Жизнь с мужем ради детей
Вопрос тем, кто живет с мужем ради детей.
Как вам живется? Есть ли какие-то перспективы? Может быть наступал просвет в отношениях?
Наверное многие не выдерживали и все равно разводились. Но может быть есть какие-то положительные примеры?
Живу с женой ради детей - как не парадоксально, но была любовь - она сама её растоптала,пытался восстановить, не знаю правда на сколько меня хватит...
мне тоже это очень интересно, потому что, когда муж так говорит про меня, я обычно чувствую то же самое про него.
счастливые дети бывают только у счастливых родителей, если хотите жить нормально и чтобы дети были без комплексов или восстанавливайте отношения или разводитесь!
Нельзя создать иллюзию счастья, рано или поздно дети поймут это, будет только хуже
Понятия счастья, так же как и жизненные приоритеты, у каждого свои. И дети разные и взрослые.
И комплексы "имеют ноги" по разным причинам.
И наше восприятие счастья подчас совершенно противоположно понятиям и ощущениям детей. И не знаем мы, что они скажут и поймут, когда вырастут.
Аля написал(а): >> И не знаем мы, что они скажут и поймут, когда вырастут.
--Вот именно! Что не поймут дети, когда вырастут, что родители жертвовали своей личной жизнью ради видимости семьи
Мои родители так жили, ругались по ночам, чтобы я не видела, ну и толку? Развелись в мои 16, отец гулял, отдыхали всегда отдельно, я все это видела и понимала, но у меня были свои интересы, можно у родителей денег попросить в 2 раза больше, т.к. они между собой не разговаривали ;)
Вы поймите, что ребенок это человек со своими интересами и в определенном возрасте опека родителей уже не нужна, а родители хотят быть с реребенком все время, как и раньше, т.к. они жили только ребенком, ничего хорошего в этом нет или уже взрослый ребенок из жалости будет ущемлять свои интересы и развлекать родителей или просто поссорится с ними...
Я за дружеские ненавязчивые отношения между родителями-детьми, когда дети по собственной воле помогают, а не потому что должны и надо
Знаете, сейчас стало модно говорить про жертвенность своей личной жизнью Красивые слова - не спорю.
Это не жертвенность, это осознанный выбор взрослых людей должен быть. Тогда не будет претензий и страхов, что дети что-то скажут. Они точно также могут обвинить в разводе, не боитесь?
подписалась выше сокращенно, но тут обнаружила, что в другом топе кто-то пишет с таким же именем, потому подписалась теперь полностью
Зачем же детям с малолетства прививать уродливую модель семьи? Вы думаете дети не фига не чувствуют и не видят какие отношения у родителей? Так и ваши дети пойдут по жизни неся эту убогую - Вами, кстати, спланированную жизнь, так и не поняв, что такое настоящая счастливая семья!
Пробежалась по теме и еще раз убедилась, что ради детей, почти, никто не живет... А живут вместе, потому, что удобно, нет особых причин и желания что-то менять.
Как только, у одного из супругов, появляется взаимная любовь и возможность создать новую семью, сразу забываются все "уважительные" аргументы.
а вы как думали ;) даже те кто бьет себя пяткой в грудь живу заради детей, оказывается что не работают, ходят в фитнес и по магазинам, конечно будут терпеть козла-блядуна, иначе придется самой работать и выкручиваться детей содержать
Я бы сказала, не ради детей, а из-за детей, т.е. если б их не было, я бы скорее всего двинулась на поиски новых отношений. С детьми не до этого:-) Пока дети были относительно маленькими и подрастали, сформировались другие приоритеты, и пропало всякое желание "менять шило на мыло":-).
а как вы себе это представляетете? пожили каждый своей жизнью, делая вид для детей что все в порядке, и потом опять зажить "правильно"?
что для вас восстановление семьи?
Быт? Совместный досуг? Думаю нет.
Вы не об этом, а скорее всего об интимных отношениях между супругами.
т.е. другими словами, можно ли снова наладить сексуальные отношения между людьми, которых кроме детей уже ничего не объединяет?
просто я прошу автора определиться, что она подразумевает под "восстановлением семьи".
Такие вопросы возникают, когда люди понимают, что все, уже отношений нет, и надо бы найти силы и разойтись, но "кишка слаба". И для себя самой начинают придумывать отмазки типа "восстановить отношения ради детей"
Знаю девушку, которая очень благодарна родителям за то, что они жили вместе ради детей. Вполне удачные дети получились. Родители мягко расстались, когда дети институт закончили. Вполне дружеские отношения поддерживают.
Знаю парня, у которого отец оставался в семье, чтобы быть с сыном. У них очень близкие и доверительные отношения. Мать очень эмоциональная и нервная контакт с сыном почти полностью потеряла, но видно было, что любит очень. Между собой родители почти не общались. Сын был благодарен отцу за жертву. Но был очень озабочен тем, чтобы в своей семье такого не повторить и найти подругу жизни. Вроде, ттт, получилось - душа в душу живут лет 10 уже.
У меня родители жили "ради детей".
Лет до 5 я этого не видела. Когда выросла - не единожды заметила проходящую "красной нитью" мысль "да мы для тебя, а ты!!!!" Спасибо, я этого не просила.
Своя семья получилась копией родительской (к счастью, я довольно быстро развелась).
Родители тоже развелись после 35 лет брака.
Вот тут, наверное, разница.
Ради детей, это если хочешь обеспечить ребенку "полную" семью и не хочешь лишать их отца. Тогда оба родителя жертвуют собой и не могут скрыть досаду.
А если оба живут с ребенком, потому что сами хотят жить с ребенком? То есть для себя. потому что оба без него не могут. Потому что обоим лучше рядом с ним. Вряд ли в такой ситуации ребенка будут попрекать.
вы сами как себе представляете живут 2 молодых человека без секса, только ради ребенка????
Рано или поздно природа возьмет свое и каждый из них будет искать секс на стороне, они так же будут продолжать любить ребенка, не проще ли развестись и жить с любимыми людьми и любить этого общего ребенка
А попрекать в любом случае будут, я все для тебя, а ты? У меня МЧ был такой, слава богу замуж не вышла, мы на свиданку, а маман названивает - иди домой, я же скучаю, не знаю что сейчас с ним, но думаю что создать семью ему не удасться, мама всегда будет требовать к себе внимания - она же ради сына не вышла замуж, когда его отец погиб, а он должен расплачиваться теперь...
Я очень хорошо представляю. Сама так живу. Секс у мужа есть. У меня нет, но никто не запрещает, ничто не мешает, кандидатура не подвернулась. Надеюсь, природа возьмет свое и подвернется кто-нибдь.
Но рушить нашу "семью" я все равно не планирую.
ну если вы даете мужу право на секс, не истерите о наличии любовницы, живите.
вопрос личной терпимости ложиться в общую постель с мужчиной, который имеет секс с другой.
Не допускаете, что мужу кроме любви к ребенку потребуется и тепло к нему самому, и он все таки уйдет?
а женщине любовь и ласка не нужна? вы что сможете терпеть мужика, который пришел от полюбовницы, а вы ему "семью" сохраняете, обедом кормите, труселя стираете буееее :sick4
Ради чего эти унижения? да, без мужа у меня будет меньший доход, мне будет сложно одной с детьми, но я буду унижена его изменами, и найду себе мужика хоть для поебулек, хоть нового хорошего мужа и отца детям, а такой муж рано или поздно или к полюбовнице срулит, т.к. ему надоест еда двойная жизнь, или еще лучше родит ему других детишек, которых он уйдет любить, а жена так и останется дальше ждать у моря погоды
фу, не противно что муж приходит домой довольный и натрахавшийся, а вы сидите злая и недоебаная? меня бы просто тошнило от одной мысли :sick4 еще и терпеть его, сразу бы выставила из дома
Да и вообще я через месяц без секса взвою, не думаю что детям будет от этого легче жить
а как же...у дырки ебля на первом месте,значит епаря быстро отыщет...а потом еще и еще...и все они будут в статусе "папы масика":-7
Я тоже так жила. Довольно долго.
Потом подвернулся кто-то для секса и вроде вообще все гладко. А потом стало противно жить.
А потом появился человек, с которым хотелось просыпаться утром. У меня, собственно говоря, все еще более менее. А вот муж, которого устраивала такая организация, оказался у разбитого корыта. Для него получилось, что несколько лет вообще коту под хвост. Даже вспомнить нечего. А с ребенком и после развода меньше общаться не стал.
Человек создан дарить тепло. Куда оно идет у вас с мужем? То тепло, которое предназначено для супруга?
И, кстати, в том, что вы описали, ребенок - дело двадцать пятое. Просто пока вас обоих это устраивает. Вы вовсе не из-за ребенка вместе живете, просто как соседи друг к другу привыкли. :)
Уходить из такого образования в никуда, по моему, действительно глупость. Но считать его постоянным - тоже.
смотря какой муж...если пьет,бьет и ваще козел,то жить ради детей-самая большая глупость:) а если мирное сосуществование 2 интеллигентных людей, то вполне даже удобно:)
ну и нахер такая семья? если каждый на стороне трахается :sick4 а для ребенка показательно в одной кровати спать ложатся :sick4
я думаю ребенок когда вырастет не простит такого цинизма
ладно вам хню гнать киношную:) "не простит и бла-бла-бла"...он же свечку не держит-ибуцца там родители или нет. семья-это не только поебушки...вырастете-поймете:-7
мне фригидных дам не понять, для меня секс на первом месте и для мужа моего также... если нет любви и уважения, а есть раздражение и недовольство семейной жизнью, то и к детям будешь относиться нервно, а большинство разводов именно из-за секса происходят, вы не знали, взрослая вы наша? :-P
а нормальные дети и в неполных семьях вырастают, и не родные дяди лучше папы ростят детей
Кстати кто мешает родителям живя раздельно участвовать в воспитании общих детей?
ма-ла-дец...отсыпь себе грОшей за гадание:-7 хотя,обычно,таким куевым гадалкам пиздюлей отвешивают,а не грОшей:)
зы:у самок всегда епля на первом месте...люди по -другому мыслят:)
так предполагается семья ради детей-показательное, но жизнь личная у каждого своя, вроде именно это имелось ввиду. какой секс то в формальной семье?
и много времени на ребенка в такой семье останется? если каждый из супругов работает, и решает свои сексуальные проблемы...
в формальной семье скорее не ради ребенка живут, а потому что удобно или просто идти некуда
ну и зачем спать с нелюбимым и практически чужим человеком? это к тому что -такой рак гадость и пошлость
что-то вы сама себе противоречите... я вам и говорю и нафига такие отношения нужны...
Из-за секса происходит напрямую не так уж много разводов, Вы не знали? -:)
нормальный ребенок может вырасти в любой семье. Гарантий никто не даст.
Никто не мешает, вот только делать это нормально способно очень малое количество, отдельно проживающих - больше душевных, временных и прочих сил надо затратить. А это не модно сейчас.
Любовь - это любовь, уважение - это уважение.
Первого без второго не бывает, а наоборот - да.
А есть счастливые семье, где родители отдельно спят. Это не показатель.
Да и ребенку не обязательно знать подробности, во-первых. Во-вторых, ребенок может и быть благодарен, что родитель дали ему возможность жить с обоими, а не делили.
Семья - это не только отношения мужчины и женщины после рождения ребенка.
я так живу. Сначала хотела уйти, но поняла, что в материальном плане ни себе, ни детям не смогу обеспечить такую жизнь, как муж. Ну и вообще привыкла к мужу. Думала завести любовника, но так и не решилась пока. В общем сейчас живу для детей, с мужем стараюсь видеться как можно реже, благо он много работает, а по выходным езжу по магазинам, в фитнес-клубе зависаю. Не знаю, может быть дети подрастут и все-таки захочу уйти от него, а может и нет. В любом случае без мужа тяжело жить, а других вариантов пока нет. В плане секса мужу часто не надо - раз в неделю, а для своего удовольствия мне проще помаструбировать
так вы не ради детей с ним живете а потому как сами заработать нормально не в состоянии-бытовое блядство
чушь не несите, прежде всего на детей нужно кучу денег и отношения детей с отцом не последнюю роль играют, а я просто не смогу в любом случае столько зарабатывать, как муж
отношения с отцом и при разводе никуда не денутся а спать и жить с нелюбимым мужиком да за его счет-это не бытовое блядство?
воскресный папа это совершенно другое, чем папа всегда рядом и он не нелюбимый мужик, а родной для меня человек, просто нет уже ни страсти, ни особо желания к нему как к мужчине, а так это близкий мне человек, а не кто-то там
да понятно, воскресный это значит что 6 дней в неделю он где-то живет и деньги там оставляет, а так он при вас, вы его кошелек контролируете, а за это ему разрешаете сбегать посексится
Полюбовнице тоже удобно, мужик для секса прибегает, зато труселя не надо стирать, для черной работы жене денег платят, пусть отрабатывает
Всему треугольнику удобно
Но при чем тут дети? они то отца тоже редко видят, что с ними живет, что по воскресеньям приходит...
В данной ситуации удобно только взрослым, зачем детьми прикрываться?
А практически в любой ситуации удобно только взрослым. За исключением пьет, бьет.
Это не прикрывательство детьми.
Все-таки есть разница между папа каждый день возвращается домой, и живет где-то отдельно
Отношения с отцом и при разводе никуда не денутся? Откуда эта идея? При разводе по-любому у детей будет МЕНЬШЕ возможностей общаться с отцом - неужели Вы считаете, что их будет больше? :-О
Насчет "блядства" валяюсь - извините за выражение, Вы знаете МНОГО (в процентном отношении хотя бы) женщин БЕЗ ДЕТЕЙ (даже НИ ОДНОГО ребенка нет), кот. остались бы с "нелюбимым мужем"? - жду коммента, заранее благодарю.
А вы уверены, что дети счастливы после развода? От него тоже удобно только взрослым, а то и вовсе всего лишь одному взрослому.
Дети пока маленькие, они мало что понимают и хотят, чтобы папа и мама были вместе. НО когда они более менее подрастут, вот тут Вам придется все равно что-то решать. Дети остро чувствуют ложь и неискренность. А также станут замечать нюансы ваших отношений.
О какой именно лжи и неискренности Вы говорите?
Люди взращивают свое потомство, в чем ложь?
В том, что мама с папой не закрывают дверь в спальню и не целуются\обнимаются на глазах?
Знаете, мои родители живут в браке 38 лет, никогда на моих глазах они не миловались, практически все свое время посвящали детям, не отдыхали без нас (тут правда и возможности такой не было) - у нас была отличная семья, нами много занимались, учили, возили и развивали, причем оба родителя. При этом и ссоры между ними громкие бывали. Так вот, я благодарна им за все. Хотя их отношения к моим годам 14-15 и были построены на взаимном уважении, поддержке и совместном проекте - "дети".
Ваши родители не любили друг друга и жили только ради вас? СТОЛЬКО лет? Вы лукавите. Либо они любили друг друга, либо кто-то один любил, а второй им пользовался, либо это фантастика...
Женились они по любви, и детей рожали в любви. А потом... Как Вам сказать - это стала другая любовь - родственная, но это не мешает им жить. Просто отношение к жизни, к счастью, к рождению детей, к ответственности за них и т.д. у них другое. Не популярное здесь.
давайте различать ситуацию, когда у людей прошел период бурной страсти, но они все равно вместе.
И когда люди в принципе не любят друг друга и не хотят друг с другом жить, но остаются вместе из-за детей.
А миловаться на глазах у детей не все даже очень любящие пары могут, некоторые просто стесняются.
Есть любовь мужчины к женщине и наоборот. Есть любовь, как к родственнику. Есть привязанность, взаимоуважение, забота. поддержка и др. И здесь возможны варианты совместного проживания при отсутствии какой-то составляющей. Не веду речь об ассоциальности, ненависти, подлости и т.п, конечно.
Дело в другом. У них на первом месте был "совместный проект" по воспитанию детей. Это сейчас не модно.
Вы под личной жизнью секс на стороне подразумеваете?
Можете не верить, но не было. Но я и не писала, что его между ними не было.
Понимаете, приоритеты жизненные и цели у людей могут быть разные. И это не обязательно "жизнь одна, живу для себя"
Я под личной жизнью разумею секс как таковой.
Дык я не поняла, почему ради детей? Как партнеры по браку они друг друга вполне устраивали, в постели тоже друг друга устраивали (иначе бы секс у них вряд ли был).
Почему вы решили, что им друг с другом плохо и они делают над собой усилие, чтобы оставаться вместе?
Я не говорила, что они делают или делали усилие.
Я лишь написала, что понятной большинству Евы модели отношений у них не было. И, да, они жили детьми.
Как-то я коряво сегодня выражаюсь. Не могу донести желаемую мысль.
Скажем так, они думали о том, как вырастить детей, а не о том, как будет хорошо каждому из них.
Вопрос был о тех, кто остается вместе именно из-за детей.
И что такое привычная модель отношений? Ваши родители жили все 38 лет вместе , занимались сексом друг с другом, у них между собой теплые отношения, есть привязанность.
Чего не было? Бурной страсти? Она обычно проходит на первом этапе отношений ( да и то - с чего вы взяли, что ее не было? Вы ж им свечку в койке не держали:-)). Прилюдных целований-милований? Это характерно для людей стеснительных, даже если они друг без друга жить не могут. ОТдыха без детей - так далеко не все любящие пары отдыхают без детей.
Изначально - да, любовь. Потом - именно любви мужчины к женщине, в том плане, как наверное, здесь многие понимают, нет, не было. Ненависти тоже не было. Это факт
Может захочет,а может и нет.Проблемы надо решать по мере поступления,а не придумывать от безделья:-P
Ну не всем же быть глупыми Эльзами и придумывать проблемы,которых может и не быть:)
Чтобы хорошо жить с нелюбимым человеком только ради чего-то, нужно быть в какой-то степени хорошей актрисой, да ещё с железными нервами.
Мои родители развелись когда мне было 8 лет, наверно мне было 8 лет, у матери не хватило сил или желания сохранить нормальные отношения, хотя отца я очень любила, для меня это была трагедия, хотя если бы они тогда сохранили брак только ради меня не знаю что из этого вышло
зачем приносить жерты, если можно организовать общение с ребенком, находясь в другой семье.Ведь многие общаются с детьми утром до, вечером после,если же случился другой брак, то можно разделить неделю, месяц пополам, ребенку важна любовь родителя, он ее всегда отличит от чего либо, зато обиды родителей друг на друга не коснуться его души.
Вашей дочке дало - это хорошо. Но дети, как и взрослые, все разные.
С разным набором качеств, реакций, с разной нервной системой и психикой.
Мы не смогли, хотя пытались. Сделали единственно правильный выбор. В итоге имеем две счастливые семьи и гораздо более счастливого, спокойного и уравновешенного ребенка. Это при том, что у нас не было скандалов. Никогда, это не преувеличение. И все равно дочка чувствовала нервозность в атмосфере.
Сейчас она живет со мной и моим мужем, общение с папой и его семьей никак не ограничено.
Не стоит терпеть подобные семейные отношения, вот именно ради ребенка и не стоит.
Я живу с мужем ради сына.У нас было всё очень сложно,он полюбил другую,потом так получилось,что они расстались,а я не смогла уйти.Сын очень просил меня не бросать папу.Вот осталась.Живем уже 20 лет.Отношения дружеские сложились,он мне был как родственник все эти годы,а вот теперь не знаю что случилось,у нас начался новый период в жизни.Безумный секс и с его стороны - любовь.Вот что это? Сама не пойму.
А я Вас , как раз понимаю. У нас было почти также, только у меня был служебный роман несколько лет. Даже замуж за любовника собиралась. Но всё окончилось как у всех. Муж со мной развёлся сразу как узнал о моей измене. Два года мы с ним общались исключительно здрасте-досвидания. Ребёнка муж не бросал, часто забирал себе, короче окружил полной заботой и любовью. И короче я вернулась, деваться мне было не куда. Год жила с ним и терпела, а потом привыкла. А потом открылось второе дыхание и я ему призналась, что люблю.
Так бывает, когда с годами ты понимаешь и ценишь того кто с тобой рядом.