Не знаю как дальше жить.
Даже не думала что я могу оказаться в такой ситуации. На кануне моего дня рождения поругались самые мне дорогие люди:муж и мама.
Дело в том что мама купила подарок и не хотела говорить мужу что она купила(сюрприз). Далее у них состояялся неприятный разговор с выяснениями(его начала мама),она начала говоритть что у нее неприятный осадок после разговора с ним, что он не правильно начал выспрашивать какой будет подарок, что он лезит в бутылку, муж не захотел слушать и повесил трубку.Все это произошло в праздник мужчин. Муж очень обиделся и сказалал что не хочет больше ее видеть, что бы она к нам даже не приезжала.У меня был шок...Я просила маму помириться с ним. Просила его замять все это, но оба уперлись и муж сказал что она наглая и все время лезит в нашу семью, а я ей поддаюсь и завишу от нее.
Далее был день моего рождения приехали родители-муж с мамой вообще не разговаривали, я весь вечер ходила как на иголках.
После того как родители уехали муж снова сказал что мать даже не извинилась.
А дальше начался полный кошмар:муж сказал что я должна выбрать он или мама, если я хочу общаться с мамой то "собираейся и уезжай к ней". Я не могу оставить мужа-у нас ребенок 5 лет, но и с мамой не общаться я тоже не могу-ведь она моя мама. Что делать ума не приложу?!
Просила маму, еще раз, помириться с ним(извиниться что она начала выяснять отношения в праздник), на что мама ответила ничего страшного, подумаешь праздник, "я ему всего лишь сказала что ты моя дочь и я имею права. Я не собираюсь перед ним унижаться."
С того дня как они поругались, я живу как в аду. Каждый день сорюсь с мужем, из-за того что он не хочет помириться с мамой, а он говорит что борится за свободу нашей семьи, и что я придатель,т.к. не понимаю этого.
Тогда что бы не провоцировать мужа на скандал я решила написать маме сообщение и попытаться ей объяснить что она не права что надо помириться с ним. Но...вышло еще хуже. Муж завелся когда увидил что пришло сообщение от мамы, у нас снова произошол грандиозный скандал, тогда он психонул и позвонил моей маме и наговорил что-то, что именно я не знаю...Это было вчера вечером, а сегодня утром я сижу и думаю что мне делать и как дальше мне жить.
Собрать вещи и уехать, но куда? К маме-нет,я считаю что она тоже не права.
Жить с мужем и не общаться с мамой, я тоже не могу.
Я просто в ауте, не знаю как дальше жить.
вы взрослая тетка и вам решать, кого выбрать мужа или маму.
Сейчас муж и ребенок ваша семья, при чем здесь мама?
Ну разводитесь и сидите под юбкой мамы всю оставшуюся жизнь, одна!
я считаю раз у вас семья и жена должна быть с мужем и за мужем, а мама сама как нибудь допрет, что ей делать.
зачем ссоритесь с мужем? из за мамы? тогда я понимаю вашего мужа, что он бореться за свободу ВАШЕЙ семьи, а не мамы.
Пора взрослеть!
и что вы предлагаете, просто не общаться с мамой и ждать когда она перед ним извинится??А с мужем жить в лбви и согласии?
Общаться с мамой на другие темы и когда мужа нет дома. Муж дома - общаться с мужем.
Вы видимо молодая еще и не знаете, как такие мамы могут разрушить семью, а вы потом будете одна всю оставшуюся жизнь рыдать в подушку.
Мама и муж пусть сами разберутся, без вас.
или выбрать маму. тогда идите шмотки собирайте, и к маме.
мужа можно понять, вы видимо по любому поводу к маме бежите, а он хочет своей семьи, он ревнует вас к маме.
А я бы поставила ему ответное условие: если он меня любит и хочет сохранить семью, то перестает требовать от меня невозможное. Если нет - то что он тут со мной рядом делает.
Он говорит что я амеба и мама меня присует, что если я не буду с ней созваниваться какое-то время то она все поймет и изменится.
Он вас прессует не меньше мамы в даном случае. В общем, на мой взгляд, жить надо с мужем, да. И если мама действительно влияет на вас, рулит вами во многих жизненных вопросах, надо задуматься и жить своей головой, однозначно. Вы сами как считаете, есть в словах мужа правда? Но муж в свою очередь не имеет никакого морального права запрещать вам общаться с мамой совсем.
Словами, как ещё-то. Мужу по пунктам расписать, где он не прав, а где вы готовы принять его претензии. Мама - тоже объяснить где заканчивается её зона проникновения в вашу жизнь.
Ну и так живите с мужем, и с мамой общайтесь. В чем проблема то, не пойму. Мы когда то со свекром полгода не разговаривали живя в одной квартире, но при этом я общалась со свекровью, а мой муж спокойно общался со своим отцом.
Скажите и мужу и маме, что это они скандалили, а не Вы с кем то из них. Вот они друг с другом пусть и не общаются, а Вам общаться это не мешает.
А на каком основании? Он Ваш хозяин, а Вы его рабыня? Поговорите с ним, если будет становиться в позу, запретите ему общаться с его мамой или лучшим другом, например.
Да уж, похоже что рабыня....А про его маму я ему говорила, он сказал что если бы жили отдельно, то он даже не парился бы, если поругался, то и не общался бы с ней.
Ну скажите, что сейчас пойдете поругаетесь с его мамой и запретите ему общаться с ней. Пусть на таких простых примерах поймет, что он не вправе принимать за Вас решения, общаться ли Вам со своей матерью. Это должен быть Ваш добровольный выбор и не иначе.
Я бы послала обоих разбираться со своими отношениями самостоятельно.
Чай не дети.
Дальше текст от первого лица, так писать легче :).
В оба имеете полное право относиться друг у другу так, как посчитаете нужным.
А мое право, просто как человека, относиться к людям так, как Я считаю нужным. Навязывать свое отношение кому бы это ни было я не собираюсь, влезать в отношения между другими людьми тоже не буду. Со своей стороны, прошу проявить ко мне хотя бы минимальное уважение и не втягивать меня в разборки.
Этот текст озвучивается обоим.
После чего Вы перестаете скандалить, выяснять отношения и вообще как-либо реагировать на провокации.
Вечером встречаете мужа с улыбкой. Когда захочется - звоните маме и рассказываете, как малыш играл.
Вопросов, намеков, "подкатов", которые снова должны поднять этот скандал - не слышите.
Проблема еще рез всплывет, когда вы решите, что, например, неплохо было бы вам с мамой погулять, и проблема будет с мужем. Но это тоже придется пройти.
А вот когда ваш детский сад успокоится, тогда можно будет по чуть-чуть начать придвигать их друг к другу :).
Только учтите, что за такой "базар" отвечать надо :).
Т.е. не только продекларировать, что вы в стороне от разборок, но и действительно так себя вести.
Например - не обсуждать с одним из родственников отношения с другим, вообще о них ничего не рассказывать. Не жаловаться. Не просить "общечеловеческих" советов (можно посоветоваться по какому-то конкретному вопросу) и пропускать мимо ушей те советы, что дадут без спроса. Последнее - больше про маму, причем доказывать ей, что советы не нужны, тоже не ваше занятие. Она считает, что вам нужно что-то сказать - она вправе это делать. А вы вправе не реагировать :).
Я ниже прочитала, что у вас для подобного скандала были предпосылки (муж старше и дополнительных командиров не звал, а мама авторитарная). Так что выполнить это будет не просто.
Про нейтральную территорию и минимальный уровень вежливости вам ниже уже посоветовали :).
Маму вы вряд ли можете потерять, а вот мужа - запросто.
И я вам скажу, что в данной ситуации муж во многом прав. Мне знакомы женщины, живущие маминым умом. Моя первая жена одумалась и "послала" маму только когда её 3й брак был на грани развала...
Сделайте то, что говорит муж(если он вам конечно дорог как память :-) ) - перестаньте общаться с мамой. Так ей и объясните, что муж поставил такое условие и вы не хотите остаться одна. Вот увидите - и месяца не пройдёт как мама придёт мириться.
А если вы так поступить не можете, то муж таки прав - вы амёба.
Я не люблю ультиматумы, но если бы муж мне предложил выбор между ним и мамой, я ему прям в глаза бы и зарядила, что выбираю маму, такого же ответа я бы ждала и от мужа, если бы я имела глупость предложить ему такой выбор.
Сам муж, в вашем случае, имеет полное право не любить вашу маму и не общаться с ней, но Вы то здесь при чем?!
Дааа, а сколько лет вам и мужу? Как-то инфантильно вы себя ведете. Ну и тем не менее, я бы мужа поддержала, при таком раскладе, маме объяснила бы ситуацию. Давно вы замужем?
Знаете, у меня ситуация была, когда свекровь оскорбила...сморозила гадкую глупость про меня, прямо когда мы новой год отмечали и в присутствии мне незнакомых людей, так муж даже не обдумывал на чьей он стороне, конечно, на моей. Может все же ваша мама слишком лезет в вашу семью, вы не задумывались? Тут почитаешь, как свекровь лезет, так муж сразу маменький сынок и в сад его...
Ваш муж сделал это добровольно, по своим убеждениям. А автора муж заставляет не общаться с матерью. Разницу чувствуете?
Да, разница... Вот, только если бы он старался бы и вашим и нашим, как автор, то я бы тоже не поняла, и да, я бы не хотела бы, чтоб он с мамой как-будто ничего не произошло, продолжал общаться... может я бы и не запрещала общаться... а может тоже бы взбрыкнула, не могу спрогнозировать свою реакцию.
А при чем здесь сторона, как женщины любя Х...всякую писать. Муж, естественно, увидел ситуацию и защитил Вас, но из-за этого он же не перестал общаться с мамой и вы ему наверное таких ультиматумов не ставили?
Муж откровенный эгоист либо дурак! Такого выбора: между мужем и родителями - вообще ставить нельзя!
А что делать - даже не знаю.
Я бы сказала, что они взрослые люди, и пусть разбираются между собой сами. А я буду общаться с тем, с кем захочу. Потому что они для меня одинаково дороги. Кто умнее - первым прекратит истерики и ультиматумы.
у меня тоже были в семье такие напряги, я просто не напрягала обоих примирением,до определенного момента ну только если д,р, на носу у кого то, и при нем не общалась с мамой чтоб его не драконить, а время лечит и успокаивает, он наговорил вам чтоб вы с мамой не общались с горяча, потом успокоится, чем меньше вы будите ему показывать что хотите их помирить тем быстрее он успокоится, а если они и не будут общаться ну и пусть не общаются, а вам со временем все равно он даст с мамой общаться, это сейчас гавно кипит, время,,,,,,
Хорошо, а вот как вы поступали на Д.Р. вы приглашали родителей?Что муж делал и говорил
ну на мамин д,р, он вообще уехал в другой город и даже не позвонил не поздравил, зато через 2 недели ему же потребовалась помощь моей мамы ,он ждал что я позвоню попрошу, а я сказала тебе надо ты и звони, что мама меня не послушает,зная что ты во всем рулиш, короче он сам позвонил попросил она не отказала , а при встрече поцеловал и как будто ничего не было, не разговаривали на тот момент они 4 месяца,,,а если бы и был дома на д,р, тещи я бы поехала ее поздравлять а он да или нет его желание уговаривать не стала бы точно, это дело добровольное, а вот еще раз помню у сына нашего д/р/ было они тоже не разговаривали , я как маму свою не просила она сказала не поедет из за него, потому что он в доме хозяин и не звал ее на д/р/ к ребенку, короче я ему сказала что из за ваших ссор ребенку праздник портим, он позвонил и мама приехала и был супер д,р,
а к бабушке не водила какое то время, чтоб муж не злился, потом я сказала, что когда нам надо было мои всегда сидели с ребенком , что мол жопой нельзя поворачиваться так, шантажировать внуком , ну и все проблем больше не было, сказал конечно отводи, просто хотел свою значимость показать
Я бы ответила, что мне дороги оба и выбрать я не могу. Потому что маму люблю, и тебя люблю. Что ультиматумы ставят только ...не дипломаты, скажем так. Мой муж пытался в свое время воду мутить, я ответила, что всегда при ультиматуме с чьей либо стороны выберу сторону противоположную из принципа. любишь меня - люби (читай терпи) и моих родных. НО! Никто из моих родных никогда ни про мужа, ни мужу плохого не скажут, конфликты эскалировать не будут. так что и маму настоятельно попросите извиниться, потому что никаких прав она на вас не имеет, кроме права молча любить.
Я тоже пыталась объяснить что дороги оба, но он говорит что мать так и будет мной рулить пока ее как следует не проучить, что он долго терпел и все заминал, а в этот раз все........
А мама у меня очень тяжелый человек, она не понимает никого, считает что всегда прова.И она искренне считает что она все делает только из хороших побуждений.
Все поняла. Тогда вам надо реально сократить с мамой контакты. Например, договоритесь с мужем, что вы будете вместе посещать маму на праздники и в случае, если маму занесет - вы вместе соберетесь и уйдете, сославшись на неотложные дела. Домой маму не зовите, зачищайте территорию. Предлагаю даже дни рождения справлять на природе или в кафе.
ссора из-за ничего...муж как более младший должен идти на примирение первым...ваша мама не должна упрямиться, как более мудрая женщина...а главное блин было бы из-за чего выбор ставить...подарок на день мужчин, детский сад
Все больше и больше убеждаюсь, что дело всё в характере женщины, т.е. жены.
Лично мне никто не посмел бы таких сцен закатывать, потому что все в курсе, что всем им станет невыносимо жить. Не, я всемирное терпило, конечно, но только до определенного порога и на каждого у меня есть свой рычаг.
Автор, двойка Вам за менеджмент семейной жизни. Несите дневник:)
Мне такая ситуация непонятна вообще. Муж требует извинений???? С чего ето?? А потом он еще что нибудь придумает и опять исполнять? Ему видимо ваша семья неважна совсем , если он с такой легкостью от вас с ребенком отказывается. Бредовая ситуация, но я бы не шла на поводу не у одной из сторон и конечно продолжала бы общение с родителями.В конце концов он не доволен , пусть и решает как ему дальше жить. Вы не с ним ,не с ней не конфликтовали, а утверждения типа у вас своя семья, а родителей побоку для меня неприемлемы.
Об"явите, что вы уходите жить на с"ёмную квартиру.Пусть потом приходят к вам по очереди и извиняются ОБА перед ВАМИ за вынос мозга.
хорошей вариант, но мне подходит они оба знают, что у меня нет средств на съемную квартиру
Что то я не очень поняла почему ваша мама и муж поссорились то в начале? Подарок был куплен кому и кем? Какой неприятный разговор начало ваша мама с вашим мужем и из-за чего?
Что-то не пойму в чем проблема-то?! ну не хотят общаться муж с мамой вашей, пусть не общаются!
Мой муж и моя мама друг друга терпеть не могут, не общаются и все.. при встрече поздороваются и достаточно :-) всех все устраивает.
Меня бы тоже устроило, но муж говорит что раз он не общается, то и я не должна общаться.
автор, как вы умудрились выйти замуж за такого козла?он вам одолжение сделал, что не трогал в последний месяц беременности??а о вас он думал?он вам одолжение сделал, что "терпел" целый месяц ос? а о вас он подумал? он животное? или больной на всю голову?нормальному мужику в голову не прийдет требовать от женщины,недавно перенесшей полостную операцию,ас в ультимативной форме. мне вот просто интересно- а как вы смогли ноги-то закинуть со свежими швами? и не слушайте тут никого-не занимайтесь самоизнасилованием,потому мы и люди, что у нас есть,помимо животных инстинктов, разум! а семьи у вас нет, к сожалению...
У меня было такое лет 6 назад. Муж поругался с мамой и попытался сказать, чтобы я выбирала. Мужу на это я ответила, что перестать общаться с мамой не могу только потому хотя бы, что она меня маленькую ночами на руках носила, когда у меня живот болел, и в больницах со мной ночевала после операций. Муж у меня, слава богу, не тупица и сам понял все сказав : Ну да, мама одна, а мужей может быть много. Я на это многозначительно промолчала. Потом поговорила с мамой, спросила хочет ли она чтобы я развелась. Она сказала, что да. Но я в красках описала ей мою жизнь после развода (мы с ребенком переезжаем к ней, ей приходится уволиться и сидеть с ребенком, так как мне надо будет себя обеспечивать и я смогу заработать гораздо больше ее, помимо этого я буду встречаться с мужчинами, еще не известно как с ними мой сын поладит ит.п.). Вообщем мама тоже притихла. В итоге когда они встретились, оба начали общаться как ни в чем ни бывало. Видимо поняли, что лучше оставить все как есть в моей семейной жизни :-)
Я весь топ не читала, но автор если хотите быть с мужем - вставайте на его сторону. Мама мамой, но она не имеет права вообще делать ващему мужу никаких замечаний.
зы: моя мама мне двух мужей выжила, и сейчас у меня с третьим нелады, так она меня таааак жалеет, тааак мозги мне вправляет... А мне уже 38 лет. Уж она то хочет мне лучшего. Муж у меня не гавно. Но мама будет просто счастлива, если мы расстанемся и я буду с ней на кухне чаи гонять. Разбираюсь с помощью психолога. Пора уже своей жизнью жить. А манипуляции все такие же - я тебе ребенка вырастила (перебор), я тебя родила, а не аборт сделала - скажи спасибо и ты ды и ты пы.
"Далее у них состояялся неприятный разговор с выяснениями(его начала мама),она начала говоритть что у нее неприятный осадок после разговора с ним, что он не правильно начал выспрашивать какой будет подарок, что он лезит в бутылку, муж не захотел слушать и повесил трубку."
А он наезжал, да?
Топ весь не читала - может повторюсь за кем-то.
Моё мнение - надо отпустить ситуацию.
Муж погорячился. Он отойдёт.
А мам своё дитя любит - поймёт, если Вы ей спокойно обьясните, что из-за её недипломатичности У Вас возникли проблемы в личной жизни. Либо пусть сама разрулит ситуацию, либо пусть ждёт, пока буря уляжется и не касается Вас.
