Как быть с ТАКИМ любимым мужем?
Если кто помнит был когда-то года два назад мой пост, что муж уехал в отпуск в Бразилию с другом на месяц, оставив меня с грудным ребенком и с дошкольником одну.
После этого на следующий год была такая же поездка в Кению, теперь вот укатил с тем же другом на Кубу. Опять же все поездки не на недельку, а на месяц.
Недовольство этим, конечно, ему выражала. Но он на это мало реагирует: "Понимаю что недовольна. но я хочу ехать". При этом требует, чтобы я его собрала. В последние сборы обиделся, что у него трусов оказалось мало (ну нет их больше у него и я его предупреждала. почему я должна бежать по магазинам с детьми и искать ему трусы).
Вопрос вот в чем, были планы на третьего ребенка, но вот из-за таких вот его выкидонов, ну и еще ситуаций, когда он подводил меня в самые критические для меня ситуации, я боюсь на него положиться, я боюсь рожать с НИМ третьего ребенка.
При этом он хороший человек и все эти ситуации происходят не со зла, он и вправду не понимает "А что такого?" (Ну вправду, а что такого послать беременную жену после сохранения отстаивать очереди в Пенсионном сдавать отчет, когда есть сотрудники и курьер, но они ведь заняты более важными и полезными делами. А что такого истерить по телефону, когда жена лежит с кровотечением на сохранении, что на фиг этот ребенок если он мешает жене делать бухгалтерию. А что такого, просидеть в компьютерной игре и врать по телефону, что в фитнесс центре, когда жена специально ушла за продуктами на рынок с двумя детьми одна, чтобы муж мог заняться спортом.)
Для меня ужасно, что я не могу положится полностью на человека, которого я люблю. Что не могу быть уверена, что от него придет помощь, когда она мне понадобится.
Первое - категорически НЕ рожать дальше. Второе - пусть сделает персональный ваш счет, куда будет складывать деньги для вашей подстраховки.
А по поводу того, что вы писали - вы сами виноваты. Зачем было куда-то переться после больницы? Почему не положили трубку, когда началась истерика? Зачем вы делаете ему режим максимального благоприятствования, когда он на вас хер кладет?
Думайте больше о себе и детях, и будет вам счастье.
А на счет сами виноваты, то согласна. Все это потому, что я не могу конфликтовать, просто не могу вытерпеть ситуацию конфликта. Я много раз пробовала идти с ним на конфликт (да и с другими людьми пробовала), но когда чувствую, что другому плохо от этого, обидно и т.п., то сразу же даю обратный ход...
Он прекрасно знает эту мою черту и я много раз просила не пользоваться этим, раз он, как говорит, меня любит. Но видимо соблазн велик.... А от этого еще обиднее. что любимый человек пользуется твоими слабостями, в свою пользу и в тебе во вред. Разве так любят?...
Что значит дает? Вообще-то я тоже зарабатываю их занимаясь полностью бухгалтерией фирмы.
Да и никогда в нашей семье не возникал вопрос дележа денег на твои и мои. Я бы даже сказала больше, что и не делили никогда денег на деньги моей семьи(моих родителей и брата, и на его). Брат очень помог со становлением фирмы, дав денег на начало. Квартира моя. Дачу тоже купили совместно с моей семьей. Так что не в деньгах дело
Сядьте с мужем и поговорите. Расскажите какую помощь и когда ожидаете увидеть от него. Заодно услышите какую помощь и когда он ожидает от вас. Может договоритесь.
Говорила много-много раз. Но на мои просьбы один ответ " "А я это не могу" "Ты что, чтобы я это делал...!" Или просто отшучивается.
А помощь прошу совершенно обычную Взять на себя часть обязанностей по дому и с детьми. И чтобы не раз от разу это делал, а чтобы это была только папина обязанность, тем более есть на это возможность. Работает дома, да и в последний год не то, чтобы и напряжено работает, я бы сказала. что уделяет в среднем в день на работу часа 2-3, а в остальное время в инете сидит.
автор написал(а): >> "Ты что, чтобы я это делал...!"
ну вот на вопрос о третьем ре отвечайте так же.
и ТЩАТЕЛЬНО(!!!) предохраняйтесь!
а вообще, при таком неуважении в личности жены, и второго не родила бы. а еще первее - не пошла бы замуж.
Может он, конечно и не со зла. Просто реально не понимает. Но вам от этого не легче? Рассчитывать-то на него не приходится. Если готовы сами тянуть троих детей - вперед! Но я бы при таком муже и на двоих не решилась бы. А если с ним завтра что на его Кубе случится? (Не дай Бог, конечно!) И потом, такая несамостоятельность - сам про трусы свои подумать не в состоянии. Он и есть ваш третий ребенок. Старшенький:-)
ага, канешна... просто реально дурачком прикидывается, вот и всё. очень удобно. и трусов тебе купят, и баланс посчитают. странно, что чемодан ещё в зубах до Кубы не носят.
Вы кого хорошим человеком называете - предателя и сволочь? То есть, плохой человек - это только Гитлер и Чекатило? А хорошие люди как правило искренне не понимают, что "послать беременную жену после сохранения отстаивать очереди в Пенсионном сдавать отчет, когда есть сотрудники и курьер, но они ведь заняты более важными и полезными делами. А что такого истерить по телефону, когда жена лежит с кровотечением на сохранении, что на фиг этот ребенок если он мешает жене делать бухгалтерию" и т.д.?" Автор, ну не можите его бросить или не хотите - это можно понять. Но хотя бы посмотрите правде правде в глаза - падонок он и скатина.
Да не сволочь он и не предатель. Просто вы можете представить, что есть люди, которые не понимают, что такое забота о другом человеке.
Когда я начинаю зеркалить его поведение, то он бесится, что я ему так на зло. А когда ему объясняю, что так он ведет себя со мной, у него отличный аргумент: так я же не со зла, у меня так получается. И у него вдеь правда не со зла...
А вот как ему объяснить, что такое забота. Как дать ему прочувствовать это...
У меня часто мелькает мысль, а что может быть не любит..., может ему кажется, может ему просто удобно со мной. Может если бы была другая, стервозная, требовательная, но по-настоящему любимая, то он бы ее вылизывал.
Вы правы, Автор, Вы его надежный тыл и удобные стоптанные тапочки. Он вас использует себе во благо, где он еще найдет такую наивность, отпускающую мужа на месяц попробовать разномастных девиц в южных странах :-)
Вы реально своего мужа считаете имбицилом? Потому что только имбицил, человек с крайней формой аутизма, человек в коме и т.д. не может понять, что беременную жену с кровотечением не нужно упрекать хоть в чем то, тем более, в том что она пытается сохранить мешаюшего ему ребенка. Если он не умеет заботиться, то на хрена он семью и детей заводил?
А Вы кстати почему зеркалите и ему это говорите? Вы тоже сделайте круглые глаза и скажите, что Вы не со зла. Я вот помечтала: можно слабительного в суп добавить и после 12-часового сидения мужа в туалете, сказать, что ты не со зла, хотела ему от шлаков организм почистить. А че?* Это как раз забота. Это не в Гандуцрас уезжать, пока он от поноса загибается
Он не имбицил, а просто человек, которого этому не научили.
Он просто не понимает, почему он должен оставаться дома, если у него есть такая прекрасная возможность повидать мир. Он ведь просто знает, что может на меня положиться, что дети будут ухожены, дом не сгорит ит.п. А все аргументы связанные с эмоциями, с проблемами связанными с его отъездом он отметает. Ребенка не с кем оставить, пока старшего в сад веду. Ну так оставь одного. А не можешь и боишься. ну это твои проблемы, это твои "глупые"эмоции" и т.п. Он то в этом проблемы не видит.
Автор! Я Вами горжусь! Оправдывать такое очевидное, неприкрытое и наглое скотство - браво!!!!! Рожайте еще!!!!!
Автор, тут только два варианта: либо имбицил он, либо вы. Решайте, что для вас приятнее.
автор написал(а): >> Ребенка не с кем оставить, пока старшего в сад веду. Ну так оставь одного. А не можешь и боишься. ну это твои проблемы, это твои "глупые"эмоции" и т.п. Он то в этом проблемы не видит.
и все-таки имбецил. и даже дебил.
и вообще чудовище эгоистичное.
не понимаю почему вы его оправдываете я не сверкаете тапками на горизонте.
Ну вот представьте, ваш бы муж говорил "Боюсь выходить из дома один с ребенком, поэтому дорогая не могу тебя отпустить в отпуск?" Вы бы, наверное, на это соответствующее отреагировали:" И сказали бы, что это глупо бояться, что в том, что он выйдет на улицу один с ребенком проблемы не видите, т.к. сами прекрасно выходите одна"
Вот также и муж мой: ну нет для него в этом проблемы, он видит в этом только мои страхи, а вдруг...что случится.
Хорошо, а почему вы мужу не можете так же отвтетить на все его "я не смогу, у меня не получится"? "Дорогой, ничего не знаю, это все твои страхи, у меня ж все получается, значит и у тебя получится". Чего это за двойные стандарты такие? он не видит проблему в ваших страхах, а вы значит видите.
Да, двойные стандарты. Как только я начинаю так себя вести, он вот как раз начинает свои манипуляции: "Да чего ты вредничаешь?" "Ты это специально". Да я даже не могу сказать, как он это делает, что я чувствую себя полной гадиной обидевшей невинного ребенка.
Да, я вредничаю и специально. Вопрос закрыт - я еду на Мальдивы, ты остаешься с детьми.
Не видит проблемы? Ну-ну, вы подкиньте ему статистику по детской смертности в случае, например, случайного возгорания в квартире. А от этого, согласитесь, никто не застрахован, и это не просто мнительность и страхи, а реальность, к сожалению.
Если и после этого он не увидит проблемы - даже не знаю, что сказать. Он СЕБЕ уже заранее простил все "если что" и с Вами, и с детьми, выходит так? Типа, Бог дал, Бог взял, всё проходит, пройдёт и это?
АПД: и в случае чего, не дай Б-г, он ведь скажет - при чём здесь я, это ТВОЙ ребенок погиб и ТЫ виновата? Простите Автор, может звучит жестоко, но по Вашим постам такое ощущение о Вашем муже создается...
Вот объясняю, а он : "если бы, да кабы", "а вдруг кирпич на голову упадет, что же теперь ан улицу не вхыодить?"
Автор, у меня много слов и только матерные, увы :( Значит я в своих предположениях права?
Знаете, моя прабабушка говорила "Берегись сейчас, потом будет уже поздно". И для вас вот этот муж - нормальный, среднестатистический отец? Или он настолько наладил ваш быт, что всякие случайности исключены? найдите статистику и ткните носом, может так поймет?
Люди, которые не умеют заботиться о других, называются эгоистами. Ваш - махровый. Причем вкупе с пофигистом и , извините, с хамом. Ваше личное дело, собирать ли такому чемоданы в Кению, ходить ли с животом в пенсионный фонд и рожать ли третьего, четвертого и даже пятого ребёнка. Мы сами строители своего счастья. Как дать ему что-то там почувствовать? Элементарно. Для начала перестать собирать ему чемоданы, бегать беременной по пенсионным фондам и вообще любить и уважать себя самой для начала. Но вы же этого не хотите: вас тяготит атмосфера конфликта, которую вам ваш "хороший человек" тут же обеспечивает, если вы пытаетесь взбрыкнуть. Остается прогибаться и обслуживать далее мужа, либо да, бунтовать. Врядли он станет резко заботливым и внимательным, но вполне может усвоить, что есть порог дозволеного в ваших отношениях.
А детей кому? Могу ему оставить, но в результате будут напрягаться мои родители и его мама (которую я очень люблю и уважаю), а он люди пожилые и им это вправду тяжело.
Да, говорила, когда лежала на сохранении. Просила родителей, чтобы не помогали, когда их это напрягает. Но мои родители очень похожи на меня в этом плане, из последних сил помогают, и слово ему не скажут. Получилось так, что он отводил ребенка утром в сад, забирали мои родители его, они с ним было до вечера. Потом приходил муж, они его кормили, он шел с ребенком домой и ложился спать.А его мама, тоже будет помогать, он умеет манипулировать ей, когда ему нужно. Она поплачет и согласится. Так вот он отвозил ей ребенка на все выходные, а забирал вечером в воскресенье.
Какой хороший руководитель ваш муж) всех вокруг построил.... Как муж и отец конечно "мЯчта", ничего не скажешь...
Ваша проблема в том, что Вы не умеете говорить убедительно. А супруг этому научился...
То есть получается,что ваш муж детьми не занимается,каждый год уезжает один надолго в отпуск,в трудной ситуации вам не поможет,ваших проблем не поймёт,но при этом для вас он хороший человек и вы думаете о третьем ребёнке?Так?
Мдя..
Для вас тоже нет проблем, если вы его считаете хорошим человеком и радостно бежите собирать ему чемодан.
Я бы, кстати, тоже собрала чемодан. Один раз. И вышвырнула бы на естницу вместе с мужем.
Ваш муж НЕ занимается детьми.Он НЕ видит в вас женщину,могущую иметь проблемы и чисто физически могущую с чем-то не справится.Он пользуется деньгами вашей семьи.Он -самовлюблённый Нарцисс,который(вам уже писали) своим присутствием украшает вашу жизнь.И не поймёт он вашей боли,так как ему это не выгодно.Как вообще может возникнуть мысль про третьего ребёнка-не понимаю.
автор, материальных проблем у вас нету? вроде бы нету...Купите родителям и свекрови тоже тур куда-нибудь, во время вашей поездки :) и им приятно и муж их не сможет эксплуатировать
Мои родители не смогут поехать. Мама инвалид, она одна на улицу не выходит. Отец без мамы не поедет, да и у него с сердцем проблемы ест.
Свекровь я пыталась несколько раз отправить. но она сильно сопротивляется.
поезжайте с мужем! ребенка оставьте бабушке, наймите няню-помощницу и вперед. ничего не случится на пару-тройку недель вашего отсутствия. а то возникает ощущение, что у вас комплекс какой-то, вроде всемогущества, которое необходимо доказывать своей необходимостью
Остаться на неделю может только свекровь, она работает и не горит желанием с детьми оставаться.
Под нажимом мужа она останется, но как вы думаете. хорошо ли скажется это на наших отношениях?
Это не комплекс всемогущества, это комплекс "хорошей девочки", я никому не хочу затруднять жизнь, улучшая ее себе.
А вы сами читать то,что написали пробовали?муж об вас откровенно ноги вытирает,унижает,ни во что ни ставит, а вы рожать третьего собрались.Это только лечить надо,да и то не факт,что поможет.
Вы ставите диагноз только по тем случаем, которые я описала. Это только те случаи. которые меня очень обидели и стали почвой для сомнений.
Но есть же обычная повседневная жизнь и я не могу сказать, что вся наша семейная жизнь проходит вот в таком ключе...
Да я не гордячка и не полна чувства собственного достоинства, но это лишь черты моего характера, а не болезнь.
Тогда чего жаловаться?Другим он не станет,да и по отношению к вам не измениться,потому что вы уже это ему позволили-вас не уважать.
Здесь много всяких разных тем и порой доходит до смешного-пукнул,плюнул,выругался-все развод.
У вас же серьезная проблема-муж допускает очень плохое отношение к вам именно тогда,когда вы беспомошны.Он еще и бить вас начнет,уверяю.
Вахахахаха)) Ржу_не могу))) Люди, да тут все просто. Мужик бабе по ушам ездит, типо какая я она замечательная, умная, работящая, суперская хранительница домашнего очага. А он такой немощный, и с детьми не справится, и по хозяйству не какой. И пока он такой безолаберный отдыхать ездиет, она железная, вся такая Василиса прекрасная/премудрая, дома и за папу и за маму. (мож она еще в мужа переодевается, чтоб детишки не заметили месячного отсутствия папы "на рабочем месте")
И ей просто нравится такой незаменимой себя чувствовать. Мужик это видать просек и теперь просто, когда ему надо, тешит ее самолюбие. А когда она пытается убрать с ушей спагетинки, он делает круглые глазки и опять, в два слоя, те же спагетинки накручивает на прелесные ушки своей "великой и незаменимой" женушки)))
А мужик-то у вас реально молодец))) Это ж надо так уметь, чтоб жена после сохранения, плюнула на свое здоровье и на здоровье малыша, и поскакала по гос. учреждениям, проблеммы любимого муженька решать)))
Вы нам фотки вышлите, когда он "круглые глазки строит и говорит, что это все не со зла", мы пореппетируем такой же взгляд у зеркала)))))
Такая потратила всю з/п мужа на новые сапожки, он тебе "где деньги??!!", а ты ему "такие глазки" делаешь и говоришь "а я не специально... меня просто не научили экономить". И все! Все проблеммы в семье уйдут в прошлое)))
Да, я про себя говорила))) Теперь буду знать как отмазываться, "круглыми глазками")))) Мож еще и за еще одними побежит)) Как автор
уж действительно любовь зла.. а хотя не любовь это ни разу... 3го категорически не рожать... и готовьте почву - если развод... долго не протяните. И на месяц с другом - да ни фига не с другом...трусы его волновали, пипец...
а почему вы с ним в прошлом году не ездили и сейчас не едете хоть на пару недель?
не надоело детьми круглосуточно заниматься?
А чего не хочет? Прилетели в Варадеро вместе. Вы на пляже с детьми. Он по Кубе галопом. Потом с вами дня 4.
знаете когда у меня подошло время рожать муж взял отпуск чтобы быть полезным в любую минуту. но его попросили выйти на подмену и он согласился сославшись что лишний день побудет рядом с нами и как раз в этот день мне нужно было ехать в РД, он позвонил мне и сказал что не успеет меня отвезти т.к. большие пробки и я согласилась ехать своим ходом пол пути а потом с ним на машине, в машине я устроила истерику что он не думает о нас и должен был быть дома с нами, и ч то нефиг жене перед родами ездить на метро-хотела уже разводиться честно честно, родила я на следующий день, муж как и обещал во всем мне помогает до сих пор-уже почти 3 года прошло. К сожалению у нас бабушка далеко живет и мы не можем вечерами с мужем ходить в кино или кафе только днем и с ребенком ес-но ))), но он сидит с ребенком а меня отпускает с подругами.
Я это все к тому чтчо если ваш муж туся с другом вам совсем не помогает а только попрекает, надеюсь с семьей он тоже по месяцу в отпуске бывает??? если не делает иногда домашние дела готовит-стирает-полы моет 9повторюсь иногда-хоть раз в месяц), не сидит с детьми иногда или в свободное время не вывозит семью погулять в парк, речку, горку, то ваще какая от него польза и толк обьясните? получается вы как мать одиночка чтоли?
Большой ребенок. Который не способен поступиться своими желаниями ради семьи. Он видимо хорошо очень зарабатывает судя по поездкам.
Иначе вообще не понимаю зачем он и как вы умудрились 2 детей ему нарожать.
Безответственный эгоист которому семья только мешает реализовывать его желания и капризы. Но это не муж,точно!
Млин, как много общего с моим... Я думала, такой один был и мне по блату достался))) Мой когда сваливает, я тока рада, и чемодан собираю с удовольствием. Он там отдохнет, а я дома, хоть с подружками посижу. По возвращении и отношения улучшаются. Правда, мы и вместе стабильно два раза в год отдыхаем.
Да уж, прекрасный мужчина, ничего не скажешь! Имел он вас в виду крупным планом. А вы, по ходу дела, носитесь с ним как с писаной торбой, вот он и расслабился..
Я бы даже второго не рожала, не то уж третьего, а как вы сами считаете чем они там с другом месяц занимаются? пора бы уже очки то розовые снять...
Думаю, что ЭТИМ они там не занимаются. Они и вправду путешествуют, наслаждаются морем и хорошей погодой. Да и мой муж не любитель одноразового секса, т.е. он его вообще не принимает. У него со всеми девушками были длительные отношения, хотя и бывало, что они совпадали по времени (одновременно).
Ну вот так и совпадают по времени с вами месячные,не одноразовые отношения с другими.Вы хотя б представляете,что в таких странах как Кения,матери сам предлагают дочерей-подростков мужчинам белым?Что каждая 2 за 10 евро готова на всё?
Уверена, что ему это не надо. Неужели вы думаете, любой мужчина согласится на это, стоит только ему предложить?
Не любой,но 90%.Мужчины-полигамны,а тут экзотика.И ...ну как вы можете быть уверенной?Никогда и ни в ком нельзя быть уверенной на 100%.Я не утверждаю,что ваш муж изменяет,просто это очень даже реально.
ваш муж болен, что ему месяцами секс не нужен в стране где море, сонце и песок? он импотент? или снимите уже наконец розовые очки
ОДин месяц он вполне может обойтись без секса. если есть более интересные или увлекательные вещи.
Например. когда он увлекся бизнесом, он мог без секса и больше. Не хотел, т.к. уставал и голова была занята новыми идеями.
Не путайте мягкое с теплым. Отдых в тропиках и бизнес в мегаполисе- две большие разницы.
Работать и уставать это одно, а отдыхать, нежиться на пляжах с коктейлями, ездить по красивым и интересным местам с другими людьми, увлекающимися тем же самым - это совсем другое. И кстати женщин без мужчин ездит отдыхать гораздо больше, не говоря уж о местном колорите. Но ваши розовые очки видимо намертво приклеились к вам.
Так а в чем тогда проблема, раз муж такой замечательный весь? с детьми занимается как любой средний русский мужик (кстати, не очень понятно а как средний папа занимается с детьми? что-то типа средняя температура по больнице?) ну ездит раз в год отдыхать - имеет полное законное право на отпуск. С деньгами проблем нет как я понимаю. Вопрос-то в чем? рожать ли третьего? рожайте конечно, а потом еще и четвертого. тогда муж будет 2 раза в год ездить в отпуск по месяцу....
Кстати, а у вас вообще отпуска не бывает? как вы отдыхаете? А семьей не ездите отдыхать, с детьми и папой, как средние русские родители? :)
Средний российский мужик занимается с детьми по желанию. Хочется поиграю, а не хочется уберите. Ну или по настоятельной необходимости.
Отпуска у меня не бывает, с детьми ездила только на дачу, и пару раз в Подмосковье.
А у мужа не интересовались, почему он имеет право на отдых, а вы нет? Вы же тоже работаете, как я поняла, да еще и дом-дети на вас.
И что значит вот это - Хочется поиграю, а не хочется уберите??? кого убрать, ребенка??? далеко??? не, у нас такого нет, хочется поиграет, не хочется - займет ребенка так, чтоб самостоятельно ей было интересно - мульт поставит, игру организует какую-то, но убрать еще ни разу не просил :)
Ну вот чаще всего, когда я оставляю детей с ним они сидят перед телевизором или компьютером. В том смысле уберите. что он не желает напрягаться...
вы даете мужу возможность отдыхать в интересных местах по месяцу??????? а сами сидите дома как сиделка с двумя детьми и хотите третьего рожать, вы пару раз были на даче и в подмосковье вместе???? да вы сами позволяете ему с вами обращаться как с наемной нянькой, а не любимой женой и матерью детей! позволяйте и дальше, рожайте детей для себя, если вам так нравится жить..
капец автор! у вас не брак, а рабство какое-то!!! как позволили-то себя до роли замарашки опустить??????
это ж как на себя плевать должно быть???
блииин, я вас умоляю, не делайте глупость, не рожайте больше! поставьте самую мощную спираль - раз, готовьтесь к разводу - два.
и на ЗППП проверьтесь после мужниных поездок - ни фига это не лишне будет!
Нанимайте няню или помощницу по хозяйству. Деньги у мужа есть на отдых ездить? Значит и не помощницу Вам хватит. А тогда и проблем не будет. Вам не будет сложно одной с детьми.. ну и он будет молодец :-)
Наймите на большее кол-во времени. Если проблема только в том, что Вам тяжело с детьми, пока муж отдыхает, то проблему надо решать не привязыванием мужа к батарее, а налаживанием собственной жизни.. за счет мужа ;-) Ведь если он не уедет, он не станет сидеть с детьми. Вам не станет легче, только отношения с мужем испортятся.
Хочет отдыхать? В добрый путь! Вам меньше готовить и убираться. Но на время его отсутствия Вам кто-то должен усиленно помогать... желательно так, чтобы Вы тут тоже отдохнули :-)
Дело не только в этом, хотя и в этом тоже. Наняла бы на большее, но со следующей неделе (т.е. с понедельника) младший в первый раз идет в детский сад, т.е. будет привыкание к садику и соответственно желательно. чтобы одновременно не шло и дома привыкание к няне.
Естественно, что об этом надо было подумать заранее, а не дергаться в последний момент.
Вы ведь вышли замуж за человека с некоторыми особенностями характера? ;-) Ничего ведь не изменилось? Тогда почему Вы до сих пор удивляетесь, возмущаетесь, но соломки себе не подкладываете?
Конечно классно, когда папа в жизни детей участвует по полной, ездит отдыхать тоже с детьми и только на семейные курорты. Но если вышли за муж не за такого человека, то почему до сих пор не подстроились под то, что сами же выбрали?
Насколько я понимаю, денег он зарабатывает прилично? Значит надо принять как данность некоторые его тараканы. Но не забывая о себе, начинать устраивать свой комфорт в жизни. Ему хочется на месяц в экзотические страны? А Вам, например, хочется помощницу в дом и ходить по салонам и магазинам. Он ведь себе желания исполняет? Пусть и Вам исполнит ;-) Тогда обид будет меньше и проблем будет меньше.
Переформулирую вопрос так. Возможно ли по-вашему и каким образом донести до человека, что мои проблемы, недовольство - это не просто факт, а что их тоже необходимо учитывать? Возможно ли научить человека заботится, когда ему уже 32 года?
Или все это бесполезно и не стоит даже пытаться?
Он всегда так жил. Он плавно перетек от заботливой мамы к заботливой жене. Показывал открытки адресованные ему от его бывшей девушки, так она там желала: "Желаю, чтобы ты стал мужчиной, на плечо которого можно опереться".
Так что видимо не одна я с этой его чертой столкнулась.
Ну тогда вряд ли изменишь такого... тем более что он привык что вы его принимаете таким, заботитесь, а его дело украшать вашу жизнь своим присутствием. Сил вам принять это, если без него жизнь не представляете.
Жесть - так жить. Вам за детей то не обидно, что папы у них как бы и нет, а они для него только для галочки? Что должно еще произойти, чтобы вы реально посмотрели на вашего мужа, что он использовал вашу семью, что вас он не любит, а вы ему просто удобны в данный момент? Вы не думали, что в таких странах мужчина запросто может что-нибудь подцепить и вас и детей "наградить"? У меня у самой трое детей и вам я очень советую как следует подумать и взвесить все за и против третьего малыша, может лучше подождать какое-то время и родить третьего, но с надежным и любящим мужчиной, тем более, как я понимаю, вам по возрасту это не критично.
Просто в плане того, что он мне изменит и уж тем более подцепит, я ему доверяю.
По поводу детей. Он и не без папы. Папа есть, просто он старается минимизировать напряги, которые связаны с детьми. Но так делают большинство мужчин из знакомых семей. Они не рвутся заниматься с детьми, играть с ними в детские игры, читать им.
А на счет третьего ребенка сама вот понимаю, что не с этим мужчиной. Но будет ли другой, я однолюбка (первая и последняя влюбленность в 22 года)
Я наоборот замечаю, что сейчас мужчины больше занимаются детьми, играют, гуляют с ними. Причем, папы достаточно крепко стоящие на ногах и имеющие свой бизнес или занимающие немаленькие должности. Скорее всего вы упустили момент, когда родился первый ребенок, то вы все делали сама, без привлечения мужа. Но чем больше мужчина вкладывает в детей, тем крепче он их любит.
Зря мы Автра пытались убедить, что она живет в ...... не в черешневом саду. Автору хорошо - ну и славно - у каждого своё хорошо и каждый имеет на это право.
Жаль только, что такие козлы, как авторский муж, живут себе припеваючи и все им с рук сходит - и искалеченная психика жены и погубленные жизни детей
Автор, Вашего мужа исправить нельзя никогда, ничем и никем. Он однолюб - он любит только себя.
да ладно полстраны так живут, вон автор пишет, что все ее знакомые точно не напрягаются
Вот это и пугает. Ладно бы понимала с кем имеет дело и чем это всем грозит. Но с таким упорством это все оправдывать и объяснять..... Хоть бы литературу по детской психологии почитала. Ведь 90% народу сами психически искалечены и детей калечат, и так поколение за поколением. И потом аргумент "все так живут" - он какойто рабский и убогий. Все в говне и я тоже - а я как все
Раз муж пользуется Вами - пользуйтесь им в том объеме, в котором возможно. Берите деньги (откладывайте деньги на себя), наймите домработницу и двух нянь (посменно), уезжайте в отпуск раз в полгода на месяц с детьми и двумя нянями (чтобы отдохнуть).
Только при таком раслкда, скорее всего, он быстро постарается сменить Вас на другую "хорошую жену". Вы ему удобны, пока ничего не требуете, а только удовлетворяете его потребности. Попробуете вякнуть - вылетите на раз.
Вот тоже прихожу к такому выводу. Что надо перестать его жалеть, жалеть деньги (привычка из советского голодного детства), а облегчать себе жизнь.
Вы не думайте. что я такая уж простофиля. В плане, материальном, в случае развода, я себе подстелила соломки. И вылетать придется ему. Но вот психологически я не готова с ним расстаться, вот понимаю, что это ненормально, когда вот так вот муж себя ведет, и больно от этого, но люблю, и не уверена, что кого-то смогу еще полюбить.
Чего вы хотите от форума???? Практического совета?
Вряд ли кто-то вам его даст, потому что вы мужа для себя оправдали на 100%, такой типа человек, не научили его, бедненького, как правильно делать....
Вы все это сами на себя взвалили, а так делать нельзя, надо себя любить и жалеть!
Третьего бы, на вашем месте, не рожала, все будет только на вас, опять будите с грудничком месяц одна тусоваться....
мужу бы детей оставляла, родителям строго-настрого запретила помогать!!!
ну правильно же говорят - каждый под стать себе пару находит. Вот и автор себе козла нашла и мееекает все "ах, какой он замечательный". К чему топик завела - непонятно...
К тому, что хочу найти способ достучаться до него, чтобы понял, что он мне делает больно, что обижает этим, чтобы прочувствовал. Потому что надеюсь изменить его.
Я не говорю, что он замечательный, я говорю, что эти поступки он делает не с целью меня унизить или сделать мне плохо. Он просто не понимает, почему он не может поехать отдыхать, если я справлюсь здесь одна с двумя детьми. Он бы и меня отпустил отдыхать, как он говорит, но он то не справится.
Почему я не могу пойти сдать отчет, если уже на сохранении отлежала, если уже кровотечения нет, если он считает, что здесь нет опасности для меня.
Что кричал на меня, когда в больнице лежала, так это он говорит, что просто нервничал, что так много дел навалилось на него: "Ну ты же понимаешь".
Ну вот почему вы должны все понимать, а он не может понять элементарных вещей? Или он заранее признает что вы-суперчеловек и суперженщина, которая все может и все понимает, а он даун какой-то, который ничего без вас не сможет и ничего понять не хочет???? Ну странно как-то, честное слово....
Способ достучаться один - идти на открытый конфликт, доказывать что вы устали, что вам тоже нужен отдых, что вы не можете справиться с тем-то и тем-то по таким-то причинам. На все его возражения показывать наглядно с чем и где вы не справляетесь. Привык он что вы все всегда сделаете, и не пикните.
Правда не факт, что он с этим согласится и не уйдет к более покладистой дурехе.
Да, совершенно верно. Я изначально была вот такой вот белой и пушистой. но мне на это хватало и сил и времени и не напрягало, проще говоря, была влюблена. Начало напрягать с появлением ребенка первого, пыталась ему показать, что больше не хочу быть такой.
На такие вот мои "нехорошие" проявления, он начинает вести себя как обиженный ребенок, который просто не понимает, почему мамочка сердится.
Манипулятор он великолепный в семье и он как-то незаметно для меня, превращает в удобную женщину.
Если вам больно, так и скажите! И не поддавайтесь на попытки свести этот разговор к его проблемам. О нем пообещайте поговорить в другой раз.
Автор. Судя по тому, как Вы без нервов и ругани отвечаете на все здешние нападки, Вы - очень воспитанный, терпеливый, хороший человек. Извините, что я на Вас кричала - уж очень ха Вас обидно стало. У меня ситуация один в один, только без Бразилии - он не зарабатывает вообще. В остальном как под копирку. И я, как и Вы, хотела его исправить, достучаться, объяснить и т.д.
Вы не переделаете Вашего мужа. Его системные фалы загружены определенной программой - Я-ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ, Я ДЕЛАЮ ТОЛЬКО ТО, ЧТО УДОБНО МНЕ. Эту программу не сотрешь и не скоректируешь- она слишком удобна для него.
Он прекрасно понимает, что делает Вам больно - ему просто на это НАПЛЕВАТЬ. Во главу угла ставиться только его собственные удовольствия и удобства. Все слова любви, которые Вы не можете сочетать с его поведением - ЛОЖЬ, ЛОЖЬ, ЛОЖЬ И МАНИПУЛЯЦИИ.
Теперь о главном: Вы можете это исправить, но не исправлением мужа, а помощью себе самой.
Для начала прочтите Робин Норвуд.
да вы сами дали возможность вашему мужу быть махровым эгоистом, теперь уже поздно видимо боржоми пить, и продолжаете давть такую возможность мыслями о третьем, откройте глаза девушка уже наконец, пока ваш муж живет в свое удовольствие вы нянькой работаете, вам не жалко себя хоть каплю?
Как несправедлив мир. Жены любят оборзевших мужей, мужья - оборзевших жен.
И обе стороны одновременно страдают от недойоба.
Ну никак половинки правильно не сходятся :(
Да все они правильно сходятся. Ну не могут люди жить в мире где все хорошо, им быстро это надоедает, нужны эмоции в том числе и негативные. Вот они их сами себе и устраивают.
а почему вы решили, что взрослого человека можно перевоспитать?:-)) ему нра такaя жизнь, его все устраивает. попробуйте, заберите у него это и.. узреете:-)) в вашей паре любите вы. он-позволяет. пока вас это устраивает-вы и существуете как пара.
его же устраивает, что вы -мама ему. тоже, как тока он этого лишится-будет искать новую..
Я так думала потому, что считаю, что люди готовы меняться и меняют себя сознательно, когда есть для чего.
Думала, что для него "для чего" могу стать Я.
Если бы это было так, то давно бы все поменялось, да и не было бы даже такого, если бы для него было что-то в вашей семье, "для чего" ему меняться. Раз этого не произошло, с чего бы вдруг сейчас стало по-другому?
Чего-то одни БЫ у меня получились... в общем слишком много А если бы...
Ну вы-то его таким не только терпите, но и прогибаетесь и обслуживаете. Зачем ему меняться?
Понимаете, что вот самое ненормальное. Это то, что вот так каждый раз, когда возникают у меня с ним вот такие вышеописанные ситуации, и я ему высказываю свое недовольство, то он переворачивает (при этом очень убедительно) все так, что уже я себя чувствую виноватой.
И тогда мне начинает казаться, что это я себя просто накрутила. что это я истеричка, что все эти проблемы только в моем воображении. И опять как влюбленная дурочка мило улыбаюсь.
Т.е. в отсутствии мужа меня захватывает волна возмущения: "Разве можно с любимым человеком так поступать?"
Но только я его вижу, пытаюсь даже что-то ему высказать, как это все мое недовольство превращается в чувство вины.
Вы - типичная жертва манипуляций. Вашему мужу в уме не откажешь - очень он Вас круто в оборот взял.
К сожалению, пока Вы с ним проводите воспитательные беседы, Вы будите находиться под его "гипнозом". Тут не разговаривать нужно - тут либо бежать, либо попробывать действовать его же м етожами, а потом бежать. Но бегство неизбежно. В противном случае, он доведет Вас до серьезных проблем со здоровьем. И дети очень пострадают - они же видят, что отцу не нужны.
Он - умелый манипулятор. вы - жертва.
еще немного - и резервы вашей психики перестанут справляться с навязанной кучей комплексов.
Автор,я вас очень понимаю.У меня вот тоже такой козел.Уехал с друзьями отдыхать на 3 месяца.Оставил меня с детьми 5 лет и 8 месяцев.Но я уже поняла,что с таким человеком жить не хочу.Старший отца вообще не видит,то работа,то отдых. На все вопросы "Почему уезжаешь?" и т.д. Ответ"Я так хочу".И все на этом все заканчивается.Жду когда подрастет малышка,буду жить своей жизнью.А сейчас выжидаю время,коплю деньги.Я считаю,что любящие люди должны находить компромисс.А мы все на себе тащим.И вы знаете,я не верю,что мужик может обходиться месяц без женщины,уже не верю.Но мне на самом деле уже все равно,где он и с кем.Был бы один ребенок послала бы уже давно.
Вот у меня примерно такие же аргументы. Я хочу и могу, а ты не можешь, так почему бы мне не поехать. Не сидеть же рядом тут с тобой, когда такая возможность
Вообще знаете, в каждой избушке свои погремушки.Ваш(да и мой)хоть денег дает.А то есть такие кренделя,что уедут и живи на что хочешь.Или дома сидят,и с детьми помощи никакой,и работать не идут лишний раз.Живите своей жизнью, детки у вас уже большие(по сравнению с моей малявкой) можно ездить куда хотите.Я вот с детьми летом в Болгарию собираюсь.Если муж не даст денег,поедет сам с ними отдыхать.Найдите себе хобби.Очень спасает.
Вот тоже часто мысли бывают: "Ведь у других и хуже бывает."
Я вот очень хотела в Израиль поехать с детьми. Но у меня дети очень и очень активные, двое мальчиков. Т.е. с ними и вправду не совсем отдых отдыхом. Как-то со мной свекровь поехала в подмосковье, так она за неделю с учетом того, что в основном с детьми была я, устала так, что поехала домой отдыхать ( хотя следует учитывать, что это женщина, которая 4 мальчишек воспитала и няней всегда работала). Одному скоро 3, второй большой 6 лет уже. Также пугают ситуации, когда один заболел, особенно это младший, а я даже со страшим выйти не смогу.
Я не в том смысле. что она не присутствовала. Она была рядом. Сидела с ними в столовой, пока я за едой ходил. Помогала одевать их. Просыпалась со мной ночью от того, что младший плакал. Так же гуляла с нами и т.п. Т.е. одну с детьми я ее не оставляла, но она всегда была рядом.
очень странная ситуевина! У меня муж спрашивает разрешение, чтобы вечером с друзьями где-то зависнуть, а на месяц укатить даже не знаю что должно случиться. Полный сюр! Автор, а вы чувствуете уважение к себе со стороны мужа? Мне вот показалось что вас ни в грош не ставят. И еще, а ребенок ваш вроде подрос уже, не пора ли всей семьей путешествовать? или вы "цветы поливаете и кошку кормите" пока хозяева в отпуске?
Так вот явного открытого неуважения нет. Он даже спрашивает разрешения, но в таком ключе: "Я тут РЕШИЛ, хочу посоветоваться... Ну тебе не нравится, что я поеду. Понятно. Но ведь такая возможность поехать, мир повидать. Проблемы возникнут у тебя дополнительные? Ну ты же справишься, я знаю. В общем я поеду"
я даже не знаю что и посоветовать вам! Видимо у вас всетаки 3-е детей, а старшенький какраз ваш муж. Ну дайте ему ваших деток на воскресенье и поезжайте гденибудь отдохните. Ну хотябы кофе в соседней кофейне попейте, может поймет что вы не варенье всеми днями лопаете, а дети это сложная работа.
Да ничего он не поймет, я вас умоляю, наворотит дел и обвинит жену, что развлекалась, а он - бедненький - не мог уследить.
Воспитать постепенно можно, но надо помнить, что после детства обычно приходит подростковый возраст, а это ой-ей, особенно, если через него проходит взрослый мужик.
Автор хочет, чтобы ее муж пожалел и похвалил, а у нас спрашивает, как до него это донести. Кажется так.
Лучше сломать ногу мужу и уехать с подругой к латиносам, секс наверстывать.... ну если не фригидная, а то и на Аляску покатит, там прохладно... ;-)
так это не спрашивание разрешения:-)) это вас ставят перед фактом. интересно было бы, если бы он вам сообщал о поездках в момент отбытия :-))
а ,так..все-таки, типО заранее:-))
интересно было, если бы вы:
дорогой, я РЕШИЛА, что мы семьей един на месяц на Май орку. и ты-занимаешься старшим, водишь на дет.дискотеки, аквапарки, экскурсии и т.д. и.., дорогой, не принимается " не могу, ты же знаешь-не справлюсь. надо начианть с чего-то.. и когда-то..".
кста, а как он насчет сменить памп? погулять с коляской? вообще, что он делает вместе с детьми и для детей( кроме материального).
"Но мои родители очень похожи на меня в этом плане, из последних сил помогают, и слово ему не скажут." Семья блаженных каких-то. Если бы меня муж оставлял с двумя детьми, один из которых грудной, и уматывал на Кубу потусить, а также посылал бы беременную куда ни поподя, мои родители бы так ему помогли бы " из последних сил", что он запомнил бы надолго. И я бы "помогла", если бы у моей дочери такое было в мужьях. А эти дуют в попу зятю. Удачи вам, автор.
У меня девочка знакомая осталась с грудничком и дошкольником в эпидемию гриппа, а папа рванул в Тибет. Теща с молодым мужем уехала на лыжах кататься, у свекрови дочь родила - все силы туда. В итоге заболели гриппом, т 40, у мамы начался бред. Позвонила в скорую, грит по-заботьтесь о детях, я умираю. Скорая приехала, увезли ее, а дети оказались у свекрови и сестра мужа кормила и подругиного ребенка. папаша был послан далеко и навсегда
Автор, понимаю вас.
Ваш муж ещё ребенок и немного эгоист.
Лучше не рассчитывать на его помощь и сочуствие, такое скорее всего не исправишь.
Согласна, что ребенок. Так считает и его мама и его друзья, которые уже больше мои друзья (не умеет поддерживать он отношения). А вот есть шанс мне вырастить из него мужчину?
Из жизненного опыта, только экстимальная ситуация поможет в его варианте, или надо просто начать забывать выполнять те вещи, которые делают его жизнь суперкомфортной. Тогда 2 вариоанта: или он опомнится и таки заметит, что у него семья, либо удирет к мамочке.
Ну почему? Можно детей на него спихивать потихонечку, пусть приобщает их к своим интересам.
Не, комфорта лишать не надо, надо сделать так, чтобы ему было комфортно и интересно проводить время с детьми.
Значит скучно ему дома, почему бы вам не организовать семейные вылазки/поездки куда-нибудь?
Просто смываются в ближайший бар или на курорт, где все время валяются кверху пузом, а не в Африку едут.
почему-нет?
что ТАКОГО он в африке делает? ну, с друзьями прокатится на каком средстве передвижения, ну зависнут вечером в баре, днем-на пляже..может, и с девочками..
Вы когда-нибудь были в Африке? Выбор Африки и Бразилии говорит о том, что чел интересующийся.
подождем автора. пусть расскажет, чем же там ее муж месяц занимается..
я не была в африке ( ну, не считая испанс.островов вблизи нее:-)) , но, вот.. моя учительница нынче уже считай месяц в в Маурицио.. пляж, пляж, пляж..экскурсии иногда. все.
Итак, чем он там занимается.
Первая поездка: Бразилия-Аргентина. Побывал на двух карнавалах, ездил в деревню к местным жителям., водопад, гуляли по городу, потом ездили на квадроциклах, парк бабочек и т.д.
Вторая поездка: Кения-Занзибар: Сафари, национальные парки, зоопарк, местные деревни, прогулки по улицам, еще какие-то природные достопримечательности.
Сейчас поездка Куба-Ямайка. Неделю в кубе, остальнео на Ямайке.
Ну все равно интересы разносторонние, согласны? Вам бы что-то семейное замутить, может вместе куда-то поехать?
тефтелька, автор дала ясно понять, что мужа ее семейный досуг с двумя детьми не интересует.может, когда детям будет лет по 10-12..тогда.. если автор не выпрет его раньше.
это такой тип людей. ему не надобна семья, она ему мешает. и всегда будет мешать..(имхо).
знавала близко такого..
Он говорит, что дети в таком отдыхе мешаются. Ну я согласна. не расслабишься.
тогда зачем он женился? зачем детей родил?
не думаю, что его попустит когда дети подрастут..он привык быть полухолостяком. ему можно даже позавидовать....:-)) свалить на месяц, хорошо провести время и..никакой ответственности, никаких печалей, никаких переживаний...:-))
я домой к маме летала с ребенком, годовалым. муж прибыл через 4 дня. хотя ему ехать было необязательно. совсем необязательно..:-)
Можно задать аналогичный вопрос, зачем автор за такого выходила и рожала ему двух детей? Все эти вопросы никуда не ведут, дано - муж и автор именно такие, какие есть.
Вы знаете, люди раскрываются постепенно. Ты же не видишь человека во время знакомства во всех ситуациях, какие возможно встретятся в семейной жизни.
Ну вы ж его до сих пор любите , после первого ребенка чуток узнали, но родили второго и даже были планы на третьего ?
Потому, что между вот такими ситуациями, он вполне нормальный муж, т.е. все хорошо пока его интересы не пересекаются с моими. (видимо так)
Нормальный, так и живите счастливо до глубокой старости. Все люди разные, вполне возможно, что вам нужен именно такой муж, как у вас, какое вам в таком случае дело до мнения остальных? А влиять на него можно пробовать очень постепенно, почему нет? Поскольку он ребенок, ведите себя с ним как с ребенком, старайтесь заинтересовать, хвалите, говорите, как детям важно проводить с ним время, как они похожи на него и его любят, только он может научить их этому и еще вот тому.
Так автор-то несчастлива. Ей хочется любви и заботы. А она видит только обслудивание мужа.
тефтелька, а представьте если бы ваш муж(отец) катался бы на новые впечатления сам, на месяц? без семьи, детей? почему дети не могут зависнуть на месяц на каком курорте? вместе с папанькой и маманькой? почему только мать ухаживает за детьми? почему она не может их бросить на месяц и тоже свалить? где же ..внимание друг к другу? к трудностям и к желаниям другого? семьи?
здесь игра в одни ворота. поэтому умиляться на то, что муж автора имеет удовольствия в виде впечатлений-ну, странно...как по мне.
даже не представляю, чтобы нас с детьми отец семейства оставил, а сам увалил...в Гималаи... если ехать.´-то всем вместе.
Какое решение вы предлагаете? Автор любит мужа, поэтому логично на мой взгляд, постараться реанимировать семейную жизнь, а не сразу в морг.
никакого решения не предлагаю. да автор его и не оставит.
предлагаю перестать с ним няньчиться и решаться на такие шаги, как оставлять с ним детей..сначала на 2 часа, после на полдня, после....:-))
он детей зачем строгал? чтобы по углам красиво расставить? :-))
ну, и..автор и сама знает и видит, что выступает ему в виде няньки..вот. неплохо бы избавиться о чувства вины и что она где-то там чета не так сказала, не так сделала...
Дык, о чем мы спорим? Я говорю практически тоже самое + по-возможности заинтересовать и включить в семейную жизнь.
Он остается с детьми, другое дело, что в это время он сам по себе, дети сами по себе.
нет.уж простите, но..нет. не с вашими силами, не с вашей удачей. вы даже детей ему не доверяете, т.е. ... у него нет никаких обязанностей дома? ночью, видимо, он к детям тоже не встает?
а что вас держит рядом с ним? любовь? ваша к нему? а -он? что он дает вам? (окромя того, что он спермодонор?)
Держит любовь, он мне просто родной человек. Трудно сказать, что именно он дает. Мне интересно с ним общаться, мне просто хорошо находиться рядом с ним.
Классно мужик устроился. :)))) Обязанностей никаких, зато ему все кругом обязаны! Красота! Молодец ваш муж. Почему на вас не ехать, если вы везете? :)
Да, запомните на всякий случай - действительно родному человеку НЕ наплевать на своих САМЫХ близких людей.
а вы-ему?:-)) вы ему-родной человек?:-)) ему.....боюсь задать вопрос, ему ..интересно с вами?:-))
Шанс есть, если вы с мужем окажитесь на необитаемом острове и ему некуда будет деться. Но в условиях огромного количества женщин вокруг вашего мужа, он всегда найдет себе "мамочку". Его воспитание приучило его к настолько комфортной жизни, что ему нет смысла меняться. Ведь взрослый мужчина - это ответственность. А это трудно. Так зачем ему напрягаться и взваливать на себя ответственность, когда можно всюжизнь на халяву прожить в свое удовольствие
Да, но это если пройти через экстемальные ситуации - например, вы вышли на работу и работаете ночами или там с ужасным графиком или вы в командировке на 2 недели и т.д.
Сами-то вы уехать не пробовали ?
Ну,наверное Я, кроме тряпки и терпилы, я человек, который думает и заботится о своих детях, и о своих родителях ( выше я писала, что основное бремя заботы, тогда ляжет на моих родителей, которые живут в соседнем доме).
Если бы не было детей, я скорее бы всего так и сделала.
Я первая голосую за взаимоуважение. За взаимную заботу. Я бы не смогла (и не смогла) долго любить человека, которому на меня нас*ать.
Вот в этом наверно и суть. Есть люди, у которых вся любовь, какой бы неземной она ни была, пропадает от подобного отношения. А есть люди, которые любят вопреки... ну или думают что любят...
Чтобы пропасть, любовь должна сначала возникнуть, автор полюбила мужа именно таким, значит именно такой и отвечает каким-то ее внутренним потребностям.
Не, ну мазохисты тоже люди... Если автор мазохистка - то пущщай живет с ним до старости, и родит еще пятерых. Если выносит. При таком "заботливом" муже.
Фигня это все, объективность тут не катит, потому как у каждого свой измеритель проблем.
От того, что кто-то (как вышеприведенный имбицил) не считает это проблемой, она таковой быть не перестает.
Мне, наверное, очень повезло в жизни - я таких субъектов не встречала.
Это называется созависимость. Тех, кого бьют мужья, тоже до последнего их оправдывают.
Автор мужа любит, о чем тут писала несколько раз.Муж ничего ужасного с ней лично не делает.
Ну да, просто кладет на нее болт и все. Не уважает, плюет на нее. Ему насрать на ее здоровье, ему насрать на жизнь и здоровье своих детей. "А в остальном прекрасная маркиза.... " (с) :))))
Дык, ему это все не настолько нужно, у него нет потребности проводить время с семьей и детьми. Люди в первую очередь делают это для себя, зачем мы живем семьей и детей растим? Для кого-то или потому что внутренняя потребность имеется?
Тогда зачем вообще женился? Если еще не дорос до семьи? Если развитие на уровне 14 лет? Да и автор хороша - он ведь не вчера таким стал. Нафига за такого замуж было выходить и детей рожать?
И? Я уже писала, что эти вопросы никуда не ведут. Зачем-то они женились, точка. Значит ему нужна такая автор, а ей такой муж.
Ему, ясен перец, нужна - где ж он еще такую дуру-то найдет? :) А ей видимо, внушили в детстве: "Мужик - редкий вид, хватай, а то убежит!" :))))) ЛечиЦЦа ей надо, причем срочно. Пока голову не вылечит, так и будет за двумя нормальными детьмии одним УО бегать. :)
Да нет, таких фсепрощающих и фсетерпящих дур, как автор мало. Очень немногие будут терпеть такое к себе отношение.
А вы почитайте сообщения автора и сравните со своими, где больше агрессии? У кого тут жисть не задалась?
Да конечно у меня, шо за вопрос! :))))) Только вот ныть суда почему-то не я, а она пришла. Не подскажете, почему? :)
Если пришла ныть, будь готова к тому, что не все, что напишут, может понравиться. Думайте как вам приятнее - шо я, зверь что ли, чтобы лишать вас такой невинной радости? :)))
Дык, хто пишет и почему? Подумайте над этим, ежели вы такая счастливая, чего ж такая злая?
Вы не смогли бы любить такого, а кто-то именно такого и любит. Как быть в таком случае? Когда чел дня без мужа прожить не может, вы аплодируете стоя, а тут кричите - бросать грязные штаны. Где логика?
Логика там, где есть любовь в ОБЕ стороны. И если оба переживают, когда расстаются на день - это прекрасно, ИМХО. А когда один переживает, а другому на него положить - это мерзко.
А как вы думаете, та что дня прожить без мужа не может, легко с ним расстанется, если муж вдруг закозлит?
Ну если вам приятно считать жизнь других людей сказкой - вперед. :)))) Да, сталкивалась. Это называется ГОРДОСТЬ. И самоуважение. Которое убивает любовь к быдлу.
Каких людей? Я про таку жизнь тока у вас тут читаю, что дня без мужа прожить не могет, а потом сразу уходит с гордо поднятой головой.
То есть то, что вы не можете представить - того в жизни не бывает? :)) Интересная логика. Занимательная. :)
Такого действительно не бывает. Такое-плод вашей фантазии. У меня была точно такая же наивная подруженция. С верой в любовь до гроба со своим мужем, в вечную верность, мы типа, столько лет вместе живем и прочие песни и т.п.
И такая же категоричная, как вы, кста.
ничем хорошим сие не кончилось.
К счастью, мое окружение преимущественно очень счастливо в браке. Так что пример имеецца только один. :)
Один пример имееццо, кады жона без мужа жить ни дня не могет, всю ночь без сна в обнимку с его футболкой, а потом гордо уходит в один момент? Ну и как она теперь живет?
Хорошо живет. Правда, около года ломало ее жОстко, но она выстояла. Потом встретила хорошего человека, и вот уже не один год счастлива.
А была - первая любовь, и все такое. :) Люблюнимагу. Правда, как выяснилось, она-то любила, а вот ему было просто с ней удобно. А ей (вот ведь сцуко!) в один прекрасный момент надоело, что ее ни во что ни ставят. Кстати, ситуация с автором весьма похожая.
Ну я такая же как Ваша подруга и ломало меня... все 3 года и отходила долго и мучительно, но потом отпустило... живу счастливо с новым мужем и вторым совместным ребенком. ОЧЕНЬ рада что избавилась от такой патологической зависимости от нравственного урода. А он... нашел себе другую дурочку и по-тихоньку спивается и деградирует.
Ну вот когда Меломанке муж изменит, мы поглядим, как она быстро свалит от него...очень уж много про гордость рассуждает...негоже это ;-)
Автор хочет чуток подправить, это совсем не то же самое, что писать муж-козел, а жалуются на любых и самых золотых тоже.
В этом я с вами согласна. Их отец женился на маме, когда ему было далеко за 40, а она была молодой девушкой, он только к этому возрасту созрел для семьи. Может это семейное.
Но отец сознательно не создавал семью, а вот мой муж вроде был очень даже не против, т.к. мог гулять и гулять, а он стремился к стабильным отношениям.
У свекрови к нему было много претензий и по тому как относился к ней (как к несмышленому ребенку, диктовал как жить, что есть. Кстати так же к ней относятся сейчас и сыновья. "Воюю" с мужем по этому поводу, т.к. не понимаю, как на маму можно повышать голос, смеяться (даже если глупости говорит), не желать выслушать.) и как я понимаю, что детьми занимался только науками, и вроде скупился на семью, все копил.
только счастливое отцовство будет не с ней! Найдёт себе молодую, она ему будет женой, а эта так и останется мамашкой с сиськой.
Ну может и неосознанный, но манипулятор однозначно. Хватает же у него способов авт ора на привязи держать
тефтелька, вы убили..:-)) представляю, как многие хотели бы так , умильно ,воскликнуть: " а что мой муж? он же ещеееееееее ребенок!" тада..тада...автор-педофил?:-7
так вот..... ребенок? если он ребенок, то с диагнозом. например-у/о.
блин, как многие желают иметь себе супруга-дитя? может, ему еще и трусы помогать надeвать? ну, слюнявчики вешать?
автора ситуация не устраивает. поэтому она и думает-что можно сделать? утешиться мыслью, что она имеет нынче 3-х детей-ей явно не по душе:-))
Кто хотел чаво воскликнуть? Вы как читаете? Автор написала, что любит своего мужа, я балдею от евы ваще, она живет и ей нормально, а вам-то что? Автор пришла о третьем ребенке задумавшись, сколько тут женщин в принципе могут позволить себе третьего ребенка? Здесь достаточно теток для которых второй непозволительная роскошь, а мужья у них шЫкарные любящие, тока ни бабла ни детей.
Тефтелька, муж автора - мизогинист и инфантил. И кАзззел ко всему прочему!
о чем вы???? ему скоро на пенсию, а он все имеет право быть "просто ребенком"?????? при жене и двух детях????
маааамачки! вот тетки, а? как будто слова "но просто ребенок", адресованные взрослому мужику(!!!!!!) могут его оправдать.......!
рыдаю.....
детей вроде пока двое. и я вам гарантию даю - в скором времени автор будет сосать ммм.... лапу в обществе двух, а то и уже трех детей. а ее уже бывший муж - отжигать с молодыми девахами на мальдивах.
не, так будет в любом случае. а так она себе хоть соломки подстелить успеет, когда стреском грохнется на задницу из мира своих иллюзий и неуверенности в себе.
Чего ей стелить? Бизнес на нее на 75% записан, ну а толку? Она без мужа его не потянет все равно.
так о чем вы тогда речь ведете, что муж ее обеспечивает? выходит, что она - мужа.....
кстати, хороший управляющий ей дешевле обойдется и еще тонны говна ей на голову лить не будет, втаптывая в грязь и убивая ее самооценку.
в принципе, это не имеет никакого значения. при разводе все равно писят на писят поделят. :)
но вы меня, конечно, поражаете....
вы в курсе, что то, что проделывает муж автора с автором четко вписывается в понятие "эмоциональное насилие"?
а при чем тут "заставляет делать"? почитайте для интереса про эмоциональное насилие... много интересного узнаете. может и о своей жизни чего новое выясните... уж больно вы рьяно защищаете мужа автора, создается впечатление, что вы такая же жертва своего мужа, как и автор.
Давайте вы лучче про бизнес чтой-то почитаете, будет пользительно. Дык канеш, мы с автором жертвы, а все остальные в шокАладе, тока почему мне никто не спешит отвечать сколько детей их конкретный муж в состоянии обеспечить и сколько успешных бизнесов, опять же, открыл их конкретный муж.
да нормально у меня со знаниями о бизнесе, знаете ли...поэтому и говрю о том, что хороший управляющий автору обойдется дешевле, чем мушш, шарящийся по бразилиям.
непонятно, зачем вам информация о бизнесах чужих мужей, коих под заявленные вами требования, тут не мало, когда речь вовсе не о бизнесе, а о том, что автора ее муж любимый скоро покалечит (в прямом смысле этого слова, т.к. психосоматика - страшная вещь!). а вы защищайте, защищайте его...
стокгольмский синдром...
Чаво чаво? Покалечит говорите? Ее ева покалечит скорее, жил себе чел, не парился почти - нет налетели куры на зерно. В каком месте автор спрашивает разводиться ей с мужем или нет ? Киньте ссыль, у нее и вопрос так не стоит, кумушки напридумали тут черти чего. Управляющий говорите? Который идеи будет поставлять и воплощать для програмерского стартапа, а автор-бух всем руководить буит? Вы много таких бизнесов знаете?
Без автора бизнес тоже долго не протянет. Раздел имущества не обязательно означает пиление фирмы - они могут остаться партнерами.
Дык, тут ужо распилили, писят на писят говорят, у автора явно сложится веселая жизня после ентого.
У них с мужем 50% на 50%, в случае развода мужнины проценты делятся пополам, т.е. семье будет принадлежать 75%
Ну и что? 75% Остается в семье автора в случае чего, хотя львиную долю делает муж, да еще и в дачу вложился, которая совсем ему не принадлежит.
Было у нас кстати история оставления мужа с няней, когда я его попросила няне передать ключи, когда она будет выходить с ребенком, т.к. он уезжал как раз во время прогулки. Так забыл, а потом меня же и обвинял "Ты же знаешь, что мне нельзя такое поручать." Так ребенок зимой с няней не могли домой попасть, гуляли еще 3 часа, пока я до дома добралась.
Но попробовать стоит. Спасибо
Я как о-очень рассеянный человек могу вам сказать, что "забыл" бывают разные.
В данном случае мужик оставил детей с няней на улице. ПОка он не догнал по забывчивости своего собрата из США, который забыл ребенка в машине, но тоже мало приятного.
Не знаю, о каком конкретно случае вы пишете, но неужели вы правда считаете, что НЕУМЫШЛЕННОЕ УБИЙСТВО не преследуется уголовно? :)
Вы точно не в себе, ей пофиг было, что с ней после этого будет, она вообще жить не хотела.У вас дети есть? Вы представляете себе этот ужас?
А вот эти сантименты как правило никого не ипут. :) Убийство есть убийство, как его ни назови.
Вас не ипут, я ж пишу - не в себе вы и опять смайлы не в тему совершенно, у нас не сажают обезумевшую от горя женщину, которая по кошмармой случайности задавила собственных детей.
Сажать-то может и не сажают. Но вот скажите мне - вы бы взяли эту женщину няней к вашему ребенку?
У нее могли ( теоретически) остаться другие дети. Как вы думаете, ее муж ей доверит
этих детей?
Практически у нее не оказалось других детей, вам эта несчастная покоя не дает ? Она не знала, что дети находились там, где находились. Других детей ей после этого нельзя было бы доверить даже если бы дети погибли совершенно без ее участия, если вам это не ясно, я только руками могу развести.
Кто не в себе - это еще бооольшой вопрос, раз ВЫ не понимаете элементарных вещей. :) Что не меня, а ЗАКОН не ипут чьи-либо переживания. И то, что ее не посадили - это преступление, совершенное должностными лицами, которые ее соплями прониклись.
Если ВЫ не понимаете, что УБИЙСТВО - это ПРЕСТУПЛЕНИЕ, то о чем вообще можно с вами говорить?
Вам уже писали, что машина - средство повышенной опасности, а тот, кто за рулем - ВСЕГДА несет ответственность за УБИТЫХ им людей.
Это вы ваще не сечете, у нас решение принимают присяжные заседатели и это был несчастный случай, а не преступление, все, точка. У вас видимо уже коррупция в мозгах.
И еще, в доме где я жила в детстве, произошло, по вашим словам, убийство одного из близнецов, его случайно задушили подушкой, родителей не посадили, видимо опять суд куплен и еще случай был, когда ребенок нырнул в кастрюлю с кипящей водой и погиб, кста на свой ДР, вода была приготовлена для курицы, видимо и тут подкупили суд - никто не сел. Вы также разбираетесь в судебных делах, как я в балетных тапочках, я вам очень рекомендую почитать по теме и постараться понять разницу между убийством и несчастным случаем.
Дык, может вам сюда приехать и обратиться куда следует, чтобы справедливость наконец восторжествовала? Тут у нас одни идиоты, без вас не разберуться никак, приезжайте научите всех жить, вы тут одна досконально знаете детали этого дела.
Да мне, честно говоря, эта баба до звезды. :) И не я, а вы ее приплели зачем-то. :)
Не, не отступайтесь, вы одна знаете все детали дела, приезжайте и разберитесь, ну шо вы в самом деле.
Обратитесь куда следует, такому спецу как вы, должны незамедлительно выслать, вы у нас одна за всю страну думаете теперя.
Мне вас? Абсолютно не надо. Но если вы думаете, что знаете все лучше всех, я бы посоветовала вам проверить свои силы, шобэ не остаться навсегда жить в придуманных вами же воздушных замках, это может быть чревато.
Несчастный случай за рулем машины??? автомобили ваще-то это средство повышенной опасности, и владельцы авто несут полную ответственность за любые происшествия во время движения их автомобиля, как источника повышенной опасности. Какой может быть несчастный случай, если тетя сидела за рулем авто и прекрасно понимала что это тот самый источник? смотреть надо было лучше, а если со зрением или вниманием проблемы - значит ответственность наступает еще и за то, что будучи не в состоянии безопасно управлять автомобилем, она сознательно на это пошла. В остальных случаях квалификация будет либо причинение смерти по неосторожности, либо убийство. В любом случае статья УК и наказание.
Я в курсе, есть, но за нее все равно отвечать... ты берешь на себя отвественность что управляешь средством повышенной опасности, почитайте что это такое хотя бы в ГК
Есть 2 вида правовой ответственности. Гражданская и уголовная. Так вот, уголовную ответственность несут за виновные действия.
Гажданскую ответственность могут нести и без виновных действиях, как в этом случае.
И? Это значит, что несчастных случаев не бывает? Кстати очень показательно, тут никто деталей данного случая не знает, но все равно с пеной у рта доказывают, что виновна, а кто-то ваще придумал, шо уже все суды подкупили, цирк да и только.
Ну вот вам прямая статья УК, изучайте:
Нарушение лицом, управляющим автомобилем,... правил дорожного движения ИЛИ ЭКСПЛУАТАЦИИ транспортных средств, повлекшее по НЕОСТОРОЖНОСТИ причинение тяжкого вреда здоровью человека, -
наказывается ограничением свободы на срок до трех лет, либо арестом на срок от трех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет с лишением права управлять транспортным средством на срок до трех лет или без такового.
2. Деяние, предусмотренное частью первой настоящей статьи, совершенное лицом, находящимся в состоянии опьянения, повлекшее по неосторожности причинение тяжкого вреда здоровью человека, -
наказывается лишением свободы на срок до трех лет с лишением права управлять транспортным средством на срок до трех лет.
3. Деяние, предусмотренное частью первой настоящей статьи, повлекшее по неосторожности смерть человека, -
наказывается лишением свободы на срок до пяти лет с лишением права управлять транспортным средством на срок до трех лет.
Ну и вот еще про вину, если все еще сомнения возникают:
Статья 26. Преступление, совершенное по неосторожности
1. Преступлением, совершенным по неосторожности, признается деяние, совершенное по легкомыслию или небрежности.
2. Преступление признается совершенным по легкомыслию, если лицо предвидело возможность наступления общественно опасных последствий своих действий (бездействия), но без достаточных к тому оснований самонадеянно рассчитывало на предотвращение этих последствий.
3. Преступление признается совершенным по небрежности, если лицо не предвидело возможности наступления общественно опасных последствий своих действий (бездействия), хотя при необходимой внимательности и предусмотрительности должно было и могло предвидеть эти последствия.
В смысле? Она проверила до того как села в машину, дети появились после, увидеть их она физически не могла, несчастный случай, все. Какие конкретно правила она нарушила?
Ну как она их не могла увидеть? Объясните мне, не понимаю. У нее зеркал нет боковых и заднего вида? слепая зона, про которую вы тут упоминали, прекрасно просматривается небольшим поворотом головы в обе стороны. Еще вопрос, раз вы так хорошо знакомы с обстоятельствами того дела - дети какого возраста? Они что, очень маленькие, что их не видно в окна-зеркала??? тогда маме еще один минус - не удостоверилась, что они в безопасном месте и не могут самостоятельно выйти на улицу под колеса машины. Если дети взрослые, они что, легли под колеса, что их не видно было? КАК можно не увидеть человека? И что ж это за скорость у мамы была, что она насмерть переехала детей??? Трогаться нужно оч плавно и медленно, особенно если вокруг дома или где там могут находиться дети.
Объясняю - дети сидели слишком низко за машиной, их нельзя было увидеть ни повернув голову ни даже привстав. Дети должны были находиться дома, по-моему с няней, но не помню точно, каким-то образом они выскользнули из дома. Большой скорости не было ваще, они просто неудачно сидели, так что их задавило.
О, мой муж где только ребёнка не забывал! Лечится очень хорошими пиздюлями. В последствии пиздюли выписываются ДО прогулки-помогает. А ещё помогает 10 раз в течении получаса позвонить и напомнить забрать ребёнка из студии. Бесится страшно, зато не забывает.
Давышо? А тут некоторые пишут, что он ничего страшного не делает. Ну играецца мальчеГ. :) РазвлекаиЦЦа. Ну заигралсИ, забылсИ, с кем не бываИт. :))))) Ну положил хер на семью - а чего такого-то?
Да тут и не про таких пишут "не ну а чё такого?" Или убеждают какую-нибудь зашуганую жену, что просто она плохо мужу в ноги кланяется.
а что вы ответили?
и почему няня не позвонила вашему мужу и не потребовала вернуться с ключами? почему он сам не вернулся?
кста, а что ему можно поручать?
и, если представить ситуацию( не дай Боже), вот ..некому помочь, ваши родители УЖЕ не в силах,его родители-тоже, их нет , вы-ну, например...где на стационаре...
что тогда? ваше первенец кому тогда сопли будет вешать " мне нельзя доверять?"
а скока ему лет?
ну тогда терпите-терпила! Я бы своему сказала- вали, но приедешь свободным мужчиной!
Кто везет-на том и едут! сами на себя все взваливаете, а потом ещё и упрекаете, что вы что-то сделали, пока муж то и то!!!! по поводу поездок, так возьмите и сами съездите куда нить без детей-отдохните и развейтесь хоть недельку! По поводу третьего- вам оно надо? если да то родите-муж обеспечит, в принципе где 2, там и 3! я бы от такого мужа второго-то не спешила рожать, но вы не я!
Разводка! таких дур не бывает (с). по сабжу - любите вашего мужа дальше, рожайте третьего)
автор, вы признайтесь себе , на что вы готовы, чтобы изменить ситуацию..пока что вы даже не выдерживаете его надутых губенок и круглых глазок, наполненных слезами...
и..неплохо бы детально изучить, что вам грозит, если вы перестанете быть ему мамой... т.е.-что вы готовы принять, а что-нет.
как много времени он уделяет семье? вам? детям?
что он может делать с детьми? дети рады оставаться с ним? он с ними умеет найти общий язык?
а вы , до детей, ездили вместе на месяц куда? что тогда делали там? вас все устраивало? или надеялись на какое чудо?
Я не готова расходиться с ним,не готова ухудшать жизнь своим родителям и детям, на все остальное готова.
Автор, НИКАК Вы до него не донесёте, что Вам больно и обидно. Он привык, ему удобно, ему плевать на Вас и детей. Или смиритесь, что у Вас трое дитятей, или готовьте финансовую подушку и заботьтесь о себе и двух настоящих детях.
У меня есть такой знакомый, ага. Лет пять прожил с девушкой, относился к ней примерно как Ваш муж - всё, что плохо - "это твои проблемы, а я поехал отдыхать". Потом появилась другая и построила рядами и колоннами. Отдыхать? Прекрасно дорогой, детям как раз надо позагорать на солнышке. Ах тебе будет тяжело? Хорошо, возьми с собой няню и так уж и быть, младший останется со мной дома. Что, денег не так много? Так у тебя только-только халтура была, как это немного денег. Кататься в выходные? Отлично! Все вместе. В-общем концепцию думаю Вы поняли. Отучила его быстро от инфантильных замашек и предложений типа "ты не можешь ехать, у тебя же дети".
Да, это супруг рассказал, так получилось, что ему пришлось рассказать, т.е. это был не в стиле "смотри какой я крутой", обстоятельства вынудили.
А ему и не надо было меняться. Тогда он был в поиске, а сейчас нашел...Ситуации совершенно разные: встречаться в 20 лет с несколькими девушками и изменять жене.
Если бы вы знали, что ваш муж в 18 лет был влюблен в нескольких девушек и имел с ними отношения, то вы бы ему сразу поставили диагноз "бабник" и " изменник"?
Если б я знала, что муж готов насрать на меня и детей ради любой своей хотелки и ПЛЮС К ЭТОМУ имеет опыт измен - то если при этом он мне не изменяет - то это чистая случайность.
Во-первых вы не равно все люди, а во-вторых то, что мужу положить на автора с прибором фантазии форумчан.
Не, ну он, конечно, от большой любви и заботы гоняет ее с угрозой выкидыша в налоговую и уматывает на курорт, пока она на последнем месяце беременности.
АФФтар, пЕши ИсчО! :) Вы на самом деле считаете, что штамп в паспорте - гарантия его верности? :)))) И что он вас НАШЕЛ!!!! (блин, сколько патетики!) :) Он нашел дуру (уж извините) которая готова прощать ему все, терпеть все его за*бы и бл*дки, да еще и оправдывать. Да, в этом смысле он вас нашел.
Да штамп тут не причем. Мы этот штамп поставили только по настоянию родителей,когда первому ребенку было уже 2 года, а так лень было идти в загс, да и непонятно зачем.
Дуру, не дуру, но тем не менее НАШЕЛ.
Лично меня навело на то, что возможно вы встречались с будущим мужем параллельно с его бывшей девушкой.
Да было именно так. Но узнала уже, когда были женаты. Мы с ней пересеклись на два месяц, учитывая, что встречались с ним они раз в неделю, и в последний месяц он с ней расставался.
А причина того, что я узнала об изменах той девушке банальная. Не хотел, чтобы я думала, что он бабник или "нехороший" человек, рассказывал о бывших девушках, как о девушках, с которыми он встречался последовательно, но потом стал путаться в датах. В общем, чтобы не подумали уж совсем плохо, пришлось мне рассказать
В море его на полгодика, чтоб женское общество научился ценить :)
Автор, ну если расходиться не хотите - живите своей жизнью. Иначе закономерный итог будет клиника неврозов, а при Вашем, простите, раскладе - дети окажутся в детдоме при таком варианте.
Нахрен его виноватые глаза, Вам детей еще рОстить.
Такой муж как у Вас - не просто трудновоспитуемый, имхо он вообще не поддается дрессировке. Потому что ему это всё - не надо, он как жил своей жизнью - так и живёт. Ну может подруг не ищет и не изменяет, возможно.
Помню вас. Поездки - ерунда, даже занятно, что ездит, пусть его. Тем более, что Вы пишете - муж ЛЮБИМЫЙ. НО! Вот весь абзац про пенсионный фонд, бухгалтерию и истерики... Это уже не хорошо. Очень не хорошо с его стороны. Мне Вас жаль. Может, изменится этот ваш красавец... в лучшую сторону.
Махровый эгоист ваш муж, а бы на вашем месте даже думать о третьем ребенке не стала при таких вводных. А страны какие экзотические предпочитает! сплошь сексуально раскрепощенные. Интересно для чего???!!!!
Да вы ЧЕГО??? мужику ж без секса месяц - раз плюнуть! вполне себе обходится без секасу :ups2 и совсем не для этого он в эти страны ездит, а просто ему интересно там все - природа, обычаи и ты пы :-D
Вот интересно, по приезду домой наверно на жене отрывается так, что мама-не-горюй!
Вы мне приведите хоть одну причину, ПОЧЕМУ ему вдруг НУЖНО этот месяц обхъодиться без секасу.
Ну а как жеж? жены-то нет рядом, какой уж тут секс? вы че все??? секс он жеж тока с женой могет быть! :-P тем более что и бывшим девушкам своим муж авторский не изменял хе-хе....
А если без сарказма, вон автора даже на мысли ни на какие не наводит сей факт, что бывшая девушка мужа тоже не знала о его изменах ниче. Блажен кто верует, видимо так.
Не знала по той простой причине, что встречалась с ним раз в неделю, а остальная неделя у него была свободна для встреч с другими девушками. С друзьями его она тоже не желала общаться, так что он мог в компанию приводит других девушек.
и что, есть какие-то отличия сейчас?
у него сейчас месяц свободный, полностью. наверняка, еще и кроме отдыхов он часто смывается из дому, по разным причинам..
и..как вы сами ранее заметили, с друзьями он не умеет общаться, это вы за него с ними общаетесь.. вот и..
кто знает кого он возит в путешествия, кого находит на тех курортах( ну, чернокожих не будем вспоминать, там и наших соотечественников полно...)
т.е.-и где разница?
как выше заметили-люди не меняются.
Ездит он с другом-коллегой 100%. Он не умеет поддерживать отношения, но это не значит, что не умеет общаться. Друг сам разрабатывает маршрут, организует, что его очень подкупает, т.к. самому ему этим не нравиться заниматься. Друга знаю, созваниваюсь с его родителями, сообщают информацию мне о том, как они там на Кубе.
В общем чего мне в этом оправдываться, главное, что я знаю, что он не изменяет.
Нет :) Еще какой ходок. Но вот знаете есть такие люди, которые, если есть увлеченность, куча внешних впечатлений,когда день насыщен, способны без особых трудностей обходиться без секса месяц.
Но это не означает и обратного. Если вы способны без шоколада месяц прожить, это не значит, что вы на него наброситесь, как только увидите.
Я способна прожить месяц без шоколада. НЕо чтобы без него прожить - мне нужен МОТИВ. Вот мотива отказаться от баб на отдыхе у вашего мужа НЕТ.
Вам откуда известно? Если бы муж не отказывался от баб в Африке, автор уже давно бы конкретно лечилась.
Походите по форумам (путешествий). Увидите много любителей "шоколадок". Специально в секс-туры ездят. В том числе женатые. Российского мужика никаким спидом не напугаешь.
А если муж никуда не ездит, это канеш гарантия его верности ? Я смеюсь на вас. Чего вы докопались? Шансы того, что этот конкретный муж изменяет не выше чем у любого другого мужика.
Знаете, если меня устраивают отношения с мужчиной в постели по частоте и качеству, то мне нет особого смысла искать кого-то на стороне пока он под рукой.
А вот когда его нет рядом со мной - мне нужен как минимум какой-то стимул, чтобы отказаться от сексуальных отношений с другими. Если я уважаю своего партнера и цегню его чувства - то у меня этот стимул есть. Если нет - то у меня такого стимула нет.
Хм, а я вот даже не представляю, что у меня может быть секс с кем-то, если при этом нет к нему чувств. Т.к. я занимаюсь сексом с мужчиной, а не с членом.
Видите, какие мы все разные.
Вот и мужчины тоже разные. Кто-то, стоит лишь предложить побежит с высунутом языком, а у кого-то сексуальные желания легко подавляются более высокими потребностями
Ну вы, допустим, не представляете. А муж ваш имел по несколько романов параллельно. Вы думаете, у него ко всем чувства были?
Объясните, какими именно более высокими потребностями подавляются сексуальные желания вашего мужа. Если у него даже забота о безопасности беременной жены и детей не подавила потребность развлекаться на мальдивах.
Муж ваш ВСЕГДА делает то, что хочет ОН, и плюет с высокой колокольни на всех остальных . В том числе - на вас и детей. Почему вы думаете, что в сексе у него иной стиль поведения, он вдруг резуко меняется и становится верным паинькой?
Выше. Потому что для другого мужа может быть тормозом то, что жене, например, это могло бы быть неприятно. А для него не будет.
Не катит ваша логика, если жона не узнает, ей это не может быть неприятно, большинство тех, кто изменяет именно так и думает.
А муж вам не сообщает сам о том, как он там на Кубе? т.е. вы только через родителей друга инфу получаете? или я непрально поняла?
Тоже сообщает. Но простоЮ то они звонят родителям друга, то мне, тогда я звоню родителям и говорю, что все ок.
автор, вы разводите, да?
была, кста, тема..мне запомнилась она. женщина писала, у нее 3-е детей и муж, коий ездил к любовнице, она ему любовно диски с любимыми его песТнями и его любовницы, искала и в чемодан вкладывала. когда приезжал-рыдал у нее на плече , она ему лечила геморрой...и..вот стиль-точь-в- точь как у вас... такая же спокойная женщина, мечтающая о семей.очаге с любимым мужем..
так почему вы получаете инфу от родителей мч? ( наверное, у вас и на это найдется вполне приемлимый ответ.-))
Ну так и у вашего несколько месяцев в году полностью от вас свободны да еше и на курортах. И кого он там в компанию приводит - вы не видите.
Ну вы же тоже не бегаете за своим мужем с биноклем и не следите с кем он в одном лифте проехал, тем не менее вы не считаете, что он вам изменяет.
Не считаю, потому что у него нет привычки демонстративно класть с прибором на меня, мои потребности и мое мнение.
Вот именно о конкретном типе мужа и идет речь. У нее муж ради своих личныхсиюминутных потребностей положит с прибором на все и на всех.
Вы вообще имеете представление о том, что на свете существуют разные психологические типы и не все думают так как вы?
Да, имею. И конкретно вот этот тип - из тех людей, которые готовы насрать на все и на все, кроме себя любимого и своих хотелок.
Муж автора НЕ ХОЧЕТ. Это разные вещи. Муж автора живет исключительно своими "хочу".
Да, и еще разница между моим мужем и мужем автора. ОТ того, что мой муж НЕ МОЖЕТ - он страдает сам в первую очередь.
От того, что не может муж автора - страдает только автор а сам муж в шоколаде.
Ваш муж совершенно другого типа, поэтому он не может одни вещи, муж автора не может другие вещи.
А ее муж не кладет на нее хер. :) Он не заставляет рискуя жизнью ребенка, таскаться по пенсионкам, и не орет, "лучше бы не было этого ребенка". И не бросает в трудной ситуации со словами - справишься.
Нет, автор, вы все-таки тролль. "Таких дур не бывает!" (с)
Почему не бывает? Вон, тефтелька ее поддерживает. Считает, что нормальный муж у автора.
*задумчиво* Может, у нее самой такой? Тогда становится понятна та исступленность, с которой она его защищает. :) Видать, она не автора, а себя защищает. :)
А у вас какой? Мне реально любопытно сколько детей и поездок ваш муж лично может обеспечить? Кем он работает и какое у него образование?
Мой муж может обеспечить столько детей, сколько мы захотим. :) И столько поездок, во сколько мы поедем ВСЕЙ семьей. У нас не принято отдыхать от жены и детей. :) Все остальное вас не касается, уж извините. В таком тоне я отвечать не хочу - не на допросе. :)
В таком тоне не хотите? Вы на свой тон посмотрите, с которым вы с автором беседуете. Значит детей пока нет, я правильно поняла?
А что такое "попасть пальцем в небо" вы не знаете? Не, ну я могу пояснить, если шо. ;)
"В очередной раз попали пальцем в... кхм... ну, скажем, в небо! " - Вот это ваш ответ :).
Вы реально не понимаете? Я задала вопрос, который вы восприняли как утверждение и огрызнулись, вот и все -И.
Гыыыыы, таки это ответ, я боюсь подумать как будет выхлядеть кады вы таки огрызаться начнете.
А что - слова автора можно интерпретировать как-то иначе? Например, что муж считается с ее мнением и заботится о ней?
Ну я видимо тоже не в состоянии. Может поможете, по каким словам автора можно понять, что муж заботится о ней? она вроде как проблему основную так и озвучила - как научить заботиться обо мне и детях а не забивать на все наши проблемы? разве нет?
Видимо, В ДУШЕ!
С ударением на последний слог. "В душе я добра, хороша, справедлива, не так, чтобы очень - но все же красива..."
И с чего вы взяли, что она ни в чем не нуждается ЗА ЕГО СЧЕТ???? У них общий бизнес, в который вложены средства ее семьи. Еще бы не хъватало, чтобы она в такой ситуации копейки считала.
И еще раз - какие Мальдивы? Один раз она просилась с ним и детьми на отдых и он отказал.
ГОтов на любое количество детей - ну в принципе а кто не готов, если его эти дети никак не касаются и никаких ограничений не накладывают?
Причем тут средства семьи? Бизнес - не дрова рубить, а башкой думать, держит на плаву бизнес именно муж.
Башкой думать умеют многие. А вот добыть бабло и связи для раскрутки могут единицы.
Перельманов единицы. И большинство из них, кстати, прозябает в нищете. У нас в России, по крайней мере.
Человек, который не понимает, пытается понять, а не корчит из себя идиота или обиженного.
Вы после 5-го класса средней школы будете пытаться решать задачку по высшей математике, если к математике у вас совершенно нет способностей?
Речь идет об элементарной арифметике. Если так - то я как минимум признаю, что в математике я ни бум-бум и не буду доказывать, что поскольку дважды два - семь, я должа ехать на кубу, а мой муж посидит дома:-)
Это для вас элементарная арифметика, до тех пор пока вы не поймете, что все относительно, вы не сможете понимать других людей.
Ну дя кого-то и дважды два - нереально сложная задача. Только вы же не будете утверждать, что можно иметь нормальную семью с имбецилом.
Кто по вашему имбецил? Муж автора вполне успешно работает. А стихи довольно часто пишут не математики, но поэты, вы не знали?
Понимать, что беременной жене бегать в налоговую вместо курьера не стоит - для жизни вполне необходимо.
Тефтелька, мне кажется или Вы просто ради прикола или справедливости стали опозицией или адвокатом "невинно обвиненного" мужа автора и единственная во всей ветке горой стоите за право автора не снимать розовые очки и быть счастливой с тем, что есть?
Я не заметила у автора розовых очков и кста я дала автору советы, как подправить ситуацию. А что вы предлагаете? Если автор любит творческих людей, садовник ей по-любому не подойдет.
Вот-вот, я как раз об этом - у Вас информация из первых рук.
Я на этой теме так завожусь, что кроме восклицательных знаков,другие уже не использую)))))
Гы-гы-гы, я думала на людЯх субординацию соблюдать нужно))))))) А если нет, то здорово! И опять мы заодно!
Не кажный хто на балалайке бренчит или в рок-хруппе гудит или картинку малюваит является творческим челом.
Недоучка? Муж автора как раз доучился, а у вас ктой-то недоучка? У меня познания в самых разных областях, не переживайте, мне интересно о творчестве какого уровня вы говорите?
Обрадую (ну или огорчу, не знаю) вас - у меня тоже познания в самых разных областях. :) И я очень хорошо знаю, о чем говорю - инфантильность и имбецильность не имеют никакого отношения к "творчеству" Хотя этим очень удобно прикрываться. Для некоторых. :)
Да шо вы говорите? А вот нам даже графики показывали о кореляции IQ/EQ , наверное врали да?
И шо говорят эти графики? Что все творческие личности - сплошь имбецилы?
А я больше не графикам как-то верю, а своим глазам. :) Хотя, понимаю, некоторым очень хочется прикрыть свою человеческую несостоятельность некими аббревиатурами. :)
Графики ваще не про имбецилов говорят, но шо вам до них? Живите в своем придуманном мире.
Кто еще живет в придуманном мире - бооольшой вопрос. :) По-моему, к этому типу людей больше относятся "страусы" - те, кто упорно не хочет видеть никаких проблем, и все косяки, инфантильность и махровый эгоцентризм списывает на некую загадочную "особенность характера", "творческость личности" и некий "абсолютно нереальный уровень EQ". :)
Хмм, вы отрицаете особенности характеров разных людей? Инфантильность и эгоцентризм я не отрицаю, абсолютно нереальный уровень EQ - улыбнули. Списывать, как и оправдывать/ осуждать мне без надобности, я не работаю судьей.
Давайте обсудим ситуацию автора по объективным показателям:
1. Отдых: он - да, она - нет
2. Развлечения: он - да, она - нет
3. Поездки: он - да, она - нет
4. Личное время: он - да, она - нет.
Теперь обязанности:
Дети: он - нет, она - да
Работа: он - да, она - да
Хозяйство: он - нет, она - да
Семья (совместные мероприятия): он - нет, она - да.
Теперь смотрим: Она имеет только обязанности, он - только развлечения. Судя по описанию, работает он тоже между прочим, не напрягаясь ни разу.
Тефтелька, Вы реально за такое распределение ролей в семье? А как у Вас они распределены?
Если автора устраивает такая жизнь - насильно никого не спасешь. А вот если не устраивает, но она не знает, что можно по-другому и как этого добиться, то тут есть масса вариантов.
Материальное обеспечение на нем, согласны? С детьми тоже остается. А все остальное можно изменить, я уже писала, пусть и она езжает на отдых, помощников нанять она тоже может себе позволить, жизнь просто плохо организована, вот и все. У нас все делают то, что нравится, убирает уборщица.
Почему на нем? Они вдвоем работают. С детьми остается на час - это не значит остается.
Согласна, что для пары, которая с удовольствием проводит время отдельно друг от друга, это будет хорошо. Но автор хочет всей дружной семьей отдыхать и работать. А вот этого как раз и нет.
И материальное обеспечение муж создает в семейной фирме, в которой автор так же работает. Не понятно, почему муж обеспечивает. Контора организована на деньги родителе автора. Муж со своим характером скорее всего просто вяло поддерживает идущий своим чередом бизнес. Большой его заслуги нет
Контора организована в основном на деньги мужа, но дело не в деньгах, заслуга мужа огроменная - основатель бизнеса именно он, идеи и воплощение идей именно его, это очень много - чтобы дать жизнь такому бизнесу нужны способности и очень светлая голова, если вы этим не занимались, не поймете о чем я.
Видимо, я что то упустила. Мне кажется, автор говорила, что деньги в бизнесе в основном от ее родителей.
Склад характера мужа не предпологает вообще наличия такой черты характера, как преодоление трудностей и того, что не нравится или неудобно. Вы заблуждаетесь, что муж весь такой горит на работе и весь его потенциал туда направлен. У него вообще нет потенциала
Вложения в бизнес были брата автора. Муж накопил на проживание семьи в начале бизнеса.
Ну спросите у автора еще раз кто больше вложил. Она уже несколько раз написала, что бОльшую часть вложил муж, а раскрутил ваще тока он.
http://eva.ru/topic/46/2582321.htm?messageId=64470986
http://eva.ru/topic/46/2582321.htm?messageId=64471331
Ну автор-то вроде как тоже работает, ну или работала по крайней мере, так что помощницу думаю она и сама себе обеспечить может. Где желаемые автором Мальдивы с подругой? Чего-то кажется мне, что готовность мужа, если таковая имеется, обусловлена его полной уверенностью, что жена без детей никуда не уедет, а то он же не спраааааавится, он же не смооооожет с детьми. Ну даже если и отправит автора на Мальдивы, детей распихает по бабушкам, сам в шоколаде отдыхает :) Про количество детей - вот точно, а чего бы их не хотеть, если тебя забота о них никак не заботит? ;)
Ну в общем, материальные хотелки да, обеспечивает, но вам кроме материального от мужа ниче не надо? Мне как жене кроме благосостояния очень много хочется получить от мужа, так же впрочем как и дать ему. И он как-то с этим считается, его тоже никто этому не учил, прикиньте? вундеркинд прям какой-то попался что ли?
Ну если вы в состоянии - расскажите, В ЧЕМ проявляется любовь мужа, его забота об авторе и считание с ее мнением.
Чаво чаво? Первый раз слышу, что в Африку за секасом едут. За секасом совершенно в другие места отправляются, вы б сначала вопрос изучили.
Автор, не могу сказать, что подобный экземпляр мужа можно сделать идеальным. Но отчасти вылечить можно. У меня слегка похожий товарищ. Но правда, не так все запущено. Если муж начинает мне говорить "не справлюсь,не смогу" - в ответ получает мое спокойно уверенное "сможешь." и точка. И дальнейшие споры со мной бесполезны. Далее, я очень сильная. И сама могу все. Но периодически (чтобы муж не расслаблялся) играю в слабую. Не могу поднять более 2 кг, не могу дотянуться белье повесить, не могу мыть посуду (раздражение на коже) и еще многое другое. при необходимости могу даже начать жалобным голосом взывать, мол, помоги. без тебя ни за что не спрааааавлюсь. Приучаю к разным делам. Ну и, разумеется, енсли бы до него не дошло (хотя до него доходит), что я том или ином состоянии просто не могу что-то делать, я бы это четко объяснила. И делатьбы не стала.
а у неё не трое, вернее двое + муй :) У меня мж тоже не шибко самостоятельный, но такой херни не делает.
Да, я понимаю, что может для многих это выглядит ужас-ужас. Но я же не могу здесь описать всю нашу жизнь. Это лишь та часть нашей жизни, которая меня очень напрягает. А все остальное остается за кадром.
Я знаю, что нет у него корыстных мотивов, а иначе бы не согласился со спокойной душой записать дачу на моего брата, хотя одну треть внес он, не допустил бы ситуации, что при разводе фирма будет на 75% принадлежать моей семье, ну и многое другое.
Знаю, что не изменяет (примите как факт).
Знаю, что нет у него желания ранить меня и сделать мне больно специально. Что все это происходит от того, что он просто не понимает, что он делает плохого и донести до него это я не могу, там где он не видит прямой угрозы здоровью и благополучию семьи, он там и не видит в чем проблема.
автор, а у него был начальный капитал? он, судя по всему, пришел на все готовое..естетсно, когда все получил, то.. как и фирма-это ваша семья позволяет ему иметь доход, а не он..
т.е. он-пользователь. возможно, ради матер.благ он и будет вынужден изменить себя, но..
не думаю, что ..
кароч..
Нет, этот бизнес он сделал сам один самостоятельно. Брат помог деньгами, но не такими уж и большими. Т.е. без него и бизнеса не было бы никакого. (без мужа), т.к. в этой области никто из нас не понимает.
Нет. Это мои слова. Это интернет бизнес, которые не требует больших вливаний, т.е. это интеллектуально емкий бизнес и без конкретного человека, который придумает, воплотит в жизнь, он невозможен.
Да это всегда так на форуме, не принимайте близко к сердцу, по одному описанию о семейной жизни ничего сказать нельзя. Если вы, родив 2х детей от этого мужа думаете о третьем, на мой взгляд все не так плохо и даже хорошо :). Идеальных людей не бывает, найдете вы того, кто будет все время преданно смотреть вам в глаза - он окажется занудой или нищим или еще что-нибудь всплывет. Если вы в общем и целом ощущаете себя в этом браке хорошо, то не заморачивайтесь, живите и наслаждайтесь жизнью. Но в отпуск езжайте и вообще - поменьше беспокойства, побольше здорового пофигизма.
что значит-помогает материально и с детьми остается?
тефтелька, ну вы даете..в этом топе.
автора мух-семейный человек. и, по идее, должен содержать свою семью(да и в других делах от него все равно как от козла-молока)
мой супружник меня в кино выпихивал в нашего первенца 1,5 месяца. мол, сходи, проветрись с подругой.и делал во младенчестве наследников все, что делает мать. тока что грудью не кормил.
и т.д. и т.п.
или, по вашему-находиться папашке семейства в одной хате со своими наследниками-подвиг?
он такой же родитель, как и мать. и должне уметь приготовить пожрать не тока себе, но и отпрыскам, как и намазать попо бепантеном, чем-то увлечь , выгулять и т.д.
По идее - да. Но вы поинтересуйтесь сколько мужей не по идее, а в реальности способны обеспечить трех детей, помощников и Мальдивы жене.
Пока что мальдивы он обеспечивает только себе. А 3 детей кормить при очень активной помощи родственников жены и их финансовых вливаниях в бизнес - это не нечто из ряда вон.
У меня двое, 20 и 7. Даже не представляю, что мой муж оставит нас на месяц!!! Мы 24 часа в сутки вместе, за исключением рейсов по работе. Одну неделю жили без него, когда умирала его мама 2 года назат (золотой человек, вырастила 4рых замечательных сыновей!)Царство ей Небесное, так часами вечером по телефону или РС говорили... Если я в рейсе, то точно знаю, что в доме и с детьми все в порядке.
Все семьи разные, есть неразлучники, а есть те, кто и отдельно проводит время, при этом живут счастливо, просто разные модели.
Да какое порабощение? Я вас умоляю. Автор может делать все, что хочет, ей только надо правильно организовать свою жизнь. Хочет детей? Пожалуйста. Хочет нанять помощников - опять пожалуйста, хочет на Мальдивы - вполне может на Мальдивы. Прям в рабстве бедняжка.
И? Ну не сечет чел каких-то вещей, кста, не удивлюсь если у него IQ сильно выше среднего, у таких типусов это довольно часто бывает.
Он закончил МФТИ и программист, заметила, что часть его однокурсников чем-то похожа, тоже такие вот не восприимчивые к чужим эмоциям. Один наш друг изменил своей будущей жене, чтобы проверить точно ли ее любит (она была первой девушкой), а потом ей радостно рассказал. "Видишь, оказывается люблю" И был очень удивлен, чего это она так разнервничалась.
Все понятно :), автор не слушайте местных кумушек, они вам только навредят, не могут они въехать в психологию вашего мужа. Знаю таких ребят, по описанию ваш муж - вполне, поработать можно, но гнобить его не надо. И думаю, что вас он любит.
Да понятно, такие ребята редко женятся. У мужа пол группы до сих пор не женаты. Но мне было легче принять такого мужчину и полюбить. У меня отец чем-то похож. Не умел ухаживать, оказывать внимание жене, да и с детьми очень похоже сидел , мама очень на него обижалась. До сих пор помнит некоторые его перлы. Но тем не менее, когда мама заболела и получила инвалидность в 50 лет, он многое взял на себя.
Мне такие типусы тоже больше по душе чем Дон Жуаны. У меня муж слегка такой, не совсем - серединка на половинку, в нашем окружении таких ребят полно, умные, но угловатые в отношении женщин. Все просто на самом деле, у них аналитический центр больше чем у обычных людей, но это не бесплатно, засчет понимания эмоций других людей.
Вот-вот точно. После стольких постов, наконец-то, кто-то понял в чем именно проблема.
Т.е. он готов помогать но тогда, когда ОН видит и понимает эту проблему.
Но дело в том, что очень часто та проблема, которую он не понимает (т.е. для него не является проблемой) им просто отрицается.
А проблема для него - когда ЕМУ плохо. А когда плохо кому-то еще - это не проблема, это фигня.
Проблема для него, когда он понимает, что такого тут другому может быть в этой ситуации плохо.
Т.е. он понимает, что ему одному с детьми просто невозможно, но я -то, по его мнению, справляюсь, да напрягаюсь, но справляюсь. Т.е показать ему, что это проблема для меня я могу только, видимо, показав, что я не справляюсь, а показать я могу это получается только за счет детей.
Он понимает то, что ему удобно понимать. Человек с действительно низким ЕQ ведет себя иначе.
ОН не манипулирует? Да окститесь. Он только этим и занимается. Он получает от жизни все блага, даржит автора за прислугу, да еще при каждом разговоре умудряется выставить ЕЕ неправой.
Какие нахрен блага? Что он конкретно от автора имеет? Автору никто не мешает нанять помощников.
Да все, что он имеет в этой жизни, связано с автором. И бизнес он тоже имеет благодаря ей.
Угу, и образование и светлая голова - все благодаря ей, бизнес, как я понимаю, в основном на автора записан. Был бы у него бизнес и без автора, не беспокойтесь.
Что-то мне подсказывает, что муй автора не откажется получить и потратить на себя миллион.
Очень большая. У перельмана, кстати, есть мама-пенсионерка, кому этот миллион бы точно пригодился.
И ему тоже не уперлось, у него другое счастье, а мог бы взять денежки, жениться и жить как все, но был бы уже не Перельманом.
Так, собственно, об отличии муя автора от Перельмана. Перельман ведет себя как типичный человек с низким EQ.
Муй автора - вполне успешно строил отношения, в том числе - имел по нескольку женщин пареллально и умел их друг с другом разводить. Хорошо и, заметьте, ВЫГОДНО женился, прекрасно заставляет жену плясать под свою дудку и собирать ему чемоданы в поездки, в которых он ей отказал. Запставляет ее ходить с детьми и тяжелыми сумками на рынок, потому что ему надо заниматься спортом, заставляет тещу-тяжелого инвалида, прыгать и обслуживать его, пока жена в больнице.
И это все человек с низким ЕQ?
У мужа авторa EQ выше чем у Перельмана и слава богу. Кого он чего заставляет? Может он ее и детей рожать заставляет? Хочет ездить - ездит и что? Жена тоже может поехать, с детьми сидеть не отказывается, в деньгах не притесняет.
У него EQ выше среднего. С детьми сидеть отказывается ( исключая пару часов вечера), по дому делать что-либо отказывается. Еще ему не хватало в ЕЕ деньгах ее же притеснять.
И что он с этого имеет ? Какую особую выгоду он черпает из жизни с автором? С детьми не отказывается, просто не развлекает их. Деньги ваще-то он зарабатывает.
Он живет полностью так, как ему удобно. Он имеет хорошую работу, свой бизнес.
У него есть дети, которыми он имеет возможностьбахвалиться перед окружающими и делать козу. Он имеет полное домашнее обслуживание. И еще внушает окружающим чувство вины периодически.
Нискока говорите, так сколько женщин на этом форуме могут себе позволить троих детей? Почему я вечно читаю стенания на еве, что денехх нетути даже на второго и муж в истерике бьеццо?
А сколько мужей здесь на форуме могут себе позволить мальдивы? Тем более, учитте, что бюджет у них с женой общий, работают они вместе, а трат на мужа во много раз больше.
Не ОНИ, а ОН. ОНА не может себе позволить бухгалтера вместо себя на время сохранения.
Он тоже не может позволить другого бухгалтера, т.к. вы понимаете, что это должен быть доверенный человек, особенно при нашем Налоговом кодексе, т.е. проблема тут не в экономии денег на бухгалтера.
А бухгалтерию, на минуточку, ведет жена! И если бы она была плохим бухгалтером, то летел бы этот бизнес в тар-тарары! Он без жены - запятая, а вот стержень всего - Автор, она же мать, она же обслуживающий персонал, она же- девочка для битья. Грустно!
Далеко не всегда. Там где заводы-фабрики - да. ИТ-бизнес - нет. Многие нынешние многомиллиардные ИТ-проекты начались с единственного сервера, но хорошей идеи. Бухи же потом подтянулись - этого мусора всегда хватает, когда есть что учитывать :-)
Согласна.
Особенно малый бизнес держится не на бухах, бухгалтерия в этом бизнесе играет больше оформительскую роль и является просто необходимостью выполнять Налоговый кодекс, при этом следует учитывать, что я бухгалтер самоучка.
Не обращайте внимание, народ конкретно не врубается , я уверена, что у вашего мужа очень светлая голова, свой бизнес - совсем не простое дело.
Верещал потому, что отчеты. зарплата, платежки в конце концов, общение с разными государственными ведомствами и все это надо делать, но это не основа бизнеса, это так "необходимые кружева".
И эти кружева, не главное для дела, важнее здоровья жены и будущего ребенка? однако....
К сожалению трудно сказать. Думаю, что от 100000 рублей., это если работать как просто программист, а не как руководитель IT проекта
Да нет, он тратит на себя немного. Вы явно плохо знаете типичных программистов. В повседневной жизни он неприхотлив. Ему не нужна одежда ОТ КОГО-ТО, можно сказать, что она ему вообще не нужна. Ему не нужны деликатесы. Только на что он тратится - это высокотехнологичные новинки, ну и вот такие вот СЮРПРИЗЫ раз в год.
У нас в этом плане семья вообще живет не по средствам, только в обратном смысле :) и опережу вопрос - это не потому, что муж не разрешает, а потому, что такой образ жизни и воспитание такое.
Да ну? Отдых чаще раза в год на дорогих курортах, те же новинки, фитнес, ради которого жена прется на рынок с жетьми и тяжелыми сумками - это только то, что проскальзывает в вашем описании.
Вы полагаете, что автор крутейший бух, который легко сможет обеспечить достойный уровень себе и 3м детям?
Не крутейший, но обеспечить себя вполне в состоянии. Бо у нее есть начальный капитал. Кстати, у нее и кроме буха специальность есть, как я понимаю.
У нее сейчас нет мальдив. И 3 детей, кстати, тоже.
Ей будет достаточно нанять спеца вместо мужа и платить ему зарплату. Т.е. то, что муж сейчас тратит на себя - платить наемному работнику.
Гыыы, отличный план шобэ плностью развалить бизнес, просрать все деньги + влезть в долги.
Ха-ха-ха, ну и херня простите, если она не спец , она никогда до нужной степени не разберется. Вы много знаете успешных бухов-самоучек, которые стартовали прогамерский бизнес?
ДО такой степени, чтобы выполнять его работу - может и нет. А чтобы нанять нужного спеца и иметь представление о качестве его работы - легко.
То, что она бухгалтер-самоучка - говорит только о ее обучаемости, это ей плюс. Вы вашу бухгалтерию с нашей не путайте.
Вы сколько успешных бизнесов открыли? И сколько наблюдали таких бухов, руководящих програмерским стартапом?
Я не могу себе позволить открыть бизнес - у меня нет средств на необходимые затраты:-(
В этом плане - да, знаю достаточно людей, которые до сих пор расхлебывают последствия такого вот - все ништяк и что нам стоит бизнес строить.
Вы считаете, что лучше вытрясать из работодателя копейки, ан котрые он расщедрился?
Чем потом всю жизнь горбатиться на двух работах, чтобы отдать долги после того как бизнес развалился и время от времени получать угрозы, что вас с семьей выселят из вашего же дома ? Не иметь возможности копить хоть что-нибудь, поскольку отнимают абсолютно все? Думайте сами, решайте сами.
Я сейчас итак горбачусь, чтобы отдавать долги. Наличие начального капитала тем и хорошо, чо дает возможность долгов не делать.
И вторая важная в бизнесе вещь - привлдечение клиентов. Можно найти возможнолсти выполняить любой самый сложный заказ, нанять любых спецов, при условии, что этот заказ есть.
Но любая фирма развалится, если заказов будет недостаточно.
Вы чрезвычайно наивны, начальный капитал не страхует вас от долгов, первые пару лет многие успешные бизнесы теряют деньги, что есть абсолютная норма. Бизнесы бывают разные и очень часто сначала делают продукт, а потом клиентов находят. Кста, нахождение клиентов заранее вас опять таки не страхует, они могут вам не заплатить, легко.
Такой бизнес, который делает долги, я в принципе не смогла бы себе позволить.
Не заплатить могут и без собственного бизнеса.
Гыыы, практически все бизнесы потенциально делают долги, во всяком случае какое-то время.
Зависит от наличия начальнгого капитала. Вот, скажем, я планирую бизнес - аренда офиса на 2 года 24*20 тысяч = 480 тысяч, бухгалтерские услуги на первые 2 года 24*15 = 360 тысяч ну и другие расходы ( связь, поездки и пр). ПОлучается около 1 млн.
Плюс нужны какие-то деньги, чтобы жить на них пока бизнес раскручивается. Если у меня все перечисленное есть - я вылезаю без долгов.
Не вылезаете вы из долгов, вы вылезаете из долгов только если бизнес прибыльный, большинство бизнесов лопается.
Я из них не вылезаю потому, что при таком раскладе я в них не влезаю. Необходимые расходы я оплачиваю из имеющегося у меня миллиона, на проекты я нанимаю фрилансеров, которым плачу после расплаты клиента.
Создать свой продукт - это уже другой уровень, о таком я даже и помечтать не могу. Мужу автора это обеспечила семья автора.
Угу, когда миллион кончился, а больших доходов еще нет, вы сразу закрываетесь потеряв весь начальный капитал и ничего не заработав?
А к тому времени доходы уже будут. В принципе, в моем бизнесе на уровень самоокупаемости можно выйти в течение года, т.е. от миллиона останется как минимум половинка.
Потому что нужно выбирать бизнесы с быстрой окупаемостью. Я, например, знаю, где и как искать клиентов, которые гарантированно платят в течение нескольких месяцев.
Это игровой бизнес. Тут клиенты приходят только, когда уже есть продукт и при этмо на одном продукте нельзя останавливаться, надо постоянно создавать что-то новое и развивать старое.
То есть, кто-то должен был профинансровать период создания продукта? Кто это был в вашей семье?
Жили мы на накопленные деньги, а деньги на художника дал мой брат. Все остальное делал муж. Так же он частично профинансировал второй проект.
Накопленные с зарплаты, МОИМ МУЖЕМ, я уже к тому времени была с грудным ребенком.
Даже если начать мысль в этом направлении, то понимаете - это IT - бизнес при этом с очень тонкой спецификой, а именно игровой. Мы сотрудников еле находми сейчас, которые должны писать рядовой код. К сожалению, многие заявляют о себе как о супер специалистах, а потом на проверку оказывается....фуфло. Так вот, чтобы даже просто нанять такого специалиста, я должна ох как неплохо программировать, а я владею программированием на самом примитивном уровне.
Енто народ к лозунгам привык, что каждая прачка может руководить государством. Насчет государства не знаю, но то, что бух с огроменной вероятностью провалит програмерский бизнес, могу почти гарантировать.
IT- это и вправду особенная сфера, здесь надо самому хорошо знать предмет (а он весьма обширен), т.к. языков программирование не один и не два, чтобы оценить другого человека.
Дело даже не в языках, главное идея + голова и они должны хорошо знать то, что делают.
Бухуслуги это такая мелочь, что говорить о том, что на ней держиться хоть какой-то бизнес - смешно. Это всего лишь банальный учет первичной документации, отражающей хозяйственную деятельность. Все. Любой айтишник при минимуме умственных затрат осилит бухучет по крайней мере на таком уровне, чтоб не пороть полную херню (сам бывший айтишник и сам всю эту арифметику осиливал, когда бизнес свой стартовал). Это бухгалтер в жизни своей в айтишных примочках никогда не разберется - склад ума у бухов другой. Там креатива нет. И не будет. Бухгалтерии креатив вреден.
От того, что автора сдергивали с койки совсем не значит, что без этого отчета все пропадет на корню :-). Гемор - да. Штраф - да. Но и только. Бухучет это важно, но по сути с точки зрения бизнес-идеи он лишь чуток ответственнее "транспортного цеха". Или уборщицы. Если не стоит задача у директора напороть такой херни, чтоб от бухгалтера зависела судьба предприятия :-).
Этот гемор может загобить нахрен весь бизнес. ОТ транспортного цеха, кстати, тоже многое зависит.
И айтишники, что бы там ни писали, не уникальны.
Это говорит только о плохой организации и больше ни о чем. И да, обычно каждый делает свой кусок работы, что совершенно не означает незаменимость чела, на одной из моих работ начальник не отпустил мою сотрудницу удалять зуб в определенный день, потому что ей что-то нужно было доделать, вы думаете там какая-то офигительно уникальная работа была? Когда она ушла из этой конторы ее тут же заменили, никаких проблем. Не сравнивайте организатора успешного IT бизнеса и буха, это совершенно разные весовые категории.
Автора сдернули с больничной койки совсем не потому, что без ее помощи все бы там аукнулуось, это понятно. Просто муж самодур, ему ее здоровье казалось менее важным, чем выполнение профобязанностей. И да, плохая организация в компании.
Если бы он заботился хотя бы немного, думаю и топика не было бы. потому как если бы проблемы автора не задвигались ее мужем, а рассматривались и учитывались, у автора был бы идеальный по ее меркам муж.
Люди такого склада обычно заботятся в недостаточной мере с точки зрения окружающих.
Ну какого ТАКОГО склада? Очень удобно подстроить все под склад какой-то не такой, и не заморачиваться, типа муж особенный, не такой как все. Да, не такой как все ЭГОИСТ. Ну вот описание мужа - образование, ум, род деятельности, разногласия с партнерами - все это как с моего мужа списано. Соответственно и его партнеров-друзей, т.к. бизнес в инете строит со своими друзьями-одногруппниками. НИ ОДНОГО подобного мужу автора среди этих ребят нет. Дети есть практически у всех, один только никак не дозреет, во-первых, никто не ездит по месяцам без семьи отдыхать, во-вторых, проблемы в семье решаются совместно мужьями-женами, я очень хорошо знаю некоторые семьи, т.к. кроме работы их связывает и многолетняя дружба.
А вы разговариваете с ним? Он любит, воспринимает разговоры? Мой муж очень любит, когда я с ним разговариваю и объясняю что к чему, он мне очень за это благодарен, но я не упрекаю, мы просто разговариваем и он стал гораздо лучше понимать людей с тех пор, как он со мной.
Я с ним разговариваю. Но очень часто, когда разговор серьезный, он как-то отшучивается, отмалчивается, становится каким-то невосприимчивым, вот как будто я объясняю Решение дифференциальных уравнений 3-летнем ребенку., Т.е. он как бы здесь, и даже что-то говорит, но ты понимаешь, что он ничего не понял.
Вы наверное слишком сложно объясняете для него, включайте его в активные беседы, лучше говорить не о вас, а на отвлеченные темы, о каких-то других людях. Спрашивайте у него - почему тот чел поступил так по его мнению, а что та женщина чувствует и т.д. Мне повезло в том плане, что моему мужу для работы надо в какой-то мере понимать людей, поэтому он сам заинтересован.
Да, видимо и вправду надо учиться и пробовать по-другому доносить такую вот эмоциональную информацию до него, никак с "обычным" человеком.
У мужа даже 1-е проблемы с бизнесом, когда он чуть не развалился и все партнеры ушли, так что ему пришлось одному делать бизнес (начинался он как бизнес его и 2-х его знакомых) случились именно из-за отсутствия понимания проблем других людей.
Вот-вот, думаю вам надо донести мысль, что это ему поможет в бизнесе. Кста, я первая, кто все проговаривает с моим мужем, до этого деуки видимо считали, как наши евчанки, что все сам понимать должон. Моему очень нравится, что мы разговариваем, для него это один из главных плюсов. На самом деле жестоко с такими людьми не говорить, это все равно, что нам без подготовки дать какую-нибудь очень крутую задачку по высшей математике и говорить, что мы не хотим ее решить.
Абсолютно согласна, что говорить необходимо о проблемах, сам все понимать должен - это не всегда есть, да. НО муж автора не хочет ничего слышать - он делает круглые глазки и повторяет как попугай - я не смогу, у меня не получится, давай ты, ты же справишься, это для тебя не проблема. Если жена говорит, что это для нее проблема, это так сложно услышать??? или ему УДОБНО так себя вести?
Т.е. о проблемах говорить не надо? Вообще говорить это о чем - обо всем на свете? согласна, надо, это и есть ежедневное общение людей, в том числе и близких. Но и о проблемах говорить надо, тем более когда один член семьи видит проблему, а второй не видит, или не хочет видеть. Автор говорит с мужем о проблемах, а он отшучивается и строит из себя дите неразумное. Ну не верю, что адекватный взрослый человек не понимает простых слов - мне тяжело, я устала, мне нужна твоя помощь в том-то и том-то.
Можно и о проблемах говорить, но пока это не даст никакого результата, муж еще не на том уровне, его подтянуть сначала надо. Говорить о других людях, их поступках, мотивах, чувствах, что они думают и т.д, просто чтобы муж начал лучше понимать других людей.
Гхм... представила себе ситуацию - выхожу из магазина с тяжелыми сумками, муж встречает у выхода, я ему говорю - мне тяжело, возьми сумки, а он мне в ответ с наивными круглыми глазенками - ты что, тебе только кажется, совсем не тяжело, пошли домой.... нда, я бы сразу заподозрила у мужа повреждение в мозгах...
А можете привести хотя бы ОДИН пример, когда он вам помог в трудную минуту? Просто интересно. :)
У меня был страшный страх с детства перед гастроскопией (после гастроскопии, которую мне пытались сделать насильно врачи, когда я была маленькой).
И вот у меня начал очень сильно болеть желудок года два назад. Назначили гастроскопию. Я ее три раза откладывала, боялась. На четвертый раз, я перед гастроскопией разревелась, что никуда не пойду, боюсь и все тут. Он меня взял на руки, насильно упирающуюся отнес в машину. Привез в поликлинику. Привел к врачу. Вошел вместе со мной и сказал врачу, что вот: Моя жена безумно боится гастроскопии, но сделать ее надо, вы с ней поаккуратней,пожалуйста" Гастрскопию сделали, все оказалось не так страшно, как казалось в детстве.
Это не все, это хотя бы один пример. Да и не каждый день у меня возникают действительно трудные ситуации,не повседневные, требующие чужой помощи.
Да и что вы понимаете под "трудная ситуация": лампочка перегорела - для кого-то тоже великая трудность.
Трудная ситуация? Например, представьте, вы попали в больницу. На месяц. Действия мужа?
Сломали ногу (обе ноги) не можете передвигаться без посторонней помощи. Действия мужа?
Да хотя бы вы заболели, валяетесь дома с температурой 39,9. Действия мужа?
Были ситуации, когда мне требовалась пролежать целый день и чтобы никто меня не трогал (болела, травилась). Он брал детей на себя, не пускал их в комнату. пока я отлеживалась. Он отвозил меня к врачу, когда мне срочно требовалось.
У меня редко такие вот экстраординарные ситуации.
М-да, это, конечно, зашибись какой подвиг - ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!!!! не пускать детей в комнату к болеющей жене. Вопросов больше не имею.
Но вы хотя бы СЕБЕ ответьте на мои вопросы: как поведет ваш муж в этих ситуациях?
Честно скажу, что и в мыслях не было удерживать и изменять его этим. Удерживать не надо было, не убегал. А изменить полностью мне его никогда не хотелось, а дети, как вы сами понимаете не способ изменить то, что я хочу изменить.
А вот то, что я вот такой, какой есть Почти правда. Он просто не понимает, что я от него хочу. "Заботиться о тебе? А это что? Это каждые 5 минут звонить и говорить, что я тебя люблю?"
Тогда только повторюсь: http://eva.ru/topic/46/2582321.htm?messageId=64409781
Давайте ему прямые инструкции, что надо сделать, без эмоций.
Он действительно не понимает,что Вы от него хотите. У него нет представления, что такое чужие чувства и эмоции. И это не лечится. Ваш вопрос, кажется, в этом состоял? Но не знание закона не освобождает от ответственности. Все-таки такой махровый эгоизм не сочетается с "хорошим" человеком.
И главное - от такого его отношения вырастут дети с покалеченной психикой.
Вопрос именно в том, могу ли я это исправить? Очень жаль, если это все бесперспективно, тогда дальше придется исходить именно из этого и соответственно стоить жизнь.
По поводу детей, а как по-вашему это может на них отразиться?.
Вырастут такими же имбецилами как папаша. Готовыми на все ради своего я, и кладущими на всех окружающих. И в первую очередь на вас.
Судя по старшему, он пока растет сочувствующим парнем. Он понимает, что мама тоже человек. А что будет дальше, ну мы никогда не знаем кто вырастет из наших детей, как бы мы целенаправленно в них не взращивали нравящиеся нам качества
Как-то поздно Вы начали задаваться таким вопросом. Имхо, невозможно его изменить. Отношения уже давно сформировались, вы - любящая мать, готовая на всё ради него, а он - капризный сынуля. Да, зарабатывающий достаточно, но на этом - "оставьте все меня в покое".
Дети видят Вашу модель семьи, и, подрастая, будут строить такие же отношения с Вами, как их папа. Ему ведь можно, а почему им нельзя? Знаете, это примерно как в семье алкоголиков, даже если дети рвут все отношения с родителями, частенько строят свою первую семью по типу родительской, потому что другого в жизни не видели. Немногие могут идти "от противного" в построении личных отношений, и это как правило уже не первый брак.
PS: у меня папа такой же (математик), типа очень непрактичный и рассеяный - это ведь так удобно :) мама весь быт тащила на себе и гордилась мужем-ученым. А когда возникла необходимость - оказался очень даже практичным, с нуля сделал свой бизнес, при этом не забывая "формулы вписывать". Уверена, что если бы мама изначально строила отношения другим образом - отец не позволил бы себе так расслабиться. "Ты у меня сильная", "я всё могу сама" - прекрасные позиции, но если Вы действительно готовы рулить, а главное - не забывать про себя. Вы готовы?
И я по-вашему, никаким образом не смогу изменить эти роли в семье? Я очень хочу уйти от роли мамочки для мужа. Я сама была в своей семье младшей дочкой, я была опекаема, обо мне все заботились, я знала, что в любой ситуации я могу обратится к брату или к родителям, и они меня поддержат и помогут. Понимаете, как я должна была его любить, да и люблю, если сама не заметила как стала вот такой вот мамочкой и как мне сейчас с такой вот ролью не комфортно.
Сможете, если перестанете играть роль мамочки и бояться конфликтов. Попробуйте ему продемонстировать ответную ригидность. "Я знаю, что тебе это не нравится, но я не буду тебе собирать трусы - я пошла в кафе встречаться вс подружками". "Я знаю, что тебе это не нравится, но ужина сегодня нет, потому что ты занимался фитнесом вместо того, чтобы принести продукты с рынка". И так далее.
Автор, даже не знаю, что Вам сказать. Отец сам изменил своё отношение к семье и жизни после перенесенного мамой инфаркта, но мама не смогла с ним дальше жить, в итоге через пару лет развелись :( Сама я за 7 лет совместной жизни с первым мужем так и не смогла достучаться до него, разошлись. И теперь, зная, какой может быть жизнь в семье с "садовником" - на другую не соглашусь. Но, возможно, Вам хватит поддержки Вашей семьи (родителей, брата)? Не читала весь топик, сколько Вы вместе с мужем?
Мы вместе 8 лет. Маму мою отец не довел. Эта болезнь, причину которой не знают (синдром Паркинсона).
А "садовника" своего вы любите?
Да, очень люблю. Садовник он относительный, это не буквально :) Ему интересны я и дети, и на него во всём можно положиться, обсуждать какие-то проблемы и находить общее решение, а не "ты у меня умная, придумай сама что-нибудь".
Я ни в коем случае не призываю Вас расходиться с мужем, не считая того, что Вы его любите, у него достаточно плюсов. Но имхо изменить таких - нельзя, поэтому придется меняться Вам :( Так что приобретайте долю здорового пофигизма и заботьтесь в первую очередь о себе и детях. Вы сами какие плюсы видите в Вашем браке, кроме материального?
Плюсы в том. что рядом со мной действительно родной человек, с которым мы смотрим в одну сторону, с которым во многом у нас одинаковое понимание и видение мира и взаимоотношений, с которым мне приятно чисто физически быть рядом.
А причем здесь автор? Очередные проблемы с логикой? ;) Я не автору, а вам писала, в ответ на ваше иди... хм... очень смелое предположение. :)
На какое-какое предположение? Я отвечала автору конкретно на ее слова и о ее словах. Вы мож ужо тихо сама с собою туточки?
http://eva.ru/topic/46/2582321.htm?messageId=64490065
Это не ваш пост? Или вы опять что-то другое имели в виду? :)
Насколько я поняла, главная ваша цель в этом топе - заниматься словоблудием, пардон, демагогией. :) Тока не говорите, что вы всерьез пишете все, что пишете - не наносите мне такую страшную моральную травму! :)
Не, цель у меня другая, но приходится время от времени вас переключать, шобэ вы полностью не утопили автора в своей желчи.
*восхищенно* Какая самоотверженность! Только как ваше словоблудие автору поможет, а? :)
Я чем дальше, тем больше склоняюсь к мысли, что вы с автором - одно лицо.
Но это одинаковое понимание и видение мира не касается взглядов на семейную жизнь и семейные ценности, выходит так? Как Ваш муж вообще видит свою роль в семье?
Такой разговор имел место. Видит-то так же, а вот делает по-другому. Когда ему это говоришь. он не верит и говорит, что все ок.
Мдаа, налицо когнитивный диссонанс. Автор, тогда полностью согласна с постом Leran ниже. И повторюсь - здоровый пофигизм - это Ваше всё!
Кстати, со вторым мужем я еле-еле научилась говорить "нет" и "устала", если устала, и "не могу", если не могу что-то сделать. Это трудно, но возможно, я женщина слабая, беззащитная, кофе с утра пила без всякого удовольствия (с) :) Правда, в отличие от БМ, муж мне очень помог изменить модель поведения - сам обращал внимание на плохое самочувствие и т.п. В Вашем случае - придется ставить мужа перед конкретными свершившимися фактами, но это, думаю, тоже возможно. Побухтит, поистерит, и привыкнет.
Я плакаль, какой кочмарный модель, папка математик - бизнесмен. Представьте, если ваши детки профессорами станут??? Ужоснах, срочно разводитесь, выходите за садовника, они ближе к земле и народу.
Считаете, это нормально, когда дети не могут выражать свои чувства? Когда видят равнодушие со стороны отца? Когда он живёт своей жизнью? Когда ни о каких совместно проведенных выходных и речи быть не может (не говоря уже о совместном отдыхе! птамушта папа устал! и хочет отдыхать один!), ибо папе пришла в голову очередная светлая идея, и всем надо тихо сидеть по комнатам и не шуршать? Когда ему просто не приходит в голову вызвать скорую больной жене, "ну что ты всё придумываешь, ну какое давление, не отвлекай меня", а это инфаркт?
Бизнесменом он стал, когда мама резко сменила стиль поведения (как раз после того инфаркта), спохватился. Только их браку это не помогло, потому что он всегда, всю жизнь был "где-то там", а мы - "где-то здесь".
Вам нравится быть декабристкой и отвечать за всё-всё в семье? Пожалуйста, Вас это не напрягает, и я за Вас искренне рада. А Автор устала, да, она живой человек, да, она хочет сочувствия и ласки, и минимального внимания к своим - не надуманным, а реальным проблемам. Только муж не в состоянии понять её проблемы, потому что ЕМУ удобно так жить, ЕМУ всё комфортно, у него своя жизнь, отдельная от семьи. И менять ничего он не хочет, сколько ни говори с ним.
Почему дети не могут выражать свои чувства? Да, у отца есть свои интересы, это плюс, а не минус, значит папа интересный человек. Автору не надо отвечать за все, практически вся материальная ответственность на муже.
Потому что видят равнодушие со стороны отца, и как бы мать их не любила, они не видят ВЗАИМОотношений в семье. Возможно, научатся сами годам к 30-35. А возможно - нет.
У него не просто свои интересы, у него своя жизнь, в которую дети вписываются только в рамках "сделать козу, почесать за ушком". Почувствуйте разницу.
Маленьким детям всё равно, где папа - в Бразилии отдыхает, на очередной конференции или в спортзале, главное - он не с ними. Вы действительно не понимаете или притворяетесь? Считаете, что деньги в дом приносит, не пьет, не бьёт - так надо оставить мужика в покое, зачем приставать с какими-то дурацкими проблемами? Здоровье жены и безопасность детей - ерунда, правда, зачем такому светлому уму вникать в подобные мелочи?
Разводитесь - выходите замуж за садовника - он искренне будет любить ваших детей. Какие проблемы?
"У него не просто свои интересы, у него своя жизнь" - Это хорошо, у каждого человека должна быть своя жизнь, как раз родителей у которых своей жизни нет, дети не уважают когда вырастают. Это вы не понимаете, есть разные люди и разные модели семьи, перечитайте мои сообщения, где я пишу, что мужика надо оставить в покое? Папы довольно часто много работают, уезжают в командировки и т.д, дети вполне себе успешно вырастают.
тефтелька, у вас что-то личное?
за что "все" не надо отвечать автору? если она ведет бухгалтерию мужниной фирмы? + бейбы и заботы о семье:-))
чета я не понимаю вас.. что, если муж работает и даже имеет доход( вау!), то о нем надо заботиться, как о третьем бейбе и не беспокоить ?
с чего вы взяли, что папа-интересный человек? в чем он интересен? что катается на отдыхи ? во вы даете!:-О:-)
автор, почему-то, не спешит рассказать, чем ее интересный человек занимается с детьми. судя по первым постам-комп + ТВ. все.
я знаю лично много людей, у кого собственные фирмы и.. у них даже мысли не возникает забивать на семью и детей... ага, например, собств.бизнес, + человек играет за сборную ****( хоккей), и возит на тренировки своего 4-х летнего сына. и остается нянькой с больными детьми, в то время пока маман работает( угу, учительницей в школе, причем заменщицей:-)) + ремонт в доме своими руками и т.д. это-обычно. никаких подвигов и завываний: "интересный человек". обычная семейная жизнь. папашки так же ответственны за чад и дом, как и мамашки.
Он общается с детьми и со мной, тут просто главное оторвать его от компьютера. что достигается просто уводом его вместе с детьми из дома.
Тем , что умный хотя бэ, тем, что в состоянии организивать работающий и приносящий доходы бизнес, тем, что любит путешествовать, да и автор писала, что ей с ним интересно. С детьми он время проводит, может меньше и не совсем так, как хотелось бы автору но проводит и над этим можно работать. Комп - это его профессия ваще-та.
Здесь что то подобное уже писали..... Дети очень остро чувствуют отношение родителей к ним и между собой. Ребенку все равно, где папа - если папа не с ним, то папа не любит. А это страшнейшая травма для психики. Последствия катастрофичнские - от полной деградации личности (правилино Меломанка написала: плевать будет на все и вся) и выражаться это может по любому - вплоть до антисоциального поведения, до....На первый взгляд, нормальный человек живет, а внутри человека такие демоны: низкая самооценка, комплексы, неуверенность в себе, неумение жить в социуме, невозможность создать нормальную семью и т.д.
Вы почитайте немного о детской психологии. Вам с вашим браком уже не о себе думать надо - вы уже адаптировались, если при подобном положении вещей не кричите сос, а спокойно на все смотрите. А вот дети вырастут себе не в радость - масса примеров людей, которые всю жизнь глубоко несчастливы именно из-за таких семейных отношений в детстве.
Вы - мать. Вам уже нужно думать не только о своих чквствах. Вы за детей отвечаете и за их жизнь в будущем. Сейчас только от вас зависит будут ли они счастливыми или несчастными взрослыми
"На первый взгляд, нормальный человек живет, а внутри человека такие демоны: низкая самооценка, комплексы, неуверенность в себе, неумение жить в социуме, невозможность создать нормальную семью и т.д."
Да, это почти про меня до моих 29 лет жизни (это я там выше про папу-математика распиналась).
И первый муж был как положено - светлая голова, умничка, очень перспективный. Но тоже весь в науке и живущий своей жизнью.
Для себя поняла, что пути два - или смириться и жить самостоятельно, заботясь о еще "одном ребенке", не бросать же такого умного лапочку с такими глазами :) Или расходиться, пока не дошло до неврозов-психозов.
Ой йоооо, видела я детей из подобных семей, вырастают совершенно нормальными адаптированными людьми, никаких демонов. И семьи счастливые создают, все в полном порядке. В какой это книжке по психологии написано, что папа не любит если не с ним? И кста, со временем, вполне возможно, муж будет уделять детям больше внимания.
Я тоже думаю, что будет. Просто есть такие мужчины, для которых ребенок не интересен пока он совсем маленький.
Вы сами хоть одну книжку читали? А по детской и семейной психологии?
Отец может быть очень занят. Но если он в свое свободное время с восторгом занимается детьми, а не сидит рядом на диване со скучающим лицом пол часа в неделю, то дети видят, что нужны папе. И тогда, при правильном мамином объяснении папиного отсутствия, все в порядке у детей с психикой.
А по поводу демонов и их отсутствия у людей...... Рак печени или матки или мозга тоже не виден на поверхности до определенного момента даже для специалистов. А потом человек умирает в мучениях. Вам то откуда знать о чужих демонах?
Да читала , с профессорами общалась, семьи такие видела и вырастают дети прекрасно. Совершенно необязательно детей 24 часа нянькать, шобе те осознали, что любимы.
Я вас ищщо раз спрошу, вы его личный психиатОр? Тут есть персонажи, предпочитающие отдых без детей, например Вес/на, вы предлагаете лишить ее родительских прав?
Вы обманываете или психологи были шарлатанами. Ребенку нужна безусловная любвь - это не означает 24 часа наньканья. Речь о том, что отец их не любит так, как им нужно для формирования нормальной психики. Вернее он их вообще не любит.
Вы так все выворачиваете на изнанку, если бы не ваши другие посты в других темах, я бы подумала, что вы - муж автора
В смысле не так любит? Вы точно знаете как конкретно он любит? И почему не безусловно, он к ним предъявляет какие-то требования и говорит им, что будет их любить тока если они будут хорошими/красивыми/умными? Папахен совершенно не обязательно должен с детьми в кубики играть, чтобы те почуйствовали любовь.
Та вы шо? Я видела детей из семей воркоголиков, которые выросли гармоничными счастливыми людьми, у них у самих уже семьи/дети/хорошая работа и все пучком.
Беспредметный разговор, основанный на простом противостоянии большинству.
Вам говорят факты, доказанные наукой, а Вы в противовес выставляете "да ладна, у меня есть знакомые".
Вы о подсознании что то знаете? Вам здесь уже писали о созависимостях, манипулировании и т.д.
Есть семьи, в которых люди могут прожить вместе всю жизнь, внешне быть благополучными парами, но ни секунды в жизни не быть счастливыми и радостными.
Да какой наукой? Я вас прошу, с точностью о том что буит, говорят в основном псевдо-психологи, у моего хорошего знакомого, кста крутого спеца по психиатрии, есть любимый анекдот на эту тему. Консилиум таких вот псевдо но с дипломами, таращат глаза на мужика, а мужик двигает челюстями - вверх/вниз. Ну, один говорит - навязчивые движения, второй невроз, третий -стресс зажевывает, в опчем понаставили диаххнозов, тут профессор подходит, смотрит внимательно, а потом говорит : " Санек, ты жвачку-то выплюнь" :).
О подсознании знаю и о манипулировании тожа, кста, я тож чуток в психологии секу :).
Ну что тут скажешь. Если считать психологию наукой, то сказать, что происходит и как будет дальше можно с большой точностью.
По аналогии с физическими болезнями: если у вас льет из носа - это насморк и проходит он за 7 дней. И никто не станет спорить, что это плоскостопие или геморрой.
Ну а если психологию считать смесью жизненного опыта с досужими домыслами, то тогда "ойладна, у меня была подруга...."
Каждый выбирает то, что ему удобно
Нельзя сказать, потому что есть еще всякие жизненные обстоятельства и Настоящий Психолог не скажет этого никогда. А тут вообще не о чем говорить, мало инфы и инет к тому же. Кста, костяк характера заложен в днк, как и особенности нервной системы.
И что? если и выросли эти несчастные дети хорошими людьми, то уж точно не благодаря, а вопреки :)
И еще неизвестно, какие тараканы и комплексы у них остались от недолюбленности в детстве.
Вы будете спорить, что внимание к жене и детям лучше, чем его отсутствие?
Несчастные дети??? Вопреки??? Они очень счастливые, не надо говорить то, чего не понимаете. Внимание нужно, вопрос скока и какое, а еще нужно, чтобы чел чувствовал себя счастливым и был интересным челом, тады дети тянутся к нему и в будущем им гордятся.
Похоже, это Вы не понимаете, что говорите. Вы мне пытаетесь доказать, что дети БЕЗ внимания и любви родителей могут быть счастливы? :) Возможно, когда вырастут и их мир расширится. А в детстве изначально наш мир - семья, т.е. родители (у кого-то бабушки и дедушки), потом добавляются другие элементы. В семье закладываются наше мироощущение, моральные принципы, ценности. Если дети воров и алкоголиков стали хорошими и счастливыми людьми, если они не обросли комплексами, и их психика не была искорежена воспитанием в своей семье, то конечно вопреки, а как иначе?
Никто не говорит про совсем без внимамия, но если от папы внимамия на пару часов меньше - совершенно не криминал, многие мужчины пашут от зари до зари, кто-то ваще в моря на пол-года уходит, разные семьи и разные обстоятельства и не сравнивайте детей алкоголиков с детьми ученых/профессионалов, даже когда папы не было дома меня окружали не бутылки, а его книги (он увлекался) , фотографии ( опять же он увлекался), хрусталь, который он приносил из своих походов, пластинки с классической музыкой и т.д и т.п...
Детей воров и алкоголиков Вы выше приплели, между прочим.
Дело не в количестве проведенного времени, дело в качестве. Можно провести час в день, но все это время посвятить именно ребенку, игре, чтению, обучению, разговорам, обсуждению. Т.е. воспитанию как таковому.
можно - в компе сидеть, как муж автора и делает. Толку от такого времени - ноль. Что получит ребенок от отца? Он его даже не узнает.
Разные семьи бывают, согласна, но зачем равняться на худшее, когда можно получить лучшее, затратив немного душевных сил и энергии?
Я не верю, что муж автора неисправим. Мы все себя ведем так, как нам позволяют себя вести (если сдерживающие внутренние стопфакторы не работают). Аавтору не надо принимать ситуацию как она есть и изменять свое отношение к ней (что она сдалеть старается, но не может уже несколько лет), пусть старается менять ситуацию. Принять ситуацию никогда не поздно.
Где я приплела детей воров и алкоголиков? Киньте ссыль. Где я пишу, что ничего не надо менять? Муж автора проводит время с дитями, подрастут будут с папахеном в компе сидеть - программки писать, тожа дело :), или ездить в разные интересные места. Не обязательно играть с детьми, дети с большим удовольствием играют друг с другом, самые светлые воспоминания моего детства - когда папа занимался чем-то своим, а я была рядом, например, когда он на фортепиано играл или напевал и крутил котлеты, или бежал марафон, я стояла на дороге их ждала и в самом конце присоединялась, чтобы добежать со всеми. А играть мне было интересней с детьми и книжки читать я больше сама любила, слушала из вежливости, когда родители читали, но по чесноку, мне это не было нужно.
Я - "Любовь равно внимание".
Вы в ответ "Та вы шо? Я видела детей из семей воркоголиков, которые выросли гармоничными счастливыми людьми, у них у самих уже семьи/дети/хорошая работа и все пучком".
Про автора - Ваша позиция, что в целом то ничего страшного не происходит, что муж просто неспособен понять из-за низкого EQ, "творческости" своей натуры, склада характера и т.п. Лень искать уже :) Вывод - раз понять он не способен, то КАК что-то можно поменять. Тут Вы себе противоречите в определеннос смысле, если дальше предлагаете таки план действий.
А кто сказал, что папе охота играть я детьми в комп? Старший вон дошкольник, самое время начинать, а папа как не занимался им, когда он был грудником, так и не занимается.
Относительно Вашей истории, если в Вашей жизни все хорошо, то тут два варианта - таки Вы выросли благодаря не папе, но маме (кто-то Вам внимание уделял все же), или даже вопреки, либо Ваши воспоминания неполны - просто не помните совместных разговоров, походов куда-то и т.д. Ну и еще неизвестно, что Вам не додал отец, не занимаясь с Вами :). Сам факт того, что Вы вспоминаете совместное времяпрепровождение с отцом (даже в таком усеченном виде), показывает, как Вы стремились к нему и хотели с ним общаться, быть рядом.
И да, люди все разные.
Воркоголиков, а не воров и алкоголиков. 2 большие разницы, алкоголик пьет, воркоголик(трудоголик) - работает. А я каким боком ? Мне все уделяли внимание и мама и папа, но естественно работали родители тоже. Я пишу, что мне было важней не внимание направленное на меня конкретно, а просто находиться рядом. Где вы взяли, что отец мной не занимался? Очень даже занимался , и на лыжах ходили и фотки вместе делали, и читал он мне, да много всего. Где я себе противоречу? Да, низкий EQ, но с этим вполне можно работать, можно EQ повысить в какой-то мере.
Про воркоголиков сорри - криво прочла :)
Но у автора дело не в том, что муж трудоголик, у него просто приоритеты расставлены неверно. Вернее удобно для него, но неверно с точки зрения автора.
Улыбнули :). Приоритеты ведь у каждого свои ,каждый их по-своему расставляет. Это от самоощущения зависит. Вопрос кто ты? И ответ - отец/муж или художник/писатель/математик/ученый и т.д.., от ответа и плясать...
Если только, а если не только :), все не так просто, а если ты никто стоит семьянином становиться? Тожа спорный вопрос.
В случае автора у мужа приоритеты примерно так расставлены - я, снова я, работа, жена и дети.
Жена эти приоритеты долго принимала, но подкорректировать их расстановку можно. Расстановка приоритетов происходит не просто так. И зависит не только от собственного мироощущения, но и от того, как себя позиционирует партнер. Если партнер изначально ставит себя так, что ему роль третий в пятом ряду не годится, а этот человек дорог второй половине, то приоритеты корректируются. Ну и еще в силах автора сделать так, что выгодные и комфортные для НЕЕ решения ассоциировались у мужа с тем, что так будет лучше для НЕГО.
teftelka, Вы извините, но Вы сами в какой семье росли? Как проводили выходные? Сколько времени уделяли Вам родители, были ли братья-сестры?
Росла в полной семье, время родители уделяли, 2 сестры, выходные по-разному, отпуск с родителями + у бабушки с дедушкой в Алма-Ате, родители очень любили друг друга и меня, еще вопросы?
То есть Вы не росли в семье воркоголиков, или с папой, похожим на мужа Автора, правильно? Вам хватало внимания со стороны родителей? Ничего личного, пытаюсь понять, откуда у Вас такая твёрдая убежденность в счастливости и гармоничности детей, ВЫРОСШИХ в таких семьях. То, что Вы видите - это просто красивая картинка, не более. Да, я реализовалась в работе. И к счастью, мне удалось реализоваться и в семейной жизни - сейчас у меня прекрасный любящий муж, дети. И никто и никогда не узнает, чего мне это стоило. Да и с первым мужем у нас на первый взгляд была очень гармоничная и счастливая семья, ага... Только, как говорится, "в каждом дому - по кому".
Я видела достаточно таких выросших детей. Проблемы бывают у всех, вы думаете у детей с которыми возились мамы-папы все шоколадно всегда?
Мы ходим с ребенком к психологу, пока у него все нормально.
А как же дети, у которых отца вообще нет?
Папа с ними, прост уехал на месяц. Ведь и у других папы ездят в командировки.
Папа с ними общается, другое дело, что он не хочет напрягаться, т.е. общаться и заниматься, когда это не в удовольствие.
То есть происходит ситуация: ты мне нужен только когда мне не лень. Это и есть - НЕЛЮБОВЬ. Дети "НЕ ПОНИМАЮТ", дети "ЧУВСТВУЮТ". А ваш муж себя ведет так, что его наплевательское отношение не почувствовать невозможно. Любовь к ребенку должна быть БЕЗУСЛОВНОЙ.
Я рада, что проблемм у ребенка нет. А сколько ему лет?
Мне лично тоже не всегда хочется общаться и играть с ребенком, делаю это под лозунгом НАДО, у меня вообще много что в жизни под этим лозунгом происходит.
Вы с ребенком круглосуточно, а он редко, наездами, да еще и равнодушно.
Конечно же, очень трудно объяснить разницу в поведении по настоящему любящего человека и делающего вид, а то и не деляющего.
Вы у своего детского психолога спросите как ваш муж на детей влияет. Только давайте реальную картину происходящего, а не ваши оправдания его поведения. Послушайте, что он скажет. И на всякий случай спросите еще нескольких специалистов, даже по интернету, одно мнение может быть ошибочным.
Я уверена в том, что говорю. В связи с тем, что у меня нет возможности показать вам свой диплом и рекомендации, я не буду вас убеждать в своем психологическом профессионализме.
Я просто пытаюсь показать автору, что счастье детей слишком важно, что бы для галочки сходить к одному психологу и успокоиться.
Уверенно ставить диагнозы и воочию опасно. Хотя симптоматика описана достаточно подробно, что бы все-таки с уверенностью поставить диагноз. Случай очень распространенный и, если и есть небольшие тонкости, то на основной диагноз они не влияют.
Вы же знакомы с дидуктивным методом Шерлока Хомса? Так вот, здесь тот же принцип эффективного прочтения причинно-следственных связей
Да какой подробно? Вы смеетесь? Тут спецу, шобэ точно понять, еще много вопросов задать надобно и желательно не по инету.
Спецу нужно с мужем поговорить. И автору еще вопросы позадовать. Любую ситуацию все участники видят по разному - ничего нового в этом нет.
Автор же описывает ситуацию достаточно адекватно: если прочитать всю ветку, то на по разному заданные но об одном и том же вопросы она отвечает одинаково. В показаниях нек путается. По ее описанию некоторые поступки мужа можно инторпретировать по разному. Но некоторые действия совершенно очевидно указывают на нездоровый эгоизм, инфантильность, манипулирование и равнодушие.
Утверждать не берусь, но книги некоторые я бы ей посоветовала.
Дык, об чем речь, автор в полном адеквате, гораздо адекватней многих ее оппонентов. И автор пишет, что разводиться с мужем не хочет, что в муже много хорошего, неее, все с пеной у рта ей обратное доказывают, ева в лучших традициях. Я согласна, что инфантилизм мужа имеет место быть, но автор прекрасно знает об этом.
Дело в том, что в ситуации с автором можно приспособиться к особенностям характера ее мужа. Как вы верно заметили, правильно организовать жизнь. Но душевного тепла, заботы настоящей, а не "на котлету денег, че тебе еще", внимания и любви, наконец, настоящей, когда хочется быть рядом всегда, она не дождется. А именно этого она и хочет. А приспосабливаться к условиям, предложенным мужем.......каждый сам за себя
Ну почему? Я уже писала, EQ можно чуток поднять при желании, да и муж, думаю, ее любит по-своему, автор писала, что ей с мужем тепло и хорошо. Не надо драматизировать,очень редко партнер может удовлетворить абсолютно все потребности другого партнера на 100%, потому что он тоже живой человек со своими возможностями и потребностями.
Да, вот кстати, Автор - недалек тот день, когда Ваши дети начнут сравнивать своего папу с папами друзей. И если есть отличия в проявлении внимания в + - у них скорей всего возникнет закономерный вопрос - почему. Подумайте, как объяснять будете, что вот папа Сережи и Насти ходит с нами по музеям, возит на соревнования, играет с младшими братьями, а наш почему так не делает? Я, например, четко ощутила эту разницу между настоящей заинтересованностью в жизни ребенка и мнимой лет в 10, когда познакомилась со своей лучшей подругой. Её папа, несмотря на занятость, выкраивал время на нас обоих - начиная с прогулок в парках и заканчивая занятиями математикой.
Ну вот если бы он только уезжал на месяц отдохнуть ото всего, я бы это как-то еще поняла. Но когда появляются такие факты, как позволить беременной жене после кровотечений переться в налоговую, или куда там, когда мозХ отключается от семьи настолько, что уезжает с ключами от дома и пофиХ где будут дети все это время зимой, когда на все просьбы о помощи делаются круглые глаза и включается придурок полнейший - вот это вряд ли назовешь счастливым браком, по крайней мере со стороны жены. Ну или я что-то не то понимаю под счастливым браком.
Отдельно проводят время - это когда я в Антарктиду, ты - на мальдивы. А - в клуб, ты - на рыбалку. Я на горных лыжах, ты - на морской курорт. И что примечательно - по общему согласию.
А когда я еду на Кубу, а ты сидишь дома с детьим безвылазно - это не "раздельно проводят время", это уже другое.
Если бы дело было только в обслуживании, то он бы нанял уборщицу, ходил бы по ресторанам, вещи в прачечную. И не было бы у него жены и детей, которые на мозг капают, требуют внимания, мельтешат.
Вы ему даете еще повод пафосно сказать дружбанам: У МЕНЯ ДВОЕ ДЕТЕЙ И ЖЕНА-УМНИЦА!!! :) Коня на скаку и все такое! :)))
Уборщица, рестораны, прачечная, бухгалтер, менеджер по продажам, менеджер по привлечению кредитов - вы считаете, что вы ему обходитесь дороже всего перечисленного?
Автор а вы красивая девушка? У вас есть какие-то интересы увлечения (никак с бытом не связанные), которые бы муж ценил?
Если ответ на оба вопросы да, то у вас есть шансы изменить ситуацию. Только упаси бог не рожать третьего, пока не разберетесь с вашими проблемами.
Ну трудно самой себя оценить. Уродств никаких нет. Фигура у меня хорошая, стройная. Есть интересы помимо быта, но будете смеяться, они связаны с психологией. Собираюсь второе высшее получать в этой области.
Правильно собираетесь. Только наибольшее внимание уделите понятиям "манипуляции", "созависимость", "инфантильность" и др.Много интересного для себя откроете. :)
Ну, за дуру я в скобках извинилась. :) А в отношении пророчеств - я не Кассандра, посему - не могу пророчествовать. А вот предположить с очень большой долей уверенности могу.
Вам же не нужно быть ясновидящей, чтобы когда за окном громыхает гром, предположить скорый ливень? :)
Мож я пропустила извинения, но у вас все сообщения в таком духе, а Кассандра из вас хреновая.
Вы эту тему находите очень смешной? А что еще вам смешно? Когда дети гибнут тоже смешно, да?
Тогда у нас с вами трогательное единодушие. :) У меня такое ощущение в отношении вас уже давно. И с каждым топом только укрепляется. :)
Фотки принцОв без вредных привычек в студию, которых вы - все, кто упорно пытается развести автора с мужем, рекомендуете автору для дальнейшей жизни.
ну тогда потихоньку начинайте менять ситуацию. Это будет очень тяжело т.к. вашему мужу с очень удобной позиции придется потеснится:-)
Знаю по себе, что менять что-то нужно начинать с себя. для начала любыми хитростями заставьте больше с детьми сидеть, он втянется и будет нести за них ответственность. Может даже как-то начать самой слегка спустя рукава относится к воспитанию, чтобы он был вынужден взять в свои руки.
Потом попробуйте осторожно сиграть в его игру, типо свалить куданить. Пусть сам оценит какого это.
прочитала только первый пост и выборочно еще пару постов автора. Может где еще какие-то детали открывались, и я их не учла, но по первому посту, что мне видится -
муж вполне нормальный
автор обижается зря
объясню по пунктам
1. муж работает пару часов в день и при этом зарабатывает и на свои поездки в экзотические страны и на все другие нужды; автор ни в чем не нуждается, раздумывает, может ли она себе позволить Мальдивы не в плане денег, а в плане, что с детьми кроме нее никто не справится. Так закрутить интернет-бизнес, чтоб такие показатели вышли это надо очень-очень умом-силой-энергией вложиться. Молодец муж - я считаю.
2. Муж уезжает развеяться, оставляя автора с малыми детьми. Но не одну же, когда в случае не-дай-Бог-чего и воды подать некому и в аптеку сбегать. Две бабушки, я так поняла, всегда готовы, недалеко живут, нормальны , от бабушкинских обязанностей не уклоняются. Плюс возможен вариант няни-помощницы, я так поняла. Конечно, автору было бы приятней (как и почти каждой женщине), чтобы муж сидел рядом с ней над колыбелью или посапывал в соседней комнате. Но если этого нет, при том что есть бабушки и возможны няни, я считаю, что это не самое страшное зло и порок. Да, мужик не хочет/не умеет/не хочет учиться заниматься собственными маленькими детьми. К сожалению это встречается довольно часто. Но если он обеспечил всё остальное: комфорт автора, безбедное существование семье, возможность нанять няню - имхо, не так уж он и виноват. Может раз-другой в году прошвырнуться по миру.
3. Автор говорит, что муж ее впрягал на него поработать. Если совсем влом и тяжело - не впрягайтесь. Откажитесь - у вас двое детей и хозяйство. Какой Пенсионный фонд после сохранения? Не понимает - что сделаешь, действительно трудно понять, когда ни разу беременным не был. Но вы-то зачем в Пенсионный фонд тащитесь? Ложитесь и лежите - доктор велел, матка в тонусе. Если вы посылаетесь и с двумя детьми на рынок тащитесь - то хуле вас не послать?
Но с другой стороны - поучаствать в мужнином бизнесе очень даже полезно, особенно в качестве бухгалтера. Это ж и ваш бизнес. 50% ваши, если чо. И как аргумент на будущее полезно. Что? Я ночей не спала - отчеты кропала.
4.Трусов у человека мало? Да купите уж ему трусы! Одного дитя в детский сад, другого к бабушке на пару-тройку часов и за трусами. Или лучше одного в детсад, другого с папой дома - "Милый, тебе ехать на Кубу, а трусов мало, вот тебе маленький, памперс я ему поменяла, чмок-чмок, чао, как пять магазинов объеду, так вернусь"
5. какой мне видится выход. Не гнобить мужика, что он такой-сякой не прав со всех сторон. Не ковырять обиды, это портит карму. Принять его марш-броски как должное, пусть отдыхает человек, черпает энергию, которую потом вложит бизнес, а бизнес принесет деньги.
Самой отдыхать тоже. Съездите с подругой тоже в какую-нибудь экзотическую страну, приедете скажете "Милый, как я тебя теперь понимаю, это такой драйв, такой отдых. Вот подрастут дети, будем ездить все вместе". Станьте как он - свободным, жаждущим жизни и впечатлений человеком, а не зашоренной мамашкой. Говорите, дети повиснут на бабушках? Бабушек строго предупредить, что при детях остается папа и няня (как вариант), на выходные не брать, вечером из сада не забирать. Не послушаются бабушки - их проблемы, не повод лишать себя законного и очевидно нужного вам отдыха. А после отдыха, полного впечатлений, вы может быть по-другому на мир посмотрите. И муж вам уже не покажется ТАКИМ плохим-плохим только потому что уехал в Кению или вместо "книжку почитать" врубил детям дивиди.
с 1)-м пунктом согласна
со 2-м) Бабушки-помощницы есть, конечно, если что помогут, но вот одна после такой помощи, когда муж был в Бразилии, сорвала здоровье и лечилась месяц. Няню-помощницу я наняла именно тогда, когда муж был в Бразилии, бабушка заболела, болели двое детей, а у меня отчетная пора. Осенью этой няня перестала у нас работать. И вот когда муж опять уезжал в этом году, я сказала, что возьму няню на то время, когда мне надо со старшим в сад ходить, чтобы с младшим она была. Сколько была недовольства, что нечего платить няни, пусть младший до 19 часов в саду будет (а он только на этой неделе в первый раз в сад пошел). Я ему говорю про адаптацию, а он о том. что я выдумываю, что вот первый пошел без проблем (он и вправду пропустил период адаптации и ходил без истерик и из сада уходить не хотел) и этот пойдет сразу на целый день, т.е. сопротивление от него присутствует в этом плане, хотя и не такое упорное как могло бы быть. А также напрягает не то, что он поехал отдыхать, а то как он это сообщает . Он решает это за неделю до поездки, я просто ставлюсь перед фактом. В прошлые разы просил маму мне помочь, вернее не просил, а "приказывал", что меня тоже напрягает. Я же понимаю, что свекрови это не в удовольствие, тяжело. Он не просит. помоги собрать вещи, а возмущаются, почему я его не собрала. Мне это напоминает сборы ребенка в лагерь,где мама должна решить. что он там будет носить, сколько пар носков положить и т.д.
3. Тащусь я в Пенсионный фонд только для того, чтобы потом не вкатили штраф за не вовремя сданный отчет. Ну и опять же я не хочу скандалить. конфликтовать, (это еще хуже будет при беременности) а будет именно скандал, что это Я вредничаю. С детьми я тащусь на рынок одна только потому, что да хотела дать своему мужу, у которого болит спина от постоянного сидения за компом заняться в это время фитнессом, а он вместо этого сидит опять за компом (играет заметьте), а по телефону мне говорит, что уже вышел в спорт-клуб.
5. Гнобить его как оказалось бесполезно, непробиваемый. Стараюсь быть свободной. но в моей жизни очень много НАДО, я вообще очень человек обязательный, хотя это, конечно, мои проблемы, но не хотелось бы, чтобы муж не пользовался этим. Зная, что я вот такая, он всегда все очень легко на меня перекладывает. Про бабушек, это моя проблема, т.к. это мои родители, моя свекровь. я их очень люблю, я не хочу, чтобы они гробили остатки здоровья, а они будут, т.к. это их внуки и отказаться, когда муж попросит посидеть им будет просто невозможно в силу характера и отношения к близким.
Муж мне не кажется таким уж плохим, я просто вижу, что он не воспринимает части внешних сигналов, а именно моих сигналов о моих проблемах, которые для него кажутся надуманными.
Я что-то не пойму, Мальдивы вы можете себе позволить, а няньку с частичной занятостью - нет?
Позволить можем, другое дело, что муж считает, что это не целесообразно, если ребенок мог бы просто быть в саду до 19 часов.
Конечно - зачем нанимать няньку и освобождать жене время. А вдруг она с ним на Мальдивы попросится. Это ж не целесообразно. Пусть дома с дитями сидит и не чирикает. Мальдивы ей! Иш ты, разошлась!
вот мне кажется главная проблема это 5тый пункт.
Я и сама немного такая-же, очень тяжело от этого отучаться, но поверьте это необходимо. Помните о том, что у вас растут дети и вы для них нянька/служанка а папа Личность, я думаю это не гуд.
Автор, представьте на минуточку, что ваш муж не по Бразилиям катается, а уходит на работу в 7 утра и приходит в 10 вечера сильно уставший. Такое сплошь и рядом. Остальное всё тоже самое - двое маленьких детишек (заметьте не перманентно болящих, а вполне садовских), нормально с деньгами, бабушки безумные втроем (вместе с вами) вокруг двух детей умудряются спины надорвать.
Представили? столько же обиды? А если б действительно ваш муж в офисе с утра до вечера горбатился, как бы вы выживали одна с двумя детьми да всего с двумя бабушками и няней на пару часов? А как другие выживают без бабушек да без нянь? И заметьте некоторые из них очень веселые и непринужденные люди.
Вообще удивительно вас читать. То муж подлец распоследний - ключи не оставил, беременную угнетал, детей изверг в саду круглые сутки держать готов. То он хороший, люблю вусмерть, жить без не могу.
Надрывы ваши надуманны, не надрывайтесь и всё, не берите на себя лишнего, чтоб потом не страдать. Бухгалтерию вести? а когда мне - перечисляете свои заботы. Скандал? Вы сами не скандальте, просто опять перечисляйте, чем занимаетесь с утра до вечера. Трусы? Да купите уж ему трусы и покидайте в чемодан шмотки-шампуни-что там еще надо. Это такая ерунда, что тут мучится. Не то, не так? Милый, ну, выбери сам, какую ты футболочку хочешь взять - вон, все в шкафу ровненько сложены.
Вообще, похоже, что вы со своим "НАДО", "сдохну, ребенка потеряю, но в Пенсионный фонд доползу" и "хлебом не корми дай понадрываться и пострадать" - достали просто мужика. Он, видимо, от вас сбегает в эти поездки. Только там и дышит, бедняжка.
Про внешние сигналы? Знаете, редкий, очень редкий мужик может понимать и учитывать и особенности детской психики, и особенности женских тревог и чаяний. Они по-другому мир видят, а вы хотите, чтоб муж вашим женским взглядом на все смотрел. Не будет этого. Но это не повод быть несчастной.
вы не передегивайте. Преставлять, что нет мужа, при этом есть доход и деньги на еду, нянь, экзотические путешествия - это оторваться от реальности. А представить, что куча народа живет с мужем, который целый на работе, при этом без бабушек и нянь, и выживает при этом - очень полезно.
Бабушек я не привлекаю, только в экстраординарных случаях.
Я не говорю, что я не справляюсь со своими обязанностями, дело не в этом, а именно во взаимоотношениях с мужем.
бабушек не привлекаете, нянь не привлекаете, хотите только мужа привлекать, который не хочет. Ну, и самой надорваться - удовольствие для вас, да, жизненная необходимость. Бабушки есть, они могут иной раз и внука из детсада забрать, и подстраховать вас в случае болезни или иного форс-мажора, а это немало.
Автор, почитала всю тему еще раз. Я так поняла, что Вы хотите донести до мужа недовольство некоторыми аспектами вашей совместной жизни.
Мне кажется, что Вам не следует вступать с мужем в длительные дискуссии на тему, почему да как, раз он всегда Вас в этих дискуссиях побеждает.
Лучше ставьте перед фактом, как он Вас.
Например, дорогой, это наша новая няня, ее зовут так-то. Она смотрит за младшим, а я пошла по своим делам. Берете сумку и уходите.
Далее - дорогой, мы с детьми и няней уезжаем на Мальдивы тогда-то. Ты с нами едешь? Нет, ок.
И т.д.
На его недовольство отвечаете:
1. Почему ставлю пере фактом - не ставлю, я тебя предупреждаю. Твои планы это нарушает? Ну что делать, придется их подкорректировать. Я не могу свои скорректировать, к сожалению.
2. Зачем няня? Я устала. От чего? Давай ты временно ( месяц) будешь делать то, что я, тогда вопрсоы отпадут. Если не согласен, тогда поверь на слово - я устала.
3. Почему я трачу деньги без согласования с тобой? Но это же наши общие деньги? Мы семья. Я не возражаю против твоих покупок, откуда твои возражения? Твои покупки нужные, а мои нет? Твои покупки нужны - тебе, мои - мне. Точка.
Поменьше полемики, побольше уверенности и здорового пофигизма. И почаще говорите нет. Не хотите, это трудно для Вас - не делайте. Говорите - не могу, устала. Пусть привыкнет. Сначала будет раздраждаться, потом привыкнет.
И поменьше безотказности - вешайте на него больше всего. Домашнюю работу, поручения - сходить, оплатить, завезти и т.д. Договоритесь со своими родителями, чтобы они не велись на его провокации. С его мамой сложнее, но придумайте что-то, почему она не может, вам это неудобно и т.д. Может, поговорите с ней, по ситуации.
Да, добавлю - линию поведения сразу резко не меняйте - это будет странно и нелепо и толку ноль. Постепенно. начните с чего-то небольшого. Например, с няни. + Всякую мелочь вешайте. И почаще долдоньте, что устали. Можете даже намекнуть, насчет обследования в больнице, мало ли что со здоровьем.
Со здоровьем уже итак. так что я в этом году очень много обследовалась. Но ему это не аргумент.
Очень хорошо написали, очень по делу, но вот что-то мне подсказывает, что автор ничего из этого делать не будет.
Какие советы! Записываю в блокнотеГ ;-)
Действительно, "чего ждать милостей от природы, взять их - наша задача". (с)
Правда, есть вероятность, что они могут отдалится совсем. Но и так живут.
С такими деньгами вообще не вижу ни в чем проблем. Автор сама себе проблемы придумывает, сама себя ограничивает и сама себя загоняет. Никто ее насильно не заставляет самой во все впрягаться. Другое дело, когда хочется все самой сделать как лучше и заодно пострадать маленько тоже приятно.
