Семья или безбедное существование
Я встретила мужчину, с которым хочу быть вместе, создать семью. А БМ против моего нового брака. К моему избраннику у него какие-то надуманные претензии (не устраивает национальность, увлечение буддизмом). Денег БМ мне не дает, но он оплачивает ребенку гимназию, отдых, доплатил за обмен квартиры на большую, сейчас обещает поменять машину. Если я выйду замуж, то помощь с его стороны прекратится. Вряд ли я сама потяну оплату гимназии, отдых по три раза в год. Зарплаты хватает только на оплату коммуналки, еду и всякие мелочи. Мой бойфренд, тоже, далеко не олигарх. Мы хотим общего ребенка, и если родится малыш, мы, вообще, будем еле-еле сводить концы с концами Я готова – это меня не пугает, а вот сын… Он привык к определенному уровню жизни, у него сейчас переходный возраст – запросы ого-го-го. Для него деньги – мерило всего. Денег нет – значит лох («спасибо» папочке). Боюсь злых обвинений со стороны сына, непонимания, отдаления.
А Вы предложите БМ взять сына к себе тогда,почему нет ?Он тоже родитель.Что он на это скажет?
Автор,на то что бы "согласился" должно уйти время,ему надо будет посоветоваться с НЖ,вы думете она будет рада?Вы же всегда можете "передумать".Обычно очень отрезвляющий ход,БМ орет что БЖ никак за ребенком не смотрит,,что он воспитает лучше ,и заберет ща его со всеми манатками к себе,а дома обычно НЖ немного прочищает ему мозги,что она кАнечно любит до одурения всех его детей,но он де на работе целый день,а на ну никак не справиться с двемя младенчигами,и ваще отбирать у матери жестоко :-)
Таких которыми можно командовать,понятно".Деспот домашний одна штука" Но тк вашему младенчику 13 лет ,и какое отношение он вообще имеет к Вашему бойфренду?Тогда пусть живет у отца.Что от этого случиться,отец спокоен что сыну не втянут в секту ,сын вполне помнит Ваш образ ,Вы замуж опять...:-)
Это то, что хотите вы.
Чего хочет сын и что для него лучше? Он уже не в том возрасте, чтобы с его желаниями можно было не считаться. Но покалечить ему психику сейчас можно с легкостью.
Вряд ли сын захочет жить с НЖ папы. Да и с папой у него только товарно-денежные отношения. А если захочет, то это будет... удар ниже пояса.
Вы правда уверенны что ваш БМ настолько не любит вашего сына,что готов будет лишить его образования приличного?Тут два варианта либо вы настолько зашуганная его помощью что он над вами просто издевается либо ваш "буддист" выглядит настолько неадекватным что страшно оставлять сына на одной ж/п с ним.И сыну нужен отец рядом в таком возрасте,иначе можно получить такое что через 2 года слезы лить будете
Ну теперь у Автора новый жених,а с Бм требуется только платить за ре школу.Так Автор?
Смотря кому :).
Мальчик, привыкший ездить отдыхать, маминого буддиста любить вовсе не обязан. Зато папу, вполне возможно, любит.
Женщина сама загнала себя в тупик и не может понять, что из него выбираться - столько же, сколько забиралась туда. Это если не калечить психику ребенку.
А сразу и все хорошо уже вряд ли получится.
Я, вообще, не вижу логики в поступках БМ. Он так и остался для меня загадкой, хотя прошло уже 15 лет.
Почему не видите? По моему, все логично. Он делает больше, чем обязан, но на своих условиях.
Безбедное - это без бед, а не с деньгами. Несерьезно это - так зависеть от капризов "спонсора". Я бы именно на это прямым текстом указала сыну, чтобы не было "злых обвинений, непонимания, отдаления". Ибо ребенок не должен быть зашоренным, и понимать, что все вложения папы в него - это амбиции личного характера, а не безусловная любовь. Завтра Вашему БМ встанет поперек горла Ваша новая работа, прическа, подруга, и...?
Но на "увлечение буддизмом" я бы тоже обратила пристальное внимание, как бы увлечение на поверку не оказалось одержимостью.
Да ладно, у меня муж тоже себя буддистом считает :) Кроме слов "Главное - Будда" и неубийства комаров и вообще трепетного отношения к живности, дальше дело не идёт :))
Сыну плевать, чем руководствуется папа. Если я 13-ти летнему попытаюсь объяснить, да еще прямым текстом, боюсь, вряд ли поймет.
Так правильно, раскормили уже, привык к хорошему, а тут вдруг кран перекроют, ещё бы.
Ну и зря. Получается, что Ваш сын меряет мир тем же мерилом, что и папа? Но папа тоже вроде как не шейх арабский, что уж так заноситься-то... И, честно говоря, прямой текст тут более уместен, нежели обиняки, ограждающие тонкую душевную организацию ребенка от травмы. Не поймет с первого раза, поймет со второго. Хотя я не понимаю, Вы сами имеете что-то от БМ, или все тратите на ребенка? Машина не в счет, на машине Вы тоже ребенка возите, а не дрова.
Так мама-то тем же меряет - жила себе за счет БМ и ничего ее не давило. Или не понимала, что это зависимость?
Во всяком случае представить себя белой пушистой и благородной вряд ли получится - это будет вранье и подросток его раскусит.
В общем, не могу осудить желание женщины жить хорошо, за счет оЦЦа своих детей:-) Тем не менее, всегда приходит время делать выбор, и если самой еще как-то можно прожевать и проглотить обрушение мат. положения, то ребенку нужно объяснить это как можно более развернуто.
Думаю, со стороны ребенка это будет смотреться "мама думает только о себе и заботится только о своем удобстве, а на остальных плевать". Было удобно - жила за счет БМ и ничего не давило.
ЗЫ. Но я, правда, осуждаю желание женщины жить хорошо за счет бывшего члена семьи (ну или считаю такой вариант сильно стремным - зависимость же, из которой потом не выберешься, никого не покалечив - вот она сейчас и будет калечить, сына).
А откуда у него такие понты? Вы даже не обсудили с сыном условий, поставленных БМ - Вам? Сын вообще не в курсе?
Ну так вы сами себя в зависимое положение поставили, теперь и прыгаете как обьяна на верёвке под дудку бывшего. Виновата только вы сама.
Самой сын воспитывать не пробовали? И жить тоже.
Если вы продали себя БМ, то зачем удивляетесь, что с вам и и обращаются как с "прочно продавшейся".
Мужчина ваш вообще ни при чем.
Я просто не очень понимаю - чего вы ждали, когда брали помощь у БМ и жили не по средствам?
А что делать в таких ситуациях - это понятно. Слезать с чужой шеи. И только тогда, когда слезете - можно сходиться с кем-то другим. Во всяком случае для отношений с сыном так вроде лучше. Не будет ситуации "мама из-за своих хотелок испортила мне жизнь".
С БМ пробуйте договориться по хорошему, чтобы оставить оплату гимназии в качестве алиментов (это-то явно не на вас трата).
Ну давайте, шлите свою личную жизнь на хрен и продолжайте растить из сыночки законченного ушлепка.
Почему, если серьезно увлечен, то, как раз, напротив - должен быть целеустремленным реалистом.
Вот чёт мне тоже этот буддизм вкупе с невозможностью семью обеспечивать настораживает. Может БМ там просто трезво смотрит на вещи и дурного бывшей жене не желает?
А что по-Вашему "невозможность обеспечить семью"? По 3 раза в год не каждый мужчина в состоянии семью на моря вывозить. Всё теперь, отстой?
"Мы хотим общего ребенка, и если родится малыш, мы, вообще, будем еле-еле сводить концы с концами"
Понятно, что достаток - понятие относительное, но тем не менее если автор так охарактеризовала возможное положение вещей, значит это и её ощущение тоже.
видимо, не очень сильно:-D
Так бы уже послала бывшего давно и ребенка выстроила. Если уж с безмозглым котом можно договориться, то с 13-летним ребенком и подавно:)
Да, точно, речь идет не о БМ-середнячке, а о состоятельном человеке со стабильным крупным доходом, ибо траты "на сторону", без ущерба для своей новой семьи в виде "гимназии, отдыха, доплаты за обмен квартиры на большую, смена машины" - это доход, стартующий от 150 тыс. долларов в год:-))
Таки подымим старт на "от 250 тысяч баксингоф в год", иба семейству сваму надо минимум стока же, да и три поездки в год наверное таки не в Египту, ну и себе хоть бутылачку коньячку оставить...
Вы сами себя поставили в зависимость от БМ. Он всю жизнь будет вас так контролировать? Т.е. ваша личная жизнь- только с его разрешения и одобрения? Здорово он вас нацепил на крючок. И сына настроил так, что вам с этого крючка не спрыгнуть никогда. Очень вам сочувствую. Что посоветовать - не знаю, я всегда боялась малешей зависимости от мужчин. поэтому своей жизнью распоряжаюсь как хочу. Ваша ситуация- для меня была бы как страшный сон. И жаль вашего сына с испорченным восприятием мира.
Как так перестанет деньги давать? А в суд на него подать? Или у него белая з/п 5 000 р.?
Фу...как же можно так под мужика прогнуться?
Автор, не верю, что Вы за сына переживаете, скорее самой охота жо возить в отпуск часто:)))
Разумеется :) Ей же тачку новую обещали, её жопу по 3 раза в год вывозят, удобно устроилась! И замуж выййти, и от кормушки не отвекаться, охренеть :) так ей и надо, будет своей башкой думать в следующий раз. Эх, жаль новая жена явно слова не имеет, а то давно бы уже краник-то перекрыла.
Какие все добрые, офигеть. Завидно, что кого-то муж даже после развода не оставил без денег?
У этой жены, в отличии от многих, есть выбор: спать с нищим буддистом или жить на деньги БМ. БМ же не запрещает ей замуж выходить. У многих женщин этого выбора нет, потому что независимо от того, будет она спать с кем-то или нет, БМ три копейки аллиментов переводит раз в месяц и досвидос.
Согласна,но так это же зависит от достатка БМ,если выходишь замуж за человека с достатком в 1000,то при разводе ты будеш получать 250 -Капейки :-) а если-он человек состоятельный то и "алименты " будут посерьезней(всяких гавнопап не рассматриваем)
И тем не менее гавнопап в нашей стране очень многои среди нищих и среди богатых. Учитывая существующую пока возможность обходить закон, получать левые доходы и т.п. А этот содержит и сына и бывшую женупо собственной воле. Вполне понятно, что содержать ещё и дядю какого-то ему не улыбается.
вполне можно ограничиться оплатой гимназии и вещей для своего ребенка, если деньги в руки не хочет давать.
БМ манипулирует ею и ребенком с помощью бабла. Что может быть хуже??? Завидовать рабской зависимости от денег? Вы в своем уме?
Насколько я поняла, новый друг - не нищий, а не может с ходу обеспечить тот уровень, к которому автор привыкла.
Сочувствую мужику, он хоть подозревает, как может влипнуть?
Не подозревает наверно.Пока хаза ,авто и прчее,самооплачиваются и с невестой другие отношания,Она типо ка "самостоятельная" ,мне от тИбя ниче не надо ,я все сама могу,а так отношения должны перейти на другой уровень.какБэ
Манипулируют теми, кто это позволяет. Он всего лишь сказал ей, что не будет помогать ЕЙ, если она выйдет замуж за этого человека. А что, он должен содержать и её и его? Я не думаю, что ребёнка он оставит. Просто автор понимает, что ЕЙ лично теперь не суждено кататься три раза в год на отдых, папа просто будет возить сам своего сына с собой. У неё есть выбор - получать от него и дальше деньги, или жить с любимым. Где тут рабство?
Если встает такой выбор, либо не любовь, либо как раз зависимость от бабла.
Автору не надо портить жизнь себе и новому чуваку, оставить всё как есть.
В такую зависимость можно попасть только по своему выбору. Что автор и сделала.
Сильно подозреваю, что с жАнихом начнутся серьезные проблемы, как только БМ кран перекроет. Надо будет не только к новой семье адаптироваться и с сыном справляться, но и аппетиты умерять - а это тяжело.
наверное, Вы не жили бедно, потом богато, а потом снова бедно:) Эту зависимость и страх потерять достаток по своему желанию не выбирают:)))
Про жениха полностью согласна.
Жила. Поэтому точно уверена, что выбирают, причем сознательно. И если отдавать себе отчет в своих действиях и в их последствиях - вполне можно ущемить себя в чем-то прям щаз, чтобы избавиться от головной боли в будущем.
я про другое, про страх и нежелание терять материальное благополучие)) Ум чувства чаще всего разделены:)
Взрослый человек тем и отличаетс от ребенка, что может управлять и тем и другим.
А автор со своими страхами справиться не могла, и предпочла перевалить почетную необходимость справляться со своими чувствами "на потом" и на подростка (который слабее по определению). Пущай он своими нервами разгребает.
И ее поддерживают. Ну а что - мальчишка, конечно, проглотит. У него выбора нет.
Жестоко.
Могла бы - уже отказалась бы и не спрашивала, как на ёлку влезть и жопу не содрать. Отсутствие свободы- достойно только жалости. Но это ее выбор. Пусть получает алименты , сколько там положено по закону, и живет с новым мужем. Но ее же это не устроит.
Пока ее ребенок зависит от капризов папы, активно участвующего в его содержании, ничего она не может, тем более - так вот запросто отказаться от денег и жить на свои. Там наверняка даже алиментного соглашения нет, все по принципу: "Так не доставайся же ты - никому!!!" (тогда денег дам, за (пи*до)страдания). А выдается все за благолепную миссию - ребенку он готов отдать все! Ребенок в его руках - тот же...инструмент...манипулирования.
А я не в разводе, я замужем и машина у меня есть, чему завидовать-то? :-P Что автор зависима как не знаю кто? :)
На все претензии сына отправляйте его к БМ. Пусть и объясняет сам. Сын же у Вас не умственно отсталый, понимает, что это папа ему обеспечивал шмотки, пусть знает, что папа манипулятор.
Буддизм - это тараканы БМ. Моего нового, когда выпьет, тянет на экзистенциональные темы поговорить, в т.ч. о буддизме. И еще у него мечта - побывать в Тибете. Все. А зависимость... Она у нас взаимная. Не получилось у нас так: "уходя-уходи". Ну тянет его к "старым тапочкам". Ночами я его бухгалтерию разгребаю и т.д. И без денег я бы ему не отказывала. А сын... боюсь его потерять. И донести что-то уже отчаялась.