кризис затянулся...
Постараюсь покороче, хоть и очень накипело. В общем, семье 8 лет, двое детей - 4 и 1 год. Мужу 43, мне 32. Уже давно и часто думаю о том - не ошибкой ли было выходить замуж за своего мужа. Во-первых, он жуткий лентяй. Мы никуда не ходим, не ездим. В выходные - дома. Море не видела в браке ни разу. Ну и т.д. Все работы по дому делаю сама - от ввинчивания лампочек до приклеивания отвалившейся плитки. У мужа свое дело, которое идет очень туго, к тому же никакой дисциплины: утром спит до 10, уходит на работу в 11-12 и приходит в 22-23, то есть с детьми только я и никто больше. Бабушки не помощницы. Вечером приходит - поел и к телевизору. Поговорить не о чем. А еще 2-3 раза в месяц он встречается с друзьями и приходит поздно и пьянющий. Вот и вчера приполз, а точнее - его принесли друзья. Стыдно и противно. В такие моменты я его просто не уважаю и особенно отчетливо жалею себя.
Часто стала думать о том, что он некрасивый - худенький и маленького роста, стручок одним словом. Рядом не смотримся вообще. Любит алкоголь и курит, а от того кожа стала стареть. На лицо он за последние лет 5 сильно постарел - морщины, плохая кожа... В хозяйстве не помогает. С детьми не помогает. Пень пнём. А я вся такая с двумя образованиями, начитанная и интересная... Похудела, помолодела. Папаши во дворе заглядываются, разговоры разговаривают, а мне стыдно становится, когда мой подходит к нам. Необщительный с новыми людьми, сухонький старикашка с сигареткой в зубах. В общем, рядом с ним чувствую себя лузером.
И в то же время, у него масса достоинств. Может, как раз жизненно важных. Он добрый. Любит детей. никогда не поднял руку. Последнее отдаст друзьям. Меня ворчливую терпит. Может, в моей старости это и будет важно, а сейчас, когда я молодая, хочется другого.
Чего я хотела бы от мужа? Хотела бы куда-то ездить, интересно жить. Ведь необязательно кататься на курорты? Даже в пределах Москвы и МО есть много чего интересного. Муж категорически против того, чтобы я садилась за руль. А с двумя детьми на метро далеко не уедешь...
На работу, соответственно, выйду через 2 года, когда младшему будет 3 года и пойдет в сад. Боюсь того, что начав опять общаться с другими людьми - интересными и активными - жизнь с мужем станет еще невыносимее. Сейчас же мысли о разводе просто недопустимы. Во-первых, травмировать детей я не хочу (дочка в папе души не чает), во-вторых, это будет удар и по родителям - они и с той и другой стороны интеллигенты, брак превыше всего и такдалее такдалее. Да и сама я не готова к таким телодвижениям. Зная себя испереживаюсь так, что впаду в депрессию и поседею к чертям.
Даже не совета прошу. Просто крик души. Может, кто был в подобной ситуации и как-то достойно с ней справился? Может, есть какие-то психологические приемы, ну, не знаю, искать и ценить в человеке то, что есть. Или предпринять какие-то отвлекающие себя саму маневры? В общем, много мыслей и все о том, что мне в моей семье не комфортно. И чем дальше - тем больше растет мое недовольство жизнью.
Что имеем в плюсе?
1.Он добрый.
2.Любит детей.
3.никогда не поднял руку.
4.Последнее отдаст друзьям.
5.Меня ворчливую терпит.
1, 3 и 5 потому что он лентяй :-)
от 2 толку мало, ибо "..уходит на работу в 11-12 и приходит в 22-23, то есть с детьми только я и никто больше."
4 я бы вообще к достоинства семейного человека не относила ;-)
Вот судя именно по этому списку, особых причин и дальше влачить жалкое семейное существование нет. Но вполне допускаю, что есть какие-то другие причины и качества. Если это так, то надо подумать, что можно поменять и наладить.
Ну наверное обобщая его достоинства можно с уверенностью сказать, что мой муж - порядочный человек. Были в его жизни разные испытания и никогда он не пошел наперекор своей совести. Но твердость его характера касается только каких-то принципиальных вещей. В бытовых вопросах он тюфяк, конечно.
На счет пункта 4 - это, думается, не только моя проблема и проблема ли вообще? Когда муж очень дорожит своими друзьями. Дружба для него очень много значит. И зная его друзей, могу точно сказать, что он самый преданный друг из всех. Его и друзья за это любят и уважают. Я этому рада, если бы их встречи были здоровыми. А вместо этого бильярд и алкогольное отравление :))) Но в целом, друзья у него хорошие, против них не имею ничего против.
Есть качества, который для одних людей хороши, а для других нет ;-)
Распространяется ли его преданная дружба на Вас? ;-)
Если он дружит с кем-то "против семьи", то так ли хорошо, что он преданный друг? Страдают ли Ваши интересы, когда он подстраивается под интересы и проблемы друзей? Входите ли Вы в круг его друзей, которым он предан?
И сколько в Вашей жизни (именно в Вашей, а не каких-либо друзей) было реальных ситуаций, где его принципиальность была важна и на пользу?
Есть разница между тем, что тащить на себе не подходящего для себя человека, и между тем, чтобы компенсировать какие-то недостатки подходящего человека.
У моей мамы второй муж. Он никогда сам себе чашки чая не нальет, одежду в стирку не кинет, ничего не погладит. При чем может и умеет, но как-то так сложилось, что у них не принято. Он не делает никакой "женской" работы по дому. Но зато делает всю мужскую, на нем много важных в их жизни дел, на него действительно можно положиться.. и еще у них много лет любовь :-) Ради этого можно привыкнуть наливать ему чай и решать кучу других бытовых вопросов, даже если ему самому это не сложно.
Я бы сказала, что, конечно, в моей беде муж меня поддержит. Но это пришло не сразу. Была ситуация, когда мы оба сильно растерялись и муж повел себя так, как не должен был себя вести. Но, думается, это было от растерянности и пока что непривычности жить с женой (он женился в 34).
А вот год назад муж очень поддержал и помог. Бросил все дела, работу и поехал со мной на поезде с 5-месячным ребенком в другой город, на похороны моего дедушки.
Да нет, я точно знаю, что в сложной ситуации на него могу положиться и его дружба точно не в ущерб семье :)
во первых сядьте за руль. Вот как хотите идите против этого его бреда. Наперекор всему. Самостоятельной женщине с детьми без машины никак. Это они ещё маленькие , потом начнётся- садики- школы, отвезти- встретить , забрать, купить то, это... сами понимаете. А дальше вот что- вы поймёте, что можете и сам с детками выезжать в красивые места на прогулки, в лес, к озеру, а муж подтянется, не переживайте.
добавлю- часто в семье кто-то паровоз , будьте им , если и так уже всё у вас в руках и разводится не хотите, тогда измените свою жизнь в браке. Рулите. Муж будет вынужден успевать за вами, вряд ли он такой дурак, что не заметит изменений и не побоится вас потерять.
Насчет паровоза - это вы правильно отметили. Я и сама это понимаю. Но сесть за руль не так-то просто. Над своей машиной муж не надышится, а мне машину купить нет средств. В это все и упирается. И постепенно, знаете, начинаю думать о том, что нужно ли мне быть локомотивом именно в контексте нынешней семьи.
нужно. Потому что всё не так плохо. Всё изменится, когда вы станете самостоятельней. На своём примере знаю. У нас с мужем такая же разница в возрасте как и у вас, но мой товарищ кардинально в другую сторону- он по сути так и не вырос, т.е. он куда-то мог свалить на встречу с друзьями, а я вроде как занята, а с его друзьями мне не интересно. Тоже стала загоняться- а нафуя оно мне надо щастье такое. Я стала дома работать, удалёнка, машину взяли в долг, расплачивались долго, муж был категорически против, но я подключила тяжёлую артиллерию- звонки- милый, а забери нас отсюда, а подвези нас сюда, ой, а вот маму ещё надо довезти, а вот за продуктами, ой, молоко забыла... стала срывать его постоянно с планов, он бесился и решил от меня отстать)) Нервов было попорчено немерено, конечно, но я на своей машинке разъезжаю теперь беспрепятственно))) И свободна стала в своих планах и жизнь наладилась- захотела- уехала с детками гулять, так часто , как хочется.
А теперь у нас другая проблема- муж зовёт с собой, а мне не охота, у него свой темп, планы, с ним сложно " давай быстрей, давай скорей" , а я люблю спонтанно прогуливаться. И с ним теперь почти не гуляю. Обижается и устраивает мне разборки. Обещаю, что исправлюсь)) В общем, мир у нас теперь и всё ок)
Ну, моего мужа пока этим не пробьешь. Тоже надо то туда съездить, то сюда отвезти кого-нибудь. Помогает. А иногда советует доехать на метро или такси.
угу, всучите ему годовалого ребенка и второго и посоветуйте ему доехать на метро или такси, на пару раз , и не больше его хватит.. А вообще я своего вынудила пустить меня за руль. На его вопросы что он опасается как бы я детей не угробила, я ответила уж лучше за рулем тупая курица как я , чем водитель маршрутки таджик с отваливающимися поручнями и сидениями(нам до метро еще на маршрутке надо ехать)...
Вот классно: я такая растакая, но вот без него такого - сякого обойтись не могу. Содержит семью он?
Будете об этом думать, когда сами сможете себя содержать и детей на половину, а сейчас живите, как живете. Ваше недовольство жизнью растет не потому что муж не такой, а потому что у Вас нет возможностей изменить ситуацию. Ищите возможности и прийдет довольство собой и жизнью.
Да есть доля правды в ваших словах. Меня действительно бесит то, что не могу поменять ситуацию. Отсюда и мысли - надо ли так напрягаться и сохранять семью? Мне всего 32 и вместо того, чтобы радоваться жизни я вынуждена что-то строить, менять, сохранять...
А если разведетесь, то что не надо будет напрягаться, а только радоваться будете?
Знаете, когда я начинаю рефлексией заниматься, то, порой, приходят даже мысли, что лучше быть одной, чем с моим мужем. :)
А Вы реально представьте свою жизнь без мужа, а не мечтайте. Работа с утра до вечера, вечный бег, что бы успеть забрать, отвести, купить, приготовить, убрать. А еще надо детям время уделить, и не пожалеет никто и не перехватит, то что не успели и т.д. И денег не хватит, а жить в прогодь, ой как грусно, через полгода -год самооценка упадет, и поймете тогда, что не такой-растакой, а обычной капризной бабой Вы были в прошлом.
Так может отношения с мужем попытаться наладить? Если получится это, то получится и все остальное в жизни. Любая победа, любой успех мощный стимул что делать дальше. А Вы нашли виноватого в своем не комфорте и считаете, что удалив его Вы решите проблему. Не получится это ведь Ваша проблема.
Вот честно, я думала об этом. И все чаще думается, что я, пожалуй, вздохну с облегчением, если инициатором буду не я. Убиваться не буду точно. Жаль только детей и родителей. В остальном же пока нет багажа, из-за потери которого можно было бы убиваться.
Кхм... Вот все, что вы описали выше - всё то же самое и будет, когда я выйду на работу. Он так же будет приходить с работы в 22-23, когда дети уже помыты, накормлены и спят. А я буду и работать, и крутиться, и продукты, и стирка и готовка. Так что в этом плане ничего не изменится. А финансовая сторона только улучшится, т.к. у меня стабильная зарплата, хоть и не супер-высокая. У мужа то есть деньги, то совсем пусто.
На счет капризной бабы. С момента декрета я на себя не потратила ни копейки. Никаких шопингов, пилингов и прочее я себе не могу позволить. Все деньги трачу только на семью. Поэтому тут моему мужу можно только позавидовать. Я не требую денег, я хочу его активного участия в семье.
А на счет комфорта. Стараюсь его обеспечить мужу и детям. Отдачи нет.
Чего то хотеть мы можем только от себя, любимых. А если чего то хочешь от другого человека, то найти мотивацию , а по простому подход к человеку.
Ну и если припекло развестись, то сначала таки на работу выйти надо, притереться опять же в коллективе, адаптироваться, выйти на определенный ритм жизни и уже тогда мужа за дверь, если считаете его бесполезным в своей жизни.
Но как показывает практика их вполне можно сделать полезными, было бы желание. Вы просто его не любите. И уже никакая мотивация не поможет, он все равно будет для Вас таким-сяким.
"Просто не любите"... Я не знаю, что и сказать. Он сам сделал все, чтобы я разочаровалась :( Я любила, конечно, а сейчас задумываюсь чаще. Язык не поворачивается сказать НЕ ЛЮБЛЮ, но и то, что сами мысли такие приходят на ум - уже кое о чем говорит.
Вот только не надо - сам все сделал. Любят таких козлов, вот смотришь и не понимаешь, что она в нем нашла. Но вот любит же. Любовь это иррациональность, она не поддается анализу, логике, расчету и т.д. Т.е. по сути бессознательна. И она либо есть, либо нет. Она от воли человека не зависит.
Но вот почему Вам так важно обвинить во всем мужа?
Я не обвиняю его во всем. Может, я сильно погрузилась в детей и "запустила" его. Но порваться я тоже не могу, учитывая, что бабушки не помогают. А он наоборот весь в шоколаде.
С собой можете как угодно поступать.Вы - взрослый человек.
Я за детей всегда страдаю.
Он добрый, он их любит. А это что такая за любовь - показывает друзьям две маленькие фотографии в партмане и вздыхает? А то, что он ими вообще не занимается. У меня точь в точь такая же любовь БМ к детям. Подлость это, а не любовь. И чем дольше дети будут в этом жить, тем им хуже. Сейчас, пока маленькие, можно более менее безболезненно разойтись. А потом.... с каждым днем это будет труднее.
Можно искать и ценить с помощью психологии даже то, чего в человеке нет, можно сидя в сарае, уговорить себя, что это дворец, можно еще много чего. ТОЛЬКО ЗАЧЕМ? У Вас одна жизнь. Что Вы с ней делаете?
Дочка его сильно любит. Ждет выходных, чтобы с папой поиграть. Он охотно играет. Я не представляю, как ей объяснять потом, что папа с нами больше не живет, а потом, со временем, привести какого-то дядю. Нет, правда, 4 года - это не грудничок. В этом возрасте уже много понимают и сильно переживают.
А про то, что жизнь одна и что я с ней делаю - даже не напоминайте. Каждый день рождения впадаю в депрессию :)
Ну Вы же понимаете, что любовь ребенка в таком возрасте безусловна, и это не показатель. Чем хуже Вам, тем хуже детям.И чем дольше Вы затягиваете изменения в жизни, тем будет труднее и Вам и детям.
Это конечно в том случае, если Вам действительно плохо с этим человеком.
Откуда он узнает, что Вы сели за руль, если его с 11 до 11 ночи дома нет, непонятно?
Ну как бы вопрос по-любому будет с ним обсуждаться. Права у меня есть, но нет практики, нужно учиться. А чтобы учиться - надо привлекать бабушек, в том числе и свекровь. Детей-то куда девать? И потом, я не привыкла что-то делать за спиной мужа. Другое дело поставить его перед фактом, что с завтрашнего дня я занимаюсь с инструктором. Только будет ли толк, если машину по окончании курсов мне не даст. Так опять и права и умение 10 лет пролежат на полке.
Я ждала, когда меня спросят про детей и вообще зачем замуж вышла. Какбэ выходила замуж я по любви. А в браке, особенно по любви, нормально рожать детей. В итоге с рождением ребенка моя жизни кардинально изменилась, но не жизнь мужа. У меня появилось больше времени для раздумий о жизни и вообще. Стала более критически смотреть на мир и на семью.
А второй ребенок родился сам. У нас старший ребенок - ЭКОшный, а второй получился сам нежданно негаданно. И я против абортов априори. Да и потом, я не вижу разницы между тем уходить от мужа с одним ребенком или с двумя. Травма в любом случае будет у всех.
А Вы попробуйте взглянуть с другой стороны. Ну и что, что 2 образования и т.п.? И не думаю ,что Ваш муж такой уж тюфяк. Наклеить ярлыки легко, а потом избавиться от них трудно. А по внешности вообще оценивать сложно. Сегодня он - сморчок, а Вы - красавица, а через несколько лет, может быть, и так: он - худенький мужчинко, а Вы расплыветесь (не дай Бог, конечно!). Так что для начала нужно посмотреть по-новому. И на себя, и на мужа. Вы уже начали это делать, когда перечислили письменно все его плюсы и минусы, только зря наклеили ярлыки. И свои плюсы и минусы хорошо бы выписать, и решить, что из этого важно в семейной жизни, а что - нет. Вдобавок из минусов мужа вычеркните те, которые Вы готовы нормально терпеть.
А о поездках на природу и на отдых - подождите немножко (я сама так же ждала, тяжело, но можно) - подрастут детки немного, и Вы его уговорите, причем желательно сами найдите, куда ехать и на чём, всё продумайте. И поедете с удовольствием.
Я почему говорю - у меня муж такой же, только, наоборот, он не стручок, а ужасный толстячок :) И мне так же приходится, чтобы его вытащить из дома, всё продумать, подготовить. Чтобы он точно знал, что отдых будет комфортным для него, тогда он согласен ехать.
Удачи Вам!
(А развестись всегда успеете, лучше сперва попробовать наладить то, что есть. И не факт, что если разведётесь, будет лучше. Детям - однозначно хуже)
Да, согласна. Ситуация может меняться в любую сторону. Но стремление к чему-то или стагнация - они либо есть, либо их нет. Я не говорю о том, что муж должен расти профессионально. Я уверена, что за последние несколько лет именно так и произошло. Другое дело, что денег пока этот рост не приносит. Но не суть. Просто когда жизнь человека сводится к работе-пьянкам с друзьями-сидение у телевизора, то это наводит на мысли и вызывает логическое недовольство у человека, который просто связан по рукам и ногам, но при этом сидение на месте для которого - каторга.
Дети, конечно, подрастут. Но сейчас старшая дочке уже 4 года и она не знает не то, что такое море, но и даже что такое музей и цирк. Я с маленьким ребенком на руках выбраться никуда не могу, а муж с утра лениво размышляет - на ледяную горку сходим или на качелях покачаемся? При чем речь даже не идет о том, чтобы погулять самому - только в присутствии мамы. А на просьбу сводить ребенка в цирк найдется куча отмаз.
На счет развода - только дети и держат.
А мне кажется, Вы всё-таки немножко по-другому должны взглянуть на своего мужа. Кстати, как здорово, что он с Вами готов на горку ходить! Моего за уши не вытащишь, он не любит, что там "много тёток", забывая о том, что и я там одна из "тёток". :)Мои дети тоже очень редко на море бывали - приходилось ждать, пока все подрастут.
Если для Вас сидение дома - каторга, ну не сидите! Кто Вас заставляет? У моей знакомой недавно родился 6-й (!) ребёнок, она дома сидеть вообще не терпит. Ну берёт всю свою ораву и едет с ними куда ей надо - и в зоопарк, и в театр, и в цирк. Муж никогда с ними не ездит - много работает, даже по выходным. А у Вас всего двое! :) :) (по сравнению с ней - мало:)) То, что Вы с ними не можете выбраться - исключительно Ваша проблема, а никак не мужа. Я и сама такая, тоже боюсь выбираться куда-то. Вернее, боялась. А сейчас подумала: чего я в самом деле! Так и буду киснуть дома всю жизнь? Ждать милости от мужа или мамы (вечно то занятых, то уставших)? Возьму и поеду, куда мне надо! И езжу! Уже привыкла и получаю удовольствие, а сперва было сложно. Кстати, многие начинают с экскурсий для мам, есть такая группа, кажется, в контакте - едут все с детьми, бродят по родному городу с экскурсоводом, перекусывают на природе. :) Может быть, с этого начать. А я начинала с зоопарка - мне туда вход бесплатно :), вот и иду туда на весь день, беру поесть-попить, колясочку лёгкую купила (с рук, по дешевке) - леттом там можно весь день гулять, и дети довольны.
А муж, кстати говоря, успевает соскучиться и по мне,и по детям. :) Да, и на море ездила, правда, с двумя, третьего маме подбросила удачно. :) Так что дерзайте!
Мне кажется, у Вас самая большая проблема в муже - то, что он выпивает с друзьями. Вот для меня это было бы хуже всего (не знаю, как для Вас). Остальное, что Вы написали - мало зарабатывает, много работает, сидит у телевизора, внешне "не очень" - так это большинство мужиков такие, ха исключением парочки настоящих принцев. Только где их взять, принцев-то? Давно все к рукам прибраны. Приходится мириться и любить то, что есть :) У меня получается пока, надеюсь, получится и у Вас.
Так в том и трудность - как поехать в тот же зоопарк? На метро? Мы на отшибе, нам далеко до всего. Если бы была своя машина и умение ездить - точно дома не сидела бы. И с двумя ездила бы.
А на счет выпивки. Да, это самая большая проблема. Вчера вот опять приполз в прямом смысле слова. Проревела всю ночь. Утром наговорила ему всего. Вот только что ушел на работу. С виноватым видом, конечно. Но я точно знаю, это ничего не изменит - в следующий раз будет так же. А запретить ему общаться с друзьями я не могу.
И не запретите, только будете себе нервы трепать. Постарайтесь не разрешать себе взбеситься до того, чтоб целую ночь не спать и рыдать.Он то выпил и спал себе в полном удовольствии, а Вы имеете потрепанные нервы, опухшее лицо и больную голову с утра, а ЕМУ ХОРОШО!!!! Ну и кому Вы делаете лучше?
Как говорит моя подруга: "Пей Персен, люби себя!" Обожаю это высказывание и часто его себе повторяю.
"Не разрешать себе взбеситься".Знать именно, что тебя взбесит и запретить себя накручивать.Научилась с годами.
А я тоже на отшибе. Сперва на автобусе, потом на метро. И ничего страшного. И та моя подруга с 6 детьми так же, она на самой окраине Москвы живет, до метро 15 минут, а потом на метро ещё минут 40. Вы, мне кажется, себя не очень-то любите, словно заранее похоронили. А себя надо тоже любить. Будете себя любить, и муж больше уважать станет. А пока Вы для него - домашняя курица, извиняюсь. А вот пусть он задумается: Вы - самостоятельная, красивая, уверенная в себе женщина, которая без него может (теоретически) прекрасно обойтись. Это подстёгивает многих мужиков. Он вдруг поймёт, что Вы от него уже мало в чем зависите, тем более когда детки подрастут и выйдете на работу. Вот он и задумается, а зачем он Вам вообще нужен (с Вашей подачи, ессно). И если нормальный человек, сделает правильный вывод :)
Хочется все же сказать, что после развода морально, материально и физически первые пару лет уж точно легче не будет. К тому же и на работу выйти сразу будет непросто. Ну куда Вы малыша денете? и при этом Вы же, наверное, не рассчитываете, что Ваш муж, разведясь с вами будет содержать Вас и детей на том же уровне? Т.е. опять поездки к морю, и даже походы в цирк остануться проблемой. А так же появяться новые - на что кормиться и во что одеться. Резюме: если муж раздражает до такой степени, что просто невмоготу и жизнь не мила, и просто бесит постель и поцелуи, желваки начинают "ходить" только при взгляде на мужа в воскресное утро или при звуках его голоса - тогда надо разводиться, дабы сохранить собственное психическое здоровье и не загреметь в клинику неврозов - вот тогда уж точно никому легче/лучше не станет. Если же все не так ужасно, то потерпите хотя бы до того момента, пока малыш не подрастет и не даст Вам возможности выйти на работу и обеспечить себе хоть какую-то отдушину и материальный достаток. И постарайтесь не просто терпеть стиснув зубы, но найти хоть какой-то позитив. А там видно будет. ИМХО.
Я не могу сказать, что мне муж противен. Он противен мне в некоторых своих проявлениях, что ли. Например, когда дрыхнет до 12 утра по выходным, в то время когда знает, что я, например, уже 5 лет не могу себе позволить понежиться в постели. Мог бы хотя бы раз встать с детьми и дать мне поспать. А он накануне винца выпьет, у телевизора засядет, вот и спит утром до обеда. Бесит. И самый, конечно, раздражитель - последствия бильярда. Пьянющий, где-то в центре москвы, по телефону лыка не вяжет, приползает и сразу валится спать. Еще и сама его раздеваю. БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ. А в остальном нормально. Дикой нежности не испытываю в виду всего вышеперечисленного, но и постоянной неприязни тоже нет. Просто я ему говорю о том, что меня в нем раздражает, а он ни разу не пробовал хоть что-то изменить.
Если действительно так ВСЕГДА бесит, то Вы с ним на эту тему поговорите. Но на своем опыте сидения с детьми дома я делала мужу простые и короткие указания сходи туда, принеси то, то есть КОНКРЕТНЫЕ ЗАДАНИЯ - не давала скучать перед телеком. Хотя от этого тоже устаешь. Мой не поменялся. Только понял с годами, что меня из себя выводит. Вам советую почаще выговариваться, изливать дущу. А не надуваться и молчать.
О! Поверьте мне, я как раз-таки всегда ему все говорю. Все, что не устраивает, все чего хотелось бы от него. Но в итоге воз и ныне там. Это и наводит на мысли, что ему все равно, чего я там хочу... Ему просто лень что-то делать, что-то менять. А конкретные указания - да, я тоже даю, только когда он их выполнять будет? На неделе-то его нет, а в выходные до середины дня спит.
А Вы не пытались не только объяснить что раздражает, но также и объяснить как с этим бороться. Запишитесь на маникюр в выходной с утра-пораньше. ЗАСТАВЬТЕ его шевелить жопой. Не забудьте тоже посидеть с бокальчиком перед телевизором вечером вместе с мужем, добавьте личного общения.
А в общем - все не так ужасно. Ну приполз домой... Ну не стал ведь к Вам лезть со своей пьяной-слюнявой любовью. Секса требовать какого-нить извращенного тоже не стал? Посуду не бил? Пришел и тихонько спать лег. Это ж мечта )))))
ООО, вчера не то, что приставать, он линзы снять не мог, сам раздеться. Какое там!! А шевелит жопой с таким лицом, как одолжение делает... Легче самой.
НЕТ, не легче!!!! Господи, ну как вот Вас уберечь от моих ошибок???? Вот я такая же была, ну ничего хорошего. Чем дальше - тем все большее недоумение будет у него вызывать Ваше желание пожить хоть пару часов в неделю СВОЕЙ жизнью и иметь СВОИ дела. Ничего - покуксится и перестанет. Учитесь получать удовольствие несмотря на него и проблемы в отношениях. Получайте удовольствие когда пьете кофе с подругой, и не смотрите на часы, представляя как Ваш муж уже раздражается, что Вас нет уж целых 2 часа, получайте удовольствие от наведения красоты в салоне и тд и тп. Это вообще говоря - непросто. Честное слово. Но Вы старайтесь и у Вас получиться. А потом на работу выйдете и вообще все шоколадно станет)))
Вы в выходные УХОДИТЕ из дома одна, его оставляйте с детьми. накануне предупредите его, мол, так и так, завтра твое дежурство, а я - отдыхать. Наутро одевайтесь, старшему объясняете, что все вопросы к папе, малыша приносите папе в постель и быстренько уматываете. Сходите по магазинам прошвырнитесь, на фудкорте посидите. Для начала достаточно пары часов. Вы сразу почувствуете себя другим человеком. А Ваш муж волей-неволей будет вынужден нести ответственность за детей (не факт, что он будет их в поте лица развлекать, но подгузник поменяет и водички нальет, не переживайте все будут живы к вашему возвращению).
Я, что-то не совсем поняла, у кого кризис? Он, судя по Вашим словам, хорошо себя чувствует.Это Вы его по полочкам разложили и анализируете.ИМХО. Другое дело, что ВЫ реально устаете от быта. Это прям сквозит в Вашем посте. Поэтому и муж сморчок, и мужички на площадке заглядываются. Когда пойдете на работу, то я думаю много от Вас уйдет. Уже не так будете зациклены на своем муже. Просто рядом появятся другие объекты достойные внимания.ИМХО.
И еще мне кажется в 43 года именно на диван и тянет полежать.
Кризис брака я имела в виду. Да я тоже думаю, что на работе будет много интересных людей. И хоть сравнивать нехорошо, но любое сопоставление с мужем будет не в его ползу. На счет 43 лет. Он и в 35 таким был и вообще не знаю, был ли когда-нибудь активным. Наверное только когда перед предложением руки и сердца мне пыль в глаза пускал :)
С детьми невозможно отвлечься от быта. У меня муж ведет почти также, и друзья, и выпивон... Может быть навешаете и ему каких-то обязанностей. А то получается, что у него времени вагон.Тогда не так обидно будет все это наблюдать.:-)
Ну почему невозможно отвлечься от быта с детьми? Все возможно, было бы желание. Автору выйти на работу, для детей няню нанять и домработницу для уборки и готовки и стирки с глажкой. И вечера и выходные проводить в удовольствие, общаясь, а не куксясь, что один из супругов не занимается бытом. Только вот доход надо иметь соответсвующий такому образу жизни.
Автор, а как давно Вас осенило? Ребёнку всего год я так понимаю? Или он за год превратился в старикашку? Зачем тогда второго рожали?
Если Вас сий вопрос давно занимал, то нужно было на одном ребёнке остановиться и готовить себе аэродромчик запасной.....
Тут вы ошибаетесь. С секасом все нормально. Но не все же на нем держится? Нет?
А ничего же другого не поменялось за 7 лет совместной жизни, вас всё устраивало :). А теперь стручки... папашки... После 40 в организме мужчины тоже наступают физиологические изменения.
Ну как не поменялось? Общая квартира, за которой нужно следить (чисто бытовые поломки и т.п. - все делаю сама), появились дети, которых надо развивать и развлекать в конце концов (цирки, парки и проч.) В его жизни и не поменялось, естесссно - он работает, отдыхает " в хлам" с друзьями, ничем не увлекается, лежит на диване все выходные... Разве что иногда вместе со мной погуляет с детьми. Это какбэ нормально?
Ну а чисто внешние изменения - ну не курил бы столько и не пил, выглядел бы куда моложе.
что-то я как в муже не уведела особо реально веских аргументов считать его хорошим мужем ("Он добрый. Любит детей. никогда не поднял руку. Последнее отдаст друзьям. Меня ворчливую терпит. Может, в моей старости это и будет важно, а сейчас, когда я молодая, хочется другого." - имхо... либо у вас реальный недостаток общения с нормальными мужчинами, либо очень заниженная самооценка), так и в вас, кроме 2 высших образований, что не делает вас особенной, тож не нашла ниче существенно офигенного.. Может от безделья все это? хотя тож странно - 2 детей... Одно дело, если бы вы в карьере шли семимильными шагами, вся красавица, умница, супер пупер мега независимая и успешная... а тут "стручок" этот... ну я б еще поняла... а у вас просто у самой - кризис жанра :) что имею не хочу, а что хочу сама не знаю:)
