Ни жилья, ни второго ребенка и муж в трансе
Да, вот так все некузяво у нас. И понимаю, что в тупик какой-то зашла.
Мне скоро 35, мужу 38, дочке 7 лет. Муж типа поднимает свой бизнес, три года уже, развития почти нет. Денег тоже. То есть зарплата обычная, не больше. Я получаю сейчас раза в полтора больше, но и то не факт, что всегда так будет.
Живем со свекровью. (Это пиздец, товарищи - не потому что свекровь плохая, а потому что это реально пиздец - жить втроем в одной комнате).
Муж постоянно заводил разговоры о втором ребенке. И мы даже пытались почти два года, да Боженька видно умнее нас - понимает, что негде нам размещаться. Хотя подспудно я все время думаю, а вдруг в этот раз забеременею. Но что-то никак.
Ипотеку мы не потянем, если я забеременею. Мы и сейчас-то ее не тянем. Накоплений мало - максимум процентов 15 от стоимости квартиры.
И вот такая херня в итоге. :( Рожать - время поджимает, квартира не обломится с неба. Муж ребенка хочет, но страдает, что денег нет. А волевые какие-то качества проявить - это не про него. Он тихий исполнитель.
В итоге я вся в раздрае. Я не из тех, кто про зайку и лужайку всуе поминает, поэтому мучаюсь сильно. :(
Рожать в 35 - это в 35 как ни крути. А рожать некуда. Еще год-два - можно уже и не рожать. Поздно все-таки, что бы там ни говорили.
Забить на мысль о втором ребенке? я бы запросто наверное, но муж такие печальные глаза делает, что хоть стой, хоть падай.
А меня уже бесить начинает его инфантильная психология - типа ребенка он хочет, а на квартиру хер заработаешь.
Вчера решительно сказала - минимум полгода никаких ребенков, предохраняемся, чтобы хоть денег накопить. Но это все равно все полумеры. :( Да еще был недавно незащищенный секс (дура я дура) и теперь считаю дни до месячных просто.
Как все это со стороны смотрится? совсем дурдом? выхода нет?
печальные глаза делать-это проще всего:) башкой думайте хоть вы...раз он думать не умеет.
Если вас всерьез заботит вопрос покупки жилья - вам лучше в раздел "Недвижимость". Там хоть могут конкретных вариантов накидать, здесь же вместо вариантов только тапки в большом количестве поймаете. :)
меня вопрос заботит, конечно, но в Недвижимости что мне делать? Накоплений фиг целых, ноль десятых. Какие ты могут быть варианты.
Да просчитывали уже сто раз. И в недвижимости я советовалась когда-то.
Нет у нас стартового бонуса никакого, кроме небольшой суммы.
если у вас есть 10%от стоимости жилья посмотрите кредиты в сбербанке, молодая семья кажется, но не знаю вы под нее подходите , там суммарный возраст супругов берется. НУ или как вариант продаете жилье в котором сами со свекрами живете добавляете свои 10 проценотов и покупаете трешку или четырех комнатную, тоже конечно вместе , но хотя бы по разным углам.
спасибо за идеи
Сбербанк изучали внимательно - это единственный шанс в общем-то
мне в августе 35 будет и тогда уже все, в Молодую семью не впишемся
так что как раз весной хотим доки подать
жить со свекровью - сил нет уже
и так больше 10 лет вместе
она чудесная, но со своими тараканами и нам свой угол нужен, а шило на мыло менять смысла нет
вот и я ему о том же говорю, но ему вынь да положь двоих детей
это что-то иррациональное видимо
сам он вырос один у мамы и без отца
может, стереотипы какие-то.. не знаю
и он даже заводит разговоры о том, что в России жить невозможно, и валить отсюда надо, и дочку на ноги поднимать в нормальной стране, а не тут
и получается, что со вторым реебнком это все вдвойне сложнее будет
но вообще детей он любит очень и это взаимно - дочки подруг на нем виснут, он с ними возится в гостях постоянно
рожать ребенка он хотел вообще сразу после свадьбы, настаивал, но я не поддалась - хотела сначала на ноги встать немного
с дочкой он занимается больше ,чем я
то есть как отец он великолепен - тут я не могу слова дурного сказать
Автор, вам правильно написали, что думать надо за двоих, если у второго не получается реально оценить возможности.
Мало ли кто какие глаза делает, и что? Не глазки надо строить, а решать квартирный вопрос. Вы и так завиделись в однушке со свекровью. Поверьте, второй ребенок будет только вашей головной болью. При всех отцовских качествах вашего мужа ему стоит вспомнить, что добытчик в семье все-таки он, за ним ( с вашей помощью) решение глобальных вопросов типа квартиры. Второй ребенок это большая роскошь с таки мужем.
вот все эти аргументы я сама себе проговорила тысячу раз
но у меня зреет колоссальное чувство вины перед ним - я лишаю любимого человека чего-то важного для него
и не факт, что отложив рождение ребенка сейчас, я смогу родить его позже - и так вон сколько не получается забеременеть...
и муж человек такой... не подберу слова - неуверенный в себе, самооценка заниженная, че уж там... и я хоть и стараюсь его морально поддержатьв сегда ,вселить уверенность, но не чувствую я что он решит этот чертов квартирный вопрос(((
как справиться с этими мыслями и чувствами? очень сильны они во мне - смятение в душе такое, что хоть на стенку лезь
а Вы подумайте в другом ключе - Вы уже взрослые, состоявшиеся люди и Вы сами лишаете своего ребенка нормальных условий существования, при этом родив второго ребенка, условия для занятий и нормального сна у него автоматически исчезнут, те Вы сознательно пойдете на то, что бы Ваш ребенок несколько важных для учебы лет выкинул из своей жизни, при этом возможно приобрел проблемы неврологического характера, потому что находиться дома с плачущим малышом достаточно себе стресс, Вы понимаете, что в таких условиях, когда Ваши детки станут постарше у них вообще не будет личного пространства, а если они еще и вырастут неспособными обеспечить себя жильем, то они вообще возненавидят друг друга при дележки несчастной двушки ..Вы ради хотелок мужа готовы забить на будущее своего ребенка?
спасибо, хорошие аргументы
личное пространство -это мегаважно для нас всех, я это понимаю прекрасно
развитие и старт нового человека - это более важная цель, Вы же хотите что б Ваш ребенок был успешным ...в общем удачи!
хочу, конечно
как бы так и до мужа эту мысль донести, чтобы не вздыхал тяжко
я понимаю, что он инфантилен в этом моменте (да и не только в этом), но во мне все перевораичвается, когда я думаю о том, чего его лишаю
еще и дочка постоянно говорит о братике-сестренке
тут вообще ужас - не объяснишь ведь ей
у мужа глаза блин
у меня все переворачивается и чувство вины ВОТ ТАКОЕ вырастает
дура я, знаю
а дочке говорила, но диалоги повторяются периодически
типа "у подружки братик, у другой кошка, а у меня никого"
а у нас с ней аллергия блин еще - только кошки не хватало
а Вы глаза своего ребенка представляйте, когда видите глаза мужа..подумайте что лишаете своего ребенка будущего
ну так Вы дочке повторяйте тоже, она ребенок, не видит всех проблем - ей простительно не понимать
мне тяжело этот аргумент воспринять
у меня старший брат - старше на 10,5 лет причем
и я не представляю как бы я одна была
мы не так часто общаемся, но если б я была одна у родителей - это было бы совсем как-то не то
я ютилась, а брат был отдельно в комнате
у нас была очень малогабаритная двушка
и я всю жизнь страдала и страдаю от нехватки личного пространства
ну так представьте, что Ваш ребенок мало того что ютиться, так Вы еще ему второго ребенка в комнате поселите малолетнего...Вы хотели бы так жить? Вы желаете такого детства своего ребенку?
вот-вот.. это пиздец, извините
но это какой-то порочный круг
сначала он вздыхает от того, что констатирует "ребенку явно не хватает личного прсотранства и надо жить отдельно" (его слова)
а потом тут же вздыхает через пару часов на мое предложение отложить рождение второго
я не понимаю ничего уже
у меня стресс постоянно от этого чувства вины и его вздохов
ну вздыхает? ну и что? квартира что ли у Вас отдельная от этого появится?
нет, конечно!
и муж не хочет - сам говорил мне
но потом почему-то делает опять эти глаза блин и тяжко вздыхает
я уже его придушить хочу немного ((((
девушка да наплюйте Вы уже наконец на грустные глаза...эмоции ничего не решают..логику включите...или Вам крокодиловы слезы дороже своего ребенка?
я сейчас повторюсь, но просто чтобы потом перечитывая мысленно расставить акценты
я логик стопроцентный по жизни и эмоции - не сильная моя сторона, именно поэтмоу за чужие негативные эмоции взваливаю вину на себя
и как-то пытаюсь это компенсировать
а видимо не надо этого делать совсем
побыть эгоисткой немного хотя бы
очень паршиво на душе(((
"я логик стопроцентный по жизни и эмоции - не сильная моя сторона, именно поэтмоу за чужие негативные эмоции взваливаю вину на себя и как-то пытаюсь это компенсировать" - где здесь логика?
проблемы надо решать, если не можете решить, то не надо взваливать себе на голову еще бОльшие проблемы
Вы ведетесь на эмоции - Вы эмоциональный и жалостливый человек, и Вы предпочитаете игнорировать последствия своего поступка, только потому что на Вас жалостливо посмотрели, хотя сам поступок очень сильно ухудшит качество жизни всех, включая "грустные глаза"..где здесь Ваша логика?
Тогда вобще непонятно о чем вы тут рассуждаете. О каких "глазах " и "чувствах вины"? Вы мазохистка? Вы всю жизнь страдаете от нехватки пространства, но готовы его еще сократить. Создав кучу геморроя всем (помимо мужа, который видимо всю жизнь жил в коммуналке и ему не привыкать). И условия для еще больших страданий лично для себя. Зачем? Неужели мужа с его необоснованными хотелками вы любите больше, чем себя саму? А если он после рождения второго опять сделает "грустные глаза"? А дочка скажет, что у соседской Машки и братик есть и хомячок? За третьим побежите? В шоке просто...
так ведь и мужу пространства не хватает - в том-то и фишка
и спасибо отдельное за фразу "Неужели мужа с его необоснованными хотелками вы любите больше, чем себя саму?"
вы знаете, как ни прискорбно это осознавать, но это похоже так и есть
я о себе забываю вообще напрочь, когда речь идет о любимых людях
попытки быть эгоисткой сама же и пресекаю жестко в душе
а наверное зря
Слушайте, ну кроме круглых глаз что еще КОНКРЕТНО он готов сделать и делает для осуществления своих детородных планов? Простите за честность, но вы о нем пишете точно также как о дочке - ну одинаково. "У мужа глаза, дочка просит". Не как о взрослом человеке, мужике, равноправном партнере, а как о ребенке, которому пока не можете купить полный набор конструктора лего - денег не хватает.
С таким подходом вы далеко не уйдете. Ребенок (третий) должен быть нужен исключительно вам, т.к. вы по ходу единственный в семье взрослый, способный не только грезить.
спасибо, правильно все пишете
я не знаю, что конкретно... (((
он бляха-муха лежит на диване и вздыхает, типа жизнь не удалась, может мне работу сменить (ага, третье высшее надо уже ему - полмиллиона отдали на второе, даже больше - ему мало)
короче, у мужа типичный кризис среднего возраста, помноженный на инфантильность и неуверенность в себе
я уже злиться на него начинаю за то, что это чувство вины во мне взращивает он невольно
Так вам не на него злиться надо (что выбрали то выбрали, он поди другим-то и не был), а от комплекса вины своего избавляться. В чем ваша вина? В том что не можете или не хотите "ребеночку" великовозрастному подарить очередную ляльку? Удовлетворить его отцовские амбиции (других не осталось или не было) за собственный счет? Так даже детям желанные подарки зачастую дарят не просто так, а за заслуги какие-то. Не говоря уж о том, что никто и никогда этого не делает, ущемляя других детей и гробя свое здоровье. Ну согласитесь, что беременность, роды, вскармливание (да еще вкупе с работой - кто работать-то будет за вас, если вы родите) никого не сделали моложе и здоровее. А вам еще дочку поднимать. Самой.
да, отрезвляете меня, спасибо
молюсь сейчас, чтобы этот незащищенный секс не оказался роковым для меня
а дальше будет серьезный разговор с мужем
а насчет подарков детям - вот тоже головняк наш
дочку задарили именно просто так, разбаловали дорогими игрушками
видимо, я какие-то свои комлпексы реализую таким образом
ну и муж тоже - тут мы одинаковы с ним
Эрто не вы его лишаете - это о себя лишает. Вы ж ему не мешаете зарабатывать на расширение жилья?
Автор, а кроме рассуждений на тему "в России жить невозможно, и валить отсюда надо, и дочку на ноги поднимать в нормальной стране" - как ваш муж представляет себе это на практике. Рассуждают многие так. Езжу каждый день в электричке Москва-Петушки - знаете сколько там таких рассуждальщиков, мечтающих "свалить"? Ну просто каждый первый! А способных продумать и реализовать хотя бы один-два первых шага к этой цели - один на состав в лучшем случае:)
Если у вас есть конкретные идеи и достижимые самое главное в этом направлении - второй ребенок мало помешает. А если нет, то его наличие или отсутствие не имеет принципиального значения.
Без языка даже можно не мечтать. Русская община ту вряд ли поможет - она что ли исключительно будет вашей клиентурой? Да и чтоб элементарно вид на жительство получить, нужно уметь пару слов связать на местном языке.
Английский в Испании ни к чему совершенно. Точнее значительно меньше нужен, чем испанский. На Кипре неплохо бы знать и греческий.
За рубежом нет и никогда не будет таких процентов как здесь. Если он уж здесь не заработал здаже на съемный угол = там его вряд ли ждет успех.
Господии... Ну ограничьтесь одним ребенком-то! Поднимите его на ноги, создайте дочке достойные условия жизни. Она вам внучков нарожает - наиграетесь от души! Еще больше радости от внуков будет, чем от детей. А так... Ну что вы получите? Только еще большие материальные проблемы и, вследствие, полный развал отношений. Лучше дочкиным будущим озадачьтесь... И вы - будьте умней. Предохраняйтесь. Не говорите ему об этом - просто не получается и все. И пусть муж дальше сидит с печальными глазами. Пока внуков не дождется.
Вынь да положь 2 детей в одной комнате с его мамой? Вы его психиатру покажите.
Может, для начала попробовать снимать?
Для меня странно только одно. Что то Вы себе очень короткий век в плане деторождения отмеряли. Накопите денег максимально, на оставшую сумму ипотеку возьмете и рожайте. Вот какая разница в 35 родить или в 38 -40? Это только Ваш психологический таракан, не более того. Постарайтесь выйти на тот уровень дохода когда сможете няню нанять, а Вы с мужем будете работать и все будет хорошо.
да, есть такое, вы правы
именно таракан
меня мама родила в 35 лет - незапланированный ребенок я
и я думаю, что это все-таки поздно, не могу никак избавиться от этой мысли
пока ребенку будет 18 - мы с мужем уже практически пенсионерами заделаемся - это не самое желанное будущее
А меня и мужа мамы родили в 25, я тоже долго считала что это предельный возраст для деторождения, а потом родили третьего в 40 лет, и я не считаю, что это поздно.
своих тараканов тапком не выгонишь ,к сожалению
а если еще и пробелмы с зачатием (у меня видимо есть ,все-таки - полтора года попыток), то вообще швах
Родить в 38-40 означает, что автор уже будет на пенсии, когда ее второй ребенок будет заканчивать школу. А перед пенсией минимум лет за пять (а может и раньше) ее личные "горизонты" в плане зарабатывания денег сузятся очень существенно. Учитывая, что судя по всему к 35 автор не достигла особых высот. Что называется "менеджер очень среднего звена", особого рывка в возрасте за 40 у нее не произойдет. Про мужа с низкой самооценкой и неуверенностью в себе я уж и не говорю. Какием образом они будут вытягивать двоих детей? Давать им образование? Помогать со стартовыми возможностями? Будучи уже на пенсии и в состоянии содержать разве что себя самих.
Ну не стоит, правда, терять ощущения реальности. Как бы ни хотелось:( Я бы на месте автора поставила задачу сделать максимум для единственного ребенка. Ну что поделать - не всем по карману больше одного.
я считаюсь очень хорошим спецом в своей области
хотелось бы понять, что вы считаете под высотами?
просто чтоб на одном языке говорить с вами:)
Скажем так... будудчи сейчас очень хорошим спецом в своей области, вы уверены в том, что в 45 лет и позже вы сможете найти НОВУЮ работу по вашей специальности с зарплатой выше (или хотя бы не ниже) текущей? Не секрет, что в нашей стране женщины (да и мужчины зачастую), преодолевшие определенный возрастной порог и не являющиеся уникальными специалистами либо мега известными управленцами в востребованных сферах бизнеса, оказываются на обочине рынка труда. Несмотря на все свои навыки и умения. Т.к. в спину им дышат более молодые, прогрессивные и продвинутые, и при этом не менее "качественные".
Поэтому ИМХо чтобы позволить себе отложить деторождение до 40 лет, нужно иметь либо свой бизнес (откуда точно не уволят) либо иметь ооочень большую уверенность в своей уникальности, незаменимости и растущей вне зависимости от возраста стоимости на рынке труда. Если у вас такая уверенность - бог в помощь.
Если бизнес мужа не развалится ттт, я смогу и дальше в нем участвовать, только уже в полную силу. Так что на хлеб с маслом и даже икрой заработаем. Вот на квартиру - сложнее. ))
А почему вы не занимаетесь как вы пишете "в полную силу" этим бизнесом? И как сами оцениваете перспективы?
потому что уйти от постоянного источника дохода и рискнуть немаленькой зарплатой пока не готова
Значит вы не видите перспективы в вашем бизнесе, я правильно понимаю? Ваш муж без вашего участия вряд ли "поднимет" его до такого уровня, чтобы вам было не стращно рискнуть своим доходом.
нет, сейчас я в бизнесе участвую по мере сил
муж его поднимает вместе с коллегой - они совладельцы
если я включусь в полную силу, это уже серьезнее будет
но я боюсь рисковать, наблюдая за тем, как они ведут дела
права решающего голоса мне ж не дадут
амбиции в том ,чтобы все контролировать и делать самой
а уж до чего они доводят в результате - вопрос второй
ну это со стороны так видится мне
Тогда как вы собираетесь взяться за него "в полную силу"? Когда и при каких условиях, раз вас все равно не пустят?
в полную - в смысле вкладыватьв дело больше сил и времени чем сейчас
и добиваться больших результатов соответственно
не только в контроле ж дело, а именно для развития
Ну дык если за вами все равно не будет решающего слова... то зачем? И я так и не поняла - в какой момент вы собираетесь решить что все мол баста, ухожу с доходной работы и начинаю заниматься мужниным бизнесом.
Сроков может и нет. Но вы же пишете "когда займусь им в полную силу". Значит как минимум долны возникнуть определенные условия для этого. Например, выход фирмы на опр. оборот выше текущего(за счет чего и каким образом это произойдет?). Или уход совладелицы (опять же - это может произойти?) Или еще что-то... Я просто пытаюсь понять - а вы-то сама что конкретно делаете, чтобы улучшить текущюу ситуацию. Что-то делаете? Или плывете по течениею и ждете что оно само как-нибудь решится?
Вторая позиция кстати имеет полное право на существование, но ее нужно честно признать...
А что тут странного. Брать ипотеку на 30 лет в 40 лет т рожать еще одного - мне кажется дикостью))))
1) Наладить отношения со свекровью
2) Отправить ребенка к бабушке в комнату спать (у меня у многих знакомых так - в двушке живут 5-6 чел, дети с бабушкой)
3) Взять кредит на расширение и взять трешку вместо двушки, тогда у всех будет по комнате
4) Посадить бабушку дома в качестве няни, помогая ей при этом материально (мотивировав ее), таким образом и дети будут всегда одеты и накормлены, и родители смогут работать и денежку зарабатывать на кредит за новую квартиру.
и еще, не надо все сваливать на мужа... сами говорите, он у вас хороший... хотите, чтобы Вас содержали, разводитесь и нового ищите, не хотите другого мужа, значит смиритесь с это ситуацией и посмотрите на нее под другим углом.
1. у меня прекрасные отношения со свекровью, странно, что вы сделали ткой вывод
2. у бабушки комната 8 метров, а у нас 17,5 - смысл ютиться?
3. мы не хотим жить со свекровью
4. у нас нет проблем на тему - с кем оставить ребенка
раюбоатем и так по полной программе оба
про "и еще..." я на мужа ничего не сваливаю - речь вообще о другом, вы судя по тексту вашему тему вообще не читали полностью
Если ваш муж чистый исполнитель, то какого он в свой бизнес попер? Неужели не понятно, что свой бизнес это не панацея, далеко не все могут быть бизнесменами.
а как вы вообще сексом занимаетесь с 7 леткой в одной комнате и свекровью в квартире.Ну вот как?
Где вы живете,какая у вас зарплата? у меня есть мысли ,могу поделиться,как купить квартиру. в ваших обстоятельствах,но нужны исходные данные.ребенка однозначно рожать , возможность ,если сейчас упустите больше не появится, а вот квартирный вопрос ,если не сидеть на жопе ровно решить можно.не в одиночку конечно и не слишком быстро.
Моя ситуация точно как Ваша, только живём в однушке-малосемейке, которая принадлежит родителям мужа, и дочь моя от 1-го брака. Остальное всё так же. Рожать буду только после того, как влезу в ипотеку, намерена этой весной. Иначе рожать не буду. Рассмотрите варианты, подумайте - может быть Вам разменяться можно, продать эту квартиру, доплатить в ипотеку бОльшую квартиру? Материнский капитал туда же направите. Я так лично планирую.
Мы рассматриваем самый простой и сложный (по деньгам) вариант - купить свекрови однушку, а самим остаться в этой двушке. Свекровь обеими руками за, сама и предлагала когда-то так. Разменивать квартиру нереально - обычная двушка в хрущевке у нас, ее ни на что не разменяешь.
Жить и дальше со свекровью, расширившись до трешки - нереально, муж категорически не хочет, да и меня уже подазадолбало это общежитие, хоть и хорошие у нас отношения со свекровью.
вы умный человек - скажите что-нибудь по теме
я пытаюсь посмотреть чужими глахзами на все это
а то эти зайки и лужайки - это не про меня
Автор, год еще можете ведь потерпеть с ребенком? А мужу поставьте условие - пусть идет вперед в своем бизнесе, совершает качественный рывок, чтобы финансы позволили впрягаться в ипотеку. Если у него такая мечта о ребенке, то ради этого сможет напрячься.
если бы не подозрение на проблемы с зачатием, потерпела бы
а так не знаю даже...
я максималистка - стараюсь решать все и сразу
зря видимо
а мои не готовы, видимо
они ж не слепые
но ни разу предложений таких не было с их стороны
мама еще и намекает типа она второго внука хочет, а когда я говорю, что нам жить негде, в ответ тишина или предложение переехать к ним
зашибись перспективка, да?
главное, что там одна комната, что тут - толку-то...
я вообще умом понимаю, что нельзя родителей двигать, но мне кажется чуть-чуть они и правда могли бы помочь
но я на них не рассчитываю - самим надо как-то
Ну а предложить самой? Попросить? Они сами-то могут и не предложить, хотя в душе может и не против.
я говорила маме
она не хочет ничего предпринимать в этом направлении
у них даже квартира неприватизированна
отец категорически против приватизации
помочь они готовы тем, что зовут нас к себе жить - не более того
ну собсно я маме так и ответила, только более дипломатично
мол, какие могут быть внуки, когда мы и так на головах друг у друга сидим
так и хочется ответить в рифму, извините
где я была? квартира родительская - причем тут я?
родители приватизировать ее не хотят
отец вообще ктаегорически не хочет
Где вы жили до мужа? Родители покупали или получали квартиру? Приватизация для того и задумана была, чтобы у каждого был свой кусочек собственности.
жила с родителями
квартиру родители получали
для чего приватизация нужна - я в курсе, но это теоретическое знание мне бесполезно
А я бы родила второго.Муж хочет.Время поджимает.А с квартирой попозже разберетесь..
А то время пробежит...а потом пожелеете что не родили.Полроссии так живет
Полроссии за гранью нищеты живет. Полроссии квасит. И что - это повод на них ориентироваться что ли? Делать как они?
попозже это когда? если я уйду в декрет, мы не то что квартиру в ипотеку, а хибарку на краю города не потянем на одну зарплату
да и не даст нам никто тогда эту ипотеку просто-напросто с такими доходами
Вам уже предлагали приемлемые варианты. Вы ничего не ответили. Видимо, пришли просто поныть.
http://eva.ru/topic/46/2568790.htm?messageId=64018323
Это не я, если че, просто вариант в вашем случае почти единственный.
Не читала всеь топ, автору напишу свои мысли.
Мне 32 года кстати завтра исполнится. беременна вторым в июне ожидаем. С мужем поругалась сижу и плачу. Такая злость берет просто ужас: у нас свой бизнес. мой вид деят-ти с ноября по фераль сезонно приносит денег пока только на житье бытье и уплату ипотеки кое как. А он уже тоже три года мечтает и пашет хрен знает что ждет. Только деньги уносит в свои мечты.Ипотеку в этом месяце нечем гасит. Моя работа прекратилась. Скоро дите появится. Ипотека это вещь страшная. Если вы хотите кв-ру большую с беременностью рекомендую подождать. Я вот сейчас зависима полностью от него. делать ничего не могу. Иногда думаю, зачем вообще жить сним а что делать, уже некуда второй все таки. Если бы не была беременна искала бы заработок свои и плюнула бы на него.
по мне - так дети благо даже в тесноте.Мы жили в коммуналке когда решили родить второго, без особых перспектив на отдельное жилье...Со временем все наладилось. И у Вас все решится положительно, если будет острая необходимость муж будет живее шевелиться.
А сейчас типа острой необходимости нет? В той же коммуналке, но с одним ребенком - пипец условия.
Нифига и никуда он не зашевелится, если еще этого не сделал. Бесперспективняк.
у них уже острая необходимость, тока никто не шевелится живее, а муж от такого караван-сарая попросту свалит
как ребенок, выросший в тесноте и без своего угла, не соглашусь с вами (я автор)
вы б предпочли чтоб у Ваших родителей было на одного ребенка меньше? типа и без вас бы обошлись? интересное мнение....
Ну тогда работайте наздоровье и делайте карьеру и существующему ребенку дайте больше внимания и пр.
пишу про себя, жила всегда с родителями в двушке, комнаты своей никогда не было, поскольку родители жили в разных комнатах. очень было трудно, в подростковом возрасте, да и потом еще сложнее кажется, пока замуж не вышла. уже последние годы просто плакала. когда с мужем познакомились, очень быстро мы с ним съехались, т.к. мне уже было невтерпеж.
создайте максимально удобные условия жилья детям, это важно.
Странная позиция - "мне было плохо в тесноте". А могло и не быть вообще никак, если бы ваши родители думали, в первую очередь о квадратных метрах и решили детей не иметь.
ИМХО это настолько разные понятия, которые нельзя ставить рядом.
Живут по-всякому, не нам осуждать и оценивать, кто нищеброд, кто в шоколаде.
Это дело личное. Рожайте, если сможете воспитать ребенка в любви и научить его жить не брызгая ядом во все стороны.
Ну давайте теперь припомним, что не сделали для нас наши родители (или сделали не так) и на этом основании решим, что они не должны были рожать.
Бредятина и тупик.
А в целом - каждый решает для себя. Хочется с калькулятором жизнь планировать - ваше дело. Только это ерунда. Все решает случай. Можно обзавестись богатым мужем, домом, прислугой и в один момент остаться в одних трусах. А можно пахать, заработать, но только поздно уже будет. И понимание прийдет тоже слишком поздно.
Автору хочется своего личного благополучия, ребенок тут непричем, а только зацепка-повод. И она имеет на это право как и все, кто здесь высказался.))
почитав автора, я все-таки за то, чтобы раньше взрослеть, начинать зарабатывать деньги, строить семью, рожать детей. У меня в 31 двое детей, своя квартира, хорошая должность. в 38 начинать планировать второго без жилья, нормальной работы странно. Ну наверное я просто сужу по себе, потому что у меня получилось так. А кого-то есть примеры и другие))))
какие ж фантазеры люди бывают, диву даюсь
где вы увидели, что мне 38 и что у меня нет нормальной работы?
и конечно мысль о "раньше взрослеть" ну такая ценная - ужас просто
вы что, по дням знаете, чем и как я жила эти годы? на что тратила деньги, сколько зарабатывала?
удивительные люди бывают
А мне кажется, у вас самый реальный вариант менять квартиру. в которой живете сейчас, на большую с доплатой, и жить дальше со свекровью. Отношения ведь у вас не плохие. Вот подумайте сами: свекровь уже не молодая, судя по возрасту мужа, пройдет 5-10 лет и ей нужна будет постоянная помощь и внимание, да и вообще пожилого человека одного лучше не оставлять.А пока и с детьми она помочь всегда сможет, если вам надо будет отлучиться.Существенных минусов в совместном проживании при хороших отношениях в нормальных жил. условиях не вижу.
А вариант покупки отдельного жилья вам нереален в принципе: вы в декрете, муж не много зарабатывает - как платить ипотеку? Относительно реальная ипотека это не менее 25 тыс в мес, вы потянете?
25 тысяч??? Вы серьезно? Я считала по-всякому. Если не растягивать это на 30 лет, то меньше 40-50 тысяч не выходит.
Надо еще раз узнать тогда.
Я написала не менее 25)) Ну про 40-50 на 30 лет вы загнули конечно... Ну вот считайте сами: 25 тыс на 20 лет = 6 млн.р.- т.е. с такими выплатами вы можете смело выбирать квартиру, которая сейчас стоит около 3,5 млн. В реальности это двушка-новостройка без отделки, к примеру, в Люберцах.
Если надо что-то ближе, то придется или добавлять, или больше платить ежемесячно.
Я и говорю, что это стены)) Но миллион это вполне хорошая отделка, можно и поскромнее сделать, 2 года назад моя знакомая на двушку в Зеленограде потратила не то 400тыс, не то 600... но точно не более шестиста, им рабочие все делали, а в случае автора можно посмотреть квартиры с отделкой от застройщика, цена будет выше совсем немного, но зато все будет, поменяют только двери и обои, на первое время хватит этого.
Да и ремонт тут, как мне кажется, наименьшая проблема))) меня бы больше напрягло 20 лет по 25 тыс платить - а вдруг какой форс-мажор, заболел, временно нетрудоспособен и что тогда??? Если на 5-10 лет еще не так страшно, но на 20 лет вперед загадывать ОЧЕНЬ страшно.
Офигеть. Люди как будто пятилетку какую-то свою выполняют, а не живут в радость.С одним-то вам тесно и некомфортно,а еще второго??? Да с такими проблемами??? Ладно кому бог посылает, случайно, незапланированно, а вот так, специально себе гимор придумывать..... Нда..
Ребенка родите и в 38-39 и даже в 40.Найдите хорошего врача и не забывайте о себе и своем здоровье и все можно успеть! Я родила вторую дочку в 37.А могла бы вообще отказаться от этой идеи, если рассуждать как вы написали,куда так поздно?! Зато теперь у меня два чуда!и они любят друг друга,и хотя есть разница в возрасте, надеюсь и потом будут вместе.Я сама выросла в благополучной семье, в 4-шке одна.Мне не очень хотелось брата или сестру,родителей не выпрашивала,а вот сейчас так не хватает близкого, родного чела.
Я тоже считаю, что самое реальное-это остаться со свекровью, но поменять квартиру (возмите большую квартиру в кредит, свою продайте, плюс деньги, остальное в кредит-уже проще).Вы же можете свекрови доверить детей? Просто, учтите,с мал ребенком работать, да и просто пойти куда-то...нужна будет няня,а вам нужны лишние траты и чужой человек в доме?
Автор! Дорогая! Моя точка зрения отличается от большиснтва высказавшихся. Я терпеть не могу фразу "жить надо в меру своих возможностей". Я - за то, чтобы жить постоянно повышая свои возможности и уровень жизни!
Правда, этот путь подходит не всем. Про себя скажу кратко. С первым мужем жила в 1-ком, у ребенок и никаких перспектив. Сейчас четырехкомнатная, огромный з/участок в ипотеке. И дом хочу! Хотя денег на него нет и не предвидится. Так и на 4 комнатную их не было и не предвидилось))
Детей у меня трое нынче. Новый муж объяелся груш - у него сезонный вялотекущий бизнес, то есть деньги небольшие, то нифига. Но я рассчитываю все равно только на себя. Никогда!!! не ходила в декрет, даже на день (исключая неделю в роддоме) получаю гроши, зато пашу на нескольких работах, да еще и свое дело потихоньку поднимаю. ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ ЖИТЬ В СВОЕМ ДОМЕ! Потому что я хочу 5 детей. Потому что я хочу чтобы все мои желания исполнялись. И они исполняются - ВСЕ!!!
Надо ставить цели, а обстоятельства сами подминаются. Я внутри человек мягкий, даже нерешительный. Но так никто ен считает, потому что приучилась, отдрессировала саму себя вести себя как трактор. И сидеть на жопе тихо, довольствуясь малым никогда не буду! И вам не советую. Если, конечно, желание есть.
Мне 37 и вся жизнь впереди! И у вас, кстати, тоже ;-)))
Ну не ходили вы никогда в декретный отпуск, ну воспитывают ваших детей чужие люди, не видете вы их при дневном свете... Ну пашите как лошадь. Пятерых хотите... Дурное дело - оно не хитрое - детей наплодить. Только на фиг всю жизнь в кабале себя продержать? Кому ваш героизм нужен? Детям вашим? Не смешите. Им мама нужна. Не замордованная постоянной работой за гроши. И не лучше ли найти достойное занятие, а не за гроши на пяти работах париться? Какой-то полный бесперспективняк. Бедный новый муж.
Это ВЫ бедная. В первую очередь потому что беретесь судить. Уточнили бы что ли, перед тем как пукнуть))))
Мои дети что такое НЯНЯ ни разу не знают. Максимум, моя мать пару раз в неделю придет меня на дневную тренировку в спортклуб отпустит. Своих детей сама воспитываю, ясно? И пахать умудряюсь так, что и волки сыты, и овцы целы. И еще, кстати, на благотворительност остается - с кошельков на счета деток больных , кстати, евских, хотя бы немножко, да перевести.
Работаю я дома, журналист я. Пишу для чужих изданий, в утреннее время еще и в телевизоре мелькаю. Дети с мужем спят еще, а я уже домой возвращаюсь)))
Свое дело - этой мой довольно успешный интернет-проект. Сделать такой может любая, неглупая девушка.
жаль, конечно, что мои статьи оплачиваются копеечно. Но я в отличие от многих не ною, а просто пишу больше.
И дети не позабыты-позаброшены. Всегда рядом. Я мобильна, свое авто, ноутбук с модемом переносным.
И у меня не героизм, дорогая пессимисточка и обличительница, а пусть чрезмерно суетеая, но полнокровная и динамичная жизнь! И муж мой счастливый, кушает всегда вкусно, в чистом и в чистой квартире. И спорт я успеваю, и собака у меня большая, и вся жизнь впереди. И второй сайт впереди. И прикиньте, я даже высыпаюсь! Хотя мелкому всего 8 месяцев))) Все можно успеть - было бы желание, настрой.
Так что, девушка, не судите по себе и своим знакомым)))
Целью поста моего вообще-то было не похвастаться, а показать автору, что если есть ЖЕЛАНИЕ, можно не вусмерть упахиваясь, получать последовательно и постепенно от жизни ВСЕ!))
Я счастлива - чего и вам желаю. Только уровень счастья у каждого свой.
Да скачите и дальше как белка в колесе. Только не удивляйтесь, если потом окажется, что ваши домашние - очень далекие от вас люди.
Бомба: "И муж мой счастливый, кушает всегда вкусно, в чистом и в чистой квартире" - несложно счастье для вашего мужа определяется. Он что - растение? А он не возражает против такого отношения? Или вы ему только как домработница нужны? Особенно умилило "в чистом" - как дитя или больной какой-то. Вы, уважаемая журналистка, как-то бы покорректней изъяснялись.
А из декретного отпуска вы, по сути, и не выходили. Так и сидите в нем, не понимая, что то, что вы называете "полнокровной жизнью", не более чем просто развлекуха в свободное от работы время. Большинство моих знакомых программеров сайтики клепают. Только не кричат, что это "успешные интернет-проекты". Это у них так... Помимо основной серьезной работы - для души. А статейки у меня дочка-подросток пописывает. За гроши. Так что тешьте себя иллюзиями дальше, бизнес-леди вы наша.
Хотела написать ответ, потом перечитала, и решила не метать бисер))) Уж простите.
Удачи вашей дочке, она видимо умочка. В отличие от мамы))))
И так, для сведения. У меня информационный интернет-портал о недвижимости, сделанный в специализированной компании. Достаточно приличный проект с хорошей аудиторией. Этот как Вы изволили пренебрежительно (хотя с чего бы это - я вас задела, укусила, или вы просто склочная тетя?) выразиться "сайтик" в корне отличается концептуально, контентно и технически от тех произведений, которые "кропают" для души ваши знакомые программисты. Хотя я, в отличие от вас, госпожа-зазнайка, уважаю ЛЮБОЙ труд и любую работу. Даже сайт сделанный "на коленке" может быть интересным и полезным. Так что программисты - молодцы!
П.С. и еще. Я не называла себя бизнес-леди))) Научитесь читать!
Я просто многодетная (слегка)))) мама, счастливая, реализованная и энергичная, живущая полнокровной жизнью.
Искренне прошу вас отвалить со своими оценками. Они не мне, ни автору, ни другим читающем НЕ интересны. Спасибо
Ошибочка вышла:-) У того самого ядовитого анонима как раз все есть: и семья, и работа любимая не за гроши, и ребенок-умничка, и муж любимый-любящий, и даже то, о чем эта бизнес-леди только мечтает: дом с садом и прочими благами.
Так и флаг Вам в ручки, и барабан на шею! Радуйтесь, что жизнь Вас наградила всеми благами, правда, кроме воспитания и элементарного ума.
Хотя, возможно, ВЫ выдаете желаемое за действительное.
А вообще - ИДИТЕ В ЖОПУ, сударыня! Я не вам писала свою точку зрения, к которой вы прицепились, а автору. Вам видно в вашем "благополучии" делать нечего, как летать по темам чужим и какать, аки птичка. Успокойтесь, вы несомненно лучшая!
Щастья Вам далнейшего в вашем раю)))
Отстаньте
Ой, как прорвало журналистку!:-) Прям беда! И все как-то на тему испражнений! Близко вам оно - испражнения!Видать-таки задета любимая мозоль. Ну в целом-то да - нечем похвастаться в 37-то лет, вот одни какашки и на уме.
Кстати, касательно ума. У меня-то как раз его хватило на не копеечную работу. А ваши интеллектуальные данные оценены окружающими, как изволили сами заметить, в копейки:-)
Ага, а еще богатая фантазия. :) Все просто: счастливый человек не станет брызгать ядом и помоями. Это удел неудачников и лузеров.
Если минимальный набор благ для вас плод чьей-то богатой фантазии, то, уж извините, ужасаюсь вашей убогостью:-)
если с вами что случится(ттт),есть кому о детях позаботиться? вопрос задан исходя из того,что неделю назад знакомая погибла,так же все держала на себе,никого не было,но детей родила двоих ибо могла их сама содержать без проблем...и что сейчас, одного ребенка забрала мать первого мужа,не знаю надолго ли...а второго 3-летнего в детский дом определяют.
Я как живущая со свекровью, искренне вам советую поменять эту квартиру на бОльшую. Будет не так дорого, как покупать "с нуля", и ребенка успеете.
Мы тоже сначала копили-копили, а потом свекрови стукнуло 70, начались проблемы со здоровьем и стало понятно, что нифига мы не уедем друг от друга. Так реально удобнее, чем потом куда-то куда-то мотаться и по факту жить на два дома.
Так что живем в итоге в большой 4-ке, у свекрови отдельная комната, все счастливы. (Хотя при переезде она психовала жутко, но теперь довольна как слон :-))
ПЫСЫ.
В краткосрочной перспективе: Меняйтесь комнатами и отселяйте ребенка к свекрови (разумеется, если она не против).
У вас должна быть здоровая супружеская жизнь в отдельной комнате :-) Это как минимум разрядит обстановку.
