Стал раздражать муж
Пните меня что ли.
Понимаю, что порчу отношения, но..
Меня стал раздражать муж.
У нас грудной ребенок, и хотя муж во многом помогает (купает ребенка, помогает укачивать вечером ит .д.), но все-равно меня бесит, что его жизнь практически не изменилась.
Даже лучше стала, я бы сказала.
Он стал лучше спать. Если до ребенка мы ложились спать в час-два часа ночи, потому что то фильм посмотришь, то в Эрудит сиграем, то чайку попьем, то секс.
То сейчас ложимся, как ребенок уснет - в 23.30-24.00
Ночью он, конечно же, не встает. Ребенок спит неплохо, не плачет ночами. Когда кряхтеть начинает, я беру и кормлю. И слышу муж как храпел, так и храпит. Т.е. он даже не слышит кряхтение ребенка. Потом укачиваю соответвенно, если проснулся ребенок. Бывает, что потом уже и не могу заснуть.
И спокойно спит до 7.30, как вставать на работу надо.
Я, само собой, уже забыла, когда и 5 часов подряд спала крепко.
Раньше мы с мужем вдвоем жили. Все бытовые дела делили. Приезжали после работы и начинали ужин готовить, стирку ставить и т.д. Он во всем участвовал равноценно, ничего не могу сказать.
Вот уже полгода мы живем с моими родителями, и будем пока жить.
Естественно, мы с мамой стараемся приготовить и ужин к приходу мужчин, и убраться, и постирать, и погладить.
Т.е. получается, что он и вечером приходит - и помощи никакой нет от него. Ужин уже готов и т.д. Поел, и за комп, или телевизор, параллельно угукая ребенку.
И как-то меня злить стала такая постановка дел. Т.е. я получается стала и готовить, и убираться, и гладить, и ребенок целый день на мне со всеми истериками и т.д. И спать нормально не могу.
А муж вроде как в шоколаде стал - на работу сходил и свободен, что называется. Ни дел домашних никаких, и сон крепче и длиннее стал. И меня это бесит, словно завидую ему (((
Что посоветуете мне в этой ситуации?
Соответственно внутри у меня начинает копиться обида, раздражение. Он пришел вроде ничего мне не сделал, а я говорю сквозь зубы, потому что бесит меня все то, что я написала здесь.
это с какого ж перепуга за троих то он работает?
Ему что должность изменили или обязанности? или он на трех работах работает?
Он работает там же, где и работал до рождения ребенка, зарабатывает столько же.
Или ему надо в ноги кланяться за то что не уволился?
А зачем вы с родителями стали жить? Тем более, в такой сложный период, как появление малыша? Девушка, я понимаю, гормоны бушуют и все такое, но думать-то надо!
Съезжать вам срочно от родителей надо, а потом бегом к эндокринологу. Гормоны это все, гормоны.
Без родителей вообще повесишься)) Она одна дома в 4 стенах, рядом только плачущий ребенок. И по словам автора родители ничуть не мешают, а только помогают. Чем поможет переезд от родителей? К усталоси и раздражению добавится еще и бардак и отсутствие ужина? ;)
Во первых, НЕ НАДО ТАК ОРАТЬ )) А во-вторых, не все такие матери-домохозяйки-геройки как Вы. Кому-то это, представьте, трудно. И таких, кому трудно, большинство.
Ну поясните мне, глупой, в чем геройство-то? Неужели здоровая совершеннолетняя женщина не справится покорить-перепеленать ребенка и приготовить ужин? Ну ГДЕ здесь "подвиг силы беспримерной" (с)?
ПыСы. Я не кричу, а акцентирую внимание на важных местах. :)
здесь подвиг точно такой же, как и ежедневные походы на работу. :) В них тоже геройства нету, и не надо их ставить превыше всего. У взрослого совершеннолетнего семейного человека световой день не заканчивается с рабочим днем. Вечером все только начинается. :) Не каждый может себе позволить прийти с работы и отдыхать.
Да какой подвиг-то у нее? Она даже, чтобы не перетруждаться, к мАмАчке переехала, которая, как любая мать, наверняка практически все заботы с нее сняла. ЧЕГО она делает-то? Кроме кормления и смены памперсов?
ну я и в другой теме видела как вы общаетесь и все про всех сарзу понимаете :) Вот и здесь тоже - и причину то переезда знаете, и что кроме кормления я ничего не делаю тоже знаете :)
Может вам в Экстрасенсы на ТНТ податься? что таланту пропадать?
Я ниже писала, что у мамы помимо моего ребенка есть свои инетересы и занятия. Это раз. Что я весь день занята делами.
А потом я и написала, что подвига в этом нет. Точно также нет подвига в хождении на работу.
Поэтому после 19 вечера, придя домой, мужчины не должны получать все готовое и отдыхать.
Или женщины тоже в 19.00 отдыхают до сна?
Ну тогда может вы поясните нам, непонятливым:
1. Ради каких высоких целей вы переехали к маме?
2. От чего вы так страшно устаете, имея на подхвате маму, которая вам помогает "приготовить и ужин к приходу мужчин, и убраться, и постирать, и погладить"?
3. В чем таком ужасном провинился муж, который "во многом помогает (купает ребенка, помогает укачивать вечером и т .д.)"? Но все равно при этом бесит?
И вообще - ЧТО вы от него хотите? Вы хоть сами сформулировали? КАК он должен помогать, когда у ребенка и без него семь нянек?
Нервы вам лечить надо.
1. интересно это только вам в этой теме. Но к теме это не относится
2. я ниже уже писала, что мама не живет исключительно моими интересами и интересами моего ребенка. И то, что вы перечислили - не означает, что она ежедневно делает. Логично?
Готовлю всегда я, потому что люблю. Стирку ставлю, глажу. В конмате нашей убираюсь. Она любит убираться, поэтому убирается в остальной части квартиры. И с ребенком может посидеть, если та плачет, а мне надо готовить.
А вовсе не значит, что она вместо меня все делает в течение все дня.
Т.е. по вашей логике с грудным ребенком уставать не от чего? Он же такой умненький - не плачет, на руках не сидит. Только спит и просыпается на поесть на 15 минут, да?
3. Бесит в том, что у него не прибавилось обязанностей, а убавилось. Причем действительно может это и не от него зависит - не копить же действительно посуду весь день. Но это и бесит. И бесит тот факт, что посколькуо сейчас временно семья расшириалсь (из-за родителей), то мы не вместе с мужем решаем, что приготовить на ужин например, или когда убраться - а я сама, либо с мамой. Муж как-то отошел от этих проблем. И мне кажется это нас немного отдалило друг от друга. Все-таки общие дела вечерами очень сплачивали.
*Бесит в том, что у него не прибавилось обязанностей, а убавилось. Причем действительно может это и не от него зависит - не копить же действительно посуду весь день. Но это и бесит. И бесит тот факт, что посколькуо сейчас временно семья расшириалсь (из-за родителей), то мы не вместе с мужем решаем, что приготовить на ужин например, или когда убраться - а я сама, либо с мамой. Муж как-то отошел от этих проблем. И мне кажется это нас немного отдалило друг от друга. Все-таки общие дела вечерами очень сплачивали.*
По мойму точно нужно бежать от родителей,просто если вы с мамой убираетесь и т.д.,мужу просто ничего не остается делать,вот он и отдыхает.Ночью муж спит,так потому что вы кормите грудью,у вас молочко,вот перестанет малышь просыпатся по ночам тогда выспетесь.Я сама от мамы бежала когда первому ребенку было 3 месяца,не было стир. машины,ремонта,до нас квартира снималась(можете представить в каком она состоянии).И не разу не пожалела,что живу отдельно от мамы.А потом ребенок чуть подрастет,там станет более понятен его дневной график,вот пока спит и покушать можно приготовить,а если 2 раза в день спит,так один раз с ним ложиться.
1. Вы читаете через строчку? Вам этот вопрос уже множество людей задало. И он имеет НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ отношение к обсуждаемой теме.
2. Вы сами писали, что она вам помогает. ЧЕГО ЕЩЕ вам от нее надо? Уставать от маленького ребенка можно, но вам реально уставать не от чего. Оптимизируйте свой день, и будет вам щастье.
3. Все эти проблемы решатся, когда вы снова станете жить отдельно - и сами все решать будете, и муж больше к ребенку подключится, потому что не будет вашей маман в роли няньки. Ему что, ребенка у вас с мамой силой отнимать?
Еще раз пишу вам - проверьте гормоны!!! Попейте валерианки! Ваши претензии абсурдны! Сохраните этот топ, и перечитайте через годик. Уверена, вам станет стыдно, что вас бесило то, что муж - сволочь такая!!! - спит, когда вы кормите.
2. от нее мне ничего больше не надо. С чего вы взяли?
3. моя проблема не что муж с ребенком мало занимается. А что от других бытовых дел абсолютно отошел. Ребенка он моет, качает, в выходные гуляем.
А вообще ваше высказывание достойно новой темы :)
Интересно, много ли недавно родивших мам согласится с вами в том, что с одним ребенком уставать не от чего.
Чем больше Вас читаю, тем больше офигеваю. :)
Вы сильно-сильно закушались.
Закушамшись жить неплохо, да, если у тебя муж типа "аллигатор" и семь нянек на подхвате. Но тогда и дома не сидят, ибо со скуки сдожнешь.
А если у тебя муж обычный офисный планктон и сама ты "просто мама в декрете"...
От чего Вы устаете? Искренне не понимаю.
Уборка в цельной одной комнате так утомляет? Вы там белоснежный ковер зубной щеткой чтоль чистите ежедневно?
У Вас все обычные проблемы мам с младенцами решены. Уборкой в квартире не заморочены, во время готовки мама на подхвате, вечером купает муж, укачивает вечером муж. В чем проблемы то? Погулять с собственным ребенком пока он спит в колясочке? Сиську ему дать? Памперс поменять?
Что Вы делаете целый день?
Дублирую свой пост:
на готовку у меня уходит часа 2-3 в день.
2 часа - прогулка с ребенком
остальное время - протирать пыль, мыть посуду (посудомойки нет и впихнуть ее некуда), загружаю стирку (иногда и 2 раза в день, когда ребенка без памперса держу). Погладить соответсвенно эти кучи пеленок и ползунков. Ну плюс и нашу одежду, постельное белье и т.д. Меняю часто, т.к. молоком часто заливаю простынь ночью, да и ребенок часто на нашей кровати лежит, хочется, чтобы свежо было.
Ребенка покормить через каждые 2-3 часа, поразвлекать, поукачивать. Ребенок еще безрежимный. Может спать подряд 3 часа, а может подряд 3 часа плакать и кукситься, и не дает отойти ни на шаг.
Т.е. считаете, что я совсем от безделья маюсь?
за три часа в день можно обготовицца-у меня на приготовление пищи для четырех человек уходит максимум час-это первое-второе-компот.Наблюдение за тем,как варится бульон или запекается что-то в духовке,я готовкой не считаю.если так любите гладить,купите систему для глажки-все будет быстрее и проще.Чтобы молоко не хлестало ночью-прокладки для груди используйте.Я сама не глажу детское после того,как заживает пупочная ранка.А взрослое гладит муж.мож Вы своего гладить научите-будет не так раздражать :)
вот даже не удивляюсь, что именно у вас на тот пост ППКС :)
Вы любите под глупостями подписываться :)
ой, все такие умные, куда деваться! :)
А я, конечно, ночью голая сплю. Без прокладок. Ага :)
Протекает все. Это понимаете? :)
Мой муж умеет делать все, тем более гладить. Тогда задаю встречный вопрос - мне глажку ему специально оставлять? :)
Ибо глажу я не раз в неделю, а ежедневно :) Выше мне говорили, что это некомильфо - оставлять мужу раковину посуды и глажку белья :)
Вы можете и не гладить после завания пупка, а мне приятнее когда ребенок в глаженом, и когда пеленки более мягкие.
А уж сама тем более люблю в глаженом ходить. всегда проглаживаю даже джинсы.
Ну у вас час, а у меня 2-3 часа.
потому что помимо первого и второго и салат, я к вечеру люблю сделать сырники, например. Это уже 40 минут - сделать тесто, и пожарить. Иногда люблю сделать блины (это тоже у нас основным блюдом не является, а так на закуску) - одна порция )22 блина) - у меня уходит 1 час с приготовлением теста и выпеканием. А второй и иногда третий час, соответственно, уходит на первое-второе-салатное блюдо.
Вы можете и не гладить после завания пупка, а мне приятнее когда ребенок в глаженом, и когда пеленки более мягкие.
*********
Муж ваш такого же мнения придерживается? Если да - то попросить его разделить с вами эту обязанность. Если нет - каждый сходит с ума по-своему:-)
Если у вас хватает времени и сил на блины и сырники - значит, кучеряво живете:-)
Еще раз повторяю - я успеваю погладить и до мужа. Зачем мне ему специально оставлять? Когда не успеваю, детское иногда гладит мама.
ну,сырнеги -это ж 20 минут максимум...я почти каждое утро их жарю в промышленных масштабах :)
а зачем мне печь блины и гладить,если это делает мой муж,который меня,к тому ж,не РАЗДРАЖАЕТ :)
так, для собственного развития.
Представьте, как вы меня учили, вдруг как-нибудь захочется блинов, а мужа рядом не будет, и не один день не будет :)
прикиньте,погружу выводок в свою тачку и доеду до кафе ,где отличнейшим образом наемся блинов вместе с детьми :)полчаса это у меня займет.для собственного развития я осваиваю навыки,которыми еще и денюжку зарабатываю.
2-3 часа в день готовка??? Что и кому Вы готовите, если муж до вечера на работе? Пельмени каждый день лепите вручную в количестве 200-штук?
Остальное время - протереть пыть - каждый день? Пыль? в одной комнате??? Сколько Вы ее протираете??
Помыть посуду - за кем? За собой и грудничком? Посуду? Откуда посуда?
Загружать стирку - дааа, безумно трудоемкий процесс, насыпать порошка и кнопку нажать. Погладить - каждый день, тонны белья?
Вы или совершенная неумеха, у которой элементарные дела вызывают столько сложностей, или тормоз чтоль, или не умеете себя организовать. Я даже не знаю.
Да, считаю, что маетесь от безделья, просто уже одурели и не знаете чем еще голову занять. Претензии к мужу лишнее этому подтверждение.
Не хотелось бы лишний раз "якать", но я не имея вообще помощи бабушек училась и работала с грудничком. И еще куча времени оставалась на отдохнуть.
Я готовлю на четверых, если вы заметили мы живем с родителями :) И хочу заметить - я не автомат и не робот все же. Иногда мне нужно полистать журнал кулинарный например, или сайт кулинарный, чтоб выбрать рецепт. Не имею право что ли? Или я должна, как встала в 8 утра, как заведенная носиться туда-обратно, делая все за две минуты?
Тоже и с посудой. Когда готовлю, очень много посуды. Позвольте я не буду перечислять, сколько мисок и кастрюлек у меня уходит в процессе готовки. :)
Да, тонны белья. Каждый день полная сушилка (такие комнатые стоячие, знаете?)
Не на четверых, а на троих, муж ведь на работе? А с ребенком-то в это время мама. Так какая разница?
А кто, пардон, засирает столько белья, что каждый день полная сушилка?
И даже полную сушилку нормальным утюгом гладить максимум минут 40.
Прочитала про сырники и прочие салатики - это Вы от безделья извращаетесь? Кто с Вас требует приготовление всего этого каждый день? Кому Вы это готовите? Себе? А чего тогда жаловаться?
У реально уставшей мамы маленького ребенка нет ни времени ни желания на блинчики и сырники.
почему на троих? муж вечером не есть что ли?
Да и не всегда мама с ребенком то в этом время. С чего все это взяли? Я уже писала, у нее и свои дела есть, в том числе и вне дома.
Про белье тоже писала - детские вещи стабильно занимают сушилку. А нужно еще и свое стирать - постельное, одежду, полотенца.
Я писала, что люблю готовить. А что надо готовить - доширак заваривать?
Странно как-то читать. То пишите, что я зажралась и ни фига не делаю. То пишите, что опять-таки я зажралась и делаю ненужное (готовлю, глажу). Чтож я делать то должна в результате? :)
замотанной и уставшей маме младенца некогда готовить блины и сырники. если у вас хватает времени и сил на это, то все у вас ок. вы чего хотите? выйти на работу, и чтобы кто-то сидел с дитем? так найдите няню и вперед
Ужин мужу готовите целый день?
Детские вещи - откуда? Когда он их успевает пачкать в таком количестве на целую сушилку? Постельное белье и полотенца каждый день стираете?
Я тоже люблю готовить, но готовка когда есть куча времени и готовка с грудничком на руках - несколько разные вещи. Вы готовите так, как будто у Вас куча времени. Это лишнее подтверждение тому, что у Вас масса свободного времени и отсутствие усталости.
Все эти заморочки с выкладыванием без памперса - это тоже от безделья. (хотя есть категория упертых-идейных, но Вы к ней не относитесь)
т.е. из четырех человек в доме ест только муж, да? раз я ему именно готовлю :)
Я тоже ем вообще-то. и не всегда общие блюда, т.к. стараюсь придерживаться диеты на ГВ. Поэтому готовки больше получается.
Про выкладывания на пеленки ниже уже писала. Не буду повторяться. Это не глупость, а я вижу реальный результат.
Муж ест как-то по особенному? Чем готовка на одного отличается от готовки на четверых? Вы каждому готовите отдельное блюдо?
Диета на ГВ вообще простейшая и требует минимум усилий для приготовления.
С пеленками - тоже не сильно верю, фирму подгузников поменять, найти свою и все ок. Но допустим, даже если ребенок пачкает кучу пеленок - Вы ж их не на речке стираете с хоз.мылом, стирает машинка, а гладить пеленки дело элементарное, и вот это, кстати, можно мужу оставить под вечерний ТВ.
В итоге, из всех дел у Вас остается готовка неких разнообразных блюд в течение 3-х часов в день.
И больше ничего.
это выбор нашего педиатра, если так можно сказать.
После таких ванн, попа ведет себя значительно лучше :)
Купите хороший детский крем под подгузник-Бюбхен, например. Попа отлично будет себя чувствовать.
ох, даже не знаю что и сказать :)
Вы считаете, я ничем ребенка не мажу? :)
Спасибо, но медицинских советов мне точно не нужно.
Уже все испробовано, и сделаны выводы. И найден оптимальный способ борьбы с опрелостями на данный момент.
Еще подгузник надо подобрать правильно. Кожа в опрелостях - не из-за отсутствия воздушных ванн.
бюбхен не лечит, это просто крем. Смените марку подгузника, в современные подгузники не дают опрелостей даже при постоянном ношении.
а как он должен больше заниматься с ребенком, если он весь день работает? если бы хоть не гв, то можно было попробовать поднапрячь вставать бутылки греть ночью.
поверьте, с подросшим ребенком возни намного больше, чем с младенцем. и спать они начинают всю ночь часто после года, а то и позже. вам надо адаптироваться в новой роли, и муж тут не причем
Вы по собственному желанию живете с родителями. Вы делаете то, что вам нравится. Какие претензии к мужу? Он в этом виноват?
не совсем поняла - что мне нравится делать?
А решение было совместное с мужем. Отчасти из-за его проблем. :)
А вам нравиться устраивать экстрим с пеленками. Нравиться готовить некие загогулистые блюда по 3 часа в день. Нравится вытирать пыль ежедневно. Прогулки с ребенком - у вас нет балкона? Хоть иногда можно и на балконе "гулять" ребенка. Гладить все ежедневно вам тоже нравится - ВАМ, а не мужу, понимаете?
ППКС. Но дама, похоже, сюда просто развлекаться пришла. Точнее, нас развлекать. Спасибо ей за это большое! :) Давно так не веселилась.
Только мужа ее искренне жаль. "Ванька-то какУ гангрену за себя взял" (с) :)
Да и пеленок сейчас не использует никто. Памперсы-великое изобретение человечества. После того, как их выдумали, вообще нечего делать стало с грудным ребенком.
Мне бабушка рассказывала, как они растили детей сразу после войны, когда нечего было есть матерям и ребенка чтобы завернуть в кусок ткани, надо было достать еще тот кусок. Я молчу про остальные современные достижения комфорта - машинки стиральные, утюги с паром, микроволновки, стерилизаторы и пр, и пр...
ну значит считайте я уникум, использующий пеленки :)
Только поспорю все же с вами. Я сижу в клубных топиках у малышей, и смею вас заверить, что пеленки используют многие. Т.к. памперсы не решают проблему парникового эффекта :)
И попа должна дышать.
и в чем такая глобальная разница? Я тоже своего мелкого держу без памперса вечерами. ну, пару пеленок он прописает. Какают дети в этом возрасте уже не так часто, как в первые дни. Откуда у вас гора стирки берется ежедневно?
Да справится-то справится, но... есть несколько но:
Ребенок бывает плачет день напролет (животики, колики, газики). Нужно иметь огромное терпение, чтобы успокоить его или слушать плач, закачать спать, поиграть с ним (когда он такой маленький и не фига не понимает, его внимание еще ничем не отвлечь), убрать и приготовить ужин и вести другие дела по дому, И тяжело, морально тяжело, слышать как твой малыш плачет, а ты помочь ему ничем не можешь.
Все через это прошли. Не мы первые - не мы последние. Через какое-то время ве это забудется и мы точно так же будем говорить, что все это легко и просто. И спрашивать в чем геройство?
А сейчас: это не легко, и не просто. И гормоны играют - точнее все еще возвращается в свое русло.
И зима затянулась - долго на улице не посидишь с коляской.
И поговорить не с кем, сидя в 4-х стенах. Лично меня это напрягает больше всего.
И я сама 2 недели назад вернулась от мамы, там не проще - там просто людей больше и они с работы приходят в 6 вечера, а муж - в 9.
Девушка, вам могу посоветовать побольше общаться на форумах, заниматься домашними делами, чем-то улечься.
Как делала я: первый месяц малая с рук не слезала, сейчас получше. Во время ее дневного сна стараюсь полежать сама, или вяжу, или читаю инфо в инете (например, про грудничковое плавание), когда она не спит и не плачет (что важно! :) стараюсь поиграть с малышкой или смотрю фильм, параллельно с нею разговаривая.
Муж тоже помогает и старается.
Но при вемс при этом общения не хватает и малейшее "но" вызывает обиду. Стараюсь сдерживать себя и жду лета :))
На самом деле, родители Автору тоже мешают, только она об этом не знает. У меня была в жизни ситуация: жили вместе с родителями, долго, лет 10, потом переехали и я поняла, насколько же стало лучше. Причем отношения с родителями тоже стали на порядок лучше.
так она и недовольная, потому что пропала какая-то совместная деятельность у нас с ним. Разве что купание ребенка вечером.
Раньше мы приходили вечером домой и с работы и начинали заниматься делами, или отдыхать, но вместе.
А сейчас он приходит в бытовом смысле на все готовое, делать ничего не надо. С ребенком тоже не все время же вдвоем с мужем сидеть и укачивать его. Получается, что я например кормлю ребенка грудью на кровати лежу, а он сидит рядом за компом. Вроде как в одной комнате, но каждый занят своим делом.
А кто вам мешает поиграть с мужем в эрудита, посмотреть кино - делать то, что вы делали раньше? Обязательно для этого его припахивать по домашним делам?
потому что я к вечеру очень устаю, переделав все дела, и хочется элементарно прилечь на кровать и посмотреть телек.
А во-вторых, ребенка вечерами тоже никто не отменял. А чаще всего у него вечером обострение крика - то из-за коликов, то еще из-за чего.
ну когда это можно, естественно даю :)
Но иногда и она не спасает, когда животик болит, или просто настроение плохое. Крик не прекращается тогда.
дуумаю вам надо просить пока мужа тоже что то делать! например, дорогой помой ребенка пока я сделаю то то, или еще что то....уложить попросить, пока вы сделаете другое дело...так войдет в ритм и будет помогать)имхо.
нет, просто видимо мне не хватает того времени, когда мы жили вдвоем и рассчитывали только на себя. И вместе планировали как нам распределить время, чтобы успеть все после работы.
А теперь муж от этого устранился. Ну за исключениеи, что в магазин в выходной за продуктами ездеет.
у меня отчим в квартире перед глазами. Который приходит с работы и на диван и храпит сразу. Ну у меня мама, конечно, другая, не как я. Сначала все делала сама, отучила его, а теперь периодически взбрыкивает. А его уже не изменишь.
Не хочу, чтобы муж таким стал. Что пришел с работы - а дел вроде и нет никаких.
Все нормально у вас, сдлайте счастливое лицо и затаитесь. Скоро ребенок подрастет, в вашу жизнь вернется чаек, эрудит и секс и будет вам ЩАСТЬЕ. Это на самом деле так, без стеба.
Автор, я была ровненько в вашем настроении, только жили мы одни, родители не помогали. В результате мое недовольство начало выплескиваться, он нашел себе утешение в виде любовницы - ну а там пошло-поехало :(
Не касаясь темы, какая он сволочь, я напишу, чтобы я делала сейчас.
1. Приобщайте нежными просьбами к делам, потому что если сейчас все взвалите на себя, то потом не сбросите.
2. Благодарите и восхищайтесь, тем что он сделал путного и не сильно обращайте внимания, если что-то не так.
3. Находите время, чтобы побыть вдвоем с мужем, будьте вместе хоть в пустяках. Я помню, что на переднее сидение машины пересела в 2,5 ребенкиных года!Кажется, мелочь, а сколько таких мелочей было...
4.Постарайтесь сохранять легкость и веселость, сотрите угрюмость с лица.
5. Про внешний вид и секс я вообще молчу.
6. Выкраивайте время для СЕБЯ! Я когда в 1,5 года пошла в торговый центр, реально не знала, что там делать! - не доводите себя до такого!!!
вам помогают родители, появилось время, вам и скучно, и послеродовая депрессия,организм поддержите витаминами-овощи-фрукты. морская диета, затем добавьте творчество в рутину жизни, допустим концерт(классика, джаз), что любите. тогда и у вас будут впечатления,когда гладить-убирать начнете,под Вивальди http://music.yandex.ru/#/track/402710/album/41269. Как детям эта музыка полезна!
Мне муж вообще не помогает по дому, но я знала, на что иду, когда выходила за него. А проблем невысыпания у меня, ТТТ, не было. Дочка спала со мной с одной стороны, муж с другой стороны. Если ночью не высплюсь, подремлю в дочкин дневной сон (ну эт пока я на работу не вышла)) А на работу пришлось выйти, когда ребенку не было полутора лет...
я не могу спать, когда "нужно".
Я либо могу заснуть, либо нет. Пыталась лечь днем, но заснуть толком не получается.
Мой в том то и дело, что во всем помогал. Даже не то что помогал, а равноценно делал всю работу по дому, и еще и с инициативой выступал.
А сейчас расслабился.Это меня и пугает.
Значит, не так уж спать хотите. :) Потому что когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят спать, заснут и сидя, и стоя и в прыжке. :)
нет. просто нервные системы бывают разные, и не все могут засыпать как Штирлиц.
У меня бывает, я просыпаюсь в 3-4 утра на кормление, потом ребенок засыпает, а я не могу. Вот прямо бывает до слез обидно - лежу, спать хочется, а в то же время чувствую, что сна нет. Так и лежу в какой-то ужасной полудреме до следующего просыпа ребенка - 6 утра.
В результате чувствуешь себя еще более разбитой.
Держите себя в руках, судя по описанию ваш муж молодец, все нормально, просто вы устали от рутины, которая обычно бывает с малышами и от недосыпа, не злитесь сейчас, пройдет еще немного времени, малыш подрастет и все вернется на круги своя
Отличнй вопрос )) Деньги зарабатывает, коечно, автор, сидя дома и готовя ужин. Вы заглавный пост читали вообще? )) Автора бесит, что ее жизнь изменилась и стала гораздо тяжелее, а у мужа все стало только проще. И работать он больше на стал - как ходил в офис, так и ходит. Не нужно ето ему в акую-то заслугу офигенскую ставить.
Ну а автору - только перетерпеть. Период такой. С ребенком всегда так. Это ОЧЕНЬ тяжело.
У них у каждого- своя работа. Работа автора-уход за ребенкам, работа мужа-обеспечение семьи. Если муж хорошо справляется со своим делом, то с чего бы автору не справляться со своим?
Посмотрите среди своих обязанностей, что именно хотели бы делегировать мужу и попросите его взять это на себя. У нас, например, на муже дети после 7 вечера, готовка ужина, уборка (генеральная) квартиры раз в неделю (если нет домработницы), прогулка с детьми в выходной, магазины. Свое требование аргументируйте так, как в форуме - четко по полочкам распишите. Используйте выражения "я злюсь", "меня раздражает" и т.п.
Вы просто устали от своих домашних обязанностей. Я много знаю мужчин: я ни разу не слышала, чтобы мужик вставал ночью, когда ребенок закряхтит. Сами подумайте: человеку на работу надо, а вы и днем поспать можете. Я знаю как это тяжело: грудной ребенок. Вы эти моменты хорошо запомните, когда потом через пару лет вздумаете 2-го заводить.
То, что у Вас происходит - это нормально. На работе муж не козявки в носу ковыряет. Я вот раньше тоже дулась по этому поводу на мужа, когда грудным младший деть был. Говорила, что на работе, по сравнению с домхозом, легче. Потом деть вырос, пошла на работу. Ни фига не легче. Даже больше уставать стала.
Муж тоже работает и приносит пользу, просто его работа для Вас не видна, так как осуществляет он ее не по месту жительства, а в офисе, например.
Просто перетерпите этот момент. Это временные трудности. Ищите положительное в Вашем теперешнем состоянии. Я сначала ненавидела этот период, мне было тяжело, а сейчас я с ностальгией вспоминаю как вставала по ночам, как детки были совсем маленькие, как я снимала их на камеру. Это время так быстро пройдет, дети быстро вырастут и будет старость. Наслаждайтесь сегодняшним днем! А наши бабьи трудности поймут только бабы. Просите о помощи маму (свою или его).
Для начала могу рекомендовать Вам представить,что вы с ребенком одна,нет ни мужа,ни добрых родителей на подхвате.И нужно и заработать денег,и заниматься ребенком,и себя не забывать.Представили?Очково?а теперь поблагодарите мысленно мужа за то,что он Вас кормит и своих родителей,за то,что они приняли вашу семью к себе в дом и помогают.И благодарите мысленно и устно их,когда накатывает раздражение.Зажрались Вы и гамна не ели,похоже...будете раздражать ноосферу,она Вам его на блюдечке поднесет :)
Логика у вас - просто финиш! Вы думаете, что "матери-одиночки и т.д." всю жизнь к этому стремились? Вы на всякий случай все ж периодически прикидывайте, что будете делать "если что...". Заодно, мож, ценить начнете то, что имеете.
в данный момент Вы прилагаете к этому все усилия :)один переезд к теще под бок чего стоит
Вот я ей то ж самое пишу, уже раза три посоветовала нервы с гормонами проверить. :) Так онЕ считаютЬ, что я их так обидеть хочу, а не добрый совет даю. :)
У Вас дети вообще есть? )) Вы считаете уход за ребенком, готовку, поддержание чистоты в доме "неработой"? То есть няни, уборщицы и повара это люди, которых нужно называть "неработающими"? :)
я считаю "неработой",у меня в момент совершения этих бытовых действий голова другим занята.дети есть.уход за ними-это удовольствие,на мой взгляд :)а между готовкой повара и готовкой средней домокозявки такая же разница,как между гоночным болидом и жигулем.няню и уборщицу комментировать не буду :),долго это.
Дети, есть, один.
И таки да, я считаю это все "не работой".
Все перечисленные люди это делают для чужих, поэтому и получают деньги.
Я не считаю работой, уход за собственным единственным ребенком, приготовление ему еды и поддержание порядка в собственном доме. Кто в нем мусорит то? Не чужие же мужики, сама мусоришь, сама и убираешь, сама готовишь, сама ешь - это разве работа??
Уборка в современной стандартной квартире, с отоплением, горячей водой, стиралкой, посудомойкой, пылесосом. Приготовление еды с современными придуктами, плитой, комбайнами и т.д. И все это при помощи мамы?! Да - это безделье натуральное.
Проституткам вот тоже платят. Получается что секс с мужем - это работа?
Голову себе по прейскуранту моете, а укладку? Как в салоне? Или для себя любимой Вы это бесплатно делаете?
Да... посыпав голову пеплом уползаю, снедаемая комплексами... :)
Да, для меня все это работа. Вот в салон сходить это не работа, поскольку сам процесс доставляет удовольствие. Хотя, подозреваю, что если бы для меня было обязательно, несмотря на настроение и самочувствие, посещать ежедневно салон для проведения многочасовых процедур, для меня это стало бы тоже тяжелой работой)) Поесть это не работа, а удовольствие, а вот приготовить уже работа. Может, для кого-то процесс вытирания пыли или приготовления борща сравнимы по степени удовольствия и релакса с валянием на диване и просмотром любимого кинофильма. Для меня - нет.
Я не говорю, что всего этого не нужно делать. Но я понимаю раздражение автора. Ей достается вся рутина, а далеко не каждый может находить кайф в этой рутине. Вам, видимо, просто повезло ;)
P.S. при условиях, в которых работают проститутки - нет права выбора партнера, обязана выполнять все его прихоти, на твои желания всем наплевать, работать обязана в любом настроении и пр, таки да - секс это работа. У меня немного другие условия - я сплю с любимым человеком, тогда, когда мне это хочется и получаю от этого огромное удовольствие. При таких условиях для меня это не работа ;)
Я говорила не про походы в салон, а про уход за самой собой, своими руками. Голову себе помыть, ногти постричь, маску наложить, пардон попу себе вытереть - работа?
Вся эта рутина мало кому доставляет удовольствие. Я терпеть не могу убираться и поэтому стараюсь это сделать как можно скорее и поменьше об этом думать.
Я просто искренне не понимаю, зачем мужика, отработавшего целый день заставлять еще что-то делать по хозяйству, при этом самой сидя дома и не работая? Это ему специально посуду чтоль копить целый день, чтобы пришел и помыл? Или натоптать как следует, чтобы полы пылесосил? А самим с мамой сидеть и сериалы смотреть? Во кайф, мужик загружен, бабы довольны. Так чтоль?
Если категорически бесит домашняя работа - позадработать себе на помощницу по хозяйству, это если бюджет не позволяет, а если позволяет, так ваще красота.
Да потому как работать в офисе нааамного легче, чем "не работать" дома)) Это я говорю как человек, испытавший и то, и другое. И автор не добровольно "сидение" дома выбрала, она бы, наверное, с бОльшим удовольствием в офисе посидела, деньги бы позарабатывала. Вот и получается, что все тяготы, связаннааы с ребенком, выпали исключительно на ее долю. И ей обидно. А, учитывая, послеродовой гормональный дисбалланс и пр. прелести, это вовсе не удивительно. И мне весьма странно, что тут на автора так накинулись и убеждают ее, что она тварь неблагодарная. Все у нее нормально, а муж обязан ее холить и лелеять! ))
Открою Вам секрет, Вы не одна имеете ребенка, не работаете, работаете, и вообще в этом мире есть люди, у которых тоже есть некий опыт. Представляете себе! Удивительно да?
Я тоже и дома сидела, и работала дома, и не работала дома, и в офисах работала и работаю.
Работа в офисе тоже бывает разная, не все сидят и бумажки перекладывают.
"Тяготы связанные с ребенком" ну какие там тяготы-то, какие? Ребенок здоров, мама в помощницах, муж работает, деньги есть, приходит - купает, укладывает, помогает. Ах зараза не лежит рядом с сиськой наперевес, когда она кормит! Жрет горячий ужин, вместо того, чтоб скромно в уголке бутербродом давиться.
Совсем дама уже одурела от безделья, правда.
А если работа не в офисе? Ну ладно, у меня работа - детский врач, на работе иногда чаю попить некогда. Все равно иногда думаю, лучше б на работу, чем домашними делами весь день заниматься. Но! Домашняя работа делается исключительно для себя и своих домочадцев, потому РАБОТОЙ считаться не может по определению. Не, ну можно добавить в семейную жизнь капельку абсурда и платить самим себе за сделанные "услуги". Если кому-то от этого легче станет.
Если так не хотелось сидеть с ребенком, если это НАСТОЛЬКО тяжело для автора - Вам не кажется, что логичнее было бы ребенка не заводить вовсе?
+1!!!! Если считать все домашние хлопоты работой, можно дойти до того, что зубы чистить себе придется с помощью специально обученного персонала. Если нашу жизнь сравнить с тем, как жили наши мамы и бабушки, получается, что нам и делать-то нечего - все автоматы делают.
Угу, еще предлагаю залезть в пещеры, как жили наши предки, а то, что-то слишком нам лего живется))
в качестве мозгоправительного квеста на месяц-другой некоторым особо переутруждающимся на ниве домокозявства не помешает ;)
Если серьезно, то достаточно остаться на несколько месяцев без помощи родителей и мужа вообще. Т.е. самой и с козявством управляться, и тенге зарабатывать. Правда, потом может получиться так, что окажется, что никто и не нужен особо, ни муж ни родители, хотя и помощь любая будет больше цениться.
я помощь от мужа только во втором браке начала получать.И я ему реально БЛАГОДАРНА,но нужен он мне не заради помощи а исключительно для плезиру :)
а зачем мне представлять, как заработать деньги, имея 3-месячного малыша на руках?
мой отпуск по уходу за ребенком прописан законом.
для стимуляции воображения :)йопт,Вы нереально нудная деушка...сидите на попе ровно и имеете мужу мозг.
мой мозг прекрасно стимулируется другими картинами :) Чем представлять себя в одиночестве в этом мире. Не хочу притягивать плохие мысли :)
Это уж как будет угодно. Просто я застала и ТЕ времена и ЭТИ, и мне есть с чем сравнивать. (ТЕ - это не пещеры, а начало 90-х, когда не намного лучше было, ни памперсов, ни продуктов нормальных)
а у мамы своих дел, по-вашему, нет кроме моего ребенка?
У нее есть любимая собачка. Утром она 2 часа с ней гуляет, вечером 2 часа с ней гуляет. На процедуры ходит и т.д.
А потом маленький ребенок - это не клиент на работе, который точно по часам приходит и уходит. У нас еще не выработан окончательно режим. Бывает, что куксится пол дня и с рук не сходит. Тут не то что делами заняться, умыться бывает некогда.
нет, не я это писала. Я наоборот писала, что тот факт, что мы живем с мамой, не означает, что она живет мной и моим ребенком.
Вот вы странная, ей-богу! :)
а что есть инструкция где-то сколько по времени выгуливать маленькую собачку?
Это не овчарка, которая только из подъезда выбежала, и 10 минут беспрерывно писает-какает.
Маленьким собачкам нужно время на выписывание это раз.
И два - маме нравиться гулять. У них есть своя уже слаженная компания собачниц. Они выходят в определенное время утром и вечером, и гуляют.
Но я ей сегодня передам, что эксперт с ева.ру сказал, что ты медлительная. И с собачками надо гулять максимум 15 минут, дольше нельзя :)
Автор, уймитесь. Вам уже сказали практически все в этом топе, что странная-именно вы. Потому как себя загоняете, и мужа заодно. Это чревато, понимаете? Нельзя так циклиться на быте. Несмотря на маленького ребенка. Ничего с ним не случица без вашей глажки и уборки ежедневной, а без сырников-тем более. Ко всему прочему, муж важнее сырников. Тем более, что он у вас, судя по всему, отличный, берегите его и боритесь с раздражением. Миллионы мамок живут без помощи бабушек, с двумя, тремя детьми, и все успевают. Вы ничем не хуже. Организуйте время свое, не делайте ненужные дела, лучше у мужа на коленках посидите лишние 20 минут ;-), для семейной жизни это полезно.
на готовку у меня уходит часа 2-3 в день.
2 часа - прогулка с ребенком
остальное время - протирать пыль, мыть посуду (посудомойки нет и впихнуть ее некуда), загружаю стирку (иногда и 2 раза в день, когда ребенка без памперса держу). Погладить соответсвенно эти кучи пеленок и ползунков. Ну плюс и нашу одежду, постельное белье и т.д. Меняю часто, т.к. молоком часто заливаю простынь ночью, да и ребенок часто на нашей кровати лежит, хочется, чтобы свежо было.
Ребенка покормить через каждые 2-3 часа, поразвлекать, поукачивать.
Т.е. считаете, что я совсем от безделья маюсь?
у меня двое детей, один из которых тоже еще грудничок, муж помогает только по выходным - съезит в магазин за продуктами, погуляет с детьми, пропылесосит и все! В будни дети, дом все полностью на мне и мне в голову не придет в чем-то упрекать мужа. Автор мой вам совет пытаться выкраивать время для себя - в магазин сходить, на фитнес, в салон красоты - вы же с родителями живете и есть с кем ребенка оставить и конечно же верните секс в вашу жизнь, чтобы по вечерам муж не за комп садился, а шел жену ласкать
ну может вы привыкли к тому, что муж, приходя с работы, ложится на диван.
А я не привыкла, еще раз говорю.
Когда вдвоем жили, он активно участвовал вечером во всем бытовом вопросе.
Да и приходит он не в 23 часа, а в 19-19.30
ну так и живите вдвоем. А что еще делать Вашему мужу, если у вас на одного ребенка семь нянек и так?
Автор, я вас очень понимаю, потому как тоже не отношусь к героическим женщинам, получающим наслаждение от смены памперса, глажки и вытирания пыли, коих, кажется, здесь большинство ;)
Только поймите, Вас НЕ муж раздражает (как я понимаю, он вовсе не манкирует обязанностями отца), Вас раздражает СИТУАЦИЯ - слишком много изменилось, слишком многое не привычно, и это непривычное вовсе не новый вид отдыха)))
Вот и не злитесь на мужа - он здесь ни при чем. Объясните ему как Вам тяжело, пусть Вам массаж ступней по ночам делает ;) И, может, мама посидит с ребенком, а Вы сможете куда-то сходить ил съездить вдвоем.
Но жизнь Ваша изменилась теперь навсегда, поэтому нужно прилагать все усилия, чтобы найти удовольствия в этой новой жизни. А они есть, поверьте ;)
Соглашусь и еще добавлю, надо просто немного потерпеть, совсем скоро станет гораздо легче. (если только второго сразу же не заделаете)
Главное, не заигрываться в "онажемать" и "онажесуперхозяйка".
Побольше здорового пофигизма, и, когда позволяет ситуация - пупса маме и с мужем гулять-в кино-в парк, не важно куда, главное вдвоем.
И самое главное - не пилить по пустякам!
О чем и речь. Муж здесь СОВЕРШЕННО не при чем. Ей к эндокринологу бежать надо. И нервы лечить. А еще - не гневить бога. :)
а зачем вы замуж выходили? думали всегда кто-нибудь будет за вас делать работу по дому? зачем рожали тогда?нужно отдельно жить, будет не на кого надеяться и все научитесь делать быстро и самостоятельно
)))один ребенок, живет с родителями и муж еще по ночам должен слышать "кряхтение ребенка". И это при том, что ребенок еще "неплохо ночами спит". Ну Вы офигевшая совсем)))
Поддержу. У меня трое детей, бабушки-дедушки о-очень далеко. Муж, чтобы семью обеспечить уходит рано утром, приходит поздно вечером. Сил дома хватает, чтобы помыться да поесть. Если он еще и по ночам вставать будет...
Жена дома сидит, еще и нянька в лице мамы рядом. Эх, лепотааа...
А зачем вообще к родительнице съехали?
Сидеть ночами, не спать и злиться, что муж спит, смешно.
ну ваш уходит рано утром и приходит поздно вечером.
А мой приходит в 19.30 - считаю это нормальным временем, чтобы не валиться с ног и ложиться спать или к телеку.
Если бы он после рождения ребенка еще на 2 работы устроился - тогда да, я бы сказала, что у него прибавилось обязанностей от рождения ребенка.
А так, он работает там же, где и работал уже несколько лет. Поэтому за что я должна ему быть благодарна? - что продолжает работать, а не уволился?
Предлагаю ему свои груди с молоком пристегнуть, а самой на работу отправиться.
Вы просто еще не повзрослели, Вы беситесь, что с рождением малыша появились новые обязанности, которые "висят" только на Вас, ограничилась свобода. Вот, когда поймете, что это только играющие гормоны, тогда и на жизнь будете смотреть проще.
С другой стороны, зачем мужу делать лишние телодвижения, если Ваша мама в качестве няни рядом?
Мужчины часто не принимают участия в воспитании, пока маленький человек не подтянется чуть-чуть, поумнеет, чтобы с ним можно было бы общаться.
Да и от своей мамы пора бы уже "отлепиться".
Подождите, глядишь, все и наладится.
Автор, судя по тому, что со сном у меня как у вас - проблема заснуть, причем при сильном недосыпе начинается еще худшее расстройство сна - смею предположить, что вам просто надо выспаться. У нас в семье все знают, что если мама не выспалась, лучше ее обходить стороной. У меня муж спал с ребенком один раз на неделе, и оба выходных. Кормил сцеженным из бутылки. Если бы не так, я бы в психушку попала или что с ребенком сделала.
Да, нужно выспаться.
Вот такие обострения у меня идут, когда я очень устану. Причем я могу несколько дней мало спать и чувствовать себя нормально. А потом в один день раз, и перекрывает. Понимаю, что очень тяжело, безумно устала и хочу просто спать.
Перестаньте уже жалеть себя! У вас все прекрасно: муж при вас, ребенок жив-здоров, родители помогают - живите и радуйтесь. А с недосыпом можно бороться просто изменив к нему свое отношение. Если не спится - значит организму не надо. В 4 часа после кормежки не засыпаете - почитайте книжку, в инете посидите, белье погладьте. Я так всегда делаю. Не всем нужно 8 часов сна ежедневно. Последние лет 10 я сплю по 4-5 часов, иногда в выходные - 7-8 (но это перебор, потом полдня как ватная хожу - раскачиваюсь). И еще, аргумент "я так не привыкла" - ну очень странный. Вы и с ребенком жить не привыкли, что ж теперь. Привыкайте, условия игры изменились - теперь по-другому приходится жить, и не только вам, но и родителям и мужу вашему.
Автор,вы просто лентяйка.Ребенок ее утомил,офигеть,легла и поспала днем. Кормить ночью трудно? Поставь кровать вплотную к своей и даже вставать не надо,переложила к себе покормила и опять в кроватку. А если бутылку ,то еще проще,с вечера поставила в кроватку бутылку, протянула руку,и покормила,10 минут и спи дальше(бутылки греть не нужно и до утра смесь не пропадает, проверено). Я фигею от молодежи.Сцеживаться не надо,просто будет молока мало ,но с двух грудей будет хватать,тоже проверено.
Сорри - длинно будет.
Моя дальняя родственница тоже переживала, что её муж слишком хорошо живёт :).
Сама не работала (двое маленьких детей), каждый день приходила няня/помощница по хозяйству (которая убиралась, готовила, гладила). Мать и бабушка этой родственницы тоже активно помогали и с детьми, и по дому. Отдыхать ездила с детьми за границу на всё лето (разумеется, с помощниками).
А муж "всего лишь" работал и оплачивал весь этот праздник жизни.
Родственницу беспокоило, что муж не помогал по хозяйству - приходит в 22-00, ужинает и ложится спать. А в выходные с детьми гулял. И она решила оставлять ему полную раковину посуды (спецом собирала весь день) - мытье посуды у мужа стало занимать больше часа.
Муж купил посудомойку. Но об отношении задумался :).
Ещё через пару лет муж ушел.
ну до такого уровня жизни (чтоб няни, домработницы и все лето заграницей) нам еще далеко :)
И приходит он не в 22, а в 19.30
Поэтому говорить, что он оплачивает праздни жизни - просто неуместно :)
Мач вот тут я с тобой полностью согласна
мадам автор вы такая зануда, походу у вас послеродовый депресняк
у меня 2 детей, живем отдельно, я еще на дому работаю - работа у меня отнимает по 5-6 часов в день, и муж у меня не приходит в 19-30, а гораздо позже и ничего пока еще не сдохла и муж меня не раздражает
Я тоже своему завидую, что он спит нормально... А толку-то? Все равно ночью кормить мне :)
Автор, все очень просто решается:) Вам нужно время НА СЕБЯ:) ваш муж приходя с работы в 19 30 подвига не совершает, уж точно не больше вашего. Поэтому на час-два вручайте ребенка ему. А сама делайте то, что вам нравится. При этом кстати не обязательно не быть с ними рядом. Вполне можно. Главное чтобы все делал он.
Меня может закидают тапками, но даже от собственного малыша можно устать. И это совсем не говорит о том, что вы его не любите. Давайте себе возможность разгрузиться именно от этого постоянного общения с ребенком нон стоп и все наладится.
Я Вас умоляю. У автора еще и мама имееццо. И найти время на себя вполне можно и в течение дня. Автора очень беспокоит только одно: что муж, сволочь такая, круглосуточно не работает ))
Ваше состояние мне вполне понятно. Первые месяцы жизни, да и вообще первый год жизни ребенка очень непростой. Главное вам надо осознать, что ваша жизнь изменилась и прошлой жизни уже не будет. Она изменилась навсегда! К этому, лично мне, было очень трудно привыкнуть. Поэтому и быт, и себя, и свои привычки, и свои взаимоотношения с окружающим миром тоже надо менять. Все организовывать так, чтобы было быстрее, удобнее, проще и чтобы оставалось время для отдыха. Старайтесь спать днем (черт с этой глажкой и долгой готовкой). Обязательно занимайтесь лично собой: маникюры, педикюры и пр. Выбирайтесь с мужем в кино, театры и пр. Но только вдвоем без малыша, тем более, что вам есть кому оставить ребенка на недолгое время. И потерпите немного! Про гормоны вам верно написали. Гормональный баланс восстановится и с нервами станет проще. Но это все со временем. Поверте, у вас еще не самая тяжелая ситауция. Потом весь этот период и свои переживания будите вспоминать со смехом, ну, или без такого трагизма.
Я вижу только одну проблему: нежелание (или неумение) рационально организовать быт собственной семьи. Большинство присутствующих тут без труда решают эти проблемы, Вы же устраиваете катастрофу из всего: из глажки, готовки, ребенка, далее со всеми остановками. Я думаю, может Вы еще просто не созрели для "взрослой" жизни? Среднестатистическая женщина решает такие проблемы как у вас "по мере поступления", не заостряясь на них особо. Хотите так же - послушайте советы, выберите то, что для Вас приемлемо, не хотите - загоняйтесь дальше, только для чего тогда Вы сюда пришли....
зачем вы вообще открыли эту тему?значит у вас есть время сидеть за компом и строить из себя такую уставшую маман??? учитесь делать все в темпе.что же будет когда ребенок подрастет и не будет сидеть на руках, а будет бегать по квартире???у вас рассуждения у самой как у ребенка.
Да чего вы напали не девушку, она же не жалуется на то что ей тяжело и не справляется с ребенком и.т.д.(думаю одна без мужа она и так отлично справилась бы), она жалуется на то что муж не помогает и ничего не делает, вот это раздражает. Очень хорошо понимаю, проходила через это, тока у меня еще и не гулял(тока по великим праздникам из под палки) и подгузники менял за все время раз 10-(((. Ну про помощь по дому, уборку, готовку, вбить гвоздь, починить ребенку игрушку и.т.д......я вообще молчу-(. Обычно я все делала.....т.к. моему моужи типа "и так сойдет" -(
Во-первых, муж после работы помогает как может.
Во-вторых, автор так и не ответила, чем может ей помочь муж, если до его прихода две женщины уже все дела по хозяйству за целый день переделали?
Может Вы придумаете, что в ситуации автора должен делать муж по хозяйству, придя с работы?
+100 после рождения первого жили с родителями (моими), мама не работала первый месяц ребенкин - была в отпуске помогала мне, потом когда подпривыкли все к дитю, они с папой стали ездить на дачу на 3-4 дня, и готовила я на всех 4х, и муж приходил позже всех, и гладила каждый день детское, а когда ребенок пополз - полы мыла каждый день и справлялась со всем..
Честно, я бы при таких условиях, делала бы все возможное, чтобы вечером бытовые проблемы нас с мужем вообще не волновали.
Муж не поздно приходит, поужинали и занимались бы вместе ребенком, отдыхали, гуляли.
Опять же, маме на полчасика пупсика оставили, если она не против и пошли вокруг дома прогулялись под ручку, вдвоем. Красота! Один маленький ребенок при наличии помощников и без особых финансовых проблем - самое счастливое и спокойное время.
Но нет, блин, спокойно нельзя жить, надо себя извести бытовухой до полусмерти и мужу мозг вынести.
коллектив женский? сплетни чай-кофе?
перестаньте мужа допекать - в любом случае ваша жизнь изменилась - вас теперь трое - конечно ваши все разговоры вокруг ребенка будут крутится...я тоже была уверена что мне не будет это интересно...но как сказал один знакомый мужа - не знал что после рождения ребенка буду радоваться какашкам....
найдите себе какое нибудь занятие дополнительное - типа хобби - ну хоть крестиком вышивайте, или мыло сварите...и не выносите мужу мозг...всем бы так помогали как вам - вам очень с мужем повезло
Я просто наверное запуталась немного в себе. Вы правы, у меня у самой нет четких ответов на свои же вопросы. Просто чувсвтую, что что-то меня не устраивает.
Просто наверное я еще не перестроилась.
Раньше как было - после работы муж заезжал за мной на работу, ехали домой, болтали. домой приезжали - начинали вместе готовить, ужинать. К вечеру устанешь, опять же вместе фильм посмотрим или еще что-то и также в обнимку засыпали. Рассказывали друг другу что на работе, строили планы на выходные. Когда была беременная, естественно все разговоры были вокруг будущего ребенка. Ко мне внимание было на 300%
Просто я привыкла, что мы во всем вместе.
А теперь все как-то в одночасье изменилось. Вечером поужинаем уже все готовое под телевизор, расскажет он что-то про работу (уже надоело одно и тоже слушать), я расскажу сколько раз покакал ребенок, как спал и т.д. :) и идем в комнату, к ребенку. Опять же телек включаем, он за компом то для навигатора что-то скачивает , то новости смотрит, то я на еву зайду.
Потом в 22ч купаем ребенка, и дальше уже начинаем готовиться ко сну.
Как-то скучно стало.
Нет того внимания мне, как раньше. Нет объединяющих дел на весь вечер. Нет интересных разговоров :((((
Автор, Вы привыкните :), просто ребенок меняет жизнь, особенно, жизнь женщины-и это нормально. У Вас с мужем просто начался другой этап в отношениях.
Вам правильно сказали выше, используйте возможность оставить ребенка на маму, почаще выходите с мужем провести время вдвоем. В кино, в ресторан посидеть, пройтись по магазинам, просто погулять. И не циклитесь на быте, половину того, что вы делаете, можно вообще не делать и никому не будет от этого никакого ущерба.
В общем, не вешайте нос. Здоровый ребенок, любимый муж - что еще надо для счастья? :)
гм. практически коллега :)
Хочется спросить сколько Вам обоим лет, но в принципе, это и не слишком важно.
Просто такое ощущение, что Вы были совершенно неготовы к рождению ребенка. Обычно такие мысли у совсем молоденьких, для которых ребеночек, это продолжение игры "в семью".
Типа вот муж есть, а еще родится ребеночек, куколка такая, как в кино, розовые пеленочки, агу-агу, муж такой порхает вокруг, а счастливая мама сидит и улыбается. И улыбается, и улыбается... и никаких проблем.
Вы думаете просто так пишут, что ребенок - это испытание, что это ломает все прежние отношения и надо строить новые, что как раньше уже практически не будет. Будет легче, будет счастье, но другое, точно не так как раньше. Вы уже не будете беззаботными молодоженами, которые думают только о том, как друг-другу удовольствие доставить.
Вы мама, Вы больше времени с ребенком, и в первую очередь Вам нужно перестраивать себя, как Вам тут все написали - убирать ненужную бытовуху, упрощать себе жизнь как можно больше.
Сейчас зима, ребенок маленький, на улице долго не пробудешь, поэтому большую часть времени дома.
Ну вот приехал муж, позанимался ребенком как мог, а дальше что ему делать? Вы описали совершенно нормальный вечер молодой семьи с маленьким ребенком.
Каких вечерних подвигов Вы от мужа ждете?
Он должен подперев кулачком подбородочек на Вас с ребеночком смотреть весь вечер и умиляться? Рядом лежать, Вашу грудь держать, пока кормите?
Мне правда интересно, что должен делать муж? (помимо того, что он уже делает)
ОЧень точно Вы все описали)) Я именно это и переживала. Но, дело наверное, не в возрасте. Я родила почти в 32. Первый год был просто каторгой, думала не вынесу))
Я вас хорошо понимаю.У нас ребенку 7 лет, мы переехали в свою квартиру в другой район.Родители далеко,помощи от них естественно нет.Ребенок ходит в школу,продленка до 18.00 и работу подходящую по времени чтобы успевать его забрать я найти не могу.Очень устала быть дома одна.У мужа работа,общение-я ему даже завидую в чем то.Кажется что с мужем личного общения как раньше стало меньше,он все больше рассказывает о работе и мало говорит о нашей жизни.Ощущение что жизнь проходит мимо, да и в финансовом смысле хочется вносить свою поддержку в семейный бюджет,денег не хватает.Чувствую себя бесполезной(.
Дело еще в том,что мы позволили себе небольшой период в нашей жизни(3года назад),когда мы оба не работали(сдавали квартиру,и имели еще временный небольшой доход).Вот этот период был очень счастливым,мы все время уделяли друг другу и ребенку.Было много времени на совместные интересы и развлечения.А сейчас времени на общение очень мало,и реально угнетает что близкий человек вынужден проводить больше времени на работе с чужими людьми.Мечтаю развить общее дело,и проводить больше времени вместе.В нашем случает это сближает.
