C жиру не бешусь,стою на распутье.
Замужем уже 8 лет, мне 30,мужу 38, из этих 8 лет живем в Алжире 5 лет,у мужа работа,он экспат.Так вот! Контракт закончился, а он не хочет возвращаться в Россию,откуда сам родом,сказал,что будет жить здесь,ему все по кайфу.Продолжает работать все в той же сфере, за хорошие деньги.Купили мы тут две квартиры, две машины,у мужа хобби,друзья.
Я же осталась неприкаянной.У меня высшее образование и до отъезда сюда я работала.У нас отношения ровные-стабильные, мы вместе 10 лет уже.В деньгах я не ограничена с ним,все,что мне нужно-могу получить он не жадный,надежный и стабильный. У нас проблема с детьми, не могу забеременеть естественным путем,причина в муже,аспермия.Могут помочь доктора.Он просит ребенка. Я же не знаю,что делать.
Я не рассчитывала здесь жить всю жизнь, как же так? Я не могу жить с арабами, я их не приемлю,не понимаю,не хочу знать,не умею с ними разгиваривать, да и не о чем.Подруги особо со мной не общаются, здесь все бедненько живут,и,наверное,считают меня "не своей" т.к езжу на хорошей машине,живу в хорошем районе,хожу в дорогие рестораны.Вообщем подруг у меня здесь нет. :-(
Жизнь складывается так,что муж выигрывает в этой ситуации во всем и везде. я сижу дома, варю борщи!!!
На работу не смогла пристроиться, у меня идет отрицание всего и всех, просто не выношу общество локалов.На французском говорю.Вообщем домохозяйка(кошмар).Не скажу,что мужа сильно люблю,скорее всего это провычка и стабильность.Нам вместе хорошо и весело,есть о чем поговорить,секс,ушел сначала на второе место,а теперь и вовсе ушел "в никуда".Живем как хорошие соседи,веселые друзья.
Год назад познакомилась на Канарских островах с испанцем,отдыхала я одна. И он меня увлек.Да так увлек,что отношение,скажем так,зашли далеко,стали любовниками,но не сразу,через полгода. Что имеем сейчас- он зовет меня к себе в Барселону,он инженер,нормально зарабатывает по европейским меркам,но еще не имеет своей квартиры.я в него влюблена,но любовью не могу это назвать,т.к. все еще живу с мужем... Люблю тебя,но странное любовью.
Стою на распутье. продолжать гробить себя в нелюбимом Алжире,жить с мужем-другом,секса нема, делать ребенка у врача, носить Картье и Гучи,либо уехать в Барселону и начинать все с нуля.Мне 30 лет,я не малыш.
Kак видите ситуацию со стороны? как поступили бы вы? любые мнения приветствуются.
Разводиться, делить имущество и уезжать туда, куда зовет душа. Назвать жизнью ваше прозябание в Алжире - язык не поворачивается. Все сугубо имхо, я бы не смогла жить с мужем, который меня не хочет и которого не хочу я.
меня моя душа не зовет никуда
сама знаю,что прозябаю. Но так хорошо иметь всегда полную Visa card и позволять себе,что душа попросит.
привыкла к деньгам. Боюсь без них остаться.
Помотросит вас испанец этот и бросит. Еще детишками обзаведетесь и детей у вас отберет.
Вы посмотрите уровень безработицы в Испании. Устроиться там будет не легче чем в Алжире. Подозреваю много труднее. И зарплаты большой не ждите. Тут надо выбирать, что вам важнее. ИМХо, вы оторвались от реальности рядом с вашим мужем. Если уезжать, Испания далеко не лучший вариант.
Если только есть перспектива найти работу вам в Бврселоне.Если нет - то опять же - борщи, борщи....Определитесь с возможностью работать в Барселоне.Если да - то 100% валить.Чего ждать то?
А Вы сможете переносить испанцев? А Вы уверенны что Вы испанцу нужны как жена, а не игрушка на время
Да уж, секса нет, детей нет, подруг нет, работы нет, нелюбимая страна. Зато есть деньги и все.На родину может вернуться? У вас же есть накопления? Будете жить на родине, найдете работу,подруг может и денежки будут.Или вы вооббще, вообще содержанка? Деньги вам выдают на карту, но вы сем. бюджетом не распоряжаетесь?
если родите и захотите уехать- муж не отдаст вам ребенка! Неужели он про гульки не узнает? сидите поди, с мачо палитесь.
я распоряжаюсь семейным бюджетом,деньги мне выдают на мою личную карту,но и семейном картой я распоряжаюсь как хочу
Ну значит лет за 8 у вас есть личные накопления? И если поедете в Испанию, будете независимы. Можно на образование эти деньги пустить, чтоб работу заиметь. А вообще, не факт, что вы будете жить с этим испанцем. Моя подруга сейчас реально на распутье. Год встречается с парнем. ему чуть за 30. Она замужем. есть ребенок.Парень ее все время звал с ним жить, но переживал, как мы будем- у меня денег немного, хата съемная, и т.д. Тут муж дает поять ей, что он все знает и давай разводиться. Она рассказывает МЧ, говорит, что решила уходить- он, да ты что, с ума сошла, как мы будем жить, прекращай. Т.е. сначала песни пел, а когда дело дошло до конкретного ухода- в отмазку:-)Не уходите пока от мужа. Съездите к спанцу еще раз. Со временем любовь пройдет. С мужем проблему надо решать- с сексом, с учитыванием ваших желаний, проблему деторождения, если первые пункты наладяться.
Ну насчет "с жиру не бешусь" - эт Вы неправы ;-). С другой стороны, ситуация "когда жемчуг мелок" - бывает еще более невыносимой, чем ситуация, когда суп жидок. Именно потому что вроде бы все есть, чего же еще хотеть. И проблемы кажутся мелочными по сравнению с глобальными: когда здоровье хромает или когда детей кормить нечем. Но...не все так, как кажется.
В Вашем случае наверное выход один - разводиться, делить имущество и переезжать туда, где жить хочется Вам.
Но только....Взвоете Вы с Вашим гишпанцем. Привыкли ж к полному обеспечению.
И еще. Чей-то мне не понимается: неужели в стране, где Вы живете только арабы да "бедные русские"? Насколько я знаю, экспатов там толпы: британцы, американцы, канадцы, французы и многие очень даже и очень обеспеченные и образованные. Да и знаю несколько дам из бывшего СНГ, замужем за теми самыми обеспеченными экспатами и держащимися своей компанией.
И другое: "не могу забеременеть естественным путем, дело в муже, и муж хочет ребенка" - то в чем проблема? Спермодоноры, искусственное оплодотворение (у ВАС же проблем нет с фертильностью) - в общем вариантов куча, да еще когда деньги есть.
Чей-то разводкой это попахивает ой как...
Меня тоже удивило неприятие всех. Наверное, если дома столько лет сидеть и на работу боятся идти, то легче представить себе, что вокруг все враги и недостойные.
объясню- боюсь рожать ребенка , вдруг совсем-совсем не приживусь? что делать потом?
друзья французы и англичане есть,но это не друзья,а так,знакомые. А насчет русских,то да, представьте себе- те,что замужем за алжирцами-сводят концы с концами и дружить со мной не хотят,хотя я и не зазноба ни разу,всегда приглашаю к себе, но особо не идут.
А причем тут ребенок к "совсем-совсем не приживусь"?
Впрочем, нежелание рожать ребенка - Ваше право.
Насчет друзей. Тоже ни разу не поняла, почему Вам так надо друзей именно русских? Вы же по-французски разговариваете? Вот и общайтесь: язык заодно подтянете, английскому вон наУчитесь, если еще не знаете как следует.
ну и потом: а где гарантия, что в Испании (при условии, что Ваш курортный мачо вообще захочет на Вас жениться и взять с собой в Испанию и что у него там нету жены и кучи ниньос? так вот, где гарантия, что у Вас ТАМ друзья сразу так и заведутся?
адрналину вам не хватает...велкам в вехнежопинск рассейской федерации...адреналин зашкаливать будет...скучно не будет...подруг и всего остального будет до фуя,вот только денег уже не будет,но это такая мелочь:-7
меня бы тоже напрягло, если б муж в одну харю принимал глобальные решения типа "остаться в другой стране навсегда". тем более в арабской. такие вопросы должны обсуждаться. мое мнение-если муж делает удачную карьеру, то жена может и пойти на какие-то жертвы. это нормально. обеспечивать мужу тыл, поддерживать его и с этого иметь чистый доход))вы обсуждали с мужем вопрос вашего проживания в алжире? довели до него свои пожелания?
обсуждала с мужем этот вопрос, мне ответ- я здесь зарабатываю деньги,никуда отсюда не поеду. Все,без обсуждения. Мне очень обидно, но что я могу поделать? Выход один- уезжать. Но я очень привязана к нему,он неплохой человек,хотя здесь в этой стране я просто задыхаюсь. Да ,я не могу принять их образ жизни,религию,я не могу переступить через себя, но чувствую,что скоро уже я сломаюсь.
Понимаете, как ни прискорбно, но он зарабатывает в ождну харю на приличную жизнь , которой жена тоже пользуется. И он понимает, что в другой стране такой возможности зарабатывать у него может и не быть. А жену-то никто силком не держит, тем более что детей нет.
Получить деньги от мужа при разводе и уехать в Испанию, не получится с тем мужчиной, так просто может там закрепитесь, работу найдете и кого-то еще встретите... только задайте себе вопрос вы точно уже не любите своего мужа и не хотите обратиться к докторам и рожать детей от него? хотя при полном отсутствиии секса нормальным путем это вряд ли возможно
Я бы никогда не ушла от мужа,если бы мы жили в нормальном,цивилизованном обществе, и рожала бы от него детей. Но как представлю,что мои дети будут расти среди..... этих, мне дурно.
Испанца особо не люблю,так,была влюбленность,но прошла. Просто нравится мне.
Мнэээээ...а что мешает поехать на работу "в нрмальное цивилизованное общество" - в ту же Норвегию или там Канаду (нефть, как я понимаю?) Ах, да: в "цивилизованном обществе" ваша семья будет не "белыми сахибами среди...этих", так, средненькими (в лучшем случае, если не придется начинать с нуля).
То есть статус, а может и заработки уже теми не будут. И это мы все о муже, а ВЫ что из себя будете представлять "в цивилизованном обществе" - это не в обиду, хоть и звучит обидно. Это так, для отрезвиловки, для реализма, в смысле что перестраиваться придется и не факт, что и там разу приживетесь.
Впрочем...почему бы не начать потихонечку выносить мужу мозги насчет работы где-нибудь "в цивилизованной стране" - см. выше? Ведь с опытом работы, если он хороший специалист - могут и взять на хорошую работу. Вот нечем заняться - пошарьте пол инету на предмет вакансий в мужниной области, на предмет стран, в которых те вакансии, на предмет рабочей иммиграции и условий для иностранных специалистов, особо интересные заложите закладочками - и мужу...
вы понимаете,что МУЖ НЕ ХОЧЕТ????
я жила в Бельгии,училась там,так что в цивилизованном обществе я приживусь, а вот муж попробывал насчет Канады и решил,что не надо ему это ,да и холодно ТАМ.
Вот такие дела. Я уже все методы испробывала, руки уже опускаются. А так он добрый и заботливый все время что-то делает для меня,суетится,покупает.
А самое главное сделать не хочет :-( и даже кричит на меня,чтоб я от него ОТВАЛИЛА,так и говорит.
Мне жаль 8 лет,потраченных на этот брак.
Насчет английского,я хорошо на нем говорю,а еще на французском и немецком :)
испанского не знаю.Мачо жениться предлагает,но он совсем в качестве мужа мне "ни разу", не знаю,как объяснить.
Так 5 или 8? Мадам, Вы путаетесь в показаниях. Далее - а почему Ваши хотелки должны быть важнее его? Я уже упущу тот момент, что для него это не "хотелки" и не со скуки, а РАБОТА.
Потом, ну совсем не понимаю, ЧТО Вам мешает в таком разе "отвалить" от постылого мужа, развестись и езжать в Бельгию (раз не хотите в Испанию или Россию или уж куда) . Языки знаете, муж наверняка Вам неплохие "отходные" обеспечит.
Чисто по-хорошему: психолог Вам нужен. Или же...пойти на работу и самой узнать, почем теперь фунт изюму. Сорри.
Тогда ПУСТЬ ТАК и пишет: 8 ЛЕТ ПОТРАТИЛА НА МУЖА, А 5 - НА аЛЖИР (притом, что ни замуж, ни в Алжир никто никого насильно не волок ;-))
(вздыхет) а также "Вот так вот......... потратила на муженька-эгоиста 5 лет своей жизни.Не ходите ,девки,замуж,называется. "
Но суть не в том, а в том, что автор таки с жиру бесится, свои хотелки ставит впереди семейных ( и даже своих же) интересов и...все проблемы видит не там, где они на самом деле.
Да с какого жиру ? Помилуйте. Секса нет, детей нет, работы нет, друзей нет, страна не нра. Разве смысл жизни в кредитной карточке?
Так почему не бросает и не едет на родину проявлять себя? Почему который год все это терпит? Значит, причины есть ;-)
Почему не ищет работу или хотя бы занятость? Мне такая ситуцация очень знакома и меняч такие песни просто не трогают. Потому что я вижу, что те женщины, которые дЕЙСТВИТЕЛЬНО из себя что-то представляют или представляли в профессиональном плане и(или) имеют амбиции - находят чем заняться профессионально хоть в пустыне Сахаре, хоть на Марсе. Работают из дома, отдаленно (инет-то сейчас даже вхаре много где есть), преподают язык напр. детям и взрослым (тем же экспатам или дистанционно). Учатся заочно, наконец, или очно, если есть возможность. Или просто признаЮт тот факт, что сознательно сделали выбор в пользу "работы женой" и не дергаются. А такие, кто плачутся - мол, наступила на горло собственной песне, поехала за любимым, як те жены декабристов, бросила потенциал для себя на уровне доктора наук или президента крупной корпорации, не меньше, а теперь сижу, прозябаю "в глузомани. в лесу" - простите, не верю. Скорее всего средненьких возможностей и способностей "специалист" польстилась на длинный рубль и возможность сидеть и не работать, а теперь... Сорри за графику, но таких "песен" у меня перед глазами на целый концерт с оркестром.
С друзьями - та же история. Кто хочет друзей, тот сам должен уметь дружить или хотя бы налаживать контакты с людьми, видеть в них то, что сближает, а не то, что различает. А ожидать, что вдруг все бросятся с тобой дружить, причем именно те, кого Я хочу, а кого не хочу - подите вон - то таки да, и не будет.
С сексом - тоже дело решаемое. Только если в общем отношение потребительсткое, то вряд ли вообще приходила в голову мысль об этом: может, постараться наладить интим?
С детьми- опять же, уже выше писала. если так нудны дети, то вперед на ЭКО или там что. Если НЕ хочет - то радоваться надо, что мужчина бесплоден. Ах, хочу, только не от этого: ну разводись и ищи другого...
И так далее. Сорри, позиция ...потребительская.
Автор не планировала эмигрировать/оставаться на неопределенный срок, одно дело контракт, который заканчивается и совсем другое -постоянка. Вот она как раз сейчас и думает уезжать/не уезжать. Для женщин довольно типично задвигать карьеру/работу и концентрироваться на семье, поскольку для большинства женщин семья все-таки важнее, наличие денег тоже расслабляет, но это не есть хорошо и в конце можно легко остаться у разбитого корыта, до отъезда автор работала. Дети - не самоцель, нужны не просто дети, а семья, гармония и потом уже дети, делать Эко сейчас крайне неразумно на мой взгляд. Наладить секс? Не знаю какие у них конкретно проблемы, но для танго нужны двое, ее муж не в курсе проблем? Они его не беспокоят? Автору нужно брать ноги в руки и срочно строить свою жизнь, иначе так и будет жить жизнью своего мужа без перспектив для себя.
Да,я совершенно не планировала так надолго задерживаться в этой стране.Но на мои планы положили... теперь и я кладу на мужа. И мне не стыдно абсолютно.
про детей все правильно- я хочу полноценную семью,а не просто ребенка,чтоб было себя чем занять.
ну не хрена себе свои хотелки ставлю вперед мужниных, реально развеселило.
Ну тогда исправьте меня, если я не права. Вам не подходит страна. мужу страна подходит. Ладно, это хотелка за хотелку, то есть 1:1. Далее - у мужа РАБОТА, которая приносить ему обутимый доход. И ВАМ тоже дает возможность этим доходом пользоваться. В Москве или еще где у него будет возможность с ходуполучить работу с похожим доходом? Какой аргумент ВЫ можете на это привести? Кроме того, что "не хочу"? Потому и написала "хотелки".
К тому же уже пятый раз никак не могу понять, что Вам мешает развестись, поделить имущество и деньги и ехать себе хоть на Марс?
замуровали,демоны,ага
т.е. все советуют улетать...
страшно,но что поделать
Вот так вот......... потратила на муженька-эгоиста 5 лет своей жизни.Не ходите ,девки,замуж,называется.
Страшно - понятно, а шо делать? Мой профессор однажды сказал очень умную и правильную, на мой взгляд фразу, никогда не давай своим достижениям себя останавливать и стоять на пути.
альтернативы были- бросила свою работу в Москве,друзей,подруг,семью,поехала за любимым в "шалаш",начинали ВСЕ с нуля,а сейчас выясняется,что для меня он не хочет сделать важный шаг, да и с детьми проблемы.Вытаскивала его из депрессии, т.к. Алжир его бесил,но ведь здесь платят деньги,надо работать. я думала,ну всеее, контракт закончится и свалим,наконец-то. а тут вон оно как обернулось.
да лааадно...можно подумать, Вы бросили стиль жизни, сравнимый с тем, который у Вас сейчас, с неработанием и пользованием карточкой без проблем. Впрочем, никто Вас насильно не тащил, ни тогда ни сейчас. Да и с детьми: можно было провериться в самом начале, если ТАК важно было ребенка прям сразу и без проблем. тем более выше Вы пишете, что сами не хотите ребенка сейчас. А муж...что значит, "не хочет для меня сделать важный шаг" - то есть отказаться от перспективной работы и ехать туда, куда ему совсем не хочется - потому что жене видите ли скушно? Не здоровье (климат, к примеру), не мама-старушка помирает, а именно скушно. Притом что вовсе не гарантия, что "там" и Вы получите любимуб и хорошо оплачиваемую работу, ни он - с доходами сопоставимыми с теперешними. А подруги...тоже такое дело, скорее всего у них своя жизнь, а те, что действительно ПОДРУГИ, с теми Вы по-любому были бы в контакте, небось не на Марсе, инет и телефон там есть. Самой-то не смешно? И что значит, "вытаскивала из депрессии" - а какой у ВАС выбор был? И как Вы его вытаскивали? Да и кто Вас СЕЙЧАС-то держит? разводитесь с постылым мужем, делите имущество, выбивайте алименты на себя (это возможно) - и езжайте себе хоть в Москву, хоть в Барселону. Ах, не хочется бросать насиженное место и налаженный быт, да еще и добытчика? Ах, скорее всего никто вас там не ждет ни в Москве, ни тем более в Барселоне с распростертыми объятиями и предложениями работы за большие тысячи нерублей? Ну так а шо делать?
В общем, не морочьте голову себе же и не обманывайте себя же. Выбор у Вас есть.
Я вашего испанца за вариант ну вообще не считаю. Говна с ним может вылезти по ходу совместной жизни дофига, особенно на фоне отсутствия материальной базы. А вообще чтобы что-то решать или не решать, всегда нужно иметь из чего выбирать. У вас же выбирать реально не из чего. Вам, чтобы выкабениваться, нужен поклонник с ненамного меньшим доходом, который проживает в более приемлемом для вас месте.
Ну и ни за что не поверю, что у вас там нет никого вашего круга. Коллеги вашего мужа сплошь арабы что ли? В дорогие рестораны кто-то ходит, а в хорошем районе кто-то же живет? Скорее всего вы рассматривали это место как временное, поэтому даже не делали попыток найти хорошее. Постарайтесь все-таки найти то, как тут можно ассимилироваться. Жизнь она вообще трудная штука, и в ней всегда напрягаться надо, не в одном, так в другом. Поверьте, если вы в Москву вдруг переедете на постоянку, вы там и не так завоете. Климат реально плохой, и после жаркой страны, вы это почувствуете очень сильно. Огромный душный город, где каждый занят своими делами, и к 30 годам особенно никто и ни с кем не дружит, особенно, в соответствующих кругах, у всех свои дела. Все в лучшем случае только демонстрируют дружбу. Что вы тут будете делать? Работать? Или детей рожать?
Вы же можете проводить много времени на европейских островах, как я поняла, особенно после рождения ребенка это будет актуально. Вам на них махнуть - как нам до подмосковной дачи доехать.
Поэтому уверена, что вы просто еще плохо рассматривали все варианты. Возможно ваш муж реально прав и надо ему просто довериться. Вы же рассуждаете как капризная девочка, которой чем-то там не угодили, и которая не хочет приспосабливаться к окружающей действительности.
Да,и спрашивать об этом не Еве -это как-то странно. Вам нужно мнение людей, которые имеют представление о вашем образе жизни. Иначе все советы безусловно сведутся к "бросай его, ты себя не уважаешь". Ни о каком реальном неуважении речи вообще не идет. Скорее это они себя не уважают, поэтому горбатятся на трех работах, в малогабаритной квартире с родителями, а в рестораны ходят по праздником, да и то их сложно назвать хорошими и дорогими.
И я миллион ЗАААА!!!! т.к была обратная ситуация ..я не хотела возвращаться а муж не хотел там продолжать работу думая как и Вы о друзьях и т.д... В итоге пока ноль..
я могу время проводить там,где мне угодно ,но хочется не время проводить,а ЖИТь и не в Алжире,по возможности.
Я сюда ехала на время контракта, а не на всю жизнь!
люди,которые имеют представление обо мне и моем образе жизни говорят- "Таких мужей не бросают".
насчет подруг- у меня было две хороших подруги,последняя из которых уехала полгода назад,.т.к. у ее мужа закончился контракт. и вот после того,как она уехала,руки мои совсем опустились, с ней мы находили себе занятия.
Вот я не понимаю, почему вообще рассматривается вопрос об испанце. Вы его не любите, об этом признаетесь откровенно, это изначально вариант тупиковый, разве непонятно? Одно дело - была бы ЛЮБОВЬ безумная, тогда да, а в ситуации, когда ее нет - нафиг с пляжа. Или вам обязательно прицепиться к чьим-то штанам?
Год назад мы с мужем переехали из устроенной для нас Москвы в город с населением 40 тысяч. Потому, что мужу предложили хорошую перспективную работу. Менять свою квартиру на служебное жилье - ничего хорошего, сами понимаете. Работа ему нравится, сутками там пропадает, перспективна в плане обеспечения нашего с ним будущего. Да, мне очень сложно здесь пока. Подруг нет, работу я пока не нашла. Но и плюс тоже есть, и это не только деньги на карточке. Во всем можно найти плюсы, понимаете? И в браке бывают взлеты и падения, если так можно выразиться. Но главное - любовь. Если она есть, обо всем можно договориться и все решить. Не сразу, постепенно, но решить. Я не верю, что вы не можете себе найти занятие. Ну просто не верю, особенно, если у вас есть деньги. Ответьте себе на вопрос, чего вы действительно хотите, но то, что не нужно цепляться в этой ситуации за другого мужика - это точно.
А я считаю, что вы реально жиру беситесь. Вы просто не знаете как трудно будет одной, в чужой стране, без опыта работы, без вида на жительство (на счет языка - не знаю знаете ли вы испанский). А в России еще хуже: будете дома таки варить борщи менеджеру в Евросети (возможен и такой вариант), считать копейки и жить от зарплаты до зарплаты. Такой вариант очень даже возможен. Люди с вышкой здесь не очень ценятся.
Что бы я сделала? Завела бы детей, научилась извлекать пользу из того, что имею, "разводила" бы мужа на секс, купалась бы в том достатке. Вы просто не знаете что такое голод и гречка 3 раза в день, потому и беситесь. Думаете, вы такая неповторимая и всем нужны.
Как бы потом не пришлось кусать себе локти, с досады то.
А где муж нашел друзей и хобби, если вы живете в окружении людей, которые ниже вас по статусу и по развитию?
скажем так- у мужа очень дорогое "хобби", он состоит в приватном клубе, там-то и нашел себе друзей.
ну и Вы пойдите в такой клуб, было бы желание. А так Вы и в Испании будете рассуждать. Или думаете, что тут вас будут окружать только богатые испанские аристократы? Именно Вы с жиру беситесь, автор, мое мнение.
Насколько я разбираюсь в "очень дорогих хобби и приватных клубах" - обычно жены туда вхожи, по крайней мере на всякие банкеты-регаты-гонки-скачки и прочее. Не говоря уже о том, что Вам мешает заняться этим хобби или найцти свое - тоже "очень дорогое" - ну там спортивные автомобили, арабские скакуны или гели-лыжи ( дада, в Алжире!)
Про друзей уже писала.
Сидите с мужем и решайте вопрос встреч (пусть редких но всё же почаще с люб). Знаю я их . Ленивые. Да в сексе - прям звёзды. А дальше то что? Но на всякий случай тылы прекрывайте (накопления, недвижимость и т.д.. возможность , если что, безболезненно вернуться в Россию)
Да любовник ноет, хочет быть мужем,а не любовником.Так бы меня все устраивало,конечно.
А кто Ваш муж по национальности,не поняла?
По поводу испанца "Год назад познакомилась на Канарских островах с испанцем,отдыхала я одна. И он меня увлек.Да так увлек,что отношение,скажем так,зашли далеко,стали любовниками,но не сразу,через полгода."" Я вот не поняла, а испанец как с Вами общается после отдыха ,приезжает в Алжир? На сколько хорошо Вы его знаете, как часто видитесь? Это очень важно, т.к курортный роман и сразу переезд и брак это не есть хорошо,потому как и человека плоховато знаете и вообще не влюблены в него,а так-как вариант срулить от мужа и поменять жизнь.
Я не могу понять почему Вы не хотите пойти работать, тем более вроде как Вам скучно...Появятся и новые знакомые....
Ну странно, что люди приехавшие работать по контракту на несколько лет покупают себе две квартиры. Просто не сталкивалась с таким поэтому и спросила.А Вы за автора ответили , или Автор топика это Вы?
Такое как раз вполне обычно. Вкладывают деньги в недвижимость, например, если это хороший район - потом сдают. Или если работа , связанная с разъездами - то иногда квартира, купленная в одном или двух районах "неаиболее частого проживания" более выгодна, чем гостиницы или съемные квартиры.
Может, попробуйте заняться рынком недвижимости, к примеру...
Нет, ну правда, получается от Ваших постов впечатление "детсад, штаны на лямках". Муж надоел, но бросать не хочу. Хочу уехать, но не в Россию. муж не хочет. Хочу в Европу. Любовник - испанец, хочет стать муженм 9кстати. сколько-сколько ему лет? и Вам?) - но неизвестно, сможет и захочет и готов ли он Вам обеспечить такой уровень жизни (хотя бы в материальном плане) - к которому Вы привыкли. Это не прикол, как говорится, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
В общем, все действительно напоминает сюжет какого-то дешевого романчика. Почему бы Вам не определиться - чего же Вам надо и на что Вы реально готовы, чтобы это получить? А потом уже планировать джействия а не так себе.
Муж русский
с любовником встречаемся раз в месяц,то на его территории,то в 3ей стране.
пс. именно вариант-срулить из Алжира в Европу и поменять жизнь.
Любовник намного младше мужа,мой ровесник.
Veronika написал(а): >> с любовником встречаемся раз в месяц,то на его территории,то в 3ей стране.
Т.е Вы раз месяц мотаетесь либо в Испанию,либо в 3ю страну? И муж не просек ничего? Или ему так удобно? У него свое "дорогое приватное хобби"(?),свои друзья и т.п., а у Вас--свое.
Любовник намного младше мужа,мой ровесник.
В возрасте после 30ти 8 лет вообще не разница, а уж выражение "намного моложе" применимо в вариантах например мужу 45,любовнику- 25.ИМХО.))
Ну для кого как- для меня 8 лет это большая разница.
испанцу 30 лет так же как и мне, мы ровесники.
И насчет встреч. Да,именно "мотаюсь" раз в месяц либо в Европу,либо еще куда.Вот так и живу.Муж раньше возмущался,но я сказала,если не разрешит мне,то я от него уйду,т.к. здесь просто задыхаюсь.Подействовало.
Ну так вообще все идеально. Даже муж разрешает.
Кстати, а почему бы Вам точно так же не шантажирооовать его уходом на предмет переезда из Алжира. Мол, если не переедем - уйду.
Ну или катайтесь на три-пять месяцев, будете "жить на два дома". А испанца себе другого найдете: тот же Вам "даже не нравится", так?
+100! действительно, създить на пару месяцев к испанцу, пожить с ним, присмотреться, почему бы нет раз муж только "за". можно и квартиру в Испании купить (все равно собирались покупать где-то еще 3ю квартиру), и ездить туда и жить там, с этим испанцем или др. какого присмотреть, "мало ли в Бразилии Педро"(с):chr2
Уже "грозила", к сожалению это не помогло,сказал уезжай,если тебе надо, финансово буду помогать.
Вот поэтому мне и обидно,я за ним и в огонь и в воду одно время, а сейчас,когда мне тошно- он уперся и СВОИ интересы ставит выше семьи.Хочется его наказать, но когда я вдалеке очень по нему скучаю.Бег по замкнyтому кругу.
Тогда я совсем запуталась. Ну почему уперся в СВОИ интересы, если Вам разрешает катиться куда хотите, еще и обеспечивать обещает? Ах, наказать его хотите, а он не наказывается? ну стукните его, что ли?
Ну и потом: если он "за Вами полезет в огонь и воду" - то денег-то уже не будет. И шо тогда?
я вас немного понимаю, мой муж тоже экспат, тоже в африке, но страна похуже алжира и живем мы не в столице, но даже и тут у меня русские подруги (старше меня, вышедшие замуж в советское время за местных товарищей). у всех очень разный уровень жизни, но мы общаемся и стараемся помогать друг другу, для меня самой очень важно это общение и я стараюсь его поддерживать сама. с рождением детей круг общения стал еще шире, стала общаться с другими мамами с детьми, организовали даже свою play group для детей раз в неделю. но у нас еще специфика в том, что экспаты в основном миссионеры (со всех уголков света). при желании, общение найти можно. вам просто все уже наскучило, у меня так же было, пока дети не появились, да еще и двое сразу - вот тут стимул, да еще и какой! сейчас мы с детьми в россии - до сих пор привыкнуть не могу. вам давали совет - пожить отдельно от мужа, приехать в россию...я думаю, что вы прекрасно знаете, что надолго оставлять "белого" мужчину в африке нельзя! и знаете почему. для вас главное решить - хотите ли вы остаться с мужем или нет и от этого уже принимать дальнейшие решения.
мужа я люблю,конечно, как ни крути мы очень давно вместе и, еще раз повотряю, он мне ничего плохого не сделал
спасибо вам еще раз за понимание
а то доброе слово редко услышишь, а вот то,что я типа ни к чему не годная,да и специалист(хехе) никакой,это пожалуйста.
Да, к сожалению от России уже отвыкла,да и климат тяжелый,чего уж там, поэтому хотела в Европе начать новую жизнь. Но,девочки,которые писали выше,наверное,правы- без любви нe стоит ехать, да и надежду давать испанцу не нужно, разобью сердце ему :-(
Вообще-то вся эта тема чем дальше, тем больше смахивает на разводку. Это мне одной мерещится?
да,прям галлюцинации у вас. Вот,представляете, бывает у кого-то такая интересная и захватывающая жизнь и с мужьями богатыми и с молодыми любовниками и с Канарами.
Ага, то-то я и смотрю вы на форуме 24 часа в сутки, на всех "горяченьких" ветках советы раздаете. Хорошая профессия-советчик на форуме :) Очень захватывающая.
Я слезы не лью,хотела послушать мнения со стороны, вот и все.
О, меня уже отслеживают..."вот она, слава!" :ups2. Вы правы: мужей-импотентов и любовников-испанцев у меня не водится. Не мое это :ups1 . И в Алжире меня тоже нету, нас и тут неплохо кормят (с).Так что жЫзнь у меня и правда скучная. Где еще повеселиться как не здесь? такое раздолье, такие типажи, такие рассказки - куда там тому телевизору. А еще если масла в огонь подлить, да подстебаться...ууууу...люблю погорячее :party4
уехать и все бросить, дело нехиторе. Вам 30 лет. Пока вы встретите кого то "своего", сложите отношения и вступите в брак может уйти еще несколько лет. Вам реально пора о детях подумать, если они конечно вам нужны. Испанец ваш - не та лошадь на которую стоит ставить, я б его и не рассматривала.
У вас есть вариант начать сближаться с мужем, вернуть плотскую любовь и капать мужу на могз о своих страданиях и мечтах о переезде. То чего он не сделает для друга ( а сейчас вы друг ) может сделать для любимой женщины. С ребенком обдумайте, где и как лучше рожать, какое гражданство дать, чтобы в будующем ничто его с Алжиром не связывало. Школу тоже наверное можно подыскать среди приличных людей. В общем наверное больше плюсов в попытках начать налаживать отношения с мужем, чем все рушить и бежать незнамо куда. как известно Елисейские поля надо вспахивать до 30 лет.
