Мужу предложили высокооплачиваемую работу в тьмутаракани
Дано:
Муж 35 лет, сейчас работает на средней позиции в крупной компании, получает средне.
Ему предложили очень выигрышную позицию с очень хорошей зп и соцпакетом, но у черта на рогах. Т.е. в далеком-далеком регионе.
Я - имею сейчас высокооплачиваемую работу (получаю больше мужа).
Два года назад купили хорошую квартиру, сделали ремонт, ребенку 3 года. Ребенок с бабушкой, в сад не ходит.
5 лет назад у мужа было достойное предложение по работе, тоже в другом городе, он отказался, т.к. мы планировали детей, не получалось (думали об ЭКО, но в итоге срослось само).
С одной стороны, переезд даст мужу большой рывок в карьере, сейчас позиция гораздо скромнее.
С другой, мы потеряем мою зп, комфрт здесь, там придется как-то устраиваться на работу (не факт, что устроюсь удачно), т.е. потеряю в карьере я, нет бабушки, некому помочь с ребенком.
Можно было бы родить второго и там отсидеть в декрете пока, но со вторым вряд ли получится (проблемы с зачатием никуда не делись).
В общем, что думаете - рвануть в неизвестность, с потерей денег и моей карьеры ради карьеры мужа или остаться здесь и пусть ищет что-то приличное здесь?
Я бы мужа снарядила ехать "на время" одного. Без нас. Пусть бы делал карьеру, писал любовные письма и вообще. А потом бы воссоединились. Да, собственно, так и было в свое время. Надеюсь, что еще раз так будет. Теперь уже для меня и моей карьеры.
Ну это минимум на 2 года надо ехать. К нам оттуда не наездишься - лететь часов 10 только. При таком раскладе велик шанс, что семья тупо распадется, просто потому, что мы отвыкнем друг от друга за два то года. Да и ребенка отца лишать так надолго не очень хочется
Ну, сравнили. У автора вон лететь только 10 часов, представляю сколько стоит билет, не наездишься.
Раз внеделю против два раза в год... Ну, пусть даже раза в два месяца. Какая семья это выдержит? Если выдержит, то как раз не семья и была :)
Вы считаете, нормально, если семья видится раз в неделю, "чтобы отоспаться"? - это как у нас...
Ну а у свекров - оне виделись кажный божий год... такая была их совеццкая миссия... и тож живут... до сих пор
Ну для меня, например, не очень нормально. А для вас вроде как все ОК. Но я сомневаюсь, что проживание в 10 часах только на самолете друг от друга в принципе позволяет нормальный ДЛЯ КОГО-ЛИБО режим супружеского общения.
Ну это все-таки лучше, чем вообще полгода друг друга не видеть. Хоть потрахаться можно, отоспамшись :)
Может и не лучший вариант, но терпимо (если недолго)
У нас такой проект закончился развалом семьи. появилась любовница там (не могут долго мужики одни, нужна им заботящаяся дама рядом))). я подала на развод, развелись:-)
Если ехать, то на два года минимум. Муж и хочет и понимает, что много что теряется. Конечно в идеале бы эту позицию, да тут
нет, вам не надо никуда ехать... это ваша жизнь, если лично вам неудобно - не надо. Ездила-знаю.
Я бы точно никуда не поехала, еще не факт, что у мужа там все срастется хорошо, пусть он едит сам, а там уже посмотрите, что да как:(
я бы сразу не уезжала. а мужа отпустила бы.
потом к нему уехала. если получится, то уйдете в декрет и таким образом переждете время его командировки
У нас так было. Мужу предложили руководство представительством с большой прибавкой в з/п, соцпакетом и т.д. но во Вьетнаме! На момент подписания приказа я была беременна третьим (таким образом вопрос с моей работой решался :-) ), но... старший ребенок готовился к первому классу (развивалки, подготовка и т.д.), до декрета мне было далеко, а потом рожать во Вьетнаме ни мне не мужу как-то не хотелось :-) - поэтому он уехал один и работал больше года в Хошимине, приезжал раз в 3-4 месяца на недельку (на совещания, отчеты и т.д), в том числе подгадал презд к моим родам. Договорились о том, что я с детьми переедем к нему к 1 сентября к школе старшего (собирались отдавать его в школу при консульстве), но проект московское руководство к тому моменту решило закрыть, поэтому мы не поехали, а ждали папу дома, пока он проведет все процедуры по закрытию офиса, что растянулось еще месяца на 4.
Семья не распалась, а стала наоборот - очень скучали друг по другу, а муж еще и по детям! Общались ежедневно по нескольку часов в интернете :-)
Я в Лондон то не хочу, с той разницей,что детей уже двое,работа моя не сильнооплачиваемая, а там скорее всего и не будет вовсе,зато зарплаты мужа будет хватать на большее чем здесь. Мне жить в родном городе (столица нашей родины) и общаться с родными людьми на родном языке важней ( хотя англ.хороший). Работ может быть несколько,а жизнь одна,думайте как следует!
Чё тут думать?? Ехать за мужем конечно. Такие шансы упускать нельзя. Что там у вас с минусами? Потеря вашей зарплаты? Так она компенсируется мужней, насколько я поняла. Ваша карьера? Так множество способов не упускать ее, а подкорректировать. И ребенка родить, и учиться пойти, и на новом месте работу начать искать, бизнес по профилю открыть, да мало ли чего еще?? Трудности переезда и адаптация ребенка? Вот еще проблему нашли! Если не отрывать свою жо, то никогда и ничего хорошего в этой жизни не будет происходить. Сложности - это путь к росту. Самое теплое и ненапряжное местечко - это болото.
А если эта Тьмутаракань - Сыктывкар? Ни северных, ни климата человеческого. И вообще, ничего. Вы реально такая идейная или фильмов про Америку насмотрелись?
Я, признаюсь, даже в Новосибирске однажды нешмогла. Ибо холодно... При всем уважении к городу... Ребенка я там воспитывать не захотела... Хотя на Питер согласилась ж.. А тут тоже не плОтють северные надбавки. Хотя надо. Народ даже не понимает, насколько он подземный... Живут себе без солнца 10 месяцев в году... Кроме февраля и июля.
Про тьму-таракань и сывтыркар не знаю, не была, но на северный полюс точно бы не поехала ессно. А вот Новосибирске не вижу ничего катастрофического. Не хуже Питера с его влажностью, и ветрами.
Я не идейная, у меня голова на месте, и нет короны на башке, которая бы мне мешала идти к цели. Есть плюсы и минусы, автор про климат ничего не написала. Может это вообще Краснодар?
10 часов от Москвы это Камчатка чтоли? Дальний Восток 7-8 часов, все остальное еще ближе.. Если планируете работать и строить карьеру до пенсии - не переезжайте. Если подумываете о том, что не плохо бы дома с ребенком посидеть и вообще муж кормить семью должен - езжайте ИМХО
мой совет - не стоит это того. север - это жесть (знаю о чем пишу, не тупо по телеку про него слышала, да в нешнл географик пару передач посмотрела))) северные деньги - не просто так платят. продолжительность жизни - очень низкая, детям- там вообще очень не гуд. не зря и отпуска там не 24 дня...предположу, что речь о Сахалине) мужа одного не отпускайте, такой срок - развалит вашу семью (99%) - не голословное заявление (многие друзья, родственники, коллеги прошли через это (нефтянка)).
Нет, зп мужа не компенсирует мою. Его новая зп будет равна моей нынешней, а его нынешнюю мы потеряем там.
Я финансовый директор. Там одно градообразующее предприятие, где уже есть финдир. Каковы шансы, что я там найду работу? Да, возьмут экономистом наверное. Для карьеры самое то. Какой бизнес? Там спецгородок в 50 км от ближайшего жилья. Замкнутой пространство.
Вы читали мой пост? Родить ребенка - шансы примерно 15%, у нас жестоячайший МФ.
Моя ж прекрасно себя нашла и здесь. Я и здесь могу найти работу с более высокой зп. Муж пока нет. Вопрос - стоит ли приносить в жертву все, что нажито непосильным трудом ради карьеры мужа?
Тут у нас прекрасный ремонт, бабушка в двух шагах от нас. А что там? Не знаю, какие там квартиры, что за жилье. бабушку не заберем туда, это ясно. Можно там няню найти конечно.
Шансы очень небольшие, и будете всю жинь с мужем зависеть от градообразующей конторы. ДЛя ребенка там плохо, да и взрослым для здоровья не очень.
Ему и хочется и колется. Он тоже очень любит комфорт и устроенность. Там надо будет все обустраивать. Т.е. в принципе, наверное, если я скажу нет, он не будет настаивать. Вот только если у него здесь с карьерой не получится, не будет ли он в душе меня обвинять,что не дала ему воспользоваться шансом. Причем во второй раз (я выше писала, в первый раз он отказался, т.к. планировали детей, а нам надо было ЭКО)
Скажите ему, что вы за него очень рады и очень в него верите. И что конечно есть очевидные минусы. И пусть он сам примет решение по этому поводу такое, чтобы и ему было хорошо, и вашей семье, а вы его во всем поддержите. Уверена, что если вы займете такую позицию, то он сам откажется ехать и вас туда тащить, но при этом не разочаруется и не будет вас в последствии винить, и при этом приложит все усилия, чтобы получить предложение еще лучше.
Здесь выбор рабочих мест во много раз больше. Если у него здесь ничего не получится - значит, там тем более не получится.
Выбор есть, только там можно скакнуть на пару позицию сразу. Да и деньги... Понятно, что удаленность пытаются компенсировать чем-то
Он на 2 позиции скакнет, вы на несколько позиций упадете. А вернетя он - не факт, что хотя бы на позицию выше, чем сейчас. Вы знаете, сколько начальников оттуда с удовольствием прокатились бы поработать в теплые края? По деньгам он там получит прибавку, но ее всю съедят цены. Да и вобще, неважнецки там. Выбор продуктов очень ограничен, качественной еды не купишь. С медициной - как повезет, с садами-школами - тоже по-разному бывает.
Но холод почти круглый год, дефицит солнечного света, северные депрессии, пойти особо некуда.
Интересно рассуждаете..То есть автору засунуть свою карьеру в Ж.., а тащиться за мужем. Почему не наоборот. Потому что он мужик?? Бабская логика
Я бы очень серьезно взвесила все за и против вместе с мужем. Прямо на листочке в две колонки плюсы и минусы отъезда и не-отъезда. Вам же должно быть видней, что важно именно для вашей семьи.
Как бы я поступила, даже не знаю. Т.к. уезжать из родного города, где удобная квартира, родители и мои и мужа, очень хороший детский сад ребенка, все друзья, да и вообще привычка ко всему я бы не хотела. Но в то же время прекрасно понимаю, что карьера для мужа очень много значит. И если бы пришлось делать такой выбор, была бы в крайне затруднительном положении. Возможно имели бы значение аргументы мужа за отъезд, или наоборот за отказ от работы. Ему в конце концов менять деятельность. Насколько ему хочется вместе с работой менять привычный сложившийся уклад в семье?
Если честно, против ВСЕ. ЗА - только карьерные перспективы. Мужу 35 и если делать карьеру, то сейчас. Теоретически можно подождать годик и посмотреть, как выправиться рынок здесь. Скорее всего начнет выправляться. Плюс там в том, что он сразу скакнет на более высокую позицию и потом можно будет претендовать на такую здесь. Хотя...?
спросите себя - почему вы должны кардинально менять свою жизнь ради призрачного изменения в карьере мужа, который вообще может в одночасье перестать таковым быть.
Ну вот вы и ответили. Да еще север, на 2 года.... не, я бы наверно не стала так все менять. И мужа бы постаралась убедить, что и здесь у него все получится.
Нет, не стала бы менять налаженный быт и свою карьеру на карьеру мужа на далеком севере. Если б Европа)) - то без вопросов. А на север не поехала бы в жизнь.
ИМХО - я бы заставила мужа пробовать делать карьерные рывки на своем месте жительства. а если нет - жили б как живем. В вашей ситуации - мужа бы стала отговаривать. Слишком много минусов.
Ох, очень хорошо подумайте вместе, но отпускать одного делать карьеру не только на 2года , на 2 мес нельзя. Не слушайте этих советов. Точно такая ситуация была у знакомой, итог у него другая женщина! Хотя приехал из командировки и еще год были вместе, а трещина уже пошла конкретная( Что сейчас, кусание локтей у нее, а у него новый брак и новый ребенок. И он счастлив!Теперь она готова отдать все свои зарплаты и комфорты , что бы вернуть, но мне кажется уже поздно(((
Так можно вообще никого и некуда не пускать! Пусть муж здесь крутится и ищет повышения!
ЭКО не панацея. Мы три раза делали без толку. И каждый месяц делать не будешь, не говоря о вреде здоровью.
Если вы забеременеете - тем более лчуше туда не ехать. При таком количестве проблемных беременностей лучше поберечь здоровье и не рисковать ребенком.
Что такое хороший соцпакет? Если регион далекий, то сколько оплаченных полетов на "Родину" мужу или в"тьму" -для жены/детей. Раз в месяц, в квартал?
У нас ситуация похожая. Но мы таким образом обзавелись детьми без моего отрыва от работы :). С фертильностью у меня так же были проблемы, но у меня был очень качественный доктор, которая помогла обойтись без ЭКО и тд.
Не бросайтесь карьерой мужа и своей, если есть шанс организовать свою жизнь. В конце концов, если мужу/Вам не понравиться, то искать новую работу он будет учитывая новую должность :)
С полетами не очень - два раза в год для семьи, 6 раз для него одного. Насчет беременности, у нас МФ, один ребенок как-то получился чудом, хотя нас на ИКСИ слали активно по показателям (муж лечился до этого долго)
Соцпакет - страховка, жилье, машина, 60 дней отпуска, еще что-то
Это терпимо, плюс у него наверняка еще будут командировки в Москву. Ну и делайте ИКСИ, рассчитайте все с доктором, чтобы временные рамки "подогнать" и все обязательно получится. От карьеры ни ему ни Вам отказываться не надо, а вот постараться прогнуть под себя ситуацию - вполне можете оба постараться.
Организовать то можно что угодно. Вопрос, стоит ли игра свеч? Оно надо, вот главный вопрос.
Если вы автор, то странно, что такой вопрос задаете себе только сейчас. На форуме решения к нему не найти, скорее вы ищите ответ на вопрос "как сказать мужу, что ему надо отказаться". Организовать все что угодно нельзя,а вот ситуацию описанную в первом посте вполне возможно без ущемления обоих супругов. Но это для меня, а вот у автора может быть куча "не" из которых никакой карьеры у мужа не будет. Предложения, особенно хорошие, поступают редко. Один раз откажешься, второй могут не предложить. ИМХО.
Я автор. Насчет карьерных предложений не соглашусь. До кризиса их было навалом, и сейчас рынок начал раскочегариваться, так что через годик-другой, думаю, предложений будет прилично. Они и сейчас есть, просто это в карьерном плане заманчивое. И вопрос как раз - хорошее ли предложение, если мы в итоге теряем в деньгах, комфорте и удобстве, а приобретаем туманные карьерные перспективы.
По поводу вопроса - я в полемике формулирую свою позицию. До конца еще не решила, МНЕ лично оно надо или нет. Что нашей семье даст этот переезд, а что отнимет.
Я вот со стороны не вижу ни одной причины, по которой вам лично это было бы надо.
Вы, собственно , лично для себя ничего не улучшаете этим переездом, только ухудшаете.
Ваша карьера уйдет в ноль, доход уменьшится и еще сильнее уменьшится покупательная способность ваших денег.
Условия жизни вашей и детей в том числе очень сильно ухудшатся. Кстати, к здоровью и вероятности забеременеть это в полной мере относится.
Плюс еще очень важный негативный момент - вы вынуждены будете искать работу на предприятии мужа, т.е. по сути мало того, что вы с мужем положите яйца в одну корзину, ваша семья будет в полной зависимости от прихотей местного нефтяного, алмазного или какого-там не знаю царька.
Ваша личная, семейная и пр жизнь будет у всех на ладони - это большая деревня, где все друг друга знают. Но в деревне царьков нет, а у вас будет. Степень зависимости бывает разной - это зависит от конкретного города. Бывает иногда, что доходит до полного абсурда. Например, есть такой маленький нефтяной городок К. Если вы работаете в городе К. на градоообразующем предприятии, то за курение на остановке вас могут уволить с работы, а за двойку вашего ребенка в школе - лишить премии.
Вы лично можете назвать хотть одно преимущество такого переезда для себя?
Не могу :). Как подумаю только о переезде, начинаю ощущать себя декабристкой :).
Я бы подождала следующего предложения в более удобный момент для семьи, не думаю, что это уникальная и единственная возможность для него.
Да, я бы тоже не закладывалась на первое предложение... Если оно появилось - рыба пошла, первая поклевка, будут и другие)
Автор, одна моя близкая знакомая оказалась один один в вашей ситуации. Еее мужу предложили работу с очень серьезным повышением, но в славном городе Мирный Якутской области. Можете себе представить, да?
Ну так вот, знакомая от своей директорской должности отказываться не пожелала и вообще как-то не представляла себя в г. Мирном. А муж уехал. Она даже один раз туда к нему летала. Однако у мужа в итоге "не склалось" что называется и он вернулся. Где-то через полгода.
Сначала сидел без работы, жил на заработанные "северные". Ибо работодатели почему-то в очередь не выстраивались. Потом от безысходности уже по-моему нашел работу что-то типа "советника по организации досуга" одного из газпромовских олигархов. Иными словами подбирал ему книги для чтения, покупал театральные билеты, организовывал поездки....
Представляете, что за работа, особенно после должности директора предприятия? Да с женой-директором. Да и за полгода что-то надломилось у них - он по ходу так и не простил ей, что она бросив все не помчаслась с ним в Мирный. Она уже не видела в нем той величины, которой стоит гордиться и тянуться к ней. Ну и короче говоря, через год после его возвращения они развелись. Она не жалеет. Правда детей у них не было, к счастью.
Я бы сдала квартиру и поехала за мужем и нашла другую работу там. Весь вопрос в том, что есть люди, которые быстро находят новую работу и начинают двигаться на ней, а есть у которых повышение бывает раз в пять лет, смотрите как у вас с мужем. В регионе наверняка жилье дешевле чем вы сдадите квартиру.
Вы не в теме. Автор здесь занимает хорошую должностью. А там - ОДНО предприятие. Градообразующее. Найдет ли она там что-то, на какую зарплату, с какими перспективами - будет зависеть исключительно от доброй воли местного божка. А у местного божка свои родственники есть ежели что.
как вы далеки от реальности))) просто удивляют такие наивные и глупые советы))) не обижайтесь только)
Еще раз напишу: есть опыт многих и друзей и коллег и родственников (специфика профессии), которые вот так все побросали и уехали (кто один муж - типа на разведку...развелись в итоге все, кто вместе с женой и детьми - жены в 90% - домохозяйки (некоторые работают, чтобы с ума не сойти - продавщица (была фин. директором), воспитатель в саду (бывший глав.бух), билетер (владелец цветочного магазина)). Проблемы со здоровьем, практически у всех (правда, в моих примерах все уехали на север), перспектив вернуться и развиваться здесь уже нет. БОльшие деньги на севере "съедаются" более высокими ценами на жизнь) Зимой в квартирах батареи лопаются в неделю по несколько раз, заливаются ремонты, портятся мебель, затопляются соседи...да и вообще, это не сахер...
Мне кажется либо уезжать на куоичку к черту вместе, либо оставаться. Вариант вы остаетесь, а он уезжает на два года не канает - его там при высокооплачиваемой должности быстро к рукам приберут.
Наша ситуация, но не совсем конечно. Вообщем мы жили 2 года в другом городе, сначала муж один, потом мы с ребенком приехали. Но там мне одной было очень сложно. У мужа был такой оклад!!! но мы вернулись т.к было очень тяжко в чужом городе, маленький реб. ну и далее по списку. Вернулись в Москву и тут кризис двухлетней давности. Вообщем идти на более низкую должность не было смысла, год жили на том что отложили, потом муж нашел работу.
К чему это я? Работа в регионах очень ценна в резюме, этот опыт работодатели очень ценят. Будет возможность вернуться на ещё более высокую должность. НО! Чисто психологически, тяжко. Мы с мужем последнее время сильно ругались. От однообразия, психологической усталости. оба хотели домой, в Москву.
Если думать о материальном будущем, то ехать.
Зачем менять шило на мыло? По деньгам.
А муж сейчас поверит в себя, и сможет здесь работу найти выше по должности. Просто ее нужно поискать, а не ждать предложений. Там вы киснуть начнете, причем оба, никакая должность не поможет.
У меня муж работает в регионе, правда чуть ближе, чем вашему предлагают, 6 часов лететь. 2 недели там, 2 недели здесь, чаще здесь даже дольше. Я не поехала, т.к. предложение совпало с открытием моего бизнеса в Москве. Прошло уже полтора года, к такому режиму уже все, по-моему, привыкли. Более того - мы даже немного отдыхаем друг от друга, что тоже неплохо для отношений.
