дети после развода
Девочки, подскажите, как построить отношения с бывшим мужем по ребенку грамотно? Ситуация такая. В браке были 13 лет, малышу 4 года. Ушел в другую семью с ребенком. Некрасиво, со сжиганием мостов, оскорблениями и т.п. Отцом был только в качестве денежного мешка. Сейчас вдруг вспомнил, что отец. Просит при разводе бумагу, что буду отдавать в его семью дите с ночевкой и на отдых. Я категорически против травмировать ребенка. Готова терпеть его визиты на своей территории в любом количестве, но только на своей! Если не подпишу бумагу, то не будет мирового соглашения. Будет суд и я понимаю, папаша имеет в этом случае равные права со мной? Разведенные мамочки, как вы строите отношения с папами и в каком режиме у вас визиты?
У вас равные с отцом права на ребенка. Если отец подаст в суд на определение места жительства и порядок общения, то вполне сможет отсудить себе все то, что сейчас просит.Я бы очень советовала договариваться с БМ мирно: поговорите, скажите, что в 4 года еще рано отдавать с ночевкой, что малыш очень привязан к маме-дому. Можете даже к психологу в садике папу сводить. На беседу, так сказать. Скажите, что подрастет - и тогда пожалуйста. Ведь ребенку нужно, грубо говоря, заново познакомится с папой.
В общем, мудрости Вам. Не манипулируйте ребенком.
У нас не визиты, я отдаю дите. На любой срок, с ночевками, в гости - как угодно.
Принять то, что папа в одном месте, а мама в другом, ребенок смог легко. А вот видеть папу в доме, где он был хозяином и членом семьи, в качестве не_пришей_кобыле_хвост - гостя, которого мама не очень-то хочет видеть - нафиг надо такие потрясения.
Для ребенка травма - оказаться выкинутым из жизни отца. А его жизнь теперь - там.
Так что с точки зрения психики ребенка папа ближе к истине.
А мосты, оскорбления и проч. - это фигня, переходный период.
Автор, когда будете выстраивать отношения, руководствуйтесь тем, что в законодательстве многих стран мира, включая Россию, мачеха не обладает личными правами и обязанностями по отношению к пасынкам и падчерицам, если они не были ею усыновлены или не стали её приёмными детьми. Все права и обязанности, если они не были ограничены судебным порядком, сохраняет биологическая мать.
Я была бы рада, если бы мне БМ предложил аналогичное. За последние 3 года 1 раз приехал на НГ (первый после развода), забрал ребенка на пару часиков, погулял с ним и вернул. И усе!!! Ребенок страдает. А он живет в 10 минутах ходьбы от нашего дома с НЖ и 3 детьми (1 своим уже и 2 жены). Вот так мы выстроили отношения...
Автор, забейте и ничего не подписываете. Пусть будет суд, ничего страшного в этом нет. В большинстве случаев деток оставляют мамам. Единственно, может химичить с алиментами.
Есть еще другой вариант: подписать соглашение, а потом (после развода) его расторгнуть. Лучше алименты вынести в отдельное соглашение, потому как в случае расторжения в одностороннем порядке с Вашей стороны (пропишите это возможное условие в соглашении), может пострадать также эта часть. Для тех, кто неплохо зарабатывает сам, это по барабану.
Есть еще третий вариант: подписать и не исполнять. Понудить может он только через суд. Но и в этом случае может быть проблема с алиментами. Так что вот так.
Я мужа властным решением исключила из жизни ребенка. Было трудно. Разводились через суд. Обманом уговорила на обоюдку, развели на предвариловке. Но потом пришлось приложить немало сил по его динамо, чтобы он отвалил от меня и ребенка.
Причина не во мне: муж пил, был агрессивен, постоянно угрожал мне убийством и расправой и я просто боялась его допускать до ребенка. Во время брака ребенок ему не был нужен абсолютно. А потом понадобился, чтобы меня позлить.
Ну да, оставят-то маме. Но четко определят порядок общения. И в случае чего, если отец при деньгах, приставы будут контролировать, как выполняется решение суда...
Конечно, если отец потенциально опасен - это одно. А если нормальный - другое.
Дорогая, давно ли вы общались с приставами? Российские приставы - еще те динамщики. Их надо отлавливать (когда их величество свободно и может заняться вашим делом), возить на своей машине к должнику и заставлять исполнять решение суда. И так на каждый визит к ребенку. Такой геморр - мама не горюй. Проще еще детей наделать.
А мужики не любят когда сложно. Если только не задаться целью подгадить БЖ.
Не, совсем недавно. Уверяю вас, небольшое количество знакомых - и они будут ходить с вами за ручку. И на каждый визит к ребенку. И звонить-напоминать , когда у вас следующее рандеву! Было бы желание и возможности! :) Это гораздо проще для них, чем телеки описывать!
Не знаю таких приставов. Разве что очень много отстегнули (я взятки не даю по убеждениям).
Кстати, суд может определить место общения в виде квартиры матери ребенка или вообще на нейтральной территории. И совсем необязательно, что согласуют ночевку.
Ну так когда ребенок нужен, какие тут убеждения? Если бы ваш муж у вас ребенка отобрал, вы бы по убеждениям не пытались его видеть хотя бы в отведенное время? И еще, если вы не знаете ТАКИХ приставов, не факт, что их в природе нет. :)
Я не говорила, что вообще нет таких. За всех отвечать не могу, так как всех приставов ни один юрист не знает.
Но очень часто по работе сталкивалась с их стилем работы. Они очень ленивые и без пинков ничего не делают.
А что до настойчивости, то мужик, может поговняться месяцок, а потом и забыть, заделав своей новой еще одного. И сколько таких случаев было по жизни.
Ребенку четыре года :).
До новой ему вообще никакого дела, если она навязываться лишку не начнет (что вряд ли - у нее сове такое же).
До взаимоотношений с матерью...может и странно прозвучит, но тоже не слишком много дела. Да, лучше купаться в любви, причем цеплять и любовь между родителями. Но вообще-то детки в таком возрасте познают мир вокруг себя, наблюдают его со стороны. Т.е. им важнее отношение к ним лично.
И если четырехлетке станет там плохо - мама все равно может с легкой душой разрешать папе его забирать. Только самостоятельно :). Детеныш он не обременен моральными заморочками - он в неприятное место не пойдет. Особенно если мама скажет, что туда можно не пойти, если не хочется (только не надо предлагать "пойдешь к папе или посмотришь мультики" - это нечестно и вызовет лишь реакцию "пойдем, у нас мультиков больше", что покалечит ребенка).
Насчет "не каждый" - согласна. Но если это не надо отцу - все быстро кончится. Если это попытка давить на БЖ, то с ее "пожалуйста, забирай" она полностью провалится. Как раз ее сопротивление вызовет ответное давление, скандалы, накручивание нервов и т.д. А ребенок пару раз повеселится, да и у мамы будет возможность своими делами заняться :).
Я не манипулирую ребенком, на встречи с отцом согласна, но у нас дома. Понимаете, там чужая семья - неизвестная женщина с ребеноком-ровесником. Когда до ребенка дойдет, что папа ушел к другой мамае и к чужой дочке (она ему не родная) - разве это норма? Не хочу делать травму ребенку. Плюс там съемная квартира, бывший муж, который приходит к дочери. Полная санта-барбара. Муж мой, кстати, успел обвенчаться в другой стране с этой женщиной, будучи в браке. Есть опасения за его психику. Не хочу в эту кучу мешать своего малыша.
как это нечему? уже то, что он ушел от вас к бабе с дитем-говорит о том что ему с вами некомфортно
Необязательно. Мне лично чисто из брезгливости не хотелось бы пускать СВОЕГО ребенка к чужой тетке, да еще на ночь. Да и спокойнее, когда все под твоим контролем.
Может быть и чище. Но все равно мне, как матери, спокойнее, когда мой ребенок рядом со мной и я знаю что он делает в тот или иной момент. А отпускать с ночевкой к чужой тетке, которая не только любовь к нему не будет испытывать, но еще, не дай Бог, ненависть (про ревность к детям мужика не слышали?).... Да еще на ночь... Я бы глаз не смогла сомкнуть, если бы мой ребенок был у какой-то чужой тетки.
Не надо рассуждать объективно, примерьте шкуру автора на себя. Ясен пень, что когда беда лично нас не касается: мы все такие спокойные и правильные.
Я тут уже мильен раз писала, что если БИО моего сына хотя бы по телефону позвонил - я была бы рада. Потому что сын очень-очень по нему скучал...
По поводу чужой тетки: у нас ночует сын моего мужа. И поверьте мне, мы его холим , лелеем и балуем. И никакой ревности. Возможно, вы просто на себя примеряете? Может быть это вы ревновали бы в этой ситуации?
А автору я написала (если вы внимательно читали, конечно), что ребенок еще мал для ночевок в других домах. Пусть подрастет и привыкнет
Я лично ко всем детям хорошо отношусь. Но тут на еве полно топов про дикую ревность, да и по жизни о таких слышала.
А что до вас, то слава Богу, вы хороший человек. Но плохих людей все-таки больше и нет никаких гарантий, что там - такая же женщина как Вы.
Дык и я же призываю автора к спокойствию и разумности! Если не становится в позу, а объяснить, что и как. И, по крайне мере сделать вид, что она готова к разговору. Не нужно исключать отца из жизни ребенка. Надо и БМ объяснить, что вот так исчезнуть, а потом резко появиться - ребенку надо осознать это. Привыкнуть. А там или мужу в самом деле надоест "играться", или будут нормальные ровные отношения.
Это не мой бывший спит, а автора. И с кем он теперь спит, полагаю, БЖ уже посрать. Если вычеркиваешь человека из своей жизни, по фиг что он делает.
Любовь к ребенку и мужчине лично для меня настолько разные чувства, что даже сравнить не могу. Любовь к ребенку у меня в разы сильнее.
Вам, конечно, виднее, как лучше.До детей все доходит гораздо раньше, чем вам может казаться. И гораздо большая травма будет , если вы усилием воли уберет отца из жизни ребенка.Ну и что, что там съемная квартира? Это на что влияет? И то, что муж обвенчался - это о чем еще говорит? Если вы не венчаны, то по законам церкви - вы просто сожители. То, что там - неизвестная женщина. Так что мешает познакомиться с ней? В конце-концов, там отец.
Именно манипулируете. Там не чужая семья, а семья его отца, это ВАМ та семья чужая, а для ребенка это такая же семья как и ваша.
Так ребенок-ровесник - это хорошо :). Им вообще не до взрослых будет.
То, что папа с вами больше не живет, до него в любом случае дойдет. А вот зачем-почему и откуда взялась та женщина - это не его ума дело (и навряд ли интересно). Кстати, я никогда не говорила ребенку "мы ушли", или "папа ушел". Только "мы будем жить в разных местах".
Чем страшна съемная квартира и тот факт, что у того ребенка тоже есть папа - я вообще не понимаю.
Пресловутые "встречи" - это, пардон за грубость, как развлекаться с фаллоимитатором. Вроде и есть что-то, и даже может нравиться. Но не то. И отношений из этого не построишь :). Потому как папа в этих встречах не мужчина, а так - картинка. Ни права голоса, ни возможности строить отношения с ребенком без контроля (если построит криво и ребенок отдалится - это уже папина головная боль).
Без обид! ИМХО именно вы способны сейчас нанести вред ребенку и именно из-за таких как вы сейчас меняют семейное законодательсво. ОН не ваша собственность, он может иметь сотню женщин, но при этом оставаться отцом своему ребенку и он вправе забирать ребенка с ночевкой к себе и если он это сделает через суд, то вам же будет хуже,а он это сделает :) сейчас у вас есть возможнсть сделать график наиболее удобным для ребенка и для вас, начав например с одних выходных в месяц, в решение же суда будет четко прописаны дни и кол-во из будт больше и вы уже никак не повлияете. Более того, он сейчас вообще забрать ребенка может и будет прав и что вы тогда делать бедете?
Там съемная квартира и что?
Там приходит БМ к ребенку и?
Они обвинчались где то? и это свилетельствует о его ненормальности. Его поступок говорит лишь об отношении к вам, не уважении как минимум, но на качества отца никак не влияет.
Странно, что ему бумага понадобилась, особенно если он ребенком раньше не занимался, может он знает , что вы откажете и пытается таким образом часть алиментов скосить или еще что-то?
а вот вы выйдите замуж в квартире будет чужой мужик(неродной отец) так значит это нормально? а как отдать ребенка на ночь к чужой тете ненормально?
Выберешь то человека знаешь какого, знаешь его повадки, привычки, видишь сама как с ребенком общается. А там - ничего не видно и неизвестно.
Если бы они расстались по-другому и смогли бы наладить дружеские отношения между семьями, и если бы автор знала бы, что там женщина - хороший человек, который хорошо относится к ее ребенку, она бы, думаю, смогла отпускать ребенка к ним.
И будете доказывать БМ, что этот человек достоин того, чтобы подпустить его к ребенку? И пока БМ не одобрит нового человека - ноги его в вашем доме не будет? Или примете решение самостоятельно?
Вот и отец ребенка решил, что эта женщина достаточно хороший человек.
А некоторое количество психов при разводе - это нормальное явление. Можно сделать трагедию (и себе и детям), а можно жить дальше.
Я говорю о женском восприятии. Я лично придерживаюсь позиции, что детей больше любят матери и больше за них боятся. Гораздо больше, чем отцы. Конечно, во всяком правиле бывают исключения, но все таки, думаю, в большинстве случаев это так.
Если была такая ситуация, я бы познакомила БМ с нынешним и постаралась бы его убедить, что он (нынешний) - хороший человек и достоин доверия.
Матери любят не больше, а иначе :). Боятся больше, это правда, но тут уж придется чуть потерпеть.
А представить нынешнего бывшему - это умиляет :). Нормальный нынешний на "дорогой, пойдем я тебя с БМ познакомлю, мы сможем быть вместе, если он разрешит" будет неделю челюсть с пола поднимать :). А потом свинтит, т.к. подобное совершенно не свойственно мужчинам.
Ну если бы мой муж сказал, что я смогу быть с ним, если БЖ одобрит - сделала бы то же самое - свинтила.
В ситуации автора вообще все нормально. Нынешняя мало того, что с дитем (т.е. обращаться с детьми умеет), так еще и дите того же возраста. Причем возраст такой, когда ребенок говорить уже умеет, а скрывать - нет :).
Вы все перевернули. Речь идет не об испрошении соизволения быть с определенным человеком, а о том, чтобы познакомить в целях дальнейшего совместного воспитания ребенка, предотвращения конфликтов. Если бы муж автора сделал бы по-умному и познакомил свою новую с БЖ, если бы они нашли общий язык, не было бы этого топа и проблемы с оставлением ребенка на некоторое время в новом доме папы.
А на счет ИНАЧЕ не согласна. Женщина именно БОЛЬШЕ любит детей. И меня никто не переубедит. Есть, конечно, способные на сильную любовь к детям мужчины, но таких очень мало. О любви можно судить по жертвам. Я миллионы раз видела как женщины приносят огромные жертвы ради детей, но вот о мужских жертвах я что-то не слышала. А слышала даже наоборот, чуть что с ребенком не так, так мужик уходит. Многие не видят детей годами и прекрасно себя чувствуют. А женщин все же таких - мизер и те из неблагополучных и пьющих.
Вы всерьез считаете, что две женщины, одна из которых только что увела мужчину у другой, могут найти общий язык? Вот многое в жизни видела, но такого - никогда.
Мои мужики (БМ и нынешний), и то начали друг к другу более менее уважительно относиться только ПОСЛЕ того, как выяснили, что никто никого не обижает и гадостей не делает.
И это у нас развод практически спокойный был. А автор пишет, что у нее страсти бушевали.
Взрослые тоже живые люди. Если мой БМ познакомит меня с женщиной и скажет, что это его новая жена, и она будет жить вместе с ним и играть с моей дочкой - я могу с ней познакомиться и мы можем даже подружиться. А несли ту же самую женщину приведет НМ - я ее с лестницы спущу :).
А для ребенка - никакой разницы. Разница есть для меня - взрослой женщины - и ее я должна держать при себе.
Насчет иначе или сильнее каждый остается при своем мнении. Видимо, мне попадались мужчины лучше, чем вам :).
А мужья это такие телята, которых непременно уводят телочки? Или все-таки мужчины вправе и сами уйти?
Не-а :), не телята. Но женщине от этого не легче. Обратите внимание - я не уточняла выше, кто от кого ушел. Это почти не важно.
В моей ситуации ребенок не бывает у отца дома и не видит его новой жены.
p.s. это не мешает взращиванию ребенка отцом
Вы бы хоть ситуацию описали - у него вообще отец есть или так что-то невнятное :).
Есть:-) И много.
Это просто было написано к поездкам и ночевкам в другой квартире.
Это моя личная ситуация и мое восприятие жизни. Обсуждать причины я не хотела бы.
Это позиция законодательно закреплена, да будет вам известно - равенство матери и отца и если ваш БМ взбелениться, то будете отдавать как миленькая :)
честно, мне фиолетового, кто как строит свои отношения с бывшими. автор спросила, гражданки обмениваются мнениями, и все
Даже анонимно не хочется обсуждать личные подробности своего развода.
Речь ведь не о разводе, а о дальнейшем
Если ваша личная позиция, это единственное, что принимается во внимание, то отца у ребенка, де факто, нет.
Отец - это тот, кто имеет не только обязанности и желание общаться, но и права.
Женщина при разводе может лишить отца этого права. И заметно это может быть не сразу, на несколько лет растянется. Но в результате хуже будет только ребенку.
Это с какого перепугу женщина может лишить отца права общаться с ребенком? Т.е. законы нам не писаны? Так получается? Я в ахуе, чес слово. Ребенок - частная собственность мамО...
Я не про право общаться :).
Я про право быть отцом. По закону оно у отца есть. Но реально, у мамы (особенно если ребенок маленький и не может поддерживать связь самостоятельно) достаточно рычагов, чтобы оставить от отцовства только красивую обертку даже если отец действительно любит ребенка (и ни один суд ничего не сделает, все будет по закону, общение будет).
В частности я уверена, что "общение под присмотром мамы" убивает для мужчины возможность быть отцом. Потому что он ничего не решает и даже не может строить свои личные отношения с ребенком (можно только одобренные мамой).
ЗЫ. Понятное дело, все это относится к более-менее вменяемым мужчинам.
Я практик :). Причем у меня ребенок с проблемами в развитии, так что там, где другие могут позволить себе упиваться своей болью и своими хотелками, мне приходится самой себе на хвост наступать - пластичность психики моего ребенка почти нулевая.
И свою силу я знаю. Ударит дурь в голову - отец через год станет чужим (хотя он действительно любит ребенка).
К счастью для дочки - у меня не так много дури, чтобы из-за своих эмоций ломать ей психику :).
Нам повезло меньше. Точее, с БЖ - совсем все тяжко.. Мы сейчас пребываем в состоянии холодной войны. Больше 4-х лет мы выстраивали ровные отношения: чтобы не было скандалов, можно было договориться. Накануне этого НГ я звонила сыну мужа узнать ,что бы он хотел в подарок. Все было хорошо.31-го - ребенок еле разговаривал по телефону. Потом - заявление, что отец ему больше не нужен. Всю голову сломали, что случилось... Выяснилось все две недели назад: БЖ рассказала ребенку, что когда она в роддоме лежала, ее подруга якобы ездила в сауну за своим мужем и там был папа с блядями... Зачем? Для чего? Ведь все было хорошо, давно развелись, и вроде перестали отношения выяснять.... А здесь - пожалуйста.
Муж в шоке, бабушка с дедушкой - в отчаянии, БЖ активно и против них ребенка настраивает.
Никто не выиграл. ТОлько БЖ , видимо, получила то, что хотела: общение с ребенком сведено к нулю...
????????????? неужели такое бывает?! :( и сколько ребенку лет, что он в это верит и слушает :( представить себе не могу, чтобы я такое наговорила сыну, он же обожает папку :(
Наша БЖ жжет тоже не подетски, но до такогоума не хватает, пока
Ребенку - 13 лет. И , если честно, у нас столько всего интересного.... Я иногда смотрю на происходящее и не верю, что такое бывает...
Я даже в страшном сне не увижу, чтобы я беседовала со своим сыном о блядках его папА... Зачем?
Странный вывод про отсутствие отца де факто в жизни ребенка только по наличию/отсутствию ночевок в доме отца.
Это единственный вариант, который Вы знаете?
Для моего бм не проблема воспитывать и растить ребенка без этого. И он присутствует в максимально возможном количестве в жизни ребенка.
Я не про ночевки писала, а про право отца выбирать, как лучше. И решать наравне с мамой.
Напишу сою историю.
Я мачеха, у моего мужа есть ребенок 10 лет.Мы в браке 5 лет и у нас уже самих есть общая дочка 2лет.
Так вот его БЖ не противилась встречам отца и ребенка.И девочка к нам стала приходить на выходные, ей тогда было 5 лет.
Сначала она меня сторонилась и все время с папой сидела, самое тяжелое было спать уложить, так как ребенок боялся.Я ее не напрягала, не лезла и со временем она ко мне привыкла.Сейчас она приходит скорее ко мне и сестре, а не к папе))))
И ревности у нее не было к нашей дочке.И вообще она замечательный ребенок, не без минусов, но у кого их нет)))
Если что, я теоретик. Мук выбора у нас не было, папа растворился, как туман ;-)
Я бы была против отдавать дочку в 4 года в другой дом. И не давала бы до тех пор, пока она не научится внятно высказывать свое мнение им, ну или хотя бы мне.
Где гарантия, что там ей будет хорошо?
Вон, чуть выше "мачеха" написала, как у них все было отлично...ну не считая мелочи, что девочка первое время плакала вечером и боялась засыпать. Да после одного такого случая ночевки бы прекратились до тех пор, пока ребенок не был бы готов ночевать где-то, кроме своей комнаты.
Моей сейчас почти 9. Она может и мне нажаловаться (за это ее не любят учителя ;-)), может (правда редко) и сама за себя постоять. В лагеря ездила, у бабушки и у моей подруги ночевала. Она уже морально спокойно относится к ночевкам вне дома. Поэтому если теоретически были бы отношения с отцом, то я смогла бы ее отпускать к нему на несколько дней. Считала бы, что и ей это на пользу, и мне отдых :-)
Наличие новой жены и нового ребенка меня бы не смутило. Но наверное надо было бы рассказать, что бывает по-разному. Я мало знаю браков много летних и по-настоящему хороших. Если все кругом разводятся, то почему для моего ребенка это должно стать трагедией? Нормальная, хотя и грустная, практика.
Так она банально боялась засыпать одна в комнате.
Дома привыкла всегда спать с кем-то и под телевизор)))
Мы просто сидели с ней до тех пор пока не уснет.Я и сейчас могу посидеть пока она засыпает, ну вот такая она трусиха)))
Ну так я о том и говорю, что была не готова.
У нас тоже определенные действия для засыпания нужны. Правда не телевизор, но это не важно. Сейчас дочь взрослая. Дома у нее одни правила, в гостях может обойтись без них. И никакого стресса, главное, чтобы компания нравилась. А вот когда была поменьше, то я ее одну и не оставляла нигде с ночевкой, даже у моей мамы (она добрейшая бабушка на земле и дочь ее очень любит)
Начала оставаться, когда сама стала готова и сказала, что может переночевать без меня.
Я не сомневаюсь, что Вы не желали девочке зла и помогали, как могли. Но несмотря на то, что Вам все-таки удавалось ее уложить спать, она испытывала стресс. И стоило ли ради папиных амбиций так напрягать ребенка? Можно было сделать все плавнее.. ну собственно дела Ваши, хорошо что все отлично наладилось. Просто такими усилиями я бы дочь напрягать не стала.
Нет папины амбиции тут не причем)) ребенка не заставляли у нас ночевать)))
Она оставалась ночевать только когда сама этого хотела.
Был период когда она не хотела оставаться и ее отвозили вечером домой к маме.
Но я согласна с Вами, что такой вариант встреч ребенка и отца должен происходить только когда ребенок сам этого хочет и не испытывает дискомфорта и стресса при общении.
У нас визиты в режиме прогулок по выходным. Один раз попробовала отдать на выходные, детей хватило только на один день, вернулись, больше не хотят (хотя ЕЁ дома и не было в те выходные, но женское присутствие было четко обозначено вещами, косметикой и т.д.)
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.OFF Как в школе у старшей дела? Как вы вообще поживаете???
Выше сумбур какой-то вышел.
БМ проводит один выходной день полностью с ребенком (в том числе, посещение кружка), один вечер в будний день (уроки, прогулка), 1-2 раза в неделю отвозит утром в школу. Часть отпуска и праздничных дней - дача, поездки, походы и т.п. Посещение соревнований, выступлений и прочее. Сколько угодно по телефону.
Все без ночевок в квартире папы.
И? Что это даст? Папа пойдет в суд и получит удобный ему график, как тогда будет выглядеть мама? С ней точно считаться никто уже не будет. Глупый совет.
Автор, договаривайтесь с отцом своего ребенка, потихоньку, по хорошему, объясняйте нму, Что не все сразу.
Резкие движения приведут к резким действиям, умная и мудрая женщина вызывает уважение, с дурой же церемонится не будут.
Маленький ребенок привыкает спать в своей кроватке, в своей комнате (если есть такая возможность).Это его территория, он на ней себя чувствует в безопасности, да элементарно он привыкает к какому-то распорядку. Не стоит резко менять образ жизни 4-х летки.Это работу можно работать вахтовым методом, а дите должно иметь свой постоянный дом. Дом где он живет. И нормальный отец, если он ушёл из семьи не может этого не понимать. А для Вас ребенок - это как совместно нажитое имущество делим 50/50.
Я бы тоже не согласилась отдать на ночевку ребенка в 4 года. И писала об этом выше: рано еще очень. Здесь о другом разговор идет: если родители ребенка любят - они договорятся. При условии вменяемости обоих. А если уж взрослые доведут до войны, то здесь мало кто думает о ребенке. К сожалению.
Так вопрос не стоит согласен кто то или нет. Я лично не считаю, что в 4 года ребенок не может уже ночевать вне дома и так же не считаю, что пару раз в месяц в выхи ребенок в этом возрасте не может быть с папой и закон, кстати говорит о том,что равные права у матери и отца (если конечно этот ребенок не воспитан в стиле капризнаго царька). Забрать бы у таких мамашек детеныша и потом посмотреть, как им понравится разговор папы, который будет вещать на тему - я не считаю, что в 4 года с тобой, мамочка, ребенку будет кофортно ночевать.
Такое ощущение что вы прошли мимо дет. психики, дети оч. легко подстраиваются под обстоятельсва тем более, когда речь идет о ПАПЕ, а вот взрослые,особенно мамашки курицы оч. любят все усложнять и увеличивать свою значимость. Не хотите отдавать - не надо, только потом не удивлятесь, что оч. быстро у папашки пропадает интерес к ребенку и рождается ребенок в новой семье. Все закономерно.
Нет, не закономерно. Почему отец может заниматься ребенком только в своем доме? Потому что напрягаться не надо?
Детская психика очень различна. Не надо слушать новоявленных психологов, закончивших шарашкины конторы. И не подстраиваются все без исключения дети - реакции разные, и вылезти может по прошествии лет. Так что не надо про усложнение и значимость.
"Почему отец может заниматься ребенком только в своем доме? Потому что напрягаться не надо?" - а почему мать полагает, что она вправе указывать отцу??? Почему мать может воспитывать ребенка в свом доме, кстати бывает,что ребенок уходит в новую квартиру вместе с мамой и остается тоже с мамой....а отец этого делать не может в своем доме. Семейное законодательсвол вам в помощь.
Потому что в жизни кроме семейного кодекса есть понятия морали, ценностей, приоритетов, нравственности, порядочности и т.д. И они никуда не делись.
Посему надо понимать, что дальнейшее в отношении ребенка зависит во многом от того, что и как делает ушедший (для простоты буду говорить об ушедшем отце). И от того как уходил. А не только от громких криков "имею право, тут написано".
Отец - это не просто запись в свидетельстве и паспорте.
Тоооочно!Кто от кого уходил!!Вот если б мать сшалавилась (что, кстати частенько встречается), то отец бы сразу же ребетенка то и забрал.И пусть бы таскалась по судам и рассказывала, что она хрошая и добра желает ребенку и квартира её не помойка.
а в случае, если мать попросила на выход мужа? Человек пил, гулял в открытую и его все устариавало. У него была "семья", но в один прекрасный день домашнему половичку, за который он принимал свою жену все это надоело. И теперь он на свободе, хотя никуда не собирался уходить.
Почему вы решили что папаша получит удобный ему график??? Другая сторона выдвигает свой график и решением скорее всего будет нечто среднее.
Если папаня идиот которому надо все объяснять, то жаль ребенка. Умные мужики сами понимают, им не приходится ничего говорить.
На собственном примере.У нас ребёнок ночует с 1.5 лет у папы.Скоро 5.Там тоже тётя с ребёнком.Дом у него один,ничего не путает:)Спит кстати прекрасно и у папы тоже.Ему купили для этого свою кровать.
Если нормальный отец-дайте ему возможность брать ребёнка к себе.Пусть у них будет личное время БЕЗ вас,свои разговоры,игры,дела.Поверьте,при наличии второй половины не будет он ребёнка неделями держать у себя.В дальнейшем еще сами не раз будете прибегать к помощи папы.
На счёт посешений на вашей территории...Возможно пока для вас и актуально.Пока у вас нет нового мужа ,хозяина дома так сказать:)
Ну и не забывайте,дети растут очень быстро.(себя прекрасно помню в этом возрасте)Понимание ситуации придёт обязательно,когда он сможет трезво разложить в своей голове всё по полочкам и не дай бог в тот момент вы станете "дурой" в глазах собственного ребёнка.Потом и темы с осуждением собственных родителеей появляются
Так не хочет автор по хорошему, это ж очевидно, она главной хочет быть и указывать что и как папе делать с ребенком :( увы, наламает сейчас дров, далее исправить будет очень сложно
Режим у нас следующий - дочка звонит папе ровно столько, сколько хочет видеть его. Может звонить каждый день - приди поиграем/погуляем/мультики посмотрим. Может вообще не звонить. У папы находится через выходные - с вечера пятницы по вечер воскресенье. Не ограничиваю их общение ничем и никак.
Он папа, в их отношениях ничего не изменилось. Сколько дочке надо, столько и общаются.
Ну а по теме - автор, вы не правы. Если ребенок захочет к папе - то пусть ходит сколько угодно.
У нас дочка мужа тоже всегда звонит и говорит когда придет и насколько останется.Всех это устраивает.
БЖ никогда не препятствовала общению мужа и его ребенка, что в данном случае хорошо для них двоих и ребенок тоже нормально пережил развод.
А у нас нет, дочка до сих пор рисует картинки "Мама, я и папа". Хотя после развода уже год прошёл!
Простите, а что она должна как то по другому рисовать?Для ребенка, в отличии от вас, ничего не изменилось.И папа есть и мама.
Поскольку ребенок в состоянии нормально и адекватно объяснить такие рисунки - да, считаю, что это нормально.
Она прекрасно чувствует, что отчим любит ее точно так же как и свою дочку, она видит, что мы с БМ остались хорошими друзьями и т.д.
Но она не слепая, чтобы не видеть того, что мы теперь живем втроем, а папа теперь живет отдельно.
В 1,5 года ребенок может привыкнуть к чему угодно и 5 годам будет думать, что так и надо. Учитывая колличество разводов скоро дети, живущие в полных семьях,с родными братьями и сестрами, будут ощущать себя не такими как все.
Автору терпения, время все расставит на свои места.
В семьях где дети остаются,тоже есть братики и сестрички.Не предпологали?И судя по некоторым темам на еве, порой хороший отчим лучше,чем родной(пьющий,бьющий )
Да я о том, что и в семье мамы могут быть дети и много и все от разных пап. И у папочки-лапочки 2-3 от всех форм брака и совершенно разных тетенек.Реалии нашей веселой действительности.
(Жена твои и мои дети наших детей поколотили)- анекдот времен Леонида Ильича
У нас такой папа. Трое детей от трех женщин. Один ребенок законный, на второго лишен отцовства, нашу вообще не признал..... И исскренне мечтает, чтоб когда-нибудь все его дети (я наверное не всех учла)встретились, подружились и породнились.
У нас отец ребенка тоже ушел резко и некрасиво.Он ушел от меня к подруге на седьмом месяце моей беременности почти 13 лет назад. Четыре года вообще не появлялся. Потом стал потихоньку общаться с сыном, с 7 лет стал брать к себе домой и на отдых. Сначала у меня были опасения, но сейчас я четко вижу, что поступила верно, когда не стала чинить препятствия. Сейчас сыну 12 лет и у него нет большего друга, чем родной отец! Причем он четко понимает, что у отца и у мамы - разная жизнь, что есть мамин муж и есть папа! Что у папы есть еще другие дети, не от мамы, но ему они - сестрички! И сын их нежно любит и так трогательно, уже по-мужски, опекает! Я тоже общаюсь с БМ, в основном, конечно на почве нашего сына. Теперь, возвращаясь к Вашей теме. Я могу дать единственный совет, попробуйте руководствоваться не собственными обидами, хотя они , наверняка, справедливы, а интересами сына и целесообразностью. Вашему сыну сейчас как никогда важно ощущать,что папа его любит, что он в нем нуждается.
Вы дали хороший совет
Только вот в справедливости ее обид не согласна - они могут быть справедливы по отнощению у ее мужу,но не к отцу ее ребенка. Он н обязан ей погроб жизни жить только с ней.
Любви к сыну особой не было. Пап никогда не купал его, не гулял с ним, ночью к малышу не вставал. Принимала как данность, радовалась тому что есть. Все носило какой-то формальный характер. Когда уходил - не посмотрел, что ребенок не вылезает из болячек, просто исчез. Соответственно, на этом этапе я не вижу, что сын тянется к отцу. Нет и нет его. Но понимаю, что это только на этом этапе. Сейчас вопрос о подписании бюумаги используется скорее как манипуляция. От этого зависит доля в квартире.
Для всех сомневающихся - мой бывший не обязан жить со мной, я его давно отпустила. Пока непонятно, что за семья получится у бывшего и получится ли вообще - не хочу интегрировать туда ребенка. Вырастит - посмотрим. А пока пусть общаются у меня. Только за.
А почему ощущать любовь папы можно только у него в доме? Любовь - это не ночевки.
А я где-то утверждала обратное?:)Но если у ребенка нормальный адекватный папа, который хочет видеть ребенка в том числе и у себя дома, зачем этому препятствовать?
Ну и что, даже если его жена спровоцировала у него масла в голове не хватило просто уйти? Т.е чел себя не умеет контролировать и легко в падает в состояние аффекта. И Вы предлогаете в том конкретном случае пожалеть мужа автора?
Я не очень понимаю,что Вы имеете в виду. Свое мнение, как бы я действовала, я написала ранее .Это имхо, конечно.
Ситуации разные и люди тоже разные. Недаром говорят,что каждая несчастливая семья несчастна по своему.... Но тем не менее в любой ситуации полезно держать эмоции в узде, не гадить, не опускаться до мести и т.д.
товарищи, не забывайте что в данном вопросе все зависти не только от бж, но и от бм. Вот автор написала, что у мужика не хватило ума уйти достойно, значит у нее вполне обоснованные опасения не отдавать спокойно ребенка (тем более такого, который за себя не может отвечать еще). Почему все взывают к тому, что женщина не должна начинать войну, а БМ между тем ее уже начал, он то не думал о последствиях
Да ладно Вам стращать! Вот у меня муж оказался конкретным козлом. Три года у него, за моей спиной у любовь была. Мне кстати тоже три года клялся в любви. И как такому человеку мне доверить ребёнка? Чему он моего ребёнка научит? Что счастье это есть воровство и ложь?
Я не даю ему своего ребёнка сознательно. Потому, что когда он свою любовь водил ему ребёнок не очень то и был нужен.
Дорогая моя оппонент, я разделяю морально - этические качества человека и его чувства. Если человек плюёт на меня при детях, то он и на их восприяти семьи и роли родителей в ней плюёт. Он плюёт на них прямо и косвенно, причём при этом не может контролировать себя (что говорит о его слабости как личности) и Вы мне предлагаете пойти на встречу такому слабому мерзавцу!?
я вас умоляю, вот мужики ничего не боятся, а тут вы предлагаете в попу дуть, лишь бы не рассердить. Тут речь идет не мудрости, а о самоуважении
Я предлагаю жалеть детей и договариваться РАДИ детей, раз уж между собой не договорились. Это женщины очень часто ничего не боятся и уверены, что дети - их собственность. И не стесняясь детских ушей говорят такие вещи, о которых надо помолчать. Да и много чего делают. Взрослым людям дуть никуда не надо, надо думать не о себе, а о ребенке.
это все очень правильно, но подчас оказывается, что не с кем договариваться просто. Вот у моего например порядок общения таков - личная жизнь забурлила, может неделями не звонить и не приходить (недавно я с гриппом свалилась, казалось бы хороший повод позаботиться о ребенке - но у нас отпуск). потом жаренный петух клюнул - долбиться каждый день, пока не надоест. Общение проходит в таком формате - на диване под телевизор. Вот лично я, не хочу, что бы дети были сильно эмоционально зависимы от такого нестабильного человека. Но, я не против их общения, однако формат наладить нериально (чуть что- истерика по поводу того, что я не даю общаться с детьми).
Всё правильно, но только я бы лучше согласилась на Ваш не стабильный "вариант на диване", чем на придурка, позволяющего себе душить мать его детей, да ещё при собственных детях!
У меня точно так же требовал бумагу. Я ничего не дала. Ездила на консультацию к психологу, он мне ясно сказал, что для такого маленького (3г) это будет травмой - находиться в чужом доме без матери. Свидания должны проходить в домашней для ребенка атмосфере в присутсвии матери. Именно так и договорились в ОПЕКЕ, т.к. мой захотел отсудить свои встречи - сначала до суда отправляют за мировой в ОПЕКУ. Короче встречались и встречаются с отцом у меня. А сейчас (уже пять лет прошло)он и не хочет забирать ребенка, т.к. его жене он там не нужен!! Автор, спокойствия и терпения Вам. И не забывайте, Вы мать! Вы лучше знаете ребенка, у вас его никто отбрать не сможет. К вашему мнению будут прислушиваться в первую очередь. Кстати, про оскорбления мужа можно тоже при необходимости упомянуть. А еще можно потребовать справку о психическом здоровье его жены, этого он точно не даст..
А вы что думаете о том, что ваш ребенок в принципе отцу уже не очень нужен? Ведь наверняка встречаются у вас дома, не так часто как отец бы хотел? И если у вас есть муж, то как он на визиты БМ реагирует? (вопрос без издевки и сарказма)
А вот как раз наоборот - время встреч выбирает БМ. Я его зову каждые выходные. Думаете приезжает? Нет! У него планы и личная жизнь. У меня мужа нет. Есть любимый мужчина, с которым мы не живем вместе, и он знает о визитах БМ. Причем я не против, чтобы ребенок в дальнейшем , когда подрастет и сам решит , ездил к папе, но папе этого уже не надо!!. Поэтому требование БМ автора расцениваю как истерию, которой страдал и мой БМ. А в ОПЕКЕ даже не смог рассказать чем кормить ребенка и сколько раз в день спать укладывать....
Возможно я не совсем правильно вопрос сформулировала. Вы довольны тем, сколько времени ребенок с отцом общается и качеством этого общения? нет ли у вас мысли, что вы где-то "пережали"? Ведь когда-то хотел, и надо было БМ это. Знаете, вот сейчас спроси моего мужа знает ли он чем ребенка кормить, на 99 % уверена, что не знает.
Мой БМ оставил нас. О каком качестве и количестве общения вы говорите! А ребенка он хотел забрать из злости во время развода (сам сказал - отсужу, денег судье дам). Потом понял, что отсудить не получится - я не алкоголичка и не наркоманка. Тогда решил забирать на выходные , а его еще в браке общение с ребенком не особо интересовало... В ОПЕКЕ мне так и сказала - щас мода такая, у папашек отцовские чувства просыпаются при разводе.
Не вижу связи между тем, что муж оставил вас и тем, что у него нет жены ,и есть ребенок? То, что говорит ОПЕКА - это не аксиома. Бывает по разному.
А на фига вы замуж за такого козла вышли? Если даже ребенок ему не нужен?
А мой БМ очень хороший и положительный человек для всех окружающих! И то, что он оказался "козлом" в сложной ситации было непредсказуемо! Если хочешь выйти замуж - сначала разведись, как говорят. Вы не поверите, но когда-то я здесь была в клубе счастливых жен! Давно это было... желаю вам никогда не испытать на "порядочность" своего мужа.
Ну, я тоже не от прЫнца, как выяснилось родила. И от обычного сквалыги. Для себя я уже на все вопросы ответила. Думала, что может у других как-то иначе, ан нет - те же яйцы, вид сбоку!
Не знаю на какие Вы себе вопросы ответили, но я знаю чётко, что если люди разводятся не из=-за измены-предательства, то они могут в поледствии остаться друзьями. А если они разводяться предварительно низко и грубо унизив партнёра, ну как после этого можно сохранить нормальные отношения? Ну если человек лгун, трус и предатель, то чему он сможет научить своих детей? Ну сами подумайте!
Странно только, что законодательно прописано равенство отца и метери, видимо потому, что ваши понятия о чести и достоинстве не единственные
Знаете , а мне насрать на наше законодательство именно в этом плане. А если серьёзно , то законодательство защищает тех женщин, котрые нуждаются в помощи тех мудаков, котрые их бросили. А если мне не нужна мощь моего бывшего козлауродамудакаили ещё как, то я и не прошу в этом помощи. Потому, что эта помощь не навязываеться всем бывшем жёнам, а только нуждающимся. Ферштейн тётенька?
Ну хамка Вы и это на всю жизнь, поздравляю Вас :)
"моего бывшего козлауродамудакаили" - и что же вы так опустились то, чтобы родить от такого??? кто вы становится еще понятнее :)
Не удивительно, что он бросил...
Странное дело, вот как-то на протяжении веков понятия чести и достоинства были едиными, а теперь вдруг градация появилась... Как удобно...
А СК, к сожалению, не делает различия между положительными и отрицательными поступками
"К Вашей фразе "про не единственность понятия чести и достоинства" - вы не правильно меня поняли.
Бросить можно по разному, норебенок имеет право не смотря на брошенную мать общаться с папой и наоборот.
Я бы закрыла на все глаза, только бы не отвечать ребенку, почему папа ему не звонит. Низко и грубо - это между взрослыми. И ничего не мешает при этом трепетно любить ребенка. Лгун, трус, предатель? Вы - вышли за него замуж, вы - родили детей и вы - должны детям. Понимаете?
Да я это очень понимаю, но и дети в подростковом возрасте понимают, что такое хорошо и что такое плохо. Да им было обидно и тяжело такое принять, но они выбрали сторону матери и не известно когда и вообще смогут ли они своего отца когда либо промстить за предательство.
Знаете, надо растить в детях добро. Нельзя, чтобы в ребенке злобы быль больше , чем любви. Они выбрали сторону матери???? Дальше что???? Это вы с мужем не смогли ужиться, почему дети должны чью-то сторону выбирать???? почему нельзя общаться и уважать друг друга? Там, ниже ,кто-то написал, что если матерям своих детей не жаль, то почему кто-то другой должен их жалеть??? Я не хочу, чтобы в моем сыне была злость по отношению к его отцу. Не хочу!!! Я бы и у отца своего ребенка спросила, почему он оказался такой свиньей. Почему? Но в сыне растить злость не буду ни-ког-да.
А я как раз знаю , что такое добро. И моим детям как раз очень показательно, что зло может исходить от людей, которых мы любим. И это зло бывает разное, а такое как предательство можно прощать только тогда, когда человек расскаился за свои поступки. А в нашем случае бывший отец даёт очень наглядный пример как можно идти по головам плюя на чувства любящих его людей для достижения своих корыстных целей. Я не хочу, что бы мои дети выросли такими как этот урод и они меня в этом поддерживают.
А Вам женщина, скажу следуещее, что дети у меня не безмозглые и сами уже дают оценки поступкам людей. У моих детей ни осталось ни капли уважения к человеку который ими пренебрёг. Мои дети мне советует найти достойного человека, что мне пока трудно сделать, но время лечит. И я ни когда целенаправлино не культивировала в своей семье зло, но игнорировать его от кого либо ни я ни мои дети не будут.
Господи Боже, как же сильно он вас обидел. И как же вы не можете его отпустить. Возможно, что вы жили и родили от чудовища. И урода. Я верю, что так и есть. Безмозглые дети? - Главное, чтобы они не стали озлобленными и несчастными. Любить - тоже надо уметь научить. Мы с вами о разном говорим. Я - об ответственности за свои решения. Вы однажды выбрали детям не того отца, а теперь - он и для детей УРОД... Не обижайтесь, я никак не хотела вас обидеть или задеть. У всех есть своим мешочки с обидами. Главное, чтобы они не испортили жизнь нашим детям, обиды эти. И все.
Вы наверное не хуже меня знаете, что когда любишь, то идеализируешь своего любимого человека. Когда тебе говорят плохо про него, ты отвечашь нет, он не такой, да и как он может быть таким если я его люблю и тд. Своего мужчину , каждаю любящая женщина всегда оправдывает, пока не разлюбит. Это то, что здесь на форуме называют розовыми очками. Поэтому, что выбрала, то и получила. А жизнь нам портят как раз не обиды, а поступки людей , которые нас окружают, поэтому нужно быть наверное более разборчивым перед тем, как кого то пускать в свою жизнь.
Ведь вы же сами написали " ты идеализируешь. мужчину оправдываешь." А почему потом детям не даешь шанса оправдать?
Обида - это обида. Нас обидели. А мы активно в это детей вовлекаем. Я уверена, что это неправильно. Дети - они вообще не должны этого всего видеть . И если мы можем уберечь их этого - должны уберечь!
Да Вы правда такая смешная или прикидываетесь?
Обида это обида, а отсутсвие отца дома вечером или днём в выходные это другое. Поймите, когда дети задают один и тот же вопрос маме и отцу: "Где ты был?" , а следует ответ ввиде любой отмазки. Дети тоже не слепые и видят как папа ищет поводы убежать от них к ней. А когда папа пытается проводить время, за совместными увлечиниями детей и при этом постоянно крнтроллирует "Сколько сей час времени" и при первом же звонке от "неё " срывается к ней. Как Вы думаете, что о нём будут думать дети, особенно если он в тайне от меня пытался познакомить их с ней. Поверте мне их не нужно было настраивать их против него. Он всё сделал сам.
А с другой стороны, почему я должна скрывать правду об аморальности моего бывшего. Для чего я должна думать о нём, когда ему глубоко насрать на нас? Здесь дело даже не в обиде, а в том, что я не хочу, чтоб мои дети в их жизни поступали подобным образом. И для них это очень наглядный пример, что в жизни бывают хорошие люди и падонки. А мой БМ по всем стотьям потерял моральное право называться отцом.
Ой, все. Не могу больше. Давайте. рассказывайте об аморальности мужа и отца. В подробностях. Всю правду. Вперед. Ваши дети, что хотите , то и делайте. Удачи.
Какой ужас!Это вы урод, а не муж!Видеть, что мужик просто СВАЛИТЬ хочет и держать его до последнего, настраивая и вовлекая в это ваше говно детей!Вам надо к врачу.Бедные дети.
Дама, вы простите меня, но вы больны, реально, вам бы к доХтору и мне было бы даже жаль ваших детей, НО ораз у них такая амам и она выбрала "правду", то путь она их и жалеет. Вы уже нанесли собственными руками травму детям, с кот. им придется жить.
Чем муж ваш бывший аморален, тем что разлюбил вас и полюбил другую женщину????????? Вы совсем куку????????
Уважают ведь не просто так...Вы ведь не будете общаться и уважать любого человека? Все ведь зависит от его поступков? Почему же отец "некая священная корова", с которой надо общаться независимо от его поступков?
Не надо в нем злость растить. Его надо вырастить в противоположных его отцу понятиях. Добро - это замечательно. Но добро, а не пофигизм ко всему, толерантность и приятие всего и вся.
Уважаемый аноним! Вижу, что наши ситуации похожи и мне тоже светит опека. Скажите пожалуйста, если договориться с опекой, можно ли устроить так, чтобы до определенного возраста встречи были именно на территории матери? То есть, решает ли что-то в данном случае опека? И если будет суд, не обяжут ли мать к условиям по ребенку, удобным отцу, если мать сугубо положительна? Какие, кстати, условия посещения ребенка были после вашего суда? Заранее спасибо!
В ОПЕКЕ именно об этом и договорились. Мне пришло приглашение явиться в ОПЕКУ. Пришла, там заявление от БМ, что я препятствую его встречам с ребенком (чего на самом деле не было). Я сказала время удобное для обоюдной встречи с БМ и предствителем ОПЕКИ. Дома написала ответное письмо и описала ситуацию со своей стороны и письменно редложила время для встреч с ребенком на моей территории. На встрече с БМ и ОПЕКОЙ было немного откорректировано время свидания, с условием встреч на моей территории ОПЕКА согласилась. Опять же здесь надо все описывать со стороны ребенка, т.е. не "я хочу, чтоб...", а "малолетнему ребенку будет наиболее комфортно общаться с отцом с домашней обстановке в присутствии матери". И все. БМ грозился , что когда ребенку исполнится 10 лет (когда учитывают мнение ребенка в суде), он продолжит разборки. Но прошло немного времени, и он стал пропускать согласованные встречи. На мои вопросы - гда ты, тебя ждет ребенок, ответ - у меня свои планы и личная жизнь.....Но малыш знает, что у него есть папа, общаемся нормально, я тоже при встречах, естественно, мила и приветлива....
Это вам повезло, что ваш БМ не знает законо, ОПЕКА может только рекомендовать, никакой реальной силы в таких делах у нее нет. БМ может отправится в суд и получить встречи вне вашего дома и с ночовками, ему бы с юристом переговорить и усе :) так что молитесь,чтобы ем уне встретился кто умнее Вас.
Кстати мне сам БМ сказал, что никаких денег бы ему не хватило отсудить у меня ребенка( как он грозил), т.к. я не пью, не колюсь, не гуляю, ребенка не бью и т.д. Т.е. придраться не к чему.)))))))
Вот именно это я и имела ввиду, когда писала, что мать может сделать так, что отца у ребенка не будет (даже если изначально он им был и хотел остаться). То, что сейчас ребенок уже не нужен, это не потому что папа такой - иначе и быть не могло при том, как вы организовали общение.
Видимо, вы считаете, что так лучше - сухая формальность вместо живых отношений ребенок-папа.
Девушка, о том, что после развода у ребенка не бывает полноценного отца, даже в случае ночевок в другой семье - это и ежу понятно. Нельзя сидеть на двух стульях. О каком полноценном отцовстве может вообще идти речь, когда человек бросил семью? То есть приходящие разведенные папы - это полноценные отцы, по-вашему? К тому же, не надо путать ситуации, когда отец действительно интересуется воспитанием или когда ребенок для него всего лишь средство насолить матери.
Потом, зачем сейчас привязывать ребенка к отцу, когда между ними такой связи нет. Ну появится она, а папа потом кинет при любой возможности.
Знаете, кстати, что папа заявил при уходе на вопрос, что будет с ребенком? "Ну я же как-то вырос без отца!" Поэтому ситуации бывают разные.
"папа потом кинет при любой возможности" Даром ясновиденья обладаете?
По теме.Надо дать возможность общаться папе и детке.Договоритесь,если заинтересованны.На счёт посещений только на вашей территории-попахивает манипуляцией.Пусть не ночует пока,но погулять он с ним может же без вашего присутствия?Не хочет он на выходных приходить,пригласите в будний день.
И вы,автор,когда-нибудь думали о том,что возможно вашему БМ не хочеться,не приятно,противно(нужное подчеркнуть) вас видеть?А вы через ограничение в общении с Р.,тем самым пытаетесь навязать ему своё общество.
Таким дурам как автор плевать!Думаете она об детке беспокоится?Хрен там.У неё единственная возможность отомстить мужу - не давать видеть ребёнка.А про "своя территория" - это давний лейт-мотив всех БЖ.Через пару месяцев будет слёзно-грозный топ этого же автора о том, как БМ наплевать на родное дитя, что он к автору не приходит и дитём не занимаиЦо,подлый денежный мешооок
:))Да уж.Вот и я о том же.Это удовлетворение личных амбиций.Типо подвернулся случай и зашагала эта "гадина-возможность" большими шагами,до сих пор тихо сидевшая внутри :)))Автор,вы не повелитель судеб!Больше думайте об интересах ребёнка.
Да идите Вы все нахрен! Тоже мне правозащитницы. Когда например, мой любовь водил он большую кучу срал и на детей и на нашу прошлую семью и на меня, так почему я этому чму должна потакать. Вот объясните он нам (семье) сделал очень больно, тем, что пренебрёг нами, не ценил наше присутсчтвие в своей жизни! Так почему мы с детьми (а они уже подростки) должны к нему идти на встречу. Нам от него ни чего не нужно, ни его поганое содержание (я сама не плохо зарабатываю, + родители и родственники помагают), ни его внимание и прочее. Авторитета и уважения у него от нас просто нет и не когда не будет. Пусть живёт со своей молодой женой и строит свою жизнь так как хочет, а я и мои дети знать его больше не хотят.
Девушка, у меня достаточно примеров (среди выросших друзей), когда после развода у ребенка оставались оба полноценных родителя. Так что речь о полноценном отцовстве идти может. Станет папа "полноценным отцом" или нет, зависит от многих причин. И состоит ли он при этом в браке с мамой - дело двадцать пятое.
Семью, с моей точки зрения, опять же бросить нельзя. Если один уходит, значит нет этой семьи и какое-то время уже не было. Поиск ответа на вопрос "а почему" смысла не имеет.
Если вы уверены, что для папы попытки брать ребенка - средство насолить вам, то я вообще не понимаю вашего упрямства. Опека, суды, разборки... это такой геморрой. Улыбнулись, отпустили ребенка и не чувствуете себя "нрасоленной" :). И какой тогда смысл доставать маму способами, которые ее вовсе не трогают? Он завянет сразу, задолго до того, как что-то сможет отразиться на ребенке - но это если ребенок действительно не нужен.
Кинет папа ребенка или нет, вы знать не можете.
ЗЫ. А то, что заявляется при разводе, я вообще в расчет не принимаю. Психующие люди могут наговорить столько, что самим потом смешно.
Вы уверены, что с вашей стороны не было ни одного громкого заявления (например, на тему "кто он такой и кого он там нашел")?
ЗЗЫ. То, что ВАМ (и именно вам) неприятно и не хочется отдавать ребенка в "ту семью" - это понятно. Не понятно только, зачем подводить под это базу "это во благо ребенка"?
Деточка, Вы свои примеры засунте, сами знаете куда и причём можно плошмя. Станет папа полноценным отцом или нет зависит в первую очередь от самого отца. Если этот отец пренебрегает элементарными нормами для совместной жизни, позволяет себе ложь, не уважение и пренебрежение членами семьи, то на какое отношение в ответ он расчитывает? Пусть он в тысячу раз будет страдать от того , что больше не увидит и не получит НОРМАЛЬНОГО отношения от членлв своей бывшей семьи. Он это заслужил своими поступками и своим отношением к своей прошлой семье. Этот так называемый отец носитель боли своим бывшим родственникам, вот теперь приченённая им боль его и догоняет. Я думаю, что в этой жизни это справедливо!
Тетенька, чтобы я могла быть вашей деточкой, вы должны быть бабушкой. А говорите как пубертатный подросток.
Если кому угодно "наказывать" бывших при помощи детей, то на здоровье. Технически это не сложно. Иногда даже не сразу со стороны видно, в чьих интересах действует мама (но становится видно довольно быстро), а дети так и вовсе всю жизнь верить могут.
А я так предпочитаю действовать в интересах ребенка. И у меня это неплохо получается.
Засим откланиваюсь.
На вопрос про свое общество. Не навязываю. Наоборот, по моральным причинам к бывшему стараюсь не выходить, у нас этим занимаются дедушка с бабушкой. Но он и с ними сумел испортить отношения. Гулять отдаю влегкую. Понимаете, если мужик не сумел построить нормальные отношения при разводе, ушел грязно, то какие тут бумаги и новая семь? Пусть у него будет новая семья. Зачем она ребенку? Пусть интегрируется, если хватит такта в нашу жизнь, интегрировать маленького человечка на этом этапе ИМХО неправильно.
Ну, понеслись нападки новых жен на бывших. То есть женщин, которых не брезгуют чужими мужьями и отцами в браке.
Цепляетесь "за ушёл грязно".От вас ушёл!Посидел,подумал,хочет общаться с ребёнком.Вы палки в колёса вставляете.Что там за зверюга его вторая половина? :)
А причём здесь его "зверюга? Да если он ушёл, то мы ему значит больше не нужны. А его зверюге мои дети и подавно не нужны. Пусть на будущее знает , что ему тоже будет больно.
Не обобщайте :). Понимаю, что гораздо легче все мнения, которые с вашим не совпадают, объявить мнением "женщин, которых не брезгуют чужими мужьями и отцами в браке". Это естественным образом позволяет пустить его по боку.
Но ведь вы ничего не знаете о том, кто пишет (к слову, я как раз БЖ).
Зачем ребенку семья отца - очевидно. Ребенку нужен отец, а жизнь его - там.
А в вашу семью он не интегрируется. Это очевидно. Т.к. он не является ее членом.
Нормальные отношения, что при разводе, что до, что вместо - дело не одностороннее. Объявление "пусть он интегрируется", это просто постановка заведомо невыполнимых условий.
А дедушку с бабушкой вообще бы стоило убрать из этой задачки - они тут лишние.
Та часть жизни ребенка, которая связана с его отцом, не "здесь", а там, где отец.
Все, чего добьется автор - это откромсает от ребенка эту часть. Ребенку это на пользу не пойдет, да пофигу - всегда можно убедить и себя и окружающих, что это из-за того, что папа козел.
Что там "предлагают всем женщинам", я не в курсе. Видимо, не всем предлагают.
А что БМ автора разве не козёл? Вы считаете, что нужно поощрять внебрачные связи, которые ведут к развалам семей? Вы считаете , что это положительный пример для наших детей? А зачем ребёнку такой отец, который является носителем аморальности? Что может дать хорошего ребёнкеу аморальный человек?
Если люди разводятся из-за измены, то кого и в чём нужно убеждать? А может надо такие разводы по Вашему , вообще популизировать?
Ребенок не просил менять его жизнь и делить её на части.
Есть жизнь ребенка - сад/школа, уроки, поездки, обучение новому, друзья, секции, соревнования/выступления, быт, врачи, болезни, покупки и т.д. И этого ребенка надо растить и воспитывать в его жизни. А не исключительно в отдельной жизни отца.
Не ребенок для отца, а отец для ребенка.
К чему сарказм?
Не давайте общаться своему ребёнку с папой!Сделайте всё от вас зависящее,чтоб он приходил всё реже и реже,а потом исчез вашей(т.е Р.)навсегда!Носите траур пожизненный по тому,как он низко с вами поступил.Деть подрастёт,всё в ярких красках опишите,как вы решили,когда ему было 4,что ему будет лучше без ТАКОГО отца.Как он хотел общаться,а вы героически защитили сыночку.
Не :). Про то, что он хотел общаться, она рассказывать не будет.
Она расскажет, как он хотел утащить его к гниде-НЖ с единственной целью - сделать плохо маме.
И как ему было на сына совершенно наплевать.
И действительно лучше будет без сарказма. Я бы такие "истории в жизни" публиковала и преподавала бы в школе, чтоб дети учились с детсва, что предательство эт есть самы худший поступок в жизни любого человека. Глядишь и несчастных и разбитых семей по меньше бы было.
А про траур это уже Вы загнули! Да поболит, может даже долго, но жизнь на дерьме не заканчивается и у людей будут новые радости и цели, но в них уже не будет этого дерьма! ИХМО.
Не расстраивайтесь. Ева не то место, где в такой ситуации можно было бы найти поддержку.
А в жизни многое наоборот.
Ночевки совершенно не обязательны и никоим образом не повлияют на дальнейшее, если отец захочет растить ребенка. Просто делать это, живя отдельно, намного сложнее, а сейчас не модно напрягаться.
Я считаю, что отец в жизни ребенка, а не ребенок в гостях у отца.
Выше я писала уже, как у нас все устроено.
Правда в том,что папа ставит тоже свои условия.Ничего страшного нет в том,что ребёнок будет два раза в месяц просыпаться у папы,завтракать с ним,и папа его отвезёт в сад.Любви много не бывает.Потом,там папа претендует на то,чтоб ребёнка возить отдыхать.Как часто автор возит ребёнка на море?
На личном примере.У нас получилось договориться на счёт ребёнка.Папа его возил в Дисней Лэнд,были на Канарах.Я себе пока этого позволить не могла.Ходят в музеи,в цирк.Зимой ездят кататься на лыжах и санках.Устраивает ему шикарные дни рожденья.Когда надо,по моим просьбам возит к врачам,спортивные секции,подготовишку перед школой,забирает с сада. Мелкий счастлив.Да,пришлось ранее наступить своим обидам на горло,но время лечит,обиды ушли,и теперь вижу одни плюсы.
Надо дать шанс,попробовать.
И с другой стороны посмотрите.Поставте себя на место БМ.
Женщины, вы нормальная, адекватная и видели с кем строили семью и от кого рожали, не пытайтесь объяснить "другим дамам", которые будут до усрачки мстить за то что их бросили, что они стали не нужными через детей, увы :)
Хотя,знаете, мне уже даже детей их не жалко, если самой метри плеват на психику своего ребенка, то почему об этом ребенке должен думать кто то еще.
Да в том, то и дело , что БМ накосячил в своей бывшей семье и теперь чувствует свою вину. Но, если ему действительно нужны его дети, то это его задача, договорится со своей БЖ. И в полне вероятно, что только на её условиях на первых порах. А вот если сможет завоевать её доверие и доверие своих детей, то будут у него и ночёвки и Канары с ними.
Завоевать доверие 4 рех летки - это круто!!!Киндер-сюрприз ему в помощь!А задача БЖ не оставить своих детей окончательно без отца вами не рассматривается?И почему только на её условиях?Если её бросили, то это не означает, что она теперь условия ставить будет.БМ автора предложил ей все условия.Таких бы отцов да большинству наших российских мам.Вон , автор его ДЕНЕЖнЫм МЕШКОМ называет(ласково так).Мужик и алименты платить готов и ребенком заниматься.Откуда идиотизм то территориальный берётся?Ревность в .опу и думать о детях!
Задача обоих родителей суметь установить отношения, в которых ребенку будет лучше всего. А не рассчитывать, что папа будет терпеливо ждать, вдруг у БЖ в мозгах проыснится. Ребенка со временем забудет, и все.
Если бы хоть половина обиженных дам думала действительно о ребёнке,как вы, а не о "Я тебе тоже жизнь то подпорчу", то статистика безотцовщины была бы менее печальна.
Автор, вы не правы. Если ваш муж не алкоголик, не психопат, не страдает шизофренией, то я не вижу причин не давать ему видится с ребенком. Я в разводе уже много лет, и мне много чего не нравится в БМ, и грязи от него было предостаточно, но чем дальше, тем больше я вижу как важно ребенку общение с папой. Я из-за етого больше всего смирилась с ситуацией. Папа даст много того, чего один родитель дать никогда не сможет. И не факт, что найдется другой человек, который даст вашему ребенку отцовскую любовь. У меня прекрасный мч, очень хорошо относится к ребенку, но ето все не то, понимаете? Не все способны любить как отец. Вам наоборот нужно развивать общение отца с ребенком, а не душить в зародыше. И отпуск, и ночевки - замечательно. Можно притормозить ето немного из-за возраста и вашей недавней душевной травмы, но отказываться не стоит. Я вот была бы очень рада, если отец свозил бы моего на море, для здоровья. У меня вот не вышло в етом году, так не хочет, блин. А кому хуже в результате? Только ребенку.
А насчет ночевать у папы 1-2 раза в неделю, так я даже настаиваю. Все от етого выигрывают.
Кстати, на свою территорию не пускаю принципиально. Нечего ему тут делать.
Ребенок должен иметь возможность одинаковое время проводить и с матерью и с отцом.. тем более если отец этого хочет. Ребенок не Ваша личная собственность.. и отец может по нему сильно скучать, хоть Вам и кажется что он козел.
Ой, почитала, что-то прям многие как-то даже с наездом отнеслись...а я вот вас понимаю и полностью поддерживаю. Я вот тоже не понимаю - муж ушел к бабе с ребенком, можете закидать меня камнями, но мне неприятна эта женщина, которая начала обрабатывать моего мужа на работе, когда я с ребенком 2-х лет сидела дома в декрете. Проще всего увести мужика у женщины, когда она все время дома с ребенком. Я считаю эту женщину непорядочной (это причем самое мягкое выражение). И потому мне например тоже неприятно чтобы мой ребенок вообще общался с этой бабищей. Другое дело когда папа и мама разошлись по обоюдному согласию, потом папа завел другую семью - тогда может и я отпустила бы. А когда баба разбила семью, оставила маленького ребенка расти без отца. КОгда эта женщина охмуряла моего мужа, она явно не желала ни мне ни моему ребенку ничего хорошего. И я не то чтоотпустить ночевать, я сказала мужу, чтобы эта тварь даже близко не приближалась к моему ребенку!!!
Я тоже разрешаю видется только на моей территории. Ну или можно погулять где-нибудь, но без этой бабы.
Мадам, скоро лето, потерпите. А если идиотки достали, наверно до лета на Еву лучше не заглядывть.А то у Вас падучая скоро случится.
А уж как достали пофигистические идиотки, которые перестали понимать, что интересы детей простираются дальше, чем просто забирание отцом два раза в месяц.
Они ж отдадут и СВОБОДА. Под это забыты все принципы морали и нравственности. Да и потом: он же строчка в свидетельстве - имеет право. Тьфу.
так скорее всего все БЖ прекрасно понимают, что "баба" ни при чем, что мужик в первую очередь виноват, это он выбор сделал. Но обвинять бывшего мужа (скорее всего любимого) гораздо сложнее, чем какую-то чужую тетку.
Я тоже такая, если че)) Головой понимаю, что это он козел, она и ни при чем вобщем-то, не захотел бы - не ушел бы. Но негативные эмоции у меня именно к ней, она мне чужая, а он родной
