А что такое грандиозный скандал?
Вот часто в постах и коментах читаю, что женщина устроила/устраивает мужу грандиозный скандал, а вот интересно как это? Что для Вас устроить мужу скандал?
Ага, посуду апстену, руки заламывать, глаза закатывать. Главное потом осколки посуды самой не убирать. Это противоречит концепции. Я своему так и сказала. Сам убрал)))))))))))
а если бы не убрал, то что делали бы? продолжали дальше бить остатки? :))))))))))))
Нинаю. Он потом, когда все закончилось, спросил, кто убирать будет. Я грю, ну, блин, ты чё? Я так красиво ее била! Такая завершенность образа в этом присутствует! Не, я не могу портить впечатление последующей уборкой. Он рассмеялся и убрал.
А вапще скандалить надо уметь. Во-первых, делать это крайне редко. Тогда ты - страстная женсчина с итальянским темпераментом! Чуть борщнешь - уже тупо истеричка.
И потом есть большая разница между скандалом в стиле "Свинья! Уебище! Импотент хренов! Тошнит на рожу твою смотреть! Щаз ты у меня из окна вылетишь! Вот говорила мне мама!" и скандалом в стиле: "Мерзавец! Подонок! ТЫ разбил мое сердце! Ты мне жизнь сломал! ТЫ заставляешь меня страдать!".
Если после первого может последовать разрыв, то второй даже как-то льстит мужскому самолюбию)
Вы не думали от том, что разным мужчинам нравятся разные женщины?) Меня всегда выбирали те мужчины, которым все это нравилось. Кроме того, я думаю, что один скандал раз в полгода можно пережить. Обычно же я веду себя спокойно.
а вот зачем нужен этот скандал? т.е. вы хотите этим что то добиться или это просто встряска?
Я по своей сучности очень взрывная, но у меня тотальный самоконтроль. И я ненавижу мелкие ссоры по мелочам. Условно выражаясь, я никогда не буду устраивать маленькую ссору из-за непомытой тарелки. Я молча помою ее раз, два, три, четыре, а в 155-й раз разобью об стену. Потому что я, к сожалению, не могу изливать вовне мелкое раздражение, оно во мне копиться-копиться, ну а потом я выдаю все сразу оптом за все полгода
Я тащусь от Ваших комментов ))))))) И главное как в точку то )))))))))) " Главное потом осколки посуды самой не убирать. Это противоречит концепции. Я своему так и сказала. Сам убрал))))))))))) " - прямо про меня ))))))))
Почему? ГРАНДИОЗНЫЙ скандал только укрепляет отношения по принципу "уважать себя заставил и лучше выдумать не мог".
Другое дело, что часто "грандиозным скандалом" называют жалконькую визжаловку.
А грандиозный скандал - это выражение неприятия ситуации и крайнего нежелания ее повторения. Причем обычно еще и шготовность к любым последствиям, потому к такому явлению чаще всего и прислушиваются - мол, тут уже не шутят. Посему такие вещи. как и любое сильнодействубщее средство, должны применяться, когда уже, как грицца, терять нечего или идется ва-банк. Иначе...см. ВАш пост.
а вы стоите и молчите? я бы записала на диктофон и дала послушать как некрасиво он себя ведет! у меня папашка любитель поорать, так что я точно знаю что не позволю на себя орать!
а я уже научилась отключать мозг в этот момент. Орёт себе и орёт там фоном. Сам факт конечно неприятен, но я половину и не слышу,что он там вещает)) Потом сам же извиняется.
т.е. побьют посуду-потом едут покупать:))) т.е. это делается для обновление посуды в доме?
ну так если всем известен конец этих скандалов, зачем пишут "я бы устроила грандиозный скандал"? вот мне и было интересно как он происходит и что дает в конечном итоге... в чем фишка то
Мне посуду жалко, вот муж у меня может что-нибудь расколотить. Я ограничиваюсь ором, рыданиями, вспоминаю все его былые прегрешения и, если тема скандала соответствующая, все "хорошее" про его родню. В качестве завершающего аккорда - парочка нехороших пожеланий.
Но я крайне редко бываю единоличным инициатором скандала, чаще это процесс взаимный и первый выпад обычно исходит от мужа.
а зачем Вы это делаете? это решает проблему или улучшает отношения? ведь во время повышения голоса друг друга люди просто не слышат, к слезам привыкают и перестают реагировать и как можно оскорблять человека, если с ним будешь продолжать жить?
Низачем. Само так выходит. Иногда - муж начинает наезжать, что я, например, еду вовремя не приготовила или пыль не вытерла, я сначала типа оправдываюсь, потом начинаю огрызаться, он еще повышает тон, я отвечаю тем же - ну и пошло-поехало. Или я начинаю выражать недовольство по какому-то поводу, а муж начинает меня специально поддразнивать или хамит - ну и результат в итоге тот же.
Слово за слово, куем по столу :), итальянские отношения. Сколько лет вы вместе живете ?
Я бы не сказала, что хорошо, уже стописят раз во время очередного скандала сама себе обещала, что вот прям завтра иду разводиться, а потом эмоции стихают, и вроде лень уже что-то предпринимать, а там жизнь входит в мирное русло... ну и все вроде вполне сносно до следующего скандала... но жизнь-то проходит, вот уже 20 лет угроблено на отношения, которые никогда не станут хотя бы немного похожими на идеальные :-(
Не восторг, мягко говоря :-(
Т.е. он регулярный, но я очень редко получаю удовольствие, соответственно и инициативу не проявляю почти никогда.
идеальных отношений не бывает! а почему бы просто не перестать скандалить и самой начать делать в семье хорошие отношения?
а нельзя просто остановиться и спокойным голосом сказать или уйти в соседнюю комнату? или он сказал про пыль, а вы ему "да ладно злюкаться", т.е. как то конструктивно договариваться, обсудить возникающие вопросы как цивилизованные люди? я вот не позволяю на себя голос повышать и себе этого же не позволяю!
ну, он же не просто "говорит", это примерно так бывает: "Мусор из ведра скоро через край будет сыпаться, опять скандала ждешь?"(все это, ессно, противным тоном). Если муж спокойно напоминает про ведро, то и я не завожусь, говорю "ладно" и делаю, а такой стиль как в первом примере действует очень раздражающе :evil
а я бы на этот вопрос поинтересовалась: "милый, неужели тебе нравится скандалить?" или перевести в шутку, а потом поговорит с мужем, что вы не хотите скандалить и такое выражение Вам не нравится!
А муж сам что-нить делает полезное для дома-для семьи? а то у вас как-то все - пыль не вытерла, ужин не приготовила вовремя, так еще и мусор не вынесла... одни упреки или даже наезды.... или вы просто здесь для примеров приводите?
У нас 90% скандалов, если не больше - именно на бытовой почве.
Скандалов на "личные" темы практически не припомню.
Поскольку я не работаю, он считает, что домашнее хозяйство должно быть исключительно моей обязанностью(с этим я, пожалуй, согласна), когда я работала мы домашнюю работу делили. По правде сказать, я жуткая лентяйка, могу весь день провисеть на Еве, приготовив что-нибудь несложное, а на уборку просто забив.
Его "полезное" - это зарабатывание денег и чисто "мужская" работа по дому - че-нить прибить, починить и т.п.
Это не просто пример, у моего мужа не повернулся бы язык даже задать подобный вопрос, выносить мусор обычно мужская обязанность.
написала выше - потому что я не работаю - вся работа по дому считается моей обязанностью.
вот и мне не понятно что это дало обоим сторонам, а тем более не понимаю взаимных оскарблений. как мужчина может жить с женщиной поливающей его грязью...
Мне кажется что более молодое поколение не будет долго так жить, если только это не устраивают обоих, есть любители вулканических страстей. У подруги брак распался в том числе из-за таких скандалов, когда она мужу кучу гадостей при каждой ссоре выдавала, в конце концов он не выдержал и в ответ столько дерьмища ей выдал, правда в поступках уже... А еще есть соседи по даче, у которых уже лет 35 такие высокие отношения - ссорятся-мирятся-ссорятся, причем сильно, доходит до полугодового необщения, но все равно живут вместе - квартира общая, дом общий, никто ничего отдавать другому не хочет... так что всякое бывает наверно в жизни
если оба любители скандалов - то тут без вопросов, но такое все же редка бывает.
Вот в упор не понимаю как можно говорит гадости, а потом ложиться в постель и говорить слова любви, вот не понимаю... Естественно могут не нравятся некоторые поступки мужа/жены так можно сесть обсудить придти к общему знаменателю. Я вот тоже думаю, что все кто устраивает мужьям скандал -это аукнится в делах. муж может терпеть-терпеть, а потом так сорваться что мало не покажится
А что, бывает конструктивный? Это как, просветите, плиз, может возьму на вооружение :-)
ещё как бывает! )) ваша главная ошибка - приплетать прошлые грехи и тем более родственников. в "правильном" скандале слова "всегда"и "никогда" вообще употреблять запрещено. кроме того, никогда нельзя скандалить на эмоциях. иначе это попахивает истерикой, а слова истерички дорогого не стоят.
нет, на самом деле это может быть и скандал. и даже с битьём посуды и прочего. НО! он должен быть организован по конкретному серьёзному поводу; в безопасном месте ( чтобы в случае чего лишиться тарелок, а не плазмы и вазы династии Мин ))); непременно на трезвую голову; необходимо чётко придерживаться границ дозволенного; нужно держать лицо. рыдать можно - визжать никогда; и ещё нужно помнить, что нормальный скандал, который приведёт к выяснению и возможному улучшению отношений, можно устроить раза три. ну, четыре. потом это уже бесполезно. он должен быть реальной встряской, а не рутинным "ну вот, опять свою шарманку завела".
если нужен выброс негатива и разрядки, идите в спортзал или вагоны разгружать. нормальный скандал - это игрища и есть. экстремальный способ выяснения отношений с определённой целью. спонтанно скандалят невоспитанные истерички.
Не, манипуляции и игрища - залог нездоровых отношений. Скандал признаю возможным только для выброса негатива, чтобы не накапливались обиды на партнера и эмоции не подавлялись долгие годы, потом мощно рванув.
Во-первых, почему обязательно истерика? А во-вторых, манипуляции гораздо противней, объясните пожалуйста, зачем они нужны?
для достижения своей цели нужны манипуляции! вот хотите Вы шубу/брюлики/машину/курорт/что бы мусорное ведро вынес, а он не особо этого хочет, так надо сделать так что бы он сам захотел этого!
почему хреновые? ведь желания в паре не могут совпадать всегда и это нормально :) вот я хочу в один ресторан пойти, а муж в другой, я его обниму-поцелую и мы пойдем куд я хочу:) тоже манипуляция небольшая, но не считаю это признаком хреновых отношений.
а вы как сорная травка живёте? ничего не планируете, не анализируете? совпадаете методом творческого тыка?
во-первых, это необязательно манипуляция, это умение построить разговор. во-вторых неконтролируемый слив "того, что накопилось" не есть ли истерика?
Это разговор или все-таки скандал-манипуляция?
"нет, на самом деле это может быть и скандал. и даже с битьём посуды и прочего. НО! он должен быть организован по конкретному серьёзному поводу; в безопасном месте ( чтобы в случае чего лишиться тарелок, а не плазмы и вазы династии Мин ))); непременно на трезвую голову; необходимо чётко придерживаться границ дозволенного; нужно держать лицо. рыдать можно - визжать никогда; и ещё нужно помнить, что нормальный скандал, который приведёт к выяснению и возможному улучшению отношений"
Зачем он нужен, весь из себя такой цивилизованный ? Какой смысл? Не лучше ли в таком случае поговорить и обсудить все спокойно?
Не, я бы сказала, что скандал - это всегда манипуляция. Но он идет уже ответом на исходную манипуляцию. Манипуляции же не всегда запланированные и осознанные, мастера манипуляций - трехлетние дети, они это точно не со злого умысла их проворачивают:-)
А вообще слово "манипуляция" я не очень люблю. Оно несет в себе явный негатив и запланированность. А на практике им можно назвать все, что угодно. Например то, что жена устала и не приготовила ужин. Это манипуляция ее стороны? Жена считает, что нет. Муж может считать, что да. При этом ужин - простейший пример. В более сложных вопросах вообще сложно понять даже свои мотивы поведения, не то что другого человека.
а как тогда скандалить? просто орать, что "потратила лучшие годы жизни" и это реально по вашему мнению улучшает отношения????
т.е. "ах ты свольчь не вынес мусорное ведро, я тут пирогов напекла, а ты козёл не ценишь" так?
ловко извернулись? )))
однако же Вы отстаиваете именно это способ выяснения отношений. так почему же?
Не изворачивалась. Это не способ выяснения отношений, способом выяснения отношений я признаю спокойный разговор, это выброс эмоций и больше ничего.
такие эмоции необязательно вываливать на близких. с близкими нужно разговаривать. возможно, но повышенных тонах, но конструктивно. слив собственного дерьма на голову окружающим - это не есть хорошо.
Собственного - не надо, но если эмоция направлена именно на партнера можно, просто, чтобы ее вглубь не загонять. Я не пишу, что непременно нужно скандалить, я пишу, что это не всегда криминал. Кста, вспомнила, как-то раз реально наорала на мужа, поскольку на нервах была, не планировала естественно.
Спорный вопрос. У ребенка проблемы с перелетом были, он как раз летел к нам, я мужу раза 3 сказала, если он позвонит, обязательно дай мне трубку, он поговорил, а трубку мне дать забыл и так 2 раза, думала убью его :), но реально нервничала за ребенка.
ну ладно, в этой ситуации несчитово! когда речь о детях, все на нервах, понятное дело. да это и не скандал вообще, просто ЧС, бывает.
ну кто в театр идет, а кто посуду бьет :)))
но я считаю ор не уважением в первую очередь к самой себе!
раньше(примерно первые лет 5 брака) мы пробовали вести переговоры уже "остыв"... и даже кагбэ до чего-то договаривались, но в итоге ничего не менялось. Так что теперь просто не вижу смысла зря воздух сотрясать.
Развестись надо было давным-давно, наверное... В то же время - посмотришь на подруг, на соседей - большинство так живут, это на Еве только у всех все шоколадно, а в реале почему-то иначе :mda
так подождите, как я поняла, вы только и занимаетесь тем, что сотрясаете воздух. причём без толку и унижая собственное достоинство.
Ну в общем да, но это все на эмоциях происходит. А сознательно затевать заведомо бесполезный разговор, пусть и на достойном уровне - что-то уже не хочется.
ну так контролируйте свои эмоции :))) и "улыбайтесь - это бесит" (с) манипулировать гораздо лучше и эффективней чем повышать голос!
у нас, по ходу, у обоих холерический темперамент, поэтому по части контроля эмоций - слабовато :-(
не, далеко все не шоколадно, у каждого свои проблемы, к сожалению.
Есть вещи над которыми мы не властны, но скандалы ведь мы сами создаем, скандал просто невозможен без участия 2х человек
Ооо, у нас самый грандиозный скандал - когда я спокойно и ровным тоном говорю очччень неприятные вещи. По-итальянски, к сожалению, скандалить не умею :( Мириться в постели - тоже :(
а и дерутся. делов-то! бытовуха называется ((( для многих - единственная понятная форма скандала.
Это не скандалы, это бытовая ругань. Стиль жизни. Я вот когда только начала жить с МЧ первый раз (давно это было), мы с ним год скандалили (читай ругались) из-за фигни всякой гарантированно раз в неделю причем вплоть до сбора вещей. Поводов - не было, нам в принципе делить было нечего. Банальное перетягивание одеяла на себя - не то сказал, не туда пошел, не так посмотрел. В основном, слово за слово, хуем по столу, с чего все начиналось, никто и не помнил.
Зато какая прививка на всю жизнь! После того года и я вообще поругаться ни с кем не способна. Я как чувствую наступление раздражения или у себя или у партнера, все, - сворачиваю тему.
Скандалю тихо, демонстративно. Первый раз кружка в руке оказалась, я молча об угол стола- хрясь! Нос кверху, вышла из(с?) кухни. Второй, не могла дозваться к ужину, все содержимое тарелки выбросила в мусорное ведро. Явился- А где ужин? Кивнула в сторону ведра- И так будет впредь! Это скандал?
не знаю, кому как, для меня не скандал.
А как муж отреагировал на такой ужин? просто интересно какая реакция :)
Акуеть. Если бы у меня муж так себя вел, я бы с ним точно не жила.
Представила, чтобы сделал мой муж, если бы я его еду в мусорку выбросила. Наверное сначала бы удостоверился, что с моим психическим здоровьем у меня все нормально, покрутил пальцем у виска, и поехал ужинать в ресторан.
Я бы во всяком случае так и сделала бы.
Я объясню, что такое грандиозный скандал. Быват такие отношения в семье, мирные и спокойные в целом без конфликтов, ссор и недопониманий. Но понятное дело, что единого мнения абсолютно по всем вопросам у двух разных людей быть не может. И есть такие вопросы, по которому мнения у двух супругов категорически разные, но для обоих супругов являются принципиальными. Т.е. для одного супруга, в данном случае жены, это очень-очень важный вопрос, она считает, что он ключевой в успешности супружеских отношений, а муж его на ее взгляд недооценивает. Это может быть вопрос принципиального лечения, рождения ребенка, вопрос переезда, денежный вопрос, ну много всего. Так вот жене это очень-очень важно, а у мужа есть своя позиция, в которой он абсолютно уверен, ее грамотно аргументирует и вообще тихо и спокойно ее затыкает, типа я сказал, вопрос закрыт. Жена и так пробует, и этак. И вообще понятно, что ей это сильно важно, она думает об этом каждый божий день и нерешение этого вопроса ее расстраивает, что медленно, но планомерно ведет к разрушению этих отношений. Очень часто это бывает, когда соответствующую позицию муж вынес из своей родительской семьи, или предыдущих отношений с женщиной. Мол, всю жизнь (его жизнь ессно) так было, значит так и должно быть. Часто мужчины очень упертые создания, не замечающие полутонов. Женщине же виднее, что такое поведение может иметь далеко идущие и не очень приятные последствия, и что вследствие такой позиции в родительской семье мужа были очевидные проблемы и прошлые его отношения именно поэтому привели к разрыву. Так вот так как женщина со своими просьбами и аргументами упирается в глухую стену, и при этом вопрос ее сильно беспокоит, один из достаточно действенных способов закатить грандиозный скандал. Цель его в данном случае обратить внимание мужа на свои проблемы, потому как они уже стали для него заезженной пластинкой и он отмахивается от них как от назойливой мухи. И вывеси мужа из состояния равновесия, с уровня логики (что у мужиков обычно хорошо развито), на уровень эмоций, чтобы он увидел ситуацию с другой стороны. Как бы заставить его почувствовать, что чувствует жена, когда вопрос этот задвигается. Такой скандал безусловно проходит со взаимными претензиями, эмоциями, слезами, хлопанием дверей и выдвижением ультиматумов, что безусловно является негативной стороной процесса. Но с другой стороны это обращает внимание мужа на проблему (наконец-то), услышать (по настоящему) аргументы и переживания жены, заставляет пересмотреть свое к ней отношение (в любом случае), и вывести отношения на новый уровень (тут он может как сплотить пару, так и наоборот охладить отношения). Но даже охлаждение(в худшем случае) имеет свои плюсы. Тут жена уже может пересмотреть свои позиции и смягчить им, предложить компромиссные варианты. Либо сделать свои выводы и пересмотреть свои позиции по поводу их отношений (разводы еще никто не отменял). Надо понимать, что без конфликтов невозможно прийти к общему знаменателю по серьезным вопросам. Если вообще нет конфликтов, то значит одна сторона идет на поводу другой.
Тут надо соблюдать несколько важных правил. В идеале скандалы надо закатывать редко (не чаще раз в год, а то и раз в несколько лет). По одному и тому же поводу скандал можно закатывать только один раз. Поэтому лучше максимально долго его оттягивать. Надо быть в любом случае готовой к негативным последствиям и исполнению собственных угроз и не ставить ультиматумы, которые не в состоянии выполнить. Поэтому надо быть полной сил, иметь план Б в запасе (что будешь делать при худшем развитии событий) и выбрать время, чтобы муж тоже не был взвинчен досадными событиями на работе к примеру. И очень важно не затягивать скандал, идеально на утро следующего дня вести себя максимально примиряюще и как обычно, даже если скандал ничем позитивным не закончился, всем видом показывая, что разногласия разногласиями но на бытовой уровень в виде молчанок и постоянный взаимных оскорблений это перейти не должно.
Я думаю, что каждая пара за первые 2-3 года должна как минимум 1 раз выяснить отношения громко, иначе я лично буду считать, что женщина (это именно женская проблема обычно) подавила свое я и копит свое раздражение, которое у нее выльется и через десять лет на голову ничего не подозревающего мужчины. Ну и раз в пять лет, я думаю повод для подобных разборок тоже найдется. Как то так. Грамотно проведенный скандал должен разрядить обстановку и вывести отношения на новый уровень.
Я лично за три года жизни с мужем закатила скандал 1 раз, с успешным результатом. Успешный результат - это результат, в итоге устраивающий нас обоих. Мне страшно подумать, чтобы было бы, если бы я тогда не добилась своего, а смиренно бы ждала, пока само разрулится. Я оказалась тогда полностью права, как показало время. И у меня уже давно копится раздражение еще на один скандалешник, но никак не могу нащупать, как же претворить в жизнь. Основная причина простоя - у меня не хватает ресурсов для выдвижения ультиматума, а без него скандал будет безрезультатным. Так что я сейчас в состоянии укрепления тылов. А отношения с мужем при этом, ровные, хорошие, без ссор и претензий абсолютно, радостные и счастливые.
Вот так я закатываю скандалы:-)
объемно написали:)))))
А вот у меня у подруги другая история: живут в частном доме в МО, когда начинали жить совместно был дачный домик, спустя цать лет там зимний дом для ПМЖ где живет все семья, сделаны коммуникации, и все внутренности переделаны, т.е. фактически был построен совместно дом (коробка дома была построена родителями), НО этот земельный участок и дом на нем (каркас который строили родители) принадлежит родителям мужа, они решают переоформить дом на себя, родители решают этот дом подарить сыну, жена закатывает скандалы и истерики, что это совместно нажитое и давай оформим договор купли-продажи у твоих родителей, он ей отказывает, скандалы длились пару месяцев пока был сбор документов и оформление, но нина что не повлиял этот скандал, хоть нервы попортил изрядно обоим...
А это как раз к пункту, что прежде чем закатывать скандал, нужно иметь при себе план Б, фактически готовый ультиматум. Если в противовес аргументации и действий другой стороны у тебя ничего нет, то скандал закатывать абсолютно бессмысленно и вредно. Более того, скандал должен быть один и он же должен быть финальной точкой в переговорах, а не растянутый на 2 месяца.
Поэтому так важно уметь закатывать грандиозные скандалы:-)
ЗЫ ну и по теме, старо как мир. Нефик вкладываться в чужое по форме имущество. Скандалы тут надо было закатывать в самом начале, а не ждать, пока петух жаренный в жеппу клюнет. Вот он, живой пример необходимости закатывания скандалов во время и со смыслом:-)
а какой тут ультиматум поставишь: "не оформишь договор как я хочу -развод?" и получила бы она развод, а он остался жить там где живет, а она пробывала и уговаривать и объяснять и скандалить-безпрлезняк, решил и точка.
А в начале какой мог быть скандал? он переехал жить от родителей в загородный дом (дачный) и начал потихоньку его в божеский вид приводить, потом появилась девушка. которая спустя несколько лет стала женой, дом постепенно приводился в божеский вид. А как она должна была сказать? пусть твои родители перепишут на меня? или я не буду вкладывать деньги буду жить в недостроенном доме? вот что тут реально было сделать в том числе и со скандалом?
Скандал надо было закатывать с самом начале, когда совместные доходы пошли на строительство чужого дома. Да, на крайняк надо было сказать, что если ты продолжаешь на этом настаивать, тогда я с тобой развожусь и вкладывай ты свои личные деньги куда хочешь. Если бы он выбрал развод, то туда ИМХО ему и дорога. Если бы тем не менее она предпочла бы не разводиться по каким то причинам, то чего уж потом-то скандалить? Это безусловно бессмысленно и глупо.
По поводу того "как" это делать. Вы понимаете, если у нее сначала никаких аргументов не было типа добрачных капиталов (квартиры) и собственных доходов, или безумной любви мужа к ней, то безусловно никак. Но в этом случае и дом то не очень-то ее. Земля родителей, дом родителей, муж там потихоньку все до нее делал, при ней делал исключительно на свои доходы, и при любой бы другой тоже бы делал. На что конкретно она имеет там право?? А вот если бы у нее было добрачное имущество или равная мужу зарплата, вот тогда она спокойно могла все разруливать. Понимаете, скандал - это способ восстановления справедливости, а не бесправный захват территорий. Показатель того, что вам действительно есть что делить - и является ультиматум возможный. Нет ультиматума - нет скандала. Если жена больше заинтересована в супружестве, чем муж, то и развод конечно не ультиматум, может муж вообще рад радехонек будет с такого. Ну вот как то так короче.
так тогда недвижимость была оформлена на родителей, жить там было не особо комфортно, доб был для дачи построен, есть ведь разница: дом для лета и дом для ПМЖ? но после первой прибитой полочки или поменянной крыши требовать что бы его родители подарили ей половину дома -это явно маразм, думаю ни одни родители на это не пошли бы, так что скандаль-не скандаль-пугай разводом-не пугай -бесполезно!
Добрачных капиталов не было (квартира есть мамина в которой мама и живет). Земля действительно родителей, каркас дома тоже, но в нем не было ни газа, на канализации,но ОГВ, и генератора, ни водопровода, ни ремонта, ни мебели т.е. всего... думаю начинка дома на ляма 3 точно тянят. муж не сам все делал -муж нанимал, на совместные естественно деньги, но это процесс был долгий и постепенный, длящийся ни один год. внутренности делались на совместные доходы: в браке они 10 лет.
Вот и получается, что в случае развода, он ее с ребенком может смело выставить и помахать ручкой, и отправить в маленькую 2-ку жить с мамой, а после большего дома этого явно ей не хочется, вот и пыталась чтото скандалом добиться-безуспешно.
Да и есть принципиальные люди, если бы мне муж сказал "вот так, а то разведемся" я бы начала думать о разводе, т.к. не приемлю ультиматумов
ИМХО, вопрос нужно было поднимать не с первой прибитой полочки конечно, а с первого-второго крупного вложения. Т.е. допустим тысяч десять долларов вложить в дом родителей - это посильная помощь, дальше это уже вопросы собственности и имущества. Конечно надо начинать разговор без требований по переписи имущества, а примерно в таком ключе, - что вот мол это дом родителей, а не хотим ли мы делать что-то свое, может быть свой личный дом построить. А дальше по ситуации. Например муж говорит, нет, я хочу с родителями строить, значит мягко озвучивать, что мол это наши общие деньги (если они действительно общие) и логично бы их вкладывать в наше общее имущество, а это имущество даже не твое (тут ессно наличие братьев/сестре, особенно от других браков на руку). Т.е. поднимать этот вопрос. В принципе, можно было хотя бы настоять, что бы родители в ТОТ момент оформили дарственную на сына, раз он туда вкладывается. Тогда в теории можно будет доказать соответствующий вклад в него жены в последствии. Если муж ничего не хочет слышать, никаких аргументов и продолжает делать по своему, то это уже ИМХО повод подумать о разводе. Скандал в данном случае - финальная точка. И ультиматум - тоже. Я бы в таком случае если бы не разводилась, то и денег своих в это не вкладывала, а если бы не работала, то поскакала в этом момент на работу, и держала бы с голове вариант развода и алименты на ребенка.
Я там выше упомянула, что при всех моих замечательных отношениях с мужем у меня тоже копится раздражение по одному из вопросов. Примерно такая же с морально-этической точки зрения ситуация, хоть и не завязанная на имуществе. Тоже у мужа есть свое мнение, которое он считает исключительно правильным, у меня мнение другое. И я прекрасно вижу, что если сейчас нет очевидной проблемы, то со временем, если мы не придем к компромиссу, то она будет. И будет очень неприятная для меня. Я пока сделать ничего не могу, но держу в голове все возможные подстаховки, в моем случае это тоже выход на работу и возможный развод в последствии, если все-таки я не добьюсь своего. ИМХО семья - это не нечто безусловное. Это то, что требует усилий и постоянной работы. В том числе по отстаиванию своих прав. И то, что ты получишь в итоге, и будет теми отношениями, которые ты лично построил. Ваша подруга предпочла пустить ситуацию на самотек. Результат очевиден. Теперь она в полной зависимости от мужа и даже развестись не может, ибо глупо. А муй ейный может. И со временем возможно даже захочет. Любая нерешенная проблема превращается со временем в огромный снежный ком. И если ее нет сил разрулить в свое время, можно быть уверенным, что ты ее уже никогда не сможешь разрулить.
А по поводу ультиматума. Тут ультиматум - не манипуляция отнюдь. А обозначение своей финальной позиции. Вы с мужем разведетесь, если вы оба не придете к общему знаменателю. Потому что брак - это общие цели, одинаковые цели у супругов, иначе это не брак, а так, сожительство, не зависимо от печати в паспорте. И это даже не ультиматум, это факт, практически готовый и свершившийся. Поэтому вас вообще не может волновать, захочет ли муж развестись с вами после выдвижения ультиматума, это не важно. Вам важно есть ли у вас семья со всеми вытекающими или нет. В случае с вашей подругой я скажу - у них семьи нет. У них есть общий ребенок, они спят в одной постели, но у мужчины нет обязательств, а у женщины - прав, - это не семья.
а если они никогда не разведутся и будут жить долго и счастливо? сейчас дом оформлен на него, у них совместный ребенок, зачем ей разводиться, если может быть все хорошо? почему он должен захотеть развестись?
И как можно было оформить? основная ценности -это земля -находится она недалеко от москвы и стоит очень недешево, на землю она ведь не может претендовать. Почему у мужчины нет обязательств, он вслучае чего платит алименты, мебель думаю поделят, дум же будет неделим. А как по вашему нужно было бы разделить и поделить?
Сложно конечно все делить:-) Но можно. Можно было, как я уже писала, настоять на дарственной в тот момент, когда они оба стали вкладываться в дом. Тогда в случае чего жена могла бы по суду претендовать на часть имущества. Можно брачным договором оформить. Вообще эти имущественные вопросы всегда на первый взгляд кажутся безоблачными, типа мой дом - это твой дом, мы люди порядочные. По факту ВСЕГДА в итоге возникают споры. У меня кристально честнейшие и щепетильнейшие родители, даже слишком. Квартира у нас была оформлена после приватизации на всех членов семьи включая детей. Никогда никто не мог подумать, что из-за квартиры могут начаться споры, к тому же каждый член семьи обеспечен собственным имуществом. Ан нет, вопрос такой возник, что даже для меня стало полнейшим шоком. Причем в какой-то совершенно бредовой формулировке. Так что неизвестно, не будет ли спорного вопроса в последствии у самого мужа подруги и его родителей. Это они пока я так понимаю на словах дарственную хотят оформить, а потом может какой угодно бзик вступить, особенно у пожилых и фактически беспомощных людей. Нафига там вообще дарственная, если сыну имущество так и так рано или поздно перейдет?
По поводу того, что они может никогда не разведутся и проживут всю жизнь счастливо, - ИМХО, исключительно манипулятивный аргумент, выгодный сильной стороне и невыгодный слабой, из серии, а что, если 2012 году конец света будет? Чем помешает грамотное оформление имущества их долгим и счастливым отношениям? Отношения отношениями, а имущество имуществом. А что, если бы муж скоропостижно умер? Жене с ребенком выметаться оттуда надо было бы? Или бы она там жила в виде приживалки, не имела бы никаких прав и привести туда мужчину тоже не могла бы?
Если спрашивать конкретно меня, то я бы ни за что не стала вкладываться в чужой дом. Либо в свое, либо досвидос. И даже обсуждать бы это не стала, для меня это так же очевидно и не требует объяснений, как и почистить зубы с утра. И моя позиция по этому вопросу была бы такая жесткая, что поверьте, муж сам бы придумал, как формально разрулить эту проблему.
И еще, никогда не поверю, что после возникновения такой проблемы можно продолжать жить долго и счастливо. Ваша подруга уже поскандалила (не от избытка счастья ессно) и ей пришлось пойти на поводу у мужа и его семьи. Все, она теперь и будет в таком положении всю жизнь и остается только надеяться, что положение не ухудшится, и можно делать видимость счастливых и долгих отношений, потому что если она не будет прикладывать к этому усилий, она банально окажется на улице. А вероятность между прочим того, что мужинек заведет интрижку рано или поздно, очень высока. Особенно на фоне того, что будет чувствовать себя АБСОЛЮТНО безнаказанным. Дальнейшее счастье у этой пары, я считаю, под очень большим вопросом.
дом подарен лет год назад (примерно), живут сейчас абсолютно нормально, так же как и жили до этого. У него еще сестра есть-поэтому и делали дарственную, там решили так: сестре квартиру родителей. а ему земельный участок с домом. Его аргументация такая: что земля (а это 15 км от МКАД) стоит гораздо дороже строения -и это правда! грит в случае развода половину вложенного в дом верну (и он вероятно вернет). А что значит не стали бы вкладывать свои деньги в имущества супруга? вот если я переехала к мужу в квартиру, мне что ремонт там не делать? это квартира всегда будет его в независимости от количества детей и ремонтов, с домом все несколько сложней-расходы несколько больше чем на ремонт.
Да и если он подарит ей часть. то в случае развода будет проблемно поделить, она то к маме может пойти, а ему идти некуда -это его единственное жилье и я его прекрасно понимаю почему он так оформляет, я бы заключила брачный договор и о говорила финансовую компенсацию в случае развода иного пути я не вижу.
А что значит "абсолютно безнаказанным" -за что его наказывать то???? он вроде ничего плохого не сделал в том числе и для семьи!
Ну во-первых, если он ей на словах это сказал, то это уже что-то. Вы про это не писали. Если это было результатом скандала, то это вполне себе нормальный результат. Меня бы это уже устроило так или иначе, если в-остальном все нормально и нет повода сомневаться в его словах. Но брачный договор все-таки надежнее:-)
По поводу того, как это не вкладывать в чужое имущество. Вкладывать в квартиру мужа после свадьбы - это одно. Вкладывать в квартиру родителей мужа - это другое. По суду в случае развода в первом случае можно оговаривать компенсацию, во втором - нет.
По поводу "абсолютно безнаказанно". У вас в первом и в последнем сообщении сквозит абсолютно разный смысл:-) В первом случае жена выглядит овечкой, которую незаслужено обставили, а во втором - что все нормально и ей ничего не грозит. Все безусловно зависит от деталей. Но в любом случае, чтобы были нормальные гармоничные отношения, нужен паритет в интересах. Если смотреть вашу вторую версию, то паритет есть, все нормально. Если первую, то у мужа больше прав, он их уже захватил (безнаказанно, т.е. без негативных для себя последствий), и дальше это будет только прогрессировать. Т.е. как-то так. Ессно не нужно скандалить, когда все нормально, никакого смысла в этом нет.
брачный договор они не подписывали, он предложил -она отказалась, ей нужен был часть дома, с деньгами проблем нет, да и разводиться не собираются.
У меня вот квартира оформлена на родителей в которой живет мой брат с женой, делают ремонт и не заморачиваются, дабы ремонт в квартире - сам сделал -сам пользуешься и компенсации особо не добьешься, да и судиться дороже. обои ведь приходят в негодность со времянем, как и побеленый потолок и паркет... ремонт 10 ти летний давности ничего особого не стоит. я бы без проблем делала в кувартире ремонт у мужа и в случае развода просить деньги за купленные обои просто маразм!
Если ремонт - это поддержание текущего порядка, то это вообще в общее имущество засчитано не может быть. А вот если из пустой и сгнившей халупы, доставшейся в наследство от бабушки, в которую за совместную жизнь вложены перепланировка, капитальный ремонт коммуникаций, новые полы, стены, сантехника, кухня, бытовая техника и мебель - это попадает под раздел. Потому как сей ремонт тянет по стоимости на стоимость самой квартиры.
нет, ремонт не тянет на стоимость квартиры, вы описали нечто жуткое, а не квартиру. стоимость квартиру в москве (однушки на окраине) 6 лямов -ремонт на такую сумму сделать просто не реально. и во время совместной жизни меняются полы -партеи новый кладется и сантехника меняется, если живешь в квартире больше 10 лет то все меняешь потихонечку, но как то и мысли не было чеки собирать что бы при разводе (гипотетическом) потребовать возврата... да и кухонную мебель тоже делить не буду... у меня друзья так разводились: квартира была его, он ей выплатил столмость куханного гарнитура (поровину) и все остальное поделили и все...
Было время, когда сделать в первичке (т.е. новостройке) хороший ремонт и обставить хорошей мебелью стоило также, как стоимость этой квартиры. Убитая наглухо квартира - это тоже самое что новостройка по вложениям. Часто на такие ремонты берут кредит и делают все сразу. У меня все друзья, которые купили квартиры-новостройки на нулевом этапе 6-7 лет назад в ремонт вгрохали даже больше, чем стоила квартира. Потому как пока квартира построилась и сдалась, цены в целом подросли. Подруга купила квартиру за 100.000, а одна кухня там 10.000 стОит без техники, и техника столько же. Это не говоря уже обо всем остальном.
были времена... теперь они давно ушли... у подруги дом по киевскому направлению, там земля без дома 200-300 тысяч долларов стоит, поэтому и дом на нее никогда не будет оформлен -вклад ничтожный по сравнению со стоимостью земли!
Когда вроде бы ничего не предвещает бурю, а потом бац! жена вылила на голову банку сметаны и начала бить тарелки. Слезы градом, визгливый крик и муж в ахренении - это СКАНДАЛ :-)))
Когда к тарелкам жены добавляются тарелки мужа, его крик и хлопанье дверьми - О! это уже нечто похоже на грандиозный скандал ;-)
Просто иногда какую-либо простейшую информацию до мужчины можно донести только с помощью грандиозного скандала. Последний грандиозный скандал я устроила по поводу банального будильника. У товарисча была привычка ставить будильник на всю неделю. Таким образом, будильник в выходной звонил в 6.30 утра. Он выключал его и засыпал раньше, чем успевал выключить. А я уже не могла уснуть. Через полгода-год меня начал несколько заебывать тот момент, что я каждые выходные просыпаюсь в такую срань. Проникновенные разговоры, шутки юмора и распечатки из научных статей о вреде недосыпания почему-то не помогали донести до адекватного вменяемого мужчины мои пожелания по этому поводу. Помогло только когда в одно прекрасное субботнее утро его мобильный вылетел из окна 13 этажа.
а что он отвечал на просьбу не включать на выходные? у меня тоже будильник на телефоне, так его выставляю на 5 рабочих дней и все, непонятно почему ваш муж после разговора так не сделал, странно...
Я забыл.
Ну че ты заводишься из-за ерунды.
Ну а ты спи.
Щаз-щаз выключу.
Я хотел вчера выключить, но он разрядился. Я и не думал, что он зазвонит!
Во первых, он иногда по выходным работал (примерно через выходные или чуть реже). А выставлять будильник только на день ему было лень. Т.е. поставил раз и вовеки веков, а когда звонит вхолостую, можно отключить и уснуть.
А во вторых- это человек, который прекрасно выспится, даже если его подвесить за ноги к потолку. Он просто не может осознать, что означает фраза "Я не могу уснуть".
Зато он прекрасно все осознал, пока искал по кустам один телефон и выкладывал деньги за другой)))
Я тоже считаю такие бытовые мелочи не поводом для скандала. Скандал - как тяжелая артиллерия, его нужно выводить на поле битвы тогда, когда все остальные способы разрулить конфликт исчерпаны. Согласна, что телефон проще было взять под свой контроль, а не тренироваться им в меткости. Хотя все от мужчины зависит, лезть в чужой телефон даже для смены будильника не очень, а на слова он мог как угодно реагировать. Можно и на бытовухе в конце концов скандал устроить, особенно если это черта характера мужа, его холостяцкая привычка и нежелание думать о потребностях близкого. После такого будет внимательнее к просьбам относиться:-)
Дык, я вообще не понимаю зачем нарочно скандалить? Другое дело если вы не можете сдержаться и просто выбрасываете эмоции, чтобы они вас не разорвали. Планировать скандал? Неужели нельзя просто поговорить? Два взрослых человека не могут договориться? Насчет бытовухи согласна, циклиться на бытовухе и ругаться из-за нее, последнее дело для семейной жизни.
Конечно не всегда можно договориться:-) особенно по принципиальным вопросам. Потому что все люди эгоисты и эгоцентристы, даже самые альтруистичные из них. Потому что своя правда более правдива, свои ценности более ценны, свои чувства более сильные:-) Поэтому в брак надо вступать с людьми близкими по духу, но и тут абсолютно одинаковых ценностей быть не может. А если уж подключить сюда детей, родителей, прочих родственников, работу и друзей, так повод для дележки всегда найдется. Отсутствие каких-либо конфликтов в семье - один из признаков надвигающего развода, потому что говорит скорее не о хороших отношениях, а о безразличии.
И в этом случае надо добиваться своего скандалами и манипуляциями ??? Мне нафиг потом не нужно будет это самое, то, чего я добилась таким способом. Приведите пожалуйста пример, когда по-вашему нужен запланированный скандал.
Да вот выше отлично написали. Спорный вопрос оформления недвижимости. Изначально допустим недвижимость мужа, но вклад жены предполагается существенным, хотя де юре при потенциальном разводе жена останется ни с чем, т.к. имущество мужа досталось ему до брака. Жена предлагает свой вклад зафиксировать каким-нибудь разумным способом. У мужа может быть разная позиция, начиная с "ты что, мне не доверяешь?" и заканчивая "да, да ты права, мы все сделаем" и на самом деле ничего не делая сознательно или бессознательно, т.к. вопрос переоформления недвижимости сложный, завязан на родственниках, и он может затягиваться до бесконечности. И еще множество промежуточных вариантов между этими двумя. И это если у них при этом нет разногласий по поводу того КАК оформлять.
Вы искренне уверены, что в таком вопросе у супругов будет одинаковая позиция? Они вечерком за ужином обсудят этот вопрос типа того, что жена проворкует "милый, мы теперь муж и жена, поэтому как перепиши пжста половину квартиры на меня", а он ответит "конечно, дорогая"?
И не говорите, что у вас все именно так и происходит. В это никто и никогда не поверит. Если вам в жизни нечего было делить, значит у вас просто ничего нет.
Таких ситуаций миллион, даже странно, что вы такой вопрос задаете. Например муж не хочет, чтобы жена работала, жену не устраивает распределение бюджета, мужа не устраивают траты жены, жену не устраивает отношение к здоровью мужа, и перечислять можно до бесконечности.
С таким челом вообще не стала бы связывать жизнь, оформляем все на всех всегда, даже вопросов не возникает твое-мое, все наше. Еще не хваталo добиваться скандалами того, что является для меня абсолютной нормой и обычной жизнью. Вы правы, у нас происходит совсем не так, нам и говорить об этом не надо, все само собой разумеется.
Это добрачное имущество, его нельзя оформить на двоих, его надо ПЕРЕОФОРМЛЯТЬ, до еще и непонятно в каких долях, потому что вложения жены заранее не известны, а пополам - это несправедливо, и очевидно всем участникам событий.
Вы очень идеалистично подходите к вопросу. Не бывает отсутствие конфликтов во взаимоотношениях. Об этом говорит вся мировая история каждого ее конкретного дня. Конфликтов нет только там, где нет отношений.
Бывает отсутствие конфликтов по материальным поводам , почему нет? Ну и, разногласия можно и без скандалов решить.
Ну, во-первых, я не считаю нужным брать под контроль его телефон ни в целом, ни в части. Считаю, что уж собственный мобильник мужчина может как-нибудь контролировать. Мой будильник почему-то звонит только тогда, когда это нужно. А потому что я его устанавливаю только на день вперед.
И потом этот скандал я не планировала. Просто просыпаюсь утром под звон будильника с мыслью «Чё?! Опять???????». Открываю глаза. Будильник заливается. Тело рядом со мной начинает подавать признаки жизни. Будильник заливается. Тело приоткрывает один глаз. Будильник продолжает заливаться. Тело протягивает руку и начинает медленно шарить по тумбочке. И тут на меня чёта находит и с воплем «КАК МЕНЯ ВСЕ ЭТО ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!!», я перелетаю через тело, хватаю его мобильник и фигачу им в окно. Потом тут же успокаиваюсь и с чувством выполненного долга заваливаюсь в кровать. Так что в тот раз все прошло быстро и дорого)))
Да, еще я испытала массу удовольствия, зависая с чашкой кофе в окне, хихикая и наблюдая за прочесыванием им кустов в районе)))))))))
да будь оно даже запланированным. Иногда вот такие кардинальные решения очень быстро помогают вправить мозг на место. Политессы не на всех действуют как позыв к действию.
Когда у меня приходит мысль уйти от мужа раз и навсегда, раз он не хочет услышать, в чем проблема, а считает, что у нас все в порядке. Мириться получалось только после беседы и его понимания, что да, проблема все-таки есть (договариваемся, как это можно решить), либо проблемы нет, просто я не так понимаю. Давно не было :) А когда было, приходилось орать очень громко, так как ну не слышал он, не понимал всего драматизма :)
нет, просто не считал проблемой то, что я озвучивала спокойным тоном, но мне-то было действительно важно! А он - ну давай потом, ну не нагнетай, ну все же хорошо, ну тебе раньше не надо было, все так живут, бывает и хуже и т.п. Я давала ему шанс :), предупреждала, что лучше поговорить спокойно и как можно быстрее, что я уже вот-вот плюну на его вот это безразличие (ну как я могу жить с человеком, которому наплевать?) и пойду к маме. Опять же обида у меня нарастала, и я действительно готовилась к уходу, какие вещи сразу возьму, сколько денег есть (это, кстати, мы жили в квартире моих родителей, считала, что надо дать время ему на переезд, а мож чтоб у него был шанс нас вернуть, если я все-таки уйду). И вот наступал момент и я чувствовала - вот оно, прям щас надо громко сказать, что меня это достало!, он удивленно - а чего орешь-то? - а потому!... и покатилось :)
Грандиозный скандал это сложная штука! Тут же самое главное не превратить в базарно-бытовую ругань, а это сложно. Один раз устраивала бывшему мужу - ох впечатлений у него было много. "Мезавец! Ты мне все годы маладые отравил! И т.д.!" Обозвал истеричкой, но морда была довольная :) Тут главное не переходить как раз на личные страшные оскорбления типа "импотент, неудачник, даже квартиру/машину/самолет купить не можешь". А ограничиваться нейтральными "негодяй, свинья, подонок", т.к. 99% мужиков это на свой счет не воспримут, т.к. уверены, что к ним эти слова не имеет ни малейшего отношения :))
А новый прям такой положительный пока, что и даже нет повода устроить. Он даже немного переживает, что ему жена бракованная досталась, ни разу пока не поскандалили.
Последняя фраза порадовала:-) Согласна, что настоящая жена должна быть со стервозинкой. Со своей личной позицией, мнением, которое она готова отстаивать. Но, без перегибов, - все на благо семьи:-)
а у меня муж скандалист.Но, после разбитых игрушек, разбросанных по квартире, криков, кидания вещей по квартире я просто это все перешагивала, ни одной вещи в руки не брала, сам все убирал, он перестал скандалить.Но все таки что то в нем зреет ( не без причины конечно - я ленива) и начинается придираться по мелочам.
Пример,, мы за воду заплатили...,,
я ,, а у нас год два унитаза текут,,
он ,, уже починены,,
я ,,когда? прошу тебя целый год,,
ОН ,,Ты хозяйка никакая, везде стопки лежат ( с малышом уроки делаем, у него своего стола нет, все на кухне на полках лежит,,
я ,, так ведь уроки это,,
Он ,, посуды много, надо 4 тарелки по кол ву членов семьи,,
я,, а как разложить два салата, первое второе в 4 тарелки,,
Он ,, надо их все убрать. а гостям доставать будем ,,
я ,, ну ты можешь есть сырое мясо из холодильника, а мне нужны сковордки и кастрюли,,( это он орет что во время готовки у меня много посуды идет- но мою я ее сразу же после готовки).
Посуда раздражает его потому что я все ложу в посудомойку -думает руками воды меньше будет.
ОН ,, Столько стираешь много. воды много уходит,,
я ,, у меня за неделю двое джинс, три кофты, два лифчика, семь трусов и носков, остальное не мое,,
ОН ,, не надо сразу в белье бросать вещи ( малыша), надо носить долго,,( сам иногда занашивает до вони).
я ,, я вонять не хочу, а если ты хочешь сэкономить воду - стирай руками,,
Он ,, ты плохая хозяйка,,
я ,, итак проблема в посуде, белье, и книгах детских, я все это уберу и все, воды будет меньше расходоваться?,,
Он сразу же стушевался.
Я сделала вывод очередной - хочет прицепиться а не к чему, и так постоянно, я даже просто ухожу из кухни, когда начинает гундеть.Причем начинает нормальным голосом, через пять минут уже у нас маниакальная стадия с криком, выпучеными глазами и пеной у рта.
Истериков лучше избегать, не давать им пищи для истерики, как маленькому ребенку не дают рыдать на публику а лишь у себя в комнате.