Выбирай-я или он!
Так мне сказала мама, когда мы собрались съехать на съемную квартиру и жить отдельно. Причем когда мы жили вместе, у нас были частые конфликты с ней, и она говорила-ищите жилье, уезжайте. Нашли, и теперь она меня винит в том, что я ее, больную, оставляю одну. Говорит, то ребенка мне оставляли, я сидела когда надо, вы по своим делам шли, а теперь его с собой везде будете таскать и т.д..Как нужна была помощь, сразу к матери обращалась, а теперь мать стала не нужна..И вообще, ты мать променяла мужа.
Вот как себя вести с ней? Теперь уже ей назло съеду, это понятно. И наверно не будет у нас с ней отношений нормальных.
Как уладить все это? что посоветуете?
30 мне, 36 мужу. Матери 52. А что? Конечно назло. Не хрен было условия ставить..
Ваша мама - манипулятор. Прекрасно понимаю, что это такое, ибо моя мать тоже любит выкидывать такие фортеля. Вы абсолютно правы, что съезжаете, потому что идти на поводу у манипулятора нельзя.
Цель манипуляций Вашей мамы - соваться в Вашу жизнь. Чтобы чувствовать себя важной и нужной. Поэтому периодически стоит обращаться к маме с какими-то незначительными просьбами, а потом щедро ее благодарить (не обязательно материально). Но жить отдельно.
Тогда все постепенно наладится. В противном случае - война и немцы. Удачи Вам!
Мы тоже когда жили вместе были конфликты и всякие бытовые обидки. Хотя в целом отношения хорошие и мама вменяемая, помогала много. Когда сообщили, что сняли квартиру, такая была трагедь, с истериками и привлечением родственников. Съезжали мы на квартиру в 3 остановках автобуса от нее. Потом успокоилась :) Приезжала к нам по вечерам раза 2 в будние (поиграть с внуком), в выходные ребенка к себе забирала. И все довольны. Правильно говорят, что родственников хорошо любить на расстоянии, а жить надо отдельно. Так что даже и не сомневайтесь, отношения только лучше станут. Если есть возможность просто снимайте не очень далеко от нее.
Прошла через похожее. Встала на позицию "мама, я тебя люблю, но жить буду так, как решила."
Было жутко. "Дрянь" было почти комплиментом, а "ты мне всю жизнь разрушила" добрым пожеланием. Холод, боль, злоба. И так было долго.
Сложнее всего было не огрызаться, не пытаться защититься от того, что говорила мама. Не озлобиться, не забыть, что она меня любит. Иногда я не выдерживала, срывалась. Но потом снова успокаивалась, звонила ей и рассказывала всякие мелочи про внучку. Просто что-то говорила, не требуя ничего взамен.
Сейчас отношения понемногу теплеют. Я надеюсь, что уже не за горами то время, когда она примет тот факт, что дочка отделилась и вообще замужем.
Бурное выяснение отношений между нами продолжалось года полтора. Сейчас около года - ледяная полоса (она меня слушает, но сама закрыта). Вот только с месяц назад изредка теплые нотки начали проскальзывать.
То, что вы сейчас проходите - это борьба за власть. За мамину власть над вами, которую она не желает отдавать по хорошему.
ну с таким посылом маман надо в сад отправлять.... а то "мать на мужа променяла" уж очень круто! звонит говорите, как начинает наезды бросайте трубку
про "на зло" очень хорошо вас понимаю, т.к. при ультиматумах "что-то или я" выбираю это "что-то", чем бы оно ни было.
у вас мама реально больна или она это говорит, чтобы на вас надавить? возраст вполне себе даже молодой у нее
Вы же взрослая уже барышня, пора бы научиться ставить себя на место другого человека и разбираться с мотивациями его поступков.
Мама ваша просто очень боится, что станет вам не нужна. И вот так по-уродски это выражает. Так часто бывает, когда человек от страха потерять близкого начинает наоборот отталкивать его.
Это даже не манипуляция. Это такая у мамы истерика. "Я старая, дочка выросла, я ей больше не нужна, она сейчас уедет - и вообще меня забудет. А я так хочу быть любимой и нужной" - примерно так переводятся на нормальный язык мамины "выступления".
Поэтому сядьте с ней просто как-нибудь вечером и расскажите о том, как вы ее любите, как она для вас важна. Скажите, что у вас муж и ребенок, да, но это совершенно не отменяет и не заменяет вам маму. Просто муж - это муж, ребенок - это ребенок, а мама - это мама. Ну, и прочее и прочее.
Может, с первого раза не получится. Может, мама взбрыкнет. Но, во-первых, она задумается, во-вторых, ваши слова так или иначе выстроят "мостик", по которому у вашей мамы всегда будет возможность придти и помириться.
Квартира далеко от мамы? Идеальный вариант - жить рядышком, но в разных квартирах. Хоть в соседнем подъезде, но в своем гнезде.
Не, хреновый это вариант. Я так жила- в соседних домах. Это все равно, что в одной квартире :) У меня мама любительница вмешиваться в мою жизнь. Мы уехали загород, недалеко, всего 10 км, но и тут достанет, если захочет . "Дурному поросю 7 верст- не крюк " :) Хотя у нас хорошие отношения, и она все делает с лучшими намерениями, но напрягает периодически :)
Так что лучше- подальше.
Ну это кому как. Мы специально купили квариру на одной улице (минут 15 пешком), очень удобно. Никто никуда не вмшивается без спроса. В остальном же - одни плюсы.
"Ворониных" насмотрелись? Нравиццо? Мне тоже :) но со стороны ;) Хотя бы 5 минут по морозцу надо между родней ИМХО :)
советую съезжать, родственники прекрасны на расстоянии. Говорю как человек, 5 лет проживший с ребенком,мужем и мамой в одной квартире. Ваша то хоть с ребенком помогала, а моя нас оочень редко отпускала ночью, когда сын уже спал. Но при этом тоже талдычила, как я вам помогаю, цените, блин!! Вообщем сейчас живем отдельно, прекрасно обходимся без бабушек, имеем няню, которую можно раз или два в месяц вечером оставить с ребенком, и нам, и маме только лучше стало, как мы съехали.
Съезжайте спокойно. Мама поистерит-поистерит, и установятся относительно ровные отношения.
Главное, не разрешать ей часто приезжать к вам и не вестись на разводки типа "Ты меня в гроб вгонишь", "У меня инфаркт будет", "Я уже умираю", "Выбирай...", "Ты мне не дочь", "Я тебе всё отдала, а ты..." и т.д.
Моя меня тоже критиковала прямо за все.У нее самой мужика нет,а меня будет учить как разговариать,как жить с мужем.Я однажды так ее обматерила,все сказала.Теперь она не желая нарваться на грубость, свои нравоучения оставила.Мне даже так лучше,я сама умная и по всем вопросам у нас разные мнения и мне далеко не 12 лет.Проявите твердость в своих решениях и намерениях,мама должна понять,что вы взрослая женщина.