖЕМАТЬ!
Мадам, не забывайте, у многих тут опыта побольше материнского, чем у Вас, и в количестве, и, по ходу, в качестве...
Материнский опыт, приобретенный на Еве от нечегоделать на работе? О, да... Это очень ценный опыт.
Никто здесь своих детей не бросает и в чистоте моего дома тоже можете не сомневаться. Я говорю о душевном отдыхе, который дети со мной разделить не могут пока в силу возраста, об отношениях между мужчиной и женщиной - мужем и женой после рождения детей. Поход на концерт - это в том числе духовное развитие, тем более я не на Витаса или Руки вверх хочу.
Есть такие мамаши, зацикленные на детях - они просто такие. И не потому что у них дети, а потому что они такие. НО! далеко не факт, что такие матери в результате получают самых добрых, отзывчивых и развитых детей. ЭТО НЕ ТАК! Поверьте, есть много доводов и против Вашего образа жизни. Это только Ваша точка зрения, что он идеален. Неужели Вы никуда со своим мужем без детей не ходите? и не хотите? и сколько у Вас детей? и какого они возраста?
Ваши примеры соседей можете не приводить. Вы не знаете что там на самом деле творится. Иной раз видимость одна, а за ней совсем другое стоит.
Вы говорите "зацикленность", а между тем тут применимо совсем другое определение - "любовь".
Вы целый день на работе и у Вас не нужды бежать к детям, Вам надо концерты, дискотеки, следить за мужем на корпоративе и т.д. О какой материнской любви тут может быть речь? Вас мужик волнует и родили вы не для себя, а для мужика, чтобы былО.
Речь не о соседях. Я тоже была такая, когда родила первую дочуру: никому ее не давала ни на минуту, ходила за ней попятам. Сейчас многое понимаешь, видишь другими глазами. Абы кому я не доверю своих детей, даже их родному отцу я боюсь оставить. Но как мать я вижу насколько ответственен человек, с которыми по тем или иным причинам остаются дети. А насчет нужды - я к своим детям ЛЕЧУ, не то, что бегу. И муж мне нужен при этом, а не какой-то мужик, нужна мужская теплота, заинтересованность во мне. Да, и духовный отдых нужен, потому что запряглась по полной программе, выдохнуть не могу. Что плохого в этом? Вы спите со своим мужем после рождения детей, бываете с ним где-то без детей: будь то магазин или театр, или концерт или прогулка вдвоем?
У меня с супругом в плане интима полное взаимопонимание, никаких проблем и полное разнообразие.
Гуляем мы вместе с детьми: в родном квартале, в парках и др. местах.
В театр последнее время не выбираемся: детей не хочется оставлять одних пока маленькие. Как только подрастут (к школе) будем посещать культурные мероприятия. Со старшим были в театре Образцова и не раз. Планируем в ближайшее время цирк (вместе с детьми).
В магазин типа Мега или Ашан не хожу ни с детьми, ни с мужем. Не смотря на то, что проблем с деньгами нет, для меня магазин - это пытка. Ненавижу много людей, ненавижу часами ходить по магазинам и что то выбирать. И таскать детей, собирать всякую заразу тоже нет желания. Ходим в маг (ближний к дому супермаркет) по очереди с супругом.
В общем оставить с кем попало детей, чтобы потащиться куда-то за мужем у меня нет. И у мужа нет желания сваливать из семьи. Присмотритесь, дело то в Вас. От Вас он бежит. Не может любящий муж стремиться куда угодно от жены, которую он и так целый день не видит из-за работы. И здесь проблема не в детях. Чувства ушли. А дети тут не причем. От того, что Вы будете оставлять детей с няньками и везде с мужем ходить чувств не прибавится.
Он от меня и бежит, так и есть. И ассоциирует меня только с детьми. А как я могу наладить с ним отношения, если он не хочет со мной наедине оставаться и действительно бежит? И свалить из семьи я не хочу - понимаете в чем дело, я хочу к своему мужу прижаться во всех смыслах, а он отвергает меня получается.
Мне кажется, что походы в театр эту ситуацию не смогут изменить. Может, мой совет примитивен, но подход нужно искать через постель. Я не знаю Вашего мужа, моему вот эти сентенции ни к чему (я имею в виду ходить вместе за ручку в театр или на праздник), хотя я эти сентенции обожаю. Для моего важен интим в первую препервую очередь: чтобы было разнообразие полнейшее, отсутствие комплексов во всем. И я заметила, что когда у нас все хорошо в этом смысле, когда он удовлетворен, у нас все замечательно и хорошо во всем другом.
Детей кладите спать, а сами начинайте искать к нему ключики.
У нас с супругом двое детей, маму во мне одно время видел (когда мне ничего было нельзя и я реально на него вообще внимания не обращала), но я, почуяв его неудовольствие постаралась все исправить, наладить. Как ни странно, через постель. Хотя мой супруг кандидат наук, собственный бизнес, внешне очень привлекателен. К чему я... К тому, что IQ у него гораздо выше среднего.
Онажемать подтянулась, запасаемся попкорном. Кстати автор вроде грудью еще кормит, эт на всякий случай
Плачу, девочки, не могу так больше... Послать бы его нах... прямо сейчас. Уже и с мамой разговарила, ко мне переехать на годик-полтора. Она не хочет. А пока без него мне просто физически будут невыносимо, сама себе лишний геморр создам, и детям тоже.
Мама живет в другом городе, не так далеко от Москвы, но и не 2-3 часа. Тяжело в плане: в дет.сад раньше вставать, т.к. везти на обществ.транспорте или заказ такси - деньги; забирать тоже самое и надо успеть строго до 18, а я до 17-17.15 на работе - забирает муж. Если что-то купить в магазе надо или в аптеке, с кем оставлять детей - с мужем, а без него - не с кем. Тоже самое приготовить, помыться, в туалет сходить - они итак торчат под дверями или со мной. И одно из главных: они ужасно укладываются спать, каждый из нас укладывает кого-то, хотя в последнее время пока я уложу одну из девочек, муж сидит тихонечко со второй - а потом я и вторую укладываю. И просыпается маленькая ночью по 8-10 раз, будит старшую - он иногда встает ко второй дочуре, а так обе будут не спать. Загрузила, в общем)))
Ну может, мама сможет иногда приехать на пару дней вас выручить?
Детский сад - зачем так далеко? Ищите поближе. А пока - вставайте на полчаса пораньше, зато вам не надо будет ночами козлине рубашки наглаживать.
В туалет, помыться - пусть поторчат немного. И потом, у вас же няня с проживанием.
С детьми справитесь. Да и сами дети чувствуют , когда родители не готовы вокругних всю ночь прыгать.
Магази и аптека - по дороге с работы или во время прогулки. Есть еще продкты с доставкой на дом.
Когда буду матерью-одиночкой пойду просить сад у дома однозначно, пусть как хотят. А встаю я всю ночь))) Не жалуюсь, просто малюська прохо спит, поднимается раз по 10 за ночь и укачивать надо: то зубы, то еще что. Сплю реально часа по три. А пораньше вставать - да, конечно, придется. Няня без проживания, просто живет в 20-30 мин.хотьбы, у меня однушка - какой там няню с проживанием))))
Поговорите в садике, обычно воспитатели знают женщин, которые живут рядом и забирают к себе на час-другой детишек из сада пока родители с работы доберутся. В магазине закупайтесь раз в неделю..может у Вас есть подружка с машиной, которая в выходные к примеру закупается и может Вас взять с собой? если нет - то на такси придется, а дети с няней..с детьми надо продумать как их укладывать всех одновременно, вечером только не надо с ними беситься, за час до сна говорите на тон ниже и очень спокойно, свет делайте приглушеннее, вобщем настраивайте всеми силами...маленькую можно на время класть с собой, чтоб не будила никого....если с мужем решите жить отдельно, то можно няню попросить у Вас жить - и ей по деньгам выгоднее и Вам сподручнее
Однушка у меня, девчонки, не вариант. Конечно, если в ближ.время все так решится буду с ней разговаривать насчет несколько дней пожить или еще чего) Но я не могу решиться на это, хотя понимаю, что к этому приведет все равно
нда..муж у Вас конечно "подарок" - своего жилья нет, обеспечить семью полностью не может, детей с ним оставлять небезопасно, при этом позволяет себе ходить развлекаться и еще жену держит за местную сумасшедшую..."хороший" пример детям, ничего не скажешь :( польза для дома от него - часть дохода, подвоз до сада и присмотр (не безопасный для здоровья) за детьми пока жена в магазине или аптеке...ни пришей кобыле хвост
Слушайте, да он Вам нормально помогает. Он просто по натуре такой, нужет ему отдых без семьи. У меня похоже, и разница в возрасте с мужем 11 лет, только разница здесь не причем, это у данного мужчины натура такая. У моего другое хобби - рыбалка, почти каждые выходные. Сначала я обижалась, а потом прониклась, сама ему реки и озера нахожу. Иногда езжу с ним, но редко, не мое это...
Нужно учиться досугу без мужа. У нас с мужем разница в интересах. Он как раз не любит походы по кафе, концертам и т.д. Человек - любитель природы. Так Я сама хожу, с подругами. Сейчас вот в спортклуб записалась, он был против, но я без его разрешения :). Прекрасная разрядка, рекомендую, причем клубная карта - это значит регулярный отдых и отвлечение от трудовых будней.
Марин, я вся в детях, мне просто некогда отдыхать и куда-то выходить. Я не встречалась с подружками уже 3,5 года примерно. Хотя бы кофеку попить в спокойной обстановке и поболтать за жизнь не по телефону. И интересами его я давно прониклась, мне они тоже нравятся. Я с ним хотела сходить, выбирала билеты, а он сказал: хочу без тебя. А для меня это прекрасная возможность и душевно отдохнуть и с мужем побыть как в старые добрые времени, песни поорать... И ведь это постоянно после рождения детей. До этого мы везде вместе ходили.
Но у Вас же есть няня. У меня тоже погодки, трое. Правда постарше. С ним оставляйте, годик младшему, пару часов без мамы может побыть.
Я сама покупаю билеты, если планирую с мужем побыть. Тем более впереди 14 и 23 февраля. Купите сами 2 билета и вручите ему. На Чартову дюжину, например.
Марин, как-то у меня это глубже засело. Это же его отношение ко мне, точнее его нет совсем. Кто я для него? только мать его детей... я поняла бы, если бы сама не хотела идти и его не пускала. Но хочу, а не берут... После рождения детей у нас не было совместного отдыха толком. Если мы куда-то уезжаем: дача или Египт - он пьет до усрачки с утра и до вечера, противно смотреть, и на все "клал". Если не уезжаем или гостим у мамы - находит предлоги в выхи и отпуск поработать и всеми силами пытается сбежать из дома. Он меня стал ассоциировать только с детьим, понимаете?
Тогда я в затруднении. Мне трудно понять, как может мужчина любить женщину, только как мать его детей... Может он в принципе Вас не любит, а живет из чувства долга? По идее, он должен Вас сильно любить как женщину, учитывая разницу в возрасте.
У меня знакомая щас разводится. Тоже мууж все шатался где попало, много "работал", даже по выходным. Выяснлось - к любовнице таскался.
Вы же сами чувствуете обстановку в семье иотношения между Вами с мужем? Наших подсказок виртуальных не стОит слушать, мы ведь можем и ошибаться. Начитаетесь нас, разведетесь, потом жалеть будете.
Знаю, Марин. Иначе давно бы уже развелась. Мне кажется, что живет действительно из чувста долга. Для меня как раз показатель, что он перестал хотеть быть со мной, именно со мной без детей. И не важно концерт это, кино, поход по магазинам, прогулка. Мы были в Египте с моей мамой, она собственно и поехала с нами по моей просьбе, чтобы мы могли побыть наедине с мужем, зная нашу ситуацию: прогуляться вечерком, посидеть на пляже... Но не случилось... Он уже к обеду напивался так, что к вечеру до кровати его нес ветерок...
Скорее здоровья. Действительно неврастеничкой стала какой-то, детей жалко... Они тоже, видя меня такой, кайф не испытывают.
Ваших денег хватает на сад и няню?если да,то нахуа Вам сдалась мама,и почемы Вы не можете без такого мужа?Если нет-ищите работу,которая позволит покрывать свои и детские потребности.
Уже хватает, но нам останется небольшой кусочек от моей з/п. Работаю я пока неполный раб.день, поэтому мне не хотят поднимать з/п, обиделить за второй декрет, но скоро судя по всему грядут перемены). А зачем мама я описала выше весь гемор, кот.пока никуда не деть. Я могла бы выйти на полный день - до 18.30 и дома была бы около 20, но мне так сподручнее пока - я с детьми больше времени провожу.
там выше было,какой муж акуенный добытчик,так что эти триццать три процента с гулькин хрен будут.Но то,что получая эти копейки ,бывшая жена подставляется под возможность манипуляции детьми,это делает их еще более ненужными.Нормальный мужик насыпет денег по собственному желанию,или оплатит ребенку его надобности.А выбивание алиментов-палка о двух концах.Бабло,приходящее с негативом (жадность,в данном случае)-несет негатив,и навешивает его на все прочее семейное имущество.Надеюсь,Вы меня поняли ;)
весь тот же "гемор" я делала с двумя детьми,не подключая маму и няню.Привыкаешь и дисциплинируешься.
Вот поэтому у вас и дети нервные. Когда убирается раздражающий фактор, дети становятся намного спокойнее.
Я тоже так думаю... А муж думает, что я дура и что дети маленькие и нефига дурить мне.
Автор уходите, мне вас очень жалко. У вас не полноценная жизнь,а существование. Я вот в подъезде всех соседей знаю.есть многие с детьми,и если мне нужно добежать до аптеки,то мне помогли бы посидеть и так же. Мне вообще дико вас читать, и кажется у вашего мужа кто-то есть. Просто то что вы описали,в плане его помощи, даже части не покрывает,что он должен вам давать как женщине.
Вот и я про это. Может его частичку можно заменить? И сэкономить на нервах и душевном спокойствие.
ничего он не дает Вам..просто выполняет свой родительский долг и не на "отлично" надо сказать
Он в гневе мне так и сказал пару раз. что выполняет свой родительский долг - именно такими словами. Но это так больно слышать...
ну это же объективно правда..зачем Вы себя тешите иллюзиями? дети для него важны, а в отношении Вас у него что-то сломалось, уж не знаю почему так :(
при этом я уверена, что он против развода... Но я смутно представляю себе такую жизнь, поэтому и дергаюсь сейчас. Мне же не 60, чтобы ставить крест на своем счастье, да и детям я больше дам, если буду получать от мужчины положительные эмоции. Вот и весь вопрос: ради чего такие жертвы, ради детей? У меня подруга со своей сестрой-погодкой как-то сказали своей матери: "Ты сама себе выбрала такую жизнь, мы тебя не просили. Более того, мы видели как ты мучаешься и больно было на тебя смотреть, но это был твой выбор - жить с нашим отцом". Не хочу я услышать это от своих девочек...
Ну для него отношения мужчина-женщина похоже изжили себя по каким-то причинам.
Не ровняйте всех по своей подруге, не все дети так однозначно принимают отношения родителей..более того, Вы можете отвратить от себя детей, если они поймут, что Вы лишили их любимого отца рядом без веской на то причины
Сидите и терпите. В Вашем положении ничего другого нет.В качестве терапии зайдите в форум "Самостоятельные мамы" в те топики,когда у бедных мам кончается оптимизм и начинают вылезать "радости одинокой мамы". Вот там,действительно правда :-( Ну подумайте,что Вы имеете:редкий секс и невозможность сходить на концерты с мужчиной? Так матери-одиночки этого тоже не имеют. Плюс бывшие мужья им ещё и нервы треплют,а помощи от них никакой. Тут хоть что-то. Да,он Козёл, но ведь не наркоман и не запойный алкоголик! Готовьте базу для отступления:налаживайте работу,копите заначку,лечите болячки. Короче - "На свободу с чистой совестью"! :-)
Не надо маму. Попадете в зависимость похуже, чем сейчас, с мужем хотя бы развестись можно.
Лучше готовьте почву для ухода.
А когда не будете бояться уйти, можно будет и с мужем разобраться. Не исключено, что он опомнится, когда поймет, что вы вполне можете быть женщиной без него.
ну вы же этого хотели-детей? че ныть то? все, теперь так и живите в гавне, зато дети!
Я рожала от любимого и любящего мужа и хотела полноценной счастливой семьи. И муж хотел детей, и мы долго к этому шли, в плане недвижки, в плане здоровья и т.д. Полноценность семьи - это взаимопонимание, уважение, секс, совместное времяпровождение, разделение семейных забот. А после того как родила, мне сказали: "ты теперь мама, а не женщина" - это я утрированно, конечно. У кого-то такого не случилось, а у меня произошло почему-то так.
А как в нормальных семьях? Муж с женой куда-нибудь выходит без детей? или все... каюк?
Про всех не скажу, но скажу за себя. :)
Меня муж в первый раз выпихнул на концерт в полтора ребенкиных месяца со словами: "Тебе нужно развеяться!". :) Я тогда, как большинство матерей, была полностью погружена в ребенка, но он не дал мне стать "онажематерью". :))))
Ребенку уже пять, и мы регулярно с ним ходим на концерты, кафе, и пр. И отдыхать ездим не только с ребенком, но и вдвоем. Мы - в первую очередь пара, а ребенок - наше продолжение. Телега не должна быть впереди лошади. ИМХО.
+100 У меня именно такие представления. Тем более, что я не прошусь каждую неделю или даже месяц куда-то выбираться. Я просто хочу побыть вместе...
Я Вас очень хорошо понимаю, и даже не могу себе представить подобной жизни. :(
Держитесь! Но ни в коем случае не стоит забивать на себя и свои желания, чтобы потом "не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы". :) Вы - человек, Вы - женщина, это нельзя забывать.
Плохо Вы его знали, вот так и произошло. Он живет согласно своим представлениям о семейной жизни, и конечно, не мешало бы Вам знать и понимать их заранее. Но я думаю и сейчас еще не поздно объяснить ему, что у Вас тоже жизнь одна и прожить ее по чужому сценарию Вы не жаждете. Т.е. донесите до мужа, что воплощая картину семейного счастья по своему образцу он делает несчастной Вас. Любящему человеку этого хватит для того, что бы задуматься и пойти на компромисы.
По молодости мне налили в уши не весть чего, взяли ухаживанием, опытом мужским, напором, вот и все... А ведь мои родственники пытались что-то сказать, но потом поняли, что это мои грабли, слишком рано я уехала от мамы, встала на ноги и стала сама строить свою жизнь. Вот чем это заканчивается, теперь только понимаешь... Я уже минимум год ему как слон трублю, что он делает меня несчастной таким отношением. Его ответ один - ты больна, поройся в своей голове, несешь чушь, у него все хорошо.
Постарайтесь найти другой подход к нему, если на прямые претензии он так реагирует. Подумайте как это сделать, Вы же лучше знаете его характер, его сильные и слабые места. Не обязательно ведь переть напролом. Умнее будет, если он будет считать, что это его решение, его видение. Вот и научитесь заменять в его голове эти видения и решения.
Ваш муж просто не семейный человек, иногда это проходит с возрастом, иногда нет, жить с ним или нет -решать вам.
Девочки, я не считаю этот возраст закатом. Это может казаться в 20 лет, а когда ты приближаешься к 40 или живешь с таким человеком - не думаешь об этом. Да и все люди разные, некоторые в 40 уже действительно другие, более спокойные. Мой муж видимо позднее стал взрослеть, но его 44 мало ощущается, кроме все нарастающего с возрастом упрямства и предрассудков.
Да, в 44 года пора заворачиваться в белую простыню и отползать в направлении кладбища.
нет, просто уже спокойнее обычно люди становятся, другие появляются приоритеты имхо
Девчонки это так кажется... когда до сорока еще дорога.... а когда приближаешься, понимаешь, что "жизнь-то только начинается", только ведешь себя уже умнее.
У мине радость! Юлько разрешила ограничиццо кефиром и клистиром. ПОшла сортир заранее греть.
Нефиг за старпёров выходить замуж (старпёр-это старше лет на ...цать). Вы за него когда выходили, чего ждали? Стабильности, опеки, "мужа-папу" и прочего. А он хотел женщину помоложе, которая родит ему здоровых детей. Такая ситуация-типична, увы.
В нашей стране мужики в 60 дохнут, и потом как правило российские мужики после 40-ка, женящиеся на молодухах, имеют чисто совковые взгляды на баб, так что как бы они ни молодились - а 44-ре это для них вполне возраст.
С совковым взглядом соглашусь, тоже такие мысли есть. Человек такой, возраст все-таки не причем, думаю.
Я одно время чуть не вышла замуж за 43-х летнего (мне 30 было), и знаю, что всё в плане финансов и заботы было бы пучком, но меня такое отношение: "ты молодая, глупая, я лучше знаю, что делать, родишь ребёнка, сиди дома и борщи готовь, ну захочешь работать-поработай, но это же несерьёзно" меня и охладило. Потому как опой почувствовала, что закончится всё крахом. Вышла замуж за молодого, И Вы знаете, конечно проблемы есть, но совсем иного толка, зато живём весело-задорно. Любовника Вам надо, от Вашего мужа проку не будет, да и думаю что разводиться с двумя детьми тоже не стоит. Будете брать своё счастье в моменты, когда муж с друзьями развлекается...можно и в этом найти свою прелесть.
Тогда мне было намного меньше лет((( Наивность девичья. Сейчас, конечно, видишь уже тараканов...
Заведите любовника лет на 10 младше, будут Вам и концерты, и любовь-морковь, и авантюры и прочее. Я серьёзно.
Хочу... Ну вот даже не знаю, с чего начать... Мозг сначала проветрить надо как-то...
Самое наверное обидное, что вы автор рветесь на британский флаг...только не понятно зачем и кому это надо.
Вы считаете, что любят и уважают и хотят только потому что вы...деньги зарабатываете, детей родили, потому что не толстая, готовите хорошо...и т.д. Вот вы и стараетесь - мол посмотри я со всех сторон правильная...как же так...почему он в ответ себя так ведет.
Он разочек мне это в упрек поставил... Я у же ничего не понимаю в этой жизни
Такое впечатление что вы себя на помойке нашли. И этот 40 летний мужик последнее что вам светило в жизни. Он разочек вас упрекнул - все конец жизни...надо порваться на британский флаг. Вы стремитесь соответствовать ему или вернее даже не ему а тому что он из себя пытается представлять. Где здесь что то ваше...где ваши желания?.
Хочу, конечно ... Но они его мало волнуют. Даже вообще не интересуют. Понимаете, я одной стороны я не на помойке себя нашла, чтобы да! ему 44-летнему прислуживать, не получая взамен ничего. А с другой стороны - значит что-то я не так делаю, а не буду ли я потом жалеть, а в друг все-таки...В общем сплошные иллюзии, ну и страх, конечно. И детки у меня маленькие...
"значит что-то я не так делаю"---вот корень ваших проблем:-7 когда СЧИТАТЬ так перестанете,все встанет на свои места
Чтобы его они волновали..для начала они должны волновать вас. Я очень надеюсь что это разводка...хочется верить что такого в жизни не бывает. Но буду отвечать так будто это не разводка или хотя бы предложенная ситуация.
Ну и что по вашему вы делаете не так...недостаточно расстелились ковриком перед его опочивальней?
И что - дети маленькие.. я вобще не понимаю этот аргумент. А сейчас какой от него толк... от вашего мужа..
Толк: небольшая механическая помощь с детьми, вот и все. А вина может быть: не с той стороны коврик постелила, не нашла подход, не мудрая я женщина, может. В неврастеничку превратилась - это, правда, я считаю следствием такого отношения, а он скорее считает наоборот. Ведь не может один человек быть виноват? Виноваты все-таки оба.
То, что он оборзел - это факт. То, что он надел себе на голову нимб - точно и общается со многими, не только со мной, частенько как с дураками - тоже факт. Для того, чтобы быть с ним - ему надо служить, без претензий, без желаний. Возможно тогда он решит бросить в адрес служанки кусочек сахара. Я прихожу к такому выводу. И есть такие женщины, есть. Но это не я - совершенно точно. Иначе я просто протухну, свихнусь и дети мои будут дерганные.
Вряд ли он ходит с другом и сестрой, это первое
У тебя же дети - это и его детив том числе
Он женился на молодой и еще не рад этому событию?
Гоните его в шею, уходите с дитем и ходите на концерты, все равно у вас сад, няня, найдете себе нормального мужика очень быстро
Его все устраивает, по его словам. Не устраивает меня... Вот и я уже думаю, он когда на мне женился соизмерял свои силы. Ведь молодая жена - это определенные требования и к мужчине, он же должен помимо собственной гордости делать счастливой свою женщину. Нескромно, ну а как иначе. Да я дура, девочки, я.
Вот и начинайте делать так, чтобы устраивало ВАС. Иначе превратитесь в его хозяйственный придаток окончательно.
Хотя бы для начала оставляйте чад на попечение мужа (а не на няню! это строго!) на выходные, а сама - куда угодно. Хоть в парикмахерскую, хоть в кафе, хоть на выставки, хоть в музей, хоть по подругам, хоть по мужикам (кстати. не такой уж глупый совет :)) - но выходить надо.
И ОБЯЗАТЕЛЬНО оставлять детей именно на мужа (и не на пару часов - за это время не успеет проникнуться). И делать это РЕГУЛЯРНО, а не раз в месяц.
Боюсь оставлять, если только до магазина сбегать. Он либо напьется, либо будет телек смотреть. В общем он спустя рукава за ними смотрит. А возраст у младшенькой самый опасный: только и смотри, да и старшая все -время обижает ее, толкает, ударить может - надо быть в тонусе постоянно и отвлечь обеих, чтобы не задирались друг к другу - у него это не получается, не хочет. Ему проще крикнуть на них, чем реально чем-нибудь занять, фантазии не хватает.
Чего-то я не понимаю... Получается ваш не первой свежести муж не может обеспечить семью (раз Вы вышли на работу из-за денег), не помогает ни по дому ни с детьми и еще регулярно тусует-отдыхает (не понятно от чего) с друзьями. И еще молодух ему дома и детей няньчит, рубашки наглаживает и готовит. Прям в рай попал при жизни. Ему-то все прекрасно, Вам-то это зачем???
Автор, пора полюбить себя сильно-сильно. Найдите время для себя, хотя бы как вариант, в выходной утром быстренько встали, собрались и пока муженек не очухался:"Милый, я пошла .... ТВОИ дети на тебе, вернусь во столько". А сами на маникюр. в музей, на блядки :)) Поймите, это не Вы плохая мать, что периодически бросаете детей уходя на работу или еще куда-то по своим делам, это муж у вас хреновый, потому что не может обеспечить такую жизнь, при которой мать сможет проводить почти все время с такими маленькими детьми. Вы абсолютно правы в том, что семью строит женщина, только это не означает угождать во всем мужу и подстраиваться под его хотелки. Вы должны заставить и мужа, считаться со своими хотелками. Чувствуя себя ущемленной Вы не сможете воспитать и детишек.
А Вы давно женаты, давно законмы друг с другом. У Вас нет такого, отношения мужа к Вам как к молодой, неопытной, глупой что ли? Он не пытается вас научить чему-то?
Женаты 13 лет, есть такое отношение и желание меня поучить, но только в быту. Но он уважает мое мнение, сам иногда со мной советуется по работе. Я тоже дома не сидела долго после рождения ребенка, но не из-за денег, а почувствовала, что он не уважает женщин-домохозяек. Сейчас работаю, но деньги трачу только на себя.
Честно говоря не понимаю зачем он Вам нужен? Денег от него нет, внимания нет, помощи нет, шляется где-то.
Сорри, но я бы сначала поставила жесткие условия:
1. заниматься детьми - при том реально заниматься.
2. никуда не пускать одного. ВООБЩЕ и НИКУДА.
Если не выпонит эти 2 пункта, то ПИНКАМИ ПОД ЗАД. И дело тут даже не в деньгах, а в отношении к Вам.
У нас все совсем по-другому. Мнение мое всего лишь мнение, которое надо обязательно подтвердить у кото-то более авторитетного. Вчера вообще заявил, что у него больше опыта, поэтому он и не воспринимает мои советы. Деньги, которые я зарабатываю, идут в общий кошелек: и для оплаты няни и на оплату кредита и на всех нас и на его развлекушки в т.ч. Последнее время я плюнула и стала на себя любимую тратить больше). К тому же помимо основной работы около 5 тыс. в мес. зарабатываю на подработке, из дома работаю по ночам (хоть оплату квартиры отбиваю). По-поводу условий результата не будет однозначно. На мой взгляд основная проблема в том, что он считает, что делает все и в лучшем виде.
Девочки, после все этих думок мне легче стало все это воспринимать, спасибо всем. Вчера разговаривали, муж признался, что так и есть: после рождения детей он не предятавляет как со мной отдыхать. Сказал, что попробует. НО при этом описал для себя жену, которую он хочет видеть: работает, за детьми смотрит, обед варит и на стол красиво накрывает, по дому все делаеть, а муж приходит с работы, обнимает ее, она утыкается ему в плечо и все прощает, все забывается... Зашибись!
А Вы, надеюсь, рассказали, каким видите идеального мужа? Работает на двух работах, зарабатывает не меньше полляма в месяц, все выходные - с детьми, для любимой жены в помощь нанимает няню и домработницу, и каждый месяц устраивает ей романтиШный уикэнд на Канарах. :) И тогда все будет так, как он хочет - "муж приходит с работы, обнимает ее, она утыкается ему в плечо и все прощает, все забывается..."