Муж купил очередной подарок. Себе...
Сразу извиняюсь за анонимность - у меня тут сестра иногда тусуется...
В общем, в конце прошлого года купили мы с мужем квартиру. Двушку. Продали машины, гаражи, достали все заначки. Квартира - вторичка. На ремонт денег не хватило, живем в том, что осталось от прежних жильцов. Я-то счастлива, на самом деле, мечтала съехать от свекрови, но в то же время сердце кровью обливается, когда вижу, как мои дети бегают по крашеному оргалиту... Это у нас пол такой. Мебели нормальной нет - у родителей пособирали: диван, на котором болит спина спать, шкафы еще мужниной студенческой молодости... Ванна, унитаз - все чужое.
Но как только я завожу разговор о том, как было бы здорово положить нормальный пол, сделать ремонт в ванной и туалете, рассказываю мужу, какой дизайн-проект я придумала, чтобы в нашей гостиной совместить и спальню, он заводится, злится и говорит, что и так все деньги отдал за эту квартиру! Лишил себя всего! И что сначала он купит себе машину, которую ему пришлось продать, потом съездит отдохнуть, потом подлечит здоровье (тут я не возражаю), а потом уже я, если захочу, могу заработать и на ремонт.
А я сижу дома с маленькими детьми.
Классика жанра((
Так вот. Вернулся сейчас вечером, воодушевленный, и говорит, что завтра едет себе за макси-скутером. За 150 тыс. р.
А я сразу подумала, что за эти деньги можно было бы хоть пол положить нормальный, чтобы дети не бегали по уродскому оргалиту, или ванну с туалетом сделать, чтобы не сидеть попой на унитазе, на котором непонятно кто до тебя сидел...
Сижу вот на кухне. Попой на уродском кухонном уголке, смотрю на холодильник, который мы взяли у бабушки 5 лет назад, на страшненькую плиту, которая досталась от прежних хозяев, и думаю - это я правда, что ли, неблагодарная такая? Он нам квартиру купил, потому что я не могла жить с его матерью... А я такая борзая, что и ремонт теперь требую???
Он в комнате телек смотрит, а мне даже и подходить к нему не хочется.
Пусть катается на своем макси-скутере...
Пора, по ходу, думать, как на работу выходить...
А я так не хотела мелких в сад((( Думала, сама буду заниматься, на развивалки водить, на спорт и тп... Нет, видать, будут сопли на кулак мотать в компании воспитательниц, которым они безразличны, потому что если мама не заработает на ремонт и отдых, то кто же тогда???
Девочки, так обидно(((
Не надо лишний раз говорить, что "муж - козел".
Подбодрите, пожалуйста...
Не козел :), у вас просто разные интересы, постарайтесь понять и его, вам для радости нужен ремонт, ему совсем другое.
Логично, но у нас двое детей, разве можно так вот эгоистично думать только о своих интересах? Я же не для себя "стараюсь"...
Не только, но и о себе тоже, он ведь вложился в квартиру, да и на детей в любом случае деньги уходят, но делать абсолютно все исключительно ради детей, не оставляя себе ни кусочка радости, тоже как-то не очень. К тому же, почти уверена, что из-за ремонта больше вы волнуетесь, дети врядли огорчаются, что нет ремонта.
И я, конечно, себя убеждаю в том, что и на оргалите дети растут счастливыми...
Но у нас в целом такая убогая квартирка, хотя сама по себе она хорошая - и дом, и метраж, в нее вложить бы - так стала бы просто конфеткой! Плюс я убеждена в том, что детей должна окружать красота, а в нашем доме нам нечем похвастаться по этому поводу. Спасаемся красотой душевной))
Ну а с другой стороны? Ведь все заработанные деньги - общие, правда? Разве не правильно бы было заранее как-то со мной обсудить эту покупку и ее целесообразность, а не просто тупо поставить перед фактом? Еще и учитывая тот факт, что общая финансовая ситуация у нас сейчас нестабильная :(
Сообщил он все же заранее, а не после покупки. Вам нужен дом-конфетка, а мужу скутер, что делать? Детям, думаю, безразличен и скутер и ремонт.
Сообщил накануне. Как глава семейства, думаю, нужно думать прежде всего о семье, доме, и т.п. Завидую женам, чьи мужья "все в дом, все в дом", а мой только на авто.ру др*чит на машины и скутера.....
Про несчастливое детство в садике Вы загнули, почти расплакалась.
Раслабтесь и скажите мужу, что половина скутера Ваша и Вы тоже хотите кататься. Развлекайтесь, успеете еще ремонт сделать.
Нет, в Подмосковье, просто у меня муж повернутый на средствах передвижения.
Ну научите меня, пожалуйста, как продать скутер, которому красная цена 20-25 тыс, за 150??? :)
Блин, ну Вы же не чужому человеку продаете, а мужу. Вы что подхода к нему не знаете? Хотя наверное не знаете.
Поймите, что обидеться на покупку мужем новой цацки для себя любимого конечно можно, это не сложно, это проще простого. Но уж очень это неэффективно. А вот попробовать сделать так, что бы он сам вместо скутера ремонт предложил сделать, надо мозги включить. Причем понимать Вы должны человека в этот момент лучше чем себя саму, тогда получится.
Ну может со скутером и не успеете, а на будущее попробуйте. Не надо лезть напролом, не надо обижаться и т.д. Надо уметь добиваться своего, обходя препятствия, и учиться этому никогда не поздно.
Ох, как складно пишете))) За мной уже числится одна победа: квартира куплена, живем отдельно. Так что рисую у себя на кузове жирненький такой плюсик...
И мы пока еще не настолько богаты, чтобы между прочим покупать себе мотоциклы или такого рода "цацки", не обсудив это со второй половиной...
И по поводу продажи мужу своего же скутера в 5 раз дороже - не очень рациональный совет, ну правда, ересь ересью, вы еще напишите, что "настоящая женщина" будет в постели за него расплачиваться...)))
Вы мужчина?
По поводу продажи скутера это была шутка, а не совет. Вы что реально считаете, что Ваш муж идиот? Но Вам пошутить с мужем на эту тему не помешает, обстановку разрядите, не будет напряжения. А дальше за работу и будет следующий плюсик.
Вот Вы хотите, что бы он с Вами советовался, слушал Ваше мнение и делал, как Вы скажите. Но Вы же не мама ему, что бы учить его жизни. Но Вы его женщина и можете сделать так, что бы мужчина сам захотел сделать Вам ремонт, а вот что он хочет взамен получить от Вас (речь идет не о деньгах или поступках, а об эмоциональной составляющей) Вы и должнаы понять, что бы дать ему это.
Я женщина.
Покупать скутер за 150 тыщ при отсутствии денег на отдых, лечение и ремонт - это, ИМХО - полный бред. И я была бы крайне зла на мужа за такие штучки...ладно бы еще машину - она все же нужна всей семье. а скутер - это вообще баловство.
Но да, вам нужно идти работать. При таком подходе мужа - да, зарабатывать деньги нужно вам. Возможно, что и он подключиться, увидев, как вы напрягаетесь для семьи, а не для себя лично...
Но в садиках нет такого ужаса, как вы себе представляете, если грамотно выбирать сад. Моя ходит отлично и воспитатели у нас очень хорошие и занятий много - не нужны никакие развивалки.
Увы, не подбодрю. По ходу, он действительно считает, что сделал вам огромное одолжение, что вы теперь не живете с его мамО. Не удивлюсь, правда, что он САМ очень хотел от нее слинять. Но теперь будет гнуть, что сделал все ради ВАС. :( И теперь не успокоится, пока не "компенсирует" себе все в прежнем размере.
Эгоист ваш муж. "Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех". (с)
Соглашусь. Не будет у автора нормальной жизни с таким мужем. Пусть готовится квартирку разменивать.
Так жена лучше своего мужа знает. Она его очень красочно и убедительно описала, места для оптимистичных прогнозов не оставила.
Он, действительно, эгоист. Я уже в курсе. И Вы абсолютно правильно сказали: пока не компенсирует, к нему не подходи...
Когда работаешь, востребована, зарабатываешь, сама себя "гуляешь", возишь отдыхать, когда моя жизнь не была сфокусирована на семье, которую мы создавали в любви (и до сих пор, я знаю, мой муж любит меня), он был другим, естественно... А сейчас, полуйчается, все на нем. И я вижу, как ему тяжело. Ценю все, что он для нас делает, что купил эту квартиру в конце концов... Но сама манера подачи информации и позиция, мол, Я ЗАСЛУЖИЛ, меня расстраивает.
Вы дура? Он реально заслужил. И странно, что вынужден об этом напоминать.
Идите пахать уже.
О чем и речь. Когда вы САМА СЕБЯ гуляли - он не позволял себе так обращаться с вами. А теперь.... Почувствовал свою власть. :(
Мы оба продали по машине, плюс гараж, который он недавно купил (в браке), и деньги, которые он зарабатывал и откладывал, пока я в отпуске по уходу за ребенком (детьми).
Вы хотите сказать, что если он заработал, то я не имею права голоса?
меня просто заинтересовала фраза
"говорит, что и так все деньги отдал за эту квартиру! Лишил себя всего!"
и еще Ваша фраза - очередной подарок себе.
А квартира - это подарок кому? Или это что?
От свекрови съехать кому хотелось больше?
Какие у вашего мужа есть радости в жизни?
Действительно все накопления вложил в квартиру. Квартиру формально купил для семьи, но в бОльшей степени, потому что я капала на мозги. И не скрываю. Но нужно знать всю ситуацию и условия с атмосферой, в которой мы жили у его матери... Так что, как ни крути, но квартира - в интересах семьи была куплена.
А радости у него в жизни есть, он себя любит: друзья не забыли, как выглядит, баню построил, ходит париться раз-два в неделю с друзьями, так что себя не обижает...
Вы мне напомнили мою свекровь.
Она ненавидит гостей, у нее нет друзей, с родственниками она не общается.
Жили они со свекром и моим мужем маленьким еще, в коммуналке. Она его умоляла - "сделай что-нибудь, увези меня отсюда, я тебе клянусь, буду твоих друзей привечать, лишь бы жить отдельно"
Свекр поднапрягся, туда-сюда, организовал квартиру. Чего ему это стоило, только ему известно.
Думаете нога хоть одного друга переступила порог этой квартиры? Хренушки. Руки в боки, сковородка наперевес...
Дело в том, что мужики, которые покупают квартиры, просто так потом не раскидывают деньги на скутеры. Они или всю жизнь тратят бабки на фигню, и не покупают ля семьи квартиры, или это действительно что-то типа вызова, или безысходность какая-то, или что-то личное.
Пол из досок и "унитаз на котором кто-то сидел" это такой бред, уж извините. :) Думается мне, что в Вашей ситуации хотели бы оказаться пол Евы. Тех, кто живет с родителями и даже мечтать не может о своем унитазе, пусть даже на котором кто-то сидел.
Ну, я не пол Евы, извините. До декрета я зарабатывала больше мужа, и если уж кто и заслужил СВОЙ унитаз, так это я :) И Villeroy&Boch как минимум. Я всю жизнь пахала, с 18 лет. И знаю, как достаются деньги. И уверена, что со временем заработаю и на ремонт, и на этот пресловутый унитаз :)
А покупка - это вызов, скорее, да. Поступок для себя любимого.
А муж ваш не пахал? А сейчас пахать разве не продолжает? Почему вы - заслужили унитаз, а он - не заслужил скутер? :)
У вас началось обычное классическое "перетягивание одеяла", вот и выбирайте, что Вам больше нравится: самой без "одеяла" остаться или с супруга его непременно стащить.
эх, надо было ему оформить квартиру так что бы вы права на нее не имели! может тогда бы ценить стали мужа... смотрите будет как в сказке про золотую рыбку...
а как Вы вообще планируете траты в семье? почему у Вас нет совместного плана с тратами?
Ой прям так сопли на кулак мотать в саду! Моя с радостью бежала в сад. И чё только мамашки не придумают лишь бы не работать!
муж конечно с приветом, но сидеть с двумя детьми дома - это уже зажраться. + мульон примеров на еве, что именно от таких в 1 очередь мужики гуляют. так что детей в сад, сама на работу. То, что муж квартиру купил - это пеееееееееец как круто, я вас уверяю.
Я не хочу сейчас "дать бедняжку", но за последние три года я сплю по ночам максимум 4 часа, постоянно дети просыпаются: то одно, то другое... Целый день с погодками потусоваться, погулять, поесть приготовить, накормить, спать уложить, дома прибраться.... У меня круги под глазами не проходят уже, мне бы выспаться для начала, а уже потом на работу выходить...
Мне есть, что сказать, поверьте) Но не хочу выносить сор из избы, не относящийся к обсуждаемой покупке транспортного средства :) Несанкционированной, повторюсь, покупке!))
А впечатление такое, что у вас еще осталось очень много сил...на санкции.
Расслабьтесь, автор. Не всё и не всегда в жизни должно идти строго по Вашему плану. А то идет-идет а потом бац и как в соседнем топе: жили-жили, добро наживали, а потом он запил и живенько слинял вникуда.
Нет, в счастье, а что - мама не умеет права уставать и не высыпаться? Посмотреть какой-нибудь фильмец под чашку чая вместо очередной уборки-стирки-готовки??? Надо обязательно быть конем с яйцами?
Я люблю своих деток, но любая мама знает, какая это РАБОТА, тем более, с двумя.
Вы меня, типа, пожурить решили? Так вот - не к месту!
А по-вашему муж, это нечто с кошельком на ножках, и всегда рядом. Рядом, я сказала...
Шаг влево-шаг вправо - измена родине, расстрел.
Все бабки в семью, и не дай Бог потратить на личное - предатель просто. А потом тетки тут обсуждают и и где заначки держит.
Моя ИМХА - делать подобные покупки в ситуации автора, и даже не посоветовавшись с женой - это эгоизм чистой воды. Вапщета у них семья, да и дети не в капусте нашлись. Но нет, у мужика на первом месте ЯЯЯЯ.
Ага, Я после того как продал все и достал все свои заначки для семьи. У жены оказывается и скутер есть :) а у него ваще ничего, машину то он продал.
Они ОБА продали машины, и ОБА опустошили заначки. И квартиру он купил не только жене. Там и ЕГО дети будут жить, и он сам. Так что не надо про неЩЩЩастного обиженного мужа. А то разрыдаюсь на ночь глядя, не засну потом. :)
так ему и его детям и у свекрови хорошо жилось! а вот жену не устраивало! потратил все деньги -пускай по развлекается для себя, а то ему и брак не в радость будет. а потом снова семьей займется!
Вы правда верите, что муж купил бы квартиру, если бы его все устраивало в жизни с мамО? :))))) Вы настолько наивны? :)
Уверена, он сам давно мечтал сбежать от назойливой опеки, но ведь гораздо лучше представить все как "я ж ДЛЯ ТЕБЯ!!!! жена квартиру купил!!" Как звучит, а? :)
может его и устраивало. или устроило снимать квартиру и не продавать машину, но кто ж его спросил то
Слушайте, ну вот давайте начистоту: мне крем купить какой-нибудь для лица хороший, или там тушь для ресниц - цена вопроса максимум 100 евро, 3-4 тыс. руб. Ну никак не стописят... В семье из четырех человек с двумя маленькими детьми всегда есть, на что потратить деньги...
Даже больше скажу: я не против максискутера, но в данной жизненной ситуации я бы не обиделась, если бы он хотя бы сделал вид, что его интересует мое мнение на этот счет.
И да, сейчас он содержит семью. Он единственный кормилец. Увы, не повезло парню :)
Вы же сами выше признались, что это вызов. Кому? Видать хреновато ему как-то в семье?
Ууууу, как все запущено (с)
Вызов, я считаю, больше самому себе: доказать, что он не только о семье заботиться способен, но и о себе, своих интересах не забывать.
... так хреновато, что весь вечер мечтал, куда повезет меня кататься на этом гребаном максискутере... ага.... как ребенок, ей богу...))
Правильно, надо из мужа всю дурь повыбивать.
Чтобы был как настоящий семьянин - пахать от заката до рассвета и все в дом.
Вон топик был, жена рыдает, бывшая жена мужа так надрессировала, что он только объедками может питаться, типа больше не заслужил.
Я как-то сама определюсь, что к месту, а что нет.
Мама имеет право на что угодно. Но погодки - это тяжелый труд, и чтобы решиться на это, я считаю, надо хорошенько подумать и рассчитать свои силы. В том числе финансы и жилищные условия.
Это классика уже - "денег нет, жить негде, а работать не могу, потому что у меня двое-трое маленьких детей".
А детей конечно же аист принес без спросу.
Жить нам есть где, и работать я могу, поэффективнее мужа, кстати, и дети желанные.
Ой, я вообще не люблю эти колхозные разговоры про "зачем рожать" - вы же к этому клоните? Давайте оставим :)
Кстати, а вы своих детей/ребенка планировали прям специально? Овуляцию считали, позы специальные принимали?...Просто интересно :) У нас вот все по воле Божьей, не жалуемся :)
Да планировала.
Сначала предохранялась, очень усердно, и успешно, так как ребенок в студенчестве и без денег не входил в мои планы.
Потом целенаправленно планировали. Ходили к врачу, сдавали анализы и т.д.
И после этого я снова усердно предохраняюсь, так как погодки в мои планы тоже не входили. Я не чувствовала для этого ни моральных ни физических сил. И вот сейчас мы сначала думаем о расширении(двушки нам уже мало), а потом будем думать о втором.
А если на Бога надеяться, эдак можно и 13 детишек родить в однушку, чего уж там, на все воля Божья.
Дай Вам Бог здоровья, и Вашим деткам :)
Мы с Вами о разном. Я к тому, что считаю немного некорректным обсуждать появление на свет детей: были они запланированы или нет. Это очень пахнет бабскими разговорами на лавочке... Тут я пас :)
Хехе. А чем этот форум принципиально отличается от бабских лавочек? :))))
Вышли Вы во двор, сели на лавочку обсудить мужа, кости ему перемыть.
А обсуждение детей и появление их на свет Вы поддержали активно, иначе зачем Вам мой опыт планирования? Я стараюсь сначала думать, потом делать. Чего и другим желаю.
Форум, может, и не отличается, но у меня есть четкие грани, что я считаю допустимым обсуждать, а что нет.
Ваш опыт планирования меня не волнует вообще, если честно, я не хочу переходить на личности. Просто меня всегда "радовали" такие вот умники: ну все у них лучше, чем у других, ну прям сказка :)
Правда, реальность умалчивает, так ли все в реальной жизни... На форуме казаться, а не быть - проще простого :)
Значица мужа обсуждать можно, унитаз можно, детей нет? Чего еще нельзя обсуждать?
У меня не лучше, у меня так как есть, без приукрас. И в жизни были разные периоды, просто одно дело, когда жизнь тебя загоняет в ямку, и ты это преодолеваешь. А другое, когда ты сам себе ее роешь, своими же руками, а потом ноешь - как же тяжело.
Если для Вас дети и унитазы одно и то же, то для меня - нет. Спасибо за участие.
Ну да, о детях же надо с пафосом говорить, это святое. Им жеж негоже по оргалиту бегать, святы ножки портить. :)
а муж это фигня - на уровне унитаза. Понятно.
И Вам всего хорошего.
А меня тоже поражают такие умники, нарожади не думая, свекровь ей мешала в квартире. Купил муж квартиру, эта сидит дома с дтьми, нарожала, теперь ей все должны.
Ребенок отлучен два месяца назад, и вообще, на заметку: сначала отменяют дневные кормления, потом ночные. Ночью грудь перестала давать, когда уже днем не ел. Но он "сисечник", до сих пор страдает(((
Автор "Вы есть слишком много кушать - в смысле зажрались"! Вам нужно все и сразу! дайте человеку в отпуск съездить и потратить деньги на свои интересы, а не только на Ваши! покупка квартиры -ваше желание, его устроило бы и с мамой жить. Он купил квартиру ради Вас, может ведь он что то купить ради себя!!! Будите такой прессинг устраивать свалит он от вас и прав будет!
А я ему пока ни слова не сказала, только вам тут всем жалуюсь, какой прессинг, вы о чем???))))
Спросила только, насколько он считает эту покупку целесообразной с финансовой точки зрения? - ответил, что в сезон будет стоить еще дороже.
"Ну да,- подумала я, - железный аргумент...." :mda
А почему ы считаете, что муж должен объяснять вам целесообразность траты им заработанных денег, тогда кк он уже обеспечил квартирой семью, и вы сидите не работаете дома???
И кстати, скольковы уже сидит и сколько сможете заработать,когда решите работать снова? Наверняка не много, вот тогда и почувствуете что это такое деньги зарабатывать, но при этом не тратить на себя, а все в семью.
деньги их общие, эти деньги будут только мужа, в случае если он будет жить сам по себе, без семьи
В общем, дорогие мои, спасибо всем откликнувшимся :) Надо мне идти доделывать свои бытовые дела, накопившиеся за день.
Обижаться и дуться на мужа я не буду, хотя поначалу, признаюсь, чуть на слезу не прошибло оттого, что знает, как я страдаю на оргалите и на чужом унитазе, и покупает себе моцык очередной... :)
Завтра просто спрошу у него, раз он денежками разжился, может и мне что-то перепадет на улучшение жилищных условий? Мне и 20 тыс подойдут - хотя бы кровать купить с нормальным матрасом в Икее...
А лучше 50, чтобы ширму смонтировать... А еще лучше поровну: ему стописят, и мне стописят :)
Я бы плитку положила в ванной и туалете...))))
Не буду далее грузить Вас бытовыми проблемами, а то сейчас вспомню и про то, что зеркало у шкафа отваливается, как бы кого из нас не пришибло...
Но моя позиция остается следующей: мы семья. Все проблемы мы решаем вместе, но и хорошее - тоже вместе. Заработанное - вместе решаем, куда тратить. С одной стороны, может показаться, что сидит такая клуша дома и тявкает на мужа, который ее обеспечивает... Но я привыкла к уважению в свой адрес. В этой ситуации, как мне кажется, эта покупка не уместна. Хочет себе сделать приятное - ну что ж, я сделала выводы. Придется мне возвращаться в ряды пахачей, пахать и зарабатывать, пахать и зарабатывать.......
Может, сначала читать научитесь? :) Автор БОЛЬШЕ мужа зарабатывала. И будет зарабатывать БОЛЬШЕ, когда выйдет из декрета. Только вот нафига такая семья, где жена права голоса не имеет?
Солнце мое, у меня есть такая карточка, называется VISA, так вот на ней лежало до определенного момента достаточно денег, чтобы отдыхать с детьми в Италии 2 месяца, а потом еще на месяц улететь от Московского смога...))
У Вас дети есть? Как рожали? - Я вот в ПМС по контракту оба раза.
Так что не надо ЛЯ=ЛЯ про копейку, ладно?
Т.е. когда я зарабатывала, моталась по Европе, привозила мужу подарки - мое мнение было очень ценно, а сейчас - кагбе изменилась ситуация, и это меня саму не радует.
Буду думать.
Да.. у всех по разному)) У нас впереди 2 большие траты - новый джип для мужа и ремонт в новостройке. Я в декрете. Лично для меня - главное джип! А оставшаяся мелочь пойдет на ремонт... Мой жизненный опыт подсказывает, что чем выше самооценка у мужчины тем выше его заработок и соответственно желание внести его в семью. С ремонтом я могу и немножко подождать, НО! Потом получу все! Ну и лично для себя, естес-но)))
Да купите ковролин за 3-5тр и постелите на пол! Новое приятное на ощупь покрытие будет. Стульчак на унитаз новый - рублей 200
Вспомнилась сказка о рыбаке и рыбке, смотрите автор, как бы вам у разбитого корыта не остаться.
Старик к той сказке, однако, тоже остаётся в той же землянке с тем же корытом и с той же старухой, а не уплывает с золотой рыбкой.
Старик и не хотел никуда уплывать, все желания были чисто прихотями старухи. В данном случае, если муж исполняет все желания, золотая рыбка-он.
ДамО, Вы зажрались, имхо, идите работать и делайте все, что хотите, ремонт например. Он купил квартиру, вы делаете ремонт.
То есть вы правда считаете, что обеспечение отдельного жилья для семьи со стороны мужика - особая доблесть? А по-моему это самая нормальная норма (и даже не ее разновидность). Если мужик вообще решил завести семью.
Не говоря уж о том, что финансовый вклад жены в данном случае - стермится к половине. А если, как тут на еве любят, оценить ее домашнюю работу в рыночной стоимости няни и домработницы (чиста я экономия семьи) - то половина и будет. В чем ее можно упрекнуть? Или в ремонте муж жить не будет?
Местные кумушки считают это чуть и не подвигом! :) Покупку квартиры ДЛЯ СЕБЯ-то. :))))
Ничего вы не зажрались. Наглость это - покупать себе подарок на такую значительную для семьи сумму без согласования с семьей. У мужика ахтунг с приоритетами. Как действовать - смотрите сами. Можно медлденно капать, разбираться с приоритетами. Можно устроить скандал с воплями. Но работать надо в нужном направлении. Дело не в самой покупке, а в том, что позволяет себе делать крупные покупки без согласования с семьей.
Давышо! Ваше мнение на еБе немодно! :) Жена должна мужу ноги мыть и воду пить, раз он ЗАРАБАТЫВАЕТ!!!! :)) А ее мнение неважно - она же в декрете. :)
А что за такой ужас по которму бегают дети? И что такого ужасного сидеть на унитазе который был до Вас в квартире? Ему 100 лет, он протекает, если нет, то что в этом страшного?
Больше всего мне "понравилось", что он даже не счел нужным поговорить с женой ДО покупки своей недешовой игрухи. Хотябы просто поговорить и найти компромисс... М-да... Прийти и поставить перед фактом:еду покупать и точка, как это мило.
Тоже самое... Купили двушку на вторичке, убитую в хлам, старый паркет, залитый то ли кровью то ли ещё чем, ванна просто черная, настолько грязь въелась, никакие доместосы не берут. Денег было в притык, я это понимала, кредит, работал один муж. Еле-еле уговорила кусок ковролина купить, чтобы пятно закрыть на полу и в комнату ребёнку, чтобы не ползал по грязному раздолбанному паркету. Спустя 3 года после покупки квартиры смогли сделать ремонт только в комнатах, купить нормальный диван и мебель в детскую. Санузел и кухня остаются в ужасном состоянии. Денег нет на самое необходимое - стол-стул для компа 3 года не могли купить, готовилась к канд.экзамену сидя на корточках за журн.столиком, швабру хорошую купить тоже денег не было ("ты что, у нас кредит!"), так руками тряпку и выжимаю. И вдруг муж сообщает, что хочет себе купить вторую машину - миникупер - просто так, потому что классный. На моё возмущение ответил "не умеешь ты радоваться жизни!" И,кстати, на все мои упрёки напоминал мне сказку про золотую рыбку, мол останешься у разбитого корыта.
На работу вышла недавно. А ремонт уже давно никому не нужен, т.к. муж совсем от нас отделился - бюджет разделили, в отпуск стал ездить один (вернее, не один, но без нас), никаких общих планов, разговоры только о разводе, как будем делить сына.
Вот-вот, а все потому, что понимания не было, не понимали вы его и видимо пилили. Не все могут жить от покупки до ремонта, у человека в жизни должно быть что-то еще, чтобы не сойти с ума.
На фига выбирать таких мужей, которых нафиг? На мой взгляд, у каждого психически здорового человека должно быть что-то еще, на фига вообще нужна семья? Чтобы всю жизнь только покупать квартиры и делать ремонты?
В семье (нормальной) принято соразмерять и согласовывать траты. А не каждый во что горазд.
Насчет первой фразы согласна.
Как вы предлагаете согласовывать? Есть семья - детям пофиг, жена хочет дом конфетку, муж хочет скутер. И? Ваше решение?
Таки хотя бы в пополаме - скутер подешевле (или попозже) и хотя бы одно какое-то помещение привести в божеский вид. Или заменить то, что жену раздражает больше всего - оргалит там или чего у нее.
Чем не решение?
Меня тоже удивляет, что муж принял решение потратить 5 тыщ баксов, не держа совета с женой.
С его точки зрения, он уже продал все, что у него было, чтобы купить квартиру и для жены тоже. Ну, пусть жена предложит вариант про скутер подешевле, кто ей мешает ? Проблема там в другом, жена не понимает мужа и он прекрасно это видит.
Так и автор продала все что у нее было - чтобы купить квартиру, себе детям и мужу тоже. они в равном положении. И для того, чтобы супруг мог предложить другому свою схему распределения средств - второй должен быть открыт к диалогу. он должен не ставить перед фактом (завтра пойду и куплю), а сказать что-то вроде "ты не возражаешь?". Ибо выходит, что и муж автора нифига понять не хочет - у нее-то в жизни много радостей, равноценных скутеру? Почему она не иммеет на них права?
А кто ее в правах ограничивает? :-). Или вы считаете, что ее права= обязанность мужа ей это все предоставить?
Про "все" никто не говорит, но если в семье общий бюджет, то таки это логично - арспоряжаться им совместно. О раздельном бюджете автор вроде не упоминала.
И потом, если отзеркалить вашу реплику - "права мужа иметь детей,здоровых и ухоженых, готовую еду, чистый дом, глаженые рубашки равно обязанности жены ему все это предоставить?" Да вроде не равно. Но в случае, если жена откажется выполянть свою повседневную работу - мужу придется раскошелиться на услуги приходящего персонала (ну по крайней мере половину). А значит опять же отодвинуть покупку скутера или вовсе от него отказаться:) Т.к. полняни для двоих несадовских детей и пол-домработницы с функциями готовки - это весьма немалые деньги.
Ваши рассуждения абстрактны. А в реалиях при ваших вводных жена ссаживается с паровоза (она-то нафиг нужна такая?), на нее подаются на алименты (и под страхом лишения родправ пахать будет как родная), домработница и няня выбираются под СВОИ требования и свое понимание прекрасного(а не под требования жены). Или вообще свекровь эксплуатируется. И на самом деле это не так дорого :-).
Прежде чем ссадиться с паровоза - делится квартира. Причем дети останутся при ней, т.к. не будет ни единого основания отнять маленьких детей у матери (а детки то там едва достигли 3 и 4 лет как я понимаю). Ну и плюс папашкины алименты, которые окоротят его возможности покупать себе игрухи да еще явно не по сезону.
В этой картине (действительно более вероятной) мужу нафиг не нужны расходы на дорогую няню и домработницу :-). Да и треть зарплаты в виде алиментов это едва ли больше того, что он сейчас на неработающую жену с детьми тратит :-). Остальное - будет лично его. Математика - наука точная.
А вот это еще неизвестно (по поводу трети з/п). Но в любом случае у автора будет меньше поводов для нервотрепки, вы не находите?:)
У всех будет меньше нервотрепки - верняк :-). А что касается алиментов на 2 детей, то тут - почти уверен. У самого двое детей и неработающая временно жена. Так что расходы представляю :-).
Квартира была больше нужна ей чем ему, это и есть ее радости и интересы - дети и дом-конфетка. Насчет "ты не возражаешь?" - A если она возразит, ему отказаться от скутера? Залог счастливой семьи забота друг о друге, понимание желаний другого человека, ее муж не может быть счастлив квартирой и ремонтом, у него другие интересы, если жена этого не поймет, они либо разведутся, либо будут жить как чужие.
Пока вопрос даже не стоит на повестке. Но так и принципиальных разногласий таких нет.
Ну тогда поставьте "+1 скорее разведутся" кому-нибудь другому. Например - себе.
Могу. Я этого просто не боюсь. Есть свадьба - есть развод. Дела житейские. В глобальных масштабах не смертельные :-).
То есть я правильно понимаю, что дети - это исключительно ее "проект", ее радость и ее забота? И дом, комфортный и безопасный для тех же детей - тоже ее личная заморочка? А отец детей ну типа так, рядом полежал и дитям он ничего не должен. Скутер же куда важнее!
"не хочешь детей - пей кефир".
Однако дети в семье редко случаются без взаимного желания. А уж особоенно когда ребенок не один. Ну еще одного случайно-залетного я могу понять, но ежели мужик с мозгами - второго он не допустит. Да и жить и уж тем паче квартиры покупать суке-жене и нежеланным детям....
Ну и потом - а какая разница собственно? Дети есть? Есть. Родители несут за них равную ответственность. Независимо от того, кто первый предложил размножиться. И уж тем более это никак не должно влиять на создание детям нормальных условий жизни.
"Однако дети в семье редко случаются без взаимного желания. А уж особоенно когда ребенок не один. Ну еще одного случайно-залетного я могу понять, но ежели мужик с мозгами - второго он не допустит."
Методическую ошибку допускаете. Вариантов не два (хочет-не хочет), а три (хочет-не хочет - пофигу). Если мужу дети особо не нужны то не пофигу ли сколько жена их СЕБЕ родит :-). С какой целью он будет что-то "не допускать"? Вот если он категорически их не хочет - тогда да.
"Да и жить и уж тем паче квартиры покупать суке-жене и нежеланным детям.... "
Вторя методологическая ошибка. Квартиру он покупает семье. А не жене и детям. И в этой семейно квартире - его половина.
" И уж тем более это никак не должно влиять на создание детям нормальных условий жизни. "
А вот это - ключевое. Вы, наверное, полагаете, что "нормальные условия жизни" это только то, что мамы такими считают? :-).
Детям ремонт не нужен, ремонт нужен жене. Никто не пишет про совершенно нежеланных детей, просто кому-то было важнее, чтобы они родились именно тогда, когда родились. Он и несет ответственность, детей и жену содержит, все продали - квартиру купили, вопрос о ремонте спорный, кто-то выберет ремонт, а кто-то посчитает отпуск/путешествие/хобби более важным.
Да я ж и ненастаиваю на том, чтобы вот прям все как жена говорит делать и все:) Упаси бог, сама предпочту порой лишнюю шмотку новому унитазу.
Однако... учитывая, что квартиру таки купил не единолично муж для жены, а они вместе купили из своих общих средств (в том числе от продажи личного имущества каждого) для семьи (ну согласитесь, не купили бы, если бы муж бул активно против или бы ему было пофигу). Да и воббще бюджет общий . В этой ситцации как минимум некорректно считать мужа имеющим большие права на трату семейных детег в личных целях. Не знаю, какие у них там доходы, но подозреваю что 5 тыщ баксов - не семечки. И траты сумм подобного порядка просто должны обсуждаться.
Должны. по хорошему. При совместном бюджете. Тут вы правы. Но кто вам сказал что у автора с мужем "по хорошему"?
Да судя по всему ничо хорошего. В этом-то и проблема. А не в скутере и не в ремонте. И даже не в том, насколько автор зараза не понимает своего мужа. Думаю, если бы она с щенячьим восторгом принимала бы все его хотелки - мало что бы изменилось. Да, ну разве что и квартиры бы у них не было.
Дело именно в непонимании, может с одной стороны, может с обеих - тут не скажу. У моего папы была куча хобби и деньги он на них тратил, а мог на ремонт пустить :), но вспоминаю я папу именно таким - очень интересным человеком, для меня то, что составляло его суть, было в миллион раз важнее всех ремонтов в мире, хвала создателю - для моей мамы тоже :) и жили они очень хорошо, были очень счастливы.
Не всякий отец догоняет, сколько и чего он на саом деле должен, решив размножиться.Да и не всякая мать.
Но таки комфортное и безопасное место для проживания должен, это факт.
Ну вообще да, ели все так как пишет автор. Ну как минимум оргалитовый пол (как впрочем и любая поверхность из этого материала) небезопасен для здоровья. Про унитаз ничо не скажу - я спокойнее отношусь к "чужой" сантехнике (слишком часто приходится ею пользоваться).
Чем это небезопасен оргалит?? Это тот же ламинат по составу.
"Оргалит – это натуральный экологически чистый материал. Выделение вредных веществ исключено даже в условиях высокой влажности и температуры"
Там, где муж УВЕДОМЛЯЕТ жену, что ему приспичило выкинуть 5 тыщ баксов на свой каприз - семьи нет. А есть обнаглевший эгоист. Которому насрать на всех, кроме себя и своих хотелок. Купил машинку (ну простенькую сАвсем, джип), теперь мало, надо скутер. Хотя автор тоже виновата - что выбрала такого мужа.
Каждому свое, мне например, нафиг не нужна семья, в которой мне придется спрашивать разрешения купить то, что мне очень нужно.
Воистину - каждому свое! А мне нафиг нужная семья, где, ограничивая во всем других (как у автора) муж может купить очень дорогую игрушку себе. А семью поставить перед фактом.
И между "просить разрешения" и "посоветоваться" все-таки очень большая разница, ИМХО.
Я бы сказала так - ремонт НЕ нужен только мужу автора. :) Ибо ему нас*ать, в каких условиях будут жить его дети, ибо СКУТЕР!!!! важнее всего. :) И да, соглашусь, что муж четко дал понять, что ему похрен на все и всех, главное - жить прежней жизнью. ЕМУ. На остальных с их желаниями - плевать.
Толко почему-то это "еще что-то" должно быть исключительно у мужа. А жена обязана его понимать и засунуть свои желания в задницу.
Жене нужен был дом-конфетка и двое хорошеньких ребятишек :), дом и ребятишки уже есть.
Иными словами на этом автор должна ограничиться и засунуть остальные желания в задницу? А у мужа за все годы совместной жизни, конечно, не было реализовано ни одного желания:) Ага, и джип, на котором он ездит, тоже покупался "для жены".
А скутер чем не желание :)? У автора желание ремонт, у мужа-скутер, желание автора жить у себя в квартире уже удовлетворили общими усилиями.
Жилье - это не желание, а базовая потреность. А скутер за 5 штук баксов - это роскошь.
Извините, а мне нужно было полную биографию предоставить, скан дипломов с оценками, плюс результаты психологических тестов???...))
Я фигею, дорогая редакция....
Я описала конкретную ситуацию, сложившуюся в конкретный день. А Ева тут придумала стоооолько про нас)) Я с чашкой чая сейчас читала и улыбалась :)
Мужу нужен и дом, и дети, и я.
Я вижу, как он старается, и ему действительно тяжело.
Наверное, придумал для себя такую вот отдушину...
Мы переехали почти 2 года как, ремонт только на кухне сделали , мебель туда купили и себе в комнату чуток купили, но в комнате все на фоне убогих обоев и лампочки :) Правда у нас в новостройке, но от этого не легче,т.к. поклеена вся квартирка просто ужасть чем, ванна чистая, но уже с дырой и сама из какой то железяки и вся гремит как погремуха,когда вода льется. В туалете все стены посыпались, прям куски отваливаются :) Но тоже пока нет денюжек , терпим.У дочи вся мебель с общей квартиры бывшей ( тоже со свекровью жили) . Надеюсь и а нашей улице будет праздник, потерпите.
Скутер кстати такая дурацкая и не нужная вещь, только если на даче. У нас товарищи купили, за год использовали месяц на даче, а так на ф не нужен он.
Есть статья в Гражданском кодексе о нецелевом расходовании супружеских средств.150 000 это ваши супружеские средства,75 000 из них ваши,если вам скутер вообще не улыбается,подайте в суд на него а на отсуженные деньги сделаете не только пол.А ему будет урок,что женившись,родив детей,надо советоваться со своей половиной.
Не забывайте, что помимо скутера точно так же пополам делится и общая квартира :-).
Не, в натуре не может. Только заставить автора продать и поделить деньги пополам. Так это еще заставить надо (она-то может быть против). И чтоб рука поднялась детей выгнать на улицу (ведь двушка не делится на два полноценных отдельных жилья).
Ну да: как скутер делить так рука поднимается, а как двушку - так нет :-). Логика интересная. Но с пробоинами.
4 года как живем в новой кв.- новостройке. стулья икеевские до сих пор стоят, собираюсь в этом месяца на приличные поменять. это я к тому, что первые 3 года дененег тоже не было на все сразу, покупали все постепенно, каждый месяц по чуток. детскую мебель заказывала в 3 этопа, т.к. на всю сразу денег не было. и отдыхать ездили каждый год. сейчас доход увеличился, и теперь в месяц я могу купить намного больше, чем 3 года назад.
ну вот автор... и вас понимаю, и вашего мужа. Сама нахожусь, скорее, на месте мужа. С одной стороны прекрасно понимаю и осознаю и даже согласна с вами в том, что "детей должна окружать красота", в том числе и дома. И периодически даже случается у меня ремонтная почесуха - ну там просмротры тематических журналов, походы в ремонтно-строительные магазины. Но... до очередного "скутера". Точнее, вместо скутера у меня путешествия. И бич мой, и болезнь, и радость жизни. Вот ей богу, при всем понимании и желании отремонтировать эту чертову ванну - если будет стоять выбор между покупкой каких-нить акционных билетов в Париж или рио-де-Жанейро и заменой давно скрипящей сантехники - выберу первое. Убеждая себя, что сантехника подождет. Вот она и ждет... год, другой, пятый... Ничего в этом нету хорошего, но "победить" себя и лишить такой важной составляющей моей жизни (в ней и правда не так много радостей, так уж задумано природой) - выше моих сил. И в этом месте сто раз понимаю вашего мужа.
С ужасом думаю, какой бы ремонт я могла отгрохать, сложив все деньги, потраченные на поездки в последние 3-4 года... И с еще большим ужасом - как было бы, если бы я решила отказаться от поездок в пользу ремонта. Это была бы не жизнь...
Обычно на всю семью. Однако как правило это нужно мне одной. И как правило разрешения я не спрашиваю - вижу "дешево, налетай" и налетаю. Ставлю перед фактом. То есть иными словами семья как такова ни разу бы не испытала несчастья, если бы этих поездок не было. Муж так вообще домосед и до 30 лет нигде кроме Крыма не был. И ущербным себя не чувствовал.
Такие вот дела...
Это как со скутером "дорогая, я купил себе подарок, но я буду тебя на нем катать". То же самое в общем-то.
М-да. Моему мужу никогда бы в голову не пришло вот так деньги тупо потратить. Он скорее мне бы что-нибудь предложил купить, чем себе. Всегда говорит, что мне ему покупать ничего не жалко, а на себя жаба давит :)) И уж в ситуации когда ремонт нужен ни за что так не поступил бы. Наоборот специально на ремонт откладывает.
Удивительный эгоизм, тем более, что скутер этот говняцкий на хрен не нужен по нашим реалиям и погоде. А тем более если машина есть. Идиот.
На вкус и цвет не вырубишь топором. Кому-то скутер не нужен, а кому и квартира с сидящей и нудящей женой :-).
Ну да-да, а сам он в этой хате не живёт, ага :) Ну жил бы с мамулькой своей один :) Накуя сраный скутер да ещё зимой, при том, что можно женин взять - это даааа, на вкус цвет, ога :)) Свинья, вот и нравится по свински жить в драной хате :)
Вспомнилась история прочитаная в инете, дальше от имени разказчика:
ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ
Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с
четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый
запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в
год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.
Им выдали комнату.
Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами
оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет:
поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт.
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли
решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку
и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.
Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел,
что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную
машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками
(на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть
месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать,
а посуда!!!?»
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все
аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по
радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с
шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка
и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во
всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к
«радиолам... »
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как
хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об
этом.
P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации,
крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за
легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из
комнаты моих родителей – джа-з-з-з.
именно,проще надо жить...проще...чтоб потом не бегать-ой,а кому я нужна,така умница,красавица?:-7
Слушайте,а я вот себя ставлю на место мужа и представляю-сидит жена дома,он ее кормит,детей кормит,квартиру купил,все что зарабатывает в дом,машину продал и из за покупки скутера такая возня.Мне чет мужика даже жалко стало.Прочитав все это впервые в жизни я понимаю мужиков,которые говорят"Нафига жениться?" Вот действительно и нафига? Вместо того,чтобы жить одному и счастливо ,ты как осел взвалил на себя 3 людей,которых надо содержать ,себе во всем отказывай..И самое приятное,что жена работать не собиралась..Знаете,я хоть и женщина,но все же за несколько другую модель семьи-если муж не олигарх ни разу,то все таки жена тоже должна работать,дети в саду маугли не вырастут ,даже если развивалки оменить.
У дык а нафига женился? И что значит "взвалил" троих людей? Он к рождению детей отношения не имел? Он не знал, что детям в первые годы жизни детей нормальная мать занимается ими.
Ежли все это столь непосильно и сверхъествественно - жили бы себе с мамой. И покупал бы скутеры, джипы и все остальное. За хобот никто не тянул в загс и в койку, я полагаю.
В первые годы это сколько, 10 15??? Автор написала, что работать не собиралась, но вот придется мол теперь...
и еще, что она пишет, что зарабатывала много больше, что то сомнения есть...успешные женщины не стремятся сесть клушами дома. особенно когда планов громодье, ИМХО.
Исключительно мое ИМХО, никто не имеет право указывать человеку, куда ему тратить деньги, ни муж жене, ни жена мужу.
Муж в случае с Автором обеспечивает ежедневные потребности семьи, содержит помимо себя еще 3 рта.
Наверное, не так уж хороша в семье атмосфера, раз муж поставил перед фактом жену, просто перед фактом.
Мне мой муж не указ, в смысле трат, но не смотря на всю мою самостоятельность, мне в голову не прийдет так его унизить( не знаю, какое слово подобрать), чтобы поступить таким образом, могу предположить,Ч тожена реально достала и он просто решил прикинуться шлангом, и правильно сделал в таком случае...
Хотя ситуация у нас оч. похожая, нужен ремонт в его квартире, но при этом, нужна и машина, т.к. его уже пора менять, нужно отдыхать семьей, иначе мы просто загнемся...и муж считал по началу,что нужно перевернуться, сидеть чуть ли ни на хлебе и воде, но делать там ремонт. Мое мнение - ровно противоположное. НО мы сумели договориться и я сумела заинтересовать мужа что машина сейчас нужнее, т.к. мататься нам из-за города после ремонта и машина нам необходима просто. И так во многом - договариваемся, только есть одно НО мы зарабатываем оба...а если ты сидишь дома и тебя и общих детей содержат, т.е. бол часть з\п угрохивается на содержание 3-х ртов, так будь любезна включить мозг и понять, что хочет человек, который сейчас единственный обеспечивает семью,то найди в себе мужество быдь мудрее и позволить добытчику дорогие игрушки и свои хочухи запихни себе в одно место на время.
Детям автора не 10 и не 15. Она пишет, что не высыпается последние 4 года. Логически можно предположить, что ее старшему ребенку 4 года, а младшему три - это много????!!! И да, женщина, рожившая двоих детей вправе поменять приоритеты - это к слову о "клушизме". Не все так называемые "успешные" женщины рожают детей для нянек в яслях. Ребенок - долгосрочный проект, и отдачу дают не только и не столько финансовые вложения в него. И прекрасно, когда семья не перебивается с хлеба на воду без зарплаты матери семейства. А семья автора, судя по стоимости игрух, не перебивается.
Что сдается мне, что предложи автор мужу поменяться местами - ну чтобы она стала добытчиком, а он следил за хозяйством и подтирал носы детям - муж побежал бы от такой "прекрасной" перспективы как ошпареный. Не такой ж это легкий труд, и тем более не повод для попреков деньгами. Не вижу ни малейшего основания к тому, чтобы автору запихнуть свои хочухи, как вы выражаетесь. У нее работа круглосуточная и куда более неблагодарная, за которую ее муж не взялся бы под страхом расстрела.
логически - все очень не логично. если автор 4 года не высыпается, значит дети (или один) очень проблемные со здоровьем. а автор не пишет, что мотается по врачам, что отдать в сад нельзя из за серьезных проблем.
если автор зарабатывает больше мужчины, который за несколько лет заработал на квартиру, то ее зп вполне хватит на няню-гувернантку. почему или сидеть дома в облезлой квартире или детей в ужасный сад? а варианта "детей на няню, самой заработать на свои хочу" нет?
Автор всего то лишь хочет быть своим детям матерью. Для кого она рожала? Для няни? Или для "галочки"? Да похоже, что нет - осознанное вполне материнство.
Даже если ее зарплаты хватит на сто гувернанток - сто гувернанток не заменят мать, которая хочет и может заниматься детьми. Что дурного-то в желании самой воспитывать своих детей я никак не пойму? Или такое желание непременно должно умалять человеческую ценность женщины и вступать в противоречие с потребностью в устроенном быте?
И опять про одно и то же. Она хочет воспитывать детей, а он хочет скутер))) Если бы перед рождением детей было бы озвучено (а лучше письменно!) - детей будет столько-то, работать жена не будет до....лет. Тогда да - согласился - исполняй. А так - она его тоже перед фактом поставила.
Вы в этом убеждены? С тем же основанием я могу утверждать, что рождение двоих детей и сидение жены с ними дома - решение мужа автора:) И попробуйте оспорить.
Ни одну женщину нельзя заставить силой сидеть дома! Особенно если ее заплата больше зарплаты мужа. Вот лично я сижу дома потому, что меня категорически не устраивает моя нынешняя работа - тупой начальник и полное отсутствие перспектив и моя зарплата меньше зарплаты муже раз в 10. Т.е. мои доходы никакого серьезного вклада в семейный бюджет не несут. Но и от небольшой подработки отказаться не могу - люблю покупать подарки мужу на свои)))
Ну конечно всем знакомым я говорю, что дома сидеть заставил муж!!!! А как иначе? Пусть завидуют)))
Т.е. она сама согласилась вместо того чтобы жить одной и на большую зарплату жить вчетвером на маленькую))) Ну и какие претензии? А еще она думала, что друзья мужа будут себе игрушки покупать, а ее муж скажет - не-е, я лучше деньги жене отдам!!! Ну не получилось из него подкаблучника сделать! С квартирой прокатило, дальше никак)))
А вы лучше поставьте себя на место жены:
всю жизнь пахала, зарабатывала больше мужа, для покупки квартиры выпотрошила все заначки и продала машину, родила любимому мужу детей, и стОило сесть в декрет, так оказалось, что права голоса она не имеет. Прочитав все это я понимаю женщин,которые говорят "Нафига выходить замуж?" Вот действительно и нафига? Вместо того,чтобы жить одной и счастливо, родить детей от качественного спермодонора, нанять няню/домработницу, и не иметь никаких хозяйственных проблем, взвалить на себя дом и детей и зависеть от прихоти мужика? :)
Да нет нигде, что она все то что она заработала продала(Автор лишь пиала, что они все продали, но можно спросить у автора какой лично ее вклад в денежном эквиваленте в покупку квартиры), и то что она зарабатывала больше мужа еще большой вопрос, сказочница Автор,в противном случае не согласилась бы она сидеть дома, когда хочет сделать ремонт,а муж явно меньше зарабатывает.
Вы все переварачиваете вечно, какая то извращенная бабская солидарность с отключением мозга.
Отключение мозга у вас, раз вы воспринимаете только то, что укладывается в вашу теорию. :) Что не укладывается - дофантазируете. Лично у меня нет оснований не верить, что она зарабатывала больше мужа. :) Просто после рождения детей у человека могут сместиться приоритеты. И - да, она рассчитывала, что у нее есть муж. А не капризный мальчик, которому приспичило новую игрушку, и хоть трава не расти.
Где деньги, Зин? если она так круто зарабатывала с 18 лет, почему денег ее хватило только на машину, еще до того, как были дети и большие траты ? Автор не пишет, что вложила в квартиру больше мужа, т.е она или не так круто зарабатывала, либо хорошо тратила все на себя.
Мы не знаем, в каких пропорциях была куплена квартира, и кто сколько вложил. :) Зато знаем, что муж уже купил СЕБЕ машинку и теперь еще купил СЕБЕ супер-мега-скутер. Хрен положив на желания жены. Она же с детьми сидит, и поэтому права голоса не имеет. Зашибись отношения. Чур меня от таких мужиков. :(
Где написано, что он уже купил машину? Причем тут с детьми и право голоса? Не все могут жить только квартирами и ремонтами, я бы сама удавилась от такой жизни. Что и где горит? Только купили квартиру, так необходимо сразу делать ремонт? Не волнуйтесь, если бы автор вложила больше, она бы не забыла об этом написать :)
Чуток внимательности - и будет вам щщастье: http://eva.ru/topic/46/2566244.htm?messageId=63942656
Рыдаю - такой нещщастный муж!!!!! Третий платок уже измочила! :)
Вот оно че, Михалыч :) :
"Машину он тоже купил, и я тоже буду на ней ездить. Эту покупку я не оспариваю, потому что сама вешалась все это время без машины... Плюс мой муж очень любит мотоциклы, и я умоляла его в свое время покупать именно максискутер, а не спортбайк, потому как очень опасно, и мне было страшно. Тот свой первый максискутер (а если кто не в курсе, он мощностью практически, как мотоцикл, но похож на большой скутер просто) он продал в конце сезона, и я не подозревала, что, оказывается, он страдает ТАК без него..."
Автор писала все вполне подробно - продала машину (личную), распотрошила заначку (личную), продали общий, купленный в браке гараж. Это ли не вклад?
И еще у некоторых теток к счастью не смещена система ценностей - она младенчество и счастливое детство своих детей за деньги не продает.
Автор, а он вам покататься на скутере будет давать? Блин ну классно же. Ну фиг с ним с оргалитом. Поверьте дитю все равно на какой плите ему кашу саврили. А скутер это ж такое удовольствие. Представьте себе - детей бабушкам отдать , самим на сутере кататься... А потом домой и как до женитьбы посексится. Это ведь лучше кафеля..
К сожалению, видимо, вы с мужем абсолютно по разному расставляете приоритеты в жизни.. Это не потому ,что он мужчина. Есть такие семьи, у которых деньги копяться исключительно на поездки за границу, или только на машину, а дома - рваные обои, и трубы ржавые. Это не плохо, и не хорошо. Просто для вас важнее, комфорт, для вас и для детей, а ему хочется - просто "очень важную" ,как он считает, вещь.Конечно, рассудить здраво, все лучшее - детям. Но, могу вам только посоветовать, смириться с этим, и стараться делать хотя бы все от себя зависящее,чтобы было "по вашему".
Вот читаю и удивляюсь - а что еще остается! Действительно - купили квартиру, при этом продали все игрушки мужа, а у жены и скутер остался и видимо не только он (из игрушек). Дальше еще смешнее - про зарплаты! Практически сразу после покупки квартиры у мужа появляются 150 тыщ, которые он заработал, а не изъял из расходов на питание и т.д...т.е. не ущемляя обычные нужды семьи. Т.е. зарабатывает он неплохо, но права голоса в семье не имеет. При этом жена вспоминает, что 5 лет назад зарабатывала больше))) Ну-ну! И кто же ей эти деньги предложит после декрета и 5 лет отсутствия? Она осталась таким же ценным специалистом и может зарабатывать больше мужа? Ну тогда о чем вообще разговор - на замечательный ремонт ей при таком раскладе работать не больше года)))
Но этот вариант маловероятен, скорее муж найдет себе кого-нибудь с меньшими претензиями и амбициями....ну тут уже рассказывали про такие варианты.
Вообще то семья - это взаимовыгодное обьединение. У мужчины дети появляются именно с помощью жены, и да, поимев две беременности, два декрета - она проигрывает в профессиональной деятельности. Для поддержания баланса имеется муж, который ни в декрет не уходит, ни токсикозом не страдает, и грудью не вскармливает - и может полноценно отдавать себя работе и зарабатыванию средств. И при этом имеет точно таких же детей как и жена. Если каждый сам за себя - зачем в семью то обьединяться?
Скутер...хм.. сомнительно.
Я бы лучше квартиру сделал клевой...
телек туда хороший...кухню... ванную...
А если что и покупать из движимого - то авто.(полезнее)
ИМХО конечно.
нет, со временем =)))
я же образно о том что "скутер" может и подождатть, когда в ванной, например, нет накопителя ;)
ни хера себе у мужа игрушки, в квартире разруха, а он скутер за 150 тыш покупает, пусть снимет гараж и живет там со скутером своим
Если б не купил квартиру, то мог бы купить 3 скутера и кучу лет жить в гараже с комфортом. Автору, считай, повезло :-).
Прежде всего не надо было жениться. Тогда б имел полное право полностью все зарплаты до копейки тратить на покупку скутеров.
Вы хотите сказать, что он расписывался в ЗАГСе под дулом пистолета? "Не верю!" (с)
А женитьба - это ответственность. Кто её не хочет, тот живёт один или с ма-а-амой.
"Вы хотите сказать, что он расписывался в ЗАГСе под дулом пистолета? "Не верю!" (с)"
Конечно нет. Он женился, чтобы иметь некие дополнительные бонусы относительно холостой жизни. Раз до сих пор жену не послал, стало быть он их имеет.
"А женитьба - это ответственность. Кто её не хочет, тот живёт один или с ма-а-амой."
Кто бы спорил :-). Объясните это сначала автору. Может ей удастся убедить мужа, что он совершил стратегическую ошибку, когда принял решение на ней жениться :-).
Аааа)) я поняла: Вы старательно играете тут роль сучки)) Обычно лохушкам в реальной жизни нужно самоутверждаться за чей-то счет :) Дорогая, Вас тут никто еще на место не ставил? Не посылал? Неужели мне повезло, и я буду первой?)))))))))))
(Озираясь). Вы это кому? :-). Вы, автор, формфактором не удались, чтоб меня "на место ставить".
Прочитала всю тему на одном дыхании и хочу подбодрить автора.
1. Не всё так плохо. Есть муж, дети, жильё.
2. Мой вывод из собственной семейной жизни, у мужчин, особенно мужей, должны быть свои слабости, мой тоже тратит некоторую сумму на свои игрушки (их трогать руками нельзя, а места уже не хватает) :). Иногда гложет, что на эти деньги я могла бы купить пару сандалей ребенку или платишко себе (вру, наверно в месяц больше получается и это каждый месяц), но я улыбаюсь и спрашиваю - Купил? и улыбаюсь. У мужчин должно быть что-то своё - гараж/машина/работа/ полка в шкафу, даже собственная ложка приносит чувство собственного достоинства ИМ. Нам этого не понять мы в детях/доме/кухне
Вы пишите
"Так вот. Вернулся сейчас вечером, воодушевленный, и говорит, что завтра едет себе за макси-скутером" - он же рад был, доволен, а довольный мужик лучше недовольного.
3. Согласна, что крупные покупки надо делать сообща. А вы бы согласились купить ему скутер? - думаю , что нет, вот и он может так думал и сам принял решение.
Меня тоже обижало, что он что-то сам покупал, сейчас так не делает. Нет денег- нет проблем.
4. Отношение к жилью у мужчин и женщин разное. Мой первый муж так и говорил: "Меня всё устраивает, не в бараке живем." и его правда не волновали старые обои, которые я сразу же переклеила, как только выгнала его.
5. цитирую "А я сижу дома с маленькими детьми.
Классика жанра((" Да, классика, большая часть женщин сидит дома с дитями и мучается от недостатка свободы/денег/внимания и прочего, у каждого свое. Я тоже сижу дома и предвкушаю, что куплю с первой зарплаты после декрета.
6. Обидно, да, вам обидно, нам всем быват обидно, что нас не ценят/любят/понимают. Потерпите. Может и мужу Вашему тоже где-то потерпеть пришлось, а сейчас он хочет чего-то для себя. Не гнобите его и будет вам счастье :)
Мой тоже не понимает КАК и ГДЕ я хочу воспитывать ребенка, но другими вопросами занимается только он.
Спасибо за трезвую оценку ситуации.
Я все понимаю. И его тоже понимаю.
Я вообще была удивлена, когда сегодня открыла Еву - прям резонанс :)
Мнения четко разделились: за и против...
Но я уверена, что жизнь не бывает лишь черной или белой. Существует много полутонов, и нужно лишь быть внимательными друг к другу...
Я не хотела бы, чтобы он отказался от этой покупки в пользу ремонта. Я бы хотела, чтобы он предложил мне хоть какую-нибудь, даже самую маленькую альтернативу, мне было бы не так обидно...
Я Вас хорошо понимаю. Потому что на мой взгляд, поступок был очень некрасивый. И дело не в скутере или ремонте. А в том, что с Вами не сочли нужным считаться, просто поставив перед фактом. Вам, конечно, виднее, какой у Вас муж, но с выходом на работу я бы поспешила. Чтобы как-нибудь не услышать: "Я зарабатываю, и поэтому не тебе решать, что покупать". ИМХО, звоночек очень громкий и некрасивый.
Автор,а как б вы отнеслись, если бы работали и зарабатывали вы нн-ое кол-во лет, а муж ваш все время утверждал, сидя с детьми дома, что вы не целенаправленно тратите деньги??? и категорически был бы против ваших покупок? Только не рассуждайте на тему, я бы купила только нужное, а он покупает не нужное. Он заработал, Вас обеспечил, - остальное, иногда, может позволить купить на свое усмотрение, ИМХО, НО, мне лично важно, что вы ответите. Вы работаете и такая жи стуация, только наоборот, вы считаете что это важно, а он,что это фигня. Что бы вы делали?
Тот же вопрос к Меломанке. - если бы муж тебе указывал, что надо, а что не покупать, ты вот стараешься, делаешь все для семьи, обеспечиваешь, решила сделать передышку и купить себе, ммм, например, шубу, делать маникюр, регуклярно, а не раз в 2 месяца в эконом парикмахерской в луч. случае и посещать косметич. кабинет, итого в мес. будет уходит нн-сумма из твоей з\п, но для тебя это важно, т.к. ...сама понимаешь, а муж в ответ, НЕТ, ЖЁНА,ты транжирка, нужно инструменты покупать, запчасти и доски для постройки для меня мастерской на даче. Пример от фонаря. но мысль моя ясна думаю, вот как бы ты себя вела и куда бы ты послала мужа ( по доброму, конечно) с его предложением отказаться тебе от своих нужд ради его матсреской, которая нафик никому не сдалась прям сейчас и из-за коорой ты джолжна была еще 1-2-3 года проходить в сентипоновой куртке, а нев шубе, когда з\п впролне позвояет купить ее без особого ущемления для семьи????
Раз вопрос и ко мне, отвечаю:
"если бы муж тебе указывал, что надо, а что не покупать"
Он не указывает, мы все крупные покупки обсуждаем, а не ставим перед фактом. А "если бы да кабы" - это глупо обсуждать. Возможно, если бы от так наплевательски относился, то сейчас мы бы не были вместе.
"ты вот стараешься, делаешь все для семьи, обеспечиваешь, решила сделать передышку и купить себе, ммм, например, шубу"
Я не стану покупать шубу, если а) у нас будут дома голые стены или облезлый пол и б) если муж мне доходчиво объяснит, ПОЧЕМУ он против
"а муж в ответ, НЕТ, ЖЁНА,ты транжирка, нужно инструменты покупать, запчасти и доски для постройки для меня мастерской на даче."
см. пункт 1 и 2
У нас другая "проблема" - каждый старается максимально сделать/купить приятное другому, и часто, когда финансы позволяют сделать в этом месяце только одну б-м крупную покупку, то бывает спорим, кому. :)
Советую вспомнить закон физики - "действие равно противодействию". :))))
"Я не стану покупать шубу, если а) у нас будут дома голые стены или облезлый пол и б) если муж мне доходчиво объяснит, ПОЧЕМУ он против"
Можно предположить, что и муж автора не стал бы покупать скутер, если б:
а) У них не было новой квартиры
б) жена бы внятно объяснила почему она против. Аргумент жены "потому что ремонт важнее" за внятный аргумент не принимается. Кому важнее? Нафига важнее? :-).
Знала, что ты не ответишь на вопрос. Как в семье -это понятно, но Автор то не в состоянии понять, что нужно сейчас мужу, она ножками топает (условно), он ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ Так - это ли компромисс. Она уперлась в ремонт и все. И из ее последних ответов стало еще понятно, что она, как бЭ это по мягче, довольно базарна (ответы анонимам выше), а с такими я стараюсь не общаться. Базары в принципи стараюсь обходить стороной.
НО, мое мнение не изменно, либо сама, сама, сама, с такой позицией как у автора, т.к. муж явно плевал на нее и правильно, ИМХО, либо компромисы и делать так. чтобы муж хотел сделать приятно и ради тебя и семьи, а не так как у автора, опять же.
Я всего лишь отвечала одноклеточным на их языке. Чтобы было понятнее. Потому что когда я искренне описываю свои переживания и ситуацию, в ответ - только негатив.
В этой ситуации производить такой "обмен" не совсем логично, т.к. есть мужчина со своими обязанностями (ну, пусть это будут стереотипы, но из них состоит жизнь) и есть женщина со своей беременностью, родами, кормлением грудью, материнским инстинктом и любовью к детям. Я люблю и уважаю своего мужа. И вижу, что в этой ситуации он поступил мне чуть-чуть назло. К счастью, я верю в него, и этот злосчастный максискутер куплен не на последние деньги. Просто он как кормилец решил, что сначала нужно поправить финансовое положение, а потом тратить деньги на ремонт, путешествия и т.п. Для него это второстепенные вопросы. Машину он тоже купил, и я тоже буду на ней ездить. Эту покупку я не оспариваю, потому что сама вешалась все это время без машины... Плюс мой муж очень любит мотоциклы, и я умоляла его в свое время покупать именно максискутер, а не спортбайк, потому как очень опасно, и мне было страшно. Тот свой первый максискутер (а если кто не в курсе, он мощностью практически, как мотоцикл, но похож на большой скутер просто) он продал в конце сезона, и я не подозревала, что, оказывается, он страдает ТАК без него...
Говорит, что купил очень выгодно, что в сезон будет стоить намного дороже...
А я работала и зарабатывала, поверьте, просто после рождения детей у кого-то включается материнский инстинкт слабее, а у кого-то сильнее. Я хочу быть рядом с детьми, меня нужно теперь за это заклевать?
Фразы эти идут отнюдь не потому, что вы хотите быть рядом с детьми. А в ответ на совсем другие ваши действия, желания или фразы :-).
Ой, Вам вообще отдельное СПАСИБО :) Я думала, что Вы - женщина, а вы оказались мужчиной, который сидит на женском форуме))
Рейтинг моего мужа поднялся ну прямо-таки до неба :) Он-то хоть делом занимается, и, Слава Богу, я никогда не буду писать: "Мой муж сидит на бабском форуме" :))
Обращайтесь :-). Подумаешь неучтенные расходы или любовницы по сравнению с возможностью написать "а зато мой муж не пишет на форумах" :-)
Автор, зря вы на Боулинга, он бывает резок, но в общем часто высказывается по существу, в отличии от кудахтающих тупор*лых, коих тут очень много. И вообще, мнение мужчины очень интересно послушать.
Мнение мужчины послушать интересно. Но чтобы зваться мужчиной одного члена недостаточно. :)
Да и оскорблять тех, кто с вами не согласен, вовсе не обязательно. Это я так, к слову.
Да бог с вами: по сравнению, с тем, что он пишет, мои слова - детский лепет новорожденного. :)
Если человек не считает себя таковым то и не примет на свой счет - моя мысль ясна. Я писала о некоторых, не обо всех.
Для каждой женщины Мужчина значит что то свое, НО. вот для меня лично Боулинг - мужчина, не размазня, умен, прекрасно ведет диалог, может ответить "даме", если она позволяет себе вести себя соответственно, будь готова получить в ответ, а не расчитывать, что мцужчина должен промолчать или выбирать выражения. А вот "вшивый интеллигент" для меня не мужчина. ИМХО.
Может так, а может и нет, да это и не важно.
Просто я очень прямолинейна и могу резко высказаться, НО отдаю себе отчет в том, что и в ответ могу услышать соотвественноЕ. А еще каждый человек, ДАЖЕ МУЖЧИНА :) имеет право на собственное мнение, воТЬ :)
Мне очень интересно на какие слова Боулинга у вас такая реакция? - "Но чтобы зваться мужчиной одного члена недостаточно." А если бы вам написали, что ваши половые органы еще не свидетельствуют о том, что вы женщина, что бы вы подумали об этом человеке? Если женщина скатывается до подобных оскорблений, то женщина она или базарная баба - очень хороший вопрос.
Значит ответа не будет, что вас спровоцировало на такой выпад в адрес Боулинга? Не удивительно ни разу. Насчет вашего неинтереса ко мне, я плакаль :), но в общем был готов к ентому печальному факту :), ваш интерес наблюдается исключительно к размазыванию и размазывателям розовых соплей.
В отношении рыданий - наконец-то наши ощущения совпадают. Сама уже три платка измочила с горя! :)
А цитировать Боулинга я не стану - противно копаться в дерьме. А именно такое ощущение у меня возникает, когда читаю его посты. Да и зачем? У вас свое мнение, у меня - свое, и все равно каждый останется "при своих". Так смысл? Да и чем вы лучше столь критикуемой вами меня? :) Если сами считаете свое мнение единственно верным и тщетно пытаетесь задеть тех, кто имеет мнение иное? :)
Шо вам наоборот казалось? Вы таки интересуетесь мной ? Вы ж написали - нет, я согласилась и даже написала по какой причине, также написала кем вы интересуетесь. Я не пытаюсь задеть, я пытаюсь иногда останавливать тех, кто зарывается и начинает оскорблять направо и налево, одновременно обвиняя в хамстве других. Комедь в опчем. Про вас я уже заметила, что вы все как-то по своему воспринимаете, чел пишет - Москва, вы читаете - Питер, меня недавно обвиняли в назывании извращенками рожающих с мужем, а такого не было ни разу, вот теперь обвиняете Боулинга, опять же без всяких оснований.
Так, для сведения - каждый человек воспринимает ПО-СВОЕМУ. :)))) И от того, что чье-то мнение не совпадает с вашим - вовсе не значит, что оно неверное. :)
За сим прощаюсь, ибо надоело переливать из пустого в порожнее. И удачи во вразумлении неразумных! :)
Гыы, то исть, ежели я пишу Москва, а вы читаете Питер, это означает , что у нас мнения не совпадают ? А мне, по наивности казалось, что кто-то либо читать не умеет, либо забывает шо прочитал, либо перевирает.
Еще раз - я не собираюсь заниматься демагогией, ибо ваши примеры про Москву и Питер - это именно она. Считайте как вам удобно. В чужом глазу, какгрицца... :)
Доброй ночи!
Автор, да боже упаси, при чем здесь заклевать. Есть же мнения всего лишь, что вы так :)
Мое мнение - "у мужчины есть ОБЯЗАННОСТИ", в такой категоричной форме, ИМХО, еще раз, утопия, тупость, не уважение к мужчине. Обязанность заботиться о семье, детях, очаге, доме, благосостоянии есть у обоих партнеров-супругов. Автор, я еще раз повторюсь, чтобы вы не налетели на меня, как выше на анонима, это мое личное мнение, без перехода на личности.
Если же вы та самая ЖЕНА, которая все на себе, а муж только работает в основном и все (помыть 2 тарелочки раз в месяц в выхи не считается) - то конечно, он вам обязан...хотя и в этом случае это ВАШ выбор!!!
А про материнский инстинкт - я вам так скажу, опять же ИМХО, оч. однобокое мнение, для меня сын это ОГРОМНЫЙ МИР, но не ВЕСЬ МИР, понимаете о чем я? далее разглагольствовать не буду.
Уверена, что вы все уже осознали и поняли, что муж ваш тоже человек)))) и у него могут быть свои слабости, игрухи, погремухи :)
Наверное, я на стороне вашего мужа еще и потому, что я очень свободолюбива в хорошем смысле слова и свобода в т.ч. и мужа для меня не менее важна, т.к. я как никто другой ею дорожу и если я захочу игруху (условно) я ее куплю не в ущерб семьи, но она может быть оч. дорогая игруха, а муж будет обязатеьно считать, что это явно лишнее, НО...это его мнения, максимум, он мне его выскажет в корректной форме, ВСЕ!. В остальном, ОН понимает, что у меня есть право принимать решение не спрашивая разрешения и советования. как и у него, НО...так сложилось, что я порой могу дать совет или даже помочь приобрести что то, что может быть нужно мужу и он придет ко мне за советом всегда, когда он будет что то покупать, ему так комфортне :)
Муж прав. Хотите нормальный пол и нечужую сантехнику - езжайте жить обратно к свекрови. Или идите на работу и сами на этот пол зарабатывайте. Или хотя бы на половину пола, чтобы иметь право голоса. Можно еще жить на съемной, но очень хорошей квартире со свежим ремонтом и отличной мебелью. Вы же предпочли жить отдельно в собственной двушке. Живите. Ставить пол выше машины и отдыха - это надо быть редкостной мещанкой. А уж прикрываться детьми - вообще последнее дело. Им вообще пофиг по чему бегать, и в какой ванне мыться.
Только я бы в вашей ситуации уговорила мужа вместо скутера машину купить в кредит. Только я бы в вашей ситуации не оказалась бы. Мозги надо иметь, а не рожать детей бездумно и не вылезать из претензий при этом.
И где ж вы таких детей видели, начиная лет с 5, которым все равно что вокруг?
А что, дети с пяти лет начинают требовать себе сантехнику Villeroy & Boch и дубовый паркет-массив?? Я то как раз видела детей, которым не все равно, на какой машине ездит их отец и куда они ездили отдыхать всей семьей, а вот какая сантехника в ванне - это интересует обычно тридцатилетних теток, и больше никого.
А про простую, но новую сантехнику и покрытия вы не в курсе????
Речь не о марках, а об ощущении чистоты и уюта.
Детям пофиг вообще на сантехнику и покрытие. На это пофиг даже взрослому мужику , понимаете?:-) На это не пофик только мамаше, которая застряла в декрете и которая хочет, чтобы все как у людей было. А муж хочет пожить. И муж уже удовлетворил большое и дорогостоящее желание жены. Теперь имеет право о своих желаниях подумать.
И вообще нормальный мужик. Другой бы просто разорался. А этот нормально сказал: "сначала машина, потом отдых, а потом уже ремонт". Вроде просто все. Будет жена сопротивляться, получит "ремонт, а потом развод". Отлично руководить тратами, не зарабатывая при этом. Это знаете ли также неприятно, как и про мужа в топе "ты не юлия высоцкая". Кому что-то не нравится, то он всегда может сделать это сам. Не нравится готовка - приготовь лучше. Не нравится сантехника, - пойди заработай на новую.
Дорогие девушки! Спасибо всем: кто встал на мою сторону и тем, кто встал на сторону мужа: так я посмотрела на ситуацию со стороны.
Вот опишу Вам мои изменения в жизни (только не надо отвечать мне на них, мол, "надо было думать" - мы думали и делали все с чистой душой и по любви): 2007 год: моя беременность, я ухожу в декрет, уезжаю из Москвы, где жила в съемной квартире поближе к офису, и мы переезжаем в Подмосковье к маме мужа, рождается первый ребенок, кормлю грудью 1г2мес, 2008 год - наступает желанная (! - для всех одноклеточных) вторая беременность, отлучаю первого ребенка от груди, веду беременность с первым малышом на руках, рожаю второго ребенка в 2009 году, конец года. Весь 2009-2010 год кормлю его грудью, а это и бессонные ночи, и отсутствие отлучиться на полдня, потому как бутылочки мы не воспринимаем. Только маму. Покупаем долгожданную квартиру, переезжаем. Сейчас февраль 2011, я только-только начинаю приходить в себя. Идет четвертый год сидения дома. Естественно, приоритеты меняются, и если раньше любой дом являлся по сути для меня местом для ночлега (потому как работала усердно), теперь у меня возникла необходимость в собственном гнездышке, где я буду растить своих цыпляток :) Так понятнее? Мой мужчина обеспечил меня этим гнездышком, и я это ценю. И т.к. я до сих пор сфокусирована на доме и семье, мне очень важно, чтобы нас окружал уют. Сейчас это невозможно по ряду причин. Убогонькая мебель и обстановка, когда находишься в ней 24 часа, заставляет меня "мечтать" о переменах...
Теперь про выход на работу: работать нужно в Москве, чтобы получать те деньги, к которым я привыкла. А это значит: вставать 6 и приезжать домой в 9. А кто будет все это время с моими детьми? Чужая тетя? Боюсь, я так не смогу. Карьера привычная для меня теперь закрыта. Да, я без работы не останусь, можно и в радиусе 25 от Москвы найти работу, не спорю... Но это будет уже не тот уровень. Плюс если раньше мне компания предоставляла страховку, оплачиваемый мобильный телефон, бензин, больничный и обеды, сейчас мне придется тратиться на это самой. Допустим, найду я з.п. тыс в 50 в Подмосковье, что для меня не совсем интересно (5 лет назад я получала больше), вычтем бензин, мобильник, обеды, няню -что останется? Имеет ли мне теперь смысл выходить на работу при том, что я не вижу ни семью, ни детей...
Теперь всем одноклеточным, которые писали здесь "нарожают", "надо было думать", "оборзела" и т.п. - мне жаль, что Ваш жизненный опыт диктует Вам подобные модели поведения. Искренне желаю Вам начать зарабывать, работать, жить в браке с любимым мужем, растить любимых и желанных детей, пусть даже если они были зачаты неожиданно :) Не как у всех -не значит ПЛОХО.
Я сама лет 8 назад активно сидела на форумах, и пришла к выводу, что самые активные "умники" - в жизни, к сожалению, не могут похвастаться ни здравым смыслом, ни счастливой личной жизнью. Но я, тем не менее, желаю счастья всем, заглянувшим в мою тему :)
Про мои планы: я, действительно, думаю, что как только физически приду в себя, начну искать работу, которая бы устраивала меня и была удобна моей семье.
Муж сказал, что к лету, скорее всего, будем решать что-нибудь насчет ремонта.
И, знаете, что я поняла: я люблю своего мужа таким, какой он есть. Вот мне тут привели рассказ про "радиолу", и я рада, что мы с ним как раз - любители радиол, а не скучные товарищи, у которых все по плану....
Вот как-то так)
Все не читала, но скажу так. Приоритеты у каждого в семье могут быть свои, но все решаемо, если люди относятся друг к другу с любовью и уважением. Если обсуждать, убеждать и уговаривать, а не талдычить свое и игнорировать желания других, то можно достичь компромисса, устраивающего всех. У нас в семье тоже ремонт нужен только мне, а мужу лишь бы тачку покруче, телефон, ноутбуки и прочее такое. Путешествовать и шмотки хорошие покупать оба любим, надо сказать. Кошелек не резиновый, так что все время приходится обсуждать и уступать. Когда это происходит с любовью, то все без обид и претензий.
Удачи Вам и все же желаю восстановить и карьеу, естественно в балансе работа-семья,дом.
У вас такой трепетный рассказ:-) Только я уверена, что муж сострочил бы такой же, только более красочный. И с вашей беременностью, и с переездом, и с работой на износ и бессонными ночами, и его жертвами по этому поводу, и вашей второй (желанной!) беременность, вашим долгим кормлением грудью, продажей любимой машины, отсутствием отдыха и прочими ограничениями и удовлетворением ваших желаний. И закончит он свой рассказ словами: "ну что, я не заслужил какой-то гребаный скутер за вшивые пять тыщ баксов???"
У вас нет денег на детей и ваш декрет, на новую квартиру и ремонт, мебель, отдых и машину одновременно. НЕТ. Чё вы тут сиськи жамкаете? Разводитесь, ищите другого, у кого есть. Выходите на работу и зарабатывайте на все остальное. Снимайте в конце концов хорошую и уютную квартиру в удобном районе (ща на любой вкус есть). Понимаете, мир не резиновый, и все ваши желания исполняться по мановению волшебной палочки не могут.
И я Вам искренне желаю, чтобы Ваша семья перестала быть НЕПОЙМИЧЕМ :) УРА! :)
Ой, а почему тогда анонимно? Мы бы всем форумом порадовались за счастливую семью :)
Прямо про нас написали, все в точку! За исключением разве квартиры,но мы на нее копим, у нас все впереди. И вам, автор, удачи!
Вот и славно, автору счастья в семейной жизни. Напоследок напишу то, что мама сказала мне очень давно, тогда я не поняла этих слов и они мне показались даже смешными, а с возрастом пришло понимание. Паре, на старте семейной жизни дается коробка спичек, каждая ссора или непонимание - сгоревшая спичка, бывают разногласия, которые унесут сразу несколько спичек, если спички кончатся - конец семье, берегите ваши спички :).
Вот и мой себе экскаватор купил, очередную игрушку, а мне обидно, так как если мне что-то надо, попробуй выклянчи.
А как это?
если человку что то надо,он идет и покупает. Достает деньги из кошелька, снимает со своей карты, у вас не так? Муж вам запрещает деньги тратить?
А мой не даёт квартиру купить. Живём в малосемейке без ремонта, оформленной на его родственницу. Эта малосемейка обещана ему родителями была ещё до брака со мной и типа родственница обменяла её с доплатой в на ихнюю двушку, которую родители оформили на родственницу. А на сына нихрена она не оформила. Виноваты родители конечно, которые теперь делают вид что "вот так получилось" и считают, что есть где сыну жить на птичьих правах, ну вот и хорошо. При этом он зарабатывает в 2-3 раза меньше меня, жены, т.е. варианта ему купить-то самому нет и врядли будет. В общем обмен состоялся в пользу родственницы. На мужа нифига не оформлено-мол, жить тебе разрешили и радуйся. Раньше мы жили в квартире, которуя я снимала кстати. А потом у нас (уже у меня, выходит) возникли планы продать малосемейку, продать мой земельный участок и купить совместно двушку. Но муж ничего не делает, чтобы квартиру оформить. НИЧЕГО. Год прошёл, второй идёт, как мы переехали. Всего лишь нужно взять родственницу и подписать договор. Разговаривать со мной на эту тему откзывается, вернее слышу от него: ДА, НАДО! А когда-ПОТОМ. СКОРО. Дождёмся, что выпрут нас из этой квартиры и останусь я с дитём на улице, так как я прописана вообще в другом городе. Так что мне придётся сейчас продавать участок и влезать в ипотку, чтобы купить себе однушку. Но в таком случае вьеду я в неё без мужа, ибо втроём с дитём в однокомнатной жить обрыдло и он занимает места больше нас двоих вместе взятых. Вот оно, настоящее козлинство. Если бы он не пел про то, как мы разменяемся (ради этого я свои деньги вложила в участок год назад), я бы рассчитывала только на себя. Козёл.