показания к расставанию?
Всем добрый день! Такая вот ситуация. Есть новый муж (НМ) и моя дочь от первого брака. Вместе мы 3 года. Отношения между НМ и моей дочерью (ей сейчас 9) приняли неприятный оборот. Поначалу был чуть ли не фанатизм: она мне как дочь, обожаю её... А сейчас всё с точностью до наоборот: видеть её не могу! пусть сидит в своей комнате!... Пыталась выяснить причину столь резкого переворота в отношении. В общем-то ничего оригинального не услышала: мне были перечислены все недостатки моей дочери (с его точки зрения) и упрёки в мой адрес, что я недостаточно закручиваю гайки. Ну хорошо, человек заботится о судьбе моей дочери. Но как-то странно всё-таки стала эта забота проявляться. Дочь моя в опале уже месяца 2. НМ к ней цепляется по поводу и без: то не так сидит, то руки грязные (а они не грязные, сама проверяла, как она моет, просто у них в школе много работы с фломастерами и руки то там, то сям в следах от них, отмоются со временем), то слишком резко стул отодвинула, то крошку уронила, то утром чихнула громко, его разбудила, то ещё что... Если увидит где пятнышко на полу или мебели - всё, это твоя дочь испоганила, она неаккуратная, она не умеет обращаться с предметами... Отчитывает её до слёз. Она плачет уже каждый день. При этом, несмотря ни на что, она первая бежит к нему навстречу, когда он с работы приходит, здоровается, он же игнорит её. Она ему рисунки с сердечками, а он: убери это отсюда! Мы ругаемся с ним в итоге каждый день. Я просто не могу видеть, как он фактически гнобит мою дочь. Как-то в разговоре признался, что его нервирует мысль, что он всегда будет для неё на 2-м месте после отца, который... (ну и список всех его недостатков и пороков). Это что, поиск своего места в жизни моей дочери? желание занять место отца? Фигня какая-то получается... Мои разговоры о роли отца и его роли в жизни моего ребёнка не имеют никакого эффекта. Я от него не прошу любить мою дочь, вообще ничего уже не прошу, кроме как оставить ребёнка в покое и прекратить ей пересаживать в голову своих тараканов. У меня впечатление, что ситуация ухудшается :(. Моя дочь уже не имеет права находиться в одной комнате/кухне рядом сним. Я страшно противлюсь такому положению вещей. Для меня такая ситуация ненормальна. А он... продолжает либо игнорить её, либо цепляться к ней. Если честно, я уже не знаю, как разруливать. Я очень переживаю за дочь. Наверное, многое бы упростилось с принятием решения, если бы не одно но: у нас есть общий ребёнок и рубить с плеча уже не получается. Спасибо всем, кто дочитал и кто выскажется по этому поводу.
предлагала, он упёрся, ни в какую. У него проблем нет, это моя дочь плохая :(. А я же вижу, что не в ней дело, а в его желании быть первым во всём.
для начала, можно самой сходить, может, что дельное скажут. Хотя, конечно, первым моим побуждением было написать Вам "накуй с пляжа такого мужжжа", но, может, не стоит рубить с плеча?..
послушайте, если бы я стояла и наблюдала, меня бы ничто не парило и не волновало как стороннего наблюдателя. А меня парит. И я не наблюдаю, а пытаюсь найти пути решения проблемы. Их ведь всегда не 1, а несколько. Развод - один из. Психолог - другой из. Жёсткое поведение с НМ - третий из. Вот я и собираю все варианты, чтобы найти тот, который и станет решающим или промежуточным в помощь решающему. Я сюда пришла не плакаться, а за советами, за разговором в помощь мне. И не надо мне ехидно замечать, сколько там по времени я буду наблюдать. Извините.
Это не ехидство, а шок. Извините, если обидела...
Психолог, сможет помочь мужчине контролировать свои эмоции. Но холодное равнодушное отношение никуда не денется. Дети это очень чувствуют и воспринимают не менее болезненно, чем ругань.
Жесткое поведение приведет к еще более жестким скандалам.
Я бы развелась, не задумываясь.
А зачем переживать и плакать? Становитесь на защиту дочери. Обижают тех, кто позволяет себя обижать. Дочь еще маленькая себя защитить не может, значит это должны сделать Вы.
Посадите мужа напротив себя и отчитайте его, как мальчишку. Скажите, что он ведет себя, как идиот, ревнуя Вас к дочери.
Это скорей всего ревность. Он пытается, таким образом, исключить Вашу дочь из членов семьи. Теперь все зависит от того, как поведете себя Вы.
серьезно бы с ним поговорила и разобралась. к психологу или еще куда сходить. не внял бы- бросила нафиг. ребенок должен радоваться жизни, а не реветь ко день и бояться крошку уронить или чихнуть невпопад
Автор, ну во-первых, очень вам сочувтсвую, правда.
А сколько вы уже в браке и как давно родился второй ребенок?
У нас с мужем тоже есть дети, моему сыну, котор. живет с нами 9 лет и муж иногда воспитывает его и мне, естественно частенько кажется, что слишком, но то что вы описываете - это жесть :(
Вам очень срочно необходимо принимать кардинальные меры, иначе обиды дочери оч. горько потом отольются вам обоим. Да и просто такие издевательства над ребенком, даже если она действительно "растяпа" - это слишком и такое позволять нельзя.
мой отчим тоже лет в 10 ко мне цепляться начал, а в 12 приставать:(
к счастью, обошлось ощупываниями, но мерзко до сих пор...
а с моих 5 до 10 все было шоколадно, прямо семейная идиллия
А у меня наоборот было, сначала приставания, потом агрессия и цепляния по мелочам. И тоже науськивал мою мать на то, чтобы она меня воспитывала ремнем. По-моему, самой яркой его сексуальной фантазией было самолично меня ремнем отходить, слава Богу ума хватило этого не сделать. Это было в мои 10-11 лет. Когда они сошлись, мне было 8, до 10 лет была идиллия. Потом начались приставания. Приставаний я не понимала в силу возраста, это уже когда выросла, стала понимать, что означали эти намеки и "случайные" прикосновения. Лет с 12 моих начались цепляния и раздражение по моему поводу. Но я писем с сердечками ему не писала, но и особо не отвечала агрессией, бабушке только жаловалась, а она видимо, матери рассказывала. Когда мне было 13, они развелись, но не из-за меня, я думаю.
У моей знакомой была похожая ситуация, и задним числом она узнала и поняла, что все началось, когда у него появилась другая, и таким образом он начал рвать отношения с семьей, начав с неродного ребенка
Плохая ситуация. Понятно, что общий ребенок есть, но позволить взрослому мужику издеваться над своей маленькой дочерью, которая не может адекватно ему ответить и создавать ей комплексы - большая подлость. Надо защитить ребенка. И надо понимать, что лучше не будет. Никакого поиска своего места там нет. Бесит она его и все. И это не лечится.
Чисто мое мнение-никогда бы не позволила мужчине так обращаться с моей дочертю, давно бы его послала в сад! Очень жаль Вашу дочь
вот так резко буквально пару месяцев назад. До того были всякие отступления, но удавалось их отрегулировать. А сейчас прямо руки опускаются.
Ято произошло 2 месяца назад или больше (когда начались отступления)? Здесь сложно подробности выкладывать, понимаю. Может тогда действительно к психологу.
да нричего не произошло выдающегося. Были зимние каникулы. Вот на них его и заклинило. Мол, он организовывает наш совместный отдых, а отец и пальцем не шевелит, чтобы разнообразить досуг дочери. наверное, с этого момента и надо вести отсчёт. Хотя это не первые наши совместные каникулы. Но вот в этот раз нашла коса на камень.
А что еще было в этот период? Вы скандалили? Вы с дочкой не оценили заботы, не радовались отдыху, или высказали недовольство организацией?
Если нашла коса на камень, то должны быть и коса и камень.
да чёрт его знает! он косу и камень из-за пазухи вытащит, словно они у него всегда наготове :(.
Господи,ужас-то какой!Бедная девочка!
Автор,надо срочно менять ситуацию.Жёстко поговорите с мужем,такое поведение недопустимо.Он же калечит девочке психику!Сами сходите к психологу,мож что подскажет.
Если муж не изменится,то,ИМХО,надо разводиться,иначе вы дочь потеряете.
Сегодня на прогулке видела девочку с младшей сестричкой и бабушкой. Как только бабушка не крыла старшую... Причем открыто - ты меня раздражаешь! младшая лучше и умнее! не ходи! отойди! уйди! и пр.
Зато в садик не ходят.
полтора года. Муж его не просто обожает, а до фанатизма: всё для него, во имя него и вокруг него.
по-моему, выход только один, очевидный.
Или Вы себе представляете своё личное счастье без счастья дочери?
нет, не представляю. Иначе не переживала бы так и не писала бы сюда вообще, а стояла бы в сторонке и не парилась.
Вы с его матерью поговорите.Возможно она то знает чем сын так недоволен и что его раздражает.Вы плохо знаете своего мужа, раз не знаете причин его агрессии.
эх, если бы я могла поговорить с его матерью... её уже очень давно нет... мужа узнаю наощупь. Его никто хорошо не знает. Наверное, на сегодняшний день я единственная, кто его знает лучше всех как из самых близких родственников, так и друзей и бывших девушек.
И что, что второй ребенок?
Не надо скандалов, а четко обозначить свою позицию: либо он пересматривает своё поведение в отношении дочери, либо Вы думаете, как продолжать жизнь без него.
Бедная девочка!
А если он второму ребёнку отличный отец? И что, лишать хорошего отца младшего ребёнка, который не виноват в том, что новый муж падчерицу не любит?
Прочитала тему, не нашла, где написано, а в чьей квартире вы живете? исходя из этого можно вести себя по разному, но однозначно, заступаться за ребенка всегда, если он придирается. Блин, вот читаю такое (и не только эту тему, а и многие другие) прям не верится, что такое бывает, не могу вообразить, что это реальная ситуация, какие-то мужики ненормальные у "ев"(((
Нет, старшая должна теперь всю жизнь расплачиваться за комфорт младшего ребенка, ага. "Иногда лучше жевать, чем говорить" (с) Это про вас.
Мужчина ведет себя, как дитя капризное. Где гарантия, что и собственный его не начнет раздражать?
Мне кажется, автор слишком мягкий человек. Ультиматум в таких ситуациях в помощь. Она как мать обязана блюсти интересы обоих детей.
Могу только посочувствовать :-( Выхода не вижу, особенно в случае, если больной не соглашается признавать себя больным и лечиться.
> Она плачет уже каждый день
Вы чего делаете то? НАХ такого НМ.
Вы своему ребенку навсегда психику поломаете, понимаете?
Навсегда!
Не смотря на общего ребенка я бы в сад послала такого мужа. Честно. Мне спокойствие дочи дороже всяких мужиков. Опять же (не знаю сколько Вашему младшему ребенку лет) это все видит брат/сестра...
Не, скорее всего муж - мальчик еще (в душе :-)).Чужих детей тяжело принять, для этого надо быть мужчиной, как минимум, а не ревнивым дрищём.
даже возразить нечего, так и есть. И я об этом ему 100 раз говорила. на что он всегда отвечал: а я как вино, зрею долго, зато качественно. Хм... да только молодому вину превратиться в уксус как нечего делать... Вот и думай, что там зреет: качественное вино или кислятина.
как конкретно вы реагируете на его претензии дочери? вот он начинает на нее наезжать, а вы? приведите какой-нибудь пример вашей реакции.
вот свежий пример.
старшая играла с младшей, обе подскользнулись на кафеле в кухне и упали. Никто не плакал. Ни я, ни муж не видели, что произошло (я детали узнала от дочери позже: ничего там криминального не было, обе в колготках подскользнулись на коленках и упали, вот и вся "история"). Он в 1 прыжок схватил свою дочь, тут же ей гомеопатическую арнику в рот всыпал, проверил чуть ли не под лупой наличие ссадин, открытых и закрытых ран, синяков, ушибов, переломов, вывихов и просто шишек. Всё это проделалось на феноменальной скорости за несколько секунд. Затем отнёс ребёнка в комнату и принялся орать на мою дочь, что она растяпа, грубая в общении с его девочкой, что ей никого и ничего доверять нельзя, что все беды от неё и всё в таком духе. Дочь стояла открыв рот, любой звук, который она попыталась из себя извлечь, был забит на корню. Только слёзы текли. Я спокойно поначалу заметила, что прежде чем отчитывать мою дочь, было бы неплохо поинтересоваться деталями. Но поскольку ни старшая, ни младшая не плакали, то можно сделать уже вывод, что страшного ничего не произошло и так реагировать - только портить психику не только моей дочери, но и своей тоже, вселяя в неё страх за жизнь даже при незначительных ударах, ушибах и падениях. Она и так у нас очень аккуратная во всём, лишних телодвижений не делает, пока не убедится, что её безопасности ничто не угрожает. А он такой своей реакцией только пугает ещё больше ребёнка, так и до фобий не далеко. На что муж тут же отреагировал тем, что по-любому моя дочь виновата и весь спрос с неё. И если с его девочки хоть волос упадёт, он убьёт каждого, кто окажется рядом с ней в этот момент. А уж когда малышка начнёт разговаривать, она обязательно папе будет всё-всё рассказывать, кто и как её обидел. Ну вот здесь и начинается разбор полётов :(. От моего спокойствия не остаётся следа. Я не ору, нет. Но жёстко, очень жёстко ставлю на место его с его философией. Дочь свою в обиду не даю. Он это знает. Я могу быть очень резкой, очень жёсткой. Он знает, что я глаза могу ему выцарапать за дочь (не буквально, конечно, в переносном значении). Однажды, ещё давно, он мне даже как-то сказал: мне нравится, что ты умеешь защищать свою дорчь, значит и моих детей сможешь. Блин... устала я защищать постоянно. Он то нежнее шёлка с ней, то гнобить начинает, затыкая ей рот и обвиняя во всех грехах. Сейчас вопрос стоит очень остро. Два месяца я пытаюсь разрулить. Маленькая ведь тоже не идиотка, видит, как папа носится с ней, в каком она фаворе. И что ж из моего ангелочка вырастет при таком раскладе? :(
Видать, ни фига вы не можете до него донести, если он ТАК себя ведет с вашей дочкой. Блин, прям как в сказке про родную дочь и падчерицу - в ХУДШИХ традициях.
Тогда поставьте перед выбором - что совместная жизнь с неуравновешенным психом невозможна до тех пор, пока он не пойдет к психологу. Другого варианта я не вижу.
Ой, автор, а вам ведь пора обоим к психологу. Ну вот как Вы мать можете делить (даже в тесте) своих детей. А это чувствуется очень сильно. В Вашей семье у каждого есть свой и чужой ребенок. И это ой как искалечит детям психику. Убедите мужа разобраться в накопившихся между Вами проблемах, хотя бы с целью не сломать психику малышке. Может ради дочки он и пойдет на это.
Мрак:( Пропала ваша девочка:( Ей уже 9 лет и всего 9 лет - так можно до суицида ребенка довести. И с младшей ничего хорошего не будет, вы сам это понимаете. Я лично не вижу выхода из такой ситуации, кроме развода. Судя по тому, как вы описали своего мужа, ни психиатр, ни угрозы, ни постоянный отпор детей не спасут. Мне так кажется...
А вы при детях разделяете их на "мой" и "твой"? Автор, написала уже выше, просто не представляю, как вы это терпите уже 2 месяца...или дочь Вам не дорога?
такое отношение плохо для обеих дочек, одна может вырасти капризной, другая или замкнется или будет ненавидеть младшую
Поговорите с ним, или у вас будет нормальная семья, где ко всем членам одинаково относятся или вы просто "потеряете" своих детей, ведь старшая может также и возненавидеть и вас, не известно что она вобьет себе в голову, когда повзрослеет, может она будет думать что вы за одно с ним
Жалко девочку, она же еще совсем ребенок, а вы ей нервы трепите, знаете еще сколько будет у нее переживаний в жизни...
не могу даже дочитать, после фразы "Я спокойно поначалу заметила". СПОКОЙНО????!!! СПОКОЙНО!!!! Спойно в этом случае можно говорить только, чтоб собирал вещи и выматывался на хер!
А Вы от него в чем-то зависите? ну, материально, жилищно, еще как-то? читаю и не могу понять, ЧТО заставляет терпеть такое? Имхо, мужчина может позволить себе так распуститься только если есть зависимость от него, а при равноправии и независимости все-таки стараются себя держать в руках и вести прилично.
и завишу, и нет. Вот так двойственно. Теоретически могу жить без него, но будет ОЧЕНЬ тяжело, но реально. С ним финансово комфортней, что и говорить. У нас раздельный бюджет, я знаю до копейки, сколько я трачу на детей, себя и ведение хозяйства. У нас все коммунальные услуги в пополаме, за квартиру 90% платит он, 10% мои, хозяйство с продуктами и детьми полностью на мне. Без него у меня будет 100% на всё. Но меня это не пугает. Меня вообще мало чем напугать можно (кроме здоровья детей). Мало того, у меня есть реальная возможность купить себе жильё. И знать, что 100%, которые лягут на меня, пойдут не в карман кому-то, а на выкуп моей квартиры. А это уже полдела. И он знает, что в любой момент я могу уйти, отпочковаться от него полностью. Он боится этого. Но ... как паровоз, прёт напролом и на всём ходу. Потом жалеет, прощения у всех просит, затихает... А через какое-то время круг замыкается. И никогда не угадаешь, когда его замкнёт: уже сегодняшним вечером, как с работы придёт, или через неделю...
очень жалко вашу старшую девочку. да и младшей это все наносит вред. если вы достаточно независимы от своего НМ, то, может, действительно, лучше уйти. Дети так беззащитны, только мы их можем защитить...подумайте.
у меня был такой отчим.В 12 лет мама его привела.Он на кухне, в зале по телеку -футбол.Переключать не давал.Потом вообще в кресле садился в метре от телека.Вечно был недовольный, раздраженый.Квартира- хрущевка двухкомнатная.
Мама на кухне, он в зале, в спальне они спали, мне просто некуда было деться.
у мамы мужик появился, каждую ночь скрипели.До сих пор помню и не могу понять как мать ради траха и улучшения мат положения положила мою голову на плаху.
А вот когда она узнала что он ей изменяет - стала его выгонят, скооперировалась со мной - год не могли вытурить, потом бегала к нему в квартиру трижды в неделю- с 10 вечера до 6 утра.Дура, просто дура.Сейчас рассказывает мне сказки что я для нее - свет в окне.
Я, имеючи двоих детей, задраная мужем, думаю, что если бы я стала жить с другим мужиком, то как бы было это моим детям?Надо под него подстраиваться... детям иногда в ущерб.А я так люблю своих детей.
И тоже, как у девочек выше, у меня была первая мысль - он к ней приставал, она боится что вы узнаете, и он ее гнобит, потому что осознает что что то сделал неправильно по отношению к ней.
Жалко вашу дочь.
нет, он не приставал. Знаю точно. Моя дочь такое не замолчит. У них и в школе уже был тренинг, как себя вести, если кто хоть жестом, хоть словом поставит в неловкое положение. И со мной у неё договор, что если хоть кто-то (даже отец или мой НМ) её пальцем тронет или ещё как пристанет, то она сразу же мне говорит, чтобы я смогла её защитить. Да и муж знает, чем он рискует, пристань он к моей дочери. Рискует очень многим. Знает, что я сломаю жизнь ему за это и угроблю на фик не только карьеру. И отец его сам же застрелит. Нет, здесь речь идёт не о сексуальных домогательствах. Здесь, как мне уже написали выше, соперничество.
его насильно не загонял никто в этот брак. если чужие дети не нужны, зачем ипал женщине мозги. теперь два ребенка могут оказаться без отцов
Я бы устроила ему конкретные разборки, чтоб понял, что если не изменит кардинально отношение к девочке и поведение, вылетит к чертям. И тут уже либо сам свалит, либо изменится. У меня самой сын от первого брака (8 лет) и новый муж, так что ситуацию вполне могу себе представить. При том, что мое чадо реально способно из себя вывести кого угодно, НМ с ним обращается по-доброму или никак. Ругать и наказывать - только мое право. Ну не могу я и не хочу смотреть, как он на моего сына наседает - пытался. Я прервала эти поползновения на раз.
мне достался мужик - лидер лидеров. Я таких просто никогда не видела. Если я начинаю защищать, то он немедленно нападать. Чем сильнее я защищаю, тем сильнее нападет он. При этом уже понял, что меня ни согнуть, ни прогнуть ему не удаётся. Он ВСЕГДА потом первым идёт на попятную, ВСЕГДА первым просит прощения и у моей дочери, и у меня, он ВСЕГДА потом признаёт свою неадекватность и перегиб палки. НО его это не останавливает, ничему не учит, не успокаивает. Я не знаю, как прекратить это на раз. Разовым видется только развод :(. А как вам удалось? наверное, у вас мужчина не такой строптивый и нет у него патологической борьбы за власть.
а, да, тему не раскрыла, хотела выше про лидерство (а может, это надо по-другому как-то называть) написать, а получилось не совсем то. Короче, у него есть очень большой комплекс. Здесь надо чуток вернуться в его детство. Он был очень сложным и практически неуправляемым ребёнком. Единственный человек, который любил его таким, какой он есть и пытался хоть как-то сгладить углы, была его мама (господи, как же я жалею, что нет её, как же много она могла бы мне рассказать, объяснить...). А папа... большой респектабельный человек, добившийся карьерных высот и финансового благополучия за счёт своих мозгов и умения лавировать среди подводных камней, не видел в сыне преемника своих талантов, мало того, стыдился своего озорника и хулигана, по частным школам прятал, потому как сын учиться не особо хотел и своим поведением портил все картины всем учителям (я видела его школьные дневники, мама родная...). Ну а потом началось резкое "взросление" у сына чуть ли не с 12 лет: секс, курево, алкоголь, потом наркотики... В общем папа поставил крест на сыне и не особенно интересовался его жизнью. И вот тут уходит мама... Мальчику 20 лет. Утрату он переносит не просто тяжело, а в самой её крайности, делая всё, чтобы угробить и себя. До сих пор загадка, почему не угробился, потому что люди практически не выживают в таких условиях. А он не только выжил, но и получил среднее образование, первое попавшееся, лишь бы занять себя чем. И неожиданно находит себя в этом деле. Начинается его карьерный рост. И вот с этого момента жизнь кладётся на то, чтобы доказать папе, что он не дерьмо на палочке, а достойный его сын. Он берёт бразды лидерства в свои руки, благо с харизмой у него всё в порядке. И буквально начинает лидировать везде, куда падает его глаз. Он постоянно доказывает (себе и папе в первую очередь), что он незаменимый, самый лучший, самый идеальный, компетентный и т.д. по списку. Лидерство начинает распространяться на все области. Женщин у него до меня было столько, что не сосчитать. Он из тех, кто покоряет, нравится, в кого влюбляются сразу - не отнять у него этого. И в семье у него всё должно быть так, как скажет он. Он хочет решать всё за всех, иногда мне кажется, дай ему волю, он бы решал, когда кому дышать или не дышать. И если что-то идёт вопреки ему, он сразу взбешивается. И тогда под горячую руку попадают все... кроме его маленького сокровища.
п.с. правы вы, с комплексами тут всё в порядке :(.
Автор, а вы понимаете, что как его папа был им вечно недоволен, так и он, с очень большой долей вероятности, будет вечно недоволен своими детьми?... У него модель семьи такая в голове сидит уже, это точно! Пока его дочь маленькая - может и не будет допекать, а как взрослеть начнет и характер показывать - запросто может начать гнобить и ее...
как же не думала! конечно, думала! и боюсь этого тоже :( Он уже высказывается о том, КАК видит ОН жизнь своей дочери в будущем. Ей лично там места мало отводится, только то, КАКИМ должно быть её будущее, с его точки зрения, и никак иначе, просто без вариантов. И тут же предупреждает, что найдёт на неё такие рычаги воздействия, что будет слушаться его во всём. Иногда мне кажется, что шутит он, да и он вроде со смехом всё это говорит. А иногда... пугает. А вдруг не шутит...
Ой! Ка же оно тяжко!!! Папа у меня такой... Самодур... Ниже писала, только анонимно... Я не утверждаю, что и Ваш муж таким будет... Просто, представьте картину... Например, хочу второе высшее в том же ВУЗе, в которо учусь, мне говорят что оно поздно кончается, на последней электричке домой ехать поздно, я - давай я в общаге комнату сниму, 200р семестр!, 2 раза в неделю там оставаться буду - мне "нет! Денег на учебу не дам! Ты там с мужиками трахаться будешь!!!" круто? Или еще... Беременная с токсикозом приехала за час до него домой - ор на 2 часа с облитием меня помоями только за то, что он уставший с работы приехал, а я рыбу на ужин не успела пожарить!!!! А потом когда замерла эта беременность, мне причину - стремный диагноз, грозящий онкологией поставили, а когда через несколько месяцев ада этот диагноз не подтвердился - я счастливая прилетела домой - знаете что сказал мой любимый папа? Нет, не порадовался вместе со мной! Он начал орать что я сама в смерти ребенка виновата, потому что ела плохо и гуляла мало! Я в своей комнате час под стол забившись рыдала!!!!! А мать мне до сих пор в красках рассказывает, как меня папа любит блять! И как за меня переживает!!!!!!
господи... Не умеют такие люди показывать свою любовь. И не потому что не любят, а их просто не научили другим проявлениям любви. Наверное, в семье вашего папы было в порядке вещей ором показывать заботу о ближнем. Вы знаете, я очень хорошо теперь вас понимаю, потому что сама оказалась в тандеме с неадекватным человеком. Папа на моего тоже орал, ругал за всё подряд, его в доме боялись. А теперь он в свою очередь орёт. И страхом хочет завоевать уважение. Модель, блин :(. Ладно я, взрослая женщина, я смогу справиться с неадекватом. Но дети... Им-то всего не объяснишь, им-то хочется нормальных проявлений любви, без заскоков, чтобы видно и понятно было. А не этот чёртов "эзопов язык" :(.
п.с. как же хорошо, что ваш диагноз не подтвердился! пожелаю вам много счастья и любви и обязательно большую крепкую семью.
Читаю я такое и одного не понимаю - а у вас рот заклеен что ли? Вы заткнуть пасть папаше не можете?
В том то и беда, что рот у меня не заклеен, и именно из-за того, что я "вякать" осмеливалась что-то в ответ - я всегда и огребала... То что я ответить могу - это одно, но то что я слышу от своего родителя гадости - все равно отпечаток накладывает... Тем более что оно всегда говорилось с молчаливого согласия матери... Это как жить не в семье а в вакууме! Но это все херня! Гораздо фиговее то, что возымев кучу комплексов, я выскочила за чела, который оказался алкашом... И долго сама себя обманывала, уговаривала что с ним все ок... Потом уговаривала его лечиться... А он когда пил - регулярно покрывал матом, обссывался в кровать и мог запросто мне вдарить... И огромное счастье, что попалась мне книжка Робин Норвуд.... А то так бы и винила во всех грехах себя... Сейчас перевариваю, переосмысливаю, мужа - нах выгнала, учусь наконец любить и уважать себя...
Что ж, хочу пожелать вам удачи в этом нелегком деле (я без иронии). :) И большого счастья.
ооооо, как похоже на моего мужа... только вот мама его хоть и любила, но пыталась "выбить дурь" из него ремнем. это она мне сама как то сказала, я в шоке была. теперь понимаю, почему он сейчас к ней так относится: деньгами помочь - пожалуйста, что-то дома у нее сделать - пожалуйста, по телефону - идеальный сын. но на своей территории чуть что не по его - жесть просто, Я СКАЗАЛ и все... тиранит дома капитально. я сначала думала, что любовью и лаской смогу его изменить, потом "кнут" использовала, разные тактики - все только на время: слабость свою женскую показываешь - он дальше до предела давит, силой противостоишь ему - будет до конца стоять. а сейчас потихоньку начал руки распускать. в общем, я поняла, что ничегошеньки не изменится, а тратить свою жизнь на такое противостояние - это значит спустить ее в унитаз. в общем, готовлю сейчас отступные и сваливаю...
мне кажется что младшую ждет участь старшей, пока она еще кроха, он сдувает пылинки, как только повзрослеет начнет также придираться
Вы знаете, может и немного не в тему, но напишу... У меня не отчим, а папа - просто тиран моральный! Я всю свою сознательную жизнь постоянно слышу что я не такая! В чем угодно - хреновая, что я никто, ничто, дерьмо и еще много всего... Это началось когда мне лет 14 было... У мамы это второй брак и она "выходила замуж не для того чтобы развтдиться", поэтому на мою защиту особо никто никогда не вставал... Знаете, что из этого получилось? Выросла красавица-умница-отличница с катастрофически низкой самооценкой! С ощущением что нах никому не нужна и не полюбит меня никто никогда потому что я вся - из одних недостатков!!! Выскочила замуж в 20 лет чтоб из дома сбежать - за того который подвернулся - за алкоголика блин! Теперь вот расхлебываю.... Очень тяжело это все... Реально считаю, что лучше б моя маман папу в свое время послала... Но он ей видать дороже оказался....
Про не в тему написала, потому что там еще и родной папа есть... Хотя, если к отчиму девочка сильно привязана - могут те же яйца получиться.... А то и хуже(
да какой он в ж.. лидер. сильный человек не станет с ребенком соперничать. псих какой-то, если судить по вашему примеру выше
Вы, наверное, защищаете в стиле: "Ну что ты, ну не надо, она больше не будет". Это никого не остановит. Жестче надо быть, чтобы вас услышали. И не обсуждать ситуацию, а диктовать свои условия - вы мать, вы решаете. Когда мужчина видит, что женщина за своего ребенка порвет, он отсупит, хоть лидер он, хоть кто.
нет, я никогда не говорю таких слов. Я очень жёстко с ним разговариваю и с выставлением условий тоже у меня всё хорошо. А вот не соблюдаются они. На короткий промежуток времени - да, а чуть дальше - как бог на душу положит. Не может он смириться, что не он решает за мою дочь, что есть я и есть её отец, которого никто не оотменял. А ему хочется отменить. Он хочет быть номером 1 в жизни моего ребёнка, чтобы он получал всю любовь и всё уважение один, ни с кем не деля. Не умеет он делиться. И любовь к нему должна быть всеобъёмной и без остатка.
А отец ребенка не хочет по мужски с вашим мужем пообщаться???
Если бы моего сына так обижал какой то Х...будь он хоть папа Римский, то отца ребенка никакой штамп в паспорте не остановил бы популярно объяснить такому вот хмырю - вашему муженьку, что обижать детей не хорошо, тем более у вас девочка растет. Понятно, когда пацан что то натворит, не знаю, украдет что то или нахамит в школе, драку затеит, неуправляемый - тут нужен мужчина и взбучка, а девочку иначе воспитывают.
И не могли бы вы пример привести, как же вы жестки и какие условия ставились, которые впоследствии не соблюдались, мне оч. интеесно.
У меня сын от первого брака, 9 лет, и бывают иногда стычки, редко, но бывают, и как правило НМ прав, но на мой взгляд, ему нужно быть мягче, мне достаточно сказать и он сразу успокаивается, хотя я понимаю, что это просто "защитник" во мне просыпается. Еще раз повторю - в нашем случае, есть за что.
Не думаю, что это самое правильное решение этой проблемы. После этого НМ остается только собирать вещи и идти с чемоданчиком восвояси. Если кто и разруливать должен ситуацию, так это мама ребенка, а не папа.
Я бы сказала, что это крайний случай, но мамашка там явно не в состоянии защитить свою дочь. Это же девочка, ей еще расти, строить отношения, в дальнейшем семью, а тут какой то ХЕР на нее орет и издевается :(
Не знаю, по мне, так если мать не в состоянии справится с мужем вторым, и помочь своему ребенку, значит это должен сделать отец ребенка. Начать можно с разговора по телефону, но жестко, мол, Васек,давай договоримся, что свою дочь мы с БЖ будет сами воспитывать. Не поймет, значит по мордасе.
Исключительно мое ИМХО.
это не лидер лидеров, а моральный урод - взрослый мужик и соперничает с ребенком. А на деле - это не сила его и не лидерство, а большущий комплекс. И если у вас не получится каким-то образом все это остановить, то кровушки он попьет вам всем еще немало. В таких случаях чем дальше в лес, тем больше дров...
(вздыхая) вот к этому резюме и я прихожу :(. Дров уже столько, а сколько их ещё навалится... А как остановить??? Неужели только разводом? :(
а он когда остывает, осознает, что перегнул палку и был неправ? может ему надо брать тайм аут, если чувствует, что взрывается. типа выйти в другую комнату и успокоиться
да вы прекрасно знаете выход из этой ситуации, что только развод вам поможет защитить вашу дочь от мужа.
Но вам неприятно об этом думать , вот вы и ищите выход из ситуации...
это не лидер, а закомплексованное избалованное чмо, извините, что грубо
лидер никогда не опустится до унижения слабых, тем более детей, тем более девочки
Такое поведение говорит, что он слабый, скорее всего он за какие-то свои проблемы на работе или еще где пытается отыграться на ребенке...
А вы слишком мягкая, надо доступными ему методами и словами объяснять, если не поймет лучше уходить, иначе он искалечит вам детей
Ужас автор. Ужас просто. Бедная девочка. Мне кажется вашей дочери в дет доме будет лучше. У вас она ребенок второго сорта. Самое страшное т.к. она еще ребенок она не будет злится на вашего мужа, будет злится на себя, будет бумать что это она плохая, поэтому ее не любят. У вас мама не сможет взять ее пожить, например7
Автор,да у него с психикой проблемы.Вам не только за старшую дочь надо бояться,но и за малышку и за себя.Выше вам примеры привели таких отцов,у вас также будет.Да и у него самого отец такой же моральный урод был.
Ничего с этим не сделать.Только развод,ИМХО.
в принципе не понимаю, как можно жить с человеком, который терроризирует всю семью и наплевательски относится к спокойствию своей жены. я так поняла, после ваших скандалов он не меняет свое поведение, продолжает и дальше целенаправленно доставлять вам неудобства и заставляет нервничать. ну ладно раз поругаться из-за детей. донести свою точку зрения, придти к какому-то общему знаменателю и дальше стараться не наступать друг другу на больной мозоль и контролировать свои всплески..но ведь у вас не так. какой смысл так жить?
Спокойствие жены - это фигня по сравнению с тем, что здоровый мужик терроризирует маленьку девочку. У меня тоже появляются мысли, что это неспроста. Не хочу прямо назвать его педофилом, но такую агрессию против ребенка могутт обусловить только подсознательные патологии. Он и сам, скорей всего, не понимает, отчего его на девочку так плющит.
ну могу предположить облегченный вариант-не любит просто. чужой ребенок все-таки. и не дает себе труда работать над собой, чтобы хотя бы не показывать своего отношения. распущенный истерик. насчет педофилии не знаю, матери виднее. но, исходя из написанного автором, муж именно наплевательски относится к ее душевному спокойствию. для меня такое неприемлимо. какая мать будет спокойно смотреть, как гнобят ее ребенка?
Скорей не просто не любит, а ненавидит. Да, распущенный, истерик, но он явно получает удовольствие, издеваясь над ребенком. Если судить по его словам - ведь издевается осознанно, а не просто сорвался, а потом жалеет об этом.
легко сказать "не обращай внимания". когда кто-то раздражает))
то что он изначально позволяет себе это раздражение показать-нехороший знак. то есть ему не страшно потерять любовь жены. ему похер. скорее всего автор не имеет на него никакого влияния.
так не факт что он и к маленькой не будет так же относиться, когда та подрастет, автор писала, что сначала было обожание старшей, потом ненависть и обожание младшей
Чувак явный псих, сидеть и ждать что новенького выкинет я бы не стала, собрала детей и свалила бы, как бы тяжело не было, но лучше уж тяжело, да нервы никто не трепет
ИМХО самое первое,это вы должны поговорить с дочерью, для того чтобы у ребенка не возникало чувства вины и страха.Так и скажите ей: "Ты ни в чем виновата, я очень люблю тебя".Ну и конечно всегда и во всем защищайте дочь, а ему так и говорите, из за твоих нападок на нее, у меня уже рефлекс выработался я теперь и разбираться не стану, ты-взрослый мужик, она-ребенок. Когда н/м это как следует прочувствует он скорее всего перестанет или проблема решится как-то еще.И да, почему Ваша дочь ему сердечки рисует?Я в том плане, что человек ее обижает, а она к нему еще подлизывается-показатель чувства вины!А она разве виновата?
Анжи84 + написал(а): >> И да, почему Ваша дочь ему сердечки рисует?Я в том плане, что человек ее обижает, а она к нему еще подлизывается-показатель чувства вины!А она разве виновата?
это видимо, свойство детской психики. моей тоже девять, я когда ее отчитываю, она сразу мне в ответ: мама, я тебя люблю.
У меня был одно время отчим, лет в 7-мь.И вот когда он принялся меня воспитывать, кроме злобы и обиды у меня ничего это не вызывало, а последней каплей было, что он взял ремень и стал меня воспитывать.Справедливости ради скажу, что вообще прав был по существу.Но я пожаловалась родному папику и ....вообщем был огромный скандал...В вашем случае понятно ребенок к маме, грубо говоря, подлизывается.Потому что чувствует любовь Вашу, извиняется таким образом.Вы ж его не обижаете постоянно, что он боится уже показаться?А тут отчиму сердечки рисовать, который ее НЕСПРАВЕДЛИВО тюкает.Нормальный ребенок, с нормальной самооценкой, обидится, а тут наоборот..Поэтому пишу, что уже есть у девочки чувство вины и авторша должна его убрать.Иначе аукнется это потом.В любом случае ребенок себя виновным в разборках взрослых ощущать не должен.И если авторша с этим разберется жить дочери станет намного легче.Что ж сделать если и взрослые бывают неадекватными.
ну так муж автора не с самого начала такой был. он с начала типа фанател от девочки, видимо, расположил ее к себе. а орет он с зимних каникул. может поэтому пока девочка и думает, что она в чем-то привинилась действительно. а со временем либо сломается, либо возненавидит его, если автор ничего не сделает. честно, я даже не знаю, как убрать чувство вины. сказать: это не ты плохая, это отчим твой псих? тогда ребенок может завяить со временем, что этот отчим псих был маме дороже, чем дочь. тут, имхо, надо с мужем работать
а как с ним работать?Только грубо и резко пресекать подобные выходки.И обосновывать свою позицию.У моей тетки (второй жены моего дяди)с которой вообщем то хорошие дружеские отношения было тоже самое.К ним приезжала подрощенная дочь дяди ( моя сестра 2-родная) как она только не крыла свою падчерицу, при этом априори понимая, что неправа и имея, между прочим, образование психолога и вполне успешного, как ни странно :)Так вот девчонке доставалось будь здоров и посуду она мыть обязана и на гулянки не ходить.При этом родная дочь объективно хуже себя ведет.Просто восприятие разное:то что свой ребенок "мило покакал", чужой-"грязно насрал".Прошу прощения за грубость, так оно и есть.Автору перестать лелеять надежду, что новый папочка любит ее дочь, у дочери убрать чувство вины за ситуацию и объяснить, что она любима и желанна в семье.А мужику раз и навсегда запретить так себя вести, его раздражает дочь жены пусть оставляет это при себе, он знал на что шел в конце концов.
да, грубо и в ультимативной форме, если он не понимет по-хорошему. но надо быть готовой к тому, что придется собирать вещи или ему, или себе и детям. и я бы еще как-то документировала эти его выпады, чтобы не угрожал общего ребенка отобрать. такому психу в жизни ребенка не оставят
Была на месте вашей дочери. С годами меееедленно ситуация ухудшилась до моего сотрясения мозга в 16 лет и я свалила жить к бабушке. До того тоже мама типа как вы, противилась ситуации, оптом уставала, опять противилась.. В итоге все привыкли. А вы представьте, какого это в своем собственном доме не иметь права находиться в комнате? Представьте, я серьезно! Какого это слышать поворот ключа в замке и бежать от мамы из ИХ комнаты в свою на ходу хватая следы своего пребывания здесь. И точно знать, что что бы ты не сделал, тебя сейчас будут гнобить-гнобить-гнобить. Какого это слышать звонок в школе об окончании последнего урока и понимать, что теперь придется идти ДОМОЙ, в этот ад. Представьте какого рыдать КАЖДЫЙ день и понимать что тебе ничто и никогда не поможет.
Я ЗНАЮ, что ни у одной матери, которая РЕАЛЬНО противится такой ситуации, никогда не будет гнобиться ребенок. Потому что можно в конце концов выгнать такого мужа, взять ребенка и уйти, принять удар на себя. Но нет же, это же столько проблем себе! Не проще ли так, усть ребенок терпит.
Я моего ребенка никога не дам в обиду. Попытки (намного более мягкие) были у разных людей. Некоторые себе все поняли, некоторые выкинуты из моей жизни. Зато дочь моя СЧАСТЛИВАЯ!
Ребенка надо спасать от такого "папаши". Однозначно психику покалечит ребенку. Это запоздалая ревность и накопившаяся усталость по поводу семейной жизни. Рекомендую попробовать жить врозь.
Мой муж по прошествии 5 лет начал цепляться к ребенку от предыдущего брака. Но я и моя мама быстро его поставили на место. В результате, он стал себя вести по-другому. Бывает, когда он раздражается, но сдерживается. А бывает такая дружба - не разлей вода. Перепадами как-то. Но если мой муж посмеет довести ребенка до слез, поедет к своей маме первый рейсом.
Срочно к психологу. Самой, с ребенком, с мужем. Вместе и порознь. Вам с мужем корректировать свои отношения, а дочь - на корректировку последствий ваших с мужем дрязг. Его отношение к детям это скорее всего реакция (да такая тупая и жестокая) на перекос в ваших с ним отношениях. Вообще даже подумать страшно в какую ж..у вы сейчас загоняете свою семью.
Ну достаточно заставить уважать для начала.А любить никто и никогда не заставит, да это не особо то и нужно, при наличи элементарного уважения и мало-мальских мозгов.
Когда рождается свой ребенок, то чужой может особенно начать раздрожать. Я это не раз наблюдала. Раз он так любит своего ребенка, то думаю в его интересах пересмотреть свое поведение, чтобы не стать воскресным папой. РАзъясните ему его перспективу в случае развода, если есть мозги ,то будет держать себя в руках.Если нет ,то надо уходить.
Автор, знаете у меня было очень похоже и именно со мной - когда родился младший ребенок, старший меня стал жутко раздражать, он мне казался уже большим, я бесилась что он ничег не понимает (разница у детей 3 года). Но они оба мои дети и я как то справилась с собой, естествено старшему ребенку я этого не показывала. А уж как меня бесил сын мужа - не передать, мне все время казалось что он какой нибудь вред малышу причинит. Когда дети подросли, то если маленький дрался с моим старшим сыном я уже спокойнее реагировала, а если с сыном мужа - меня аж трясло. Оно прошло само, годам к 3 маленького.
Может мужу надо элементарно к психологу, попить новопассита и отдохнуть от всех? Мне помог именно этот комплекс, правда без психолога. А еще помогло осознание что так бывает очень у многих с рождением младшего ребенка.