уходит любовь
Во мне прямо все вскипает последнее время от злости на мужа. Взгляните со стороны, может я не права и что делать.
Муж тратит на дорогу до работы и обратно по пять часов в день и более. Ездит на машине. Если выехать до семи утра, то добирается за полтора-два часа. Вечером же, во сколько не выезжай, дорога занимает три часа и более. То есть, уезжая до семи, домой добирается около 11 вечера, усталый, как собака, никакой просто. Естественно хочет горячей еды, внимания, заботы. Естественно не получает.
При этом есть возможность тратить на дорогу полтора часа в один конец, нужно только пересесть на общественный транспорт. Утром выходить не до семи, а в восемь. Вечером, уйдя с работы в семь дома быть в полдевятого. И, например, почитать старшему книжку перед сном, пока я купаю младшего.
Я до недавнего времени сидела в декрете. Детям сейчас 3 год и 1 год. У младшего то зубы, то еще что. Старший ревнует. Я одна, без помощников. Уставала очень. День начинался в пять утра, младший кормится в это время. К одиннадцати вечера, когда муж являлся с работы, я просто ходячая тень – а у меня еще ночь с урывками сна (младший может просыпаться и хныкать ночью) и подъем в пять. Когда падала спать в полдесятого-десять у мужа обиды были страшные. Но я собственно пожимала плечами – «встанешь за меня в пять, дашь мне отоспаться, встречу тебя в одиннадцать веселая и с ужином».
Сейчас, с середины января, я вышла из декрета на работу. Во-первых, нам катастрофически не хватало денег, и та десятка тыщ, которая остается теперь от моей зарплаты после оплаты няни и детсада, очень нам не лишняя. Во-вторых, у меня на работе сложилась такая ситуация, что или я выхожу из декрета, или теряю эту работу, а работа хорошая и перспективная.
И что мы имеет? Все то же самое. Я кручусь, устаю, несусь после работы домой, чтобы отпустить няню, вечером прыгаю с двумя детьми , причем старший только в сад пошел, у него адаптация, ревность, требует элементарного внимания, а мне младшего в это время кормить, купать, укладывать. Муж в это время сидит в пробках. Разговаривала с ним, просила, умоляла. Ответ: «А что я могу сделать?» Говорю: «Для начала, например, пересесть на метро» В ответ одни обидки. Я сама на транспорте езжу, не разваливаюсь, да в час пик народу много, но не ужас-ужас-ужас. И между прочим у меня тоже права и приличный стаж вождения.
Детей планировали сообща. Хотели как раз с маленькой разницей, чтоб росли параллельно, вместе, дружили, играли в общие игры. Когда шел разговор о втором, обещал помогать. Ну, он и помогает, только не в будни, потому что нет возможности, не в субботу, потому что спит до обеда, т.к. устал, и не в воскресенье, потому что дела всякие, там, машину помыть, починить, маму навестить, купить молоток, чтобы вбить гвоздь (целый день может занять такая ерунда).
А проблема у меня не столько, как быть с детьми, как-нибудь переживем этот сложный период, я понимаю, что должно стать легче, потому что дети подрастут и т.д.. Проблема в том, что я чувствую, что уходит любовь моя к мужу. Уже ушла. Считаю, что человек меня бросил одну разбираться с общими трудностями. Так любил, уж так любит, уж так сейчас любит, что прям только любовью ко мне и живет. При этом плевать, что я сплю по четыре часа, что я кручусь одна. А я как любила, прямо жить не могла без него. А сейчас уходит любовь. И это не минутное настроение. Это стабильно состояние уже. Когда дома сидела, думала, да, трудно понять, каково одной крутиться с двумя маленькими и разными вечным дежурным, без выходных, праздничных, больничных. Сейчас я работаю, по времени на равных, по зарплате меньше, но если бы я не прерывала карьеру на два декрета-три года, то может и столько же сейчас бы зарабатывала. Считай, работаю на равных, а с трудностями все равно одна. И вот, думаю, а на хрена мне мужик, который не видит во мне женщину, существо слабое, которое нуждается в его помощи и защите.
Что делать? Поговорить совсем откровенно, не выбирая щадящих выражений? Вот именно, «уходит любовь», «не чувствую защищенности»? Переходить на демарши? В субботу вечером уехать к родителям или подруге, отдыхаю я типа, а ты с пяти утра и до вечера как хочешь с детьми и хозяйством?
Мне настолько хреново морально, что готова идти ва-банк. Готова даже одна остаться. Я справлюсь.
И основная моя злость направлена на это пятичасовую езду на работу. При том, что меня любит безумно (так говорит), детей тоже, пересесть на метро, чтоб сэкономить по два-три часа в день на общение с нами не может.
И еще я себя знаю, если у меня любовь уйдет, она уже не вернется.
Эх, что тут сказать...Человек может любить-любить семью, но и любить-любить-любить-любить себя любимого. Он не готов поступиться своим комфортом для того, чтобы помочь Вам. Кроме того, он привык, что всеми домашними проблемами занимаетсь Вы. Приучить к этому - ох, как просто, отучить - невозможно. Ну не заставишь же силой взрослого человека что-то сделать. Делайте выводы, ищите помощников, разговаривайте с ним.
Кстати, именно по этой причине я еду на работу общественным транспортом - не могу позволить себе роскошь тратить на дорогу по 5-6 часов в день.
Вам обязательно нужно говорить, убеждать, разъяснять. Не надо кипеть и устраивать демарши - это однозначно уход из партнерских отношений, начнете лупить друг друга морально, типа кто побольнее ударит и тем докажет свою правоту. Говорите с ним. Объясняйте свою позицию и свое состояние, анализийте вместе. Выход - найти решение вместе.
вроде бы правильно. Но сколько я уже говорила-говорила. Или ничем заканчиваются разговоры или ссорой. Поэтому и думаю, может надо по-плохому уже говорить, если не понимают по-хорошему, по-человечески.
когда я начала объяснять мужу. что не нужна помощь и поддержка, а он сидит и играет целыми днями в комп, мне он ответил, напиши плакат "муж - нужна твоя помощь!"
когда я просила, что-то конкретное сделать - не могу, не хочу, устал и т.д.
Ваш муж, как и мой, не готов к трудностям семейной жизни, он боится ответственности.
Я тоже не обращала внимания, тянула двух детей, бизнес, дом и прочее всё сама. Что имеем сейчас? Брак семимильными шагами движется к разводу. Мою любовь растоптали, она не нужна, дети не нужны. семья тоже не нужна. Мужикам так легче, отвернуться, тяни жена всё сама, раз взвалила на себя, а я в сторонке полежу...
Вам желаю сил всё это выдержать!
Постарайтесь поговорить с мужем спокойно, переложите часть обязанностей на него - погулять в воск с детьми, а Вы за это время займитесь собой! Не надо домом. Лучше тысячи 2 заплатить няне, чтобы она погладила и убралась, меня это сильно разгружало.
Вам тоже нужен отдых! Вам нужно полюбить себя и тогда и другие люди вокруг поймут, что и Вам нужен отдых
Допишу еще. А как в эмоциональном плане - муж не отдалился? Нет ощущения, что вам не о чем говорить, что "лучше помолчать вдвоем"?
поговорить он всегда готов. О работе его-моей, об общих знакомых, о том, что в мире делается и вообще. Особенно как выспится в субботу )) это мне уже иногда не хочется разговаривать. Не хочется, когда вижу, что нет понимая в самом важном для меня на сегодня вопросе.
А все попытки поговорить на конкретную тему оканчиваются или ничем, или ссорой.
Вы такая умница, так правильно мысли излагаете... а сколько Вы на няню тратите, если не секрет? просто мне тоже пора выходить на работу-ребенка надо из сада забирать и отвозить... может, знаете примерные расценки на нянь?
у нас няня наследственная, от хороших знакомых досталась. Плачу 35 тысяч в месяц за работу пн-чт с 7.30 до 18.30, в пятницу до 15.00. Сидит с годовалым, в 16.00-18.00 ей приводят из детского сада старшего трехлетку, сидит с двумя. Старшего приводит то мама- соседка заодно со своим, то воспитательница из детсада. С соседкой бартер, а воспитательнице плачу 200 руб. за ходку.
Разговоры, к сожалению, не помогают. Вы очень мудро написали - детей с ним оставьте, а сами отдыхать. И пусть как хочет. И скажите, что Вас в метро переполненном мужики трогают и пересаживайтесь на машину. И пусть как хочет. Но только все это должно делаться не с показательной стервозностью, а как бы само сабой - приезжайте с работы в слезах - меня опять облапали в метро и "я больше в метро не поеду - дай мне машину хоть на время, пока успокоюсь". И в выходные"ой, там у мамы что то - срочно нужно ехать" и до понедельника там зависайте по делам.
А там поглядите, что он делать начнет
имхо, щас он даст машину и пожертвует своим отдыхом. Прям побежит роняя тапки...
Беситься он начнет.
Я как равз про это. Надо спровоцировать ситуации, которые помогут разобраться с вопросами, которые автор задает. Вот когда муж ей скажет "сама виновата, что тебя лапают" или "ну ходи пешком на работу" или просто скандалить начнет - ну тогда автор сразу поймет как к ней муж относится без всяких там "я устал", "люблю, но просто не могу..." и т.д. Может быть после этого понимания и решение быстрее созреет правильное
Вам нужно любыми путями попытаться донести до мужа, что вы НА ГРАНИ! Да, вы и раньше пытались высказать ему наболевшее, он особо не реагировал, все оставлось по-прежнему, его все устраивало. Но сейчас ставьте вопрос ребром. Сейчас вы недовольны его дорогой, но может быть можно найти другой выход - поменять жилье, поменять работу,наконец. Может быть взять домоработницу и свалить на нее хотя бы часть ваших забот? За мужем надо четко закрепить какие-то обязанности по дому и детям, например, муж купает детей. Пусть сам решает проблемы с дорогой, но купать должен. И еще - почему муж так долго работает? Он у вас начальник большой? Зачем сидеть на работе до 9 часов? Знаю по себе, после 21 часа пробки уже рассасываются, можно доехать быстро, никак не за 2 часа. Может быть ему домой не хочется? Подумайте над этим
Согласна. Но одно дело "закрепить", и другое - это закрепленное выполнять. Ну, закрепит Автор купание, а муж - опять "в дороге", как тот старый еврей из анекдота. И что - не купать детей? Ладно - день, два, а на третий любая мать сломается, искупает, а муж опять лапки потрет - ну вот, и без меня Земля вертится.
Ехать можно и после 21 часа долго. Это смотря где живешь и где работаешь - можно жить в не самом ближнем Подмосковье, можно жить в Подмосковье с одной стороны, а работать на противоположном краю Москвы. У меня муж тоже ездил домой после 21, все равно больше часа получалось, ездил исключительно по Москве, с Сокола в Перово. Сейчас поменяли квартиру на поближе, получается минут 40 на дорогу со средними пробками. Так что согласна, что по возможности нужно приближать работу к дому любыми способами - менять работу или квартиру. Жесть конечно по 5 часов в день на дорогу тратить((((
Еще как вариант компромисса - ездить на общественном транспорте не всю неделю, а хотя бы 2 дня в неделю. А потом муж сам втянется, поймет что прибавляется пара часов в день на активную жизнь, может и пересядет на метро. Но это в том случае, если ему хочется проводить время в семье.
не большой начальник, средний. Если уходит с работы в семь, то три часа дорога и дома в десять. После девяти не легче. Реально быстрее проедешь только после полуночи. Я проверяла сама и все соседи подтверждают. Только утром легче вопрос решается, если выехать до семи, то относительно нормально едется. В шесть вообще почти шикарно.
Домой наверное действительно не хочется, чтоб не напрягаться. Но в плане отдохнуть, получить тепло, заботу, ласку, он дом любит.
да уж логика у некоторых закомплексованных - лучше 5 часов на машине, чем 50минут на метро.
ущербные.
раб. день с 9 до 18, значит должен быть дома не познее 21часа, почему он так долго работает?
значит зарабатывает хорошо?
а с сексом как?
а то может это не дорого дальняя, а любовница?
раб. день официально с 9.30 до 18.30. На практике уходит в семь-полвосьмого. Раньше не получается из-за работы и из-за начальства. Утром у них можно подзадержаться на полчаса-час, с секундомером никто не стоит, начальство появляется ближе к обеду, но утром, если выехать после семи, то вообще на работу можешь не доехать раньше обеда и начальства.
С сексом нормально, сколько хочется, столько и имеется.
Про любовницу не знаю, но не похоже.
Точно в дороге в это время, сомнений нет.
А почему он в субботу спит? Пусть каждый день встает с вами в 5 утра , он до выхода на работу уже успеет кучу дел переделать, например уборка, посуда и т.д,вам виднее какая помощь нужна по хозяйству.У нас дома так. Для меня ето помощь, зато вечером я ничего не убираю,разбираю ...Еще момент, я тоже такая была, а у меня двойняшки, пока в один момент, я не решила что дети в постелях в 8 вечера. После 8-ми наше с мужем время для себя, так и договариваться легче.Я кстати против разводов и скоропалительных решений от усталости и плохого настроения.
В будни встает в полшестого, час умывается-собирается-завтракает. Детьми-хозяйством не занимается. Из моих достижений: отучила его ждать и требовать от меня завтрак.
В субботу в пять утра поднять его не получается, спит пока не выспится, считает, что имеет право после трудовой недели. Поливать из чайника пока не пробовала.
Обиды высказываю, но толку нет
Автор, как я вас понимаю!
О чем с ним разговаривать ? О любви и мужских качествах судят по поступкам. Поверьте, сейчас у вас далеко не самый сложный период, в жизни бывают и более сложные ситуации. И если вы не можете рассчитывать на него сейчас, когда он клянется в любви и пышет здоровьем, то о чем говорить через 5-10 лет? Эгоизм это называется. Возможно, вы просто такая сильная женщина, что у него нет сомнений - вы справитесь со всем.
Вы уже говорили про машину. Вы уже говорили, как вам сложно. И не один раз. Услышаны не были. Копить претензии - это только себе делать хуже. От претензий и раздражения мы быстро стареем, как и от зверских нагрузок.
ИМХО, сделали вывод - что рассчитывать на него не можете и все проблемы будете разгребать сама, и ладно. Живите, растите детей, работайте, энергию, уходящую на раздражение и претензии, тратьте на что-то более конструктивное.
И спокойно, без разборок, ищите нового мужа, достигайте больших доходов, подготовьте почву, чтобы ваша жизнь была устроена. И пока ваш благоверный будет стоять в пробке, вы снова выйдете замуж и станете счастливой, дети вырастут.....ну, вы поняли.
А для этого нужно высвободить время, поэтому:
В соответствии с СК РФ, 50% воспитания детей лежит на нем - как вариант, минимум 3 раза в неделю он должен прибегать в мыле, отпускать няню, купать и укладывать детей - пусть в эти дни ездит на метро, а вы в эти дни пересаживайтесь на машину. Раз вы работаете на равных.
И если он спит до обеда в субботу - спите до обеда в воскресенье. Если он выполняет мужские обязанности как попало - есть различные службы, которые это делают эффективно. А на него повесьте женские - минимум 3 раза в неделю мыть посуду, убирать квартиру, стирать белье, и проч.
"А на него повесьте"...
Расскажите, многопытная, КАК повесить? Ну вот мой даже соглашается: хорошо-хорошо, ты права, договорились.
И даже что-то меняется, только ненадолго. Потом, раз - на одно забил, два - другое не сделал, три - опять проспал все выходные. Результат: все вернулось на круги своя. Или опять устраивать разборки, или все тащить на себе, или гори все синим пламенем, дома срач, ребенок грязный и некормленый.
Верно все автор написала: а любовь уходит.
я выбирала другого огурца, который с меня первые годы брака пылинки сдувал и не давал даже сумку с пакетом молока нести, из рук вырывал.
проблему не решит, но нет брака - нет этой проблемы, закрадывается мысль.
оппа, а ларчик просто открывался:) некоторые женщины способны из принца сделать дерьмо,а некоторые наоборот...так что...вместо того,чтобы на мужа бочку катить...посмотрите-а что ВЫ делаете нет так:-7
я собственно завела тему, чтоб мне со стороны глядючи сказали, что может быть не так
мне самой, сколь бы критично я на себя не смотрела, кажется, что все я делаю так, кроме может быть того, что не бью кулаком по столу и не говорю, что достал и будет, как я сказала. Последнее делать пока не могу, потому для меня лично это крах, перестану воспринимать этого мужчину как мужчину.
Все известные мне женские штучки перепробовала. Хвалила за мелочи, прикидывалась больной и слабой (да мне и прикидываться не надо, я слабая, хрупкая, миниатюрная, во мне 48 кг и у меня анемия), просила как друга, рассказывала о наболевшем. Хвалу и т.п. с удовольсвием "хавает" мур-мур-мур, а вопрос не решается.
Как? Ну расскажите КАК это сделать?
Мне вот сваливать некуда особо, тем более на весь день или оба выходных. У меня ребенку 3 года, папа будет дрыхнуть так же до 12-13 (ага, на часик раньше встанет, если меня нет). А ребенок будет бегать голодный, неумытый и в квартире срач.
Часам к 5 вечера он наконец раскачается, выспится, попьет кофию, очнется и наконец соизволит пару часов уделить сыну-семье-быту. Оно конечно хорошо, но 4-мя часами в неделю все не решается. :(
папе люлей,разбудить и всучить ребенка в зубы! если он ложит хер на ребенка,то на куя такой хер нужен?
Люлей папе хрен отвесишь, переворачивается на другой бок и спит дальше. Не всегда так, но от того, что он будет говорить при каждом пинании "сейчас-сейчас, встану" в течении часа его пинания, толку тоже чуть. :(
На кой хер нужен уже очень давно сама думу думаю.
тогда радикально...занимайтесь только ребенком...а оно пусть жрать себе сам готовит и все остальное тоже...а ваще сложно,у меня никогда таких проблем не было:)
Автор, я вот тоже и в горящую избу и коней на скаку и далее по списку (ну все на себя взвалила, и ребенка и дом и работала), в то время пока муж отсыпался и тэ дэ. Зачем вы все на себя взваливаете? Я вот забеспокоилась, когда при разговорах визжать начинала как полоумная, ну реально крышняк ехал!
В итоге начала лечить мужа. Деть рано встал, мужу пинка иди качай, у меня давление, понос, голова бобо да что угодно, но я НЕ ВСТАНУ! В будни мы оба хороши где-то в 11 вечера приезжаем, но вот в выходные я ребенка скидываю.
Ой как сын любит с папой играться, ты смотри как он радуется - и муж как гордый отец семейства начинает самозабвенно играть и считать себя супер папой!
Дальше кушаем, я все приготовлю, сын лопает. Муж рядом кофе пьет или в компе. Я ему сдаю ребенка и кашу, ой у меня там стирка, ой срочно позвонить надо и тд и папа начинает кормить дитя. Месяца 2 я так выеживалась. Имею теперь мужа знающего с какой стороны к ребенку подойти. Апофигей моих трюков был, когда мы втроем играли и сын обкакался, а папа САМ впервые пошел мыть попу ребенку БЕЗ ПРОСЬБ!
я тоже так пытаюсь, но успехов навроде ваших пока нет.
Он может в воскресенье сам умыть и переодеть ребенка и позаниматься с ним час-два. Это дает ему повод думать, что он отец-герой, а мне облегчает жизнь на такую капельку, что даже не заметно. Я в это время обычно старшему уделяю время, не отдыхаю.
Да, еще он по выходным сидит с младшим, когда тот спит на балконе.
это я с иронией сказала, пошутила типа
Когда младший спит на балконе, я со старшим или иду гулять, или сижу в комнате читаю, играю, или готовлю еду, а старший рядом крутится, мы разговаривает.
Нужно, что за младшим кто-то следил, на случай если проснется. Даже если я дома и радионяня дала сигнал, старший очень ревностно сейчас относится к тому, что его внезапно бросили и понеслись доставать малыша, может разойтись так, что до вечера будет ужас. Я советовалась с психологом, он сказал, что поберегите ребенка и само разрулится, выделите время, когда мама только его и его ...
короче, муж очень хорошо справляется с посидеть со спящим на балконе ))
А папа со старшим занимается? Пусть совмещает слежение за спящим младшим и игры-чтение со старшим, а вы немного собой займитесь, хотя бы пару раз в месяц. Конечно, проблему позднего возвращения мужа по будням это не решит, но хоть какой-то отдых полностью для себя. Иногда это очень много значит ;)
я нашла подход к мужу, так как я знаю его хорошо. Подумайте о подходе к своему мужу, вы знаете к чему он прислушается, какие доводы до него дойдут. У моих приятельниц зачастую такие проблемы возникают, потомучто они полностью ухаживают за ребенком, пока папа мамонта домой тащит, в итоге мужчина не знает как общаться с родным ребенком. Да сын 100% на мне был пока он сиськой питался. Ну потомучто мне так было удобнее. Но потом я напомнила об отцовских правах и обязанностях!
Это, извните, _может_ прокатить, если папа до этого не знал с какого бока подойти к ребенку.
Мой знал все отлично, все умеет лучше меня, готовит так однозначно лучше, я терпеть это дело не могу.
Результат: почти до года ребенка был замечательный папа и муж, потом проблемы со здоровьем ребенка (временные), мой вечный недосып-неадекват, параллельно работа. Постепенно-постепенно, все скатилось в тар-тарары.
Сейчас папа он так же хороший, но только когда самому захочется. Муж - совсем никакой. Редко когда прорывается старое. Остальное время его или нет дома, или он спит, или за компом видим его спину. На все попытки привлечь к жизни семьи: да-да, хорошо, сейчас..., просто молчком неделает, не сейчас. Скандалы на какое-то время ситуацию выправляют, потом все скатывается взад. Разговоры "помогают" только на словах.
Сложилась ситуация, когда либо я, либо никто. По отношению к ребенку и быту перевешивает в результате чувство долга. Не убираться тоже не могу, пробовала, месяц легко будет срач. А у ребенка при этом проблемы с ЛОР-органами.
В вашей ситуации ни секунды не думала бы, а переехала бы поближе к работе мужа. Своё жильё можно сдавать, и снимать самим в удобном районе. Кстати, мы так и делали с мужем. Самое главное, что у вас есть это семья. Берегите своего мужа, ему ведь тоже нелегко, он старается. Я думаю(из вашего сообщения), что он у вас хороший. Ваша работа, на мой взгляд вторична. За всю жизнь люди обычно меняют несколько раз работу, а семья она одна. Дети маленькие им нужна мама. Если вы без ума от своей работы,или боитесь дома "закиснуть" то можно поискать на пол.ставки и т.д. Расставьте для себя приоритеты. Что для вас главнее. Перестаньте жалеть себя, вы счастливая женщина, если вы этого до сих пор не поняли. Разрушить свой мир легко, а что в итоге, кому лучше?...
я не жалею себя. Я счастливая, несмотря ни на что ))
Переехать очень сложно. Сдать-снять у работы тот же муж первый категорически не хочет. Тут все обжито, устроено и свое, а что мы снимем? И на то, что мы получим тут от сдачи, там мы только убитую однушку найдет. И детский сад опять же. Тут мы стояли в очереди и попали, а там еще прорваться в детский сад нужно, тут область считается и у нас сейчас прописка областная, а там Москва. Можно перепрописаться всем к родителям, но очередь... Няня у нас ооочень хорошая, много лет уже проверенная знакомыми, и она местная, она к работе мужа ездить вряд ли будет, её тут с руками оторвут.
Но вообще, я все варианты продумываю.
Рушить свой мир я не хочу, но все чаще думаю, а сколько можно искусственно поддерживать этот мир на своих плечах?
Приоритеты пытаюсь расставить
Автор, простите, если немного не по теме, но меня одна знакомая очень активно за город переехать агитирует из Москвы, сама там живет и хочет, чтобы другие все так же делали. :) А типа в Москве " не жизнь". Ага. Сейчас у меня дорога мужа на работу15 минут занимает, а если жить за городом - всё будет, как Вы описываете. И НАФИГА ТАКАЯ ЖИЗНЬ????
От Вашей зарплаты после оплаты услуг няни всего навсего остается 10 тыщ рублей. Ну, и какой любви трындите? Очувствуйтесь хоть малость. Муж зарабатывает деньги, помогает содержать детей. Муж работает, не отдыхает. Чего Вам еще надо, хороняка?
У меня тоже двое детей и младший тоже дает прикурить, как говорится. Но чтобы мужа ненакормить горячим ужином после его работы... Это вообще нонсенс. Надо мужу дать почитать ваш топ, а то он говорит, что я - плохая жена. Видел бы он настоящий плохих жен. Накормить и то не могут, пилят после работы.
Я сама ненавижу общественный транспорт. Там реально ездить небезопасно для здоровья. Да и тяжело после напряженного рабочего дня. Я понимаю мужа, что ему это делать не хочется. Я тоже предпочитаю пробки, но только не таскаться с ноутбуком по метро.
В общем автор, вы зажрались. Вырастит младший деть и станет легче. А пока, кончайте себя жалеть. Скажите спасибо, что Ваши дети вообще здоровы. Чтобы вы делали, если бы с одним из них было бы что-то не так и добавились бы еще походы по поликлиникам, мед.центрам и другим учреждениям.
я тоже ненавижу общественный транспорт и не люблю таскаться с ноутбуком в метро. И тоже имею права, водительский стаж и опыт, но нет у нас сейчас возможности ездить на машине.
И я не жалею себя.
И я ценю и счастлива, что дети мои здоровы. Но, вот, если вдруг что (не приведи Господь) и надо было бы по поликлиникам, медцентрам и т.п., интересно мне, мой муж также проводил бы 5 часов в пробках вместо того, чтобы поучаствовать и разделить со мной эти трудности?? Думаю, да. И эта открывшаяся правда убивает во мне все былые чувства.
здесь написала подробнее:
http://eva.ru/topic/46/2595882.htm?messageId=64922379
Дети подрастут, няня уйдет из расходов. А актуальная работа с нормальной зарплатой останется. Умиляют меня такие советы. А потом муж свалит к другой бездетной и незамордованой и остаться с 2 детьми, ипотекой, да без работы, оно очень правильно конечно.
Детям 3 года и 1 год.
Расходы на няню будут актуальные ещё лет 7, как минимум.
А я не очень поняла, зачем вы на работу вышли? Десять тысяч решающую роль в бюджете играют? Младший ведь совсем маленький, ему мама нужна, а не чужая тетя. А дома днем можно высыпаться в то время, когда дети спят. Ещё легче, если старший в саду. Ребенок заснул, сразу же ложитесь вместе с ним. У меня тоже муж часто с работы поздно приезжает, я ребенка укладываю, а сама бодренько так мужа встречаю, потому что выспаться днем успела.
Выходные ваше все , автор.С утра поднимаете мужа , кормите-одеваете детей, всех за дверь и -спать.Я так делаю раз в месяц.Ситуация у меня как у вас, муж правда приходит вместе со мной, но он у меня в быту никакой.К тому же ему с работы весь вечер звонят и он от ноута не отходит.Так что все на мне.Вы просто устали, дети маленькие.Вам надо отдохнуть, в отпуск сьездить, отоспаться, тогда и отношение к ситуации изменится.
да, я пытаюсь наверстать в выходные и менять свое отношение к ситуации. До некоторого времени получалось себе перенастраивать на позитив, а сейчас какое-то уже равнодушие, будь что будет
устал мужик от семьи, вот и отдыхает в машине в тишине по дороге.
он просто бежит от вас и детей автор :(
но у вас еще не самый тяжелый случай, ваш хотя бы ночевать приходит - у подруги муж в командировки напрашивается и может уехать на неделю-две-на месяц, а отпуск не ходит. говорит что дома устаёт.
а жёны ведь не устают, правда? обидно :(
автор, ну ответьте честно - нужны вам все эти проблемы и всего лишь за 10тыс в месяц?
вы работуете тупо на няньку. теряете здоровье и семью. это стоит 10 тысяч??? не понимаю вас.
Прааально, автор должна уйти с работы, похерить свой стаж и перспективы, тока бы мужу не напрягаться, и как и прежде таскаться по 5 часов в машине. :) Супер-совет!
Я имела в виду, что в семье должен быть компромисс. А когда подстраиваться должна только жена, то это уже не семья. Мужу в лом жопу от машины оторвать, чтобы быстрее домой приехать, и из-за этого жена должна уходить с работы? Ну бред ведь!
Я когда после 4-х лет декрета на работу вышла, так у меня просто эйфория была.Я на работе отдыхала.Не в смысле ничего не делала, но у меня мозги работали, а не спина и руки.Я могла спокойно чашку чая выпить,а когда в туалет шла в дверь никто не ломился и не заглядывал.Так что работать надо.
нет, не из-за этого, а ради себя, своего здоровья и ради детей.
муж кажется свой выбор сделал :(
Так вот ради себя и своих детей она и ДОЛЖНА работать. А то кто ее будет обеспечивать, когда муж какой-нибудь "другой выбор" сделает? На семью он, похоже, уже положил. Так что вариант вовсе не нереальный, увы.
у меня на работе сложилась ситуация, что или я выхожу сейчас или не выхожу никогда. Ликвидация предприятия, образование нового. Меня, как проверенного и ценного кадра брали в новое, но реальную, а не декретную.
Работа хорошая, мне нравится. Перспективы очень хорошие. Другую такую работу с двумя маленькими детьми мне не найти.
Здоровья, работая, я трачу не больше, чем когда дома сидела. И сплю по часам столько же. А человеком ощущаю себя поболее.
Да, сейчас от моей зарплаты остается только 10 тыщ. Но для меня это много, если учесть, что от мужниной зарплаты последние два года мне на все-все-все (коммуналка, расходы на детей, еда для всей семьи, одежда, обувь, аптека) оставалось 20-25 тыщ. Остальное шло на ипотеку, долги (например, занимаем на страховку машины, потом отдаем), бензин, бизнес-ланчи и карманные расходы мужа (муж не транжира, тут всё оптимально). Я себе лично не помню, когда что-либо покупала уже. Меня лично обували-одевали-баловали новой косметикой мои родители, которые отнюдь не олигархи, просто когда зима пришла, а у меня обуви нет, ну вообще нет, мама шла и покупала мне сапоги, а поскольку чувство стиля у мамы есть, то покупала не самые дешевые, а неплохие. А на день рождения дарили мне то сумку, то шубку (мутон), то сертификат косметический. Купить все это я себе сама не могла, деньги улетали на еду, на детей.
Накоплений у нас сейчас нет. Все, что зарабатывалось до детей и до моих декретов ушло на квартиру.
И главное. Где у меня гарантия, что этот же муж, который так хотел детей, а теперь фактически самоустраняется от забот, где гарантия, что он не самоустраниться от чего-нибудь еще, а я полностью от него зависящая должна буду слезы глотать, но терпеть. Когда второго ребенка делали, уже прекрасно понимал и видел все трудности родительства, а теперь прекрасный отец и семьянин только на словах, получается. На деле всё на мне, а он может себе позволить по пять часов терять на дорогу.
не знаю, что я к этой дороге привязалась. Да, возможно пунктик уже. Но проблема шире, чем дорога. Я тоже с правами и рулить умею, но не могу себе позволить пять часов в день ехать, у меня семья, дети. А у мужа нет? Транспорт в час пик переполнен, это да. Но на нашем пути в центр города не ужас-ужас. А автобус, который ждать и в который трамбоваться надо, можно заменить пешей прогулкой 15 минут до метро. Я заменяю. он не может. Достучаться не могу. Перестаю любить. Вот в чем проблема.
Автор,у меня была такая ситуация.
Мой бывший работал со своей мамой-фирма маленькая ,она бухгалтер.От дверей до дверей можно было добраться за 30 мин .До транспорта 5 мин ,и там на любой до центра.У нас не сильно загружен транспорт.Так вот когда не было денег даже на лишний кг мяса,он отказывался ехать на маршрутке.А машине ТО нужен ,резина нужна,страховка ,бензин.Потому что как это ,он как лох будет ездить на транспорте,да еще и с мамой.Вот он мне и стал бывшим....
Сочувствую.
По теме ничего не подскажу к сожалению, сама в такой же ситуации. Держитесь.
Эх, Автор, читаю, как про себя. Вполне возможное развитие событий, если будете пытаться отстаивать свою позицию и пытаться мужа убедить (а он будет воспринимать это как давление и посягательство на его личное пространство, не задумываясь, что это несколько эгоистично, особенно имея двоих детей) - появление любовницы. Которая на мозги не капает, у которой тихо и спокойно, и все время посвящено ему одному. Как там у класска? "Никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает"...вот и найдет себе место, где понимают и принимают без всяких претензий.
То, что Вам помогали Ваши родители, развратило мужа. Он усвоил, что рваться не надо, всегда есть (у Вас) верное и крепкое плечо. Чужое. Не его, а это и лучше для мужа.