Как быть? Родственники мужа.
Мы с мужем и двумя детьми живем отдельно. Сначала жили в моей квартире, потом продали ее и купили большую на окраине города. Родители мужа живут в центре Москвы, в большой квартире со вторым сыном и его женой. Брат мужа и его жена с нами не общаются, т.е. такого чтоб позвонить с праздником поздравить или просто выйти из комнаты когда мы случайно заехали к родителям, такого не бывает. Мы их приглашали к себе в гости, они не хотят общаться. Ну и фиг, их дело. Ездим мы туда редко, раз в несколько месяцев, раньше часто приезжали, но как-то нам не рады были, спрашивали чего приехали. Ну сейчас ездим только если есть повод. Ну и в этот раз привезли лекарство отцу, которое он не смог купить в ближайшей аптеке, о чем сказал мне в телефонном разговоре (разговариваю я с ним регулярно) ну я спросила что надо и сказала что привезем. Отец только после больницы. Приехали, и свекровь мне начинает рассказывать как она ездит за продуктами. Действительно, там где они живут только очень дорогие магазины, поэтому она ездит на окраину Москвы, чтоб купить подешевле. Но она пожилая, грузная и не совсем здоровая женщина, ей тяжело потом с сумками тащиться в транспорте, а потом переться до дома. Он мне об этом в подробностях рассказывает. Ей ияжело убрать квартиру целиком. На ней еще вся готовка, подозреваю что и глажка. Т.е. брат и его жена, ваще палец дома ОТДЫХАЮТ. Раньше мой муж еще порывался туда приехать, убраться. Если бы родители жили одни, не проблема, но там живут два здоровых молодых человека, какого фига мой муж должен это делать, его же они и пошлют.Послушав свекровь, первый порыв был ей сказать что я буду отвозить ее в магазин и привозить домой. Но я промолчала.
Мне не сложно это сделать, вернее я найду на это время в ущерб общения со своими детьми, сну и т.д. Я работаю, пока я работаю с младшим сидит моя мама. Которая всячески старается нам помочь и по хозяйству тоже.
Потом, получается мы возьмем на обслуживание еще и семейку брата, так как готовит она для них, согласно их вкусам и предпочтениям.
И ехать до них в будний день, это проще застрелиться, там вечные пробки.
Вот как быть в такой ситуации? МОй муж озаботился этим вопросом. И родителей жалко, и взваливать на себя обеспечением быта взрослых здоровых людей, с которыми вообщем и отношений нормальных нет, не хочется. Доставку продуктов на дом не стоит предлагать, свекровь экономит, она сама лучше выберет и только в тех магазинах которые ее устраивают.
Запомнился мне еще случай, заехал муж к ним что-то забрать, я осталась в машине с детьми, детей везли моей маме, а сами собирались в магазин. Муж звонит и говорит что тут все заболели, и ему надо сходить купить продукты. Я говорю бери список, счас съездим в магаз и все им привезем. Он говорит нет, надо купить что-то в местных магазинах, потому как они хотят так. Ну ладно, сижу я с детьми в машине, жду, приходит минут через 50. И тут выясняется, что заболели не все, а только родители, а друие жители собираются гулять и им не до магазинов.
Жене брата родители уже говорили что надо бы иметь обязанности по дому, на что она ответила что она не хозяйка и делать ничего не будет.
И когда мы были в процессе обмена квартиры, жить нам было негде, они нас жить к себе не пустили. Хотя муж тоже является собственником той квартиры.
Да не парьтесь - люди живут как им нравится. Ну, хочется свекрови подвиг каждый день совершать плюс свои заморочки что где купить. Кстати, а кто вас туда жить не пустил?
Я не думаю что родителям нравится таскать на себе тяжести. Хотя кто знает может они так ощущают себя нужными. Но реально жалко пожилых людей и дети должны помогать. Ну там в больницу отвезти привезти, купить что-то для них.. а вот заняться их бытом, при том что два взрослых человека будут валяться на диване или гулять ходить, мне не хочется.
Жена брата первая заявила что нам лучше снимать квартиру, брат и мама поддержали, короче даже часть вещей не разрешили на хранение оставить..
Ну вообщем-то сейчас описывая, я вспоминаю что было, и думаю может действительно не париться... Муж переживает, это его родные люди.
Если ваши свёкры воспитали такого сынулю, чем вы можете им помочь? Им хочется тащить его на горбу всю оставшуюся жизнь - велком. Я бы на их месте разменяла квартиру , если уж она у них большая и сыновья по любому на метры имеют право и жила спокойнее, без невестки и сына-трутня. И нормальный сын (ваш муж) мог бы со спокойной душой привозить продукты или давать деньги на то, чтобы Утконос не казался роскошью.
Конечно мог. Но мой муж работает и у него двое детей, и надо ли ему тратить время на то чтоб привести продукты чтоб его брату и его жене было что кушать, а они в это время будут отдыхать? Квартиру менять вопрос даже не стоит. Хотя муж вроде предлагал купить им квартиру рядом с нами, естественно продав ту. Они так дорожат этой квартирой, хотя в жутком месте она стоит, нет даже двора, выходишь и тут тебе одни дороги и метро. Летом дышать не чем.
Нет, кормить братца с его пассией незачем, конечно. Я и говорю о том, что если бы ваши свёкры смотрели на вечи разумно, они могли бы жить куда комфортнее. Но если не хотят - их право.
Я бы конечно вместо брата с женой ничего делать не стала. Родителей может быть и жалко, но они сами такую жизнь выбрали.
Это просто нечеловеческое свинство - вам пахать, а эти молодые трутни бамбук курят
Не нравится, но им, наверное, без этого скучно. Потом, они на себя тащат или еще и на "детей"? Если на себя - так много ли на двоих надо? Если не всех - то вроде совсем не логично вам тут впрягаться. А Утконос не такой уж и дорогой. Да, Ашан дешевле местами, но если учесть стомость проезда до него, то точно не окупится.
Они в основном "на детей" чтоб было их чем накормить и что с собой на работу взять. конечно их дело. если бы они отельно питались, то даже вопросов не возникало бы.
а у меня как-то не складывается с Утконосом, надо все же будет попробовать разок. а то вечно на этот магазин куча времени уходит.
Вас та семейка в форсможорной ситуации не выручила, а вы ещё после этого загоняетесь их домбытом?:-)
Пф. При наличии в Москве Утконоса и прочих доставок трудовые подвиги - личное дело каждого. Хочет сама выбирать помидорки на окраине - вперёд.
Там цены выше, чем в том же Реале или Ашане. Я сама себе хотела заказывать, но дороговато получается. А потом как женщина под 70 будет это делать?
Если бы моя мама сообщила мне что она поедет куда-то за песком потому что он там дешевле, и сделает несколько ходок чтоб купить побольше, я ей не позволю это сделать, я либо сама куплю это там где мне удобно и привезу ей, либо отвезу ее и привезу назад.
Судя по пассажу с "- купим в магазе; - нет, они хотят в местных магазинах" вы сами прекрасно понимаете что дело даже не в ценах, а в том, что "мы так считаем правильным". Зачем же спорите? Пусть делают как считают правильным. Денег вы бы ещё могли подкинуть, но постоянно шоферствовать на таких принципиалов - бред.
PS. И забудьте про брата и его жену. Просто забудьте. Без согласия свекров они б так жить не стали, так что ваше нытьё "как же так можно" и вероятные попытки их пристыдить совершенно не в тему.
Да про брата с женой вообще не вспоминаем. тем более стыдить их и в голову не приходило.
Мы с ними даже не спрорили, промолчали. потом дома уже обсудили.
хм... мне кажется, если бы свекров напрягала эта ситуация, они бы ее разрешили... коммуналку платят "не хозяева" ? если нет - снять с довольствия :)
Кто платит коммуналку я не в курсе. А что касается снять с довольствия это опять же не мои проблемы, это личное дело родителей. Если мы и впряжемся то только помощью по доставке продуктов. Вот и думаем стоит или нет. Вроде как-то жалко свекровь, а вроде как там есть кому ходить.
Ваши свёкры при желании могли бы отдельно питаться от семьи того сына и покупать продукты только на себя двоих, а почему они там таскают сумки на всех + готовят на всех\и т.д. = не ваши проблемы.
У меня два варианта решания проблемы.
Посоветовать свекрови отселить от жрачки второго сына с жинкой. Купить ей второй холодильник (свекрови) и выделить брату кострюли. Со словами о самостоятельной жизни.
Пусть она это сделает, с условием, что будите ей финансово помогать, если она их от жрачки отселит. Ей сразу станет легче. Повесить список, кто когда моет кухню с\узел и коридор.
Какую сумма в месяц выделять за коммуналку.
Может ещё нанять соц. работника ( или помошницу оплачивать 1-2 раза в неделю) в магазин ходить для свекрови ( за ваши деньги), но опять же братец должен быть отселен от кормушки.
Другой вариант, менять кваритиу и переселять свекровь ближе к вам, а этих в другой конец.
А они не хотят из дорогого (и ненужного пенсионерам) центра переехать поближе к дешевому жилью и супермаркетам? А попутно и молодых турнуть на собственные квадратные метры? Родителям помочь - святое. А зажравшуюся молодежь - в сад. Мой брат тоже привел жену в родительский дом, но она и на кухне шуршит наравне со свекровью и убирается и на продукты они отстегивают. Раз всё общее, то скидываются ВСЕ.
Автор, вашему мужу надо сейчас, пока его родители еще живы и не в маразме, решить вопрос о разделе этой большой квартиры. Думается мне, что после смерти родителей братика с женой оттуда вообще не выпрешь, засядут они там крепко и о доле вашего мужа вспоминать забудут. решать придется через суд, а это долгая процедура. Ну или дарить все брату.
