сколько быть в подвешенном состоянии?
Муж ушел 3 месяца назад, сказав, что будет думать, как будем и будем ли жить вместе дальше:(
Я нахожусь в подвешенном состоянии, по бумажке замужем, из-за этого не могу даже думать о другом мужчине. Хотя мне очень тяжело и может быть клин клином меня встряхнуло бы.
Сколько тянуть и продолжать так жить?
Может пора самой проявить инициативу, вызвать его на разговор и поставить все точки над I.
Как было у вас и что посоветуете?
А почему именно муж решает как быть-жить дальше? Кто его уполномочил? Вы примите ЛЮБОЕ его решение? Вам все равно что ли?
получилось так, что я первоначально ему поставила условие - или он меняет свой стиль поведения в семье (что не устраивало меня и напрягало ребенка) либо уходит. Он типа ушел думать...
Ну думает он или нет это Вам неизвестно да и вообще его дело. Вы вправе сами СВОЮ судьбу решать, не ждать чего он там надумает. Он свой выбор (УЙТИ) сделал. Чего еще? Я бы не жадала.
да, все верно. но не могу строить свою судьбу и искать кого-то будучи окольцованной, вот дура такая:)
Считаете подавать на развод самой или начинать с ним разговор на эту тему? Чтобы делали?
Ну а что вы тога морально от него зависите?
Это вопрос скорее риторический, ответа не требует.
На самом деле, то, что он начал больше пить и при этом вести себя агрессивно к вам говорит только том, что вы строите с ним отношения неправильно. он какое-то время терпел, а потом стал убегать в алкоголь и проявлять к вам агрессию. От хорошей жизни алкоголиками не становятся.
Он всегда пил, но это было в рамках (в выходные и праздники). В последнее время стал пить намного больше. Агрессия была только в словах.
Удовлетворенность может быть не только в семье, а и в себе, как думаете?
Морально? - я его люблю, вот банально, но это так:( Только не могу видеть его пьяным со стеклянными глазами. Не хочу, чтобы мой ребенок это видел.
Когда он трезвый, это абсолютно другой человек.
Добавлю. Не знаю, что у него на душе и нужна ли я ему, но мы вообще с ним не общаемся ни на какие темы. Он только в ребенком общается.
Из чего делаю вывод, что он реально ушел:(
Согласна. Ушел и три месяца не появляется - это похоже на сделанный выбор уже. Вы, когда ставили такое условие, безусловно должны были быть готовы, что он уйдет. И раз он ушел "подумать", то надо было ему сроки на это "подумать" тоже выставлять. Мне кажется, что вообще для думающего человека одной-двух недель отпуска достаточно. И, мое ИМХО, 6 месяцев такого думания - это гарантированный разрыв. Хотя я уже и на вашем месте после трех месяцев тоже считала это разрывом. Там где 3 месяца - там и шесть будет.
Но ессно, прежде чем в загулы ударяться, надо проговорить, что вы по истечении этих трех месяцев по умолчанию считаете, что он принял решение уйти от вас, т.к. в обратном случае он бы уже вернулся. И соответственно считаете себя свободной женщиной. А то еще потом предъявы начнет кидать. Типа я тут думал (он может годами думать), а ты сразу в разгул.
надо было обозначить срок для дум:( В то время я была так ошарашена и выбита из колеи, что он выбрал второе и решил уйти, ни о чем разумно думать не могла.
Вот я и не хочу годами быть в подвешенном состоянии.
Вы думаете, надо начинать разговор? При ребенке не хочу, значит надо пойти куда-нибудь.
Ну вас есть два варианта разговора.
1. Это признать, что ваше заявление было глупым, и вы ждете его обратно. Соответственно он возвращается на своих условиях.
2. Спросить его, что он там надумал. Уверена, что скажет что-то вроде "я еще не придумал". На что вы будете вынуждены ответить что-то типа "тогда давай разводится", т.е. опять ультиматум.
Ультиматум можно ставить только тогда, когда вы лично при любом раскладе выиграете. Т.е. либо у вас отношения улучшатся, либо свободная и радостная жизнь откроется. Если перспективы свободной и радостной жизни без него нулевые, о чем он прекрасно осведомлен - то это просто верх глупости.
Мой совет может показаться вам глупым. Но все равно скажу. Вдруг поможет. Почитайте "очарование женственности". Не как руководство к действию, но просто может быть поможет другими словами посмотреть на свою ситуацию.
Почитаю обязательно, спасибо.
Жалко, что ничего не посоветуете, у вас очень трезвое видение процесса, а у одни эмоции:(
Я выше уже сказала, что мое ИМХО - это то, что ваши отношения с мужем не очень здоровые. И что именно вы способны их оздоровить. То, что вы описали - алкоголь, агрессия у мужа, и ваши ультиматумы на фоне этого с последующими сожалениями, говорят о том, что ваши требования к мужу явно завышены. Вам надо менять свое отношение к мужу и к семье. Поэтому я вам порекомендовала эту книгу. Надеюсь, вы откроете что-то новое там для себя. Предупреждаю сразу, там много сомнительного, и безусловно нельзя ее использовать как точное руководство к действию. Но основная мысль там весьма мудрая.
Поправка к пункту № 2. Когда он ответит, что еще не придумал, в этот момент не нужно кидаться ультиматумами и говорить, что тогда развод. Именно в этот момент и стоит оговорить сроки. Спросить мужчину:
Сколько нужно времени для окончательного ответа? Месяц? Два? Отлично, значит через два месяца, 2 мая мы опять встречаемся и подводим итоги. Я тоже пока подумаю, чего я хочу в жизни.
Ну это плавное подведение к тому, что через два месяца будет ультиматум. Такой мини-ультиматум получается. Я описала схематично, финал просто все равно один и тот же.
Она может и сейчас признать, что готова измениться, но пока морально не готова. Может быть будет готова через два месяца, когда они вдвоем будут вынуждены проговорить возникшую ситуацию.Сейчас Автор хочет чтобы решение исходило от мужа, причем положительное. Если она хочет получить это положительное решение, то нужно делать к нему подвижки :-)
Положительное решение от мужа - это вариант №1. Если он и вернется, то только на своих условиях. Сам он инициировать ничего не будет, раз за это время ничего не инициировал, это ж понятно. Более того, как только он почувствует, что жена дает слабину, так сразу только окрепнет в своей правоте и позиции.
как думаете? может до 8 марта оставить все как есть. Поздравит/не поздравит, или это метод ромашки?
Можете и оставить как есть и посмотреть, что будет, неделя же ничего не решает. Но, думаю, что метод конечно так себе - не информативный:-) Ну если только все время до этого 8 марта был каким-то священным для вас праздником, в который муж всегда готовил вам сюрпризы, подарки и прочие празднования.
звезд с неба не дарил, но подарок и поход в ресторан всегда были:)
Я, наверно, пытаюсь зацепиться за какую-то точку отсчета, после которой уже надо что-то делать:)
Написала вам про 8 марта и сразу поняла, что глупость это. Слишком хорошо я его знаю:( Так собственно и получилось.
Ничего он и делать не будет, до тех пор, пока именно ему не надо будет быть снова холостым.
Положительные подвижки, это не обязательно кверху лапками и сдаться. Пока оговорить сроки, потом состоится разговора, по результатам разговора она будет понимать насколько ей выгодно сдаваться и идти на жертвы. Может к тому времени она уже и перегорит, кстати. Пока советую установить сроки и сдвинуть ситуацию с позиции "вакуум".
Вот абсолютно согласна. Я бы еще мягче :) к этому еще добавила, что "Я люблю тебя, мне важно сохранить семью, думаю что хочу снова жить вместе, только вот не могу я жить и видеть любимого мужчину пьяного со стеклянными глазами". Думаю, слова Вы сами лучше для него найдете, но смысл в том чтобы жесткий ультиматум перевести в более мягкую форму, но со своих позиций не отходить. И пусть установит окончательные сроки для своего решения. Оч может быть, что и ушел-то не потому, что водка дороже, а потому, что ультиматум выдали. И вообще мягше надо мягше с мужиками. Мягкими лапами, но уверенной хваткой :)
ну если ставите условия , оговаривайте и сроки измени свое поведение до такого то числа, месяца , года. А так вы сказали а, но не уточнили деталей, а теперь слово за ним..
Сейчас уже поздно ставить такие условия, меняйся до такого то числа. Он уже ушел, собственно ничего толком не объясняя. Может он и поменялся уже, для себя.
Хочу понять для себя, чего дальше делать именно мне.
а временные рамки вы не хотите с ним обсудить? так можно и лет 10 думать. а то и в старости опомнится в одиночестве и вспомнит что там где-то еще его решения ждут.
Ультиматум - это всегда КРАЙНЯЯ мера! Получается, что вы не готовы к тому, что сами предложили, в этой ситуации от вас теперь мало что зависит , и он это чувствует! Либо морально готовьтесь к расставанию, либо ищите компромиссы в совместной жизни!
а это и была крайняя мера, потому что я не знала, как переломить то, что муж постоянно на выходных "под шафе". Если бы мы жили вдвоем - это одна ситуация, а у нас растет сын, который реагировал последнее время крайне болезненно.
тогда на чаше весов очень серьёзная проблема- алкоголизм и ему будет легче отказаться от чего то одного.
я думаю, что своим уходом он уже сделал выбор:(
К сожалению, не в пользу меня (про ребенка не буду писать).
по-другому напишу. Для себя предполагает хотя бы пытаться хотеть и начать новые отношения:) У меня не получится это сделать, не закончив старые. Пусть формально все решено, я пока по бумаге замужем, имущества совместного до хрена и прочая недосказанность осталась.
так начинайте все это закруглять-разводитесь, делите имещество, чего время то тянуть?
вот я и спрашивала, сколько отдыхали бы?
то есть три месяца, 1 года ждать, когда он придет за разводом.
Может его эта ситуация вообще устраивает. Где надо скажет, что женат, а где - нет.
Зачем ждать?Ждать-это значит не отпускать ситуацию, а вы отпустите.Придет за разводом-пусть разводится,только все делает сам, а мужчины ох как этого не любят.
А сейчас живите,дышите полной грудью,радуйтесь весне,цветам,улыбайтесь и счастье придет к вам,вот увидите.
вы меня не поняли.
Не ждать, когда он вернется, а ждать разрешения моей ситуации, разговора и прочего.
Наслаждаться жизнью до 40-43 лет как бы одной и как бы нет? А дальше что?
Жизнь свою устраивать.ВАс бросили,как это не прискорбно,хотел бы вернуться-давно бы вернулся.Вам необходимо войти в еще более глубокий конфликт с мужем?-тогда начинайте разговор
давно вернулся бы - это через сколько?
Конфликт не нужен, нужно поставить точки над I.
вот упрямство,вас бросили, а вы догнать хотите,чтоб точки расставить......ну-ну
Ха, у меня подруга так уже 2 года по бумажке замужем.
Думаю, стоит поговорить. Даже не на тему "будем жить-не будем", а на предмет того, что вообще с ним происходит. Думаю, все поймете.
Если отношения закончились - стройте дальше свою жизнь. А с бумажным "замужем" успеете разобраться, когда понадобится.
почему у вас вопрос стоит так: либо с мужем, либо сразу искать другого. Вы можете пока не искать другого, но и не ждать мужа. просто пожить одной. после развода, по-моему, можено и год одной пробыть, даже без бойфренда. вы взрослая женщина, у вас ребенок, наверное, работа, друзья, родня, увлечения, поездки, ремонты. и вы просто живете, и выполняете какие-то свои задачи, цели какие-то достигаете, но не кидаетесь из одного замужа в другой.
знаете, как осложняет новые отношения еще не остывшая ))))) тень мужа?!
Понимаете, я вообще думаю, что останусь одна и искать никого не планирую, НО чтобы хотя бы вздохнуть свободно, мыслить не эмоциями и начать заниматься тем, чем вы пишите, мне надо для себя понять - ждать и сколько или все бесполезно. Слишком долго я была замужем, хотела бы начать искать, уж поверьте, штамп меня не остановил бы.
спрашивала - три месяца и никаких подвижек, это как и что делать мне? Может его этот расклад устраивает и 10 лет это будет тянуться.
Ушел и ушел,пусть думает дальше,вычеркивайте его .Ходок-думатель.Вспомните про собственное достоинство.
Вы росто сами то сначала разбиритесь нужен ли вам муж такой,какой он ЩАС(хотя надо было ещё до ультиматума разобраться)?Если уже невозможно с таким жить,то тут и выбирать нечего...
долго думала тогда и сейчас.
Я его люблю, но смотреть как деградирует мой любимый муж, очень тяжело (мне и главное ребенку). Поэтому нет:(
Хочу, чтобы был прежним:) утопия...
странные женщины. выгнала, а теперь мается. имхо, если выгоняешь, то надо предусматривать вероятность, что это навсегда. если невтерпеж, позвоните и спросите, что он там надумал. и если нет, то когда собирается надумать. но учтите, что следующим шагом может быть окончательный разрыв.
А почему вы предоставили мужу право решать, как вам жить дальше? Почему он принимает решение, а не вы?
Вы сами подвесили себя и маетесь теперь. Вы же взрослая женщина, решайти сами, нужен вам такой муж, или нет. Мужу, судя по всему, вы не нужны.
Потому что он во всем меня устраивает, кроме алкоголя. И тут он должен принять решение, завяжет он с этим или будет продолжать так жить дальше.
Не нужна, что ж насильно не держу и не удержу.
Всегда в жизни ненавидела неопределенность, да, может со стороны и видно, что поставлена точка и он меня бросил.
У меня в душе и по документам - нет. Он по паспорту мой муж, он прописан в моей квартире и еще много всего срослось. Хочу все это в ту или другую сторону сдвинуть. Как - не знаю:(
Это элементарно. Если бы была нужна, то у вас с ним не было бы этих проблем. Насколько я поняла, у него проблемы с алкоголем? Я через это сама в первом браке прошла, тоже выгоняла мужа подумать и принять решение, алкоголь или семья. Бесполезно. Никогда алкоголик не выберет семью (ну может быть за редким исключением), может клясться и обещать что угодно, но всё равно тяга к бутылке возьмёт над ним верх. Он не изменится ради вас, а ваш муж вообще даже и не пытается что-то изменить, свалил и живёт себе спокойно, да ещё и делает вас виноватой.
Плюсану!!!!!! Даже при постоянных обещаниях не пить, ничего меняться не будет!!! А уж если ушел, то тут вообще все однозначно. Не думаю, что у вас к нему любовь, скорее всего привычка! Раставание всегда тяжело, его просто надо правильно пережить, универсальных советов, как лучше это сделать, к сожалению, нет! От пагубных привычек надо избавляться, у него это тяга к алкоголю, а у вас тяга к алкоголикам!!!
так и пусть валит тогда совсем, забирает все свое и уходит.
Я первый этап рыданий уже прошла, так что осталось развязаться окончательно, и начать жить для себя и ребенка, не оглядываясь назад.
Вот и начинайте жить самостоятельно без оглядки на него. Соберите его вещи сами и поставьте где-нибудь в углу, пусть стоят, не обращайте на них внимания. На развод либо сами подавайте, либо фиг с ним, живите пока со штампом, всё равно вы замуж в ближайшие дни не собираетесь. И самое главное, примите как факт то, что этот человек уже не изменится, не тешьте себя несбыточными надеждами. Пока вы надеетесь, что муж одумается и бросит пить, вы так и будете в подвешенном состоянии, которое будет разрушать вашу нервную систему.
У меня так было.Прождав полгода я нашла его анкету на сайте знакомств,где было написано,что он не женат и знакомится для брака и любви)) А спустя 11 месяцев я подала на развод!
