бывшая жена хочет..
6 лет живем в браке, 2 деток маленьких, тут объявляется бывшая и начнает названивать ночью, днем. Теперь вот просит встреч, якобы она, папа и дочка (22 года). То тут с ней проблема, то надо то-то... я не против помощи дочке, но с женой тоже обязательно встречаться, да? Вы как бы поступили?
все зависит от вашего мужа, если не хочет этой встречи, то пусть сам откажет, вы зачем туда лезите? если муж захочет помочь, то в тайне от вас встретится и ничего вы не сделаете
никак, пусть муж разруливает. Если встревать, то нервы истреплю себе все. Когда почувствуете, что идёт перегиб палки, тогда и встрять можете. А доча и в гости приехать может к вам, коли скучает. Скажите мужу, пусть пригласит её на чай. Взрослая уже, сама доедет.
эх, звали и жить, и в гости дочу то, пока маленькая была... мамы ее не было слышно.. а тут вдруг каждый день звонит... они раз встречались, пока я на операции была, типа обсудить дочкины дела... и тут через неделю опять она требует... а за 6 лет ни разу не звонила, не пойму, куда она клонит сейчас и что хочет. очень уж переживаю, почему муж с ней общается.
"Куда она клонит"?! В сторону денег, конечно... А вы то зачем двоих от мужика с прицепом родили? Или двойняшки? А жену не бойтесь, это Вы "взяли" с одним ребенком, ей он с двумя вряд ли потребуется.
А вам то что, если там дочке - 22? Ну явно как сексуальный объект он ее уже не воспринимает. Будет навязываться - только смешнее будет выглядеть.
разводятся по разным причинам и не всегда женятся на более молодых, я знаю несколько случаев когда женились на более старших дамах...
Возможно что муж пожалел о разводе и не смотря на молодость и красоту второй жены хочет возобновить отношения с первой... Всяко бывает
А вы фантазерка. Нашей БЖ 35, стройной назвать ее нельзя,метр с кепкой сухая и вообще никакой женственности и красоты, ноги короткие. ну, при 1,60 откуда длинными им быть :) И таки да. для моего мужпа она 0 и никогда он не пожалеет о том, что расстался с ней.
Меня когда БЖ увидела. чуть не поперхнулась от ядУ :)
А вы мечтайте дальше.
угу, надейтесь, если один раз ушел от жены, то также и от вас уйдет и найдет более молодую и более длинноногую, это первый раз тяжело, а потом в привычку войдет, тем более если рыдать все ночи на пролет и истерики закатывать ;)
Почитайте нижнюю ветку - там автор пишет что ревела всю ночь, скорее всего и истерики закатывала, да мужик в никуда сбежит, ни то что к БЖ
Так в том то и дело, что будет сбегать - но не к БЖ. И начала я с того, что это вообще не повод для запары, а тем более для скандала.
Чего реветь то? Вы не уверены в себе? Воспринимайте спокойнее, от истерик ни одной семье легче не стало.
обидно мне, что он не скажет ей - отвали подруга, у меня семья, дочку не брошу, но ты отвали. Вот от этого... я не истерю уже, успокоилась.
Неужели Вы с упоением слушали такие слова (отвали) в адрес женщины? Потешили бы самолюбие на короткий период времени, а дальше что? Разговаривайте с мужем, пусть он с удовольствием делится своими переживаниями, делами и тогда Вам будет спокойно и ему без напряжения.
боже мой, я же утрирую)). Он не грубиян. А переживаниями и заботами делится каждый день, тем более у нас одна работа-интересы). Спасибо вам за совет
Бж чаще всего не приносят угрозы, возможно с дочкой проблемы, вот и решают родители между собой. Они только родители, а вы + супруги. Пустые ваши переживания. Пойдите обнимите мужа и засмейтесь!
Я бж.
Я тоже БЖ и мне тоже не нужен БМ, но есть и другие ситуации и другие женщины, увы :(
Согласна только с тем, что истерить не нужно, обнять мужа, Но и держатьв себе не стоит. Встречи, чтобы решить проблемы с дочкой. ксти уже совершенно взрослым человеком, не нужны совершенно, один раз - максимум.
я считаю, что вы правы. Сейчас упустите ситуацию, она начнет развиваться не в лучшую сторону, потом отмотать будет трудно. дайте четко мужу понять, что для вас лично приемлимо, а что нет. Но если вы ему скажите, к примеру, что при общении с БЖ вы не сможете с ним жить, то будьте готовы уйти.
Я для себя сделала вывод - если я четко знаю, что мне не подходит ни при каких условиях, то я озвучиваю это как можно раньше. Чем позже, тем болезненнее для всех. А молчать - это до поры до времени. Потом взорветесь в какой-то момент, но это как раз уже и будет в глазах мужа истерика - ведь молчала раньше, значит ВСЕ УСТРАИВАЛО. Надо как с детьми - вслух четко проговариваем, где вы готовы к копромиссам и обсуждениям, а где вы не сможете идти на уступки ни при каких обстоятельствах и условиях, т.к. это противоречит вашим базовым принципам и жизненным установкам. Я в свое время все это объяснила.
Привела в пример ситуацию, когда я, к примеру, любовника заведу. Сможешь приянть и жить со мной дальше? НЕТ? Так вот и для меня НЕТ, если общение с БЖ выходит за рамки "родители" хоть на мм, если форма общения выбирается не по минимальному, а по какому-то иному принципу. Понял.
девушка, спасибо вам, вы - молодец! ваш отличный совет приберегу на крайний случай. Как не ультиматум, а альтернатива (любовник). Думаю - должно пронять, какого это. Спасибо еще раз.
Как все любят решать за других, что им нужно и сколько раз. Ну может им приятно поболтать, пообщаться, прошлое вспомнить, о дочке поговорить. Как можно запретить или разрешить в этом случае? Можно самой поучаствовать, кстати, в этом общении, а не слезы лить. Познакомиться с БЖ и дочкой, подружиться.
я с дочкой, к примеру, не то, что подружилась, а любофффь у нас неземная и взаимная (ТТТ):)) БЖ вызывает отвращение после ее слов и поступков в мой адрес. Поэтому если бы в свете этого мужу было бы ПРИЯТНО поболтать-пообщаться-вспомнить-поговорить, то пусть идет лесом. Если ему ПРИЯТНО пообщаться с человеком, который параллельно оскорбляет меня, то мне он не нужен - в моих глазах это уже не прынц, а слизняк.
Что было то прошло, умейте прощать. В случае истерики люди такое выдают, что уши в трубочку сворачиваются, а они потом почти не помнят, что говорили. Тяжелый был период у женщины, вот и истерила, можно понять. Это не повод на всю жизнь клеймо вешать, да и вспоминать муж ведь может хорошие годы, а не истерики. Он помнит хорошее, Вы плохое. Вот Вы и не общайтесь, если не можете, а он вполне может это делать.
Это был ответ вот на эту фразу:
БЖ вызывает отвращение после ее слов и поступков в мой адрес. Поэтому если бы в свете этого мужу было бы ПРИЯТНО поболтать-пообщаться-вспомнить-поговорить, то пусть идет лесом. Если ему ПРИЯТНО пообщаться с человеком, который параллельно оскорбляет меня, то мне он не нужен - в моих глазах это уже не прынц, а слизняк.
Он может это делать, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ, даже в голову бы не пришло, но тогда будет жить без меня:) всего-то. При этом я действительно готова оборвать отношения, если он ЗАХОЧЕТ "повспоминать хорошие годы". Для меня это нонсенс. Он это знает, так что выбор за ним, в любом случае. демократия у нас:)))
Она мне никто, ни прощать, ни понимать, ни вешать клеймо мне не надо - мне это просто фиолетов. Просто для меня она человек, которого должно быть минимальный минимум в моей жизни. Даже косвенно (в виде общения с моим мужем).
"Просто для меня она человек, которого должно быть минимальный минимум в моей жизни"
Не общайтесь. Но вот запретить другим людям общаться с ней, Вы не враве.
И муж, либо будет лгать Вам, что бы сохранить отношения, либо уйдет. А есть вариант: не запрещать. И тогда он пообщавшись с БЖ, которая требует и ситерит с удовольствием вернется к Вам, понимающей и уступчивой и в следующий раз сам пошлет БЖ с таким общением.
я НЕ запрещаю, перечитайте выше. Вы сейчас рассуждаете странно))). Я себе знаю цену, мне не нужны ухищрения в отношениях.
Это равносильно тому, что разрешить поизменять - я же запретить не вправе, правильно? так пусть поизменяет с о всеми, с кем хочет, а потом возвращается ко мне с удовольствием. поняв, что я лучшая???)))) вы правда так думаете?!
Вы поймите одну простую вещь - я НЕ разрешаю или запрещаю. Он НЕ моя собственность. Он взрослый свободный человек. Он может делать все, что он хочет. Но если он хочет быть при этом со мной. то должен учитывать мои принципы, так же, как я учитываю его, к примеру. Иначе мы не сможем быть вместе. Это не условие и не ультиматум. Я не смогу жить с пьяницей, ссущимся в штаны и валяющимся на дороге. Это не ультиматум, это констатация факта:))). Если он захочет вести такой образ жизни, то пусть ведет, я ж непротив, только я отдельно тогда буду жить:). Точно так же я НЕ смогу жить с мужчиной, которому требуется общение с другой женщиной и в этом общении присутствует что-то, кроме деловых вопросов. Я не приемлю флирта, измен, встреч с другими женщинами. Такие же требования у меня и к себе самой. Он ОЧЕНЬ хотел найти женщину, которая верна любимому мужчине в мыслях и поступках, будучи при этом красивой, сексуальной, умной и т.п. Во мне он, по его словам, это нашел. Так если он ждет, что в моих глазах он единственный мужчина на земле, без всяких БМ (их есть у меня:)), поклонников и тп., то почему я не могу ждать от него того же?))) не может мне это дать? до свидос! значит, не мой это мужчина. Все просто)).
не та ситуация, я была только ЗА все годы познакомиться и дружить. Но там я - враг номер 1. С дочкой знакомы давно, папа нас познакомил сразу, ей тогда 15 было, ходила в кино-магазины-бильярд-боулинг... звали не раз отдыхать с собой.. она ранее была попроще, а сейчас, видимо пришло осознание того, что у ЕЕ папы детки есть от меня, она меня ненавидит.
Я сразу поставила условие, как только муж (тогда еще не муж, а мужчина в состоянии развода по его инициативе и с истерящей женой, которая любит, обожает и разводиться не хочет) заговорил о нашем с ним совместном проживании - никаких (т.е. абсолютно) обсуждений, встреч, телефонных звонков, смс и т.п. с БЖ, кроме как ВАЖНЫХ вопросов по ребенку. Т.е. важные - куда отдать учиться, какие принципы в воспитании, чтобы разброда и шатаний не было, серьезные вопросы с лечением и здоровьем (а не каждый пук и чих), поездки заграницу, серьезные форс-мажорные ситуации. Если развелся и хочешь быть со мной, то все, никаких друзей в виде БЖ я не потерплю. Хочешь общаться? общайся, упаси Бог меня препятствовать, но я с тобой жить не буду, т.к. для меня это бред. Отчасти моя категоричность вызвана тем, что БЖ с первого дня начала на меня грязь лить всем вокруг и выносила мозг ребенку по поводу "тети, лишившей нас папы и квартиры", по полной программе.
Муж и сам не собирался с ней общаться, так что это не ультиматум был, а простоя на всякий случай озвучила свою позицию, чтобы недопонимания не было. 2 года она истерила, при этом он игнорил все, кроме вопросов о ребенке. Угомонилась, по крайней мере внешне.
девушка, ситуация один в один как у нас. муж оставил БЖ новую квартиру 150 м, машину, бизнес, ЛИШЬ БЫ ОТПУСТИЛА. Развод она дала только этих условиях. Сейчас я знаю о ее трудном положении финансовом, так как от нее очередной мужик, но она сама не хочет работать, никогда не работала, не убиралась и не готовила дома (дочка рассказывает), вообщем привыкла жить за счет мужиков. Вот и сейчас, я так понимаю, она пытается снова присосаться к мужу, упираясь на дочку. А дочка тоже хороша - никогда не поздравит папу, звонит только когда нужны денежки((. Скажу честно, - мне не денег жалко, я хочу жить спокойно, только мы и больше никто. Меня достает эта показуха с дочкой - "манечка" болеет(надо приехать), "манечка" пришла поздно и от нее пахнет и т.д... девочки, ну у меня же нервы не железные, я терпела терпела, а сейчас все, нервы на пределе. При чем БЖ звонит у же в любое время, не скрываясь.
вот об этом я и говорю - нельзя ТЕРПЕТЬ. Надо сразу все точки над i расставлять! я сказала сразу и попросила серьезно обдумать мои слова, т.к. если ему не подходит, то тогда лучше расстаться. Я предупредила. что это моя принципиальная позиция и меняться она не будет. Его все устроило и никаких недопониманий у нас сейчас нет. БЖ 2 года долбила "заедь по делу, нам негде хранить вещи - положи себе в гараж, хорошо бы погулять втроем, а я думала, что мы втроем так и будем встречаться" и т.д. и т.п. Ей первые пару месяцев популярно объясняли, что она- БЖ, что с ней возможно только общение по критическим вопросам касательно дочери и ничего более, потом был полный игнор всех ее закидонов. Помогло, дошло, что она, как "личность, женщина, человек, онажемать, жертва неудавшегося брака" и все прочее - его не интересует. Хотя она теперь меня ненавидит еще больше за это))))))))))))
опять как будто про нас написали! только у меня еще свекровь вдруг стала ее защищать, хотя все 6 лет поливала ее грязью, рассказывая мне подробности... Я как-то за 5 мин осталась одна, у меня нет родителей, только муж и дети, я позвонила свекрови, зная, что она общается с БЖ, попросила ее поговорить, что неправильно звонить по ночам и т.д... Свекровь только ответила - а что тут такого?... Вот и получается одно вранье кругом. А вы - молодец просто, представляю, какого вам было.
у нас свекровь официально молчит. Типа разбирайтесь сами. По факту я знаю, что она довольна тем, что у нас все хорошо и сын счастлив, что ребенку развод пошел на пользу (она это говорит открыто), т.к. наконец мама перестала скидывать его на всех, а стала хоть немного заниматься. чтобы показать всем, какая она прекрасная на самом деле. Но при этом с ней она общается постоянно и всячески умасливает, т.к. у нее фобия, что ей с внучкой видеться не дадут. Меня это не касается, это бабушка и не мое дело даже думать о том, как она общается и с кем. Мне важно только мнение и поведение мужа. Я с ним живу)).
А вам свекрови звонить не надо - все озвучивайте ТОЛЬКО мужу. ОН должен ставить границы общения, а не свекровь.
поняла, согласна. В пылу хотелось поддержки, но не стоило именно свекрови звонить, хотя из звонка узнала новое о себе) Спасибо вам за мудрые слова.
А степень важности вопроса о ребенке Вы определяете? Или комиссию назначаете для выяснения важности вопроса? Смешные, ей-богу. Ну вот серьезно думаете, что можете запретить? Вот в таких случая,. люди и лгут.
Другое дело, что он сам общаться не хочет, тогда и запреты Ваши бессмысленны.
я согласна с вами, запретить не могу. А про степень. Пример. Звонит в 1 час ночи, истерит ему в трубку - пришла дочка поздно (22 г), он нее пахнет сигаретами - приезжай и воспитывай сам. И так частенько. Дочка трубку берет только когда ей удобно или нужны деньги. Вообщем, я была не против встреч, но сейчас у меня впечатление, что меня хотят вывести из равновесия, понимаете?
Но он же мужчина и отец этого ребенка. Он сам может определить важность и срочность, сам может принять решение и сам послать или поставить на место, в конце концов. И никогда от Вас не уйдет, если Вы будете признавать это его право на самостоятельные решения, а не диктовать ему условия, манипулировать своими обидами и истериками, ставить ультиматумы и т.д. Он от БЖ из-за этого сбежал, а тут дубль два. Думаете ему нужен такой повтор?
а откуда вы знаете из-за каких факторов он сбежал от БЖ? Совсем по др. причинам. И по-поводу его самостоятельности - получается, что звонки БЖ по ночам меня не качаются? Никак не задеват и не трогают? я должны ей позволять и дальше это делать?Так? То, что детей будет, нас, - это номально? Днем нильзя позвонить-обсудить?
И опять: "я должны ей позволять и дальше это делать?"
Вы не можете другому человеку позволять или запрещать. Не можете. Поэтому и беситесь, сжигая себе нервную систему. Но Вы можете игнорировать, и тогда человек перестанет это делать.
А что бы не будила, уменьшите громкость звонка или ставте на виброзвонок телефоны, тоже мне проблема.
Поняла, спасибо.Я так понимаю, что делается это именно с намерением меня позлить. Я была в игноре все 6 лет, что живем. Сейчас она стала делать это в открытую.
Про степень важности - он часто сам спрашивает сейчас. Т.к. первое время велся на всю эту хрень со стороны БЖ (ах, срочно приезжай, ребенок болеет - а на самом деле просто горло покраснело и нафиг он там нужен, вообще непонятно, даже ему самому), пока не понял, что я никаких эмоций не переношу и трезво оцениваю, где манипуляции, а где действительно надо обсуждать. Фактами все подтверждалось через какое-то время. Он прекрасно знает. что я САМА попрошу связаться с БЖ и обсудить вопрос какой-то, если это действительно надо. И никогда в жизни не буду препятствовать общению или ставить ультиматумы, если это вопрос именно по ребенку. Но если он ответит на смс "неужели ты смог забыть все 10 лет брака?", то я тут же уйду - пусть хоть заобсуждается этим с БЖ, я в этом цирке жить не буду. Он все это прекрасно знает, понимает, согласен и желания общаться с БЖ у него вообще нет. Я, так сказать, превентивно обозначила границы, чтобы ни у кого не было потом вопросов и иллюзий. На всякий случай:))) начиташись евы и потенциальных развитий сюжета. Просто предупредила!)))
Ну нормално, у человека есть выбор. Хотя странно как то ну ответит он на смс, ну пообсуждает. что отвалится то? Знаю многие семьи где нормально общаются бывшие мужья и жены с новыми семьями своих бывших половин, и никаких конфликтов. А запреты вызывают только желание их обойти.
я не ставлю запреты. Я очерчиваю СВОИ границы, а не его. Я во многом иду на компромисс. В некоторых вопросах не могу. Даже если хочу, не смогу - такой вот человек. не подходит? я без всяких обид уйду, бывает. но уж если решил, что подходит, так не надо МОИ границы нарушать. Я же ЕГО границы толерантности не нарушаю, почему тогда должно быть нормально наршуть мои? станно тут как-то все рассуждают. Одни "запрещать и разрешать". Вы в другой плоскости видите все. У нас нет "разрешений и запретов" - у него и уменя право выбрать, при этом за другим остается право принять это или нет. Все честно справедливо, разве нет?
Автор, не все читала, смотрю накинулись на вас, спрошу здесь, а как у вас с мужем отношения вообще? какими бы вы их назвали? Что я имею ввиду и к чему я собственно. Если отношения теплые и добрые, то ситуация, возникшая у вас по меньшей мере странная, почему, да потому, что я не представяю себе отношения добрые и хорошие, при этом муж или жена, в столь щекотливых ситуевинах самостоятельно принимают решения....применимо к вашей ситуации, ИМХО, это выглядело бы так: "Дорогая, БЖ тут звонила, ситуация из рук вон плохо", и излагается вкратце ситуация, если жена просит подробнее, велком, нет, значит кратко. " Видимо мне придется с ней встретиться, на повестке дня такие то вопросы по дочери, как ты к этому относишься?" ...далее идет диалог, и вопрос решается, но жена не чувствует себя обиженной и никакой ревности, муж спокойно встречается с БЖ. НО одной такой встречи более чем достаточно, далее вопросы решаются по телефону и не по ночам, если опять же ни что то за рамки выходящее.
Автор, как вам все это приподносит муж?
Юля, когда они встретились на той неделе, втроем, - он дочь и БЖ - я узнала об этом ПОСЛЕ встречи, так как телефон долго не брал, я а я только с самолета вышла. Спрашиваю - неужели не мог заранее сказать об этой втсрече, зачем так, - за спиной? Мы же всегда все решали и обсуждали вместе. Он прикинулся дурачком - типа, вот, теперь ты знаешь)). Жена попросила выделять деньги на ребенка (они обе не работают). Ну я успоуоилась, попросив его впредь общаться только с дочкой, как и раньше. но никак не с ее мамой. А вчера приехали домой, звонок, смотрю - разговаривает как никогда - да-нет, хорошо)) слышу женский милый голосок) Говорит - опять жена хочет встречи, у дочки ДР, надо втроем посидеть где-нить. За 6 лет первый раз , после такого количесвтва грязи). Ну вот я и расстроилась, что мало того, по ночам звонит, теперь еще и днем в открытую.
Не нравится мне эта встреча, под соусом "детского" дня рождения... Девочка может отметить д/р отдельно с друзьями (что она и сделает), отдельно с мамой и родственниками с "той" стороны и отдельно с отцом. Собирать всех вместе и играть в семью для этого совершенно не требуется.
Автор, я писала вам выше несколько постов))
у нас в 1 год БЖ на ДР собрала всех родственников с двух сторон, как ни в чем ни бывало, кроме меня, есс-но. Муж пошел, так как ребенок ждал, и я убедила, что нисколько не обижусь, наоборот он ДОЛЖЕН сходить поздравить, иначе дочке будет грустно. Но дальше надо будет как-то это пересмотреть, или я тогда буду что-то себе на вечер планировать, иначе мне груууустно одной)).
На 2 год Бж решила повторить (суть, указать НЖ "ее место", как она сама выразилась потом:)) подобный формат - муж наотрез отказался идти. Сказал - никчему вообще, я ребенка и так поздравлю, на сл.день все равно у нас отмечать будем, а идти без тебя - это фарс. Ребенок знает, что мы стобой всегда вместе и нечего повод давать думать, что может быть иначе. И не пошел, хотя я даже пыталась подтолкнуть, мне казалось, что важно день в день поздравить. В итоге я придумала отправить сюрприз дочке на дом - настоящий "взрослый" красивый букет и игрушку большую, ну и поздравление от нас, она как раз только из школы пришла домой. Ребенок был ошарашен и счастлив, у папы камень с души упал, что вроде как не сможет в этот день поздравить, таки переживал, я же чувствовала. А на следующий день отметили ее ДР у нас, и с родственниками, и с одноклассницами, и с задуванием свечек, и с любимыми мультгероями (аниматорами).... так что, как видите, все можно решить и найти выход, если есть желание. Хотя мой муж тоже мог бы супербазу подвести под то, что надо бы встретиться Бж. Все зависит от мужчины в такой ситуации... мудрости вам и удачи!
в вашей ситуации я бы впала в состояние аффекта точно)). Понимаю - это не то слово!)) ненавижу, когда самый близкий человек умышленно скрывает что-то. Для меня это сродни предательству и проглотить смогла бы что-то подобное 1 раз и то с кучей оговорок(( мне бы ооооочень не понравилось!(
Мдя :( даже и е знаю как вас поддержать.
1. Так проблемы особенной и нет, т.е. для встречи в 3-м не было причин.
2. А при чем здесь БЖ и деньги. Девочке 22 года, пусть идет работать, БЖ, тем более, в лес. ОТец дочери, естественно, может помочь, но не БЖ содерать и не сажать себе на шее деву 22 лет.
3. Встречи за спиной....тут вы сами все понимаете
4. ДР с БЖ? И что сказал вам на это муж, он идет на это ДР?
ИМХО, предложить мужу оговорить сумму, которую он дает в мес. дочери, не БЖ, и срок, в кот. она устраивается на работу и снимается с довольствия.
Категоричное НЕТ на походы с БЖ в кафе по любому поводу, хоть мировая революция.
И никакого общения, даже по телефону с БЖ, дочь вполне может сама позвонить.
Как ведет себя сейчас ваш муж?
Юля - Вы прелесть и хороший друг!Все по делу пишите). Вчера мы помирились, он сам первый взял мою руку и чуть не плача (я серьезно) сказал - я так тебя люблю, пожалста не расстраивайся, никто мне кроме тебя не нужен)) Тем более БЖ, и обещал (если обещает, то слов на ветер не бросает), что не собирается никуда идти с БЖ и даже ради дочки. Вообщем, полная идиллия.. никаких встреч за спиной, как я понимаю, он не будет делать - знаю его... он если не уверен - нкогда ничего не обещает.. Дочка и мама ее (БЖ) - сидят на шее у маминой мамы)БЖ счаитает себя суперидеалом женщины и не поможет позволить себе пойти работать, так же воспитывает и дочь... хотя ничего из себя не представляют.
Вообще я считаю, что дочка уже в том возрасте, когда БЖ - как проводник - абсолютно не нужна. Эти отношения папа-дочь должны быть уже абсолютно самостоятельными и обсуждаться исключительно папой и дочерью. Ну, не берем экстренных вопросов, это понятно, что и БЖ может сообщить. Но вообще, все в руках у вашего супруга. Потому что люди ведут себя с нами так, как мы им позволяем. И если ваш муж в час ночи разговаривает с БЖ, то его это по каким-то причинам устраивает. Не знаю уж, что это, страх, неуверенность или еще что, но решить это может ОН и очень быстро. Не давите не него, дискутируйте спокойно, поясните свою позицию.
вообщем, я так и делаю, - потерпела 6 лет ночные звонки (может и дневные были, - не знаю, иы все работаем), - но счаитаю, что это перебор, в 22 дочкиных года после 6 лет развода "сидеть втроем". Явно не просто так.
Через 6 лет после развода, понял, что потерял клад и родного человека с которым многое пережил. Есть что встпомнить и о чем поговорить!
не зна, наша БЖ живет в другой стране и общение с ней минимально. Но в принципе ничего не вижу плохого в том, если люди когда-то бывшие супругами после развода или годы спустя общаются. Ну, там романтические ужины в отдельном кабинете ресторана - это перебор, но пообедать, тем более еще и с дочкой - почему нет? если обоим это общение нужно и необременительно. Если обременительно, то ваш муж может всегда отказаться. Но "никаких контактов с БЖ" как категоричное требование НЖ, мне кажется даже смешным. Ну, разве только там была дикая история и БЖ конкретно НЖ сильно насолила и всех кинула-подставила, то тогда уж можно ставить табу на отношения,
Почему НЖ, всегда боятся БЖ ?
Такое ощущение что где-то в подкорке сидит этот неистребимый страх. Почитаешь посты НЖ и так их жалко становится. Зачем себя так доводить?
ну может потому, что бывает и возвращаются к БЖ...и ещё наверное злость на то, что им мужчина достался после кого-то, то есть тех, у кого нет жены в анамнезе на них просто не хватило, как то так наверное.
да не боятся наверное, думаю такое отношение было бы к любой женщине покусившейся)
причем тут боятся? вы всех неприятных людей привечаете и обожаете их вмешательство в вашу жизнь тем или иным способом? просто большинство БЖ ведут себя так, что кроме отвращения "неистребимого и на подкорке" ничего не вызывают. Отсюда и желание сократить по минимуму их присутствие. А звонки БЖ мужу на телефон - это вмешательство в мое личное пространство, т.к. я живу с этим человеком. Перестройка планов из-за закидонов БЖ - тоже вмешательство. Плохое настроение у мужа из-за того, что ребенка не дает - тоже вмешательство. Поэтому и тошнота от одного только упоминания БЖ.
всё правильно говорите, но тогда получается, что вам надо смириться с вмешательством в ваше личное пространство, видимо такова судьба большинства НЖ, ничего не поделаешь...
я не смирилась)))))) вмешательство - это все внеплановое, неадекватное и т.п. Зайопы, одним словом. Так вот, чтобы зайопы БЖ не влияли на МОЮ жизнь, мой муж составил с БЖ и подписали у нотариуса ПИСЬМЕННЫЙ график по встречам с ребенком, условия воспитания, содержания, алименты и т.п. Писали месяца 3, сложно было, конечно, но зато все очень детально и гибко. Теперь она звонит действительно только по важным вопросам (раз в полгода), все остальное, не прописанное в этом соглашении, моим мужем игнорится. Меня ситуация более чем устраивает))). У нас как раз наборот происходит - она считает, что я заполнила ее личное пространство и сильно бесится. Типа - куда ни ткнусь, везде ТЫ. Так не надо "тыкаться", где тебя не должно быть)))
Здорово конечно, но случись что непредвиденное она позвонит вне графика и он поедет, раз хороший отец...
девчоки, ну что же мне делать? на сл. неделе его жена зовет "втроем посидеть-где нибудь, отметить дочкин др". Ей будет 22, не 5 же, чесс слово. Все 6 лет пропадала, а тут стала интенсиво лезть в нашу жизнь. Может, мне поставить ультиматум - типа, если едешь, бери с собой и наших детей? Или совсем глупо? или с ним припереться? Тоже ничего хорошего((... вот черт проблемы из-за БЖ.. мы с мужем, кстати, перестали общатся, пока он не выяснит свои отношения с БЖ.
а муж че говорит? ему нормально сходить пообедать втроем на дочкин д.р.? не влом? если влом - то любая отмаза уместна: дети маленькие - я в выходные припахан; жена ревнивая - мне ее волновать не хочется, а врать не буду; да не хочу я на троих и всё, доченька, давай в будни днем пересечемся в обед, пообедаем, поболтаем.
а если не влом, если интересно даже и есть о чем им поговорить, то почему нет? вашей семье это никак не угрожает,я так понимаю, и ваши интересы особо не пострадают.
А вот помирились. Сказал, что любит, чуть не плакал. из ашана ехали, видимо, мое лицо внушило, что у меня на душе... девоньки, спасибо, поддержали в трудный момент, дай БОГ вам всего всего!!!!!!!!
Автор, раньше Вы писали
(А Бывшей около 50, я на 10 лет моложе.)
Теперь пишите, что моложе БЖ на 15 лет. Вы уж определитесь сколько кому лет.
а мне не зачем определяться, и точного возраста БЖ знать не хочу, за 50 - этого для меня более чем достаточно:-))
так а что ж случилось вдруг, что муж даже по лицу разгадал ваше состояние? вы ж писали, что она 6 лет не появлялась
читала топ.
"а за 6 лет ни разу не звонила, не пойму, куда она клонит сейчас и что хочет. очень уж переживаю, почему муж с ней общается"
ваши слова? если вы не ревнуете к неряхе на 15 лет старше, то что тогда? просто интересно, почему именно бж, какая бы старая\уродливая и т.дю она ни была, вызывает тучу эмоций у молодых и красивых))
теперь поняла,о чем Вы. Объясняю еще раз кратко, - у нас свой мир и никого извне, бывших жен, любовников-любовниц и т.д., - пускать не хочу и не буду. Эта самая БЖ поносила мужа на чем свет стоит, вот и пускай так дальше думает, в одиночестве. И дочка не прокатит - большая деваха уже, не удастся сманипулировать ей. БЖ, после того, как ее покинул очередной кавалер, впала в скуку, и решила , что можно поживиться за счет бывшего мужа в очередной раз. С моей стороны идет простое отторжение БЖ как личности, и как женщины. Она мне не конкурент,вопрос тут я не об этом задавала, ревновать не к кому.
автор написал(а): >> Эта самая БЖ поносила мужа на чем свет стоит, вот и пускай так дальше думает, в одиночестве
а вы почему так обижены? или навсегда ненавидите каждого, у кого с мужем конфликт? тем более, что муж был непротив с ней встретиться. или он только с вашего разрешения может общаться с людьми. у меня мама почему-то ненавидит моего бывшего, и бесится, если я с ним общаюсь или ребенок у него. имхо, подобного рода эмоции весьма деструктивны
ага. истерики на раз-два-три и переставание общаться чуть что не по-вашему. это ли не признак счастья)) а в конечном итоге, если муж захочет с ней встретиться, то все равно сделает по-своему, только вам не скажет
а Вам, смотрю я, завидно, что Вы не НЖ, а бывшая? Что вы к автору прицепились? У нее же все хорошо сейчас порадуйтесь!
во-первых, не цепляюсь, а веду цивилизованный диалог. во-вторых, мне интересно, чем вызвана такая реакция на бывших.
я от своего бывшего сама ушла (убежала точнее), сама на развод подавала и в суд ходила. гадостей не говорила, хотя были неприятные моменты, алименты не платил никогда. сейчас живу в другой стране, не звоню, не пишу, в одноклассниках не хожу к нему на страницу, хотя мы друзья. две недели в году провожу у родителей, так он телефон обрывает встретиться (семьями типа). стараюсь отказываться, но не всегда получается. вот сидит его жена как жабу съела. даже мой муж замечает. мне непонятно, почему она мной недовольна. должна любить по идее, я ж ей такого шикарного мужчинку освободила и на бюджет не претендую абсолютно, и ребенок мой ее не достает по выходным и праздникам
вы дура, да? Автор, не слушайте никого, тем более анонимов с ТАКИМ ником)