Нет уважения к мужу
Давно мне казалось, что неладно что-то в датском королевстве...Какие-то неправильные у меня чувства и мысли по отношению к мужу - охлаждение что ли.
А тут поняла - я совершенно перестала его уважать как мужчину. Причем причины вроде глупые - он не алкаш, не изменяет, не бьет и вообще вроде муж и отец хороший.
А вот уважения нет...
Анализируя весь наш 8-летний брак, понимаю, что все это с самого начала потихоньку накапливалось...Я как-то незаметно для себя, полностью взяла рулежку нашей жизнью. Начиная с покупки тарелок и заканчивая строительством дачи...При этом он неплохо зарабатывает, но работы тоже все искала ему я, он только на собеседования ходил.
Причем со стороны - он просто супер, видный, симпатичный, стройный мужчина, 35 лет, в компании не теряется, далеко не глуп. Но в моих глазах он полностью инертен и безынициативен. В связи с чем, я вроде как и люблю его - как родного и близкого человека и при этом ловлю себя на каких несколько пренебрежительных мыслях на его счет.
Я планирую наше времяпровождение, семейный бюджет, все детские нужды...Даже подарки мне я фактически выбираю и заказываю сама, потому что он не может выбрать, что мне нужно.
Но ведь на работе он же, пусть мелкий, но начальник...Какие-то решения он там принимает, чем-то рулит. Почему же в семье он полностью инертен?
И не то, чтоб я сидела дома, а он нас обеспечивал с ребенком - типа он добытчик, а я организатор всего. Нет у нас такого...Я тоже работаю и зарабатываю неплохо, вполне могу и без него с ребенком прожить, квартира моя...
Возможно часть причин еще в том, что он приехал ко мне из другого города и все друзья здесь - мои, все родные - мои, то есть большую часть досуга я организовывала, потому что это мой город все-таки...
Но в итоге это все привело к тому, что мы имеем сейчас.
И я не знаю, что можно сделать с моими ощущениями? Я просила его взять на себя хоть что-то, пыталась объяснить свои чувства - не понимает:(
Наверное нашей семье нужна какая-то встряска что ли...
Что-то еще можно исправить, как думаете?
Можно. Как вариант - потихоньку сваливать с себя лишнее. Больше доверять мужу. У вас ведь большая проблема будет в том, чтобы действительно передать полномочия - вы привыкли все держать под контролем. А если у него не получится поначалу (что естетсвенно, опыта-то нет), то не допустить в голову мысль "я бы сделала лучше".
Для того, чтобы увидеть рядом с собой мужчину, надо стать женщиной :).
А не объясняться, женщине не станет объяснять, что она женщина, она просто доверится своему мужчине.
От того, что он "по просьбе трудящихся" что-то сделает, он не станет ощущать себя мужчиной.
Причем вы должны быть готовы к тому, что половина ваших начинаний окажется ему вовсе не нужна и он на них забъет.
ну вот как сваливать, когда он просто ничего не делает...Пример - его маме нужно выслать денег. Уже месяц как нужно...Но ведь для этого нужно определить сумму, пойти в банк (или на почту), короче выяснить, куда пойти, потом сходить и отправить. Я молчу и ничего не делаю...Он тоже...Хотя мама просила уже несколько раз и я напоминала ему тоже.
Второй пример - он уже год ноет, что ему надоела эта работа. Но меня она устраивает - и он не ищет новую...Это ж надо резюме написать, раскидать их, мониторить вакансии...Ведь раньше это я делала все время. А теперь я не делаю - он тоже. Но это мне пофиг, значит не так нужно.
Но ведь то же самое происходит с вещами, которые действительно нужно сделать...Будет как в анекдоте - еж птица гордая, пока не пнешь - не полетит:(
Да, так и будет. Пока он не начнет делать что-то, что нужно ему.
А ваще дело будет - соглашаться с ним и принимать его решения (даже если вы думаете иначе).
Приведенные вами примеры вообще не критичны. Можно забить, забыть и расслабиться.
Действительно нужно, вообще-то, очень малое.
А ему ничего не нужно, получается...До встречи со мной он получал копейки, ему на пиво и сигареты хватало и он был рад. Машины не было, квартиры не было, ремонта не было...
Но суть даже не в том, кому нужно и кто что должен делать в семье. А суть в том, что я не могу уважать такого мужчину, а от этого теряю любовь к нему...Она уходит...Что ж разводиться теперь? или так и жить в равнодушии?
у велосипеда 2 колеса: ведущее и ведомое, вот и семья ваша, как тот велосипед))) вполне возможно, что его это все устраивает, для него это стало нормой жизни... действительно, "что имеем - не храним"...уважайте его за то, что он "не пьет, не бьет, занимается с ребенком, приносит в дом деньги (даже если Вы в них и не нуждаетесь), не стучит кулаком по столу с нереальными требованиями... почитайте на досуге другие топики и уважение к мужу у Вас в голове хотя бы шевельнется, т.к. многие мужики сейчас не способны вообще ни на что!
А Вы никогда не задумывались о том, что может он осознано предоставляет Вам право управлять семьей. Т.е. он сам тоже способен это делать, но считает, что Вам это доставляет удовольствие, позволяет Вам почувствовать свою значимость. А вы похоже возгордились. Подумайте об этом. Может это не инертность, а желание сделать Вас счастливой? Ну и привычка уже возникла за эти годы. Хотите изменить ситуацию? Перестаньте принимать решения в семье, по каждой мелочи спрашивайте его мнение и СОГЛАШАЙТЕСЬ с ним.
Да нет, это явно не желание сделать меня счастливой))) потому что в этом случае, после всех наших разговоров на эту тему, он бы уже понял, что это не делает меня счастливой ни в коем разе.
Насчет перестать принимать решения - выше кое-что уже написала.
Это по крупному. В мелочах - предлагаю, спрашиваю мнение - он в основном говорит, что ему все равно или делай как хочешь.
Понимаете разговоры это дело такое. Вы можете на словах говорить одно, а поступать иначе. Возможно Вы на словах требуете от него решений, а как только он что то предлагает, Вы критикуете, беситесь и сами принимаете другое т.к. не согласны с его мнением. Потому что когда человеку все равно это означает, что его мнение много лет не считалось правильным, не учитывалось и критиковалось. его равнодушие это защитная реакция. Хотите получить обратное- соглашайтесь и хвалите, даже если Вам это решение не по душе.
понимаю вас, у меня очень похожая ситуация...
Разница в том, что муж все понимает. Но пока не очень может изменить ситуацию...
Да в общем-то никогда:( Изначально инициатором отношений разве что был он. А дальше - я уговорила переехать в мой город, я помогла найти работу, я вобщем-то свадьбу организовывала - ну и т.п. Не могу вспомнить ни одного значимого события, которое организовал бы он...
Мне кажется, что уже ничего не изменить. За 8 лет муж привык к мысли, что все решения принимаете Вы. На Вас и ответственность за все решения, что удобно. Зачем ему на себя что-то брать, все само собой произойдет. У меня все то же самое, браку 15 лет, подобные мысли периодически посещают, но с другой стороны понимаю, что прими муж решения или прояви инициативу, вследствии чего результат не будет меня устраивать - не... лучше сама. А что касается потери уважения, наверняка будут еще ситуации в жизни, которые позволяет Вам по другому посмотреть на своего мужа.
Ну да, конечно, удобней, когда все делает кто-то другой, а ты потом и покритиковать можешь...
Есть некие вещи, в которых результат мне не важен, я пыталась их переложить - он их просто не делает и все. Так и лежит все без дела...
Тупо, даже машины вроде как на нем, не хватало еще мне ремонтами и ТО заниматься...Но пока сто раз не напомнишь, что надо позвонить и записаться - не сделает.
Ну и зачем вы напоминаете? Нет ремонта - значит машина развалится. Ну можете проследить, чтобы у вашей машины был порядок с документами. И только-то.
Я вот, например, не могу на самотек ничего пустить. Вот вроде и не касается впрямую меня - все равно 10 раз напомню и проконтролирую или сама все решу. Не могу допустить, что бы что-то не работала, или То вовремя не пройдено. Все должно работать, документы в порядке и т.д. Бред, конечно, и никому (кроме меня) в итоге не надо. Мания контроля в сочетании с гиперответственностью.
Ну значит именно вам так нужно :).
Никому другому это действительно не нужно.
Мне очень важны ваши ответы, спасибо, но дискуссия ушла в другую сторону. Меня волнует не то, как переложить какие-то дела на его плечи, а то, что мое уважение к нему ушло, а с ним уходит и любовь и секс из нашей семьи...
Я не хочу опять САМА пытаться что-то переложить, как-то исправить, заставить его что-то там делать самому и пр. Я делаю сама то, что нужно мне, то, что не нужно - не делаю, так и живем.
Но ведь это развал семьи...
Если я САМА даже что-то на него переложу, или там какую-то часть он будет делать - у меня-то от этого уважение к нему не появится...
Просто есть два варианта.
1. Вы взвалили на себя больше, чем вам комфортно тянуть. И это вызывает дискомфорт. Вы в глубине души хотите, чтобы муж снял с вас лишнюю нагрузку. Но реально все лишнее можно просто не делать и быть счастливой. В обсновном все советы как раз на тему проверить, так ли это.
2. Вы действительно сильнее мужа характером, но при этом хотите жить в семье, где глава - мужчина. И тот ритм жизни, который устроит его, вам не подходит. Тогда да, разведетесь.
Я когда-то была в такой ситуации. Муж был золото, но мне с ним было тоскливо. Я вышла замуж за мужчину, которого считала сильным. Но сама оказалась сильной женщиной (сразу этого не видела). Тянула долго, но в конце концов развелись. Я нашла того мужчину, который может со мной справиться и счастлива.
И вам пора смотреть - устраивает вас ЭТОТ человек. Такой, какой он есть (а вовсе не такой, какой он мог бы быть при своих мозгах :) ). Или нужен сильнее.
И лучше долго не тянуть, чтобы не лишать себя и его шанса построить другую жизнь.
Боюсь, что первый вариант я уже проверила...Я, в общем-то лишнего на себя и не беру, делаю то, что я считаю важным для меня и для нашей семьи.
А вот на второй вариант очень похоже...Только затянула я...У нас ребенок, налаженный быт, не представляю себе, КАК это разорвать так ради мифической возможности построить другую жизнь...Страшно, блин...А если мужчина сильнее мне тоже не подойдет? Вдруг получится как в соседней теме про синдром заложницы))))?
Если мужчина сильнее вам тоже не подойдет, значит у вас не будет мужчины.
Проблемы-то у вас, а не у мужа.
И единственная ваша проблема в том, что вы пока не научились быть счастливой. Не знаете, что вам для этого надо.
Можете быть счастливой с этим мужем. Если понимаете, что с ним никак - будьте с другим или одна.
Но в том, что нужно ВАМ - никто не поможет.
Не раз видела такие семьи: сначала жена хочет все решать сама, потому что ей так удобно, а потом перестает уважать мужчину за то, что он ей это позволил. Ну не дуры ли бабы?
Я не хотела, так само собой получилось...Муж просто ничего не делал - я вынуждена была решать все сама...
Секс - увы:( Муж стал совсем равнодушным к сексу, похоже...1-2 раза в месяц и слишком быстро...Причем инициатива в основном моя.
Ощущение, что он так обленился, что даже сексом заниматься ему уже лень...
Ну а любовь - потихоньку пропадает...По совокупности всех этих факторов.
Какие мы все все таки разные ....Мне , к примеру , страшно нравится то , что я сама планирую - куда мы поедем отдыхать , какая будет у нас дача , кк распределится бюджет , какая будет мебель в гостиной и т.д. Все- ПО _МОЕМУ ! Я бы убилась на месте , ежели б муж дома что-то там решал ! Они ж - инопланетяне !
Решат так , что после 100 раз пожалеешь и сама переделаешь! Так что этим я полностью довольна .Не представляю , что уж бы вмешивался в маршрут поездок , покупок , денежно-финановые потоки . Ему позволяется составлять меню по своему вкусу . Думается мне- этого вполне достаточно!
Значит вы с мужем нашли друг друга и это здорово))) Увы, я просто не ощущаю, что мне нужен такой МУЖ - все решаю и делаю я сама, секса почти нет - разве что деньги приносит?
"РАЗВЕ ЧТО"...:)))) Не мало , межпрочим , в нашей жизни! :)))
А представляете - Вам на Мальдивы охота , а ему в Австрию на горные люжи . И - укакайтесь! :))
Вы кухню хотите оранжевый электрик , а он грит- денег не дам - классику хочу , фасад вишневый . Это ж беда .
С сексом.. ну поговорите что ль с ним для начала .
Думается мне- вопрос решаем .
(Не , щас снова представила , что я ВСЕ НЕ решаю.... Вот щас муж позвонил - я тебя заеру с работы и поедем посмотрим фактурную штукатуру . Я ему- ни фига- я собрадаьс швейную машинку покупать и шитье на новую блузку . Он мне- ну как хочешь , котеночек , поедем значит за шитьем . А если б нет...Да я убила бы ! )
Гы, ну те деньги, что он зарабатывает - неплохо так и на него уходят))) жили б мы с ребенком вдвоем - нам бы и моей з/п хватало)))
А насчет кому куда охота - да ни вапрос, сегодня на Мальдивы, завтра в Австрию...Или наоборот. Или по отдельности...
А денег не дам - да ни надо, у меня свои есть.
С сексом - разговаривала. Ныла. Обещала завести любовника. Кивает. Соглашается, что надо исправляться...И ничего не делает.
Вот у Вас муж хотя бы думает и что-то планирует - штукатурку там, заберу с работы...Мой, кроме планов посмотреть вечером футбол - вообще ничего не планирует, вот в чем беда...
Э-э-э-э...планирует... Планы сперва обсуждаются .Задолго до их воплощения . В лениво-вечернем варианте .Скажем , хорошо бы прикупить квартирку под сдачу .Ну кто не согласится , что эо - хорошо ? Я таких не знаю .Я на след неделю - прям бусинеес -план - по сколько и как нам надо откладывть (муж , чесгря , зарабатывает хорошо , хоть золотые горы не гребет и не ворует , нет).Прям 2 года нашей жизни с учетом отпусков - расписала . Муж - заинтересовался .Потом некоторое время, видно , план в его голове вынашивается , и- о чудо !- он говорит- что все разумно и правильно , и что он полностью поддерживает .Я к тому времени уже набираю первые 100-200 тыс в качестве первого взноса , и говорю , что начало положено .Все .Процесс- пошел .Щас вот структурную штукатурку он покпает уже в купленную квартиру . Но . Теперь я присматриваю загородный дом . И шлю ему фотки с Авито.ру . Бо квартира скоро уйдет под сдачу , теперь можно и другим заняться .
А муж , в свою очередь , закидывает удочку ена предмет покупки катера там , или нового ружья .Это уже - план действий для меня . Хотя мы всегда оооочень задолго все планируем .Вот отпуск , к пирмеру , уже давным давно на лето оплачен .И чтобы его оплатить и выбрать место отдыха на Средиземке - мы перелопатили весь Инет с тем , чтобы мне было - пляжно , а ему- экскурсионно- рыболовно .
Вы просто сами постарайтесь ему что-нить предолагать . Не моет же быть , чтобы чел ничего не увлекался !
Ну вы молодцы...Я так не умею, мне хоть какая-то поддержка нужна.
У нас в целом тоже так, но его почти невозможно привлечь или заинтересовать:(
Ну вот пример - покупали участок загородом. Я искала по инету, все облазила, показывала, но то, о чем он мечтает - стоит безумных денег (на берегу озера/речки в сосновом бору). Ну а раз на это у нас нет денег - остальное его не интересует и он вообще самоустраняется от обсуждения. На все мои разговоры отвечает - решай сама, мне все равно.
Второй пример - сейчас думаем, что на участке строить, когда и т.п. У него мечта - супер-пупер дом. Но до этого еще дохренища времени и денег, пока нужно решать другое - скважина или колодец, баня или бытовка, какой забор и т.п.
Он опять - решай сама, вот когда дом будем строить - тогда я и подключусь.
Даже ноутбук мне на ДР выбирали - он смотрит крутые ноуты за сто штук. Мы его пока купить не можем, да и не нужен мне такой, его ответ - "ну тогда выбирай сама". Усе, приплыли...Выбрала, заказала...Сама себе подарок, ага...
Ну а на летние отдыхи у него ваще один ответ - "я не поеду в Турцию, а дальше мне все равно" В любую другую страну, курорт, отель или апарты - решай сама, мне все равно."
Все это бесит страшно...
Ут это да ! У меня - точно также , но с тем отличием , что я совершенно не раздражаюсь , на нАБАрот вообушевляюсь и начинаю перебирать варианты .
А вот такая вот скважина- вот стокА стоит , а вот сякая- вот стока . А что ты скажешь- ты умный , ты - мужчина , ты сильнее-умнее , я всего лишь слабая женЧина , я не умею (вру , я все умею! ) , а подскажи и КАК ТЫ СКАЖЕШЬ - так и будет . Будет , чесгря - однозначно по-моему .Но спросить-то я могу :)))За спрос денег не берут . И потихоньку муж включается, появляется энтузиазм. А тут еще и всем друзьям- родственникам , закатив глаза с прижыханием рассказываешь - какую муж выбрал скважину !! А там и инициатива не за горами ))) .
А отпуск...я присылаю прям по почте список мероприятий на том или ином курорте .Или скажем , на фоне розовых сердечек (чуднЫх таких , бе-е-е-е) в почтовом сообщении фразу - "любимый ,хочешь , я подарю тебе рыбалку в Персидском залинве на наше (годовщину совместной жизни, день рождения, 23 февраля , день моих первых месячных ) -нужное подчеркнуть :))) Как-то его это не оставляет равнодушным .А я еще сверЬху и фотки счастливых рыбаков с экозотической тварбю на крючке .Фсе . Хороший отдых мИне самой - обеспечен .
Вы просто погибче будьте . Вы ж - женщина . Че злиться или раздражаться ? Постареете так быстро !
Просто Вам надо приспособиться к хорошему , спокойному человеку . :)))
Не могу:( Я 8 лет так живу...С переменным успехом - то вот так вот играю, пытаясь чего-то добиться, то забиваю и все делаю сама...
Но сейчас прям накрыло, сил нет. НЕ ХОЧУ все сама, имея рядом мужа. Надоело. Видимо, на фоне прочих сексуальных проблем и это задолбало.
Во ! И я 8 ! ::))) Вот мы разные какие , женщины ... у меня крыль я за спиной , а у Вас- неудовлетворенность :))) Мож , правда , секс виноват ? (у нас с этим ттт) а , мож , весна , общая усталость . Еще и дома по-хорошему не убраться - хочется окна помыть , а холодно ! А нельзя отдохнуть сьездить одной ? Прям на пару недель ? Хоть воды попить , кишки промыть на минводы местные какие ? Ведь говорят , что от зашлаковывания и усталости организм колбасит .
А как-нить вечером порнуху не хотите вместе посмотреть ? С бутылочкой красного сухого ?
А в это время в духовке хороший кус мяса в фольга запекается ? Нет ?
Возможно и секс...И общая охлажденность отношений...Потому что я инициативу не проявляю никакую и ни в чем - то и он этого не делает:( Я не поцелую - и он тоже. Я не предложу секс - он тоже. Я не придумаю планов на выхи - и он тоже...Поэтому дома мы ходим как соседи - он приходит поздно, я ставлю на стол ужин и сижу в инете. Он ест и смотрит телек. Потом я моюсь и ухожу спать. Он еще сидит...Это семья или где вообще???
Отдохнуть одной - нереал, у нас ребенку 4 года, без меня они просто не справяться долго. Да и не поймет муж, боюсь, таких желаний...
Можно организовать и порнуху и бутылочку и т.п., но у меня что-то нет ни сил не желания:( Хочется от него инициативы, я уже много лет сама организовываю и секс и порнуху и бутылочку...Он ни разу.
Я очень благодарна за то, что вы со мной общаетесь, глядя на вашу энергию - ощущаю упадок своей...И кажется, что я просто его тупо разлюбила, раз мне ничего не хочется для него и для нас делать:(
Ну...разлюбила... Вы думаете страсть будет годами гореть ярким огнем ? Фик там ! Помните собак Павлова ?
Сначала их , скажем , чем-то раздражали . Потом реакция собак оказывалась слабее .Потом - еще слабее .И наконец на данный раздражитель собаки переставали реагировать - ваще .Т.е. идет затухание очага возбужденияф в коре головного мозга (о сказала...жуть! ) . ПОэтому некоторое угасание чувств- вполне обьяснимо . Другое дело - у вас обоих нет общих интересов .Хобби , поездок , любимых дел.
Значит- их надо придумать . Мы вот тоже к началу года- заскучали ( ремонт к концу идет , щас мебель купим- и фсе , никаких особых дел. Бассен поднадоедает , на природу и рыбалку - рано .) И придумали мы - дом .И - нашли его , о чудо ! И прям сьездили в воскресенье смотреть (вот смотрите - пол дня - катались , новые места смотрели , идеи обсуждали - затягивае-е-е-е-е-т ... приехали в возбуждении идеях ). И понравилось все - сосны , деревня с козами и молоком , домик не сильно большой , но 3 этажа (это я так развернусь с мебелью плетеной ,а муж с гаражом- садом! ) - гараж , кирпич, мансарда , 2 печки , все обшито деревом - ляпота ! Теперь вопрос- где , сбств, взять недостающие деньги (прОцентов так 80 от стоимости дома :)))) . Это - муж поехал сени решать и завтра тоже бцдет .Оба- загорелись - что мы туда посадим , сделаем , где будут расти плетистые розы и клематисы . И ...потеряли мы сон и покой с моей леХкой руки . Но - это ж все - моя тема .И мои предложения. И ,чесгря , мне все равно мои они или муж что предложит - было бы интересно . Не пересчитывайте кто и что предложил .Предлагайте сами ! Когща интерес обоих захлестнет - тут не остановишь ! Вам самой , похоже , просто не хочется ничего . Нет идей , интереса .Мож , это весенняя усталость .Авитаминоз .Проанализируйте это . МОж , надо попить витаминчики какие-нить . Период усталости и спячки- он у всех бывает . Не расстраивайтесь . Просто ищите выход .
В том, что он инертен дома, виноваты Вы сами. Естественно, изначально попав в чужую среду обитания, он не нашел ничего лучше, как положиться на Вас как на аборегенку... может это и не самое мужественное поведение, но он так сделал. А Вам просто следовало бы, свою помощь, оборачивать в несколько другие фантики... подталкивая, но исподволь, чтобы он не обретал себе няньку. А теперь разом Вы не решите это... только постепенно отпуская, и нагружая на него. Создавайте ситуации так, что если не он то никто... тогда будет, что то меняться. Масса таких мужчин, жены которых сразу после женитьбы все берут под свой контроль.. от получки до его завтрака, а потом спустя годы жалуются, что он стал как плюшевый медведь, куда пнешь там и валяется. Позволяйте мужчине быть самодостаточным и тогда он не будет зависеть от няньки.
Очень интересно почитать мужчину, правда. Насмешили мишкой)))
Да, виновата конечно, я. Но ведь действительно сильный мужчина просто не позволил бы женщине взять все в свои руки, на мой взгляд. К тому же он же не заграницу приехал - из одного крупного города в другой...Только что друзья и родственники мои были. Но когда мы приезжаем в его город, к его друзьям - по-прежнему Я решаю, куда мы пойдем и что будем делать. Уже дошло до того, что я звоню ЕГО друзьям (которые уже и мои в общем-то) - и решаю с ними вопросы...
А ситуации, если не он, то никто - уже писала выше - деньги надо свекрови выслать. Если не он - то никто. Вот никто и не высылает...Уже 2 месяца...
ну а кто сказал, что теперь будет легко? Честно, я не знаю как аккуратно его встряхнуть... Меня не меньше Вашего иногда поражают такие мужчины. Вот у меня товарищь есть... точная копия Вашего мужа. На работе небольшой руководитель.. хоть и мягкий, но рулит уверенно и трудится всегда без лени.... Но как только нарисовывается домой, то как меняют его.. Доходит до смешного - были на рыбалке, так он чай из чайника с костра себе не налил, сел и по привычке спрашивает "налейте мне кто нибудь чай"... ясен пень был заслан, но факт остается фактом - привычка быть с няней губительна! Он без нее кажется дня через два загнется! А все почему? Да просто под жестким контролем жены...
О да, про чай - это как про моего))) Вряд ли он загнется без меня, потому как периодически я его оставляю с ребенком на вечер или на день - он вполне способен и ребенка накормить-выгулять-занять и себя прокормить. Но как только я появляюсь в зоне досягаемости, тут же - "сделай мне чаю, бутербродов, ужин" и т.п.
К чести сказать - если я откажусь, скажу, что устала или некогда - пойдет и сам сделает без наездов. Но мне не сложно ему сделать - хочется другого - мне хочется ответных действий, вот в чем засада...
Хочу обоюдной заботы и обоюдных решений. А нету такого...
Да и контроля у меня нет никакого - я вообще пофигистка в этом плане, я не звоню ему практически, не проверяю телефон и карманы, не спрашиваю, где бывает и т.п. Какой уж тут контроль...
Автор, вы прям пишите нашу историю...У нас тоже самое. Женаты 7 лет. У нас все получилось само собой, муж многое мне стал позволять...потому что любит сильно...думал я буду от этого счастливее, чувствуя свою значимость, а я обнаглела в конце концов. Муж он замечательный, добрый, ласковый, хороший отец, но нет у меня к нему уважения...Я вот ору на него, а он даже толком меня заткнуть не хочет...а мне вот хочется, чтобы он хоть раз скрутил меня, пусть даже по мордасам настучит))) чтобы меня на место поставить... Незнаю, чтоо будет дальше.
Anonymous написал(а): >> ...а мне вот хочется, чтобы он хоть раз скрутил меня, пусть даже по мордасам настучит))) чтобы меня на место поставить...
Это потому Вы так говорите, что живете хорошо и зажрались уже... Спросите у той массы женщин, которые регулярно в торец получают, с синяками ходят, с разбитыми губами... только за то, что полотенце например не так висит.. или щи не досоленны. Вы бы такого уважали? Ну махнитесь не глядя... а потом предъявите лиТсо к осмотру.
Не, мне такой брутальный мачо не нужен)))
Меня вполне устроит хотя бы пополамное распределение решений в жизни...Или хотя бы его минимальное в них участие, блин...
Я не ору, мы как-то вообще редко ругаемся...Потому что поводов нет))) все и так по-моему делается...
У меня та же история, что у вас один в один, только зарабатывает немного. Тоже теряю постепенно уважение как к мужчине. Что решила, чтобы совсем не скатится и не охладеть, я стала больше его нагружать, меньше контролировать выполнение , перестала делать все сама, дала ему возможность быть мужиком и самое главное написала себе на бумажке его плюсы, то хорошее за что я его люблю, вроде легче стало)
А немного - это сколько, простите? Вы в Москве? все равно же анонимно))) по евским меркам мой тоже немного зарабатывает, но общим - вроде неплохо - выходит где-то около 110-120 тысяч в месяц.
Я кажется уже скатилась...У меня уже вообще нет желания самой что-то пытаться сделать, поменять, улучшить...Боюсь, что бумажка мне уже не поможет...
Правильно, теряйте уважение - это ж так прекрасно размазать его по стенке, чтобы доказать свою значимость, он наверное на работе бегает, думает как заработать семье на новую (машину, квартиру, шубу вам), а у вас мысли как еще обосновать его никчемность и показать себе и подругам какая я з..сь..
Вперед, найдите себе мега достойного любовника.
Реально у вас брака нет, потому что вы занимаетесь оправданием неуважения к мужу, а значит ищете причину занести его в тряпку, чтобы найти более достойного...
Потом это закончиться соплями - я тоже развожусь. с описанием какой муж подонок и не ценил...
А вас что, муж бросил? откуда такая злость-то?
Я тоже ваще-та работаю и зарабатываю не так уж мало...
Я не ищу никаких причин ни для чего, а пытаюсь понять себя и нашу семью...Взгляд со стороны всегда полезен. Но у вас просто какой-то необоснованный наезд...Если я соберусь разводиться - то мужа подонком не назову, он человек очень хороший.
У нас всё то же, 16 лет брака. Думаю, что к разводу придём, вопрос времени. Меня тоже всё это не устраивает и не могу забыть много ситуаций, где он себя не проявил как мужчина, а пришлось мне делать за него, тратя своё здоровье и нервы.
А вам не жалко этих 16 лет брака?
Я вот лично вроде как и готова уйти от мужа, но не решаюсь - ведь многие скажут, что с жиру бешусь...Да и он сам не поймет, вот ведь как...И все родные.
Со стороны - бред, живу как хочу, делаю, что хочу, деньги есть, ребенок есть - чего еще нужно-то?
Понимаете, что еще - я все думаю-думаю...Мне сложно жить без любви. Это разве семья?
Я последние пару месяцев вообще перестала сама проявлять инициативу в отношениях - не подхожу поцеловать, не обнимаю, не предлагаю секс, не пристаю и т.п. И он тоже этого не делает, если я не делаю.
То есть общаемся как, блин, коллеги по работе - вечерами он приходит поздно, я ему ужин на стол, сама с ребенком, потом сидим каждый отдельно - я за компом, он либо тоже, либо за телеком. Перебросимся парой фраз о новостях, обсудим текущие события в мире..Спать идем по отдельности - так уж давно сложилось...
В выходные вроде вместе - то дела делаем, то с друзьями встречаемся - все я организовываю, но опять же общаемся как друзья...
Я уже забыла, что такое, когда меня ХОТЯТ, обнимают, целуют...Комплименты говорит - типа что готовлю вкусно, ну выгляжу хорошо - когда я на работу или к друзьям собираюсь - но как-то без огонька, понимаете?
НЕ чувствую я в нем желания, восхищения...
ИЛи это у всех так после 8 лет брака и я снова бешусь с жиру???
1. По моему он у вас совсем тепличный. Жизнь идет своим чередом,очевидных проблем нет,жена (или мама, накормит)да и фиг с ним. Таких очень много среди мужиков - москвичей.
2. Он еще и подкаблучник,видимо? Или бывший маменькин сынок?
3. Ясен перец,такой тип якобы "мужика" для женщины меньше всего интересен,вам только посочувствовать можно.
4. Нормальный то мужик,он же горит,крутится,к чему то стремится,делает сюрпризы своей женщине. Вплоть,если поднадоела - в форточку к ней,и уже типа "любовник" )))
5. Вам вашего не переделать совсем. Тепличный он. Или смиритесь (что вряд ли), или бросайте его,отправьте к его мамочке,пущай ему ж..пу подтирает вместо вас, или заводите нормального мужика - любовника. Иначе для вас его поведение,влияние его характера не мужского закончится плачевно...Истерить скоро начнете
Смешно, но он не москвич))) правда из другого крупного города...
Вроде бы не маманькин сынок совсем, потому что мама у него такая же...За всю жизнь ничего сама толком делать не умела - она сейчас постоянно у меня спрашивает - стоит ли ей идти к врачу, покупать микроволновку и т.п. Как они до меня жили - даже удивительно...В их бывшей квартире разруха полная, денег не было толком никогда...А когда были - просирались на фигню...
Увы, вы видимо правы. Его не переделать. У него нет целей в жизни, нет желаний особых, а если и есть - то он ничего не делает для их достижения...
Любовника завести - ни вапрос, только вот женатые все, один кандидат уже имеется...Только вот куда меня это заведет?
Вы имеете в виду, что нужно пытаться все же как-то встряхнуть мужа? потому что на стороне только хуже может быть? или наоборот?
"Смешно, но он не москвич))) правда из другого крупного города..." - вот поэтому и тепличный.
Зачем вам женатый любовник? Разведенных мужиков полно.У меня тока человек 10 мужиков свободных,не меньше. Так хоть перспективы есть замуж выйти потом. А че женатик то? Абы потрахаться ) Это что,достижение?
Если его разозлить,вывести из себя - да ниче он не сделает. Такие "мужики" - самые первые стукачи да шестерки среди мужиков. И "героем" может быть тока перед бабой. А если мужик нормальный ему кулак под нос - он сразу же в кусты )))
А вообще,как мне показалось, ваша проблема с мужем - касается минимум половины женщин с Евы. Своих мужей в грош не ставят,не любят и не ценят,не уважают,гуляют налево и направо. А ведь сами же именно таких хлюпиков выбрали....
Где водятся ваши эти свободные мужики?))) Подскажите места обитания)))
А то среди моих мест обитания - сплошные женатики:(
Не, не стукач и не шестерка...И не такой уж слабак - в мужском мире его вроде совсем по другому видят...Он скорее просто пофигист дома. Ему все все равно и ничего не важно...
Насчет,где водятся... Ну,во первых, полно знакомых спецов по отделке,всякие,русские,белорусы,москвичи тоже есть.Но москвичей очень мало,не беру их на работу.Лентяи потому что.
Во вторых я некогда состоял в клубе холостяков,разведенных. У мужиков другая беда, крайне мало надежных женщин.
Вот друг мой,сам хохол,лет 25 в Москве живет. Он замгендира. Ранее имел свою фирму,купил квартиру в Москве,а сам то вечно занят работой. Его бывшая жена начала водить домой трахаля. Развелись. Оставил ей все,двоих детей он финансирует. Купил еще квартиру и щас никому из женщин не верит. Только трахает молодых девок и пинка ей под зад (образно)
А моя молодая,бывшая? Я ее на ноги поставил,дал образование юриста,в люди вывел. А она там,наверху,куда я сам ее пристроил работать, нашла миллионера и ушла к нему ради денег.Предала меня,сука.
Вот поэтому щас 10 раз подумаю,прежде чем верить женщине и жениться. И так любой мужик,кто опытный
Автор, Вы уверены, что со здоровьем Вашего мужа все в порядке? Исключили такую вероятность?
Ведь лень как таковая в чистом виде не так часто встречается. Очень часто она может быть проявлением к-л заболевания, а других симпомов может не быть. И вроде человек здоров и анализы в норме. А он устал, лень и т.п.
например, щитовидка, гайморит, что-то системное,...
И на желание это тоже влияет.
и еще, когда человек болеет, то изменяется химический состав выделений. Поэтому, Вы можете не воспринимать его на запах так, как раньше. Все мы любим запах своих партнеров(любимых). отсюда и так называемое неуважение.
Еще.
Вы сами распределили роли. Даже прося его что-то сделать Вы все равно оцените со своей позиции. И это будет не так ка Вы бы сделали. Он это знает и знает, что неугодит. И принимает ПРАВИЛЬНУЮ позицию. Иначе будут скандалы, а он видимо очень неконфликтный человек и ему будет тяжело выносить Ваш норов. Ну это как вариант.
И сделать тут ничего нельзя. Проблема в Вас. вы привыкли руководить в жизни, как на работе. Этого категорически нельзя делать. Посмотрите со стороны на свои действия. Может поможет. Сможете ли Вы сами измениться?
А муж Ваш, похоже, умный парень и Вы ему нужны! Во всех смыслах.
Спасибо за ваш ответ.
НАсчет здоровья - ну на 100% не знаю, конечно. Возможно, у него какой-то запущенный простатит или что-то в этом духе...Но про остальное - скорей всего вряд ли, потому что прошлым летом он попал в больницу и там его проверяли вдоль и поперек...
Щитовидка разве что - вроде бы гормоны у него не проверяли...
Наверное вы правы и проблема во мне...НО - вот что я думаю - он не может стать более решительным и пр. - и подстраивается типа под меня. Я не могу стать более мягкой и плыть по течению...
есть вероятность, что пока мы такие, какие есть - мы просто не в состоянии будем поменяться ролями:(
Я могу на время что-то отдать ему, он на время может что-то взять на себя - но ни меня, ни его это не изменит кардинально...
Он как бы и сам понимает, что полностью на меня сел и ножки свесил...Только сегодня что-то обсуждали - и он говорит, что если б была необходимость - он бы типа на натуральном хоз-ве (имелось в виду типа жизнь в деревне без города, обсуждали ядерную войну и т.п. катаклизмы) - прожил бы да еще и всех обогнал бы. А, мол, тут, ему неинтересно, скучно и ваще жена есть, пусть она и делает все сама...
Зы - на работе,кстати, я ни разу не руководитель)))
А вот дома почему-то так выходит...
Вы правы, что с ним ничего не сделаешь, со мной - тоже вряд ли...
И что остается - разводиться? жить так и дальше? его-то все устраивает, ему хорошо, а я бешусь, срываюсь и присматриваю любовника...
и еще. Муж - он же мужчина. Его заводить нужно, а стоптанные тапочки и безразмерные штаны или халат точно не добавит сексуальности. Он же видит как Вы прихарашиваетесь на работу. А для него? Что то нужно обновить в отношениях. остроты добавить, расшевелить в нем интерес мужчины. Упаси боже, не ревностью к другому. Може упасть его самооценка.
Мы часто не бережем то, что имеем.
Не, я дома, конечно, не королева красоты, но выгляжу прилично.
Да и когда я прихорашиваюсь на выход с ним вместе - результатов не видно...
Я не вижу, чтоб он меня хотел и желал...
И беда в том, что на общем фоне моего разочарования - у меня нет желания что-то там добавлять, шевелить и т.п. На все мысли разума купить для него костюм медсестры, блин - сердце отвечает - а он хоть что-то попытался сделать со своей стороны??? Хоть раз зажал меня, блин, на кухне и сказал, какая я сексуальная??? сто лет не было этого уже...Да хоть бы просто сам начал приставать...А то я уже забыла, когда секс-то был вообще - кажется что-то около месяца назад...
Автор, уважение вами мужа и любовь к нему зависят на 99% от вас, а не от него. У вас есть возможность себя (не мужа) встряхнуть и начать относиться к нему с уважением и любовью, как к мужчине, которого вы по какой-то известной вам причине выбрали, как к отцу вашего ребенка. Начните с себя, а не cчитайте, кто и что сделал, кто что не сделал. У вас поезд под откос едет, а вы ему помогаете.
Ну почему только от меня? отношения, ИМХО - это работа двоих людей, а не одного только. Я конечно могу типа волевым усилием засунуть свои недовольства в ж... и радоваться тому, что не бьет, не унижает и не изменяет...
Но ведь это будет не любовь, нельзя заставить себя уважать и любить человека.
Поезд едет под откос, да, я пытаюсь еще как-то рыпаться - общаюсь тут вот, слушаю умных людей, пытаюсь до мужа донести, придумываю что-то, а он живет себе, как живется и не парится, как бы жене радость доставить:(
А когда я его выбирала - он что-то еще делал и пытался меня порадовать и секс был часто и сюрпризы и комплименты...
А сейчас, увы...
А вы паритесь, как ему радость доставить? Я согласна, что отношения - работа двоих. Но полюбить себя заставить вы не сможете, вы только можете снова его полюбить, и тогда он может на чувство откликнуться.Пока вы только пытаетесь донести до человека, что он всю жизнь жил не так, и живет не так, это любого не вдохновит на подвиги.
До недавнего времени парилась...Приставала, придумывала развлечения, свечки/порнушку/белье устраивала...да, был рад, ценил, откликался. На один раз. До следующего моего действия. Сам же - не фига не предпринимал в ответ.
Ну вот вы пишете - можете снова полюбить - ну КАК? если внутри недовольство, если раздражает его поведение? Если хочется внимания, желания - ну как я могу его полюбить обратно? может вы волшебный способ какой знаете? я бы не против прочувствовать снова наши первые годы вместе...
Очень было похоже. Тоже была лидером, организатором, направляющей и даже переговорщиком в семейной жизни. Тоже все достало, захотелось чего-то другого, и я решила расстаться.
Его нет. Теперь уже со стороны могу сказать, что я его до сих пор люблю, банально, но факт:)
Да, он такой, и я уже его не переделаю. Но он был самый умный, самый желанный и самый-самый:) Мне ни с кем в жизни не было так интересно и хорошо, как с ним, чисто по жизни. Ну, и что, что часто приходилось брать на себя решение проблем, но то, что я ему поручала, он же выполнял, хоть и не с первого раза:)
Вот вы устали от всего, я очень понимаю, и то надо и это, и еще про десятое не забыть.
Вы взвесьте, жизнь с ним и жизнь без него.
И желаю принять правильное для Вас решение.
Ушли - и что дальше? Вернуться вы не пытались или все же вернулись к нему? или он уже не хочет?
А другие мужчины у вас появлялись - и все не то?
Ушел он, не я. Вернуться не пыталась и он не пытается:(
Кстати, думала как же он проживет без моего направляющего слова, такой беспомощный и какбы ничего не умеющий. Прекрасно живет:)
Других мужчин пока нет, я еще не пережила расставание, клин клином вышибать не мой случай.
А потом, знаете, ну появился бы мужчина сейчас. Все равно те проблемы и дела, которые мне надо решать, не переложишь сразу на другого мужчину (уж в конфетно-букетный период точно:).
Постарайтесь посмотреть на мужа как бы со стороны. Ведь за что-то вы его полюбили и вышли за него замуж. Не верю, что он был другой, а потом скис и стал безынициативным. Люди в большинстве не меняются.
Да он вобщем-то и не очень менялся...Сейчас я вполне понимаю, что он таким всегда был - просто я была влюблена, мне нравились в нем другие качества, а эти я считала не очень важными...Да, мне и до сих пор нравится в нем многое - он надежный, верный, далеко не глупый, не жмот, спокойный и покладистый. Но тогда к этому прибавлялась очень приличное сексуальное влечение, необыкновенный комфорт от пребывания вместе - нам было просто очень хорошо рядом и молчать и говорить+секса было достаточно.
А теперь - нам по-прежнему спокойно и комфортно вместе, но страсти нет, секса нет - и получилось, что эта его безынициативность меня уже бесит...А раньше не замечалась...Да и не было столько дел раньше, в начале семейной жизни...
Так может сосредоточиться на его хороших качествах. Согласитесь - надежный, верный, не жмот и др. ох как много:) Я не говорю, что другой будет хуже, нет, надо всегда в лучшее верить. Может он будет обладать всеми хорошими качествами мужа, да еще возьмет решение всех повседневных тягот.
С другой стороны, где его такого всего положительного найти, да еще сразу распознать:)
.
Все-таки я вам посоветую нагружать чем то мужа, может сначала легкими поручениями. Например, он у вас ходит в магаз за покупками без вас, оплачивает счета. Что он делает?
Да уж, знать бы где упасть, чтоб заранее соломки подстелить)))
Легкие поручения он выполняет на ура - это не проблема. В магазин ходит без проблем, счета оплачиваю я, но многое из того, что делаю я - он просто тупо не успеет, поскольку слишком поздно приходит домой.
Но вся беда в том, что я ведь контролирую эти мелкие поручения, я их раздаю и т.п. А я хочу, чтоб он полностью контролировал хоть какие-то сферы жизни...А он даже машины на меня пытается скинуть - мне надо ТО на моей машине пройти - так он просит найти, ГДЕ лучше его проходить, типа он "не умеет" искать отзывы в инете. Нет ни одной области, которую он полностью контролировал бы сам, а не просто выполнял мои указания.
Я, блин, генерал у нас...А так хочется побыть слабой, любимой и желанной женщиной:(
Ну, согласитесь, это уже много. Некоторые и в магазинах не ориентируются:)
Может проблема в том, что он успевает насладиться командованием на работе и ему хочется отдохнуть от этого?:)
По ТО - не проблема найти. Я считаю, если вы нашли, дали задание,а он съездил и прошел - это лучше, чем наоборот.
Отдайте ему сферу покупок вам подарков, вы написали, что сами это делаете? Скажите, дорогой, хочу от тебя сюрприза на мой праздник. И какой бы ни был подарок, не зудите, что не понравилось. Первый-второй раз не удасться, потом войдет во вкус. А если скривитесь - отобьете инициативу. Попробуйте, может у вас намечается какой-нибудь совместный праздник?
У меня ДР скоро...Надо попробовать - пусть сам покупает что-нибудь, но думаю, что закончится нытьем - выбери сама, как это было в случае с 8 марта.
Я бы хотела, чтоб он нашел, где пройти это ТО, прошел его и пригнал мне машину обратно. Ну хоть что-то можно же сделать самому от начала и до конца? вот моя голубая мечта)))
Понимаю, что хочется все и с голубой каемочкой:)
Если рассматривать с другой стороны - если он поедет и пройдет ТО - это очень много. Другие не поедут с вашей машиной проходить ваше ТО:)
По поводу ДР - не надо говорить, чтобы он ЧТО-НИБУДЬ купил, уже какое-то пренебрежение. Типа, муж, хочу от тебя сюрприз на др. Ну, намекните, что тоже сделаете в этот день ему сюрприз (не знаю, как у вас там принято).
Честно, я вас понимаю лучше других:) ибо типаж очень похож. Только у меня теперь его нет:( Не рубите с плеча, дайте мужу шанс.
Не, ну тот, который вообще бы не поехал проходить мое ТО на моей машине - сам бы себе еду готовил и рубашки гладил:)
Попробую дать шанс, спасибо вам за промывку мозгов и советы. Я реально не настроена рубить с плеча, волнами накатывает - то бесит, то вроде ничего...
вы отпишитесь потом, чего вышло. Особенно с подароком интересно:)
И удачи! Рубить с плеча - легко, тем более такой сильной и всесамаумеющей.
Я, видимо, не так написала про паритесь ему радость доставить. Именно сделать то, что ему нравится, а не на секс разжигать, который вам нужен. Ну что он у вас любит? Плюшки-ватрушки? Мой радуется в таком случае, и если я спортом занимаюсь, его тоже радует(как учителя:-)).
У нас с мужем было охлаждение, в основном из-за меня, я себя неправильно вела, почти разлюбила, потом полюбила, это не сразу, но по шагам получается. В браках, которые организуются родителями, в 50 процентах любовь появляется. Начните со своего недовольства, оно разрушает вас в первую очередь, контролируйте себя, искренне простите его и обьясните себе почему муж себя так ведет, ведь скорее всего так его научили в семье. Не все люди могут или видят нужду вести себя как-то иначе, если в семье была такая система. Обсудите с мужем, какие дела он может делать с интересом, какие точно должны быть на вас. И пошлите уж деньги маме, третьего втягивать в решение проблемы не нужно.
Ниже НИКТО правильно пишет, чаще всего хорошие семьи разрушаются из-за ерунды. Ваш случай.
У вас сколько ребенку? Второго планировали?
Мой покушать любит))) Я знаю, что он любит из еды - и часто ему это готовлю, он радуется, хвалит, это есть такое...
Да, вы правы, нужно попробовать себя заставить что ли...
Ребенку 4 года, планировали второго, но не знаю пока, когда, муж хочет хоть сейчас, но мне что-то пока при таких отношениях эта мысль не греет...Да и я честно говоря, не особо мать по натуре - не радует меня сидение дома с ребенком. А бросить его и выйти на работу в полгода тоже совесть не позволяет...
Ага, от вас муж тоже чего-то ждет, а вы не торопитесь делать. Он вас тоже может перестать уважать, если вы не соответствуете его понятиям о матери.
:), он считает, что я замечательная мать))) поэтому и второго хочет...Просто я для себя понимаю, что я пока второго не хочу. Но вашу иронию оценила.
Вас обоих затягивает рутина семейной жизни. Конечно нужно обоим усилия прикладывать. но почему Вы должны ывсе начать, хотя бы??? Да потому, что именно у Вас первой открылись глаза. А ему еще их надо открыть.
Верно тут сказали, что тыкать носом, что не так делал и не так жил никого не вдохновит.
Знаете, что он думает. Нет. Я тоже нет. но могу предположить: все ей мало, все не так, все еще что-то нужно и вечно недовольна.
Я прост смотрю на родителей и понимаю, что это как раз самое сложное объяснить им что они творят со своей жизнью.
Чисто теоретически до них доходит. Но практически все равно срываются и по новой.
Я попробую объяснить в двух словах.
Мама работает. Много. На дому. По хозяйству практически ничего не делает уже.
Папа уже 2 года без работы. Он хорошо готовит. Приладились: он ходит на рынок и готовит еду.
бабуля: парит всем мозг и почти не ходит. Из-за чего проблема: дома пробки.
Я работаю. Приежаю поздно. В выходные еду закупаю продукты в магазине. Уборка, и живность на мне.
А еще по совместительству я буфер между ними ТРЕМЯ!
Так вот, нет понимания, что роли легли идеально. Каждый свое дело делает на благо всей семьи. (Бабуля все что могла уже сделала. Теперь мы для нее.).
Нет уважения др к др. Все что-то мало и не так. Одна я что ли вижу. А родители как слепые. Трещина растет. Просто жить больше негде, а так отец давно бы сбежал от всех баб подальше. Затр-хи его уже своими претензиями.
Я могу подтвердить. Вместо благодарности: не вкусно, мало, жестко, а почему бы не ..., а вот я бы... а надо бы... тфу. сама слышать не могу.
главное, что в общении мы этого не замечаем.
мама у меня умный человек, но в отношениях в семье как слепая. почему-то не понимает, что обижает отца такиим неуважением. Сама же хотела что бы все так и сложилось. но удовлетворения нет.
Я не психолог и поэтому не могу объяснить это глубже. Упираюсь во что-то. Но это что-то заставляет гнуть свою линию, что приводит к расширению трешины.
Бегите пока не поздно к психологу. Хорошему. Не на сеансы, конечно. А за советом. разложите по полочкам свои отношения. Приглядитесь как Вы реагируете и как он на те или иные события. Ему нужно спокойная устаканившаяся жизнь. А вам так ли уж нужны горки эмоций? Это утомительно. Поверьте.
не думаю, что тут на форуме смогут Вам помочь разобраться. Поддержать, да. посоветывать, отже да.
Но помощь Вам нужна проф!
Берегите себя и близкихю. Иначе будет потом ну очень горько! Ломать легко. а строить всегда труд. так вот семейная жизнь - это вечный труд. Не тянете. Живите одна. Для секса брак не обязателен. В конце концов секс не главное, ну не без рук же Вы, в самом деле.
Да, психолог нужен бы...Мне бы действительно в себе разобраться и в наших отношениях. А то я такая - у меня вечно шило в ж..е - мне куда-то и что-то надо, мне просто так - скучно жить. Мне нужны эмоции, чувства, страсти, иначе я впадаю в депрессию.
А муж наоборот - он всегда спокоен и пофигистичен, ему ничего не надо, он доволен тем, что есть...
Видимо, тут у нас несовпадение темпераментов - отсюда и идет эта трещина...
Секс для меня важен...Как и общие цели...
Но я правда запуталась и не знаю, что с этим делать. Уже готова завести любовника для секса и эмоций...Но ведь это тупик...
вы сначал арешить что для вас важно. научитесь смотреть на то что ЕСТЬ. примите то что есть. принятие и есть любоффффььь. может и вправду для ВАШЕЙ семьи так лучше. если нужен хороший психотерапевт - напишите в личку.
вообще все люди разные. и семьи разные. попробуйте понять что именно и как вы даете друг другу. подумайте чем этс ситуация выгодна для вас? поймите чем вы от себя недовольны, а что вам социум навязал. короче на мой взгяд в эту сторону надо грести. потому как засрать отношения и разойтись это сааамое простое. :)
( к вопорсу - мне удалось два брака убить прежде чем найти тот самый стиль поведения который позволяет мне быть мной а мужу -им. и не стараться переделывать друга. и получать от совместной жизни удовольствие глубокое, удовлетворение и благодарность. в третьем браке 7-ой год)
