Муж-директор. Длинно
Работаю вместе с мужем, точнее на мужа уже продолжительный отрезок времени. Одно время бизнес всё время шёл в гору. После кризиса начались проблемы – снизились доходы, стало сложнее зарабатывать. Этот период совпал с возрастным кризисом мужа – типа всего достиг, ничего не хочу. Или вернее так – достиг совсем не того, что хотел, но по сравнению со знакомыми-друзьями много, но больше ничего не хочется. Так он промаялся какое-то время, потом активно занялся собой – массажи, спортзалы, тренинги.
Потом активно занялся мной. То есть 4 года он меня вообще не трогал – чем я занимаюсь, как занимаюсь.
Теперь оказалось, что я всё делаю не так, плохо, если бы я не была женой – то всё было бы по-другому. Моё направление зарабатывает деньги, но основная претензия – я не вовремя сдаю отчёты (мы уезжаем в поездки), не хожу на работу на 9 (муж ходит к 11-12, я к 10), дома нет уюта (живём в съёмной, куплена новая квартира, но нет сил делать ремонт), я мало занимаюсь ребёнком (он вообще им не занимается), самая главная – что я его не «боготворю», как другие сотрудники на работе и т.д. Больше всего он боится, что бы сотрудники не дай Бог не подумали, что у него ко мне особое отношение, потому что я жена. Потому что если они это поймут, то перестанут стараться, потому что «выделять»всё равно будут «любимчиков», то есть меня. На деле же получается, что я не любмчик, а изгой.
Эти «проблемы» обсуждаются в рабочее время, после рабочих вопросов, каждое обсуждение длится по 2 часа каждый день. Через год эти беседы стали заканчиваться моими слезами.
Как же меня раздражает отношение ко мне. Я просто не могу с этим бороться. Вечный «директорский» тон.
Муж – Почему ты не заехала в магазин?(последний год только я всё покупаю, мужа это недостойно)
Жена – Не было времени, развивалки ребёнка после школы, устала так, что хотела домой.
Муж – А я тебе сегодня (2 часа на работе!) рассказывал, какая ты неорганизованная…. И т.д. (опять на час)
И не дай Бог, спросить, почему ты не заехал в магазин. Глаза сразу наливаются кровью, лицо искажается. В общем, он это делать не обязан. Он мне не драйвер и не слуга и т.д.
У нас не беседа, а постоянная сдача отчётов. Все мои предложения что-то сделать заканчиваются скандалом. Просьбы сложить диван – он тяжёлый, помочь развесить бельё – ответ просто- нет. Сама давай. Ты должна быть самостостоятельной, учись не напрягать других людей. Помню с температурой 39 ходила на стоянку ставить машину. У мужа есть принципиальная позиция. А если я хочу скандала – могу ответить: не хочешь – и я не буду.
При этом муж постоянно подначивает меня – где ты еще найдешь такую работу, такого лояльного руководителя. Я всё понимаю, но в последнее время начала задумываться о смене работы. Потому что психологически очень тяжело.
Иногда говорим о разводе – в том ключе, что моего ничего нет, что бы я не рассчитывала. И что если мы разведёмся, я свою личную жизнь никогда не устрою, в отличие от него, где предложений миллион. Любимая фраза – «Ну я это тебе не в обиду говорю, просто сними розовые очки.
Самое ужасное, что после этих бесед я стала какой-то заторможенной и апатичной. В течение дня я всё время «выключена». Даже когда я общаюсь с сотрудниками, они мне что-то рассказывают, я киваю, отвечаю, но сама в какой-то коме. Мне стало не интересно. Раньше я горела, старалась, приходила домой ночью, теперь у меня просто нет сил. Я хочу спрятаться в тёмное место, накрыться с головой одеялом и спать. Я стала очень плохо выглядеть – огромные круги под глазами, каждую ночь просыпаюсь среди ночи и не могу заснуть. Всё время плачу. Хотя довести меня до слёз практически невозможно. Могу просто ехать в машине и вдруг начинают катится слёзы.
При разговоре с мужем в последнее время слёзы текут сразу.
Что мне сделать, как изменить свою жизнь. Я чувствую себя никем. Что я ничего не достигла, что я профессионал, что ничтожество, что никому не нужна, кроме своего ребенка. Как я так скатилась, что мне сделать, что бы измениться?
Он меня на 2 года старше. Но козыряет этим постоянно.
После затяжного директорства, любимые фразы - "жена, да убоится мужа", "Жена, почитай мужа своего" и т.д.
Когда только наали жить вместе - было равенство, которое мне очень нравилось, теперь постепенно, по шажку переходим в патриархат. Я сопротивляюсь как могу. Но проигрываю.
вот именно, что нужно не сопротивляться, а в обраточку ему отправлять. Мой муж зарабатывает меньше меня хотя диЛектор и старше на 11 лет, но как только пытается присесть на шейку я его оттуда скидываю и порой даже выражений не выбираю, хотя оч. его люблю, но вот опыт такого диЛектора-диктатора мне нафиг не нужен.
ИМХО - постепенно, не резко, подыскивать варианты и менять работу. Вряд ли муж изменится. Мне по Вашему посту показалось, что он Вас намного старше, но если вы почти ровестники(((... Для спасения семьи нужно убрать роли - начальник/подчиненная. Остаться как муж/жена. Поднимать себе самооценку всеми возможными способами. Нелегко Вам будет, судя по всему. Совет, исходя из собственного опыта(, имейте заначку от него, это будет придавать Вам уверенности в собственных силах! Главное, все это делайте без резких движений, с холодной головой, как вклад в собственное будущее. Потому как последствия расставания с человеком, которого Вы описали), могут быть очень печальные для Вас.
Автор, у вас депресняк и это у вас явно серьезно, что либо менять будет сложно, но полагаю, что возможно, но будут ломки точно.
1. В ближ. время собрать себя и волю в кулак и пишите все,ч то у вас накопилось на бумажке по пунктам - все что вы делаете по дому, с ребенком, + пункт работа и второй лист что делает по дому, с ребенком муж + пункт работа. Далее делите пополам все обязанности.
2. Ищите новую работу, вы на руководящей должности скорее всего, опыт есть, идите работать в другое место. Вм этого застранца нужно умыть.
НО ГЛАВНОЕ - вы ставите перед фактом мужа. даете ему возможнось даже выбрать обязанности, ну, например, он не хочет бфыть обязанным мыть полы, пусть моет посуду, Вы делаете это не агрессивно, не ставите ему ультиматум, апросто и спокойно сообщаете ему о своем рещении, что теперь у вас новый регламент, теперь вы организованы и хотите, чтобы ваш муж был таким же и что вы не ЛОШАДЬ, чтобы на вас ехать.
Ну и по факту приносите заявление об увольнении ему на стол, как найдете новую работу.
Главное - не отступать.
ИМХО, в противном случе он вас разжует и выплюнет и будет у него новая жена и семья.
Руководитель, который непрерывно компостирует вам мозги - лояльный?
Думаю, вам можно начинать с изучения рынка труда. И менять работу (это будет жуткий скандал, но иначе никак).
И, кстати, почему у вас "ничего нет"? Половина имущества ваша, насколько я понимаю.
Вы не никто. Вы хороший специалист (раз у вас прибыльное подразделение), к тому же имеете навыки самостоятельного ведения дома/хозяйства/занятий с ребенком. Не пропадете.
ЗЫ. У меня был такой МЧ, пока была с ним - была уверена, что я пустое место и только благодаря ему у меня что-то есть. Сейчас и вспомнить смешно :).
По поводу половины имущества - сомневаюсь. Основная часть это несколько бизнесов, в том числе зарегистрированная в браке. Но муж меня уже предупредил по поводу возможных поползновений. Причём предупреждает регулярно. Вот я и думаю, может у меня этот депресняк, потому что мне уже раз 500 было сказано, что это не моё и никакого отношения я к этому не имею? Если не моё, зачем мне рвать жопу? Чувствую себя, как из милости пригретой. Когда-то у нас всё было общее.
да, похоже на то, что он директора домой перенес... меняйте работу, распределяйте обязанности по дому, так как дома нет начальников...но это будет тяжело, вряд ли он на это пойдет, как только поменяете работу, понадобится няня, дома будет бардак, так как у чужого дяди будете работать минимум 9-6, он вас заклюет. вам бы на семейну терапию. Удачи
Мне очень интересно,бывают ли мужья, которые зарабатывают немалые деньги(например тысяч 35$ в месяц) и помогают женам? Или это такая болезнь - у всех?
Даже не помогают, а нормально относятся, без крика, вымещения своего плохого настроения, или усталости.
Например, муж оставил в машине тетрадь ребёнка. Забыл принести домой. Мы обыскались - тетради нет. Вопрос - Жена - ты не видел тетрадь?
Муж - она в машине лежит.
Жена - Почему лежит? Ты бы мне хоть сказал, что она там, я бы забрала!
Муж - ОТСТАНЬ! Потому что. Сходи и забери.(сидит играет в комп)
Жена - ну ты и к...(про себя), потому что присутствует свекровь в гостях.
За мужа-директора очень обидно конечно, мудак он с большой буквы.....
А Вам терпения огромного, изучения рынка труда по возможности, лучше всего семейного психолога хорошего(не дОрогова, а хОрошева!!!) и больше времени уделять себе любимой и цветам жизни нашей-детям, нахрен эта работа нужна. Вы что посудомойка или полотёрка какая то???
Мой меньше зарабатывает, чем 35$. Максимум на что его хватает - поменять лампочки, когда перегорели. Но это по причине того, что его дома практически нет, он уходит раньше 7 утра и приходит после 11 вечера. До того, как работа была менее руководящей, больше времени был дома и делал и другие дела. Хотя вот и сейчас умудряется заехать в магазин, воды купить или что еще тяжелое...
Скажите мужу, что Вам нужно отдохнуть и избавиться от невроза (а описанные Вами симптомы это и есть невроз в результате длительного стресса). Увольтесь, наймите гувернантку ребенку, для домашних дел уборщицу, повара и водителя. Сами займитесь собой (фитнес, салоны и т.д.), в свободное врямя валяйтесь на диване. Но главное в этом всем - хвалите мужа, который обеспечивает Вам такую распрекрасную жизнь. И муж будет доволен, как слон после купания, он получит оценку и понимание своей нужности в Вашей жизни и Вы будете жить не напрягаясь и в свое удовольствие.
Я знаю, что это не решение проблемы.
На примере своей подруги, у которой точно такой расклад, как Вы написали. Один в один. У нее постоянные слёзы и истерики на тему - мужу на всё насрать. Она его не видит вообще. Не по причине большой загруженности, а по причине активной социальной жизни - друзья только мужской компанией, постоянные корпоративы и т.д. И вся она такая ухоженная и очень одинокая. Для предупреждения фраз типа "зажралась" и "чего ей не хватает" ответ - человеку хочется нормальных человеческих отношений. А мужу она нужна только для картинки - дом, жена, дети. И разговаривать он о ней в последнее время стал как-то презрительно.
Получается увольнение и сидение дома- не решение проблемы. Она где-то внутри.
Она внутри от того, что желаемое не совпало с действительным. У него одно видение семьи, у нее другое. Этим людям просто не по пути.
И в Вашем варианте надо смотреть на многие факторы. А проще всего вытащить мужа под звездное небо, сесть с ним в обнимку и начать мечтать самой и послушать его мечты. Вот здесь Вы и поймете, по пути ли Вам дальше.
Если бы он хотел, что бы она отдохнула, он бы так себя не вел. То, что Вы советуете подходит для пары, в которой нормальные человеческик отношения. Жена хотела работать, но устала, а муж этого немного не понял. И как только она ему скажет "любимый, я устала", он немедленно ей даст отдохнуть. Хрен там.
У автора муж, который хочет ее полностью себе подчинить и использует для этого стандартный набор манипуляций. Если автор уйдет с работы, то уже полностью погребет себя под его давлением. Никак салонов он ей не позволит посещать - она ему как раз и нужна старая, страшная и раздавленная.
Ну а давайте порассуждаем, почему он это делает. Какие у него скрытые, подсознательные мотивы? Может он ее воспринимает как соперника? Тогда вполне логично будет перенести на него полностью всю ответсвенность и стать слабой.
А нормальный мужчина своего слабого и неподготовленного соперника будет манипуляциями побеждать? Или вызовет на честный бой? В нашем случае, попросит жену уйти с работы и выполнять полноценно весь спектр женской работы (на его взгляд). Ведь "наш муж" не хочет, что бы она уходила с работы. Он хочет и на работе ее контролировать и все хозяйство на нее повесить именно с целью контроля - она везде при нем, он все видит и имеет круглосуточную возможность ее уничтогжать.
Мизогинизм чистой воды и уже очень успешный. Автора спасать нужно
Я бы заочно диагнозы не ставила. Да и как автора спасать? Она сама должна этого хотеть. Может это отчасти субъективно, ну вот накопилось у человека, она выплеснула эмоции и будет спокойно жить с ним дальше. В любом случае когда люди живут вместе долго они приспосабливаются, адаптируются, умеют в нужный момент отключиться от ситуации, в какой то момент противостоять и т.д.
Согласна, что диагноз по одному сообщению ставить, как минимум, глупо.
Не согласна, что "В любом случае когда люди живут вместе долго они приспосабливаются, адаптируются, умеют в нужный момент отключиться от ситуации, в какой то момент противостоять и т.д." В том то и дело, что грамотно манипулирующий мизогинист не дает возможности своей жертве приспособиться - он ее ломает. Делает он это постепенно, но тем и опасен - жертва не может противостоять его влиянию, так как все происходит очень завуалировано, но жестко и планомерно. И с этим явлением даже далеко не все психологи знакомы. Тем более, жертвы.
А Вы никогда не задумывались, что если жену бьют в первом браке, то скорей всего будут бить и во втором. И не потому что все мужики садисты, а потому что она сама выберет из толпы нормальных того, кто будет ее бить, она в этом нуждается.
Точно также и здесь это не только муж манипуллирует и меняет свою жертву, она сама подсознательно этого хочет. Не хотела бы раслабилась бы давно и не реагировала на все это претензии и требования. Но нет, она будет загонять себя дальше и дальше, желая услышать похвалу из его уст. Но не услышит. Автору надо остановиться и обдумать это спокойно, лучший способ бросить работу, освободить себя максимально от всех обязанностей, отдохнуть и тогда решить что же она сама хочет от этой жизни. И поймет, что надо не от окружающих добиваться высоких оценок, уважения, любви, а саму себя любить, уважать, ценить и понимать. Весь мир и все что надо человеку заложенно в нем самом. А окружающие относятся так, как им позволяет или хочет, что бы к нему относились сам человек (чаще подсознательно, чем осознанно).
И опять я с Вами соглашусь: люди выбириают себе пару, которая подходит под из психологические тараканы. Если тараканы не удовлетворены, связь или не возникнет или будет очень скоротечной. Под мои слова, как никак лучше подходит Ваш пример с битьем.
Опять же соглашусь, что "Автору надо остановиться и обдумать это спокойно, лучший способ бросить работу, освободить себя максимально от всех обязанностей, отдохнуть и тогда решить что же она сама хочет от этой жизни. И поймет, что надо не от окружающих добиваться высоких оценок, уважения, любви, а саму себя любить, уважать, ценить и понимать". НО! У автора это не получится, пока она находится под влиянием мужа. Он ей не даст ни остановиться, ни успокоиться, ни отдохнуть, ни осмыслить - он как раз этого больше всего и боится - он же тогда власть над ней потеряет.
Автор, вполне возможно, до мужа была вполне самодостаточным человеком с чуством собственного достоинства и адекватной самооценкой. В "жертвы" к манипулятору может попасть любой человек с любыми тараканами - он на то и манипулятор. Мизогинисты таких вот нормальных женщин достаточно быстро превращают в психических инвалидов.
Женщина может спастись только немедленным бегством из под его пресса. И только после эвакуации она сможет вернуть себе прежнее достоинство.
Я надеюсь, автор нас с Вами прочитает и что-нибудь предпримет.
ой, мама... как хорошо, что послала мужа на его предложение работать с ним.
Опять двадцать пять! Нормальный человек не будет ни при каких обстоятельствах унижать и получать удовольствие от уни жения другого человека. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ!!!!! Даже если бы Вы были последней тупицей, уродиной, неумехой и т.д. Это не домострой - это тотальное уничтожение Вашей личности. Вы семи описали изменение Вашего состояния - это может стать необратимым, если затянуть. И поможет только срочная Ваша эвакуация. Что бы Вы не делали, он будет Вас гонобить - он уже попробывал крови.
Читайте о манипуляторстве и мизогинизме. Только не врите себе, не отрицайте очевидного. Ваша жизнь под угрозой! Вы уже в дипрессии и с измененной личностью, следующий шаг - серьезные заболевания.
Извините, что такую панику развела. Но в Вашем случае лучше перебдить, чем недобдить
Вот мой муж все мечтает, чтоб я с ним работала. Нет, не хочу и не собираюсь. Переносить еще работу домой, не-е-ет, спасибо большое! Если захочу работать, пойду туда, где не буду под его подчинением. Мне кажется, для семейной жизни все же лучше работать отдельно ;-)
ЫЫЫ! Плачу.
Работала на мужа пока в декрете была. Я молчу, что я всегда "что-то не сделала", что задания мне выдавались со сроком исполнения "сейчас", а про много я должна была сама догадаться, считать телепатически. Когда я говорила о зарплате, муж говорил "ты еще ни один отчет не сдала" и не платил.
Тоже, "если ты пойдешь куда-то работать, то все развалишь" и т.д.
Послала все к черту. Нашла работу в 4 раза больше ЗП на полный день. Теперь работа мужа не мои проблемы. Появились другие, но дома я ДОМА, а на работе - на работе.
А я думаю, что муж просто самориализовывается за счет жены. Возможно кризис в бизнесе несколько подкосил его.Сам он полон, видимо давних комплексов, неуверенности в какой сфере своей жизни. Вот и пытается унижениями, командами, эгоизмом и прочими неприятными для семьи вещами утвердиться в собственных глазах! Типа ты, жена, ноль по жизни, а я вон какой, офигенный.
А по поводу того, что у вас ни чего своего нет... 500 раз повторял это... Знаете, есть поговорка, дословно не помню: "Собака громко лает, но не кусает!" Возможно, это как раз тот случай. Он психологически настраивает сразу на то, что даже и не мечтала, авось она и без того "забитая" в случае развода и не сунется на мое имущество! Ихмо.
жуть, да как вы еще с таким держитесь.. а где же любовь? где же уважение? Такое ощущение что вас просто используют на полную катушку , вы удобная подчиненная все 24 часа , семь дней в неделю,вообщем весь год без права отпуска, выходных и прочих привилегий обычного наемного работника, короче вы похоже в рабстве:( ..
Автор,муж вас просто уничтожает,как личность!Бежать от такого надо!Он хочет из вас сделать послушную машину,которая выполняет все команды!
Видно от успехов на работе у него крышу снесло и развилась гигантская мания величия!
Дайте же ему наконец отпор,не плакать надо ,а жёстко сказать,что вас не устраивает.Такие люди обычно трусы,он и пытается понизить вашу самооценку,чтобы себя возвысить в ваших глазах и чтобы вы даже не рыпались никуда.
ИМХО,у вас только один выход:найти другую работу и уйти от него.Имущество делить через суд.Иначе вы просто похороните себя заживо!
у меня было почти как у автора )выбивалась из сил чтобы доказать,что я что-то могу и без него,хотя при работе большая часть именно организаторской работы лежала на мне.Но у меня ситуация была сложнее тем,что работали мы вместе и после развода,я была знакома с его новой женой,которая строила там из себя мега начальника.Сложно было очень.Потом я стала развивать свое направление,конечно не без его участия,когда мои задумки стали приносить плоды и не плохие деньги,меня просто выкинули с фирмы, а фирму продали.Вот и все 14 лет я там отработала.Сейчас работаю абсолютно в другой сфере,мне просто повезло, у меня 4 специальности))чувство досады огромное,но Бог ему судья.Автору посоветовать хочу при возможности откладывайте денежку на всякий случай,не надо быть такой как я наивной ))А еще лучше меняйте работу,нервы дороже!Я сейчас все вспоминаю как страшный сон,чуть что, я всегда была крайняя,а сейчас работаю и отвечаю только за себя.
Во первых, на заявления "Жена, да убоится мужа своего" предложите мужу ознакомиться поближе с христианскими источниками: "Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа" "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее" это для примера, и что то ничего общего с его поведением здесь не прослеживается. Ибо христианский-патриархальный уклад с тем адом, который он Вам устроил имеет мало общего.
Во вторых, надо серьезно поработать с семейным психологом. Желание доминировать для мужчины в целом нормально, но совершенно ненормальна форма, в которой он это делает по отношению к вам. Если муж не хочет идти к специалисту, есть смысл идти самой, т.к. если у вас нарушилась в паре гармония, значит все равно в обоих причина, и если хотите брак сохранить не важно кто сядет первый за весла.
В третьих, скорее всего действительно необходимо сменить работу, чтобы ощутить свою значимость. И домашние хлопоты начать решать с помощью наемного персонала, ибо да, поддерживать порядок в доме женская обязанность, но это не обязательно надо делать своими собственными руками.
очень грустно. подмена ролей, печальный итог. нельзя вместе работать. муж извините обнаглел. Вы это допустили сами, перестарались. Он не старается для Вас, он старается для себя,но для себя скучно, и не знает куда еще себя деть. Придирается. У мужчины природа такая - ему надо быть востребованным, нужным, достигать чего то, и чтобы хвалили. А сейчас мотивации нет. И началось задавливание и брюзжание. Представляю что с ним будет, если за Вами например кто то начнет ухаживать. Ооооо. Или Вы уйдете с его работы и прекрасно будете работать на другого человека. Это же почти измена родине. Но есть шанс что все изменится к лучшему, если поймет что Вами дорожит
Мы работаем с мужем вместе. На равных. Я могу себе позволить его "подкалывать" (в рамках, конечно)при подчиненных. И всем понятно, что я "в любимчиках":) Если что-то надо от мужа - часто пытаются через меня "пробить".
Дома тоже очень мне помагает в тех вопросах, которые остаются незакрытыми няней и помощницей по хоз-ву. В частности, совместно приняли решение не нанимать ночную няню младшему ребенку - ночью встаем по очереди к ней. муж почти наравне со мной. и в магазин может съездить, а на рынке вообще он традиционно в выходной все покупает, так как тяжелые пакеты, да и я жлоблюсь почему-то)) А он нет.
Может, у Вас муж просто такой "домострой" по умолчанию. и неважно, с ним вы работаете или нет.