Я хочу дружную семью!!!
Почему у нас так все сейчас? Почему муж, принося домой довольно приличную зарплату, считает, что ему все должны подчиняться бесприкословно и он может унижать нас, когда захочет? Почему кроме зарплаты, мы больше не видем от него ничег хорошего?
Он сегодня весь день лежал на деване и играл в приставку. А вечером крикнул дочке, которая весь день была в отъезде на конкурсах: "Иди задачи решать". Напридумывал ей того, что они еще не проходили и помогать отказался и мне не давал. Она, бедная, весь вечер прорыдала. А потом заставил играть ему на пианино, когда она уже просто вырубалась. Спать хотела. Младшая мне говорит: "Представляешь, мам, у Веры папа сам котлеты лепил и с нами дом для кукол строил?" Им это чуднО. Они привыкли только к тому, что папа кричит и ругает, может и подзатыльник отвесить. Он ни разу не утешил меня, если я вдруг грустила из-за каких-то проблем. Он даже не спрашивает, как дела у меня, у детей. Он молча приходит с работы, играет в приставку, смотрит телек, орет на детей и дает им всякие поручения, а потом идет до утра за комп. Развестись? НО дети его любят, они не хотят, чтобы он от нас уехал, они принимают его таким. А мне очень грустно. Я мечтала в детстве о такой семье, как была наша: где мы всей семьей ходили каждый вечер играть в бадминтон и кататься на скейтах. Где каждое утро субботы начиналось с папиной песенки и все дружно хватались за веники. Уборка была почти праздником: ведь все было дружно, весело и быстро. И каждые выходные - в парк. Моих родителей уже нет в живых, а у меня другая семья. Почему мои дети не могут быть такими счастливыми, как я была в детстве? Как мне изменить ситуацию, как повлиять на нее? Ведь муж совсем не плохой человек. Он говорит, что любит нас, но почему он не может это показать на деле? Я не хочу, чтоб моя дочь рыдала каждый вечер от папашиных требований (она отличница, а ему все мало). Это я не так давно заводила тему про музыкалку. Она все еще в нее ходит, как и во все остальные кружки.
вот похожее дело, только мой муж делает что-то с сыном, но при этом каждую секунду делает ему замечание и чем-то недовлен и одергивает, пацан уже дергается. сегодня разругались в дрызг. орать на него начинает через 2 минуты совместного времяпрепровождения. при этом муж нормальный, отец тоже, работник тоже. пытаюсь его учить как общаться с детьми, пытается, но тут же срывается на свой ритм общения.
Приносите и вы тоже не плохую ,и гоняйте его мокрой тряпкой за валяние на диване -)))))))))))
У меня есть деньги, чтобы нормально жить без него. Я не за деньги цепляюсь, а за то, что дети его любят и не хотят. чтобы мы жили отдельно. Я разговаривала с ними на эту тему. Старшая вообще заявила, что уйдет с папой
так раз детей все устраивает ,и они его любят таким какой он есть .В чем проблема то?
Меня не устраивает его полное равнодушие и то, что дети из-за него постоянно плачут
Может не все так страшно раз дети довольны?У всех бывают заморочки в семье,ваш муж же наверно имеет кучу других достоинств
дети постояно из-за него плачут, но в тоже самое время дочь заявила, что уйдёт с папой? хммм...я бы задумалась.
Что-то как-то не вяжется непомерная любовь к отцу с постоянными слезами из-за него. ЧТО заставляет детей любить ТАКОГО?
Это не любовь, а желание все-таки, когда-нибудь, хоть чуть-чуть... заслужить от папы похвалу.
Почему? Да потому что вы мало того, что вышли за м*дака, так еще и детей от него наплодили. Это ВАША вина. И ВАША вина, что с таким у*бклм живете. И что позволяете измываться над детьми. И нехер прикрываться внеземной любовью детей к папе - это ВЫ не хотите ничего менять, это ВАМ лень поднять Жо и исправить ситуацию.
Откуда такая категоричность? Вам, что очередную серию мелодрамы показали, где сразу понятно, что муж автора - " у*блк "?
Откуда? :))))
Да вот отсюда:
"считает, что ему все должны подчиняться бесприкословно и он может унижать нас, когда захочет"
"кроме зарплаты, мы больше не видем от него ничег хорошего"
"Напридумывал ей того, что они еще не проходили и помогать отказался и мне не давал. Она, бедная, весь вечер прорыдала. А потом заставил играть ему на пианино, когда она уже просто вырубалась"
"Они привыкли только к тому, что папа кричит и ругает, может и подзатыльник отвесить"
"Он ни разу не утешил меня"
У вас есть другое название для этого недоноска? :)
Только не надо говорить, что он таким не был - люди НЕ МЕНЯЮТСЯ. Просто автору было ужзамужневтерпеж, и неважно за кого.
Ну так нефиг сказать взамуж через неделю после знакомства, а через 9 месяцев после оного бежать в роддом. Всегда была уверена, и постоянно убеждаюсь - перед размножением нужно пожить с человеком, желательно не один год. Тогда даже самая тупая поймет, что за человек муж. Ну почти каждая. :) А то "ах, у нас двое/трое детей, а муж ВДРУГ оказался сволочью!" :)
ну розовые очки же у всех по-разном держатся. У кого-то через месяц спадают, а у кого-то и несколько лет держатся))
Не, ну я все же не про клинических дур говорю. Хочется надеяться, что тех, кому "хоть плюй в глаза, все божья роса" - все же меньшинство.
"Почему? Да потому что вы мало того, что вышли за м*дака, так еще и детей от него наплодили." - Полегче на поворотах, автор любит своих детей и они безусловно имеют такое же право на жизнь, как и все остальные, дети-то точно не виноваты.
Да это больной вопрос у Меломанки-чужие мужья-мудаки. Одно и то же в каждом топе.
А кто ж виноват, что здесь о других почти не пишут? :) А как напишут, так еще и грязью польют всякие анусы, шоб картину мира не портили. :)))))
у вас просто фантазии и жизненного опыта маловато. Вы не можете себе представить, что бывают другие люди, чем вы.
Речь не о вас. Вы вышли замуж не за мудака, это давно знает весь форум. Вы так часто и назойливо говорите об этом, что иногда кажется, будто вы занимаетесь аутотренингом.
Но надеюсь, вы не станете отрицать, что не у всех так все благополучно? Или вы считаете, что развод или неприятности в семье подобного рода- удел глупых женщин, а вы, конечно же, самая-пресамая умница?! Не создается такого впечатления, уж извините.
Чесгря, мне ваши ощущения до звезды. :) А по поводу автора у нее есть два выхода (раз уж была настолько глупа, что успела детей заделать прежде, чем поняла, что фрукт ее муж):
1. Раз ее не устраивает его поведение, пытаться его менять. Дать понять, что она считает приемлемым, что - нет. Хотя, судя по ее же постам, спасать здесь нечего.
2. Если не собирается ничего менять (а она не будет, это точно), то нехер ныть.
Это не только мои ощущения, но и многих на этом форуме - своего идеального мужа вы тычете во все дыры и очень любите им аппелировать. Это, конечно, очень умно. Вы гораздо умнее авора, кто же спорит. Да и вообще, умнее всех-привсех в мире. Это тоже не поддается никакому сомнению :))
О, да, а мнение большинства на этом форуме - конечно истина в последней инстанции. :))))))) Фсе, теперь полдня рыдать буду. :) МИня нИ оценили! :))))
Я уже писала, что не умнее. Просто предпочитаю жить с открытыми глазами.
Да вы достали уже. МЕНЯЮТСЯ люди. Меняются отношения после рождения ребенка. Расстановка сил тоже меняется. Если ваш муж всегда одинаковый - не значит, что другие не меняются. Категоричность--признак глупости, пора бы уже уяснить.
Если жить не приходя в сознание - то да, каждый день открытия будут. А если смотреть на избранника не через розовые очки, и не прикрываться фразами "у всех так", "я его исправлю" и "нет людей без недостатков", то тогда и сюрпризов меньше будет. :)
Да, люди меняются, но СУЩНОСТЬ их всегда ОДНА. Порядочный не станет подлым, заботливый - пох*истом, а щедрый - скрягой.
Это говорит лишь о том, что люди НЕ ХОТЯТ видеть очевидного. И живут по принципу "трех обезьянок". Жаль, что вы не хотите принять очевидное.
Это не так. Вам никогда не приходилось наблюдать перемен в людях, связанных с возрастом или какими-то всерьезными жизненными передрягами? Ведь перемены происходят не только с мужьями, но и с людьми, на которых проще смотреть объективно: друзьями, родственниками... Значит, действительно, опыта у вас не много.
Приходилось, конечно. Вот только вот в чем прикол - эти изменения были неожиданны для многих, но не для меня. Потому что все это (все, что проявилось с возрастом и обстоятельствами) в них БЫЛО. Но очень удобно не замечать того, что не нравится. У психологов даже какой-то специальный термин на это есть.
Не клад, не спорю. Но и автор-не клад. И когда она с мужем разведется - вскоре получит такого же. Только детям от будет уже ОТЧИМ.
Вот тут соглашусь. Пока автор не изменит СЕБЯ, то будет находить только таких же @@@@@@, как муж.
С чего она должна изменить себя, если вы утверждаете, что люди не меняются?
Вы читаете через строчку? Я писала, что не меняются ОСНОВЫ человека. А вот научиться себя уважать, ценить, заставить окружающих считаться со своим мнением сложно, но вполне возможно.
А я вот не считаю мужа автора мудаком, он просто сам так рос и не знает как по-другому обращаться с детьми / строить семью, при этом скорее всего, он любит жену/ детей и хочет им только хорошего, его тирания направлена именно на это, он считает, что таким образом обеспечивает счастливое будущее своим детям. Другое дело, что автору от этого не легче, у нее совершенно другие взгляды, по сему и партнер другой нужен.
Любовь детей БЕЗУСЛОВНА! Это только потом, уже вырастая, люди могут любить или не любить родителей. Только поздно - психика уже сломлена и изуродована.
Я Вас очень прошу, почитайте "Синдром Мерлин Монро" - это не для Вас, а для Ваших девочек - Вы поймете, что Ваш мух и их отец может с ними сделать - это страшно и непоправимо! Подумайте о них = он им жизнь ломает и сломает окончательно! И про мизогинизм почитайте - это уже для Вас.
Похожая фигня и у меня в семье. Не так грустно, как у Вас, но похоже. у меня просто чудесная семья была в детстве, тоже все делади вместе и были счастливы. Но нашему папе/мужу просто не интерсно все то, что интересно мне и дочке. Он не хочет с нами в парке гулять, про уборку -вообще промолчу, свободное время провести с нами-не вариант. Вчера меня заклинило совсем- обещал пойти с нами в парк гулять. Утром ему показалось, что слишком холодно, сказхал, погуляйте-созвонимся через часик и сходим вместе в кафе. ОК, звоню через 1.5 часа-он уже с другой кофе пьет, говорит, домой идите, потом созвонимся и сходим куда-нибудь. Короче, я его послала....Достал, честное слово, не могу так больше!
Anonymous написал(а): " Ведь муж совсем не плохой человек. Он говорит, что любит нас, но почему он не может это показать на деле..."
Где вы его любовь увидели? Слова это только слова, а на деле что? Самодур и эгоист, любовью тут и не пахнет.
А как на деле показать? Делать и поступать так как хочет его жена? А Вы уверены, что она всегда права?
не переносите пытаетесь перенести родительский сценарий на свою семью. ваша семья это ваша семья, и здесь все будет отличаться от того, что было у родителей.
так выходили бы замуж за папашу своего. А этот всегда таким был, не замечали? али переделать думали со временем?
мне жаль ваших дочерей не потому , что у них папа такой , а то, что мама существо безвольное. Это грустно. Он её заставляет ему играть, а вы стоите и молча смотрите, что ваша дочь хочет уже спать?
Он отвешивает ей подзатыльники, а ваша реакция какова?
Автор, если для вас деньги не проблема - то что вас ещё рядом с этим самовлюблённым самцом держит? Секс?
Только не нужно про любовь детей к нему. Тут вы точно что-то не то договариваете. Если ваша старшая сквозь слёзы предпочитает жить с папой ,то значит она уверена в вашей финансовой несостоятельности (т.е. денег как таковых у вас нет) и не хочет терять тот статус , который сейчас имеет рядом с отцом. Тоже настораживает такое поведение ребёнка.
если девочка сквозь слёзы с папой из-за денег и статуса живёт, то родителей (обоих) уже пора за разные места подвешивать, ибо уроды они.
ну лично мне такие выводы напросились от инфы автора. Девочка от папы вообще никакого внимания не видит, лишь одни требования и подзатыльники (со слов автора). Почему тогда ребёнок хочет жить с папой?
Ну вот хоть одну другую причину? Любит? - тогда мне просто страшно за будущее этого ребёнка.
Как вариант – с мамой еще хуже. Она может не бить, не ругать, но и в тоже время, когда ребенок чувствует, что морально мать не может поддержать, то хочется уйти к сильному человеку, пусть и жесткому, но это все на фоне созависимости и нездоровой обстановки в семье – садист и жертва. Я сама росла в такой обстановке((
Естественно)) Долго приходилось разбираться в себе, приходить к нормальной здоровой жизни и пр., да и до сих пор разбираюсь))) Ну не все так плохо. Единственный выход в такой обстановке – маме (Автору) на реабилитцаю к психотерапевту, что бы ей популярно объяснили, что такое на самом деле жить с подобным человеком, как это отражается на детях, что бы хотя бы детям дать возможность полноценной жизни, а не из комплексов и психологических травм выползать полжизни. На данном этапе развод не поможет – потому что комплекс «жертвы» не куда без работы со специалистами не уйдет.
она уже второй раз приходит. В прошлый раз ей тут всё по-полочкам раскладывали. А ещё её фраза: Не говорите про развод - меня всё остальное устраивает. Т.е. то, что муж её заставляет дочь заниматься музыкой на начало того топа было её единственное недовольство. А потом оказалось , что там и подзатыльники и слёзы детей. И это всё её устраивает??????????? Если она после того топа НИЧЕГО не предприняла, то какая жалость может быть в данной ситуации? Пришла поныла, себя утешила, что вроде какие-то телодвижения сделала, хоть топик создала и ффсё, на этом вся её активность закончилась.
ВЫ знаете,что порой очень сложно все бросить и начать жизнь заново,тем более,если тебе уже не 25 лет.Я так поняла,что кроме плохого отшошения ее все устраивает.Безусловно ситуацию надо выруливать.Раз не хочешь развода,значит надо что-то делать в семье.Папашу надо ставить на место однозначно,просто это дело ни одного дня..Я писала ниже,как было у меня.Я своего мужа просто воспитала можно сказать,как маленького ребенка.Была похожая ситуция,но не так все запущено.Сейчас у нас любовь-морковь и я благодарна Богу,что тогда у меня хватило ума,не уйти и все не бросить!но я к этому шла ГОДАМИ!!!!
А что это такое ВСЕ кроме отношений в семье? Финансы автор исключила. Секс? ну....не хочется нецензурно выражаться
Ложь. Одна большая ложь.
Ну так поделитесь положительным опытом что ли. В чём у Вас была проблема и как Вы с мужем её преодолели?
не будучи способной построить нормальные отношения, она подставляет детей. ими же и прикрывается. это подло.
вину - вижу. беду - нет.
У меня достаточно подруг и знакомых, которым я приятна. Кстати, в некоторых других топах вы были обо мне совершенно другого мнения. Да и общались мы с вами вполне дружелюбно. Спасибо за мнение. В следующий раз все-таки ставьте галочку анонима.
Ребенку 8 лет. Мы не настролько богаты, чтобы говорить про статус. Среди ее друзей и одноклассников не принято "вепендриваться". Они дружат без всяких понтов. Деньги я зарабатываю нормальные. Работаю на себя. Сейчас только по нескольку часов в неделю (я дефектолог). Но если будет нужно, то всегда смогу заработать больше. Квартира моя. Ребенок просто не хочет жить без папы. Она его любит любым
Ну тогда не знаю...Такая молодая,финансово свободная,с квартирой...нафига Вам это надо??????Деть любит-это прекрасно!Пусть любит на расстоянии,вы ж его не отнимаете.У Вас у самой есть чувства к нему?А сколько ему лет?
ну может тогда стоит для начала пожить отдельно?Может у него мозг встанет на место и он поймет,как вы ему дороги..Поставить перед фактом.Мол,невозможно так жить,давай попробуем отдельно.Если вы ему действительно нужны,он все сделает для того,что узнать почему так все получилось и как-то исправить ситуацию,а если нет,то и нафига он вам такой хороший сдался???))Ну я бы на вашем месте так бы и сделала.Вы поймите,что если не предпринимать никаких мер,то дальше-то будет только хуже...
Автор!Очень понимаю Вас..Похожая ситуация,но не так все запущено.Деть тоже очень любил своего папу НЕПОНЯТНО за что!И тоже в свое время не развелись только из-за ребенка,жалко стало.В итоге я посмотрела на ситуацию с другой стороны и попыталась как-то вырулить ситуацию.Я его просто поначалу заставляла играть с нами..он после 10 минут раздражался,начинал кричать,потому что деть гнул свою линию,а я спокойно объясняла,что вот так и так,что хочет деть и что ему надо уступить в каких-то моментах.Учила просто общаться его..Ведь от чего все это идет?от непонимания...и не умения просто общаться с детьми.Это у многих так в семьях,просто стадии у всех разные.Но вот ребенка я бы бить не позволила,а заставлять играть на пианино,когда деть засыпает...что за бред??А Вы ему как-то отказать можете?Имеете права слова в семье?Просто для себя понять хочу...))
Вы автор, хреновая мать. В прошлом топе Вам писали, что Вы со своим амебным характером детей калечите, так ничего не изменилось. Дети его любят... Любят конечно, они же ничего слаще морковки у Вас не пробовали, для них норма хамство и самодурство от отца, они удивляются нормальным отношениям... Но Вам это все пофигу, Вам удобно...
У меня муж один раз в жизни сыну подзатыльник "за просто так" отвесил, я ему чуть руку не сломала потом, а Вы весь вечер наблюдаете как издеваются над Вашим ребенком и ни-че-го...
Нда...у вас муж-тюфячок придверный такой? Или ему воспрещено вякать на тему воспитания детей в принципе?
ну если Вы не видите разницы между "воспитывать" и раздавать подзатыльники направо-налево, то о чем мы говорим? Я в принципе не против телесных наказаний, но а) за дело и б) не по голове... А когда таким образом показывается власть, таки да, это воспрещено.
т.е., "раздавать подзатыльники направо-налево," - условно можно, если за дело? ну, или поджопники?
Почему ваш муж не имеет права голоса? Может, он считал, что за дело бьет ребенка? Или вы вышли замуж за мудака, которй бьет ребенка НА ПУСТОМ МЕСТЕ, самоутверждаясь таким образом за счет слабого?
Вырастут дети и сбегут сломя голову от вас. Почитайте- тут много таких топиков бывает. Когда дети сбегают и забывают таких родителей как страшный сон отделываясь поздравлениями на ДР и НГ.
_83030278421768651.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
А поговорить с мужем? Только вот не упрекая, а конструктивно. Возможно у него в детстве были такие родители, как он теперь и он не знает другой модели поведения.
Мы тоже шли долго. У моего мужа родителей дома почти не было, а когда появлялись, то считали своим долгом воспитывать детей и держить в строгости. Но ничего, он замечательный отец, и сейчас даже меня иногда тормозит, если я палку перегибаю.
Второй вариант: Вы очень мягкая мама, и ему приходится быть противовесом в семье и требовать от детей выполнения обязанностей и подчинения старшим.
Одним словом поговорите спокойно, без упреков, без высказывания своего мнения. Узнайте его позицию в вопросе воспитания. Тогла и сможете изменить ее слегка, для этого, вероятно, Вам прийдется подкорректировать свою.
Я многое требую от детей. старшая учится только на пятерки, много где занимается дополнительно. Но вот зачем ей еще решать на ночь глядя задачи, которые папа придумывает? Ей в 10 спать надо, а она рыдает над задачками. Все мои попытки ее защитить, кончаются руганью и скандалами, а из-за них дети переживают еще больше. Без упреков я чаще всего с мужем и разговариваю, вот только он закрывает дверь и уходит. Говорит: "Опять бред несешь". Его воспитывали именно в строгости. Лупили "на всяких случай" и "в целях воспитания". Просто потому, чтобы не вырос неженкой. Никогда не обнимали просто так, не разговаривали с ним по душам. Вот поэтому, наверное, он такой. Иногда он мне так и говорит: "Я вас очень люблю, но вот показать этого не умею"
Эта Ваша ошибка, Вы создали семью, где Вы пытаетесь защитить детей от их отца. Это разве нормально? Вы должны с мужем найти общую линию поведения и ее придерживаться, иначе ничем хорошим для детей такое воспитание не закончится.
Ищите подход к мужу, чаще хвалите его, чаще нежничайте с ним. Его надо учить показывать свои чувства, и если Вы это делать умеете, то сможете и его научить это делать.
И обсуждайте воспитание детей между собой, за закрытой от детей дверью. А дети должны увидеть уже только итог этих обсуждений, где родители согласны друг с другом.
Автор, а вы не пробовали отвесить подзатыльник своему мужу, чтобы он не трогал ваших детей, тем более девочек?? вы то куда смотрите и что позволяете?? В чем ваш вопрос, как стать хорошей матерью своим дочерям ? Их надо любить, а не стелится перед вашим самцом идиотом и не показывать этот дурной пример вашим девочкам!
странно,что отец обижает детей,но тем неменее старшая сказала вам,что уйдет с ним...
я так же думала в детстве и хотела уйти с отцом, которого ненавидела, потому что чувствовала ответственность за него и его возможное одиночество. Избавилась от комплекса вины, привитого в детстве только в 33 года. Бедные дети. У нас тоже была такая мама. И такой папа. Психика искалечена, лечусь теперь вот.
а вот ещё такое бывает, когда отец дочерей насилует, а мама знает, но молчит, чтобы штаны не сбежали... :ups1
у меня муж очень ждал ребенка, но когда родился сын, он к нему практически не подходил, а сейчас ребенку чуть больше года он вообще не остается с папой ни на минуту, так как папа либо у телека, либо за компом и только сын подойдет, он говорит не мешай, достал, отвали и в таком роде, имеют место шлепки и подзатыльники.говорит, когда вырастет, тогда я буду с ним...не говоря уже о погулять.И малыш его даже избегает, только оставишь с папой он закатывает истерику.ни о какой любви к папе и речи нет.
Я не понимаю Вас, женщины! Почему надо разводиться ПОСЛЕ рождения детей? Неужели нельзя прежде чем зачинать ребенка узнать человека, присмотреться к нему? Почему все так делаете через ЖО?
Ну у нас почти такая же ситуация, с той лишь только разницей что денег он не особо зарабатывает(я больше), на ребенка особо не орет, но и не занимается им и его ничегоне заставляет делать.И если вдруг я их вдвоем оставляю,то он за компом,ребенок сам по себе....занимается чем хочет, главное чтоб папу не трогать.
А по поводу знать от кого рожать и разглядеть раньше, дыыыык люди имею свойсво меняться-((. Мой вообще другой человек стал, по сравнению с тем за кого я замуж выходила, такое ощущение что два разных человека. Причем все началось после рождения ребенка, а до этого жили 5 лет и все было отлично. Так что ту не угадаешь-(, если бы было все так легко и просто....то не было бы этого форума тут.
вот-вот у меня также,я замуж выходила как бы за другого. потом я поняла-был моложе-в нем преобладали мамины негы-добрый,покладистый,разговорчивый,любил с детьми играть,общительный...рождение детей затянулось-после 30 он стал меняться. в батю. стал другой-и сильно похож по характеру на отца,даже мать гворила-что-то сын изменился....а это четко видно было. так вот стал эгоизмом,только тв и комп.даже рассуждает как отец.. и все старается вроде а вот чтобы с малышней поиграть-из под палки.
и еще-их отец бросил когда ему было 3 года,не было модели семьи нормальной,в которой бы занимались с детьми,чтобы мама и папа с ним весте ходили,гуляли.занимались. с ним никто не занимался и он с детьми так же. он рос сам и вот со своими так же...
проявляйте инициативу сами, организуйте ежевечерние вылазки с мужем и детьми, неужели он вас каждый день будеть посылать, типа идите сами без меня?
мне очень жаль вас.У меня такая же семья.Я все пыталась организовать совместные минипоходы, прогулки, поездки.
Пыталась сыну внушить любовь к папе.. такому же.Успокоилась в этом плане когда папа решил нас бросить.Бросил на три месяца, а когда проблемы с деньгами начались - вернулся.
Ребенку одному уже 16, и от папы ему и мне нужны только деньги.Я стараюсь разговаривать с сыном, держать контакт, многие его проблемы, которые должны быть решаемы папой ( в полицию с сыном два раза ходила заявы писала на обидчиков) решала я.Ночью с прогулок его забираю я, папа дрыхнет.
Глядя в будущее я вижу что у сына с отцом никогда ничего не будет общего.Но я уже успокоилась на эту тему, потому как ранее мои попытки исправить ситуацию, приводили к визгам мужа на меня, и моим на сына потом.
Сейчас у нас тишина.Сын закрыт в своей комнате...
С младшим папашу гоняю гулять.. не хочет, но так как он не работает - я ему напоминаю что он несет такую же ответственность как и я.Гуляет с младшим, папашу вроде любит, но папаша иной раз такую фигню сморозит... или обижать сына начинает когда тот ему надоедает - тут уж я начинаю папашу приструнивать..
В общем не переживайте, живите как мать одиночка, которой повезло с деньгами и сексом.Именно эта мысль меня успокоиала и вернула мир в мою семью.
Не всем достаются хорошие во всех отношениях мужья.У вашего деньги есть, и не лукавьте что без его денег вы будете жить так же как и с ними.
Вы знаете, автор, сейчас в меня полетит куча снарядов в виде тапок и томатов, но я-таки выскажусь. Если человек много и напряженно работает, он не будет идеальным семьянином, который и посуду помоет, и с детьми погуляет, и пр., пр.,пр.Патамушта не бывает такого. Но это совсем не значит, что он, этот самый мужчина, обязательно будет хамом и деспотом дома. Так вот, может, в какой-то момент Ваш муж сорвался впервые, потом еще, а потом и вовсе распустился, потому, что ему позволили? В общем, если по природе своей дядечка не хам и не моральный урод, то Вам и карты в руки! Мужа-женскую мечту Вы не слепите, конечно, но в нормальное состояние вполне можно вернуть.
