Можно ли спасти семью? Помогите!
Я тут, в основном, читаю,но решила все же спросить, вдруг кто-то сможет подсказать. У нас, как и у многих, кризис! Живем вместе 15 лет,двое детей-школьников.Многое вместе пережили, в том числе эмиграцию. Последний год сложно все очень,если по сути-муж говорит, что наша жизнь-болото,у нас нет почти общих интересов, что у него нет личного пространства, которое ему необходимо! Хочет иметь свободное от семьи время и круг общения. А я по натуре ревнивая и очень эмоциональная, пытаюсь бороться с собой, но пока успехов мало. Должна всегда знать про членов семьи кто-где и когда прийдет! Он говорит, что всю жизнь пытался жить по моим правилам, но больше так не может и не хочет! Детей любит, ко мне спокоен, но у нас большой страсти и не было, скорее любовь-дружба, он вообще скуп на эмоции. Как мне себя правильно вести, как изменит ситуацию в свою пользу??? Не знаю, плохо мне очень, и дети все чувствуют, а ведь была такая вера в нерушимость нашей семьи!
Отпустить. Насильно мил не будешь. ИМХО
Отпустить и жить своей жизнью. Иного выхода не вижу.
Лучше бы радовались, что кто-то помнит, чего вы вещаете в кажинном втором посте :)
не, ну если в каждом втором рога? я шо ли заставлял дамочек по этим самым скакать?
тут же другая ситуация. давно были звоночки, но их не хотели замечать. сейчас нужно поправить ситуацию и всего то. семья крепкая, люди дорожат друг дружкой, немножко им помочь, подсказать - и смотришь безотцовщины меньше. это ж прекрасно.
Ну да, он примерно также и говорит. Только я придумать не могу ничего, ступор. Плачу сижу, плохо мне.Подруги все замужем,мы всегда семьями общаемся. У меня всегда семья была главным, видимо теперь за это расплачиваюсь!
Видимо Вы изначально не совпали в приоритетах с Вашим мужем. Это вылезло бы рано или поздно.
Не плачьте. Подумайте о себе ЛИЧНО.
+1...устал мужик просто от ваших установок,вот и взбрыкнул...будете тянуть вожжи...останетесь без него.
В том то и дело, что я этого не умею! Вся жизнь под семью заточена! А думаете, есть шанс у нас, если я попробую изменить себя или свое поведение хотя-бы?
а это ваши проблемы-что вы умеете,а что нет...учитесь...учиться никогда не поздно(с)
ну что, дел что ли мало? учите языки, займитесь фитнесом, танцами, может даже и парными :) БЕЗ мужа! подруг найдите, кто вас в этом поддержит. Неужели так сложно все? дети школьники, значит уже не надо с ними сидеть, можно наконец заняться собой... а там, может и муж за вами бегать будет, а не вы за ним, как обычно
Похоже,муж устал от тотального контроля.Дайте ему свободы и тогда,может ,сохраните семью.И сами найдите себе занятие для души,чтобы не только о муже и детях думать.
И на будущее,сыновей тоже не очень то контролируйте,а то когда-нибудь и их потеряете.
Т.е вообще не спрашивать куда идешь, с кем встречаешься? И совместно без детей ничего не делать? Просто совсем в покое оставить? А не приведет это к тому, что мы совсем разойдемся в разные стороны? И еще хуже станет?
У меня, кстати, похожая ситуация, но только лет совместно прожитых поменьше. Муж мне не говорит как вам, но я чувствую, что кризис у нас какой-то. Я всегда все для семьи, для мужа и в результате я потеряла саму себя. Интересы мои давно забыты, с подругами почти не общаюсь, ну ходим с ним в кино, кафе-ресторанчики пару раз в неделю и все. Вообщем, слишком вся такая домашняя тоже не вариант.
т.е. заняться своими увлечениями! почувствуйте разницу! займитесь собой, а не мужем. а там - война план даст.. может и развод.. только тотальный контроль от него тоже не убережет.
а сколько детям лет? школьники они разные и первый класс и 11. Займитесь собой, запишитесь в фитнесклуб, познакомьтесь там с женщинами, сходите с ними кофе выпейте, дайте мужу пространство что бы он занялся любимым делом, может он им и не воспользуется, но пространство должно быть! он должен знать что может в уехать по своим интересам и вы ему мозг не вынесете за это!!! и детей перестаньте тотально контролировать, а то и они от вас начнут отдаляться, я вот терпеть не могла контроль родителей!
Один выходной - "семейный день", второй по интересам, например. Не надо в крайности бросаться, вам себя прежде всего надо перевоспитать.
Мое мнение, вы уж извините, вы просто не уверены в себе, у вас комплексы видимо имеются, может быть на подсознании. Надо развить в себе уверенность и все изменится.
та не, у автора просто изначально была одна жизнь, потом с рождением детей - другая. муж ждал, терпел, понимал. а сейчас вообще, вместо того, что бы пытаться стать прежней, какой она была ДО, такой, которая была самой лучшей, перекос пошёл в худшую сторону серости и взаимных обвинений.
короче автор, давайте свой стриптиз, начните с того, как вы на мужа смотрели до свадьбы, и как у вас сейчас.
ваш брак треснул, но легко отремонтировать)))
а почему только у автора жизнь поменялась с рождением детей? че муж-то терпел/понимал, бедненький?
А как ее развить, если все что строилось годами теперь никому не нужно!? Комплексы да, есть конечно, но они и раньше были, я то не изменилась, только он!
не скрывают связь на стороне обычно когда на жену совсем наплевать, когда знают, что она никуда не денется, или когда совсем инфантил, а жена заместо мамы
Да нет, он скрывал лчень активно, такие сказки сочинял! Я сама случайно узнала, хотя подозрения были!
У нас тоже самое.Мне понадобился год чтобы самой поменяться:)Оставьте свою ревность.Занимайтесь собой и своей жизнью.Если ему дорога семья никуда не денется.
Заведите парня для флирта если самооценка низкая.Доверяйте ему.Тысячи мужиков изменяют своим женам а на вид ...идеальный отец и муж.Заведите себе подруг и друзей.Муж не ваша собачка и ваша собственность.У него своя жизнь
У каждого своя судьба.Просто какой-то период жизни вы идете вместе.Но вы-не одно целое.
Почитайте ЗЕРКАЛО ПРОСВЕТЛЕНИЯ
+1 изменяют все, потому что женщин красивых и эффектных, и молодых - много, в природе мужчин всего этого хотеть - пока жив
Слушайте, ну ведь понятно, что каждому мужчине хочется свободы, встречаться и спать с другими женщинами - в том числе. Женам терпеть? Жить параллельно? И так сохранить семью?
Надо понять для себя-что значит терпеть жить параллельно и что такое семья?что это для вас?что это для него?Есть что сохранять-то?
Если мужику дети не нужны.Жене врет (ну нет каменной стены и опоры)и шатается по бабам вналгую...то жене надо спомнить что она личность а не придаток для муженька.Что дети берут пример с нее и отца.Вместо того чтобы рыдать ЛЮБЛЮ ЖИТЬ НЕМОГУ БЕЗ НЕГО вспомнить о себе.Жизнь у нас одна.Не жалко ?
Или..вы верите ему.Вы нужна ему(и ваще смотрите на поступки его реально)и дети тоже.Даже если будет интрижка-семья важнее.Нормальный мужик не бросит семью ради новой красотки..
Отвечу всем сразу. Завести прям новый круг общения сложно, я пыталась. Живем за границей, но у меня круг только русский, и по работе, и в частной жизни. А он работает и общается много с местным населением. С этого собственно все и началось, у него теперь европейский взгляд на семью, более свободный и независимый, что ли. И типа развод не так страшно, главное сохранить хорошие отношения! :-| Дети еще не взрослые, младший первокласник. Я просто не могу линию поведения выбрать, мне кажется мы отдалимся еще больше, если будем все отдельно друг от друга делать! :sad3
Вы как-то все превратно понимаете. Что значит все делать отдельно друг от друга? Просто муж должен понять, что вы личность со своими желаниями и интересами, а не придаток к нему любимому. Это и поможет сохранить семью. То, что принадлежит человеку полностью и без остатка, в конце концов становится ему ненужным, точнее перестает им ощущаться как нужное необходимое, утрачивается радость от обладания желаемым. И наоборот, человека тянет именно к тому, что ему полностью не принадлежит. Такова человеческая психология. Сейчас вы в положении теряющей и поэтому инстинктивно к нему притягиваетесь, а он наоборот отдаляется от вас
Почему "все отдельно"? Разве кроме крайностей ничего в голову не приходит?
Что-то вместе, что-то врозь.
А личное пространство действительно важно, так что компромисс искать надо.
Например, я звоню мужу и спрашиваю, во сколько он собирается приходить. Но не спрашиваю, где он и чем занимается. Ну и отдыхаем 50/50. И делами занимаемся тоже.
Ну сегодня все стало на свои места! Любовница... Говорили долго, он считает, что-она просто следствие его внутреннего одиночества, особо сильных чувств нет. Решили попробовать жить ради детей, дать время себе и друг другу. Шансов нет, как думаете? И как себя правильно вести, чтоб все-таки шанс был? Простить смогу, просто была морально готова, наверное.
дама,вам все тут тыщу раз сказали-ЧТО надо делать? а вы все опять один и тот же вопрос задаете:) заведите себе интересы на стороне...любовника,клуб подружек, клуб вязальщиков,клуб путешественников...все что угодно,чтобы ОН интересовался-а где вы были...
Да хватит трястись за него!это его проблема-оставаться с семьей или заводить новую..Пусть сам разберется.Если нет возможности пожить раздельно-поменьше общайтесь с ним.Не берите его вину на себя.Реветь можно подружкам(маме не надо).Психологу.Шанс есть:редко мужик бросает семью т.к.мужики консервативны..им лень что-то менять..здесь быт-дети-покой.Новая баба дает только новизну чувств и ля-ля...Он может еб..ть ее потом идти к вам и жаловаться..как ему тяжело..и ваще он бедный-несчастный..
Хотите преданности-заведите собаку.Вы или принимаете его таким или нет.НЕ ПЕРЕДЕЛАЕТЕ.
Внутреннее одиночество-хм...тут вина обоих.Это тяжелая работа.Обоих.Посерьезнее интрижки.Пройдете вы ее оба если оба захотите.
Но все как раньше..не будет.Будет новый этап отношений в любом случае.Вы сможете быть с ним не вспоминая кк он ласкал не вас?Сможете расслабиться?Пускай не сейчас...через полгода скажем..Когда он уйдет типа по своим делам..допустим..вы не будете спрашивать себя куда он пошел!Что скажите детям?Глядя им в глаза?Будьте честны с собою.
И помните-испытания закаляют нас.Иони делают нас мудрее и взрослее.Не бойтесь быть смешной и делать ошибки.Не бойтесь поплакать подругам(узнаете есть ли они у вас).
А муж...что я могу сказать..у меня очень похожая ситуация..Прошел год.Как прежде-не будет никогда.Я поменялась.Многое пересмотрела и я рада этому.РОЗОВЫЕ ОЧКИ РАЗБИТЫ НАВСЕГДА.И я к сожалению не верю никому..как верила раньше.И не смогу верить(в данном случае новому парню)..хотя..прошел только год..что нас ждет впереди:)...........
Постарайтесь хотя бы на пару месяцев сделать вид, что вам все равно когда кто и во сколько придет, займитесь исключительно собой и своими делами, муж задумается возможно, но насильно с таким контролем милы не будете, только оттолкнете, а вот когда муж увидеть вас радостную в своих делах, по крайней мере задаст себе вопрос, а почему это вы так переменились
нет, ну я же вчера описал ситуацию, а вы усложняете. оно и ежу понятно, что у него другая. а вы чего хотели? чего булки то расслабили? думаете ему доставляло удовольствие вас трахать и выслушивать о детских болезнях во время секса? трахать тиотку которая его не хочет и мужиком то не считает?
не хотите вы ничего менять, иначе бы меньше болтали, а больше делали.
теперь знаете чем закончится? всё будет просто,вы скоро разведётесь, у вас будут ипаря и он будет ипать разных.
вот и вся ваша семья в будущем, плюс грязь, мноооого грязи.
удачи.
Нда - я сразу подумала что это от наличия связи на стороне, вашего первого поста.Мужчины всегда так начинают, когда любовницы их теребят с определением.Давит на него мадам..
Слезы в кулак, я бы сказала что дети это обязанность ваша общая, и отвертеться ему никак не удасться.
Вот если бы вы нашли любовника, согласился бы он отпустить вас и остаться с детьми? Попробуйте отзеркалить его мечты наоборот.
Выгонять.. любовница этого и ждет.
Терпеть - ему будет очень выгодно - две бабы будут его облизывать и каждая будет бояться потерять его.
Оставьте его дома, себе же выберите ровно столько свободного времени, сколько он требует себе.В это время можете заниматься и пением и танцами, можете и рыдать где то, но главное - уходить из дома в ажуре и возвращаться в хорошем настроении.
Жалко вас - я сама была в такой ситуации - вернулся, счас и стирает и посуду моет и прибирается.. деньги потерял, любовница очень сильно видимо давила - выбрал запасной аэродром.Встерчается ил нет счас - не знаю.
Распишите общие права и обязанности - не позволяйте ему почувствовать себя свободным от детей.Доведите до его сознания что дети уже есть, и ничего с этим не поделать уже.
Любовницы - бывают очень терпеливые и хитрые... так что и вам - железных нервов и терпения.
Не вешайте на него своих слез , мыслей и эмоций по этому поводу, мужики бегут от слез.
Вам нужен муж и отец детям.Так что будьте просто менеджером в семье - это без плана как раз мужики мечуться не знают куда время свободное деть.
А если детей в школу, на развивалки... времени на блядки то и не хватит, глядишь и на детей другим взглядом глянет.
Я раньше тоже все на себе везла, у мужа образовалось свободное время, вот он и заполнял его.
Про контроль тут говорили выше.Можно контролировать мягко и незаметно, поручения просто необходимы - чтобы в тонусе был мужик.Все на себе никогда нельзя везти, чтобы не было места соблазнам.
Общие темы .. это конечно же цементирующая составляющая брака... уж потихоньку вникайте в его темы ( я лично не на все с мужем могу говорить спокойно - его увлечения эзотерикой меня просто с ума сводят - тут я предпочитаю промолчать, а если что по работе, планам.. тут я могу дать совет).
Спасибо Вам огромное за поддержку и конструктивные советы. Я с ним как раз на любые темы говорить могу, просто в его хобби я ничего не понимаю, поэтому ему не особо интересно это со мной обсуждать! Мы с ним все последние сутки говорили, мне трудно с ним эмоциями не делиться, я всю жизнь привыкла с ним всем делиться, от этого еще больней! Думала о варианте расстаться на время, только боюсь еще хуже будет! А чуство вины это хорошо или нет,стоит на него надавить?
Есть, конечно. Только яне знаю. стоит ли его еще больше развивать, не станет ли хуже?
Тут вам про контроль писАли... Не перегните палку - начнете давить, уйдет в "глубокую защиту", как шахматисты говорят...
Автор, вот представьте себе что вы уже остались одна - что бы вы делали? Кстати, прислушайтесь к советам выше по поводу заполнения собственной жизни. Звучит как клише, но совет верный и очень действенный. Насколько я поняла, вы не зависите финансово от мужа, у вас нет грудных детей, так и пользуйтесь! займитесь тем, чем вам давно хотелось заняться но было отложено в долгий ящик. В мире столько всего интересного - танцы, йога, кулинарные курсы, изучение языков... и т.д. Выкроите недельку и сьездите с подругой в путешествие! Вырвите себя из болота и жизнь заиграет новыми красками, вы поймёте что жизнь не закончилась, жизнь есть вне семьи и не надо её сторить вокруг собственного мужа. Я когда-то тоже была в такой ситуации, даже хуже - меня бросил муж. Погоревала а потом начала начала менять свою жизнь - завела новых друзей, ходила по клубам, в гости, записалась на курсы по интересам... Бывший прискакал как миленький с воплями "Люблю тебя одну, возьми меня назад"... только вот мне это уже оказалось совсем не нужно :-) Это я к тому, что в любом случае начать жиить своими интересами - выигрышная ситуация
А Вы его назад приняли все же? Трудно мне очень, больно и горько, пока в шоке я. И как организовать все не понимаю! Ведь окружающие ни о чем не знают, что мама с папой скажут, если вдруг я впервые в жизни уеду сама куда-то?
Нет не приняла, он уже удачно женат на другой, я тоже замужем и очень счастлива. Да, я понимаю, это больно и обидно, но не смертельно. Как организовать - пока подумайте и повспоминайте чем вам когда-то хотелось заняться. По поводу путешествия. Девушка, милая, ну вы же взрослый человек и сама мать! Ну какая разница что скажут мама с папой. Скажите маме с папой как есть. Это жизнь и в ней всякое бывает, самое главное что все живы и здоровы!
Мы живем в одном доме с моими родителями, они очень помогают с детьми. Как они будут общаться с моим мужем если узнают, все как есть представить сложно. И страшно. Мне так хочется надеятся, что все еще может быть хорошо! Самое странное, но у меня нет злости на него, только апатия и боль! Как себя встряхнуть?
Родителям можно сказать, что едете в СПА отель, будете там перышки чистить, а мужу там с вами неинтересно сидеть и ждать, пока Вы грязи да маски с тела снимете.
как-то все очень просто получается... как-то очень однобоко, что ли...
ваша позиция вполне понятна: он козел! и с этим трудно не согласитьсфя...но с тем, что вы не очень-то признаете свои ошибки - тоже... кто ж любит...
интересные вопросы стороной обошли, не ответили... надо бы вам поглядеть на себя и на него со стороны да объективно...
хотя какая уж тут объективность в отношенях ж/м...
вы тут стриптиз обещали - не передумали???????
если не передумали:
- что вы сделали за последние годы, что бы мужу было дома хорошо (приготовление пищи, уборка жилплощади и стирка одежды не считаются, или он не участвует?)
- что муж сделал, что бы вам было дома хорошо?
- что вы сделали за последние годы, что бы продолжать нравиться мужу? вы там в начале про 2 детей писали... как после 2 родов? ну там фигурка, то да сё? всё ок?..
- что муж сделал, что бы не перестать нравиться вам?
- какие у вас есть интересы, хобби и увлечения вне жилплощади и компъютера?
- какие интересы у мужа? любовницу можно опустить - поняли уже...
- вы действительно финансово независимы?
- как часто вы спрашиваете маму "как быть" и "что делать"? вы же живете в одном доме с родителями?..
не стесьняйтесь.... ответите - спросим о том, что делать будете... так глядишь и докопаемся, кто у вас там кто и как вам там дальше быть...
Ну что, стриптиз так стриптиз! Кстати, что он козел не писала нигде, у меня злости нет, сама не знаю почему. Только разочарование и боль!
И я знаю, что во многом сама виновата. Отвечу на вопросы:
Ничего специально, конечно, никто не делал. У всех были свои обязаности, у меня побольше, но я и работаю и зарабатываю меньше. Но всегда была забота, романтические вечера с бутылочкой вина, поездки на пару дней только вдвоем и т.д.
Финансово независима это как? Я работаю, на саму себя хватит, на детей нет. Но уж чего-чего, а финансовых проблем никогда не было,бюджет общий, прозрачный, я всегда могла тратить деньги как хочу.
Особых хобби "вне жилплощади" нет, я знаю, что это не верно,но мы живем в другой стране, у меня нет общения с местным населением, комплексы немного из-за несовершенного языка плюс 2 декрета.
Да, с фигурой все более-менее, не 90-60-90, но и не 100 кг. В сексе раскована в меру, но не ханжа, к экспериментам готова.
Муж тоже не аполон, да и не главное это. У него, напротив, много общения в совсем другой среде, работает в хорошем коллективе, много приятелей там, любовница тоже оттуда! От нее муж ушел, а мой ее утешил по дружбе. Хобби у него тоже есть, к сожалению в отличии от меня!
Маму я никогда не спрашиваю ничего по семейным вопросам, да она и не вмешивается в нашу жизнь. Мы живем в разных квартирах, но в одном доме.
Я все свои ошибки знаю. Я не знаю, как их исправить. И как пережить эту ситуацию. И как себя верно вести с мужем, не знаю. Знаю только, что очень хочу все сохранить.Наверно, люблю его. И страшно мне...
В принципе по жизни я самостоятельна и довольна активна, но в связи с эмиграцией закомплексовала, сильный очень стресс был. Разруливает больше муж, он гораздо лучше интегрирован, вообщем могу и я разрулить, но не все. Чего боюсь? Много чего... Одиночества боюсь очень. Потерять жизнь налаженную и привычную. Детям боль причинить. Вообще не пойму как без него жить. Ну как-то так.
Спасибо за помощь
ну тогда как у стоматолога: вначале больно, потом попустит....
она:
семья главное, кроме семьи - ничего. подруг мало, действительно близких нет или они далеко. круг общения сильно "заужен".
работает, радуется завтрашнему дню. ничего не разруливает, чувствует себя комфорно: "- где деньги? - в тумбочке возьми..."
когда надо напрягаться - он напрягается. она воспитывает детей, управляется с хозяйством. за собой особо не следит: он не жалуется, косметика-парфюмерия на месте - значит все ок!
ничего не делает для того что-бы весь этот комфорт не потерять и боится, боится, боится...
ревнует, контролирует и боится...
когда узнала, что есть любовница, поняла, что проиграла не играя... и беспомощно захлопала ресницами на еве: что делать?..
он:
"взрослый мальчик". общения - пруд пруди. периодически отчаливает на всякие там корпоративы да на "after work party" с коллегами. хобби какое-то тоже есть.
детей воспитывает, но в меру. часто без необходимости соглашается с ее мнением. на вопросы перед совместными походами на вечеринки "дорогой, я тебе нравлюсь?" утвердительно кивает головой....
её воспринимает скорее как мать своих детей, нежели как жену.
ничего не делает, что бы стало лучше, терпит контроль и не боится...
когда "решил" или "решился" завести любовницу, понял, что ему всё равно... и когда узал, что она узнала, в ноги не упал, при ней не плакал и у неё прощения не попросил...
оба:
не дорожите тем что у вас есть. вы - потому что не пытаетесь активно это сберечь. он - потому что ему видимо уже всё равно.
вы не нашли общих интересов, потому что ваши - это скорее обязанности, а в его вы не вникли. что вас держит - это дети и 15 лет.
объективно?
дальше субъективно...
чего НЕ ДЕЛАТЬ:
не давить! вы уже давили... ни на чувство вины, ни на жолость, ни на судьбы детей...
последнее вообще не аргумент, если он нормальный мужик и детей любит - даже если расстанетесь, будет всегда рядом с ними...
не пытаться котролировать! и не просто не спрашивать куда идешь, где и с кем был. не пытайтесь занять все вечера и выходные, оставьте ему достаточно место для манёвра...
не винить во всем любовницу. не она, так другая...
не пытаться изменить жизнь с сегодня на завтра...
что ДЕЛАТЬ:
прежде всего, избавиться от страха!!! страх сковывает и парализует - вы сами тут про ступор писали...
когда наконец поймете, что поменять вы можете только себя, тогда сможете думать. а когда будете думать а не ресницами хлопать, тогда и решения взвешенные и продуманные принимать начнете!
вам тут насоветовали уже вязание да танцы - поржать охота, но ради бога! главное, что бы вы знали свои границы. что вы можете, а чего нет. ну и чего вы хотите тоже...
перестаньте быть "в принципе самостоятельной" (цитата)
вы не можете решить ситуацию, но вы можете еще на нее повлиять.
коли вы его сразу за дверь не выставили (почему - всем здесь уже понятно) - решать будет теперь ОН и только он. потому что он не боится.
так вот готовьте себя к тому, чего вы так боитесь и тогда вы сможете попробовать исправить все к лучшему.
желаю вам найти себя. ну и может быть не потерять его.
Спасибо, в любом случае очень толково.
Почти все правильно, только прощение просил, спросил, каковы мои условия, сам сказал, что отношения с любовницей как с женщиной, закончит,проблема в том, что они вместе работают.(для меня) Да и подруг у меня много, только у них примерно схожий образ жизни, все для семьи и с семьей, а их мужья никуда без них и не ходят!
В остальном, все верно, как ни странно.
Да, кстати, некоторые фразы так точны, что я а первую минуту подумала, не мой ли муж писал! В конце поняла, что нет. Скажите, Вы психолог по образованию или по призванию?? И еще вопрос: считаете, от меня почти ничего не зависит? Или просто надо стать самостоятельной не "в принципе"? И как от страха избавиться? И как знать сколько места для маневра достаточно? Скажите, а если общих интересов, кроме детей, дома, собаки ну и т.д. нет, отношения обречены? Раньше, кстати, до эмиграции и родов, все было наоборот, у меня очень активная жизнь, огромный круг знакомств, у него пару приятелей. Теперь, в этой жизни, все по-другому.
по призванию. литературу почитать в этой жизни времени хватило, а вот на учебу уже нет.
муж здесь не читатет? если вы всю правду пишете - не страшно, а вот если не всю - лучше бы не надо.
вам никто не даст совет, как стать самостоятельной не "в принципе"!
в этом то и есть самостоятельность: самой оценить ситуацию, самой на себя в зеркало и со стороны посмотреть...
и боятся перестать вам никто непоможет, пока самостоятельно не поймете, чего вы боитесь!
вы неделю или две подумайте и на вас обоих посмотрите. кто как себя ведет, кто что делает.
когда делает он - приложите на себя. ну и поведение тоже...
в вашей личной ситуации одна из основных причин страха - самооценка в подвале.
вот над этим и работайте.
а через сеть без личного контакта вам "реально" не поможет никто, я в том числе.
удачи!
Спасибо! Я знаю, что должна решать это сама, просто задумалась о необходимости профессиональной помощи психолога, а в моей ситуации его найти в реале почти нереально, т.к. на чужом языке это бессмысленно, а русскоязычных нет. Поэтому пытаюсь послушать мнение разных людей, хоть какая-то помощь. Вы, кстати, очень помогли мне посмотреть на ситуацию со стороны, спасибо.
Муж здесь иногда бывает, редко, но знает, что я здесь-значит может зайти. Поэтому анонимно, хотя узнать ситуацию, прочитав топ проблем нет. Конечно пишу правду, иначе вообще смысла нет, только правда у всех тоже разная. Я сейчас уеду на несколько дней, если когда вернусь будет желание дальше общаться-я с удовольствием. И спаибо в любом случае еще раз!