Расставание навсегда.Внезапное и нежданное.
Расставание навсегда.Внезапное и нежданное...Ушёл человек утром на работу,услышав: "С Богом!Удачи!Мы ждём тебя!" и так вот уже прошло три года в ожидании...Уснувший водитель встречной машины не справился с управлением...Подросли детки,попритупилась душевная боль,но не ушла,и вряд-ли когда-то уйдёт...Младшему было полтора месяца,но мамку он узнаёт сейчас на всех фотографиях,даже детских,которых ещё никогда не видел...А я уже три года живу с этим ноющим тупым чувством утраты...Но тем не менее,считаю что я уже почти восстановился и мне снова приятно любить и быть любимым...Интересно прочитать мысли людей которые проходили через подобные события...Каково им было?И кто каким образом и через сколько времени сумел выйти из психологического пике?Что или кто повлиял на восстановление чувства радости жизни?Сумели ли Вы снова Полюбить хотя бы в той мере как это было до трагедии.Думаю,что тоже смогу поделиться собственными методами выхода из такого пике.У меня их есть для тех,кому они интересны.Впору книгу писать.
Спасибо Вам! Спасибо!
Мне есть что сказать, но не хочу прилюдно, а анонимно Вы не заслужили.
Ну да,заслуг,наверное,маловато на анонимное общение.:)М-да.А я вот как-то и не стесняюсь наизнанку свою душу выворачивать.Легче становилось неоднократно.Впрочем,если кто-то готов что-то принимать.А готовность принять чью-то боль или страдания не каждому приятна,да и не каждому дана.Гораздо приятнее писать и слышать о радости,о душевных подъёмах...Но привычка принятия своей своей боли порождает и принятие боли чужой...И понимаешь порой,что принимая страдание и боль другого забираешь часть этого негатива,облегчая кому-то душу...Главное не впускать глубоко в себя чужие страдания и не отождествлять их со своими.
Я не умею говорить о том, что болит, самые сокровенные мысли прячу , потому что это касается не только меня, а права говорить за другого у меня нет. Оглянитесь и увидите человека рядом с собой. Воспоминания никогда не уйдут, этого и не надо, они станут легче, спокойнее, будете чувствовать, но болеть уже так не будет.
напишу анонимно...некоторые меня могут узнать.все так же авария...8 лет прошло.у меня муж и ребенок.Таких же чувств...даже не знаю...так как даже не знаю как объяснить:) я боюсь подумать что я мужа люблю меньше или больше.как то по другому:) вышла замуж через 8 месяцев через год родился ребенок.если б не вышла наверное бы сошла сума. сказать что как то притупилось...возможно но боль не уходит.и думаю что не уйдет.единственное знаю...что не даю мужу жить спокойно так как постоянно он должен быть на связи и т.д и не дай бог ему не подйти к телефону:( короче все жизнь со страхом а вдруг тоже самое произойдет еще. а так в общем живется хорошо..но половины меня уже наверное никогда уже не отомрет.наверное половина меня не стало 8 лет назад:((вот как то так
А меня реально тогда не стало...Тот старый остался там ,на трассе.Пришлось заново родиться и начать смотреть на мир заново.Многое увидел в ином что-ли виде.То чего раньше не замечал или не придавал значения.И знаете,в отличии от Вас,совершенно перестал чего бы то ни было бояться.Страха уже нет ни за себя,ни за своих близких.Я уверен,что страх потери только приближает и программирует событие.И это не бесбашенное состояние пофигизма,а ровная и спокойная уверенность,что зачем-то я на этом свете остался,и ничего печального ни со мной ни с моими близкими в ближайшее будущее уже не должно случиться.Ведь просто так ничего на свете не происходит.Если держаться правильного пути,то есть Жить по Правилам,Жизненным правилам,то всё будет в порядке.И каждому событию своё время и никуда от этого не деться...Спасибо Вам.
Держитесь и очень хорошо, что Вы понимаете, что у Вас есть ради чего и кого жить.
почитайте здесь
http://memoriam.ru/forum/index.php?sid=bde480848d19c0911902c327801cbfb7
к сожалению, во все ситуациях нужно искать плюсы - хоть какие-то. в такой - это некоторое превосходство над окружающими - потому что победить в себе такую боль, а точнее побеждать ежедневно - это удел сильных личностей. обсуждать подробности ни с кем пока не готова, хотя прошло уже 5 лет.
Пять баллов!А знаешь,(если можно-на Ты)находить плюсы в любых ситуациях это вообще классная привычка,во всяком случае,достаточно полезная-не даёт слететь с катушек.А насчёт превосходства над окружающими,то это совершенно не важно...Важно чувствовать,что ты сам через всё это прошёл реально,а не в страшном сне,что остался на плаву и можешь жить в полную силу и с полной отдачей,радуясь каждому дню и знать,что за тобой оттуда наблюдают и ждут в своё время.И насчёт силы личности...Наверное так,но быть сильным это вовсе не такое уж великое достоинство.По крайней мере я так считаю.Быть сильной личностью-это необходимое естественное состояния души когда за тобой твои близкие любимые люди.А плюсы в такой ситуации...Не знаю даже...Наверное для каждого свои.Для меня,думаю,это-возможность раскрыться моим скрытым талантам,душевным вибрациям,которые ранее были в спящем,что-ли состоянии.Да и переоценка ценностей тоже немаловажна...И что ещё?..Думаю,что мне дана возможность совершенно другой жизни.Не лучше-не хуже.Принципиально другой...Потому,что "До"-человек один...,а "После"-совершенно другой...И не зависит сее ощущение от количества прошедшего времени.
Сила еще и в том, чтобы не дать излиться на окружающих своему "богатому" внутреннему миру, потому что реально таких судеб маленький процент и приходится заставлять себя не думать о плохом варианте развития событий. а вообще люди, пережившие несчастье - это как послевоенной поколение - всю оставшеюся жизнь радуются, сравнивая с пережитым.
Да,понимаю. Умерло и теперь иначе. Не так как-то ярко, более не эмоционально, и тупо внутри.
Работа, заботы отвлекает. Время притупляет, или привыкает.
Сочувствую. Все будет хорошо.
36 лет назад мой отец уехал в командировку, самолёт разбился, осталась моя мама в 30 лет с двумя детьми (1 год 11 месяцев и 2 месяца) одна в чужом городе в общаге... к сожалению, она посвятила себя детям, я старший ребёнок, очень тяжело до сих пор... очень жалко, что мама так и не устроила свою личную жизнь...
Вы молодец!!! ЖИВИТЕ!!! удачи и вам и детям!!!
время не лечит это да...увы...28 лет назад погиб мой отец, мама осталась в 30 лет со мной первоклашкой и братом 4хмесячным.........и у нас есть второй папа - кресный - прекрасный дед нашим уже с братом детям...но мы все помним о том, который погиб...как маме тяжело до сих пор не описать....жизнь она сложная....но мы живем!............
