И что теперь делать?
Несколько слов о себе:), я бывшая жена, стаж 15 лет хорошего брака, расстались по инициативе мужа, есть ребенок. Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Потому как мой брак развалился в том числе и по причине измен мужа, его сегодняшняя подруга, которая и ускорила "развал" наших отношений, моя хорошая знакомая). Я считала, что моя семья навсегда и, что любые трудности мы преодолеем с мужем. И я знаю цену отношениям, которые формируются годами, в которых нужно меняться самой, над которыми хочется работать. Не случилось.
Месяца 3 назад познакомилась с мужчиной, очень интересное, доверительное общение, встречались. На вопросы женат и есть ли дети он не отвечал. Меня это тревожило, потому как были очень четкие установки,что в постель не лягу, если он женат. Затянуло очень сильно, мы пару месяцев просто встречались, разговаривали. В какой-то момент я его спровоцировала и он признался, что женат и есть дети, что боялся рассказать. Но было уже поздно), потому как притяжение уже возникло нереальное и было все равно, что у него в семье и как. Я не смогла включить мозг и прекратить отношения. В общем, это случилось) и все у нас хорошо.
Я не собираюсь "уводить" его из семьи и вообще не ставлю никаких "задач". И мне было страшно, я не хочу, чтобы кому-то было больно, его жене, детям. Мы не обсуждаем тему его отношений в семье. Просто нам хорошо вместе. Настолько хорошо, как может быть хорошо мужчине и женщине. Да, я собираюсь в своей жизни еще выйти замуж и родить еще детей. И что делать с этими отношениями я пока не знаю.И я не знаю, закончатся они через час или будут жить десятки лет. Вернее, я просто отключила голову.
Осуждаю ли я себя? Как ни странно, нет. Наверное, мне нужен был этот опыт. Мне кажется, что чем жестче наши установки, тем сложнее. Сейчас я знаю как быть верной женой и ратовать за верность в отношениях и знаю как быть женщиной, которая способна разрушить другие отношения. И я могу выбирать, где мне лучше.
Жены, когда осуждаете любовниц, помните, что не всегда любовницы-сволочи) (хоть я и сама так считала)). Вы тоже можете стать любовницей, иногда чувства больше нас и мы не можем этого выдержать. В этой жизни все не так однозначно). Когда я думаю про мои отношения с бм, мне кажется, что иногда отношениям приходит конец, ну как люди умирают, так и отношения, и это происходит не по чьей-то злой воле.
Ваша ошибка только в одном - вы уже примеряете новое обручальное кольцо.
Вам муж изменял, теперь вы встречаетесь с человеком, который изменяет своей жене, наверняка не впервые изменяет, так что как и в большинстве случаев - дело не в вас, а в нем, это его стиль жизни, как и вашего БМ.
Разве ваша бывшая подруга разрушила ваши отношения с БМ? Это была единственная измена идеального семьянина, а других проблем в семье не было? Нет, проблемы были. Вот и сейчас - вы и только вы не можете разрушить брак вашего любовника, это могут сделать только все участники отношений, вместе взявшись.
И наверняка ваш БМ так же неверен своей нынешней женщине, а ваш любовник, если уйдет к вам, не будет верен вам.
Это определеный типаж мужчин, который вы выбираете.
"Это определенный типаж мужчин" А вот это уже ваша ошибка :) Разумеется такой типаж действительно существует. Есть мужчины, которые изменяли,изменяют и будут изменять при любых обстоятельствах и любой женщине просто потому, что такова их натура. Кстати, в жизни они могут быть совсем даже не худшим вариантом выбора для женщины, особенно если склонность к измене является почти единственным их серьезным недостатком, а на другой чаше весов много достоинств. Но среди реально изменяющих этот типаж составляет совсем незначительную долю. Сюда можно прибавить также категорию тех, кто изменяет потому, что "свинья везде грязь найдет", кого в детстве не научили отличать хорошее от плохого. Эти тоже будут всегда, пока только находится возможность, изменять. правда склонность к измене это далеко не худший их недостаток :) Но в массе своей изменяющие это самые обыкновенные, а не какие-то особые, наделенные специфическими свойствами и наклонностями люди. Один и тот же человек может изменять в одних жизненных обстоятельствах и не изменять в других. Можно выбрать человека ответственного или безответственного, надежного или ненадежного, честного или бесчестного, доброго или злого, эгоиста и не очень, но нельзя выбрать такого, о котором заранее было бы известно, что он не изменит никогда. Нет людей, наделенных стопроцентным иммунитетом против измены
Я про другой типаж говорила. Не бабник по жизни, не из тех, кто кидается на каждую юбку, склонный к долгим стабильным отношениям и в идеале - к единственному браку, но когда заедает рутина, может позволить себе "отдохнуть душой и телом". Такие могут влюбляться под кризис среднего возраста, но разводятся только в том случае, если жена выгоняет или съедает мозг, узнав об измене. У автора, насколько я поняла из ее поста, был как раз такой вариант в ее браке, только она до сих пор считает "разлучницу" причиной развода. И поэтому думает, будто от нее зависит, с кем любовник останется. А влюбилась она опять в такого же мужчину, как ее муж, и зависит там все только от него и его отношений с женой, поэтому я и написала об ошибке.
как-то не так прочитали). мой бм сам говорит, что не было никакой другой женщины, т.е. она была, но дело совсем не в ней).
вы не поняли, что я ничего не собираюсь разрушать). и кольцо не примеряю. понимаю, что сейчас мне хорошо, но десятки лет я любовницей не буду, это не мой путь). а по поводу моих прошлых отношений, дело не в измене мужа, а во мне самой и я это знаю). на самом деле я страшно благодарна мужу, что он ушел. для меня это было самым большим потрясением в жизни, мой мир перевернулся). я очень изменилась, мне открылись такие вещи, о которых я думать не могла, смысл жизни, Бог. теперь я счастлива и спасибо бм за это).
Каждый несет ответственность за свои поступки и ни кто не обязан отвечать за поступки другого. Вы совершенно свободная женщина и вправе встречаться с мужчинами. Если мужчина завел связь на стороне, то только он отвечает за этот поступок, а на Вашем месте могла оказаться и Даша, и Маша, и Юля. Как по мне так это даже хорошо, что он "нарвался" на Вас, так как у Вас нет желания разрушать его семью.
Это у нее эйфория и она ничего не хочет. А через два - три года очень даже захочет :(
По сути согласна - только изменяющий делает выбор - быть сильным, менять что-то в семье, а если не получилось, то закрыть одни отношения и потом строить новые. Или трусовато бегать налево, ожидая, что оно само как-нибудь обустроится.
Это в вас гормоны бушуют от новых сексуальных приключений вот вы и возносите в степень превосходства ваше новое знакомство.
А вы это все к чему написали? Просто любопытно.
Заявить, что любовницы хорошие женщины? :)
Этот вывод к вам пришел на основании того что вы прожили 15 лет в браке, а сейчас так повернулось, что стали любовницей и считаете себя хорошим человеком?
Или то что не хотите сделать больно никому?
Я не хочу вас обидеть!
Но ваши рассуждения несколько странные сейчас из-за влюбленности, пройдет время, пелена спадет и вы тоже это поймете.
Я так же не считаю что любовницы плохие поголовно, но то что вопрос в личности какой-то есть - факт. Отношения с женатым - это в любом случае компромисс, как минимум, не буду писать грубее, чтобы не обидеть :)
Ответ на вопрос темы - на данный момент НИЧЕГО))) Любить и быть любимой. Вы не несете ответственность за то, что Ваш ЛЮ пошел налево. Это - только его решение, его чувства и его поступок. Не хотите уводить из семьи - не уводите. Но только Вы СЕЙЧАС должны это решить для себя окончательно и бесповоротно. Да, это трудно. НО. Поймите такую вещь. Через пару лет отношений Вы можете настолько привязаться к этому человеку, что не сможете жить без него. Но тогда уже у Вас не будет ни единого шанса создать с ним семью.
Я тоже побывала с обеих сторон этих баррикад, и мой брак тоже разрушился из-за регулярных походов мужа налево. Было дело, считала его слабовольным дурачком на веревочке, а его ЛЮ - чуть ли не монстром во плоти, которая вторглась в чужую замечательную семейную жизнь и разрушила ее. Потом, наверное, повзрослела, что-то переоценила, побыла и любовницей.
И поняла, что, как бы смешно это все не звучало, но, похоже, судьба подкидывает нам вот такие фишки, чтобы мы взрослели и не были в жизни столь категоричны. Ведь помимо белого и черного есть еще куча разных цветов и оттенков.
Все это - жизненный опыт, наше развитие как личности. И чем более разносторонний этот опыт - тем лучше.
Вот))) А Вам - сил и терпения. Быть любовницей - очень горькое и тяжелое счастье. Но это - действительно счастье. Квинтэссенция любви.
Интересно в чём же счастье? В том, что Вы знаете, что это приносит "горечь" себе и окружающим. В том , что Вы знаете, что с этим человеком у Вас ни когда не будет полноценной семьи? В том, что будет враждебное окружение, которое будет Вас с любовником проклинать за Вашу ложь и подлость?
Это скорее какое-то извращённо-мозахисткое понимание счастья. Т.е. если Вы себе позваляете влюблятся в женатых мужчин, то Вы должны быть готовы, что кто-то, также как и Вы позволит себе влюбиться в Вашего любовника. Это тоже для Вас будет счастьем?
И совсем улыбнуло Ваше понимание "Квинтэссенции любви" - быть любовниками ни смотря на то, что это другим людям несёт боль и несчастье. Такая любовь это всего лишь отрицательный опыт, опыт по спусканию в унитаз своего времени, относительно другой альтернативы - построения действительно счастливой жизни без горечи, лжи, страданий, мозахизма и эгоцентризма в отношениях.
Забавно Вас читать. Похоже, Вы - именно "другая" сторона, поэтому совсем не поняли, о чем я пишу. Да, это счастье. Потому, что в те редкие часы вместе забывалось все - где мы, кто мы. Мы любили друг друга, и наслаждались каждой минутой. Мы что, обязаны были думать о моральной стороне вопроса? Нет. Мы просто были СЧАСТЛИВЫ этим ощущением - глаза в глаза, дыхание в дыхание. И в те моменты никакой его жены, моего мужа, детей, родственников и остального "багажа" у нас просто НЕ БЫЛО. И быть не могло. Потому что это - ДРУГАЯ жизнь, другое измерение. Да, счастье. Да, горькое - потому что все равно приходится возвращаться в реальную жизь. Чтобы потом снова вместе уйти из нее, хоть на время.
Вы как жена можете сколь угодно много злиться и кричать о морали и т.п. Именно об этом я и писала в своем посте - пока на своей шкуре не попробуете - не поймете. И... не зарекайтесь, что уж с Вами этого ну никогда не произойдет. Я тоже когда-то была такой же категоричной. И такой же несчастной...
Это как раз не меня, а Вас забавно читать. Да, я другая сторона и тем не менее прекрасно понимаю о чём Вы пишите. Ваше счастье заключалась в именно "те редкие часы", когда Вы "наслаждались каждой минутой", как тот вор, который наслаждается созецанием украденной вещи, но в остальное время вынужден прятатся или лгать людям, чтобы не понести заслуженное наказание. Самое смешное, что у таких людей своя мораль, которая находится в противоречии с понятиями нравственности и морали общества в котором они живут. И Вы сами пишите, что им "все равно приходится возвращаться в реальную жизь", где кроме их притворства и лжи, есть ещё и осуждение людей, которым противно такое поведение.
И я Вам здесь пишу не как жена и тем более без всякой злости (интересно где Вы её узрели. А как обычный человек, считающей такую норму поведения как любовная связь с женатым/замужней человеком, для себя не возможной. И хочу Вас заверить, что для того чтобы "пока на своей шкуре не попробуете - не поймете" уж точно не нужно влезать в Вашу "шкуру". Для этого необходимо и достаточно почитать литературу, на тему запретной любви и все иллюзии о таком счастье развеются как дым. Поэтому мне и не нужно зарикатся, я прекрасно знаю, что в этой жизни есть добро,а что зло, что несёт в себе счастье, а что, страдания. И уж точно пребывая в трезвом уме и памяти, у меня язык не повернётся назвать себя "несчастной", из - за отсутствия у меня любовника. Знаете я лично (не в обиду Вам), как то привыкла решать проблемы в нутри семьи с мужем, а не с любовниками.
Если Вы пасетесь здесь, в ЛТ, значит, не все так радужно у Вас с мужем. Когда я была счастлива замужем, мне в голову не приходило зайти на подобные форумы. Но это ИМХО.
То, что Вы написали... Я тоже так думала когда-то. Поймите одно. Появление любовницы - это не причина разлада в семье, а его СЛЕДСТВИЕ. И уж точно любовница (в 99% случаев)- никакой не вор. Она - посторонний Вам человек, который никоим образом не несет ответственность за происходящее в ВАШЕЙ семье. За это несете ответственность ТОЛЬКО Вы и Ваш муж. ПОРОВНУ. И если ВАШ муж пригласил другую женщину в свою жизнь, это только ЕГО взрослое и ответственное решение. Которое обусловлено как его внутренней склонностью и потребностями, так и ВАШИМИ поступками.
Читать Вы можете что угодно - хоть любовные романы, хоть Фрейда - на здоровье. Литература и реальная жизнь - немного разные вещи.
Может, Вы вот сейчас прекрасно знаете, что такое белое, и что такое черное. Но в любой жизни может произойти крутой вираж, когда все поменяется местами. Когда "белое становится черным, черное - белым" - почти (с).
Нет, не погорячилась. Просто потому, что мужу тоже ОЧЕНЬ часто нужна поддержка и понимание. Мы привыкли к тому, что мужик типа сильный, он должен со всем справляться и жену поддерживать. А им тоже бывает хреново, и не реже, чем нам. Да, ситуации, в которых это случается, разные. Но и роли у нас в семье тоже разные. Поэтому ответственность именно ПОРОВНУ. Потому что семейная пара - это ПАРА, два ЧЕЛОВЕКА, и обоим нужно и сочувствие, и понимание, и поддержка. ОДИНАКОВО.
"Очень часто жена оказывается в положении когда ей нужна помощь и поддержка, вот только муж это не интересно=ему праздник подавай"
А так?
"Очень часто муж оказывается в положении, когда ему нужна помощь и поддержка (вариантов море - он тоже живой человек со своими эмоциями, чувствами, страхами). Вот только жена считает, что мужик обязан справляться со всем сам, и ее больше волнует, почему он не принес цветы на дату их первого катания на речном трамвайчике (ну, к примеру), а не то, что у него на душе, и почему ему так хреново в последнее время"
Понимаете, все мы люди, все человеки независимо от половой принадлежности. Да, мы думаем по-разному, чувствуем по-разному, но это не причина отказывать другому человеку в праве мыслить, чувствовать, бояться чего-то в конце концов. И это правило должно играть в обе стороны, разумеется. Причем ОДИНАКОВО, поровну. Тогда все будет по-честному.
это в теории. а на практике мужику поддержка нужна когда жена беременная, или больная. Это особый род инфантильных эгоистов, который, к сожалению, становится все больше. И часто с нашего, женского разрешения. Все мы люди, это так, но все же есть разделение и на мужское и женское. Если ты слабак и не в состоянии нести ответственность за семью - нефиг жениться. Или например, случаев, когда жена поддерживала во всем своего мужа а потом, когда он добивается успеха, старая жена уже не нужна, давай новую, которая не знала его в период, когда ему нужна была поддержка и помощь тоже полно. В этом случае - тоже предлагаете пополам делить ответственность?
А вы уверены, что если вы добьетесь успеха или сможете, например, радикальным образом изменить свою внешность так, что у вас появится лучший выбор, то прежний муж вас будет устраивать? Может быть, дело не в том, что у вас ответственности за семью больше, а просто в отсутствии у вас альтернативы, в том, что для вас нет лучшего выбора?
ну мне почти 40 лет, за некоторые свои поступки я могу быть уверена. Замуж я выходила из расчета на всю жизнь, а не просто перекантоваться, пока лучше вариант не подвернется. А если вы намекаете, на то, что не изменяет только тот, кто никому не нужен - вы ошибаетесь. И еще - как раз то, что я по многим статьям была успешнее своего мужа сподвигло его искать тех, кто заведомо будет смотреть ему в рот...
"как раз то, что я по многим статьям была успешнее своего мужа сподвигло его искать тех, кто заведомо будет смотреть ему в рот... " Охотно верю вам, такое бывает. Но, если вы жалеете о том, что произошло, значит лучшего выбора у вас все же не было, несмотря на вашу успешность. Дело в том, что у успешного мужчины выбор расширяется автоматически без особых на то его больших усилий. А у женщин карьерный рост не всегда означает расширение поля выбора, вот и весь секрет.
То есть истина остается истиной: дело не в моральных качествах, а в том, что как только у человека расширяется поле выбора, он начинает выбирать для себя лучшее
в конечном итоге все равно ВСЕ зависит от человека. если он изначально строил недолговечные отношения по принципу "на безрыбье и рак-рыба", то да, он начинает выбирать лучшее при первой же возможности. Но это не у всех происходит.
кстати, успешность - это не только карьера. для каждого она своя.
Если человек изначально строил недолговечные отношения, то они рассыпятся совершенно независимо от того, расширилось его поле выбора или нет просто потому, что для него это изначально были временные отношения. Я этот вариант даже не рассматриваю, что о нем говорить
"успешность - это не только карьера. для каждого она своя." вы конкретно что имеете в виду? творческий рост?
Ничего не поняла. Я вам говорю о том, что если мужчина существенно повысил, например, свой материальный статус, то любовница у него появится обязательно, независимо от его душевных качеств, а просто потому, что поле его выбора расширилось, и он может попробовать то, что ему раньше было просто недоступно. Другое дело уйдет ли он из семьи. А если человек женился ради прописки, то это уже вообще другая песня
то есть формула- успешный муж=любовница это аксиома?
Женам, которые делают из своих мужей успешных нужно заранее знать, что к достатку обязательно присовокупиться любовница? вы открыли мне глаза
Плохо, что вы живете с закрытыми глазами :)
Потребность в альтернативных отношениях годам к сорока появляется почти у любого здорового мужчины, длительное время живущего в браке. Другое дело, что не каждый может её реализовать. У успешного мужчины возможностей для реализации своей потребностей хоть пруд пруди и наивно надеяться, что он их упустит. Правда не всегда это вредит семье
не вредит это семье только в том случае, если НИКТО об этом не знает и не узнает.
Ну, почему? Иногда этот кризис успешно переживается и благодаря ему отношения в семье становятся только лучше
да в жизни много чего бывает. вот только если брать за приемер успешного мужа-они то как раз склонны встречаться с многими женщинами, в том числе и продажными. Что там в семье после этого останеться, это неизвестно. другое дело, если действительно, влюбился, ушел, а потом понял, что родное терять плохо и вернулся, тогда, наверное, можно попытаться начать заново.
В данном случае часть ответственности женщины - это ее выбор. Если она сама выбрала инфантила, если согласилась жить с ним, то это ее личное решение, ее никто не заставлял и на веревке к нему не тащил. А такого мужика, как ни крути, видно сразу. И здесь возникает такая фишка. То, о чем я говорила выше - семья, состоящая из ВЗРОСЛЫХ людей, а не из взрослой женщины и мужика-подростка. Чувствуете разницу?... Да, это достаточно частый вариант, к сожалению. Но, если следовать Берну, это не может быть отношением ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. А лишь ВЗРОСЛЫЙ-РЕБЕНОК, либо РОДИТЕЛЬ-РЕБЕНОК. И мера ответственности уже другая.
Да, Вы правы, и поэтому я считаю, что не бывает плохих жен и плохих мужей. Бывают люди, которые подходят, либо не подходят друг другу. Не более. Причем часто случается так, что на разных этапах это совпадение может быть полным, и его может не быть совсем. Да, люди меняются со временем. Идут своим путем. Хорошо, если муж и жена идут рядом, развиваются, меняются гармонично относительно друг друга. А если нет? Если через 10 лет брака они стали совсем другими людьми, по сути чужими друг другу? Это вина кого-то из них? Нет... Это просто жизнь. И здесь уже - только разумное, логичное решение этих людей - быть вместе или расстаться. Идти дальше своими дорогами. Но к этому моменту уже куча багажа за спиной - пережитое вместе, дети, имущество, банальная привычка, в конце концов...
Как жаль, что многие не понимают этого, или понимают слишком поздно. Отсюда и ненависть к бывшим мужьям/женам, непонимание, боль. Зачем? Как я жалею, что только сейчас все это поняла... Была б умнее - могла бы избежать многого, что натворила в этой жизни.
Кстати, интересный момент. Иногда бывает обратная ситуация - человеки влюбляются, женятся, но изначально друг другу не подходят. Разбегаются с болью, криками... А потом их пути снова сходятся, и... Забавно - они с годами могут стать идеальными спутниками друг для друга. Именно на уровне ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.
Сорри за многабукаф)))
Согласно, поэтому я вообще и не сторонник культивирования чувства вины в случае если люди стали чужими. Но, к сожалению, очень мало пар, которые находят в себе мудрость разойтись мирно, не поливая грязью и не трепя нервы друг другу. Я за то, что в любой ситуации нужно оставаться человеком и не переходить некие границы дозволенности. к сожалению, именно мужья в большинстве случаев причиняют боль своим женам. а это несет очень серъезные проблемы (особенно если есть дети)
Понимаете, фишка-то в том, что ДА, мужья в большинстве случаев причиняют боль женам. НО если бы жены вели себя чуточку по-другому, может, мудрее, с бОльшим пониманием, нежностью, заботой, возможно, все было бы гораздо радужнее. И здесь снова выходим к вопросу об ответственности обеих сторон... Круг замкнулся.
не одна женщина не сможет отнестись с пониманием к измене и предательству. если только она полностью равнодушна к мужу и только его доет. Вот в этом случае она будет действовать мудро и нежно, дабы не потерять фин.источник. в остальных случаях- мудро с пониманием и тп. можно вести себя только ДО того, как узнали о муже что он давно решает ОБЩИЕ проблемы на стороне.
Мудро, нежно и с пониманием нужно вести себя изначально, и решать ОБЩИЕ проблемы по мере их появления, тогда, когда еще у мужа и мысли не возникло искать решение на стороне. Опять же, я говорю об отношениях ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, а не тогда, когда, допустим, для мужа-"подростка" связи на стороне - это вид спорта, фитнес, так сказать.
Но, к сожалению, жены часто склонны воспринимать присутствие мужа, его любовь как нечто само собой разумеющееся, как ДАНО в математике, и считают задачей именно мужа холить и лелеять взаимоотношения в семье. Я же считаю, что гендерные роли изначально разные. И именно на женщине лежит большая часть ответственности непосредственно за душевный комфорт в семье. У мужа другие задачи, не менее важные. И именно баланс этих ролей и задач и дает гармонию взаимоотношений в семье.
вы все правильно пишите, но по моему главное в том, что отношения взрослый-взрослый связывают очень мало пар. кто угодно - мать-подросток, жена-отец, и кто в этом виноват? а больно бывает очень многим, и многие ломаются в случае развала семьи - это тоже факт.
Да, и в этом случае главное - четко понимать, какие именно отношения связывают ту или иную пару, и в соответствии с этим выстраивать свои отношения и восприятие ситуации. Глупо обижаться на корову за то, что она не несет яйца. Она просто не умеет, и вряд ли когда-то научится. Глупо требовать от жены-дочери взрослых и по-женски мудрых поступков, точно так же, как от мужа-подростка - ответственного и порядочного поведения. И здесь уже появляется постулат "если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". То есть если женщину не устраивает муж-подросток (со всеми атрибутами этого), надо либо менять мужа на другого, либо менять свое отношение к нему и семье, то есть безоговорочно брать на себя роль матери со всеми соответствующими моментами, то есть быть готовой прощать ему многое, неся при этом ответственность за все происходящее в семье, и в том числе и в жизни мужа.
Да, не каждая такое потянет. Но это опять же должно быть взвешенным и обдуманным решением более "взрослой" стороны.
"Если Вы пасетесь здесь, в ЛТ, значит, не все так радужно у Вас", а если я пасусь ещё не в одном десятке форумов, причём заметьте совершено разных тематик? Вам не кажется, что этот Ваш вывод - из серии: "в огороде бузена, а в Киеве дядька?
Ваша беда в том, что Вы банальные истины пытаетесь выстроить в такую логическую цепочку, чтобы оправдать себя. Поэтому давайте её и рассмотрим:
1) "Появление любовницы - это не причина разлада в семье, а его СЛЕДСТВИЕ." - это 100% истинное утверждение, спорить с этим просто глупо.
2) "И уж точно любовница (в 99% случаев)- никакой не вор. Она - посторонний Вам человек, который никоим образом не несет ответственность за происходящее в ВАШЕЙ семье."
- Самое смшное, что любовница не на 99%, а на все 300%, а то и больше % вор!!! Она вор потому, что она ворует очень Важный ресурс - это время.
В первую очередь она крадёт его у себя,
во -вторую очередь у Мужа,
в - третью очередь у собственных детей (если они есть),
в-четвёртых, это замечательная отмазочка про отсутствие ответственности за чужую семью, её действительно у Вас нет, до момента когда не начались отношения с любовником. Начав отношения Вы плавно или резко начинаете смещать баланс перераспределения ресурсов (я надеюсь Вы понимаете, что это не только время) семьи любовника в свою сторону. Анологичный процесс происходит и в Вашей семье, потому, что любовники чаще отдают приоритет своим отношениям в ущерб отношениям в своих семьях. Здесь на форуме любят как мантру повторять, что в отношниях, осбенно в неудачных ответсвенность несут оба их участника. И это правда, только степень её различна и зависит от деталей и нюансов и вариантов возникающих проблем.
Так вот любовница сознательно или бессознательно разделяет (в зависимости от ситуации) с любовником большую или меньшую степень ОТВЕТСТВЕННОСТИ за разрушение семьи любовника. Аналогично происходит и с ответственностью за разрушение семьи любовницы.
Так вот любовница -это вор, но она ворует не одна, а вместе с любовником и ворует частично или полностью ресурсы у жены любовника и её детей (если таковые имеются).
И потом возращаясь к Вашему посту очень меня порадовало, что Вы чувствуете разницу между любовными романами и реальной жизнью. Но запомните добро это всегда белое, а зло это всегда чёрное. Есть конечно умельцы, способные своей димагогией выстраивать красивые логические цепочки с подменной понятий из которых может следовать вывод, что чёрное иногда может быть белым. Но это работает (не хочу ни кого обидеть)только на не окрепшие умы. Ни какие виражи, цветные очки и красивые слова не могут поменять местами добро со злом.
Отвечу только одно. Добро и зло - это понятия относительные, а не абсолютные. И я это точно знаю - в моей жизни было огромное количество ситуаций, когда вроде бы однозначное зло-"черное" (допустим, ограбление дома) оборачивалось однозначным добром-"белым" (спасение жизни ребенка). И если б не было первого, не было бы и второго. То, что Вы так категоричны - это просто из-за отсутствия разнообразного жизненного опыта. Это не страшно - многие всю жизнь живут, видя перед собой лишь узкий черно-белый коридор.
Желаю Вам лишь одного - чтобы у Вас больше никогда не возникло желания зайти сюда, в ЛТ. Потому что сюда заходят только те, кто так или иначе столкнулся с этой тяжелой темой. Остальные предпочитают избегать даже мысли об этом форуме.
"Добро и зло - это понятия относительные, а не абсолютные"
- Девушка, конечно я Вас понимаю, ведь здесь на Еве тусуются исключительно высоконравственные, высокоинтелектуальные и просто гениальные люли. Куда уж мне "серой мышке" и моему опыту ;-) до Вас.
А если серьёзно, из приведённого Вами примера абсулютно не следует относительность добра и зла. Ограбление - это зло, а спасение ребёнка это добро. Какие коллизии здесь могут быть?
Вы попытались поставить на мне клеймо - "Вы так категоричны", а сами за сабой не замечаете именно её -категоричность - "Желаю Вам лишь одного - чтобы у Вас больше никогда не возникло желания зайти сюда, в ЛТ. Потому что сюда заходят только те, кто так или иначе столкнулся с этой тяжелой темой. Остальные предпочитают избегать даже мысли об этом форуме."
Я не категорична , а последовательна в своих убеждениях. Чего и Вам желаю. ;-)
Коллизии могут быть разные. Если бы не было ограбления, то некие люди не поехали бы в некий город и не узнали бы, что у соседей по даче родился ребенок с серьезной патологией, и не смогли бы вовремя помочь - привезти малыша в Москву в хорошую больницу к хорошим врачам. Вот Вам и коллизия. И так часто бывает в жизни, когда однозначно плохой поступок одних становится счастьем, жизнью для других. Мальчишке уже 4 годика, это живой и относительно здоровый, солнечный, шустрый "рыжик".
А люди на Еве тусуются РАЗНЫЕ, любой сайт - это общество в миниатюре. И если уж Вы себя называете "серой мышкой" - что ж, Вам виднее. Я бы Вас уж очень серой не назвала, только вот иногда грамматика хромает, а так - ничего, сойдет. Бывает и хуже, не переживайте.
И в жизни у Вас все наладится.
Ну и что, что кто-то, спас кого- то, из-за ограбления. У Вас это вызывает трудность в квалификации поступков этих кто-то? Вы на этом основании хотите квалифицировать воров как хороших людей? Свое определение вынесит суд и он конечно учтёт их благородный поступок. Но он не отменит вороство, как безнравсвенный и уголовно наказуемый поступок.
А Вам, смотрю понравилось корону носить.,;-) Вот я и говорю, куда уж нам смертным с "иногда хромающей грамматикой", до Вас корелев! ;-) Спасибо, что Вы нас хоть иногда жалеете. ;-) А то мы такие бедненькие, ну просто Ой! ;-)
А у Вас, похоже, трудности с пониманием разницы "плохой поступок" и "плохой человек". Жаль. Я просто пыталась донести до Вас, что и черное может быть белым, если смотреть с другого ракурса. Потому как родителям этого малыша впору свечки ставить за здоровье тех воров, плохой поступок которых обернулся счастьем для них и их ребенка.
А корону носить всем нравится. Попробуйте - женщина должна чувствовать себя королевой всегда. Даже когда у нее в жизни что-то не ладится, как у Вас сейчас)))
Жаль, это даже не то слово, ну да ладно. Я то как раз квалифицирую именно поступки, а вы пытаетесь дать оценку абстрактному человеку. Улавливаете разницу. На минуточку представте, что этот абстрактный человек, до воровства имел в своём активе и грабежи и убийства и бог весть что. Это будет одна оценка его жизни, дастаточно жёсткая. Не правдали? А если этот человек пошёл в-первые в жизни на воровство и ктому же стоял на "стрёме" - это будет совсем другая оценка. Но пособничество в воровстве эта та ложка дёгтя, которая портит весь вкус мёда от благородного поступка. Понимаете или нет?
Корону положим не всем нравится насить, но если окружающие Вас люди, за должные заслуги, её нас Вас водружают, то её надо с достоинством и честью носить. ;-)
А почему у Вас такая навязчивая идея, что у меня что то не ладится? у Вас сей час в жизни или в семье проблемы?
Господи, да при чем здесь личность гипотетического вора? Не понимаю... Вы цепляетесь к каким-то нюансам, отказываясь понимать, что и зачем написано. Не, я знаю такой тип людей - классические формалисты. И категоричность Ваша - оттуда же.
Вы настроены лишь на то, чтобы заранее загнобить потенциальную любовницу Вашего мужа. Это неконструктивно. Поэтому бесполезно.
На чем имею честь откланяться, потому как дискуссию с Вами считаю диалогом глухого и слепого, то есть абсолютно бессмысленным времяпрепровождением.
"Господи, да при чем здесь личность гипотетического вора? Не понимаю... "
- это разве не Ваши слова? - "Потому как родителям этого малыша впору свечки ставить за здоровье тех воров, плохой поступок которых обернулся счастьем для них и их ребенка."
-Это как раз Вы меня не слышите, когда я Вам объясняю, что поступок не один, а два. Один это воровство, а другой спасение ребёнка. И один поступок хороший, а другой плохой! А причинно-следственная связь (из-за воровства спасли ребёнка) не отменяет морально-нравственную оценку этих поступков.
ЗЫ: Я нарочно опускаю Ваше обвинение в "загнобливании мифической любовницы моего мужа" ;-) Потому, что это действительно не конструктивно!
А смотрящий, да узрит, а слышащий, Да услышит!
И Вам, всего доброго!
"Появление любовницы - это не причина разлада в семье, а его СЛЕДСТВИЕ." - это 100% истинное утверждение, спорить с этим просто глупо".
И даже это утверждение не может претендовать на то, чтобы быть абсолютной истиной :) Чаще всего, конечно, именно так и бывает. Но не всегда. Появление любовницы/любовника совсем не обязательно следствие проблем в семье. Причины могут лежать и во внутреннем разладе, переживаемом самим человеком, в каких-то его внутренних комплексах, в неудовлетворенных потребностях, которые априори не могут быть реализованы в семье.
"любовники чаще отдают приоритет своим отношениям в ущерб отношениям в своих семьях" Бывает и с точностью до наоборот :)
"... большую или меньшую степень ОТВЕТСТВЕННОСТИ за разрушение семьи" А кто вам вообще сказал, что само по себе наличие любовницы/любовника должно обязательно семью разрушать? Сплошь и рядом бывает, что наличие сторонней связи как раз укрепляет семью :) Особенно когда у любовницы/любовника добирается то, чего не хватает в семье и особенно до тех пор, пока об этом не знает другая половина. Практика показывает, что разрушающим действием обладает скорее не сама связь, а знание о ней пострадавшей стороной (особенно при отсутствии конфликтов в семье и отсутствии у изменяющего крышесноса). Кстати, связи в те или иные периоды своей жизни имеют почти все мужчины, но это не означает, что они сами и их жены обязательно несчастливы в своей семейной жизни, последние могут об этих связях даже ничего и не знать и так и никогда не узнать.
Жизнь вариативна и многообразна :)
Вы опять меня радуете! ;-)
"И даже это утверждение не может претендовать на то, чтобы быть абсолютной истиной Чаще всего, конечно, именно так и бывает. Но не всегда. Появление любовницы/любовника совсем не обязательно следствие проблем в семье. Причины могут лежать и во внутреннем разладе, переживаемом самим человеком, в каких-то его внутренних комплексах, в неудовлетворенных потребностях, которые априори не могут быть реализованы в семье."
- Извините, но этот "внутренний разлад самого человека", предполагает неизменность чувств и поступков относительно другого - любимого человека и отношений в семье? В чём противоречие?
""... большую или меньшую степень ОТВЕТСТВЕННОСТИ за разрушение семьи" А кто вам вообще сказал, что само по себе наличие любовницы/любовника должно обязательно семью разрушать? "
- Семью может и не разрушить. А отношения основанные на любви разрушит абсолютно точно. Возможны отношения основанные на расчёте. Более того из расчёта, может и восстановится любовь, но это бывает крайне редко.
"Сплошь и рядом бывает, что наличие сторонней связи как раз укрепляет семью"
- Это иллюзия и самообман. Это возможно, если только между супругами опять не вспыхнет любовь.
"Особенно когда у любовницы/любовника добирается то, чего не хватает в семье и особенно до тех пор, пока об этом не знает другая половина. Практика показывает, что разрушающим действием обладает скорее не сама связь, а знание о ней пострадавшей стороной (особенно при отсутствии конфликтов в семье и отсутствии у изменяющего крышесноса)".
- Это сказочка для самоуспокоения и оправдания своих измен. Потому, что во-первых всё тайное, рано или поздно становится явным (согласна, что не всегда, но в большинстве случаев). Во-вторых, партнёры в браке, всегда регистрируют ухудшение отношений - появляется холодность, снижается уважение, появляются уничижительные оценки своего партнёра и т.д. Это ухудшение прямо пропорцианально, росту отношений у изменяющей стороны. И соответственно у того кому изменяют, осознано или нет, наблюдается ответная реация! Это ни что иное как цепная реакция, которая изменяет поведение людей в не лучшую сторону. Поэтому знание о измене, а особенно предательстве = это всего лишь апогей кризиса. И огромное большинство пар его не могут преодолеть.
А жизнь, она действительно, вариативна и многообразна. ;-)
забавно, что многие люди воспринимают своего мужа, как вещь, собственность. поэтому в рождаются слова про воровство. тем более забавно, когда говорят про мораль. Я не знаю никакой морали, я могу только понять, вот Маше больно. Чужую боль я могу понять, чужие чувства. А что такое мораль, увольте, мне если честно, на нее плевать.
Ух ты! Как будто я писала. Теперь уже ни от чего не зарекаюсь:) Жисть бьёт ключом, и всё по голове)))
"опыт по спусканию в унитаз своего времени, относительно другой альтернативы"
Мда ... кто-то про счастье любить, а кто-то про зря потерянное в плане удобного жизнеустройства время :):):) Вы, видимо, просто никого никогда не любили, вы на всех мужчин смотрите исключительно с позиции "выгодно иметь с ним отношения или невыгодно".
"если Вы себе позваляете влюблятся в женатых мужчин, то Вы должны быть готовы, что кто-то, также как и Вы позволит себе влюбиться в Вашего любовника" И что? Любой разумный человек понимает, что такое всегда может случится, только непонятно, почему его это должно волновать? для него важны ответные чувства любимого, а не чувства к нему (любимому) какого-то третьего лица. По-вашему на эти чувства можно как-то повлиять? :)
Дама, вы демонстрируете поразительную нравственную глухоту! вы путаете совершено разные вещи - чувства и поступки. Тащить на себя чужого мужа можно и не имея по отношению к нему никаких чувств, а можно имея чувства никуда не тащить. В самой любви нет никакой лжи и подлости, она может быть только в действиях и поступках человека. Кстати, если человек действительно любит, то он никак не может совершать подлости по отношению к любимому, а любимый, совершающий подлости, рано или поздно перестает быть любимым.
Вы хотите чтобы кто-то выдал вам мужчину с табличкой на шее "навеки твой, пожизненная гарантния 100%"? Вы можете мечтать об этом сколько угодно. Но в жизни такого не бывает.
мужчину никто с табличкой не будет ждать. Но изначально, подразумевается, что муж - это как раз пожизненная гаранития. в счастье и горе, до тех пор, пока смерть не разлучит нас- разве не так? Знаю, что сейчас модно опровергать это, но тогда честнее при вступлении в брак договариваться о том, что это временно, до следующей любви, или изначально договариваться о свободном браке и тп. Только зачем тогда жениться вообще?
из книжек и жизни. а у вас какие принципы построения СЕМЬИ? задел детей, что-то пошло не так - свалил дальше?
Ой, мама дорогая... То есть если Ваш муж женился на Вас, пусть даже по большой любви, он ОБЯЗАН любить Вас всю жизнь? Вот так прям "упал-отжался"? Или просто быть с Вами, если разлюбит? А зачем? Чтобы под конец жизни возненавидеть все и вся - Вас, себя, и думать Вам в спину "Чтоб ты сдохла побыстрее, постылая..."? Кому это надо? Вам? Ему? Детям?
Нельзя заставить человека любить против его воли. Так не бывает. И вечная любовь, когда на всю жизнь "долго и счастливо, и умерли в один день от оргазма" - очень большая редкость, одна на миллион. Зато несчастных людей, связанных браком, имуществом, детьми, но при этом чужих друг другу - пруд пруди...
я считаю, что в браке просто любовь, которая связывает вначале двух людей в процессе заменяется другими не менее важными человеческими чувствами - уважение, поддержка, общность интересов и тп. а если этого не произошло, нужно признаться в этом и спокойно закончить отношения. Но почему то люди готовы сидеть на двух стульях, мучая близких и себя. а те, кто счастлив в браке много лет смотрят на мир одинаково и гармония не дает им портить себе жизнь. Почему бы не брать их в расчет и не брать за идеал такие отношения?
Согласитесь, подобный идеал (как и любой эталон в полном смысле этого слова) встречается крайне редко. И это, скорее, исключение из правил. Возможно, даже фантом - просто потому что зачастую люди извне попросту НЕ ЗНАЮТ, что творится внутри этой идеальной пары.
А зачем Вам это знать? Есть факты, что люди прожили вместе до смерти одного из супругов. В данном случае интересно знать, как они по отдельности оценивают свою жизнь - как счастливую или как сплошное или не очень, но страдание.
А Вас читать вообще очень приятно (узнаю Вас по слогу). У Вас всегда получюется интересные построения, только выводы частенько хромают. Ну например,
1) "Мда ... кто-то про счастье любить, а кто-то про зря потерянное в плане удобного жизнеустройства время"
- Вот интересно где Вы увидели про жизнеустройство, цитату плиз в студию! Опять шалите и подменяете смысл? ;-)
2) "Вы, видимо, просто никого никогда не любили, вы на всех мужчин смотрите исключительно с позиции "выгодно иметь с ним отношения или невыгодно"".
И сразу следует вывод! Т.е. сами примудали утверждение и на его основе сделали вывод, что Я пропагандирую выгоду и расчёт!? Пожалуйста цитату подтверждающую такой вывод опять в студию!? ;-)
3)"Любой разумный человек понимает, что такое всегда может случится, только непонятно, почему его это должно волновать? для него важны ответные чувства любимого, а не чувства к нему (любимому) какого-то третьего лица. По-вашему на эти чувства можно как-то повлиять?
- Конечно зачем волноваться когда ты знаешь что , подруга влюбилась в твоего МЧ, темболее когда накал ответных чувст любимого начал спадать ! И действительно очень трудно влиять на их чувства, а точнее и не нужно. Потому, что если Вам уже изменили, то душевные качества такого человека уже не вызывают сомнений.
4) "Дама, вы демонстрируете поразительную нравственную глухоту! вы путаете совершено разные вещи - чувства и поступки."
- Теперь Вы опять сами сгенерили свой вывод и пытаетесь сами его же доказать? Вы что, сами тащитесь от своей писанины? Цитату в студию иначе Вы просто походите на ловкого шарлатана!
5) "В самой любви нет никакой лжи и подлости, она может быть только в действиях и поступках человека"
-Вот правда позабавили, смеялась от души. ;-) Настоящая любовь это взаимное чувство, которое несёт добро и радость не только влюблённым , но и окружающим их людям. И естественно чувства выражаются не только в словах, но и в действиях и поступках влюблённых. Причём, если как Вы изволили выразится, имеется подлость по отношению к любимому человеку, то простите это уже, что угодно но не любовь!;-)
6) "Вы хотите чтобы кто-то выдал вам мужчину с табличкой на шее "навеки твой, пожизненная гарантния 100%"? Вы можете мечтать об этом сколько угодно. Но в жизни такого не бывает."
- Это господин-товарищ "Аноним" у Вас не бывает и скорее всего в Вашем окружении, что абсолютно не означает истинность Вашего утверждения. Это скорее Ваша банальная хотелка, что бы оправдывать свои слабости! ИХМО.
"Не все любовницы сволочи - я тоже так считала" - а когда сама оказалась в такой роли - то конечно же я не такая, я в шоколаде, у нас любофф.
Кстати. я не считаю что "все любовницы сволочи" - у меня больше акцент на изменяющей стороне. Но вот двойные стандарты умиляют.
"Меня это тревожило, потому как были очень четкие установки,что в постель не лягу, если он женат. Затянуло очень сильно, мы пару месяцев просто встречались, разговаривали. В какой-то момент я его спровоцировала и он признался, что женат и есть дети, что боялся рассказать. Но было уже поздно), потому как притяжение уже возникло нереальное и было все равно, что у него в семье и как. " - то есть куда же подевались Ваши установки, что "не лягу в постель, если женат"? Ведь с самого начала коню было понятно, что таки да. И если действительно так важно - можно было узнать с самого начала. Значит, грош цена "установкам" - чиста так, повыламываться. Что характерно - перед собой же.
" И мне было страшно, я не хочу, чтобы кому-то было больно, его жене, детям." - аха, то есть "ипал и плакал". Самой-то не смешно?
"И что делать с этими отношениями я пока не знаю.И я не знаю, закончатся они через час или будут жить десятки лет. Вернее, я просто отключила голову. " - ну так если нравится и прерывать явно не собираетесь, и статус любовницы женатого мужика Вам подходит, и "что происходит у него в семье - не обсуждается" - то наслаждайтесь тем, что есть. Ток ради Бога не лицемерьте перед СОБОЙ. Потому как сначала это просто смешно (со стороны), а потом бывает больно и обидно(уже НЕ со стороны) .
Доброй охоты тебе, Каа, доброй охоты всем нам!(с)
+200 у таких "принципиальных" очень быстро все принципы сходят на нет, называется "втянулась в отношения", т.е. сама втянула себя в эти отношения по доброй воле и в трезвой памяти, никто насильно не тянул. А теперь не знает, что со своими "принципами" делать. Противно.
