Если переключишь канал-собирай вещи!
Да вот именно так сказал мне вчера мой муж. И это после суточного просмотра всех подряд каналов. Признаюсь была раздражена этим. И уже в требовательной форме попросила дать посмотреть что-нибудь свое. С мужем полгода живем вместе. Это не первый мой брак, и разница в возрасте 17 лет, много различий в характерах. Тем не менее жизнь научила-у каждого свои слабости и людей без недостатков не бывает. Вечер и все выходные перед телевизором и компом это конечно меня не радует, но что уж делать-он долгое время был холостяком и даже если я ворчу на эту тему, то как то сглаживается потом. Но вот вчерашнее заявление меня очень обидело. Я пришла жить в его квартиру с дочкой 6 лет от предыдущего брака. В целом меня все устраивает-отношения хорошие-живем дружно, также с нами живут его сын с женой. Все понимаем, что жилье одно-как-то подстраиваемся. У меня своего нет. Наверное поэтому мне так больно.Это для него все просто, лежа под одеяльцем такие фразы бросать. А мне как теперь бросаться собирать вещи, объяснять дочери почему едем к бабушке. Ведь если уеду назад не вернусь.
чему научить? как не быть дурой? этому не научишь:)
сидите и не чирикайте, уж коли взамужневтерпеж за старпера было:)
Да какой второй, у нас их четыре - в каждой комнате. Дело,то не в этом. Даже если не рассматривать кто прав, кто нет у телевизора, он применил "запрещенный болевой прием".
Применил такой прием видимо потому, что ситуация была абсурдная. Мужика заставлять в приказном тоне переключать канал, который ему в данный момент интересней... и дело даже не в том, что он мужик, любой человек взбесится.
Это можно было решить не в таком ключе. Любимая, одну минуту, я досмотрю, можно? И что, она бы бесилась после этого???
Так он сутки уже туда таращился, чего ему там минуту досматривать??? В доме 4 телевизора, а ей уперлось переключить канал именно на его телевизоре, чтобы посмотреть "свое".
Это же бредовый бред и явная провокация. Чего хотела - того и получила.
Да, именно. Сама виновата. Пошла бы в другую комнату и смотрела бы то, что хотела, а в итоге получила такие вот слова.
может ей хотелось рядом с мужем в выходной день побыть?
Хотелось сопричастности.
мне вот тоже нравится сериал с мужем смотреть :) Другое ощущение, нежели когда одна его смотришь.
Может у автора тоже так.
Прекрасно понимаю, и что Вы точно так же решаете этот вопрос? Муж смотрит футбол, подходите, и в приказном тоне заявляете "милый, ну-ка быстро переключай, давай смотреть сериал, я хочу сопричастности" :)
Сопричастность с помощью насилия не достигается.
ну если он весь день смотрит всякую лабуду, по принципу - лишь бы что мелькало на экране, то могу и в приказном :). и будет смотреть сериал, как миленький, ибо понимает, что он и так весь день смотрел телек, а это некомильфо. :)
А вот когда не понимают, да еще и грубо наезжают - это уже проблемы не только автора, но и мужа.
И муж Вашего приказного тона слушается? И Вам приказывает, когда ему что-то вздумается? гм.
Ясно ведь, что мужу автора было в тот момент интересней тупо смотреть ТВ, и это действительно проблемы обоих. Ему неинтересно с ней, он не желает организовать совместный досуг, и она особо не желает тоже.
И это надо решать как-то спокойно и не в процессе просмотра, а уж вставать перед телевизором в позе "дочки стекольщика" - это прямой путь к скандалу.
не, мне не приказывает :) А моего слушается. Потому что совестливый, и понимает сам когда что-то не то делает. И если ему на это указать, то сразу исправляется. А к тону такому моему иногда уже привык :)
Повезло Вам с покладистым мужем, наверное.
Мне бы с таким было скучно, не уважаю мужчин, которые позволяют собой помыкать :)
выпендрились, да? :)
Помыкать - это не про моего мужа :)
Просто он военный и привык к дисциплине - это раз.
А во-вторых, у меня соционический тип - Жуков, и все мои друзья и родные привыкли, что я изъясняюсь частенько в строгой манере :) Никто на это не обижается.
А сюсюканья, типо, милый, не соблаговолишь ли, если тебе конечно не трудно, переключить на канал НТВ - не для меня.
мне тоже не нравится.
Я выпендрилась я написала, потому что вы исковеркали смысл и приписали моему мужу то качество, которого у него нет.
Ну да ладно :) Вам оно виднее :)
Откуда мне виднее? Я пишу с Ваших же слов, я же не могу к Вам в окошко заглянуть и увидеть как Вы общаетесь?
Просто у меня в голове только один сценарий:
Муж смотрит передачу, у меня появляется желание посмотреть другую, я кричу(из другой комнаты, с кухни ну или просто спрашиваю) - Вов, щас будет "передача", будешь смотреть? (и дальше два варианта)
1. он - не, я пока это досмотрю. я - ок, тогда включи мне на другой ТВ (у него общий пульт).
2. он - да, давай.
Как еще может быть? Я не знаю даже.
На отрицательный ответ влететь, руки в боки, поза курицы и с наездом "а ну-ка переключи-ка канал, ты вон и так целый день тут валяешься, нет бы с женой любимой передачку посмотреть, как тебе не стыдно..." Так чтоль?
я могу сказать примерно так:
Лёнь, давай переключай на первый, сейчас передача начнется. Ты и так свое уже пол дня смотришь. Дай мне тоже посмотреть.
Он - ладно, ладно, сейчас переключу.
Если совсем никак, и он хочет досмотреть, тогда я ему говорю, чтобы шел на кухню смотреть, потому что я теперь тоже хочу лечь и посмотреть свою передачу :)
ну и нормально Вы говорите :) где тут приказной тон?
Особенно если то говорится спокойным голосом, без истеричной нотки. :)
Если муж - ваш дуал, то не удивительно, что он бросит все и будет делать так, как вы скажете :-). Карма такая потому что. Для остальных же социотипов - возможны варианты :-). я, например, Джек. И всех жуков и цезарей, которые волевую включают шлю смело и далеко. Будут заряжать мою активационную без меры - так вообще в морду получат :-)
А то! :-). Не люблю я их - с моей точки зрения все они слюнявые убоищща. Бестолковые и мелочномстительные.
вот именно. попробуйте еся лишить его любимой передачи. да просто чего то лишить. уйдет на фиг. и просто превентивно уйдет. у жуков болевая БЭ, это - выстраивание отношений + экстраверсия. тк отношения выстраивать они не умеют, то те, кто находится рядом для них - очень ценны.
а вы сами типировались или кем то?
И сам и потом "диагноз" подтвердился спецом. Я - типичный Джек. К гадалке не ходи. С оптимизмом и ЧЛ по жизни, где нравственные категории "хорошо и плохо" аж легко заменяются на "целесообразно-нецелесообразно" , ЧЭ ролевой ("шо будем пить девочки?") и пробойной БС "тебе, дорогая, надо - ты хату и вылизываешь - мне на пыль и грязь накласть с тройным морским прибором " :-). Жена вот не дуал - не сложилось. Зато весело :-).
Думаете он расстроится сильней, чем она? :)
У него-то все хорошо, жил один и проживет дальше, а ей с манатками и ребенком туда-сюда бегать, то еще удовольствие.
Могу поспорить, не уйдет никуда, и впредь будет сначала думать, а потом говорить.
В раздраженном и требовательном тоне. В таком с любимыми мужчинами не разговаривают, а зачем ему в доме женщина, для которой он лишь раздражитель?
Скажите, за каким она потребовала переключить канал, если в доме 4 телевизора?
Я опять наверное что-то не поняла:( Что значит в таком тоне не разговаривают? А если у меня хреновое настроение, если муж меня на данный момент раздрожает? На то он и мужчина, что бы это понимать, можно было в конце концов автора в жопу послать,можно было много чего ответить, но ейный муж предпочел в унизительной форме дать поянть автору где ее место в его доме, а это уже другая песня!
Херовое настроение Вы срываете на других? :)
А если у него тоже в этот момент херовое настроение, будете драться?
На то Вы и женщина, чтоб быть мягкой и мудрой.
Мужик автора и послал в жопу в том виде, в каком привык, другими словами просто. Унизил конечно, да, Вы бы с таким остались жить? А вот автор осталась.
Как говорится "take it or leave it"
Кто сказал, что женщина должна быть мягкой? Женщина это тоже человек, со своими эмоциями, настроениями, ПМСами, гормонами и прочими радостями женского организма:)))) И у мужчины может быть плохое настроение, но он же мужчина, он сильнее эмоционально, он способен более контролировать свои эмоции, хотя тоже могут быть слабости, да можно и поругаться, можно и по орать ( кстати что тоже полезно)но вопрос в том, что говорить при этом! Лично я после таких слов не осталась бы с этим мужчиной в ситуации автора, ну если конечно он на коленях бы не выпрашивал у меня прощения, но это я!
А Вы не поняли, что это я Вас перефразировала?
Женщина человек, а мужчина нет? Мужчина должен понимать, а женщина истеричка, с ПМС-ом своим может на людей кидаться, а мужик должен молчать и "понимать"?
Да мужики часто гораздо истеричнее и эмоциональнее женщин.
Она знала с кем начинает жить, он старый холостяк с кучей тараканов, ему бензопилы еще в доме не хватало.
Где я написала, что мужчина не может истирить? Может конечно, но базар свой нужно фильтровать!
У каждого свой фильтр.
Моего начальника перекашивает от слова "офигеть", а некоторые мужики матерком разговаривают. Все люди разные.
Ну я о том и говорю, я бы на ее месте ушла, ну она осталась, ее право, ее жизнь в конце концов!
Мало ли у кого какое настроение? Мож у мужа тоже был позыв оторваться н ближнем? Вот и помогли друг другу :-).
Оторваться можно по-разному! А муж автора осмысленно поставил ее на место, дав ей понять, что ее место у параши! Разные немного вещи! Обычно когда люди создают семью, они оба выкладываются для того чтобы создать эту самую - полноценную семью! Очень милая отговорка, он много лет жил холостяком! Это его проблемы!!!! Если он решился все-таки создать семью с этой женщиной, так млять старайся! Делай для этого все, кому это надо в конце концов? Или автор его на аркане затащила в семейные узы? Брак – семья это очень большой труд!!! Где трудятся оба ее члена! А когда идет игра в одни ворота ничем хорошим это не закончится!!!
Если автор начала включать начальника и ТРЕБОВАТЬ от мужа подчинения, то (я считаю) не лишним ее поставить на место. Именно на то, которое она занимает. Кто она такая, собственно, чтоб указывать? Детей своих пусть дрессирует. Ну а не нравится место - скатертью по попе. Я мессадж мужа понял именно так. У автора, собственно, выбор прост: либо понять, что со взрослыми людьми договариваются (и далеко не всегда получают то, что хотят), либо уйти искать себе сына, которому можно указывать что и когда он должен смотреть, есть, пить, говорить.
Ну, если бы я в такую ситуацию влипла, вещи собрала бы уже. Манала я такие замужества.
Тогда я бы на вашем месте не говорила, чтобы Вы сделали. Ведь вы в этой ситуации и небыли. а зарекаться, что ваш муж не скажет, что-либо когда либо для вас непримелемое тоже. Вряд ли вы, испытав с ним столько счастья, сразу схватитесь за чемодан.
Тогда надо в исходном сообщении указывать мол просьба участвовать только тем, кто пережил подобное/в неудачном браке.
И, пардон, где это я зарекаюсь?:) Вообще, меня бы не спросили в каком я замужестве, я бы и не написала, что в удачном;)
ПС: я в браке не полгода, как автор. Это тоже как бЭ надо учитывать.
Так может ответить женщина, твердо стоящая на ногах и абсолютно счастливая в замужестве. Я вот тоже могу так ответить, кстати. Потому, что я слишком хорошо понимаю КАКИЕ отношения должны быть в семье и что я неприемлю ни при каких обстоятельствах. Мой мужчина это тоже чувствует, поэтому желания сказать мне то, что сказали Автору у него нет.
Я в такую ситуацию попала еще до того, как вышла замуж. Ну тогда было однозначно. Сказал "пошла", я и пошла. Через неделю уточнила - правда ли он считает, что на этом все, он извинился и с тех пор ничего подобного у нас не было.
У вас... ну наверное охлаждение на какое-то время, а потом задайте ему тот же вопрос - действительно ли он считает возможным просто выставить?
Примите его слова со всей серьезностью и пускай он объясняет вам, что он имел ввиду.
Как вариант - была бы готова собрать вещи.
Вещи собирать готова . Взяла паузу на обдумывание. Вечером приду домой и хочу продуманно поступить. Ведь уйти, а потом пожалеть и вернуться это глупо. Уходя-уходи считаю так.
Да нет же. Конфликт то нерешен. Его ж все равно разруливать надо. Ну да можно, после работы приехать и начать собирать вещи. Объяснить все детям и трогаться в путь. Или не объяснять, завуалировать как-то и уехать. Можно поговорить с мужем также. Может еще варианты... потому и спрашиваю здесь что лучше!А канал - зачем он мне после такого!
Только после такого объяснения логичным будет только один путь-не жить больше с дядей Васей. Ну дорог мне он и наша семья и проглотить такое тоже не могу.
Да. И видно пожалел о сказанном. Но слово, не воробей. И думаю нужно верно среагировать, чтоб не повторялось. Или это неизбежно.
Я бы просто поговорила. Мне кажется, серьезного разговора вполне достаточно. Если он действительно раскаивается и жалеет.
Если же подобные ситуации будут повторяться, то Вам решать, терпеть их.... или нет.
Да тоже так думаю. Поговорю, но вначале объясню, что уехать готова. Не хочу, чтобы примерение выглядело как боязнь потерять комфорт. Хочу мира в семье, но и дать понять, что пинать себя не позволю. Ему не просто, ведь много лет жил один. И я вижу сколько стараний ему приходится прикладывать, чтобы научиться жить в семье, отказавшись от много привычного.
Ох ты боже мой,сколько стараний ему приходится...
А от чего ему пришлось отказаться ради семьи,скажите?Его что,на аркане тащили?
То,что он сказал,это удар ниже пояса.Он дал вам понять,что вы здесь приживалка.А если пожалел о словах,как вы говорите,то есть такое слово "извини".
Знаете, есть такие непонятливые люди. что если им сорок раз сказать хорошо - они не понимают. Не этот ли случай? Просто я мужа люблю, но я старше его и хочу побыть одна или с телеком наедине, а он НЕ ПОНИМАЕТ, хотя я ему 100 раз объяснила по-человечески. Тогда приходится конфликтовать. Не тот ли случай?
Ваша реакция может быть запоздалой. Ведь вы уже отреагировали в тот момент, когда всё было сказано. Что вы сделали? Ушли в другую комнату? Промолчали?
Да ушла. Хотела было начать сразу вещи собирать, но дети учинили игру веселую, им так хорошо было. Что просить дочку собирайся мы уезжаем, да к тому же вечером, да такси хватать (т.к. за руль после праздничного обеда не вариант) посчитала неразумным. Говорить с мужем, который в тот моент видит только экран тоже было бесполезно. Ушла. Спала у дочери в комнате.утром он ушел раньше, но позвонил потом на работу, как ежедневный ритуал,спросить как дела, как доехала, как мелкая. Почувствовав мою обиду сказал-ладно пока.
С высокой долей вероятности, с точки зрения мужа всё это выглядит приблизительно так: вы проглотили обиду, потому что испугались потерять что-то, и впредь будете вести себя тише и не перечить господину.
То есть вы добились прямо противоположного эффекта. Запомните, для выработки условного рефлекса отсроченная реакция - бесполезная реакция. Или делайте сразу, или не делайте вообще. Исключений из этого правила очень и очень немного, и ваш случай к ним не относится никак.
Ну сейчас то понятно он скажет, что я. И всегда он мне говорит, как дорожит мной. Я прошу не рассматривать этот вопрос именно в как дележку телевизора. да это была ситуация "перетягивания одеяла". Что у в других семьях не бывает? Ну может жены или мужья другие по характеру-но мы вот такие не часто, но бывает. А то, что он применил "такой аргумент".
Ну так автор же от него не требует собирать вещи в случае отказа переключить каналы.
Мда бывает.....Ну так и терпите такое отношение к себе, а вообще где вы такое "счастье" откапали? Вам настолько по хер было к кому и куда идти, лишь бы куда? Тогда не удивительно, что к вам так относятся!
Какое "такое то"-объясните. Нам хорошо вместе, а порознь плохо. Идти лишь бы идти-вопрос так не стоял. Хотя после предыдущего брака я долгое время была одна с дочкой-хотя поверьте "покорителей" хватало. Да я избирательна. Не буду бросаться громкими фразами про любовь, считаю это пошловато. Но до сих пор было взаимоуважение. В муже я увидела действительно надежное плечо и его истинная мужественность (это ряд его поступков-я бы даже сказала подвигов) вызывает у меня чувство огромного уважения и гордости. Да и дочке так жить нравится. А здесь(на форуме) я именно из-за того, что считаю нужным разобраться из-за этого произошедшего, потому как это проявление неуважения ко мне. Вот и хочу разобраться-"так ли ко мне относятся "как вы написали, или это было в сердцах на мой раздражитель брошено.
Я не знаю насколько вам там хорошо вместе, но, то, что вы описали, к хорошему мало относится! Возможно многие тут сидящие дамы, считают нормой, что их кроют хуями, бьют по роже, унижают, говорят женщине собирай манатки и вали от сюда, лишь за то, что той надоело мелькание от постоянно переключающего телевизора!!! О каком уважение идет речь простите? Не один нормальный мужчина не позволит себе даже в сердцах сказать женщине, которую он принял в свой дом, да еще и с ребенком - собирай свои манатки и пиздуй отсюда!!!! Хотя опять же понятие о нормальности и уважение у всех разное! Можно на куй послать в сердцах, но у вас намного все сложнее в ваших отношениях, Вам ясно дают понять, кто в доме хозяин и где ваше место(((
Вы слишком много добавили от себя "кроют хуями, бьют по роже, унижают, говорят женщине собирай манатки и вали от сюда". Есть факт-сказал, я это и расцениваю как факт проявления неуважения. Вот с этим фактом, повторяю единственным, потому то и вызывающим у меня такую обиду я и собираюсь разобраться. Но все же про то, что муж не нормальный речи нет. никогда не поверю, что есть семьи, где муж хотя бы раз жену дурой не назвал, ну или типа того. тоже можно громко кричать о ненормальности и отсутствии уважения.
Я обрисовала картину в общем, на что идут женщины, что бы уцепиться в тех, от кого по хорошему бежать нужно! Я еще раз вам говорю, можно в сердцах на хуй послать, да возможно и дурой назвать, но не бить ниже пояса!!!! Ваш муж указал вам на то, где ваше место в его доме, чего же непонятного? Опять же оговорюсь понятие о нормальности и уважении друг к другу у всех разное!
Это как вы умудрились среди всех покорителей вляпацца в мужика, который даже толком БЖ не отселил!
Вообще сама ситуация абсурдна, поэтому то, что он вас послал-это всего лишь следствие.
Может я неясно написала в начале. С нами живут его сын 20 лет и его жена (сына). Они молодые ребята недавно поженились и стали жить у отца и поэтому мы всех их вместе с моей называем дети. По поводу "вляпалась" даже комментировать не буду. Он достойный человек.
Доканали вы мужика. Не мешайте ему смотреть телевизор, он хотел вам в доступной форме объяснить, чтобы вы его не до..бывали. объяснил, как сумел. не оратор он у вас.
не позволяйте никому унижать вас, только потому что вы в чем то зависимы от другого человека, иначе это войдет в привычку, начните собирать вещи, он должен напрячься и не разговаривайте до тех пор, пока не извинится за свои слова...возможно он погорячился, но это не снимает с него вины
Мне кажется не разговаривать это как-то по детски. Унижать я и не позволяю-потому и готовлюсь, что сделать что сказать. Трясти "извинись" тогда останусь-тоже не вариант. Думаю надо так составить разговор, чтобы мою готовность увидеть он видел, а я должна для себя понять что за этими словами - если просто в сердцах брякнул-то конечно с предупреждением "последний раз" я останусь, если увижу ,что его такие отношения напрягают-конечно уеду. насильно мил не будешь! Но думаю разговор в первую очередь!
То есть вы его унижать можете, переключая его телевизор, а он должен молча терпеть все?
Я тоже сначала прифигела, но потом поняла, что это не его жена, а жена сына.
Лежим в гостиной, муж смотрит футбол, я на еве. Он сегодня болеет и сидит дома. Кроме пары звонков и имейлов исключительно в компе был (не по работе) и в телеке. Если я ему сейчас скажу канал переключить на сериал, он просто не врубится, о чем вообще я.
Суть проста: оезешь в драку - будь готов к последствиям. Автор решила включить начальника - получила адекватно. В смысле - указали место. У нее теперь выбор: либо поумерить запросы, либо, действительно, очистить помещение. Кто виноват? А хрен его знает - с общением в семье, видимо, не фонтан у обоих.
Этот случай - фигня, напрягает другое, муж похоже весь досуг с телевизором проводит.
Если бы люди после каждого непонимания разводились, процент разводов был бы ужо не 50 или сколько там он сейчас, а 100.
Щаз наверна тапкой получу, но я развелась, када надоело смотреть на мужа, постоянно смотрящего телек. Пока не жалею. А о ком жалеть? О телевизионной приставке на трехразовом питании? Но может у автора есть какие-то плюсы семейной жизни, каких у меня не было... Мой у меня жил.
