Поддержите, если это реально
Знаю, все что я здесь пишу глупым покажется скорее всего и вызовет волну негатива... Мне хуже уж точно не будет, на оскорбления и провокации просто не буду отвечать.
Отношения с мужем совсем зашли в тупик. Он не плохой человек, и я не главный жупел в этой жизни, но не получается у нас. Бог свидетель - чего только не пробовали. Но все одинаково заканчивается. Позади много лет. Я опустила руки.
Я отвыкла жить без него за это время. Я отвыкла от чувства, что я в жизни последний отстой, не нужна никому, зато всем обязана, отвыкла от того, что никогда никому нужна не буду, а любой человек вокруг - враг, и есть буквально 2-3 подружки, которые правда не желают мне зла, но они обе - в разных городах и мы видимся дай бог раз в 2-3 года. С тем, что только что описала, я жила всю жизнь, сколько себя помню. Для меня нет места, ко мне ни у кого нет чувств, я ни не что не имею право. Потом появился он, взял меня за руку и отвел в ЖИЗНЬ. Где я была нужна просто потому что это я, потому что так хорошо, где я могла просто захотеть и все было бы, где я чувствовала себя прекрасной, желанной, обожаемой и не обязанной за это ничем. Где в первый раз в жизни у меня появилась своя территория, на которой я могла бы создавать уют для себя и самых родных на свете людей - любимого муж и любимых детей. Я была не одна. Так было. А потом наступил ад.
Неважно, что мы друг другу делали все те годы, что пытались из кошмара выплыть. Получалось лучше, получалось хуже. Все бывало. Бывало - казалось что вот-вот все будет, вот-во все получится, мы снова так близко друг к другу... но вот в очередной раз я убедилась - нет. Не получается. И скорее всего ничего не получится. Я опустила руки. Я больше не могу. Я почувствовала, что в душе уже как-то перестала ждать. И почувствовала, что впервые вижу реальный шанс ситуацию отпустить. и сейчас изо всех сил не хочу его упустить.
Мы по-прежнему живем в одной квартире и ближайшие лет несколько точно будем - оба решили, что так удобнее. Но он теперь в другой комнате - эпидемия гриппа случилась очень вовремя, проще стало объяснить детям, почему теперь все так, а потом они привыкли. Мы нормально общаемся и не психуем - в этом все дело. Я изо всех сил стараюсь не накручивать себя, как раньше, не психовать и не плакать. Уже получается - и не насилуя себя, а искренне, от сердца. Может быть у меня в самом деле получится отпустить ситуацию и его отпустить (внутри, психологически, разумеется! так-то кто его держит) - я очень на это надеюсь. Я в первый раз поймала себя на этом чувстве - да, я хочу жить и быть счастливой! Раньше это звучало как "хочу и дальше жить и быть счастливой рядом с ним". Я стала впервые робко допускать вероятность того, что буду счастливой без него. Это хорошо. Вы не представляете, какой это прогресс.
Не знаю, поймут ли меня тут. Уж конечно это все херь и туфта по сравнению с несчастными девочками, которых подлецы бросают без денег и жилья с детьми на руках. Или по сравнению с теми, кого бьют. Или по сравнению с любой темой из ПВ. Но у меня моя жизнь, другой нет. Те, кому мои чувства может быть хотя бы понятны - просто поддержите. Пусть у меня на этот раз получится. Я очень хочу разорвать этот замкнутый круг, по которому столько лет ходила. Куда бы он меня ни привел - к счастью, к горю, к новым неудачным отношениям, да хоть в могилу! - пусть только кончится то болото, в котором мы оба когда-то утопили нашу любовь. Пусть это - пройдет. И начнется что-то ее.
Спасибо.
Конечно, Вы будете счастливы с ним или без него, как Бог даст! А пока черпайте силы из любви к детям. Дети- это огромнейшее счастье! И на него обиду не держите.
Спасибо большое. Я просто стараюсь не думать об обидах. Дело в том, что я как раз решилась обидеться-то в первый раз во недавно совсем - всего полгода как,- а до этого все находила причины его прощать, искала вину в себе, думала, что надо думать не о том... Потом надоело и решила обидеться всерьез, потом не смогла остановиться...
В общем, я сейчас стараюсь и не сердиться, и не прощать - вообще ничего. Вот нет таких чувств в моей жизни, никаких, есть только я. Это трудно... трудно разом забыть и все хорошее, что у меня в жизни было - единственное лучшее, что у меня в жизни было! - ради того, чтобы вместе с этим забыть и все худшее. А по отдельности, увы, не получается.
И про детей - вот правда, для меня утешение слабое. Счастье в детях - это не для меня. Они мои солнышки, моя радость, часть меня и то, без чего я не смогу жить вообще. Потому счастье - это из другой области. Дети - это жизнь как она есть... Не знаю, как еще объяснить. Это просто совсем другое. Не надо думать, что я их не люблю. Просто сейчас не о том разговор.
Счастье не в детях - это точно, но и не в мужчинах. Даже самых-разсамых-самых. Я это знаю достоверно! Счастье в самодостаточности. Если не заполнять внутреннюю пустоту отношениями - пусть даже на первых порах счастливыми - а стать интересной самой себе, то и счастье можно вырабатывать внутри себя без посторонней помощи. Я начиталась умных книг, на практике все применила и прусь от того, что я клевая. Что и Вам рекомендую.
Я Вам желаю душевного равновесия в новой жизни и достойного окружения. И любви к себе - Вы достойны сами себя!!!!!!
Спасибо, я теперь знаю, что счастье и не в мужчинах, и не в отношениях. правда не понимаю, почему как-то автоматически считается, что я не интересна сама себе, не хочу для себя ничего и не прусь от себя. Да я как-то всю жизнь - вот именно так, за редкими выпадами. Только к общему равновесию и счастью это пока не приводило.
Похоже, вы только начинаете жить. Сначала вы ползали как младенец, потом уцепились за чью-то руку и смогли переступать ножками. И это было чудесно. Только семья - это союз двух взрослых.
Учитесь стоять самостоятельно.
И вообще-то совсем не исключаю, что постепенно вы научитесь жить, дышать и радоваться. И тогда сможете познакомиться с тем человеком, который рядом с вами. Заново. И пойте не цепляясь за него, а рядом с ним.
Отпускайте его и улыбайтесь.
Вот я пытаюсь сейчас. Пишу тут просто чтобы высказаться - мне же больше некому. А держать все в себе долго не получится - куда-то как-то надо будет это выплеснуть, а после рождения детей у меня как-то так получилось, что никого рядом близкого кроме него не было... Да и раньше с этим плохо было - я же писала.
Про взрослых и мою несамостоятельность - немного не поняла. Вероятно вы имеете в виду эмоциональную зрелость какую-то - ну я готова допустить такую вероятность, что я могу об этом знать. Просто с моей точки зрения как раз все было наоборот. Я всю жизнь жила зная, что я у себя одна, и кроме меня в этом мире рассчитывать мне не на кого и иначе быть не может. Сама себя не порадую - никто меня не порадует, ждать ничего не стоит ниоткуда. Все отношения, которые случались до этого, только это подтверждали, я привыкла в общем-то, я и не искала ничего другого. Брала то, что мне могло принести пользу, старалась благодарить за это человека тем, что ему было надо. А здесь в первый раз почувствовала как это - просто греть друг друга и наслаждаться счастьем от этого... Ну значит не судьба. Бывает.
Не знаю, что атм будет дальше и будет ли это дальше. Но в то, что было раньше, мне сейчас точно нужно закрывать дверь и не умирать от горя при этом. Я стараюсь. Кажется на этот раз получается.
Спасибо вам, что мне тут пишете. Это правда важно. Я может чушь в ответ несу, но я говорила уже - мне важно высказаться. Спасибо. Пусть у вас все счастливо в жизни будет.
у меня ситуация сейчас один в один,тоже из-за гриппа стали жить в разных комнатах,питаться раздельно и не общаться,как бы это не было странным даже не здороваемся....как я вас понимаю,также понимаю,что так долго продолжаться не может,нужно действовать,а муж сидит и ждет от меня какого-то решения.Не было б детей,давно ушла бы не задумываясь с чемоданчиком,просто некуда идти mкола,сад еще рядом....
Я так понимаю, замуж выходили поздно, и не по любви, завидуете поди многим и многому...Люська такая чмошница, а я королева, только она живет, как королева, а я как чмошница . Зачем было рожать 2 детей, зачем загонять себя в тупик и заставлять страдать мужа и детей??? Не нравится такая жизнь, ноги в руки и вперед. Но плакаться на то, что Вам хреново...Вы сами своими... (не мозгами) это все натворили. А еще налицо горе от ума и от сидения дома. Выходите на работу на полный день, некогда будет думать о вселенском. Хватит депрессовать самой и вводить в депрессию окружающих, определитесь, что Вам надо и действуйте.
Совсем не поняла, откуда ваши выводы о том, как я выходила замуж. Ну не раньше всех - да, но как раз по очень большой любви, и перед этим мы больше 4 лет встречались, уже год жили вместе, просто решили расписаться наконец в какой-то момент. Так что никуда я себя не загоняла, я хотела детей, и одного, и второго. И заставлять страдать - уж конечно отношения я начинала и потом спасти пыталсь с единственной целью - всех в угол загнать, так что ли по-вашему? И остальные рассуждения насчет Люськи тоже фигня какая-то - я даже перечитывала сейчас раза 3, чтобы понять, о чем это вообще. Да, именно так я и думала - лет 5 до того, как его встретила, с первых работ своих начиная. Так что сейчас выходить на полный день - вообще ездить куда-то на четкий график у меня никакого желания нет, никогда хорошо себя не чувствовала в разного рода офисах, привязанная к креслу и к месту, когда ни поехать никуда лишний раз нельзя, ни планировать что-то - только все под рабочий график подстраиваться. Нет уж, я в такие игры наигралась, пусть этим займутся, кто на работу ходит время отбывать и с коллегами общаться, а мне важна именно работа. Самой рулить процесс куда приятнее.
Извините, если резко что-то сказала. Просто не люблю, когда мне начинают рассказывать, как у меня все есть на самом деле - и это за такие тысячи километров далеко от реальности!
что могу сказать - плохо, конечно, что что у вас нет возможности жить отдельно - агония отношений может затянуться... У вас есть Цель и Мечта?
У меня есть физическая возможность переехать. Но это создаст ОЧЕНЬ большие трудности и неприятность, в первую очередь для детей. Никто из нас с мужем не готов их сейчас подвергать таким травмам. А агония отношений и так много лет длится, я просто подробно это не расписывала. Так что тут пугаться нечего...
И в ели и Мечты вот так, с большой буквы, я уже много лет как не верю. Есть много чего, что я в жизни хотела бы сделать и чего хотела бы добиться. Но с тех пор, как ребенка в очередной раз выписывали из больницы и я удостоверилась что все, дальше все хорошо, жить будет - я знаю точно, что нет ничего, ради чего стоит жизнь положить и наизнанку вывернуться.
Не понятно,в чём причина вашего непонимания с мужем.
В любом случае желаю вам сил всё это пережить и возродиться для новой жизни!
Мы просто изначально были очень разные люди. А теперь уже так достали друг друга, что эти руины не восстановить. Тут долго описывать, что и как было, да и незачем я думаю. Я хочу, чтобы все кончилось. Мне не нужно сейчас намеков, что любую ситуацию можно спасти. Я не хочу допускать даже вероятности такой. Пока у меня наконец на это силы вроде как есть.
Спасибо за добрые пожелания в любом случае :)
Жизнь такая,как мы сами ее делаем.Будьте решительнее,смелым судьба помогает,от раздумий к действиям,чем скорее,тем лучше.Я неоднократно без сожаления меняла свою жизнь и сейчас получила то что надо.Все получится,удачи!
Я раньше тоже такая была. Но раньше я никогда не теряла СТОЛЬКО.
Спасибо на самом дел. Я буду пытаться на этот раз все поменять.
Вы самостоятельно пытались наладить отношения в семье или это у вас было обоюдным решением? Что вы предпринимали для этого?
Были у психолога? Семейного?
Да у нас сложно все... Понимаете, за наши более чем 3 года много чего можно было напробовать. Были у психолога, года полтора ходили - не помогло. К другому пошли - тоже как-то не сложилось. Договаривались о разном, пробовали техники разные которые в инете находили, книжки умные читали... Вот только к врачу я так и не собралась, потому что не поняла, куда, а жаль , может раньше это могло бы что-то спасти, теперь уже поздно. Желание... Я не знаю, обоюдно оно или нет, тут трудно рассуждать. Просто когда в очередной раз все покатилось по накатанной в пропасть, и в очередной раз вместо извинений я выслушала вагон претензий, я поняла, что все, теперь и во мне сломалось что-то. Я не хочу верить в то, что есть чего спасать. Я сама себя пытаюсь убедить, что все кончено, и не надо пытаться воскресить десять раз умерший труп - предыдущие девять раз не вышло, не выйдет и на этот. Мне важно поверить в это самой. Я пытаюсь это сделать в том числе и здесь сейчас. Так что про спасение семьи - это не те разговоры, которые мне сейчас нужны.
Самое главное для Вас - это принять решение и разъехаться. Не пытайтесь примешать сюда детей. Дети всё равно чувствуют напряжённую ситуацию, они как животные очень чувствительны. Не забывайте, что жизнь коротка, а молодость ещё скоротечнее. Проживая вместе, а фактически врозь, Вы лишаете себя морального права на личную жизнь и просто затягиваете агонию семейных отношений. Кстати, если Вы выставите мужа вон - это подтолкнёт его к принятию решения: либо он с Вами, либо развод. Не издевайтесь над собой и, главное , перестаньте жалеть себя. Жалость унижает человека. Вы самодостаточны (судя по посту), не одиноки - у Вас есть дети. Дайте себе возможность, пока есть молодость, на личную жизнь и счастье.
А у мужа просто кто-то есть, а окончательного решения, как любой мужик, он принять не может, не хочет брать на себя ответственность. Разозлитесь на себя за свою мягкотелость и будьте, наконец, счастливы. Расставите точки над "и".
Я уже писала - я не буду никуда уезжать. Это меня сейчас добьет точно, а это не то, что мне нужно в сложившейся ситуации. не знаю, про какие вы обие ситуации пишете - я вижу свою. У меня у самой родители всю жизнь ради детей друг друга мучили - я знаю, как делать не надо. Я не скажу, что у нас все идеально сейчас в доме, но разъедемся - будет хуже. Хотя бы тем, что там, куда есть возможность уехать, напряги будут тоже, только другие и больше. Плюс - все радости разъединения с любимым папой, ухудшения жилищных условий и потери мира, где дети жили всю свою жизнь. Мне это не нужно.
Почему вы решили что-то про мои моральные ограничения на личную жизнь - я тоже не знаю. То есть понимаю, что стандартно ситуация именно так и выглядит. Только я так себя не чувствую. То есть я знаю, что вовсе не от раздельных квартир это зависит - была возможность убедиться в прошлом. И мужа толкать ни на что мне не надо - я уже пришла к выводу, что мы не вместе, все. а бытовые нюансы разделять - зачем? Я ничего от этого не проибрету, а потеряю - много. Мне не нужно его решение на что-то - мне важно решение мое. и вот именно об этом я писала все свои посты. Меня до смерти достало зависеть от его решений, я вот в первый раз попыталась принять его сама как смогла. Зачем вы возвращаете меня к старому способу существования, да еще который потом принесет сплошные напряги?
Каждый справляется, как сможет. Я могу - не так, как пишете вы. Спасибо вам больше за то, что пытались помочь. Я не хочу говорить, что вы предлагаете что-то неправильное, просто это не мои способы действия. У меня так не получается, я уже пробовала. Я уже много чего пробовала. Теперь решила заходить с принципиально другой стороны и вроде получается.
И кстати, вы неправы во многом. Я далко е молодая уже - за 30 прилично, и я чувствую себя абсолютно одинокой. Дети - совсем не то. Это главное, что сейчас есть в моей жизни. Это то, что просто сделало мою жизнь другой в свое время, и без чего не будет и самой жизни. Но наполненность, ощущение тепла рядом дает нечто совсем другое... Ничего, вот уж без этого я наверное скоро научусь жить снова. я же писала уже - я так всю жизнь прожила, пока с мужем не встретилась.
Что тут сказать. Замкнутый круг разорвется, только если вы разведетесь и будете жить отдельно. Вы этого не хотите. Значит, все так и будет.
Если отношения плохие - общий быт и территория их будут только ухудшать (не прекращать, заметьте, не изменять, а только ухудшать).
"С глаз долой - из сердца вон":)
Во-первых, далеко не всегда так. У меня уже была возможность пожить "с глаз долой" - только хуже стновилось. А во-вторых, вот если я уеду, то уж точно такая жопа наступит, что лучше уж я так помучаюсь, пока у меня проблемы только с отношениями, которые я пытаюсь задушить, а не все то же самое плюс еще 25 других проблем.
Автор я искренне рада за Вас. Вы начали меняться - продолжайте в том же духе. Наверняка, буду случаться и откаты - не падайте духом, закрепляйте позитивный опыт. Лет через 5 всё у вас наладится.
знаете я немного вас понимаю, потому что также сейчас живу с мужем, только в одной комнате, но спим мы по раздельности.....зашло все тупик 4 месяца назад....но у меня есть возможность уехать, но я не хочу, точнее не готова еще к этому морально, вроде я и отвыкла от него, от ласк и всего остального, но в душе не могу отпустить....плохо мне без него...даже когда уезжаю на выходные не могу не думать о нем, даже другой мужчина не смог меня отвлечь от него....
а вы наверно на верном пути, держитесь и идите в том же направлении если сичтаете его правильным...вы будете счастливы!)
Спасибо.
Вы тоже держитесь, вам, наверное, тяжелее сейчас. Вот читаю - и вижу себя 3 года назад...
не знаю кому из нас тяжелее...думаю одинаково....просто я такой человек мне оч тяжело переключится на кого то другого....некоторые сразу могут...плюс еще ребенок....вобщем я просто сама никак не могу решиться на поступок, который возможно определи мою дальнейшую жизнь.....правильным он будет или нет....эх....
Ой, автор... У меня тоже все в тупике))(( Меня знаете всегда какая философская мысль спасала... Что мы сюда пришли по одному, по одному и уйдем, а все эти быт, семья и все такое это так....мирское. Дети даа - это наша мамочек жизнь, а мужья эти, знаете... Вам всего-то 35 !!! Мне , к слову, 31 скоро и я вообще считаю, что лучшие годы впереди!!! Вот только надо вам все-таки научиться себя любить и ценить!!! Тогда горы свернете! А еще , я бы на вашем месте порадовалась (хотя, извините, не знаю, хочу ли на ваше место)) -- и овцы целы и волки сыты, те деток не травмируете, себе серьезных порблем в виде переезда не создаете! И при этом СВОБОДНЫ ( пускай пока только физически, скоро и морально подтянется!!!) Вам всего то 35! Представьте, что и в 50 можно свою любовь встретить!!!
И кстати, такие глупости, что невозможно живя под одной крышей жить не мучаясь! Со временем обязательно поучиться сосуществовать спокойно и без претензий друг к другу. Детей правильно бережете! Сама по этой причине не ухожу, хотя хочется любви жутко!!! Побольше философии , эгоизма здорового и оптимизма!!!
Вот я стараюсь... Но это трудно. Не сорваться трудно. Я на самом деле отчасти готова согласится с теми, кто говорит, что на одной территории, да еще не ругаясь до истерик каждый день - тяжко это, такие вот отношения. Но просто вот я реально смотрю на вещи - уеду ведь еще хуже станет. Тоска никуда не денется. Он все равно приезжать будет и часто - у него график свободный, а детей очень любит и они его. Дети стопудово не поймут, чейта мы вдруг у бабушки оказались, они не груднички уже ведь, поймут, что это не поездка в гости затянувшаяся такая. Для детей всю новую жизнь выстраивать, школу нафиг посылать и в новую переводить - история отдельная. Ну а про бабушку и ее взгляды - молчу, молчу, молчу. Работа моя - вот что действительно от переезда никак не пострадает, фрилансу пофигу, где фрилансить. Но всего остального за уши хватит. Так что получается - плюс один, и то сомнительный, а минусов много, и уже сейчас, когда мне и так тяжело. Так не проще ли их не добавлять? Дети чувствуют напряг - а вот уеду я и напряг исчезнет что ли? Разлюблю, как только порог переступлю? Мучиться перестану и губы кусать от обиды? Да фигня это все.
Это я сама себе объяснить пытаюсь на самом деле. Вот сейчас ловлю себя на мысли, что не так уж мне и плохо здесь сейчас. Вот в комнате своей перестановку сделала. Планы строю на дальнейшую переделку квартиры. Достала из архивов благовония все свои, сижу наслаждаюсь ароматом сейчас... А раньше он против этого был, ему запах не нравился, я старалась их не зажигать. Теперь как-то пофигу, что ему там не нравится в соседней комнате :)
как я вас понимаю.Живем,как соседи.Ругани и крики в прошлом.И я обажаю свечи на столе,но мужу не нравилось.Ему пахнет,болит голова.Питаемся вместе ради ребенка.Уйти не могу,школа привязывает.Как дальше жить,не знаю.Еще есть проблемы со здоровьем после родов.Муж иногда помогает,а иногда его злят мои болячки.