Проехали
если честно, я не могу серьезно читать письмо с грубыми ошибками. Такой таракан не только у меня.
А по содержанию, как-то все очень уж меркантильно. Вас не устраивает только денежный вопрос?
Я люблю коротко, но МОЕМУ МУЖУ надо все разжевать, есть шанс, что дойдет, коротко - точно нет, увы :(
А Вам-то что - дойдет или нет? Вы же не прикованная к ножке стола, чтобы дошло и отстегнул? Написали, и все. Разжевывать - это погрзязнуть в оправданиях своего поступка или желания.
+1, очень длинно и как говориться масло масленное. весь текст одно и то же только с разных ракурсов.
Не зная ситуации и ваших целей трудно дать комменты, помимо орфографиечских. "ни в гроШ".
Поправила я уже ГРОШ (он мой, без мягкого знака) :)
цели, мммм, мои цели, нормальная полноценная семья, с человеком, способным на анализирование проблем, принятие решение, пусть и не всегда приятных и/или хотя бы осознание собственных ошибок лучше поздно,чем никогда и учитывание интересов семьи, а не посторонней тетки.
С этим человеком или нет? Если с этим - то письмо этой цели не соответствует, т.к. он не перевоспитается от него:-)
Оляш, если не секрет, сколько вам лет ??? Я просила писать не девушек, а дам, надеюсь мысль ясна.
Фигасе. Какой изысканный комплимент. Мне 34.
Если Ваша цель безпроблемный развод и достойные спокойные, деловые отношения после него, то мой вариант письма более перспективный.
А если просто поругаться, теперь и письменно, то не надо упоминать развод. А то мужики они не догадливые, вдруг поймет буквально и уйдет на самом деле.
Комплиент?! боюсь, что комплимента не получилось, тем более изысканного.
Нет, вы меня не верно поняли и в вашем случае дело не в возрасте. и увы, не встречала ни одного мужчину в жизни, который легко и быстро уходил от меня. Муж не уйдет услышав или прочитав слово развод
То есть, Вы угрожаете разводом, зная, что он никуда не денется? Это шантаж? Не сообщение о намерениях?
Да нет же. Не угрозы это, какие уж тут угрозы, я сообщаю о своем желании и перечисляю подробно причины к этому.
Если Вы хотите развестись, то зачем перечислять причины? Достаточно сообщить о своих планах. Если Вы хотите, чтобы он поборолся за Вас и попытался что-то исправить, не обязательно перечислять все Ваши требования и претензии. Он сам способен задать уточняющие вопросы, если ему будет интересно.
Ну так он и Ваши претензии не способен осознать и среагировать на них как Вы хотите. Если не объснить мотивы своего ухода, то хоть интрига какая-то будет. "Уходит? От меня? Почему?" "А! Помню-помню, вроде, ей не нравилось то-то и то-то". Заметьте, никаких гарантий, что он что-то предпримет, но хоть подумает над причинами.
А про Ваше письмо, он не дочитав до конца скажет "опять зудит и ноет, надоело!" и как-нить по-детски взбрыкнет. Типа, пиво пойдет с друзьями пить.
Недосказанность говорит больше, чем многократные повторы.
Ну, опять не тот случай, недосказанность - будет один вывод, есть кто то, мы ж еще и ревнивы ( это я о муже)
Не любит он сложностей, ему разжевать все нужно,а лучше вообще оставить в покое... по поводу пива, это тоже проходили, опять не тот случай, знает, что на меня это плохо подействует, рисковать не станет.
Пиьсмо дочитал до конца, но стоит на своем, мол я все знала,но забыла, надо значит надо и т.д.
И еще у него есть такая четра - его надо припереть к стенке, как загнанное животное в углу начнет зубы показывать, так и он, только тогда можно понять, что он что то затеял, так и сейчас, у меня не подвела интуиция. Последниеразы встречи с его ребенком мне показалось, что он как то странно на меня реагирует, не оч. хорошо, естественно расстроилась, я оч. люблю детей, так вот, имела неостородность сообщить об этом мужу и теперь, он мне сообщает, встреча как бы завтра и...в общем сообщает, что хочет видеться с ребенком без меня, точнее мол, а что я должен только с тобой, хочу и без тебя, на мой вопрос, а что разве это нельзя было обсудить, почему ты молчал, я же всегда открыта к обсуждению ты знаешь, молчит
А почему ему нельзя встречаться с ребенком без Вас и почему он должен получать у Вас на это разрешение? Он догадывается, что Вы не будете в восторге и не хочет обсуждать с Вами эту тему, вполне естественно.
Лично я тоже предпочла бы общаться с ребенком наедине, хотя бы иногда, особенно, если встречи редки. И особенно, если эти встречи раздражают моего спутника.
ОлЬш ответ мой вам в последний раз, он не обязан, но считаю, что в семье это как то обсуждается, озвучивается. Если раньше было принято как то иначе и меняются правила игры (условно) это необходимо озвучить, а не поставить перед фактом по умолчанию ....и ведь даже в этом случае, он не сразу сказал, а только когда приперла...Не поняла про раздражение спутника, меня ничего не раздражало. Наедине он общался с ребенком. я спецом уходила в сторону куда то, занималась своими делами,уходила в другую комнату...короче, я не вилась как муха назойливая...
Но при этом его вполне устравиало, что я выбирала, покупала подарки ребенку, водила по магазинам, вытирала попу - простите за подробности, ему брезгливо и все было ок, а теперь вдруг со мной это даже обсудить не нужно и это считается, что он обязан поставить в известность?! (риторический вопрос)
Письмо выбросить. Забрать вещи и уходить, если собрались. Если вы за два года не решили все эти проблемы, то после прочтения этого письма тем более вы их не решите потому, что в вашем письме много обидных слов для него.
Написать можно только одно: Ушла. Спасибо за все!
Обидных слов для него....т.е. он будет читать и ему будет обидно и после прочтения не возникнет желания что то поменять? я вас правильно поняла?
Манипуляция??? речь о этом не идет. Какая разница что и как пишется,уже даже не смешно, увлеклись вы что то рус. языком. В инете всегда пишу так и буду продолжать это делать.
Хочу объяснить в посл. раз что происходит с моей Т.З. в семье
Вы безграмотно выражаете свои мысли не только в инете, разве нет? В письме тоже была куча ошибок... Если хотите, чтоб Вас воспринимали всерьез, поработайте над собой. Запятые и абзацы не просто так придуманы, кстати :)
А по поводу письма... ИМХО. Оно не про семью, оно про кошелек. В нем нет попыток вызвать человека на диалог, выслушать его и понять. А вот высокомерия много. Со стороны все это смотрится не очень хорошо, поверьте.
Письмо отправлялось по инету. в письме было 3 ошибки, не велика беда и мнение данное не относится к томуЮ что меня интересует.
На диалог не было цели вызывать, письмо -монолог в данном случае, оно максимум что должно - побудить задуматься, пока еще совсем не поздно. Да, я совершенно конкретнО, резко и эмоционально выразила свои мысли, было за что и почему. Вопрос денег стоит довольно остро, т.к. муж мой отличается жабством, а мне не улыбается перспективка постоянных оплат затей БЖ, тогда как муж млять не мог поднять вовремя задницу и оспорить весь ее бред, на что имелись документы и что ему сама БЖ и говорит, что раз ты это не сделал так и плати. При этом я зарабатываю на семью, на детей и оч. не плохо...
Посмотрите со стороны на себя :) Такое впечатление, что Вам все должны. Должны ответить те, кого Вы хотите слышать. По всей вероятности, ответить Вам должны то, что Вы желаете слышать. Что-то пошло не так, и Вы проявляете и резкость, и эмоциональность, и все остальное :))) Ну и письмо удаляете :)))
В письме то же самое: муж должен то... муж должен это... И ни единой попытки узнать у мужа его мнение (ну, кроме того, что он должник на веки вечные).
Не надо психовать. Не надо резкостей. Нервишки-то не резиновые :)
МуЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ со всем соглашается, когда я спокойна и конструктивна,но все остается там же, мужжжжжжжжжж, не доволен, когда я психую и нервишки шалят, но вот когда я становлюсь слабой, у меня реально начинает ехать крыша, потому что я не знаю как мне поступить, много наваливается и нервишки у меня совсем расшатаны и я плачу вот только тогда он начинает бурную деятельность...
Ага, и забросить ребекна, школу, нее, не такой ценой, увы :(
и где его найти хорошего и среди меого окружения, когда дело доходило до психолога ничег спасти уже не удавалось и легче после этим женщинам не было :(
Тут важно желание. Найдутся возможности, если таковое имеется. Много и положительных отзывов о работе психологов. Но это обоюдное желание должно быть, не только ваше и вашего мужа.
Муж пойдет, я не сомневаюсь, но будет считать, что это моя блажь ( я же транжир по его мнению, трачу свои деньги, репетиторы ребенку, теперь вот психолог), т.к. считает, что у нас нет проблем и все дело только в моей эмоциональности и слишком все я близко к сердцу принимаю.
Ну тогда ему хотя бы кто-то объяснит, что проблемы таки есть. Объяснит человек посторонний. И может, до мужа таки эта инфа дойдет.
Где взять психолога?? Может подскажите?
Нам с ними не везет, так же как и с юристами, имела опыт общения с дет.психологами.
Дамо - дело даже не в возрасте, Вы тот чел, которого было бы интересно послушать:) мудрая, умная, взрослая, не в возрасте дело. Но при этом здесб оч. много сопливых и не умных, которых даже слушать не хочется, заведомо известно, что напишут глупость
ну если так...то правильно сделали,что удалили письмо:) мужики-не бабы,они ромАны читать не любят.ваше письмо -именно ромАн,на втором абзаце он подумает...что-то типа "заипала со своими соплями". мужикам надо всегда четко озвучивать свою позицию...без воды и пиздостраданий с вашей стороны.
1. мне не нравится это.
2. мне не нравится то.
3. если не договоримся об этом...давай договариваться о разъезде
фсё:-7
Да, согласна, но он в непонятки сразу, уже пыталась не слышит, не понимает, разжуй, написала как то более развернуто, прочитал, перечитал, все понял, все осознал...не на долго правда...
Но вы меня оч. правильно поняли.
Только вот п.3. в его планы, млять, не входит :)
главное,чтоб этот пункт в ваши планы входил:-7
зы: разжёвывать нечего, аргумента,что вам это не нравится,будет достаточно
Смысл был - ты мне много, чего обещал, но ничего не сделал, и ваще - больше занят решением проблем БЖ :) Вещи свои забери, мои - привези, жадина :)
Ты слишком много времени и денег уделял БЖ и БР, хотя я не однократно предупреждала тебя, что не потерплю такого к себе отношения. И если ты не среагируешь правильно на это распоследнее письменное предупреждение, то я могу даже захотеть развода.
Оляша, вот не смешно уже, он слишком мало проводил и уделял время ребенку и я боролась и с ним и с его мамкой, которая была против графика общения. Внезапные появления папашки не могли радовать и БЖ, т.к. встречи планируются заранее и это логично.
БЖ он время не удиляет, он ведет себя как лох, его развели и разводят, а он смелый со мной, показывает характер,а с бывшей...не дело не в ревности, боже упаси, там именно наглоЕ ХАБАЛКО кот. все мало и мало именно бабла, но только его ж еще заработать нужно...
Я ОлЬш. Не ОлЯш.
Он ведет себя как ведомый человек. Им руководят три женщины: мама, БЖ и Вы. Вв проигрываете битву за влияние.
Письмо - Ваша попытка установить контроль, путем угроз и шантажа (если называть вещи своими именами).
Но, он может воспринять это письмо, как капитуляцию и вздохнуть с облегчением. А может вообще никак не воспринять, потому что письменные претензии легче игнорировать, чем устные. Их можно просто не читать.
БЖ им не руководит, мама тоже, но к маме он прислушивается, это нормальнодля любого человека.
Я им не руковожу. Письмо не шантаж. Я ему дала возможность вздохнуть с облегчением.
Я не считала/ю ребенка мужа бывшим, я всеми руками и ногами ЗА, но ведь я же не могу ка мать и не могла молчать, когда его встречи очевидно спонтанны и редки - раз в 3 месяца. Да, отношения с БЖ тяжелые, она не адекват тетка, но ведь он же от нее родил, так ищи варианты, нет, мы голову в песок.
Если это не сарказм, дублирую, но вам не понравится, судя по комментам вверху, хотя есть и конструктивные, что приятно и собственно сейчас мне нужно. А то сижу как корова реву на работе, ща всех перепугаю.
Письмо:
"Мне осточертели эти разборки по поводу БЖ - твоя неадекватность, слабость по отношению к ней. Сделать по человечьи ты не смог (тема денег), вовремя все разрулить тоже. сейчас должны страдать все вокруг, а ты не доволен тем, что я тебе что то высказываю и указываю на то что у тебя вообще то есть семья и интересы БЖ будут учитываться в последнюю очередь. По поводу ребенка твоего, тоже обсуждалось, что не нормальны такие встречу ВДРУГ, вот клюнул петух в голову и все бросили и поскакали к Ване, но тебе опять же все пофиг(речь о редких и спонтанных встречах с ребенком, но все должны быть рады его готовности поддержать его в этом, а теперь еще выясняется, что он хочет без меня общаться с ребенком, выяснилось это после письма). Если ты трус и смелый только мне гадости говорить, твои проблемы. но терпеть я это не обязана. У меня к тебе достаточно претензий, которых ты не видишь в упор и плевать ты хотел, но терпеть ситуацию, которая сейчас сложилась и как все делается в угоды БЖ, и прикрыто это якобы тем, что так лучше будет тебе Я НЕ СТАНУ. Можешь встречаться с ребенокм хоть каждый день без меня, мне все равно. Но семьи у тебя больше нет. Я НЕ ХОЧУ такую семью и такого мужа, который совершенно не ценит меня и в грош не ставит и не в состоянии адекватно оценивать происходящее вокруг и вести себя как взрослый человек, в т.ч. нести ответственность за свои поступки, даже если это очень не приятно. Мне не нужен муж, который делает приятно только по праздникам - это 3-4 раза в год и то из под палки, т.к. так нужно, который без напоминания цветочек не дарит, который сбегая от проблем прячется на работе, прикрываясь задерживаниями не понятно с кем проводит время, тогда как его помощь и поддержка нужны дома его семье. Мне не нужен жадный муж, который жалеет лишнюю копейку выдать жене, но при этом спокойненько отдает БЖ все сбережения, а меня упрекает в транжирстве. Конечно,из за БЖ и твоей глупости сейчас все туго завяжут животы и будут экономить, чтобы ты и дальше ей бабло носил (решение суда, но его можно было оспорить пропустил все сроки). Уже много раз пыталась разговаривать и так и этак, не вижу смысла вести какой либо диалог сейчас. Мое желание, чтобы ты побыстрее привез все мои вещи, забрал свои вещи и уехал туда. где ....далее это уже не мое дело. Нужна рассрочка, хочу услышать это от тебя лично в корректной форме, захочешь что то сказать, исключительно в письменном виде, разговаривать не стану, прикидываться мертвым (делать вид, что ничего не происходит), не советую, не тот случай. Мне не по пути с человеком, который ни во что меня не ставит, которому не интересны моя жизнь, жизнь и удачи/неудачи моего ребенка, который не в состоянии и даже не пытается учиться на ошибках, делать верные выводы, а лучшее решение проблемы для тебя - это спрятать голову в песок и отсидеться. Даже не надеюсь на понимание,но очень рекомендую вести себя если не по мужски, то хотя бы по-человечески."
Понимаете, дорогуша, тут одни эмоции, имхо. Для того, чтоб как-то более реально говорить о ситуации, нужно знать, в чем конкретно выражается пофигизм вашего мужа по отношению к вашей совместной семье. Вот у моего тоже первый брак за плечами. Проехали, пережили, первый год-два было ОЧЕНЬ плохо. Без подробностей. Сейчас он работает по 16, а иногда и 18 часов, хорошо, если с перерывом на обед. И у меня рот не раскроется упрекать его в том, что он ко мне не внимателен и забыл мне купить фиалок. Может, надо не только свои интересы видеть иногда, а?
ОООО, Вы прям бьете в точку, нет, и скорее всего не будет, т.к.человек он своеобразный, т.е. не щедрый и когда встал вопрос о ребенке, а именно получился залет (не сохранили в т.ч. и по мед. показаниям), то он совершенно открыто, не без моего прижимания к стенке, сообщил мне, что никаких обязательств юридически (тюею там соглашения какого то о выплате ежемесячной) он на себя не возьмет и жениться то зачем, собственно (правда он был в горячке, но выводы я сделала по поводу детей совместынх с ним). Далее пришел в себя, извинился. все осознал, везде по врачам со мной, но осадочек соатлся естественно.
Я долго, а может и до сих пор зло в себе держала, т.к. понимала, что ребенка не оставила даже если бы не было показаний и не надо было бы для его сохранения пол года в больнице лежать.
нет,не достаточно, т.к. по объективным причинам не куда было ребекна+мы его не планиовали и т.д. и т.п. Я изначально не хотела его, он наоборот, мол, здоров. далее я сталас ним разговаривать, как здорово, куда, зачем, он ну да, жаль, вот бы года 2 бы позже, но что же мол делать то ( не хотел брать на себя ответственность - это его основная проблема) - я ему что что, известно что, задержка 1 день. Ну и когда мы таки стали обсуждать возможность оставить его я разложила по полкам каки что и тут он мне и выдал, а зачем жениться для этого и что никако документ по выплатам я подписывать не стану. Далее просилпрощения, и похоже было,что спорол чушь ну и потребителькое такое отношение ему мол не понравилось...
Вот я тоже спрошу, чего вы рядом с этим человеком делали после этого? Вам практически прямым текстом дали понять, что вы, мягко скажем, для него никто...
Мне прямым текстом дали понять, что есть нерешенные проблемы из прошлой жизни, т.к. там были суды и оч. быдляцкое поведение в плане дележки БЖ и любое потребительское отношение его выносит. Его взбесило то, что я не готова была верить ему на слово, что он не бросит меня и ребенка ежели чего и будет содержать, на мое замечание что мол ты не отличаеншься щедростью было море негодования... В общем спорная ситуация. Далее он очень жалел о сказанном и сдела все, чтобы я забыла это, но... и мы женаты уже