Если с мужем не о чем поговорить
Вот какие выходы есть в этой ситуации? Что можно сделать? В браке мы 4 года. Когда мы познакомились, начали встречаться, мне нравилось, что он начитанный, хочет достичь большего в своей профессии, читает разные журналы по экономике (мне это тоже было интересно). И за это можно было уважать человека. И этим он был интересен. А теперь что? Такое впечатление, что муж так и стоит на той ступеньке лестницы, где стоял 5 лет назад. А я поднялась намного выше. Он не читает книг и умных журналов, максимум - газеты про спорт и про компьютерные игры. Думаю, стопятьсот убитых монстров и пройденных уровней в компьютерной игре вряд ли можно считать серьезным развитием мозга. Это не значит, что мы ничего не делаем сообща - ходим в кино, иногда (редко)в театр, путешествуем. Но опять же это почти не обсуждаем. Причем он не молчун - в компании фонтанирует шутками. Но ведь одними шутками сыт не будешь. Я прихожу на работу, вижу там умных, остроумных людей, много читающих, размышляющих над прочитанным и обсуждающих это, интересующихся самыми разными вещами. А потом прихожу домой, где все разговоры сводятся к "как дела?", "убери со стола", "что ты будешь на ужин?" и его сюсюканий. И если раньше мне было обидно, что мы стали меньше разговаривать, то теперь нет- все равно не о чем. Я уже неоднократно пыталась убедить себя в том, что вполне можно жить с мужем, с которым неинтересно, но есть другие плюсы, а общаться с коллегами и друзьями. И иногда это срабатывает. Но увы, не всегда...
Вы просто разные. Похоже мужу больше нравится обдумывать, чем обуждать с Вами информацию. Возможно Вы не лучший собеседник, или не понимаете, или имеете мнение, которое отстаиваете, а это уже не обсуждение, а спор. Ну и Вам не интересно то, что интересно ему. А почему нельзя обсуждать спорт и компьютерные игры?
Комп. игры мне абсолютно неинтересны. Да и обсуждать их можно, только если вместе играешь. Спорт можно обсуждать. Но только крупные события, а они же не каждый день. А мелкие он и сам не будет обсуждать. Насчет споров - да нет, как раз спорить я не люблю. Какая я собеседница - всех остальных (коллег, друзей, приятелей) я вполне устраиваю.
"Комп. игры мне абсолютно неинтересны" а почему ему должны быть интересны ваши интересы? Не надо тянуть одеяло на себя, поищите чем заинтересоваться обоим
Да ничего не должны. Просто в моем представлении образованные, интеллигентные люди интересуются не только игрушками и спортом. А еще и книги читают, в театры ходят, интересуются окружающим миром (политикой, экономикой, физикой - кому что). А человек за то время, какое мы с ним знакомы, ни одной книги вообще не прочитал. Да и не любит он умных бесед. Сразу "мне неинтересно".
Может, он на работе так выговаривается на "умные" темы, что дома ему хочется расслабиться и отдохнуть? Я бы, честно говоря, тоже спятила бы каждый вечер за чашкой чая о политике и экономике рассуждать.
Выговаривается, но не на особо умные. Я ж и не говорю каждый вечер, я тоже устаю от общения, но хоть раз в неделю, по выходным, например. В начале знакомства и совместной жизни были совместные пива/винопития и болтовня. сейчас берет свое пиво и к компу. Фсе.
Мне было бы тоже неприятно общаться, если бы собеседник подчеркивал, что его интересы это умные, а мои - так себе. Если Вы не понимаете, что в этих темах или занятиях человеку интересно это еще не значит, что Вы умны, а он глуп. Это означает только то, что есть вещи в которых Вы ничего не понимаете.
В нашей семье похожая история, только браку уже 8 лет и двое детей. Я всегда к чему-то стремилась, получила уже в браке 2 высших образования и это с 2 детьми. А муж интересуется бильярдом, горными лыжами и всё. При том, что зарплата у него то есть, то ее нет. Учиться дополнительно не хочет, ленится (но ему 42, так что с учебой он опоздал, ИМХО). Лыжи он себе позволить не может и ничего для того не делает - тупо смотрит по Евроспорту. Я, честно! хотела бы для сохранения у себя к мужу интереса разделить с ним его увлечения. Готова даже встать на лыжи. Ну, чтобы было какое-то общее занятие, кроме детей, которыми, по существу, занимаюсь сама. Но он, повторюсь, ничего не делает для того, чтобы была такая возможность. А финансово сидя в декрете я ему не помощник. Когда же выйду на работу очень боюсь увлечься кем-то. Работа у меня связана с людьми очень интересными, начитанными и в постоянном движении. До декрета было очень интересно работать. А после 5-летнего домашнего болота, боюсь просто, что крышу снесет :( Я такой человек, что изменить точно не смогу, но влюбиться, а от того мучиться сильно и долго точно буду :(
Как-то сумбурно написала :))
Ну вот и у меня аналогично. Мне не нужен любовник, мне нужно именно общение. И я его получаю на стороне, но при этом разочаровываюсь в муже. Да, у него есть свои плюсы. Но по сути они бытовые, практические. А я девочка взрослая, детей нет, так что вполне могу сама со всем бытом справляться, финансовые вопросы вполне успешно сама решаю. Но вот только секс иногда с мужчиной (как раз с мужем) хочется. И сходить куда-то есть друзья-подруги. Постепенно начинаешь задаваться вопросом, а зачем тогда муж, если с ним поговорить не о чем совсем? Была бы молчунья - сидела бы и радостно на него смотрела. Люблю ведь. Но молчать не могу. А искать темы или терпеть, что меня не слушают - тяжело.
Эх... Я за 8 лет брака и такого неинтересного мужа уже во сне стала мечтать и о секасе с другим :)))))
Я вас понимаю... это и есть разный уровень коммуникативности. Вы попали в ловушку,сначала человек показался интеллектуалом,а сейчас.. А для вас это важно. Как быть? Принять реальность,как наилучший вариант,общаться вне дома. Вы пытаетесь черпать у него то,что он дать не может ,от этого страдаете. Но это происходит от сознания себя не цельной личностью ,хотите взаимодействия с ним тесного. Попытайтесь осознавать радость от собственного развития .Если судьба-у вас будет встреча с "вашим" человеком. Почитайте Торсунова "Вопросы и ответы",может быть неудовлетворенность не только в этом? Не ставьте главной ценностью интеллект,попробуйте почувствовать мужа на другом уровне-стабильность ,тепло,это тоже много.Хотя я понимаю эту тоску..по адекватному общению..когда твою фразу подхватывают,развивают и тд..
Он про свою - крайне редко, ну если что-то прям совсем важное. Я бы рассказала, да он слушает не больше 2 минут .
ну а там, "что мы будем делать в выходные", "куда поедем в отпуск" - обсуждаете?
покупки насущные - обсуждаете?
Это конечно. Но отпуск - хорошо если 2 раза в год. Не будешь его каждые выхи обсуждать. Выходные - не каждые куда-то выбираемся. То нет ничего, что могло бы его заинтересовать (реже - меня), то дела накопились, то болеем по очереди. Ну раз в месяц выбираемся. И раз в месяц обсуждаем. 2 минуты. в духе "Идет такой-то фильм. Сходим?" - "Почитаю рецензию, скажу", - муж. Через полчаса. Муж "давай завтра, в 12". Все.
а потом фильм обсуждаете?
А раньше-то о чем говорили с ним, до брака?
вообще, конечно, печальная картина вырисовывается...
Да почти нет. не любит он этого особо. Ну то есть в зависимости от фильма. Иногда он ограничивается одной-двумя фразами в духе "нормально". Иногда можем пару минут пообсуждать.
Я боюсь, что эта проблема будет дальше только усугубляться. Ему общение с вами не нужно, а вам очень скоро станет с ним совершенно неинтересно.
Диалог (долгое время вместе):
- милый, погляди, вот колечко красивое?
- да, конечно
- а какое нравится: это или это?
- это лучше...
- а почему?
- ну, потому-то и потому-то...
- а вот еще каталог, а тут как думаешь?
- слушай..вот я думаю какой радиатор поставить - этот или тот, погляди?!!!
разговоры, конечно хорошо, но хочется (особенно в будни каждодневные) посидеть в своей башке.
а то что при гостях актив...так гости то не ежедневно в одно и то же время энное кол-во лет...
Если вам так хочется ообщаться\пообсуждать - заведите себе ЖЖ (живой журнал) и ... там осбасывайте любые вопросы глобальностей с такими же обосанцами ;)
Вот читаю жалующися женщин и на ум приходит только то, что любовь (если это любовь была) у них прошла. Ну ведь были же у Вас конфетно-букетные периоды, Ваши мужья за Вами ухаживали, а в этот период как известно, мужчины хотят продемонстрировать свою исключительность. Ведь чем то они Вас покорили. Обычно именно в этот период расскрываются наши мужские интересы. Ни когда не поверю, что есть люди, ни чем не интересующиеся и не считающие себя в чём-то не преуспевающими.
После того как пары оформились брачными отношениями, возникают различные бытовые задачи, как то рождение детей, покупка и ремонт квартиры или дома, машины и т.д. Это всё только сплачивает пары, которые верят и любят друг друга. Вообще трудности должны сплачивать, а не разъединять людей. Просто читая Еву, часто замечаю, что женщины подчеркивают свой статус, свой зароботок и статус и зароботок своего МЧ, а потом только идут секс, интересы. А где духовное развитие человека? Неужели, Вы хотите утверждать, что расчёт в нашем мире рулит всем! Если это так, то Всем женщинам, которые здесь жалуются на не интересных мужей, хочется сказать, а что Вы хотите? Страсть прошла, Ваш человек не стал директором, не заимел бизнесс, не имеет возможности Вам купить БМВ и к ней подорить лисью шубу и поэтому муж теперь стал Вам не интересным. Тепрь остаётся только мирится с таким положением дел или искать другого более перспективного. Только к сожалению у таких женщин, в таких браках счастье мало вероятно!
при всем при этом они говорят:
а я такая-растакая, пипец-какая-супер-такая!))))
ну, так он вас и выбрал в жены, потому что вся такая!=))))
напоминает нытье из оперы:
- он мне всю молодость испортил, жизнь сломал...
надо сразу рассматривать ху их ху, проверять, тестировать и думать с кем жизнь связывать, а потом не ныть.
Раз взялись, то уж не отступать и не сдаваться!!!
Вот потому раньше и были семьи!!! Женились и навсегда, и ради семьи! И есть ячейка, а не я и он - молчун + дети.
а щас...нытье...кризисы...разводы...
Сталина на вас нет! (с) =))))))))))))))))
Пы сы. Это я так... пофилософствовал...
А при чем тут БМВ и шуба? Хоть где-то, хоть в одном месте я пожаловалась на то, что муж-хад мне шубу не купил? Или что зарабатывает мало? Такое впечатление, что вы в тексте нашли то, что соответствует Вашим мыслям. И чего там не было. Да, мужчина ухаживал. какие качества заинтересовали - см первый пост топика. Но дальше эти качества застыли на месте. ну вот (утрирую): проедставьте себе 8-летнего ребенка. Который кучу книжек перечитал, рисует хорошо,мечтает тому, семя научиться. Вы станете им восхищаться, какой славный мальчуган! Через цать лет встретите его же, взрослым дядькой. И обнаружите. что с того момента мальчик ничего, кроме профессии, не приобрел. Ни одной книги больше не прочел, рисование забросил. Ходит на работу, ест, играет в комп-читает газету. Фсе. И не потому, что работа у него круглыми сутками. Вам будет с ним интерсно? Вы будете им дальше восхищаться?
может у него какие мотивы есть?
точнее нет их чтобы "развиваться". может его так все устраивает?
тогда зачем его насиловать тем что ему не нужно?
Тогда либо принимаете таким какой есть (смиряясь и общаясь, например на форумах, в живых журналах и т.п.), либо ищите другой вариант и в преть старайтесь быть дальновиднее при выборе партнера...
а может попробовать возбудить в нем интерес к развитию?
ну там... поставить цели...вдвоем их достигать... пошагово...подбадривать друг друга...
К Вам шуба с БМВ может и не причём, потому, что я не только Вам писал. Про Вашу, конкретно жизнь с мужем, я вообще толком ни чего не знаю. И гадать не собираюсь. Могу сказать только, что если человек раньше читал и развивался, то он и потом будет читать и развиваться. А для чтения и проявления каких либо увлечений (читай интересов), нужно как минимум наличие свободного времени. А Вы не хуже меня знаете, что у людей бывают различные периоды в жизни, как трудные, так и не напряжённые. Поэтому, если Вы себе в спутники жизни выбрали человека с 6 классами "церковно-приходской школы", который только интересуется, как крутить гайки на своей работе - значит разделяли его интерес в этом. И поэтому нечего жаловаться на такого спутника жизни.
А если он у Вас имеет тоже два высших образования, читал не только газеты и увлекается не только хождением на работу и вдруг перестал, по Вашему мнению развиваться, то может В Ваших отношениях что-то изменилось? Может он просто не Ваш человек, так сказать не удовлетворяет требованиям статуса, з/п и сексуальным потребностям?
Статус мне не важен. С сексом все ок. Зп наших общих нам хватает. Разумееется, не бывает так: вчера куча интересов, сегодня - ноль. Было так: сначала читал, потом постепенно исчезли книги, бизнес-журналы. остались только про спорт и игры. Хотел заниматься разными видами спорта. Теперь одним - крайне редко, другие попробовал, стало лень. Хотя карта клубная лежит. В театры сначала ходили, теперь крайне редко. Может даже в последний момент отказаться, когда билеты куплены. От исторических и документальных телепередач тоже почти отказался. Весь досуг - комп, фильмы - обычные голливудские блокбастеры (я не против, но не только же их смотреть), поспать подольше. При этом работает 8 часов в день, не задерживается. Сильно устает редко.